孤獨真的能毀掉一個人嗎?

問題描述:看了一個有名的Aorqu答案~一個人的狀態,總是糟糕的 孤獨真的能毀掉一個人嗎?究竟能怎樣損害人的心智呢?
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綿羊期期:

看處於什麼階段的孤獨!

處於不知道自己想要什麼的孤獨階段。在孤獨中能夠更好地認識自己,明確自己想要什麼樣的生活。否則只會在人群中繼續迷失自我!

處於知道自己想要什麼的孤獨階段,需要努力擺脫孤獨,擁抱別人!否則會很難受!


搖光:

人生來孤獨,有的人逃避,有的人習慣罷了。


陳希:

每次和人發生沖突,我總是把錯歸結到自己身上,歸根結底是因為自己沒有朋友,不向人傾訴,結果導致話語權都在別人手上,時間一長,受夠了別人的負面評價,又得不到正面反饋,就開始懷疑自己起來。但是,雖然孤獨會毀掉我,可我更不想接觸人類。


清韻昕雪:

戀愛根本就不愛,只是覺得需要一個人來愛一愛。

被光怪陸離的群體生活吸引,小心翼翼興高采烈的踏入,被煙頭上的火星燙回了自己的世界。

恨不得從未來過這世界


匿名用戶:

一個人上班,一個人下班,一個人買菜,一個人做飯,一個人吃飯,一個人看書,一個人看電影,一個人散步,一個人睡覺。

好像也都習慣了,只要沒有特別讓人心情特別不好的事情,還是每天都過的很意義。

偶爾負能量爆棚的時候會覺得自己沒有存在的必要。不過調節自我的能力也強了不少,內心倒是越來越強大了。


涼風有信:

會。

但請你搞清楚這個時代並沒有那麼孤獨,而是懶,懶才會讓一個人自甘墮落沉迷於自己,因為太懶的人也一樣,沒有人會來打擾他,這種人久而久之感覺有點孤單的時候來Aorqu問一句:孤獨真的能毀掉一個人嗎?

(此圖只為創造孤獨的意境)

然鵝,你的感覺並不是孤獨,只是沒人陪你一起墮落而已。對這種人我的回答是,放下手機,關上電腦,出去走走,然後你就會發現手機原來是那麼好玩,怎麼會孤獨呢?


think:

孤獨毀掉了弱者,成就了強者。我希望成為後者。


抱一:

我常常深陷孤獨之中,卻也更能珍惜所有的溫暖。它不能毀掉我,只會讓我越來越強大,越來越懂得珍惜。


hj通路:

可以吧,我也不知道怎麼走出孤獨


匿名用戶:

覺得自己已經能夠享受孤獨了,聯考考的也不錯,大學生活很充實,專業是我自己喜歡的,成績還行,然後碰到了男朋友,相處了一個學期,出了很多矛盾,沒能及時解決,想起童年過去很多不愉快的記憶,暑假回家,哥哥車禍去世,唯一可以讓我真正開心的人突然離開了,那時候開始迷茫,整個暑假捧著手機,怕男朋友離開我,根本沒有去好好計劃下學期要做的事,開學後被別人獎學金答辯,社會實踐這些打擊到,可是又找不到一起努力的夥伴,或者都沒有意識到要去尋找,各種工作,新老師很不能適應,又突然不知道該和室友說什麼,一下子不知所措,一個人在手機上找解決方法,越來越沉迷手機,開始只是孤獨,不太想說話,慢慢覺得自己頹廢,焦慮,迷茫,拖延,自閉,抑鬱,精神分裂,每天騷擾家人,搞得全家都為我感到擔心,媽媽姐姐特地過來看了我好幾次,給我買衣服鞋子收拾房間,在我生日的時候請室友吃飯,期間和男朋友去了一趟南京,第一次一起過夜,自己去纏著他,後來他要和我分手,我過了幾天又去找他,我們就又在一起了,男朋友真的很包容,但那個時候已經自己價值感很低了,空閑時間找各種人發牢騷,但是被安慰根本不滿足,想要交新朋友一起做好玩的事情,完全不想相信自己,不想自己努力生活,明明自己一開始自己好好的,但是存在感越來越低,以前經常讀書看電影聽歌偶爾運動,在班裡擔任了學習委員,和人說話都要字斟句酌,覺得越來越疏遠,每天想發朋友圈或者說說也不知道該發什麼,也沒有人和我聊天,自己雖然意識到這個問題,但是完全不理解別人和我說的自己調整是要怎麼調整。男朋友不可能每天陪著我,和他聊天有時候像為了完成任務,覺得自己的整個思維模式都是錯的,快要考試了,不想復習,可是也不知道自己在做什麼,腦子里一直在想如果休學會不會自己就能慢慢變好,可是這種想法自己覺得又是一種逃避的行為,因為擔心自己學不好,因為遇到了困難而想要放棄,和輔導員和班導都聊過,當時媽媽不了解我其實沒有自己說的那麼糟糕,很焦急,輔導員就建議我去看醫生,當時不知道怎麼拒絕,結果測出了雙向情感障礙,不知道這一學期花了多少錢,負面情緒像滾雪球一樣,覺得自己的大學生活越過越偏,完全沒有信心了。和室友關系自己覺得越來越尷尬,我老是發呆的時候就想著自己很痛苦,遣詞造句來證明自己很痛苦,但是又不表達出來,生活越來越懶散,越來越擔心自己變笨。現在是真的很痛苦。老是和家裡人說一些自暴自棄的話,希望有人能哄哄我,可是並沒有,心裡真的很失落,很孤獨。剛開學很多事讓我很難過,沒能從任何人那裡獲得想要支持和鼓勵,我無法擺脫「我覺得自己毀了」這個想法,同時真切地孤獨著。

我又花了好久寫這些東西,網路讓我覺得自己能夠表達,可是我越表達越覺得自己孤獨,越孤獨越想盡辦法去表達,去證明自己需要表達。


福斯卡:

孤獨不會滅掉一個人。

但迴避孤獨,拒絕在痛苦的反思中直面自己,擔心寂寞而擁抱喧囂,則一定會毀掉一個人。


不瘦三十斤不改網名喲:

可能我需要的不是愛情而是一種陪伴。就好像你在你自己的房間里,有一個人陪你說話或者怎樣,可能我會覺得很煩,但是h如果是貓貓,狗狗陪著我,我覺得這孤獨也是美好的ヾ ^_^♪


劉瀚文yeah:

不一定

每天的孤獨都已經無法再排解了,每個理想主義者想和這個世界妥協但還做不到。通常來說,理想主義者不是自殺了就是成功了,我希望我是後者。做一個像周星馳一樣的人,孤獨一生卻能為世界留下許多好的作品。既然已經孤獨了,就別讓其他人孤獨下去了。正如電影《末代皇帝》里的那句台詞「皇上是這世界上最孤獨的孩子」孤獨很難熬,但是享受孤獨吧,每個藝術家都很孤獨也很委屈,但是希望你們能給世界更多的作品。崔永元在某電影節上就說過「中國最缺少的就是把主旋律拍成功的人,希望你們這代人能夠翻身」。可能儒家思想的入世不適合我們,道家的出世可能更適合,做個「出淤泥而不染,濯清漣而不妖」的人

最後送給你們一段話

「你們是花朵,有的是人把你們放到手心裡。我是仙人掌滿身是刺只能孤獨倔強的生長」


insidious galaxy:

是的。
曾經看過一本書,書名忘記了,但清晰的記得書中的一句話:孤獨和社交一樣,都是人生必備的經歷。
我用一年的時間,想通了這句話,孤獨讓人成長,而社交讓人不再孤獨。
說實話,封閉的內心是孤獨產生的根源,而這種封閉很大程度上來自於親密關系的重大變動。
提到親密關系,我記得一位作者,吉登斯。
在親密關系中,我們每個人都是心存依賴的,因為彼此從了解到熟悉,再到更深的關系,實際上是一個依賴的過程…
而這種親密關系一旦發生變故,孤獨感隨機而生…

於人而言,孤獨感既然使人成長,那麼為什麼會將其毀滅?
我有一個朋友,被女朋友拋棄後,得了輕度抑鬱。
與他的接觸,讓我發現,他的行為表現會時常使自己處於被同情的對象。
但讓我決定帶他去看醫生的是,他可以一飾兩角,幻想出他的女友,和她說話。
他和我說,每天的夢都在黑夜纏著他,他很困,但不敢睡覺…
於是,我讓他一個人離開這座城市…
現在,我估計他的病應該好了,我們時常通話,從語氣和節奏中,我覺得他在逐漸的放下。
我從來沒有說過他幼稚,因為情感的東西,耶穌也解釋不清。
我想,他只是太依賴一個人了……
用弗洛伊德的話說,潛意識是一座垃圾場,堆放著人們不承認或者看不見的慾望…

依賴,慾望,孤獨,都會毀掉一切,何況是一個人…


惆悵的沙子:

獨處是我最想要的方式

所以也是我自己選擇的

所以我從來不願意說自己孤獨

但是最近我終於發現

我逃避不了

獨處依然是一個舒適的生活方式

但是我想說

我確實感覺到孤獨了

我想壓制這種情緒

不斷的找方法緩解這種情緒

我想談戀愛了

可我一直拒絕談戀愛

我想和別人說話

可我一直拒絕和別人接觸

我想我不要剋制自己了

邁出第一步吧

「要不我們在一起?」

「戀愛不簡單,你應該理智的想想」

不知所措

感覺自己在倒貼

不知所措

被說成不理智

不知所措

被委婉拒接

不知所措

放棄

以前覺得 沒救了 放棄吧 這種是玩笑話

用在自己身上才感覺到有多無奈

一切都沒有期望

前方沒有光


十二樓:

說到孤獨 想給大家看一個我寫的備忘錄 如下:

這幾天一個人待在寢室 老是有一種強烈的孤獨感頑固的向我靠近。寢室是一個極其封閉狹小的空間 所以給了孤獨肆意瘋長的機會。我竟然完全失去抵抗的能力 於是我強迫自己一點一點的去習慣這種孤獨。

某一天晚上 我突然想到 朋友。我想了一下 我的朋友們都各具魅力 嗯 挺有趣的。可是我只是單獨在寢室待了幾天而已 為什麼就感覺與世界脫節了一樣 一個星期前的事情都開始變得陌生了。

我想 孤獨感在把我吞噬。

緊接著我突然想到 同事。我想如果我以後工作了 每天過著朝九晚五的生活 在早晨的鬧鈴聲中醒來 走向工作崗位 一天中接觸最多的就是我的同事。

然後大家各自忙著 努力工作著 奔向一個又一個好的或壞的年頭。每天下班後 帶著一身的疲憊 不出意外的話我又是一個人 回到家裡。(這樣的生活狀態我很討厭 可不得不說這也是未來極有可能會發生之一 如果發生了 我盡量過得有趣)

這個時候 孤獨呢?孤獨常伴我左右。就像畢肖普說的一樣 唯有孤獨恆常如新。這很消極嗎?如果把孤獨看作一件壞事 甘願被孤獨打敗 那這肯定糟糕透了 被孤獨圍繞 簡直讓人想死。 但是把孤獨看作是一種成長的方式呢?孤獨不得不說是一種極好的成長方式了! 只要你能願意接納孤獨進入生活 那麼它會給你很多很多回報。 這樣一想 孤獨是不是也可愛多了。

然後回到現在 現在的孤獨 是魔鬼還是天使呢?在這幾天里 每天24小時其中一兩個小時我會被孤獨打倒 這期間我簡直低迷得不行 然後慢慢振作。積累下來 到我寫這些的時候已經好多了。在被打倒的那段時間里 我簡直覺得和人說話都成了最困難最勞累的事情。人真奇怪 明明覺得孤獨卻又拒絕與人交流。

這樣看 我現在的孤獨是一個天使。哪怕幫助我成長一點 也是無價的。所以重要的是 當我孤獨的時候我在想什麼。


厄羅斯:

我覺得越來越多的遺憾才會真正摧毀一個人


箴箴:

可能會吧。小的時候,因為害怕別人覺得我孤獨,我不停地練習如何與人相處,嘩眾取寵,成為吃喝玩樂一大幫的人。

心裡,卻永遠是那個,可以默默地坐在角落一個人對著一個娃娃,一整天的不說一句話人。

直到慢慢經歷了人生中的起伏好壞,才願意麵對這個孤獨的自己,告訴自己,孤獨不可恥。

然而,現在已經好幾個月沒有正常工作,社交,交流。可能慢慢就會毀了,可也不知道怎麼辦


清歡渡:

孤獨已經把我毀掉了

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