孩子需要經歷些什麼才會明白學業的重要性?

問題描述:從小父母對我用盡了心思,我就是不想讀,走上社會我才發現原來讀書比工作輕松多了。現在,我有了孩子,我希望他活得不要像我這么辛苦,我琢磨了很久,覺得一個情商智商都偏低的父母,孩子的人生想過得舒適些,讀書幾乎是唯一的道路,我希望能有辦法把孩子引導到愛學習這條路上。希望各位大神能幫幫忙!謝謝!
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夜雨寒:

你試過在中午十二點,氣溫38度,烈日當空被趕出去割草喂牛么?
你試過淋著暴雨,腳踩在泥水裡,在田裡拔花生,累到腰快斷了的感覺么?
你試過冒著高溫烈日,在玉米地里掰玉米棒子,臉上,胳膊上全是被玉米葉子劃出的傷口么?
你試過在煙葉田裡掰煙葉,頭發上,臉上,手上全是苦苦的黑黑的煙油,在六十多度的炕房裡把烤熟的煙葉取出來么?
你試過靠人力把幾千斤麥子從糧倉里弄到打穀場上曬好再裝起來運回去么?
你試過在建築工地和建築工人同吃同住,刷油漆,批膩子,打磨外牆,手指被磨出血,還要被工友嘲笑細皮嫩肉么?
是的,這些我都體驗過,而且一直做了好多年,一方面是家在農村沒得選擇,另一方面我爸媽每當我厭學的時候就用這種最質朴最直接的方式讓我知道上學是多麼幸福的一件事情,讓我知道坐在教室里沒有風吹日曬,不用勞力傷身是多麼輕松的一件事。。
即使到現在,每每遇到困難,只要想到這些經歷,都會覺得那麼苦那麼難都扛下來了,眼前的這些又算得了什麼呢?
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今天被大V翻了牌子受寵若驚。。

我只是個小透明,看心情答題,看心情點贊,看心情罵人(你要批評我,我就罵你~!)

關於大家的評論和私信我都有認真的看和回復,希望大家能夠平和一些的討論,下面我明確幾個事情:

1、 我只是在陳述我的經歷,懂的人看完自然就懂了,不懂的多看看可能也會懂。。我沒有販賣經歷的目的,因為第一沒人買,第二我的經歷很多人都經歷過,見怪不怪,雖然Aorqu都是年薪百萬的高大上,但像我這樣的農村娃應該不是少數

2、 之所以不願意讀書原因可能有幾個:1)沒有認識到讀書給自己的人生帶來的是更多的可能性和自主的選擇權,而不是被裹挾著走過自己的人生或者過著一眼可以看見墳墓的生活;2)他除了讀書以外還有更多的選擇,而且這些選擇其中最輕松的可能就是以父母為靠山的那條路了,不必像父母那麼辛苦的工作賺錢,而只需要伸手就好了;3)環境,如果父母每天在家不是玩電腦手機就是打牌喝酒吹牛逼吵架,學校里老師不管不問,同學都是沆瀣一氣吃喝玩樂的狐朋狗友,那麼孩子喜歡讀書的可能性也不大;4)智力水準跟不上,雖然是極少數,但確實這個現象也很常見

3、 我只是一隻在營銷路上慢慢摸索的營銷狗,沒有拿得出手的成績,以溫飽奔小康看世界為目標,絕無炫耀和看扁農村人或者基層工作人員的意思

4、 等我想起來再說。。想起來了,向農學院和土木工程學院的兄弟姐妹道歉,讓你們躺槍了。。罪過。。


匿名用戶:
寫一下自己的經歷吧

國中三年從來沒學習過,初一腦袋混沌,初二玩cosplay,初三跟著小時候的玩伴混社會,去溜冰場,地下商場買劣質化妝品抹臉。似乎還穿媽媽的高跟鞋。

中考失敗,沒有一個高中願意要我,交錢都不要。普通家庭,媽媽抹著眼淚給我在一個衛校報了名,老爸一根煙一根煙的抽,最後還是我大姨找的關系,交了7萬讀了一個普高

初三畢業是我成長的一個節點 從此我知道那些國中想的詩和遠方 是首先要你承擔起責任的 我只是不願再看見爸媽求人低聲下四的樣子 我想成為他們的驕傲

如今雖然還是學渣,但我敢說,我已經不是三年前那個我了

附上一張三年前的我的鬼樣子(那時覺得很美233 完全是25歲以上的氣息)

然後是現在和朋友們一起努力奮戰聯考的照片
(拍畢業照當天拍的)

左二是我 明天最後一次模擬考了 不忘初心 方得始終

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居然過百贊了 還是很神奇^_^
時間一天天過去,轉眼間還有8天聯考。
然而其實說實話,我沒有一開始考完編導回來的拼勁。
那個時候對自己很自信,以為自己能考上重大。所以很拚命的在學習文化,可直到4.15成績出來,當時也正好在二模考試,才考完語文數學的第一天晚上,得到消息。。
因為很自信,所以只報了重大,當時全重慶市統考編導考的特別好,全市62。
那天晚上哭得特別厲害,因為覺得自己好想上好想上的大學怎麼沒考上,然後後來反省自己還是太貪玩。
比國中的自己有長進,可是還是努力不夠,付出的時間不夠。
可能大家都覺得成績出來沒考上我會更努力學文化吧,因為畢竟你只能靠聯考成績了。
然而不知為什麼,心情一直挺差,對學習提不起興趣。所以其實我也只是一個想要求助的人,我知道自己該做什麼,然而我自己身上固有的毛病卻好像一直在阻止你。我好想成為一個有魅力的知識女性,有智慧而獨立,就像我的朋友(右一)一樣,她對自己的生活有明確的目標,並且一步一步在實現自己的夢想。她是我最敬佩欣賞的姑娘。
謝謝那麼多Aorquer的鼓勵!我想說,即使我現在看起來不怎麼樣,即使身上一大通壞毛病,但我會越來越好,我有向上的動力,和對我溺愛的朋友和親人,為了他們和我自己。我都會努力的!

我想認真回答題主的問題:孩子什麼時候才知道學業的重要性?
當你懂得自己必須要承擔的責任,你就必須肩負。當你對自己有信心,你可以變得更好,你可以知道的更多,你就知道,好好學習,可以看得更遠,還有更寬更廣的世界在等著你!(*^_^*)

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後來問過爸爸
「為什麼當時你那麼堅持?」

爸爸說:
「因為你不是那樣的命,我的女兒會飛的很高很高。」

至今好感謝當時爸媽對我的不放棄和相信。

那個改變我人生的選擇,如果我沒有選擇上高中,現在又是另外一番光景,我也不會認識身邊幾個逗比frand

想起以前的事淚奔了…>_<…

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後天聯考,好怕的感覺。有點緊張……
很感謝各位Aorquer的鼓勵!
要死黨聯系方式的 聯考後私信我吧 悄悄給聯系方式XD 畢竟身邊的三張臉是我們學校最好看的三張臉哈哈哈!
畢業,最難過是捨不得離開朝夕相處的朋友們和同學。

看見有Aorquer評論 以為我國中輟學 這里澄清一下
其實沒有那麼嚴重 該上的學我還是在上 只是基本上在看書 當然不是教科書 是各種與學習無關的書 藏地密碼啥的 還幻想做背包客呢哈哈
答主麻麻國中的時候正好是更年期 比起答主這個青春期叛逆girl 還是更年期可怕一點……
所以通常是周末出去玩 晚上還是必須九點以前到家 不能玩晚了 T^T
不過現在很感謝媽媽 還是那時候她凶的不要不要的 所以也沒有像其他人一樣真正的太混進社會里的亂七八糟的漩渦
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我爸媽高興死了,我考上了一本


歐陽霈官:

因為初高中時期成績好,很多長輩都很感慨我媽命好,孩子學習不用操心。我一直很奇怪,難道這不是理所當然的事情嗎,學習本來就不是我媽的事情,又不用她承擔後果,她為什麼要操心。

舅媽常感慨「生了省心的孩子就是不一樣,你看大姐多瀟灑。」什麼叫「生了省心的孩子」,難道所謂「省心」的特質是娘胎里自帶的嗎!

給孩子傳遞正確的資訊:你需要自己負責!

好,我來說說作為一個「自覺」的孩子是怎樣一種體驗:首先,無論是學習還是任何事,我都很自然地認為要自!己!買!單!

就是這么一個簡單的道理,大把三四十歲的成年人不懂。拿起筷子吃肉,放下筷子罵娘,成天罵政府、罵政策的人,其底層邏輯是「政府要對我的生活質量負責」。孩子不認真學習,是覺得我的幸福生活可以指望父母,他們會負責。罵學校、罵老師的,覺得老師應該對學習成績負責。同樣的班級里,有的學習好,有的學習差,又怎麼會是老師的問題?難道老師上課時候捂著你的耳朵來著?

父母之所以急於讓孩子提高成績,是對孩子前程的擔憂,是出於對孩子的關愛而已,真到了買單的時候——誰的福誰享,誰的罪誰受。

舅媽總是一臉愁雲,快要被兒子氣死了。舅媽的憤怒是擔心。但是,這擔心裡面也包含著另外一層。她沒有給孩子想清楚的空間。每天催促著孩子學學學,寫作業盯著,寫完挨個檢查,時不時跟老師打電話,(敲黑板)這些舉動都在想孩子傳遞一個資訊——我來為你負責。

家長以為,我要是放手不管了,那孩子更完蛋。實際上,任何人都不會平白無故毀掉自己的前程。舅媽以為孩子會「完蛋」,實則是對孩子沒有最起碼的信任,不相信孩子有對自己負責的願望和能力。就像過度管控的政府會導致社會毫無生機,過度管控的父母也會讓孩子失去生機。孩子是一個生命體,他在生長,要矯正,但不能捆綁。在逼仄的空間里生長出來的,只會是無能、扭曲的。脫離了捆綁之後,還是會滑回他本來的水準,而且此時生長能力也衰退殆盡了。那些高中時候成績不錯,進入大學渾渾噩噩的孩子,出了社會拿什麼參與競爭!

有人問經歷怎樣的事情才能讓孩子認識到學業的重要性?我覺得答案很簡單:無助。徹底的、讓人絕望的無助。

傷其九指不如斷其一指。只有徹徹底底的無助才能教會一個人一切靠自己。什麼講故事啊、灌雞湯啊、樹榜樣啊,都沒用。因為那些雞湯、榜樣與孩子沒有建立起聯系,在孩子心裡,不過一句「關我屁事」。但是又有多少父母真的忍心讓年幼的孩子陷入絕望和無助呢?(攤手)

我的獨立來自不太幸福的童年,寄居在別人家裡,從小知道寄人籬下的滋味兒。在父母身邊,不好好吃飯父母追在後面喂,在別人家,生怕錯過飯點兒,怕吃不飽,也怕吃太多被嫌棄。不是沒脾氣,卻從不發脾氣,從不魯莽任性,任何事情三思後行,再不開心都忍著——我說的不是現在,而是我四五歲時候。我從小極擅長看人臉色。

後來讀書,我爸媽說的最多的一句話就是「你自己看著辦吧」——知道這對於一個孩子來說意味著什麼嗎——要自己負責!那時候真的很無助!!!

「媽,我想去補補數學。」「你自己去找吧」

「媽,我不想上奧數班了,聽不懂」「哦」

「爸,你說我要不要學個二外,我們同學都說挺有用的……」「你自己看著辦吧」

「媽,我今天要不要穿秋褲?」「你覺得呢?」

「媽,我感冒了」「多喝熱水」

我上學的時候,爹娘除了保證給我做飯洗衣服之外,基本上都是他們自己該幹嘛幹嘛,從來不記得陪我寫作業,陪我上補習班。接送我上下學的次數屈指可數,一般都是因為順路。吃完飯,我進書房,他倆去小公園遛彎,高中下了晚自習回來,他倆基本都睡了。有一次開家長會,我爸居然是喝多了去的,醉醺醺的開了一個家長會——到現在,我班導都還老跟我提這個梗……

每個人的成長都有自己獨特的環境和因緣,父母不是要當英雄,是要造時勢,給孩子好的成長環境。

「好的成長環境」不是「你啥都不用管,搞好學習就行」,好的成長環境是在保護他健康安全的前提之下,讓他盡量真實、全面、客觀地了解這個世界,了解這個世界的規則。

我想談的第二個問題:父母的自我修養

1、多一點真誠,少一點套路

要說父母的名言之一就是「你現在不好好學習,將來就去種地、掃大街、放羊、餵豬……」不一而足,這句話看似苦口婆心,實則狗屁不通。一個出身中產階級的孩子就算成績差到一塌糊塗,也不可能去放羊餵豬掃大街,最差也就是比父母的社會層級略低一點點——所以這種沒水準的話少說,越把孩子當傻子,孩子越不聽話,因為在孩子看來,父母的水準太差,壓根不想聽你的。把孩子當作一個智力水準與自己相當的獨立個體,誠懇地告訴他你所知道的、你所見到的。哪怕是不公平的、不幹凈的、殘忍的,都告訴他,讓他早早知道這個世界的真相,然後,讓他判斷自己要做什麼。與孩子相比,父母僅僅是經驗更豐富,而不是智力水準更高。所以多分享經驗,少秀智商。

用佛家的話說,就是「起心動念」都要自省。你的一舉一動,哪怕是一個念頭,孩子眼中都洞若觀火。這個世界上只有不懂孩子的父母,沒有看不穿父母的孩子,真的!所以真誠地告訴孩子你的想法,不斷校正自己的思維,學會承認錯誤,才能培養出「懂事」的孩子。

此時,你傳達給孩子的資訊是:我經驗所及的範圍只有這么多,這是我所了解的,獲取幸福的方法,我希望你幸福,並且我尊重你的選擇。

2、自己都做不到的事,就別把希望寄託在孩子身上了

做父母最重要的是身教而非言傳——這個大家都懂吧?

孩子都是有樣學樣,一個對工作不認真、在事業上得過且過、說話不算數的家長,就不要期望培養出懂規矩、刻苦鑽研的學霸娃了,因為孩子並沒有感覺到你的認真和鑽研。教育孩子之前,先改改自己。

我有個無敵學霸的學姐,四年拿下法學和英語雙學位,還保送研究所,n個社團的負責人,女高音絕美無敵!我問她怎樣像她一樣酷炫,她就說「我這也叫酷炫?我老爹才酷炫呢(崇拜臉),四十多歲的時候白天上班,晚上在家復習考博士,那麼大歲數了,工作也不錯,真不知道他怎麼有那麼大決心。我也想讀博士,像他一樣。(嚮往臉)」有樣學樣的典範。

我姥爺家教很嚴格,家裡六個子女都很出息。姥爺雖然不怎麼說話但是很有威信,因為他就是說話算話,決心很硬的人。前幾年查出肺不太好,醫生建議戒煙,姥爺回家二話沒說,抽了一輩子的煙一下子戒了,說不抽就不抽,他戒煙都看不出一點掙扎,雲淡風輕地戒了。我見過多少人嚷嚷著戒煙,真能戒掉的人沒幾個,能戒的這么乾脆徹底的,我姥爺獨一份兒。

老子曰「上士聞道,勤而行之,中士聞道,若存若亡,下士聞道,大笑之,不笑不足以為道。」

無關對錯,只是選擇。即便考上了世界名校,也未必能過好這一生。

龍應台在《親愛的安德烈》裡面,寫給兒子的信說:「孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成績,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義,你就有成就感。當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。成就感和尊嚴,給你快樂。」

沒有哪一種人生道路是絕對正確的、值得過的,人生中有太多不可預計的因素,世間的一切都在變化當中,人會有怎樣的機遇,誰都不知道。

好好學習無非只是增加些籌碼罷了。但是這些籌碼也未必是決定性的。我們念高中的時候,老師常念叨的一句話就是「聯考是決定命運的考試」,實際呢?命運那麼復雜,不是一件兩件事就可以決定的。

對於一個初高中學生來說,人生路還長,前途會是怎樣沒人知道。對我自己而言,我更崇尚體驗型的人生,什麼都試試,什麼都看看,來世上走走看看,然後離開。好好學習,能夠把我帶進更豐富的世界,如此而已。社會固然把人分為三六九等,但是幸福不排名、快樂不排名、善良不排名。父母究竟是希望孩子功成名就呢,還是希望孩子幸福快樂呢?還是隱隱然地相信,人只有功成名就才能幸福快樂呢?

為父母者,要多反思自己的三觀,然後再教育孩子。

一起讀書、觀影、思考,歡迎關注「歐陽霈官的功課」

http://weixin.qq.com/r/Mi7B2Z7EpcPardq693sg (二維碼自動識別)


Aorqu用戶:

讓孩子體驗到學習的快感。 而不是恐嚇,強迫,批判……

學習怎麼會沒有快感呢?

我大學異常討厭英語,看到英語就想要嘔吐。

但後來我自學日語,為了灌籃高手,為了學唱日語歌,為了看日本動漫,為了玩日本遊戲。

每自學完一課,都感覺到自己成長了。後來居然學得比一些日語專業的學渣強多了。現在玩遊戲,看動漫,唱歌,完全OK。

後來畢業了,走上社會了。看了絕命毒師,看了邪惡力量,看了一些美劇,突然覺得,英語也沒有那麼令人討厭啊。

最近我開始學JAVA了。我很崇拜我哥哥的。

我的哥哥是個蠻厲害的程序員,就是從遊戲開始,爹娘給買電腦,遊戲玩厭了,就開始想製作遊戲。

當年,我還玩過哥哥自己寫的打飛機遊戲,打不過,就在源代碼里把子彈改得厲害點,甚至,把自己飛機改小一點……

每當做出一道JAVA習題,就會有一種快感湧上來。而且,這種快感和電腦遊戲不同,電腦遊戲在關閉後,會有空虛感,而學習的快感則不會衰退。

我覺得厲害的家長,應該是懂得把孩子的興趣引導出來,向著更深,更難的方向發展下去。如果用老一套的毆打,辱罵,壓迫,威脅,恐嚇,是不會有任何效果的。


溫酒:

夏蟲不可語冰。所以孩子永遠不會真正的明白,學業有多重要。
如果你試圖和有些答案一樣,給孩子講故事……那作用約等於0。
為什麼那麼肯定?
因為大部分會問這個問題的父母,你們孩子會不會聽你們的故事,你們會不知道?
你們小時候願意聽長者講故事嗎?

古語有雲,不到長城非好漢,不撞南牆不回頭。
所以,結論很明確。
引導孩子向學的核心就兩點:
1. 讓他體驗下上長城,知道什麼是克服困難以後的成就感。
2. 讓他體驗下撞南牆,然後給他一粒後悔葯。

只要體驗得到位,並且你家娃腦子沒啥問題,那麼他就會開始向學了。


誠信肥宅阿姜:

2017年6月22日更新

要說一些可能很負能量的話了。這個答案是我兩年前寫的,那時候我大二,充滿朝氣。一眨眼兩年過去了,我即將結束大三的學習進入大四,才發現整個大學我除了在Aorqu上風生水起成為別人學習的榜樣,現實生活里的我真的一團糟,看著身邊的同學都比自己優秀很多,即將步入社會的我真的很害怕。我的故事是真的,希望能帶給所有人的精神力量也是真的,只不過寫故事的人現在也是真的很迷茫。有人說迷茫是大學生的通病,可我不想和這個時代一起生病。

昨晚睡的有些晚,頭很疼。語無倫次的打下這些負能量的話。我不是一個天生的樂觀派,現在的我是真的很悲觀了。大學里我成績一般偏下,考試靠突擊和同學幫助,每天和朋友吃喝玩樂,花錢大手大腳,還掛過幾科,明明是學語言的,張嘴卻不能和外國人進行基本的對話,大學幾年下來課逃了不少,去夜店喝酒搖骰子倒是學的很快……覺得自己很廢物,凡事總該有底線,可我的底線訂的實在是太低了。我知道自己在等待什麼,從小到大我確實一直在等待,我一直是該努力的時候不努力,然後等待一個變故讓我振作。整個大學太過安逸,我仍在等待一粒石子激起我生活里的千層浪花,可是最近我突然發現自己太傻了,為什麼要太晚才能明白早該明白的道理,並且那些變故我想我可能無法承受吧。居然有人期待自己身上發生巨大的不幸,我覺得自己真傻。

最後要立一個很正能量的flag:接下來的一年裡,希望自己找回過去的自己,我用這僅剩的一年為我的大學生活畫下最圓滿的句點。
今天2017年六月,是我們學校大四畢業生離校的日子,明年的今天我會再次編輯這篇回答,很想知道到時候會發生什麼。
凡屬過往 皆為序章 謝謝關注

以下原答案

這是我在Aorqu上最喜歡的答案!因為很多人說給他們影響,我很開心,私信有看,謝謝大家關心。

我心疼父母的苦難也心疼自己,可我也很感謝這些經歷,很難想像那個沒有經歷過這些的我現在會是什麼樣的。現在家裡情況屬於中上等,父母身體健康我就很滿意了。確實這樣的經歷並不是人人都能有,我相信忍別人所不能忍的人也會成別人所不能成,所以我對生活充滿信心୧( “̮ )୨✧ᐦ̤

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補充回答。
仔細看了問題,再從貪玩的孩子的角度,分析為什麼學業很重要。

因為好的學業讓我玩的更嗨。

我熱愛這世界上很多美好的東西,於是我喜歡遊玩山水,喜歡攝影,喜歡音樂,喜歡手帳,喜歡美食,喜歡香水彩妝與衣服,喜歡豪車名表與別墅。無論俗或雅,我都喜歡的太多太多。學業很重要,只因我想有足夠的資本,為我喜歡的東西在這個世界上投上一票。

我熱愛我稍縱即逝的寶貴青春,於是我想寄情廣闊天地,認識有趣的人,玩鬧到老。學業很重要,因為它就是打開新世界大門的敲門磚。 人生真的很玄妙,一紙錄取通知書就決定了你的一生做什麼樣的工作,有什麼樣的眼界,認識什麼樣的人。
我高中在普通班裡,聯考時全班只有兩個上一本的,我是其中之一,相比我在本地讀書的同學,走出去讓我看到了更大的世界。每年的同學聚會都讓我很有感觸,因為我發現人與人的差別越來越明顯。

我熱愛並相信純真的愛情,於是我尋尋覓覓。好的學業很重要,無論那個人是家纏萬貫或是一無所有,我都更有底氣站在喜歡的他面前,它讓我更有勇氣向他張開雙臂,它讓我能底氣十足地對那個人說:不要緊,我愛你。

學業其實不那麼重要,重要的是享受人生,維護堅持與選擇的自由。

接下來講自己的經歷。

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這個問題已經有這么人在答了,可是我還是很想來回答,甚至迫切到凌晨三點從床上爬起來打開電腦……

今年大二,學生時代經歷了一次徹徹底底的逆襲,才成為了今天的我。今年假期我擔任家教的工作,輔導一位國中孩子英語,在第一次與他見面的時候談起學習的重要性,饒是我如何苦口婆心,他都一臉淡然。這樣的他讓我想起國中時的我……

從小家庭富裕,爸爸是做大生意的老闆,我出生那年的禮物就是全家從120平米的房子搬到(1995年)一百六十平米的房子,裝修的很很很豪華。
那個年代電視才剛出來,好多地方的人都需要去附近唯一一個有電視的人家去看,可是那個時候我家就已經在用40寸的電視了。後來聽我一個姑姑給我講,那時候我姑姑她們都在工作,工資每個月只有20塊錢,我爸就已經背著一麻袋的錢到處做生意了。家裡當年就到這種程度,我從小受到的教育資源當然也比較好,四歲的時候媽媽送我學舞蹈,學英語,學費不便宜,一年1w多。

我確實是學了不少東西,可是家裡衣食無憂的狀態讓我覺得這些並沒有什麼了不起的,所以我一直都帶著無所謂的態度。我根本體會不到生活的辛苦,因為我從小到大就不知道錢是什麼,我以為全世界的人都和我一樣有這些東西,我沒什麼了不起的。再加上很多我爸爸的朋友想攀附我爸的地位,國小老師也想利用我爸的資源,所以我靠著我爸得到不少關愛和好處。
後來我家搬到160平米的房子,爸爸更有錢了,國小時候同學的零花錢只有幾塊 ,我就抓著五十一百請同學吃燒烤。爸爸經常去澳門玩幾把,動輒就輸個百萬。

我根本不學習,因為不明白學習的意義,我不懂我為什麼要奮斗,我家的錢夠我花一輩子了。所以我每天混日子,等著爸爸兌現送我去歐洲留學的承諾。

可我沒等到,很好笑。

國中的我很愛玩,每天和一群高中的富二代混在一起,每天幾乎都花個小一兩百。因為我從小到大都對錢的金額沒什麼概念,只管花,花完了就伸手要。可是當我又一次花完零花錢向我爸爸開口的時候,一向大方的父親第一次面露難色。

我才知道原來我們家破產了。

本來考上高中對我來說是很簡單的事情,只需要找找關系塞點錢就好了。可是那時候爸爸欠了一屁股債,家裡窮到連一頓飯都吃不起,根本拿不出那點錢。

以前有錢到什麼地步…我爸爸澳門賭一天輸一百多萬(手動再見)好不心疼,破了產之後窮到什麼地步…我家連袋方便麵都買不起。

留學夢破碎,幾乎要餓肚子,每天一起玩鬧的朋友也因為我總是拒絕他們的飯局越走越遠。

為了能考上高中,我開始學習。最後我考上了,雖然分數不高,但是對於一個大家都覺得考不上高中的我來說已經是足夠幸運了。這是我第一次小逆襲。

上一次的努力只是為了考上高中的小折騰,我還是一個不愛學習的女同學,高一一年我又渾渾噩噩的虛度了。

高一的我一直住校,高二開學時班導叫來我媽媽說也許我走讀更好一點,因為我太影響別人了= =。於是媽媽當天就在學校附近找了間小平房,我在學校上學,我媽媽一個人安排搬家,沒幾天我就搬了進去。說實在的,我嫌棄啊。我哪住過那樣的地方……可看著媽媽每天一個人挑水煮飯的,我心裡就很酸。她自己一分錢都不捨得花,卻願意幫我報最貴的補習班,和小時候一樣。

生活的有趣在於一切都偶然的很湊巧,正在我有些被我媽媽的良苦用心觸動卻遲遲沒有做出行動的時候,我爸爸出事了……

因為公司欠債,我爸作為代表被關押了,對方說拿不出錢就要判個幾十年。正是家家戶戶熱熱鬧鬧籌備過年的時候,我的爸爸在監獄里……那是我最崩潰的時候,那時候我才真的意識到錢的偉大。「如果我快些長大,如果我有很多錢,我就可以幫幫他了」每天晚上在被子里哭得昏天黑地的時候我都是這么想的。幸好在親戚的東拼西湊下,我爸爸在除夕夜的時候被放出來,我才鬆了一口氣。我很感謝這次幸好,如果沒有這么幸好,可能我會內疚一輩子。

那時候我才真正的覺得,我需要努力了,努力考個好大學,掙多多的錢,為的是有一天能能讓父母享享清福,我希望這一天越快越好,一定要快。

然後就是紮起頭發不洗頭不睡覺的奮斗一年,每天睡四個小時,只要是睜眼的時候沒有一刻不在學習,市面上所有聯考相關的練習冊我都刷了個遍,因為我有些強迫症,給自己定下了每天一支黑色中性筆的規矩,因為心疼家裡的錢我也不補課,純自學,喜歡英語就背下來一整本新華社英語詞典。

就這樣,當初差點考不上高中的我,聯考高一本線四十分,也算是漂亮的逆襲了。

現在上大學,偶爾我還是會放鬆,但是當我在虛度時光貪圖享樂的時候,總會想起那句話:父母尚在苟且,你卻詩和遠方。

半年見一次父母,更能體會到他們身上殘酷的歲月痕跡,我就更加堅定加倍努力的決心,決心一定要快速成長起來。

大三本來學校里有出國留學的項目,家裡現在也有能力支持我去,可是一想到一年不能回到他們身邊,對於我這種在大陸都活不明白的人,出國也只是浪費錢,我就沒有這個想法了。

我記得我高中為爸爸寫過一篇作文,被當作範文讀出來聽哭了半個班的人。大概的意思就是我的書包壞了,爸爸帶我去買書包,我想要個貴一點的,爸爸把兜子里的錢全部掏出來給我買了,好久以後我才知道,那段時間我爸爸落魄到一個月的生活費就是我那個書包的錢。我覺得自己太不懂事了,可從那以後我的肩上就更沉了,腳步也更堅定。
在我的心裡我老爸一直是頂天立地的大英雄,就像葡萄藤纏繞著的漂亮鞦韆,任意東西又踏實可靠。
我的媽媽是個大美人,明眸皓齒,有著最甜的笑。
而現在我看著他們,爸爸斑白的兩鬢和寫滿愁緒的雙眸,媽媽眼尾的溝壑和緊縮的眉頭,是我不忍心想不忍心看的。我常在想也許歲月的痕跡會這么重,全都是因為他們的生命里出現了沉甸甸的我以及對我沉甸甸的愛。我也後悔自己沒能早一點懂事,恨自己不能再快點長大,幫他們分擔生活的愁苦。

要經歷什麼才會明白學業的重要?來自好學生的嘲諷眼光,來自老師的不公待遇,來自父母苦口婆心的鞭笞?不,這些都不夠深刻。

真正刻骨銘心的是:美人遲暮,英雄末路,而我作為子女江郎才盡。


樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。我真的很害怕這個。要經歷的恐怕是時間的無情碾壓,經歷過了才懂得,為什麼人生這條路上,風景這么美,大家卻都走得這么快。大家都在追,追著前路人。


嘿嘿,今年假期當家教掙到人生中的第一桶金,全部孝敬了父母,雖然不多,可這件事足夠我幸福整個2016的了。

惟願青山不老,不要再為雪白頭。以上。


Alina:

.扔進社會上吃點小苦就懂了,真的。最重要的是脫離父母的保護,讓孩子自己 踏踏實實吃一次苦。

我高三時過的很苦,主要也是以前不愛學文化課作的死。雖然是藝考生分數線不算高,但是把那麼多年的學習都擠在一年半來學也相當痛苦了。當時我在的補習班有個四五十歲的『前台老師』,我們上課時她接應來詢問的家長,平時就照看著我們。

我學習學的要崩潰,覺得能考上大學的希望渺茫,又恨自己以前不好好學又想逃避壓力,心態很不好,有時下課就去她旁邊坐著,那個女老師雖然快五十歲但是身材特好,顯得人年輕,說話特別溫柔雅緻,身上有一種沉澱時光之後優雅,經常系著一個絲巾,每次心情不好時她都很耐心的開導我。

我記得有一天,很自暴自棄又半開玩笑的對她說,我不是學習的料,實在不行我就自己出去打工。

她就對我講了她兒子的事情。她的兒子當時復讀,第一年就沒考好,第二年學了一半的時候,有一天很認真的對她說,媽,我不想念了,我一看見書就想吐。

她再三與兒子溝通,發現自己的孩子是非常非常認真的不想讀書了,於是很無奈的同意了,說,你已經成年了,如果讀書我們供你,如果不讀書了,那麼就自己出去自食其力吧。

於是她兒子真的暫停了學業,跑出去打工了。

她說,這是很殘酷很現實的,你沒有文憑,好工作不會要你,你只能去社會最底層打拚,做最簡單的事情,吃最多的苦,還很有可能比不上別人做得好。

她的兒子出去打工了半年,什麼肯德基麥當勞,洗盤子當服務員,這種活都干過。她晚上回家看見他的手上全是泡,問怎麼了,兒子說是炸薯條炸的。

我問她心痛嗎,她說怎麼可能不心痛,可是不讓他明白讀書的重要性,他怎麼可能心甘情願回去念書?

他堅持了快半年,有一次回家嚎啕大哭,說自己吃了那麼多苦,干最臟最累的活,拿著城市最低工資,還老被客人瞧不起,換了那麼多次工作,身邊的工友都在勸他回去念書。

最後,他說,媽,我不幹了,我錯了,讓我回去復讀吧。

說這些話的時候她的眼角泛紅,身為一個母親,怎麼能不心痛自己孩子。

好在結果算好,他吃了苦,回學校念書時分外用功,現在已經醫學院畢業工作了。

我從國小琴到大,花了家裡很多錢,我家是普通家庭,我媽壓力很大。有一次我們兩個聊天,我說,媽,如果我以後不搞音樂了你會不會怨我浪費了錢?

我媽說,不會,讓你學音樂就是為了你能多一技之長,能多一份選擇。是為了你能有底氣去選擇自己想要的生活,知道哪怕失敗了,以後就算不能大富大貴,也能靠著琴餓不著。

我家有幾個親戚是做服裝買賣的,他們還開玩笑,如果我考不上大學可以與他一起做生意,不用學歷。

我從小到大都對這個行業無比了解,十一二歲時精力旺盛,經常會陪他們上貨,凌晨三點坐直達另一個城市上貨地點的大巴,還是那種有上鋪的大巴。晚上熄了燈,鼻尖是發臭的悶味,耳邊是打呼聲。我就靠著窗戶看著外面漆黑的街道,頭頂零星的星光,拿那種最原始的mp3聽孫楠的神話,假裝自己出去旅遊。凌晨五點時下車,天還沒亮,困得眼睛都睜不開,被大人領著進入批發市場,裡面熱烘烘的擠著一個又一個狹小的店鋪,賣家被一堆貨物圍著大聲向顧客叫喊,窄小的過道全是前來上貨的顧客與穿著馬甲的力工,吵雜的喊著讓一讓,地上散落著貨物與麻袋,靠邊的牆上全是臟乎乎的手印,廁所里全是騷味。

那些三四十歲的男老闆女老闆們多數神情憔悴,男人說話粗鄙,腰間圍著小口袋,女人燙著不好看的捲髮,額頭上深深的皺印,眉間緊鎖,說話吵架講價的時候噼里啪啦像是猛烈的炮竹一樣,與男人比絲毫不遜色。

那些二十多歲的服務員也是一樣,她們畫著很濃的妝,穿著超高的高跟鞋,以自己的審美打扮自己,多數穿著自己賣的衣服,說話間已經有不耐煩的神色,眉宇間已經能夠看到她們三十多歲的樣子。

她們多數是農村和窮人家的孩子,有的連高中都沒上過,就來當服務員,賣貨,掙提成,一個月一兩千塊錢而已。

人的生命就一點點的消磨在一個個檔口裡。

我太了解服裝行業了,所以我這輩子也不會幹這一行。

太苦了。

小時候經常陪他們去,後來就漸漸不想去了。直到現在,一年會有一兩次陪他們去上貨,看見這幅擁堵喧鬧的場景仍然感覺壓抑,想要離開。

就像我不親眼看見,就可以當做這個世界沒有這種地方,沒有人在惡劣的環境下工作,刷碗、賣貨、干最累的體力活……

每一次從這種地方回到學校,就像是一個差點溺水的人撲出海面,大口的呼吸空氣。

回過神來,原來學習是件這么幸福的事,每次多看點書,多學些東西,都覺得自己的在長進,人生還有無限未來。

學業的重要性,大概就是一種保障,一種依靠。從國小到大學部念過來,每一天每一秒都聚集成了泥土,而文憑是腳底踩著的地,不一定是最好的,但是很結實。你可以對他不屑一顧,因為它在你的腳底下。可你卻也知道它不會塌,知道它會承載著你,讓你向著更高更好的地方跨越,即使失敗了也只不過回到地面上而已。

它讓你多了一種選擇,至少可以跨過最艱苦最困難的模式,不必掙扎的那麼痛苦。

不知道題主的孩子多大,你要鼓勵他學習,也要理解他的貪玩,我覺得學習不好不壞的念下來就不錯,不用非要摳著分數上90。順便注意他喜愛的什麼東西,順著興趣發展。如果真的嚴重到了學都念不了的地步,簡單粗暴的讓ta感受一下現實就好了,即使是扔去某個店裡做服務員也夠他受的了,吃了苦就知道什麼才是幸福。


成姐姐:

1、
初三,重點班,農村的孩子站一下,嘩嘩嘩一半;
高三,全市頂尖的48人一個班, 農村的孩子站一下,加我也就八個人;
如果去的的清北浙大復旦之類,這個比例還會使勁兒縮小;

公平這玩意兒從來只給強者!
從小縈繞耳邊的一句話就是:學習是唯一的出路!
至理名言!

2、
高一,地點日照一中,初級班資訊競賽培訓:
省隊隊員扒拉扒拉講著,使勁兒打起精神還是昏昏欲睡。
第一排身高只有我一半的小孩扒拉扒拉對答如流……
我明白了,從小到大優秀慣了的我也不過是井底一隻青蛙而已!

高二,華北電力,清北學堂培訓:
有個老師叫吳佳俊,繼馬家姐妹後鬧得沸沸揚揚的學神事件主角。
還看了NOI國家隊隊長去加拿大參賽的總結和感想。
我明白了,有些差距是從小就落下的。
我國中剛學會上Q的時候,人家可能已經可以熟練地使用pascal,C,C++了。

高三,教室,清華高材,班導得意門生:
一個人對聯考、學習以及人生的理解竟然可以那麼深刻透徹,處處浸透著哲學的味道。
(網上還可以查到,孫振宇的學習方法和思想)
我明白了,差距兩個字怎麼寫。
也明白,束縛你的不是出身,而是有沒有一雙往上看的眼。

學習就是讓你有一雙看得見天空的眼睛!

3、
倪一寧:《你們真的不明白》

寫這篇日誌是為一張圖片和一條微博以及一段對話:

一條是我的高中同學文科狀元的,他拍了考試前教室的照片,並加了一句:本年度中國新生代考神們擠擠一堂準備考試。

另一條是他的直系學姐八月長安的,她說:大二時有天晚上聽到一個同學打電話。我們院的學生大多是一路「優秀」上來的,然而再優秀,有排名的地方就有倒數。經過一年級的不信命,很多人漸漸學會了認慫,然而我能聽出電話另一邊父母的困惑。多年經驗告訴他們自家孩子但凡努力了就能拿第一。

同學只是疲憊地重複,你們不明白,你們真的不明白。

至於對話,是我和浙江省出來的一個競賽大神的。他跟我說起高中準備競賽時的艱辛,提起一堆書名,他說到其中一本時,我隨口插了一句:「嗯,我知道,我爸編的。」

當天晚上大神堅持要請我吃飯,並且在明知我嗜辣的情況下堅持給我點了三份甜點,報復之心一覽無余。

吃飯途中他問我,你爸爸的工作,給你帶來的最大影響是什麼?

我當然可以理解這樣的疑惑,爸爸自己搞了那麼多年物理競賽,卻幾乎以強硬的姿態,把我推上了學文的道路,在應該學奧數做雞兔同籠問題的年紀,我被關在書房裡,一個人汗涔涔地練顏體。

我很仔細地想了想,認真地回答他,最大的影響或許是,他比別的家長更明白,天賦,究竟是什麼樣的東西。

和生來的不公想比,社會的那些不平事,根本算不了什麼。

就像有的人周一吃雞公煲周二吃麻辣燙周三吃水煮魚皮膚仍然光潔,有的人哪怕一天一個蘋果都拯救不了痘痘一樣,就像同樣是致遠班的學生有人打DOTA的過程中解出了一道數分,有人每天在圖書館窩到十點仍然要面對不及格的試卷一樣,沒有人知道為什麼,哪有為什麼。

來交大以後我發現,跟大一大二的學生最容易找的共同話題就是聯考——包括高三甚至整個高中歲月。這並不一定意味著他們的高中時光多麼嶙峋,但至少從側面說明,聯考——直到此刻都還籠罩著他們的人生,或者說,它作為前十八九年的主旋律,沒法一時切換,只能反反覆復地單曲循環。

就像我許多的同學都轉發類似於「原班人馬回高三」的狀態,當然我能理解同學深情雲雲,但私下裡總覺得,他們是希望回到高三,那種得心應手的狀態,那種解出一道題就能獲得滿足感的狀態,那種盲目地相信「熬過高三什麼都會好的」狀態,那種以為世界真的可以憑借一張卷子創造的狀態,那種因為面前只有一條路而走得格外篤定的狀態,那種做錯了不過擦掉考砸了不過重來的狀態,那種大學永遠也沒有辦法給你的狀態。

大學的可惡之處或許在於,它看似給你提供了種種可能,各色社團各類選修通識,但事實上又有一套評價體系限制著你的選擇。或許更可惡之處在於,我們都變得實際而精明起來,知道結識什麼樣的人脈可以把未來的天塹變通途,也知道選什麼樣的課老師給分很水什麼樣的社團加入後可以有更多的資源,於是我們活得如履薄冰生怕翹掉的哪一節課會給未來抹上污點也生怕得罪的哪一個人會讓日子變得寸步難行。

——但其實你可以比你想像中更自由。

只是自由從來也需要代價,你斟酌再三,還是選擇了看起來最便捷的那條路。

在這個看似被光棍節渲染的禮拜,底下暗潮洶涌的仍然是期中考試,一定會有學霸失落,當然也會有人奮起,但是有排名的地方就一定有倒數,總有一天,也會有人承認了自己的無能無力。

所以有時候隱隱有些慶幸,我比他們更早地接受了某些既定的無能無力,譬如高三月考數學及格次數屈指可數,譬如每次訂正時都忘了劉宏怎麼講的,譬如每天早上都得急急忙忙地請求援助,在那些對著一堆怪力亂神的圖畫和一群魁魅魍魎的數字發呆時,分針從我皮膚上趟過去,刻下的四個字叫:無能為力。

就像爸爸比其他的家長更早地明白,有些東西,是努力也彌補不了的。有的學生做實驗一遍就過,有的做到十二月里額頭滿是細密的汗,所以他在很多家長恨鐵不成鋼的電話里輕輕嘆了口氣:「不要怪他。」

何韻詩有一首歌叫《少年維特》,當中有一句觸目驚心:即使你早知,明天非更好。當一些分數給予優等生們的光環褪去後,他們也不得不承認,成功在他們中間也仍然是個小概率事件,大多數人都得面對平凡的甚至平庸的一生。

但這並不意味著我們所做的都是無用功,隨著年紀和閱歷的增長,我們已經意識到」功夫不負有心人「是句混賬話。功夫常常是會負有心人的,功夫負不負有心人本該沒有那麼重要,「有心』的價值是不能用負與不負來衡量的。莫言在寫作之初大概也沒指望能拿諾貝爾, 打算起手不凡寫出鴻篇巨著來的人,大概永遠都不會完成第一章節。

換而言之,悅人不如悅己,不如別把成功當做責任,沒有人要求你,你也不必那樣要求自己,他們不明白,你肯定明白。

4、
你心中最嚮往的學校你往往考不上
你心中最喜歡的工作你往往得不到
你真正喜歡想要的
沒有一樣
是可以輕易得到的
這就是努力的理由


陳媽媽:

謝邀。看到這個問題,五味雜陳。
在Aorqu,答過回到高三會怎麼樣?
怎麼樣,拚命學嘍,第一學歷不行,乾的再好,學歷比你高的升職加薪就是比你快。你下基層鍛煉,人家被單位選拔培訓,回來就是你領導。不服,不服也沒辦法,單位領導都擅長講道理,一通道理下來啞口無言。

答過為什麼畢業聚會是成績差的混的好?
真是無奈,成績差的混的差的不會來,成績好混的好的不一定來。成績中等的,家裡條件不差的,一般都會走家裡指導的路。成績差的混的好的,投胎技術好,或者運氣非常好,羨慕妒忌也沒用。
家裡條件一般和比較差人家的孩子,學習真是最快風險最小的一條改變命運的道路了,要說例外,正是少才是例外啊。這個年代,已經不是改革開放初期,幾百塊錢資本,膽子大,就能發財了。
非得賭創業,見過很多90後,還沒接觸社會呢,看幾篇雞湯就熱血沸騰,拿著父母給的幾十萬一頭扎進創業里,結果就是上網抱怨,覺得時代沒給機會。就是改革開放到現在,也是大浪淘沙,成功者還是少啊。多少死在沙灘上的,根本不會出現在媒體上讓你看見啊。

如果我孩子和我說不想上學,我會選擇一個暑假,讓他去體驗生活,看看憑他目前的學歷,能掙到多少體力錢辛苦錢,然後在他全身臭汗的時候,帶他去參觀高檔辦公場所,然後讓他自己想嘍。
我們提供土壤,你自己能長成樹還是長成草,是你自己的選擇。


楊姓美少年:

人前進的動力只有兩種,一種是嘗到甜頭了,一種是吃到苦頭了。

本來按照我的風格這個回答到這里就可以結束了,再多的話都是廢話,不過太久沒寫字,多說幾句。
這個問題下的回答很多是從差學生變成好學生的學生孩子經驗之談,我不是說他們沒有道理,很多答案回答者太年輕了,所以他們的經驗之談其實對真正的成才沒什麼實際意義,很多孩子回答說讓孩子打粗工對他觸動很大,其實意義也不大,這只能刺激你刷成績單上的成績。

我覺得學校學習成績其實沒什麼卵用,學習成績沒有什麼重要性,刷學習成績是和打dota,下棋,打牌,炒股這些一樣,有固定的技巧和套路,生在好的學校,好的地區,好的家庭優勢很大,有人教你帶你,優勢很大。

我自己的情況就是如此,我父親是高級知識分子,我生在一個經濟較富裕的地區,從小就近入讀的國小中學都是重點,雖然我極端厭學,討厭我的父親,討厭我的學校,一切青春期叛逆少年該有的情緒我都有,但是我的成績並不是一直很糟,我的成績比大盤k線還復雜,忽高忽低,飄忽不定,遇到管的嚴的老師就忽然刷上去,換個老師就刷一下的掉下去,(尤其是需要背的科目)遇到我爸最近不忙逼著我學習就刷上去,我爸忙了沒空理我了就刷的掉下去。
我後來還是上了個還說的過去的大學,但是大學對我的就業成才也沒什麼幫助,回想起我的大學生涯,也就是玩了4年遊戲。
不但如此,所謂的」該吃的苦「我也全吃過了,但是沒有什麼卵用。
我父親為了「鍛煉」我,在我高中畢業後也讓我去天橋底下賣賣報紙,(後來我發現賣報紙沒有賣黃碟好賺,改為賣黃碟) 也讓我去他認識的工廠做做粗活,600塊錢一個月(99年),和鄉下工人吃一樣的2塊錢的盒飯。

其實這些鍛煉對我也都沒什麼幫助。我還是沒有什麼自主學習的動力。我當然也會學習,也會閱讀,也會在玩之餘偶爾提升一下自己,而且我都嘗到了甜頭,結果是讓我文章寫的不錯,魔術變得不錯,遊戲打的可以,外貿工作一度也做的馬馬虎虎算是混的不差,但是最後結局都不好。
歸根到底的原因是這些事都是在我潛意識里的”I should do”,而不是「I must do」
真正的阻礙我成才的原因是我的家境相對來說太好了,尤其是我的父親太優秀了。我在做粗工的時候,我非常清楚我這活肯定不可能幹一輩子的,我家裡是有家底的,有房有車,我父親嘴上說不管我讓我自己去死,實際上是不可能的。所以這種刺激都是表層的,我在干體力活的時候除了感受到」一起幹活的人好笨「沒有其他更深入的感受,這種刺激很難對人生有什麼幫助。
除此之外,我之後幹了很多活,有成有敗,但是這些成就和經歷實際上對我來說也就是讓我多了些話題可以在Aorqu吹牛。你看我現在的吹牛範圍能夠涵蓋多大的範圍,隨便吹吹就吹出n萬粉,人的選擇大部分時候是環境所迫,所以有的時候是毫無辦法,我當時的大環境是:不管成敗,我都有家底可以兜底。

我真正獲得成長是在什麼時候呢?很遺憾,我獲得成長的機遇來自於一個正常家長無法提供的環境,我真正獲得成長是我父親去世以後,我都快30了。我遇到困難再也沒有家長可以幫我了,我雖然家裡還是不窮,但是我母親是個普通的家庭主婦,能力平平,智力見識平平,遇到所有問題都我都必須自己解決,連個可以商量的人都沒了,這時候再遭遇的起起落落,遭受的挫折和痛苦才變成了真正的挫折和痛苦,而這痛苦必須自己獨立面對來解決,遇到的所有事情再也沒有人給你提供有效的參考意見和資源,全得自己琢磨。
表面上我打德州撲克是」隨便打打就贏了不少錢,迅速和一起玩牌的人拉開了差距「實際上的原因是,我本來的綜合貭素本來就比一起打牌的人高,並且當時我已經淪落到一手牌都輸不起了的境地了
我現在已經不打牌了,還是有很多人私信我請教我怎麼學習打牌,我一般是不理的,除了我覺得對我沒有太大的好處以外,我也覺得毫無意義,一方面因為你沒有被逼到一手牌都輸不起的境地,另外一方面是因為你綜合貭素差,學習方法學習能力有問題。 這兩件事都不是找一個老師就能解決的,絕大多數情況下,你是學不會的。市面上這么多大神的教材,淘寶那麼多盜版的高端教材,國外賣3000美金的書淘寶賣20一本,真要能學進去看那些不比聽我說心得強?

之前我也會說一些炒股虧損後的心得,我以後也不太可能說了。我得說說實話,其實在長篇大論寫心得的時候,我還在往正確的方向摸索當中,其實注意我寫回答的時間點就知道,大部分情況我寫股票回答的時候是大盤不怎麼好的時候,我遭遇了挫折,有反思,有糾結,有了不吐不快的心態,才會有哪些長答案。我在整理這些心得的時候,很多時候也是在整理自己的思路,現在我思路徹底整理清楚了,大盤的震蕩對我來說根本不會有影響的時候,A股對我來說就是純提款機可以無腦刷錢了,我就再也沒有興趣寫什麼股票回答了。 我炒股能夠進步,真正的原因是我身體太差,連多打幾個字我都嫌費勁,連熬夜打牌在別人看來是娛樂的事我都覺得費勁,除了通過炒股沒有其他的好辦法重回到財務自由了,所以我才能忍受一次又一次面對無常市場的挫折繼續忍耐繼續思考。絕大部分人是撐不住這種煎熬的,我在年輕的時候,雖然又聰明又有活力,還有資本可虧,但是正是因為有資本可虧,股票虧了我能通過外貿賺回來,所以我對股票的理解就非常膚淺。
現在老了,體力也差了,沒有活力了,反應慢了,人也變笨了,連虧損的資本都沒了,帶來的結果是對於股票的理解變的深入了。


長敗娘:

聽他爹講過一個德國人的經歷。老外年輕時在工地打工,有天和同事去海邊看漂亮姑娘,忽然想:是先苦5年去讀書,然後輕松40年?還是先輕松10年再辛苦30年?他選了前者,現在是企業高管,愛好穿訂制西裝,身材很好。當年一起在沙灘上喝啤酒追女孩的同事,現在還當工人,樂趣是挺著啤酒肚看球賽和吹牛。

他做出選擇那年差不多18歲,發自內心想改變未來,一個人清醒地認識到讀書能夠改變命運,又迫切地渴望擺脫眼前的處境時便會產生內驅力。剛恢復聯考那幾年考上大學的人,談起當初為什麼要參加聯考,很多人都說『想改變命運』。

有次在酒店吃早飯,正好窗外有位工人清洗玻璃,我家倆父子對話如下。
孩子:那人在幹嗎?
他爹:在工作,做清洗大樓玻璃的工作。
孩子:為什麼要做(這個工作)?
他爹:嗯,原因很多,也許他只能找到這個,也許做這個比建築工人掙錢多些。
孩子:做這個(工作)很害怕。
他爹:是呀,要可以選,他也想像你一樣坐在裡面,不想吊在外面。
孩子:為什麼不能(進來吃東西)?
他爹:因為賺的錢太少了。
孩子:為什麼?
他爹:我猜是因為沒接受過高等教育,小時候沒條件讀書,長大後只能做體力勞動,換來很少的錢。你將來想坐在裡面吃東西還是想在外面擦玻璃?
孩子:裡面。
他爹:現在你能坐在裡面,是因為爸爸以前刻苦讀書,將來你要靠自己。

他爹小時候家裡條件差,不好好讀書長大隻能接上代的班進廠當工人,考大學是唯一能夠改變命運的辦法,早年大學生還很搶手,用幾年苦換來後面幾十年的好,與那個德國人做了同樣的選擇,但現在大環境變了。

梁文道在節目里提到過一個朋友的女兒不肯讀書,說朋友在北京打拚,女兒卻不好好上學,問她為什麼不肯用功讀書,孩子反問為什麼要讀書。新一代的生活條件太好,沒有想要改變命運的慾望,因為他們幾乎不用拚命就能過上不錯的日子,苦5年換來甜40年快要不成立了,躺在父輩的功勞簿上保你甜到40。

我家孩子也是新生代,他絕不可能像他爹那樣,一代人有一代人的成長環境。現在告訴學生不好好讀書將來只能打工,他會說我不打工,我家有好幾套房,我爸的公司將來也是我的。孩子他們幼稚園 有次春遊,導游在大巴上讓大家講自己的願望,有個孩子說:我希望將來能當老闆。緊接著又補充:可我現在已經是老闆了。一車人都笑了。

所以上面有些答案只適用部分情況,在另一些情況下作用有限或乾脆沒用。生活條件好,讓孩子失去了改變未來的動力,但如果能夠激發孩子對知識本身的渴望,讓他有一探究竟的慾望,仍然會產生內驅,掌握知識的快樂不輸給改變自身命運的成就感,經濟不差的家庭應該鼓勵孩子發展求知慾,而不是強行安排一個未來。

他爹講的道理並不指望孩子能懂,不過是想告訴他人生時時刻刻都面臨選擇,看上去很美好很快樂的時光,也許不能維持很久,而看上去很苦很累的日子也未必就是結局。


華胥de亡靈:

謝邀。
只是從自己的經歷中得到的一些體悟,答主思想還不成熟,閱歷尚淺,望辯證看待。

我同意你的觀點,如果家境不算優秀,周邊環境也並不優越,孩子在技藝方面沒有遠勝常人的天賦,而你又希望孩子能夠跳出他長大的環境,過一種高質量的生活,讀書確實可以說是「唯一的途徑」。

注意,以上條件必須全部滿足。

在滿足這些條件的情況下,以下是我的建議。

題主和我的父母相似,因為自己沒有做到走通讀書這條路,成人後幡然悔悟,認為這條路相對而言比較順當,而且前途光明,所以急切地希望自己的孩子能夠走通這條路。想法可以理解,拳拳父母心,不過這里有一個重要問題是:

因為你自己沒有真正走通過這條路,所以你不知道在走這條路上會發生什麼。無法掌握細節。
這會導致你的教育方針出現偏差。後果可能是很嚴重的。

從小成績優異,甚至出國深造,海外就業的孩子,在「幸福感」這一點上,可能比不上你家樓下賣醬油的孩子。
這一點務必謹記。請深入思考你希望帶給孩子的,是什麼。

然後就是具體問題了:

  • 孩子的早期教育很重要,不管父母多忙,在學業上多麼一竅不通,也請體現出充分的責任感。

在孩子早期識字時,您可以一筆一畫地教他,陪他閱讀各種小人書,按著他的手在書上寫字,用玩具等教會他數數和計算,不厭其煩地教導,要有耐心。切不可煩躁和責罵,以及三天打魚兩天曬網式的教育方式。

尤其是,這個階段是記憶力發展的黃金時期,可以有意識地培養,比如給孩子講一些比較復雜的長故事,然後讓他復述故事情節。以及背誦簡短的古詩詞之類的,如果有條件,甚至可以在鄰里的小孩之間舉行比賽,激發孩子的動力和競爭意識。我的母親在我三四歲時給我講的睡前故事是國小國中的課文OTZ。。。雖然這個做法吧比較那啥,但是效果拔群,我在國小國中的學習中看到這些課文就有很強的熟悉感,背誦和分析課文意思都很輕松。當然,你要講得生動和詳細。

當你的孩子上了國小,每一次發教科書的時候,你都可以當著孩子的面翻看一下他的書,一來你自己熟悉孩子在讀的是什麼,以後進行指導也比較方便,二來你這種行為無形之中也向他傳達出重視學習,渴求知識的想法,這會潛移默化地影響他的。當孩子領了書從學校回來,你們一家人圍坐在一起讀他的教科書的場景,一定會讓他在今後的學習中也心生暖意。

他的作業,你可以讓他先自己檢查,然後你們再給他檢查一遍,如果有他檢查沒出來的錯誤,你們可以不具傷害性地對他開玩笑,小孩子都很自尊,下次會做得更好。

國小階段的書想必還是不難,既然您都能上Aorqu來提問了,您的教育程度應該也完全能應付,所以我想上述方案應該可行。

最主要的是時間,如果您一定想要讓孩子成為一個學霸,這些時間和精力上的付出,幾乎是必須的。付出才會有收穫,如果您認為學習習慣的培養能一蹴而就,「孩子早點懂事,懂事後就可以不管」,那這個想法無疑是錯誤的。這是一個長期的付出。

根據我個人經驗,在四到六年級,是數學等科目邏輯思維發展的最佳時期,這個時候學校老師也會加以引導(前提是一定要選一個好的學校),您要做的,只是不斷地鼓勵,在他做出一道難題時給予由衷的贊美和欣慰,在他百思不得其解時尊重他的頹然放棄,給予寬容理解,不要強迫他死鑽牛角尖,對培養思維毫無益處,讓他多去發問,多去思考,牢牢記住經驗教訓,就可以了。

不建議報太多興趣班和輔導班,一般沒有任何卵用(講真),反而擠占孩子的課余休息時間。小孩子多愛玩,有目共睹,這樣強制性的學習,反而會讓他產生厭學心理。當然很多「優秀國小」會強制學生補習,很多老師也會明裡暗裡讓學生去他家補習,這是大流,無法違抗,硬要追求個性您的孩子容易受排擠,所以在他周末補習結束後,您可以適當給予安慰和嘉獎。

  • 盡量身教,不要僅僅言傳。

孩子身邊的人,尤其是父母,其行為對孩子的指導意義是無以倫比的。就算您家孩子嘴上不說,當他長大以後,也會驚覺自己的行為模式在很多方面和父母高度一致,所以您的行為的合理性,極其重要。
雖然讓一個成年人自省實在太難,但也希望您能努力做到。

您誠實,他必然不會虛偽;
您不逃避責任和指責,他必然也有所擔當;
您理智不感情用事,他長大後也必然通徹明達;
您熱情對待鄰里,真誠善良,他也必然與人交往令人如沐春風。

不要說什麼「我做不到但是我希望你做到」,太蒼白。
時時關注自己行為,對孩子的影響力真的很可怕。

  • 閱讀。

這個能力對於想要追求卓越的人之關鍵,不用我多說。
希望您家有一個很好的閱讀環境,如果現在沒有,那就去創造條件。
不要讀什麼《知音》《瑞麗》《婚姻與家庭》那些雜志,那隻適合您,您在孩子面前讀這些,您的孩子拿著沉重的四大名著,他是愛不起來的。
全家一起讀!
詩歌,哲學,歷史,心理學,名人傳記,古時的史書和經典著作,優秀的書籍,您自己找也行,鼓勵孩子自己去書店挑也行。當然,這些書國小高年級之前看都太早了。適合比較小的孩子看的書有,這也不須我多說了。
不推薦帶孩子去大書店兒童區一待待一天,那裡的書沒什麼太大價值,而且一幫小孩呆在一起,吵吵鬧鬧看不進去不說,讀的多是漫畫類童話類書籍,打發時間而已。(對於稍大一點的孩子,有Aorquer說漫畫書對於較小的孩子來講也有意義)
最好的是,要麼是一個足夠格調,人也不多的環境優雅的書屋,要麼就是你們一家,燈火下慢慢閱讀。
書對孩子的影響是巨大的,您的孩子要是從小喜歡讀書,他在再差的環境,在再落魄的境遇,也很難變壞。
這一條幾乎可以解決所有青春期墮落,遇到挫折萎靡,被損友帶壞的情況。

  • 關注孩子的情感。

中國很多父母在這方面做得都非常非常差,包括我的父母。
直接給你結果:您的孩子將成為不苟言笑只會學習奮斗拼搏的機器。

你培養出了成績那麼優秀的孩子,但是他不快樂。
那就沒有任何作用了。
少把孩子一個人扔在家,當然也不要帶著他去你們的麻將館酒吧。
孩子在成長過程中很容易遇到同輩欺凌的情況,發現他有食慾不振,精神萎靡,情緒低沉,一定要盡快弄清楚原因,鼓勵他不要害怕。
可以和老師交流,甚至討好老師,只要能解決這些受欺負的現象,只要能讓孩子得到老師的重視。
國小階段,一個學生如果長期被老師表揚的話,他在同齡人之間是會有威信的,較不容易受到欺凌。
所以有時討好老師,雖是無奈之舉,可也是必須之事。
欺凌現象嚴重,安撫好孩子情緒,轉班!轉學!

一定、一定要用」正常的方式「來表達您對您孩子的愛,別信什麼」打是親罵是愛「」我雖然這么說你但我都是為了你好「,人都是注重感受的,您給您孩子帶來成噸負能量,您說得再在理,他也不會認的。
希望您對這條足夠重視,稍有不慎,您的孩子可能就會因這一條而被毀掉。

當然,和言傳身教那條相呼應的是,你們夫妻有正常的人際交流,您的孩子才會有正常的人際關系。你們夫妻對鄰里不聞不問,或是虛情假意,兩面三刀,你們的孩子長成啥樣也不須我多說。

  • 驕傲與虛榮

好了,現在你大概得到了一個積極進取,成績優異的孩子,受到老師的表揚,同學的羨慕,鄰里的稱贊。
然後你就要面對一個問題,小孩子,容易飄飄然。而您的孩子很可能並不會在您面前表現出來,但是這種心理是存在的。
這種時候就需要你們自己去引導了。我在這方面實在沒什麼經驗,只能靠猜測。
告訴他任何人都有自己的優點,鼓勵他不僅僅是去交往成績優異的朋友,有些同學雖然成績差一點但是仍有閃光之處。
告訴他樓下買菜的張大媽雖然自己不識字,但是總是幫助大家;
告訴他街角修鞋的李鞋匠雖然是個跛子,但是一直在資助貧寒的上不起學的學生。
告訴他你的成績只是一方面,切不可因此丟了謙卑和善良。
告訴他誰都有自己會的和不會的東西,別為自己不會而悲傷,也不要為自己會而過度驕傲。
欣賞別人。反省自己。

大概就是這樣吧,這已經奠定了基礎,接下來您的孩子大概自己都會走了。
我自己離結婚生子還太遠了,寫了這么多真是切身體會到培養一個孩子是多麼不容易。
需要極大的智慧,和精力。
當然,如果是我自己的孩子,我希望我能給他創造的條件,讓他足夠有選擇的權利。我會詳細告訴他學習好的利弊,學習不好的利弊,然後讓他自己選擇。
只要不後悔。
這也是我的父母,自我記事以來教給我的,最重要的一條。

如果題主還有什麼不明白的,可以再補充。
個人觀點,僅供參考。


極樂:

謝邀。
曾經有過一位家長找我,希望我幫助她使得她的孩子不要再玩遊戲,能夠把心思放在好好學習上面。
我以為這和大多數遇到的求助一樣,一個非學習型家庭要求出一個學習型的孩子,我就問這位媽媽:「你為什麼需要你的孩子好好學習。」
按照劇情發展,媽媽應該告訴我學習的重要性,但是這一次,我被打臉了。
這個媽媽是這么講的:「如果孩子現在不好好學習,以後他會孤獨的。」

這位媽媽和我講了她的感悟,她自己的學習成績不好,她有一個學習成績很好的姐姐。
她是個體經營戶,雖然有不少朋友,但是都是很淺層的交往,這也是她讀過很多書之後才意識到的,她因為抑鬱症而開始讀書,才發現曾經的自己很幼稚,原來還有這么多不知道的東西,隨著閱讀,她的精神世界越來越豐富,但是周圍沒有可以交流的人,這時候她才意識,以前大家一起逛街,一起打麻將都是很淺的交往,這種交往一定要對方在身邊才能體驗到對方的存在,一旦幾天不見,這個人會在大腦中消失。
她的姐姐不一樣,已經40歲了,還健身、旅遊,她有時間去拓寬自己的精神,她周圍有著很多懂很多的朋友,以前她意識不到,現在自我意識覺醒了,她不希望自己的孩子和自己一樣,醒悟的這么遲,曾經總是被動接受,直到有一天自我意識覺醒的時候,才發現已經落後好多。

這個問題下的很多回答,都是希望告訴孩子生活有多苦,如果簡單一點說,是為了生存而讀書。我以前也是這么乾的,但是隨著我們經濟的發展,越來越沒用了。現在很多孩子,大腦中是沒有因為貧窮而痛苦這個概念的,他們沒有餓過肚子,沒有為了賺錢而被迫「吃屎」,所以,為了生存而學習,他們理解不了。
當我們的身體匱乏因為社會的發展而被逐步滿足,我們需要滿足下一個任務了,我們精神的匱乏:孤獨。
如果現在不好好學習,你現在以及將來,都會孤獨,孤獨並不可怕,可怕的是你在孤獨面前,無能為力。
讀書是為了進入更好的平台,擁有更多的選擇權,選擇權越多,就能擁有更多的自由支配時間與金錢。
一個有錢人憤怒了,他可以去玩拳擊,他可以去旅遊,他可以不和讓自己憤怒的人玩,但如果你是貧窮的,你就沒有那麼複選擇,學拳擊的錢要用來買房子,去旅遊的時間要用來工作,換工作代價太大。

好好學習,可以讓你不那麼孤獨,可以讓你不為了克服孤獨,去委屈求全。


李良:

我15歲在紐約讀高中的時候,因為心理壓力非常大,再加上身邊認識的所有的朋友(大概4,5個)非常「有默契」地一起選擇了退學(我特么也不知道為啥認識的全是不愛學習的),選擇提早步入社會,一度也在考慮加入他們。他們之間有的人是真的完全不是讀書的材料,有些人是因為覺得社會比學校更精彩。

我兩個都不是,我承認我的一部分思想確實受了他們的影響,看到有些人在外面找了份搬家的工作,時不時拿點工資回來請客吃飯,日子似乎過得也挺不錯的嘛。但其實更多的是因為當時我剛移民到美國沒多久,不管是生理還是心理上都非常不適應,漢堡太難吃,外國同學太難融入,對完全陌生的學校和生活方式都產生了極其嚴重的排斥。

當時我有一整個學期都在思想掙扎,具體的行為表現出來就是長期曠課,各種科目不及格,整個人的狀態都非常低迷,也因此老師時不時就要跟我爹舉行小型會議進行溝通。雖然我沒有明說退學的想法,但我爹肯定知道我遇到了瓶頸。

勉強混完那個學期,到了暑假,有一天我爹突然跟我說,這個暑假你不能回國,不能在家獃著玩,你得出去打工了。

我聽完就懵了,我才15歲你讓我一個人出去打工?哪個地方敢收一個未成年童工?

你別說,還真有。
哪兒呢?中餐館。
可一個15歲乳臭未乾的小子能幹什麼呢?
打雜。

我問我爹,咱們家缺錢嗎?
他說不缺。
我又問,那我為什麼要去打這種工?那都是非法移民不入流的人乾的活。
我爹說我知道,但你得去。
我不想去。說,你不講道理,憑什麼。
我爹說,憑我是你爹。

接下來我爹就帶著我去唐人街的介紹所,謊稱我已經18。不久就找到了一份新手打雜的工作,月薪1500美元,在離紐約4個多小時的馬里蘭州的一個人口稀少的小鎮。
在一個陽光燦爛的日子,我抱著上墳的心情坐上了前往我人生第一份工作的長途巴士。

接下來的日子簡直是水深火熱,暗無天日。餐館的老闆極其苛刻,什麼臟話累活都扔給我(廢話,乾的就是打雜的),我的主要任務就是洗碗,拖地,剁菜,搬飲料,以及頻繁地炒飯,有一段時間我連做夢都夢見自己在炒飯。中餐館大多是小本經營,自然要做到每個員工都「物盡其用」,這也就意味著他們會壓榨你身上的所有勞動力。

此外,我當然還要聽命於其他店員的指使,哪裡垃圾該倒了哪裡廁所堵了,他們上嘴唇一碰下嘴唇我就得屁顛屁顛地去解決。店裡打工的人大多來自市井,偷渡來美後沒有其他的技能,只能找一個賣力氣的地方混口飯吃。他們大多沒有多少文化,沒有綠卡,不會英文,但我是新來的,而且職位最低,自然沒有地位。到了晚上下了班一群人合住在一個房間里,完全沒有隱私。他們睡覺打呼,這對睡眠極淺的我來說又是一種折磨,常常整夜整夜的睡不著,第二天起來幹活根本沒精神又要被人罵。

空閑的時候想起學校的環境,心裡似乎隱隱地開始想念。在外地打工最要命的是一個星期才休息一天,根本來不及回紐約,於是就要一個人孤獨地在人生地不熟的地方獃著直到暑假結束。

有天晚上收工後我一邊洗澡一邊回想自己的「人生」,我他媽一個有身份,會英文,前途一片光明的未來國家棟梁,為什麼要淪落至此被一群連身份都沒有的粗人頤指氣使?!轉念一想,不就吃點苦嗎,我一大老爺們有什麼忍不了的?又一想我平白無故為什麼要在這看人臉色累死累活?又想起自己孤身一人在外無依無靠,一時之間悲憤交加,竟然開始嚎啕大哭,收都收不住。

堅持了一個多月後的一天晚上,收工後老闆把我叫住,把工資遞給我,讓我明天就不用上班了。
我又懵了:我被炒了?
老闆接著說,你幹不了這活,這不是你該呆的地方,我早看出來了。

我又悲又喜。
悲的是原來我心高氣傲其實連打雜的活都干不好,喜的是終於要脫離苦海了。手捧著沉甸甸還帶有濃濃油煙氣息的工資,我坐上了回紐約的長途巴士。打開窗,聞著帝國之州彌漫著的自由空氣,我感覺自己又活過來了。攤開雙手一看,以前從來沒干過粗活,現在因為打雜手上全是裂開爛掉後重新長出來粉紅的新皮,連指紋都磨沒了,就我這手現在去犯罪都不用戴手套的。
摸出工資數了數,將近2000美元,突然明白了什麼叫做血汗錢。

回到家一陣忐忑,以為我爹要把我收拾一頓,說了整個暑假都得打工這才過了一半就灰溜溜回來了。沒想到他不但沒有責怪,語氣似乎還頗為贊賞地來了句,「嗯,比我預料中堅持得久」。

我正懵的時候,他又意味深長地說了一頓讓我心驚肉跳的話:
不是每個人都得循規蹈矩地上完高中上大學,上完大學去公司當上班族的。只不過如果不走這條相對輕松穩定的路,那擺在大多數人眼前的選擇就只有干粗活苦活累活。可是干粗活也是分人的,有的人幹得了,有的人就幹不了。有的人沒有條件也沒有選擇,只能幹粗活,那沒什麼好說的;可有的人如果明明有好的條件和機會卻任性地放棄錯過了,將來可是要後悔莫及的。當然,要是有人天賦異稟3歲識譜5歲編曲或者18歲就能打NBA那這些話不適用他。否則,好好讀書拿個大學畢業證至少能保證你將來生活的底線不會太低,這不會讓你吃虧的。

我現在當然知道自己屬於幹不了粗活又不會識譜更打不了NBA的那類人了。新學期開始後我就再也不憂郁了,什麼漢堡難吃同學難相處,都他媽慣的。

經歷過這么一場磨難,從此以後我是吃嘛嘛香,睡哪哪甜,看同學們個個可愛純真,老師們個個慈眉善目。把高中落下的課補上後又順利上完了大學,遇到挫折想放棄的時候就在腦海里回想當時打工的痛苦經歷就能咬著牙堅持下去,直到現在當了個相對來說還滿輕松的小白領。

因為有那段經歷,我感覺自己對事物的容忍度提升了不少,如果要在公司搬個箱子移個桌子也會樂意幫忙絕不會擺出高姿態說「It’s not my job」要等別人來做。但這一切的前提是,我順利完成了學業,我才能找到一份相對來說不錯工作。

我不敢想像當初要是自己真的輟學了,我的英文沒有質的飛躍,我現在會在哪個餐館打雜或是哪個菜市場宰魚的情景,到那個時候可不是「體驗人生」想什麼時候喊停就喊停的事兒了。那種日子將會是我日復一日年復一年,從每天早上睜開眼到每個夜晚閉上眼的真實生活,而且這樣的生活是沒有盡頭的。

我當然不是說不屑這些工作低人一等,而是我清楚意識到了自己根本幹不了除了穩穩當當上完學後當上班族以外的活。事實上我也確實享受現在的工作和生活。我曾經有一段時間非常不齒這段打雜的經歷,在同學朋友們面前從來不敢提起,心裡似乎覺得幹了什麼丟人的事。但現在回頭看,我非常慶幸自己的這段「慘痛」經歷讓我沒有在人生的十字路口走上彎路。

當然,初到異國對身份的疑惑和對未來的焦慮並沒有馬上就被消除了。但我意識到了比解除迷茫更緊迫的事情,那就是如果真的退學後我要如何生存,之前只是在年輕的腦子里走馬觀燈一樣想了一遍就以為看透了人生,現在有了切身體會,才知道人生不易。

這其實也是美國的大多數第二代移民離開熟悉的母國後會面臨的問題,是的新社會很難融入,英文也不好學,我見過太多不肯吃幾年學習苦的「移二代」,他們到了社會上的工作幾乎都離不開以下幾個行業:餐館,超市,搬家,裝修,菜市場。

我有時候去菜市場買魚的時候,在海鮮部看到跟我同齡但似乎一臉生活的風霜的殺魚師傅,他的活動範圍就是不到10米長僅容得下一個人行走的工作台,客人選好魚後他的工作就是去鱗,掏出內臟,切成塊,然後沖洗乾淨遞給客人,每天面無表情地重複這種動作無數遍,這個10米長的工作台就是他的生活。

我看著他手上的動作嫻熟又機械情不自禁地走神:他在殺魚的時候想的是什麼,他為什麼來美國,他想歇一歇的時候能不能跟店長請個假出門買一杯奶茶,他看著人來人往衣著時尚的客人的時候會不會很期待休息日的時候換下一身腥味的工作服………… 我不敢深想。

我再重複一遍,我絕對不是說不屑這種工作,相反,我打心眼裡敬佩殺魚的師傅能處在這樣的生活里日復一日還沒有發瘋,可這不是我要的生活,我是個熱愛自由視自由如命的人,哪怕僅僅是想一想自己處在這樣的方寸之地都能讓我感到絕望。我絕不能讓自己今後的人生局限在這樣狹小的空間里,這就是這件事情的全部意義。

如果以後我生了個兒子說不想上學,我壓根就不跟他講道理,直接讓他去體驗一段他除了上學這條路以外他將可能要過的生活。如果他覺得自己幹得高興地很,那我沒話說;如果他體驗後覺得幹不了,自然會跟當年的我一樣乖乖滾回學校啃書本。

他要是問為什麼他非要去體驗,我就告訴他:
因為我是你爹。

完。


小火車:

非常感謝大家的支持與關注,第一次有這么多贊。
很多評論我都看了,有一部分已經回復了,但可能也遺漏了一些,在此跟大家說聲謝謝!

每個人都有自己的故事,我的故事也只是一個例子而已,對於現在的孩子來說,條件都太好太優越了,並不是說一定要去經歷苦難才能明白學業的重要性。家長的教育以及平時的一些以身作則的表現都看在孩子眼中,我相信積極的、內在世界豐富的孩子能愛上學習,並明白學業的重要性。讀書不能把它單純的看成出路,讀書是一種思維模式,一種精神境界,一種生活的趣味。若讀書就是為了出路,那麼對於很多條件好的孩子,他們就無法理解為何要這么努力去學習。

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突然想到了自己的故事。

老家是一個相對比較落後的鄉鎮。小時候家裡條件還算可以,雖然不是揮金如土,但是在我們鎮上,想吃的也能吃到,想穿的也能穿上,想玩的也能到手。父母都是做點小生意的,市場要往市裡跑,經常會給我們帶些新潮的東西回來,比起其他同齡的孩子,享受的要多很多。
每天父母做生意回來,總是會當著我們和鄰居家的孩子數錢,看到比較新的就給我們分,雖然都是幾塊幾毛的小錢,但在二十多年前的農村,已經是很富裕了。

那時候對金錢沒什麼概念,但是卻從小成績都很好,父母也很驕傲。

可是突然的變故真的一下子讓人生發生了變化。

10歲那年媽媽去世了,對於還小的我們來說絕對是天大的打擊,別人都有父母,而我們從此之後只有爸爸了。

緊接著小舅把家裡的錢偷走了,美其名曰給我們姐弟保管。但是到現在我們還沒拿到過一個子兒,那時候老爸沒出過遠門,小舅一走了之,根本不知道去哪找他。小舅不是什麼好人,據說經常進監獄,好像現在還在監獄里,家裡人都懶得去過問他,巴不得離他越遠越好。

然後老爸在一窮二白的情況下給我們找了個後媽,剛開始覺得人還不錯,但是後來才發現,什麼叫人不可貌相。

接下來的幾年都是在爭吵中度過,弟弟比我小一歲,受不了家裡的這樣的環境,國中沒讀完就出去打工了。

而我成績一落千丈,家裡的情況讓人根本無心學習,每天一回家就感覺進了地獄一樣,無窮無盡的爭吵,老爸過得不開心,每天必喝酒,喝酒必醉,然後就開始了世界大戰。

後媽是一個霸道的人,連阿么也被她罵的完全抬不起頭。

我們只能裝聾作啞,因為誰說話就要被後媽攻擊,連發炮一樣,攻擊你的時候什麼話都能說出來,不罵上幾個小時是不會罷休的,甚至她還邊罵邊哭,好像是她受了委屈一樣。

偶爾和她有些小矛盾就別想進家門,別想吃飯。甚至會過分的跑到我們學校里,當著全班人說我各種不好,連我們老師也怕她了。

所以對於家裡的情況,我慢慢的開始裝聾作啞,甚至不想回家,整天和一群連七八糟的朋友混。

慢慢的成績越來越差,升高中的時候,也只能上我們鎮上的那個學校。本來以以往的成績,進入市一二中是沒多大問題的。

高一,混過去的,150分的英語只能考30幾分,數學只能靠四五十分,什麼歷史地理啊就只有二三十分。

高二還是這么混著,選了理科,但是沒有哪一科是及格的。

某天無意中聽後媽說,我們姐弟兩是沒出息的,弟弟已經去打工了,一兩年下來沒給家裡寄一分錢,估計是跟著壞人廢掉了。我成績這么差,還天天和混混一起,以後也是個廢人。。。還有一堆難聽的話就不說了。

然後開始反省思考:這樣混下去有意思嗎?一輩子要被後媽嘲笑,一輩子在她的淫威之下,人生還有意思嗎?我們學校一年最多3個一本,十幾個二本,我現在的成績,三本都難,即使現在開始努力學。這樣有意思嗎?將來回老家當個小老師,還要天天與她一起生活,人生瞬間覺得好黑暗。

我做了一個覺得,我要留級,從頭來過。

可是,後媽不同意,因為我們學校留級就相當於走讀,是要付借讀費的,後媽不想付這筆錢。

然後又開始就這個問題和家裡爭吵。

最後後媽放出一句話,他們只付該付的那部分,留不留級我自己決定,借讀費自己想辦法?

在我們農村,這筆費用也不少的,親戚都不會借給我,阿么那個時候已經去世了,老爸完全沒有話語權,沒有人能幫我。只能去找以前玩的那些朋友,拼拼湊湊,總算弄到了這筆借讀費,然後留級生的日子開始了。

對於一個學渣來說,一下子要開始認真學習真的很難。而且,認真對待之後才發現自己需要學的東西好多。

留級的第一年是最痛苦的一年,一切都要從頭來過。每天學到晚上11點後。

但是成效也是顯著的,第一個學期就考進了全班前三(PS:我們學校很差的,只有兩個理科班一個文科班。),第二學期就進了全校前三。

而學校為了鼓勵大家學習,全校前三是有金錢獎勵的,然後,還掉了以前借的錢。

慢慢的發現,學習越來越輕鬆了。

之後就是順利的上了大學。
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要說經歷什麼才能明白學業的重要性

我想不是家長的苦口婆心,也不是老師的各種大道理。

是需要自己經歷一些不想要的人生,自己想要去改變,想要離開現狀之後的一種內在的改變。自己想要了,想明白了,就會去付諸行動。

這個時候才會明白,也許學習才是你唯一的機會,學習才是你最後的機會,學習才是最簡單能改變這一切的機會。


郭大路:

龍應台說,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有尊嚴的工作,而不是被迫謀生。

地藏經說,眾生剛強難化。為善為惡,逐境而生。

我說,您的問題是違背人性的。你不能讓孩子不走你的彎路。

可能我的說法,違背了父母為孩子一番好心的政治正確。

那麼我希望您能夠清醒的意識到,您的遭遇導致的人生經驗,孩子未必能夠接受。

這個和一切的「我是為你好」並沒有本質的區別。

教育的殘酷在於,它不可逆。

它的慈悲在於,你終將可以通過自我教育,讓自己得到救贖。

最酷的教育不是說,老爸當年沒讀書,吃了好多苦,所以趕緊去把數學錯題再抄寫一遍。。。。

而是,在燈下,他復習期末考試,您復習成人自考。

你行么?

不行。就看著他的人生,看著他犯錯,看著他學會跌倒了爬起。學會流血了包紮。

因為看著,比一個失敗的人去以愛的名義督促,更矜持一點。更尊重一點。

絕大部分父母所犯的錯誤就是這個笑話。

「一個母雞,不會飛,抽打著小雞說,你飛你飛。。。」

希望您能從這個段子上聽出來,每個人有自己的屬性。

你失敗了,想讓他成功,是一番苦心。

小明他媽成功了,也想讓兒子做商業巨子。你和小明他媽一模一樣。

沒有誰不愛自己的孩子。

但我見到的,幾乎都是不能狠下心來改變自己,卻一直為孩子好的親生父母呢。

不得不矯枉過正。對號入座不用謝。


王鹽:

Aorqu上985、211遍地,就讀藤校的也有不少。

大家從道理上已經說了很多,我就分享一下關於『如果真的放棄學業,人生會怎樣』的真實案例,雖然有點自毀形象,但如果能在這種重大的人生抉擇中給各位一些幫助,也算是非常有意義的事情。

我沒上大學就跑出來,在北京生活了很多年。

因為一些緣由主動放棄學業,在這個選擇上,我一直沒有後悔過,但如果是身邊的人,我都會規勸對方好好完成學業,盡可能的讀個好大學,有條件出國一定要出去走走。

在這個時代,放棄學業在社會上打拚,真的很難。

如果說人生這場遊戲分為簡單、一般、困難、地獄模式的話,你放棄學業,前兩個選項就不存在了。

影響最大的就是工作方面。

求職被拒是家常便飯,大多數在簡歷階段就直接被排除掉,和大公司更是基本絕緣。

在工作的初期階段,就職的公司好壞對之後的職業發展有很大影響,你在BAT工作三年出來,和在一個中小型公司工作三年出來完全是不同的概念,你的工作習慣、思維方式、積累的資源、就業的選擇面都要遠超那些在小公司工作的人。

如果你畢業後起薪是20W,只要你正常的工作,不出意外,你的年薪在未來一定會比起薪6W的人高——除非對方遇到非常好的機會,不然每年以差不多的增長速度,他永遠都會被你碾壓。

很多人會講,隨著工作年限的增加,學歷會越來越不重要,在工作的前五年時間,學歷影響都是很大的。比如你從事財務工作,做了三年發現自己不喜歡,想要轉崗或者轉行,這時候既有工作經驗很難帶給你突出的優勢,你的學歷背景依然會發揮作用。

如果走職業經理人的路線,學歷背景也是十分重要的,想成為大中型企業的高管,學歷的優劣也會成為制約因素(不然很多人也不需要花錢拿學位鍍金了)。

我在放棄學業時,也考慮過這方面的影響,覺得以後只要自己創業,還是可以避免這種影響的。

然而,這個時代已經不再是無產階級可以靠著努力和勤奮白手起家的時代了,面對融資學歷依然會成為重要障礙。

很多時候我看著一些名校海歸搞的創業項目,心裡都很清楚投資人的錢打水漂了,但是那又怎樣?人家有融資的能力,你沒有。

我見過幾個不靠學歷混飯吃的大牛,年少有為,不過他們的共同點都是從事技術性工作,如編程、設計等。

這類工種的好處就在於,你的能力是可以被量化的,比如程序員的代碼寫的好壞,放在全世界判定標准都是一致的,很清晰。

對於非技術類崗位,想要證明自己的能力並沒有那麼清晰。

至於一些領域,學歷影響更大,像是國企、學校、醫院、各類事業單位等等。

很多人在評估一個人能力的時候,都是通過看標簽,你的履歷存在劣勢,很多時候就是比別人低一等,受到輕視、嘲笑那都是家常便飯。

從概率上來講,企業錄用高學歷人群進行人力評估的成本很低,因為高學歷人群存在不穩定性因素較小,而低學歷人群無論是評估成本還是不穩定因素都要高出很多。

所以現實就是很殘酷,你走了一條違背主流的路線,就需要付出非常大的代價,才有可能獲得主流認可。

你必須比付出更多,你得一直努力下去,不然分分鐘都有可能掉隊。

說完工作方面,再說說人際關系。

交朋友這點上沒遇到什麼障礙,一般沒人在日常中提學歷,我看上去還算像是個知識分子。

但是提到『校友』真的是很遺憾,功利方面,在學校中有機會結交比你高一到兩個社會層級的朋友,進入社會後這種機會是非常稀少的;非功利的方面,現代人一生當中的至交好友,很多都是在學生時代認識的,工作後身邊大多數的人都是利益關系,不但難以交心,也缺乏學生時代那種長時間相處的共同經歷。

談戀愛影響不大,但很多姑娘都坦誠:雖然在一起很開心,但如果真的到了談婚論嫁的時候,還是會猶豫。

當然,如果能事業有成,可以消除學歷方面對於婚戀的負面影響(主要是父母那關),但工作方面本來就存在劣勢,這樣就變成了一個循環,也是難上加難。

作為普通人,我們其實很難在某一個領域做出較大的成績(比如得到主流社會公認的成就),大多數人一輩子就是平淡的學習工作,娶妻生子,養家糊口,並不適合劍走偏鋒,人生存在很多的未知因素,其中大多數都是個人無法把控的,比如時代背景、社會大環境、機遇等等,所以盡量提高自己能把握的部分是成本最低,效率最高的方法。

學業這個東西麻煩的地方就在於它是『不可逆』的,等你到了二十多歲,懂事了,知道重要了,你的『第一學歷』也是一輩子都改變不了的。

現在的年輕人,總想要著要『活的精彩,活出不一樣的人生』,但沒幾個能明白『想要活得精彩,你得有足夠的資本』。

永遠要記住,在所有的投資當中,教育投資的回報率是最高的。

平民家庭的孩子想要完成階層跨越,最完美的方式就是早上學,努力讀書,出國留學,玩命考個常青藤(當然了考上清華北大也很好很好),在學校多認識些校友(要是順手騙個校花也是極好的),出來找個大公司踏踏實實待幾年,有了一定人生積累,自己再去做點想做的事情。

說完了世俗方面的感受,再說說我對於學習的理解。

很多人把『學歷』、『學習』這些不同的概念都混淆在了一起。

其實並非一回事。

學歷本質上是你擁有的一種資源,學習則是一種能力。

在整個學生時代,是否能獲取『學習能力』,是最為重要的事情。

而良好的受教育機會則保證了你能享受到大量的優質教育資源,這是足以改變你人生命運的極重要因素。

再重複一遍。

你享受的教育資源的多少,對你的整個人生會起到決定性的作用。

哪怕你野雞大學畢業,把你放到斯坦福回爐三年,只要一心向學,三年後出來你的能力和貭素依舊完爆大陸一線大學畢業生。

如果你是個進不了BAT的程序員,如果有機會去google、微軟等公司的核心項目組工作,幾年後拉出來隨便碾壓大陸的程序員。

在最優質的教育資源面前,你能學習到的除了龐大的知識量,其環境還會幫你養成正確的思維方式、良好的學習能力,完善的知識體系和豐富的經驗。

沒有人自己天天跑步跑進奧運會,再好的天賦沒有科學合理的訓練都是白搭。

如果你從生下來就開始接受正確的教育與訓練,你的未來幾乎是註定要比很多人光明的。

以前有個姑娘,曾經和我說過這樣的話:

小時候父母懂得不多,沒人教,上學又沒有得到相關的教育,等出來社會之後,只能靠自己東拼西湊的這學一點,那學一點。

聽起來很心酸,但這就是沒有接受良好教育之後必然的結果,現實就是這么殘酷。

相信很多工作後的同學們都有這種感悟,想再學習點什麼,靠自學都會很吃力,學來學去也很難有較大的提高。

當你本身的知識水準有限時,如果不想辦法加以彌補,你未來的成長空間就會很有限。

可能很多人會覺得,周圍的人沒那麼好學也過的挺好啊。

我只能說,那是人家命好,你有沒有那個命?

小孩子能否意識到學業的重要性,其實最多的還是靠父母、學校以及周圍環境的影響;窮人家的孩子懂事早,是因為過早的體驗了生活的艱辛,知道讀書是自己唯一的出路。

我學生時代的學校環境到現在都覺得很惡心,諷刺的是被當時大多數老師討厭差生,現在倒是個非常喜歡學習的人。學習是一種樂趣,可惜大多數的學校和老師,將這種與生俱來的能力給抹殺掉了。

不過現在的教育環境肯定比我那時候要好很多,像是之前在群里和朋友聊天,大家一起從文化角度討論ISIS的興起,結果有個女高中生說這是他們的課後作業……

當然,如果你沒有身處在中國的發達地區,無法享受到讓人不那麼討厭的教育環境,那我勸你還是接受現實更加玩命讀書吧,你沒做錯什麼,就是運氣不好。

如果身為父母沒辦法耳目渲染的影響孩子,就早點讓他體驗一下現實世界的殘酷。

休學一年,扔出去自生自滅,很快他就會去乖乖的去上學了。

如果他真的能挺過去還覺得不錯,那就讓他自由的選擇自己的路吧,也許就是個像我這樣的奇葩呢。


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我是單親家庭,所以媽媽的在我心裡的地位非常重要,要說會不會記恨,可能被懲罰的時候會有點,但我還是很愛我媽媽,至於說心理陰影,我只是比正常家庭的孩子更膽小一些而已,陰影真的不至於。所以希望各位即使不認同我媽的教育方式,也不要惡語相向,已刪除部分評論。

還有一些想要借鏡她的方式的准媽媽們,要記住每個孩子都是獨特的,有不同的方法,萬不可照搬,尊重孩子是第一位的。

我特想講個小時候的故事。

大約二三年級的時候,我特別特別不愛寫作業,我媽為這個揍了我很多很多次,都沒用。當我媽又一次因為我不寫作業而被叫到學校挨老師訓的時候,回到家忍無可忍的又揍了我一頓。然後那時,我鼻涕一把淚一把對我媽說:「媽我不想上學了」。我媽那時內心是崩潰的。

我媽做了一件匪夷所思的事。我家城市那個年代在市中心的商業區門口經常有跪在路邊要飯的。然後我媽在家裡找了個牛奶箱子,帶我出門了。

她叫我像別的要飯的小朋友一樣跪在商業區門口,牛奶箱子放在跟前。

我當時還穿著上個周末才買的新的公主裙,眼淚汪汪的跪在路邊…………然後我媽在旁邊的肯德基買了一杯聖代遠遠的一邊吃一邊看我…………

我不記得跪了多久反正一塊錢也沒拿到,最後碰到認識的叔叔,他驚呆了,給我媽打電話最後弄回家。

然後我就對我媽說,媽我以後一定好好學習。

啊這殘酷的世界。

——再加一個小故事——
四年級的時候,班裡有一個同學離家出走了,家裡人著急的不行,後來找回來之後好生照顧,事事順心,那個同學在班裡炫耀了很久。
我再一次因為在課堂上睡覺不寫作業被叫家長。
我媽回家之後坐在沙發上恨鐵不成鋼地看著我。我沖她大吼一句:「你再揍我我就離家出走了!!!」

然後我媽火氣沖天站起來拎著我沖到門口。打開門把我扔了出去。
扔了出去。
了出去。
出去。
去。

然後把門反鎖了。

我當時穿著睡衣,口袋裡裝了五毛錢,跑到樓下小商店買了個冰棍……

天快黑了的時候我才開始害怕,蹲在家門口抽抽搭搭的。隔壁的阿姨出門扔垃圾,看到我嚇了一跳,砰砰砰把我家的門敲開把我放回家。

從此我再也沒有說過離家出走這樣的話。

啊殘酷的世界。

評論區讓我又想寫幾個故事。

關於吃飯的三件事,一件是四五歲的時候,兩件是二三年級的時候(我的國小過的真是坎坷ಥ_ಥ)

小的時候過年氣氛炒雞熱烈,年夜飯也特別豐盛。

但我就是那種不作死就不會死的人。
人來瘋類型。
吃年夜飯前不知發什麼瘋,對桌子上的菜挑挑揀揀特別嫌棄還聲音特別大。

娘親很生氣,後果很嚴重。
我媽看我那個任性的樣子,非常嚴肅的告訴我「你再這樣是非我就早揍你了。」

然而天真的我並不知道即將到來的暴風雨。

我「啪」一下把手裡握著的筷子摔到飯桌中間大吼一句「我不吃了!」

據各路舅舅舅媽姨姨回憶,桌子上一下就安靜了,我媽噌的一下站起來,沖過來把我拎著領子拎進卧室一頓收拾,然後把門從外面關上警告我不準出來吃飯。

後來怎麼樣我就忘記了,但我從此再也沒有摔過筷子。

二三年級的時候,小孩子挑食不愛吃媽媽做的飯。

有一次在飯桌上大吵大鬧,高聲尖叫:「我不要吃你做的飯!」

媽媽很生氣,後果很嚴重。

她真的沒有再做過我的飯,我每天只有兩塊錢的零用錢,然後就買零食。三天之後,升國旗,因為從小個子就高,站在隊伍最後,低血糖直挺挺的倒下去了_(:з」∠)_。送醫院,醒來了。

回家之後我媽坐在我的小床上跟我談話:「你還打算繼續不讓我管你,繼續不吃飯嗎?」

據媽回憶,當時我頭搖的跟撥浪鼓似的。

後來我真的有好好吃飯,細嚼慢咽。慢到能吃一整個午休都在吃,俗稱數米粒,由此引出第三件事。

我現在是個個人節奏比較快的人,但我其實小時候非常墨跡。新疆克拉瑪依的國小都是中午一點二十放學,下午三點四十到四點左右上學。午休時間很長。我吃飯能從進家門開始吃到不得不出門上學的時間。

我媽忍無可忍,但又不好催也不好揍我。於是她想了個招。

每天做飯的時候菜稍微做少一點,然後吃飯的時候她快快的吃完了菜,然後吃的慢的我,就剩下了一碗白米飯…………………………

堅持了一個星期之後,我吃飯忽然就變快了_(:з」∠)_

後來吃飯再也沒有非常慢過………
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小孩子成長就像一棵樹慢慢長大,中間會長出各種各樣的枝杈,如果不及時修剪,可能將來就會長歪了,但是修剪那些枝杈的時候,孩子會很疼,但一定要快刀斬亂麻。

可能在各位眼裡,我媽媽的教育方法野蠻又暴力,但我真的很感謝我媽媽,尺度拿捏的剛剛好,既不會傷害我,又砍去了我的枝杈,雖然我還沒長成大樹,但我至少正直不會歪。

感謝我媽媽給了我生命後,又給了我好家教。


畢老C:

看到這個問題,立馬就讓我想到了表哥,一個有故事的男人,長得像阮經天(就是下圖這小眼睛男士)

表哥比我大兩歲,小時候並沒有玩在一起,因為我是個乖乖女,是大家口中的」別人家的孩子「,而他卻是大家口中的」不要像誰誰誰是的「那個壞孩子。雖然這樣,父母一樣很是寵愛他,一直希望他能好好學習。

但是他從上學開始就在打架鬥毆,是學校裡面的活躍份子。比我高一年級,初三下學期的時候,認為讀書沒用,加之老師們的不待見,堅決的要退學。

本身他這種好鬥的狀態就讓父母頭痛了,如果在社會上遊盪不知道要作出什麼事情,起碼在學校還能看的住,父母不同意,苦苦相勸都沒用,就暫時給他辦了休學。

休學之後,立馬被送出去打工了,這是我認為小姨家最聰明的地方。但是沒想到,半年左右他自己就要求回來了。

表哥回來之後,和小姨一起到我家,說是表哥要求繼續上學,這時我也升到初三,他就和我同年級了,姨夫已經托關系把他安排在了我所在班級,希望我能在功課上幫幫他。

對於有些痞氣的表哥是有些怕的,以前即便在一個學校平時接觸也不多。於表哥能好好學習這件事,我當時覺得是扯淡的,那樣的一個人怎麼能轉變呢?

沒想到他真的很努力!上課認真自不必說,下課也總是拿著本子來問我問題,但是他的基礎實在是太差了,很多時候我都掩飾不住的要嘲笑他,一開始還怕他發脾氣,可是他總是撓撓頭笑笑,溫和的說:我確實太笨了是吧。

他開始遠離以前他的那些不好的朋友,主動和班級里學習好的同學交往,一開始大家還是怕怕的,甚至不怎麼和他說話,但是他總是主動去和他們交流,去了解他們喜歡的話題,和他們一起打球,跟他們請教學習上的問題。

看到這里你以為,表哥就這樣逆襲了,然後成為學霸是吧?呵呵,事情哪有那麼簡單。

以前和他有過節的那些小混混,經常來找他,大家都以為以他的性格肯定又要打架了。但是表哥一次都沒有跟他們打架,每次都是跟他們溝通、賠笑、道歉。

當然並不是每次道歉都有用的,有一次,一個人實在是不想放過他,表哥就跟他們說:既然說什麼都沒用,那麼你們打我一頓好了,我不會還手,打完了不要再來打擾我學習,我們就兩清了。(當然他們沒有打起來,因為有同學偷偷去找教導主任了。)

血氣方剛的年紀,放下面子跟以前他欺負的人道歉,心甘情願的挨打,這些做法,讓同學和老師們對他刮目相看,在學習上都開始主動幫助他。加之表哥本身就是個很聰明的,而且那麼努力,一年之後的中考,順利和我考上了同一所高中。

後來和表哥聊天,問他是什麼導致他的巨大轉變,對學習的渴望為什麼這么大?

他的大意是:打工的那段時間,從事的都是最基層最累的工作,不僅辛苦還要忍受別人的歧視、不尊重、甚至是謾罵!他看到有學識的人生活狀態,他很羨慕。他也想要有選擇,他也想得到尊重。那個時候,他才真心的理解了只有學業是唯一的途徑,所以他下定決心,回校之後不論面對什麼狀況,都要把學習堅持下去。

他是見識了生活的真正面目,體會了生活的艱辛,所以才會有那麼大的決心吧。

道理誰都懂,但是不真正觸及到自身,不觸及到內心和利益,誰又會按道理去做呢?

當然並不是都誰都有這樣的經歷,作為兩個小寶寶的媽媽,如果我的孩子以後不重視學業,我不確定我能不能狠下心來讓他去體會生活的艱辛。

但是,我想起碼從父母自身做起,一直向上學習,讓我的孩子出生就在學習氛圍濃厚的家庭,學習與他而言不是重不重要性的問題,而是從小伴隨到大的事情。讓學習成為一種習慣,也許是另一種可取的經歷吧。

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