家境貧寒的人與富裕的人能夠有美滿的婚姻嗎?

問題描述:家境贫寒的人与富裕的人能够有美满的婚姻吗?
, ,
花葬:
我認識幾個富人朋友,其中有一個是富二代國中畢業出國讀書然後回來創業的那種。
有一次和他去吃飯,隨便選了個茶餐廳,吃了400多塊錢,毫無疑問是被坑了。
買單出來後我們在發牢騷。
我發的牢騷在於太貴了,他發的牢騷在於不好吃。
我想這就是富人和待富者的差異吧,所以我覺得這兩者是沒辦法在一起的,當然凡事無絕對,畢竟是可以互相影響的。

PS:中華廣場一樓的表叔茶餐廳千萬別去啊!!不好吃又貴還不能刷卡啊!!!你們能理解我搶到了買單的機會但是現金不夠又灰溜溜回來求救的窘境嗎!!!!


Aorqu用戶:
我覺得是可以在一起的。要不然怎麼會有這么多漂亮小妮傍到大款呢?你說的在一起是什麼在一起?真愛?不好意思,如果是真愛,千金小姐卓文君就會不管條件地跟著藝文屌絲司馬相如私奔了。還問什麼要不要在一起?!很多人拿消費觀說事,我覺得這是最膚淺的一種觀點。生活中除了消費就不能有點別的?消費觀代表不了世界觀人生觀價值觀。沒有一成不變的永遠,好多山裡的孩子現在都是大老闆。別說什麼觀念根深蒂固,天朝總共才多少年?你就把自己培養成貴族了?你只是消費的東西高檔一些而已,具體到人,並沒有高檔一些。


匿名用戶:
可以在一起,前提是沒有太深的利益糾葛。

一段感情里,如果產生了「接濟」「提攜」或者「依傍」等行為,就會隨之引發心理上的猜忌和不平衡。

長久的感情是對等的,但不僅限於物質方面。有的人追求皮相上的對等,有的人追求性方面的對等,有的人追求觀念上的對等。都無可厚非。

但是切記,不要試圖利用一段感情為自己牟利,哪怕對方輕而易舉就能給你帶來巨大好處。

任何時候都要有骨氣。

我確實很窮,但是我會通過自身的努力獲取麵包,你只需要給我愛情就好了。


No one:
不是不能在一起,是有沒有在一起的必要,很多限制的,


半畝:
窮和富,是出身,是階層,也是局限。

當你只是單純地害怕階層所帶來的種種不利時,你想跳出,想超越,想自由,都是不現實的。

不妨按耐住,先想清楚。

學會接納自己的出身,包容和理解你原本的階層。

學會理解和包容別的階層,別的個體。

能做到的人,身上會產生一種超越貧富和階級的氣質。這種氣質,吸引任何一個階層的人。

這就是所謂「平靜而強大的心靈」。

這時你再去看每一個個體,再和他們交流,你就可以分辨得出,這個人是拘泥還是自由,是不是與你契合的朋友,能不能承載所謂「超越貧富的感情」。

這就是所謂「洞察世情的雙眼」。

當你了解自己,了解對方,貧富之分對你就不再是問題,因為你已經知道,ta是不是那個人。

這時候再做選擇,會好一些。

哪怕是「我偏要強求」,你也已經知道,自己從哪裡來,要到哪裡去。

一點最近的心得,與各位分享。


咕嚕姆Gollum:
富人和待富者當然能在一起。但是這也是有要求的。條件是,富人不能孤傲,待富者不能偏激。富人孤傲了,就看不起待富者。待富者偏激了,就仇視富人。只有兩個人把彼此放到一個平等的位置,才能用平等的方式看待彼此。


Aorqu用戶:
高中同學,現在在同一個城市上大學。

——假期一起回家吧!
——好啊!
——高鐵太貴了,我們坐動車吧!
——額。。。好像我們放假時間不一樣。。。(我還是買k字頭的吧)

——小長假,要不要出去旅遊呢?
——可以啊,我們去XX吧!
——好啊,咱們住青旅吧,可以廣交好友。
——額。。。這個地方也沒什麼可玩的,我還是在學校里學習吧

——到XX的機票打折啦,比高鐵票還便宜,咱們假期要不要去那裡玩呢?
——哦(呵呵)


匿名用戶:
如圖,可能不是題主想要的答案,但這是我第一次真真切切的感覺到了貧富差距


匿名用戶:
大學之前,習慣了用最節儉的方式去生活,那是在那個偏遠的地方里,老師父母都一直教育我們的正確的消費觀。
大學之後,舍友們都是來自比較富有的家庭的,在她們眼裡,花錢買東西是為了享受,而不是滿足所需。
去喝奶茶吃個飯逛街買東西,都是說「今天吃了想吃的那個XXX,好開心~」
而我每次喝個奶茶吃個飯逛個街,都是想著這家比較貴這家比較貴這家比較貴……
其實家裡給的生活費足夠,只是我很難改變花了錢買東西會有罪惡感的心理。
所以,待富者和富人到底區別是什麼?


Aorqu用戶:
在我看來,排名第一的答案只不過是硬把消費觀砌成價值觀罷了。我相信待富者和富人在一起的話,大部分待富者的消費觀還是會遷就富人的。

首先,阻礙待富者和富人在一起的第一層障礙,應該是認識的機會。待富者和富人出沒的場合、社交的圈子、討論的話題,這些就註定了他們的交集很有限。試問,連認識幾個富人都那麼難的情況下,試問如何能有少奮斗三十年的機會呢。

其次,第二層障礙,就是深入交往的機會。在這個基礎上,三觀的吻合才是關鍵。正如其他回答所說的,待富者和富人,一個關心生存需要,一個關心自我實現的需要。一個在乎買菜那幾塊錢,一個在乎股市和房價的波動。一個追求安穩,一個想要看更大的世界。在話題牛頭不搭馬嘴的情況下,兩人如何能獲得更深入交流的機會呢?

最後,我相信就是來自外界的阻力。這種阻力或許是有形的:來自親朋好友的反對,來自輿論的壓力。又或許這種阻力是無形的,兩個不同世界的人,在相處的過程中,或多或少會受外界的壓力,導致內心出現自我否定,思考自己身邊的這個人到底和自己能不能走下去,而這些無形的意識,也會隨著時間不斷放大。


匿名用戶:
可以在一起吧,只是時間的長久問題而已。可能你美貌被富人看上了,但是你必須有能力利用富人為你提供的資源達到和他同一個level,這樣你們才能長久的在一起。
講講自己的經歷吧。
我的父親是無業遊民,我的媽媽是家庭主婦。我們家每個月的生活費都是捉襟見肘的那種類型,雖然有四棟房子,但是還是。。然後我的叔叔很有錢,又沒女兒,所以很疼我。我上大學期間,他每年都會私下給我一兩萬,我賣化妝品,衣服的錢全部都是從這里來的,雖然我很想感恩,但是目前依然沒有產出。我們在一起其實交流的很少,他總是跟我強調學習的重要性。今年出去留學也是他的錢,我對待富者富人之間的體會特別深,因為我覺得自己現在很難去達到一個balance 我每次買什麼東西,父母都會說我,跟我的消費觀完全不一樣,我感覺挺難受的,他們看來我就是不斷的在浪費,買了一些根本不該買的東西。我一跟我叔叔說,他就覺得我做的挺正確的。其實他們都沒錯,各自的經濟基礎跟角度不一樣。但是,最開始我決定去留學的時候,我曾經每天都在擔憂著一個問題,為什麼他願意給我花這么多錢去英國一年?我要是去了,然而卻沒有很高的產出,辜負了他的期望該怎麼辦?我用並不是父母的錢,是不是個錯誤?顯然我的擔憂他也知道的,每次跟我打完電話,都說不管就多花一點錢唄,一定不要為了錢的事情擔憂,好好學習生活。後來我才知道,他每年有近200w的收入,他最不缺的就是錢,每次送我去南京,一路上他會接十幾個電話,很忙。還有,我沒必要這樣被我很強的道德感所擔憂跟束縛。再看看我的父母,他們每天都算計著去哪裡買菜更便宜,什麼時候買票最便宜,丟了100元就能念叨愧疚一下午,白天洗臉開燈就會被他們說好長時間。有的時候,感覺我無意的說我要買什麼東西,他們都會覺得傷了自尊心。他們已經給了我他們能力範圍內最好的東西。
以上的事例是為了說明窮富的差距吧,待富者把大部分的時間都浪費在擔憂上,很少有時間去精做一件事情,產出自然沒有富人多。結論就是好好利用資源,擴大自己的產出,與他同一個level.不要忘記平等的人格與感恩。


浮生:
人與人不一樣。 這個問題不同的人會有不同的答案,不能一概而論。
———————–
我的看法是錢是中性的,可以看作是一個工具,錢並不能決定一個人的本質。 待富者和富人能不能在一起,本質上還取決於那個富人和那個待富者本質上是否屬於同一類人。
———————–
鈴木園子和小蘭是那麼好的朋友,但是小蘭有句話說的好。 那是有次關於小蘭一定要自己花錢的事情,別人對小蘭說園子家那麼有錢,你讓園子掏錢就好了。可是小蘭說,絕對不能,因為我想跟園子做一輩子的朋友。 雖然這是漫畫,但是其實富人和待富者都需要真正的朋友。


BIM-玩偶青春:
有一種現在窮但是極具潛力的人他的未來價值是很高的。怕就怕在沒潛力。現在都是窮學生,你覺得都一樣,殊不知人家10年後出任ceo你還是小職員呢。

我覺得窮沒事,但是你得三觀相符啊。還有,有些只喜歡說自己沒錢是主要原因的,人的其他方面也不見得好到哪裡去吧。沒有值得對方欣賞的怎麼在一塊。


紅塵初妝:
我覺得這個問題要分情況討論。首先待富者和富人的定義不同,月薪三千相對於月薪二萬的是待富者,月薪二萬相對於月薪二十萬的是待富者,月薪二十萬的相當於月薪二百萬的也是待富者。所以這個問題的內在是「層次不同的人能不能在一起」。而我們討論的人群也僅限於與收入匹配的能力,學識,教養,拆遷暴富者,煤老闆之流不在討論範圍內。
首先闡明我的觀點,在教育背景,生活經歷相差不大的情況下,相鄰層次的人是有可能在一起的。因為你要提升到對方的生活質量需要學習改變的東西是可能完成的。月薪三千的姑娘要和月薪兩萬的人在一起,需要做的可能僅僅是認識好一些的餐廳,護膚品,衣服品牌提高一個檔次。而她要和月入二百萬的人在一起,從氣質,品味,情商,學識達到匹配,還是重新投胎比較容易。
並且我認為,收入的多少和三觀的建立沒有非常必然的聯系,在當前的社會形態下,月入三千到月入兩萬不是一個非常難以跨越的難題,但是幾十年建立的三觀不會在一夜之間隨著收入的增加改變。你不能指望一個月入五萬的煎餅果子小哥有健身,旅遊,讀書,看畫展的愛好以及同層次的消費觀。
當然我們會發現生活中有一些姑娘嫁入了比她出生要高一個層次的家庭。但是普遍可以發現,她們聰明,漂亮,情商一流,學歷很高,她們通過各種通路學習生活中沒有機會接觸的化妝,品牌,汽車,體育,文學,科學,音樂知識。除了出身,她們本身的個人貭素就達到了更高的層次,這樣的姑娘嫁得好一點也不奇怪。這是一個非常艱難且值得敬佩的過程,但於她們本身而言,卻也是一個很煎熬的蛻變,因為這相當於背叛出身的階層,成為一個孤獨的勇士,還沒有人可以依靠。


匿名用戶:
講一個自己遇見過的事吧,之前有個同事,是我工作的城市土著女孩。感覺家庭條件也就是中等偏上的水準,性格開朗。平時覺的人還可以,有一次大夥坐在一起聊天,就聊到銀行卡的事情,因為我本人是農村戶口,在農村鄉鎮是很少有比如建行,工行,招商這種銀行的,一般都是農業銀行或者是郵政儲蓄銀行,再就是什麼農村合作信用社什麼的,所以我本人一直在用農業銀行的卡。但那次聊天,我的那位同事在聽說我用農業銀行的卡後,說居然用農業銀行,聽起來多土啊 !我當時就很詫異,用什麼銀行存錢錢不都是錢嗎?難到會因為一個銀行的名字有農業的字眼就很土嗎?後來想,這根本不是土氣和洋氣的問題,回到題主的這個問題,也就是說不是富和窮的問題,同樣是身體的一部分,我們不還是更愛護自己的手而相對有點點嫌棄自己的腳嗎?


Aorqu用戶:
錢多與寡只是表象。


魏來:
毫無意義因為每個人的觀點和遇到的事情都不同,最重要的是做當下最喜歡的事情。
其實錢這個東西,真正的平衡是自己看得起自己。兩個人互相扶持幫助。

還有一個就是既然都要結婚了那麼雙方還是有個很深入的了解的。所以其他問題就不存在了。最大的問題在於富的家庭是不是從心理鄙視窮的家庭。或者說窮的家庭是否真的自卑


謝全:
無論做朋友還是做情人,能不能在一起主要看三個方面:價值觀/性格/社會(家庭)背景,而有錢沒錢,只是社會背景的一部分,畢竟同是千萬身家,暴發戶和詩書人家就是兩回事。我覺得錢財對於兩個交心的人,是非必要也是非充分條件。


[已重置]:
躲避飛刀的唯一辦法就是將他人擲向飛刀。
纏中說禪的一句話。
跟這樣的「富人」做朋友要麼得有能力,要麼得有潛力,要麼得會付出。
得不斷的輸出價值。
不然就會淪為附庸或工具。

Rate this post

發表迴響