家暴的受害者們為什麼不選擇離開所在家庭?

問題描述:看了一個家庭暴力受害者的自述,說到美國家庭有著高達70%的人受到過家庭暴力,有些家庭暴力甚至會發展到威脅到生命,那她們為什麼不離開? ——受家暴的一般都是弱者吧,一個人在身心俱傷的時候……大概就是「無處可去」吧!
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Aorqu用戶:
一、這個問題本身就是錯的,不是家暴者不離開,而是離開了的就結束了。沒有新聞性,所以你看到的報道都是沒離開長期被家暴的。

二、家暴你以為僅僅是一方對另一方的,錯。事實上大多數不分離的家暴是雙方的,施暴者和受害者是在兩個人之間相互轉換的。一天男的打了女的,一天女的打了男的,一天兩個人都打了小孩,二十年後小孩暴打兩大人。

三、所謂中部比東部沿海家暴率高,根本子虛烏有。但是必須的說的是,知識越多越能正確處理問題,而不是讓問題隨風而去。所以家暴以及家庭問題解決來看經濟發達地區有優勢。但相對的,家暴粘性,經濟發達地區優勢更大。比如我們看到的幾個新聞,北京,杭州,廣東。甚至惡性家庭暴力,殺孩子,也是這些地區居多,而經濟欠發達的中西部都是父母無力管束。

四、美國家暴,據我所知,並沒有那麼高,最高是俄羅斯也僅僅只有30%,70%家暴不等於說結了婚就要準備挨打?這是可笑的,俄羅斯家暴率高是因為酗酒,而非情感,所以俄羅斯整體家庭還算穩定。

最後,家暴的烈性也是不一樣,一般輕微家暴都容易離開,但烈性家暴基本都無法離開。怎麼說能,女性是一種比較奇怪的生物,大暴力和大金錢一樣都可以很容易的獲取他們。而力度不夠反而會失去他們。男的面對強暴力,最後的結果是憤怒,你死我活。女性面對強暴力卻是屈服和奉獻。審過一個50多歲來離婚的大媽的案子,用它自己的話說,老頭子終於打不動了,我早就想走了。巧妙的是三年後她又來離婚,嫌棄新結婚的老頭子太平淡······我都懷疑是不是受虐狂了。


今夜九零後:

很可能,是因為她們根本無法離開家庭。

因為她們就算想要離婚,也很難成功。


講一個今年最喜歡的概念:懶婚。

現在50後都在炫耀金婚,80後當年崇尚裸婚,到了我們90後,大家開始認真懶婚。

懶婚並不是懶得結婚,排斥結婚。

而是大家真的想明白了一件事:結婚並不是為了完成人生任務,也不是為了父母心願,而是為了自己幸福。

結婚要慢慢來,誰著急以後是會哭的。

相信大家都聽過一個詞:閃婚。

一開始,我覺得閃婚族特別勇敢,特別浪漫,特別偶像劇。

他們說,8秒鐘可以愛上一個人,5分鐘可以談一場戀愛,一個星期我們就能領證結婚。

這速度,簡直比劉翔跨欄還要快。

但是現實殘酷,閃婚的離婚率高達65%。

在民政局上班的舅媽沒事就跟我說,現在的小年輕啊,忒兒戲,今天剛結婚,明天就敢來離婚,紅本換綠本,連婚紗都沒穿過就成了二婚。

在明星里,賈靜雯算是最出名的閃婚了。

她和前夫孫志浩,從認識到訂婚,只用了短短兩個月。

仔細想想,兩個月能幹什麼呢。就算是奔著結婚目的去的相親,我們普通老實人可能也剛剛發展到牽手階段。

但是他們倆還沒經歷磨合期,在完全不了解對方的情況下,就奉子成婚。

結果不到一年,就爆出了醜聞:賈靜雯被家暴,孫志浩出軌,在外找小三……

那次離婚,真的鬧得滿城風雨。兩個人因為女兒的監護權徹底撕破臉。

媒體爆料賈靜雯曾被推下樓,被煙灰缸砸

我那時候還沉浸在《倚天屠龍記》里趙敏的盛世美顏中無法自拔,聽到她婚變的消息時,看到新聞中那張鼻青臉腫的臉,覺得既心疼又惋惜。

激情和荷爾蒙當然很重要。但在柴米油鹽這些巨量的生活細節面前,很快就會成過眼雲煙。

而且說白了,就算你熟知他屁股上的每顆痣的形狀,也不敢說了解對方。

家庭背景、個性、人品、三觀,都太復雜了。

沒個三五年,誰也不知道卧榻旁邊睡著的那位,是人還是鬼。

聰明男人更擅長偽裝。

婚前老實專一的人,婚後可能出軌成癮。

婚前熱情殷勤的人,婚後可能撒手不管。

婚前溫柔體貼的人,婚後可能是個家暴狂。

閃婚一時爽,分手火葬場。

試錯成本之高,連年收入幾千萬的女明星都無法承受,更何況我們這些普通人。

有人說,不合適就離婚唄,有什麼難的。

那讓我來告訴你,離婚已經要考試了,而且還越來越難。

今年5月19日,江蘇連雲港出了一份「離婚考卷」。

通過讓想離婚的夫妻做題考試,對雙方的感情做一個考察。60分以上初步表明有挽回餘地,60分以下可以初步認定婚姻關系快要破碎。

四川宜賓就有一對80後夫妻,因為考試成績太好,被法官判定雙方感情深厚,不準離婚。

今年,重慶渝中區專門成立了家事糾紛調處中心,明文規定離婚要通過考試,及格才准離婚。

渝中區法院副院長張焱介紹,2016年以來,渝中區法院審結家事糾紛1554件,調撤939件,調撤率60.4%,服判息訴率96.6%。

院長說起這件事的時候,滿是自豪的神情。

現在阻止離婚的方式,絕不只是考試。

最近,民法典各分編草案向社會公開徵求意見,其中還增加了一條,設立離婚冷靜期。

這次草案規定,在離婚冷靜期間,任何一方都可以向登記機關撤回離婚申請。

而且滿一個月後,雙方要親自到婚姻登記機關申請離婚證;

未申請的,視為撤回申請。

看到這里,你還覺得離婚和以前一樣簡單嗎?

如果說現在99%的離婚案例都是因為沖動,那麼冷靜一下倒也無可厚非。

但是現實情況,並沒有那麼樂觀。

之前,我看過最高法公布的一組數據。

中國的離婚糾紛案不僅越來越多,而且73.4%的案件原告均為女性

最可怕的是,一審審結案件中,91.43%的案件都是男性對女性實施家暴

可結果卻是,63%的案件判決當事人雙方繼續維持婚姻關系。

這個數據是什麼意思呢?

每十個離婚案例,有9個是因為家暴,受害者千辛萬苦好不容易走上法庭,卻有6個被家暴的妻子離婚失敗。

我一個做了五年離婚律師的朋友告訴我,咱們國家的離婚案件,基本上不會在一審就判決離婚。第二次抗訴,是在半年以後。

現在又要加上一個冷靜期,後果難以想像。

我不知道這其中遭受家暴的女性,多少人還有命挺過這段時間。

總有人以為,家暴和我們很遠。

事實上,家暴發生的概率和頻次,遠比我們想像中更高。

中國人相信家醜不外揚,很多人寧願忍著,也不會說出來。我們看到的案例,只是冰山一角。

就在前兩天,我們後台也收到了一條求助私信:

我當時是這么回復她的:

如果你離婚的原因是家暴,那麼一定要速戰速決。
不管周圍人怎麼勸,怎麼講,你都不要聽。
因為他們不是受害者,拳頭只會落在你一個人身上。

前幾天,有條家暴的新聞上了熱搜。

浙江一個男人不僅一直花妻子的錢,還經常對她施暴。因為坐月子開空調,他打掉妻子三顆牙,後來一怒之下,還把剛出生的女兒從二樓窗戶扔了出去。

把新生兒扔下樓,這已經算殺人未遂了吧?

妻子徹底絕望,提出了分居。

事情鬧得比較大,電視台也來了記者採訪。在鏡頭面前,丈夫一直道歉,表演得像個絕世好男人。

本來負責報道的記者,也沒有勸離,而是不斷調解。

最後,那名被家暴的妻子選擇了妥協。

新聞一出,網友都瘋了。

又一則活生生的恐婚恐育廣告。
這還不離婚,不是送自己去死嗎?
每句話都是槽點……三觀盡碎……
這不是家暴和蓄意謀殺嗎?派出所檢察院你們都不管嗎?

請大家務必相信這一點:

家暴和吸毒一樣,只有0次和無數次。

記者張開大嘴巴,說什麼都不用負責。

但你的命只有一條,你得靠自己。

現在估計已經沒幾個人,還記得董珊珊案了。

2009年,受害者董珊珊新婚不到10個月,就被丈夫打死,遇害時年僅26歲。

短短幾個月,她和家人曾先後8次報警,也向法院提起過離婚訴訟,但是最後都沒得到解決。

我不敢想像,報案8次都絕望而返的她,有多恐懼。

為了活命,董珊珊自己在外面租房子藏了起來,但還是被丈夫找到。

她被囚禁到了一個村子裡。禽獸丈夫把她衣服扒光,對她拳打腳踢,打完還把她扔到沒有窗簾的落地窗前。

董珊珊生不如死,就連警察也沒法救她。

因為法律規定,婚姻內的夫妻關系,並不屬於綁架。

法院的判定更令社會震驚。

董珊珊的死,只換來丈夫六年六個月的有期徒刑。

如果丈夫殺了別人,那會被判死刑。

但是殺自己老婆,只用判六年六個月。

更讓人不平的是,這個殺人犯14年就被提前釋放,又娶了一個23歲的小姑娘。日子過得如魚得水。

但是董珊珊,永遠離開了這個世界。

如果那時她能成功離婚,那麼結局一定不會是這樣。

在《婚姻法》剛開始實施的那段時間,女性其實是受到保護的。

時間回到1950年,周恩來的妻子鄧穎超先生,在擬《婚姻法》草案條文時,就旗幟鮮明地表達過自己的觀點:

我為什麼主張不加條件,一方要離就可離?
因為中國最受壓迫的是婦女,婚姻問題上婦女所受的痛苦最深。過去沒有這一條,發生了很多悲劇。

但是60多年後,離婚多了一道又一道門檻。

甚至你下定決心去民政局辦離婚手續了,還能被工作人員騙。

武漢民政局就有個婚姻登記員,叫熊玲。

9年間,她讓500多對夫婦取消了離婚申請。

理由是「列印機壞了」、「網路故障」這些可笑的謊言,把時間一拖再拖。

更諷刺的是,她不僅被捧為最美紅娘,還獲得了武漢市政府的表彰。

我知道她是出於好心,但她是典型的好心辦壞事。

大家都是成年人了,早就可以為自己的選擇負責。難道離個婚,還要別人來幫自己做決定嗎。

沒人有資格因為感動自己,就去干涉別人的人生大事。

更何況,有些人可能還因此付出生命的代價。

中國結婚率連續四年暴跌,去年甚至創下了7%的歷史記錄。

為什麼呢?

因為結婚成了一條死衚衕。

為了保住生育率阻止離婚,於是年輕人乾脆不結婚了。

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站在年齡的分岔路口,90後的狀態各異。

一部分還在享受單身,一部分已經結婚或者離婚。

但不管怎樣,每次和朋友聊到婚姻問題,我都會對她們說同一句話:

結婚要慢,離婚要快。

相比於離婚考試和離婚冷靜期。

我們更需要的,是結婚考試和結婚冷靜期。

這個先後快慢邏輯,我想你一定會懂得。

– END –

原文首發於微信公眾號 “今夜九零後” 。

轉載及合作事宜請私信今夜九零後,謝謝合作~

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今夜9:00後,和你說晚安。

作者:一地金


崔巍:

見到過的一個真實案例:施暴者告訴對方,敢離婚就殺你全家。


Aorqu用戶:
慣性
惰性
就這倆吧


匿名用戶:

這個事兒應該是這樣的

但凡有勇氣或者有能力選擇離開的人,是不會成為家暴受害者的

我們仔細想想家暴是如何產生的,就知道該如何避免家暴了。

首先,家暴肯定是婚後發生的,如果婚前就開始家暴,是不會走入婚姻的(極個別情況暫不考慮);

也就是說,婚姻這一條件很明顯會促成了家暴的產生。

但是為什麼會這樣呢?

正常人(極端反社會屬性就不考慮了)的施暴行為會在什麼情況下被激發?

憤怒、生氣、自尊、悲傷、興奮等等情緒可能會激發暴力。但是這些情緒在大多數情況下並不會激化成暴力。

原因有兩個:

一.及時中斷

日常遇到這些情緒,在激化為暴力前,會被阻斷。

比如一個人在街上莫名其妙的撞了你一下,然後還十分無禮的罵了你一句,然後匆匆離開。你雖然會十分生氣、憤怒,並且產生事後不斷回憶,想著下次遇到這樣的人一定要教訓他一下之類的想法,但是整件事並沒有激化為暴力行為,原因在於,中間及時中斷了。

而家庭這個環境,很難及時中斷。兩個人被約束在同一個相對密閉的空間內,並且是長時間待在一起,幾乎沒有外人打擾,沒有特別的事情,也不會離開。這種情況下,一旦發生矛盾,只能是往兩個方向發展,要麼化解矛盾,要麼激化矛盾。

當然還有一個天然的中斷情況出現,就是睡覺。這也就是常聽到的「床頭打架床尾和」的來源。一睡覺,矛盾行為就被中斷了,因此就不會進一步激化。

但是人總是會記住某些事,一旦矛盾被積累或銘記,還是會最終激化位暴力行為。這就要涉及到第二點。

二.完全掌控

如果說矛盾不可避免會進一步被激化,但是還是有大部分的矛盾並不會上升為暴力。那到底哪些情況,會最終演化為暴力呢?

不知道,大家小時候有沒有對小動物施暴過。

在很小的時候,大概幾歲的時候,還沒有完全建立起社會意識時,往往小孩子會產生一定的暴力行為,特別是對弱小的動物。

原因是,小孩子對這些動物有完全掌控的能力。

這些動物要麼是家裡的小貓小狗,要麼是昆蟲或者小動物。小孩子對這些動物施暴不會帶來嚴重的懲罰(或者說還未因此收到過懲戒),小孩子在獨自面對這些動物時,往往會探索暴力行為到底會產生什麼影響。

當然大部分情況,孩子會受到教育,然後改正這些行為。

道理一樣,家暴是逐漸形成的,施暴方往往認為自己對對方有完全掌控的能力。簡單說就是,你既不會跑,也不會對自己產生傷害,同事自己也不會因為這樣的行為受到任何懲戒。這樣就會產生暴力行為。

那如何避免自己成為家暴的受害者呢?

對症下藥,一,一旦發生矛盾,創造中斷條件。我說的不是進一步激怒對方的逃離。而是適當的引入第三方的進入,比如給朋友或家人打電話,邀請別人來做客,或者其他的方式,來中斷兩人的矛盾激化。

二,不要讓對方產生完全掌控的錯覺。這一點無非就是,讓自己強大,有獨立的收入來源,除了家有其他地方可去,有獨立的生活能力。且,要讓對方感受到,自己說走就會走。

以上


Aorqu用戶:
其實一個女人遇上一個家暴的男人,你以為只是運氣差這么簡單?
糙話說得好,自己是包子就別怪狗跟著。因為她對自己的認知就是一個包子,所以她只能遇到愛吃包子的狗。
這也就是她離不開的原因了。她通過被家暴,才能找到親密關系的鏈接,也就是她其實很享受這種感覺,痛並快樂!

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補充一下,估計我這么說會被很多人噴。但是前面很多人也講過自己的案例,大多數女孩在發現男朋友有家暴傾向時,都會義不容辭的分手。而且不要說什麼結婚前很好很正常,結婚後才變這樣,一個有暴力傾向的男人,絕對在婚前會有蛛絲馬跡,只是對於「包子」來說也就略過了。

再說說我自己,曾經也談過一個男朋友,控制欲超強,對我正常社交都有限制,於是我認為這段關系不適合我,提出分手。
結果這位,把我堵在宿舍里,不讓我睡覺,也不讓我室友進來,用煙頭燙自己的手!後來好不容易弄走了,打電話威脅我要自殺!
就是這樣,我看穿了他,絕對的暴力!堅決分手,同時給他自殺提出若干條合理性建議。
我現在很慶幸離開了他,同時為他現任妻子祈禱。

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再補充一點,其實家暴不一定就是拳打腳踢。冷暴力也是一種家暴。如果這么說的話,我也陷在一段家暴中不能自拔。這也是我下結論說「包子配狗, 天長地久」的原因所在。
我可以離婚,我雖然有孩子,但是我可以保證給孩子一個幸福的生活,我經濟能力足夠養活自己和孩子。但是我為什麼不離?歸根結底就是,我的自我認知是:我不配得到正常的愛,所以這樣委曲求全的生活我可以接受。
所以不要說受虐者多麼可憐,真正的問題在她們的心裡。包括我自己,咎由自取。


宋嘉兒:

我阿么就是長期處在家暴陰影下的受害者。小時候在阿么家住,曾經親眼目睹阿么被阿公拿擀麵杖打,在地上滾著打,等稍微通曉人事以後,我經常在想,如果不是家人,對待一個陌生人是不是也能如此的痛下狠手。那時候幫阿么拔過被打進頭皮的發卡,是我的噩夢,導致我到現在看到傷口就心驚膽戰。這些記憶我都選擇去忘記去淡化,因為我知道如果不忘記傷痛,我真的不能好好的生活下去。受著如此對待的阿么為什麼不逃呢?因為她要照顧她的孩子,作為一個農村家庭婦女,她沒有能力走出去,把三個兒子留給暴力的丈夫,她不能冒這樣的風險,所以她只能忍受,忍受到孩子們都長大成人,結婚生子。後來阿么終於離婚了,我慶幸阿么能夠逃脫魔爪了。今年過年回家,堂弟責怪嬸嬸對阿公態度不好,在阿么家說起這個事,嬸嬸向堂弟灌輸阿公當初怎麼對阿么不好怎麼對叔叔不好,讓我作證。我笑了笑沒說什麼,過去的事已經過去了,阿公把好好的生活過成這樣我不知道他有沒有後悔過,我只知道我以後會加倍對阿么好,過去的記憶我不會再刻意去記起了。
今天重溫了韓劇《搞笑一家人》,這是我小時候最喜歡看的一部電視劇之一,幾乎是邊哭邊笑看了一口氣看了20多集,電視劇就是家庭的縮影,三年的時間足夠發生天翻地覆的變化,想著第一次看的時候我還能和爸爸媽媽做在一起看一起笑,現在卻只是我一個人了,就像電視劇里結局的那樣,聚終有散。一大家子人再幸福,老人無可避免要去世先走,兄弟們之間無可避免會有分歧可能分家,孩子們羽翼漸豐也必然會離家闖盪,相愛卻不一定要在一起,朋友的感情再好,永遠只是一段,不能永恆,人生不就是這樣嗎?有聚有散,有喜有悲,誰也逃不過生老病死,以前的事再去追究,怨恨,有什麼用呢?活在當下才重要。
很多人糾結於我為什麼不做點什麼,我那時候還是個不到十歲的孩子,而且就算我長大了也無力改變什麼,過去的事是長輩們做下的,他們按照自己的價值觀來處理的事,我怎麼說?怎麼改變?至於嬸嬸讓我作證的事,只是考慮到嬸嬸多年不曾踏步阿公家門更大的原因是因為她覺得阿公這么多年從來沒有幫助過她們家,我不希望她把自己的怨念灌輸給什麼都不知道的弟弟,至少我不想做幫凶,而且阿公一個人住了很多年,孤苦伶仃也得到該有的懲罰了,相信他也後悔了,一個老人,做了錯事,他用自己的餘生去償還是應該的,作為孩子的我們只能保護,難道還要去報復嗎?
阿公之所以打阿么是因為他曾經有機會去讀大學,但是考慮到阿么和爸爸叔叔們,走不了。這是阿公一生的痛,所以到後期他的精神受了刺激,才會總是做出過激的行為。
人生的事,有因必有果,我只需要做好我自己該做的事就夠了,我的親人就剩那麼幾個,好好孝順他們就夠了。
如果人真的能簡單的用好人壞人來區分就好了。呵呵。我也想永遠不長大。


錢某某:

黑龍江雙鴨山市有一女子,姓葛,因不堪家暴,多次給丈夫投鼠藥。

他們已經結婚27年,生了兩孩子。

但丈夫家暴成性。

2015年9月,葛女士在市場買了兩瓶老鼠藥。當丈夫再次毆打她時,葛女士就在菜里投一滴老鼠藥。不久,丈夫出現中毒癥狀。

到醫院救治後,其夫病情好轉,出院。當他盤問葛女士時,葛女士承認了一切,並向公安機關自首,交代自己的犯罪事實。隨即被逮捕。

2017年底,雙鴨山市寶山區法院作出一審判決,認定被告人葛女士故意殺人罪罪名成立,判處有期徒刑三年,緩刑五年。

判決之後,葛女士回到家裡,繼續跟丈夫共同生活,並要求律師不要追究丈夫的家暴行為。

這個被家暴的女子,可以投鼠藥,可以自首,連坐牢都不怕,為什麼她不離婚,甚至還袒護丈夫?

當面對家暴案例,這是一個很多人最先問、也最常問的問題:為什麼受害者們,不離開施暴者?

這個問題,包含著兩層暗示:

一是,離開是可以選擇的;

二是,離開就能解決問題。

然而真相卻比我們想像的復雜。

古今中外,遭受長期家暴的受害者們,要離開,從來都非易事。

一,長期受虐的女性,在心理和意志方面,都變得非常虛弱,以至於喪失了正常的判斷能力。

美國心理學家在70年代就提出了「受虐女性綜合症」,來定義家暴受害女性的心理狀態。她們就像心理病人,有一個或多個以下的特徵。

受害者極度恐懼。

家暴的本質是施暴者對受害者的權力控制。

在長期殘酷虐待以後,受害者的心理已經發生了變化,由最初的抗拒,到痛苦,到麻木,到順從。最後哪怕有機會,她也不會跑。

她們相信施虐者對她們擁有至高無上的權力,不管她們逃去哪裡,都不能擺脫施虐者的控制。反抗,只會帶來更大的傷害。

家暴者還會威脅這些女性,會報復她的家人或者孩子,增加受害者的心理恐懼感。

受害者的自尊自信已經被擊潰。

她們被家暴者洗腦,操控,認為自己有錯,被虐待是應得的待遇。

她們不相信自己可以獨立生活。

如果還存在經濟,住所等各方面的實際問題,她們更覺得自己無處可去。

她們甚至已經喪失了呼救的意願。特別是,當多次嘗試而沒有最終離開的時候,她們就放棄了希望。

受害者心存幻想,以為事情會好起來。

家暴常常遵循著這樣的一個周期。

第一階段是,受害者和家暴者之間開始出現緊張的狀態。

第二階段是,當情緒的積累到達一定程度的時候,家暴者就會施暴。

第三階段是,爆發以後,家暴者平靜下來,開始道歉,甚至痛哭流涕,要求原諒,並且保證自己不會再犯。

受害者抱著一線希望,等待他改正。

絕大多數情況下,他當然不會改正。只是等待下一次發作。

這樣周而復始的折磨,使受害女性最終陷於習得性無助,再無意志力去戰勝困境。繼而對一切折磨安之若素。甚至反過來,幫助施暴者說話。

比如,給丈夫下老鼠藥的葛女士,一再擔心媒體曝光對她的「愛人」產生什麼不良影響,並稱她的丈夫能「原諒」她,她已經比較安心了。

還有內蒙古女記者紅梅,也是選擇一次又一次地原諒丈夫,結果被他害了性命。

在和丈夫金柱結婚15年後的2016年,紅梅被活活打死。

家暴從訂婚前就開始了。

和所有家暴一樣,他們也以「紅梅被打、金柱道歉、兩人和好」這樣一個模式,反反覆復地循環。

金柱經常威脅紅梅,如果離婚的話,他會先殺死兒子,然後是紅梅的家人。

紅梅曾經帶兒子搬出去住過,也提過離婚,但還是不了了之。家人說,「聽紅梅訴訴苦,過幾天他倆又會和好」

金柱在紅梅死後,被逮捕給口供的時候,仍然非常肯定自己跟妻子「很相愛」。

可以說是很變態了。

二,長期受虐的女性,往往也是各種落後觀念的受害者,以為忍受就是她們的宿命。

這些觀念有:

男尊女卑;

家暴是「家務事」;

「家醜不可外揚」;

離婚不光彩。

曝光的家暴受害者,很多都是知識女性,然而觀念並沒有完全更新。

離現在最近的一個案例是,杭州年薪200萬的高管,被散打的丈夫家暴十年。

礙於面子和考慮孩子們的將來,她選擇了忍受。

前文提到的內蒙古女記者紅梅,也認為在小城裡,離婚是不光彩的事情。所以很少對外人提及她的「家醜」。

在相對偏僻落後的農村地區,這樣的事情更加見怪不怪。

因為男尊女卑的觀念在那些地區根深蒂固,妻子就是附屬物。很多女性被虐待了一輩子,也不知道家暴是犯法的,更別談有意識地反抗。

「騰訊新聞」曾報道過一個典型案例。

四川瀘州地區的農婦許林芳,給丈夫虐待了20年之久,從來沒有還手,也沒有求助。逆來順受,彷彿就是她的本能反應。

在2014年唯一的一次反抗中,她掐死了丈夫,結束了20年的恐懼。

整個過程,她的表現都很麻木。不麻木,不足以在這長期的折磨中存活。

對於這樣的受害者,質問她為什麼不逃離,為什麼不反抗,顯然是一種苛刻的廢話。

三,長期受虐的女性,往往缺乏一個很強的支持網路。

真實的情況是,當受害者陷入困境,想要逃離,卻發現有太多的實際困難,和太少的有效幫助。

家人,朋友和周圍的環境,不會及時積極地幫助她們。

有些家人和朋友不理解,不支持,「勸合不勸分」。甚至覺得損害了自己的名聲。

周圍的人,多對家庭虐待的行為漠視,「兩口子打打鬧鬧,那是別人的家事」。

內蒙古女記者紅梅曾被丈夫當著同學面毆打。

許林芳村裡的人,也知道她常年被打。

長期家暴,很少會完全不為人知。當周圍的人選擇置身事外的時候,受害者就失去了第一層的屏障。

社會機構,立法和執法機關,尚不能有效地保護她們。

而社會輿論,也僅僅能給予精神上的支持。但僅僅精神上的支持是不夠的。

受害者想躲開家暴者離家出走,卻發現無處可去。

特別是經濟上不能獨立的女性,去哪裡住?吃什麼?如何照顧自己?如何照顧自己的孩子?這些都是硬梆梆的實際問題。

在歐美,發生家暴後,當受害人一時找不到收留自己的地方,最直接的短期對策是去庇護所,躲開家暴者。

大陸也有庇護所。但有一個很大的問題是,入住門檻過高。

《新京報》曾報道:

長沙家暴力中心規定,要持當地派出所出具的報警證明和本人身份證明材料向所在區婦聯提出申請,如實填寫《申請庇護登記表》,經市婦聯審核批准並簽字蓋章後,受庇護人方可入住。並要求入住時間一般不超過7天」。

這么一通折騰,本來已經心力交瘁的受害者,很可能就打了退堂鼓。

在遭受重大傷害以前,很多受害者想過起訴離婚。

受害女性單方面申請離婚的過程很復雜。

離婚的成本很高。如果還涉及到孩子的撫養權,女性基本上是給捏住了七寸。

有一個匿名Aorqu用戶,講述了自己因家暴離家出走,沒有帶走孩子的經歷。

男方說,即使離婚,孩子也決不會給她。

有些網友責怪她放下了孩子。

可我們忘了,這是一個母親,在心碎和死亡之間的拉鋸。設身處地,誰真的能做得比她更好?

重慶女醫生張曉燕,就選擇了為了孩子留下,結果丟了性命。

在遭受了六年的家暴以後,張曉燕在2013年離婚。

然而,她還是和前夫住在一起,直到2016年3月5日,她死亡那一天。

對張曉燕來說,獨立經濟不是問題。

她曾對妹妹說,她很想離開,希望能帶著一兒一女一起走。但是前夫肯定不會放過她們的

她曾五次試圖逃離。投奔老師,同學,甚至借用別人的身份證辦電話卡,希望以此逃脫前夫的追蹤。

但是每一次,她的前夫都找到她,拿孩子威脅她。每一次她都回去了,直到最後一次,她被打死。

這期間,她沒有報過一次警。

受害者為什麼不報警?除了受害者自身心理狀態和觀念問題,另外一個原因是,不相信報警可以解決問題。

「人民日報」的引用數據說明,受害者平均遭受了35次家暴以後,才會選擇報警。

時代的確在進步。

但是從法律的公布,到有效的實施,乃至於深入人心,是一段很長的路。

26歲的北京女子董珊珊,沒有機會看到這一天的到來。

從2008年到2009年,她不斷的報警,不斷的逃,也難逃一死。

在婚後十個月內,丈夫王光宇經常打他,打完就下跪,求她原諒。然後威脅,不許她報警,不許離婚,否則讓她的家人不好過。

婚後幾個月,董珊珊提出協議離婚,遭到王光宇的拒絕,從此董家經常接到王光宇的恐嚇威脅電話。

董珊珊和父母還是勇敢的。

她們報了幾次警,都沒有結果。董珊珊的母親反映,警察每次都說,「兩人還是夫妻,不好管」

董珊珊離開了家,以家暴為理由起訴離婚。

三天後,王光宇帶著一群人找到董珊珊,把她擄走,關在河北的一家屋子裡,沒人能找得到他們。

董珊珊母親趕緊報警,再次無功而返。

一個月後,董珊珊回來了。

為了不連累家人,她自己跑到外面租屋藏身。但是王光宇仍然找到了董珊珊,再一次把她擄走。

當董珊珊再次出現在家人面前,是兩個月以後,她已經被打得面目全非。家人把她送進了醫院,她再也沒出來。

在她休克的時候,家人再次報警,這一次,王光宇被刑拘。他以虐待罪被判了六年半。現在已經刑滿出獄。

這個案例,令多少人心寒。

這些都是媒體報道的真實案例。在我們看不到的地方,不知多少家暴受害者在沉默中忍受。

她們要逃離困境,真正重塑自己的命運,絕非易事。

即使在法制相對完善,民眾對家暴認知更成熟的美國,一個家暴受害者一般需要離家出走七次,才能最後下定決心離開施暴者。

她們不是超級英雄,跟你我一樣,她們只是凡人。沒有自身的強大力量,外界強有力支持,她們走不遠。

我們不要問:「你為什麼不離開?」

我們應該問:「我們怎麼樣才能幫助你?」

社會,組織和個人,都應該不帶偏見的盡力提供救助資源,讓受害者擁有希望,並且在她們決定縱身一跳逃離的時候,接住她們。

就像電影《無問西東》里說的,「你別怕,我就是那個給你托底的人」

理想嗎?當然,但是至少,第一部反家暴法已經實施了。遲到,總比永遠不到好。

「告誡書」、「緊急庇護」、「人身保護令」,這些都是反家暴法的亮點。

前文提到的年收入200萬的高管,就是在反家暴法開始實施以後,找到律師協助,最終離婚。

普及家暴法,提高受害者的維權意識,是一條很漫長的路。但是,只要我們走在路上,一切就有希望。

給丈夫下老鼠藥的葛某回家了。善良的人們也在擔心,「你回家以後還好嗎」?

假如你重新深陷家暴的泥潭,請你記住,你是受害者,你沒有錯。然後拿出你的勇敢和堅強,尋求幫助。

而還在選擇人生伴侶的姑娘們,一定要記得:

別有拯救人渣的沖動。你的聖母病,往往會成為暴力的免死金牌。

別與有暴力傾向的人走得太近。

對暴力行為,採取零容忍的態度。

無數事例說明,第一次發生家暴的時候,受害者的態度太重要。你若不依不撓,毫不寬恕,堅決離開,他的拳頭不會第二次落下。

祝所有女性,都能被婚姻賜福,而非被婚姻詛咒。

祝你我,都有拯救自己的力量。

<完>

喜歡就點個贊再走唄~


匿名用戶:
我不知道怎麼開頭 感覺打下的每一個字都很沉重。

我從小目睹我媽被家暴。

我爸在外面都是有耐心好脾氣顧家的形象 我經常聽到別人對他的稱贊 說我媽真是找了一個好男人 每次我聽到這種言論都要忍不住「呵呵」 。

的確 我爸爸工作認真勤奮 年輕帥氣 我一出生他就讓我媽辭了工作全職帶我 一個人養家到現在 品行端正 從來沒有過招花惹草這種風流韻事 出軌對他來說幾率為零。拋開家庭暴力這部分不談 他真的是一個好爸爸 對我很好很好 只是不善於表達感情 所以都是行動證明 從小隻要是我想要的 他都會盡全力滿足我 而且不求回報。

當然 我媽媽對我更好 無微不至地呵護我二十年 她今生最大的願望就是我能夠幸福 對我除了身體健康平平安安 沒有任何要求 平時打電話都說你開心就好。

所以在外人看來我們家是很幸福美滿的 然而 事實卻並非如此。

我從記事起我爸就經常對我媽使用家庭暴力 一般就是冷暴力 不說話 不溝通 然後嚴重點就是喝醉了罵罵咧咧摔摔砸砸 再厲害起來就是動手了。

小的時候每次晚上我媽媽跟他通完電話 就要叮囑我「他又喝酒了,你趕緊到你房間去睡覺,老老實實的,別招惹他。」 然後我就一副如臨大敵的樣子趕緊回到房間 上廁所都不敢出去 生怕不小心惹到他給我媽招麻煩。

因為我爸不打我 他只打我媽。

好笑吧 我發現好多男的都是這樣 疼孩子卻打老婆。

所以我特別痛恨我爸喝酒 也討厭所有酗酒的男人。

我記得小時候有一次別人請客吃飯我們一家人都去了 然後還沒開始上菜我就不小心打翻了茶水弄濕了衣服 我媽只好帶我回家換衣服 換好衣服後我媽想大家應該都開始吃了 就不過去了 打電話跟我爸說了 他同意了 我跟我媽就吃晚飯早早睡覺了。誰知道我爸喝完酒回來就開始跟我媽吵架 然後就動手了 我聽到我媽的哭聲跑出去 看到我爸惡狠狠的樣子 哭著求他別打了 但是我媽反過來抱住我說「你快回你房間去,別讓他不小心打到你!」

很多時候都是這樣 我躲在房間不敢出去 只能哭著睡著。

經歷過的人應該懂那種內心的恐懼吧。你無法想像你的爸爸對你的媽媽做那麼可怕的事情 家裡是一個危險的地方 父親是一個危險的存在 這個世界一點都不美好 我原來是一個不幸的人。

現在想起來 我都很痛恨當初的自己 那個弱小的只知道躲在房間哭的自己 為什麼就沒有勇氣 站出來保護媽媽 為什麼要讓自己的母親忍受這種痛苦這么多年。

我印象中最嚴重的一次是國中時 第二天我要期末考試 結果我爸又喝醉了回來 跟我媽動手了 我坐在房間的地板上聽著外面的打罵聲 很麻木 眼淚都流不出來了。沒多久突然聽到我媽的一聲慘叫 然後我沖去去就看到媽媽倒在地上 衣服都撕爛了 我問她怎麼了她也不說 站起來打開門走了。

以前每次我爸發泄完我媽都是該幹嘛幹嘛 從來沒有跑過 這次她居然走了。我爸這時候也冷靜了 跟我說「你媽這次估計不會放過我,要是爸爸死了,你一定要好好學習,長大成人。」

我坐在那裡冷笑 我不知道他為什麼要跟我講這種煽情的話 真是太好笑了 你死了最好 我一滴眼淚都不會流。

是的 我經常在哭的時候詛咒我爸 各種惡毒的詛咒我都說過 現在想起來我都很厭惡自己為什麼會變成那樣子。

後來我才知道我媽的脖子被我爸一腳踢錯位了 在醫院呆了很久才回家 生死關頭走了一遭。你以為這次之後我爸就認識到錯誤洗心革面了?或者我媽認清現實勇於反抗了?都沒有 一切都還是照舊。

我勸過我媽無數次 讓她離婚 趁年輕去找個好人重新開始 或者自己一個人好好過下半輩子再也不用看人臉色 每次都沒有成功。

我媽說「他不會同意的,離了婚他還怎麼在局裡呆,他最要面子了。」

「離婚的有的是,都活的好好的,他怎麼就呆不下去了?明明是他自己不要臉,憑什麼不同意!」

我媽說「離婚了你怎麼辦?你跟著誰過?」
「媽,我肯定是跟著你,我不要跟他在一起!」

媽媽說「他不會同意的,他說了你是他的孩子,誰也別想跟他搶,我要是跟他搶他就殺了我全家。」

「那我跟著他,你去過你的幸福生活。」

「媽媽捨不得你,你是我的命啊!我一會兒看不到你我心裡都難受。」

「媽,那我們再忍幾年,等我上大學了你就跟他離婚。」

「傻孩子,你想得太簡單了。離婚里你怎麼辦?你就是個單親家庭的孩子了,別人都會笑話你,你以後找對象都不好笑找。」

「媽,你能不能別總是想著我,你也想想你自己!你能不能為你自己過活一回!」

「這個世界上最重要的就是你了,你好媽才好!媽這一輩子就這樣了,忍忍就過去了。」

每次都是這樣的對話 每次她哭著跟我說「女人不能沒有工作,不然就要看人臉色。」「你以後一定要擦亮眼睛找個好男人,不然一輩子都毀了。」「你一定要幸福,不然就太對不起媽媽了。」這些話時 我都恨鐵不成鋼地勸她 讓她離婚。每次她都是想想就算了 第二天又該怎麼過怎麼過 最後我都累了。真的 你想想前一天晚上兩個人吵得天翻地覆 你操一晚上的心 第二天又都跟跟沒關係人一樣。我都麻木了。

但是我慢慢長大了 懂事了 也開始想一些其他的辦法。既然不能讓我媽跟我爸離婚 那我就得想辦法讓我爸老實。

我十五六歲開始對我爸進行反擊 他使用冷暴力 我也用。他喝酒了跟我媽吼我就能一個月不理他 跟我說話我也當空氣 站我面前我都當看不見 每次看到他難受失落的樣子我就高興。

他對我媽吼 我就對他吼 吼得比他還大聲 氣勢上一定不能輸。他說「你一個女孩子這么凶,不好。」我冷笑著說「拜你所賜。」或者「跟你學的。」

他要是動手 我也動手 我去廚房把刀拿出來放桌上 我說「今天你敢動一下試試,我馬上剁了你你信不信。」

我知道他要面子 我就說「你要是再不改,我就把你這些破事兒全都宣揚出去,我寫親筆信貼滿整個家屬院,讓大家都認清楚你到底是什麼嘴臉。」

他不相信 他說「你不怕別人笑話,家醜不可外揚。」

我不在乎的說「家醜不可外揚?屁話!我偏要讓全世界知道,我不怕別人笑話,別人又不會笑話我,我跟我媽都是受害者,為什麼要笑話我們?別人笑話也是笑話你!我跟你說清楚,我最討厭別人威脅我,我什麼都不怕,我豁得出去!我跟我媽不一樣,我才不為什麼虛名所累呢!我警告你,你要是改了我們就好好過日子,你要是不改,那就別怪我不孝了!和你我顧念什麼親情?你不讓我跟我媽好過,我也不讓你好過!我說到做到,你千萬別逼我,我比你狠多了!」

然後他就怕了 他害怕自己的名聲被毀 他害怕自己妻離子散 他怕跟我變成仇人 他害怕自己最愛的女兒恨死他報復他。

所以他只能改。

有時候我想想自己的行為舉止我都害怕 小小年紀眼神就能在凶殘 嘲諷 冷漠中轉換自如 嘴角冷笑的表情簡直收放自如 所以慢慢的我爸媽都說我是一個鐵石心腸 冷酷無情的人。。。冤死我了 0 0

現在有我在他就不敢喝酒 過年別人敬酒 我一個眼神掃過去 別人怎麼勸他都不敢喝。所以酒桌上就會有長輩責備我 說我小孩子管太多 說我沒大沒小不孝順。對於這種人我也只能呵呵 你現在是喝開心了 你知道我們回家後要發生什麼嗎?這種不考慮別人感受的人我也不會考慮他的感受 我連我親爹都不給面子 更不會給你好臉色。

現在我爸基本上都改了 再也沒有過家庭暴力 也非必要場合不會喝酒。偶爾吼兩句都被我吼回去了。

有一次他又跟我媽吵架被我知道了 我打電話給他說「你知道我對你有多失望嗎?我因為你都對自己的未來不抱期望了,我都不想結婚了,因為我不想以後結婚了天天被老公打罵。」然後他馬上就道歉了。

他改好了 我們還是父慈女孝。

我寫這么多的原因是 希望有跟我一樣遭遇小夥伴看到之後 一定要堅強起來 因為你的媽媽為了你忍氣吞聲不敢反抗 所以只有你能保護她。


Aorqu用戶:
前陣子,機緣巧合遇見一位家暴受害者。

四十多歲的阿姨來自廣東某粵東小鎮,你能想像么,眼前這位瘦瘦小小的阿姨,竟然遭受家暴長達二十七年,二十七年,她的女兒已經結婚有了孩子,她也在前年離了婚。如今,妯娌正在說服她回去,說是她吸白粉的男人已經有了悔改之意,她十六歲的兒子跟著社會上的人學壞了,她應該回來,為了孩子,為了這個家。

阿姨說,我不回去,我怕,擔驚受怕了二十多年,好不容易走了出來,再回去,說不定什麼時候會被被打死。我寧願自己出來打工養活自己,再苦再累我也不回去。至少,現在是安全和自由的。

當年,十九歲的阿姨執意要嫁給那個男人,她的父親會看相,說,你若嫁給他,我能給你的只有一條手帕 – – 擦淚。可是,十九歲的姑娘懂什麼呢,沒知識,沒文化,在愛情面前,選擇了奮不顧身。從此以後,她為她的這個錯誤的選擇付出了一生血淚的代價。

結婚以後,孩子一個個出生,後來男人學會了吸白粉,吃喝嫖賭,賴著家裡的祖本。脾氣日漸暴躁,慢慢地,稍有不滿意,便是打和罵,女人經常是滿身傷痕,女人為了自衛,也曾拿刀相逼,也曾求助家人,也曾求助政府。可是沒用啊,家裡年長的公婆也無能為力,政府最多也是讓男人進禁毒所,或者蹲一陣子監獄。

你問為什麼不離婚,是啊,為什麼不離婚呢,毫無生存能力的女人帶著三個嗷嗷待哺的孩子能去哪裡呢,在那個離婚率極底的地方,離婚會被看做一件恥辱大事,必然遭受巨大的質疑和嘩然,小地方的流言無限放大,這些閑言碎語,會摧毀你生存的信心。更重要的是,男人始終不同意離婚。

那麼後來怎麼又離婚了呢,當然是男人同意了,也許覺得爭吵也累吧,也許覺得可以光明正大帶小三回家了吧,總之,前年的時候,兩個人離婚了。阿姨離開了,然後,孩子開始跟著社會上的小混混。

當她一字一句用著帶著濃濃鄉音的國語跟我溝通時,我震撼這么血腥的過去。也震撼她的忍耐力,她沒有掉眼淚,只是很生氣。而我聽得很難受,這是,別人的人生。而我,偶然的窺見,沉痛,嘆息。然後,我也聽到不同的聲音:這是你上輩子欠他,這輩子是在還債。 當時十分震驚,天,如果這是債,那上輩子是做了怎樣大逆不道的事情,如果這是債,那麼二十多年也還夠了吧。

原來我這么幸福,在沒有暴力和血腥中長大。感謝這世界,還好溫柔相待。

回到原題,家暴受害者為什麼不離開?

我想,不離開的受害者大多應該是生活在社會下層吧,他們大多是沒有好的生活條件,在社會中屬於弱勢群體,自己生存能力較差,經濟上的壓力讓他們無法只有。
還有,也許來自社會的輿論也會讓受害人聽而生畏吧。
再來,好多人,也是為了下一代。

最後,家家有本難念的經,當你覺得生活不如意,看看周圍的人群,也許他們比你更不幸;永遠不要站在自己的角度對別人指指點點,因為你不知道他過去或者正在經歷著什麼,尊重理解;學會讓自己獨立、強大起來,保護好自己和自己所愛的人。以上,共勉。

也祝願那位阿姨在餘下的人生里,不再有血腥和暴力,每一天都平安快樂。


心如止水:

今天和一位心理諮詢師閑聊時聊到家暴,得大裨益,這里分享一下

這位諮詢師提到

一段有家暴卻依舊能持續的婚姻里

一定會出現一個原生家庭不幸福且存在焦慮的妻子
簡單講

就是童年父親或母親存在家暴傾向

受害方無力改變現狀只能屈從

潛意識卻一直存在著「這是我的錯,我沒有拯救他們」這樣的觀念

長大以後也許原生家庭的矛盾已經緩和

但是因為超我的道德感中一直存在著「我沒有拯救他們是我的錯」的遺憾

這最終導致了這個人傾向於被具有家暴特質的異性吸引

這是一個童年家暴父母的「投射

企圖讓長大後的自己模擬童年的遭遇並且重塑結局彌補當年遺憾。
這就是解釋了多年來自己的疑惑——為什麼有童年家暴經歷的女孩長大後那麼容易愛上家暴男的原因而「試著拯救他們以獲得潛意識自我的滿足」就是她們選擇家暴男的理由
我們通常把擁有這種特質的女性稱作「聖母」

要說聖母們最喜歡錶達的形式,恐怕就非「哭訴」莫屬了

她們通常能把自己悲劇式的遭遇描述得繪聲繪色催人淚下

一個為了家庭,為了子女,犧牲了自己的青春,自己的全部,任勞任怨的好妻子好女人
但這都是表面現象

背後其實是心理學上說的「強迫性重複」原則

也許這就是業力輪回

以上


Lens:

在很多受害者看來,繼續和丈夫在一起是恐怖的,但至少還得以生存。如果真的離開……恐怕沒有人能保護她們逃離丈夫的報復。

從2016年3月1日起,中國首部反家暴法就開始實施了。

據2015年全國婦聯的統計數據,中國2.7億個家庭中,有30%的已婚婦女曾遭受家庭暴力,而真正離婚的比例卻較低。

「既然有人虐待你,那你為什麼不離開?」

這個令人不安且沮喪的問題,是人們在談論家庭暴力時最常提到的。受害者的不離開,也讓人們容易產生「一個願打一個願挨」的誤解,不去插手幫助受害人解決這種親密關系中的「隱私」問題。而有很大一部分家暴受害者,只是在心中緊緊捏著無法離開的原因,選擇了沉默或索性做一個「幫凶」,掩蓋事實……

「我從樓梯上摔下來了。她/他還是愛我的,不是有意要傷害我的。」一位曾在急診室工作的國外網友@pervocracy說,很多前來就診的受害者都會用類似的借口來掩蓋自己的經歷。這種蹩腳的謊言讓人可氣又悲涼。

Lens 2012年10月號曾用56頁報道過家庭暴力。琳達·福塞爾、卡琳、克斯廷紀錄了那些經歷家暴的人,聽她們講述自己的真實經歷,其中甚至有一部人已經因此而離世。「我們應該幫助受害者理解,遭遇暴力不是她們的錯,消除她們內心的羞恥和自責,有些案件就不會再發生了。」

以下這些真實的故事,有些來自琳達·福塞爾的紀錄,有些則是匿名受害者們向網友@pervocracy吐露的真實故事與選擇不離開的原因……它們很難被說出口,離開也遠沒有人們想像中的那樣簡單。

「我不想死掉。」

何塞的嫉妒心很強,他不讓瑪露霞外出,連她去理髮店都會被懷疑是去見別的男人;他酗酒很嚴重,也有其他的女人;如果瑪露霞敢反抗,他就會打她,而且常常是當著兒子的面打。

瑪露霞向姐姐抱怨:「這不是生活,我活得像棵植物。」

姐姐提出了離婚的建議,但瑪露霞拒絕討論。她打算為了孩子們留下,而何塞還曾威脅她,若是她想要離開,他就殺了她。「你到死都是我的人。」何塞說。

後來,瑪露霞回娘家,何塞跟了過來。他們在馬路邊激烈地爭吵,何塞變得狂怒,向瑪露霞開了四槍,她當場斃命。

特里·安·薩克斯頓也經歷過這樣的威脅:「他已經殺死了我的狗,如果我離開他的話,下一個死的就是我。如果受害者貿然離開,那她被殺害的可能性高出75%。」

在很多受害者看來,繼續和丈夫在一起是恐怖的,但至少還得以生存。如果真的離開……恐怕沒有人能保護她們逃離丈夫的報復。

「孩子怎麼辦呢?」

艾維吉尼婭和他相識時只有20歲。她被熱烈地追求,三個月後便懷孕了。自那以後,他開始檢查艾維吉尼婭的交際網路、檢查她將去哪裡。「我知道這種情況不太正常……但時,我太想要一個快樂的家庭了,我已經懷孕了,害怕被拋棄。

「一次,他把我的頭撞向盥洗室的牆,我整整昏迷了三天。他把孩子抱到我胸前哺乳。他告訴其他所有人:我滑倒了,撞傷了頭,我們的兒子踢到了我的臉……我母親相信了他,所有人都相信了他,我什麼都沒有說。」

最後,他說艾維吉尼婭可以離開他,但孩子得歸他,他會送他們去西伯利亞的親戚那裡。如果上法庭,艾維吉尼婭沒有要回孩子的可能。

正在經歷丈夫虐待的主婦,為了保護好孩子、給他們盡可能好的家庭和成長環境,而默默承受著一切。如果孩子只能和父親生活,誰知道暴躁的他還有什麼做不出的?他可能傷害孩子們,也可能讓他們與自己反目成仇……

「沒有我,TA會活不下去的。」

她的男友失業了,暫住在她的公寓里。男友沒有其他可以依靠的朋友,如果不和她在一起的話,他根本支付不起最基本的生活費,也沒有人生目標。男友告訴她,如果她要離開,他只能流落街頭,也許會自殺。一想到如果這種悲劇真的發生,她將承擔很大的責任,那會讓她無法原諒自己。所以,就算男友正在傷害她,她也不願意用自己的離開去毀滅他……

只要你被打了一次,你便由他控制,」有過類似經歷的哈韋拉說道,她的男友總是對她說「看看你讓我做了些什麼」,以此激發她的羞愧和害怕。

「我曾試過離開,可只會讓一切更糟。」

每次洛桑格拉試圖離開丈夫,他都會變得煩躁不安,但她還是讓他搬走了,消失了六個月。之後丈夫突然回來了,洛桑格拉拒絕讓他進入家門,可他聲稱只是想借用衛生間。「他走向我……到我面前時,他從身後掏出一個瓶子,擰開,把硫酸潑到我臉上,接著拿出打火機點燃了它。」

……

洛桑格拉活下來了,可依舊有許多人在經歷著暴虐。

他們是一對同性夫婦。他曾在報警後就逃離家門,可警察們沒有找到確鑿的證據。當他回家取走一些行李時,他的丈夫滿臉淚水地說著自己的歉疚。不知怎麼的,他被說服了,沒有拿走行李,而是繼續留了下來。可家暴再次發生了,還變本加厲。他害怕自己如果再次離開,丈夫會再次上演同樣的戲碼。

「我曾求助過,但沒有人願意幫我。」

當伊蓮娜決定分手後,她被男朋友跟蹤。在一場派對上,男友向她的脖子猛擊了一拳,她想站卻站不起來,暈過去了不止一次。

可是,醫生說這些都不足以立案,她向警察說明情況,卻沒得到什麼特別的回應。並且,沒有目擊證人願意幫助她,這些目擊者不願意因此「失去朋友」,有些則擔心去法庭作證會影響他們的工作,更有人說伊蓮娜才是挑起事端的那個人

男人們喜歡談論暴力,伊蓮娜說:「一個男人毆打他的女友,他的朋友認為這個女友很享受這一切,是個受虐狂。」而如果是男人遭到虐待呢?性別偏見依舊存在,甚至更掩蓋了現實。

@pervocracy說,一位網友好不容易鼓起勇氣,透過窗戶用盡所有的氣力搖晃雙手,試圖向那些他所信任的人求助,揭示妻子的種種行為。可他們卻說,「你為什麼會覺得她在『虐待』你呢?你難道不能站在她的立場上想一想嗎?你應該管好自己的問題,而不是丟給妻子一堆臟衣服。」從那以後,他知道自己如果再次求助,也只會獲得同樣的回應。他甚至很慶幸妻子沒有發現自己那次的「小報告」。

「如果真的那麼糟糕,我周圍的人不會放任不管的。」

認識他的人,都知道他正在經歷什麼。朋友們曾親眼看到他的女友對他拳打腳踢;他的父母聽過無數遍這樣的話:「我不能這么做,她不讓」;在女友爆發時,鄰居們也聽到了尖叫聲和摔打聲……他知道大家對此有目共睹,可卻沒替他抱不平。他想,顯然這些事情在別人眼裡,還沒有嚴重到要尋求幫助的程度

「我感到難以啟齒,因為我竟然讓他這樣對待自己……」

她是一個聰明的女人,她很獨立,甚至是一個公開的女權主義者。所以,站出來承認自己被丈夫虐待這么多年讓她覺得很難堪。當身邊的人們問「你為什麼還要和那個混賬在一起」時,她也沒有答案。她曾告訴所有的人自己有著很棒的感情生活,夫妻相互尊重、平等溝通。所以,「裝」得越久,就越難承認「是的,我就是一個無助的受害者」,還有,「一個虛偽的女人」。

推特網友傑西卡·梅里爾也說道:「人們一直告訴我,婚姻是永恆的,我不想成為一個失敗者。

「他曾為我做了那麼多,我還要離開?」

她的丈夫真的替她分擔了很多很多。他幫忙還清了她的信用卡;在她被學校開除、被公司辭退後,是他一直陪在身邊;在她不幸入獄時,是丈夫保釋了她。誰能責怪這樣一個偶爾失去耐心的男人?她覺得,自己真是世界上最多事的人,所以,她現在應該承受這些家暴,那是對過去的她的懲罰。並且,她應該感激丈夫的不離不棄。如果離開他,還有誰來愛自己?

「我只是很害怕傷害到她的感情。」

被虐待讓她幾乎成了讀心專家。好幾年來,為了避免糟糕的虐待,她幾乎絕望地想要讓自己的女友快樂,對她的每一絲情緒都極度敏感。如果女友有點兒小情緒,她就會趕快前去用心安慰;如果女友出現了一絲絲的快樂,她巴不得馬上為對方開個慶祝大趴。她太習於揣摩女友的心思了,不去傷害她的感情簡直成了一種本能。

曾遭遇家暴的推特網友利西特·約翰遜也說:「一旦和一個人建立了親密的關系後,你就會盡力將你們兩個人捆綁在一起,這是人的本性。

「逃跑?報警?我連他的一個噴嚏都躲不過!」

她的男友是個控制狂,要控制她的每一秒、每一個舉動。只要他們分開,她必須時不時地打電話匯報自己的情況。只要離開家半步,她必須說明自己要去哪裡,為什麼,以及要去多長時間。並且,男友會要查閱她的郵件、聽她的電話、在她工作或和朋友在一起時突然出現。她已經絕望了,覺得自己不可能脫離他

「我已經學會去適應她了。」

真的,他已經磨練出一套完備的相處模式。只要對妻子展示無底線的禮貌和溫柔,只要在妻子回家前做好晚餐,只要滿足妻子一切的性要求,只要讓妻子做決定……一切就都好。當他「表現好「時,自己才有安全感。所以,他覺得這段關系也沒有什麼不對的,因為只要他做好自己該做的,一切都會好的。

「那對他來說只是個玩笑吧,我也應該把這當作玩笑。」

他的男友打他後,會哈哈大笑,還希望他跟著一起笑。他想,如果正經看待這件事,可能會顯得自己很沒有幽默感吧。他真的是一個幽默的人,不是嗎?他經常打完自己後就一句話:「哈哈哈,你痛了吧?」怎麼能在報警時說「他在我身上開了個玩笑」?警察是不會逮捕開玩笑的人的。

「我們是邊緣群體,沒人關心我們的問題。」

她們是一對同性戀人,其中一個還是變性人,而且她們確實與眾不同。光是向一些官方機構解釋清楚她們的戀情就夠困難的了,她還能如何表達這段戀情的裂痕?她接受了一些社會上的偏見,認為這是咎由自取,誰讓自己要談一場外人眼裡並不正常的戀愛呢。所以,她也不相信有人會關心她的問題。

「她人很好的……大多數時候。」

她的妻子是一個很浪漫的人:相信真愛和一見鍾情,會送花朵和朱古力,更重要的是,妻子把自己當作公主來對待。只不過,偶爾出現緊張情況時,家暴就會發生。每當那時,她的妻子如同變了一個人,完全爆發了。但過後的抱歉卻又誠懇無比,甜蜜動人,然後一切又會重歸美好。也許這只是一次偶然?兩次?呃,三次?也許這真的是最後一次了!熬過這次就好!當她再次像往常那樣窩心時,誰還會離開呢?

對於自己所愛的人,都會不停地原諒,然後抱有希望。推特網友凱蒂·克拉克就說:「當他道歉的時候,我真的以為這不會再發生,但是一次、一次,又一次。」

「細想也沒有那麼糟糕啦。」

她堅信,真正的家暴必定伴隨著拳打腳踢——而她的丈夫只是給了一記耳光。當她哭泣時,丈夫也只是對她大吼大叫。她還相信,真正的家暴伴隨著強奸——可丈夫在和她做愛之前,一定會千方百計地取得她的同意,不論她是多麼不情願。她確實覺察到這段感情中的問題,卻永遠不會將其定義為「家暴」,所以,她也不能像對待「家暴」一樣對待這件事。

「感情就是這樣的,不是嗎?」

她父母的感情就是暴力與激情的循環。而她的感情生活也一樣糟糕:高中男友打了她,大學男友又強迫她與之發生性關系。她覺得,每個人的戀情,應該都是相同的戲碼吧。她只知道如何承受一段虐待性的戀情,並理智地認為,談一場沒有虐待的戀愛是不可能的,至少對她就是如此。

這些理由很傻嗎?最難過的是,有時候它們甚至是有道理的,讓人無以反駁。就像琳達·福塞爾說的:「解決這個問題的關鍵,並不僅僅在於讓每個人都完全理解什麼是暴力。」等待理解的,還有更多……

大部分圖文內容來自Lens 2012年10月號,版權歸原作者所有。

編輯整理:咬咬

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米亞音:

回復這個帖子是在另外一個帖子里我提醒一個逃開家暴的母親,不要把女兒也當成曾經痛苦的經歷,忽略了對女兒的愛,結果得到了很多的贊同,但是也得到了很多的追罵。
也體會了不同的人生理解,所以我匿名了。
讓我想起了我前舅媽的姐姐(關系很繞,見諒)

特別漂亮的一個阿姨,但是命運很坎坷

她和我前舅媽的爸爸媽媽在她們十歲左右的時候離婚了,因為她爸有了小三。
離婚後媽媽被氣的得了肺癆,妹妹(我前舅媽)跟著媽媽寄人籬下在大姨家的倉房生活,姐姐就跟著爸爸和小三生活。
知道她媽媽生重病,小三就總讓她爸爸打她姐姐,有的時候姐姐跑到媽媽這來躲避,她爸也追過來當著她媽媽面打她姐姐,然後小三在旁邊叫好加油。

所以姐姐的童年和青年特別的可憐,也沒有安全感,她們媽媽也活活被氣死了。

無依無靠的情況下,姐姐國中畢業就不念了,17歲就嫁人了。嫁給了自己的同班同學。
這個同學家裡是做木材生意的,條件很好,同學也長的一表人材,大家都覺得姐姐生活的很好,終於苦盡甘來了。

結果在姐姐大孩子都5,6歲的時候她姐實在挨不住打了,跑到我舅舅家來求助,因為她能依靠的只有這個妹妹了。
我們才知道這些年姐姐過的什麼樣的生活。
從結婚開始,這個男的只要心情不好,在外面不痛快,回家見到媳婦就是大耳刮子,這都是最輕的,姐姐當年也確實沒有地方去了,所以就忍耐了下來,也變得更加溫柔順從,但是暴力卻在不斷升級,變成了各種踢、踹,不打到他累了不停下來,這些都不是因為老婆做了什麼惹他不愉快,僅僅是因為他外面不高興了就可以回來無緣由的打老婆一頓。
後來他登門道歉,她也讓他寫有了保證書,就又回家了。大家都以為他會改,各種聲淚俱下。

然後我前舅媽的姐姐也開始自我反思,覺得是因為沒給生個兒子,不然不會挨打的。就開始準備要二胎,還真生了個兒子,可能有兒子後大打沒有了,小打她也能接受,所以一直風平浪靜。

但是好了幾年後,最可怕的一次來臨了,不知道因為什麼,給她打的特別慘,而且也一直不停手,她實在受不住了就到廚房拿刀捅自己說你別打了,我自己打自己求你別打了,男的把刀搶過去也捅了女方幾刀,說你不是想死嘛我幫你。
之後才送到醫院,多虧搶救了過來,然後離婚了,之後就徹底斷了。

這是我身邊知道的最可怕的家暴案件,我真的覺得性格懦弱的人是很難逃離家暴的家庭的,可是性格軟弱的根源來自於哪裡呢?來自於我們的原生家庭,這個事件中作為他們父親角色的人不止拋棄妻女,氣死了自己前妻,其實何嘗不是毀了自己女兒的一生呢。


太宰醬:

離開?去哪?
少管所?


匿名用戶:
從我記事開始,被我爸無數次的暴打啊。
作業沒交,打;考試沒考好,打;放學後回家回晚了,打;去電游室玩,打;國小時學校發了本宣傳《未成年人保護法》的冊子,裡面講的父母打子女也屬於違法犯罪的行為,拿回家給我爸看,他說那是國法,他打我用的是家法;讀國中時有一次放學我回到家,他的幾個同事在我家打麻將打錢的,再加上我父母也不在啊,那個時候最高院的關於親朋好友之間打小麻將不算賭博的法務解釋還沒有出來啊,那個時候就是賭博罪啊,我當時那個怕啊,哭著喊著把他們幾個趕走了,結果我爸回來又是一頓打;我都不記得一共被打了多少頓了,還有各種挨打的無厘頭理由我都總結不來了。
後來讀高中,我身高超過我爸了,也比我爸壯,一次期末考試的時候因為生病沒考好,我爸打我的時候還振振有詞,我為什麼要去病,然後那次我還手了,而且我還打110報警了,後來警察來了調解,那次我也決定豁出去了,對警察說我忍了十幾年了,受不了了,我要申請法律援助,我要起訴我爸,那次我爸也木了,鄰居都跑來勸,最後不了了之。從那之後,我爸才不再打我。
你說,作為家暴的受害者的時候我還是國小生或者國中生,你讓我怎麼離開家?


姜知程:

去年三月份的時候,我失戀了,人生中第一次失戀。
豪不掩飾地說,我痛苦地想死,是真的想死。每天睜眼閉眼都是他,想得死去活來。
辭了即將晉升的工作,什麼都不管不顧,跑大理野了一個多月,感覺自己好了一點,就回來了。

很巧的是,回來沒幾天趕上同學聚會,飯桌上某同學突然說起國中某個老師跳樓自殺了。
因為不堪忍受長期家暴,想離婚又不成(雖然我沒明白為什麼),從我們學校教學樓一躍而下。

我想起來那個時候她會經常性的戴個墨鏡上課,這樣看來,家暴應該至少持續了十年左右。

飯桌上幾乎我們所有人都說,她是因為自我意識太弱了,才會任人欺負,否則為什麼不反抗,為什麼不把被家暴這件事捅出來讓她老公吃不了兜著走(她老公是走仕途的,家醜這件事對仕途影響很大)?

我當時也這么想。

這件事讓我心裡有些波瀾,但並沒有持續很久,失戀帶來的隱痛仍然困擾著我,我害怕去到我們曾經去過的地方,聽到他愛聽的歌,夢里仍然有他。

所以我固執地認為我還是愛他的。

奇怪地是,剛剛步入2016年,我突然就開悟了,面對他發來的簡訊可以坦然的不回復,不在意了。也可以平靜地跟周圍人談起這段感情。

我想是因為我終於肯面對一個事實,那就是我跟他確實已經分手了,而且我是被他甩了,被人拋棄了,在戀愛性價比的較量下輸給了另一個女生,曾經愛過我的這個人他見異思遷了。

2015年,那些寢食不安的日日夜夜,我到底是因為愛他愛得要死呢,還是因為我害怕面對上述事實害怕得要死?

我為了復合不顧自尊不顧臉面求他,給他打電話逼他改掉微信上新女友的頭像,在出租車里失聲痛哭地讓他不要掛電話……
我做這些事情,到底是因為我愛他愛到可以把自尊揉爛扔地上任他踐踏,還是因為我在乎我自己的自尊在乎到不能接受我被人拋棄,被人替代這件事?

分手後我拚命給他找借口,催眠自己他還是愛我的,只是一時犯錯,他還會回來的。
你看,我愛自己愛到不肯接受別人不愛我這件事。

現在我已經不想跟他有任何聯系,並不是恨,只是覺得沒必要,也無話可說了。
一旦接受了他並不愛我這件事之後,我一點都不想在他身上浪費時間和精力了,因為他不值得。
一個對我不好的人,我憑什麼要對他好?

回到正題。
與其說家暴的受害者是因為太軟弱,自我意識弱,我倒覺得是因為她們跟去年的我一樣,自尊心太強,沒辦法接受自己會被人暴力對待,沒辦法接受自己是不被愛的,那些替行凶者掩飾的種種行為,究竟是在袒護他們,還是在保全自己呢?

我以前總以為勇敢的人應該如關雲長那般,即使面對劇痛依然面不改色,那樣固然不錯。
但現在發現,我不是那樣的英雄,也無需做一個英雄。下次受傷的時候,別跟個傻子似的把傷口遮起來掩耳盜鈴地假裝自己沒事,包庇了凶手苦逼了自己,大大方方地去換葯療傷,這樣才好得更快。


匿名用戶:
我媽對我爸吼:「我們離婚!!」我爸怒氣沖沖摔門而出。
我看著媽媽青黑的眼眶(我爸直接用手指去摳我媽的眼睛,每一拳都打在臉上)拉她的手,說:「媽,我跟你。」

我爸從小就打我。一言不合就開始撩棍子。他用檯燈的電源線抽我,插頭都抽得掉下來,繼續抽,那時我才2年級。洗澡的時候水淋在傷口比用手捏煙頭還爽。之後陸續地用過衣架,羽毛球拍,頂門的棍子,竹鞭,筷子等各種東西打我。我還是個孩子!!!!!!

那時我以為我就要逃離爸爸的籠罩了!可是我媽沒離!

沒錯,我阿么和姑姑們車輪戰一邊安慰我媽一邊安撫我爸。我媽媽給舅舅打電話,(我舅舅在公安局上班)說自己被打了。我外婆,舅舅也勸我媽原諒我爸。

這就是家暴婦女的真實生活!當你被你的丈夫毆打,你周圍的所有人都來勸你要忍,告訴你不要想不開,婚姻就是這樣。

我爸越來越大爺,什麼都不幹,每天在家只是吃和睡。所有的家務,所有的採購,水電費,我的學費和生活費。都是媽媽在管。二胎開放以後,我媽38歲的高齡,被爸爸阿么姑姑外婆阿姨們紛紛勸說去生。她跟我說「我只恨你不是男孩。」

她現在大著肚子,還是每天買菜做飯洗碗擦台,開著我爸不用的超限期的機車。我爸開小車還總不願送她去上班。我爸無比愜意地享受我媽的服務。

而我就在旁邊冷冷看著。從我媽開始的抗爭,到後來的妥協,到現在的認命,看她會因為我爸偶爾的體貼而感動幸福。

我媽偶爾也會感傷,但是再也不提離婚了,也失去了改變的意願。還叫我要積極找偏方生男孩。

家暴最可怕的,是到後來你竟然以為他愛你,並從此習慣這一切!

我希望再也沒有我媽這樣的人了!如果遭遇家暴,一定要在最早的時候退出!!


Aorqu用戶:
我只說幾個常見的社會現象。
1.結婚之前女性有工作,結婚之後因為懷孕、生娃被單位辭退。在家打掃、煮飯、洗衣服,去超市打個零工啥的。最好的年華用在生育上,職場競爭力下降。←→被打以後經濟完全不能自立,畢竟在天朝家務勞動沒有分點報償,因為,是應該的。
2.結婚前男方付了首付,女方裝修、買車。結婚後男女一起還貸款。←→房子只有男方名字。據調查統計,中國70%的房主,是男性。沒有女方名字哦。
3.男女結婚後,男方打了女方。被周圍親戚朋友知道了。←→一群人對女方指指點點,評價。甲:女的好可憐。乙:婚前沒長眼睛。丙:女的好丟人,當街被打。丁:你就順著點男方,少說幾句。戊:男人都是小孩子,要哄的。己:男人在外掙錢忙了一天。庚:男人都這樣。←→第二次挨打後女方不再說出去了。男方:私下打你是給你面子,某某男當眾毆打妻子。我對你已經很好了。
男打女之後,作為受害人的女性不僅未得到幫助,反而承受更多的社會輿論指責和鄙視。
4.女人被打的受不了,報警。←→警察:清官難斷家務事。婦聯:大大說了,發揚中華婦女傳統美德!!!領導對警察和婦聯:離婚率高增加單身男性,危害社會穩定,對勾踐和諧社會統治大大不利。 離婚率跟你們的工作成績直接掛鉤。
領導對御用文人:懂了么?
御用文人:大人高見,我泱泱大國,5000年文化源遠流長。俗話說的好,寧拆十座廟,不毀一門親
5.女人:昨天又打我了,過不下去了,男方不僅家暴還出軌。過不下去了,凈身出戶。去法院。
法院:材料鑒定傷情鑒定。
經鑒定,女人確實被打的很慘。
法官判詞:俗話說,百年修得同船渡。。。。。。不準離婚。(這是真事)(備註:中國離婚案第一次訴訟統統不許離婚的說。)
←→判決後。男:要跟我離婚?打!敢去法院?打!你個賤人!打!離婚我殺你全家!
女人從此以後再不敢離婚了。
6.警察:啊,你說要離婚?
女:是的。
警察:清官難斷家務事。。。嫁雞隨雞嫁狗隨狗。
女:我是被拐賣的。
警察:不歸我們管。
(畫外音,打假辦主任陳士渠:被拐賣婦女自願留下的,不追究買家責任!)
(畫外音:這個最正妹老師要是回家了,你們都得撤職,懂了嗎?)
媒體:最正妹教師,性別,照片,籍貫。買她的人,照片沒有。(畫外音,受害者要被大肆宣揚,買人的照片就不要放上去了。誰讓郝艷敏是個女人呢,呵呵)
媒體:給最正妹教師捐的錢引起全村公憤。
媒體:女教師出名後,丈夫說不敢打她了。(畫外音:買郝艷敏的丈夫是好人,以前一年打365天,現在才打364天,進步啊,鼓掌啊。知足吧。對其它女人:丈夫打你就是你們的錯。要以夫為綱發揚傳統婦女美德。)
村民:你個被買的女人出名了村裡其他人都買不到女人了。)

打假辦主人陳士渠:可能我發新浪微博上沒人看到。再重申一遍。過了期限的,不追究買人的責任。
某二婚大大:要 發揚傳統婦女美德。

領導: 啊?害怕家暴不結婚?叉腰,寫,單身女性沒有生育權,想給孩子上戶口要結婚證。
御用文人:是不是違憲?生育權是中國公民基本人權。
周圍領導:這哪來的愣頭青,叉出去。
領導:剩女都是沒人要的。
媒體戰戰兢兢:那3000萬剩男。。
領導點了支煙,深沉的想了想:剩男不是事兒,都是剩女的錯。生二胎平衡一下吧。養老金還得續上呢。一箭三雕。我多牛。
御用文人:馬上又春節了您看,咱們春節是不是把剩女再拉出來鞭屍一下。奧不不,是再宣傳一下中華民族傳統美德,中華好兒孫(不帶女人)。
領導笑:你小子,上道。行,就你了。


奚西:

有些人是跑了又被抓回來啊。除非娘家人也一起全跑了。不然暴力男總歸會找上門的

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