對男生說什麼樣的話,殺傷力最大?

問題描述:大家都知道感情中有一些直轟心理的甜言蜜語,是讓人招架不住的。類似於:「我養你」「爛人也是需要寵的」氣氛到位,語句夠甜,就很容易中了這巨大的殺傷力,但大部分是對女生的。 但,各位男同胞們,什麼樣的話,對你們殺傷力最大呢?
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Bismuth:

對男生?有殺傷力?

你顯卡燒了


阿Nel:

我覺得是:

「你是好人,我配不上你。」

這句話吧…

如果一個純情的男生,喜歡一個女生喜歡到很入迷的話,聽到這句話,會是什麼反應?

想想看,他成長以來一直都循規蹈矩地做人,一直戰戰兢兢地追求自己夢想的人生,終於遇上了自己喜歡的女生,深思熟慮後就大膽去追求,結果換來這句話…

他整世人的價值三觀,從此就被顛覆了。他如果看不開的話,只會想到,如何讓自己變得「不好」。至於變得如何「不好」,這事情不需要深說了吧…

何苦呢?

女生有時候也太天真,為何不喜歡別人,不能直接說呢?這樣子貶低自己以為自己是善良的舉動,卻給對方造成了巨大的影響,甚至改變了對方的人生軌道。

無知的善良造就更大的傷害,就是這個意思。


匿名用戶:

我喜歡一個大我四歲的女孩子。

我剛大學畢業。

昨天晚上,她抱著我說,她以前談過一次戀愛,那個男孩一無所有。等她想安定的時候,他說:沒錢結婚。

她對我說:你很好,什麼都不用改變。

我第一次發現,我多麼無力。

她一直對著我笑,一直到我送她上車回家。笑的那麼好看。我透過車窗看著她,我突然發現,是不是,再也見不到她了。


丁明朔:

「我的大括號,不換行。」

對我來講,這根本無法用招架不住四個字來形容。

這是屠殺


匿名用戶:

沒審清題,發現跑題了

那更新下吧

我媳婦對我說的殺傷力最大的一句話是,指著熒幕上她喜歡的明星或人對我說「比你帥多了

氣憤啊,鬱悶啊,內心真是要多火有多火

希望妹子們千萬不要對著自己男友說這句話,哪怕是真的,哪怕你真的這樣想,求你們別說好嗎,不說咱們永遠是好朋友

至於我么,因為媳婦已經說太多次了,已經修鍊成鋼鐵之心,看到就微微一笑。

但每次聽,心裡還是難受。


對我媳婦殺傷力最大是「我媽說你

結婚前曾經說過一次,至今讓我後悔。我媳婦去過我家之後一天,逛街的時候笑著說「我媽說你不會做飯,是大小姐命

媳婦當時就炸毛了,她脾氣溫和,不跟人鬧,她生氣的態度是冷戰。當時在大街上扔下我自己回家了,整整三天沒跟我說話,後來讓她閨蜜帶來一句話,說不適合的話就分手吧,讓我找個會做飯的。

不客氣的說,真的是嚇尿了。我愛她,太愛她了,完全沒想過沒有她我的日子要怎麼過。哄回來以後,再也不敢在她面前提一句相關的話,一直到現在,記憶太深刻。



青白:

給男朋友或者老公做可口的飯菜,然後在吃飯的時候,跟他分享今天又有什麼樣的男生找借口和自己搭訕。

其實男人的心,有時候真的很敏感很脆弱。女生就當個瑣事,隨便的聊聊天。男人卻極有可能放在心上,不開心。

珍惜每個願意為自己吃醋的男人。


匿名用戶:

有過一些,殺傷力挺大的,我是被殺的那一個。

但是這也沒辦法,當你選擇愛一個人的時候,也就給了對面傷害你的權利。

初二的時候,喜歡過一個小女孩。

特漂亮。

她一笑啊,那個心都化了。

暗戀一年跟人家表白,被拒絕。後來單相思了五年,其中這五年我跟她單獨說話都怕她煩。後來我去外地念書了。有一天晚上,心中一動,想要給她打個電話。這么多年了,也鼓起勇氣做一點自己想要做的事情。也放肆一次。

「喂?睡了嗎?」

「還沒,你哪位啊?」

「啊,我是XXX。我也沒什麼事情,就想給你打個電話。最近挺好的吧?」

「嗯,還行。」

「你幹什麼呢啊?」

「剛洗了頭準備睡覺了。」

「哦哦,那你快睡吧,明天還得早起。」

打完電話之後美的鼻涕冒泡,自己已經不知道自己姓什麼了。

後來過了好久好久,我跟她的一個好朋友聊天。小企鵝一跳一跳的,事前根本想不到原來我就是這么放下的。

她說:你最近是不是給她打電話了?

我說:是啊,你怎麼知道的。

她說:她跟我說了。你以後最好還是不要給她打電話了。

我說:為什麼啊?

她說:你別問了,反正對你不好。

最後她還是告訴我了。

她說:你知道她怎麼跟我說的嗎?

我說:你不說我上哪知道去?

她說:她說你騷擾她。

我說:哦哦。我知道了,以後不會再給他打電話了。

既然你認為你的生命中沒有我好得多,那我還是離得遠遠的吧。

於是心裡惦念五年的人,也就那麼放下了。


枳洛淮南:

殺傷力大的話多了去了,但是一句你真沒用或者窩囊廢能夠概括所有的這類話語。


者也:

死都死了,還問原因幹什麼。

說說我的故事吧,文筆不是特別好,隨便一寫。

今天是2018年10月5號,我和我前任就是去年的今天在一起的。

我們是在去年的五一假期我出去旅遊的時候經過同學介紹認識的。當時因為一個人在外地上學,感覺到很孤獨,一直想找一個一起的伴,我見到她時的第一感覺就是乾淨。在一個明媚的清晨,遇到一個穿著幹練清爽,巧笑倩兮很能聊的來的人是一種很令人難忘的記憶。互加了聯系方式之後就一直保持著聯系,我的意圖是很明顯的,就是想要和她在一起。當知道他有男朋友之後,我就選擇了離開。但是也還是一直以朋友的身份和她保持這聯系。那段時間很美好,也很糾結。為此我還專門問我爸:我很喜歡一個女孩,但是她有男朋友我該怎麼辦?我爸告訴我:不打擾,不放棄。那是我二十年來第一次鼓起勇氣和父母談論自己感情的事。

慢慢的幾個月過去了,我和她在QQ上都聊出了巨輪。因為她和他男朋友是在舍友的介紹下認識的,還是異地戀。感情慢慢的就出了問題,去年十一假期我從西安回來之後,她那時候也剛剛分手了。我陪她逛街的時候就聊起了她分手的事情。我開玩笑的說要不咱來試試?沒想到她竟然答應了。要知道,她那個時候剛剛分手,我不認為她馬上就能繼續重新一段感情,而我因為不想破壞別人的感情其實已經慢慢的從對她的迷戀中走了出來。就這樣稀里糊塗的在一起了。在我沒有任何準備的情況下。在一起之後,剛開始特別不習慣,但是慢慢的我就開始離不開她了。

我家在山東,她在甘肅。說實話,感覺看不到未來,但是知道她想去西安之後我就想著以後可以在西安定居。離兩邊都不算近也不算遠,西安又是一座不錯的城市。

在這段感情里我感覺自己付出的很多,畢竟是第一次,也是我特別喜歡的姑娘,總是特別在意她的感受,想把所有的都給她。什麼喜怒哀樂都想著和她分享,想永遠一直和她在一起。接近一年都是這樣,慢慢的我越來越愛她,分開一天都感覺渾身不自在,我發現我已經把愛她當做了一種習慣。

就在,今年的九月十五號的凌晨,她想我提出了分手。沒有任何前兆,也沒出現問題(自認為),就這樣無疾而終了。

分手之後的感覺不想說了,經歷過的人都有感受。

九月三十號晚上,我實在忍不住了,就給她打了一個電話。聊了一些無關痛癢的話題,也有意無意提到想要復合的意願,可以感受到她很決絕。之後我就問她:能不能告訴我分手的原因。她說,別在問了。我說:「死也要知道是怎麼死的吧。」她說了一句我永遠忘不了的話「死都死了,還問原因幹什麼。」

我們都想要牽手就是永遠的愛情,卻活在了上床都沒有結果的年代。

說時候,我不怪她,畢竟距離是一個問題。就是不知道什麼時候能夠忘記她,需要多長時間來縫合傷口。


宇智波帶土:

「你接一下我的電話吧!」

「你別找我了,你現在這樣煩我,我越來越覺著當初跟你分手是正確的!」

「你別走,我對你好啊你為什麼說不愛就不愛了??」

「對我好的又不止你一個,愛我的又不止你一個」

「你看我瘦了!瘦了三十斤了!你不在的這段日子裡我每天都在努力,每天都再更強按照你的理想型邁進!你看我跟以前不一樣了,我不會再小孩子氣的天天問你愛不愛我,我不會介意那麼多那麼敏感了!我會好好學習以後娶你,讓你過上好日子!我真的好想娶你,我不想看到你一絲不掛的樣子卻看不到你穿婚紗的樣子,你回來吧好不好?」

「不了,生活中不只有戀愛,多為自己而活。」

「可我們……那啥了我想對你負責啊!」

「是我太傻了,這不怪你。」

「你先別回宿舍好不好,我剛才在那面的長椅上看你跟他們在打籃球,聽你在操場上咳嗽我給你買了水,一回來你們就都不見了,我現在就跑過去你等等我好嗎?」

「我宿舍有水」

「我就想看看你,就兩分鐘,我馬上就到你樓下!」

「……嗯」

「那個……如果可以的話運動完不要馬上吃雪糕對身體不好,你剛出了汗。」

「還有什麼事嗎?」

「就是……為什麼我們回不到以前的樣子了?為什麼你不能跟我在一起了?」

……

「你的愛太沉重。」

終於她離開了為她步行六公里買給她最愛吃的半熟芝士、因為父母嚴格的金錢觀念而為了跟她好好相處借了一萬多校園貸、想到她會傻笑、跟身邊所有朋友都誇她、每天無時無刻腦子里都是她的我,回到了當初莫名其妙離開了她導致她一年多都處於低谷的前前對象身邊。

感情沒有對錯吧,不愛就是不愛了,她說過這句話我現在也理解了。感情是場長久博弈,我太愛她了導致最後我一敗塗地。

真的感覺當初那個陪我一起看火影看到雛田為解救鳴人而與佩恩戰斗的時候哭出來的她、那個跟我在教室里一起用鉛筆在對方書上寫彼此名字的她、說著以後要怎麼佈置婚禮,永遠永遠在一起的她,已經不見了,再也不存在於這個世界了。

曾經我很渣,這是我第十個女朋友,是我真正想安安靜靜和她過一輩子的人。我是太幼稚把所有事情想得太好了,還是太成熟提前知道了什麼是愛,我也不知道。

我前女友和她現在男朋友的聊天截圖,白框是她。她越來越像以前的我了,主動且深愛。而我覺著世間萬物都有因果循環,也許下一次,來Aorqu發這些的會是她吧。


住在水星的火星人:

「我們分手吧,我知道你很好,但是我就是不喜歡了」

大概是這樣吧,一年多的女朋友,這樣和我分手了。大概就在兩周前,我不想再回想那種感覺。前一晚還都想著,以後我們怎麼樣怎麼樣,生活中擠滿了她的樣子……我說和她視訊,被拒絕了,是因為要睡覺……第二天,我的課也蠻多的 她是有啥事我也不知道,畢竟自開學以後,不知道咋的,沒咋回消息啥的吧……過了一個月我也說服自己只是因為開學了,很忙吧。晚上,「異地戀,你覺得,這樣……嗯??」她說,我回「那你說怎麼辦?」我以為只是開玩笑,或者要商量商量解決這個問題來著。然後「我們分手吧,我覺得我不喜歡你了,我知道你很好,但是我就是不喜歡了。」

當時我就崩潰了的感覺,突然不知道還有什麼意義,自己的生活完全改變了。想自己該幹什麼,想我應該怎麼辦??

再隔了一會兒,回想這一個月的不理不睬,回想最近,以前。原來真的是不喜歡了吧。

晚上十點 去學校外邊小賣部,找兄弟接了一百塊,買了一箱酒。回寢室,喝喝……記不大清幹了啥,就記得和兄弟打電話,聊天,最後好像還把她給刪了。都去他娘的。

第二天,我把我,無聊的時候,她也沒時間的時候,還有喝酒之後,寫的東西全發給了她,不知道有啥意義,但是我就是想發。

還有很多,就不浪費各位流量了。

後來幾天,白天上課玩兒遊戲 晚上一安靜下來 一沒關係,就覺得尤其難受,就是很難受。所以大概喝了三四天的酒。之後,本來國慶才完,吃土,沒錢買酒了。就開始向室友學吸煙。吸煙感覺就像喝酒之後那種暈暈的感覺。過了這兩周,也感覺 沒啥大不了的。管它會怎麼樣。會死嗎?不會,那管它的。

就算一想還難受,我不想行了吧,去吃大便吧。

希望自己比較寧靜,並且安度夜晚。


百年靈雀:

首先男生在意什麼呢

刻意調整的內在外在

一些付諸熱情的愛好

一段充滿熱忱的事業

一個暗戀或相戀的女生

還有父母,兄弟朋友等等

這些構成了男生眼中的世界

但當他有了擔當

他可以擔起自己在意的人和事的責任

褪去青澀 男生逐漸成長成為男人

如果對男生說「這個人很沒有擔當」

那就否定了他的所有成長努力


你的小盒子:

今天晚上,碗我來刷,你不用幹了!


匿名用戶:

你總覺得你自己懂很多,但是你知道嗎?你真的一點都不懂我!


匿名用戶:

借用之前一位答主的話,忽冷忽熱依賴你可以讓一個男孩的生活崩潰掉。

本人考研狗,和現在的女票在一起兩年多了,高中感情生活豐富,浪過渣過。(勿噴,大概當時只圖開心了,現在很是羞愧。)大學上來,這任是讓我最最喜歡的,和現在女票關系很好,我是那種很較真的人,認定一個人不容易,至少現在認定她了,和她一起旅行,親吻她,不舒服的時候照顧她,她想要的東西都給她弄到,答應她的事情也都做到。可是,她很忙很忙,忙到我倆一起躺下她也基本無話可說,放下手機交流不過是記得關燈,記得開鬧鍾。不知道這種狀態還要持續多久,有一次去她工作的地方找到她,她很忙,忙著處理事情。我就在那裡等啊等,突然之間心裡五味雜陳,我不善於表達,就把心裡的想法寫出來了,深愛一個人真的會產生依賴感的,突然自己變得特別敏感。她的一句話,真的很令人一下子就陰雲密布了,沒有誰離不開誰,至少我是這樣的。在我這里就會變成很難受的一句話,答主有時候也會懷疑自己是不是太矯情了。

補圖,那天隨手寫了點東西。

後來也去問過女票了,她是一個很有想法的女生,我倆當時聊了很多,當時感覺自己憂慮也消失了,其實都是表象,大概已經成了自己的心結。當然她是很愛我的,這點我還是看的很準的,她說她是個慢熱型的人,不怎麼主動,可惜我也是不會主動的人,但至少我們彼此還愛著。

現在我們還在一起努力著,她有她的目標,我在準備考研,我們都在為未來的美好努力著,我們也深愛著對方,雖然不會用語言表達出來,但願我們都能被溫柔對待。


茨菇:

我老爸給了我兩個評價

08年,把我在無錫外資企業當個小領導,月薪3-5千,我父母說是在老家給我安排了一個好工作,是國營葯廠,廠長是我老爸同學,給我安排個好職位,或許沒在無錫賺的多,但是回老家跟父母在一起了。結果我也不打聽清楚傻傻的就把工作辭了回老家,到家才知道,什麼國營葯廠啊,是國有資源流失,國家沒搞好,賣給私人,私人也不想好好做,指著半死不活的廠子(有地皮)貸款炒房地產,生產的全是最是沒技術含量爛大街的葯,給我介紹的工作也不是什麼好職位,就是針劑車間里的小工,月薪800還不按月發,我去的時候是10月份,發的是3月份工資。了解情況後我就找我老爸談話。我問「為什麼這么做」,老爸答「我們就要你回老家」我再問「那我再外面這么多的辛苦算什麼,還薪資從幾千掉到幾百算什麼」我老爸回答了一個讓我能記一輩子的回答「你要看清楚你自己,你一個月能賺800就不錯了」

你要看清楚你自己,你一個月能賺800就不錯了

你要看清楚你自己,你一個月能賺800就不錯了

你要看清楚你自己,你一個月能賺800就不錯了

13年,因為各種原因,快30了還沒結婚,我家裡非要給我安排相親對象,還是個20左右的小姑娘,尼瑪,我老媽牌友給介紹的是有多不靠譜,我當然也沒認真,走個過場而已嘛,誰知道這小姑娘人不大,事不少,說是之前談了個對象,對象把她甩了後,她情緒不穩定,已經開始吃精神科葯物治療,而且送她回家後,她非邀請我去她家坐坐,結果在她家桌上發現一個體檢單,貌似有什麼腫瘤啥的,並且邀請我明天陪她去大醫院檢查…….. 等回家後,我就問我父母「你們這都給介紹的什麼跟什麼,怎麼一點都不靠譜?」

我爸爸又給了我一句能記一輩子的話

「你要看清楚你自己,你能找個這樣的(身體不好、精神有問題)就不錯了」

「你要看清楚你自己,你能找個這樣的(身體不好、精神有問題)就不錯了」

「你要看清楚你自己,你能找個這樣的(身體不好、精神有問題)就不錯了」


匿名用戶:

去年的這個時候不知不覺喜歡上個人。

我悄無聲息的走到她的生活中去,陪她看電影,期末給她輔導高數,和她成了朋友。

9月30號那晚,我約她出去看電影。中午又洗了個澡,午休沒睡著,換了幾套衣服。

看電影中途,她一直在扣手機。

「怎麼不看呀」我問道,

「我可忙了」她還在看手機,

「這么忙怎麼還和我一起看電影」

「有人請幹嘛不看」

我試著去忘記她。


匿名用戶:

“你就是男生里的綠茶婊”

一直自詡討厭綠茶婊的我在聽到朋友平靜的說出這句話的時候我真的沉默了。

這句話真的殺到我了。

突然我明白了那時候前女友為什麼會分手,是的我讓我自己惡心,朋友以上戀人未滿的感覺我原來沾沾自喜,後來讓我惡心。我想那時候的女朋友看到我身邊的女生,而我像個”暖男”一樣把所有人照顧的很好的惡心,哪怕知道自己喜歡她的惡心。真的現在說起來還覺得自己當年真的渣啊。

後來啊,再也不去夜場,不給陌生女生微信,和異性有事說事。異性朋友雖然少了,但是女朋友成了唯一誇我暖的異性。

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