小孩子哪些看似无理取闹的行为蕴含了深层的原因?怎么应对?

问题描述:比如刚才看到的,小孩因为饼干碎了而哇哇大哭,是因为“完美敏感期”。 还有哪些类似的在大人看来无理取闹、不可理喻的行为是可以科学解释合理应对的?
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姬鱼脚:

上国小的时候吧 二三四年级?
半夜睡觉会偷偷用一切东西把我妈的手和我的手绑在一起
红领巾 衣服袖子 鞋带之类的
尽可能的打无数个死结 一定紧紧的
努力系到自己解不开了为止


是不是感觉我有病?

但是我只是不想每天一睁眼看不到她而已啊
我只是想妈妈她能多陪我一会儿
但是无论我大多少个结系多么紧
每天早上起床都还是看不到她

她应该每天起床要浪费很多时间在解绳子上吧
轻轻的 在不弄醒我的情况下 慢慢解开一个又一个死结
应该会很烦
但她没有埋怨说过我哪怕一句

我妈妈真好啊
爱她


萌芽:

谢@刘柯 邀。

孩子看似无理取闹的行为最早出现在2-3岁左右。相信每个经历过,或者正在经历的爸爸妈妈都有许多话说,毕竟面对“百变”娃,任凭我们内心再强大,也忍不住会问自己:这还是我认识的孩子吗?这到底是怎么了呀?

其实啊,2-3岁的孩子自主意识开始萌芽,总是希望按照自己的方式来成长,也在努力学习表达自己的主张,这一阶段的孩子看似无理取闹的行为有很多,但是站在孩子的角度来看时,我们就会发现其实这只是孩子的坚持和原则,他啊,不过是在向外界宣布,他是不一样的。

相信大多数妈妈都曾经遇过或正在遭遇孩子无理取闹的时刻,下面我就根据题主的问题,跟大家好好聊聊孩子还有哪些无理取闹的行为,以及我们可以怎么帮助孩子更好地渡过这一特殊时期

01 睡觉的时候,反反复复要这要那

对于很多妈妈来讲,最让人头疼的,莫过于孩子睡觉这件事了。我们以为只要孩子躺在床上,他就会乖乖睡觉。事实上,我们只会发现是自己想得太岁月静好了,孩子只会不停的跟你要这要那,比如:

“妈妈,我想喝牛奶。”
“妈妈,我睡不着,想听你给我讲故事。”
… …

孩子为什么总是那么反复呢?其实啊,这是因为2-3岁左右的孩子是直维式思维,他们认为世界是以不变的程序和秩序而存在的,所以这一时期的他们会对秩序感的要求变得很高很高。比如:

我家儿子Joshua在3岁左右,每次爸爸回家,他就会去抢著开门,如果婆婆或者我先开了门,他就会要求爸爸出去重新敲门,然后再由他来打开才行。同样的,这一时期的孩子还有各种各样奇怪的行为,有要求要自己按电梯楼层,有吃饭一定要按照自己顺序决定先吃什么的,还有绘本一定要按自己的喜好排列不能打乱的… …

睡觉,只是孩子生活场景的一部分,跟前面我举的那些例子一样,这都是反映了孩子内在的秩序感。而孩子之所以坚守秩序,是因为这种重复、固定有规律的生活,会给他带来安全感。以不肯睡觉为例,我们可以怎么应对和引导孩子的这种行为呢?

(1)建立流程表,直观呈现

拿出纸和笔,和孩子一起坐下来讨论入睡前需要做的事情,引导孩子自己说出来,比如洗澡、喝奶、刷牙、读绘本等,我们可以一一列出来画在纸上。或者把每个事项相关的图片列印出来,会更直观有趣一些。

(2)让孩子自己排序

列完相关事项后,询问孩子:“你想要先做哪件事再做哪件事呢?”让孩子自己来决定,进行一一排序。如果有不太合理的地方,比如孩子想先刷牙再喝奶,那么可以借助一些资料来和孩子讲一讲这么做的不当之处,比如图片、动画、儿歌都是比较形象不说教的方式。

然后把排好序的流程表挂起来,每晚入睡前,带孩子一起大声念一遍,并记得夸赞:“这是宝宝自己制定的流程表呢,好棒啊!”让孩子体会到自己掌控的节奏,带着满满的成就感进行每一件事,这样就会顺利很多了。

02 生日的时候,一刀切了蛋糕,孩子就莫名大哭起来

有粉丝朋友曾给我分享过一个故事。她家宝宝生日,爸爸买回来一个精致的蛋糕,小家伙高兴得手舞足蹈。一家人凑一起给孩子过生日,孩子也很高兴的唱生日歌、许愿,可是当她手起刀落,把蛋糕一切为二时,孩子却突然大哭起来,她和队友只能面面相觑,一脸茫然。

其实,在某种程度来说,这个阶段的孩子是有“完美主义强迫症倾向”的。在他们眼中,只有完整的东西才是最美的。比如:孩子跟爸爸出去玩耍,回来不让妈妈把脏衣服洗了,这是因为孩子觉得,如果妈妈把脏衣服洗掉了,那自己跟爸爸的回忆也被打破了。同样的,如果蛋糕被切了一块,那么蛋糕也不复存在了。

虽然孩子的这些行为是伴随着审美意识发展的必然经过,但保护住孩子早期的这种“苛刻”,会有利于他成长为一个“不将就”的人哦。当然,如果正在为此烦恼的妈妈,不妨可以试试转换思维视觉的方式来引导孩子

(1)保证回忆的完整度

告诉孩子,虽然事件出现了进展、事物发生了变化,但这个联系是整体的,并不会断裂。正因为孩子对很多细微的东西,有着独特的情感,所以即便是在我们成人眼中看起来的小事情,我们都可以帮助孩子找到“收藏”的好方法,让孩子的童年充满珍宝。

最简单的方法,就是和孩子做一个结合手账记录的纪念相册。

制作纪念相册时,除了可以帮孩子拍照片,也可以鼓励孩子自己进行标本粘贴、画画等多种形式来丰富内容。

(2)让孩子自己动手

要保证完整性,这里同样也包括了孩子的主动参与。让孩子在整个“变化”的过程中找到自己的角色,会大大地降低孩子对“变化”的抗拒度。

比如孩子可能会拒绝一个已经剥好的香蕉,却更容易对自己亲手剥好的香蕉吃得心满意足。这是因为,剥香蕉吃香蕉的连续动作,让他体验到了完整、完美。

我在这篇文章《孩子说话不算数、总变主意,到底心里在想啥?》中,讨论过孩子的思维方式路径,孩子虽然能够明白A点和B点的位置,但是却无法明白从A点到达B点需要的路径。所以让孩子更多地参与动手的环节,其实是帮助孩子更直观地看到从A点到达B点需要的路径。

03 下雨天不打伞

不按照常理出牌,不遵循常识,也是这个阶段的孩子最典型的特征。比如下雨天,孩子拒绝撑伞,毫无顾忌地要站到雨中。

如果仔细询问孩子的理由,孩子给到的答案可能让我们觉得很是诧异,比如一个粉丝朋友所分享的心路历程:一天接孩子放学,因为下雨,便撑起了雨伞,但是娃却跟我说:“妈妈,我不要打伞。”我很疑惑,这是娃第一次提出这样的要求,我便问他:“宝宝,可以告诉我为什么吗?”,没想到孩子告诉我:“妈妈,我想看看雨滴在我身上,会不会长出一道彩虹来。”

很匪夷所思吧,“我只是想看看,我的身上会不会长出一道彩虹来”,这样的奇思妙想,也只有孩子宝贵的想像力能做到了。

2-3岁的孩子之所以难懂,也因为他们总有许多天马行空的想法,还总会一股脑儿地想要去验证一下。

如何面对这种情况呢?最恰当的方法,当然是约定好安全范围。在安全范围内,给予孩子支持,不过分限制他们的行动。我们可以成为孩子“安全堡垒”,孩子也可以安心地探索。

(1)为孩子的探索计划,做好周全的准备

难道下雨天,就没有任何启蒙探索的机会了吗?当然不是的。我们完全可以给孩子备好雨衣雨鞋,不仅让他能够自由地探索,可以及时释放自己的想像,同时我们也保护了孩子的健康和安全,这便是一举两得。

我们也可以和孩子准备一些“探索卡”,和孩子约定好,下雨天我们可以有哪些有趣又安全的探索活动,哪怕是在屋檐下感受雨滴,只要我们有足够多丰富的灵感,都可以和孩子打开想像力的边界,去探索下雨的世界。

下雨天可以踩水坑、制作泡泡水池、观察颜料晕染等

(2)尝试改变方式,学会灵活沟通

面对孩子的天马行空,有时候我们会有很多的不耐烦,因为很多问题都实在是无解,面对这些无解的难题,改变一下我们的沟通方式,其实很多时候也会让我们“柳暗花明又一村”。

最简单的,也包括在与孩子的沟通时,不要只能用“好”和“不”来回答的判断题,而是用开放式的选择题。举个例子:

妈妈:宝宝,快来穿上外套吧!
孩子:不!
妈妈:为什么不穿?
孩子:我就不!
但我们其实可以换成:
妈妈:宝宝,你喜欢这个有宇宙飞船的外套,还是有星星的外套?
孩子:我喜欢宇宙飞船的!
妈妈:哇,宝宝穿上它要当航天员了哦!

这背后便是我们的视角转换,当我们愿意从孩子的视角看待问题,才能真正地帮助孩子,完成一次又一次的成长升级,也降低了我们和孩子“针锋相对”的可能性。

其实,每一个孩子都有自己的坚守。他们也在勇敢维护自己的原则,尝试表达真实的自我。真实、始终如一、苛求完美、遵循天性,便是这个阶段的孩子所具备的珍贵品质。而身为父母的我们,便是要去发现、挖掘孩子背后的真、善、美。


END

我是萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。

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匿名用户:

我有三个堂妹,今年分别读三、四、五年级。

三姐妹天天腻在一起难免会打闹,但是你又会发现大多数时候她们都是嬉戏玩耍,很少说真的打架。就算有时候真的打起来了,不一会儿你就会看到她们又黏在一起跳橡皮筋了。

但是当大人们(她们的爸妈,我的爸妈,我还有阿么)插手管她们看似要打架的时候,事情往往会更糟糕。大多数结果就是她们就真的打了起来,或者是其中一个被大人打或者骂然后躲在墙角不说话十分委屈,而另外一个也是乖乖的坐在一旁,手里捣鼓著小东西,也不说话了。

为什么大人们插手管小孩子吵闹打架结果反而更糟呢?

韩寒的电影《后会无期》有这么一句台词:小孩子才分对错,大人只看利益。

然而在吵闹打架这件事情上,小孩子不分对错,是大人们太看重对错。孩子们看似在无理取闹,那是他们处在小孩子的世界,也就是游戏世界。而大人则是处在一个利益世界,两个世界的不同,必定会造成矛盾。

在教育孩子这方面,大人们用他们眼中的对错去评判孩子间自己的矛盾。就拿我家的夏家三千金来说。每次三姐妹闹矛盾时,对于大姐,不论是她欺负妹妹还是妹妹欺负她,她爸妈总是要先教育教育她,每次的话基本都是一个样:“作为大姐,你就不能让著妹妹啊,啊?你看你多大了还和她们闹!”结果就是大姐灰溜溜的躲在墙角去了。剩下的两个一开始看到大姐被骂还有点高兴,但是不一会儿就都不开心了。最后两人也不玩了,也灰溜溜的坐着。

因为这种“老大要懂事,大的要让著小的”的传统观念,大姐现在已经成了一个非常内向的孩子,不敢像妹妹们那样在爸妈身边耍赖。

对小的两个,只要先批评谁,先说谁的不是,那谁就也要灰溜溜的躲在墙角。一开始你还以为自己成功劝说她们了,但后来你发现那个躲在墙角的叫她吃饭不吃,就灰溜溜的愁著脸。这时候你要是来句“你愁著个脸怎么了?”那么她的眼泪就要掉下来了。

我想这种大人帮倒忙的根本原因在于:

原本孩子们的矛盾她们自己是没有分谁对谁错的,而大人的介入,导致了不公平的发生,产生了责任与过错。而迫使孩子们推卸责任,这样孩子们间的矛盾又扩大了。

于是当大人用责罚的语气询问时,孩子总会这样回答到:

“是大姐先骂我的。”
“是二妹先打我的。”
“是幺妹先赖皮的。”

而父母在关于孩子的矛盾总要分出谁对谁错,于是首先用“老大要懂事,大的要让著小的”的传统观念先将老大责罚了。接着听了孩子们的三句推脱又将小的给责罚了。

这么做最直接的影响就是对孩子造成了委屈感。孩子对父母有了委屈感是非常严重可怕的事情,孩子会渐渐疏离父母,会慢慢怨恨兄妹,然后变得内向,最终成为一个身心不健康的人。

由于我自己没有亲妹妹,我一直把三个堂妹当作亲妹妹对待,起先我也是最疼爱小的,后来我便发现大姐对我的疏远,我这才意识到问题的所在,现在我便是对她们一视同仁,她们的小打小闹也尽量不去参与。

现在二胎政策开放,我以自己的亲身经历也想对广大父母,特别是家里有两个孩子以上的提出几个意见:

Ⅰ。孩子们的小打小闹尽量不要去参与,让他们自己解决。

Ⅱ。要摒弃“老大要懂事,大的要让著小的”的传统旧观念。

Ⅱ。对孩子一定要一视同仁,不要制造不公平而导致孩子委屈感的产生。


看见肉就走不动道:

大人都说我小时候会莫名其妙的生气
其实每次生气都是有原因的
只是他们从来不会问我
而我说了也会被说成不懂事
比如我七岁 我表妹四岁 她总是有很多零花钱 而我没有 这钱是姥姥给的 原因是她爸爸妈妈不管她 但是我也只有七岁我不会明白这一点 只觉得大人对我不公平!(这一点很重要 很多事都是我感觉到不公平 但是没有人来讲明原因 甚至真的是不公正引起的)
还有 小时候经常被教育要让著表弟表妹 因为我最大 我比表妹大三岁 比表弟大七岁 所以我认为七岁就是很大了 当我表妹七岁那年欺负我表弟的时候 我对她说:“你都这么大了 不可以这样任性了” 但是她没有 我去告诉大人 他们只是笑一笑 我就又“莫名其妙”的生气了 其实我感觉到了不公平
大概十岁的时候开始 有些内向了 什么话都不爱说了 那年我表弟六岁 我十三 他学的跆拳道 非要拿我当对手 我不理 他打了我 我就坐在收银那里哭 所有饭店的雇员 顾客都打我身边经过 没有一个问一句怎么了 而事后 家里人说我“不懂事” 而我当时的想法是“他已经六岁了 我六岁的时候已经能照顾我三岁的表妹了 他为什么不懂事要来打我”而大人只觉得“你都13了 为什么这么不懂事 打一下又不是很疼”
而我记忆最深的是我十二那年 我小舅大概十五 看中了我用教科书上的纸板粘的足球 就一定要拿去玩 我不干 大人把我拉过去说了一顿 然后就拿走了 那个下午我一直在后院哭 没人理我 我不是因为那一个足球而哭 而是我不明白“不是岁数大的要让著岁数小的吗 为什么我要让着我小舅?”而大人想的是“那孩子的妈妈是某局干部 不能得罪”
再后来 我上学 性格开朗了很多 我去问大人为什么对我不公正 他们说都过去了 不要什么事都记着 太小气太斤斤计较 而我觉得“如果你也那样过了十几年的憋气日子 你才有资格说这话”
刚才写着写着哭了 我妈问我为什么哭 我说想起来小时候他们欺负我 我问为什么他们要欺负我 我妈说“我也不知道 但是你现在可以欺负回去了 行了 不要哭了 都多大了” 这就是大人的解释
他们不会想到一个七岁的孩子必须要做到大人一样处处顾著弟弟妹妹 而不能自己随便玩是什么心情
他们不会想到一个七岁的孩子看着自己的零食玩具零花钱被弟弟妹妹拿走是什么心情
他们不会想到一个十四岁的孩子看着七岁的表弟十岁的表妹到了她早就“懂事”的年龄却依旧被大人说是小孩而闯祸也不责罚是什么心情
我所有的“莫名其妙”所有的生气都不是他们想的“不懂事”以及“跟小孩一般见识” 而是我对这帮三四十岁人的抗议 抗议他们的不公平
而他们永远不会理解 就像我不理解为什么我表弟十七了依旧很小 依旧需要我照顾 而我七岁那年就已经长大了

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一天里得到了很多赞
还有评论里好多的抱抱和摸头
超开心的~\(≧▽≦)/~
虽然我这人挺话唠的
但是评论很多不能一一回复
这里对安慰我的说声谢谢

和我同病相怜的小伙伴也不少
知道“我不是一个人”(别乱想)“我的想法并没有什么不对”表示很开心
你们也要加油

看到很多人说不要这样对自己的小孩
嗯嗯 就让这种事绝迹于我们这代人手中吧(⊙v⊙)

还有担心我现在还处理不好的
答主今年二十四啦
早就不是那个挨欺负就只会哭的娃了
现在和家里人的关系也很好
尤其是和妈妈
可能很多事我还没想通
但是我学着去接受
毕竟我们改变不了已经发生的事嘛


Aorqu用户:

看到很多小伙伴提及到一个场景。就是小时候不舒服/生病了,家长总是消极应对,甚至冷嘲热讽。最后不得不去医院检查了,才知道真的不是宝宝装病,躲懒,确实是生病的。许多小伙伴表示对父母的这种坑娃行为表示不理解。我觉得我可能知道是为什么,简单说一说。

我认为这是父母对于未知的不可控的事件的一种本能的惧怕和逃避。

中国看病很麻烦的,儿科急诊、门诊人有多多。去了医院一大堆生病的小孩在一起是不是会交叉感染?没病招上点儿?医生开一堆检查你说做不做?随便开点药好几百,钱就像扔水里一样。好不容易攒出的钱准备换个新的大衣柜,去趟医院就就甭想了。孩子要真是有个疼啊痒的那可就是我没照顾好啊。家长,尤其是二十郎当岁,三十冒出头的手忙脚乱的家长的世界里不仅有养孩子,还有很多杂七杂八的事在压榨他们的精力,吸干他们的荷包。

在这里答这道题的85~95后,我们那时候更没有现在条件这么好。如果孩子一喊哪儿疼哪儿痒就往医院跑,单位里的要请假不说,自己做小买卖的也耽误营业,那样太麻烦太折腾人了,也不想花这个钱,受这个累,所以潜意识偏向选择对自己有利的方案,那就是“孩子是装的,喝点热水睡一觉明天就好了。” 这样给自己找了一个下台阶的理由,也不那么内疚了,心里过得去,另一口子问起来听着也合理,那么就这么办吧。

举个自己的例子。

我记得大概是上一轮羊年本命年,12岁,我在北京某个近郊念初一,我天生牙齿乱七八糟的,自己也刷不干净,牙齿不可避免会出一些问题,记得有一天半夜我牙齿疼起来了,那时候哪懂什么布洛芬吃啊,就生疼著,实在睡不着就爬起来站在窗口看天上的月亮,没有开灯。后来我妈发现我没有睡觉在地上站着就问我怎么了。我说牙疼睡不着。

那并不是我第一次牙疼,之前就小小地提过几次,说里面的牙疼,然后就会被回复,都说了让你好好刷牙,你就是不好好刷牙闹得。我就自己忍着,或者换另一边吃饭。

这次是半夜疼痛发作了,但是心里还为给爸妈添堵很愧疚,最后实在没办法去人民医院挂了急诊,消炎杀神经之类的。

医生说孩子需要正畸牙齿,因为什么的什么的,不然会怎么怎么样。我记得当时说费用有大几千块。我妈没说话之前我心里已经决定不做了。

妈妈和医生说回家考虑考虑,还得和孩子商量商量。路上我妈告诉我正畸牙齿很疼很疼,吃不了饭,会影响学习之类的。我心里明白这事前因后果,所以也就顺着说对我也害怕,我们不做了以后再说。我好好刷牙之类的。

但是其实真相是,家里哪有这么多闲钱去给小孩子做牙齿。

家长不会说宝宝不能给你做牙齿是因为妈妈没钱,只会说不能做牙齿因为太疼,你肯定受不了。就像不带你去医院看肚子疼,因为你肯定是装的不想去上学。

这个理由看起来有点太糙太不懂事不近人情。但是生活中没有谁是容易的。将就理解吧。

再举个能让你感同身受的例子。

我妈上上个月有段时间有点犯头晕,总想躺着。我打电话遥控指挥他们去医院挂号拍片子看看,是不是颈椎出问题了,再拍个头部核磁,总之医生说查啥就查啥。

但是老两口不去,就搁家分析原因,是不是累著啦,休息不好啊。这几天别老收拾这归置那,不闲着,好好休息。是不是贫血啊,吃点猪肝补一补。

折腾了好几天还是不好。扛不住终于去医院老老实实检查了。原来是耳朵里有个什么小石头松了还是掉了。手法复位就可以了。立刻不晕了不吐了。

其实我也并不孝顺啊。我让我妈活活挨了一周,并没有立刻请假回家带着父母去看病。虽然我没有让父母忍着扛着,而是让他们去医院做检查,但是对我来说也是动动嘴皮子的成本,没有消耗请假坐车回家的成本。这和父母没有在我第一次说牙疼的时候就带我去医院检查,而是拖到疼得不能睡觉才去检查,并没有本质的区别。

爱和照顾不是只靠心的,也要靠钱的。换你照顾父母也都一样。

PS.今年26岁,已经在北大口腔医院正畸第10个月,效果很好。虽然不是在最适合的年纪做牙齿,但是也不算晚。父母不能给你的,你自己也能给你自己。父母没能给你的,你有能力了,你就能给父母了。


匿名用户:

可能和题目无关,说一下自己小时候的事

大约在我刚记事的时候,突然有天觉得大便很恶心,于是忍着不拉屎,自以为如果不拉就没有了,然而。。。真的就没有了!就这么持续了半年,我都没有拉屎。

结果我妈知道后大怒!真相就是,刚开始我没有拉屎那几天,姥姥就半夜把睡着的我抱起来把著到茅厕里拉出来,而且我又睡的非常死,一点都没有意识到。。日复一日,每天晚上姥姥都抱着我去拉,而我一直不知道。。导致我小时候一直以为人只要努力,就可以不拉屎。。(评论里有人问为什么我妈半年以后才发现,因为他们因为工作出差去了,临时把我交给我姥姥带)

好在我妈慢慢地开始训练我拉屎,不然我就真的不知道怎么拉屎了

所以小孩千万不要让老人带!说不定哪天就突然不会拉屎了…!

ps:直到现在,姥姥在别的亲戚面前提起我,都会十分自豪地说我是她一把屎一把尿带大的。。!

好气啊!但是却不能告诉她真相!´_>`


梁秋晨:

曾经跟着家里人,和几个的远方亲戚聚餐,其中亲戚A、B和C都分别带了他们的儿子来,三个男孩的年龄都是七八岁左右的同龄人。

A和B的儿子可以说是教科书式的熊孩子:没有好好吃过一口菜,在饭店的包间里尖叫着乱窜,钻到桌子底下抓别人的脚,甚至不顾正在喝汤的人,鲁莽地撞上去,让别人的汤洒得满身都是。

但是碍于亲戚的面子,没有人会当面指责这两个孩子的不是。

况且,他们的母亲并非完全不管教孩子,在儿子真的聒噪到影响了别人用餐的时候,他们的母亲还是会大声呵斥两句:你有完没完?能不能消停一点!

但是亲戚C的儿子,却显得乖巧懂事得多,用餐时一直坐在母亲身边,低头吃碗里的菜。到后来吃饱了想去玩,都事先询问过母亲的意见才离桌,和A、B的两个孩子在一起玩的时候,就算那俩熊孩子横冲直撞,他也只是站在旁观的位置嬉笑,并不参与其中。

然而,观察到三位母亲,却发现两个熊孩子的行为,似乎都事出有因。

AB两位母亲,从入座开始,就一直跟其他大人唠家常,很少关注儿子的状态,只在他们吵闹的时候呵斥两句。当然,这呵斥收效甚微,她们的孩子只消停一会随即又重新闹起来。

而C却一直把关注点同时放在亲戚们和自己的儿子身上,亲戚和她聊天时,她自然会礼貌地回应,但儿子一旦有需求,例如喝水,想吃哪样菜,甚至突然间想说一些天马行空的观点,她都会把注意力集中放在孩子身上,帮他倒水、夹菜,听他说著稚嫩的语言。

C从来不强迫孩子去吃他不喜欢的菜,给儿子夹菜之前,她会先询问他想不想吃。

反观A和B,她们把食物甩到孩子碗中时,只会命令他们:吃完这口条能去玩。却从未听过他们发出的声音。

而A和B训斥孩子的时候,他们那短暂的消停,让我有一种感觉:似乎他们吵闹的行为,仅仅只是为了吸引母亲的注意力而已。

他们内心的声音,似乎是:“你不要光顾著和大人聊天!快看看我!快关注一下我!”

A和B在餐桌上对我们抱怨道:这孩子从小就这么调皮,根本就管不住。

问题是,我从未觉得她们有管过自己的孩子。

那次聚餐之后,我家人对C的儿子赞不绝口,说他有礼貌、懂规矩,简直像个绅士一样。

却说,A和B的儿子太顽皮,集中不了注意力,以后可能会吃亏。

可我觉得,如果A和B也能向C那样,多关注一下他们的孩子,那两个熊孩子也许就不会是熊孩子了。毕竟,亲戚C真的把自己的儿子当成聚餐的一员,可是亲戚A和B的孩子,却只是她们大人聚会时,顺便捎去的一个,可有可无的角色。


骑乡蔚来:

去年过年的时候,我偶然看出了一个多年想不通的疑问的答案

那时候一大家子人亲戚们都在,我们这个家族的几乎都是比较和蔼起码懂礼貌规矩的人,但唯独有那么一个的表弟,小时候标准的熊孩子,现在快上高中收敛了一点但仍然难逃杨教授目标客户的那种类型,表现之一就是他对“溺爱”他的妈妈我舅妈的那种对抗,任何事情都能吵起来,外人看根本就是仇人,我舅舅和舅妈从小在家族的评价就是那种能干且和蔼待人的人,但他们的儿子跟他们怎么差了这么多,我一直想不通

直到那次大家坐一起聊天,表弟自己无意中说出了答案:

”我小时候,在镇医院上(他们家医院体系职工房),我妈一个星期除了上班七天要打六天麻将,后来要上幼稚园 了还不是要靠我阿公找关系去市里的幼稚园 ,我妈呀,什么都干不了。“

所以你看,无论你在外面表现的什么人样,孩子对你,是以他自己的意志为核心的独立的评价体系,几个关键时期关键事件,足以影响深远,尽管你事业顺利,公婆喜欢,业余时间也就打个麻将娱乐一下,外人评价都不低,但你让幼年的我体会过最难忘的孤独、害怕和想念,好不容易要脱离那种环境了你还那么起不了作用,于是我成了熊孩子,无理取闹。。。。哇,妈妈居然回来了,妈妈关注我了,原因是有人告状说我吗?不管了,我得到了我想要的,我还要更多

有多少亲子之间难以和解又道不明缘由的负面羁绊,始于最初对孩子那些”无理取闹“的不够重视。


匿名用户:
在我儿子三岁的时候,有一次我们一家三口去远足,经过一片大片草地,草的长得有点高,我们走过之后发现裤管上鞋子上的鞋带上,挂满了点点的黑色种子,我随便扯了几下,很难拉下来,因为长著倒钩。
儿子看见我这举动,也低头往自己身上看了一下,这一看不要紧,哇地痛哭了起来。原来他身上密密麻麻地粘著种子,因为他还矮小了,浑身上下都沾上了。密集恐惧症的人可以想像一下哦。
才三岁的孩子,哪懂得那些种子啊,反正被吓倒了,哭的什么话也听不进去。
其实我们被他萌得一脸血,强忍着笑,两夫妻蹲在地上,给他仔仔细细地拔掉那些带钩种子,一边安慰着他。
我们决不能笑出来哦,因为他已经经受了恐惧,还被最信任最亲爱的人嘲笑,真是太悲伤痛苦了。
不知道是不是我们能够从小孩的心理去理解他,反正我从没有感觉到儿子无理取闹的,现在他已经成年了,我反而为他从没有熊过一次,感到有点遗憾。

有时候看电视有恶作剧捉弄小孩的节目,惊吓欺骗侮辱嘲笑他,为的就是看他那个恐惧或者委屈萌样,然后再哈哈大笑的,其实我感觉有点恶心,对小孩的伤害很大,而且因为他还不懂事,心理阴影会伴随很长很长的时间。那是你自己的孩子,你怎么舍得那样?


匿名用户:

1 小时候对牛奶过敏,特别是纯牛奶,每次喝胃都有作呕的感觉,甚至体温升高,脸红,发烧等等一些症状,我妈就是觉得牛奶对小孩子有营养,每次都强迫我喝,每次我都耍赖,每次都哭得要死,妈妈认为我是作,作呕都是装出来的,直到今天我都快三十了,她依然认为我作~~~

2 大约三四岁时,妈妈开始教我学算术,因为我脑子比较笨,掰手指总是算不过来,我妈一巴掌扇过来,说我脑子笨,不认真,还不会,上鸡毛掸子呗,反正又是一顿毒打。然后我哭呗,我妈逢人就说我蠢啊不听话啊没出息之类

3 我妈随便拿块布给裁缝做衣服,小孩子皮肤比较幼嫩,我穿后总是痕痒不停,第一次穿身体长满红色粒粒,我死也不穿,当然也是一顿毒打啦,说我小孩子娇气啊,没出息啊,反正就是打,打完后会穿了

4 成年后我妈总是责怪我不孝顺外婆外公,然鹅外婆外公是我小时候童年阴影。每次见面我外婆总是揶揄我家人没一个出息,不死也没用,我阿么是蠢,我阿公当官也不懂为家人做打算,我就是遗传了陈家的dna所以又丑又蠢又矮又瘦·······我妈可曾为我说过一句话,一句辩驳的都没有,久而久之,我死也不去外婆家,非常讨厌他们一家人,小时候只会哭,长大了老早把这家人拉入黑名单啦。我妈单纯认为我白鸽眼,狗眼看人低,不懂孝顺老人。

家长认为的无理取闹,那是我多么心酸的过去,我妈我爸从来都不会问我为什么哭,为什么对这件事如此抗拒,三十年来到现在都没有问过。

越是简单粗暴方式,孩子越是多心事,孩子童年多得是痛苦的回忆。部分家长沾沾自喜,对啊你家孩子很乖打一顿下次不哭不闹,只不过长此以往对你的信任降至冰点。

悠然面对这悲剧遭遇 齐集给了你当笑话书

还有其他童年阴影,均是我跟别人说笑话时的笑料,挺可笑的


Aorqu用户:
小时候被人抢走、被父母拿去送人陪伴多时的公仔手办模型收藏品。然后就哭,狠狠地哭,颇有一种要把五脏六腑都哭出来的架势。
给钱我也不要,我就要一个一模一样的;买新的我也不要,我就要我自己的;更好的我也不要,我就要那个带上了时光烙印的。

看似无理取闹,实则他们夺去的是我的岁月我的梦,我的青春我的心。

应对方法就是不要擅做主张处理别人的东西,即使是自家小孩也是有独立人格的,理应得到长辈的尊重。


EstrellaZ:

更一小段:

刚刚我自己又看了看各资料,发现fecal smearing不仅会发生在小孩子身上,它也会发生在成年人身上——因此我可能不太切题,毕竟题目问的是小孩子看起来无理取闹的举动。但既然发了就不收回了。

不管是成人还是小孩,会做出这个举动的成因是多方面互相影响的结果,而且他们大多发育迟缓或患有PTSD。而本答案的主角很可能这两方面都占了。

原文:

今天刚看到的,一个孩子,特别是开始懂事了的孩子,若刻意把粪便糊到到处都是,那么请一定要带他看心理医生,并留意平常他是不是受到过身体或心理上的虐待!

这类孩子之所以这么做大多是因为他们觉得这是他们唯一可以控制的事情,或是表达内心的愤怒和不安,又或是,把自己和周围糊上粪便能保护他们不受外界的入侵,所以千万不要以为只是孩子的不懂事和淘气。当然也有一部分孩子只是单纯地皮,但更多的会是心理上出了问题。诱因有很多,不仅仅是虐待,有的孩子失去了母亲也会做出这一类的反应。但不管诱因是什么,全都是来自孩子内心的创伤。

之所以了解到这个是今天刚好看到油管上有个prank channel叫DaddyOFive,这两天很多人对该频道上的视讯进行了讨伐,原因是父母对孩子进行各种恶作剧。
他们会弄坏孩子们的玩具,会提前做一些破坏栽赃孩子们,他们称之为恶作剧。尤其针对小儿子Cody,父亲把孩子推向书架导致流血却毫不在意;母亲提前在孩子房间的地毯里撒了墨水,栽赃Cody,Cody哭得满脸通红喊著说“不是我做的!我保证!”,妈妈却也扯著嗓子喊“you are f**king lying again!”。在某个视讯里Cody曾经达到了崩溃的程度大哭,喊著“不想再为了你的stupid pranks而承受这些”,父母依旧毫不在意。
这已经是虐待儿童了,但父母拒不承认,甚至出了一个视讯叫”BLOCKING ALL THE HATERS”,标明他们是有爱温馨的一家根本不可能虐待孩子(呸),其中一个孩子更是说“至少他们没打我们”,细思极恐。目前因为越来越多的人表达不满以及主流媒体的关注,他们终于在twitter出了一封道歉信(并不。

粪便这件事得以曝光是因为在昨天最新的视讯“Ready For Disney”里(视讯现在看不了了,原标题不记得了,大概是这个),他们带着另外四个孩子去迪士尼,唯独留下Cody,原因正是他把粪便糊到到处都是。他们只一味地责怪Cody,一边假惺惺地说著“我们也想带他去,我们会想他的”,却也一边说“I wish he could behave and act like a normal child. Normal kids have bad behaviors, Cody has something else”,却并没有在意他为什么会这么做,更没有在意他们很有可能是Cody这么做的根源!

这两天看了他们的视讯实在是太生气了,双手甚至在颤抖。或许他们并不是有意地虐待Cody,但他们却是真的一点不在意Cody的感受,一个孩子为什么要为了你们的油管视讯的点击量而牺牲这些?!令人发指!

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目前他们已经把所有视讯拿掉了,剩下一个“道歉”视讯,“承认”所有的视讯都是假的,都是事先安排好的,并不存在什么虐待。大概在他们眼里,哥哥把弟弟按在地上打,弟弟妹妹互相甩巴掌这些事情只要是事先安排好就完全没有任何问题吧。父亲也“解释”他推倒Cody不是有意为之,而是看着儿子朝自己跑来他下意识地推了一下而已。道歉也确实是道歉了,却在最后把一切的错都归结在三天前公开讨伐他们的Philip DeFranco上~有兴趣的可以去看Philip这三天的视讯,里面都有他们曾经的视讯的片段。

最新的消息,Cody和他们的另一个女儿Emma并不是这个妈妈亲生的孩子,是爸爸和前妻的,两人分开后先是由前妻以及其家人照顾著,后来爸爸想办法把两个孩子弄到了自己身边。

她以前发现了他们的视讯,认为他们有虐待孩子的现象,于是报告了她所在地的警察,警察向Maryland当地(即这个家庭的居住地)转达了消息,但似乎没有用。

不过这一切是不是事实还有待考究。


吴糖:

小时候,住在爸妈单位的宿舍。大概4岁多的时候,有一次妈妈去广州手术割腿上一个良性瘤子,家里就我爸带着我。

以前妈在家时她都带我去单位浴室洗澡,妈没在爸只好带我去男浴室洗澡。可能他觉得我还小无所谓吧,可是4岁的小女孩已经有性别观了啊,我记得当时进了男浴室,我死活护着不让爸脱衣服,爸后来急了打了我几下屁股,我才哭哭啼啼地被爸给脱光,进了大澡堂子,水声喧哗伴着蒸汽缭绕,全是赤身裸体的男人,4岁女孩高度的目光所及,都是男人胯下黑乎乎的一坨中叮里当啷的怪物!当时的我被这情景吓懵了,惊恐万分。这时一个大脚的叔叔走过来突然弯下腰摸着我的头说敏敏来洗澡了,我听出来了是我们隔壁的张叔叔,他可好了,时不时会变出糖和苹果给我们院里小孩吃,我欣喜地一抬头,扑入眼帘的是张叔叔夸张的胯下物件,惊恐,还是惊恐,我一别肩膀别过头不理张叔叔。

爸笨拙的帮我洗头洗澡,反正洗的也不干净,我净闭着眼睛站在水龙头下任热水冲洗。

这次之后,爸要再带我去洗澡,说什么我也不去,打我骂我也无济于事,就是不去。当时爸也不知是笨,还是就心大,就不会托他的女同事带我去女浴室洗洗吗?还是根本就觉得我脏不爱洗澡?⤷⤹♀⤵︎⤶结果妈走了一个月,我在这一个月里就洗过一次澡。后来见着张叔叔我再也不会甜甜地叫他了,而是低下头赶紧溜走。

所以父母们,什么时候都不要低估你孩子的人生观,两性观及成熟程度。


某某树:

你觉得很好看很震撼的风景,对于孩子来说可能被矮树挡了视线,可能根本看不到那么远,也可能根本没意思。。。

他赖在地上不肯走,不是在无理取闹,而是大人走得太快了,他走不动。

而且拿根小棍抠抠泥巴,看看小草,逗逗蚂蚁,对他来说才是旅行。

所以,全家旅行,其实追求的是一种全家在一起的温馨感,而不是得到什么的目的感。

不要逼着孩子走得跟你一样快,逼他看所谓风景,更不要带着他在闹市区不停地逛商场,看衣服,那样真的很无聊。。。。


宁ing:

这个我确实是感同身受,并且是有点诡异的。
当时没有太大印象,还是靠着稍稍的印象加上我妈的回忆才知道了这件事。
当时几个月大不到一岁,还穿着开裆裤。当时我妈把我放在床上平躺我就一直哭一直哭,声嘶力竭的撞了鬼一样哭。
但是特别奇怪,没发烧又不饿,只要抱起来就不哭,一放下就哭,我妈不知道咋回事,来来回回试了几十次,最后大家总结应该是冲撞了神灵,又跳大神又烧香拜佛的,还是没什么用。
最后还是我阿姨发现了我妈别在我开裆裤屁股部位的别针开了,一放下针头就扎进肉里,一抱起来针就不扎。来来回回几十次屁股都扎青了。

昂,哈哈哈有些人说我玄乎,那么小不会记得什么事。其实这个都是见仁见智的,首先谈谈我自己,确实这种经验不太多,但是也有很神奇的时候。我有大概俩三件事能够记得住,细节什么的都很清晰,甚至有时候做梦会第三角度梦到过去的事情。有人说肯定有人说了我才有这个印象,可是细节是不能骗人的。再一个谈谈我住的地方,我家在农村,屋后一片树林,很多去世了的人埋在里面,记得最近的坟墓离我家不到五百米,而且因为位置比较偏僻,拐俩条小路就是我们镇里的火葬场。地方阴气比较重都有些玄乎。

我个人来说,确实是见过鬼的。


郭吃不饱:

早间醒来洗漱,瞅见马桶没冲,问妹妹,起来上厕所了?她迷迷糊糊回答是。想着这平常没这毛病啊,这坏习惯哪里学来的。准备训斥一番。想着还睡著作罢。

早晨她醒来在地上玩耍。他妈妈走过来问上厕所了吗?为什么不冲马桶?她答,见姐姐睡的太香,冲马桶太响了不想吵醒姐姐。

听她一句完整的话还表达不清楚,翻过来覆过去说了几遍才说完,我心里 五味杂陈.


张耿直:

应该说,孩子的绝大多数的“胡闹”背后都有着不被理解的情绪的表达。

题主提出这个问题其实难能可贵,其中题设的立场是站在孩子的角度的,而非如传统家长下意识当中认定自己的方式就是对的,然后将问题出现的原因责任都推给孩子。然而不幸的是,我们大多数人其实都是在这样的环境氛围之中长大,我们的父母假定他们对待我们的方式都是对的,都是毫无问题的,如果有问题那就是我们自己的问题。

当大人不理解孩子的情绪的表达的时候,其实是大人的局限,而非孩子出现了问题。这是需要大人去理解,去弄清楚的地方,而非是一上来就依照自己的标准,动用自己作为承认的权威去勒令孩子遵从自己的意愿与要求。事实上,每当这样的父母动用自己的权威场景出现的时候,都是伴随着对于孩子自尊与感受的一种伤害与漠视。这在表面上虽然一时地将问题解决了(用你不许再提出问题,表现出问题的方式),但是都会遗留着一些问题,虽则这些问题绝大多数还是无形的潜在的。

比如,当孩子表达出他的一些渴望得到父母的某些回应的情感需求的时候,当父母不能理解并且回应这样的情感需要,并将这些表达,以及需求满足受挫后的表现视作是一种无理取闹并予以斥责的时候,孩子会渐渐地感到自己的这些情感需要是不配得到满足的。并因此感到自己并没有得到他渴望着的疼爱与接纳的。很多的孩子在此节点上都会学着变得听话懂事,以此维系父母的接受,并且渐渐地学着放弃这样的情感表达。这个时候相比于这样的乖巧听话,孩子的胡闹更像是一种试图再次去信任的情感冒险,试试自己通过这样的“不合理”(父母的标准里的),去试探一下父母对自己的容忍,或者父母能否看到这样的胡闹背后难于通过正常方式表达出来的请求。

事实上是我们每一个人都是被作为孩子时候的那些来自我们最信赖的人的对待所定义著的,这就是通常被称作是命运的东西。因为作为柔弱无助并且依赖著的孩子,这是它所了解到的唯一的参照。也许这个对待当中传达着我们死也不愿意接受的定义,但是大多数情况下他毫无办法,只能妥协并适应这一切。而如果不愿接受这样的对待以及这样的对待当中传递出来的关于我们是怎样的一个人的定义的时候,孩子就会表达出抗议,表达出不满,这就是冲突上演着的场景。具有这样的去了解这胡闹背后隐情的耐心与意愿与否,则是见证了父母是否真的爱他们的孩子的重要标志。太多的父母真正爱的并非是孩子真实的样子,而是孩子经过他们要求期待修饰伪装过后的一个模子而已。

原来我的没有直接回答。


孙小葡:

成人认为儿童无理取闹的一个重要原因,是他们并不把儿童当做一个可以平等地交流沟通的人类,更多的是用对待一个会说话的宠物的方式,来与儿童相处。

比如好多答案提到的,洗澡水,擦背,吃蔬菜等问题,这些事件中儿童都明确地表达了他的感受和意愿。有一部分儿童还能够清晰的说出他不愿意做某事以及不愿意的原因。比如“我不想去洗澡,因为洗澡水很烫,而且擦背的时候很痛。”

是成人,一方面懒得思考儿童抗拒某事的原因,一方面不肯和儿童沟通交流。只是单纯对于“明明是个低级生物,居然不听我的命令”这件事情感到愤怒。

成人不接受儿童违抗命令,所以把儿童抗拒的行为定义成无理取闹。接着就会形成这样的逻辑:
不听话的儿童是在无理取闹。这样的儿童需要被骂一顿或者踢一脚才能变得听话。

然后他们就会选择暴力压制。这就会造成儿童对成人产生害怕或者拒绝的情绪。
然后这一类的成人又会无法避免的产生这样的想法:我每天喂养这个家伙,但他居然不亲我?真是不孝。

看,很像养宠物吧。
其实人养个狗,狗拆家了,人都要反思是不是运动量不够要多带出去发泄精力。
所以人类面对自己族类的幼崽的时候,明明儿童都说出了自己的感受和抗拒的原因,为什么他们就是不信呢?

当然还有一种情况,就是熊孩子。我认为最可怕最原始的熊行为是大声哭号和高声尖叫。
这种行为其实算一种本能。就像婴儿用哭声表达需求,引起注意。
然后当婴儿成长为儿童,他开始探索世界的规则。但是当他尝试用号哭来表达需求时,他获得了正向鼓励。

所有孩子都有这样的经验:只要哭,身边的人就会非常温柔,会得到玩具或者糖果等奖励,想要的事情会实现。
如果这个想法没有得到纠正,反而得到鼓励,就会形成根深蒂固的观念:只要哭闹就一定能得到想要的东西。然后就会变成熊孩子。
就我所看过的情况,比较理想的解决方法是不要因为哭闹而妥协。不要用奖励来转移孩子注意力,也不要厉声喝止。不要阻止哭号,毕竟儿童还不会管理情绪,需要哭泣来发泄。可以把孩子带到不会打扰人的地方。让他把情绪发泄掉,同时明白自己无法用哭泣赢得任何东西的规则。


羊太:

我:“我不喜欢吃这些菜。”

妈:“挑食。你看看我们,从来不说菜难吃。”

其实——

大人买的都是他们爱吃的菜嘛。

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