小孩子哪些看似無理取鬧的行為蘊含了深層的原因?怎麼應對?

問題描述:比如剛才看到的,小孩因為餅干碎了而哇哇大哭,是因為「完美敏感期」。 還有哪些類似的在大人看來無理取鬧、不可理喻的行為是可以科學解釋合理應對的?
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沙漠玫瑰:

就在剛才,向來聰明懂事,善解人意的兒子,幫我提著從超市採購的東西,看見了爸爸停在樓下的車,高興的說:媽媽,爸爸回來了,你快給爸爸打電話,問他在哪裡,我想讓爸爸帶我出去玩!」

說實話,我不想打,就告訴孩子,不用打,爸爸如果回來了,就一定在家。誰知,兒子朝樓上看了一眼,說爸爸不在家,我們家的燈沒有亮。

憑我多年的預感,我知道孩子爸爸一定是出去吃飯了。不忍心孩子難過,我說先回家把東西放下,到家在說。

我看見兒子眨巴眨巴眼睛,強忍著眼淚同意了!

到了家,兒子撥通了爸爸的電話,問他爸爸為什麼不遵守承諾,既然不加班還不陪自己玩?當他聽到爸爸那邊傳來一堆人吃喝玩樂的聲音時,突然傷心不已,眼淚吧嗒吧嗒的往下流,泣不成聲。

盡管我想,爸爸平時加班是常態,偶爾不加班是非常態,不就是沒帶你出去玩嗎?至於這么小題大做嗎?

但是,想到兒子小小年紀,博覽群書,知書達理,今天突然情緒爆發,必定是極度傷心。於是,我接過手機,告訴電話那邊的爸爸,孩子突然情緒失控,希望他給孩子解釋一下。

孩子爸爸再次接過手機,告訴孩子,爸爸從裡邊出來了,首先,爸爸先給你說聲對不起,我本來是想帶你一起玩的,可是,突然外地的幾個同事來我們這邊學習,開會,我們幾個同學要為他們接風洗塵,明天是周五,爸爸哪裡都不去,一定陪你玩,好不好!

慢慢地,兒子的情緒穩定下來了,他說,爸爸,你進出陪同學吧!少喝點酒,早點回來,明天我們一起玩!

就在我還在為兒子剛才的傷心而感到心疼時,兒子早已破涕為笑,反過來安慰我,媽媽:我已經不傷心了,爸爸已經給我解釋清楚了,他臨時有事,明天陪我玩,爸爸還是愛我的,我給你讀《中華上下五千年》,好嗎?

很多時候,大人眼中的孩子小題大做、胡攪蠻纏,對孩子而言,就是想再次確認父母是否一如既往地愛著他!


雅舒:

到埃塞一家孤兒院做志願者的第一天,有一個大約三歲的小女孩,在我進門的第一瞬間,就興高采烈地往我身上撲。她眼睛水靈靈的,笑起來能點亮世界,說著簡單的英文單詞要我抱她。我欣然答應,自然也對她好感倍增,多般疼愛;她也最黏我,吃飯都要我牽她去。

不料沒過幾天,我再主動牽她去吃飯,她卻毅然決然甩開我的手,嘴裡嘟囔著我聽不懂的當地話,眼裡盡是責怪和怒氣。

我先是一愣,後來便慢慢發現:每當我抱別的小孩子,她都會遠遠地嘟著嘴瞪著我,彷彿在說「你怎麼可以抱別人!」。接下來的幾個星期里,不管我怎樣示好,怎樣請求她的原諒,她都不聽我講話,也連碰都不讓我碰一下。

她對感情,是這樣的霸道,我抱了她之後,便不再允許我抱別的小孩子;待我抱了別的小孩子,她便再也不要我抱了。就像愛情里,「如果你給我的,和給別人的一樣,那我就不要了」,「我希望佔有你全部的純粹的愛,容不得別人來玷污」。

三歲的小孩子,能有這樣的心智和佔有欲,著實讓我心驚。

前段時間聽說孤兒院里好多小孩子被收養了,希望裡面有她。希望她能夠有一雙世間最好的養父母,給她想要的,獨一無二的寵愛。


匿名用戶:

現在在大學教學前教育專業的孩子們幼兒心理,先碼下明後天沒課了來說說。而且現在我也在跟媳婦兒自己帶孩子,很多經驗都總結了一下,到時候一併分享給諸位。

鴿了兩周了~~不好意思!周末抽出點時間先更新一些,希望有用。

先從問題說吧。

看似無理取鬧其實的是包含著兒童對父母的一種依戀關系。

什麼是依戀關系?

就是指孩子對熟悉的人所簡歷的親密情感聯結,以及對其表現出來的各種依戀行為~比如哭鬧、笑、身體接觸和追隨等。

那麼問題中的孩子的無理取鬧就是孩子在向父母表達需要關注、安慰、被愛的需要。

小孩子採用一些無理取鬧的方式有時候就和父母的教養方式有很大關系。

一般來說父母的教養方式大體分為四種

民主型、專斷型、放縱型、忽視型

從字面內容上我們大體也能看出不同教養類型是什麼意義:

民主就是父母對孩子的態度是積極肯定的,給孩子更多的支持和鼓勵;

專斷就是嚴厲,要求孩子無條件的服從自己,必須保持家長的權威性;

放縱式的家長雖然也類似民主,但更多時候是無條件的支持孩子,俗稱慣著孩子;

忽視型的家長更多的是不太在乎孩子的成長歷程,把心思放在自己身上;

那麼不同教養方式對孩子的性格和行為會有什麼樣的影響?

專斷型父母教養下的孩子對環境一般沒什麼控制,這些孩子通常都是感到拘束和憤怒的,只是因為父母強勢的原因不敢表露出來,表現出來的就是對壓力比較敏感,缺乏目標等等;

放縱和忽視型的父母帶出來的孩子存在一定的角色問題,有些可能因為內向或缺乏權威意識,也有些是社交能力差,所以對子女就聽之任之,總覺得自己管不了。這種家庭下成長的子女雖然和父母關系比較好,但是因為這種極端的放縱和無約束的行為就容易導致孩子缺乏控制和沖動行為,也就容易發生題主說的無理取鬧行為;

民主型的家庭雖然看起來也很放縱孩子,但本質上的區別就在於父母保持了自己的權威性,雖然給孩子自己的自主權但是也會根據實際情況實行「專斷」,畢竟孩子能夠考慮到的事情遠遠沒家長全面,所以該專斷時還是有要的。

先說這些~~孩兒他媽要睡覺~~ 有空繼續更。


小悠Little-U:

不知道哪位大V給我點贊了,一個無心插柳的回答,晚上被帶出了100+的贊,我也是始料未及,先謝謝大家喜歡。

這答案就是舉了兩件我和我媽現在還常聊起的小事,原本就只是想說來給大家逗樂的,沒想到評論區里除了樂的、表示同感的,居然還有不少來給我和我媽扣帽子的,有說我事多被慣壞的,還有說我媽教育不到位的。

剛開始,說我的,我就一笑而過自我嘲諷逗逗樂,到後來開始說我媽,我覺得我有必要出來做些解釋。

首先,第一個故事,並不是常態。這件事之所以引來我媽一頓胖揍,並且變成典型事例常常提起,恰恰是因為我很少胡鬧,難得有一次因為胡鬧被揍。被教育得再好的小孩都不可能一次鬧情緒也沒有過,所以請不要因為我舉的一個例子而自行擴大到我的整個童年,甚至提高到我媽教育不到位、引導不到位的高度。

其次,對於被水弄皺的紙、密密麻麻的東西,並不是只有我一個人會對它們產生抵觸情緒。在這100+的贊里,我相信起碼有一部分人是有同感的。這是一種本能的生理反應,和某些人一定要把書壓得平平整整,或是看不得熟雞頭鴨頭是一個道理,並不是因為被教育不夠、引導不夠、或是被慣壞而產生的結果。直到現在,我依然會為自己把本子弄濕而抓狂,因為看到密密麻麻的東西而起雞皮疙瘩。

至於我家的教育方式,我從小主要由我媽一個人照顧,不存在兩家兩代長輩圍著我轉,把我慣壞的情況。在我家,哭鬧向來不能解決任何問題,一切都靠平等地擺事實講道理,也正因此我媽才會認定我是胡鬧而打我。都說「被慣壞的小孩喜歡通過哭鬧解決問題達到目的」,試問,從我這兩個故事中,能分析出我想通過哭鬧達到什麼目的嗎?並沒有,只是本能的情感宣洩罷了,一個是被皺掉的紙張氣哭,另一個是被魚籽嚇哭。如果把小孩的胡鬧都歸咎於家長慣壞了的原因上,那麼這道問題也就失去了它應有的意義。

再次,對於那些沒有經歷過潔癖等類似的強迫症,以及密集恐懼症、尖銳物體恐懼症、恐高症等類似的心理恐懼癥狀的人,我可以接受你們不理解,但請不要對你們沒感受過的事情,妄下判斷、妄下結論。

太晚了,思路可能會有點亂,不知道有沒有沒提到的方面。睡醒再來看看吧。

最後,即便存在爭議,還是希望原始回答能博您一笑。

——————原始回答分割線——————

小時候,寫作業,我媽不小心把水撒在我的作業本上,一下濕了大半頁紙。

一股無名怒火從我心底冒出,高聲叫起來,我媽趕緊道了聲歉,用紙巾幫我把水掖干。

看到半乾的作業本皺吧起來,再也不可能復原,我的無名之火更旺了,氣得大哭起來,作業也不做了,在那跳腳。

我媽一看,這熊孩子!都給你道歉了還幫你把紙擦乾了,還嚎!這已經不是生氣了這是胡鬧!遂一頓胖揍。

這段歷史一直作為我媽整治熊孩子胡鬧的典型案例被反覆提起。

直到多年後,隨著星座和性格理論的普及,我媽才慢慢意識到,原來我那不是胡鬧,而是。。。。

處女座的潔癖。

————第二個故事分割線————

小時候,吃帶魚,魚邊邊撕下來,帶出一塊魚籽,魚籽很小,白色的,很多很多,粘在一起。

我驚叫一聲,完全是出於本能地把帶魚往桌上一扔,哇地一聲哭起來。

我媽覺得莫名其妙,邊哄我邊笑,還以為我就是不愛吃魚籽,不吃就不吃吧,幹嘛哭呢?

多年以後,當各種心理學名詞開始流行起來,我媽才漸漸意識到,原來我那不是胡鬧,而是。。。。

密集恐懼症。

——————故事結束分割線——————

如果對我更多的童年逗逼趣事感興趣,也可以看看這個回答:

你因為貪吃付出過怎樣的慘痛代價? – Aorqu


王崇巍:

加:要理解如何回應孩子的需求,需要深入理解動機理論。1、人的行為都有動機(慾望),小孩子的動機往往更直接;2、簡單來說,動機(慾望)在滿足之後就不再是行動的主要驅動力了。比如小朋友要吃糖,大人如果給他吃,滿足了他,糖就不再是一個主要動機。如果不給,則會強化糖的價值,更加難以放下,甚至會上癮。看iPad等是一個道理。

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大約四年前,去朋友家做客。朋友家男是廣東人,女是美國白人。當時還有另外一對,女是內地人,男是美國人。這一對有一個當時約3~4歲的男孩。在家裡坐了坐,聊聊天之後,要出發去飯店吃飯。要走的時候,男孩伸出胳膊要粑粑抱。該美國粑粑輕聲但是很嚴肅地拒絕了孩子的要求,大意就是你已經是大孩子了,不能總是讓人抱。到了飯店,剛點完菜不久,那個男孩一口就嘔在了粑粑的身上,原來孩子是真的病了。

幾乎我見過的所有的中國父母(我知道打擊面比較大,但是的確是我的觀察結果),對孩子的要求的第一反應不是拒絕就是限制,就算是答應也要加上限制條件,比如:下次不行了,就這一次。

其實,如果父母和孩子坦白直接,孩子是不會和你玩心眼的。

下次孩子有要求,試試無保留地答應。孩子不會得寸進尺,貪得無厭的。除非你逼他們。


糯米的考拉:

也許很多小女孩兒都有過這樣的經歷:趁大人不在家對著鏡子偷偷塗口紅,穿媽媽的高跟鞋,給自己搭配很多套衣服。這不是「臭美」,而是她們正處於「審美敏感期」。

審美敏感期是指發生於2.5~5歲之間孩子的審美行為趣向,這個時期的孩子對自己的形象有了自己的願望和審美標准,尤其女孩子對自己的衣著和服飾產生起濃厚興趣。對於孩子的愛美之心和所謂的「臭美」行為,首先要給與尊重和理解,這是孩子對自己的關注,是人的本能。可以在日常生活中,逐步引導孩子正確認知美的內涵。

請家長們不要站在成年人的角度去評判美醜甚至冷嘲熱諷。

這段時期對於孩子的審美養成是很重要的一個階段。要引導孩子說出自己在穿著搭配方面的想法,也許會很幼稚,但家長適時地給予肯定可以增強孩子的自信心。如果一味打擊否定,不僅不利於孩子自主思考,甚至會造成孩子膽小、孤僻。

我不會說小時候我模仿美少女戰士的時候沒少被家長翻白眼兒。。。另外家長們放輕松啦。。。在這個看臉的時代,從小就養成良好的審美觀,長大之後也一定會對「美」有著敏銳的嗅覺的,而美觀的外形對一個人的加分可不是一點點吶。


尋道:

來一發幼稚園 的真人真事吧。

彼時我還個剛進幼稚園 的小老師,帶著孩子去娃娃家玩遊戲。娃娃家在幼稚園 的走廊里,門口的地方擺了一盆植物(可能是鐵樹?反正是一盆全是葉子的植物)

娃娃家有個女孩子用小掃把打掃衛生。跑個題,這孩子跟爸爸去哪裡的grace長相至少有八成像,囧囧的眉毛都一樣

然後我就發現這孩子用掃把打那顆植物了,打的葉子都掉了。

我趕快制止了她,跟她說要愛護植物。她雖然聽懂了,但是還在打

為什麼我的教育這么失敗?

於是我問了她,為什麼要這么做呢?她說:葉子上有灰灰,我用掃把把它打掃乾淨。

後續就很簡單了,這件事對我的最大觸動就是孩子的世界跟成年人的世界差別之大。如果不分青紅皂白就批評了這個孩子,想來對她就是一個陰影了。

面對孩子這樣的行為,我覺得最好的辦法就是問清楚這么做的理由而不是直接去判斷對與錯。孩子的世界跟成人真的很不一樣啊。


黃橙橙:

現象:不願意洗臉。
原因:父母幫著用毛巾擦臉的時候手勁太大,有窒息感。
解決方法:下手輕點,注意口鼻
~~~~~~~~~~~
還有一種,孩子哭著喊著不願意洗頭發,大人不理解會強行幫忙洗,我在浴室里經常看到這種情景,其中不乏一些十幾歲的少女。

因為孩子不知道怎麼樣才能不讓水進到眼睛裡,不知道什麼樣的情況眼睛是可以接受的。

如果堅持強迫孩子這么洗,有兩種可能,一種是孩子在被強迫的過程中慢慢發現水對眼睛的威脅沒有那麼大,另一種可能是她會一直記著這種恐怖的體驗。。。

至於解決方法,最好是清楚的跟孩子說明只要不睜眼,眼睛不疼就不會有問題的。(也許學過游泳的孩紙會有更好的解決方法)

關鍵在於要重視孩子的感覺,認真跟她溝通。


是青豆:

妹妹一到商場就亂跑,抓都抓不住,我和媽媽看衣服,沒空管她又怕她丟了,因為這個說過她好幾次。

後來忘了在哪看到一句話,說要跟小孩子換位思考,你想想她的身高看過去都是人的腿,會不無聊嘛。我跟我媽說這件事,我媽也是恍然大明白。

感覺很對不起妹妹。


清樂:

家長1:你怎麼又不吃飯?
家長2:你怎麼老是暴飲暴食?

真實情況:做的不好吃,隨便吃點就結束了;做的好吃,埋頭猛吃。

所以每次家長埋怨小孩子不吃飯的時候,為什麼不想想為什麼自己做飯不好吃呢?


遷移率再提高點:

孩子不愛吃飯,可能是菜確實燒得不好吃。


千門萬戶:

我小侄子 每次教他寫作業都是一種煎熬
比如說造句 像什麼什麼又像什麼什麼 他自己想不出來就向我求助 當我隨口說出一句答案的時候 他卻想都不想地一口否決 我問他哪裡不對 他只會說老師不讓這樣寫 好吧 那就重新想別的
這樣的情況發生過很多次 我偷偷問過他外婆 就是我姑媽 他老師真的有那麼多奇奇怪怪的要求嗎 他外婆說她也不知道 只是小侄子說老師是那麼要求的 所以沒辦法 只能照做
我就忽然想起來我小時候 自尊心非常非常強 我哭的時候如果有人哄我逗我笑 哪怕真的很好笑 我也會憋著笑使勁哭 因為我覺得明明在哭卻輕易被鬨笑 別人會看不起我
小侄子習慣性地否決我們的建議可能只是因為我們回答地太輕鬆了 他不想被我們覺得他笨笨的

後來又一次教他寫字 他總是把字寫得特別大 每個字都好像被分屍那種感覺 完全沒有結構 說了無數遍 他只會說老師要求寫大一點 我也覺得孩子太小還不會控制 那就這樣吧
文章最後一段有一個 藏 字 我一眼瞥過去心一沉就覺得他寫不好 甚至格子都寫不下 怕打擊到他就跟他說這個字你不會寫沒有關系的 小姨也是到四年級才學會這個字的 誰知道他聽了馬上就很有興趣地讓我教他 我寫一筆 他在草稿紙上跟著畫一筆 寫完以後還端詳審視 跟我討論這個字寫得哪裡不太好 等他改滿意了才寫在作業本上 那是我第一次也是唯一一次在他臉上看到那種強烈的執著 我要寫好我就是要寫好
事後我就一直想那句話到底為什麼能給他那麼大刺激呢 這孩子平時算是那種乖巧的 但是小孩子嘛 有時候確實是會有點軸 大人們不太能應付小孩子的軸 一般的解決方法就是威脅 你必須這樣做不能那麼做 不然爸爸媽媽就不要你了 如此這般 長期以往是個人都會對這樣的脅迫麻木 但是出於小孩子沒有安全感的天性他又不能直接反抗大人 所以他就一次又一次地用 老師說 三個字搪塞大人 他發現只有他說出這三個字的時候 大人的臉上才會出現那種不甘心但又不得不順從的表情 然後他就能隨心所欲了 所以他說這三個字才這么上癮 而我的那句 你不會寫沒關系小姨四年級才學會這個字 在他聽來會覺得做這件事是毫無威脅且沒有心理負擔的 更何況有四年級的小姨做對照 如果一年級的自己能好好寫出這個字了 是不是就證明他比小姨強呢

題外話 我一直覺得小孩子特別容易被教壞 你想那麼小的一個小腦瓜 很多事情他根本沒辦法思考就要去做了 完全憑著本能和平時接受的教育 我一家人脾氣都不太好嗓門還大 小侄子每天都過得水深火熱 動不動就要被吼一通 我特別怕他以後也變成我爸那樣的男高音 靠吼輸出 於是我有意識地在跟他說話的時候盡量保持輕聲細語文明禮貌 希望他能成為一個溫和正派的人 目前收效不好 以前他要我們做什麼就會說你能幫我幹嘛幹嘛嗎 大人說不行就算了 自從我跟他說人要有禮貌有恆心 他現在特別死纏爛打 口頭禪直接變成求求你啦我求求你還不行嗎 意外的是不僅是他外公外婆 連他爹媽都吃這一套 根本沒有要糾正他的意思 後來他自己還在有創新地在說這句話的時候昂著頭 眼淚汪汪地看著大人 他爹媽阿公阿婆更受不了了 要一個買三個地寵 昵稱直接從小名變成心啊 我的心肝啊這種肉麻話 太可怕了 我現在更害怕以後他會變成靠撒嬌輸出的男人


橙子丶:

難道不是所有人都是從小朋友慢慢長大的嗎?
你們真的不記得自己小時候的思維方式?
我記得,所以每當女兒有什麼奇怪的行為,我都能很快理解並和她溝通。


蘇語:

夏山學校出現過一個不正常的例子:

學校來了一個整天把大便拉在身上的小孩。他的母親為此打過他,甚至逼他吃屎,也無法糾正他的行為。

……後來我們發現這個孩子有一個弟弟,他的所有問題都是從弟弟出生後才開始的。

道理很簡單,那個小孩想:弟弟搶走了媽媽給我的愛。假如我像他一樣把屎拉在尿布上把褲子弄髒,媽媽就會又喜歡我的。

這個孩子因看到母親將所有的精力放在新生的小弟弟身上,恐懼自己將永遠失去母親的疼愛,便以幼兒的眼光和方式,渴望媽媽重新的寵愛。他以為自己重新回到幼兒的樣子就能獲得母親的疼愛。而他以為重新回到幼兒的方式便是如同新生的小弟弟一樣,將大便拉在褲子上。模仿之後不但沒有得到母親的寵愛,而且還遭到母親的厭惡和責罵。這樣的反差使他的問題加劇,於是惡性循環。那位不了解兒子真是想法的母親做了傷害兒子的事情。

而夏山學校的校長尼爾了解了整個事件發生的背景和原因,通過談話,直接顯露出小男孩的動機,便讓他自己也了解到自己真實的想法,而不再堅持用那樣的方式獲取母親的關注。之後尼爾慢慢幫助小男孩改變,且包容他的偶爾犯錯。

孩子的思維往往沒有那麼復雜,甚至可以說就是簡單得為了愛和關注


高大玉:

整理了微博,分享幾個我與小朋友們的故事:

高鐵上,旁邊四歲的小女孩纏了我一路,不停喂我吃的,摸摸我的腿,捏捏我的裙子,戳戳我的胳膊,我要下車了,她摟著我的脖子說:不要走,我不要你走,我喜歡你。所以,最原始的喜歡就是:餵飽你,觸摸你,表白你。(2015年6月12日)

公司郊遊,同事家4歲的兒子一見我就說我是他女朋友,連爸媽都不要了,全天都牽我手。偶有另一個同事的3歲兒子牽我另一隻手,他會繞到那側,把我和3歲娃的手打開,然後用盡全身力氣扯著我趕緊走。(2016年4月27日)

不到一歲的小侄女,我把她放床上,她拽著我的胳膊站起來,往我身上爬,我抱著她坐在沙發上,她踩著我的腿就像在滾筒上練雜技一樣,我大腿上的肉繞著骨頭來來回回。(2018年5月3日)

國小同學家,她6歲的女兒讓我摟著她下腰,下完腰跳我身上,問「我輕吧。」4歲的弟弟,剛開始害羞到不好意思看我,此時用軟軟糯糯的聲音道:我輕,你抱抱我試試呢。(2018年9月23日)

娃是我們和朋友們約會的攔路虎,有時也帶來無盡的甜蜜,將這幾個故事送給國慶假期餘額即將不足的你。

微博:https://weibo.com/u/1597578557

公眾號:大玉話外語


AngelaQuincey:

說個有點跑題的。

小時候生病,很久都沒好,西藥搞不定就開始給我灌中藥,那次開的中藥特別苦啊,我媽就千方百計哄我說:乖哈!眼睛一閉捏著鼻子就下去了!喝完就能吃糖!

我就很乖的拚命灌啊灌….

後來有一次我媽嘗了一點我的那方中藥,發現…真的好苦好苦好苦啊她都受不了了,就叫醫生改單子了…..

我特么是遭了多少罪….


Sara:

說一個關於「肚皮時間」的,在《0-5歲,怎樣讓孩子更聰明》上面看到的。

兒科醫生們一直都建議讓嬰兒採取仰卧的睡姿,以預防發生嬰兒猝死綜合征(SIDS)。父母們更應該接受這一重要建議。但讓嬰兒體驗俯卧的感覺同樣重要。因此,在白天,父母應有意識地將嬰兒擺成肚皮朝下的姿勢,以促進嬰兒的整體發展。

比如說,如果嬰兒的肚皮朝下,他們抬頭時頸部和脊背上方的肌肉就能得到加強。嬰兒滾動、坐起和爬動時都需要使用這些肌肉。藉助這些部位的發達肌肉,嬰兒就能轉動頭部,觀察周圍的情況,從周遭環境中獲得不同的感受。「肚皮時間」能幫助嬰兒獲得更強的頸、背部肌肉及更多的認知角度,從而促進他們身體和大腦的發展。

由於很多嬰兒並不熟悉肚皮朝下的感覺,一開始他們可能會哭鬧。你可以先把嬰兒肚皮朝下橫放在你的膝蓋上,當嬰兒適應之後,再慢慢把它放到地板上的被子或毯子上。每天可為嬰兒留出5~10 分鐘以俯卧姿勢玩耍的時間。嬰兒練習這一姿勢的時間越久,就越會喜歡它。


我媽又看劇:

以前有好多戒指,是開口式的。然後女性佩戴的時候,用紅線纏好,既不劃上衣物,又取個吉利。
但是那個介面處還是凸凹不平的。所以小時候,我阿么給我洗臉,我的特別抗拒,特別劃臉。
我說,阿么,這個劃臉。
我奶,這么嬌氣啊
我還能說什麼我還沒上國小。


豆包:

我爸是一個很可愛的老爸(幼稚→_→),總感覺我老爸現在都沒長大,我都20咯,哈哈哈哈哈。
小時候,和他出去逛街,他總是會說,如果我把你丟在這,你都找不到家 ,我從小就是個記性特好,特別自尊的人,←_←,所以,我感覺到他在挑釁我,所以←_←,我特地趁他不注意,揣著兜兜里的幾塊錢,自己坐車回家了。老媽下班了,不知道╮(╯_╰)╭我是一個人回家的,就在廚房做飯。我一個人還氣呼呼的,就在想哼ヽ(≧Д≦)ノ誰說我一個人不認識回家。過了好久好久,老爸回家了,一臉的驚慌,開門就說,##不見了~~
老媽比較開明啦,把我爸說了一頓。
所以←_←不要以為小孩子不懂,也不要ヽ(≧Д≦)ノ隨便輕視一個小孩子,有些小孩子很小的時候就具備了傲嬌的特質。

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