很多智商高的人情商低吗?为什么?

问题描述:有人说智商情商是互补的,上帝是公平的,智商低就情商高,情商高就智商低,或是情商智商都是平均。可智商是天生的,且大多人相似,情商是可培养的,难道高智商的人没有注意情商的学习?
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Aorqu用户:
智商低的也不见得情商高啊


Aorqu用户:
高智商的普遍不需要高情商就能获得比常人更多的认可和利益。再加上他们很多人被鼓励专注于能够利用其高智商的专门领域(比如科学研究),渐渐也没有了能培养高情商的环境。


普列尼:

要理解为什么人们倾向于认为智商高的人情商低,首先需要搞清楚,他们所说的“情商低”指的是什么。

有的回答已经归纳德很好了,人们通常说的”情商高”是,在人际交往中让别人舒服,到哪都能融入,总是与人保持着场面的和谐。相应的,人们通常说的“情商低”则是,说话刺激别人,让人不舒服,在众人面前格格不入。

人们通常说的“智商高”是什么呢?智商其实是另外一个很难三言两语讲清楚的话题,事实上,大家平时说的“智商高的人往往情商低”中的“智商”主要是指硬智商,即抽象思维、逻辑能力、空间感、记忆力这些神经智力。

那么在这种语境下,为什么很多人倾向于认为智商高的人情商比较低呢?

前面的回答大致提到了这么几个原因,这几个原因都比较重要,这个回答主要是针对第三点进行细究:

一是民众喜闻乐见,大多数人比较愿意看到智商高的人情商低(不然还能不能好好玩耍了)。类似的想法还有高分低能,成绩好的只能给成绩差的打工之类,这是一种比较普遍的自我安慰心理。

二是认知偏差的影响,人比较容易注意和记住那些极端的、鲜明的个例,比如瘦子吃很多、善良的人是心机婊之类,当然也包括智商高的人情商低。

三是智商高的人确实常常表现出前面描述的大多数人口中的“情商低”的特征,比如说话刺激人、让人不舒服、不合群等

我想讲的其实是第三点,也就是很大一批高智商患者表现出来的“让人不舒服”、“不合群”的特点,包括为什么会有这种表现,以及这种表现是不是“情商低”。

为什么智商高的人经常让人不舒服、总是不合群?直接摆结论的话其实很简单,因为对于智商高的人来说,维持人际的和谐浪费时间和精力,是不值得的

首先需要明白,人的大多数行为都是基于成本和收益的考量的,虽然很多时候你不一定能意识到这个考量的过程,但它真实地存在。以人际交往为例,为什么大多数人乐于或者说不得不花费很多时间和精力维持与别人的和谐?

从收益端来说,与别人的和谐关系能保证自己在一个交际圈中获得必要的支持,这种支持可以是旗帜鲜明的利益交换,也可能是大多数人都有的情感需求,比如摆脱孤独和寂寞的需求。越是社会性的人,对人际关系的依赖就越大,维持人际和谐带来的收益也就越大。当我们感到内心苦闷的时候,有个朋友可以诉苦是一件非常幸福的事,这种幸福是我们平时维持人际和谐的收益之一。从成本端来说,一个普通人让别人感到舒服、与别人保持和谐的成本是什么呢?对大多数人而言,大多数时候都几乎没有成本。也就是说,我不会因为多迁就了一下别人的感受而有什么损失,无非是多花了点时间、多费了点心力,这一点点时间和心力并不能为我带来什么价值。所以,可以看到,对大多数人来说,按照“高情商”的标准与别人交往是一件收益很大、成本很小的事,那“高情商”自然是一种理性的选择。

但是对高智商的人来说,情况就不一样了。从收益端来说,由于高智商的人往往独立性很强,他们并不依赖别人获得安心感和幸福感,他们并没有很强的合群需求,他们完全能自己生产自我维系的养料。这也是为什么很多高智商的人能极其专注地致力于一项事业,他是一个独立的系统,他不太需要别人。特别是当这位高智商的朋友有时候能意识到人际关系中很多所谓的“收益”并不是真正的收益时,这种人际和谐给他带来的收益就更少了。比如当他意识到劝酒本质上是一种“服从性”测试,是一种身份等级的宣誓时,他就不会觉得从酒桌的其乐融融、场面和谐上获得什么收益。再比如一个上司可能经常会劈头盖脸地呵斥他的手下,是不是因为他情商比较低不懂得维持人际的和谐呢?并不是,答案是与下属的人际和谐并不能给他带来什么收益,他根本不在意这种和谐,而当这位上司面对自己的上司时,“高情商”的收益就很大了。

从成本端来说,高智商的人按照大众心目中的“高情商”准则行事有什么成本呢?这个问题往往很多人并不了解和理解。事实上,这种成本体现为两方面。一是高智商的人与普通人的思维习惯、认知风格有很大的差异,如果让他保持与大多数人的和谐关系,他就天然需要付出比大多数人更大的努力,比如隐藏自己的看法、压抑自己的喜好等。另一方面,高智商的人维持人际和谐的机会成本很大,时间和精力对于他来说太宝贵,他可以用这份心力来写一段代码、看一本书、写一篇文章,甚至学一道菜,同样的时间和精力在他身上能产出远多于常人的成果,而把这些时间精力花在让别人舒服、让场面和谐上真是暴殄天物。

总的来说,做一个“高情商”的人对于高智商们来说,成本远大于收益,实在是一件得不偿失的事。这种收益端和成本端的异于常人是大多数人无法体会的,因为普通人并没有这样的人生体验,一如他们能理解感冒的感受而无法理解抑郁症或者精神分裂的感受。同样,对于“高情商”这个问题,大多数人也是在用自己的体验揣度高智商者的内心:正因为大多数人极力想要表现得合群,所以一旦他们被群体非议、排斥,他们就觉得一定是自己哪儿没做好,一定是自己情商太低。然而这条逻辑并不适用高智商们,因为他们的成本收益体系与普通人并不一样。

所以,我想说的是,高智商的人在大众人语境下的“高情商”方面表现不佳是客观存在的事实,但大多数人对这种表现不佳的原因有所误解。高智商的人之所以不合群、让别人不舒服、与别人格格不入,并非因为他们情商低,而是他们对于好坏的评价与普通人迥异。事实上,大多数高智商的人完全知道自己的哪句话会伤害到身边朋友的自尊心、自己的哪个举动哪个观点会让自己显得不合群、自己应该说什么做什么让别人感到更舒服、让气氛更融洽,至少他们是知道如何培养自己的这种能力的。但是,时间如此宝贵,为什么要花时间做这些?在我看来,一个高智商的人,如果他总能满足大多数人对于“高情商”的期待,那一般只有两种可能:一种可能是,他并非真的高智商而只是擅长人际交往,普通人只是从他的成功直接推导出了他智商高。比如很多人觉得马云很成功,所以他必然智商高,并且由于他有很和谐的人际网路(我只是假设),所以推出真正高智商的人情商也很高。另一种可能是,这个智商很高的人同时拥有极充沛的精力,以至于他能把大量的时间和精力挥霍在与人保持和谐上,而不耽误自己做任何有价值的事。

有的人要反驳了,为什么没钱的人不会误解有钱人的生活,偏偏普通人会误解高智商的人行为呢?原因是这样的,没钱的人之所以能理解有钱人的生活,那是因为有钱人的生活是可观察的,也就是说有钱人是怎么过日子的普罗大众多少是知道的,通过影视作品、坊间传言、广告、书籍、纪录片等等这些通路,我们可以管窥有钱人如何生活(虽然实际情况是我们可能并不太了解有钱人)。所以,普通人不会因为有钱人骑单车上班而认定他没钱买车,因为普通人从他们对有钱人的知识体系中推出有钱人只是在体验生活。事实上,大众中流行的代表生活品味的衣着款式、包包品牌、看什么话剧、在什么样的餐厅过圣诞,都起源于有钱人的生活,大众可以模仿有钱人正说明了有钱人的生活是可以直接观察的,不然有钱人也没必要时常就变更自己的生活内容,以防止太多人模仿自己而失去生活品质的特权。但是高智商者的内心体验却是观察不到的,一个普通人很难从影视作品、广告和八卦中了解高智商的人如何看待一个问题、如何看待人际关系,除非你自己就是个高智商的人,否则很难清楚地理解这种感受。

我前面提到高情商或者低情商时都加上了引号,其实我想说的是大众口中的“高情商”,也就是“在人际交往中让别人舒服/到哪都能融入/总是与人保持着场面的和谐”,并不是严格意义上的高情商。在我看来,高情商其实是指,理解自己的情绪、管理自己的情绪和体会他人的情绪。一个人的情商体现在,他能时刻洞察自己的心理状态和别人的情感需求,他知道自己和别人要什么、为什么要这个,以及,当他自己的情绪状况出现动荡,他能很好地控制好这种情绪。因此,一个高情商的人也许是一个能很快从失恋阴影中走出来的人,可能是一个宠辱不惊不依赖于别人评价的人,也可能是一个在高强度压力下把事情办得干净利落的人,但他并不一定是一个让身边的人都觉得舒服、到哪都能融入气氛的人,因为人际的和谐与否往往取决于他怎么权衡保持和谐的成本和收益。如果他觉得成本大于收益的话,他大概会选择让别人不舒服、让气氛不融洽,然后把该该做的事搞定。

说得差不多了,如果你觉得太长,就只需要了解一点:人的所有判断都基于自己的经验和体验,这些经验和体验有它的外延和边界,有的人是大圆,有的人是小圆,我们不能草率地评价任何在我们圆外面的事物。当然,一个核心的难题是,如何知道自己经验的边界在哪,这对小圆们来说又是个特别困难的问题。


妖妖:

首先“情商”这个东西并不是一个科学的存在

其次高智商的人不是“情商”低,而是他懒得在你面前显得“情商”高

因为他有更重要的事物去思考,减少与低智商的人接触所带来的精力损耗

打个不恰当的比方

人和鼻涕虫相处,人肯定不会刻意在鼻涕虫面前显得“情商”高

也许此时鼻涕虫觉得人类根本就是个不会交流的白痴物种

现实的例子表明

虽然智商100和130数值区别不大

但是不可否认的是绝大多数智商100的人基本很难理解并融入智商130的人的思维模式


Clyne:

我就跟你说个事,我教我同学经常帮老师清清讲台,倒倒垃圾,这样以后有事老师会向着他。一年后换班导,那班导老是表扬他情商高,有一天他对我说:“现在社会靠情商,情商你懂吗?”

啊哈?

真事,我现在仍认为当年教他是正确的,多亏他我又明白了一个道理。


康稳:

情商不是天赋,智商和情商之间的差距源于环境。

为什么在很小的时候就有人表现出高情商?

这是源于本能的趋利避害。成长过程中会自然剔除或改变某些习惯去适应生活。
如果身边的人都比较情绪化,喜怒无常,那么小孩子就会比别人的孩子更加敏感,更加善于捕捉面部表情或言语间的其他情绪。在经历多次试错后,会找到更好的处理方式。
当我板起脸时,你再乱来就要被打,多简单呀。第一次不长见性,第二次第三次之后,我只是看一眼你,你就知道到底几个意思了。

当你还是个孩子时就懂得了看人脸色,轻易听出话中之话。你赢在起跑线上,少了一些童年。

从察言观色中,能获取的资讯量越大,情商越高。至于应对方式,只在于对方对你的态度。有些情商高的人,不屑于和不喜欢的人好好说话。这只能说明你不入对方法眼,并非别人情商低。

社会生存法则,当你一个方面足够出众,可以掩盖一个或多个方面。

那些智商高的人之所以情商低,一是环境好,父母或身边的人不是极端情绪化的人。二是智商高,人际交往中会被容忍情商低。这就是天赋特权,想要这些特权,都是要有资本的。

不是说你智商高就可以选通情达理的父母的,更不是说你有点小聪明就会被容忍情商低。

相反,当一个智商高的人发现了自己情商低的问题后,他会极快找到原因并做出决定是否改变。人家有随性的资格,也有适应的能力。

智商可以快速弥补任何技能的短缺,这是天赋上的优势,自出生起就领先一步。

准备写一篇关于提高情商的文章,先马克,到时候贴链接。

祝好


卖柠檬的大叔:

哈哈哈,哈哈哈,这个问题简直就是为我的一个好基友(这里叫基友A)提出来的。

智商的故事是这样的:好基友是江西人,以前在浙江某个城市的一个高中作物理老师,不知道什么情况下认识了我另外一个好基友(这里叫基友B),基友B是个高富帅,因为各种原因,在浙江混不走了!要回成都,于是基友A就同基友B毅然决然的来到了成都。他太勇敢了,辞了老师的工作与基友B私奔来了成都!刚来成都基友B不知道该干什么工作,就去了一家卖医疗器械的公司做销售,一个月一两千,吃饭都不够。在与我们相处的时候基友A又认识了基友C,基友C也很牛逼,以前是电子科大的老师,后来下海了,在搞IT!基友A觉得这个很有意思,又能赚钱。于是他开始自学了,卧槽,他真的自学成功了,现在都是讲年薪的了!居然好像还是特么什么工程师。有一天我们去九眼桥喝酒,他看见一个歌手抱个吉他唱歌帅爆了。特么的他又自学了,而且又成功了!!他唱歌超级好听,经常跟一个会打鼓的基友D,又用各种软体在家里开演唱会。我们就是粉丝,全屋大合唱!
情商的故事是这样的:首先基友A的笑点很低,而很多时候讲的笑话大家都已经笑完了了后,他才开始笑。问他笑什么,他说你们上午讲的笑话好好笑。然后每次跟基友A吃饭,总是要等我们到了,发定位给他,不然他自己找不到,给他讲一百遍他也找不到,所以每次他最后来。我们每次要猜他来了第一句话讲什么“卧槽,五粮液啊!”“这个牛逼”“原来在这里啊”如果他跟其他基友一起来,打打电话过来,都是让他把电话给旁边的人;他发红包从来都是只发一个大金额的;他经常被夜场的姑娘骗钱骗感情;他的梦想是骑着他的小绵羊(小机车)环游四川;他总是笑呵呵,像个傻子一样;大家都说他情商太低了!可我觉得他这样挺好的,像是个开心果一样,总能给我们带来欢乐!
我们一直怀疑他喜欢基友B,可是现在基友B都有小孩儿了!他还单著!唉:-(


胖青椒:

智商已经高到懒得和你玩情商了,真的。


雨夜花妖:

智商如果高到一定程度情商低不低也就无所谓了,一个人暴躁易怒不会说话不会来事没有眼力见儿,如果智商够高,那他情商再低,也会有人迁就他,因为人们需要他

反之

情商高到一定程度也就不需要智商有多高了,一个人特别会说话谦逊有礼待人真诚特别会来事儿有眼力见儿,那他哪怕笨手笨脚啥都不会,也会有人迁就他,因为人们喜欢他


黄思永:

我的认识,智商和情商并不成反比,很多人觉得高智商的人情商低有几个原因:一,盲目相信上帝是公平的,其实确实有很多人智商情商都低,运气差,身体也差,也有完全相反的。
二,很多只会瞎应酬的人提出的。很多人经常约人吃饭泡吧唱歌,每次花几千,看起来朋友很多,自以为情商高,但交友只限于吃喝玩乐,钱花了,身体吃坏了,没有啥收获。
三,由于高智商的人和他们不是一个环境,比如农民工精通自己当地的习俗,高智商的不熟悉,不小心犯忌了,他们就说高智商的情商低。
四,术业有专攻,高智商的很多工作需要挑战智商,低智商的由于没有智商优势,只好通过情商获得竞争优势,所以一个智商越来越高,一个情商越来越高。
现在问题来了,智商和情商哪个重要?一般在考验智商的领域,智商重要,考验情商的领域,情商重要,所以还是要选择适合自己的领域发展。我有一个同学,编程水准很高,结果后来去做销售了,赚的不多,这就属于选错领域。
最后给你一个故事,有个喜欢写作的人去了工厂工作,别的工人整天喝酒打牌,他埋头写作,被人称为怪人。后来工厂大量下岗,喝酒打牌的过的很苦,他凭借写作还过的不错。他不由得庆幸,幸亏我和他们没有打成一片。这个故事告诉我们,不是智商情商哪个重要,而是不同环境下的权衡问题。


浅蓝:

高智商不能与温柔善良好脾气划等号。

高智商的人如果用理性思维去选择对在意的人展示出情商高的一面,对不在意的人报以无视、没耐心等,将会被他们不在意的人认为是“情商低”,或者冷酷无情,或者其他种种负面的评价。

一个理论上的理性人,选择高效的社交方式(见人下菜碟),也不能说这是错误或者不道德的,只能说是个人选择,只能说是十分理性。

然而被以“情商不高”来对待的人会感觉到这个高智商的人情商不高,而被报以高情商对待的人当然会感觉到这个人情商智商双高。

所以,如果你觉得哪个高智商的人情商不高,没准ta只是对你,情商不高罢了。或者ta压根就不是一个高智商的人……


Aorqu用户:
哈哈哈,这也算是反智吧?

我说的反智是指在中国,情商被等同于人情世故,办公室政治之类的。但是实际上,情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

按照这个定义,智商高的人(大概题主是指学霸)的情绪控制能力,意志力等方面的强大超出你想像。另一个方面,就算按照大陆对情商的定义,很多学霸只是懒得去搞这些人情世故,难道你不觉得这种东西很没劲吗?还不如多看几本书。学霸可以站着把钱挣了,为啥还要跪着谄媚呢。

所以,智商高的人情商低,只是大部分人的自我安慰而已,就和读书没用论一样。


古织:

然而智商高,情商才能高。
一般有智商高情商低的,没有情商高智商低的。

情商是一种能力,受到智商影响的。只是高智商的一些人不想去压抑情感而已。智商低的都不会去懂得压抑情感和化解坏心情。


林锐:

智商是能不能的问题。
情商是愿不愿意的问题。

我能够理解你,只要我稍微做点努力,甚至毫不费力。人的思想假如是个计算题,就是变量有点多,关系有点复杂,数值无法精确,如此而已。
但我不愿意理解你,或者说潜意识不愿意,我是不会考虑你的感受的,我不愿意做这个计算题。即便我能。

能力可以很高,心态可以很差。
反之亦然。
也可以都很高。


独秀同学不坐下:

一个情商低的人不能被叫做智商高(•‿•)


田雯:

首先明确一个概念,题主这里所说的情商应该更多的指的是人情世故,所以下面说的“情商”也指这方面。

准确地说,高智商低情商的人主要集中在象牙塔,他们的日常决定了他们不是很需要培养自己的情商。即便理论上很懂,但因为用的地方少,所以熟练程度堪忧。结果就是一商日益精进,一商日渐荒废……
(应该会有人说大学和科研机构也有勾心斗角也需要团队合作等,但毕竟激烈程度和复杂程度跟政商界没得比)

世人喜欢提的双商都高的例子,多集中于政商界。
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忘了提一点,很多人口中的“酸腐”其实是这群人的另一个紧箍咒——要爱惜羽毛。从这点出发,一些处世方式就显得有一点另类了。当然这一点也因人而异,不过多数都多多少少有点儿这个意识。


Aorqu用户:
这就像战争年代,军事强国都不“善于”跟小国外交一样。高智商的情商只有在面对同等级对手的时候才会表现出来。
当你发现一个高智商的人也表现出很高的情商的时候,恭喜你,你的综合水准(能力、资本、地位、人脉等)已经达到和他同等或者更高的水准了。


匿名用户:
不装着情商低一些点,你们整天问问题。


Angel:

老实说,大部分人的智商/情商还没有高到能识别真正智商/情商高的人的程度。所以大部分人的讨论都是无效的,而且即使有什么结论,对大部分人也没有意义。

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