很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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葛文:

沒有深愛的人,又不想湊合,所以沒有結婚的勇氣唄。


顧情長笙:

女人現實,男人也現實。在比較中,難以結婚。

女人篇:

我想找一個家庭條件差不多的,個子別那麼矮,脾氣別那麼壞,氣質別那麼土,最起碼有一套屬於自己的房子,能疼我愛我的男人結婚。

男人篇:

我想找一個家庭條件別太差,個人別太矮,脾氣別太暴,氣質別太土,最起碼願意和我一起還房貸,關鍵是得比較漂亮的女人結婚。

分析篇:

如果說女人找男人結婚,她希望男人可以有車有房、外加父母雙亡的話;那麼男人找女人結婚,他希望女人至少有一顆願意風雨同舟、同甘共苦的心。

閑話少敘,書歸正傳。

古時,女人找男人,目的很明確。嫁漢嫁漢,穿衣吃飯;嫁雞隨雞,嫁狗隨狗。那時候,不流行自由戀愛,結婚是神秘的事情,是人生的里程碑。女人嫁得好,一輩子吃喝不愁,榮華富貴;女人嫁的差,不但吃不飽穿不暖,而且還得不停的生娃,時運不濟的還會遭遇家庭暴力和一紙休書。

而今,女人找男人,其實很迷茫。一方面內心的情感需求是客觀的存在;另一方面世俗的婚姻觀是揮之不去的夢魘。現在流行自由戀愛,結婚是程序化的儀式,有時候和愛情無關。到底該找個有錢的「馬雲」,還是該找個屌絲的「知己」,這個問題縈繞在很多女人的心頭。到底該要愛情還是要麵包,貌似簡單的選擇題仔細探索下去竟然變得千頭萬緒,不可捉摸。

沒有對比,就沒有傷害。人家就能找個那樣的老公,我為什麼不能?我又不必別人差。既然對比,那一定是可以量化的真刀真槍的比較。沒有人去無聊的對比誰比誰更善良,誰比誰更孝順,誰比誰潛力更大。

女人在赤裸裸的現實對比之下,內心的童話世界早已土崩瓦解。價值十萬的包包,價值百萬的豪車,價值千萬的別墅,彷彿這些數字的背後意味著「幸福和安穩的婚姻生活」。

原本純真的心,沾染了世俗的塵埃,變得比世俗更加世俗。女人會將那些原本不屬於她們的東西,通過羨慕和比較在內心裡變本加厲的據為己有。人有我也要有,而且要更優。當然,正是這種向上的慾望刺激了社會的發展。

如果說慾望是人生的常青樹,那麼女人絕對是男人的永動機。男人通過實力征服天下,女人通過征服男人來征服天下。

男人的世界,叢林法則更加明顯。小時候,男孩吵架吵著吵著就打起來了,女孩吵架吵著吵著就玩到一起了。男人之間才會不打不相識。由於對規則的認識程度更加深刻,男人的自尊心往往會更加敏感。男人更願意相信實力可以解決問題。

而整個社會對男人在婚姻中的預期也導致男人進入一個婚姻誤區,沒有錢結什麼婚。於是,男人就暗暗告訴自己,我要掙夠多少多少錢,買下哪兒哪兒的房子,我才夠資格談戀愛,然後結婚。

每個男人都很清楚,結婚意味著什麼。男人想,我要養家糊口,我要保護妻兒,我要頂天立地。前提是我要娶到一個值得我付出這一切的女人。

然而,天不遂人願。刻苦努力的奮斗小青年可能會遇見一個千人斬的爛貨;純情善良的優質小女人可能會碰到一個無良沒品的渣男。

誰年輕的時候,沒有遇見過幾個人渣。誰的新歡不是別人的舊愛。這個才是時代的聲音。

互相試探的男男女女,就像兩個刺蝟,心裡含著恨,嘴裡說著愛,算計著對方的硬性條件慢慢的靠近。

最後,他們都用自己最擅長的技能對對方進行了無情的打擊和傷害。因為之前有個人用同樣的方式傷害過TA,況且TA還比你條件好。你有什麼資本在我面前嘚瑟?!

最後,附一個網上的笑話:

女:你有車嗎?
男:有
女:你有房嗎?
男:有
女:你有存款嗎?
男:有
女的心花怒放。

男:你有車嗎?
女:沒有
男:你有房嗎?
女:沒有
男:你有存款嗎?
女:月薪三千
男:那還談個毛線……
轉身離開

備註:不想結婚大抵是因為自己遍體鱗傷,卻要求對方像一張白紙;或者只想著坐享其成,沒想過共同奮斗。其實男女結婚,本質也是一種資源整合,婚姻是一種生活方式。如果把家庭比喻成企業的話,那麼男女雙方就是股東兼管理者兼員工,企業目標就是幸福。不想結婚應該是害怕企業起步階段過於艱苦,擔憂企業發展不起來,感覺完不成企業的終極目標。殊不知再牛逼的企業,股東離心離德,管理鬆懈無力,員工坐吃山空,也有倒閉的一天。

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渣男的真面目,他們到底有多渣 – 假裝很流氓的文章 – Aorqu專欄
遠離那些又蠢又作的渣女,你的人生至少成功了一半 – 假裝很流氓的文章 – Aorqu專欄
約炮的深層次原因是什麼? – 假裝很流氓的回答
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我喜歡寫東西,

可能寫的不好,

但謝謝你願意看下去。


秋本 純一郎:

四川成都新津孝子孫笑川前來表達一下看法,望各位大哥大姐海涵!!!

註:回答純屬個人觀點,如有冒犯到各位大佬,請無視,輕噴,打擾了。

首先我覺得人這一輩子,雖然我們從小通過學習和周圍的環境知曉了各種各樣的訊息,大到中華五千年,小到加減乘除。但是我們來到這個世上,就真的只有這一次,這一次機會沒有多的,我個人認為一定要活得精彩,以至於我以後老了,要離開這個世界了,不會因為自己當年的碌碌無為而後悔。我覺得人最寶貴的東西是生命,生命屬於人只有一次。這里借用一句話「一個人的一生應該是這樣度過的:當他回首往事的時候,他不會因為虛度年華而悔恨,也不會因為碌碌無為而羞恥;這樣,在臨死的時候,他就能夠說:我的整個生命和全部精力,都已經獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。」出自《鋼鐵是怎樣煉成的》中的主人公保爾·柯察金說的話。
如果有一些想去做的事情,就馬上去做,不要老想著明天明天,明天再說吧,反正還有明天。可是明天有明天的事,有些事,你現在不做,可能一輩子都做不了了,這里借用日劇《求婚大作戰》中Masami飾演的女主角吉田禮的阿公說過的一句話,也是對禮和建三的囑咐:明天再做的人是笨蛋!
所以我覺得就算四十歲往後戀愛結婚也並不算晚,至少我這樣子認為。我想這也可能是UP主提的問題的原因所在:好不容易來人世走一遭,為什麼要那麼累呢?為什麼要那麼早就過上結婚生子的生活呢?大家一定有很多自己想去做的事情吧。
我想不明白一些人,自己連自己為什麼而活都沒有整明白就開始結婚生子當了父母,然後把自己最初的夢想寄託在下一代人身上,開始進入死循環,開始為了下一代累死累活,期待著有一天孩子能給自己養老。
說實話我不明白這樣子活著有什麼樂趣,毫無追求的活著,做一條沒有夢想的鹹魚,是很可悲的。

答主微博:帶帶大師兄
小號:孤星照命王某人


小小手:

看一下表,還有18分鐘午休就結束了。
剛過三十周歲的阿加西來答一發,越來越喜歡回答Aorqu上關於婚姻的問題。
我的心態、經歷以及各種條件應該符合目前大多數單身未婚同齡人的境況:1、有穩定的工作,雖然不是大富大貴,目前來看還能養活自己。這就造成,對異性的工作有一定的要求。2、家庭小康。父母做了大半輩子生意,算是有點積蓄,並且都已經退休,在這方面我沒有過多的負擔。這就導致,我對對方的家庭也有了一定的要求。3、曾有過一段很深的感情。分手導致我對愛情對婚姻失去希望,時隔近四年,我仍會夢到她。同時,周圍有很多人離婚,使我開始質疑婚姻:當初雙方為什麼不去好好互相了解?婚後為什麼沒有好好挽救?4、沒有責任和擔當。如果兩個人真的在一起了,我是不是能夠承擔起家庭的重任?我能否包容愛人在婚前沒有表現出來的缺點?如果有變故,我能否為父母為她為孩子撐起一片天?5、自負卻又自卑。對待愛情,我不能很好的把我自己的心境,要麼卑躬屈膝,要麼不屑一顧。6、毛病增多,習慣孤獨。一個人時間久了,可能真的就習慣了,然後隨之而來的就是越來越多的毛病……挑剔、自私、敏感……
上班了,不能玩電話了。
最後我想說,其實,我們這類人真的既可恨又可憐……


冷酷男孩emo:

因為單身的舒適體驗,人生多樣性的敞開,獨立性的自我發掘。

在我十八歲的時候,急著結婚,彷彿馬上和眼前這個自以為的靈魂伴侶長相廝守是這個世界上的頭等大事,生怕稍微一躊躇就錯失愛人,終生遺憾。

現在,四年後,我回看那段日子,明明還是個刺頭少女,渾不吝,過於樂觀,性格決絕,沖動到所有人的話都甩在腦後,上著公共課都能一拍大腿沖出教室去買一張高鐵票,啥行李不帶橫跨中國南北,就為了和愛人呆個兩天一起在家看電影做飯。這是什麼,無知無畏。以至於付出太多,得失不平衡,沉沒成本成了最後分手壓垮我的致命稻草。十八歲,就想著一錘子定下八十歲的人生。雖然蠢,但也蠢得可愛。

為什麼會這樣。因為當時我認為這就是我人生的最優選,在多巴胺荷爾蒙的催化下,我看不清自己無數的可能性和選擇權,甚至我看清了,可我丟棄了。因為少女情懷,因為「婚姻」這個概念的迷濛和美麗。可惜,越漂亮的東西越可疑。為了社會形態繼續穩定向前,「婚姻」被毫無懸念地供奉,成為最誠懇最苦口婆心的謊言。而我們當下的社會情況是,從眾你可以過得平安祥和,異端會被永無止境地唾罵詛咒。為什麼?因為大眾看到你有了更複選項,他們恐懼,他們怕你的自在幸福會讓他們內心追求自我追求獨立思考的靈魂煎熬,你憑什麼不結婚?你憑什麼和我們不一樣?你憑什麼不經歷婚姻的痛苦,背叛的傷害,生養的無奈,操持家庭的疲累?憑什麼?

那我告訴你們,結婚與否,只是一個選項,不是一個義務。為什麼要讓我義務體驗你們的痛苦。這個社會不吝以最大的惡意,譏諷挖苦所有不婚的人,甚至單身的人。很多人為了自嘲或者找個群體標簽也自稱「單身狗」,彷彿那些情侶夫妻自帶聖光,哪怕只是「假性親密關系」(什麼是假性親密關系(Irrelationship)? – 心理學),也能拯救世界,實現自我價值。從這點來看,這個社會已經扭曲得不像樣。

當一個獨立的成年人,真正懂得自己引領自己發現樂趣,創造生命體驗,獨立思考,平和冷靜,卻又始終對世界保持童心,充滿期待。那我要說,他不需要結婚,他可以過得很好。


小神童周伯通:

結婚本來就只是一張紙,對某些人來說是保障,對很多人來說,是枷鎖。

婚姻和愛情的關系不大,因為很少人的愛情能延續一輩子,而很多人結婚是打算過一輩子的。

結婚就是兩個人搭夥過日子,如果你自己過也能過得挺好,也沒必要非得和誰湊合。

父母會擔心會抱怨,這是必然的,就看自由和所謂的親情哪個對你來說更重要了。

題主說的很多適齡青年可能是這么想的。


幽我心:

主要是找不到人結婚,悲劇


青青:

關於不想結婚這件事。

身邊的人離婚的越來越多,不幸福的家庭處處都是。

見過很多男的,結了婚或者有女朋友,亦或女朋友老婆就在身邊,那個眼睛呢,還是盯著別的女的看,一想想啊,我以後也要這樣,我就夠了。

還有些人,就是他們會希望可能還有點要求你去工作,可能經濟壓力大,希望兩個人一起工作能減輕負擔,不知道為什麼我就特別反感,如果說以後結婚了有了孩子,我可能為了老公孩子和我自己為這個家,心甘情願去工作,但是,要是別人這么要求我,我就偏不去,就特別反感特別抵觸。

想想結婚也是太累了,工作,完了下班還得買菜做飯,收拾家裡,還要操心這擔心那,父母,孩子,老公。

還有和婆家人的各種關系,要是哪裡做得怎樣怎樣了,還得被各種指責,畢竟沒有血緣關系,不是親生的,媳婦兒哪能跟女兒兒子比呢,想想也是心煩難受啊。

還特別討厭那種重男輕女的,非得要生男孩,真的覺得男女都一樣啊,無論男孩女孩,只要好好教育培養就好啊,還有,生孩子養孩子真的不是就為了自己養老,誰能篤定你生的就是個孝順孩子?如果說生孩子就是為了養老,那也太自私了。

真的討厭人家往那一躺一坐,自己還要把碗筷擺好,飯菜盛好端上,極其討厭這種。

婚姻中一定是會有厭倦,猜疑,無論從身體上還是精神上,我都感覺太累了,像我這種脆弱的人,對於我來說,時刻都會崩潰的。

————————我是分割線—————————

我想過自己喜歡的生活。

我不想這么束縛著,我想有個穩定的工作,穩定的收入。

等有些錢了,做自己喜歡的事,然後學些東西。

可以睡一天不起床,可以好幾天不收拾屋子。

不想做飯就不做,不想洗衣服就不洗。

不用成天頂著這么多壓力,我都感覺那些結了婚的女人真是超人吶,我就不是,我覺得自己受不了。

你們可以說我懶,說我圖快活,但是,活在世上,人生這么短,我還真就覺得自己開心就好。

沒了婚姻,我可以做很多事,可以去努力過自己想要的生活,可以去學很多東西,有很多時間提升自己,讓自己變得更好,更自信。


向向向向向太陽:

我表姐28,長相路人大專學歷小職員,想要找一個中等長相離家近有穩定工作的結婚對象。
符合這個條件的哥哥已經娶了來自農村漂亮乖巧賢惠體貼的小媳婦兒,閨女兒已經能撒丫子滿小區地跑了。
鄰居家的哥哥32,開公司年薪百萬玉樹臨風,堅持要找一個95後年輕漂亮有活力的小姑娘。
咳咳作為95後的我表示,當然要找個和我年紀差不多大的陽光帥氣小少年,能鬧騰能撒嬌能打滾,成功大叔整天忙事業哪有工夫折騰著談戀愛,這種大叔都成精了一根手指頭都能把你捏得死死的何必沒關係找罪受┐(─__─)┌


小師妹:

大三,再過一兩年就到了所謂的「適婚年齡」。
但是我並不打算結婚。
我感受到了社會對於年輕人深深地惡意:大學以前禁止戀愛,短短四年又要找到一個情投意合的要廝守終生的人,真的好難啊。
而且我前兩年玩得很開,男友換了不少,也約過不少。
很多男的會罵我不自重,但我覺得為了錢權而出賣尊嚴的人才是不自重。我只是愛好和不同的男人啪啪啪而已。
這樣的女生應該沒人會要,我也不想和誰結婚。婚姻就是兩個人搭夥過日子節省資源,當然真正為了真愛而結婚的也很多,但我估計遇不到。
不想為了命令而結婚,也不想「禍害」老實人。
自己努力一點不靠男人而活著,就醬。
遇到真正情投意合三觀相符的就另當別論了。


匿名用戶:

覺得婚姻太可怕了,尤其是我很怕對方出軌,也不能說是害怕吧,更主要是覺得惡心。

在Aorqu上搜索「你後悔娶了你現在的老婆嗎?」「你後悔嫁給你現在的老公嗎?」「聽過最奇葩的出軌理由」看了一些回答後只覺得可怕又可悲。

步入婚姻幾年後,激情散去,剩下的就只是對另一半的各種不滿和嫌棄,說的對方一無是處,尤其是男方吐槽女方的那些,無法想像竟然對自己的老婆有那麼多怨氣,還有女方的回答,很多後悔的理由都是男方出軌……

我不想我以後得日子都是煎熬,也不想生活中整天充滿著抱怨,或者是成為別人抱怨和吐槽的對象,我也無法面對曾經深愛的人對我的嫌棄甚至是厭惡。

當然,也有幸福美滿的婚姻,但我沒有能力保證,我的婚姻是幸福美滿的,不,我連保證我的婚姻是平淡溫馨甚至是只保證雙方彼此真誠都做不到……所以,我不想結婚。

說明一下,這僅僅是我自己的看法,不代表任何人,我是個獨立的成年人。


匿名用戶:
幹嘛要結婚呢?
長得難看個子又矮,學習不是學霸,沒背景幹不了事業,賺錢也賺不來多少只能讓自己不餓死,就算結婚,娶個條件不好的女孩整天客客氣氣生個娃娃又不聰明又難看,再費心費力還貸款,好不容易拉扯大了繼續重複自己的人生繼續給別人剝削……生而為人真是對不起啊。
我一個人,沒有買房還貸的壓力,沒有看著不喜歡的人的壓力,沒有對孩子負責的壓力,階級社會生而為勞動者已然是悲劇,有了家庭的勞動者簡直是悲劇中的悲劇。周期性危機來了的話有個家庭得拚命活下去,沒有的話屁股一拍一走了之,光腳不怕穿鞋的,一人吃飽全家不餓。多好。
是不是沒有錢,就不能擁有幸福?好絕望啊……
回答:在階級社會中,是。


獨孤月老:

利益相關,大齡剩男。
不是不願意結婚,而是,很想結婚,很想很想。
但是,婚姻於我,是一輩子的事情,不能太過將就,不想婚姻走到盡頭,兩個那麼相愛的人,到最後互相傷害。

我以為的婚姻,是要有共同基礎的。
什麼基礎呢,我覺得有家庭背景,成長環境,受教育程度,認知基礎。
「門當戶對」,雖然很多人感覺這句話太封建,但是,這句話有它的道理。
當然,現在能上Aorqu的,大多數都達到了小康或者正在奔小康,所以,更多的是要追求,精神上的「門當戶對」。
兩個人的家庭背景相差太多,不能避免的會造成兩個人在成長經歷上會不同,選擇不一樣的學校,在不同的環境下長大,生活的方式不一樣,在對事的看法上會不一樣,甚至,很多習慣上相差很多。
就算在一起了,矛盾點都會很多,或者說,定時炸彈很多。
因此,從這個角度上講,從同學中發展是非常好的一個選擇,因為他們有很多共同基礎,接受的教育最為接近。
接受教育程度接近,這個也很重要,太多不幸的例子在之前擺著,就不用多說了。

說感情經歷吧,我不算多,但是也不能說少。
經歷過很多,受傷很多。
但是我也越發明白了,精神層面交流的重要性。

所以,我想要的女孩,她是普普通通的家庭出身,父母通情達理,家庭和睦,接受過高等教育,有思想,三觀正,不貪圖不該要的,生活不奢侈,交際簡簡單單,沒有那麼多亂七八糟的人,能給我鼓勵,讓我加油,在子女教育方面能做好榜樣。

在沒有遇到這樣的女孩子之前,我真的不敢結婚。


吃起司的兔子:

繼續不邀自來吶

上次正巧看到一對00後結婚求祝福。不得不思考一下人生。
其實什麼是適齡呢?誰都說不清。多數人什麼時候開始覺得自己該結婚了呢?約莫是父母對自己的催婚越來越急,從一月一次到一周一次到一日多次。約莫是朋友一張張的請帖,份子錢一年比一年多。約莫是周圍親朋好友不斷的評議。身邊和背後愈來愈多的非議,讓我們意識到:啊,我該結婚了。

然而事實上,不結婚的理由太多了。就像歡樂頌的樊勝美,她沒有安全感,這是從小因為家庭的緣故帶來的,現實中存在著無數個樊勝美,因為家庭,外貌,性格或者各方面導致自己沒有安全感,而對方又沒有能力帶來安全感的情況下,如何結婚呢。
還有便是,一個人活著多開心。自己自在逍遙的過著,做甜點練瑜伽和小姐妹逛逛街做做spa美美容聊聊八卦喝個下午茶。倘若多了一個人,便渾身不自在。倘若三個人呢,慢慢的自己會變得不像自己,從妙齡少女到成熟少婦,最後卻變成了人人厭的黃臉婆。可悲可嘆。與其這樣,不如自己一直當一個「少女」。

當然,在我看來最關鍵的理由還是因為啊,沒有遇到自己想結婚的那個人,或者,已經錯過了。我們一生中會遇到千千萬萬的人,性格長相三觀都有所不同。對一個人的心動,多半是始於顏值,這便是所謂的一見鍾情。但在我看來,喜歡一個人,那肯定是了解了那個人後,因為ta的性格,價值觀,三觀,人品而被深深吸引,因而喜歡上了人家,這便是日久生情。當我們真正喜歡一個人時候,我們已經在自己腦中暗暗腦補了跟ta過的一輩子,白髮蒼蒼時候兩個人彼此對視,多美好不過吶。

但終歸,不是每個人都能碰上自己的Mr.right的。
這時候,不願將就,不願尷尬,不願變成黃臉婆。種種理由之下,便變成了不願結婚。

實際上我回答這道題還是稍微早了一點點兒,畢竟今年18歲哈哈哈哈。十年以後估計就差不多了。現在的我甚至連戀愛都沒怎麼體驗過,常常被嘲笑單身,內心真的毫無波動。我覺得呀,不管是單身還是已婚還是戀愛中,自己開心就好。我單身著很開心,那別人的嘲諷對於我而言自然通通反彈hhhh。(當然,我單身著很開心,但有時候也會羨慕談戀愛男方把女方寵成小公主的小仙女們)談戀愛自然要慎重,結婚更是如此,總歸要把對方的品質看清了才能開始呀,莫遇渣男,浪費一生。

十年以後,如果我也遇到以上情況。那我也不會選擇結婚。畢竟結婚的人是極可能要跟我過剩下大半人生的人。那當然得好好考慮考慮啦。就算會有流言蜚語,還是一句話,自己開心就好。活著已經那麼累了,不能再委屈自己了!

最後,我相信,每個善良美好的女孩子都會遇上自己的Mr.right,他一定會把你寵成小公主的!筆芯!


孫小仙:

為了不想體驗婚外戀


Aorqu用戶:
主要原因就是房子太貴了。

結婚後不能都住在出租屋吧。現在在一線城市結個婚要多少錢?房子至少600萬起步吧,600萬對於一般二線家庭是什麼概念?二線城市房子200萬起步吧,200萬對於一般三線家庭是什麼概念?

可以說,兩個中產階級的家庭的孩子想在適齡結婚,都需要有比較靠譜的爹媽,提前把房子買好。更不要說那些家庭狀況本來就不太好,還要想在大城市立足的人了。

就這樣,年輕人結個婚容易么?


Leon Xue:

簡單說,現在中國的男女,思想差異太大。而這些差異,大多並非互補關系。


匿名用戶:
我結婚了。
29周歲結婚,31周歲生孩子。

我後悔了。

認識我老公時他全部財產只有工資卡上當月工資。但是對我很好,而且我看了他寫的東西,覺得我寫不出來。那時催婚的家庭和社會壓力也很大。

但是懷孕後都變了。他原生家庭的影響都出來了。雖然他收入上升了,也有了個小職位。

我不能說他不尊重女性,但確實不夠尊重妻子。我也不能說他不看重小家庭,但他家人確實讓我不堪其擾。

作為能養活自己的女性,我生活質量下降了,我也不再享有自由,雖然經濟上可能寬裕了點。

所以以後對於我女兒,我反而會勸她不要輕易踏入婚姻。


系岸:

現在某些人的觀念裡面,妹子要自給自足還不能強勢過男方,要生養子女,一胎不夠生二胎,然後生了兩小孩公司不要你了被嫌棄,公司還要你就又要工作又要帶孩子。。。

咋還不上天呢

噢,還有一些強行讓女生拒絕婚前性行為和不接受未來另一半不是處女的傻逼們。。。

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