很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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毒咔魅:

戀愛前,收入1500,一個星期三次酒吧,一個星期2次自助餐,遊戲禮包每套都買,玩800元的人偶,人偶穿260元的衣服,不做家務,一天睡10個小時,月存300。

戀愛後,收入3500,不去酒吧,一個星期2次自助餐,戒了遊戲,玩2000元的人偶,人偶穿130元的衣服,狂做家務,一天睡13小時,月存30。

…我確實不太清楚自己的錢去哪了。


Aorqu用戶:
7月17日,晚9:00,下班,深圳暴雨。

的的打車無車可叫,找同事借了一把他老婆mini的太陽傘,進電梯遇到順路開車的另一個同事,他要30分鐘後下班。
不願意等,到點了,就想下班,查了下下一班公車9分鐘到。
冒著大雨走到公交站台的時候,車剛剛過站。其實,路上有遇到一輛空的士,想著都快走到了,沒上。

再下一班公交11分到。
8分鐘過後,又來了一輛的士,不上。
9點35,等的公車到站。
暴雨下的我,已然成為了老濕機。

愛情就像這樣。固執而又不想去遷就。
所以這就是明年就30了的現在的我的模樣。

幾段感情的無疾而終大概都是因為我的不主動,讓她總是想要改變我,最後變成她對自己的不自信。
我一直以為愛情是兩個優秀的人在一起會更加優秀的生活,它來的時候不需要你追我趕,自然而然就把你們撮合在一起。它不需要博弈,無關乎得失,不存在佔據,只是眼中的對方,完完整整的對方。

生活的精彩並不在一個人、兩個人,在於自己。
獨處讓你精通廚藝,善於游泳,5分半配速跑完10公里;看書,聽歌,養花,出國看風景。

不過即便如此,結了婚的人眼中你仍就是孤獨而又可悲的…


Aorqu用戶:
是啊。
為什麼不結婚?
我平常日子自己上班下班忙得跟狗一樣,晚上回去累的一句話都不想說,結婚了還得回去做飯收拾屋子陪對象聊天陪孩子玩遊戲
周末好不容易有時間找同好的好友們玩玩聚聚交流交流要是結了婚哪有這時間

但是說來說去還不是因為窮,不三不四去上班。


匿名用戶:
不想結婚,想談一輩子戀愛,每天兩人都被對方所吸引,也不知道能在一起多久。在一起的每一天,都是熱戀。

婚姻是保護雙方的利益關系,而不是保護雙方的戀愛關系。


一隻伊利白:

普通大學大學部畢業,有一份穩定的工作,長相中等,就是那種什麼都還可以的條件,每天上班下班回家吃飯,晚上健身房運動後洗澡回家就睡覺。生活太規律,目前的願望是想自己買個屬於自己的房子。

談戀愛也有過兩三次,說實話第一次談戀愛是最想結婚的時候,然後越談越不想。當你開始一個人生活,基本一個人什麼事都可以做的時候,我更多的時間都是在想自己想要什麼,並且付出時間和精力去實現自己的想法,而不是以前談倆愛那種一整天都膩在一起,也不知道一天下來做了點什麼,大概就是互相看著對方?說實話我從一個什麼都依靠父母的人變成什麼都依靠男朋友的人,最後變成了什麼都想自己做,並不想別人插手的人。中間經歷了什麼我也不想細說,但是獨立之後我覺得更幸福是真的。

忽然今年身邊朋友有結婚的了,覺得結婚這種事是不是屬於隨大流呢?起碼目前還沒有人讓我堅信我們會一輩子幸福而去做出結婚這種蠢事情。


匿名用戶:
把婚姻看的太神聖而隆重了。
任何事情在沒有完成前就賦予意義,會讓這件事情喪失本來的面目。
有人說人格更獨立了,我不贊同;婚姻里難道就只有甜膩的陪伴嗎,並不是的。有人推就於社會壓力,我也不贊同,難道我們衣食難以自保嗎?還有人說,我想找個「比肩的靈魂」,難道你的朋友里沒有可以和你比肩的靈魂嗎?何況,你又如何就輕易評價一個靈魂的優劣。
婚姻最可怕的是平淡,和無意義;就是無論多麼牛逼的人,無論多麼完美的肉體,都要在一起過吃飯睡覺放屁的日子。如果一個人可以認同婚姻是愛情的最高表現形式的話;結婚前的愛情在這些面前顯得太淺薄。
時間是個有意思的東西,當它面對個體的時候,便是我們的個人成長;那當它面對兩個人的時候,就是兩個人的共同成長;一個人成長調整自己就可以了,畢竟對於適齡青年來說,這個任務,你已經完成了接近30年;而兩個人的成長,這個就需要太多的適應和調整。這是很大的挑戰。
本人對婚姻沒有期待,也沒有害怕。我對自己和我自己一旦選擇踏入婚姻的人,其實沒有自信!但我相信成長的力量,我認為走進婚姻反而需要think less。就讓它像心跳一樣自然的發生就好了。


Aorqu用戶:
在我看來,婚姻的美好在於找到一個靈魂伴侶。要找到靈魂伴侶,首先你要有靈魂。要有靈魂,首先你得知道你的靈魂在哪,是什麼樣的。找到靈魂伴侶是可不可求的事情。

一個收入剛能滿足自己生活的靈魂,要想找到靈魂伴侶很難啊。

如果婚姻是兩個人的事情,那麼婚姻大多數是美好的。可現在婚姻是兩個家庭的事情,要附加、強加很多東西。這些東西大多數適齡男女都沒有吧,所以還是單著吧。

現在的年輕人,至少是我,把自己看的無比高貴,找的對象自然也是無比高貴的啊。可是你在你眼中無比高貴的姑娘的眼中什麼都不是。

我們這一代,大多數都是獨生子女,都是被嬌生慣養大的,受不了屈,吃不了苦。會花錢,會享受。所以啊,這樣的人還是別結婚了,免得給自己,給別人添麻煩。

我們這一代人的家長,我指的是大部分普通工薪階層的,或者是大部分農村的,價值觀明顯扭曲,明顯扭曲。明顯扭曲啊。。他們在乎的只是當下過得好不好,你的父親好不好,你的阿公好不好,你有沒有特別牛逼的親戚。卻沒有想過給年輕人機會,讓年輕人努力去改變自己的生活。受此影響,很多年輕人也不會有通過自己的努力改變自己生活的想法。就那麼混著吧。

下面這句話應該是說中了很多人吧:

我們很少信任比我們好的人,寧肯避免與他們來往。相反,我們常對與我們相似、和我們有著共同弱點的人吐露心跡。我們並不希望改掉弱點,只希望受到憐憫與鼓勵。 ——加繆《墮落》


瑜姐飛常累:

答一個,反正這么多回答了不會有人看到這兒。

我想我是畏懼婚姻的,我畏懼轟轟烈烈的戀愛趨於平淡索味,我畏懼婚禮上杯觥交錯間的虛情假意,我畏懼兩個人的感情生活變成兩家人的家長里短,我畏懼從此不羈放縱的生活被附上枷鎖,我畏懼逢年過節的繁縟禮節,我畏懼從此所有生活細節都要開始遷就另一個人,我畏懼多年以後彼此的愛意都已消失殆盡了卻還必須朝夕相處……這些都是我所不能忍受的,如果再有個小孩,這對我來說簡直就是災難……不知道從什麼時候開始,我連聽到身邊人結婚的消息都開始變得反感,我不相信永遠,沒辦法給出一輩子的誓言,如果可以,我願意一輩子不結婚,只談戀愛,做個自由自在的孤老太太


好奇心大黃鴨:

不是不想結婚,只是結婚比較晚而已。下面貢獻我的好朋友【酸湯魚】的分析:
無論在哪種文化體系下,最近 50 年,人們結婚越來越晚,這是個事實,而且,這種趨勢都是很明顯的。

1、最重要的一個原因是人們的預期壽命變長了。特別是一些新興市場國家,預期壽命變化更加明顯。這應該感謝傳染病致病機理知識的傳播和弗萊明爵士。

這很明顯,如果一個人預期自己 30 歲就很可能死去,那麼他就會把一生該乾的事都急著幹完,結婚也包含在內;如果他猜自己 80 歲才會死,那麼就會從容很多。相對於幾十年前,人們的一生有點像一把猴皮筋做的尺子,你把它拉長,每個刻度之間的距離事實上都會變長。

2、第二個原因,世界變得更加扁平原來你只可能遇到小鎮上僅有的二十個適齡女孩,那有什麼可選擇的,趕緊趁她們體重還沒有超過 150 斤找一個結婚算了。而且,你還要面對的壓力是,你再不結婚,別的競爭者會把最差的剩給你。

但現在,更多的人奔向更大的城市。一個人可能約到陌生人的機會比原來增加了 1000 倍——這還不算在你沒事乾的時候用手機搖出來的那些傢伙。整個北京和上海,大概有 100 萬年齡相當的姑娘。這么海量的選擇範圍,你根本不用擔心其他男性會帶走所有姑娘。等一下,看看明天能不能在星巴克碰上個更合適的,不會是個很差決策。這個變化,從經濟學上來說,可以用個更考究的詞來說明,那就是人們擇偶的機會成本下降了。

3、第三個,人們更依賴財富。人們比原來更喜歡積累更多的錢,這一切的一切和更加商品化有關系。如果有足夠多的錢,你可以過比以前同樣有錢的人舒服得多的生活。而作為普通人,需要掙錢就需要做更長時間的學習和工作準備。上學和工作的時間佔用了更多人們可能用來準備結婚的時間。如果,在同等情況下,準備一次婚姻在 30 年前需要 1 年,而現在可能要醞釀三年。


NCUT KRF:

沒錢。等有錢了,更不想結了。


Aorqu用戶:
像我這種奇葩,找一個三觀相近的就夠嗆的了,我還不死心,非得找一個能聊的來的…
活該我注孤生…

而且,想了半天,對於家庭責任里各種事項,想了半天就生孩子得兩個人搞定,其它都能獨自搞定…

自打有次認識一名單親父親後,我就覺得當個單親爸爸挺不錯的,是一個不錯的解決「不孝有三,無後為大」問題的辦法,最壞的打算就是三十二歲前遇不上合適的,就改奔單親爸爸去…


Aorqu用戶:
不想結婚因為:
1現代社會發展越來越快速,資訊大霹靂,可供打發時間的事情越來越多,比如玩手機,打遊戲,網路直播,正能量一點的可以學琴棋書畫或者去旅行閱讀健身,玩的太多。
年輕人都貪新鮮貪好玩貪有趣,婚姻看起來寡淡的多。
2誘惑變多,婚姻變的高風險,以往傳統通過婚姻獲得的安全感,社會認同感,甚至實實在在的物質好處都沒那麼牢固了,但是進入婚姻的成本卻越來越告,高房價,高物價,車房一場婚禮一次蜜月,基本上就掏空了父母的家底,如果父母沒有能力幫忙,年輕人就得自己奮斗,就算年輕人肯奮斗,未必能找到同甘共苦的人,因為大家都想保護自己的財產的同時卻有個人無怨無悔不顧一切的愛自己,這根本就是不可能的好嗎?
計較只能換來計較,計算利益勢必情分就沒那麼濃烈純粹。
3愛別人有風險,愛自己,花錢在自己身上,比如買化妝品健身,或者婚前給自己單獨買房子,至少看起來安全一點,不會在若干年以後人老珠黃婚姻解體之後一無所有,流浪街頭,至少自己有一套可以收留自己的小房子,通過健身維持的不錯的外表,通過護膚維持的年輕的容貌,這樣即使要重新開始也不至於惶恐狼狽,可以華麗的轉身,重新開始。
很多公眾號都在灌輸女性這樣的想法,把自己變美變瘦之後人生就似乎無敵了。
他們教女性去買買買,去提高自己的才藝,卻沒有教女生如何去相信自己的愛人,他們在灌輸給女性不安全感,卻只給了物質的抵擋,沒有情感的溫暖,
女性變的沒有安全感了,變得越自我保護,男的一方也會越保護自己的財產生怕對方沒有和自己走到底的心意,惡性循環,結果大家都不敢愛了,更不敢結婚了,反正對於男的來說無所謂啊,可以同居,可以只約會而不走心,可以萬花叢中過,片片不沾身,女生可以嗎?如果女生也無所謂的話,世界真是亂套了。
4婚姻牽扯到兩個家庭,涉及到柴米油鹽,尤其是孩子出生後更容易矛盾大爆發,好多年輕人自己心理上就是孩子,希望找個愛人來照顧自己,而沒有做好承擔責任的心理準備,說白一點就是想享受婚姻的福利和安逸,卻不不想承擔實實在在的責任,只顧玩遊戲的甩手老公或者只會撒嬌的公主老婆都是典型的表現。
5城市節奏越快,人與人之間的距離越遠,房門一關就是一個封閉的小世界,誰也不關心誰,不會像農村那樣引來流言蜚語,除了父母會操心催婚以外,社會壓力會少很多,當五一十一收到不少的紅色炸彈的時候也會心痛也會流露出要不結婚算了的沖動念頭,可是當忙碌一天拖著疲憊的身體回到床上一癱身心無比放鬆的時候,沒有人催著你打掃房間,或者吃飯刷碗,沒有熊孩子在旁邊吵著陪他玩,耳邊一片清凈的時候,突然覺得自由是如此可貴,而不必支付昂貴的賬單,還結什麼婚,


朱麗慧:

首先,選擇獨身主義而不結婚和由於找不到合適的人而不結婚是不一樣的。前者是真的不願意結婚,後者有結婚的慾望,只是沒有遇上合適的人而選擇獨身。目前,我處於第一種。

原因比較多。

1,我不願意打破現在的作息規律。用傅園慧的話說:我很滿意,我已經使出了洪荒之力…讓自己一個人也生活的很好,很享受現在的日子。

2,愛情有佔有欲。有了愛人我會因為他一句無心的話而難過,生氣,忌妒,小肚雞腸。跟他鬧情緒,哭,心如刀絞。但我明明不是那樣的人,學生說我和藹可親,同事說我風趣幽默(逗比屬性)。我不願意提前進入更年期的癥狀,失去風度。

3,懶,懶得算計。身邊有很多人原本愛的深沉,隨著時間推移感情淡了還是分手。為了感情不被時間沖淡,你必須得想方設法「經營自己的愛情」。我沒那個心機和心力。
婆媳之間。對不起,我不會處理。我和自己的母親之間相處就完全逗比模式。事無巨細都是我囑咐母親,當然她陽奉陰違的也不少。遇上她不聽我勸的時候,我就唐僧上身。母親常說,好像我才是媽媽,她是我女兒。但是婆婆,我能想到最愉快的相處方式就是相敬如賓。如果祖上有德能攤上一位和我媽一樣大大咧咧,喜歡研究吃穿和簡單的化妝品的人,我能Hold住。事兒逼,喜歡什麼什麼給未來兒媳婦兒立規矩,下馬威,萬一兒子還是媽寶男的話,對不起,帶上您兒子,滾。


盧大胖:

作為朋友圈裡少見的已婚人士,我其實也挺理解她們為什麼不想結婚的,婚姻太累了,尤其是有了孩子的。

我們大學宿舍裡面幾個女生,有的打算一單到底,有的還在相親,有的已經生了二胎,還有像我這樣結婚很久也不要孩子的。

打算單身到死的活的很自在,每個月掙多少花多少,名下有房也有車,假期去旅遊,晚上去健身,和閨蜜吃吃喝喝玩,寂寞的時候還有貓貓狗狗陪著,周末晚上還能去夜店坐坐調戲帥哥,自在輕松無負擔,真是羨慕死個人。

還在相親的就是今天見一個,明天見一個,從畢業到現在自己都算不過來見了多少人,坐下來就是談條件,你有房我有車,你照顧我爸媽我給你錢花,現在相親市場太不對等了,女生條件普遍越來越好,條件匹配的男生還沒進相親市場呢就被搶走了,奮斗在相親一線的同學發來的各種報道都帶著絕望。

我這種結了婚沒要孩子的,過得也很累,要攢錢為了將來的孩子,我還算好,沒有房貸車貸,有貸款的同學馬不停蹄的忙,不敢停下來不敢亂買東西,不然下個月的貸款就還不上。作為家裡的廚房擔當,每天早起做早飯,下午還沒下班就進入主婦模式思考晚飯吃什麼,一到下班點就沖出去跑菜市場和大爺大媽們你爭我搶,家裡缺了什麼還要擠出時間去超市,周末空了就要洗洗曬曬,每天腦子里盤算著沙發該洗了,床單該洗了,被子該曬了,冰箱也該擦擦了這些瑣碎的事情,已婚無娃都過的這么緊湊,更別說以後有了孩子了。

生了二胎的同學,畢業結婚生了老大,第三年生了老二,事業上沒有什麼大的進步,只能算安穩,這些都是小事,真正恐怖的是為了帶娃她已經將近一年沒有出過家門,沒有接觸外面的世界了。早上四五點被兩個孩子鬧醒,吵吵鬧鬧一個上午,老人家來幫忙帶會兒孩子,帶孩子散步的時候她就睡覺,於是就這樣不知不覺一年過去了,她沒有離開過睡衣,反正也不出門,在家打扮的再漂亮帶著兩個孩子也會弄髒,蓬頭垢面。有時候我們在大學群說些實事新聞她都不懂,因為時間都給孩子了。也許有人會說,女人不能這樣,要打扮自己,要接觸社會,可是誰給她機會去接觸社會呢?老公常年出差,公婆和自己爸媽都有工作,又遇上了延遲退休,她不在家帶兩個孩子,誰去帶呢?

幾種生活狀態比較下來,不結婚的單身,是最爽的啊!!!!!


乳糖菌:

為啥到了適婚年齡就要結婚,那你到了平均壽命的時候會不會去自殺啊


芝士格格:

一、從小到大一個人睡習慣了,跟我媽睡都睡不好,更別說一個男的。。。就不喜歡床上有別的東西,更別說多個人。。。
二、我是味道控,不喜除我自己以外的任何人身上的味道長期與我近距離接觸(除非對方身上真的沒有味道),尤其討厭男生身上的味道。。。
三、我的習慣是固定的,不喜歡被別人破壞,生活中多了一個人必然要被破壞我的習慣,我連晾曬衣服都會有規則,你會懂?
四、不願付出時間精力成本去融入對方家庭,太煩太累,覺得不如看部喜歡的電影來的舒服。。
五、兩個人畢竟不如一個人自由,遷就好累。。。我討厭束縛
六、不喜歡小孩,太吵了不想帶
七、不喜歡處理復雜的人情世故,各種矛盾,當你成為人妻過後多了好幾種身份,這是避免不了的事情
八、只想做取悅自己的事情,不想取悅他人
九、本寶寶還沒準備好長大!


胡楊:

在血色浪漫里有句話,什麼樣的經濟水準,就過什麼樣的生活,什麼樣的經濟水準就什麼樣的養娃方式,有錢就進口奶粉嘍,沒錢就羊奶牛奶,母乳,國產適合的奶粉嘍,怕養不起,只不過是怕孩子拉低了自己的生活水準而已,結婚生子,本就是探索未知世界建立新的驕傲,的一種幸福,一把屎一把尿把小孩養大,看著他學會和你鬥嘴,和你鬥志斗勇,把你氣個半死,然後也可以讓你開心很久,絕對比養個小貓小狗汪汪叫好玩多了,再者我覺得小孩玩泥巴,玩的臟一身也沒什麼不好啊,玩可以增加他們的腦洞,最近聽舍友在講民國時期的兒童課文

「看到大人動刀切菜,他會說:「刀在走路。」 看到夜雨中手電筒發出的光束,他會說:「光被雨淋濕了。」看見一隻蝴蝶,他會說:「落下一片雪。」
很腦洞很有意思準備儲備點,等找到媳婦生了娃一塊教育,
有些時候是社會壓力太大,壓的令人沒有喘息的機會,我覺得更應該養個娃,來令自己喘不過氣來的時候有個盼頭,我是農村人,如果不生娃,家裡人就會種了吃吃了種,吵吵鬧鬧,生了娃,還有個盼頭,娃有出息了,上了大學了,自己的流在地里的汗也有意義了,就像之前的羊倌問題一樣,你為什麼養羊,為了賺錢,為什麼賺錢,娶媳婦,為什麼娶媳婦,生娃,生娃了幹啥,放羊,如此循環,我覺得打破這個循環不應該是賺了錢不娶媳婦,應該是生了娃不去放羊,只不過是我還是在單身還是在求學中,要不現在也應該是兒女滿身爬,和朋友們吹吹牛逼,講講故事,喝喝小酒,一直羨慕這樣的生活。有生活之煩惱,有酒肉之朋友。可以一塊吹著牛逼,去釣魚,去騎著單車遠行;不像現在自己一個人,想問題,解決問題,沒解決好被訓,訓完,戰戰兢兢,如履薄冰的去做,如此日復一日,年復一年。也可能我還是過的無產階級的生活,除了一張床,啥都沒有,一窮二白,沒有領略到物質的繁榮,無法理解中產階級的生活狀況,我就覺得一個人生活,思考太孤單了,你的狀態根本沒有人關心沒有人過問,沒有人知道你的喜怒哀樂,你的喜樂無人分享,你的怒哀無人分擔,好情緒沒有人去放大,壞情緒沒有辦法去縮小,導致壞情緒越積越多,且怨念頗重,正能量越來越稀薄。暫時想到這么多,有些零散。


關銀屏:

連23天的晚婚假都給我取消了我忒么還結什麼婚
╮(╯-╰”)╭


魯任君:

單身時 這里的回答都是不結婚的理由
結婚後 這里的回答就是盧瑟的借口

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