很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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霖南:

額….無意間收到了大家的贊同,先謝過。不過也發現被曲解了一些東西,尷尬的上來補充幾點

1.這不是徵婚帖啊。

2.不想結婚不是說不要工作,不結婚才更應該工作保障自己的經濟基礎啊。所以不要操心我的工作問題,不工作難道我喝西北風嗎?

3.有興趣愛好不是要學到有多好,我不參加比賽也不評選世界等級,難道我下廚房燒兩個菜就是要去當廚師嗎

4.這些東西都花不到幾個錢,少抽幾包煙,少買幾件化妝品,就能上個感興趣的課,去一個想去的地方了。

5.我不知道什麼生活比較有趣,也沒想要過多麼不一樣的生活。

準則是:照顧好自己,不讓父母擔心。照顧好父母,不讓自己憂心就足夠了。

6.再簡潔點,不想結婚其實就是因為嫁不到想嫁的人,娶不到想娶的人。

最後一點,要存錢,我是存完錢拿著余錢去的呀,小夥伴們

我的分割線有點丑…..

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

這是在我參加完表妹的訂婚宴後,回來路上看到的這個問題。

我就拿自己舉個例子吧
我是家裡四面八方各種親戚小孩裡面最大的那個大齡青年,現在除了我,訂婚的訂婚,談戀愛的談戀愛。
所以可想而知,我這頓訂婚宴吃的有多驚恐。

89年,和我一般年紀的大多今天討論二胎,明日討論離婚。
家裡父母對我其實是絕望的,禮貌性的去相過親,也曾想過如朋友說的:差不多就行了。
但當我真的打算差不多的時候才發現其實差了很多。

我呢,沒有膚白貌美大長腿,工作偏自由職業,賺不到什麼大錢,偶有情緒化,要說可取之處估計也就是肉沒有那麼多,不至於天天嚷著減肥。所以這么一看,其實也是一個很普通的人。

大學畢業之後沒有選擇父母安排的平穩之路,去到一個人生地不熟的的城市,做過淘寶,教過課,拍過照,也談過戀愛,只是沒有幸運的走到最後。
所以現在一個人過著,但也正是一個人的時候會更努力的讓自己變得有趣

我去健身,雖然不胖,但希望自己能多出點汗,順便有個馬甲線之類的。從一開始的800米無能,到後來的三公里四公里,很滿足。

我偶爾畫畫(以前學過),家裡一大半的面積給了畫材。

偶爾會下廚

賺點錢,沒什麼大目標,就是存點積蓄,拿余錢一年去一兩個地方吧 (都是窮游,別再覺得旅遊很貴,它還沒一隻包貴。)

現在在學樂器,尤克里里,因為據說這是最簡單的一門樂器,學會彈幾首歌就滿足了。

很折騰。自己也會覺得折騰,卻依舊樂此不疲。

也有接觸男生。但幾回交談下來基本會說:女的就是爽,沒有壓力,賺了錢就去旅遊。
又或者:很藝文,不過這種生活太理想主義,不可取。(藝文現在大概已經是個貶義詞了)
還有:都快30的人,再折騰下去誰能接受你這樣的。

獻上本世紀360度無死角大白眼,我想帶著我對象去發掘新世界,新生活。可「他」一門心思想把我往「大宅門」拽。這怎麼能是差不多就行了,真的差太多。

我們這代人,接觸到的都是形形色色的,每個人好像都特別的有想法,不想結婚的大部分人時覺得自己一個人過的也還不錯,而婚姻是一份責任,如果只是為了「差不多」,應該會有很多人想選擇自己先賺錢過好一個人的生活。


will lian:

因為窮


汪嗚嗚嗚汪:

http://card.weibo.com/article/h5/s?from=singlemessage&isappinstalled=1#cid=1001603949686942766895&from=1054593010&wm=3333_2001&ip=123.58.191.68

以上為出處。雖然用這篇文章來回答問題有些片面,畢竟這只是女性視角。然而我還是想貼。
在徵得了文章作者的同意後,我把文章內容搬運過來:

【我為什麼不願意結婚? 】
2016-03-05 15:16 婚姻造福男性

原本這個問題的答案很簡單:我不願意,你管不著。
但是鑒於三叔六公三姑六婆步步緊逼,孜孜不倦的追究著這個問題,讓大家不勝其煩,那我就在這里細細羅列一遍「我不願意結婚的原因」吧。

一、經濟篇
① 婚姻法及其解釋規定結婚登記前雙方分別所有的財產歸一方所有,不會因為雙方結婚而改變其歸屬。比如結婚前登記在某一方名下的房產,結婚後並不會轉化為夫妻共有財產。(中國傳統習慣父母給兒子買房,女兒無份)
2015新婚姻法!許多姑娘看完不想結婚了

② 受傳統觀念影響,雖然中國70%的女性為購買婚房做出了貢獻,但只有30%的婚房登記了女性的名字。女性常常把所有財產轉給丈夫或男友用來買房,而之後房產證常常只登記男方的名字。(不登記房名,即使參與還貸也無所有權)
中國近半女性買婚房出錢不留名 僅登男方姓名

③ 中國女性就業率73% 領先美英全球最高
報告稱中國女性就業率73% 領先美英全球最高

④ 中國女性對GDP的貢獻率達到41% 處全球最高行列
在全球範圍內,75%的無償工作是由女性完成的。基於最低工資的可用數據進行保守估算,這相當於每年10萬億美元的經濟產出。
麥肯錫:中國女性對GDP的貢獻率達到41% 處全球最高行列

⑤ 中國女性平均每天做家務時間190分鐘 遠高於男性49分鐘
中國女性平均每天做家務時間190分鐘 遠高於男性49分鐘__萬家熱線

⑥ 婚姻法法務解釋(二)第二十四條:婚姻續存期間,一方舉債,配偶需要共同承擔債務。
無論配偶是否知曉,是否享受,都要幫TA償還。離婚了也逃不掉。婚前財產也要拿出來。
(插入新聞:26名離異女性在不知情的情況下被迫負債9511萬元)
防火、防盜、防配偶—今天你被債了嗎?

⑦ 參考:中外婚姻法差異(如大陸家庭主婦無經濟勞動價值,僅被視為「義務勞動」。家庭主婦離婚風險獨自承擔,無贍養費,由於無經濟來源,大多沒有撫養權。)
中外婚姻法差異和中國女性實際地位(線上版本)

二、健康篇
① 已婚女性人流比例高達90%,80%做過兩次以上的人流手術
http://fk.39.net/lc/097/9/921180.html

② 八成已婚女性患婦科病
八成已婚女患婦科病 業內人士呼籲關注女性健康――中新網

③ 很多婦科病都與男性密切相關,男性不注意個人衛生,過性生活時會將病菌傳給女性,這是導致婦科疾病的重要原因之一。
妻子患婦科病 丈夫也應去檢查—寶安日報多媒體數字報刊平台
兩性養生:男人帶來的尷尬婦科病

④ (二胎注意)高齡男性易導致妻子流產
高齡男性易導致妻子流產

⑤ 高齡父親對孕婦與後代造成的危害影響:
1、增加孕婦流產風險;2.孩子早夭幾率增加;3.易引起孕期高血壓;4.孩子患精神分裂症幾率高;5.易導致孩子智商低;6.孩子更易患自閉症;7.較易生下丑兒女
北京青年報電子版
8.高齡「產父」易導致後代基因突變
高齡「產父」易致後代基因突變

⑥ 生育對女性造成的危害:(點擊鏈接後按下滑鍵檢視系列文章)
裊晴絲Rain的微博

⑦ 流產對女性造成的危害(圖解):
美國一位醫生Anthony Levatino做了一段時間的墮胎手術後就不再接受繼續做這類手術了…最近他通過一系列影片為大家介紹了這4種目前最普遍的墮胎手術

⑧ 中國男同性戀80%與異性結婚,1600萬同妻成艾滋病高危人群
千萬同妻成艾滋病高危人群 多數曾遭性冷落

三、暴力篇
① 中國2.7億個家庭中有30%已婚婦女曾遭受家暴
數據:中國2.7億個家庭中有30%已婚婦女曾遭受家暴

② 中國某省女性殺人犯中已婚佔97%,大多殺成年男性,主要原因與家庭暴力、丈夫婚外情有關
女性犯故意殺人罪–一個值得關注的社會問題(PDF)

③ 福州80%女重刑犯(死緩、死刑)因反抗家暴被關押
女子因不堪家暴殺夫分屍 二審死刑改判為死緩

④ 董珊珊案:丈夫打死妻子,僅判六年半
民主與法制雜志電子版

四、日常篇
① 研究發現妻子身患疾病,丈夫更容易提出離婚,而丈夫生病則不會
研究稱當伴侶生病 丈夫比妻子更易選擇離婚

② 中國20歲至70歲男性的人口數量接近5億,其中ED患者約1.2億
(ED:勃起功能障礙,民間稱為陽痿。中國ed標准低於歐美)
工作生活壓力大 全國約1.2億人患ED(組圖)_網易新聞中心

③ 【科學發現】男女同住有損女性身心健康
研究同時發現,沒有妻子或女伴在身旁的男士身體會變差,風采頓失。
[科學發現]男女同住有損女性身心健康?

④ 上海女性幸福感調查:未婚者最高 離異者最低
上海女性幸福感調查:未婚者最高 離異者最低

五、國外不婚主義
① 日本女性首次生育平均年齡超30歲 不婚比例升高
摘錄:2010年,男子終生獨身者所佔的比率為20.14%、女子為10.6%。
日本女性首次生育平均年齡超30歲 不婚比例升高

② 美國調查女性不婚六大理由:男人無用居榜首
美民調揭女人不婚六大理由:男人無用居榜首

③ 婚姻制度在崩潰,不婚成世界潮流
● 44%的美國80後認為婚姻已經是一個徹底過時的概念。
● 在美國,40%的孩子由母親一個人撫養長大
不婚成世界潮流

④ 美國fairfax精子銀行不完全攻略:
【單身女性和拉拉看過來】圖解fairfax精子庫

(歡迎補充)


王豖:

中國人的人生,都是按照規定時間來進行的。

中國人的人生,三十歲就該戛然而止。

中國人的人生,都是為了養老。

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1、中國人的人生,都是按照規定時間來進行的。

我在Aorqu的首答,就是在吐槽趕時間這件事:如何教育孩子不要早戀?王豖的回答

18歲以前戀愛叫早戀,要禁止;25歲以後沒結婚叫剩女,被歧視。

18歲到25期間,尼瑪要考大學,讀大學,找工作,找男人,戀愛,結婚,生孩子,尼瑪,趕這么快,是多急躁?剩下的大把時間拿來和婆婆打仗,淘寶和捉小三么?

給人的青春就7年?????之前和之後都是」不正常的「!!!!!!

國人什麼腦殘的思維邏輯?

從成年開始,我們讀書,獨立,上升,初入社會,積累經驗,奮斗,找尋自己的路,試錯,享受生活,交朋友,玩耍,發展愛好,喝酒吹牛,打架鬥毆,談戀愛,遇到人渣,半夜哭醒,分手,失戀,給ex上墳,等待愛情,再戰情場,出國,留學,找尋夢想,完成夢想,轉行,創業,賺錢,旅行,結婚,生子,離婚,再婚,二胎……

這所有的事,必須按照標准化的時間去完成,不能錯位,不能提前滯後,不能刪改。

好像只有把任務在限定時間內完成,才是美好的,早了晚了都是可恥的。

2、中國人的人生,三十歲就該戛然而止。

把本該慢慢享受的美好的人生,都趕進度似的加班加點地壓縮在短時間內完成,只為了一句:「三十而立」。

三十歲,就是中國人人生的deadline,搞得好像三十歲前不幹完所有事就是有問題似的;搞得好像過了三十歲再追求愛情、改變、夢想就是腦子不清楚似的;搞得好像到了這個歲數,就該心如死灰的去面對自我固化的人生、婚姻家庭和責任,拿著保溫杯養生早睡早起,不要想那些有的沒的才是正途似的。

三十歲的之後的生命,只配在養育下一代上發光發熱,不配再擁有自我價值了。到了四五十歲,更是連戀愛和重新開始的資格都沒了。

然後在智慧、能力、經驗和體力都最高峰的人生時期,被貼上一個「中年」的標簽,框在一個奇怪的牢籠里,邊危機邊開始等著退休以後去跳廣場舞。

是不是有病???

產生「三十而立」這句話的年代,人們也就能活到四五十吧!這個標准放到人均壽命翻倍的現在還合理么?

為啥不能把時間拉長點呢?多給十年,甚至二十年、三十年,或者刪去幾項,從容點,喜歡什麼就花時間去做;喜歡誰就花時間去愛;不喜歡,就把時間花在喜歡的上面。

沒什麼事是人生必然要經歷的;三十歲也不是人生的deadline。

3、中國人的人生,都是為了養老。

結婚是為了有個老伴兒;

生養孩子是為了養兒防老;

工作是為了賺錢養老;

買房是為了老有所居;

似乎所有的行為,都是為了養老做準備。

這個邏輯我真的不懂,暫且不說能不能活到那個時候,一切犧牲和隱忍,一切將就和妥協,都為了人生那最後十幾年最沒質量的生活,不覺得很奇怪么?現在呢?當下呢?最後那十幾年前的五六十年呢?難道就不是你的人生了么?

一切都是為了養老,不就是變相的現在就開始等死了么?

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到了社會規定的合適年齡不結婚,就是因為想開了:人生怎麼過,跟歲數毫無關系,只跟想法有關。

中國人,似乎對「早」這個字有執念,媒體也好,推手也好,資本也好,動不動就強調「出名要趁早」,動不動就拿創業者是95後甚至00後作為賣點來炒作,動不動就大字報帶節奏「再不XX你就老了」,以上總總,已經造就了一種年齡問題上的社會性恐慌,推人們進入一種極度畸形的急功近利的趕早狀態,並且導致年輕人的普遍焦慮。

人生過的跟完成KPI似的,有意思么?

我很反感社會去標榜「青年至上」,年輕咋了?不就是一段誰都會經歷的歲月,有啥可歌可泣的?弄得好像這段歲月不再,人生就毫無價值了似的。

我也很反感宣揚所謂「適齡」,人生沒有順序,也沒有必經。沒所謂哪個年紀要做哪些事,只要你想,又能對自己負責,沒什麼不可以。吃個葯都要根據個人體質來,結婚怎麼就可以按照統一年齡了?沒有到了適合結婚的年齡,只有遇到適合結婚的人。

我最反感的,還是那些自己活著跟死了沒區別,卻還拿著自己的生活當成標准去批判異己的人。

祝大家都可以按照自己的想法去生活,真的死了以後再被埋……


匿名用戶:
35,離異未育,父母健康無負擔,個人收入中等,有車有房無貸款,獨居,不缺人追,非常享受這種狀態。
終於不用累心難纏婆媳關系,苦惱老公聊騷出軌,每天下班回家做不完的家務,省吃儉用降低生活質量。。。稍有差池被一堆直男癌道德綁架。
現在時間精力能更多投入工作,空餘想學什麼學什麼,想買什麼買什麼,家務交給保潔阿姨,健身,繪畫,二外,電影,美劇,旅行,社交,生活中每一項都選擇自己最愛,不用遷就無需降低,每一天都活得發自內心快樂。
婚姻對於我來說,只是可以生孩子的合法關系。對於生育,沒執著,一輩子能活好自己已不容易,有合適的人就生,沒有也蠻好。


懵懂中年人:

我,女,80後的第一波人,現已奔四
在一個連五線城市都算不上的小城市裡有一個穩定的 工作,工作也不突出
我沒結婚,也沒戀愛,取向也正常
過了三十多歲以後,在周圍同事朋友都已離婚或已貌合神離或被生活瑣事忙的焦頭爛額的時候
別人都已無暇顧及你為啥還不結婚了,而感嘆你一個人單身也挺好
我為啥還不結婚也不戀愛?
我的答案是長的丑
那為啥比你丑的人也結婚了?
因為我還嫌別人丑

我是一個自卑的人
我從意識到自己不好看開始
我就外人面前假裝開朗
自己開自己外貌的玩笑,讓大家覺得我不把長相當回事
其實我也想美美的,不美美的,正常也行
讓我自卑的不只有長相,還有其他的方方面面
我父母農民,我長在農村
上大學之前,我的目標就是走出農村,見見外面的世界
我使出了所有的勁,我也只考上了一個好幾流的大學
我進了大學,我第一次上網,第一次吃肯德基,第一次進KTV……
好多的第一次讓我意識到除了長相,其他方面也是有差距的
我努力學習,天天出沒自習室,四級仍考不過
我努力聽歌,一首歌聽上百遍,唱出來仍是跑調的
我努力看演講與口條,但在人多的時候,我說話仍是哆哆嗦嗦的
我不敢參加任何體育活動,因為我什麼也沒玩過
我不敢參加任何花錢的活動,因為我是一個懂事的孩子,家裡給我拿學費和生活費就夠不容易的了
人家都說大學是女孩子的熔爐,可以脫胎換骨
可我四年過後,仍是土土的農村小丫頭
當同學們天南海北的找工作順帶旅遊時,我捨不得錢出去只能在附近找
老天對我不薄,我找到了一個穩定的工作,但在偏遠的我一個人也不認識的小城
沒見過世面的家人很高興,沒花錢就找到了穩定的工作
同學朋友們都說年輕應該去外面看看,闖盪闖盪
我知道,我的能力我應該在哪裡
就這樣,我隻身一人來到了我現在工作的地方
剛工作的頭幾年,那些熱心的同事根據我的條件,給我介紹了一個個他們認為合適的對象
但結果不是我pass人家,就是人家pass我
不是不想談戀愛 是自己的長相能力配不上自己的眼光
而且我連對付的能力都沒有
三十歲我認為是我人生的分水嶺
三十歲之前我覺得我過的不夠好
看著同齡的小夥伴談戀愛結婚,說不著急,那是假的
但我已學會了在外人面前假裝堅強
但到了三十歲,我突然意識到我好像短時間不會有所改變了
於是我用所有的積蓄買了一個小小的房子
買了房子之後,我覺得我穩下來了,不那麼浮躁了
而且也越來越適應一個人生活
小夥伴說理解不結婚,但不理解怎麼能不戀愛
我說我不正常,我缺少多巴胺分泌
對誰都沒有興奮來電的感覺
有覺得不錯的,但相處兩天,也不行
我已經愛無能了
我就是沒有那種幸福的感覺
覺得麻煩壓抑
他們說還是人不對
我自己就想,如果真的給了一個我的理想型
我會怎麼樣
我覺得我也不行
我會覺得那麼好的人喜歡我
我骨子裡的自卑會讓我很累
我要讓自己時刻美好,而我又不是個美好的人
我自己都是沒有辦法的勉強的喜歡著我自己

過了35歲之後,我過著我自己喜歡的生活
工作呢,不求上進,但認真,無壓力
生活呢,愛躺著,愛幻想
可以睡一天不起床
可以很多天不收拾屋子
不想做飯就訂外賣
沒有運動細胞就花錢學
沒有音樂細胞也花錢學
雖然學了也不是很好,但很充實
沒見過世面,寒暑假就出去蹓躂蹓躂
雖然起步晚了些
但我的內心卻變的前所未有的強大
我感覺活的還行,現在
—————————————-
無意中進入Aorqu,無意中看到這個問題
沒想到收到了這么多的回復
讓我小生活又增加了那麼一丟丟小色彩
謝謝你們的評論,有幾條還讓我有些小感動呢
我是一個單純的人 ,這個年紀還說單純,有點那什麼啊
我是一個幼稚簡單的人,我思維的成長跟不上年齡的成長
我是一個為心情而活的人
就像我說的自卑,是對自己的一個認知
沒有能力改變的時候我笑對
有能力的時候就讓自己變得好一點
我的慾望都在能力範圍之內,這是我慶幸的一點
所以我過的還算開心
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說看到自己未來的年輕小朋友
雖然這樣的生活沒什麼不好
但我仍希望你們在年輕的時候變更好,更豐富
年輕是應該體會和感受愛情的
祝你們都幸福快樂
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回答一下我父母對這個問題是怎麼看的吧
我父親是在我聯考前一個月去世的,這又是個傷感的問題
所以他老人家沒法參與我現在的喜怒哀樂
也讓我終身遺憾的是子欲孝而他不在
我媽媽是一個開明的農村老太太
她是以我的快樂為快樂,我想怎麼著就怎麼著
剛開始的時候有些著急
我給的回復是,著急有什麼用啊,也解決不了問題,還徒增大家的煩惱
後來好像也就習慣了
現在每天都和她老人家打電話,視訊
假期領她出去蹓躂
雖然每次她不情願去,但為了我也都勉強去了
但每次回來都很開心
我很感謝有這樣開明大氣的媽媽
我媽她心大著呢
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我也許是沒被關注過
有這么多人點贊和評論讓我很興奮
有很多人私信和評論說心疼我
我隨意敲的字你們卻看到了心疼
我就又從頭看了一下,竟也淚流滿面
為自己著實的感動了一把
我是知足的人
我有勸解自己的辦法
長的丑,我慶幸自己是健全的
家處農村,但也交通便利,不用翻山越嶺
家境,雖說不上富足,但也能溫飽,能讀書
自己不優秀,能力不強,但也有工作
我努力做個好人,善良的人
就我這智商也做不了別的人
再次謝謝心疼我的人
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早晨一睜眼,馬上就打開了手機看評論
我現在是為了心情能隨時調整心態的人
自卑,要讓他來的快去的也快,他也會讓你變的更好
前兩天我們羽毛球比賽,我都打了一年,結果還場輸
感慨,真是需要天賦啊
但也痛定思痛,這個假期哪也不去,就打球
我有一段時間就想畫畫

一段時間呢,就想唱唱歌,彈彈琴

這段時間呢,我就想運動
看我運動後的戰衣,夠賣力氣吧

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說看見你們未來的年輕的小夥伴們
未來誰說的准呢
說愛無能的年輕小夥伴們
年輕,還能愛
我三十幾歲才發現愛無能,我也沒放棄治療啊
我常笑談,我只有一個能力範圍之外的慾望
那就是我的理想型看見我的各種醜態之後仍死乞白賴死乞白賴的追求我
媽呀,想想都美
是慾望哦,別噴我啊

所以,年輕的小夥伴們
不要放棄愛,要創造愛追求愛享受愛
有點雞湯啊
還真不是雞湯,我周圍的年輕人,我都鼓勵他們去戀愛
我說的年輕人也是多巴胺分泌少的啊
不要在意結果,但一定要戀愛

我們都努力的過盡可能的幸福生活吧


Takuya:

父母的婚姻給我敲了警鐘

正是因為見識到了就算兩個人再不合拍也會為了孩子忍受下去 所以害怕自己以後也會這樣
只是生存而不是生活

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有人說我是把自己對婚姻的恐懼怪罪到父母身上,但是沒辦法,我自己最了解的婚姻就是這樣,並且我並不認為這是恐婚,我憧憬婚姻,但是我不願意為了感情之外其他的什麼結婚。我也並沒有怪罪我的父母,他們現在相處的也挺好,漸漸找到了合適的相處模式,我非常非常愛我老爸老媽,我是從他們以前的狀態認識到這一點。措辭不合你意就點沒有幫助,但請別說什麼為這種想法感到羞恥的話。


冷哲:

原因是這樣的:一個人也可以過得很好。

在過去沒有洗衣機的年代,基本上周日這一天就是收拾房子加洗衣服了。下館子是一周一次、一月一次甚至一年一次才有的奢侈活動。

我們知道一個人給兩個人做飯的時間大大小於兩個人分別給自己做飯的時間之和。一個人給兩個人洗衣服的時間也小於兩個人分別給自己洗衣服的時間之和。很多事情都類似。

因此,結婚可以提高勞動的效率、節省時間,大大提高兩個人的生活質量。

現在則不同了。吃飯可以下館子,洗衣服有洗衣機,打掃房間也可以請阿姨。再加上性開放的潮流,結婚對生活質量的提高是越來越有限了。越是高收入人群越是如此。

而且,人和人的口味畢竟不同,原來想去哪裡玩說走就走,想吃什麼就可以立刻去吃,吃喝玩樂也不必避諱異性。一旦結為情侶,這種自由立刻就失去了大半。需要照顧的因素立刻就多了起來。在結為情侶乃至結婚的過程中,你需要放棄很多的自由,在一些問題上作出妥協,而獲得的東西並不見得很多。所以不管從長遠來看是不是收益更多,對於越來越多的人來說,在結成情侶或夫婦的短期之內,生活質量可能反而是下降的。要讓人能接受這種下降,就需要理由。

因此,在過去,只要對方沒有什麼不好,大概就足夠了。交際圈子不大,選擇也不多,物質生活精神生活也不豐富,既然對方沒什麼不好,兩相結合損失不大,而婚後又能提升生活質量,何樂而不為呢。反觀如今,結婚要放棄一部分眼前的自由和其他的利益,而收益卻是不那麼顯著,或者是在時間上相對遙遠(比如子嗣),那麼當尋找情侶的時候,「對方沒什麼不好」就不夠了,甚至「對方其實各方面都挺好」也不夠了。

這時候,人們就不自覺地要求對方有某種讓自己甘願放棄眼前自由和其他利益的特質,一種讓自己欣喜和重視的閃光點。而這,即便不說是困難的,概率也是很低的。越是優秀、越是財務自由的人可能越是如此。他們甚至不知道這種閃光點究竟是什麼,有哪些可能。這就是大家常聽到的分手理由——「沒有感覺」。也說不上對方哪裡不好,說不出對方哪裡不合心意,總之就是沒有感覺。其實說白了就是,對方缺乏一個讓自己甘願放棄單身生活的閃光點。

如此一來,自然結婚腳步就延後了。

這也許說明如今的社會比以往更要求以愛情作為婚姻的先決條件。


吃瓜栗:

我性別女,大專文化,長得不美,也不聰明。在上海打工
出生在西部十八線小城市,爸媽國小文化,退休金2000元。
在上海,基本沒有男生看得上我這個條件。老家人給我介紹過一些男生,條件和我家差不多的,想和我結婚的目的就是想讓我給他們家傳宗接代,照顧他們一家生活起居。
但我不想這樣沒有愛純粹為了繁殖的湊合著過一輩子。我還在努力,自考,考研,盡力給自己創造更好的條件,也希望遇見真正情投意合的人
成功了那最好。如果失敗,那我就永遠作為一個失敗者單身一輩子吧。不會有後代了。不能帶一個人跟著我受苦。
像我這種一無所有的人,現在結婚就意味著窮窮結合,什麼都沒有,責任義務反而多了一大堆
這是我選擇不婚的理由,供你參考————————————————
回答評論中的常見問題
1,你是不是一時沖動
答:不是。
我在上海能拿4000月薪,能找到拿5000月薪的老公,家庭月收入總計9000,扣除房租水電吃喝交通等一切開銷,最多家庭結餘3000/月
如果回老家,開銷大幅度降低,同時收入也大幅度降低:我月薪2000,男方3000,總計5000,扣除房租水電吃喝一切開銷結餘2000
不論是在上海還是老家,即使我夠幸運找到意中人,結婚生育的後果都是不可能養得起小孩(把孩子當豬養除外,但我不接受),立馬就會被壓力壓死
這筆賬我反反覆復算過多次,避免啰嗦不把詳細賬單列出來了
2,你將來會後悔
答:根據我的收支計算,如果立馬結婚生育那我就等不到將來了,現在就會後悔。
3,你過分算計了
答:躺在生存線上的人如還迷糊地不肯算清每一分,不理清每一個想法,就是在造孽,造自己的和下一代的孽。

補充一條
4,有愛情就夠了
答:愛不能發光、發熱、發電,更不能發財


風行者:


四層餅:

我不是害怕結婚,我是害怕找不到喜歡的人。

我不是反感結婚,只是反感被「逼著」結婚。

我連自己都沒拾掇好,我憑什麼建起一個家?

很多時候,結婚生子是社會附加在我們身上,而不是我們主動去選擇要做的。

現代大部分適齡青年的父母的觀念就是:不結婚就沒人照顧你,沒人照顧你就會賴在家裡啃老,啃老就會犧牲父母,然後全家就會被周圍人議論。

他們想著:學生時代別和我談所謂的戀愛,而一工作了就最好抱著孩子進家門。而當我們一旦成為適齡青年,七大姑八大姨以及朋友同事的碎嘴子也會源源不斷地輸入。

通俗地來說,就是他們把婚姻看成必答題,而我們看成了選擇題。

我們這一輩是在網路沖擊下成長起來的,我們了解很多父母從未接受過的資訊和資訊,我們有自己的判斷和認知。

我自己現在就能很開心地過每天的日子,我也堅信自己會有獨立過日子的能力,我也並不畏懼別人的言論。可為什麼,最應該給予我們支持和愛護的父母,不懂這些點呢?

父母們這么急著催著趕鴨子上架究竟為什麼?

是說家裡有皇位要讓人繼承?還是父母們根本不信任自己孩子能好好活下去?

我喜歡做飯、喜歡閱讀、喜歡旅行、喜歡音樂、喜歡運動、喜歡寫字、喜歡哲學、喜歡…

可是因為我還沒有遇見喜歡的人而選擇單身,我沒有接受新伴侶的慾望,於是我就該被指責,就能把上面的所有喜好都判定為不務正業嗎?

我首先應該是個「人」,其次我才是個「女人」。

人生太短了,我沒辦法改變別人,所以我還不如讓自己變得優秀,擁有選擇我未來日子的能力。

雖然現在離相親結婚還早,但我其實不排斥相親,我覺得大家知根知底挺好的。可當我一想到以後我要處理數不完的婆媳事,要擔憂對方是否有能力和我一起擔起這個家,擔憂或多或少的「重男輕女」觀念,我就畏懼了。

我是真的怕,沒有這樣的人,能一起撐著啊。

越長大,就越對「家家有本難念的經」這句話感悟越深。

如果我愛一個人,我願意一起擁有愛情的結晶。但前提是,我們的結合是出於「愛情」。

因為我不想讓一個無辜的生命將來因出生在這個世上而感到後悔。

媽媽常對我說:「這個世上沒有愛情。兩個人的結合無非是一個人看另一個人順眼,一個人願意聽,一個人願意講罷了。」

她的後半句說的很有道理。

我自然很羨慕爸媽的感情,結婚紀念日爸爸送了一大束花和一個大紅包給媽媽,他們是朋友眼中的模範夫妻。

可是我親愛的媽媽啊,我真的希望不要用你們那個年代的婚姻觀來約束我們這一代的人啊,不要覺得你們享了八輩子的運氣電光火石地就約定生生世世在一起,而我也能夠如此啊,憑什麼認為我也有這個運氣遇見像你們一樣的愛情?

是啊,嘴上說說當然容易:「不過是找個人結婚,哪有這么難。」

那買彩票也不過是36個數字,沒這么難啊,怎麼不見中個五百萬?

如果我想結婚,我大可以選擇一個「挺好的」人花九塊錢領個證。

如果我想愛情,我可不得認真過好每一天,全心全意過好當下嗎。

辯證唯物主義還說事物得用發展的眼光看呢。時代在進步,你這固步自封的思想可是站不住腳的。

我也想像過未來的另一半究竟該是什麼樣的,可是最終我也沒有一條定律,因為我清楚人有很多面,根本沒辦法三言兩語說得清,一切都得靠日子的相處。

怎麼說呢,我其實沒有要求,我不求有房有車有樣貌;但我要求也很高,我希望對方三觀合明事理有思想有責任感。

這些或許比單純擁有物質難多了。

大可想像婚後某一天:我和你談莊子,你跟我說王者榮耀;我約你去健身房,你問我今晚要不要通宵唱歌;我問你周末要不要一起買菜,你襪子一扔來一句「你全包就好」…

我不是天間仙女,也不是聖人鴻儒,也不是沒有物質的渴望,也不是不想安穩開心過一世。

可明明就是兩個不同界的人,八竿子都搭不到一起,為什麼非得捆這一輩子呢。

所以說啊,橋有橋的走法,路有路的走法,大道朝天,各走一邊唄。

時至今日,我早就想通了:讓我成為「我」,成為一個思考問題更透徹,待人待物更包容、探尋世界的方式更多元的人,應該比千方百計地去遇見誰,更讓我感到歡喜吧。

我並不是個悲觀主義者,只是生來現實。倘若有一天,真的有一個讓我想要結婚的人出現了,那麼我希望:

那個人,是一個能讓我甘於油米的人。
那個人,是一個能讓彼此都變得更像自己的人。


陸JJ:

結婚對一個自身尚未建構完全的人來說,是要你命3K!!!是火燒的寂寞!!!

因為你要嚴格完成以下工作:

1、一枚代表純愛の結婚戒指:
提前量好指圈大小(不經意狀),隱忍地存好工資,挑一家發國餐廳,準備一場說跪就跪的求婚;

2、謎之夢幻般的婚紗照:

婚紗、禮服、鞋、幾個月前就要有所準備,極多瑣碎的工作,準備好了嗎?

3、一場體面的婚禮:
老黃歷翻了嘛?兩方父母動員工作都做好了嘛?婚期定了嘛?婚禮形式定了嘛?飯店婚禮?教堂婚禮?集體婚禮?二人婚禮?花呢?禮服呢?喜糖、喜字、禮炮、紅包 、蛋糕?排場多大?車隊有?一桌多少錢?哪兒辦?幾星級?婚禮策劃自己上還是請人策劃?老同學叫多少?當天流程咋走你知道不?你能不能喝酒?會不會來事兒?會不會你來我往?會不會太極拳八卦掌?

4、一套符合彼此想像的新房子:
錢有嗎?錢有嗎?錢有嗎?錢有嗎?錢有嗎?錢有嗎?錢有嗎?
貸多少?貸多少?貸多少?貸多少?貸多少?貸多少?貸多少?
裝潢咋搞?裝潢咋搞?裝潢咋搞?裝潢咋搞?裝潢咋搞?裝潢咋搞?
要啥風格的?要啥風格的?要啥風格的?要啥風格的?要啥風格的?
傢具電器買不?傢具電器買不?傢具電器買不?傢具電器買不?
周圍教育資源配套不?周圍教育資源配套不?周圍教育資源配套不?
停車位?停車位?停車位?停車位?停車位?停車位?
… …

5、一次甜到掉牙的新婚蜜月:
錢有嗎?有嗎?有沒有?
地點選了嘛?大陸?國外?枸杞島?長白山?美日韓?新馬泰?
鞋子、太陽鏡、太陽帽、內衣內褲、情侶裝、護士衫、手銬腳鏈大皮鞭都淘好了?
你懂不懂照顧人?懂不懂做旅行計劃?
能不能細致到第八天中午11點45分你們該走哪條路,坐哪班車,去哪條街吃飯?
度蜜月會不會調情?會不會搞點小浪漫?小確幸?小性福?
懂不懂避孕?懂不懂錯峰?懂不懂溫柔如水?懂不懂奇技淫巧?

6、我要孩子你怕不怕:
錢有嗎?
遺傳病史有?
孕前檢查去做一下?
女方體重超標是不是該減減膘?
男方虛不虛?一夜N次郎水準有?
敢不敢戒煙戒酒?
合理的受孕期?受孕季?受孕日是不是該考慮下?
精子質量到底行不行啊?
活得夠健康嗎?

孩子生完了懂不懂照顧?
有沒有時間?
能不能不中二?
做月子的13條秘訣你懂?
《產婦的自我修養》看過沒?

孩子誰帶?
這方面功課做過沒?
母嬰裝備都買了?
二老們都協調好了?
誰帶孩子?老的帶?小的帶?男帶?女帶?狗帶?
嬰兒房造不造?
是不是沒造?

7、卒

狗帶號即將出港,要上船的旅客抓緊時間了

.

————比膽結石還硬的硬廣——————

我在做一個很爛的公眾號:陸JJ

[ 好不要臉哦這種人(⊙o⊙)]


匿名用戶:
本人女性,以下為女性視角:
結婚?結婚就會被家裡逼著要娃,不要娃就是不負責任,不孝順,讓家裡人不省心,拴不住老公,老了後悔,諸如此類。現在一個都不行,不要倆就是不負責任等等,如同以上循環。
不結婚的話,這個嘴就堵上了。
要娃?誰來帶?妻子要上班,丈夫也要上班,老人帶?矛盾多多。保姆帶?怕不怕哪天保姆拐走了你家娃?上學?要不要學區房?要不要給老師送禮?要不要重點幼稚園 國小中學?要不要上各種補習班?不去會不會輸在起跑線上?
妻子不上班全職帶娃?會不會過幾年和社會脫節,和老公沒得聊?每月向老公伸手要錢的日子好不好過?要不要買好看衣服什麼的?帶娃是個24小時不下班的工作,還不被承認價值。娃要是特別棒(比如15歲上清華什麼的)也罷了,娃要是個正常孩子,媽媽的存在價值又打折了。
結婚可以不要娃的?會不會過幾年,老公有錢了會不會有小姑娘貼上來?離婚還是不離婚都傷心。不結婚可以瀟灑的走掉,結婚了的怎麼辦?
綜上:結婚真的是一件風險很大的事情。

Ps,我還是勇敢的結婚了,並且打算要娃,我在結婚之前把這些都想了一遍了,這算是真愛了吧。
另外,我有工作有收入,養自己養娃都沒問題,老公收入比我多,但是要是沒了他,我也活得好。
再另外,在一起的時間越長,兩個人的經濟越來越緊密的聯系在一起了。

獨立的人才承受得了結婚的風險吧。

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這個答案贊快要沒有感謝多了,好棒!
~理解大家的心情~

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評論有人說我原來不應該寫「以下女性觀點」不能代表全部女性。這也沒錯。改成「女性視角」吧~


Aorqu用戶:
因為社會發展了,人們對婚姻有了更高的要求,反過來婚姻附帶的一些便利反而不再存在了
像以前,社會不發達,生活艱難,精神生活匱乏,男人普遍不會做飯,個人生活、衛生一塌糊塗,城市又不發達,沒有能天天吃得起的館子,也沒有全自動洗衣機,結婚前要麼吃食堂,要麼自己弄得飯簡單的不能再簡單的不知是飯還是豬食,這時候一個下廚房洗衣服做飯的女人就非常能夠提升物質生活質量,所以直到現在有大家對賢惠的女人的評價都是「誰娶了你後半輩子有福了」。相對的,適合女性的工作不是很多,女性普遍收入偏低,更多的需要依附一個男人來獲得生活保障,這時候婚姻就成了各取所需的一種關系。至於精神生活,沒有人有精力去考慮。

現在就不一樣了,各種生活都有電器來解決,便宜的餐館滿地都是,想吃神馬叫個外賣分分鐘送到家門口,臟衣服扔洗衣機里過一會來拿就行了,生理需求靠著橡膠產業和對面發達的產業也基本能滿足。女性也一樣,隨著社會發展,越來越多的女性也能有著自給自足的工作。不論男女,一個人就可以活的逍遙自在。在這樣一個物質基本無憂、交流越來越沒有(物理)障礙的時代,婚姻紅利基本只剩下生孩子和撫養、教育後代,短板卻從未變過、短時間內無法避免:

短板1、火星人和金星人的交流仍然不在一個頻道上(從我的生活我做主,到兩個人的世界,所需要的交流磨合所帶來的高成本)
短板2、撫養後代的極高成本(比以前要高得多)

所以,在婚姻紅利基本消失殆盡,成本高居不下(還越來越高)的情況下,婚姻已經不是一個穩賺不賠的投資,除非是萬全準備,否則結婚會成為生活質量急劇下降的一個起點。21世紀了,大家都不傻,自然不會去隨隨便便去趟這趟「渾水」,所以單身、離婚越來越普遍也就不足為奇了。


水水:

1,結婚成本過高,很多男生娶不起。
敢於無房裸婚的妹紙還是少,無它,房子綁定孩子讀書。坦白說,這么高的房價,人人都結得起婚我才覺得奇怪,結不起婚我覺得不奇怪。以現在的情況,大概20年後,就人人都結得起婚了。

2,人在外面漂,父母管不著。
山高皇帝遠,想管管不著。

3,不想為了結婚降低要求
男的有錢沒錢都想找漂亮的
女的有沒有有錢想找更有錢的

4很多人想找真愛,但據我觀察,真愛並不是不是精神三觀相同和聊得來

很多時候你遇到個聊得來但是長得丑的,你只會把對方當朋友。

很多時候你遇到個聊不來但是好看的,你會努力理解和配合對方,然後戀愛,可以的話就結婚

很多時候你覺得你和對方很聊得來,其實只是對方降級配合你


羅駿飛:

環境越險惡,生物就越趨向於群居,而生活越舒適,生物就趨向於獨居,最常見的例子就是狼,夏天氣溫高食物多就獨居,冬天食物少就群居,因為對群體來說,群居是比獨居有生存優勢的。
具體到人也一樣,越是貧窮,環境惡劣的地方,越是強調大家族的勢力,強調遠親、表親、甚至同村、同鄉,就是抱團取暖來獲取生存優勢,在生存面前,一點點自由的代價根本不算什麼,稍微條件好一點的,家族意識就慢慢淡漠,從家族到只照顧直系血親,到最後連直系血親也慢慢淡漠,開始強調個人空間及自由權利了,無他,環境優越讓人覺得為了一點點生存優勢放棄自由接受家庭控制不劃算了。目前這樣,證明中國越來越多的人條件好了。而農村相對就更強調家族的概念,少數民族地區也強調民族及出生地的概念,都是環境使然。(當然影響因素有很多,這只是其中一個)


羅林:

謝邀!

大家從個人心態的角度分析原因。我想從社會經濟心態的角度,參照另一個國家來思考這個問題。這個國家就是日本。我一直認為,從文化傳統和社會轉型的角度,日本社會是中國社會的超前版和極端版。昨天看nippon日本網的文章《日本家庭將走向何方》(日本家庭將走向何方:多樣化?還是虛擬化?) 。文章對日本社會少子化和未婚化的現象進行分析,也讓我對婚姻背後的經濟形勢與性別角色有了新的啟發認識。

作者山田昌弘認為,傳統社會是性別角色分工型家庭,即男主外,女主內。這種家庭模式持續的前提,是工業經濟的持續發展。多數男性有穩定的工作和收入,有足夠經濟能力來養家,女性結婚後可專心成全職主婦。1973年石油危機發生後,工業國家經濟增長放緩。穩定的職業減少,失業者和低收入兼職工作增多,可賺取足夠收入撫養妻子兒女的男性比例減少。新的經濟形勢下,性別角色分工型家庭開始瓦解。

性別角色分工型家庭解體後,歐美家庭形態出現多樣化。女性日益走向職場,經濟獨立。婚前性關系並同居也變得很平常。年輕人組建家庭時,優先考慮尋找親密伴侶,並共築和諧美滿生活,經濟生活夫妻共同工作與分擔。這種情況下,結婚甚至不是優先選項。男女雙方可以同居不結婚(雙方都有房子的話,也可以輪流去對方家),共同生育撫養孩子。如果彼此厭倦可以自由分手,避免離婚財產分割的麻煩。

隨著日本經濟形勢的下滑,1992年泡沫經濟破滅後,年輕人中非正規就業者增加,正式員工薪資的增幅縮小,能支持妻子兒女過上富裕生活的男性比例與歐美一樣呈下降趨勢。日本「性別角色分工型家庭」也開始瓦解。 但作者山田昌弘指出,日本社會並沒形成多樣化家庭。多數家庭依舊靠丈夫收入維持生活。更重要的是,年輕人的少子化現象嚴重,戀愛行為也變得消極。原因很簡單,隨著經濟形勢惡化,提供給年輕人的經濟崗位減少,多數未婚者與父母同住,在經濟上依賴父母。

另外,隨著女性職場經濟地位的提升,男性對女性傳統的優越感也不存在了,那麼基於傳統的婚姻角色也不再適應。相對來說,婚姻中女性更加強勢,男性顯得相對更加弱勢。在這種性別角色變化過程中,日本娛樂業出現男優女性化的現象,姐弟戀也成為一種娛樂新趨勢,這也反映女性經濟地位的加強,以及男性在新經濟地位下的不適應。傳統的夫妻關系出現裂痕,新的兩性關系在日本又無法成熟,婚姻也就成為了被擱置的選項,少子化和未婚化現象就更加顯著了。

由此我們可以看到,社會總體的結婚意向,與經濟形勢的變化,以及男女性別角色變化,有著密切的關系。

經濟形勢決定年輕人是否承擔組建家庭的成本。當今中國,婚慶產業本身就是暴利的產業,也說明年輕人為結婚付出的成本之高。加上房價年年高企,結婚買房的社會期待,也讓年輕人不堪重負。一個經濟上無法真正獨立的人,是無法獲得美滿和期望的婚姻的。他們要麼受制於父母,成為長輩願望的工具。他們要麼掙扎於生計,自顧不暇中寧願孤獨。

同時,傳統的性別角色期待,也加劇男女對婚姻的期待差異。女性期望比自己更優秀、對自己更體貼的男士,對現有男性選項感到失望;男性由於自己經濟地位的下降,無法有足夠的自尊面對婚姻。雙方對婚戀對方的期待,與彼此實際的地位不相符。於是,雙方都捨棄現實中的相處,選擇進入自己理想化愛人的想像。這都讓婚戀角色的轉型困難重重。

在沒有伴侶的情況下,年輕人如何滿足親密慾望的呢?親密慾望包括「交流」、「浪漫情感」和「性慾」三個方面。作者山田昌弘指出,在現代日本社會,通過「虛擬家庭」來滿足上述慾望的趨勢日益加強。比如,交流方面,年輕人可以選擇的對象有父母、同性朋友,新的趨勢有社交網站和寵物「家人」;親密方面,年輕人通過偶像明星乃至動漫人物,滿足自己對浪漫情感的需求,比如AKB48組合,戀愛主題動漫,乃至現實中嘗試有爭議的JK產業;性方面,日本廣泛的AV業和風俗業,加上視聽設備和網際網路的普及,都可以滿足年輕人的性需求。這也意味著,日本少子化和未婚化的現象,也催生了相應文化娛樂產業的繁榮。對宅男(宅女)經濟感興趣朋友可以進一步研究。

從經濟增長的角度,中國經濟正步入高速增長的末期。經濟高速增長時期,社會是可以支撐性別角色分工型家庭的。換句話說,中國性別角色分工型家庭的瓦解才剛剛開始。至於未來的發展是歐美化、日本化,還是中國特殊化,這可能要進一步的觀察吧。在我眼裡,日本始終是一個特殊的鏡子,給我們啟發、憧憬和警惕。

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Aorqu用戶婚姻不是愛情的終結版,而是升級版。:
我也算是晚婚一族了,女,說說自己當年為什麼不想結婚吧。
反正那時候介紹男朋友的人可多了。
A君。A君的媽媽在我還在讀書的時候就想讓我成為她的準兒媳,說只要我同意訂親,包我這輩子衣食無憂。對此,我媽媽的回復是:對不起,我女兒還在讀書,離結婚還遠著呢。
非常感謝我媽。雖然A君不醜,那時候已經參加工作,人品不錯,家境好,他媽媽對現在的媳婦也好。
B君,C君,D君,。這些人我都沒見過,但是B君和C君的媽媽見過我,覺得我適合當媳婦,他們的觀點是:姑娘你看看我兒子的照片,挺帥吧?我們家挺好吧?怎麼樣?同意了馬上就可以結婚哦。
我自己的回復是:不好意思,我起碼要談戀愛談兩年,我才會考慮結婚。那時候你們兒子被我拖兩年,指不定就不好找媳婦咯。
D君,八字沒一撇,剛認識不久,家鄉人,因為我在外地工作,就在網上聯絡,D想追求我,我正猶豫要不要試試呢,可能他感覺我會答應試一試呢,就提錢的事了。說自己家裝修房子,是為準兒媳婦準備的,問我能不能借2000塊,說他媽媽看過我的照片,我挺適合的,他媽已經認定我是兒媳婦了。還說房子裝修好過年我回家就可以看到。
我自己的回復是:不好意思,我沒錢,我也不是你的女朋友,更不是你媽媽的準兒媳。
然後他急了,說「既然我們都有談朋友的想法了,還這么生分嗎?」
我堅決的說「是的,就這么生分,因為我們還不是男女朋友。
我在拮據的時候我都能忍住不找你借錢,你就算真的差2000也不至於找我借啊!
我和他雖然一個城市的,但是連面都還沒見好嗎?房子都買得起差2000塊?當我是個老姑娘急於嫁人啊,我都還沒有答應當女朋友,人家自動跳級到未婚妻級別了。
人長得還行,當過志願兵,可惜那層皮了。
反正那時候因為是大齡女青年,介紹對象的人挺多的。當然都是給長輩們說了。其中有些人門當戶對,但有些就不想講了,也不知道你需要什麼,就是一副哎呀我兒子年紀也大了你女兒不也大了么?答應唄?要不就是一副我家雖然窮點兒子雖然能力比你女兒差點但是我兒子長得還可以嘛還算有人才嘛。
我後來就特反感相親(事實上我也沒相過親。都是別人在介紹的時候就回絕了),我雖然年紀大了點,但我還是沒談過戀愛的小女生啊,我也有屬於我自己的憧憬好么?
我媽那時候特怕惹急了我不想結婚,所以這些親事都是我媽幫我回絕掉的,一般就是: 我女兒不同意,她不喜歡,我們家長沒辦法。
所以,老媽萬歲!我那時候一見到男生就想起那些到我家提親的長輩,我不知道他們是真的喜歡我還是我只是適合做兒媳婦做老婆。因為我是渴望愛情啊,那熱烈的愛情啊。我記得那時候我想的就是:我寧願獨身一輩子, 我也不要沒有愛情就嫁人。我不需要一個沒有愛情的男人,因為我自己在養活自己,重物我自己能搬動,我讀過一些書,不太蠢,一個人外出沒有什麼問題。我也不怕夜晚,我可以看書,可以逛夜市,可以上網,可以聽音樂。我想要一場自由的戀愛,那個人只是還沒有到來。
而反觀那些和我同齡的男生女生,因為到了結婚的年紀,匆匆相親,一兩月便決定結婚。然後,生兒育女,然後,發現三觀不合性格也不合,然後爭吵,因為工作了些年頭,也攢下了一些錢,那時候人也變得勇敢,開始掙脫家人父母,開始談分手離婚的事。
沒錯,就連一見鍾情的男人,他說的最多的一句就是:」你怎麼這么大年紀還沒結婚啊!「
其實,其實,其實我還小好么?
其實,其實,其實他還比我大幾歲好么?
因為不願將就,我們才成為大齡青年。因為害怕輕易走在一起再勞燕分飛,我們才成為大齡青年。
願每一個等待的男男女女,尋找到最後,都能找到愛情。
因為愛情,即使有紛爭,我們也能在幾分鐘內把它變成鬥嘴,調情。
一個人優雅生活,好過兩個人不開心的吵鬧。
感謝我的父母,讓我堅持等到了屬於自己的愛情。


Aorqu用戶:
實力跟不上審美。

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