很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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weroniki:

多半是遇到了不太好的人或者不太好的感情經歷看淡了唄,不要自欺欺人


女神經的歲月:

我覺得現在這個社會重要的不是你生活的有多好,有多簡單。而是你的圈子有多大,圈子的質量如何,歸根結底人還是屬於群居動物,當你無憂無慮過著自認為簡單充實健康生活的同時,你的圈子並沒有任何改變,反而越來越小。我自己也是這樣,每天被工作包圍,下了班除了運動,就是生活中瑣事的一點點時間,根本沒有太多的時間去拓展自己的交際圈。是的,現在的交友平台多到數不勝數,可是細想我每天除了睡覺前能拿起手機來聊幾句,其它時間都是對著電腦和一些鎖事,所以就面臨著一個很大的問題,生活中沒走出去,網路中又不主動,最要命的事自己明白這一切,卻也很難改變什麼
每天24小時,8小時上班,8小時睡覺,2小時運動,三餐1小時夠了,早起晚睡各用1小時,上下班用掉一小時,一整天下來,就只剩下僅僅3個小時了,如果是聊天估計等你找到那個能聊兩句的人也聊不出啥了,如果是寫文章還能寫一篇出來(我自己是這樣),如果是約會估計是不夠的,因為吃個飯聊個天兒的時間是很快的,而且這3小時不一定就是見面後的3小時,當每天按部就班的過著這個看似簡單卻又拿不出任何時間去做自己覺得可以邁步向前的事情時,真的覺得結婚是多麼遙遠的事情,可是怎麼辦,我們不能放棄,因為我們總會遇到適合的,工作不是天天有,還有周未呢
只要走出去,任何可能都會發生,多跟陌生人說說話,多活躍自己的心態,時而安靜,時而鬧騰,不要害怕約會,不要害怕對方挑剔,因為我們都會遇到合適的。


白硯台:

謝謝邀請。
第一次被邀請一個關注度這么高的問題,有點惶恐。

恰好我也算是個典型的「恐婚族」。又恰好,我有一個感情很好的男友,那麼我就隨便說說吧。

答案可以分兩種。
一是我這種,我會戀愛,但我不願意結婚。
二就比較直白,享受單身。

有這么句話,好多人說。
【婚姻不是兩個人的事兒,而是兩個家庭的事兒。】
….對於我來說,這一句話就已經很恐怖了。

本質上來講,婚姻並不是愛情。
它是一種擁有法律維護的家屬關系。
聯合政治(指個人財產變更方面)與生物(直系旁系親屬的分類)兩方面來看,你的伴侶同你之間,擁有相比你的親生兄弟(假如你有)更加親密的關系。
一邊是同一父母,一起長大的兄弟姐妹。一邊是不知道什麼時候遇見,才開始了解生活的伴侶。
暫且先不說愛,單問信任,你讓我從哪裡憑空捏造?
夫妻,那可是因為幾年甚至更短的相處時間,就決定要共度一生的人。

這已經不是那個,車馬郵件都很慢,愛一個人就會用一生的時間來相見想念和攜手,交際圈子不大,一輩子你可能都不會走出一座城的年代了。
如今的生活,每天要面對的新鮮有那麼那麼多。信念就那麼堅定?
假設,真的有一個假設,在確定婚姻關系以後,不愛了,怎麼辦?
出軌,外遇,小三,離婚,要被各種道德來羞辱。甚至於用不愛的理由離婚,都不被法務機構承認,都要被親友鄰里的責問和恥笑。

共同財產帶來的財產分割,兩個人重新成為一個牢不可破的家庭。
這樣的關系,可以那麼簡單就被締結嗎?

你說,如果離婚可以像分手一樣簡單,是不是結婚率就高了?
在頭疼如何降低離婚率的時候,社會正在走向老齡化啊。

我猜有人會和我談愛情?甚至諷刺我還沒結婚就想著離婚是不是想瓜分財產騙婚?
那你告訴我,這些東西不在婚前考慮到的話。不發生則已,一旦發生,你讓我怎麼辦?哭天抹淚的一哭二鬧三上吊?你告訴我,任何一個人如何在面臨背叛的時候頭腦冷靜的思考解決辦法?
做事之前,先想想最壞的結果。
未必是太冷血,明哲保身罷了。

至於愛情。
我並非不相信愛情,否則我不會戀愛。我和男友的感情很好。
我只是不相信被近幾十年的誇大其詞渲染過後的愛情。
愛情不是真的像電視劇和文學作品裡那麼那麼那麼完美的。被忠貞不渝和浪漫無比洗腦的人應該醒醒了。
愛情固然美,可是不是所有的愛情都那麼美。它很脆弱,隨時可能翻盤啊。

主觀以上。客觀呢?

婚姻關系,代表你們兩個人,牽連起了兩個龐大的家庭。
這里的復雜,也許是我心理陰暗。總之我要做很多的心理準備來接受。

就更不要提物質需求了。
在婚姻以前,我可以過各種苦日子。哪怕窩在20平米的房子,每天只能吃工作單位提供的員工餐。甚至這種日子,在不涉及到婚姻的情況下,我可以和我的愛人一直活下去。
但是這種情況下,婚姻,不行。

要考慮的事情,太多太多了。
要生孩子怎麼辦?

我寧願兩個人努力十年,過上可以看到未來的,敢想我帶孩子去xx好學校的生活以後,再來談結婚。
也不願意匆匆結了婚,然後努力的賺錢,面臨各式各樣的意外缺錢少兩。

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說句實話,就是人口太多,造成物價房價居高不下,GDP高升,享受佔主流,導致沒,錢,結,婚。

有能力的人又怕未來的伴侶拖後腿,沒能力的別人又瞧不上。
強強聯合才是優生優育的王道。
遇不到合適的人,啥都是白扯。

所以,把自己變好,去等一個和你一樣好的人。如果沒有,那就自己一個人好好的。

理想和現實,呵呵。

單身主義挺好,一人吃飽全家不餓。不過我不是,所以不多做贅述。
回答很直白,圍繞著我恐婚的原因而已。
再重申,我和我男友的感情很好。

謝謝大家。


潔茜雅:

現在結婚的風險程度過高,導致追求收益回報的心態與日俱增。也就是說,並不是廣大適婚年齡的人不想結,而是不能結,完全兩個概念。

如今結婚,基本不出兩個原由:一是為錢,二是為情,剩下其他以此為基礎的變種形式。首先我們應該足夠清醒地了解自己,然後要清楚地知道自身最需要的是什麼,在可實現範圍內還需要對方雙向選擇,難度自然不言而喻。

父母輩結婚,原因也簡單,為了生活。湊合湊合就是一輩子,兩個人的結合只要滿足可以一起生活的條件就可以去民政局領證了。

就好比原先是為了吃飽,現在是為了吃好,大部分年輕人並非不想吃飯的吧?只是青菜饅頭已經難以滿足這個物慾橫流社會中的我們了。

我不想吹噓我一個人過得多麼自由,多麼瀟灑,多麼快樂,同樣也不會因為身邊朋友相機結婚而自己未嫁顧影自憐。在自己的生活里,肯定是充滿了這樣那樣的小情緒,有快樂也有憂傷,但這到底是我所能選擇的最好的生活了。

如果為了結婚而結婚,並沒有在婚姻里得到自己所需要的情緒價值和滿足感,要受到無盡等待的失落、同床異夢的疏離、內心麻木的空虛、一言不合的爭吵等等折磨,如此生活只會讓自己的處境變得更糟糕。萬一還有了寶寶,卻不能為ta提供一個溫暖、健康的成長環境,是極度殘忍的事。

我們有更寬廣的眼界來看世界,明事理,有想法,就應該以更成熟的心態來看待婚姻。

它不是必須的,但一定是神聖的、嚴謹的、美好的。


Big Boss:

本人女,95年生人,也算是適齡青年一枚了。表示真的很想很想結婚,因為有男朋友,是很靠譜的男朋友,所以經常萌發結婚的念頭。
作為一名學生黨,住宿舍住到吐。真的很想可以和愛的人一起,有自己的一個家,可以每天起來看到他,給他做點簡單的早飯,同時一起面臨生活。
是真的很想有個人可以一起分享生活。有什麼問題兩個人一起面對,真的是超級有安全感的一件事。這是我想結婚的第一理由。
當然我身邊有很多人不想結婚,覺得是負擔。這其中單身的多一點。我也不反對他們的說法,人都有自己的考慮嘛。
真的超級超級想結婚呀!


田艷鋒:

一直想回答這個問題的,但是太懶咯,一直拖延,然後這兩天又有朋友遇到同樣的問題,不過不是在Aorqu討論下這么輕松,而是實實在在發生在自己身上。那麼借這個機會,一定要出來裝裝專家。

我們先從IOS和安卓系統說起吧(沃特?你特么在逗我?)。這兩個系統代表了智能手機系統發展的兩個方向,一個封閉,一個開放。在智能機發展的初期,由於硬體跟不上,封閉的IOS是更受歡迎的,因為系統優化(具體的比如沙盒機制,統一的通知推送,更重權限限制對隱私的保護、唯一的應用商店以及應用審核)做的非常好,硬體資源能得到很好的利用。反之安卓系統則是剛好相反的方向發展的,幾乎完全的開放和定製。但是由於應用龐雜不統一,硬體資源有限,而各個軟體和服務又得的去爭搶有限的資源,所以各種用著卡頓,發熱,當機等等,也正是由於這些問題,許多安卓新機發布會的重頭戲都是各種參數的展示和縱橫向對比(比如某米)。
但是,隨著硬體水準和安卓系統本身的發展,這些問題都在解決。反而是IOS系統發展似乎遇到了瓶頸,甚至開始「抄襲」安卓系統的一些創新和功能。可以預見,蘋果手機在將來一定和蘋果電腦一樣的結果。

其實大多數事物都有兩方面的屬性,一個是像IOS一樣偏保證基本的流暢和功能工具屬性,一個是像安卓一樣偏多功能和好玩的消費娛樂屬性。

我們再回過頭來說說婚戀(你特么終於開始說正事了?)。我們仔細比較下就會發現,婚姻其實更像IOS系統,擁有更多的工具屬性。古代女子的裹腳(就像沙盒)和三從四德(權限)不就是通過限制保證婚姻的基本功能——繁衍嘛。但同時這樣的婚姻事實上確實更不容易出現問題,運行更流暢對不對?但是隨著時代的發展,我們的各種配置和參數都慢慢的跟上了,於是更像安卓系統的自由戀愛出現了,在一起除了啪啪啪造小孩,我還要看最新的電影,用最好的的數位產品,一起玩遊戲,一起去旅遊,去探索和發現更大的世界。當然婚戀問題就像安卓系統一樣,就必然出現和增多了,因為基本的配置不一定跟得上,也優化的不好,這里我詳細談談。
房子類似與系統的硬盤(別墅相當與固態硬盤咯),而車子類似與CPU主頻,辦公室、商場、景點相當於內存,而我們呢?相當於電子(有沒有藍瘦香菇?)。我們不就是晚上寄存在硬盤里,白天被車子傳送到內存裡面做計算嘛。。而我們想要夢想、詩和遠方,是在不行苟且到硬盤里也行(怎麼感覺好污)。事實上,在現代的婚戀關系裡面,就像前面的分析一樣,出現各種各樣的問題是必然的,這是又系統屬性決定的。而現代網際網路的反正是的資訊更快的傳播,男女青年在選擇婚戀對象之前,就像我們選擇手機一樣,看看參數是必須的,也是最基本和最簡單的。但是就像月累越大的CPU、內存不能保證系統的流暢一樣,更大的房子和更好的車子也不能保證婚戀的流暢。更何況,你還不一定有房子和車子哈哈哈。。。

古代婚配之所以簡單,因為他更傾向於工具屬性,所以哪怕指腹為婚也不足為奇,即使是這樣,出現問題的幾率也比現在婚戀出現問題的幾率小。
就像你一次次被奸商發布會的參數吸引購買手機,又一次次遭遇糟糕的用戶體驗一樣,當你看到更多的婚戀問題,或者它們就發生在你身邊或者你身上的適合,在下一次選擇乃至覺得最終要走入婚姻殿堂(還是殿堂嗎?)是,你已經無所適從了。

好啦,下面是我寫給遇到問題的朋友的,各位看官可以忽略了。(如果他同意把案例貼上來的話,各位可以看看討論。)

你的男朋友(或者說前男友),由於原生家庭的關系,他應該屬於親密關系裡面的疏離型(見下圖)。,因為從小他就不太能感受到來自親密關系的能量和溫度,當然,也學不會給予親密對象。也就是既不會積極的付出愛,也不多麼渴望被愛。這種類型是可以被療愈的,但是,肯定需要時間和更加專業的心理諮詢師。如果放在古代,也許他就是典型的好男人。家境優越,工作穩定。他對婚姻的需求,更像是咋們上面講的偏工具屬性,既然別人結合了,那我也結唄,或者其實他覺得有沒有婚姻其實也無所謂,可是如果不結婚,流言蜚語也挺麻煩的,那就找個女生結婚唄。這個女生是你還是其他人,其實並不是特別重要的。
但是呢,對於你來說,婚姻對你來說顯然不應該這么簡單(他喵的我努力讀書學習化妝精緻生活提升自己就是為了找個人嫁了?)。你對婚姻有這更高的期待。而他目前的表現你之隱隱覺得害怕。因為你們的互動可能經常是這樣的。
而且,你還不知道應該等多久啊。。
總之,如果你降低期望,那麼這個男生也算是一個優質的結婚對象,他安穩,家境優越卻出軌找小三什麼的幾率幾乎沒有。但你也的忍受婚姻生活的平淡。及時有了小孩,主要的教育小孩的責任,恐怕也要落到你的頭上了。如果是男孩,他長大的性格可能比較軟弱(原因就先不分析了),如果是女孩,也許比較自卑。
從依賴度和滿意度這兩個維度來講,他對婚姻的以來來源於世俗,滿意度和誰都差不多(當然也不能太女無產階級了)。你呢,對這段關系有依賴度,但是滿意度很低。滿意度低,所以你不想其他妹紙那樣逼婚,反而是他像早點結婚,而你卻像在拖一拖。

總之,祝福你。


張者也:

現在適齡青年有幾個有能力有條件結婚的


Aorqu用戶:
我現在只有在「背包好沉啊要是有人替我背就好了」「蛋糕做多了要是有人替我吃就好了」「爛桃花好煩啊要是有人替我擋就好了」這三種情況的時候才會想起需要個男人。


萌小馬:

前段時間在微信上讀到到一篇文章,主旨是願我們都能夠嫁給愛情。感覺我們這個時代的婚姻,現實的味道越來越濃,愛情的味道越來越淡。為什麼要結婚呢?為了更加富足的生活享受?為了一起供房貸?為了一起養個孩子?…這些似乎都能夠成為我們結婚的理由,但是在婚姻中最重要的愛情呢?
如若沒有遇見愛情,只是被貼上了適齡青年這個標簽,就一定要結婚嗎?
作為適齡青年人群里的一枚女子,我的想法是這樣的:如果沒有遇見愛情,不妨再等一等,等遇見那個人的時候可以埋怨「你為什麼讓我等了這么久」,也不要匆匆地進入沒有愛情的婚姻。
如果我很幸運地遇見了愛情,我會牽起他的手對他說「親愛的,我準備好了」。


若水:

說我自己的情況吧,我爸媽會老吵架,但是我爸去世早,所以還沒到不可挽回的一步。我姨和我姨夫從來不吵架,人家直接上菜刀。我舅舅家也你撕我扯,現在恨不得過年也不回老人家了,而我另一個舅舅家老婆出軌,可是依舊過著日子,只是舅舅對舅媽很多地方畏懼不已,不知道為什麼。我姥姥和我姥爺更是吵吵鬧鬧一輩子的典範,我姥爺去世的時候我姥姥一滴眼淚都沒流,雖然我知道她一定也很寂寞,但是卻終於解脫了。這些種種都是很多原因造成的,我知道。但是在這樣的環境里讓我一方面很想要一個家庭,一方面又擔心懷疑自己沒有做好的能力然後重蹈覆轍。現在我一個人在外面生活除了覺得偶爾有些孤單之外,似乎也沒什麼。所有的事情我都有能力自己做,我也沒有在剛剛好的時間發現一個剛剛好的人。就這樣。


Kino:

女生結婚不就為個鳥用嗎

(憋舉報我,學學費玉污的黃段子)

答主男,坐標三線小城市,父母不傳統也不開放,了解過很多身邊女生的想法,大家在中國牢籠式的教育體制里待久了,會成為一個個很矛盾的集合體,會渴望愛情卻又怕傷害,渴望自由又怕風雨飄搖,渴望能拼出一番事業卻又怕失敗
有點跑題,回到主題
其實對自己有一些追求的女生都不太會想早點結婚步入婚姻生活的(答主身邊的大多如此:)其實男生在某些層次上是比女生成熟的要晚,這也是很多「屌絲」的成因(答主身邊很多男生大二了還只會天天王者榮耀屁股的)很多人沒想過未來,和女生談戀愛只會憑借荷爾蒙的分泌。
簡單的講
他們負不起任何責任卻還要去做不負責任的事。
有些女生看破了,會選擇等男生慢慢成長
有些反之,還天天在男生打遊戲的時候問來問去你到底愛不愛我。吵架撕逼很常見的
張愛玲說過,你可以愛一個人愛到塵埃里,但不會有人愛塵埃里的你
有些女生長點心吧
你要等,要學會去抉擇,還要堅信,這個世界上一定有一個愛你的人,他會穿越所有困難和阻擋卻擁抱你


心心:

不結婚是因為人都變聰明了,並且習慣了計較


zhouwx:

面對這種問題,總有人45度角仰望天空狀,羅列出一大堆主觀原因,其實不是主觀上不想,而是客觀上不能,沒有能力吸引想要的人,沒有能力和想要的人步入婚姻,所以,醒醒吧!


匿名用戶:
謝邀,我想結婚啊,我只不過不想跟不對的人結婚


巫迪那:

因為一個人生活已經不容易,萬一碰到一個更讓你操心的不靠譜玩意,更累。

很多人不想賭,也不敢賭,或者說是沒有必要賭。一個人生活不能說一定會多幸福,但也可以很不錯,雖然兩個人可能可以更美好,但也很有可能更糟糕,所以不想太累。

這大概是一些人的想法吧。。。當然還有更多原因,每個人都是獨立個體,各有各的理由和選擇。


匿名用戶:
我想我應該是屬於一個理智又沖動的女生。

於我而言,婚姻是一件沖動的事。
我想嫁給你,我想和你在一起生活組成家庭,拿出身份證戶口本去你的城市領證,其他的對我來說並不是很重要。
我不太在乎婚禮鑽戒儀式這些,只要對方是我想要的人,一切都ok.

深思熟慮權衡很多以後可能我就不會結婚了。
似乎一個人更省心,無憂無慮,無牽無掛,自由自在,想去哪裡去哪裡。
似乎一個人也可以過的很好,很精彩。沒有生活的瑣碎,沒有為家庭的爭吵。
可惜,這樣的生活心又太空了。

所以,未來要娶我的人,灌醉我,讓我沖動腦袋一發熱,可能就領證了。◑▂◑


甜甜:

沒辦法呀!想想如果就能解決,就不會這么久沒結婚了。


被基友拋棄的胖子:

那我也來答一波,我是個姑娘,在外地工作,年初的時候剛分了手,這么久了也想談,但是遲遲沒有進入下一段戀情。後來我總結了一下原因
1 本人醫務工作者,長時間高負荷的工作下班後只想躺床上,並不想拖著疲憊不堪的身軀出去玩,或者跟別人吃飯。
2 其實我對另一半的也沒多大的要求,只要他積極向上,認真負責。為人處世不兩面三刀,長相不說帥,至少讓人沒有在吵架的時候想要把盆子扔過去的沖動就好了。
3 房子已買好。自己完全能夠養活自己。長期在臨床的工作讓我覺得大多數人對此有偏見,不想在醫院伺候人之後還要回去伺候一大家子人。
4 來一鍋老雞湯。要麼我就找個一心一意對我的,要麼我就找個衣食無憂的,不然是酒不好喝,還是Aorqu不好玩?


coco zhang:

其實一個人的生活過得真的很好,現在非常珍惜每一天單身的日子,因為未來的很多年,可能都不會像現在這樣享受一個人的生活了。這樣的生活就是過一天就少一天,所以應該珍惜每一天!說說我吧,90年的菇涼,在外企做I&E,長這么大就沒有談過一場轟轟轟轟烈烈的愛情,有過幾段感情,也都是早早的就夭折了。雖然感情的道路走得一直不順利,但是並沒有因為這樣的曲折而影響到自己快樂的生活。以前還有過著急的想要找個人嫁掉的時候,但是現在,已經把結婚這件事情看的很淡了。緣分這東西是急不來的,該來的時候總會來,在它還沒來之前,一個人也要好好的享受生活。朝九晚五+雙休+法定節假日讓我可以有更多的自由時間可以支配。
愛好讀書有書看的日子真的可以安靜地一整天都不說話
也熱愛美食,當然了喜歡吃就要學著自己做。如今已經把做飯培養成了一種興趣。周末的時候總會自己在家做些好吃的犒勞自己,也會邀著幾個好友把酒言歡。
感覺自己的廚藝還是棒棒噠!
愛吃的妹子怎麼可以允許自己胖起來呢,健身是非常必要的,每天晚上都會在家做瑜伽,跳操,拉伸。剛開始的時候覺得自己快累死了,但是堅持做下來的話,真的會有意想不到的效果。現在每次運動完都感覺神清氣爽呢!仍然在堅持練著馬甲線,相信不久的將來我也會變成迷人的小妖精~~
不喜歡湊假期出去,還好我們有很多的調休和帶薪假期,這樣的日子怎麼可能在家宅著呢,當然要出去瘋啦~對大海有著一種無法言喻的情懷,每年夏天都要去一次海邊,盡情的享受陽光,沙灘,不然會覺得生活像少了點什麼似得。一個人也獨自去過很多地方,有些事情沒有親身經歷過,真的不知道自己竟然可以做到!當有過一次獨自旅行的經歷,我相信你會瘋狂的愛上這種感覺,一切都可以隨著自己心意,也很享受挑戰自己成功後的那種成就感。平常比較喜歡侍弄花草,家裡也養了很多的花花草草,一個人的日子就是靠著他們的陪伴度過的呢。所以對他們也是格外的鐘愛,盡心的照顧。周末在家也可以打扮的美美的,和我的小夥伴們一起玩自拍。就是醬紫~一個人的生活也可以過得豐富多彩,在你的另一半還沒有出現的時候,好好愛自己,同時也要不斷地提升自己,這樣當緣分出現的時候,我們才能牢牢地抓住不是嗎!希望所有的姑娘最終都是嫁給了愛情,也希望這世上的男男女女都不要違心的娶,也不要將就的嫁!

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