很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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匿名用戶:
我曾是個適齡青年,現在是大齡青年。

從小到大,我成績普通,無才無藝,無甚姿色,甚至可以說是醜陋,家境類比貧下中農。

一大學畢業就失業,靠伯父一家接濟近半年(伯父在我現在工作的城市買了房,兩室兩廳,他們把餐桌移走緊挨牆壁,我在他們原本的餐廳里打地鋪。),很感激他們,我在他們家吃好穿好,也沒有當面嫌棄過我,真的很感激。那段時間里,我找了家餐館當服務員,當服務員的工資是這座城市的最低工資標准。但是也因為這份工作,讓我能在平常買些水果和熟食回伯父家,不至於太死皮賴臉。

後來,一個學姐看不過去,而我又不挑,把我介紹進了校友開的一家小公司做文員(誰讓我是成績差的文科生:))
那段時間都年底了,老闆人好,還是招了我,我才能夠有點錢回家過年。

我還算好的,有伯父一家照應著,不至於獨自一人在大城市裡飄著。

有了較穩定的工作後,我就搬出了伯父家,獨自一人生活到現在。

我媽幾乎是一天一個電話,就為了催我結婚,連我爸那麼內斂的人都試探著問我,他有個朋友的孩子不錯,要不要去見見。

我媽說我不結婚給他們丟臉了,他們都沒臉見人。

我家在十八線外的某西南小城,父母和阿公阿么住在村裡。我們老家二十齣頭的姑娘娃都生了,就算我不在老家,我也是個另類。如果是早幾年,我這個窩里橫的,沒准還會怒懟我媽: 你管別人說什麼,嘴長別人身上我們過我們自己的日子就好了!

可是現在漸漸也理解他們,小村子裡,都是親戚朋友,抬頭不見低頭見,問你一句你閨女啥時候結婚,也只是單純問問,有些叔啊嬸啊,也是真的關心我為我著急。更別說,一些長舌婦還在背後編排我是不是不孕不育,是不是破鞋沒人要。我媽氣的當場和人撕逼,我爸和我說她哭了一宿。

唉,可是結婚也並不是那麼容易的事啊!生活又不是偶像劇,主角們永遠都不缺錢花,不用考慮柴米油鹽。

更別說我只是個路人甲,不是什麼主角。

我從小沒被男生喜歡過,沒談過戀愛。(是的,我奔三十了,沒談過戀愛。)我自己找找不到結婚對象,就算我能找到,或者相親,那必定是條件和我相當甚至不如我的。(我年齡大了嘛,呵呵)

然後,兩個人買不起車買不起房,贍養六個或八個老人(我有阿公阿么,保不齊他也有),我還有個正要考大學的弟弟,再加上養活我們自己。呵呵。

不說我這樣自卑又敏感的性格,又是個典型的窩里橫,誰能受得了我,單單是考慮這些花銷我就感到窒息。

結婚之後,便是要孩子。

我並不想要生孩子。這對女人的身體損傷也非常大,我很自私的,我更愛我自己。我家也沒有皇位要繼承,不知道他家有沒有。一般的家庭也不太能夠接受不要孩子吧。

老實說,我養不起一個孩子。

如果真的要有孩子,我肯定希望給他創造好的環境,不要像我一樣。

可是我,給不起。

結婚,對我來說只是滿足父母的要求。可是我自私地不想犧牲自己,去尋求他人的認同。畢竟日子是自己過的。

和一個陌生的人生活一輩子,我想想就覺得可怕。

關於我媽及大多數人的論調: 你老了病了他能照顧你。——我是持懷疑態度。

首先,我老了,他也老了。哪一天他走在我前面,畢竟是一起生活了幾十年的人,不過是徒增傷感。

其次,我病了。小病我自己可以去醫院。大病——夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛——我會擔心我躺在病床上,他為了錢選擇放棄我的生命。我為什麼要把自己的命交到別人手裡?

和自己有血緣關系的人尚且不可靠,一個就和你有張證的人,反正我不敢信。

我現在努力賺錢,存錢,理財投資。我父母的養老錢,我弟上大學的錢,還有各種意外需要的錢,都得各存一筆。我以後住進療養院的錢,請護工的錢,我都要趁著年輕賺到。

然後爭取回老家縣城買套房,學點東西提升提升自己,養一隻貓陪陪我。

這是我覺得很幸福的人生了。


GogogoLydia:

切身感受:窮。窮人家的孩子連戀愛的資格都沒有,哪有資格結婚?


匿名用戶:
因為人生比找到對象更重要的事情是先找到自己。


匿名用戶:
在大城市 結婚生娃是高成本的事情 換句話說體面的生活成本極高
三線城市朋友可能不敢想像,11年的時候為了一個40萬的產權車位,一群年入百萬的高知大打出手是什麼樣子(望京某樓盤)


謝某某:

沒有錢。

只想和自己喜歡的那位在一起,暫時那位都不知道。也不會去想更多,每個人追求的東西都是不一樣的,有時候每天能聊聊天,能讓我的心情好許多,這不就很好了嗎。

我知道我是什麼樣子的人,可能沒有人能比我自己給我更多的慰藉,所以。


匿名用戶:

現在的人都很現實(男的、女的、或者那些人的長輩們)。恐懼和討厭婆媳關系,很怕媽寶男。在家是掌上明珠,結婚了就是免費的傭人,還得看人臉色。


尋找少女心:

曾經因為被男人傷害而開始拒絕婚姻,後來整個人的三觀都開始慢慢發生變化。我變得不再感情用事,變得不再害怕受傷,變得不會為任何一個男人傷害自己,變得越來越自私的時候,我tm反而不排斥婚姻了。

現在我結婚了,我從來都沒有把老公放在一個愛人的位置。我更把他當成朋友,伴侶。我不粘著他,但寒冷的夜裡也會互相取暖。我也不苛責他,無論我有或沒有能力,我只要求他能讓家人吃飽穿暖,我有野心我自己想辦法,辦不成拉到。

說句直白的,內心真正獨立了,結婚又何妨離婚又何妨?


不憶過去:

除非結婚能讓自己變得更好,不然沒理由結婚


你明姨軸不軸:

「適婚青年」??這四個字看著就奇怪。
請告訴我以什麼為條件標准劃定的所謂「適婚」年齡??
結婚很容易啊,組建一個家庭也很容易,關鍵在於這樣的家庭生活是否有品質,組建前組建後生活質量是提升還是降低亦或者不變?

不是到了一定的年紀就必須要結婚,
催婚就跟勸酒似的,想不想結,能不能喝,其中感受只有個人才知道,旁人瞎攢勁兒幹嘛呢?
要是哪天別人離了,你心裡啥感受?
閑得慌不妨說說唄

少操點別人的心吧,各自有各自的人生!
一個人能生活的很好,選擇是ta自己的,生活也是ta自己的,以愛的名義打著關心的旗號去干涉別人,哪怕你是好意……
那也是幹壞事兒!

話說回來,兩個人如果真的相愛互相信任,(沒考慮要孩子,不用為上戶口打算),要那紅本本有多大用處呢?
既然信任,那那本「婚姻保障」也是沒多大必要吧……紅本本的確保障了婚姻,卻並不完全保證愛情。那隻是一個證明,僅此而已。
貌合神離,又有什麼意思呢?
不用去在意所謂的「適婚年齡」,重要的是遵循自己的內心,活出真實的自己,實現自我價值。
婚,還是要想好了再結。
離婚,也挺麻煩費事兒。


甜心鏟屎官:

別人不清楚,我不想結婚了,因為我不想將就,都這么大年紀了,兩個人互相都不可能改變,而完全契合的另一半太難找了,所以為了不拖累別人,也不被別人拖累,不結婚了吧


匿名用戶:

活著的意願都不大,結什麼婚?


機械姬:

為什麼要把喜歡的歌設置成起床鬧鍾?


匿名用戶:
好多男答主說錢的問題,什麼買房,什麼彩禮,作為一個女的實力反駁你們啊( ̄ー ̄)我ex曾經跟我提過買房的事,我說租房也OK,只要是跟他在一起。不是嘴上說說,我是真心這么覺得。不過,他還是跟我分手了。

有人說我這是個例,對啊,我只能代表我自己說說我的看法。

我現在對結婚這事兒本身確實沒什麼渴望,為什麼?我總結是不夠幸運,如果足夠幸運遇到了那個互相喜歡的人,我當然願意結婚。

現代人總是說,誰沒了誰都能活,我們變得越來越獨立,也相信別人一樣獨立。同時,隨著年齡增長,每個人在人際交往都受過傷、吃過虧,大家都不想再受傷、再吃虧,所以對待他人都有所保留,不會再傻乎乎將自己完全交給另一個人,甚至開始覺得房子、彩禮是衡量「付出」的一種方式。物質的確是一種,但它只是一部分。

我猜看到這里,會有人說我幼稚,理想主義老剩女,還做什麼執子之手與子偕老的公主夢。但我就是不會接受相親這種「為了結婚而結婚」的東西,我也仍舊相信會有美好的愛情來臨。

如果那個人有條件,那就住自己的房子當然好,如果沒條件,那租房子也無所謂啊。評論里有人說你爸媽那關怎麼辦,坦白講我媽開始有過擔心,但總之後來她說希望我高興,不會要求這些,她相信我的選擇。

Anyway,期盼自己能有那份幸運吧,如果沒有,也只好做好自己力所能及的事情。


匿名用戶:
讀書期間室友說過這樣一句話,「如果我月收入2w,我肯定不結婚」,當時室友解釋道,我們在家被父母已經慣成小公主了(獨生子女一代,女生),跑到別人的家裡得照顧那個成天遊戲的男友,還得給他生孩子,那麼疼,身材會走樣,指不定哪天他還會出軌。

雖然我覺得有些偏激了,但是的確如此,在我們精神世界富足之上,我們可以給自己麵包,愛情是錦上添花,婚姻是錦上添花的產物,是雙方願意給予的信任。

物質基礎決定上層建築。我覺得愛情算上層建築,婚姻更是,不是形式,也不是枷鎖。


梅遜教主:

看著同學們陸陸續續的結婚生娃,就像當年考試時看著他們一個個提前交卷一樣,萬分焦慮,你們真的不再檢查一下,或者等我一下?


匿名用戶:
世界人這么多,咱國人這么多,像我們這些條件不好,又不懂得愛的,淘汰了是好事。優勝劣汰,自然生存法則,沒什麼不好的。


匿名用戶:
不知道為什麼
一談到結婚我就會想到離婚


匿名用戶:
37歲 單身 女 海歸 從小到大都被評論是漂亮的 聽說被不少男生偷偷喜歡過 大長腿 大學時出宿舍門常會有一群男生起鬨叫我名字, 常被人稱女神,常有人說我像某明星,還曾在店裡被店員誤認,我自己有時覺得自己美有時覺得自己丑,美的時候看著鏡子里的自己驚嘆哎呦怎麼有這么漂亮的姑娘。覺得自己丑的時候一周都不化妝不出門,偶爾看到鏡子里的自己會想長這么丑活該孤單。普通人了,修養氣質好一點點吧。年收入30萬+,因正確投資, 目測未來翻倍之翻倍,坐標蘇州,房和車都不是個事。

4年前訂過一次婚,對方爸爸打給我說他兒子貌似出軌,婚禮前一個月的事情,我就問他真假你自己說吧,婚還結嗎?他考慮了一個月,然後分了! 當初他花了很多心思追求我,最後也是他放棄了我。

在這之前交往了4年同居3年的男友,他不願結婚,分了。再也沒有聯系,當時很愛,很多年了想起來都覺得不真實,我們怎麼就分手了呢我們真的分手了嗎

前2年社會輿論 父母 及自己心裡壓力極大 ,曾試著強迫自己接受一個離異無趣無錢只有人老實的男人,試圖灌醉自己結婚生子,非常痛苦不堪回首的往事,現在回過頭來都覺得對不起自己。再之後再也不強迫自己做任何事情。

這幾年和幾個88年左右男生曖昧過,心動過,但沒有再正式交往過誰,心累,怕戀愛怕分手,心也寂寞,想戀愛想結婚,最近的一段對方留給我的最後一句話:祝你遇到一個不離不棄的男人

遇到過已婚男人,遇到過男色,遇到過才華橫溢無性男,身體有慾望情慾求出口靈魂蠢蠢欲動過,想過放棄自愛,想過玩一玩,最後都終止於理智,感謝父母師長的教育,感謝自己讀過的書走過的路,在長久的愛缺失下保有一顆單純的心。

父母很心疼我 怕我孤獨終老 他們很愛我 常詢問我 有沒有合適的男生 每次我都讓他們失望 我覺得我這輩子因為這個都對不起他們 他們原本應該過的很好 生活富足 感情好 其它的孩子們能幹又孝順 而我一直讓他們操心 讓他們備受親戚鄰居的閑言碎語

每次別人詢問完我單身後就笑笑說你眼光太高了吧

高你媽啊 心裡很想罵人

後來換新工作 對外統稱已婚已育 算是把自己黑下來了 也省的聽人說眼光高

我個性脾氣不太好 很羨慕那種溫婉的女生 可以處理好兩性關系 家庭幸福美滿

日常除了努力賺錢 開心花錢外 畫畫看書旅遊 去了一些國家打算去更多的國家,雖然過的平靜而淡定,但是
人生我也不願意孤單終老 然而我從來沒有遇到一個男人我們彼此相愛我們只想和對方過一輩子 我也很無奈 單身從來不放過誰管你美醜學歷高低出身貴賤 不要給人扣上眼光高的帽子 bitch們

求一靈肉合一的伴是有多難而不可企望

之所以有單身的我們不過是因為恰好我們沒遇到

仍然期待會遇到我的soulmate 從此有人陪伴不再孤單 讓父母安心老去


一隻小膽囊:

看看我媽,
家裡有人就要做飯,
過節要做飯,
去阿公阿么家要做飯,

就每天做的這些飯都夠我頭疼半天了…

我不行的,
我吃啥都可以湊和,
要是碰上個不願意湊和的大爺,
肯定要罵我不賢惠…
家庭主婦我勝任不了…
真的,
我連研究所都考不上,
讓我天天變著花樣做飯…
簡直要我老命…
不敢想像…
還是,
單著,
好些…

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