很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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匿名用戶:
我戀愛,並且已經戀愛5年,工作也有兩三年,但不想結婚。

第一個原因,對方家庭。我不嫌棄窮,我自己家也是在農村,我的父母一直都為我們家庭生活更好而努力,現在他們有一份收入可觀的工作,雖說對於我將來買房出不了多大力,但是至少他們的生活不用我操心,他們也不願把他們的生活壓在我的肩上。對方家庭就不一定了。結婚,對於我來說,就是一起和他扛起他的重擔,而本來自己在外打拚已經非常辛苦,現在還要再在身上加擔子,再愛他,我也覺得沉重並且會心有不甘。生我養我關心我的父母處處為我考慮,不讓我有負擔,不是為了讓我去貼補別人的。況且,我也並沒有感受到對方家庭對我有多麼關心,我目前也沒有做好要與他們相處的準備。

第二個原因,生活質量的改變。我自己經濟獨立,可以過的不錯,兩人只戀愛生活也過得不錯。結婚需要,經濟基礎,房子。而房子,我們還在苦苦打拚。結了婚,各種家庭瑣事,倒還會阻礙自己的事業發展。

第三個原因,觀念不同。對於將來小孩教育的觀念不同,對象因為他從小家窮,放養長大,覺得小孩好好讀書,有學上就行。雖然我也是農村出來,但觀念完全不同,正因為我認為我小時候因為條件原因沒有接觸過其他東西,所以,我才更希望我能創造條件讓我的小孩去體驗各種新鮮事物,培養出自己的愛好,我要盡我所能給他提供更好的教育環境。這點觀念分歧很大,在此觀念統一之前,我不會生小孩,當然,也不想結婚。


sail:

我學生一枚,正值花季,現在已經有了以後不想結婚的念頭。我媽一直教育我想讓我明白這個世界很現實不能做個理想主義者雲雲,年輕的時候追求什麼愛情不聽大人的勸告到頭來只會後悔只會自取滅亡。說實話我對她這樣的價值觀不敢苟同。我還是願意相信世界是美好的,這個世界肯定是有真實而又純粹的愛情的,只是我不相信我會遇到。不說世界上,就是中國都有那麼多人,幾千萬分之一的概率太小,能遇見一個對自己胃口彼此又合得來的真愛實在不易,你得碰到多少個渣男哪,這還不一定遇得到對的人。從大學畢業到適婚年齡(就算社會普遍算的25 26左右吧)只有幾年時間,你就能遇到那個真愛?不是說不可能,是這概率太小,我們又太急。即使草草結婚婚後也不會幸福,老一輩的人還會勸你夫妻之間就是這么吵吵鬧鬧床頭吵架床尾和再大的事為了家庭也要忍。我只能說,這真不是真正的婚姻。真正的婚姻不是苟且度日而是基於愛情的基礎上的,不是各方麵條件合適就行。
再者,一個人確實可以過得更好,我能洗一個人的衣服做自己的飯為什麼要多洗一個人的多做一個人的?婚後還要你帶孩子 當黃臉婆 然後又是無盡的爭吵 這是不幸的婚姻,我寧可不要。
父母和周圍的家庭從小讓我感覺到的婚姻不美滿也讓我發現我原來很恐婚,我害怕選錯,害怕一步錯 步步錯,人生只有一次,我沒有十足的把握我就不敢往前走。即使婚前有愛,也難保不會被婚後的瑣事折磨到沒有感情。現在我只想多賺錢,能夠照顧好自己的生活滿足自己的條件 ,不用為了最後的那幾年有人照應就浪費自己幾十年的青春。
但還是要說,如果真的遇到了對的人,你會有感覺的,ta就是你生命里的那個人,那個時候結婚是幸福的,是基於愛情的,遇到了就一定不要錯過。希望每個人都能美滿。


西靈小獅子:

再有7天我25歲。

生活在一個人口眾多的三線城市。工作一般,但養活自己足夠了。

沒有談過戀愛,也沒有結婚。即使我身邊的閨蜜們已經開始互相交流育兒經了。

過去這些年有喜歡過一個兩個人,也曾被一個兩個人喜歡。但是沒有結局。

我個子不高,長相一般,並不是拆遷戶,也不是白富美,當然也沒有家財萬貫,同樣的,我沒有一個叫李剛的爹。所以我就是這千千萬萬普通得再不能再普通的平凡人中的一個。

可能以我這樣的標准和資質,條件太好的應該看不上我,估計只能配一個跟我差不多水準的芸芸眾生中的一個,或是我退而求其次,降低一下自己的要求和標准,找一個水準比我再低一點的估計也不難。

雖然我看書,寫文字,看小說,畫畫,攝影,旅行,手作,配音,運動,思考人生,練習樂器,製作陶瓶……等等等等這些我覺得可以填滿我靈魂的事情,可是,我依舊不能決絕地對我的父母說,我這輩子不結婚。

雖然比照著同齡人來說,自己似乎已經是拖後腿的了,雖然我尊崇「平凡的人生或許一樣,有趣的靈魂總有不同。」可是這不能指望一個素未謀面的陌生人透過我平淡無奇的外表去窺探到我自以為不平凡的靈魂。

所以我有好好收拾自己,個子不高就去學習穿搭,覺得臉比較圓就去使勁運動節食瘦下來,覺得長相一般就去學習化淡妝,剪合適的發型,覺得內涵不夠就多多讀書,多多思考。可是這又怎麼樣,依舊不能掩蓋那些既定的事實。

我的朋友,父母,閨蜜,七大姑八大姨,可能每一個見我的人都想要八卦著問你有沒有談戀愛,有沒有男朋友,什麼時候結婚,什麼時候要孩子。即使我努力告訴自己不要被別人的看法和言論左右,他們說的只是一句話,你過得卻是自己的人生。可是這對結果依舊於事無補,因為我無法不讓他們討論或者談笑這些事情,所以我只能盡可能地調整自己的心態,告訴自己,不要慌張,不要焦慮,不要心急,可能最好的還在後面,也可能是在自欺欺人。

如果說自己不想要戀愛結婚應該是假的,尤其是在周末一個人吃飯,一個人看電影,一個人逛街的時候,或者是在過什麼情人節,平安夜,聖誕節等等撒狗糧的節日的時候,可是,在這樣小的社交圈子裡,我依舊無法遇見所謂真正可以任性,依靠,耍賴,開心,難過,黑化等等可以盡情釋放所有情緒的人。也是啊,一個陌生人又有什麼責任和義務去承擔自己這些情緒呢?

所以我在努力做好以後一個人生活下去的準備,努力賺錢,努力給自己一個小房間,努力修鍊自己的各項技能,做到獨當一面。在這準備的過程中我可能會被詬病,可能會被父母不解,可能會被親人朋友遊說,可能將要面對一些更大的來自家庭與社會的壓力,可能會生活得很被動,很艱難,可是,我也依舊不能放棄。

我在潛移默化地影響我的父母,不時透漏自己在遇見真愛之前想要一個人生活的態度,可能他們現在還不能理解,可能在接下來很長很長的一段時間里都要有耐心地跟他們進行著婚姻的抗戰鬥爭,可是,為了自己將來不後悔,寧願如此。

你問為什麼現在的年輕人不願意結婚了?我想他們或者她們不是不願意結婚了,而是快速消費時代,溝通成本的降低,人與人不再願意花很多時間去了解對方的靈魂,浮於表面的婚姻總歸不讓人心安,但社會的壓力與時間又容不得他們慢慢做選擇,趨利避害,總希望著等一等是不是就會遇見真愛,大家都這么等著等著,可能等不及的先結婚了,滿意了當然皆大歡喜,不滿意了就會反過來陷入惡性循環。

這個世界上哪有什麼人願意一直一個人單著,不過是杯子沒有找到杯墊,香煙沒有找到火柴,手機沒有找到充電器。

而我,沒有遇見,你。


W-lucky:

也會擔心這輩子就單身到老了,可是,更想找個合適而願意的人嫁了。
記得以前看過一句話,說,忍受孤獨可比忍受SB可愛多了。
為了那個人,我願意忍受孤獨。世界那麼大,我相信,總有一個人懂得我的所有,鋒芒彌補了缺口。


行者:

一個人過得挺好的,何必要找個大爺回家伺候著。(男女通用)


一隻想太多的兔子:

怕。
怕他以前做過什麼自己一聽就會厭惡至極的事情,但是瞞著你,結婚了才知道。比如捷運偷拍摸腿的那些變態。或者就是殺人放火啥的。
怕他是騙婚的騙保的,結婚了給你買個大保險受益人是他然後找機會讓你意外死亡。
怕他擁有落後的思想認為結婚了女人必須洗衣做飯當古代女人,而我自己現在還只是的小寶寶啊,我現在是家裡人的掌心肉,我為什麼結婚了給你洗衣做飯洗臭襪子?
怕他非要生男孩是女孩繼續生並且不給你好臉色看,怕他媽非要我順產,怕保小不保大,然後我變成了一把骨灰。
怕他不思進取不要皮臉,結完婚本性暴露,坑蒙拐騙、被大家鄙視嘲笑背後戳脊樑骨,酗酒賭博,把家裡錢全輸完了然後跑路了,我來給他還債。
怕結婚了日子還沒有自己一個人過得舒坦安心富足。
我認為結婚是為了讓自己過得更幸福美滿的,有一個積極向上品行端正的老公,恩恩愛愛,互尊互敬,家裡越過越好,想要的我們可以努努力買下來,這才是結婚的目的,而不是到年紀了。


NaLiZi:

沒有足夠的錢買房,沒有悠閑的工作不敢生孩子


匿名用戶:
歪樓說說我的情感經歷吧。

先說一下自己。
91年天蠍座,女。體制內小會計一枚。
性格獨立且要強,曾經領導跟我聊天,說我跟她女兒性格差不多,適合跟兩類人結婚:要麼性格特別好能容忍我,要麼性格也強但是能鎮得住我。
後來想想,領導到底是過來人。

這么多年沒有正兒八經的談過戀愛。
有暗戀、有被暗戀;有追求,也有被追求。
暗戀的不用說,大體上就是大部分女生在學生時期所喜歡的一般類型:陽光帥氣驕傲且優秀。
被暗戀,我猜的。
被追求,高中有那麼一些,統統拒絕。
想來也是現實,國小國中土包子一枚,不懂穿衣打扮,學習也不那麼十分非常的優秀。
高中時期非主流盛行,搭上快車,一身黑行遍校園可能吸引了那麼一些痴迷於非主流的人。
但是情智未開,暗戀是暗戀,真正上升到實踐——早戀,雄心豹子膽借我十個我也不敢。
可見我內心深處還是一個比較傳統的乖乖女?

高中快畢業喜歡上一個男生,暫且叫A。
怎麼說呢?其實是他先喜歡我、追求我,被我拒絕的。一我跟他不熟,二是聯考之前我也是無心戀愛。後來知道這么一個人存在之後會稍稍有點關注,漸漸地,後來居然就喜歡上了?畢竟我承認除了長得好看,成績好對我而言就是智商高的表現,唔……我確實比較喜歡聰明一點的男生。
聯考結束之後約A吃飯,可是那個時候A已經有女朋友了。
非常心痛,但是A沒有控制住還是奪走了我的初吻。我知道不應該。
那時候感覺自己對A的感覺超越了喜歡直逼愛,放不下,也因為他喝醉過。
可是挽回不來。放棄。

大學。
可能我說軍訓,大家都會明白兩三分,教官。
那時候我們去軍校軍訓,所有人拖著行李走進軍校經過草坪時候被一個坐在草坪上的男生的笑容暖得心花怒放。
宿舍同胞們每天都在談論那個教官,互相慫恿著去要聯系方式,沒有一個人動身。
我自告奮勇,然後……
在一起沒有多長時間。軍訓結束之後我就去軍校找過他一次,因為我懷念他們學校的雞肉卷。
後來分開,沒有了聯系方式,也是老死不相往來。
甚至我忘記了他的名字,但是我記得他的家鄉,重慶萬州。
祝安好。

大二,A和女朋友分手了。
然後天雷勾地火,我們又勾搭上了。
但是,時間真的是能把一個人改變的一無是處,至少兩年後再相見,A已經不再是我喜歡的那個A。
異地幾個月之後我去找他。各種矛盾滋生、不和,不停吵架。分手。
愛了這么長時間的人啊,說不愛就不愛了。

一直單身到畢業。
考回家裡工作。
和以前的國中同學取得聯系。組建小群常聚。
可能還是生活圈子小,也可能是B是我曾經暗戀過的對象。
我和B表白,他那時候還在北方工作,他說等他回來再說。
新年,大年初四還是初五的,B帶我們去喝酒。我喝醉了,沒回家。他陪我在連鎖酒店呆了一夜。我們什麼都沒做,我真的是喝醉了。
但是後半夜我酒醒發現我貼著他睡覺,感受到他的溫度,我的心跳砰砰砰。
真的是喜歡極了,希望時間永遠定格在那一刻該有多好。
第二天早上他開車送我回家,我補了個覺。
醒來後我第二次問B我倆有沒有這個機會在一起。
B說,他打算在城市C定居,我們異地,很難。
哦,我懂了。
意思就是放棄吧,我們不合適。

至此,情感經歷戛然而止。

工作也有兩年了,一直獨身。
不少想要介紹對象的。
包括領導、親朋好友,還有爸媽,當然還有對方父母自己找上門的。
一一拒絕。
因為這種意義上的對象基本就是奔著結婚去的,可能雙方父母默認了條件,只想著兩個人稍微磨合一下基本就可以扯證了。
我覺得是害怕的,我感覺我沒有愛了。
我感覺我失去喜歡一個人乃至愛一個人的能力了。
每天的生活兩點一線,偶爾朋友小聚。
波瀾不驚的生活。
外人也越來越看不懂我了,他們總說:你一不想著折騰換工作、二不想著戀愛搞對象,你現在究竟在幹什麼?你究竟想要什麼?

我啊,我想要面朝大海、春暖花開。
不用結了婚之後面對一攤子家務事、不用辛苦工作後每天回到家看公公婆婆的臉色、不用為孩子把屎把尿、不用考慮身材變形性格暴躁之後老公會出軌哪個女人。
我一個人吃飯、一個人看電影、一個人走遍了大半個中國,每年和閨蜜團出國一次。
我想買啥買啥,時常給父母買件衣服,偶爾給阿么買點保養品。
不定時帶爸媽出去搓一頓。
東西壞了我會修,瓶蓋緊了我自己擰的開……養一條狗一起午睡曬太陽。

恩。大概我想要過的生活,我一個人能做得到。


彭小靠譜:

因為矮 作為身高165的男性 在財富積累到一點閾值之前 根本沒有婚戀市場議價權


噓一:

因為一個人也可以過得很好
有的時候甚至會更輕松一些吧

不需要老是牽腸掛肚
自己一門心思可以往前沖沖沖的樣子
習慣了自己一個人舔傷口
突然有人來問候你
感激?期待?緊張?尷尬?
反而畏手畏腳
裝可憐?顯示柔弱?不知道該怎麼辦了

結婚對於我來說
可能更像是要完成的給家庭、朋友的一個交代
像考一所好學校一樣有壓力
如果考了高分被錄取,家裡的大人一定會是無比的欣慰和滿足
如果低分被拒,換來的是大家背後異樣的眼神和嘲諷

但是這又有什麼意義呢
我的人生畢竟不是他們能感同身受的呀
真的需要一本證,一對戒指和一場儀式來證明我是個正常的,主流社會的優秀姑娘嗎
去你的剩女,去你的大齡單身女青年

結婚和真正的聯考不一樣之處在於:
我不要因為要完成這份答卷而有策略性的行動
我不要為了結婚有技巧地讓自己變成另一個人
不要為了結婚而投機取巧步步為營討別人喜歡
不要為了欺騙別人和安慰自己而否定自己的選擇和初心
你可以去算計
去和別人比較
去處心積慮地展示自己在這方面有多麼的人生贏家
但漫長的婚姻會自己告訴你
這樣的生活是多麼的五味陳雜
不是一場盛大的儀式可以消解得了的

所以
如果不是心甘情願毫無顧忌
我不能、不要、不可以結婚

我相信,結婚是一件很幸福很幸福的事情
兩個人可以一起走,一起成長,一起進步
但我自知還不夠成熟,不夠穩重,不夠堅定和自信
這畢竟是兩個人共同的判斷
而不是一個人說了算

一個人活著就已經很累了
有的時候在一條路上走太久,
已經不知道該怎麼回頭了
這時候一個人接受自己一路成長過程中選擇的後果
總比兩個人一起來承擔它們更負責任些

所以,只是對自己而言
我祝福身邊一切結婚的朋友們
他們值得上天最好的安排
但自己也許並不適合這么快向這種幸福靠近
畢竟人生又不是一場比賽
我過我的
不關你事


歐陽:

1-改開後,社會變化和人口流動加劇,大量人口外出務工工作調動破壞了原有的家庭環境和人文思想,婚姻生活的示範作用被削弱,同時加大代際鴻溝!
2-物質條件的改善,社會服務的進步削弱了婚姻的剛需,湊合過日子已經不再需要湊合,老一輩由於人口爆炸導致的生活苦難引起年輕一代對生育的反思,適齡青年對生活有了全新的定義,但生產力仍然不能保證青年有定義生活的能力!
3-自由戀愛的興起,導致情感成熟時間提前,大多數青年在結婚年齡到來前就已經有過多個情感歷程,情感認知上已經趨向成熟不再盲目沖動,也不再容易迫於壓力妥協
4-資訊傳媒對社會現象的放大,對假醜惡的放大加劇人們對他人的不信任,加劇了自我保護意識!對土豪生活的放大,導致女性嫁入豪門的期望值飆升。成功學的泛濫,導致適齡男性戰天斗地也想當馬雲。。多種原因共同消耗適齡歲月
5-現代教育賦予人們對生活,對人性的全新認知,與上一代矛盾更加尖銳,相處更加困難!但生產力不能滿足家庭的進一步細分,青年仍然需要獲取原生家庭的各種支持,經濟實力決定話語權,青年對生活的訴求沒有得到伸張


簡單:

本人90後,雖然年齡還小,卻想結婚了,只是不敢談戀愛而已,現在見一面就說喜歡,拒絕扭頭就表白下一個,真心不相信愛情,也許緣分還沒到,想在2020年結婚,估計難啊


范小曄:

本人27,女友25。已經戀愛兩年,同居一年。目前尚未有具體的結婚打算。 說具體點,其實沒有找到結婚的意義在哪裡。沒有體會到老人們說的到了年紀就要結婚生孩,我們對生孩子真心不熱衷。所以,為什麼要結婚? 中國人結婚不像外國人,簡單的儀式就完成了,中國人結婚,亂七八糟的東西實在太多了。不是小兩口拿個戶口本去領取個紅本本就結束了。而是要先雙方父母見面,然後就開始談條件了。然後沒房的買房,有房的裝修房,再就是擺酒收紅包。 家家還有本難念的經,我女友現在堅決表明不生孩子,我媽以前沒有反對,自從我表姐生了個漂亮的寶寶她就動搖了。不但要生還要男孩,理由是想重溫把我帶大的路程。 而女友和我一起了之後,獨立和自主意識越來越強,目前不生孩子是無法動搖的。所以,關鍵的來了,我怕把兩家人抓起來聊結婚的事情,會因為孩子的問題鬧崩。 所以,所以就要等時機啊,等女友沒有那麼堅定了,或者老媽子感覺自己老了,不再管年輕人的事情了。等等更好的局面。 結婚!這年頭哪有那麼容易,自身的問題,對方的問題,兩家人碰撞在一起的問題。除非你沒心沒肺,不然都是攔路虎。 你懂得越多,視野越開闊,攔路虎就越多。哎…


匿名用戶:
就自身而言,我並未把「結婚 生子」列入進人生必做的重大事情里,沒有誰非要另一個人才能過完一生,個人覺得並非一家三口其樂融融才是樂,也不只是天倫之樂才是樂,世人萬千種,快樂萬千種,一個人難得就不會快樂?
在這樣浮躁的世界裡我並不能保證一生只對一人動心,卻又非常自私的討厭別人對我愛的有所保留,如果對方給我的愛和給其她的女生愛一樣,又或者他在對我有好感的同時又對其他女生動心那這樣的好感丟了就丟了沒有了也不見得是種損失。
人生只有一次,一個人的精力時間也是有限的,不想在一個不確定的人身上下賭注賭上能力所及的一切,寧願選擇無欲亦無求,把精力留給自己時間留給家人,說到感情問題,大家是獨立的個體有自己的想法和靈魂深處,聽過不下三次的婚後夫妻吵架呵斥對方「居然沒想到你是這樣的人」,哈哈,真是喜聞樂見。
說到物質問題,找個經濟基礎雄厚的老公,孩子接受良好的教育,送他出國留學再發展事業,如一切順利孩子應該會很忙,如果我有什麼生老病死孩子也應該只是間斷的來床邊到此一游,如果找個經濟基礎稍差的老公,孩子上著一般得學校,在一般的公司里獃著上一般的班,孩子成長的期間還要一分一厘的為孩子以後的首付做積累(特別的是少數,在此想像的情況是指一般普通人的生活情況)
說到忠誠問題,出軌這其實和年齡 經濟基礎的因素不大,更多的是看個人狀況,畢竟那些個出軌的人問其原因時說的也都不是同一個理由。
說到生活問題,洗衣做飯打掃衛生,相信以後會越來越便利,畢竟就現在而言洗衣機外賣掃地機器人都很方便,用不著要找一個人來幫我分擔,戀愛時的新鮮感也就那麼一兩年好一點的三五年,新鮮感過後更多的是要面對婚後的雞毛一地,想著都覺得鬧心,倒不如一個人來的乾淨利落。這些。

……(以上都是瞎扯,不屬於內心獨白23333!)


把情緒吃掉:

大概是因為不想負責任吧。
本人91年的妹子,生命迄今有兩段非常重要的戀情,第一段是19歲到24歲,五年的時間,和男友感情和睦,互相之間的朋友相處融洽,直到雙方家長聊到結婚話題,想要當時的男友買房,他媽媽不同意,嫌棄我們家的戶口(是那種五線農村嫌棄另一個略小五線農村,但是我家家境比他好太多),沒談攏,當下沒有馬上分手,這件事過了大概三四個月,我提的分手,他的朋友和親戚都說我不負責任,戲弄他的青春…
第二段是24歲到現在,我也27了,在我們那小農村這個年紀不結婚真的要被口水淹死,好在和第一任男友分手,就來了武漢工作,找了個武漢當地男友,去年談到結婚話題,男友想結婚,我媽也在催,但就是不想結,不想見男友家長、親戚,現在兩人同居租的房子,男友和我月薪基本相當,一人10k,感覺小生活過得去,不想有任何改變。
很多人都會覺得可能戀愛不結婚是就像個玩笑,但是我真的只想享受戀愛的甜蜜,不想承擔結婚的責任。不想侍奉雙方家長,不想考慮孩子,去年男友出軌但是原諒了,覺得在戀愛時出軌原諒或者放棄都是一件一個人可以決定的事,如果結婚,涉及到雙方家長,那就很難想像了。
總結還是結婚不管是法律還是道德責任太重,不想承擔,覺得活在人世有什麼事情,好或不好,都我一個人處理承受就好。


Aorqu用戶:
1. 窮。養不起奢侈品人型玩偶。去看看奶粉價,補習班價,再去看看畢業大學生平均月薪,以及時下房價。。以及想想你那不是塑膠製品不費電但費心費錢費腦子的男女朋友結婚要求。。。
2. 煩。惹不起耐用品人型玩偶。你死了他還沒死,折騰你到死。。。
3. 懶1。懶的讓命運輪回。窮愈窮,富愈富。說什麼富不過三代,那都是富人忽悠你,怕窮人造反。。。
4. 累。看看爹媽,再看看自己。什麼苦什麼罪都經歷過,會想再來一次?
5. 懶2。國家,民族,世界的命運與我何干?我死後哪管洪水滔天?照顧好爹媽和自己就行了,甭再霍霍地球和其他不是人的動植物沒完沒了的造孽了。也算是積德行善了。


惢安:

—出自《社會心理學》


匿名用戶:
看到好多高中大學同學或者小夥伴都在北上廣買房領證結婚了,而自己卻有幾段感情卻因為各種原因沒有走到最後,頓時也有些傷感,看了這個回答下的很多評論,發現跟自己有好多相似的情形,也讓我想明白了,為什麼不想結婚。 說到底也還是自卑,本人男,個子矮,長相倒不醜,家裡是東北農村的,按現在的家庭收入標准,基本算窮人家庭吧,北上廣買房肯定不要想了,3線城市買房還要攢幾年積蓄或者舉債付首付,純粹的屌絲,窮矮(銼還不算吧,平時挺注意在外形象的),還好人還不笨,上了個985大學,大學部畢業找了個國企工作,工作3年發現升職無望(沒有背景,同位置的工作時間久,資歷老的人又多,國企升職除了看背景在,資歷比能力更優先…)。
談過幾次戀愛,最後一次算是刻骨銘心吧,但是自己工作原因(總飄在外面)還有身高原因女方家裡不同意,還沒走到看家庭條件那一步呢就結束了。後來自己算是想明白了,自己看上的多半看不上我,即使看上我了自己的家庭條件多半人家裡也不會同意的,索性就不去想著談戀愛結婚什麼的了,這樣也少了許多煩惱。一人漂泊在外,一人吃飽全家不餓,休息時間就去看看電影,健身,打球游泳,鬱悶了就去pub喝幾杯(特別推薦godfather 這款酒,口感回味無窮),這樣過來發現生活過得也還好,突然覺得不會有那麼一個人能讓我奮不顧身去追求了,可能年紀大了,人也變懶了吧,也可能是真的愛無能了。最近打算讀個MBA,拿了學位也方便跳槽去外企或者私企,總算讓自己有了點追求。


狗子不是狗:

結婚不是為了結婚而結婚的。

以前生產力不強,女性急需男性勞動力的養活,所以女性能忍受各種來自男方或男方家庭的欺辱,因為她靠人家活著。而男性,他們需要兒子來養老,也需要有人照顧他的家庭,讓他把經歷都放在生產或掙錢上,所以他們娶妻。所以以前的婚姻更多的是一種合作關系,也就是老人們說的「搭夥過日子」。

而現在呢?很多適齡女青年完全不需要靠著男性生存;男性養兒防老的觀念有所變化,即使娶妻也要照料家庭(太太也要工作)。越來越多的人們已經不需要為起碼的物質生活發愁了,所以婚姻已不是生存必需品,不是非要不可。

婚姻在給人帶來幸福時,也會帶來負擔。在中國,這種負擔不僅來自於伴侶,也來自於伴侶的家庭。因為在婚後生活中,你不僅要和伴侶接觸,還要與其家庭接觸。單從精神上講,你的三觀和他們相差越遠,這個負擔就越重。找一個和你三觀和你相近的異性尚且不易,更何況還有其家庭!況且婚姻會在一定程度上約束人的自由,還可能伴隨著物質負擔。代價不小。

當婚姻是生活必需品時,我們必須得到它,不管付出多少代價;然而當它不是生活必須品時,我們就會衡量我們在婚姻中獲得的和失去的「幸福量」。當你認為你所付出的超不出你所回報的,你自然會放棄婚姻。

何必非得結婚呢?遇上一個不合適的還不夠給自己添堵心的呢。

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