很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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方形小橡皮:

我想結婚的人不想跟我結婚


飛翔的和道一文字:

難道不是因為沒有對象嗎?=_=


獨一份兒:

我不想在未來的某一天,我拖著疲憊的身子回到家,還有一家老小等著我做飯洗衣服打掃衛生,更不想在毫無性慾的夜晚還要為了生二胎行苟且之事
結婚這件事已經逐漸從主線任務變成了支線任務,而且獎勵越來越少,何必呢,留著點精力去殺大boss多好
只不過會有一群NPC追著你讓你接任務而已


甜菜迷妹:

到了適婚年紀就要結婚,那活到平均壽命就要去死嗎?

對待每一件你購買的物品、選擇的方向、感情的對象,記住三個原則——你喜歡、你需要、你合適。

連最基本的「你喜歡」都做不到,憑什麼要為「你需要」「你合適」賭上一輩子?!

http://weixin.qq.com/r/YjodBRLE4U_erVZm929w (二維碼自動識別)


白灼:

The need to find another human being has always puzzled me. Maybe because I’m so interesting all by myself. with that being said, may you find as much happiness with each other as I find on my own.


王四年:

當願婚娶之際,方至適婚之期。


高林:

A:這是一個何等勢利的年代沒財產就沒人跟你結婚
A:這是一個何等輕浮的年代不結婚照樣上床!
B:您等等您等等,這年代聽起來還不錯啊!


張小姐:

我覺得,每個人玩的再嗨再浪,都渴望親密關系。
但親密關系不等於結婚。
兩個人看對眼了,相處舒服就可以戀愛,可是結婚,還要雙方父母同意、買房、談禮金、辦酒席,實在有點勞心勞力。

到了適婚年齡還沒有結婚的人,無非是兩個原因。
1、沒有適合結婚的人;
2、還沒準備好結婚,包括物質和心理狀態。
哪怕是在戀愛中的人,也不是今天說結婚就可以結的,家長見面了嗎?房子錢怎麼出?禮金多少?想到這些問題,還是先戀愛著吧。

其實也不用害怕,也不要覺得自己會孤獨終老。
想與不想,往往不是你說了算。
多少人在單身時設想過白馬王子,最後遇見的身邊人倒是再平常不過。
戀愛、結婚,都不應該是像找工作那樣,步步為營的。
它是緣分起源,和一種到位的心理狀態。
有時候緣分很大,個人的心理狀態不合適,也無法結合。
所謂,天時地利人和。

既然是適婚年齡,顯然也不是20出頭了,這個時候應該有一份稍微拿得出手的工作、一定的物質基礎和一定的生活質量。
盡量把自己的生活安排得再好一點,房子車子固然重要,但不是結婚的唯一條件,你能掙到就掙到,但不要著魔。
關鍵是,你的心態。一個自信、有貭素、生活有質量的人,遇見合適的人,比一個活在溫飽線的人機率會大那麼一點點。
當然了,沒有物質基礎別說戀愛了,生活都沒意思吧?
但是你需要多大的物質基礎才能結婚?我也不知道,我只能說,什麼圈子找什麼樣的人,別跨度太大,辛苦的不單是你一個人。
門當戶對不一定對,但是風險會較小。

都是個人選擇,有些看上去幸福的夫妻,你不知道背後的故事,過好自己就行。
現在越來越多的人,總是看到一點負能量就說不相信愛情,要麼是你太脆弱要麼是你太閑。
想不想結婚,也不用逢人就說,保持自己的生活質量,多出去走走,有豐富的精神世界,你不會單身很久的。


vivid chou:

雖然我支持自己的好友們單身,寧缺毋濫。很多回答也會告訴你「一個人挺好的」,但我還是想寫點很刺耳的現實給你們,告訴你「一個人為什麼好」,也希望大家明白「逃避可恥,但是有用」這句話的真正意義。

(本文比較長,但希望你能靜心+用心看完。實在喜歡快餐閱讀的可以按遙控器跳至第四條

1。在說戀愛和婚姻之前,我們先說說交朋友。

如果你有朋友,即一些無利害關系的人,可以聽你吹吹牛逼,訴訴苦,你不怕你說的廢話沒人聽;

如果你連傾訴對象都沒有,就上上網,看看Aorqu,找找同類,遇到感同身受的吐槽哀怨,趕緊點個贊。

網路的便利,讓我們的社交都變了,和人認識好像很簡單,朋友圈幾百的人,卻鮮有幾個真正對過話的——但是你也不想真的對話,因為你最怕麻煩

抖音、直播、快手什麼的可以刷一天不帶眨眼,看盡無數的帥哥、正妹給你親親、跳手勢舞,你刷點錢,還可以叫一聲你的ID~「謝謝老鐵666」

ID可以是你網路上的identity,也終究是一串字元,你上網十幾年,幾十年,可能都不會被人真正記住,但是你也願意花大量的時間、精力在上面,

為什麼?

因為網際網路是你逃避的山洞,這山洞裡有很多海市蜃樓,有正妹、帥哥、粉絲後援團的同好、遊戲里的情緣……

我不是貶低網路上的友誼,我自己也在網上交到了朋友;

我是貶低害怕被拒絕,所以一直沉溺在虛擬世界裡的人,那些拋棄現實本我,完全只用網路身份待人的人,

這種人是交不到現實里的朋友的。

那麼問題來了,你想交現實中的朋友嗎?

還是滿足山洞裡虛擬的短暫的快樂就夠了?

2。 再者,你有你自己的故事嗎?

剛才說的【交朋友】,【交現實生活中的朋友】,可能很多人覺得我不需要,就好像很多回答會說一個人也挺好的。

非常對,可你真相信網路上那些你都不認識的人寫的回答么?

有回答會告訴你,「啊呀我三十好幾了,有孩子的朋友們都羨慕我單身自由。」

可ta自己知不知道,單身與否都是一座「圍城」,大多人都有發牢騷的習慣,說這話不代表人家真的家庭不幸福,恨不得馬上離婚恢復單身,ok?

而大多數單身族真的認真考慮過自己的稅金、賬單、未來醫療養老等現實問題嗎?NO!——但這才是「自主選擇單身」最根本的體現好嗎?沒有提到這些的但說自己過得很好的,我都認為在耍流氓hehe)

你看文章、回答,是給那些與自己既定思維相符的點贊,(舊知識)

還是給那些聽著刺耳,但或許有警醒作用的文章點贊?(新知識)

這都取決於你的個人自由,隨意!

但你有沒有想過,一次次贊同以後所累積成長的潛意識會是早就截然不同的你么?

第二個問題也來了,你有想過自己成為怎樣的人么?

還是就只要慢慢腐爛、成為你原本討厭的只會重複,不懂變更的「上一輩」就好了?

如果你的一生,只是從小比你爸媽多了一部手機,會玩玩吃雞,(現在爸媽玩pad也很溜了,網癮也不比你輕)

拋開每天重複的日常,拋開比你爸媽的更智能一點點的手機,你和你爸媽、你叔姨,真的有區別嗎?

現在想像一下,你若已為人父、或為人母,你的孩子會比你小時候那樣崇拜爸媽更崇拜你嗎?

還是也是一樣心裡埋汰你每天都過得一樣,漸漸跟不上社會節奏,思維越來越僵化,和你沒什麼話說?

你準備好自己的故事,說給未來的孩子聽么?

(到這里的道理也同樣適用於「為什麼很多結婚的都不想要小孩了」這類問題。因為根本沒有準備好/進化到下一個階段的人,何來想不想。

3。每個人都是自己生活的導演——我呸。

剛才我所提的,可能就是你自己人生的劇本,你自己不想寫,小時候也會有父母送你去學校、畢業去工作這種基礎的套餐可以選,也就是說你不用動腦子去構思情節,日子還是一天天過的。

在這一天天過去的日子裡,你唰地一下就到了三十歲。(推薦看部電影叫《人生遙控器》,覺得啥麻煩啥都按遙控器跳過,一下子這輩子很快就過完了喲。)

在這過去的二、三十年裡,你能跳過的就跳過,能須盡歡的就須盡歡,你所收穫的只有當天的快感和十年如一日的空白。等到周遭有實打實打怪升級的朋友,累積了自己的第一階段的魅力值了,你卻兩手空空,依然還未察覺到有啥壓力(因為網路的山洞裡只有光鮮的東西,你以為這就是真的世界),甚至還覺得對方攢錢買房、掙錢討老婆挺傻的,一把年紀還要去再輔修專業課挺死腦筋的,你大可繼續按你的遙控器,

我說了,網際網路是你的山洞,裡面什麼都有,你可以一直在這里。

但是,若在你的山洞裡裝個攝像頭,你覺得會有人要看你的直播嗎?

你很清楚不會,就好像覺得現實生活中不會有人會喜歡你一樣。

其實你何止不是你自己生活的導演,甚至連主角都不是。如果在一個故事裡,你的出現與否,無關於故事的結尾,這就不是你的故事。

比如你去看球賽了,那場贏了是因為你在場觀賽了么?

或許現在的直播、投票追星造星、熱門話題參與,讓你有「參與感」「主人公感」的錯覺,但是有無你的出現,這都不是至關重要或影響大局的。但請你記住,你這輩子不該只出現在別人的世界裡當不上鏡的龍套,你應該做真正的自己,而不單單是個網民。

4。所以你現在想想你的故事應該是什麼?

責任。

也就是家庭。

你當然可以不去組織一個新的家庭,(我再次強調,我寫文章不是要起鬨讓所有人趕緊去結婚的。)

但是你一旦出生,就有了自己的家庭;如果你連家庭都不幸失去了,你要記得一句話:

「人是社會的人,社會是人的社會。」

起碼你還是人類社會的一員。我們起碼應該要做到物種的多樣性,每個人該有每個人的特點(對自己負責);也該遵守社會基本的道德規范,保證多樣性的同時又維系現代社會的正常運作。(對社會負責)

聽上去是不是很懸很遠?其實很簡單,就是除卻婚姻里的丈夫、妻子,我們確實還有很多身份,比如公司職員、國家公務人員、學生、子女,孫子女,叔叔、舅媽、你父母去世後房產的繼承人,要交房租的租客,國外旅行的中國人……

也就是說,就算你不結婚,你還是一個社會人,有不同的責任在,起碼孝敬父母這一件事,就夠你忙活,但是現在的年輕人何止是不想結婚,連贍養父母或許都沒有責任感了,把自己的生活奉獻給網路世界,好像有網路就夠了,我為什麼要去做一些又吃力還不討好的事?是遊戲不好玩還是外賣不好吃?(呵呵)

這就是我們現代社會造就的懶人,尤其是年輕人。

最後,如果別的回答不好意思告訴你所謂「一個人也挺好的」具體是指什麼?那我來說,其實你我都明白的一個簡單的事實:只要不結婚,繼續上上網玩玩遊戲,每天的開支不會很多,不去交朋友也不會有很多突然的人情花費,父母去世後房產繼承了,完全夠自己養老…甚至有些父母還會擔心自己一直單身的孩子,有能力的就提前給他買保險或者把多餘的房子租出去維持他一點日常開銷…(當然這是基於堅信房價不會變,身體不會有大毛病等過去的「舊認知」上。——對,變成和你的父輩一樣的認知。)

所以,雖然從沒說出口,但是心裡也會這樣盤算著,更加失去了去改變的動力。等到你三十四十歲了,既沒有能力去提升自己的魅力值,也沒有辦法改變同齡人都比你先升級的事實,是你不想選了嗎?難道不是因為沒人可選或者自己都不好意思去選了嗎?

也就是說這輩子,懶人一直在給自己做減法,從來沒想過去增加什麼,只是努力維持現狀。不去交際,不去認識新的朋友,不給自己升級,不換工作,生活的劇本一旦停下來就扎到手機熒幕里。

「逃避可恥,但是有用。」

這句話里的「有用」,是指,逃避能讓你沒有很大罪惡感地活下去,但也僅僅只是活下去而已。

逃避只能是一時性的避難所,萬萬不可把它當成人生的快捷鍵,不然活著和死掉有什麼區別呢?

網際網路里少你一個ID會有什麼區別嗎?

你有想過對自己的責任嗎?(如果你選擇單身,那你就是你家庭里除了寵物外唯一的一員。你必須對「你」負責)

5。如果我也是什麼都沒有的人。

寫到這里,不知道你們能不能理解我想表達的。這不單是結婚一件事,而是你對自己人生的態度。

你想結婚嗎?你想交朋友嗎?你想有自己的故事嗎?你想改變現實生活中的自己嗎?

我猜大多數人根本沒想過。因為這些看起來都需要努力,都很麻煩。(而你,最怕麻煩。)

所以有什麼資格說「不想結婚」呢?也許只是因為說「不」很容易,而且看上去不傻,還有點帥。

如果我的朋友們是自己想單身而單身的話,我也不會來這里寫。就是因為看破又不能說破所以心疼。

又懶又要面子,怕相親被拒,怕追求被拒,怕被甩很糗,漸漸忘了自己曾是多優秀的人了。

孔雀還知道開屏吸引異性呢,你們怎麼就那麼傻呢。

如果你還「想」,那就應該大聲說出來,去捯飭舊的自己,去認識新的人,去學新的知識,去寫自己的故事。

去愛吧,就像沒有受過傷一樣。

就算不結婚,也應該保持自己的個性,去做自己喜歡的事;也該有付出的對象,有安放責任的地方,這才是生活的歸屬。

而不是光想著:「單身一個人,多方便多省事。」

我也什麼都沒有。真的,和大多數人一樣,沒有九頭身的好身材,沒有給我買保險有兩套房的爸媽,一直失戀,一直被虐……但是我一直哈哈哈,一直相信愛情。

喬布斯曾說過:「因為你一無所有,所以才不得不去跟隨你的內心。」

這是我最喜歡的話。托它的福,我現在也找到了歸屬,很幸福。

希望看完這篇的你,能有所觸動,不要把壞結果都歸結於社會,而是在自己身上找到好答案。

相信我們都會找到屬於自己幸福的生活,請一定一定要加油♪(・ω・)ノ

↓↓

——可能你還會需要其它のvivid chou,來個大合集吧——

如何增加一個人的自信?​图标如何變得會聊天?​图标現在的男性是否普遍不再對女性展開追求了?為什麼?​图标如何變成有趣的人?​图标為什麼有些 20 來歲的年輕人會看起來油膩?​图标人所能做到的最大的善良是什麼?​图标為什麼有些人需要儀式感?​图标你最喜歡的故事是什麼?​图标

(我只寫有用的客觀事實,不寫黑雞湯。樓上有那麼多的負面情緒,吸引那麼多點贊,這是Aorqu屢見不鮮的,我習慣了有人貼兩張照片就告訴你我這樣過得很好~點贊多的你就誤以為真,覺得一切沒法改變了,覺得自己也能那樣無憂無慮,那你就是上了網際網路的圈套了。還有些回答告訴你是網路時代的便利提供了多樣的選擇,但如果你已發現正漸漸失去自己的多樣性……那你就真該好好想想,是你天天在上網,還是網路上了你。我們上Aorqu,應該是為了尋求(對固有思維的沖擊讓)真實的自己產生變化,而不只是找找同類「惺惺相惜」(不然你看Aorqu和看腦殘劇/快手直播有什麼區別?)

如果能讓你覺得看見了不一樣的東西,那我就滿足了。^_^)

我感謝那些送感謝給我的,

但為我點贊的,我真心覺得你們了不起。


星星:

我環顧四周,

不管是已經結婚的,還是正在談戀愛要結的,

不管是我這一代90後的,還是上一代80後的,甚至是我父母那一代的

他們所有人的婚姻和愛情都讓我覺得

沒有意思,沒有意義

們所有人結婚後

也沒有一個人過上了比結婚前更好的,最起碼更幸福的日子

不是帶孩子,就是生孩子,就是抱怨老公,或是伺候一個根本就沒有義務伺候她的老媽子,

所以,

我有bing么?

行,我有bing

你有葯yao么?


貓小奧:

身邊的很多人類都跟我說

談戀愛是要談的

chuang是要上的

但是結婚……嘶……

注意:開篇出現lan交這種詞匯,完全是出於知識角度,不要對我另眼相看

看在我這么用心的份上

不關注公眾號【貓小奧與狗麗萍】你好意思嗎?

沒錯,不要臉騙關注的就是我


江水:

1,精神世界遲早不對等。

如果我最開始選擇和某個人在一起,說明我們在精神上是可以交流的,書籍、電影、音樂、思想……但人是會成長的,兩個人保持同樣的前進速度是很難的。很容易出現在一起久了,其中一個人一直以各種方式提升自己,而另一個人以龜速前進甚至原地踏步。久而久之你會發現他越來越蠢(或者他覺得你越來越蠢),兩個人再也不能正常交流。談戀愛的話,不合適可以分手。如果是結婚,離婚的時候雙方家長一問為啥離,你要是敢說不合適,就等著七七四十九天三百六十度立體環繞式教育吧。

2,不想讓另外一個人來降低我的生活質量。

一旦談戀愛,首先,我得每天抽出大量的時間來和對方卿卿我我膩膩歪歪,其次,我還要耗費大量的精力,進行一些毫無營養的對話(比如「你想我了嗎」、「你有多愛我」之類)。把這些時間精力用在自己身上,我可以看多少本書看多少部電影睡多少覺了呀。其三,是最麻煩的,磨合性格以及交待過往經歷。

光是想想以上三點,便一陣眩暈了。

我的生活質量會因此而徹底被破壞。

3,失去私人空間。

婚後住在一起會失去個人的獨處時間,一定的獨處時間是必需的,長時間不獨處,我會非常煩躁易怒。

還有私人空間,有些人喜歡用告訴戀愛對象各類密碼的方式來表忠誠,什麼銀行卡密碼,支付寶密碼,微信密碼,好像只有交出所有密碼才能取得信任。我認為在任何情況下,都應該保留隱私。我怕有一天我會聽到「你為什麼不告訴我密碼,你是不是有什麼不能讓我知道的」,他如果說出了這類百分之九十的人都會說的話,我想我又得離婚。

4,不習慣和別人同睡。

可能是因為從小一個人睡,直到現在,我無法和任何人同蓋一床被子的情況下,還睡得好。

結婚了就得和另一人睡一張床,總不能跟他說我蓋一床被子,你蓋另一張,不要搶我被子。

即使有兩床被子,我也不能忍受與他人分享一間卧室。

5,怕坐牢。

沒錯就是怕坐牢。

我不能接受任何原因任何形式的出軌。並且絕不原諒。即使在這個婚後出軌率高破天際的時代。

倘若我丈夫出軌了,我多半得對他做出一些可以讓我坐二十年以上牢的事情。

除非結婚之前雙方就說好,這是段開放式婚姻。

6,我不夠寬容,不適合經營婚姻。

可能是因為我剛與人接觸時比較警惕,習慣性地會先裝一裝無知少女,所以造成總有一些人愛把我當傻白甜,撒謊裝逼什麼的從來不過腦子,一眼就被我看破,禮貌性的我還不好意思揭穿。

而婚姻中撒謊很難避免,而我偏偏生性多疑,對方要瞞過我可能性較低,只能靠我睜一隻眼閉一隻眼。

婚姻需要雙方相互包容,我眼睛裡揉不得沙子,我怕有一天我閉不下去會出現殺夫事件。

7,主觀原因說過了,再來談談客觀原因。

婚姻本來就已是一種極其落後的制度。人們過去結婚,是因為互相需要,男人主要需要女人的耕織和繁殖能力,女人主要需要男人的勞動和戰斗能力,大家互相合作,皆大歡喜。

而以現在的科技文明發展程度,這種合作制度已經落後了。過去人們必須要通過婚姻才能得到的種種好處,現在即使獨身也可以。甚至精子銀行連女性的繁殖問題都解決了。

何況在中國,我實在想不到婚姻對於女性有任何好處。

8,以上原因皆是次要,最主要的是,我不需要婚姻。

不需要那一紙證書給我帶來的安全感。(任何人都不能給我安全感,只有我自己可以)

不需要由結婚本身帶來的社會認同感。(社會根本不想理你)

不需要結婚來讓我逃避父母的壓力。(父母沒給過)

不需要我老的時候陪伴照顧我的人。(因為我壓根兒沒打算活到那時候)

……………

此致。


Aorqu用戶:
答主性別男,各位別誤會了。
——————————————————————
今年26,應該算適齡吧,根本不想結婚。 原因:
1、獨生子女,從小一個人睡,旁邊有一個人完全睡不好。
2、沒有融入對方家庭的精力。
3、買不起房。
4、即使買得起房並且買完房後還有一定存款,一般也逃脫不了在結婚的時候對方父母和你談條件,比如聘禮多少啊婚禮怎麼辦啊房子戶名落誰啊什麼的,看不慣。
5、不太喜歡孩子,不認為自己有傳宗接代的義務。
6、沒有時間談戀愛。
7、甚至都不想談戀愛,麻煩。
8、不想承擔婚姻的責任,希望人生過得自由點。

等等,就不一一列舉了


活在夢里:

男,92年生,今年26歲,不知道有多少人像我一樣的想法,就是:

無限憧憬一段美好的愛情及婚姻,但是卻並不相信這些會發生在自己身上,處於理想中想結婚而又現實不想結婚的處境。

原來小富二代的母親愛上了普普通通的父親,冒著外婆說要斷絕母女關系的壓力,依然跟父親結了婚,父親小富即安的性格和母親完美主義及要強的性格,導致在我高二那年吵架後,至今冷戰十年。

我能想像到當時他們是真正的愛情,然後演變成現在這樣。

受父母的影響,我一直有著很樂觀的感悟,就是以後自己的婚姻自己的愛情一定要好好的,跟另一半好好經營,不論是為了以後的孩子還是自己,父母、伴侶、孩子是我的精神寄託,我做的每一件事情如果能讓他們開心幸福,那麼我才會開心幸福。

說回自己,我跟前女友戀愛8年,從高二到工作2年,大學跟著前女友到離家1400公里的成都讀大學,戀愛8年不為小事跟她吵架,總在第一時間換位思考。努力工作賺錢給她買買買,每晚接她下班,想吃什麼大半夜我也能給她送到樓下。當然,說這些不是為了表達我付出了多少,她也為我付出了很多,也會看到帥氣的衣服就送給我,會在旁邊安靜的看我打遊戲。我只是想表達,做這些的時候我很開心,我當時認為生活也會這樣下去,然後結婚生子。

然後就分手了,她說沒有了新鮮感,這樣的日子跟結婚了也沒有區別。

我也在工作一年後求過婚,當時她說還小,她信佛,求的簽說要26歲之後再結,所以還想在玩兩年,嗯,然後分手後半年,她25歲,結婚了。

我從不惡意揣測,但是我還是覺得委屈,覺得自己的信任被辜負了。

然後就變成了現在這樣,我很盼望能遇到一個自己喜歡的,但是我又喜歡美腿,又喜歡乖巧的,還想要有眼緣,還想性格過得去,這樣的妹子有么,那肯定是有,但是不一定遇得到,遇到了也不一定喜歡我,喜歡我也不一定走的長久。

而且他媽的我自己又不出眾,還他媽要求這么多。我自己都覺得自己憑什麼能遇得到還抓得住。

所以總是跟朋友吐槽,自己單身狗,朋友說介紹個妹子給你,然後我又慫了。

還是算了,碰的到就碰到了,沒碰到就單著吧。

借用一句其他答主的答案:我依然相信愛情,只是並不相信它會發生在我身上。

並且,我也不想將就跟自己不愛的人共度餘生。


Sean Ho:

20160925更新,先說明一下啊,當時看到這問題就想到了這篇文章,隨手復制的,當時已經註明了出處,這次加了引用並順便幫菜頭做個自來水。文章的最後是他的微信公眾號二維碼,有興趣的可以關注他。

·········································更新分割線··········································

以下為原答案:

用一篇菜頭叔的文章來回答這個問題吧:

再不逼婚就晚了(大字版)
2015-12-29 和菜頭 槽邊往事

再不逼婚就晚了,10年前你們覺得24歲是合適的婚齡,其實那時候30歲最合適。現在你們覺得26歲最合適,其實現在是36。在和現實討價還價這件事情上,你們總是出價太低,出手太慢。你們總拿自己做標准,覺得自己結婚的年紀最合適,可那是幾十年前的事啊!再不逼婚,這個時代的結婚標準會到40歲,你們要逼迫孩子和你們同齡人婚配嗎?

再不逼婚就晚了,在你們的時代里結婚早只是因為你們沒事做。你們的整個世界不過是一條村,一個鎮,一座城。去一趟北京就已經是人生大事,可今天的年輕人在香榭麗舍大街喂鴿子只是尋常。你們的世界在18歲前就已經探索完畢,除了結婚再沒有冒險。可年輕人還有一整個世界在等待探索。再不逼婚,他們就要去南美看天空之境了。

再不逼婚就晚了,你們太早結婚的原因只是因為選擇少。結婚的對象永遠都是中位數水準的人物,過得去就好。看完一村人只要一小時,看完一鎮人只要一下午,看完一城人只要三個月,然後你就可以很容易選出一個中位數水準的人。可是,當一個人的生活工作半徑超過500公里,認識的人超過1000,他/她怎麼可能在很短時間里選出心儀的人?再不逼婚,他們的飛行里程就要爆表了!

再不逼婚就晚了,你們對婚姻幸福的定義就是有個孩子。為此,哪怕是一個極端錯誤的選擇,你們也會忍受多年,所有的奧秘都在於這句魔咒:為了孩子。此時此刻,你們也依然認為自己是在為了孩子,卻絲毫不擔心在你們的逼迫下,孩子的婚姻無非是你們自己婚姻的克隆,讓家庭悲劇寫入DNA成為遺傳。結婚容易,選人太難,這句話是有多難理解?再不逼婚,他們就要去冷凍卵子了。

再不逼婚就晚了,你們對結婚的沖動來源於獨立生活。結婚意味著自立門戶,不用再生活在同一屋檐下,擁有屬於自己的一個小窩,從子女變成夫妻、父母,開始自己的生活。為什麼時代好容易為所有人爭取到豁免,不用一紙證書開啟自由生活的今天,你們不是為此感覺欣慰,而是感覺無比焦慮呢?一定要和什麼人在一起生活,才是自立自強的人生,這樣的人生也太殘障了吧?這樣的婚姻也太拐杖了吧?再不逼婚,你們就快忘記當初自己為什麼結婚了。

再不逼婚就晚了,你們結婚是還來不及仔細審視自己的人生,拷問自己人生的意義。所以,許多基本價值觀根本抵觸的人竟然走進了婚姻的殿堂。在隨後的數十年間,時代高速變化,每個人的境遇變得完全不同,於是當初的隔膜變成了差距,差距讓婚姻冷卻消亡。逼婚是最有效的方法,讓人靜下心來考慮婚姻究竟為何?人生究竟為何?更容易看出其中的虛無和無聊。再不逼婚,他們就要開始思考了!

再不逼婚就晚了,你們停駐在永恆的幸福中,唯有子女的婚姻是一枚心頭刺。幸福是永恆,只不過是因為你們的人生已經停止,不再變化。老房子,老朋友,老傢具,一個安安靜靜的世界。可是,他們依然在生活的激流中搏擊啊!他們加著班,吃著盒飯,寫著PPT,穿梭在各個城市,關心糧食和蔬菜,也關心數值和圖表。他們疲憊著他們疲憊,他們焦慮著他們的焦慮,他們也喜悅於他們的喜悅,他們在瘋狂旋轉的世界裡跑來跑去,因為這就是存在的全部意義。你們不過是要拔掉一根刺,卻要用抹平他們的整個存在作為代價,這究竟是自私,還是利它?再不逼婚,他們就要成熟長大了。

安排入托,安排入學,安排工作,安排相親,無所不能的家長對應著永遠無法成人的孩子。逼婚的家長要理解一件事:你們不是上帝,你們不可以撥弄孩子的人生從過去到現在,從現在到永遠。父親是弓,母親是弦,孩子是箭。拉得再滿,瞄得再准,如果不放手,孩子永遠也抵達不了人生的靶心。能力是弓,智慧是弦,孩子自己會從一個靶子飛向下一個。縱然有脫靶的時候,但是最終他們總能正中自己想要的靶心。

別再逼婚了,每個人只能對自己負責,沒有人需要一模一樣的罐頭人生。其實,你們根本不敢對子女的婚姻幸福做出承諾對么?那麼,帶著你們的老伴去廣場舞吧,那是屬於你們自己的幸福時光。

請放手,讓箭飛射。

題圖來自某婚介網站廣告

槽邊往事

和菜頭 出品

【微信號】Bitsea

請你相信我:

我所說的每一句話,

都是錯的

禪定時刻

作者:Anna Rumiantseva

閱讀 35810901舉報


Aorqu用戶:
好現象,說明大家漸漸意識到結婚不是人生的必選項


瘋王子:

因為大家考慮的是,結婚後生活的質量是上升了還是下降了。經過推測,通常是下降了,特別對於經濟獨立的女性來說,沒結婚前自己掙多少用多少,不用帶孩子做家務,結婚後就會被要求這要求那。如果結婚是因為愛情,那麼愛情可以抵消其它生活質量的下降感。如果沒有愛情單純結婚,我覺得就是在降低自己的生活品質。

兩個人結婚後生活質量能夠上升,才會打算結婚,不管是精神上還是物質上,總要有一方面加強才有這樣的結婚慾望。或者兩個人結婚後可以互相扶持互相幫助,共同努力讓生活更好也行。

不然真的沒有什麼理由結婚。

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我只是舉出一個例子而已,我沒說男的就不下降,女的不付出,光靠男的一人掙錢一樣下降,下面別吵。本來單身只是養自己,結婚後還需要養孩子,多了一個負擔,也是為什麼有人結婚也選擇丁克的原因。


tears:

那些能說出 這人不結婚沒人看得上啊 這人不結婚有病吧 這人不結婚變態吧 的人都死了 中國年輕人就真的自由了

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