很多適齡青年都不想結婚了嗎?為什麼?

問題描述:很多适龄青年都不想结婚了吗?为什么?
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溫酒:

因為都是獨生子女。

獨生子女一個最大的問題就是,因為爹媽把大家照顧得實在太好了,
所以結婚就變成了一個從物理角度來說,完全讓生活水準直線下降的社會活動了。

你們去觀察下,那些外來務工人員檔次的家庭的孩子,結婚不要太積極……
然並卵,你們看不上人家,嚯嚯嚯。

一個個都不想當爹,當媽,當丈夫,當妻子,
就想著當少爺,少阿么,公主,駙馬的,
衣服沒人洗了,飯沒人做了,地沒人擦了,錢不夠沒地方賒了,
柴米油鹽醬醋茶都要自己考慮了……
頭都爆炸了好哇,結什麼婚啊……


匿名用戶:
雖然很多人不願意承認,可是我還是要說,代孕是要花錢的,請保姆也是要花錢的,這都是錢,只是你從沒付過而已。

兩個都沒房子都工薪階級的人,一個自帶子宮自帶家務勞動力,另一個生理上不能生傳統形象又不做家務,誰挑誰?不考慮性別我肯定選前者,選後者回來能幹嘛,能幹嘛?

以上都是傳統意義上的福利,男人提供房子養家,女人生孩子做家務,不管你願不願意,這就是社會大多數人腦子里的價值觀。

問題現在房子的價格也太不友好了,眾多男性開始呼籲女方也要買房子,更有甚者以此作為要挾女權的籌碼——你不買房,你就不許加名,你就不是女權。

男性把房子的壓力轉移給女性,這原本無可厚非,問題是難產概率再低,女性也沒法把懷孕的風險和損失轉嫁給男性半分,而家務工作依舊得不到任何社會認同,婚姻的利好進一步縮水,眼看結婚就要穩賠不賺了,如果她們還自帶房子,自己養活得了自己,那就更不想早早入熊市了。

而為啥男性也有一些不想結婚,那當然是有一部分人根本不稀罕孩子,另一部分人家有車有房有炮友,傳統觀念制裁不了他們,傳統觀念的福利對他們來說又算個屁股?這些人自然要等著自己的菜上桌才吃,如果廚房有很多蟑螂,這些蟑螂還想和他們同席共餐,那他們可能選擇永遠不吃。

沒什麼好奇怪的。

最後彩蛋,曾經的婚姻是雞的飼料換豬的飼料,換多換少嘗個鮮。

現在的婚姻是雞的蛋換豬的腿,雞和豬都不樂意,豬尤其不樂意。

這樣講明白了嗎?還不明白的原地自殺。


慢叔叔:

不想結婚只存在在Aorqu這類逼格這么高的網站上。
經過一些小清新文章啊,什麼要獨立啊,什麼為了愛情孤獨,什麼優秀的人晚婚啊巴拉巴拉的。
我說真的,屁用都沒有。

成天看了個網文,看個別人的回答,就覺得自己找到人生真諦了。
談了次戀愛分手,就覺得這輩子就他或者她了,我的心已死,我的愛已亡之類的。

都是病,得治。

說絕對了也不對,但是絕大部分人到了一定年齡都要結婚的,或者都有結婚的念頭。

畢竟固定的性交問題都難以解決,不結婚幹嗎?一直用手嗎?

還有那些什麼,我就要個精神伴侶啊。。。。。。恨不得向全世界證明自己愛情最純潔的人。

一般小女孩兒居多。我說真的,你以為是人類是工廠生產出來的?就算真的是生產的,你預定了嗎?

女的都想碰運氣,看看有沒有自己幻想里那樣的人,或者什麼電影電視劇的情節在自己身上發生。

男的都想看看有沒有胸大腰細腿長,家庭沒負擔,丈母娘還不要房的妞兒。

天天凈扯點兒那沒用的。

2016年3月9日12:59:24修改

看評論可看出,人們就是喜歡看那些明知道不可能的事兒獲得安慰。
沒什麼用。


Aorqu用戶:


水耀:

結婚為了什麼?

遇到一個自己喜歡的人,想要跟她在一起很久。

那就戀愛唄,找一個人愛人唄,現在談戀愛,跟結婚也沒啥區別了,除了沒有領證和生孩子。

有的人連戀愛都不願意談,那麼肯定就是自己丑,或者嫌棄別人丑,再或者就是又窮又懶。

除了這三個原因,我實在想像不出來有其他原因了,大家可以補充。

現代社會,跟人結婚是一項風險極高的事情,至於說收益正在越來越減少。

以前結婚,因為物質不太發達,所以結婚是能夠有效的減低生活成本,以前滿足性需求的方式也很少,就連小黃書都要手寫。

現在跟一個人結婚意味著要跟人分享自己的人生,自己的秘密極有可能也會告訴別人,還有自己的事業。

多少官員都是腐敗在敗家老娘們身上,多少商人因為離婚搞的事業也分崩離析

共患難易,同甘難。更何況現在共患難也難啊!

現在兜裡面揣著兩錢的有些男人哪個不想找個的正妹打一炮?

現在有點姿色的有些女人,不懂事的小姑娘們喜歡找帥哥,懂事的找個有錢的?

看清楚了,我用的是有些,並不是全部!

關鍵是我沒法判斷你是暖男還是騙炮俠啊!

我也沒法判斷你是小家碧玉還是翟欣欣啊!

沒法判斷,套路太深,別研究了,我也很懶的。

我一想到結婚,邊上日日夜夜睡著一個女人,這個女人知道我所有的事情,幾乎了解我所有的秘密,如果有一天她背叛我,這個人到底是不是定時炸彈啊!

我不是不想結婚,而是不敢結婚了。

男女的風險都差不多了,女人的青春就那麼七八年,萬一遇到一個不靠譜的男的,結婚離婚。

在大家觀念之中,談過10次戀愛的女人和結過一次婚的女人是不一樣的。

算了,越想越可怕,好好睡覺吧!

最重要的是,我身邊的人,結婚的人當中,我也沒有看見他們有多幸福!

放心,秀恩愛就那麼兩三年,真的啊!不信算了。


胖虎:

我外公外婆生了8個孩子,外婆務農,外公挑擔子賣糖果,就這樣能養活一家10口人。

我父母結婚時一窮二白。我爸當時是瓦匠,我媽在廠里綉花,他們完全靠自己,結婚幾年就蓋了樓房,我跟鎮上的有錢人家孩子在一個教室里上課。生活充滿希望。

到了我這一代,房價好幾萬,我收入卻只有幾千,收入的速度永遠趕不上房價的速度。幼稚園 國小都被分成三六九等,差的學校就是真的差。可是好的學校,沒錢沒房上不了。

就說相親市場吧,似乎所有人都認為男方有房是必須的,是天經地義的事,女方有房就了不得,優秀獨立女性。呵呵

我沒買房的時候,一個妹紙拐彎抹角的說,男生有房難道不是必須的嘛,沒房相什麼親。

後來我一家辛辛苦苦買了房,全款320萬買的,但是我工資4500,有個IT妹紙在網上跟我說,你其他都符合我要求,但是你的工資實在是太低了。我無話可說,專業不行,怪我咯。

其實男的也是普通人,跟女生一起上學一起工作,父母也是一樣工作賺一樣的錢,憑什麼男的就得全方位超越女的呢。

在我外公那個年代,外公一個人賺錢養活一家十口人。
在我父親那個年代,父母兩個人賺錢,30歲左右就能有自己的房子。

在我這個年代,靠自己買房幾乎不可能。可是沒房的話相親都被人嘲諷,追個妹紙付出的像條狗,有可能什麼都得不到,還不如打個遊戲得到的快樂多。

前面說的那個嫌棄我沒房的妹紙,在我買房後對我態度好了很多,說願意跟我一起奮斗。
但是我最後還是把她刪了,人啊,活著是為了自己爽,找什麼罪受呢。


東瓶西鏡:

像我們80後,90後這一代人。

男的受動漫女主角的沖擊,理想妻子的人選是:蘿莉或御姐;永遠不老:善解人意;波大;有個性又溫柔;會家務;善良;沒有很大的人品缺陷;不拜金,無論你多窮多宅多廢柴,愛你死去活來;

女的受韓劇男主角沖擊,理想的丈夫人選是:多金;有權;有才華;專一;顏好;只對我溫柔;發型永遠不亂;有品味;乾淨整潔;穿衣顯瘦,脫衣有肉;18cm,180cm;孤兒;

日漫黨和韓劇黨全軍覆滅,所以基本是大陸劇黨有結婚的沖動。

以上開玩笑

這些年,無論美劇還是日劇還是韓劇還是泰劇還是其它什麼劇,灌輸給我們的只有一個觀念:

The most important thing in our life is:

Marriage for love,

not for anything else.

HTTPS://QR.ALIPAY.COM/FKX0939142YWPINNZWQT61 (二維碼自動識別)


穆阿迪布:


Amanda:

類似的題答過很多次,好像始終無法被人理解的樣子……

結婚之後,只走下坡路,對不起我努力的前半生!!!

不相信有一個來拉著你往上走的人,畢竟人家不欠你什麼。沒必要!

在自己能力範圍內,盡量減輕生活負擔。

交知心朋友,關鍵時候,可以求人。

為了幾句閑話,就去結婚生娃,把自己過成別人的樣子,你們還能找到自己嗎?

知道自己是什麼樣的,需要什麼,做什麼事讓自己快樂幸福。

這些別人管不著~~~

之所以放棄另一條路,努力工作。

一方面是因為工作很開心,讓我很有成就感。

另一方面是解決了20+時候的憂慮,很知足。那時候總擔心父母老,怕。

剛剛籌好了父親手術的錢,這條路是對的。

希望他們再堅持堅持,鍛煉好身體。

等我做出成績來,讓他們過幾天舒服日子吧。

過日子,不就是問心無愧嗎?

人生何必那麼艱難,快樂很簡單,只要你去感受。

看見身邊的幸福,足夠了。

以前從來沒有過的感覺,現在都有了。

謝邀。


張寬:

按我媽的說法我算適齡青年。

可是我的認知範圍所見,我結婚的收益是負的。

結婚不是目的,是一種形式,為的是3種方面的收益:

1.經濟角度考慮:兩個人合夥過日子,會比兩個人分開過日子的總消費少一些。彩禮啊買房啊其他方面比較啰嗦就不說了。

我不差錢

2.精神角度考慮:很多方面都有人陪伴。

我精分、腦洞足夠大,完全可以自己陪自己

3.生育角度考慮。

我更傾向於丁克

負收益的事情誰樂意?


天天:

男的想。我要找個死心塌地愛我的。願意為我付出一切的女人。我一定會對她好。用生命來保護她
結果真有這樣瞎的女人。然後男人穿上了褲子。想。卧槽。胸有點小。腿不夠長。還有點胖。前兩天認識個妹子比這個強多了。然後又會開始重複上面的
女的想。我要找個有錢。有責任心。有事業。踏踏實實過日子的男人。我一定對他好。好好經營我們的小日子
結果真有這么瞎的男的。在一起以後發現。卧槽。他一點情趣都沒有。只知道工作。我認識xx比他有意思多了。卧槽。這傢伙原來也沒多少錢啊。雖然都是自己掙的。但是遠不如我認識那個xxx。他們家可是xxx的。上次閨蜜還說給我介紹富二代認識呢。然後開始上面的循環


楊大懶人:

女人不想貶損自身的價值,隨便嫁人;男人不想貶損貨幣的價值,隨便娶人

一些女人總會想「我先釣著現在的男友不結婚,也許還有更好的男人出現」;男人總會想「反正現在有女友有性生活不如先把結婚買房的錢用來創業投資可能更有價值、收益更高」

其實就是因為高估自己而各打各的小算盤而已


Lens:

據今年的一份調查數據,內地有7成的單身女性贊成晚婚,其中,多數認為27歲到30歲是理想的結婚年齡。當然,在大城市,這個年齡段還要提高,堅持不婚的也為數不少。

一方面,這是社會在變得更為包容和開放,另一方面,裡面也藏著不少焦慮,比如擔心過晚結婚,會不會失去更多的主動性,等等。

在日本,晚婚、不婚這些現象產生得更早,有些現象可以參考。

比如,他們近年來增多的「熟年婚」——「熟年」大約是40-60歲這個年齡段,算是人到中年,「如何構築自己的第二人生」成了新命題。

這個時期選擇的愛情或婚姻,和年輕時期,會有什麼不一樣呢?

來看看幾個「熟年婚」故事。

他吸引她的是成熟的性格、包容度很大

男 H (34歲)

女 E (53歲)

H是伊朗人,他和E第一次見面的時候,在外人看來,兩個人本來不會有任何交集。但在認識的過程中,E 漸漸了解了對方的人品性格,年齡差就不那麼重要了。E說,H最吸引她的是其成熟的性格,包容度非常大。

但即便如此,兩人從戀愛到結婚也用了7年之久。E的父親曾威脅她:「你要是和外國人結婚,我就把你殺了然後我也自殺」,因此,有一段時間,H曾回國,兩人感情也陷入低谷。

現在,他們在E的家鄉買了棟房子,開了一家中東餐廳。生活中,H負責養家,E平時做點家務而已。妻子開心地說:「我的工作就是好好地愛他」,而丈夫的態度則是:「妻子就是我最珍貴的寶物」。

50多歲的E已經有了女兒和孫子,一家人愉快地生活在一起。「連接人和人的,並不是年齡和語言,應該是更深層的東西」,E這樣說道。

「和前夫相比,他非常靠譜」

男:Y(45歲)

女:M(43歲)

Y和M是在婚姻介紹所認識的,相親的第一天,他們從白天到晚上聊了一天,兩個人都是慢性子,他們的戀愛就是這樣開始的。

從那之後,兩人的交往十分順利,M曾問自己的女兒,能在聖誕節請Y到自己家來嗎?她女兒很爽快地同意了。

因為M此前相親過很多次,每個人都有給女兒過目,而這次,女兒第一次沒有表示反對意見。

在聖誕節當天,女兒親手做了晚餐,Y看到房間里的聖誕樹和裝飾後對M說:「真希望將來能有這樣的家庭」。

M對此也非常感動,她說自己在見到Y時,就覺得他是個靠譜的人,那晚後,她心中的最後一線猶豫和防備煙消雲散。

之所以如此,是因為M的前夫說話總是冷冰冰的,每次都用命令式的語調跟她溝通,非常冷酷。

繼女不叫他「爸爸」,而是「媽媽的伴兒」

男:T(45歲)

女:M(45歲)

T和M相遇時,M的女兒已經14歲,正在上初二,也是青春期最叛逆的時候,女兒的態度是:「媽媽如果和那個大叔再婚的話,我就離家出走」。

為了不刺激女兒,M始終沒讓T和女兒見面。之後,女兒上了高中,視野和想法都有了變化,對母親的態度也有了改變。特別是有了男朋友之後。

看到女兒的成長,M覺得時機可能到了。

向女兒解釋後,女兒說道:

「媽媽,對不起。其實有好長一段時間,覺得自己做的很過分。如果媽媽想再婚的話,直說就好了。」

T和M在交往的第四年終於結婚。女兒稱呼T時,不叫「爸爸」,而是「媽媽的伴兒」,T對此也能接受。

「把我人生之前的五十年忘記吧」

演員桃井薰和丈夫

日本的公眾人物中就有不少人選擇了熟年婚。不少人還是初次接觸婚姻。

演員桃井薰就是如此,2015年,已經64歲的她突然宣布和自己同齡的一位男性結婚。之前,長期堅持不結婚的她說,之所以決定是感受到了自己的「命運」。

63歲時的桃井熏

兩人從9歲時就認識,雙方父母的關系也很好。但很長一段時間,兩人都是普通的朋友關系。差不多十幾年前,兩人再次見面,原本的朋友關系發生了變化。

「我自己一個人掙錢,養活自己,平時也有男朋友,都覺得沒有結婚的必要。覺得老是在一起會疲倦,一定時候各回各家還比較自在。但是年齡漸長,和現在的他(後來的丈夫)在一起後,漸漸地發現,原來像我這樣的女人,也能享受到一份無償的愛。這應該是命運吧」,她說。

電影《藝伎回憶錄》中飾演藝伎屋女老闆的桃井熏(左)

但兩人的結合沒有想像的那麼順利。男方和自己的妻子常年分居,還有孩子,因為各種原因無法離婚。桃井本人也因為工作,兩人聚少離多。桃井的父親不久後去世,遭遇人生低谷的她隻身闖盪好萊塢……直到2015年,兩人才掃除各種障礙,走入婚姻。

在和主持人黑柳徹子的一次對談中,她說:「沒想到,生活在這個時候發生了這么大的變化,把我人生之前的五十年忘記吧。

其實,如果假設「熟年婚」中的男女雙方在年輕時就見過面,他們也不一定會最終結婚。因為到了四五十歲時,才會逐漸清楚自己在對方身上真正看重什麼。

二三十歲時,人生正處於上升期,選擇適合結婚的對象,很多人追求的可能是那種「心動的感覺」,或者「長得好看」,或者「有錢」,等等。

日本漫畫家倉田真由美曾經描繪過類似的生活現象,她評論道:

「選擇性格相符和經濟能力差不多的人共度人生,雖然不是一件壞事,但是這樣情況下,不少男性到了退休年齡,就成了沒什麼朋友的煩人大叔,反而束縛住了彼此的人生道路。」

專家認為,開始人生下半程的人,尤其女性,對待感情更容易變得理智而自然。因為在人生的前半程,她們在感情方面積累了一定經驗,在對待人到中年時的特定情感問題時,會更加理性和成熟。

因為年長人士更加重視在一起的安心感,哪怕是身體的接觸都會顯得更加穩重。

這種穩定而理智的關系,是」熟年婚「能否成功的關鍵。

另一方面,到了這個年齡階段,如何照顧長輩還有互相照顧的問題也進入了日常生活的視野。

婚姻關系研究者認為,感情不是短期行為,雙方還需要面對贍養父母、撫育孩子等各種家庭事務,面對生活的各種考驗。只有一起參與對未來生活的建造,求同存異,才能實現對感情的成功經營。

但如果從關系建立的一開始就注重這個問題,結婚後的生活也不會太順利,因此,找准其中的平衡點,也是重要的一環,因為婚姻最終也是為了自己。

就像日本歌手小林幸子所講的一樣:「到了一定年齡後,結婚不是因為寂寞才依靠某一個人,不管是否結婚,孤獨和寂寞都要自己一個人去克服。因為婚姻也只是一種陪伴而已」。


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編輯整理:Tonbo

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安靜的變態:

真正不想結婚的多數是找到了比結婚有趣有意義的人生,而大多數應該是想結婚卻沒結成婚的,他們只是沒遇到心裡面那些條條框框都能打上勾的另一半,俗稱沒找到感覺對的人


烏鴉Munin:

沒遇到喜歡的人?
我賭5塊,你們絕大多數人說的那種自己喜歡的人是相貌優秀條件不錯,最重要的條件是,還要對你有點意思,最好是主動曖昧。

說到結婚,物質硬條件什麼的我就不扯了,時間問題罷了,也不是殘疾人,又不是吃不了苦。雖然公主娶不到,普通人家的女孩子對我來說已經足夠了。

現在周圍的風氣這么浮躁,朋友們走的更多的也是腎,大家都把心死死地捏在手裡,放佛拿出來交給別人就會碎掉。開始算計著,最多談多久,還打幾炮才能值回本。
感情在大多數人眼中,也不過是無聊生活的調味劑。一直吃糖,是不是會覺得甜才是無味。

我不知道有多少男孩子像我,為人處事多少有種成熟的氣息,但是實際上是一副長不大的樣子。
開啤酒,發現「謝謝惠顧」 就覺得會中獎,然後一口氣打算開一箱,朋友攔住我說「這是騙你的。」我丟下了開瓶器,心裡罵著,在不可能的情況下還給你希望,最沒勁了!
吃東西的時候,像個餓死鬼,吃完後,滿足地擦著嘴。「吃那麼快乾什麼?」朋友又說了。我笑了笑,回想起在家裡我吃完後總會看著自己的妹妹,摸摸她的頭告訴她「你後面吃完,你洗碗。」
正是內心裡還保存很多可笑的東西,才覺得結婚和成熟,離自己遙不可及。
距離結婚差的不止是一個姑娘,還差一些榮辱不驚,差一些滄桑,差一些擔當..
於是我在最該年少輕狂的時候,選擇靜下心去體會和適應平淡的生活。
在最該好好找對象的時候,試著一個人把生活過的有滋味。
……

每個熱血過的少年都有一個英雄夢,或者在「灌籃高手」里,或者在「鑽石王牌」,或者在…
可能是,那個單純想著變強而不斷努力的櫻木。
可能是,那個已經無所不能卻還一直堅持努力的流川楓。
也可能是,那個每天揮棒幾百幾千次站在打擊席上就讓人害怕的結城哲也。
英雄是汗水和不斷努力堆砌出的。
我想成為英雄,那種雖然無法拯救世界,但是能讓一個人一輩子幸福的英雄。
但處在不定性年齡的我,擁有不了這樣的能力
……

最後,生活的本質是平淡,多耕種,多收穫,不耕種不收穫。
而婚姻是生活的一部分,沒那麼偉大,沒那麼驚天動地,就一件平淡無奇的事。
適齡的人懂得這個道理,只是不願承認,他們還在追崇自己的嚮往與夢,所以不想結婚。


「已註銷」:

結婚難,難上西,
提前準備好二十萬的彩禮。
岳母大人好挑剔,
何時當上總經理?
什麼加薪升職,
什麼寶馬奔馳,
什麼一線城市,
什麼別墅泳池。
工作幾年還算不上成功人士,
哪來勇氣把婚提。

辦婚宴,擺酒席,
禮花炮鑼鼓響還要請司儀。
車隊開過多歡喜,
婚紗拍了幾影集。
什麼蜜月度假,
什麼去夏威夷,
什麼小資聖地,
什麼裝修秘籍。
愛情永恆還是得靠鑽石玉器,
花錢好比山間溪。


半盞浮生半盞可樂:

雖然不是適齡,但也想來強答一發。

高票的很多答案讓我百思不得其解,為什麼兩個人分開生活,就能活的很好,在一起就活不下去了?

結婚這件事,重在和睦,兩個人興趣相同,三觀相同,在一起有什麼不好呢?

我並不排斥結婚,成家立業,舉案齊眉,豈不妙哉。

很多人不想結婚,是因為覺得結婚是一種負擔,一結婚,身上就背了很重的擔子,我覺得這個想法並不對。應該說,結了婚,自己身上的擔子可以多一個人來分擔,兩個人以婚姻作為媒介,互補互助,共同成長,這才是婚姻最好的狀態吧。

現在的很多婚姻,不過是「勉強湊活」「看的順眼」。似乎很多人都在誇大這種婚姻帶來的後果,但從不去考慮這種婚姻出現的原因。然後用這種誇大的後果來排斥婚姻,出現「恐婚」的心理,這無異於本末倒置吧。
婚姻是一件兩個人之間的事,而現在的很多人,都喜歡以自我為中心,「我自己過的爽就是最好了」「我結婚也是為了過得更爽」以這種觀念去對待婚姻中的彼此,也無怪乎會覺得婚姻是一種累贅。

我不能說這種觀點有什麼不好,每個人都是「小仙女」「小鮮肉」,憑什麼要卑躬屈膝去迎合另一個人呢。提到什麼「社會責任感」,什麼「家族傳承」,什麼「個人滿足感」都可以用一句「我無所謂」來反懟,爽完就走,揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。
若是人生真有那麼灑脫,那倒輕松許多,不過我只是個普通人,對我來說,娶到老婆能給我帶來莫大的成就感,滿足感和幸福感,在這種背景下,什麼洗衣做飯日常雜事對我來說都是樂在其中,至少在這個殘酷而又冰冷的世界上,我有了家,我有了個妻子,我將來會有個孩子,這都是想想都會讓我激動地流下眼淚的事情。

有的人心很大,他巴不得裝下整個世界,有的人心很小,只要裝下那麼幾個人,就夠了。

道不同,怎相與謀?

(PS:評論區某些人的言論真讓人惱火,說我年紀小的人閉上你們的嘴謝謝,有些道理你們30.40歲的人也悟不到,何來的資格批評別人?每個人的出身,際遇,受的教育,讀的書都不一樣,不要用你那看似「經驗豐富」的眼光來看別人。這是個很主觀的問題,嘲諷別人年紀小這種典型倚老賣老的言論看著就讓人生氣,Aorqu是個平等分享知識與見解的平台,不是你打著「老子比你多吃幾年飯」的旗號來秀優越感的地方,再有類似言論直接刪評。)


南方有陌秧:

大早上的突然想了很多

姐跟姐夫08年認識,15年結婚 16年生孩子

18年離婚 現在該叫前姐夫了

我媽一直跟我說,你姐的十年青春就白白被浪費了呀

08年我姐進大學,到現在她工作七年,留下來的,一個兒子,不如人意的工作,還有成天的抱怨

我記得她高中和大學的時候,不是這樣的呀,因為長得比較好看乖巧,很多男孩子喜歡她,很多男孩子送她各種禮物,她選了一個最窮最丑的,我當時想,這大概就是愛情了吧

結婚的時候,彩禮奇少,我爸媽當時說,雖說不滿意,但是女兒自己選的,尊重她的意見吧,說不定他們倆自己過得挺好,條件差是差一點,但是對女兒好也就放心了記得當初我姐要跟他結婚我還開玩笑說,影響基因吧,生出來的孩子太丑了怎麼辦

16年孩子出生,好吧真的像變了一個人,整天他媽說是什麼就是什麼,覺得我姐矯情,覺得生孩子不是什麼大不了的事情,拒絕出撫養費,拒絕帶孩子,整天想著從我姐那裡騙錢,還有好多好多我不知道的

17年提出離婚,理由是我姐不肯給他們還債,對,他們家還欠了一屁股債

其中各種心酸先不說,只能說,對我一家的影響和打擊都特別大

我媽昨天說,希望你姐以後遇到一個好一點的呀,再差也不會比這個差了吧

我說,不會了不會了,我不會把我姐的手再交給這種男人了,大二的我跟大四的我已經不是一個我了

要說對我有什麼影響,大概就是看到喜歡的人不敢上前,別人的喜歡我會下意識拒絕吧,室友總是鼓勵我,你要去試一試呀,你試著跟誰誰誰相處一下,對另一半的要求不要那麼高嘛

真的沒那麼簡單呀,我也怕我遇人不淑,我也怕平時看起來很樂觀開朗的自己為了一個男人哭哭啼啼,我還怕結婚

最後,希望各位男孩子女孩子都可以幸福,擦亮眼睛吧,不要為了一個男人或者女人白白浪費自己的青春 白白糟蹋了自己

努力提升自己才是最重要的呀,自己強大了別人才會看得起你

祝幸福


花燃山色:

要不是為了收紅包……

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