得知越來越多的女大學生被包養,已有的價值觀開始動搖怎麼辦?

問題描述:近期在網上看到好多20出頭的女大學生被鉆石王老五包養的例子,那些「二奶」大多身材長相不錯,畫完妝再打扮一下十足白富美,每個月生活費一萬打底,從頭到尾一身名牌,足跡遍佈各類高端酒店景點等。「幹爹」們甚至為她們購買跑車,別墅,總之這些20出頭的妙齡少女享受到了一切同齡人暫且無法觸及的高端生活。等到享受幾年過後,這些白富美們在身邊找個老實人或不知情者嫁了,婚後照樣享受生活。 這就對我原有的價值觀產生了巨大…
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我有一個朋友,她是我的國中同學,就是國中好幾個人玩的很好的那種,高中還沒畢業就不念了,失蹤了幾年,沒見她人,也不怎麼聯系了,後來在另一個好朋友的婚禮上相遇才找回當初的情誼。

後來我才知道失蹤的這幾年她去KTV做了所謂的公主,然後被一個已經結婚的包養了,不能說她是不喜歡那個男人的,我覺得這個跟她從小到大的家庭情況有關系,她爸爸在她很小時侯就去世了,我也曾見她喝多了酒在大雪天撕心裂肺的燒紙錢跟他爸爸說想她,她管她叫舅舅。我想她倆在一起並不是各取所需還是有愛的,「舅舅」給她錢花,甚至她沒有他的聯系方式都是舅舅的微信小號語音那麼聯系,他跟她逛街,我朋友會買點好吃的給舅舅,說這個是給他孩子還有媳婦吃的,但是她晚上的情緒特別不好,因為舅舅不能跟她晚上一起住,她每天都是晚上拉著我們幾個朋友喝酒到凌晨三四點,我們後來都陪不起了。她每次都是喝酒喝多然後跟舅舅說分手第二天早上起來再盼著他的來到。後來幾經折磨,她可能覺得現在還年輕,就徹底的分了手,我想她現在還是愛他的,我朋友其實是個很單純的人,有時候真的很令人心疼,這個世界不能說我朋友是絕對的錯,但是她確實是錯了,但是想想一個還沒滿十八歲的小孩子,爸爸媽媽家里人都幫不上忙,自己闖社會,真的是不敢想象的壓力,曾經找舅舅聊過天,他說,他跟他媳婦在一起,吃苦,有了今天,他是不會拋棄媳婦的,但是現在他身邊的合作夥伴出來都帶著小三,他帶媳婦就出席不了這場活動,只能找,說的特別冠冕堂皇。是我不能理解的思想,所以現在想想其實窮也挺好的,至少知道身邊躺著的老爺們是自己的。


不知道怎麼回事寫好了粘貼不過來
第一次在Aorqu分享自己的真實經歷




國中同學,國中生就很有名氣啊,當時寶寶單純,不懂那個女生的名氣,其中肯定是漂亮了啦

後來不讀書去了浙江,被一老頭包養了,剛生下一個兒子,被老頭的幾個已經成人的兒子威脅,讓她消失。老頭給了她1千萬,說你帶著孩子走吧,不然我兒子他們真的會把你們殺了。

這個女生把孩子放爸媽那里養,帶著錢去上海工作,認識個年輕有錢的男生,結婚生子,告訴對方,這個孩子是她弟弟

現在女生也快40了。 麻蛋打著打著想到最近偷稅的某女星,好像類似啊。

總之這個女生成功洗白,在我們老家和我們同學圈是個傳奇。


我不評價好壞,只說說我看到的三個現實。

有個遠房表哥,長得還蠻男人味,二十來歲,在零幾年的時候突然被查出艾滋病,親朋好友才知道原來他一直被一個女富婆包養,女富婆也有艾滋病,但一直沒有發病,可以正常生活,除了包養大表哥也包養別人。女富婆得知他生病住院後,看過他一次,給了他父母10萬元,於是他父母也沒多說什麼了,畢竟也不是獨子。
但艾滋病畢竟辱名聲,父母覺得他丟家族臉,加上家里也有小孫子,怕被傳染,於是在樓頂搭了一個破舊的板房,讓他搬出去養病。他生命最後的時光就是躺在那個板房里,忍受病痛折磨和親朋好友的冷漠,他臨終時說想讓他爸來看看他,老人家堅決不看,他就這樣掛了。

有個同學的媽媽,和她爸感情不好,在同學3歲時離開老家去一線城市打工,一呆就是十幾年,偶爾逢年過節回家看看女兒,也沒離婚,也不照顧家庭,就每個月定時匯些女兒的生活費回來。
聽同學說,她媽在外面遇到了被她媽稱為貴人的一個有錢人,包養了她媽整整十年,那個男的比較有責任心,對她媽肯付出,肯給錢,只有一個條件,就是不能騷擾自己家庭。
然而這十年她媽雖然物質無憂,但知道這段感情沒有結果,無奈自己最美好的青春歲月都投入到這段孽緣里,於是開始失眠抑鬱,每天用酒精用煙癮用賭博來麻痹自己,輸了好多錢,那男的就默默幫還欠下的賭債,對她媽極度包容,也縱容了她媽後半輩子的頹廢墮落。
十幾年過後,她媽四十好幾,人老珠黃,金主開始讓她媽離開自己的生活,離開這座城市,又給了她媽幾十萬,說是給的養老錢,讓她媽回歸家庭,好好生活。
這個風殘貌衰的女人,拖著疲憊的滿身慢性病的身軀,極其扭曲的三觀,頹廢墮落的習性和千瘡百孔的心靈,帶著一點小錢回歸了家庭,然而等待她的是無止盡的,丈夫的冷暴力,女兒的鄙視與冷漠,親朋好友的嫌棄與無視。
她開始崩潰、躁鬱、歇斯底里,懷疑人生,更別提活得開心了。
最讓人惡心的是,她想讓自己女兒走上和自己一樣的道路,出賣色相、賺取人生,還好我同學受父親的正統教育影響,三觀正直,堅守底線。

講講我自己的故事,由於工作原因,有一次和一桌子老總一起吃飯,就我一個女的,開始我堅稱不喝酒,無奈他們一直勸酒,我就喝了半小杯白酒,因為平時很少喝酒也沒什麼酒場上的見識和經驗,很快我就微醺了,身體疲軟,但意識是清醒的。
然後他們就開始言語調戲我,在我表達出不開心後,他們也適可而止,坐我右邊的老總開始給我洗腦,說什麼等價交換,可以讓我賺第一桶金、可以給我職場便利,對我人生有幫助什麼的,問我覺得自己身上有什麼東西可以拿出來交換的。講真我當時已經困意很大了,根本就沒什麼精力去思考回答他,於是他說完我就埋頭在桌上小睡了一會,可能見我長時間沉默不語,坐我左邊那個男的,就一直勸我酒那個人,這時說了一句,他人生第一桶金就是靠賣小妹妹得來的,然後哈哈哈哈哈仰天長笑。
聽了這句話,我瞬間明白了,原來人根本沒把我當晚輩,沒把我當人看,我充其量就一只小白兔,一件商品而已、當時真後悔和他們坐一起吃這頓飯。
於是讓自己強打起精神,提出要即刻離開的想法,坐對面那個老總就說讓司機開車送我回去,我就說不用,我坐公車也可以回去。當然最後還是坐他們車回去的,因為那個地方沒有公車。而那次飯局也是我們最後一次見面,因為之後不久我就辭職了。

從那以後我明白了許多,相信每個女孩都有過霸道總裁愛上我的小幻想,不否認,我也有過,但事實是事情真實發生在你身上時,你只會覺得惡心,因為這只是場交易,你不會得到尊重,也就更不配得到愛明白嗎、
能當上老總的人,不是靠善良或者一些美好的品質走上去的,他們用算計和自私殘忍對付著所有的一切人,講真,我愛不上這種人,講錢,不好意思,我自己也可以賺,賺多是我有能力,賺少我也認命。

其實說到底,我身邊有真正對我好過的人,我見過真正的愛是什麼樣的,我也就看不起這樣的交易,因為我不允許別人如此不尊重我,這樣對待我。

我從小就是優,你特麼居然想把我變娼,無視你真的是因為我有教養。


女生的選擇大致幾種:
1.做舒婷致橡樹筆下的那種女性,自尊自愛自強自立
2.做香奈兒那種女性,借男人上位實現自己的理想。(鄧wd,周kx,……)
3.靠青春和身體換點小錢

人生道路,艱難就是捷徑。


沒骨氣,先匿名。

普通家庭,生活上沒什麼困難,也沒吃過什麼苦。所以當某個創業的小老板說每個月給我八千,讓我陪他的時候。想都沒想就謝謝他大爺了。

後來畢業實習,在深圳,房租高工資低,吃頓飯都要好好想想的時候,一個月八千對我來說似乎成了救命錢,至少能讓我過的不是那麼拮據。當時我真的猶豫了許久,要不要主動聯系對方,要不要接受對方的錢!

當然結局我還是自力更生的在深圳混吃等死,但是我也不想給自己立牌坊,不想說是在道德框架的約束下才做出了正確的決斷。沒有被包養,純粹是臉皮薄,覺得都拒絕過人家了,再回頭太掉價。

現在回頭想想,我非常感謝當時的臉皮薄,畢竟日子難過,也只是難過而已,又不是過不下去。幾塊錢的燒餅不僅能裹腹,還挺好吃。

所以啊,困難時候再咬咬牙撐一會兒,或許很快就雨過天晴,又或許你很快就會習慣,日子也就沒那麼難熬。

另外必須提醒那些希望被包養的姑娘:

那些有能力包養你的男人,人脈也好,財富閱歷也罷,都是遠遠在你之上的。想要從他們身上撈好處?你確定你有這個本事嗎?如果有,那你可能也不需要被男人包養了。


在北美讀的大學,租的房子離學校不近。每天早起坐公交去學校。學校里一個女生問我,「你怎麼不找個有車的男朋友可以天天接送你上學?」
我回她說不想談戀愛,但心中是對這種想法鄙夷的。如果有一天我戀愛了,一定是我中意這個男生本人,和他有沒有車,能不能送我上下學無關。畢竟,我的價值遠不止這點油錢。

一個富二代追我,可是我覺得他很渣,就拒絕了。這貨就開始拿錢砸,說和他談男女朋友就送我愛馬仕,搬到他的豪宅里住,開他過百萬的車blablabla……
我回他說,「你給我的東西,我自己買得起的,沒什麼好稀奇。我買不起的,我也不需要,也打動不了我。」

這還是建立在想往男女朋友發展的關系上,如果說是單純包養關系,在我的觀念里只有一句話:有多遠滾多遠!
如果還能再加上一句的話,那大概是:老娘以後見你一次罵你一次!

20左右的女孩,要是生的好容貌,加上心高氣傲,覺得全世界最好的東西都要捧到你面前供你挑選。
但是越是這樣,越是容易迷失自我。
你要時刻提醒自己,自己想要的究竟是什麼。是一時的風光,還是好好修煉自己。

想靠男人帶來財富便捷,從物種繁衍的角度來說沒什麼不可以的。
但請考慮該如何「嫁」,而不是該不該被包。


我是大學生,情況跟題主差不多,生活費2000,家里不窮,就是消費欲特別強,總感覺錢不夠花,沒事就想買貴貴的小單品,每個月都要還螞蟻花唄。

有一天我在網上找兼職,看到一個招聘晚班服務員的公司,工作時間是晚上八點到十二點,工資日結400, 雖然覺得很不靠譜,還是申請了一下這個職位。過了不久就有人聯系我了,在交談中,發現這是個商務ktv,俗稱夜總會。確實是招服務員,工作就是幫點單點歌打掃衛生之類。也有陪酒的,800日結。我當時聽說是這種地方,心里本能的就抗拒了,但是想想做的也是普通服務員的事就能每天拿400塊,也有點受誘惑。

我不禁開始想象每天可以掙這400塊,很快就可以換個新筆電,可以存一點錢去旅行,可以買好看的衣服打扮得漂漂亮亮的出門,可以去吃一家想吃很久但是昂貴的餐廳。小姑娘的欲望有時就是這麼簡單直接,我想象著這美好的一切,心里滿心歡喜就像我已經有了很多錢。

我又開始想,用這樣的方式掙錢會給我帶來什麼。我去了那種地方,會跟什麼層次的人接觸,會經受什麼樣的誘惑,會發生什麼事,我將變成什麼樣的人,我身邊的人知道了我在這種地方工作會怎麼看我,我的父母知道了會多麼失望,我還有沒有心思去學習,我所想象的美好的未來又在哪里。越想越害怕,同時對自己居然產生通過這種方式去掙錢的想法感到非常失望。那一刻,我痛苦得難以自持,頓時覺得失去了所有的快樂,錢與之相比起來,竟一文不值。我突然明白了自己真正在意的是什麼。

我是可以掙到錢,可是我將再也不是我珍視的那個我了。錢是可以帶來一些滿足,但是用這種方式我會失去更多重要的東西,我不願意做這樣的交換,不劃算。

為什麼文化層次高的人更難走上這條路,因為他們需要高層次的滿足,不僅限於物質。若我有豪車名牌包,我也能獲得一點快樂,可是那只占我快樂的很小一部分,我不要為了小快樂丟掉我全部的快樂。

若你大部分的滿足都來自於物質,拋開道德的約束,你可以去這麼做,起碼你得到了你最在意的東西。可惜,就怕你不是,丟掉了自己最珍視的東西最後又後悔。

想清楚對你最重要的是什麼。


其實我就有機會被包養。

為什麼說是有機會呢?因為這已經不是感情的問題了,更像是一份「工作」。

去年我剛畢業的時候,機緣巧合之下,在工作中認識了一個富二代。要是說他很閑吧,可真不冤枉他,半夜還會給我打電話發微信。有時候我睡了還要把我叫起來,所以我養成了睡覺手機開飛行模式的習慣,hahahah。

剛認識的時候並不覺得他有什麼不好,因為也不了解,長得還行,個子也挺高的,大約有一米八左右吧。還是某樂隊的主唱。

就這樣的小哥哥每天找我聊天,我也沒有男朋友,肯定平時是願意和他撩來撩去,過了一個多月吧,他就主動追求我。其實我也不好看,算是一般人,胖胖的,也不高,勉強是可愛風的吧。

起初我還覺得挺幸福的,又帥又有錢,說不喜歡那真是假話。但是後來我們約會,比如說看電影,吃飯,逛街的時候,我竟然發現他和別的女生也曖昧。尤其是一次我們在吃打邊爐,有人發過視訊。晚上打電話的時候發現他那邊有女生在說話,明明他說自己在家。種種跡象表明,他肯定撩了很多人,不然就是有女朋友。

我靜下心一分析,就決定疏遠他了。畢竟感情這種事吧,長痛不如短痛。後來他幹什麼我都不理他了,當然也不能把他的聯系方式都拉黑,畢竟工作上有交集。

過了一段時間,他女朋友有一次來公司等他。其實我上廁所的時候都看見他過去安排他女朋友了。但是也不知道他抽什麼風,和他女朋友說他今天晚上得忙到後半夜了,讓她先回去。

晚上下班時候又和我說有事商量,就一起吃飯。我心也挺累,多想當面拆穿他虛偽的面具,但是啥都沒有說。

他就和我說,其實見我第一面開始,就只想和我睡而已。說不出來當時啥心情吧,就只是想和他媽發生點不正常的關系。

然後又和我說,你一個小女生在北京工作多累啊!每天上班下班這麼辛苦,我看著都覺得不容易。不如我替你找個房子,你只要每天乖乖等著我回來就好了。每個月會給你零花錢,你想上班也行,不上班也挺好。沒什麼事還可以跟著我工作行程一起去別的城市玩。。。。balabala一堆,還diss了我的工資,因為當時我剛畢業每個月就4k。和我說我們之間存在階級性差異。反正我去他媽的吧。

我就和他說,我不想看別人的臉色活,我又不是小貓小狗,我不想用我的感情和身體換錢用。就站起來走了。在捷運上把他拉黑了。過了一個星期,也在原來的公司辭職了。因為一看見他就覺得惡心。

現在我找到了一個特別好的男票。我倆雖然每個月錢都不夠花,後半個月總是經濟緊張。但是他愛我,我愛他。彼此是彼此唯一的存在,我更愛這種實實在在為自己活著,過自己人生的感覺。而且我也相信,只要我們在一起,認真生活,以後會越來越好。


舍友,大一剛來很土,穿的衣服不是國中時候的就是別人給的衣服,但是本人很虛榮,不吃飯攢錢買一件牌子的衣服鞋子,經常掛在嘴上的一句話就是找個男朋友給我買買買,長的是男生喜歡的樣子,終於大三了找到凱子了,過上了富婆的生活,每天都有快遞,化妝品衣服生活用品都有人包了。說實話我很羨慕,雖然我家里給的生活費也不少,但不用花自己錢就可以得到想要的東西感覺真的很好,看著她現在每天吃香的喝辣的用著好的化妝品,我咬咬牙猶豫了很久買的東西,凱子不斷送給她我也很嫉妒,但是我從小我爸我媽就給我說男生不會平白無故送你東西,都會有企圖的

今天她又出去了,晚上不回

我只想說,女孩子,如果真的喜歡就在一起

如果只是貪圖享受虛榮那麼最終會害了自己

不過我是不會說她的,因為她陰了我好幾次

我就要看她一步步沉迷在欲望的泥潭

最後一句話

不要讓時代的悲哀成為你自己的悲哀


要知己知彼呀題主。被報酬誘惑到的時候,註意看看需要付出的代價是不是你能承受的。
首先認識你自己,想想對包養的厭惡是別人強加給你的還是你自己就有反感?如果是後者大概只會同情那些被包養的女生。當然如果你本身是戀老或者不怕被玩壞的就隨意。。(話說雖然我不鄙視妓女,但是一直感覺嫖客都是對自己魅力深深自卑的家夥,不然完全可以在酒吧健身房或者各種聚會吸引到投緣的正妹)
題主內心對「虛榮」和「物質享受」有羨慕。如果不是這樣怎麼會說「
人家在二十出頭最好的年紀里享受了各種高端生活,而自己卻得將青春大好時光全部投入到工作學習上去,熬個十幾年說不定也沒她們風光。 」?
當然喜歡這樣的高端生活不是錯,甚至去做援交別人罵得也並不理直氣壯。如果真的認為這樣「高端生活」和「風光」是自己「青春大好時光全部投入到工作學習上去」的目的,那直接去賣身並不犯罪。如果你真的長相身材不錯,那麼去當當平模偶爾走走台也能補貼很多。實在不能接受自己這樣做的,那就YY被包養的姑娘們在床上被年老色衰的老男人虐待凌辱的痛苦,心理也就平衡了(這個確實不能說沒有嘛)。
大好青春當然要做自己喜歡的事情啦。如果不享受工作和學習,拿學業和事業當做得到「高端生活」的算什麼「踏實」。就算做妓女,如果喜歡做,能讓客人感受到快感,甚至能通過跟你上一段時間的床解決他心理生理問題或者僅僅是更快樂自信,都是踏實地工作著。喜歡做事兒的不給錢都做,那麼多業餘時間彈琴唱歌畫畫健身的又不都是拿來賺錢,有的還是花錢去做。明明自己心里羨慕著不做事又有東西拿,可是被他人強加的價值觀束縛,搞那麼糾結做啥。

對了說到所謂的「高端生活」,表示你要買個包買個鞋甚至買個房在國外根本不貴好嘛(五百萬在歐洲已經能買很好的房子了),尤其是夏天商場打折打到手軟。真那種特別貴的十幾萬一件的平常人也穿不出門,就算在時尚圈也要有場合穿著才不over dress。

做性工作者也要有職業道德的好嘛?如果說只為了錢,房子,跑車什麼的工作我真覺得這種同樣是痛苦。就像下面說的,人家姑娘都忍著給老人醜人摸了,給點物質獎勵也是應該的。性工作者只想著張腿就能賺錢,不想著怎樣提高技術,怎樣給對方更多的體驗,不去思考什麼是好的性愛,反而只想什麼都不做就拿錢,那挨罵也應該了。


抽一天放假時間,假象自己是被包養的。妓女該準備怎麼化妝,打扮,調情,收錢。然後把自己銀行卡里轉1000塊支付寶,算是自己的酬勞,然後用這個錢出去吃飯。沒有體驗就沒有發言權,建議開發這樣的遊戲,精準用戶就是類似想法的女生


不知道怎麼回事,看到這個問題突然讓我想起我周圍的親戚,從小就對我說女孩子都是開始時成績好,上高中就不行了。後來這一論調又變成了學的好不如嫁的好。現在他們都閉嘴了,因為以他們的層次,已經很難對我指手畫腳了。可是我曾經真的很惶恐,我家庭條件特別差,小的時候父親就跟小三跑了,生活可以說是一部狗血劇,而我自己除了學習好一無是處,我真的擔心自己會像他們說的,女孩子到了高中學習就不行了。我的家庭環境讓我對自己的未來不知如何是好,但是我當時就記得自己要好好學習,我後來對我媽說,我當時不知道自己為什麼要學習,但是我知道如果不好好學習我未來的人生一定很糟糕,我不想18歲出去打工,20歲嫁人生子,我不知道自己想要什麼,但我至少知道自己不想要什麼。

最後想說的是,為什麼大家都說學習好沒用,我覺得有用,特別有用,對於家境貧寒的人來說,真是沒有什麼比學習更能改變自己命運的東西了。另外想告訴還在國中高中的女孩子們,別信那些什麼女孩學習後勁沒男孩大的鬼話,只要自己不掉鏈子,學習不可能會變差。


吃的喝的不用愁

每個月還都有好多好多錢

每個月死勁玩

我他喵一個大老爺們都有點心動了

悄悄的問下富蘿莉有嗎

願意包養我嗎


所有的選擇都是有代價的。
題主你只看到她們人前的光鮮美麗沒有看到她們為了金錢出賣自己青春的醜惡嘴臉,你只看到他們找個老實人結婚後幸福美滿沒有看到他們為了掩蓋自己「光彩」過去的處心積慮,更別說一旦這些「光彩」過去被別人發現後的結果。還有有時候我們堅持某些正確的價值觀並不是因為這些價值觀一定會給我們帶來好處,而是我們本來就是這樣的人,最後送你一句我很喜歡的查爾斯·波蒂斯《大地驚雷》中的話:

You must pay for everything in this world one way and another. There is nothing free except the Grace of God. You cannot earn that or deserve it.
Charles Portis, True Grit


聽廊坊的同學說,野地里多次撿到二奶的胳膊腿。如果一個人的價值不在於她是個人,窮的笨的醜的,是不是可以去死?我作為這樣的人,是不是死了算了?
你到底為什麼而活呢?其實你實在不接納也不愛你自己。難道你本身不比幾卡車的奢侈品高貴嗎?你的靈魂比整個世界都寶貴,請不要把自己看的比奢侈品還便宜!雖然這世界弱肉強食,充滿歧視。但存在就合理嗎?現實就該順從嗎?真就沒有永恒的是非和存在嗎?
曾經我以為身外之物才是人生目標,直到遇到耶穌。他按他的形象和樣式造我,我醜或美他都寶貴我。他不以世上的成功衡量我,因為他知道生命一旦過去,成功也要被忘記,誰能用成功換生命呢?他不以天賦衡量我,因為這是他分給我的,有的人分的多,有的分的少。他看我的動機,看我怎麼使用他分給我的,盡力了嗎?是全為自己,還是常為他人?一個用了十分精力的笨蛋,剩過浪費了九分卻仍舊成功的聰明人。這笨蛋將來要得天上不朽壞的賞賜。
願你真的別走錯,用生命換虛榮多麼不值得。


題都問到這份上了,就別說服自己了。貼幾張美圖,讓乎百萬們報價吧!


說實話。。。我當年的大學和專業都是以二奶多聞名,每周甚至每天校外都是車在等待。

直到我入學才發現我勒個大擦!

我們那專業那屆姑娘都在一層,8人間。兩個班全省內人,兩個班大半省外人。我是省內的,跟兩個宿舍關系比較好。然後我因為傻缺。沒有貧富觀念,不識車。

我先說我熟悉的兩個省內女生宿舍。16個人,大概2個人每天回家,13個人一周回次當地/非當地的家。我們學校離各大車站均要一個小時往上的公車距離。我們16個人里大概12個人家里有車來接,像我這種懶又沒車接的,校門口一大排的車任我選擇。各種,全是野出租。我選擇的從一而終坐了4年的那輛野出租。。。他從qq換成了別克。完了也成了我們兩個宿舍的包車。

剛開學去的時候我就震驚了。校門口全是車(=二奶),後來才明白全是野出租。。。家里的車都會大搖大擺的開進校園宿舍樓下。

就我了解,我們那兩個寢室里的妹子質量上乘,但是卻沒一個二奶,我也深思過這個問題。直到我終於發現她們都是富二代。。。男朋友都是穩定帥氣的富二代還有兩個是常青藤。。。

曾經有個自己開車上學的妹子跟我八卦說另一個我好朋友妹子高中就是賓士來接,我就納悶了,她家明明是寶馬啊?後來又聽說換了個保時捷那種,她司機來接她捎我時我一看也不對啊,保時捷不是跑車嗎?咋是叫卡宴啊。後來坐過她家各種大鼻孔車。(後來一個室友的福,讓我明白了鼻孔大的車就是好車)

1、
我交際圈很小,可能我們學校真的有很多二奶。在我認識的人里,沒有一個是。她們自己就可以包養別人,卻過的比我想像的單純。甚至我覺得無聊的生活。她們里有6個已經跟大學里在一起的男友結婚了,他們都是同齡富二代。

2、
很多妹子都有這種困惑,跟爹一起走會被當成小蜜。

3、
別人被包養,自己價值觀有啥好動搖啊?人醜多讀書,人美再讀書你找富四代都找的到。我落在那個富二代圈子里,完全沒有手足無措,也沒有仇富。

4、
如果有機會回到當年,我希望變成T把她們隨便掰彎一個。


不知道為什麼就被舉報了,好吧,以下原答案修改。

勉強答一個。大學時窮且虛榮,認識第一個男朋友,也就是金主吧,是同學。富二代,土豪,身邊圍著一群人的那一種。不知道他看上我哪一點了,他騙我說愛我。我可恥的也信了,糾纏不清的幾年。

那時候我們經常吵架,但是大部分時候和好很快,都年輕,很多時候精力都在吵架中發泄了,他對我還算大方。主要是沒心吧,往往我一生氣,嫌他不關心我。他就塞錢。

然後發現他嫖妓,有正式女友。吵架,也打架。鬧完他就給錢。糾纏了三年,分手時我拿他給的錢買了一套小房子。然後遇見真正意義上包養的人。也算是第二個男人。也是未婚,不婚主義,喜歡年輕女孩。說不清兩人的感情,但是過去那麼多年,前一段時間無意重逢,他身邊依舊是我當年類型的女孩子,不同的是我們都老了。他人一般,國外回來,是第一個男朋友家族圈子里的,也是他們圈子里別人家的孩子。比較自私冷漠,所以認識的時候雖然是鉆石王老五,但是沒結婚。關系開始的時候真的是醜話都說在前頭,最怕的是我對他有非分之想,但是金錢上確實大方,05年一月三萬,比現在某些人賣的價格還高。在他的指點下迷上了買房子,買房子花的自己一分錢沒有,然後給他要錢,基本能得到滿足,前提是讓他滿足的情況下。

後來實在受不了他折騰,我這人也屬於捂不熱的,學業上博士也考上了,畢業因為他在,可以做一些項目,畢業無壓力。索性想辦法在新買的房子小區里開超市。一是本來學經管的,用在這方面不算跨專業,二是當年北京新小區的配套嚴重不足,也有商機。因為是新小區,配套少,超市還是比較掙錢的。有錢了也不願意老是跟他混,主要是年齡大了,想有家庭,然後就想分手,可能看出來我想走,威脅我讓我身敗名裂。慫了,不敢說離開,但是要錢更兇了,不買包包不化妝,全投了房產里。

然後09年危機,他破產賠錢,為了東山再起賣給更有錢的當女婿。我才有機會離開。

10年回老家城市,認識老公,一見鐘情,他家境不錯,對我狂追不止。考慮再三,除了房子超市的事,把兩段感情經歷和盤托出。小城市,男人有處女情結,但是老公接受。結婚。遇見他是我一生幸運。

結婚前理清房產,把超市轉讓出租。憑專業在家鄉找到一份不錯的工作(10年博士畢業),現在生育倆孩,一男一女。16年北上學習,發現多年未動的房產大漲,遂留兩套房子給孩子,其餘均轉手賣出,手底現金過億,達到傳說中的財務自由。

但是無論怎樣,認識老公之前的兩段感情經歷,都是我一生洗不掉的感情污點

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最近很多時候不自覺地在回憶自己這段經歷,也在Aorqu上看到怎麼判定女孩子是被富二代包養還是在談戀愛。也看到了大家的很多回答。其實在我心里,無論是不是有感情,只要是拿錢啦,而且這個錢明顯的對方不是以不是他未婚妻的名義給的,是對你感情或者什麼別的東西的敷衍。那麼你在他心里就是有價格的,不是真的。無論你是否在愛。

我是幸運又是不幸的,不幸的是付出了感情獲得了金錢,幸運的是很多女孩子付出感情身體還賠了金錢。聽說最近的網紅都是很厲害很清醒的女孩子,確實,看有的女孩子周璇於幾人甚至好多人之間,遊刃有餘,保護了自己獲得了金錢。真的很棒。但是我希望提醒題主,可以被包養,但是要選好人,別賠了自己,別賤賣自己。而且,別像我一樣,天天生活在對老公的愧疚里。對自己的懺悔里,如果你覺得能面對明天的自己,那麼,真的可以。這是條捷徑。


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