得知越來越多的女大學生被包養,已有的價值觀開始動搖怎麼辦?

問題描述:近期在網上看到好多20出頭的女大學生被鉆石王老五包養的例子,那些「二奶」大多身材長相不錯,畫完妝再打扮一下十足白富美,每個月生活費一萬打底,從頭到尾一身名牌,足跡遍佈各類高端酒店景點等。「幹爹」們甚至為她們購買跑車,別墅,總之這些20出頭的妙齡少女享受到了一切同齡人暫且無法觸及的高端生活。等到享受幾年過後,這些白富美們在身邊找個老實人或不知情者嫁了,婚後照樣享受生活。 這就對我原有的價值觀產生了巨大…
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收入地位都仰仗於人的時候

也就是受制於人

金主叫你來你便來

金主叫你陪誰睡你就得陪誰睡

金主不戴套你就只能吃藥提心吊膽

金主叫你打胎你就趕緊去打胎

我昨天還跟閨蜜討論這個問題

哇 誰不願衣食無憂 想買就買

但是 我不喜歡這種受制於人的感覺

可能會有人說 工作也是受老板管理 甚至壓制批評

但是我付出勞動拿到金錢 理所應當

如果他虧欠我 我可以訴諸法律

如果金主虧欠 能走法律嗎

我對於選擇被包養不置可否 因為既然選擇了 就有犧牲 犧牲自尊也好 犧牲青春也好 各自的選擇 我只是覺得很可惜

我只想睡我喜歡的人


不知道為啥這個問題的很多回答一直出現在我的時間線。

一直都想嘲諷,但是覺得對於一個年輕女孩子冷嘲熱諷也是於事無補。倒是想起本世紀初網絡剛剛興起不久,我讀大學的時候看到的一個問答帖,個人覺得應該可以很好的回答你的問題,今天正好有空,憑記憶通過關鍵詞搜索找到這個帖子,希望對你有所幫助:

 一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖:

  「我怎樣才能嫁給有錢人?」

  「我下面要說的都是心里話。本人25歲,非常漂亮,談吐文雅,有品位,想嫁給年薪50萬美元的人。你也許會說我貪心,但在紐約年薪100萬才算是中產,本人的要求其實不高。

  這個版上有沒有年薪超過50萬的人?你們都結婚了嗎?我想請教各位一個問題—怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?我約會過的人中,最有錢的年薪25萬,這似乎是我的上限。要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區,年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題:一、有錢的單身漢一般都在哪里消磨時光?(請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)二、我應該把目標定在哪個年齡段?三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?我見過有些女孩,長相如同白開水,毫無吸引人的地方,但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧里那些迷死人的正妹卻運氣不佳。四、你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友?(我現在的目標是結婚。)
  ———波爾斯女士

  專業回答
  一個華爾街金融家的回帖:

  「親愛的波爾斯:我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。我年薪超過50萬,符合你的擇偶標準,所以請相信我並不是在浪費大家的時間。

  從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策,道理再明白不過,請聽我解釋。拋開細枝末節,你所說的其實是一筆簡單的「財」「貌」交易:甲方提供迷人的外表,乙方出錢,公平交易,童叟無欺。但是,這里有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上,我的收入很可能會逐年遞增,但你不可能一年比一年漂亮。

  因此,從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值!你現在25歲,在未來的五年里,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後,你的價值堪憂。

  用華爾街術語說,每筆交易都是一個倉位,跟你拍拖屬於「交易倉位」(tradingposition),一但價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有— 也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入,年薪能超過50萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會租賃,但不會購買。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

  希望我的回帖能對你有幫助。如果你對「租賃」感興趣,請跟我聯系。」
  —羅波.坎貝爾(J.P.摩根銀行多種產業投資顧問)

借用坎貝爾先生回復中的一句話:」你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。「與君共勉。


我不覺得被包養這件事本身很丟臉。

如你家本身就很有錢,很有勢,那你需要被包養嗎?

還不都是因為無權無勢無依靠。

那這種人就活該一輩子都過得那麼差嗎?

我們受到了一些教育,

不再是大山里放羊換媳婦生娃繼續放羊的孩子了。

(子非魚,已不能再享受這樣純粹的生命樂趣)

我們是想做一些自己認為有意義的事的。

讓自己覺得這個世界我們走一遭沒白來。

有人說你是可以靠自己努力的。

嗯。對。

但是馬太效應。

讓你自己的努力得到的太少。

在你默默努力的時候,

別人已經得到了比你多的多。

如你窮到只剩下了美貌,

實在看不到未來的路。

那為什麼不利用一下?

只因為你想做個所謂的「好女人」?

你這個「好女人」誰又會珍惜?

該受的傷,

分毫都不少。

所以我不會只因為某個女人是被包養的就輕視她。

(但是這個社會,無論男女,都看不起這種人呀…)

如果只是為了得到錢,

那就算了吧。

你畢竟是個大學生,

以後出來怎樣都餓不死。

何必讓腦子里只有猥瑣與齷齪的人,

毒害你的思想。

我說的包養,

最好還是真的關心你,

能帶你認識這個世界,

幫你建立更好的三觀,

能在你迷茫的關鍵時刻為你指點迷津,

能在你未來工作道路上鋪鋪路。

這幾點大概原生家庭做不到。

但是很重要,

可能你花多少錢都買不來。

如有這樣的機遇,

付出身體又怎樣!!

但是

可遇不可求

還是要好好學習好好工作

還是要努力尋找真愛

這才是正路

這條偏路

實在沒辦法中的辦法

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補充:

沒想到首個回答有人點贊。

或許我說的話,

引起了一些女孩子們的共鳴,

也勾起了一些女孩子們的傷痛。

負責任地說,

被包養這件事,

真的一定要慎重再慎重。

因為一旦選擇當一只黃金籠里的金絲雀,

你的一切都不再由自己控制。

事情可能不會按你計劃的走。

可能會越來越跑偏。

畢竟誰都不傻。

所以可能我說的包養,

是含有真感情的包養吧。

至少你得確定對方真的願意對你好。

也有能力對你好。

還有就是一切不可逆。

你放棄的不僅僅是青春,

還有你的擇偶最佳時間。

如果真的有人看到我的回復,

我不想隨便誤導你。

一定要三思,再三思。


我們家的商鋪是買的一個小三的。小三傍上老板,生了倆閨女,給留了600平門臉。後來老頭子歲數大了去天津了。原配讓女兒,女婿找人,砸車。嚇得小三賣房跑路。

10年,300萬。商鋪賣給我家小三帶著錢溜了。前不久聽我媽說,那個小三又回來了。錢讓後來的小白臉做生意賠了。自己帶著倆女兒湊活過呢。據說已經老的不像樣了。才短短幾年。

靠男人給的錢,她始終沒拿穩。不過要是生了兒子,小三扶正了就另說了。


洛陽,女 溫柔懂事 本地長期最好,外地的考慮清楚了再點。
豐滿型 喜瘦勿擾。

評論我私你


這些女生把他們物化一下應該沒有問題吧?

那麼就把他們比作一輛寶馬好了

給你一輛寶馬開你要不要?

肯定啊

如果讓你買你買不買?

買不起啊

這說明了什麼?

不是車有問題是你有問題啊

等你有錢了買的起寶馬了你可以選擇買寶馬或者賣賓士買奧迪

你現在啥都買不起在這酸個什麼勁啊

好好搬磚吧


大家看就行了,有個和你分享的朋友,為什麼要罵人?


看到這個,我想起了大三的時候,學校的生命科學館在招講解員,我去面試選上了,在培訓期間,科技館的其中一個負責人,(也是學校遺傳學的博士,他老婆在其他城市,有一個女兒)有一天晚上突然發微信跟我說我的眼睛很漂亮,很喜歡我,我當時就拒絕了,並且跟他說在我的印象中老師不應該是這樣的,在近一個月的培訓期間多次表示說喜歡我,如果和他在一起,他會給自己的女人買衣服化妝品口紅。他第一次說的時候我當時很生氣也覺得很毀三觀,但是冷靜下來了之後就當他不存在,默默做自己的事。

在大學里,也曾有同學跟我說她的哪個同學找了男朋友以後學費生活費都不用家里出了還存了十多萬,讓我也找一個。我只是笑笑,我知道,那不是我想要的,

總的來說,這種事情在身邊說近不近說遠不遠,但是我身邊更多的是默默努力,自己買口紅買化妝品買衣服的姑娘,而我也一樣,只想做著喜歡的工作,平淡生活,另外我覺得有一句話說得挺對,女生要學會為自己為自己買單。


其實都一樣。你看到創業成功的人風光無限,沒看到他腳下多少枯骨。

你看到被包養的女性各種買買買,沒看到多少人性病纏身3p5p

不管什麼行業,成功的人終究是少數。包養也是一個行業,你先掂量掂量自己,是不是擁有成功的本事?


價值觀開始動搖?
題主你這樣講不恰當,因為這樣做的人價值觀本來就是扭曲的,不存在動搖與否。
當小三一般來講是為了錢,而缺錢的女大學生家庭條件都不太好。這樣的家庭一般是小城鎮或者農村。古有言:「倉稟實而知禮節」。但大陸早已經越過溫飽線,但為何還有人做出如此不知廉恥之事?其因有二:
一者:由於切蛋糕分配不均的問題與馬太效應導致貧富分化越來越嚴重。
二者:由於巨大的貧富差異導致貧者在與富人的攀比中個人價值觀扭曲。社會普世價值觀也是相當惡劣,而這兩者的變化都與政府有關(此處我懶得用字母替代,要刪貼或者要抓我隨便,反正這個社會讓我惡心,這個國家的價值觀更讓我惡心)地方政府勾結房地產商高價賣地哄抬樓價,政府引導公眾輿論強調買房的重要性,前兩年股市割完一波中年人的韭菜,現在再用房子割小青年的韭菜,正所謂:「韭菜永遠割不完,割完一茬又一茬」。後來可能是考慮到中國人口老齡化的問題,全面開放二胎,呵呵呵,我真的想笑,前兩年墻上用漆刷著「只生一個好,政府來養老」,這才過了幾年啊?怎麼?又變卦了?是怕以後沒有韭菜割了嗎?說好的政府養老呢?六十歲以上的老人每個月六十五塊錢這就是所謂的政府養老?力度還真是大啊。連你自己都出爾反爾,還指望人民能有多麼良好的價值觀!

一個國家的社會風氣是自上而下,而不是自下而上。
現在,整個國家都陷入了嚴重的攀比風中,國民價值觀扭曲,這是誰造成的?是中國人本性就是這樣嗎?這是中國人的劣根嗎?呵!請問哪里的人不是「不患窮而患不均」?

(跑題了跑題了)

過不了幾個小時我的回答就會被刪,但是我想說如果一個國家靠刪帖子來控制公眾輿論,那麼就離煤山上的那棵老歪脖子樹不遠了。


大概風氣和圈子問題?我活了三十年,身邊沒有遇到一個被包養的女孩子。


二奶現在看起來光鮮靚麗,因為你年輕,等你過了三十呢?年輕漂亮的妹子那是一波接一波,不會斷的。

有個親戚,是我姨夫的侄女,所以其實和我沒有血緣關系的。

姑娘是個空姐,典型的膚白貌美大長腿,real正妹。大學畢業之後 空姐當了沒幾個月就辭職不幹了,對家里人說是交了個離異有錢的男朋友。男朋友在深圳是開手機制造廠的,離異有孩子,但孩子跟媽媽。男朋友對她是真好啊,給買了一輛保時捷911,深圳買了個1000多萬的房子,她不用上班,每天過著貴婦一樣的生活。她23歲和這個土豪在一起,就是一直不結婚,每年過年,土豪都回老家過年,從不帶她。一直到她29歲懷孕了,依然不結婚。據本人所述花200萬去美國生了孩子,把自己親媽從家喊來幫她帶孩子,現在她31歲了。依然沒有和她結婚。

最近她和她媽媽帶著孩子從深圳回來了,說是土豪生意要周轉資金,把買的房子賣了,保時捷也賣了,在深圳只能租房住。她從深圳回來去機場土豪也沒有送她。原來的貴婦生活好像一下變成了棄婦。

不過其本人從未承認過是被包養的小三。

當初我也曾羨慕她年紀輕輕不需要為工作煩惱,20歲出頭就開上了也許我一輩子也開不上的911。不過,這些能維持多久呢?當金主厭棄你的時候,你引以為傲的青春已經沒有了,也沒有工作的能力,又要如何去過接下來的人生呢。


Aorqu首答~這個回答很後面了,應該沒什麼人看了,也就當寫給這兩年的自己一個交代吧

我就是題目中那個被包養的女大學生,非985211,普通一本學校的藝術類專業學生,其實原生家庭條件並不差,不然也不會學藝術,長相氣質都挺好,並且喜歡年齡比我大的成熟型男士以上是背景。

在我被包養前也談過幾任男朋友,其實我是對待戀愛很走心的,但都沒有得到同樣走心的回報,最後一任男朋友因為我不同意在一起一個月不到就啪啪啪 而被他冷暴力逼我提出分手。所以我也想了想 我戀愛時都沒能遇到對我很好的男朋友,又怎麼敢肯定結婚能遇到對我很好的老公,那個時候我還是處女,所以就決定不談戀愛了,趁著年輕這幾年,直接找人包養吧,沒有愛情有錢也是好的。

第一個包養我的金主,這里叫他Z先生吧,他在上海,是做金融投資方面的,我每周只用工作日飛到上海陪他2~3天,周末他會跟他家人在一起,因為那時候還是處女,所以報價比較高,他每月給我5~6萬生活費。被包養後我的生活確實發生了很大的變化,以前的收入就是家里給的生活費+偶爾兼職掙的外快,雖然也不少,但要買貴的東西還是舍不得,畢竟要攢很久很久…跟Z先生在一起後,奢侈品的包包或者鞋子也不是說隨便就買吧,但遇到自己很喜歡的款式會直接去上海專櫃看實物,並且真的很喜歡就直接刷卡,在專櫃買奢侈品的體驗真的很好。大牌化妝品護膚品之前會在淘寶上反復對比,怕買到假貨但是又想選擇便宜的,總之就是很糾結,現在會直接到專櫃試過產品後選擇適合自己的。每到寒暑假也會出國旅遊一趟。這都是之前不屬於我的生活,而且也在感慨有錢真好,有錢真的可以解決很多煩惱。並且每個月剩餘的錢也會請教Z先生,用什麼理財產品比較好。就這樣跟Z先生在一起了半年,之後大三我到澳洲做了一年交換生,自然每月也就沒有這麼多錢,但Z先生還是會時不時給我一些零花錢。

大三結果回國以後,也就是最近,遇上了熊市,Z先生的很多資產被套在股市里,所以我們現在也只保持聯系,但他沒有要我再去陪他,他的想法是等熊市過了我們再繼續。其實我想給他說就算他現在不給我錢我也是願意去陪他的,畢竟他之前對我很好,也幫助過我很多。但我還是沒能說出口主要還是怕會傷害到他的自尊。

第二任金主也就是現在在一起的L先生,他工作很忙,做貿易的,每月可能一半時間在飛機上,沒有家庭,我估計是離過婚,他每月會來我在的城市呆5天左右,月供自然沒有第一任高,但也不低,至少對我來說夠用了。時不時出國回來也會給我帶一些小禮物。

這些大概就是我被包養的經歷,沒有經歷過的人自然會好奇,其實在我看來,包養這個行業競爭很大,並不是只要你想就一定有人會包養你,你要有你的優點,讓他們願意為此付出的特點,而且要聽話懂事不能犯錯,要討金主喜歡,這樣你們的關系才能長久。我同樣也經歷過空窗期,擔心找不到下一個合適的人。至於其他的~很多時候我會覺得孤獨,吃飯逛街大部分時間是自己一個人。並且這方面對身邊的人完全是保密狀態,遇到什麼委屈或者有什麼想找人傾訴的事只能自己吞,但是確定自己比之前有錢,很多時候會更有底氣一些~所以現在我看來其實很多事沒有對錯,只要你心是善良的,對錯是別人的事。


評論我。北京男


有人說,不要讓時代的悲哀,成為你人生的悲哀。

事實是,時代的悲哀,成為了很多人的僥幸,並成為更多人的向往。

畢竟,笑貧不笑娼的人性,是跨越時代的。

包養這個事,以及更多「底線低一點就能得到更多利益」的事,又不是現代才有的。

這不是時代的悲哀,是人性的悲哀。


怎麼說呢,這個問題換一個角度,換一種問法,如果你有很多錢,每個月多花幾萬塊不痛不癢,那你會不會去花這幾萬塊,包養一個青春貌美的姑娘肆意的發泄你本能的欲望。在我看來到不是價值觀開始動搖了,而是發展到一個階段貧富差距不斷拉大,能每個月隨便花幾萬塊的人階級逐漸清晰到足以形成一個真實的價值觀具象行為的程度,盡管這些價值觀放不到台面上,說出來很不好看,但人性就是這樣,怕是很多人覺得價值觀扭曲只是因為他們並不在那個階級里,等到他們到了那個階級就會覺得你情我願有什麼可見怪的。最後說一句,只有生產力極大進步將人類社會推入共產主義才能解決人性劣根。


你知道的只是冰山一角,你不知道的都沉在海里。

你的主觀價值不應該隨著別人如何而動搖,因為如果是那樣的話,那麼每當你知曉一件自認為「不可能」的事情,你的價值觀就崩塌一次。

別把自己看得太過重要,大家生活在這個世上都不過是塵埃一粒,但我們有思想,有思想的塵埃是不會經過暴風雨就變得不再是塵埃了的。

所以,她們如何生活不代表我們也要如何生活。


年輕人,聽個一句勸,大部分二奶都不會到買車買房的地步!大部分二少玩個一兩年就膩了!而你也可能得到十幾萬的分手費!但是講真的,一兩年的奮鬥停滯,身體健康受損,職業技能的丟失,真的一點不都不值!


更新一下,突然想到我室友,其實我覺得她是個性格脾氣都挺好的女孩,就是懶,懶到衣服和澡都不喜歡洗,大二的時候一直是一個老男人給她洗,平時她開視訊我們能聽出,那個老男人還有個13歲的兒子。她現在用的手機也是那個老男人帶她買的。事實上她還是有個同齡男友,談了五年,但那個男友高中就不上了,四處打工,也沒用錢

這是原文

我們學校挺破的,私立三本那種,學費與公立比也挺貴,專科一萬多,大學部兩萬多,按理說家里能交起學費,應該不算窮吧

我們校門口有很多豪車,車頂上很多時候都放過水,可樂,脈動之類的飲料,我好像還看到過八寶粥,大一的時候不懂,那些人為什麼放這個,晾杯子嗎?後來同學告訴我,那些人是來找大學生的,把水拿下來談價錢,好像不同的飲料也不同的價錢。 事後還可以發展成包養關系 我們還真的見過有女生坐進去,大都濃妝艷抹的,而且也在意,我們的目光

最可氣的,們口的計程車,到處散播我們學校的女生都很隨便,給錢就能睡這種話

我覺得她們從事這個,可能是欲望太大,她們把自己的身體看的太隨便了,她們怎麼可能玩的過那些老男人

希望她們以後能有個好的未來吧。


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