怎样判断男人是否真的爱你?

问题描述:和他认识的第七年 中途分分合合很多次 他是典型花心双子男(网上都说 双子男看似花心 其实专一到死 真的?) 交往过很多女票那种 但身边的朋友都说 看得出 他是真的很喜欢我 他也跟我朋友倾诉过 说交往这么多人 觉得最好的还是我但总觉得这样的人很浪荡吧 虽然我也喜欢 但对于他我还是有些不确定一些细节问题求解答吧: 1.男人喝醉后会给最爱的女人打电话是真的吗? 2.男人叫你听某些歌 歌词是带有暗示意义吗? 3.我们都是不善表…
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匿名用户:

说句实话,一个人的性格品性决定你们在一起的几率,而并非他有多爱你。
如果一个各方面都与你合适的人,或者人品好,会照顾人,心思细腻性格好,持家赚钱。就算他只有65%的爱你,
而另一个,虽然95%的爱你,可是脾气暴躁,大男子主义,不会照顾人,不会体谅别人,性格不好,
从你的感受来说,第一个应该比第二个看似更爱你。
而双子男,我前男友就是双子,花心大萝卜一枚没错了,就算再爱一个人,也有淡的时候,不要去和品性不好的人恋爱,受伤的几率比较高。


盛况:

我本人不提倡为任何人放弃工作放弃金钱。

安全感缺失的年代,自然什么稳固拜什么。我坦诚地讲,我拜金。

我的理念是,即便这辈子遇不到良人,至少也能够靠自己的双手,过得好一点。

我们都太知道事业对一个人的重要性了。

是价值砝码,是底气来源,是话语权。

尤其对于一个刚走上社会一无所有的男生。

我很现实:钱比爱重要。

但我恩师不是。

我这样描述过他:冲动、唯爱、天真、毫无保留、以爱为食的理想主义者。

他的爱情观相当铤而走险。

冒险到什么程度:毕业之后,因为女友的一句话从高薪企业辞职。(后来他还被甩了,没钱没事业女人也没了。)(当然,如今他事业有成家庭美满。)【总结:即便他的爱情观偏激又冒险,正因为风险大收益也大。触底反弹之后,万丈阳光。】

混Aorqu的应该眼熟他了,我恩师 @久病成医的晓老师

以下内容来自他的自传:

“大学毕业,去了梦寐以求的东风本田,收入还不错。

以为男人的青春就要开始了。

混的还好,80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班代,挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。

那时候的女友异地,回了北方。

给我打电话,哭着说想我,想让我回去。

但是真的要和她在一起需要考研,才能去她家那边一个不错的单位。

于是我纠结了三天。

我家境不好,可以说很穷,这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。

就算辞职,也无法立刻在一起,还要异地,而且要考研,读三年。

考不考得上还另说,大学打了四年dota,啥也不会。

而且工作过后,心浮气躁,能不能沉下心来还不知道。

三年,什么都可能发生,异地,而且我还没钱。

父母疯狂反对,一夜无眠,同学朋友打电话劝。

这些都应该是我不该辞职的理由,结果,却只因为她的一句话:

你考上研,我就和你领证。

又因为内心的一剂毒药:

工作可以再找,这个女人世间只有一个。

幼稚的一比,年轻的一比。

工作可以再找个p,这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生!

而我从那出来,就带着干一个月不到就辞职的污点,没了干部身份。

脱离了体制内。

果然人在被心魔控制的时候,所有说服自己的话都是片面的。

后来,瞬间不再年轻的我,回到学校旁边租了一个房子考研。

每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了,我都很没面子。

再者,一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。

度日如年。

还好,我觉得我有她。

虽然我失去了一切,虽然我感觉众叛亲离。

但是好景不长久,考研前的两个月她提出了分手。

支持我的最后一根弦断了。

那时候每天做梦,都是时间倒流,倒流到离职前,然后梦醒了。

打电话给人事,人家说我们公司不是想来就来,想走就走的。

确实。

考研也失去了意义,一切都失去了意义。

一个23的男人,在最好的时间,失去了自己所珍视的一切。

被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往,我能清晰地感觉到自己的自信在流逝,慢慢变得自卑,或者说是变回。那一切都好像一个噩梦。

你知道么,我现在码字,手都在颤抖。

什么是痛苦的回忆,就是那些不敢去提取的回忆。

我怕死,所以那时没想过离开这个世界。

但是好难,就算我考上研究所,也得读三年,三年后的就业,肯定比那时更差。

而且,那时的我,考不上的。

还好有游戏,我还可以打游戏啊,我还可以堕落啊。

只有彻底沉迷游戏,才能逃避,逃避想她,逃避幻想时间倒流,逃避去想我失去的一切。

回忆越是好就越伤人,学校我也不敢去了。

每天的日常,就是从早上7点睡到中午12点,吃个炒面,再从1点玩到第二天早上7点。

后来考研,第一天硬著头皮去了。

第二天干脆没去,手机一关,在网咖泡了一天一夜。

又睡了一个上午,打开手机,看到50个未接,都是我妈打来的。

打回去之后我妈边哭边骂,他们一夜没睡。

怕我没考好,寻了短见。

我爸还因此得了抑郁症。

那年过年我还是厚著脸皮回了家,那个年,真是度日如年。

家人看我如一废人,想着就别出去折腾了。

在小县城考个事业编吧。

我不想考,我不想留在小地方,我出来过,所以我回不去了。

后来从家去了济南大学,在附近租了一个小房子。

又开始了,一个人的,日子。

那时候的孤独,压抑,枯燥,还有最头痛的高数。

真不知道那一年是怎么过来的。

一整年啊,兄弟们,鲁滨逊在孤岛待了一年,就已经回不去人类社会了。

多少次觉得自己不行了,坚持不下去了。

生生靠着被甩的不服气,活了下来。

就是为了证明我能考上,我能起家。

后来复习到了尾声,我有些自信能考上。

想她难耐,抱着一丝希望去找她,希望挽回她。

我忘了自己还是个一无所有的屌丝。

四处借钱,到了她的城市。

我想过无数次我们重逢的场景,没有想到是那样的。

我捧著33朵玫瑰花,在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来,帮她撑伞,揽她在怀里。

走向我住的小宾馆门口。

但是我不在那里,他们没看到我。

我喊出来那个名字,她回头,还有他。

她看到我的一瞬间说的是:你怎么在这?

可能是问我怎么不在楼上吧。

但我听起来,总觉得自己,或许是多余,也确实是多余的,此时此刻,此地。

她的眼神,没有了一丝一毫的爱意,曾经。

看了很久,看出来那眼神是恐惧。

恐惧一条一无所有的狗的纠缠。

那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。

他知趣地走了,她想给我撑伞,想做点什么。

我看出了她的犹豫,我说,没事,这么点雨,不打紧

那时的我们,怕是已经不能在一把伞下了吧。

后来我回去了,算是她把我哄骗回去的吧。

她说那不是她男友,她说她会考虑,会等我考上研。

于是我回去了,每天心如刀绞。

我回去后她又说:

在北京,年薪十万你都养不起我。

于是我学会了抽烟,到现在,6年了,依然没有戒掉。

还要考研的呀,只有一个多月了。

那就控制自己,复习吧。

给自己下了军令状,考不上,就离开这世界。

考研前的晚上,我睡不着,一夜未眠。

或者说,不敢睡,定了十个闹钟都怕睡过了。

第二天靠着两瓶可乐,坚持下来了。

考研第二天的晚上我睡了两个小时。

考完的一瞬间,觉得世界真美好。

觉得草是绿的,人也变得可爱起来。

可能是终于卸下负担,我大病了一场,发烧到39度6。

后来回家,过年。

年后的一天,考研可以查成绩了。

那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。

当我输完查询验证码,按下确认键的时候,心跳180+

因为我不能再输了,而且真的军令状,死或生。

当我看到可爱的378的时候。

我一跃而起,砸坏了桌子上的键盘。

坐在床头,趴着哭了起来。

没有人知道我经历了什么,也没有人想知道。

我终于,撑过来了。

开心过后,我才想起来,考上又怎么了。

我浪费了两年,而再读三年,人生终将倒退5年。

而就业越来越差,一切何去何从。

我不过是努力半天,让自己不死罢了。

原来,浩劫才刚刚开始。

而我只是有资格去经历浩劫。”

回到这个问题【怎样判断男人是否真的爱你】

我想,有许多不一样的维度可以替我们解释这个问题。

或许,你可以听他讲了什么;

或许,你可以看他做了什么;

或许,你可以用生理去触碰;

或许,你可以用灵魂去感受;

或许,我恩师为一个女孩做的,是最完美的注脚。

————

然而,

我们很多人,都属于情场小白,不懂得如何为爱付出。

我曾经也是一个在感情中特别幼稚不成熟的人。

因为我们初入情场,不能理解男女间思维、沟通方式的差异啊。

其实,为了让一段感情有一个好的结果,除了一颗真心,我们还有很多其他的恋爱知识需要掌握。

我为你们准备了一些关于如何谈恋爱的干货,涉及到恋爱心态、外形提升、聊天技巧等等。

曾经,这些恋爱的理论和知识给我的帮助很大,让我改掉了幼稚的行为,收获了美满的爱情,并且让我避免了很多雷区。

如果你们想要阅读的话,可以去我的公众号【星河琳琅】回复【恋爱】,就可以领到下面这份关于谈恋爱的资源啦。


雨毛毛:

闺蜜跟一个高富帅出轨了,
她男朋友知道后痛不欲生,
但还是选择原谅。

闺蜜太喜欢那个高富帅,
她求男朋友,
再陪高富帅最后一晚,
之后就跟他一刀两断,
她男朋友竟然同意了。

我感动哭了,
可能这就是真爱吧,
不管对方犯了什么错都会原谅。

我也想这样考验一下男朋友,
身边没有合适的高富帅,
矮穷矬我又看不上,
只好编了一个故事。

跟他摊牌的那个晚上,
他正在刚买的足浴盆里给我洗脚,
我把编好的故事告诉他,
他听完后说了句,
“就你这逼样儿,还出轨呢。”
然后端著盆倒洗脚水去了。

我哭了,
原来爱一个人,
就是明明觉得ta逼样儿,
还乐意跟ta在一起。

我追到洗手间,
想在身后给他一个大大的拥抱,
没想到他正在打飞机。

我哭了,
原来爱一个人,
就是没有了性冲动,
还乐意跟ta在一起。

我抽了几张纸递给他,
叫他擦一下我们的孩子,
他说,
“楼下超市抽纸促销,我买了好多,还帮你买了姨妈巾。”

我又哭了,
原来爱一个人,
就像抽纸跟姨妈巾,
总在超市同一排货架,
永远不分离。

更多胡说八道,

请关注公众号:你们懂个屁呀


Aorqu用户:

1.素颜
2.借钱
3.素颜借钱


毛蓉蓉:

展示出他的弱小和顽皮。

我男朋友身高183cm,我不到160cm。

刚在一起的时候,他最喜欢的就是摸摸我的脑袋,可能因为身高的优势,他总觉得我需要被保护和宠爱。

后来,他总喜欢在睡觉的时候,低我一头,把头埋在我的脖子里。呼呼的睡得很香。

刚在一起的时候,我生气,他也总是迁就我的那一个。

后来,他也会和我对吼,最后两个人冷静,想想自己的过错,谈一谈这件事情,和好。

刚在一起的时候,他连水都不让我拿,能不让我动就不让我动。

后来,我们俩也会为了谁去关灯在床上猜拳,甚至打一架。

刚在一起的时候,他给我的感觉更多的是温暖和冷静,很多丑事儿偷偷做,遇上害怕的事儿硬撑。

后来,他看到虫子哇哇乱叫,躲到我身后让我帮他解决,看恐怖片能抓我我的手牢牢不放。

刚在一起的时候,他委屈也不找我说,总说睡一觉也就好了。

后来,原来他和我也没有什么不同,当人难受的时候,是会忍不住哭的。


我们两个,从一开始“想做个优秀情人”,到后来“想好好爱ta”的过程里,逐渐抛弃了世俗的面具。

我知道,我怀里这个有时弱小,平时像个孩子般顽皮的男孩子,已经爱我入骨了。


无图无真相???

图为四年前,现在大学都要毕业了

对了,他是我高中同桌,互相初恋,嘻嘻。


重磅芝士:

前男友各种表达爱意,吃饭擦筷子,走路让我走里面,总之那会我以为那就是爱,后来他劈腿,我才知道所谓爱的表达只不过是他表演生活的技巧。。。。。千万别被书里花心男变专一男的情节忽悠,你无法改变一个人的性格,。
我花了很久时间才重新相信一个人,但是发生了一些事,让我不禁问自己,我真的了解过他的另一面么?我还能继续相信他么?

姑娘,这世界上唯一不会变的真诚感情,只有你娘你爹对你的疼爱,永远不会变,直到有一天他们离开你。。。

至于爱情,一个男人爱你的时候是真的爱你,但是不爱了变也真的不爱了,更何况有些男人一直让你误会他们是真爱你,其实只是喜欢你而已,下一秒就会奔向另一个姑娘。

个人建议别观察或者纠结他爱不爱你,你自己多充电,多赚钱,多打扮,多内涵,自然有好多男人欣赏你,于是他就舍不得,因为任何男人都是现实的商人,他会比较他会计算哪个更好。

话说,姐姐我的梦想是面首三千。。哇哈哈哈,折叠我吧


暴力机甲宋哈娜:

很难,难于上青天。

曾经ex看着我的眼睛告诉我他只爱我。
那一秒,我被打动,然后相信。
显然我的判断失误。

很久之后的某天,被我发现他和别的女生暧昧。
他不敢看我的眼睛。
然后告诉我他爱我,但他又喜欢上了别人。

我才发现有一类人,你永远无法判断他们是不是只爱你一个人。

他们甚至自己都搞不明白怎么又喜欢了别人。

往往这个时候他并不是真的爱你。

当你质问他为何喜欢别人时,他还是会强调多爱你。

这里原因可能会很多。有的人是因为新鲜感,有的人是为了刺激,有的人就是个性使然。

你要想判断一个人是否真的爱你,除了时间去检验,别无他法。

但等你发现他爱的不只你一个人时,你们的爱情也就到了头。

亦或者你发现他真的只爱你一个人时,你们可能已经不知不觉过了一辈子。

人生中会遇到很多事,生老病死,祸福旦夕。

相处过程中可能由于性格、价值观、婚姻观、育儿观等等产生差异。

但只要两个人在一起就应该彼此信任,互相尊重。

最后的我曾对ex说过一些话:

你可以喜欢别人,这是你的选择,但那也意味着你要同时失去我。
如果你想和别人在一起,就大大方方告诉我,这是尊重我。
我会主动离开你,至少离开的时候我们干净磊落,我们在一起的时光还是美好的。

但你如果一边瞒着我一边和别人暧昧纠缠,想同时霸占多份感情,我迟早还是会发现。
但等到我发现的那天,我们过去的美好也会被糟蹋的不堪,所有的回忆都会被你抹黑。

爱情是平等的,需要相互尊重。
两个人在一起是缘分,能走到一辈子是福分。

如果你不爱她/他,就请告诉她/他。


匿名用户:

他若爱你,你自然知道。他若不爱你,或者你不爱他,就会来Aorqu。


百里路:

我以前的男朋友,对我可以说是无微不至的好。

发消息永远会秒回,突然有事了也会告诉我不让我担心。从来不会对我生气,在一起四年连大声说话或许也只有两次。来姨妈了肚子痛,发微信告诉他,他会放下手中所有的事,嘘寒问暖然后说:我在你身边呢。

那时候的自己没啥分辨能力,天天看一些“怎样的男人是真心爱你”的鸡汤文,一条一条的对过去,感觉他不敢说百分之百,百分之八十也是有的。我满足于这百分之八十,相信他是全心全意的真的爱我。

但是后来我们还是分手了,分手的原因也很简单,我发现自己不喜欢他了。能接受的最大程度是拥抱,再往上走会从头到脚的反感,哪怕他其实又高又帅身材也好。

分手之后心里也会打鼓,这么爱我的人走了之后,我要怎么再找一个这样的人呢?是不是再也找不到真心爱我的人了?

分手之后,我的生活渐渐忙起来。不得不说在大学里学到的东西,对我而言更多的局限于书本,而社会比起来更是一座帮你明理的好大学,进入社会之后自己的成长是肉眼可见的。

关于之前那段感情,也会想更多了。

我才慢慢发现,他对我好是没错,可是他对所有人都好。他不拒绝我的要求,可是他也不拒绝其他人的要求。他对我说话温柔,可是他对所有人说话也都温柔。秒回没错,因为他本就挺闲。带我去见所有的朋友、家人,那是因为他从来是个安定的人,不愿折腾,觉得在感情上从一而终也挺好的。不说女朋友,他在工作上也不愿意折腾,最大愿望就是读研读博毕业留校等年老退休。

我才恍惚明白,虽然男生存在着一部分的共性,但人和人之间的差距,比人和猪的差距都大。举个简单的栗子,不在朋友圈秀恩爱,可能因为他不爱你,可能因为他就不爱发朋友圈,可能因为他就是那种不爱秀的性格。又或者,对你无微不至嘘寒问暖,可能因为他爱你,可能因为他本就是个中央空调型的暖男,可能因为他早就是个老手,做这些事情信手拈来。

要怎么判断男人真的爱你?难,太难了。一些答主分享自己的感受,一些答主列出条条框框的标准,但只有一部分人的“没有具体的标准”,我才是赞同的。人和人是不一样的,不能说这条标准在所有人身上都适用,尤其是当这条标准已经非常具体。要只以真心为标准,我不是没有见过家暴男在夜宵摊里痛哭,说我真的爱她离开她我一秒都活不下去。你能说他没有爱吗?

事实上,不敢说所有,但是在男女关系中,似乎女生更是天天怀疑与质疑的一方。他今天没帮我拎包是不是不爱我了,他晚上没和我聊天是不是不爱我了,他说话重了是不是不爱我了。然后陷入自我怀疑和自我否决中,郁郁不得志。

我能理解女生天生会更容易没有安全感,这或许是人类进化在女性身上形成的天生特质,我们没办法去改变。但是姑娘,这样太累了。

我一直认为,爱这种事情,从来不是短时间内就能确定的。热恋期分泌的多巴胺,总会有被用完的那一天。等激情褪去,当初再爱也能说分开就分开。我不是没爱过我的前男友,我只是在激情褪去之后,发现在他身上没有继续能吸引我走下去的点了。那时候,你的所有标准都会变得苍白无力,嘴上说著爱,实际上同床异梦,谁也不希望看见这样的结果吧。

爱不是判断出来的,是经营出来的。是你抹平自己心里那些敏感的刺,是你用心去过自己的生活,是你们相互扶持相互帮助才能经营出来的。又或者说,是你身上能有持续吸引着他的点,才能实现的。而不是纠结于“怎样判断男人是否真的爱你”这样的问题。

所以啊,除了恋爱你还有更多的事情去做,生活中有趣的事太多了。经营自己,不是男性的特权。要知道,轻松愉快,才能长久。

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看了一些评论,我想换一下我的说法,经营自己,也不是女性的特权。

另,分开最大原因,因为三观不合、对未来规划不一致、没有吸引力三个因素综合起来的。就酱。如果还认为“都对你这么好了居然还想着分开”,那我也无话可说,我们想的不一样,无法互相说服。


Aorqu用户:

很多回答其实都没有点到真正的重点。

真正的重点在哪里?姑娘你听好了,就算是爱你也是可以分手的

我讨厌很多谈个恋爱结个婚就像是谈生意那样没有一点感情的,但是啥事情都看爱,还发展到怎么看男人爱不爱你,那完全就是另外一个极端了。
我就举几个极端点的例子,人家是冰恋爱你就要杀死你吃了你呢?你和人家过么?
人家存了一洗发水瓶的精液送给你,人家也爱你啊,你和人家过么?
就算不极端的例子好了,这楼里有啥说每天亲你一百遍,走路蹦蹦跳跳的,或者有人说打游戏啥都爱理不理,碰痛了马上关心的,说这就是爱。
其实完全不吃这一套,甚至看见这一套就讨厌到死的人也是有的,看到这种爱就要退避三舍了。
昨天还有个迷糊男生来Aorqu上提问,说出去玩全都是自己花钱,但是女友完全没啥表示,连杯水都不买的,问这是不是爱。
我相信那个迷糊男生的女友看到这个问题说不定要说了:居然还觉得要老娘花钱,你不爱我!

各位啊,并不是说“我做到了这些这些这些,这就是爱,我们就应该在一起”——这完全是胡说八道。
更加胡说八道的是“我做了XXXXXX,我是个渣男,但是我爱你,所以我们该在一起”。
两个人,首先要适合,然后再谈爱好不好?
如果我们要尝试在一起,我们应该互相做到尊重对方,做到XXXXXX,然后我们可以相爱。

回到题主的具体问题,你朋友就是吃瓜民众,你过得惨他们不会少块肉,真的爱你怎么了,真的爱你然后出轨找小三你忍啊?
至于找啥爱你的表现,吃饱了撑得,你能靠这些表现吃饭啊?


宏桑:

我刚上大学的时候,每个月没多少生活费,当时一个女生说,我好想吃必胜客新出的披萨的甜点,看起来很好吃的样子。

我看了看银行卡里的余额,咬咬牙,想办法在外面做兼职,赚了点外快,请她吃了那顿饭

我看着她满脸惊喜,给甜点拍照的时候,心想:我能给她花钱花的这么愉快,应该是真的喜欢她吧

后来我出来工作,赚钱了,谈不上多,但是追求个生活品质还是没问题的,但是网际网路行业节奏很近,有段每天要熬夜加班到很晚,而且周末也要保持随时待命。

这个时候我妹子拽拽我的袖子说,熊本熊好可爱啊,我们什么时候能一起去看熊本熊啊?

我想了想,挤出来了几天,陪她飞去了日本,逛了京都和熊本县,带她看了她最喜欢的熊本熊,还吃了一大堆好吃的。

看着她欢呼雀跃的小女生样子,我心想:我能这么忙的时候,还能抽出来时间陪她来看她喜欢的熊本熊,应该是真喜欢她。

女孩子们啊,男孩子表真心的套路多的是,有时候连我也辨别不了真假。

你觉得他愿意每天花时间来陪你是真喜欢你,没准他只是闲得无聊,不撩白不撩。

你觉得他愿意给你花钱是真喜欢你,没准几支口红对他而言就是一笔小钱,给谁也是给。

但是,当一个穷学生咬牙攒钱给你买心仪的礼物时,当一个忙碌的上班族想办法挤出时间来陪你时,当他们努力把对于自己最珍贵的东西送给你时。

恭喜你,他是真的喜欢你。

以上

公众号:男生请关注tednec,女生请关注taoyaoxiulianji,每天分享一个实用的情感攻略。

国家二级心理咨询师,接受恋爱和婚姻问题咨询,咨询请通过Aorqu付费咨询功能

其他关于情感的高赞回答

宏桑:如何巧妙而优雅地撩一个男生?

宏桑:有哪些大家不说,但需要知道的社会规则?


dboy:

他喜欢你,会让你知道,不管是怎么表达,他不表达,是他挫。

他表达了,你愿意相处,但你怕,不敢接受,不敢付出,于是你开始耗他,就是你挫。

他不敢追求和你不敢接受一样,都是不敢爱。

骨子里觉得自己不值得被爱。

或者你不是自卑,你是需要觉得自己“很特殊”。

如果那样,证明你确实不值得爱。因为你不特殊,就是一女的,你自己很清楚。

按“我要感觉到特殊”这个思路下去,他会对你失去耐心,你也什么都得不到。

他失去耐心的时候,你恍然大悟:看,他到底不是真的爱我。

他表达了,你也暗送秋波,事儿就成了,感情才好往前推进,说不定就是段好姻缘,他也不再浪荡了,就这么简单。

你们女人并不知道自己要什么,你们会碰到很多适合你们的男人,但他们大多数将和你擦肩而过,因为你们女人喜欢与男人竞争与较量。


极乐:

希望我的答案给主动搜索这个问题的女生有所帮助。

这道问题不是在我的timeline上刷出来的,是我主动搜的。
起因是我的一个来访者求助我的内容就是想知道男友爱不爱她,她给了我很多细节,想要知道答案。
她提出这个问题的时候,我大脑中立刻闪现一句话:
当你不知道对方爱不爱你的时候,说明他不爱你。
这句话好像是Aorqu上面的,不记得出自哪位答主了,根据这句话,我引申出了另外三条:

1.(原)当你不知道对方爱不爱你的时候,说明他不爱你
2.(引申)当你不知道对方喜不喜欢你的时候,说明他喜欢你
3.(引申)当你不知道你爱不爱一个人的时候,说明你不爱他
4.(引申)当你不知道你喜不喜欢一个人的时候,说明你喜欢他

我很努力的把突然出现在我大脑中的这句话吞了回去,不仅仅要把这句话吞了,还要把心里面的那个预设给抹除—-来访者的问题只是无数情绪累积的结果,我要关注的,是背后的情绪,我的明确答案,只会阻碍他的思考与成长方向。

我调整了一下自己,问了她一些细节,这些细节让我好不容易压制下去的情感又开始浮现:这就是一个渣男啊。
做爱不愿意带套,出去嫖娼,怀孕了之后让女孩自己决定……
太明显了,不合理,太明显的不合理了,我作为一个外人都能这么清晰的感知到不爱,为什么这个姑娘还如此迷茫。
可能是因为太久没有听到我回应我在听,姑娘停顿了一下,问我:你觉得他爱我吗?
我回答:到现在为止,我觉得不爱。
现在细细回想,我这句话应该是出自于刚才分神的愧疚,这不是一个引导的答案,而是一个引诱的答案。
姑娘的语言风格以我这句话,开始转折,她开始叙述他们之间的美好:
不经意间的小礼物,说明他很用心。
陪她压一晚的马路,说明他的体贴。
… …
她似乎在说服我,也在说服自己,只因为我说了一个确定答案:不爱,即使我的这个不爱前面有一个很限制的范围:到现在为止。

还有14天,我心理咨询的第五年将要过去,我的老师说过,你只要在一个行业奋斗10年,你都将拥有了发言权,我才走一半,人很复杂… …
在从业的第四年,我看清了我的敌人,他们是隐藏在一个个烦恼背后的情绪,起初是恐惧,之后是软弱,怀疑,自怜,苦恼,最后是憎恨,沦丧自我… …
他们彼此纠结,他们都有着自己坚强的盟友,恐惧与愤怒结伴、软弱依赖幻想,怀疑带来封闭与阴暗,自怜与自恋共生,苦恼伴随破坏,憎恨敌我不分,自我沦丧如同死灰,不灭不燃。
我也有盟友,就是我对面那个人,我要信任他,所以我必须理解她。

我试着把自己想像成一个女生,做不到,我换了一个角度,把自己想像成恋爱中的那个等待者,这个可以。
当等待者的暗示出现在我的大脑,铺面而来的不安也来了。

1.爱因孤独而存在,孤独消失,爱也将不再存在,孤独再来,我们首先想到的是爱
这股不安,把我带回了国中的时候,初恋和我讲,周末的下午她要去找她的前男友,我表现出一副坦然,其实我很不安。
她喜欢我,她会故意挑衅我,会说我好,这是一种从未有过的体验,我和大多数进入青春期的少男少女一样,会有幻想,想像著被依赖,想像著被爱,而她的出现,就是把想像变成真实的那个人。
这种幻想成真让人沉迷,所以害怕失去,得到过,再失去,是一种惩罚。
惩罚的前缀是指责,是我做的不够好,是我给她太多限制,是我控制不住自己的情绪… …
不安让我恐惧外界的资讯,自责让我纠结于自我,从她去找她前男友的那个下午开始,我的安全感消失了。
多年以后再相聚,我知道我遇到高手了,她没有去找她的前男友,只是去礼品店给我买了一个挂坠,她可能只是为了吸引我的注意,让我更爱一点,但是这也把我控制了,因为害怕失去,所以甘愿被控制。
我们每个人都有自己需要处理的心理问题,当我们发觉爱情可以把这一切冲淡的时候,我们的自我人格成长之路在叉口处转折,我们开始不关注内心,而是关注我会不会被爱。
因为爱,我们不再孤独,依赖爱,我们在孤独面前越发脆弱,我们以为,爱可以解决一切。

2.爱可以堵住孤独,爱也会蒙蔽双眼
我们的大脑很科学,但我们的内心不愿意接受这些科学的结论。
我们会根据一个人的行为,预测他的下一个行为,大多数人是这么做的。
他在和我恋爱期间和其他女生暧昧,我们的大脑会告诉我们他下次还会这样,但是我们不愿意接受,因为我们不希望这是真的,我们试着为他辩解,无论多少辩解都是无力的,所以我们急需要一个一锤定音的答案,这个答案要有足够多的说服力,要能让所有问题都迎刃而解,最适合的问题就是:他爱不爱我。
你看,因为爱,王子会一直去找那适合水晶鞋的姑娘,因为爱,道明寺会为了杉菜绝食,因为爱,尔康能为紫薇戒毒,因为爱,睡美人会醒,美人鱼愿意成为泡沫。
因为爱,我们愿意陪伴,我们愿意改变自己,我们愿意担负责任,爱似乎真的很重要。
就这样,我们放弃了所有的烦恼,放弃了所有对现实的反思,我们只渴望一个答案:他到底爱不爱我。

3.爱真的那么伟大吗?
我的弟弟今年会带女友回家,他问我要做些什么(其实我不想帮他,因为作为哥哥他带女友回家会让我压力很大… ..),我只强调了一点:告诉她,你的家庭氛围,你会很累,你需要站在你女友的角度思考问题,你需要站在你爸爸的角度思考问题,因为你,两个陌生的人要被强行接触,你需要帮助他们解释他们没有敌意。
我弟弟的爸妈他们常年吵架分居,他们之间没有任何亲密,这就是家庭氛围,可能儿媳第一天进家门,他们会伪装,会很热情,但是那种常年累积出的冷漠,总会在某一个不经意的小事里面露馅。
这种不同,会让我们无限遐想,是不是他父母不喜欢我?是不是看不起我?

恋人也一样。
起初我们因为激情,会去伪装,我们装作那么热爱这个世界,我们装作有理想,有兴趣爱好,我们会细心的打理自己的头发,以显示精致,我们会有精心准备好的内衣,我们想好了每一个问题的答案,我们设计好每一个笑容的角度,一切都那么理所当然。
激情会被时间冲淡,你所有的伪装都会转换成不信任让你还债,这是所有的关系必须经历的,如果你们之间不信任的裂痕让你痛苦,不要怪任何人,那都是你们在还债。
当激情消退,亲密开始出现,我们都想把对方拉入自己熟悉的那个氛围。

他对你冷暴力,她对你大吵大闹、歇斯底里,这一切都不是敌意,而是战斗,我们都在努力创设出自己曾经经历过的氛围,我们渴望对方融入自己的氛围,我们害怕新的关系出现,熟悉的才是安全的。

4.爱是开始,爱是了解对方的动力
如果可以从头开始,你还是那么高冷的女孩,我还是那个胸有丘壑的男人,我们从一开始,就愿意探索对方的过去,我们愿意去理解对方每个行为背后的想法,你说,我们的结局会不会改变?

如果你告诉我你的工作很疲惫,周围一塌糊涂,你想换工作,我会和你讲,换吧,你一定能做到的。你会问我为什么这么有自信,我会告诉你,因为那是你啊。
你看浑然天成,你觉得我爱你吗?我只是知道这个浪漫的答案而已。

在我大学的时候,一个女生喜欢猫,她闺蜜说的,我就买了一只猫给她,但是她不喜欢我,希望明天把猫还给我。当时是晚上10点,还有半个小时关门。
我说,我去拿猫,没关系,我会养它的,然后我告诉另外一个女生,我知道你喜欢猫,所以我买了一只给你,现在就送给你。
我下楼,首先去了超市,买了一盒牛奶,一块面包,然后走到4幢楼下,放在了楼底的桌子上,然后微信一个女生:我把吃的放你楼下了,我不方便上去。因为我看到了她在朋友圈里面发晚上饿了,但是太冷,不想出去,就让我死在床上。
然后走到6幢,告诉那个女孩,我到楼下了,接猫,她把猫递给我,我说谢谢你照顾他一个下午,然后转身,和小猫讲,跟爸爸回家。我想,这股愧疚有转换成爱的可能。
之后到了11幢,把小猫给了另外一个女孩。
我爱她们吗?
你不知道,一个从国中时代放弃人格独立之路,走上被爱之路的人,勾引异性有多么强。

爱与不爱,是很难从行为的表现识别出来的,我们需要借助爱最初的那股激情,一点点的探索对方,一点点的懂得对方,这样,在激情退却的时候,我们能战胜磨合带来的不信任,平淡但来的乏味。

如果可以从头开始,你还是那么高冷的女孩,我还是那个胸有丘壑的男人,我们从一开始,就愿意探索对方的过去,我们愿意去理解对方每个行为背后的想法,你说,我们的结局会不会改变?
不知道,但起码,当你每次故意冷落我的时候,我能明白,你不是不爱我,而是你很缺乏安全感,想要我主动。
起码,我每次歇斯底里的时候,你能明白,我不是一个很恐怖的人,我只是不知道用哪种方式诉说我心中的悲痛。

我们都很复杂。


江小山:

我记得六六好像在离婚之后在微博上写过, “人和人之间是投石与涟漪的关系。彼此是相互回应和联动的。如果是不合拍的齿轮,无论你怎么转柄,都不会咬合在一起。如果是合拍的齿轮,你轻轻摇一下,齿轮就转得飞快。”


Steve Shi:

要知道爱不爱,先得明白什么是爱情,心理学界最普遍的认识基本上就是Sternberg的三角理论了,用激情、亲密、承诺三个元素来定义不同类型的爱情。如果你还不熟悉这个理论,可以先点这里看看:爱情是什么? – 张俊杰的回答 – Aorqu

平时咨询工作中很多朋友会跟我讲一个很长的故事,然后问我对方到底爱不爱我这样的问题。我想与其一个一个地回答,不如在这里把我做观察判断的一些角度分享给大家。

很功利地说,我想很多人想要去了解关于爱情的理论,无非是想找到一些靠谱的判断标准,来评判自己的感情里是否有足够的爱情。我从满足大家这种判断需要的角度出发,觉得除了三角理论的激情亲密承诺三个元素以外,还有一些维度是能够比较好地帮助大家做判断的。所以这篇文章,算是作为三角理论的一个补充吧。我认为可参考的维度包括:

恒定|Consistency
爱情的存在,是有很强的时间属性的。三角理论更多的还是一个描述性的模型,从时间的维度上来说,关注的是某一个时间切片当中,三个元素的组合情况。可是关系的发展总是有阶段之分的,从暧昧到蜜月期,到磨合期,到平台期,中间还有可能有矛盾和冷战阶段,或者又有结婚成家之后的相处。

不同的阶段里我们对于激情亲密和承诺的需要程度也是不一样的,但我认为好的感情,在时间维度上来说,各个方面都应该保持比较稳定的状态,不应该有很大的起伏。

比如蜜月期的激情十足,蜜月期结束后,激情的程度往往都会有些许的减少,这是很正常的现象。但是如果蜜月期结束后,激情下降的很快,甚至几乎消失,在我看来这样的感情就是有问题的。另一个例子是夫妻在产前性生活和谐稳定,但是在怀孕期间包括生产后,性生活急转直下,那么这样的关系肯定是有问题,需要一些调整和沟通的工作的。

虽然经常听到人说“爱情变成亲情”,但是第一我对这个说法本身持怀疑态度,因为我不认为亲情是所有爱情必然的归宿,两个人的长期关系里,是完全可能一直保有爱情,激情的感觉的。不一定能够和热恋期的感觉相比,但是不会完全消耗殆尽。

行为体现|Behavioral Display
当我们在描述激情亲密承诺的时候,我们是在描述自己的主观感受和体验,还是客观行为指标的衡量?因为爱情是很主观的东西,所以说当你需要用一些标准来衡量爱情的质量时,往往更多参考的是自己的感受。

这样的衡量方式产生的一个问题就在于,在爱情中的人,会带上玫瑰色眼镜。比如一对男女相爱,女生非常喜欢男生,而当判断两人关系质量的时候,女生会给激情亲密和承诺方面打非常高的分,因为此刻她正处在极其幸福的状态里。可是这样的衡量,显然就忽略了男生的主观体验。换句话说,就是三元素的衡量,应该是双方共同来评价的,而不是单方面的评价。但是很多关系里,这是比较难实现的,因为对方未必会非常诚恳,或者说两个人未必会愿意做这样的对话。

所以说一个更靠谱的行为,是通过行为指标来衡量,俗气地说就是不要看对方说了什么,要看他做了什么。比如一个人如果口口声声在乎你,你最重要珍贵,但是经常以加班,聚会或者其他的事情为理由无法和你见面。或者说一个人表示和你在一起很亲近很开心,但是却并不会很努力地安排机会独处,那么在口头的评价和行为的表现上来说,我更倾向于相信后者的效力。

自我超越|Self-Transcendence
三角理论的一个前提假设是,每个人的个性,情感,能力和经验都是均等的,在关系里营造激情亲密承诺的程度都是一样的。可是显然这是不合理的。每个个体根据自己的成长经历,个性,表达能力,智商情商等不同,在感情里会有擅长和不擅长,常表达和不常表达的东西。

比如有的人很会制造激情,但是不太懂得怎样去让人感到有安全感(承诺),而另一些人,让人感到特别安全,但是却缺乏激情。这是否就意味着这样的人一定是不靠谱的呢?或许是,也或许不是,重要的不是看当下有哪些没有哪些,我认为我们更应该关注的是,对方是否有意愿克服自己的不足和弱点,来增强自己在爱情中的表现。

比如你的伴侣可能是个不太善于表达情绪的人,但是和你在一起的时候,她会意识到自己的问题,并且有意愿去克服自己对情绪表达的恐惧,为了你们的关系努力地尝试。这种为了感情愿意尝试自我超越,愿意尽己所能地改变和提高的状态,我认为也是对感情质量很好的判断标准。

利他主义|Altruism
每个人在感情里都希望享受激情、亲密和承诺带来的积极体验,一定程度上我们可以说爱情里我们都是自私的,因为我们都追求幸福和满意度的最大化。但是在关系里总有一些时候,我们和伴侣的利益、情感或者所得是有所冲突,或者说不能同时满足的。

在这样的情况下,我认为爱就意味着对方倾向于先考虑你,再考虑自己,或者愿意妥协自己的一些利益和感受,来增加你在关系里的满意度。这个维度之所以重要,是因为很多人在关系发展一帆风顺的时候,会对自己的感情有很高的评价,但是一旦出现矛盾问题时,才发现关系其实不堪一击,因为一方或双方可能都表现出自私自利的一面。

同理心|Empathy
我一直觉得爱情,或者更广义的爱,一个重要的意义就在于陪伴。但所谓的陪伴,并不是简单意义上的每天陪着你吃饭睡觉什么的。我的理解,人一生中要经历很多的起伏与成败,而在很多时候,我们的逆境都是无法避免的,我们的痛苦和伤心也是无法改变的。

在这样的时候,一个好的爱人,不会因为自己的无能为力,而向你表达他的沮丧和恼怒,而是会愿意去理解你的感受,并且陪着你“泡”在那种不开心的感受里,直到你好起来或者事情出现转机。

其实有很多的伴侣和父母,都不懂得这个道理,都觉得爱就是你遇到问题了我就帮你解决。问题解决的确也是爱的一部分,但是你不是全能的,并不是所有的问题你都能解决。而很多人自己在解决不了伴侣问题的时候,就会失去耐心,十分恼怒和焦虑。

这就是为什么我会认为是否有同理心,是否愿意带着同理心去理解自己的伴侣,是衡量爱情的重要标准。因为如果你有同理心,愿意理解伴侣的感受,就会知道在对方痛苦的时候,需要你做的可能并不是真的要解决什么问题,本来也没什么好解决的。更重要的,是此时你是否能够告诉对方:“没事,我陪着你,一切都会好的。”

成长|Growth
我认为好的爱情,一定是助人成长的,是一股创造、创生和滋养的力量。人的一生,总体都是在不断成长的,这个趋势是生命的必然。爱情作为生命中的一种能量或者影响,应该是积极地促进这种成长的。

有些爱情,可能未必会让你感到很有激情,或者很开心,甚至很有安全感,但是这段关系让两个人都有很多反思和成长,那么我也认为这是值得认可的方面。反过来,有些人为了追求亲密和承诺这两个元素,宁愿放弃自己在事业、社交和心智上面的发展,我会觉得这样的关系多少也是病态的。

在我做的很多个案里面,当案主不确定自己的感情是否是一段好的感情,或者是否还值得继续的时候,我都会问对方:“你的一生还很长,你还有很多成长和成熟的空间。你觉得这段关系,是推动了你的成长,还是阻碍呢?”这样的问题,往往可以给案主带来新的觉察。

所以总结一下,爱情是什么?爱情除了激情、亲密和承诺以外,我认为还应该包含的元素是:是否持续稳定,是否充分体现在行为上,是否愿意为了爱走出自己的舒适区,是否是利他的,是否具有同理心的理解,以及是否助人成长。现在有了这些判断思路,你是否可以更清晰和理性地认识你所面对的爱情了呢?


ze ran:

和他聊聊未来,他爱你,他的未来中就一定有你。


万金油:

爱是一个动态的行为,就算你能确定眼前的这个人此时此刻百分之百地爱着你,这也丝毫不能改变他在未来的某一刻一点儿也不再爱你的可能。

所以在这个问题上花时间是没有多大意义的,有空不如想像眼前的这个人是不是适合你你也适合他。两个各方面都很适合的人即使没有了爱情也能继续生活下去同时也不觉得有什么难过。很多时候虽然两个人爱得死去活来但还是生活不到一块儿去,两个人没多少爱情却同舟共济携手走过一生。

爱情很重要,但真的没那么重要。


凯蒂家的猫:

我觉得,非极端情况下,我很难去判断另一个人是否“真的爱我”。
难道在我残疾后还能一直照顾我?还是我死后一直不娶?还是我一次次背叛他,他也能原谅我?

如果可以,我希望我和爱我的人,平平静静、无风无浪、简简单单的生活。彼此照顾、温柔相对就好。
每天起床前互相抱一抱、睡觉之前聊聊天;一起去超市买东西,他拎大包我拎小包;规划未来,为了小家庭都付出彼此的精力、时间;遇到矛盾和冲突也不会恶语相加、心疼对方,不想伤害对方
这样就可以。
首先去爱一个好人,然后再去看这个好人是否深爱自己。
一个好的人,不管和谁在一起,都能够如沐春风,给对方幸福和快乐。
一个好的人,不会在分开的时候,撕破脸皮,落井下石。

他是真的爱过你,但是如果分开,也可以真的爱过别人。他只是尊重爱情、尊重情感和生而为人的悲悯心。

所以,那些平日里的柔情蜜意、那些小浪漫小付出、那些彼此深刻的理解和纠缠,我们可以理解为爱的表现形式。
但是,它们不足以反推出:这个人真的很爱我。

不要混淆一件事情的原因和表现形式。


文酱:

有一次他出差,晚上要跟客户吃饭,然后我无聊就跑到其他女生的宿舍去聊天,忘记带手机了,回来后一看5个未接。马上回过去,语气低沉很不开心的样子,
哄了大概10分钟,又开心的再聊其他事,听他的声音都很正常,然后说想视讯,当时就感觉他情绪不对,有点喝多了估计,然后开了视讯没一会儿就崩溃了,哭的稀里哗啦的,说我找不着你了,找不着媳妇儿了,别让我找不着你。。。

说实话我跟他认识一星期就在一起了,一直都没感觉到他有特别强烈的的感情表白,在一起也没有认真的说你做我女朋友吧,其实心里一直都一点顾虑在,结果那天晚上直接给我整懵逼了,
真的是,扑面而来的浓烈的感情宣泄给你,
计划今年10月见家长了哈哈哈哈,Aorqu首答格式错误请见谅。

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