怎樣快速走出失戀?

問題描述:本題已加入圓桌 » 「分開」這件小事,更多「分離」相關的話題歡迎關注,也歡迎參與想法 #分開這件小事# 討論。分手了
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Aorqu用戶:

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我個人有一種特別簡單粗暴的方法。

給身邊的人講你們的戀愛故事。

起初每講一次,心都會出奇得疼,但是疼痛是一種會上癮的感覺,你漸漸會愛上它。

直到有一次你發現說出來的話不會讓你有生理心理反應了,就說明你走出來了。

就這樣。

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白源源:

一般我不會想 怎麼走出 會想怎麼讓他比我更難過 怎麼讓他摔一次
繼續做朋友 藉着已經分手 打開心結 繼續了解他
然後一次又一次的失望讓自己死心
依舊對對方好 讓對方依賴你
直到你有了新歡 或者有了新的目標
抽身離開
他心裏會不舒服了 他會開始想你了
你有了新生活 不在意他然後可以隨意虐他
這是我覺得最不疼的方式了
這段時間一定要經常散發負能量
以上
僅僅是我處理分手的方式


期棲妻漆戚欺七:

我剛剛經歷過失戀的痛苦,因為是初戀,所以特別疼……
一開始幾天心疼到睡不着,什麼也做不了。
而且最麻煩的事情是:我覺得自己的理智和感情分裂開來了。
理智上雖然清楚自己並沒有失去什麼,情緒上卻難過得天昏地暗,感覺失去了全世界。

我身邊的所有人都告訴我:失戀就是這樣的,過一陣就好了。只有時間可以治癒你。

但我一直覺得這簡直是坐以待斃。
眼睜睜地看着情緒折磨自己,自己卻什麼都做不到,什麼都控制不了。一想到相關的事情就會流淚……
天底下哪有這種事情。

後來我慢慢發現了,失戀的情感其實跟平常的負面情感沒有什麼太大的不同,只是這個情緒太過龐大,導致本身情緒處理能力就不夠好的我,無力招架了。
其實靜靜地等著情緒過去,不算是什麼很好的處理方法。只是在小情緒的處理上,倒也差強人意。

然後我注意到一個研究。對這種負面情緒的處理很有幫助。
來自sonja lyubomirsky所做的研究:她邀請參與者分享自己生活中最美好的事情或最糟糕的事情。
連續三天,每天一次,每次15分鐘。
A1.寫下自己生活中最美好的事情。 A2.寫下自己生活中最糟糕的事情
B1.對著錄音機說出自己生活中最美好的事情。 B2.對著錄音機說出自己生活中最糟糕的事情。
C1.在腦海里回想自己生活中最美好的事情。 C2.在腦海里回想自己生活中最糟糕的事情。
D1.D2.是對照組。

然後她很驚訝的發現,A2、B2和C1組在幸福水準和身體健康上有明顯的提升。而A1、B1和C2組則完全相反,在幸福水準和身體健康的層面有所下降。

這個說明了什麼?
說出自己的情緒(包括用筆寫),和單單在腦海里回想這件事,效果截然不同。
因此想要療愈自己的負面情緒。
首先,不要在腦海里不斷地回想,這只會讓你感覺更糟糕。
一般給予的建議,比如去做自己喜歡的事情,讓自己忙起來這一類,都是為了打斷這個回味負面情緒越來越糟糕的循環。
其次,說出來或寫出來。
如果陷入了情緒,什麼事情都不想做,只能想着這件事的時候,不要在腦內,而是要說或寫出來。和朋友聊天,或者自言自語,又或者拿張紙想寫什麼寫什麼。把腦內的負面事情都倒出來,會對從情緒中恢復很有幫助。
在然後,用積極情緒代替負面情緒。
在腦海里回想讓自己感到幸福的事情。比如說今天遇到的好事情,或者對未來的嚮往。
要是觸碰到和前任相關的,感到悲傷,就倒回第二步書寫或講述。
最後,身體也是很重要的。
這個階段最重要的是吃好喝好。
如果情緒實在很洶涌很難接受的時候,就去做運動。真的一運動開來,出一身汗,就什麼負面情緒都沒有了。身體的激素會幫你調節好情緒噠。

調節好情緒後,如果實在想挽回,可以考慮一下 @子軒 的《挽回專家》
唔我沒試過,不知道有沒有用。但他提供的建議也可以讓你在抱有希望的同時重回生活。也算是一個不錯的失戀期過渡。

其實失戀也是一個很好的機會,
打破了原先的節奏,讓人重新思考自己的生活和感情。
特別是在情感破裂的時候,總是容易觸碰到一些自己內心深處的一些心理問題。
抓住機會,反思,分析,改善。會對個人生活和今後的情感經歷有很好的幫助!
從這個層面上來說,失戀是一件蠻有意義的事情。
雖然很痛苦,但做對了,就能涅槃重生。

祝好(๑•̀ㅂ•́) ✧


匿名用戶:

看了很多關於這個問題的回答。
眼淚不停的流
前幾天還在一直給你發短訊,一條又一條。
你一條都沒有回我

我不停的一遍又一遍撥着你的號碼
可是你始終不接,唯一一個正在通話中,我知道是你拒絕了。

我不懂為什麼你可以這么殘忍
我不懂為什麼一開始你先愛而愛到最後你先不愛了
我不懂為什麼我越來越愛你了,而你對我沒有愛了
我不懂你說的希望我以後找個能夠帶給我幸福的人
我不懂為什麼你就忍心這樣離開

你知不知道前方的路我一個人該有多麼難走……

你知不知道只要你不丟下我,我就願意跟着你走一輩子,給你做飯洗衣,給你生兒育女

說了這么多我依舊不知道怎樣才能快速走出失戀


匿名用戶:

剛單身兩個月,說下自己的感受吧。
我從失戀的原因上來講吧~畢竟想走出失戀陰影人,都想有穩定的戀愛關系和美好的未來。就來叨逼下原因吧~
第一種。錯的人
錯的人其實就是一劑毒藥,一個把你帶入深淵的始作俑者。
你在公路上開着車~夕陽正好、風景如畫。你看到了一個你嚮往的光芒,那麼溫暖、耀眼。你開着車,追逐著。她竄進了一片樹林,你下了車,披荊斬棘,傷痕累累。當你走出森林,你發現她在往山峰上移動着。你以為終於~我的傷、痛,換來了我們關系的巔峰。你慢慢走上去,發現不對勁。前面是絕路,萬丈懸崖。你不想讓自己掉下去,打斷了自己的雙腿。可你還是覬覦著那一點點的希望和光芒。你匍匐著、挪動着。為了活下來,你砍掉了自己的一隻手。可是那份光芒呢,還在你心裏。還不想放手。最後你遍體鱗傷,她來了。推你一把,結束了。
錯的人,你付出再多。最後傷害的都是你自己,你不停的改變,去迎合,卻發現最後丟了一切。也丟了她。一個建議~多去交適合自己的朋友。好的朋友是一劑良藥~是明燈。會給你新的希望~或許也會有新的愛情。

第二種。沒有去維護好感情
你在感情中太多不做,做錯。她生日你為了忙。給她卡說你自己去買點東西給自己。來生理期(☆_☆)多喝熱水咯~例子太多不多講。
如果是這樣,勸你多讀讀書,讓自己有點深度。有點風度。多去和老友溝通,學習如何做。去問問她的朋友~這不丟臉,這是愛情。感情是需要小手段小技巧來維護的。一些小小的事情都會帶來很多影響~別再幼稚的以為,愛情就在那~不是的,愛情需要經營。

第三種。最不想提起的一種原因。外因
前面說了兩種。都是兩個人的內在原因。她不對,你不對。
這種。誰都沒錯,只是環境中,你們在一起沒有未來。甚至會傷害彼此。
兩個例子。
在一起的時候海誓山盟,可是過了一陣。誓言還在,可人天各一方了。異地戀就是單身狗,異地戀有成功的例子,可大部分人,都受傷了。都放下了。
第二個例子。
父母不同意。咱們中國人,最經常的就是被孝道綁架~你爸爸媽媽不喜歡這個女孩。你們在一起、結婚就會傷害到父母(原因很多啦,有些地區歧視、不門當戶對、農村戶口等等)你無法選擇,最後兩敗具傷。
這種對我來說~沒解決方案
你可以改變改變生活方式~去多健身一天。
請假去旅行~去看看風景看看世界。
如果你不想放下她~那就默默努力奮斗!待你強大。你自然可以去承擔一切後果。在她困難時為她擋風遮雨。

最後。說兩句真心話。
別去太多的戀愛,失戀對人來說是歷練、洗刷,甚至有些人說升級~
可是人不是機器。不是壞一次升級一下硬件軟件就完好如初了的。
你失去的熱情,也許會回來,你失去的愛情,也許會回來。
可是到時你未必再有激情去擁抱這些了。希望大家都能振作。祝天下有情人情歸一處。


Aorqu用戶:

一開始也是會搜這類問題,後來,好了,兩個月就差不多走出了,

再看那個人的照片,都不太記得當初是怎麼喜歡上人家的,

只能說異地和荷爾蒙真是美化了彼此形象,

才分開時我也覺得我是用情至深又真誠的人,

兩個月後我也不過如此,

所以啊,對方也許走出的更快吧,

不過,用了真心被打臉本來就是生活中的常態,

多分幾次也就習慣了,甚至都懶得追溯別人是否是渣男了,

花發多風雨,人生足別離。

以上


大貓:

就像生了一場大病,躺在床上,不要說頭疼、渾身的骨頭疼痛,翻過來覆過去怎麼躺都不舒服不思茶飯、沒有胃口、渾身沒勁……你甚至覺得這樣活簡直不如死去好。
想自己要不然去參加打仗好了,打仗要麼活,要麼死,比現在這樣好。
走不出來的,被命運傷到一定的程度,那再別的方面幾乎就不會再有什麼憂愁了,愁苦擴大整個人生。於是,在某種程度以內,愁苦暗中摧毀一個人的具體表現,即身體。那些從未實現的願望,虛擲了的掙扎,被命運毫不容情地踐踏了的希望,那些倒霉的錯誤,只要還在你腦子里,就會不停地折磨你。
我失戀過了很久後,突然想起,和前任爭吵時,他的邏輯好,他會分析,我不會分析,我講不出理由,我對他好的時候,他沒有想過,他有理,可是他無情。
於是開始覺得,其實這場失戀,是天大的好事。


匿名用戶:

我身邊有個特別酷的女孩兒,談了個男朋友,結果那男的劈腿了,她把證據扔那男的身上以後,甩了男的一巴掌提箱子就走。

大半夜無處可去來我家坐了會兒,然後她忽然說想去海邊游泳,這邊太冷了,接着她就訂了一張機票飛去馬爾代夫了…

朋友圈都是吃吃喝喝的日常,最近問我的一件事是看上了一個奢侈品的手鐲,問我要不要買。
真的,完全看不出她是一個為情所傷的女孩…

我問她為啥能這么灑脫,她淡淡的回了我一句:

總的來說,還是有錢吧。


陶子軒:

我是專注於做情感諮詢和情感挽回的,在我做情感諮詢這么多年裡,幫助過很多失戀着成功挽回前任,在幫助他們的過程中,我發現很多人在剛剛分手時是接受不了兩個人成為普通朋友的事實的,很多人失戀後都會麻痹自己,不斷的告訴自己對方其實還愛你,然後不斷去向對方證實,最後,落得個老死不相往來的結局。

分手這件事,需要時間來治癒。首先你必須接受你已經回歸單身和那個人毫無關系的事實。如果你連分手都不敢正視,你會一直陷在一片沼澤地里;其次,你要把情緒發泄出來,但是不要讓對方發現,跳蹦極或跑步健身都是很好的情緒發泄選擇;當你的情緒得到發泄後你可以去找找樂子來轉移你的注意力。比如上個興趣班,來個長途旅行,不要長時間將注意力放在失戀這件事情上。

最初的痛苦會隨着時間的推移漸漸變淡,但是不會突然消失。

當然如果你覺得對方真的很好你不想就這么錯過了一段美好,那你也可以在心情平復之後去嘗試和對方重新認識。當然如果你不知道該怎麼挽回可以私信我,我會盡量回復你的問題。


劉劉劉劉若瑜:

我這么美我不能死。


Aorqu用戶:

看你們都傷的撕心裂肺我就放心了
哪有多難過 提前離開的都不是最好的
天南地北見過的人多了 聽完他們的故事你就覺得失戀這事跟過家家一樣
你說是談資一把鼻涕一把淚多上不了檯面
從今起想做什麼就做什麼
他的未來想怎麼樣 你都不用過問了
多自在對吧 走出來吧 哪有過不去的
再不濟有我的毒雞湯

你在被子里撕心裂肺
他跟新歡床上死去活來
值不值得??????

諾 手給你牽 拉你一把


蒲街坊:

分手後,你做過什麼瘋狂的事是什麼?

分手後,你做過什麼瘋狂的事?正妹這波風騷操作, 路人直喊牛!

分手後,做過什麼瘋狂的事是什麼

分手後,你做過什麼瘋狂的事?正妹這波風騷操作, 路人直喊牛!


匿名用戶:

ex * 3

和前兩位分手的時候,我甚至覺得分手是一件很愉快的事情Ծ ̮ Ծ

我從來不因為有一個人,他不再是我的男朋友或女朋友而感到失戀。

但是這次我錯了。

我是一個道德底線很高的人,而我的第三任ex做了一些不光彩的事情。讓我不僅失去了她這個「女朋友」,還失去了她這個「朋友」。

然而我又那麼喜歡她,在這種愛恨交織的情緒里我簡直崩潰到想死。

是的,我失戀了。我失去了她這個女朋友,也失去了她這個朋友,失去了兩年半美好的回憶。

見不到她我痛,見到她我更痛。

我甚至痛到懷疑人生。世上最可怕的絕對不是,不知道對方想要什麼,而是你根本不知道自己想要什麼,從未有過這種失去方寸的感覺。我害怕這種痛會陪伴我一輩子。我不知道活下去有什麼意義。

我每想到她,就要想到她喜歡別人了,就要想到她對我的傷害。

我根本不能沒有她,但我還是決定和她斷聯,感謝她也尊重了我這個決定。

————

然而!

一周後,我竟然不覺得痛了!

我自己都驚呆了!

————

現在切入正題,如何快速走出失戀:

①認識到自己的痛是真的痛,不是矯情。失戀是一種典型的社會拒絕行為。人在失戀的時候,大腦中控制肢體疼痛感覺的區域會變得十分活躍。因此你失戀時,身體是真的在感到疼痛。

②認識到你的痛無法控制。科學證明失戀過程中很多情緒都是自然的神經系統反應,你能做的並不多。(。•́__ก̀。)

③認識到必須保持距離。心理學證明距離近會使自己更喜歡喜愛的人,更討厭不喜愛的人。因此如果兩個人直接的接觸令人失望或者不快,還不如保持距離的君子之交。所以,建議大家暫時和前任保持距離,盡量不要聊天。

④盡量彌補你失去的親密關系。曾經你可能每天會給你的男女朋友打卡起床睡覺吃飯洗澡,突然間你不再需要人工鬧鍾人工天氣預報人工地圖人工喂飯,你不再是一個「你們世界」里的”殘疾人”了,你的前任也不再是了。如果你很難習慣自己突然間變成了一個”健全”的人,你可以找到一個值得信賴的朋友給ta打卡起床睡覺吃飯洗澡。盡量保持原本的生活節奏。

⑤學會從上帝視角看待自己這份感情。推薦大家看【Rowland S. Miller 寫的親密關系】。你就會知道自己為什麼會喜歡ta,為什麼會吵架,為什麼還留戀ta。然後你就會覺得讀書彷彿比談戀愛有意思。你就會覺得自己心心念念的愛恨原來是一些有形態可以追尋邏輯的東西。慢慢你好像覺得自己不是故事的主角了,好像只是在以旁觀者的角度分析朋友的戀情。

⑥認識到ta的錯不僅僅是ta的錯。去洞察ta做的傷害你的行為是出於哪種動機?是否是你自己把事情推向了這樣的結局?而不是把那些讓你受傷的行為全部歸因於”ta就是這樣的人”。

⑦學會思考自己的不足。也許自己的行為,自己的行為出發點,並不比對方來得高尚。即便看起來你可能站在道德的更高點。

⑧認識ta是一個與你不同的人。我們都知道,我們看待另一半時會帶有積極的錯覺,會放大優點縮小缺點。但是研究表明,我們自己總是會高估自己了解伴侶的程度。因此請不要自欺欺人,在ta身上憑空虛構令人期待的品質,這註定是要幻滅的。

⑨和更多的人傾訴,讓她們來安慰你受傷的心靈,直到你想通為止。你可以喝酒可以寫作,可以做一切可以發泄的事情。但是不要再傷害你自己,不要再傷害ta。也不要再給ta傷害你的機會。

⑩不要因為受傷就否定你們的愛。ta曾給你的都是ta能給的最多的,最好的,甚至是全部的。

————

最後提一點

當你承認並接受你和ta的邊界不再如戀人般親密,你願意和新的人在一起時。說明你已經走出失戀了。

————

而我還沒有

————

雖然不怎麼痛了

但我還是一想到她,就想躺倒在她懷里

(。•́︿•̀。)

————

20181017更新

今天她朋友圈分享了一首歌

歌詞寫的下半生夜裡你溫潤赤裸

我只想說

君子報仇十年不晚

我就算犧牲這輩子的幸福

也絕不讓你好過


知之:

我記得之前看過一個段子
你要是被王寶強踹了,
立馬吳彥祖就接着你。
你不會覺得失戀的!


天性使然的少女:

  • 失戀剛好一周,渾渾噩噩度日如年,除了躺在床上大哭之外什麼事情都做不了。暴瘦十幾斤。曾經我可是誇下「只要渣男出軌,我定將他先閹後甩,瀟灑離開」海口的人。想我那時正處於熱戀,是早已認定他一輩子還死撐著不願承認自己痴情的無知少女。兩年之後的今天卻被摧殘地遍體鱗傷,體無完膚,心裏更是千瘡百孔,血肉模糊。我是萬萬沒想到如此狗血之事會發生到自己身上的,每每想起便不由得恍惚片刻,這不會是夢吧,再由現實狠狠將自己抽醒。對,這就是我悲慘的愛情。不,我有愛,但我從來不曾擁有愛情。愛情這種奢侈品,我委實消費不起。過去傻傻以為愛情不就是我和他的樣子么,沒曾想這一切都是我的幻覺,是他為我親手編織的夢,將我層層罩起來,再溫柔地哄我睡去,不停地在我耳邊催眠,這一睡,竟睡了兩年。乍一醒來,卻發現周遭全然不是夢里美景的樣子,放眼望去,竟是千里何蕭條,草木自悲涼。可悲可嘆啊。若這是別人的事,我定感慨一番,人生不如意十之八九,更何況愛情這種玄妙的東西,自古以來,文人騷客為它潑墨揮毫的還少么,又有幾個參透其中道理之一二,放下紅塵吧,如此雲雲。可如今大難臨在自己頭上,我無心無病呻吟,只想大罵一句卧槽,不是吧,我特么這么倒霉么?!是啊,我就是這么倒霉。男友劈腿將我拋棄了,我卻對他恨不起來,甚至一度認為只要他回來,我可以原諒所有的事情。可惜他看不到我放到地上的尊嚴,狠狠踩過去,揮揮衣袖,不帶走一絲雲彩。我這只初入紅塵的小妖一下子領略到人生六苦其中三苦:愛別離,求不得,放不下。着實吃了一記當頭喝棒,徹底把我敲懵了。

  • 回想15年一月我們相識,那時我剛結束我第一段戀情,一段持續了一個月的糊塗戀愛,雖說談不上愛,也是付出了真情的,那時我很是情傷。機緣巧合竟認識了川大學霸學長,巧的是學長竟也是剛剛失戀,我們同病相憐,惺惺相惜,在無數個心碎孤獨的夜裡用溫柔的文字撫慰對方。我愈發依賴他的陪伴,甚至心生邪念,將這痴情學長收入囊中豈不是美滋滋。不過當時他在做自己的項目,還要準備出國事宜,我發消息給他,他很久之後才會回復。後來他出國了,剛開始一個月借住在同學家裡,只睡氣墊床,我只能暗暗心疼,卻沒有任何立場關心他,生怕他看出我的小心思。接着他和另一男生合租了房子,有了自己的房間,學習也走上正軌,和我聯系漸漸頻繁起來。他是程序員,我是法律小白,我們共同語言竟然很多,一樣喜歡哆啦A夢漫畫,還記得他當時的網名是哆啦尼科夫,他給我講漫畫情節,我向他安利懸疑電影,他說自己被前女友傷的太深,不敢想感情的事情,之前一直苦苦壓抑自己的感情,其實早已將我識破。我大囧,小女兒心思被發現,一顆心簡直要跳出來。最後他竟要我做他女朋友,我一口應承下來,沒有絲毫遲疑。這是我期盼已久的喜事啊。

  • 開心的向室友宣布,我談戀愛啦,對方是我仰慕已久的cs學長。一切都很美好,異國,但這並不影響我們的聯系,十二個小時的時差,我們從來沒怕過,每天視訊幾小時,膩歪的不行。他每天對我說「我愛你」,我將他第一次說愛我的語音收藏起來,每當我難過的時候都會反覆聽。他經常唱情歌給我聽,那些音頻我至今還留着。我習慣將他發給我的所有消息都保存起來,聊天記錄從來沒有刪過,他發給我的照片,我也是一張張保存在私密相冊里。我習慣寫日記,將我們的一點一滴記錄下來,生怕自己忘記。這也是幫助我熬過那無數個等他想念他的夜晚的精神支柱。其實我內心敏感又脆弱,我從來不喜歡異地戀,更別說異國戀,我只是愛他啊。我知道他也很辛苦。夜幕降臨,我想他想到發瘋,幾乎每天都要哭上一場,不敢讓室友聽到,矇著被子壓抑著聲音哭的滋味真的不好受。好在我們相愛,這都不算什麼的。他看到有趣的東西會立刻拍下來發給我,他說喜歡我黏着他,依賴他,他說Brown的兔子好多,想抓來燉了給我吃,他說公園很美,下次要帶我一起去,他說海水真藍,但不及我美好,他說美國很好,但沒有我就沒有歸屬感,他終有一天要回來和我一起……美國的冬天烈烈寒風起,回家路上幾十分鐘,他也要舉着手機同我講電話,他說手僵了,但不捨得掛掉,他的深情如熏人慾醉的海風將我包裹,我沉溺其中不可自拔。我喜歡他的手,他便照了很多照片給我。我們記得對方的生日,情人節一同慶祝,雖不在彼此身邊,但心確確實實緊貼在一起。他說我是他的http://Mrs.Li,是他最愛的老婆和寶寶,我稱他作老公,我們互換了為對方畫的畫,許下無數海誓山盟,恨不能從熒幕穿越給對方擁抱。

  • 2016年他一直為實習的事情奔波,沒日沒夜地刷題,為緊張的面試做準備,我疼在心中卻無能為力,我自責自己幫不上忙,讓他如此辛苦。他時而會向我抱怨自己太累,我不懂體貼他。我感到自卑了,我一度覺得自己配不上他,他如此優秀,我是如此渺小又無力,我退縮了,在他拿到微軟實習offer之後,我覺得是時候放他走了,我不能拖累他,我找了借口向他提出分手。我以為自己無理取鬧,他就會答應和我分開,但他沒有,他哭着給我打電話說他離不開我,他說看到我提出分手的消息,他差點撞到商場的東西,魂不守舍。他要我再不要說配不上他什麼的這種混賬話。我感動的一塌糊塗,他給了我動力和自信。我們很快恢復了往日的甜蜜。他開心地向我講述實習的故事,他認識了印度小哥,認識了單純的加拿大帥哥,認識了欣賞他的導師,到了導師家裡做客。他們一行人一起遠遠地參觀了比爾蓋茨的房子。他做了自己的項目得到了賞識……終於在後來,他拿到了工作offer,與微軟簽了三年,他說三年之後再到哪裡都依着我,這三年他要努力攢錢為我們以後結婚做準備,若三年後我要出國留學,他便再在美國工作幾年,若我想在大陸,他便陪我去任何我想去的城市。生死契闊,與子成說。

  • 我翹首以盼他回國,終於2017年1月他回國了。我去車站接他,我們緊張卻熟練地擁在一起,我聽到他心如鹿撞,感受到他的手在發抖。之後的一切順理成章,我認為自己是世界上最幸福的人,我不再羨慕其他任何人,他的懷抱給我從未感受過的安全感。我知道我這一生都要和他在一起,不論什麼都不會將我們分開。初夜的甜蜜抵不住他出國的腳步,他又離開了,而我經歷了考研失敗的打擊。他安慰我說沒事的,他總會支持我的。我走出失敗的陰影,重振旗鼓。

  • 六月,初夏的季節,他畢業回國,他說要拜見我的父母,將我趕快定下來,他說我是他的,他已經等不及了。果然,他來了。我父母在火鍋店等他,他說緊張,我一直安撫他,他和我父親在放桌上相談甚歡,事後他與我說他臉都笑僵了,我還嘲笑他沒膽量。他後來他在我家給我做了我愛吃的糖醋排骨,做飯洗碗,哄得我父母喜笑顏開。又見了我家其他親戚。父母對他很是喜愛,告訴我不要欺負他。我自然不會欺負他了,他可是我最珍惜的人呢。我們一起去看了電影,在電玩城瘋狂的打地鼠,盡管一個娃娃都沒有抓住還是笑得明艷,他給我唱了歌,我寶貝一樣收藏了我錄的視訊,我們一起去看了天池,一起做了按摩,吃了燒烤,做愛做的事情,他在天池腳下教我騎單車,開心的像個孩子,我照的所有的風景里都有他的影子,我發覺自己更愛他了。

  • 我跟着他回家了,拜訪他的父母和姐姐,我惶恐不安毫不誇張。姐姐是個嚴厲的人,好在叔叔阿姨和藹可親,說着我聽不太懂的方言,但語氣極為和氣。叔叔是個可愛的話癆小老頭,喜歡談論政治,我只能附和著和他聊天,其實並不能聽懂他的方言,不過我是很樂意陪他聊天的。阿姨是廣場舞的領舞,身材好的不得了,看着她跳舞,我總是很開心。忍不住想我們以後的晚年生活,會不會也是我拉着他跳廣場舞呢。叔叔阿姨很體貼,看我們吃的少了,晚上還要給我們帶宵夜,或者乾脆領着我們出去吃。我看了他小時候的相冊,超萌的小正太,我後悔沒有早點認識他,我想和他一起長大,不想錯過任何一個細節。他帶我見了他一大家子親戚,我局促不安,他總是緊緊握着我的手安撫我給我力量。他是我在那個陌生城市的唯一依靠。重慶的夜晚也是悶熱的,蟬噪蛙鳴,他牽着我在外面逛啊逛,我以為這就是永恆。我晚上一個人總是睡不着,經常要他陪着我睡,他只能等我睡著了再偷偷摸回自己的房間,或者我乾脆跑到他房間黏着他睡覺。他為我付出的一切我都記在心裏。我愛他多於愛自己。我以為我們會一直這樣幸福下去。然而老天總是喜歡開玩笑,這玩笑於我來說是晴天霹靂。我至今不能釋懷。

  • 他因為久坐不運動頸椎不好,濕氣也重,需要拔罐按摩緩解,我陪他去盲人按摩。恰巧我沒帶手機,向他借了手機來玩,卻發現他和另外一個女生的曖昧短訊。我強忍着眼淚等他做完按摩,回家之後向他攤牌,他和我解釋了許多,說是在美國和一同學曖昧了一段時間,早已劃清界限,他不斷道歉,我最後還是原諒了他。但我心裏卻是一團疑惑很是不安,從那以後我總是喜歡翻看他的手機,竟讓我發現了那個女生的微信,還有他前女友的紅包轉賬記錄。我心態大崩,一度失控。我想分手,但他拒絕,我又是真的愛他,不舍他,最終還是和好。回家之後,我努力小心維護着我們的感情,但我絲毫沒有安全感,我更敏感多疑了。不久之後,我突然發現網易雲上陌生人給我發的消息,竟是關於他的。然後一切真相大白。他愛的並不是我,心心念念的是美國同學。他和前女友也是剛剛才分手不久。我只是他找到真愛的過渡。他分的果斷。我分的心碎。我一次次發消息給他,他卻很少回應,他怨我怪我懷疑我,我心如刀割痛不欲生。他說看到我的消息會不開心,可我卻將他的消息視作救命稻草。我的愛是真的,心也是給了他的,再拿不回來了。我對他說給了你的便是你的,我從未想拿回來。他的心既不在我這裏,我也不欠他什麼了。但我最後悔的還是讓他在晚上做了決定,竟通過微信就分了手。前幾天四川地震,我第一個想到的是他,我擔心又卑微地給他發了消息,卻未收到回應。父母還不知道我們分手的事情,經常在我面前開心地提起他。我們早已約定,今年過年我去美國陪他,然而一切化作泡影。

  • 就這樣草草收場的我的感情,我終究是放不下的。我這小妖根基尚且不穩,卻歷經情劫,既沒有幻化成人,也沒有飛升成仙。我卻只想做妖,遍體鱗傷也不悔。

  • 我愛你,你曾經說的話我都當了真的。

我不知道怎樣快速走出失戀,這故事也是寫給自己看的。我現在正考研二戰備考,卻是看著書也會流出眼淚,每天哭着睡去,幾個小時醒來再哭一場,就再也睡不着了。夢里都是他的影子,睡覺成了奢求。時常發呆,緩過神來卻忘了要做的事情。就算刪掉了他的號碼,我還是熟記於心的,一時忍不住就要撥出去,想他想到發瘋,但又想到他心裏只有另一個女生,就痛到不行,終於體會到生理上的心痛,透骨酸心。看着以前的照片,目斷魂銷。

後續不太美好,新女友不斷騷擾我怎麼辦……


whisper:

對於快速走出失戀陰影,我並不是特別有經驗。每個人性格不同,經歷不同,年齡段不同,相處時間不同,尋找下一任成本不同,都會讓這個問題變得復雜。

分享下我前段時間走出的經歷,可能不是那麼有用,可是確實讓我的心情好了起來。

從小我就是個比較內向的男孩子,但是心思很細膩,類似會經常會蹲著一下午看螞蟻築巢。比較聰明,學習也不錯,但是也比較自卑;公共環境經常會臉紅,說不好話,記得那時候上課回答問題我都是回答老師「我不知道」,因為確實臉紅到說不出話。這樣情況下和女孩子相處的經驗也少的可憐,記得很清楚,大一入學的時候一個漂亮學姐和我一起吃飯,我硬是一口飯沒吃下去,因為感覺不好意思(真不是段子)。

大一時候認識了那個姑娘,叫她糖糖吧。第一眼見到時候,就驚為天人,就差不多是我那種夢中情人的樣子,但是卻沒有其他任何想法,因為覺得配不上她,她太完美了。然後因為算是老鄉,也在同一個學校,平時也偶爾聯系,就這樣一轉眼到了大三。期間我也接觸過其他女孩子,自己感覺比剛開始的時候成長了很多;她期間也談過一次,一個月的戀愛,男方是個挺高大的男孩子,之後她和我說的,他和她閨蜜在一起了。

後來到了冬天,記得偶然看到她的幾條狀態,「這個冬天,沒有什麼特別的」,「沒有暖寶寶,沒有棉拖鞋,沒有棉圍巾,怎麼過冬啊」。當時感覺鼻子一酸,反正很不好受,就有一種想要保護她的感覺。然後全都買好了,給她送了過去。其實期間我和糖糖已經是比較好的朋友了,也經常會打打電話聯系,偶爾糖糖也會叫我一起出去玩。然後播出了《失戀三十三天》,我和糖糖一起去看了電影,她哭的稀里糊塗的,對我說「這種被閨蜜和男朋友同時背叛的感覺,你有過么?!我最害怕這種場景」。我感受到她的悲傷和絕望,近乎心碎的感覺,我想給她力量,默默保住了她….

只是那麼抱着她,雖然我心跳的快要溢出了。就那麼看着她的淚,一顆顆的熱淚,不止的從臉頰滑落,我在人生第一次感受到心痛。我在那時候,終於鼓起了全部的勇氣,對她說,「糖糖,以後我來保護你吧,絕對不會再讓你受傷。」她默默的點了點頭,卻哭的更厲害,哭的像個小孩子。當時沒有帶紙巾,我就默默舔舐她流下的每一顆淚,苦澀的味道,滾燙的感覺,很苦的咸;於此,我似乎能感受到了她所有的悲傷,這種悲傷順着我的口流到了我的心裏。那一刻,我放下了所有的防備,放下了所有的盔甲,心裏默默發誓不再讓她受傷,而且從那以後,再也沒有穿上過。

於是,我們便在了一起。幸福而甜蜜的時光,大學部,一直到我們研究所快要結束,一個學校七年的歲月,在一起四年的甜蜜。我始終和她的閨蜜室友保持距離,很多都不認識我,我想用這種方式,避免觸及她上一次的傷口。期間我走了不少彎路,大學部畢業非要考某所結果失敗(其實是為了我們未來的起點更高),工作一年感覺不是很喜歡大學部方向;毅然又跨專業考研,於是走上程序猿的道路。

那些時光充實而陽關,每天都有用不完的力氣;因為很自責懊悔轉專業浪費大學部四年時間,想把自己錯過的時間補回來,夜以繼日。她也比較忙,檢視一些論文,相見的時間漸漸少了許多,但是我還是會抽出時間見面。期間她脫發嚴重,我陪她四處去看醫生;我感覺時間很寶貴,應該投資在自己身上,便不讓她去兼職了。自己出去實習,也夠我們兩個的生活費了,很有相濡以沫的感覺。

我把她看成自己親人了,也是最親近的人了。漸漸的,我很少去社交;漸漸地,我的世界只剩下code,家人和她了。我有個夢想,年輕時候的夢想,我要很努力很努力,去賺足夠的錢,去帶她看世界。那是我世界的指明燈,給我希望和力量。於是,愛她,似乎變成了信仰。糖糖呢,也會經常和我討論以後的生活,我記得經常和我開玩笑的說,一定要生個兒子,生個女兒我就不寵她了,要生個兒子我們一起保護她。

魔都,因為有她,變得有家的感覺。幾年下來,一起走過的風風雨雨,一起走過的青春年華,那些最美好的日子。

後來快畢業的時候,期間不少爭吵,經常的爆發點就是房子,我們都是外地人。動輒幾百萬的房子確實很難承受,我也根本沒有能力去立刻買得起。後來記得又大吵了一次,分手了。我也很絕望,發誓要更加努力,以後有保護我們愛情的能力,但這確實不是一朝一夕能做到的事情,整個心情很是絕望。後來找過她,她說那時候發現確實已經不愛了,沒感覺了,在一起我難受你也不舒服,留給時間吧。

好了,那就是為期一年失戀的感覺;其實每天都有很想糖糖,想見到她和她說說話;有時候也特別抓狂,特別想回到過去的時光;也有個別坐着發呆,等待天明的日子。我給自己一個期限,一年,讓自己變得更好,然後去找她。真的是想你的三百六十五天,那時候吃飯也沒味道了,也很難開心起來了,整天都比較憂郁,因為還是無法解決經濟問題;晚上特別容易焦慮,翻來覆去睡不着;不敢出去玩,感覺浪費了時間不去努力,會更加自責自己;我總想再往前跑一點,再堅持一點,也許就離你近一點了。

後來要去見她,夜晚,想對她說好想你。後來她回了短訊,說在外地不在住的地方;我問她你已經有男朋友了么,半晌,她回了我,你應該已經猜到了。

我不知道自己是怎麼走回來的。夢碎了,學生時代時候的夢,和她一起去看世界的夢,和她一起到老的夢。我失去了照明的路燈,不知道該往那走,魔都,一點也沒了家的感覺。也沒有了去拼搏的力氣,因為都是想給她的。

我去了她學生時代期待我去的公司,而我卻感覺愈發落寞。工作很充實團隊很nice,但是我還是很難開心起來。我似乎陷入了輕度的抑鬱,每天心情都是灰色的,精神特別疲憊,明顯感覺記憶力下降很多。我不知道這樣灰暗的日子還要多久,壓抑的,窒息的,絕望的日子。

我感覺到自己病了,精神上病了,我對自己說,我要自救了。我看了很多心理學方面的書籍和文章,還是無法釋懷。

後來有一天,我一個人散步在公園里。那天,陽光很好,風很溫柔。

我坐在草坪上,皺着眉思索。

下意識看到了泥土裡築巢的螞蟻,密密麻麻,孜孜不倦的身影。一陣恍惚,似乎穿越了時光,看到了當年那個小男孩,笨拙地撅著屁股,拿着放大鏡觀察螞蟻的樣子。

我似乎看到了他嘴角微微的笑容,簡單而洋溢着幸福的笑容;我不由得微笑了,看着他開心地笑了,似乎眼角依稀閃爍著淚光。

幸福依然是那麼簡單。

我靜下了心,重新去環顧四周,環顧這個世界。陽光如流水般傾瀉,穿過柳條,斑駁著身影;池塘的魚自由地游著,似乎漂浮在天空上;風很溫柔,如當年的一樣;籠子里一隻特別肥的兔子,笨拙而慵懶地啃著胡蘿卜,瞄了我一眼,似乎略帶不屑。

腦海中一聲驚雷,我醒了過來。

我的世界,並沒有缺少什麼啊,什麼都在。原來圍繞着我的整個世界,這一年我自以為昏暗的日子,一直都溫柔地陪着我啊。還是那個太陽,還是那種風吹過的感覺,還是那樣寵溺着我的世界。

我的世界,原來一直都在我身邊,只是我一直都沒有去看一眼,這個笨孩子。

我站了起來,一步就走進了我的世界,我長大了,而且要繼續去幸福的生活。熱愛生活,因為這個世界從來沒有拋棄過我離開過我,在我混蛋之後依然不計前嫌地接納我,我有一顆感恩的心,所以為什麼不給生活一個微笑呢。

繼續輕輕走着,我看到了草青翠欲滴,花紅的嬌艷,古木蒼蒼的生機,我的眼裡充滿了色彩。

那一刻,我知道我走出來了。

原來都是自己把自己的心關進了牢房,沒有一絲陽光的牢房,陰暗發霉的牢房,一個鑰匙在自己手心的牢房。本來不用這樣啊。

可能沒有什麼幫助,我只想說下自己的一點點感悟。你的世界,其實一直都在你的身邊。

分享讓人快樂,讓自己的心走出自己建的牢房吧;多說說話,多接觸人,多善意對待整個世界,不要讓自己的心綳得太緊,也不要責備自己的無能。我對自己定下的,再忙也要保證說話的量,哪怕自言自語;不要去逼自己到極限,如果是普通人很容易把自己玩崩的;休息和娛樂並不是浪費時間,而是必不可少,少量的娛樂才能保持身心健康;心煩意亂無法投入的時候,出去玩吧,讓心情充滿陽光了再回來。

最後,請保護好內心的小王子。因為成人的世界,他一直都是被忽視的。


Andrea lx:

要說個簡單答案可以很簡單,張愛玲說過:時間和新歡,再正確不過的答案,而時間總是漫長,新歡也還是不夠好。
剛剛失戀的那段日子,煉獄一般,以前聽的情歌也變得意味深長,每句歌詞都像嘲諷自己,不丟臉的說,現在只是沒那麼嚴重了。
其實失戀,本就是一場修行,誰也無法真正逃脫,有人說,我永遠不會忘記你,或是我一定要忘了他,你又不智障,連一個曾經惺惺相惜的人都記不住嗎?
你苦苦放不下的從來都不是一個人,而是一段時光,一段經過你美化的時光,他曾經是你的全部,曾經也可能是你未來的全部,但我想說,沒有誰是誰的全部。

也沒有放不下的人或事。

就像長了一顆智齒,它曾陪你咀嚼,於你朝夕相處,它也是你身體的一部分,當有一天,他開始疼了,他開始排斥你的身體了,你倔強的用它吃飯,卻越來越疼,怎麼辦?
那就拔了它。

會不會心疼?

會的。。。
當它被拔走的那一刻,那顆血淋淋的窟窿涼颼颼的,也許要一個星期,一個月,甚至是半年一年那麼久,慢慢的,總會癒合,你偶爾舔舔它,他又出血,除非你永遠也不想讓他癒合。
為什麼走不出這段感情?你的心現在就如同這樣一個窟窿,你沒辦法強大到自己堵上,所以要麼你就等它自己癒合,要麼你就找個人把它堵上。

女生,一定要學會愛自己,把自己填滿,你只有會愛自己了,才會有別人來愛你,你聽過很多故事,讀過很多書,看盡人間百態,也唏噓過很過故事,有的在一起十年之久最後還是要揮手說再見,有的人即使相愛,卻仍被深深地撕扯開,不論我們曾近為什麼在一起,最後為什麼而分手,人這一生,遇到的人,從來都不是偶然,他們會出現,一定有他的原因。
我不想說什麼,姑娘,你的未來還很光明,會有更愛你的人,你會遇到一生的摯愛,我想說的是,痛苦有痛苦的道理,不能只顧著痛苦,而忘記去考慮這段感情帶給你的是什麼,你獲得了什麼,你明白了什麼,下一次,你會不會重蹈覆轍。
這輩子很長,活得好可以有一百年,活不好可能也就50年,如果你現在花一般的年紀,最少還有25年的時間來遇到下一個人,急什麼呢?
用大老王的話說:現在的小男孩,情誼千金不敵胸脯四兩,這就是一個喜新厭舊的物種,尋死覓活的,對得起自己嗎?好好洗個澡,如花似玉的姑娘,別整的跟外貿尾單一樣。
若有一日,他不再愛你,那麼你這個人,楚楚可憐也是錯,生氣勃發也是錯,你和他在一個地球上同呼吸共命運都是錯,變換的人生避無可避,你想掩耳盜鈴都有人拿着相機圍觀你,你看,美食,好酒,都不會因為你失戀了就停止供應,是,牙疼不能忍,失去亦不能忍,但他們終究要不了你的命。
最後姑娘要知道的是,感情中大多勢均力敵,哪怕有一份一秒,彼此都曾經真誠過,move on只需要一段時間,一年以後再來看,別有一番光景了。


Lightman:

刻奇。
天黑請閉眼。我來說個反的。表打我。

我一直有個疑惑,看到身邊那些分手時哭得死去活來的人,和Aorqu上分手話題下的那麼多的問題和回答,他們真的每個人都這么難過嗎?

有一個很普遍但很多人都不願意承認的事:一些人(不是所有人,我相信真愛)在愛情里就很媚俗。由於我們聽了太多傷感情歌,看了太多言情小說。對愛情有了一個先入為主的定義,覺得一定要那種撕心裂肺的痛才顯得愛情有意義。於是戀愛時刻意地想要轟轟烈烈,感天動地,分手時又刻意地讓自己傷感,死去活來。其實啊,你可能根本沒有想像地那麼愛他(她),你也沒有想像地那麼難過。有的情侶,兩個人在一起的時間根本沒有多長就分手了,連愛對方什麼都不知道,卻非要表現出一副傷感的樣子,拚命擠眼淚,好像非得哭出來才能證明自己愛得深沉,愛的有意義,要不然就是白談了。每天在自己的朋友圈裡發些傷感又撕心裂肺的話,向每個人展示自己有多痛。誰都不願意承認其實自己根本就沒有那麼難過,這甚至不是為了欺騙別人,而是要欺騙自己,逼自己相信我是很愛TA的,我一定要很難過才行。有時候甚至還為自己能有那種痛而感到驕傲。覺得只有這樣我愛的才有意義。

朋友說,啊,冬天就要過去了,我們應該干點什麼呢?聽到這裏,姑娘抬起了頭仰望着天空,我也有一種淡淡的傷感。什麼也不想干。朋友說,春天就要來了,我們應該干點什麼呢?聽到這裏,姑娘抬起了頭仰望着天空,我也有一種淡淡的傷感。憂傷的什麼也不想干。

下面是故事時間

我高中時談過一個女朋友,那時候我像很多人青春時期一樣,根本不懂什麼是愛,談戀愛就是為了好玩。
她叫牛牛。她喜歡看偶像劇,羨慕裏面那種驚天動地的愛情,憧憬自己也能談一場那樣的戀愛,經常在空間里發我們倆的合照,各種秀恩愛,我覺得真的沒有必要啊,她說我不,我就是要讓別人看到我有多幸福。其實我們並沒有做什麼刻骨銘心的事。

很顯然,這段感情根本不會有結果,三個月之後我和牛牛分手,我發現自己並沒有那麼難過。在這之前我們已經經歷了不下於十次的分分合合,都是一些屁大的事引起的,主要的矛盾集中在浪漫上。

她說:「你給我說句情話吧。」我憋了半天,想出一句,道:「你大踏步的走出一條直線,以最短的時間躍進我的心中。」
她害羞地低下了頭。
我說:「你知道這句話的意思嗎?」
她又害羞地推了我一下,說:「討厭!」
我說:「這叫『兩點之間,線段最短』。」

那次是第五次分手,分手的理由是,這個傻逼書獃子,連說句情話都要和數學知識聯繫上,真他媽不懂浪漫。

三天後她和我提出復合,理由是,親愛的,你連數學知識都能說成情話,真他媽浪漫啊。

我決定和牛牛分手。因為我實在是受不了了,他每天都要求我給她做一些浪漫的事情,有一次還要我在學校的升旗儀式上大聲向她表白。嚇尿了啊,安安心心地談個小愛情不行嗎,為什麼非要刻意做這些轟轟烈烈的事。

我和她提了好幾次分手,她搞死不同意,還以死相逼,要自殺,真的有必要嗎?我們才談了三個月啊。你真的有那麼喜歡我嗎?

可能是我的分手方式不合她心意,不夠轟轟烈烈吧。

為了這次能夠一舉成功,我精心策劃了一番,還特地研究了一下天時地利。我讓室友用手機查一查第二天的天氣如何,他說:「陰到有雨。」

於是我決定就在「陰道有雨」的這天和牛牛攤牌,我知道她喜歡看瓊瑤的戲,為此我還計劃了一下,計劃的內容是這樣的:

那天,我在牛牛的門前出現,細雨中,我沒有打傘。意外哦,震動了她心弦,剎那間她已淚流滿面。
我說:牛,我們分手吧。
牛牛說:小燈小燈自從相遇我的心中只有你。
我說:小冤家你幹嗎像個傻瓜,我說分手為什麼你不回答?
牛牛說:你說過愛着我是真是假?
我說:我也好想好想和你在一起,和你一起數天上的星星。但是我不得不和你分手,你看你的學習成績都下降了,為了你的前途,我必須放棄你。
牛牛說:你的叮嚀你的淚是我今生最痛。我原諒你了。
我說:你忘了我吧。
牛牛說:往事難忘,不能忘。
我頭也不回地走了,牛牛在後面追着我,並且不停地喊着我的名字。我沒有理她,到車站坐上巴士走了。牛牛靜靜地站在雨中看着我的背影慢慢地消失在她的視線中。從此她迷上了那個車站,多少次在這兒痴痴地盼。

室友聽了我的計劃十分不爽:「你他媽的都要和她分手了還要搞得這么深情,你直接和她說『老子不喜歡你了』不就行了嗎?」
我說:「你懂個屁,這就叫『瓊瑤的雞皮疙瘩,郭敬明的眼淚』,現在特流行這個,女孩子都喜歡,懂嗎你?她們就想要個浪漫的分手,不這樣她能答應嗎?」

那天的分手進行的十分順利,本來牛牛和我都打着一把傘,但是後來我把我的傘扔了,因為我發現那天下的是酸雨,流進眼裡把眼蟄的生疼,不一會兒淚水就流了下來。而她看到場景就是:一個從來不流淚的男人在她的面前哭得梨花帶雨,然後十分「痛苦」地要和她分手。牛牛不忍心,就答應了。她哭着說:「我知道你是被迫的,沒關系,我會等你的,等你和我一起考上一所大學我們再繼續。」

我嘴上說著好你等我,心裏卻還在想,就你那破成績,誰要和你考一個大學。

期間牛牛幾次想要把傘扔了來和我一起淋雨,我怕露餡就趕緊阻止了她。對此她又是一番感動,認為我在這個時候還在關心她的身子不要着涼了。

對於和我的分手牛牛表現的十分難過,她每天都不停地流眼淚,甚至想過要自殺,可惜——幸好都被同學攔住了。

在之後的一個星期中,我偶爾會想到牛牛,我會問自己這樣騙她是不是很不道德。但僅僅是一個星期之後,當我再次看到牛牛的時候,她已經可以若無其事地和同學談笑風生了。這時我才明白,原來我們都在互相欺騙,媽的一個兩個都在看郭敬明小說裝深情。而我的裝和她是不同的,我是在裝給別人看,我十分清楚自己心裏是什麼感受。她卻是在騙自己,騙自己說要很難過,要死去活來,要轟轟烈烈,其實自己的心裏根本就沒那麼難過,但還是不肯承認自己內心的想法。這樣的人是可悲的。再一個星期之後,她的身邊就又多了一個人,她對他就和對我一般無二。像和我那樣和他談戀愛。我想她喜歡只是愛情的感覺,並不是她的男人。在她沒有戀愛之前她已經計劃好了自己的愛情是什麼樣的,開始是什麼樣的,過程是什麼樣的,甚至結束又是什麼樣的。就算最後的對象不是我,她也會按照計劃那麼做。我給她的結束方式也絕對是她想要的,轟轟烈烈,多麼浪漫啊。她會是開心的。如果我當時真的像室友說的那樣,表現出一種無所謂的樣子,那她才會難過呢。當然,那難過只是因為憤怒和委屈,並沒有愛的成分。

我在想為什麼之前牛牛的每次自殺都會被別人剛好看到並且攔住。

我還有個兄弟,叫寧陽。他談了個女朋友,他就是在升旗儀式上大聲向他喜歡的女孩表白的,那姑娘被感動得稀里嘩啦,當時就答應他了。校長氣瘋了,不準他們談戀愛,不過還是攔不住他們私下裡迅速蔓延的荷爾蒙。

他們每天恩愛有加,在我們學校出名了。我們都以為他們能走到最後。

不過他們還是分手了是女孩提出的。當時我問他想挽回嗎,他說我好像沒有那麼難過。媽的敢甩我,我要和她說老子也沒有那麼喜歡你。

他給女朋友打了電話,他不敢當面說, 接通後寧陽憋了半天,然後突然喊道:「親愛的,我們再也回不到過去了嗎?」
電話那頭先是一愣,然後也立刻帶着哭腔說:「我也不想這樣,我們的戀愛註定是沒有結果的,我愛你,但是我不得不離開你。」
寧陽大叫:「為什麼?為什麼!」
那頭說道:「都是因為我不想讓你受到傷害。好了,什麼也不要說了,我離開你是因為我愛你,就讓這份愛成為我們美好的回憶吧。」
寧陽咆哮道:「不!我不要!」
那頭立刻掛了電話,他在想,她肯定一滴眼淚也沒有流,而寧陽也是。

寧陽失聲痛哭,可是半天也不見他掉一滴眼淚。突然,他從兜里掏出一把小刀,然後猛地向自己的左手背上割去,頓時血像水柱一樣從他的手上噴出,他的眼淚也如血一樣淌了出來,寧陽臉上露出欣慰的樣子。終於可以證明自己愛得深切了。不然不知道同學們該怎麼看他。

寧陽自殘的事立刻在班裡引起了轟動,他的形象也變得高大起來,大家都認為他是個專情的人。可事實並不是這樣,在醫院期間,他除了在手掌發炎的時候疼得鼻涕一把淚一把之外,其餘的時間都開心得不得了。他絲毫沒有為這段感情難過的意思,就連唯一的幾次刻意的惆悵也被我這個過來人一眼看穿。媽的還沒我裝得像呢。

我問他:「你為什麼要自殘?」
寧陽說:「這樣可以證明我有多愛她呀!」
我說:「那你愛不愛她?」
寧陽說:「其實我也不知道。」

不光是寧陽不知道,還有很多人也是一樣。我也不明白,為什麼一些情侶能夠根本不喜歡對方的情況下還做出一種深情的惆悵的悲傷的瘋狂的樣子。明明失去她(他)還沒有失去一根毛的痛感來得強烈,卻還要虛偽地說著「我不能失去你」、「我的世界完了」、「我不想活了,我要去死」之類的話。都是裝出來的,這其中有裝給別人看的,這種人的內心一點也不難過;還有裝給自己看的,他們很難過,但難過的是自己為什麼不難過。甚至還有一些人根本不知道要裝給誰看,他們只是覺得這樣做是對的,因為大家都是這樣做的,他看到的小說和電視劇里也都是這樣的,他認為這就是戀愛的規則。

我當然相信真愛,真正的失戀是很難走出來的,我花了兩年時間才忘了我的前女友,甚至不敢再觸碰愛情。但刻奇的人同樣不少。想一想,你每次痛的時候是滿腦子都是TA,還是還是在顧影自憐,為了自己的傷而痛,甚至覺得自己能這么痛而感到驕傲,為自己能這么愛TA而感到欣慰,甚至不願意讓自己走出來?面對你的內心吧,不要為了傷感而傷感。當你去給你的愛情深刻與否下定義的時候,那又是一種刻奇。

啊哦,我好像戳穿了一些什麼,(逃…


銀河:

失戀,預示着你要開始新的生活。而不管你願意不願意。

我問過身邊很多朋友失戀後都會做些什麼,也總結了一些自己會做的事情,如果你正在失戀中,不妨一起來完成這個失戀清單

如果平常的你是乖乖小女生,那麼:

1、去放肆大哭吧

哭作為一種常見的情緒反應,對人的心理起著一種有效的保護作用。失戀時,不妨痛痛快快哭一場,釋放自己的情緒。

2、讓閨蜜或者好友陪伴並聽你傾訴

失戀後,你可能不會跟父母去溝通,但可以找自己的閨蜜或者好友傾訴,因為憋在心裏會更難受,只有把想說的說出來,你才能釋放壓力。

3、去不顧形象地大吃一頓

吃能解決很多問題,吃到喜歡的食物會讓人有愉悅的心情,自然也就能忘記失戀帶來的痛苦了,就算是胖子也要是個開心的大胖子哦!

4、去沉迷追劇,拒不自拔

追劇無疑是脫離現實最好的方式。如果這段失敗的感情讓你覺得不再相信愛情了,那韓劇里羅曼蒂克的場景一定能讓你重新對愛情充滿期待。

5、終於有時間研究手工藝了呢

終於可以靜下來,打打毛線、縫縫布偶、拼拼圖、幫全家人的手機或相機貼水鑽等等。手上做着單一的動作,放空腦袋什麼都不要想,將心思放在毛線的配色、布偶的縫線、拼圖的下一片、水鑽的造型,做完還讓人蠻有成就感的,失落的心情也因有了寄託而好很多哦!

6、瑜伽了解一下

通過瑜伽課程,你可以學會如何深呼吸吐納、如何沉澱浮躁的心情、如何放空煩亂的情緒、如何洗滌心靈、如何沉澱心情,這都是失戀的人最需要學習的精神治療。當然,其他你喜愛的運動也能讓你的身心得到一定的放鬆。

7、去試試少有的瘋狂工作

工作對失戀的痛苦有暫時性的麻醉,而且,也不失為一種奮發圖強的好方式,尤其是在自己之前曾經因為愛情荒廢的一些事情上,是可以達到事半功倍的效果。

8、讓鋼琴順從自己的憂郁與溫柔

談戀愛的時候,難免精力受到牽絆,很多事情想做卻沒有時間,正好現在有了你人生的空檔期,如果你想學鋼琴卻一直沒開始,現在就是一個最好的時機。

9、懶懶的下午最適合看書

你要好好利用充實自己,愛看書的你可以把以前沒讀過的書一本一本地看完,或者是找出以前很喜歡的書再看一遍,相信你會有新的體會。拋掉以愛情為樂趣的態度,你會發現很多曾經被忽略的美好。

10、把心裏所思所想創作出來

失戀真的能刺激一個人的感性,突然間靈感全來了,文思泉湧欲罷不能,吟詩作文如有神助,一點都不誇張。將失戀的心情藉由文字抒發出來,將失序的心情逐漸整理出頭緒,讓負面情緒找到出口宣洩,就可以讓受創的心早一點愈療。

如果平常的你是野野的女漢子,請收下您的失戀清單:

1、找個兄弟喝酒去

何以解憂,唯有杜康。在酒精的麻醉中,容易讓自己的意識得以短路,但放縱不要放任,記得找值得信任的人陪伴,不然醉後的你最美也最危險。

2、嘗試早睡

失戀後,會有很多種心死,比如說萬念俱灰,覺得整個世界都崩塌了,但是仔細想想,也就只是想放掉了手中所有的工作,什麼都不做,好好睡上一覺,給自己個機會靜靜療傷。

3、發揮你的剛烈本性,隔斷與對方的一切聯系

分手之後,最好最快的擺脫過去的方法就是割斷和對方的一切聯系。只要你還在關注對方的資訊,偷偷檢視他的狀態,你就越晚走出陰影。剛開始的時候的確需要忍耐和一定毅力,當你慢慢不再有關注對方的熱情,不再關心對方的近況,不再好奇,那麼恭喜你,你已經大踏步走出一半了。

4、去吧,從頭做起,從改變發型開始

比如為了前男友所留的長髮,可以趁這個機會將其改變一下發型,嘗試一下不同形象,從今以後你就是為自己而活,所做的一切都是取悅自己。先從外表開始,讓自己從前段戀情的影子中走出。

5、一把吉他走天涯

一直覺得一個人、一把吉他、四下流浪是一件很酷的事情,如果你也很喜歡吉他,不妨現在就開始學起來。失戀並不是什麼大不了的事,但會彈吉他的你超酷的。

6、去體會人間,義工看待人間

世界上除了自己,還有很多很多人很多很多事,他們各自都有各自苦難的人生。到一些需要幫忙的團體去當義工吧。化小愛為大愛,社會上有這么多弱勢群體需要幫忙,無家可歸的小孩、被棄養的獨居老人、生命隨時可能熄滅的罕見疾病患者,你陪陪他們,也讓他們陪陪你。

7、來一場說走就走的旅行

相信旅行也是一個療傷的好辦法,去一些安靜又美麗的景點,放鬆眼睛的同時還能放鬆心情。但是要避免故地重遊,這樣只會徒增傷悲和物是人非的感慨。

8、有機會的話,接受新的感情

都說忘記舊愛最好的方法就是新歡,一段新的感情可以讓你快速走出失戀的陰影,但是失戀時人的思維是不理智的,這樣的感情很容易是出於沖動的,所以開始前得考慮清楚,畢竟你還承擔著再失戀的風險。

9、有了偏激的想法,那去蹦極,玩極限運動

如果你一直想去蹦極卻遲遲不能下定決心,那就趁失戀去吧,帶上樑靜茹給你的勇氣,縱身一躍之後,你會發現人生中還有很多更重要的人和事,失戀了大不了重新再開始。

是遊戲不好玩還是甜品不好吃,為什麼要談戀愛,戀愛可以吃嗎?戀愛不如跳舞,戀愛不如跳舞。

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