怎樣快速走出失戀?

問題描述:本題已加入圓桌 » 「分開」這件小事,更多「分離」相關的話題歡迎關注,也歡迎參與想法 #分開這件小事# 討論。分手了
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桃之妖妖:

分手後,卻無時無刻不在想念,想念到最痛時,就當成對方已經死了,他都死了,你還能怎麼樣呢,重新過生活吧,不知道是自己對於初戀的執念、留戀,還是真的喜歡這個人到無以自拔。我會好好工作,努力忘掉那六年。


青禾:

我想每一個來這里找答案的人,都跟我的心情是一樣的。

從2015年1月1日戀愛到2018年5月22日結束。這段維持了三年半的的感情最終無疾而終。無論是因為什麼原因失戀,最終的答案都是你們不是適合彼此的戀人。跟大多數人一樣,在剛剛知道真相的那一刻,我是既憤怒又悲傷,憤怒的是他的不忠,悲傷的是自己付出的感情,直到轉身離開的那一刻,才是最痛苦的一瞬間,看到他矗立在馬路邊,仍然穿著去年一起去陪他買的運動褲,眼神里包含著說不清的感覺,凝視著車內的我,卻沒有像以前一樣,再一次的追上了挽留,我的眼淚更是噴涌不止,那一刻城市的車景迅速從你面前閃過,可是我的心裡卻是迅速閃過和他在一起的每時每刻,是因為知道這一次是真的要分開了,我的心也徹底死了。

持續不斷的哭泣,引來了父母的關心,才知道父母才是最疼愛自己的人,愧疚與無奈包裹著自己,心裡忍住了,可是眼淚還是不自覺的從眼睛裡蹦出來。

我也會懷念曾經在一起的快樂的日子,他的樣子,他的眉眼,他的笑,他的身影,他對你好的場景,以至於看到照片里他的手,想到這雙溫暖的手曾經牽著你走過了幾個春夏秋冬,再一次落淚。

心裡知道再也回不去了,卻無法原諒,這是對愛情的最後一絲尊嚴。

狠下心,刪掉了照片,不去懷念他。


Lucas Ronaldo:

看到過一個答案,說是時間或者新歡是治癒分手的良藥,

可是真的很難忘記怎麼辦?

從來沒對一個女生那麼好過(可能就是傳說中的舔狗吧

兩個人從國外談到大陸,

整整一年,然而分開一個月說散就散了。

她說分手那一刻,

第一次體會到一種從頭熱到腳緊接著從頭涼到腳的感覺,

表面上裝著冷靜,

實則上邊哭邊打字;

表面上說和平分手,

內心呢?

捨不得罵也不敢挽留;

——————————————

過了兩個月終於平靜一點了,

可是根本不明白她是什麼狀態,

我給她的東西她都還留著,包括一隻超級大的熊

都說自己沒有喜歡的人,還和我講當初講完分手就後悔了,只是潑出去的水收不回來了(是我太天真了吧

隔一個月還說想和我打電話,

真的很難受,同學們現在也都在關注學校里另一對的事情,都以為我走出來了

——————————————

呵呵

也不捨得刪記錄,

關鍵和她聊天她態度依舊很好

!#¥%……&*——————

我該怎麼辦


卿寶Diane說:

剛剛走出,記錄一下,不知道能不能給別人做做參考。

其實都說不上是嚴格意義上的失戀。

因為我一直覺得,自己對於伴侶的核心要求就是聊得來、三觀一致、精神契合,其他都可以讓步,而遇到的這個人非常符合這些要求,又比較主動。

但是一開始就知道存在一些現實方面的阻礙,不可能有結果,所以相處過程一直又甜又苦。

對於這段關系,雙方最甜的時候,也只是有情侶間的交流互動,而沒有真正確定過關系,很多時候雙方都覺得順其自然就好。

最近對方主動聯系的頻率明顯降低,一些細節上有些變化,讓我感覺有點失落,我就略微主動了些。

見面聊天也還聊得挺開心的,但是順勢說起這段關系的時候,我說「雖然你沒有說,但是我感覺你更傾向於回到以前的狀態(就是指以朋友關系相處)」,結果對方承認了,我還挺傷心的。

第二天在對方的要求下又見了一次,聊得也還可以,我順便指出了對方很多時候說沒時間沒辦法等等,其實就是我在他心裡的優先級太低,也說起了一些相處以來出現過的問題。

雙方達成一致,不必再像之前那麼密切地聯系,以後能見面就見面好好聊,不能見面就線上偶爾聊聊。

雖然心裡比較失落(對方給我的感覺也是挺失落的),但也沒覺得怎樣。

結果沒想到的是,就此後一整天都沒聯系,我因為下次見面的時間不得不改動,主動聯系說明了一下,雙方居然有種聊不起來的感覺,最後我說了幾句關心他生活方面的話,他就沒回我。

這是我跟他認識以來的頭一遭。

一下子就比較懵,本來還聊得好好的,不是還說可以做朋友繼續聊天的么?又沒什麼大事發生,又沒說什麼重話,怎麼莫名其妙就這樣了?

所以特別特別難過,這個狀況對這段關系來說,就類似於失戀了。

真的是一門心思傷心,做什麼都提不起勁。

但我的第一個方法是,逼自己好好做事。

因為我是自由職業者,在家工作狀態不好,就逼自己出門去咖啡館做事。雖然效率還是不高,但總比在家晃來晃去好。

然後第二個方法是,允許自己好好傷心一下。

自己在家喝了酒,也許是酒不醉人人自醉吧,一下子喝得路都走不穩了,在家又哭又吐,電腦沒關,第二天我都不知道自己對電腦做了什麼,觸控板也失靈了,界面搞得一塌糊塗。

第三個方法是,問問自己到底想怎麼樣。

對方現在這樣的態度,我是不是還要堅持?

我覺得不想堅持了,就算是朋友,連起碼的回復和尊重都沒有,難道我還要熱臉貼冷屁股嗎?

那麼要不要努力維持朋友間的互動?(畢竟我們雙方聊天的點真的很契合)

我覺得短時間內也很難,已經有了感情互動了,就此切斷,做朋友肯定是很難過的。

第四個方法是,給自己一句提醒的話。

基於上面的考慮,我對自己說,就當他死了吧。

就當他出了車禍什麼的,沒來得及好好告別和交代。

我也沒必要再看他有沒有聯系我,自己的日子就好好過。

沒事傷心的時候,我就提醒自己「就當他死了,傷心可以,但活著的人得好好活」。

第五個方法是,復盤反思。

出門去走了很多路,認真反思了這段關系。

我問自己,現在當他死了,不去聯系,那如果他又主動聯系我,我要怎麼辦?

我感覺一下子不知道。

我還想像著,他現在是過自己的日子過得很開心,還是也很傷感?他是因為不能給我結果而冷靜做了這個了斷,還是因為我一直沒給他想要的某些回應而不滿,還是因為我近期生活上做的變動降低了我們的聊天質量,所以才做這樣的決定?

但轉念一想,我告訴自己,這都沒有意義。

我想哄哄自己開心,就告訴自己他是因為在意我珍惜我而分開;我想讓自己直面生活,就告訴自己他是因為自私因為不滿意而分開。

他怎麼想、怎麼過,都是他的事。我要想清楚,我想怎麼樣?

如果沒有這樣的事,我想跟他繼續嗎?

我覺得去反思這段關系,我跟他是不合適的。

我很早就覺得,他是一個不知道自己想要什麼的人,或者說是什麼都想要的人。我們的人生追求、人生目標是不同的。

這一點很重要,因為我一直覺得,談戀愛的本質就是了解對方是怎樣的人,雙方是不是同類。

而且他是一個會滿足於老婆孩子熱炕頭的人,他賺錢也只是為了養家為了生活,這跟我是有本質不同的。

哪怕我們之間沒有現實方面的阻礙,我也不覺得他是一個合適的伴侶。

除此之外,我們現有的現實阻礙沒辦法解決,他不想解決,我也不想讓他解決,但這個阻礙又實實在在影響到了我們的關系。

我也反思了我們為什麼會發展成現在這樣,我覺得他有很多不成熟的地方,我也有很多不成熟的地方,現在覆水難收,但如果以後再遇到類似的情況,我是可以更好地應對的。

第六個方法,總結需求和策略。

所以我發現,原本我想要的,精神契合、三觀一致、聊得來,這仍然是我對伴侶的重要需求,但只是最初級的門檻,能夠讓我心動而已。

那以後符合這樣需求的人,我會把他(或她)納入真正的朋友關系,可以視為知己、靈魂伴侶、人生導師。

但如果這樣的朋友中,有異性要更進一步,我是要明確停一停,不能稀里糊塗地嘗試。

同時,有類似的現實問題的人,我要學會明確拒絕,不能更進一步。

那麼停一停後如何觀察判斷呢?

我覺得是要共事和實質化。

僅僅停留於精神交流是不行的,必須要有實質化的行動,比如有經濟上的往來、能提供實際生活上的互惠互利、有切實資源上的互換等。

而且最好不要是單方面的,比如男方車接車送,那就純粹是對方付出我來接受。哪怕我回報,比如我買東西給對方或為對方做事,那也是我付出對方接受。

這種零和博弈其實沒太大意義,最好是共事,形成一定的利益共同體,比如一起做生意,一起合作,一起互換資源等,形成一加一大於二的關系。

在這樣的實際合作中,才有助於互相進一步了解,也有利於把關系更進一步。

到這一步比較滿意的,可以有個性生活(當然我覺得性生活也是一種互惠互利)。

在此基礎上,如果再加上人生追求比較一致、對感情關系的想法比較吻合、大方向上比較能夠形成合力的,才開始考慮向親密關系發展。

這樣自己梳理清楚、想通了,就覺得,本來就是只適合做朋友的,藉此機會斬斷不應該的情感互動,也是正好。只是失去了如此難得的一個朋友,只能說是自己年輕不懂事、不夠成熟的代價。

暫時就是這樣想的,希望以後不要啪啪打臉哈哈。


doulton:

2018.04.30,我失戀。

對方是我愛了兩年的人,起因是我們三觀合拍,他智商很高,無論怎樣都能和我接茬。

你讓我品嘗到了世間的美,帶我走出兩年來的抑鬱症生活,終於有人在乎我這個不起眼的小女生,讓我變得越來越活潑開朗人見人愛;

你陪我度過了難熬的聯考,各種加油打氣,給我復習資料,寫信鼓勵我,你總是說希望我美美噠,所以現在我經常被老師同學誇特別美呢;

這兩年逢女生節你總是各種滿足我,謝謝你的嬌慣,讓我感到自己真正被捧在手心,哼╯^╰,我會記得你還欠我一樣CAD作業呢,我想等你畢業學會CAD畫給我好不好,不知道分手這幾天你有沒有好好學啊?

答主聯考前壓力太大和小哥哥分手過,畢竟真心希望他在身邊去尋找合適的人陪伴呢。

等我終於看清自己離不開他真的特別想要他,猶豫著我又追回來了,這里真心要說聲對不起,答主是阿斯,理智型感性型到我這里被我演繹得極致,對於情感我的大腦思考能力很混亂。

所以這學期開學起,在我們分手7個月後,我們又在一起了,我以為追回你不晚。

這學期活動很多,我的愛好得到充分發展:跑馬,瑜伽,團體操,健美操比賽,所以天天各種訓練,還要抽時間練車,對於一些面試考試,瑣碎的任務我從來都沒有不耐煩,因為我知道自己成績不好才無法和你在一起,所以我要很努力做好其他事。

後來,,,你總說你喜歡打遊戲,覺得我們兩個還是不能在一起,我心裡明白,你是想放我走了,我知道在你心裡我比遊戲重要很多很多的,可你只是看清楚了,有些東西不是喜歡能解決的,我們不會在一起,所以你不想耽誤我了。

喜歡了你兩年了,也相處了兩年,清楚了你的意思,我又怎麼忍心讓大家為難呢,所以我,鄭重道別後,刪了你的聯系方式,以後不會打擾了哦。

剛開始每天只是哭呢,洗衣服會哭,起床會哭,聽歌會哭,看相片會哭,晚上在床上哭,我的眼睛很痛,喉嚨也好痛,缺水到死,感冒?我身體明明非常棒啊。所以天天戴墨鏡的我在別人眼裡很酷嗎?

我知道自己心裡好痛好痛。但是我仍然可以白天和別人開懷大笑,處理事情不帶個人情緒,很快,思念你成了我一個人的秘密了。

後來,因為訓練很快要結束了,怎麼辦呢,我一閑下來會發狂一樣想你要怎麼辦啊?

我突然想起來自己開學的時候很想跟朋友學攝影,念頭一萌發,就四處借錢,兩天之內湊夠了,默默舉債四壁,這種感覺,好幸福啊,因為我還有朋友,我還加入了學攝影的團隊,我終於知道自己不再像當初一樣是一個人了,大學很美好,我原來可以那麼強大,過去一直生活在抑鬱症及阿斯症的陰影里,現在覺得,原來自己沒有遠離人群啊!

離開你也不是一件壞事吧,我愛過你,現在依然愛你,我會努力,有機會還是會去你身邊。現在我只想默默還債QAQ。


嘎吱哥:

20181212 沒有再特別悲傷了,現在只想努力提高自己,只是想告訴各位,挽回愛情就一定放手,千萬別手賤去關注她任何動態,微信微博網易雲各種,在和她打完最後一通電話之後,這些我全都做到了,反正是從當初的深淵爬出來了,結束了就結束了,我對她還有感覺,帖子也不會再更新了,當你強迫自己不再去關注她之後,一切都會好很多,恩,我還寫了封信,也不打算髮出去了,就這樣吧,和以前的自己說再見。一一一一一一一一一一算了算時間 20181105 今天算是分手的第34天了 之前一直心神不定 對了 這34天大部分每天都只睡了3小時 很難想像吧 2年多即將3年結束了 感覺就像我和她有了2歲多的孩子夭折了 我親手殺死它了,昨天打電話找她了 確認她已經有了新的人陪在她身邊 恩……就在我們分手後的一個禮拜 他們就在一起了,在一起沒多久她爸媽也知道他了 而我……和她一年多她父母才知道我的存在,我不停反思自己的錯誤,陷入自我懷疑的死循環,害怕回到房間,所以下班了直奔健身房 每次基本2到3小時 我身體很累了,我依舊難以入眠,過去這段感情它終歸過去了。我想重新振作起來,加油吧,陳果。昨天中午我做了個夢,夢里她給我發了個微博,我看到開心大笑,下一秒,我就醒了,對啊,你已經走了。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一20181106今天依舊去健身房鍛煉了3小時 很累但估計還是失眠吧 白天工作也會想到她 還是覺得為什麼5天就和別人在一起 哎 兩個人在一起 該說的一定要說的 心裡話要讓彼此知道 我基本不和她說我內心想法,她說我很少對她說情話,可是你知道么,我寫了很多很多便條,放在雲盤,等我們三周年給你看啊。我覺得有些東西確實是要還的,被偏愛的有恃無恐,我有時候脾氣不好,不會去在乎她的感受,因為我覺得她不會走,她哭過很多次,終於,她走了,我哭了,所以啊這些都是要還的,當女生說覺得你可有可無的時候,你就需要警惕起來了,可笑的是我現在才懂,異地戀,吵架被他趁虛而入了,哎,給她的關心不夠,他正好給了,新人永遠比舊人好吧,冬天又到了,她一到晚上就腳冰涼,總想放在我身上,嘿嘿,妮妮小傻蛋……也不知道自己在說些什麼吧,我還沒走出來,反思這段感情自己的錯誤,然後成長,我已經忍住了沒去關注她任何動態了,我真的很想睡個安穩覺,今天先這樣吧。一一一一一一一還是只睡了3小時,我真的想好好睡一覺,想到她內心總是特別慌,發熱。哎……一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一20181107 依舊去健身房 今天太冷了 下班了鍛煉2小時就回去了,很不願意回到房間,朋友問我狀況,我肯定說我挺好的啊,畢竟裝逼我強項,坐了一會兒,也不知怎麼哭了,竟然越哭越傷心,上次這樣哭還是6年前我阿么去世了,自己真是矯情逼,大男人竟然哭了,幹了瓶二鍋頭,我想我應該可以睡得著覺了吧,至少讓我5.起來呀,多睡會兒,不要再失眠了。希望你快點從我腦海里走出去,我真的想睡覺。一一一一一我還是醫生搞點葯好一些。草……一一一一一20160525我有十六歲的年紀,六歲的心❤

果:沒事,我有二十二的年紀 六歲的腦容量。挺配的一一一一20160528 每天醒來只要看著眼前這個人我還是喜歡的

分開的時間還是讓我忍不住想念的

在一起的點滴還是讓我想起來就忍不住偷笑的

那就是我們現在還不分開的理由一一一一一一一一能吃,飯量大到令妮妮瞠目咋舌,有厚實的寬肩膀,胸大肌,再來點兒肚子。走路時大邁外八字,目光真誠笑聲豪邁,聊起妮妮時眼神兒閃爍著迷人的光芒。 一一一拱北口岸 下來 今夜酒店 一條道 弟藍思酒店拐彎 經過珠海站 右拐 直走 到華發 左拐 直走 路過昌盛工程 銀海灣大酒店 ktv 橫琴會展中心告示牌 左轉 到海邊 直走 天一居 到了

拱北口岸下來今夜酒店一條道弟藍思酒店拐彎經過珠海站右拐直走到華發左拐直走路過昌盛工程銀海灣大酒店ktv橫琴會展中心告示牌左轉到海邊直走天一居到了。 一一一一20160817 我對你也並非情深,只順從血液的指引。我沒想過纏綿悱惻,也無意天荒地老,只想和你分享幾個曖昧滾燙的夜晚,同做一些臉紅心跳的好夢,雲消雨歇時你仍擁著我,不問來路,不問去處。 一一一20160315真摯簡單 彼此鼓勵 彼此成長 彼此欣賞 彼此陪伴。 一一一晚上重溫王貴與安娜,看到王貴吃面生拍大蒜的場面,反覆播放,可就是笑不起來。 一一一

想起了一首歌 國中挺愛聽的 劉力揚的 禮物。 一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一 20181108下班了直接去健身房了,我好像瘦了,結果哈哈哈瘦了10斤 只是好像長絡腮胡了,能重新舉起之前健身的重量了,球場還是有她的影子,今天剛好和別人球場鬥牛,打得格外賣力,真不想回到房間,Aorqu有人說死纏爛打,抱歉,這種方式實在實屬幼稚了,從那天電話之後,她所有動態我都沒去看了,已經和我沒關系了,但是還是會想她吧,忘不掉的話就乾脆心裡留個位置吧,希望日後相見,能和老朋友一樣閑聊幾句吧,但肯定不會是現在階段,辜負了一個好姑娘,至於睡覺,睡得著睡,睡不著就看書,也挺好的,單曲循環著劉力揚的禮物,只有經歷了才懂吧。又到了雙十一了,前年一起在岳陽搶東西,去年一起在珠海搶東西,今年懶得搞了,是真11.11 哈哈哈。一一一一一一一20181109 健身房鍛煉了2小時,現在深蹲140斤,卧推120斤,很多力量訓練都超過了兩年前健身時候的自己,感覺身體能量回來了甚至超過了2年前。昨晚終於睡了一次好覺,7.醒的,感恩老天爺,還是對我挺好的,突然有個人在我心情低落的時候陪著我,開導我,她真的是個很好的人,我開始和幾個兄弟聊天丟比了,只是聊天不自覺說出和前任的故事,11月全部安排加班了,約好下個月一起吃飯,有些年頭沒聯系了,還是先慢慢熟悉吧,感恩!!!一一一一一一一一一一一一一一一一一20181110這兩天鍛煉強度太大了,今天單純的打了40分鐘籃球,半小時器械就回去了,雙11來了,買點東西發現定金下晚了,沒貨了……現在上一段感情對自己的影響還在,害怕新的感情最後無疾而終,也怕自己又犯上一段感情中犯的錯誤吧,但是慢慢來,自己算是和自己和解了,今天開了一天車,挺累的,我以為自己的車紅色夠悶騷了,這次車是紫色的…… 希望一天比一天好吧 加油

希望更多去了解她,還是感恩!湖南太冷啦,我睡的還是涼席,明天回去拿被子和衣服了,後天依舊上班。 一一一一一一一20181111 1個月了沒回家了,還是家裡吃飯吃得爽,飯桌上我媽問我:你倆最近怎麼樣?我:挺好的,我媽:雙11也買點東西給人家。我:知道。往年雙11,她都早早的開始準備了,每天就是捧著個手機點點點,和國小生一樣,不過還挺可愛的,我曾經對她說:你以後乾脆和淘寶結婚吧,快遞做你老公。估計今年雙11,她也做好準備了吧,省錢小能手一般從來不會缺席。 小城市就是這樣,去哪都有她的影子在,回家也順便去理髮店換了發型,大油頭,以後稍微打理就行了,上個月差不多也是這個時候吧,我剪完頭發就想讓她看看,然後和她一起吃飯看電影,告訴她我爸媽明天出去玩了,你可以來我家,我做飯給你吃,但是後來沒成,晚上我們就吵架了,之後就分手了 ,再之後她就有新男朋友了。其實這種也挺好的,這些日子我也想過,就算沒這件事,她不久也會和我分手和他在一起吧。11月是今年最後一次水逆了,也許是真的,一直在加班,中途也搞得自己心態很差,還好12月可以出去玩,去見想見的人。(問的時候我還是挺緊張的,雖然大概率知道她也是單身)

今年雙11什麼鬼,半天刷不出收穫地址……。 20181112 剛從外面回來,今晚健身完洗個澡就出去了,找了個清吧?和個陌生朋友聊到很晚,回想起一個多月前,自己當時覺得難道難熬,竟然也這么過來了,當時的自己真是內心急切的想要她能回到自己身邊,然後又翻到了一個星期前,喝醉的那天編輯好發給她的資訊,估計她自己也不知道我發了一些話給她,在某個app發的,因為她很有可能資訊拉黑我了,更有可能是她看了懶得回吧……當時的自己太卑微了感覺,反正內心是很急切她能回到我身邊。回到房間換了冬天用的被子,才買了沒一年吧,半年多前,我還和她一起蓋著度過了冬春,這被子是真暖和啊。我也不知道自己走沒走出來,至少心情不會像之前那樣難受了,和別人聊天總是會不自覺提起她的名字,說起和她的事情,這相當不利於我下一步行動呀

今晚酒喝得有點多,明天健身房加練!剛有那麼一瞬間想打電話給她,算了吧,喝多了腦子不靈了又20181113 今天格外的忙 晚上11.下班 中途5.30到7.的空隙抽出時間去了健身房,現在感覺鍛煉沒2小時都覺得白練習了,大概是會議臨近了吧,所以公司事情也多,11月今年最後的水逆快過去吧!最近偶爾很想她,感覺很久沒看到她的樣子了,我這人還真是賤得慌……想了想,乾脆刪了她手機算了,昨天差點撥過去,但是刪了也沒用,我腦子里全記下來了。 20181115 此貼終結啦有個恐怖的一點,自拍發現自己和前任有點相似的地方, 被人開導啦 醍醐灌頂 某人:你像垃圾一樣被人丟了。 我: tmd這是我第二次聽到這句話. 某人:你在糾結什麼? 巴拉巴拉 某人:不要在一個不愛你的人身上浪費時間 就算你騎著七彩祥雲,翻越十萬八千里她也是不會見你的,你身邊有太多比她好的人了……然後我就醒悟了,已經沒任何復合的想法了,按理說我和她7月份就是正式分手了,只不過雙方都捨不得吧,之前一直覺得自己千錯萬錯,但是感情結束總歸是兩個人的問題,問題不解決復合也是重蹈覆轍,這次是真的放下她了,然後一下子便釋懷了,過去的已經過去了,我只知道那時候的我們相愛過就行,已經過了那麼多天了,總算是走出來了,這個貼不會更新了,我現在正在追一個女生,講真,撩妹很簡單,用心去追一個女生太難了,Aorqu看下大家的經驗,她已經答應我吃飯看電影了,頭一次覺得了解一個女生太難了,慢慢來吧,哈哈哈再見啦!!! ………………………………………………………………1124媽的 我還是沒有走出來 雖然不會像之前那麼傷心,我開始每晚夢見她了,夢里最後和好在一起了,醒來一陣失落,閑暇還是會想起她,讓時間慢慢開吧,聽歌情歌果斷切掉,換成佛經了,天知道我多想她…………………………………………1128 網上看了下省城的心理醫生,這周末正好去看看……開點葯睡個覺

還真是誰勸都沒用了……


galaxyshine:

及時止損。

我特別喜歡吃魚,有一天我買了一條魚,準備做一條糖醋魚。當我準備好了所有的食材,調料,準備大展身手時,發現魚被老鼠咬了一口,怎麼辦,吃還是不吃呢?

不吃可惜,吃了不安全可能會得病,而且我隔應,以後的日子裡,每當我吃我最喜歡的糖醋魚時,我都會想起我吃過一條被老鼠咬過的魚,我甚至可能再也不會喜歡糖醋魚了。而且我浪費了這一次做魚的食材。

所以,我扔了這條魚,雖然我現在沒魚吃,但我的食材還在,我可以等下一條又肥又嫩的魚,依然可以做一道我最愛的糖醋魚。

不好的感情,就像被老鼠咬一口的魚,你不捨得扔,難到要等它反噬的你也變成被老鼠咬過的人嗎?你所期待的未來還在,只是要換一條魚而已。

如果實在不知道該做什麼,不如提高一下自己的挑魚水準,比如去一個好一點的菜市場?

前任和他的前任復合,不知道我有沒有被綠,祝他們互相折磨,永不幸福。

祝我不再眼瞎。


透明人:

我分手也有大半年了

這個期間我經歷了所有人都經歷的失戀期特徵

從一開始不知所措到後來接受現實

再到各種不甘心和自我懷疑

最後自我解脫

我一直在關注這個小組

很多的故事中我都看到了自己曾經的影子

當局者迷

陷在漩渦里的人永遠看不清這個局

分手時我很果斷

即便是對方提出來的

我也不做任何挽留

不是不喜歡

是不太願意放下自己的自尊

最可怕的是是前任不是一個拎得清的人

分手時還說要做朋友

對我來說就是天大的笑話

老娘又不缺朋友

和你做朋友不就是陪你聊天陪你玩么

當然分手後我曾經也痛苦過

因為前任是典型的迴避型

(如果大家想探討這個話題的話我可以開個新帖)

說不受傷都是假的

我自我否定自我懷疑

不甘心也想用盡全力讓他跪舔

每每別人向我問起這個人

我都恨得牙癢癢

心裡就像有個疙瘩似的

平時看不見摸不著

但一碰就難受

但是我想和大家說說

我是怎麼走出來的

雪地的能量貼我琢磨了很久

非常有道理

人性就這樣

這種更適合兩人相處的時候用

對失戀的人來說

就是痛苦不堪

就是不甘心

我知道能量守恆

但我控制不住自己的悲傷

哈哈哈

說出來你也不信

想要真正放下所有的關鍵

不是各種貶低對方

而是發現對方的優點

並且肯定這段感情的價值

有的人說分手後能做朋友的一定是沒愛過

更準確地來說

應該是肯定過對方

而對方一定存在讓你肯定的閃光點

你只要抓住這個點

其他的既往不咎就好了

以往我提起前任就一臉不屑

或是擺出受害者的姿態

讓身邊的人都以為

我前任特別渣

所有人都特別同情我

覺得我可惜

覺得對方各種不好

可是我實在是煩了

來來去去說那些壞話

並沒有提高我的逼格

反而讓我覺得自己很LOW

別人聽了你的故事

最多同情你一會兒

而你依舊一無所獲

你依舊帶著怨念

述說著你的悲傷

不愉快的事情怎麼說都是不愉快的

說下去只會讓你更加不愉快

後來我想放過自己

也放過身邊關切的同事

我不再貶低我的前任

對不好的事我閉口不談

我只做一個旁觀者

去審視他的優點

我選擇留存我們曾經的快樂和美好

自動刪除掉分不清對錯的爭執

每每想起這個人

他已經不再是記憶中的模樣

他就像一個新的陌生人一樣

他有好有壞卻不再和我相關

記憶里的那個人活在了最好的時光里

每每有人提起

我都得重新搜尋這個人的身影

然後用力回想

才能想起這個人

其實他挺好的

只不過我快忘了

因為我已經不再恨他

也不再懷疑我自己

他在我心裡只留存下一點點的痕跡

恨一個人或者討厭一個人

遠比喜歡更深刻一些

人容易忘記曾經那麼的喜歡

卻能不費力氣得想起當時的恨

換個角度去看吧

換個新的角度

給自己一個新的出口

前任可以成為你曾經愛過的一朵花

你只要記得那朵花挺美的

就夠了

以後的以後

你不會再記得花的模樣

甚至再也想不起這朵花的名字

他不在是鮮活的記憶

他對你不再有任何影響

什麼恨啊討厭啊不解啊困惑啊

都無所謂了

反正愛過就夠了

請記住其實他挺好的

你也挺好的


匿名用戶:

三年前,她離開後身體一下子壞了,輾轉多家醫院最終無果。後一名長者結緣,去了一座山,那是一座少有人的山,那裡有個道長(這里不涉及宗教,只說事,各位嘴下留情)和一座茅草屋。

去了之後,幸得道長相助,給了良方和一套功法。躺了一年半,剩下的一年多也是喝葯練功恢復。大約三年後,終於身體恢復正常了,只是被正常人差些,用師父(昏迷一年半,醒來後我拜師了,道長同意了)的話說:會比正常人怕冷,不能做力氣活……後來證明確實是,現在十月份,我穿的已經比正常人冬天穿的多了,手上也不離暖手寶,我媽說我比女孩子還嬌氣。

三年後,師父讓我下山盡人道,下來之後,物是人非,所以與她有關的東西都在,惟有她不在……

說了太多廢話!

現在已經是下山後的第五個月了,所有跟她一起的習慣都沒改,我算是個念舊的人,這應該只是我的習慣,與走不走出來無關吧。

現在聽起愛情,還是會嚮往!幾天前做了個李商隱的愛情專題,寫了篇關於李商隱幾段愛情的文章。寫完之後想到了王維,於是種了兩顆紅豆,已經結出相思子了,縫了一個小布袋,每天往裡邊放一個,此物最相思。

大概有些跑題了,但是這道題我不知道怎麼作答。情之一道,初入甜膩,而後傷悲,再後甘苦自知。失戀後如何走出,私以為新的戀情不行,旅遊不行,或許時間亦是不行。我們能做的唯有化小愛為大愛,想想父母至親以及天下蒼生,再想想你最初的少年心性。或許你會找到屬於你自己的方法。

至於我,應該很好吧,回到母校實現了自小到願望,教書。每逢夜深,也會想起她,但我知道她應該過的很好,便不去想了。

好像是要放圖,我也不愛拍照,最近給媽媽看我的伙食時,拍了一張,就這張了。


鉚釘:

失戀了,結束了快十年的戀情,簡直痛不欲生;

各種自我懷疑,各種自甘墮落,喝酒抽煙無心工作;

報復社會,瘋狂yp,可能自己還有點天賦,所以總算還能成功;

但是我並不快樂,完全不知道生活是因為什麼了,不知道生活的意義是什麼,怎樣的生活才叫生活,渾渾噩噩,一天過一天,渾水摸魚,不僅丟了愛人,也把自己弄丟了;

我尋思著不能這樣啊,我才二十幾歲,這輩子如果都這樣就毀了啊;

我開始想著振作,但是我該怎麼振作?我學吉他,我運動,我讀書,我發現慢慢的自己有了改變了;

尤其是看書,我記得一本書叫做《活法》,我花了兩天看完,慢慢的也明白了怎樣的活法才有意義,人生才有意義;

讀書讓我慢慢的靜下來,即便沒有能消化或者吸收,但是真的是一個比較能讓自己拋開讓你痛苦的根源想法的方式;

我有一個表單,如有需要,來拿吧。

或者加一下我的知識星球,貢獻給大家。

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匿名用戶:

我總以為我們能走到最後,沒想到走著走著我們還是走散了。

今早起床,我腦子里像放電影一樣。

  • 2015.4.25 我第一次見你,覺得這個帥帥的男生很張揚,但是張揚的我很喜歡,雖然你一直堅持我們是5月21日續報日第一次見面。
  • 2015.7.24 我們互相吸引,正式在一起了,我想,我終於遇到了一個我很喜歡很喜歡的人。
  • 2015.10.01 我跟你去見哥哥姐姐和你最好的朋友,你不知道我有多開心。
  • 2015.10.25 我給你過生日,你說這是你第一次過生日,藏了好久的生日蛋糕都有點化了,你回家的晚,回來的時候都快過12點了。
  • 2016.01.01 你可能並沒有那麼喜歡我,你騙我去見同學,實際上去見了前女友,我發現了,你不知道的是我在你身旁哭到了凌晨3點,心想,只要你承認,只要你不騙我,只要你認錯,我可以放棄我的原則,可以繼續和你在一起。你斷不了,我替你斷,我找張聊天的時候,是懷著什麼樣的心情,你不會明白。我的男朋友出軌了,我卻要去安慰他的出軌對象。也許其實你彼時並沒有那麼喜歡我,不然怎麼會捨得。
  • 2016.01.24 我們在年會上一起走紅毯,恍然有一種這是婚禮現場,大家都是來賓的感覺,那時候的我很漂亮,你很帥氣,大家都說我們金童玉女很相配。
  • 2016.03.23 第一次的分手。這個坎我們還是沒能過得去,但其實很感謝那次分手,讓我們彼此想的更清楚,更明白自己想要的是什麼。
  • 2016.06.10 我們又在一起了,這三個月,我釋懷了,也更了解自己最在乎的是什麼。
  • 2016.08.04 我去長沙找你,還記得頭一天晚上的飛機延誤,我坐高鐵去天津坐飛機,想在當天就見到你,沒想到天公還是不作美,我還是坐了第二天早上六點的高鐵,只是想見到你,哪怕只有一天的時間,哪怕那天是開放日。
  • 2016.10.01 海南的旅行,我們玩的很開心。都說情侶一定要一起出去旅行一次,才會發現合不合適。我們去了,我發現我們如此適合彼此。
  • 2016.11.14 我們第一次住在一起,一起布置大河的家,我教你怎麼洗衣服,怎麼折衣服,我們一起窩在床上打遊戲,我們買了鍋碗瓢盆,你做了半生不熟的土豆燒牛肉,煎了糊的雞排,但是我覺得那是我吃過最好吃的飯。
  • 2017.02.25 我們去古北水鎮,我現在還保留著我們在婚房前的合照,我多希望這是真的。那裡有一個教堂,進去的時候我就在想,我們以後要不要也在教堂里舉行婚禮呢,我向主許了個願,但是他可能太忙了,沒有聽到我的願望。
  • 2017.04.01 你去了常州,我支持你去,這個年紀的男孩子總是要拼事業的,我願意和你一起打拚,我願意等你,哪怕打雷天的時候我自己也會怕,哪怕生病的時候我一個人也很無助。
  • 2017.05.01 你跟我回家見了父母,你向我父母承諾,三年內會娶我,我開心的快要瘋掉,我以為,我終於等到了我的至尊寶,但是我忘了,大話西遊是悲劇結尾。紫霞沒能猜得中這結局,我亦未能。
  • 2017.08.23 你從常州回了北京,和我一起擠在7平米的小卧室里,雖然小,但那段時間的我很幸福,你早上出門會吻我,晚上回家我會迎接你,兩個人擠在小小的床上互相擁抱。
  • 2017.08.26 我們去空中草原,在房間里打升級,把她們打的落花流水的,你說,我們默契怎麼能這么好呢。
  • 2017.11.18 我們搬進了現在的小窩,買沙發,鋪地毯,掛窗簾,貼壁紙…我們一點一點把小窩布置成了現在的樣子。
  • 2017.12.10 我們終於拍了一組能看的照片,了卻我心頭一大遺憾,在一起這么久,一張能發出來給別人看的合照都沒有。我沒有挑禮服裙,也沒有挑婚紗,我說這些以後都會有的,我挑的是校服,因為我很遺憾沒有參與你學生時期的生活。
  • 2017.12.16 我們去爬恆山,你戴毛線帽的樣子好萌~一如平時你在我面前的樣子,只有在我面前你才會展露本性,只有在我面前你才會肆無忌憚的放屁,只有在我面前你才會如此的脆弱。
  • 2017.12.31 我們兩個傻逼兮兮的去世貿天階,說要跨年,結果世貿天階根本沒有活動,我們站在人潮中自己倒計時,跨了這個年,我還開玩笑,我們一個吻從2017年吻到了2018年。我那時候覺得我們還有好多好多年。
  • 2018.02.12 我跟你回家過年,你說你的兄弟們都很喜歡我,我們還過了你們鹽子辣巴的入會考核,我好開心,我們又得到了一些你在乎的人的認可與祝福。我看到了你的兄弟中有因為民族信仰對感情的未來感到迷茫的,有因為地域問題陷入僵局的,有長跑13年最後仍然分手的…我信心十足,我們肯定不會這樣的。
  • 2018.04.25 我離職了,找工作也一直不是很順利,我很擔心,擔心我會不會成為你的負擔,擔心你會覺得我不求上進,但是你跟我說,大不了我養你,至少2018年這一年我還是養得起的,不知道你還記不記得我的眼淚。
  • 2018.08.11 我高燒39.3,你給我燒水、查體溫、買葯,凌晨一點多起來檢查我的體溫,我心想:有你真好。
  • 2018.09.01 我們的故事…好想寫未完待續,但是不得不畫上句號。我恨我自己理性,不能和其他女生一樣撒潑打滾求你留下。以後我就不再是你朋友圈裡的單獨分組叫媳婦兒,以後我不會再是你的置頂,以後你有心事的時候找誰說呢?

記憶力太好原來也是一種錯…

你現在愛看冷兔,愛吃麻小,晾衣服會用我告訴你的方法,折衣服會捲成卷;我現在愛看電影,愛吃海底撈,偶爾也吃雲南菜。你看,我們都在彼此身上留下了不少印記呢…

你一直問我我們能不能走到最後,從開始到結束,我一直以為明明你也很愛我,沒理由愛不到結果,最後的最後,你給了我答案。

從22歲到25歲,我最好的年紀和你一起度過,我很感激,只是沒有緣分再繼續一起走下去。

就這樣吧,各自珍重,各自幸福…願我們都能成為更好的人。


2018-09-04 00:35am

躺在床上,心裡很難過,被工作填滿的時候是這幾天我最幸福的時候,每當閑下來,心裡想的全是你,鈍痛。

但是當想說的話沒人說,當深夜身旁沒有你,清晨身旁沒有你,下班回家沒有你,當聽到上樓的腳步聲,當聽到別人家的門禁鈴聲,都會特別想你,心裡彷彿被插了一刀似的,疼痛尖銳的叫囂。

我已決心要變成更好的人,就從早睡早起開始吧,明天,明天我一定不會躺在床上輾轉反側一小時無法入眠。


2018-09-07 09:20am

我以為我好了,和你分手這件事,甚至可以笑著說出來了。

但是當我看見你在其他女生朋友圈下面留言,看見你在好哥們的群里說說笑笑,我還是會那麼難受,我知道,我沒好…

希望有一天,提到你的時候,恍然想起,原來我也愛過你。


2018-09-07 06:18pm

從別人嘴裡聽到你說:我們不會復合了。我以為我做好準備了,但眼淚還是猝不及防。

這樣也好,痛過幾次之後,就不會再痛了吧…


2018-09-07 06:30pm

我想,這次可能真的不一樣。

上次分開,我想給你發消息,我想和你分享我的一切,我盼著你給我發消息。

這次分開,我從內心就沒有想給你發消息的沖動,也不會盼著收到你的消息。

這是不是就叫,哀莫大於心死?


2018-09-10 1:46pm

我想了很多很多,今天刷Aorqu的時候突然看到一句話,好像明白了一些東西。

我好像欠你一個道歉,在我工作不順利的時候,你會一直幫我支持我,可是這段時間,你的工作好像並不是很順利,但是我卻沒有察覺,沒有給你支持,對不起…


2018-09-13 10:54am

這兩天都有夢見你。

第一天:夢見我又睡在了你身邊,你以為我睡著了,說其實我也捨不得你,只要你低個頭,我就會答應。

第二天:夢見我找到你搬家後的家裡,想要低頭,但是你用一種特別冷淡的語氣推開了我。

你要我怎麼辦…


匿名用戶:

1.去挽回!就一次!只給自己一次機會!別哭唧唧!把該說的話都說了別給自己留遺憾!別罵人家別撕破臉皮別說狠話!(成功了就不用往下看了)
2.扔掉所有和他有關的東西!刪掉所有聯系方式!相信我刪了吧!不然你一定會忍不住去看去揣測,人家換個頭像你都以為這頭像好傷感是不是在懷戀你!
3.使勁哭!想什麼時候哭就什麼時候哭!別壓抑自己、哭完會好受很多。有話就跟朋友說去墨跡去訴說!但是別超過三次,大家都有自己的事,何況你的難過也沒人會感同身受,說完痛快了也就可以了,不能沒完沒了給別人帶去負能量。
4.別去想他!我知道這很難,你現在一定滿腦子都是他!如果非要去想你就去想他分手時臉,去想他拒絕你時候的冷淡,千萬別想他曾經對你有多好,你要明白,但凡一個真心愛你的男人都會做到同樣的好!不要放大他對你感情!
5.別聽情歌!一定會對號入座,那麼你又滿腦子都是他!那還忘個喵呀!
6.找點事做!一定會有種對什麼都提不起來興趣的感覺,因為戀愛時你把自己大部分的精力都放在了他身上,突然間你想不起來自己該做什麼能做什麼。我懂!但總有你有興趣的事 去試試看,看看綜藝 聽聽別人嘴炮,追個新劇,買點小東西裝飾下自己的房間,以前自己不會做依賴他的事自己去學會了,真的好多事等著你呢…
7.有機會認識新人的話別拒絕!也許一轉頭你就會發現,比他好的人比比皆是,老天只是想給你更好的人啊。
7.不用恨他,但也別勉強自己感激他,曾經拋棄過我們的人,不管出於什麼原因,他是放棄你了,沒有管你的眼淚你的心痛也沒有為你做出任何妥協,這樣的人沒什麼可感激的。你愛過我我也一樣,你不要我了我也不要你了。很公平,再見!你一定找不到比我更好的!因為我會越來越好!

千萬別跌進失戀的深淵從此一蹶不振!別把自己塑造成一個受害者。那樣只會讓愛你的親人傷心、讓拋棄你的人更加確信自己的決絕!
姑娘,以後戀愛就好好享受當下,別憧憬未來,別相信承諾,別作,保持理智。

失戀一個月了,從每天哭著入睡哭著醒來吃不進去飯到現在 能睡著覺了 但還是沒什麼食慾。彎路走過南牆撞過我會好起來的你也會!


小藍:

失戀是一段非常非常痛苦又危險的時期。

如果你一向習慣一個人,朋友少,那麼你會比以前更感動孤獨。

我也曾經那樣經歷過。

如果你真的很痛苦,需要找個人來說說話,可以來找我說話。只要我有時間,我都會回復你的。別做傻事。

加油,熬過了就好了。你可以的。


彭大大:

快速走出失戀,是每一個失戀的人心裡想的吧。但我覺得這基本上是不可能的。因為糾結要怎麼走出失戀的人,都是在為感情而感到痛苦的人。失戀這個事情,就像戒煙,只有慢慢來,沒有快。

我就是剛失戀的一個人,確切的來說,是又失戀的一個人。跟他在一起3年半,期間分分合合多次,他來找過我,我也求過他,到現在終於認了,兩個不適合的人,是會敗給現實的。不是因為錢,而是因為生活逼得每個人都要向前。人都是要向前走的,走越久越累,談戀愛只是想找一個讓自己快樂的人去面對這個無情的世界,但是,既然我們不快樂了,那就,放手讓彼此快樂吧。

前天晚上我去找他,跟他哭訴了很久,很久。我想抱一抱他,感受他的溫度,我想見一見他,看他的眼睛。可是當我抱他的時候,他卻依然坐在電腦面前雙手放在鍵盤上無動於衷,我終於絕望了。是的,我徹底絕望了。哪怕我跟他哭再慘,說再多,他都只是閉著眼睛聽我說。我絕望了。我不知道我是不是愛他,還是因為他不愛我而感到不甘心所以不願放手。他曾經說過愛我,但是現在他很確定的告訴我,他不愛我了,不愛我了。這幾天我反反覆復的回想這句話「他不愛我了」。這句話向把刀一樣扎到我的心裡,越來越深,由不得我控制,越來越痛,終於到現在,我動彈不得。

之前我們分手的時候,我心裡總覺得,分手的理由不是理由,只是因為我們之間有誤會沒有解除沒有澄清,只是因為我們距離太遠沒有來得及彼此坦誠。但是現在我回來工作了,我們面對面的交流,他依然無情。我認了,認輸了,不是輸給他,而是輸給了曾經的我自己。曾經我篤定,這個人是我這輩子都會在一起的人,曾經我篤定,不管我們怎麼鬧怎麼分,最終還會走成一個圓。曾經。我以為他不是不愛我,只是因為我太幼稚不成熟不懂事,把他弄累了,他才會這樣覺得,我想只要我不跟他鬧,他不累了,他就會愛我了。可是不會,愛這種東西,只會從有到無,不會從無到有,從來都不會。不愛你的人就是不愛你,不管你怎麼樣去迎合他,為他改變為他成長去理解他,他看到的永遠只有你無理取鬧的一面,只有你蠻不講理的一面,沒有你的好。曾經的我錯了。

16年的時候,我在生日的時候默默的許下過一個願望「從今年起我要一年長兩歲」,只因為他喜歡成熟的人。到現在19年了,在他眼裡,我還是不成熟。

我覺得我太沉溺於這段感情了,以至於失去了我自己。本來我是一個活潑可愛的人,有自己的興趣有自己的朋友,有自己的自信。但是不知從什麼時候開始,這些東西都沒了,就只剩下了一個整體糾結他為什麼不回我資訊,為什麼不帶我回家,為什麼我介紹我認識他朋友,為什麼不在朋友圈發有關於我的動態,變成了一個不自信的女孩子。我不知道為什麼,我似乎忘記了我以前的樣子,忘記了以前的自己是多麼自信,多麼坦蕩,多麼瀟灑。我更不知道我為什麼會變成這樣。這段愛情,讓我變得不可愛了。

分開的這幾天我真的很痛苦,每天流淚,每天哭,看不下書,吃不下東西,連水我都喝不下,這樣對自己真的好嗎?不好,真的不好,已經要離開的人,可以傷心,但是不要傷害自己。今天早上起床,有那麼兩秒鐘我以為我們還跟之前一樣,轉而一想,我們已經分開了,眼淚就唰的流下來。真的很痛。但是這一次,我不管怎麼痛,我都不會再去找他了,哪怕他再來找我,我也不可能再讓他有機會傷害我了。

前天晚上,我們最後一次見面,我跟他說過的最後一句話是「阿飛,我愛你,真的愛你,很愛很愛你,從開始到現在的每一分每一秒,我不管你有什麼或者沒有什麼,我都愛你。我可以願意為你做任何事,包括放手,我會盡量讓自己不要去找你,但是,我希望你知道,我是真的很痛苦」。

是時候放手了,為了他,也為了我。

最後,留下一段我很喜歡的話,送給看到這篇帖子在痛苦中掙扎的你們,也送給現在這個絕望而又深情的自己:

愛本該是一個雙向的動詞,但是世界上有一種愛是單向的,叫「愛而不得」。當我們在黑暗中去愛一個人的時候,那份愛就像手電筒的光照在他身上,使那個人在你心中成為了神。可是你知道嗎,盡管光不在你身上,但你就是光本身啊!


溫柔被你唱成歌:

2019年1月28日

其實失戀的我已經沒有特別難過了,畢竟他想要分手,想要自由,我愛他,給他自由,這是多麼偉大的一件事啊(誇自己好心虛哦^O^^O^),但是,所有的轉折都在但是里了,但是Aorqu經常邀請我回答關於失戀的問題,每次看一遍這種問題都要復習一下我的傷心往事,真的夠夠的了。麻煩Aorqu以後多推送我甜甜的故事。

好嗎?好的。

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2019年1月22日

哈哈哈,竟然還是沒忍住,去看了他的微博,也沒什麼更新,只是幾個點贊,他想要開始新生活,期待新戀情而已。我也沒有特別難過,分都分了,還能不允許他有新的戀愛啊。我不也天天期待著這件事趕快過去,趕快開始新生活嘛。

祝福他,但是這句話肯定是沒辦法開口告訴他吧,心裡默默想想就行了。

也祝福我自己吧一個人也越來越好。但還是很想他挽回我啊,哈哈哈哈哈。做夢吧。

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2019年1月16日

還是會想他

更多的是想他以後能生活的更好,就算沒有了我。

大概他已經放下了吧,昨天無意間看到他的微信換頭像了,又看了好久。螞蟻森林出現了刷新不出來,合種出現了空白,心裡咯噔一下,以為是他退出了,瞬間痛上心頭,後來網路恢復正常,那棵樹還在,頓時好慶幸啊,以後我把樹要過來吧,放在那裡沒人養也好可惜了。

這兩天出現了一些事情,急需用錢,才意識到我有多麼蹉跎歲月了,這么多年的積蓄少的可憐,說出去都沒人相信。大概要過上負債的日子了,哎,有了壓力,以後努力去掙錢。這樣也好,至少在感情上沒時間精力難過了。

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2019年1月10日

每天睡前或者醒來第一件事就是翻看他在社交平台上的資訊,真的對自己無可奈何。

清楚地知道我們已經不可能了,還是會抱有一絲絲幻想。為什麼不把我刪乾淨呢,留下那一個兩個的關聯幹什麼。為什麼我狠不下心完全把他的痕跡刪除呢?

一定要記得分手了,他不愛你了,故事已經完了。

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2019年1月8日

度日如年。

分手之前冷戰的那段時間,就開始失眠了。中間因為生病,醫生開的葯里有安眠成分,有那麼一周是能睡的著的。然後分手以後又開始失眠了。

昨晚很早就關了手機等待睡意,大概很久很久,久到我覺得應該是凌晨時間了,還是翻來覆去毫無睡意,腦袋裡裝滿了回憶。

至今不知道分手原因,可能是我作,但是我不知道作到哪裡了?可笑吧。

沒忍住,每天都在關注他在社交平台的資訊。其實什麼也看不出來,還是像上癮一樣的不停刷新去看了。

每次別扭最害怕他對我的冷戰,沉默是最有力的武器了。分手前的冷戰狀態毫無好轉的跡象,過生日了告訴他也沒有反應,生病了告訴他還是沒有反應。那時候好害怕啊,害怕病情像醫生說的那麼嚴重。

然後的然後情緒就不受控制的爆發了,然後就通知我分手了,再也沒有然後了。

還是想他,即使他在我重病的時候選擇分手,毫無留戀的決絕的。我毫無辦法,還是很想他。

他有錯嗎?他只是不愛我了,算什麼錯呢。

我呢,我只是太愛他了,所有的重心都放在他身上了。

愛怎麼能期待付出多少得到多少呢。

放過他吧,放過自己吧。

真的不要把所有重心放在一個人身上了,要有自己的生活。也不要強求感情,你付出只是因為你心甘情願,不是因為付出就能得到。

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2019年1月3日

今天依舊在各種沒有刪除聯系方式的app上找尋他的痕跡,猜測他的生活狀態,可我實在想像不出來他此時在幹嘛。我在考慮要不要把app卸載。

胡思亂想一通的時候,腦袋裡蹦出來個情形:假如他得了絕症,現在只有一位神仙能救他,神仙救他的條件是和我分手。只有分手才能活,那我要不要分手呢?

答案是要。

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2019年1月1日

距離2018年11月27日分手,已經過去了一個多月時間,還是沒有走出來,情緒反反覆復中。

習慣了不願讓周圍人為我擔心,凡事都硬扛的我,並沒有過多的和朋友傾訴失戀這件事,實在是太過痛苦,想要快速解決,就上Aorqu找找答案。看了有幾十個答案,都能引起共鳴,但我知道我還是需要時間去熬,沒有人能拯救我,除了我自己。

僅以此記錄我的心理變化,希望在未來某天真的能「盡快」走出來。


入眉三分:

我想,我大概可以提供一些建議給你。

五天前,我剛剛分手。這大概是我的前任里最愛我的女生了,她愛我愛入骨髓,滲入血液,遍及全身。我也一樣,這大概是我所能付出的極限了,我甚至把每星期的飯錢一縮再縮,只留五十,為了給她買生日禮物。

可是我們還是分手了。

沒錯,分完手的前四天,我和你一樣,撕心裂肺,昏天黑地。每天剛一睜眼,眼淚就像是自己煮了一夜的沸水,從眼眶裡奔涌而出。深陷在回憶里無法自拔,彷彿有一隻巨大的黑手把你拉入深淵。

好在我性格開朗,朋友靠譜。第五天,我就想明白了。

現在,你只需要在心裡銘記這些道理,你會忽然想明白許多。

·失戀的痛苦是暫時的,這段時間會給你帶來成長和經驗,將來會有一個人,陪你一起白頭偕老,包容你所有的毛病和問題。而到那時候,你會感謝自己有這段經歷,否則你或許也挽留不住最後的那個ta

·如果你真的優秀了,ta會回來找你的。如果你是女生,學會化妝打扮健身讀書,如果你是男生,學會說話穿衣運動努力。人們都喜歡優秀的人,你那麼在乎ta,也是因為ta真的很優秀。

·其實ta也一樣,誰都想在分手後裝出無所謂的樣子,但ta究竟現在是什麼體會,其實你也清楚。

·如果你還是覺得你脫離不了失戀的痛苦,讓自己忙起來。你可以忙學習,忙健身,忙藝術,甚至忙遊戲。

·你可以回想你們所擁有的回憶,現在想的越多越深,你好的就越快。

·請你一定狠下心,摧毀所有與ta有關的所謂的愛情紀念品,紙條,聊天記錄,照片,語音,甚至避孕套。一些貴重物品,化妝品,包,手錶,項鏈,鞋,籃球,衣服,眼鏡,甚至手機,電腦等,找一個大箱子,封存起來,用膠帶里外纏上好幾遍,送到好朋友或信任的人家裡,防止自己手賤打開。

·ta會想盡辦法復仇,通過ta和異性的接觸,或者開始尋找新歡,甚至是滾床單。請你保持理智,如果你想把這一巴掌打回去,請你過好自己的生活,你的無動於衷就是對ta最大的反擊。

·不要做傻事,請你對自己好一點,未來那個要跟你走到最後的人不希望看到你做傻事,如果ta知道這些也會吃醋的。順其自然,該走的你挽留不住,該留的ta永遠不會走。如果你真的想不開,有想要傷害自己的沖動,ta不愛你,我愛。私信我,我陪你一起難過。

·這條不適合所有人,也極其不建議你使用。

有人會選擇找其他異性來填補自己的空虛。但請你把握分寸,可以聊騷可以一起逛街看電影,但請你把握分寸,不要用對她人的傷害來填補自己的損失。

最後,陌生人,送你一段話。

「有人說:

林深時見鹿,海藍時見鯨,夢醒時見你。

可實際:

林深時霧起,海藍時浪涌,夢醒時夜續。

不見鹿,不見鯨,也不見你。

但終究:

鹿踏霧而來,鯨隨浪而涌。

你沒回頭又怎知我不在。」

hey,別光顧著難過,你的ta,在你身邊等著你呢。


happy girl:

分手了全部聯系都斷了,個人認為這種很有效,至少再想聯系對方也沒有任何途徑了,這種不聯系也省的自己多做無謂的糾纏,既然不能讓對方知道自己還念念不忘,那就乾脆點,大家各種安好,但是說實話,最多一個月再想不開的也想開了,心裡一直媽賣比,等我把你劃為配不上我的那一行列之後,想回來可沒這種機會,我始終覺得人不能走回頭路,因為回頭了,大家都不在原地,既然當初可以狠心分手,至少那一刻你在他心理沒那麼重要,那就大方點,讓他愛去哪裡去哪兒。


病沒好:

看Aorqu很久了,沒有回答過問題,因為感覺到自己能力一般,一直處於學習和吸取的狀態,不知道能給予什麼,但今天看到這個問題卻想無論如何說幾句話。

感覺凡是打開這個問題的人,無非就是兩種人,一種人是剛剛失戀,一種人是曾經走出過失戀,所以這兩種人都對愛情有一個比較透徹的理解,相信你們能夠明白我說的話。

我是男生,我曾經有過一段七年的戀愛,跨越了高中和整個大學時代,目前來看這也是我經歷過最久的一次事件,但我想說的是,一開始我沒有清楚的認識到這段感情和另一半,否則絕對堅持不了這么久。

很多人都說女人剛分手時是難過的,隨著時間推移會越來越開心。而男人剛分手時是開心的,隨著時間推移會越來越難過。但我恰恰相反。

剛分手時我真的很難過,整天把自己關在房間里,班都沒去上,而她卻到處在和朋友玩,發朋友圈,認識各種新的人,並且還在一周內交了一個新的男朋友並且發生了關系,一段時間以後(大約兩到三個月),我開始漸漸振作起來,而這個時候開始經常收到她言里言外想和我復合的QQ微信消息,我猶記得她給我發的一個消息「我沒有出軌,我是先和你分的手,才和別人上的床」,現在想起來,我都當成一個笑話。最後我把她拉黑,徹底結束了這段感情。

所以我想說,失戀之後更難受的那一方,不一定是男生還是女生,但一定是在戀愛中付出最多的那一方,如果你現在明顯比對方難受得多,那說明這段感情失衡了,你需要重新考量一下這段感情,值嗎?

知道為什麼大多都只聽到女生分手很難受的消息,卻很少聽到男生的么,因為大多數男生分手之後都選擇了一個人承受,他們不會發朋友圈,不會發微博,所以你以為他們很好,但他們這時候的孤獨和痛苦真的非常可怕,因為沒有人傾訴,我就是這樣,每天最可怕的時間就是深夜,很多回憶湧上來,那種難受我這輩子都不敢去回想,那段日子沉默到什麼程度,那就是大約一周沒有說過一句話,甚至連我失戀的消息,都是我前女友散播出去的。

她發著各種狀態「一個人真好」 「好好享受自由」 「再見了我的回憶,我來了我的未來。」

在我剛分手的那段日子,太多人來變著花樣的來安慰我,想讓我走出來,女生會給你說各種心靈雞湯,甚至暗示你要不要考慮進入下一段感情(這個時候我發現,到了這個年紀,女生更喜歡的是專情的男人,你愛一個女生七年,比你一年交三個女朋友對女生來說更有魅力)。男生比較直接,約我出去吃飯喝酒打牌玩遊戲,絕口不提我失戀的事,想這樣讓我漸漸忘卻。但不管是什麼樣的安慰,其實都沒有用的,失戀這種事,你是無法聽到別人說幾句話就走出來的,況且我的情況又比較特殊,所有跑來安慰我的人,誰都沒有經歷過一段歷時七年的戀愛,所以他們沒有資格和我說「人都有這個階段」,「我也是從你這樣過來的」,這在我聽來簡直是毫無用處。

回到這個問題,「如何快速走出失戀」其實我的答案是「不可能」,但這樣說未免太殘忍了,如果你現在真的很難受,只能說明你愛的太深了,愛的這么深,為何還想快速走出來,人是人,不是神,你在期待什麼,你在期待某人的一句話會讓你茅塞頓開?你在期待有些事情會讓你忽然開心到忘記一切?還是你在期待一覺醒來所有的事情像沒發生過一樣?老老實實承認吧,你放不下,不丟人。

但如果你並不難受,只是有些難過,覺得一個人不太習慣,那你這不叫「戀」,你只是忽然間有些手足無措而已,你唱唱歌,喝喝酒,玩玩遊戲,幾天就沒事了,現在生活中很多人都是這樣的,他們把自己偽裝的很好,一眼望去都是保護色,他們沒有拿出真心待人,所以失戀之後不至於一敗塗地,這不是個聰明的做法,因為很快你們就會發現他們始終找不到真心的伴,一直都在徘徊。

失戀之後我請了一周長假,然後就去上班了,老闆人也很好,爽快的答應了我的請假要求,在他看來這是「病假」,他和我說就算你沒有請假,到了公司也什麼都做不了,好好的去散散心吧。雖然現在我離開原來的公司,自己開始創業,但我也一直記得老闆當時對我說的話。我緩解失戀痛苦的方法就是拚命工作,後來的連續幾個月都得到了業績最佳,白天也願意和同事說話了,這個時候我真的感覺很舒服,很自由,下班再也不用去接一個人了,自己終於可以給自己買點喜歡的東西了,想和誰發個微信就可以發了,休息日的時候想去哪裡就可以去,想和誰出門就可以出,再也沒有人忽然發脾氣,忽然打來電話,那種感覺真的是連呼吸都暢快了。

總結起來,走出失戀的方法就是漸漸讓自己好起來吧,多做點有意義的事,不要一個人獃著。有的人說,快速開始下一段感情也是一個方法,我的建議是,在你自己沒有搞清楚自己是不是走出來之前,不要去耽誤另一個人。

不知不覺好像說了很多,我也在很久之後,找到了現在的女友,當我和她在一起的時候,只有這一個想法「當時的七年簡直就是地獄」,或許我很幸運,找到了一個懂得珍惜我的對她的好,懂得體諒人,也懂得支持我的女友,她也放棄了工作和我一起創業,現在的生活很幸福,準備明年結婚了。


一顆芒果:

大概用了1年的時間走出來吧 並不算快速走出來,但這一年的經歷的確給我成長,在我走出來的那一刻甚至算是人生的一個轉折點。

和初戀高一時候在一起,高中時候不算是個好學生逃課 玩手機 談戀愛(抽煙喝酒打架蹦迪這類的不參與,因為本人還是挺慫的,雖然不好好學習但是也算是個善良的乖孩子) 總體來說是我們年級主任的眼中釘肉中刺。記憶很清楚的一件事:年級主任和我說別學舞蹈了 反正你也考不上 不如退學直接去學幼師。我當時應和著她說我會考慮,實際從那一刻起我就知道我這輩子都不可能原諒這個老師,我是那種特別固執的人也最恨人毀壞我的夢想,然後我就死了命的練舞蹈最終成績也算是揚眉吐氣。當然死命練舞蹈的還有一個原因是和初戀一起努力(他當時學美術)希望大學能去同一所大學。

回歸正題,我和初戀在一起兩年的時間,從高一到高三聯考結束,剛開始很開心屬於那種在學校樓道見到他都不自覺嘴角上揚,他還問過我,你怎麼總是在笑,但是自己也不知道這下意識的是什麼原因,就是每次看到他都很開心。我承認我還是挺作的,他還愛我的時候各種寵溺,我各種作到天際,後來他不愛了時候也是各種冷暴力,我脾氣比較火爆,講真是真的忍受不了,不過現在好多了。其實我們兩個分手之前和分手以後的半年,我都活成我最不喜歡的樣子,患得患失,自艾自怨,一點小事都能觸碰我讓我我哭的不能控制,控制不了自己的情緒隨便向別人發脾氣,就是那會才知道人為什麼會哭到大腦缺氧而暈厥,哭的渾身顫抖拿不住手機。正值聯考之前,哭濕一張張卷子,老師講著課我的眼睛就不受控制的自己掉淚,嚇壞了閨蜜當時兼我的同桌,在這里要感謝下對我不離不棄的何同學,失戀之後情緒不穩定而且又要準備聯考,經常向她發脾氣,而且她也一直在安慰我,一直恨鐵不成剛,沒有她我可能真的走不出來。和初戀分手4年了 很多記憶已經記不清了 ,很多之前我以為我永遠不會忘記的記憶現在都記不起來了,有時候會突然想起 哦 我還有過一個男朋友叫xxx

我為了走出來,做了很多事,雖然陷在失戀的這個困境的時候感覺自己以後都不會再愛了,而是根本看不到盡頭,但是當真正走出來之後發現生活那麼美好而且小哥哥那麼多何必要一棵樹弔死!

都說換個環境能夠讓你忘記他,但是那會兒根本做不到,15年聖誕節去西安找何同學,但是每當看到好玩的,有趣的,腦袋裡想的都是他怎麼沒在我身邊,如果他在我們可能會做什麼,看到恩愛的情侶也會想到我們如果還在一起肯定會更恩愛。

失戀真的是一個無限的死循環,我每天只要想到他以後會拉另一個女孩的手,和我做的都會和另一個女孩做,也會像寵愛我一樣寵愛另一個女孩,我就開始心痛,是真的那種心痛,心痛的想要窒息又死不了的那種感覺,而且2015年整整一年我都很容易心慌,需要大口大口的吸氣。每天晚上哭著睡著,半夜又哭著驚醒,在家又不能讓爸媽發覺,那會真想過我要不死了算了,這樣他才能記得我,這樣他才能回頭,試探過我媽媽一次孩子不在了怎麼辦,我媽媽說我和弟弟任何一個出事她都會都活不下去的,所以真的我們做子女的再怎麼難過,外邊的生活再怎麼困難都不要想不開,家裡還有爸媽,累了就回家在爸媽身邊呆會。

分手之後我一直都很不甘心,感覺他出軌了,俗話說女人的第六感都是很準的。但是我不論怎麼問他他都不承認,盡管我都看到他用小號給那個女生各種留言了他還是不承認,我為什麼只看留言就知道他對那個女生有意思?我倆還沒在一起之前,有次我過生日,他在12點去我空間留言祝我生日快樂,而且我們曖昧的那段時期他給我的留言和給那個女生的一樣,套路都一樣。然後我們在一起這么久我從來沒有見過他還會對誰那麼上心,直到我在那個女生的留言板上看到了他對我做的同樣的事也同樣對那個女生做了,我不知道他為什麼不承認,男人不應該敢作敢當嗎?而且我發現留言板的時候他們已經曖昧很久了,我也是後來看那個女孩發微博才知道我們分手前的4.5個月他們就已經曖昧了!!!

其實我是一個安全感挺弱的人經常會沒有安全感,我和初戀在一起之後,他真的改變了我很多,讓我變得更開朗了些,同時我也把自己的快樂寄託在他身上了,我最不該做的就是過分把自己的情感依賴於他,不過他離開以後我發現自己有更多心思以及更多零花錢放在自己身上了,嘻嘻 我也是一個很享樂的人。初戀家是做房地產的,家庭條件在我們當時那個高中屬於不錯的,我國小的時候我爸破產(當時政策的原因),然後我就一直以為家裡挺窮的所以從來不過分要求買什麼東西,國中不買比李寧貴的鞋子,高中才開始買愛迪達,耐克之類的,後來發現我想多了,我爸在我以為家裡很窮的時候全款買了房子還給別人投資了很多錢,我爸媽從小就教育我女孩子無論什麼時候都要獨立 ,而且我很明白經濟基礎決定上層建築,從來不會找除了爸媽之外的人要什麼(原諒我啃老 )所以從沒要求過任何人以及男朋友必須要給我買什麼送什麼禮物,所以初戀送的東西寥寥無幾,我們在一起我從來不會讓他一直掏錢,不過也沒有什麼要花的錢也都是吃吃吃,這些都是題外話啦,只想說想說女孩子無論什麼時候都要靠自己啊!

記憶很清楚,我們在聯考之後校考之前,我考第一個校考的時候選的是他曾經說過想去的一個地方的學校,當時我以為還能和好,從進考場就開始掉淚,考軟開度我一邊抱腿一邊掉淚,一邊做技巧一邊掉淚,跳成品原本我的成品是比較媚,比較靈動的,但是我卻是一邊假笑一邊掉淚 就是這個表情(c_c)

哈哈哈哈啊哈哈哈,還有好多事我都忘記了,再記起來再寫

後來出國呆了一段時間,回來之後遇到一個更吸引我的男生,一直到現在都很吸引我。和初戀分手之後我開始改變穿衣,開始化妝,可能是因為上大學的原因。這個吸引我的男孩更開拓了我的眼界,很多方面,審美,情商,灑脫等。讓我大學這四年變化很多,讓我身邊的人都感嘆。之前和朋友聊天記錄,她一直很感嘆,是那段分手才有了現在更好的我。因為我的變化真的很大,審美,化妝,思維方式,形體等等,像是完全變了個人整個人也變得更開朗活潑,不像之前總是壓抑著自己。很多不愛吃東西我也嘗試去吃,而且不再亂吃零食。 一說到變化要說的就太多了,以後再去變化的話題細談。對了,我現在喜歡看各種書。

一直吸引我的那個男生,我們沒有在一起,不希望搞砸這段關系,更現實的是兩個都有更合適彼此的人,嘻嘻嘻 我相信上帝在我生命中安排他出現,是為了讓他拯救我。我不後悔遇到的每件事,每個人,無論好壞都是上帝想要我經歷的,目的是為了造就更好的我。感恩上帝。

第一次寫這么多回答,想分享我的經歷給大家,感謝每個讀我回答的人,希望能幫到你們。

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