怎樣才算是成熟的男人?

問題描述:男人在逆境中成長。最近樓主遇到了感情危機。這才坐下來反省之前的所作所為,才發現以前是多麼的不成熟。樓主正在努力的做一個值得托付一生的男人,相信很多朋友都在路上努力著。那麼我們來討論一下,一個成熟的男人都應該具備哪些特質?
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1.吃得起虧。
2.吃完虧心里很平靜。
3.受的了賺。
4.賺大了心里也平靜。

世界上的事我見的多了,哪個國家我沒去過。但依然很平靜。。。


和二樓的答案一樣,不過我認為下面的翻譯更好。
以下原則同樣適用於一個有魅力的女人。

如果

——英國詩人吉卜齡

(1865~1936)

如果所有的人都失去理智責怪你,

你獨能冷靜如常,

如果所有的人都懷疑你,

你坦然接受,並相信自己。

如果你能等待並安於等待,

被人欺騙卻不還以欺騙,

受人怨恨也不怨憎他人,

無自大之姿,無智者之態。

如果你編織夢想,又不憑空幻想,

如果你善於思考,但不好高騖遠,

如果你能以平常心面對,

勝利與失敗這兩種虛幻。

如果你接受自己的直言,

扭曲成蠱惑愚民的陷阱,

望著畢生成就轉眼成空,

再重新站起,忍辱負重。

如果你將贏來的籌碼,

盡其所有,全部下註,

失去了,從頭開始,

絕不發出半句怨言。

如果你能全心全力迎向目標,

即使筋疲力盡,仍然奮鬥不懈,

並讓意志告訴自己:堅持到底。

如果與凡人交談你仍有高貴情操,

如果與公侯同行你還是平易近人,

如果敵友都無法傷害你,

如果四海之內皆兄弟,

但無人是你生命的全部。

如果你能在短暫的一分鐘里,

充實度過每一秒,

那麼,天地萬物將盡其在你,

那麼,你將會是真正的男人


今年我二十,十年後我再過來好好回答這個問題,不行就二十年後,只要Aorqu還在……

所以,我覺得真正的成熟就是不急不躁,不卑不亢

看前排好多年輕人強行裝逼,我受不了,,,,你不要說我也是強行裝逼,我會爆粗口的


我們可以這樣定義一個成熟的男人:一個真正成熟的男人,是一個強大又自信的個人,是孜孜不倦的供養者,是富有激情又細膩的愛人,是無畏的守護者,是解決問題的能手,是細心的聽眾,是風雨中朋友依靠的港灣。

可以說,關於一個成熟男人的定義,可以是五花八門的。在不同價值觀的人眼里,成熟的定義是不一樣的:

在愛情里,如果一個女生說一個男生不成熟,可能是因為這個男生不夠溫柔體貼;在親情里,大人認為男孩子不成熟,可能是因為這個男孩子的做事風格沒有按照大人設定的方式去走;在友情里,如果一個朋友評價一個男生不成熟,那很可能是因為這個男生不會換位思考。

要準確定義一個成熟的男人,不是一件容易的事情。因此,這篇文章只從成熟男人特征的角度,和大家說說,什麼樣的男人,才算是成熟的男人。說到這里,我想起來一件有意思的事情。這幾天我發了一篇文章,叫做《如果男友符合這15條,就嫁了吧》,其中有一個留言是這樣說的:

15條?現在能找到滿足5條的就已經破天荒了~

好像是這麼個理兒—能滿足所有條件的,估計只有小說里面才有的霸道總裁了。而今天我們要說的成熟的男人,並不是要滿足所有的條件才能稱之為「成熟「,請大家不要誤解。接下來,讓我們看看成熟的男人有哪些特征:

可以說,關於一個成熟男人的定義,可以是五花八門的。在不同價值觀的人眼里,成熟的定義是不一樣的:

在愛情里,如果一個女生說一個男生不成熟,可能是因為這個男生不夠溫柔體貼;在親情里,大人認為男孩子不成熟,可能是因為這個男孩子的做事風格沒有按照大人設定的方式去走;在友情里,如果一個朋友評價一個男生不成熟,那很可能是因為這個男生不會換位思考。

要準確定義一個成熟的男人,不是一件容易的事情。因此,這篇文章只從成熟男人特征的角度,和大家說說,什麼樣的男人,才算是成熟的男人。說到這里,我想起來一件有意思的事情。這幾天我發了一篇文章,叫做《如果男友符合這15條,就嫁了吧》,其中有一個留言是這樣說的:

15條?現在能找到滿足5條的就已經破天荒了~

好像是這麼個理兒—能滿足所有條件的,估計只有小說里面才有的霸道總裁了。而今天我們要說的成熟的男人,並不是要滿足所有的條件才能稱之為「成熟「,請大家不要誤解。接下來,讓我們看看成熟的男人有哪些特征:

4.家人,在他們心里永遠占據著重要的位置。他們心存感恩,懂得孝順的意義所在。

孝順,不一定是在等你有能力之後,給家人買這個買那個,因為這些都比不上一句問候。在親情方面,成熟的男人可以做到,生活獨立,但卻不與家人「獨立」。

5.他們負得起責任,信守承諾。

在家里,他是頂梁柱;在事業上,他可以出色地完成手上的工作;在社會上,他是遵守道德本分的普通人;在友情里,他不會食言。聽起來責任重大,其實,在角色切換之間,他只是做到了本分,你認為呢?

6.他們懂得尊重別人,知道什麼該說,什麼不該說,知道有所為,有所不為。

尊重別人可以有很多種方式,至少,一個成熟的男人不會隨意搭別人的肩膀,不會做超越兩者關系的事情,不會取笑別人的信仰。或者說,在愛情里,一個成熟的男人尊重對方的個人空間和感受,因為他知道,兩個人在一起,最重要的是相互信任和尊重。

大家看了《三生三世十里桃花》的花絮了嗎?夜華的扮演者趙又廷,在拍吻戲之前,都有刷牙的習慣噢。我相信,修養總是在細節處折射出來的,能夠在小事情上尊重他人,他一定是一個有修養的男人。

7.他們懂得調整情緒,喜怒不形於色。

越有本事的男人越沒脾氣—在成熟這一點上看,這句話有一定的道理。遇到不如意的事情,很多人選擇抱怨生活,埋怨命運的不公,卻很少理解「世界本就是如此」。

成熟的男人,了解,承認並遵從社會的規則,善於讓自己更加適應這個現實的世界,而不會把時間用於憤世嫉俗。最近《人民的名義》可謂圈粉無數,追劇的不只有你們,還有小編我~侯亮平不是被舉報了嘛,他也知道這是無中生有的事情,可他並沒有埋怨誰的不是,而是在權利冰凍期間,養精蓄銳,真可謂淡定~

8.他們懂得規劃自己(或者兩個人)的將來,能給伴侶帶來安全感。

幼稚的人只看今天,成熟的人目光長遠。他們活在當下,同時也在憧憬未來,生活充滿希望,總能從積極的一面看問題。跟他在一起,你會覺得特踏實,特靠譜。

知道這8條,你可以成為更成熟的男人。

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最後,在你心目中,成熟的男人應該是什麼樣子的?期待你在評論區的反饋喲~!

文/小刃刃

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生存能力強。



所謂成熟,一定是淡定從容里蘊蓄一份積極果敢,寬容大度中包含對未來的信心和憧憬。

李中瑩先生將成熟細分為6類36種心理貭素。這意味著你必須擁有這36種能力,才能算是成熟的男人。吾輩從中細細反思,大有裨益。

1.思想態度—最基本的處理生活中各種事件的態度

(1)對所有的人、事、物都抱著「三贏」的態度:我好、你好、世界好

(2)常懷著「我如何能做得更好?」的態度

(3)經常思考如何提升自己的能力

(4)在困難時能夠刻苦堅持

(5)靈活

(6)有創意,富於幽默感

2.學習提升—保持與時共進、乘風馭浪的能力

(7)對很多的事物都有興趣

(8)有效地運用內感官

(9)想掌握有關的學問和知識

(10)多問「為什麼」和「如何

(11)不滿足於簡單答案而想了解更多

(12)有嘗試的勇氣,可以付諸行動

3.自我管理—有效地照顧自己的人生

(13)自己可以做的不假手他人

(14)白己想要的自己去爭取、創造

(15)以自己能夠照顧自己為榮

(16)愛護和尊重自己

(17)有效的時間管理

(18)有效安排自己要做的事

4.人格發展—有效地為自己進行定位

(19)認識自己擁有和未有的能力

(20)能夠改變妨礙自己成長的信念

(21)具備有效思維的能力

(22)肯定自己擁有與別人一樣的資格

(23)尊重每一個人的界限

(24)認識和珍惜自己能夠做到的對世界的影響

5.情緒智能—做自己情緒的主人

(25)明白情緒其實是來自本人的信念系統

(26)接受自己的情緒

(27)具有管理自己情緒的能力

(28)關心別人的感受

(29)明白負面情緒的正面意義

(30)能夠接受「失去」

6.人際溝通—有效地與其他人相處

(31)有效表達白己的意思

(32)能夠主動與人接觸

(33)接受跟自己不同的人

(34)能夠妥善處理別人的不當言行

(35)能夠面對公眾說話

(36)良好的談判辯論能力


從生物的角度來說,可以射精就是成熟了。


能夠控制自己的情緒


前天上午我送我爸進醫院照片子,我回去跟工地待了半天,又挖掘機又農用車。回家晚上做飯腱鞘炎犯了,拿不動鏟子。忍住疼給我阿么做完飯,出去遛狗哈士奇帶栽了,當著滿大街人摔得鼻青臉腫,晚上的飯也沒吃,直接睡了。第二天早上我阿么遛彎又摔了,趕緊送去醫院。師兄說沒事明天就能回去了。到家水都沒喝,我媽又回來了進屋就說在家一天這麼亂不知道收拾下。我就開始收拾屋子,我得跟我阿么說我爸沒事,跟我爸說我阿么沒事。還得跟我媽哪裝我自己沒事。嬉皮笑臉面對人生的難,這大概能算成熟吧。


曾經個閨蜜跟認真地考慮過這個問題,每個人對成熟的定義都不同,但是巧的很,一個男人是不是成熟一般大多數人都會有一個比較統一的意見,可見,成熟更多的應該是給人的一種內心層次的感覺。
從女性角度來說,我覺得男人的成熟最重要的體現是能讓人感覺到有安全感。不過我想安全感這個詞又是一個讓廣大男同胞廣泛吐槽的槽點,因為這個東西太難量化了。年齡,金錢都不是成熟的標志,最核心的其實是有一顆強大的內心。
拋開學歷、家庭背景不談,一個能夠做到沉著冷靜,不沖動幼稚,能夠理性思考和認真對待問題,遇到問題臨危不亂,有責任,有擔當,不逃避的男人,是沒有人會覺得他不成熟的。請問,這樣的人會給你不確定感嗎?不大會,你會覺得這個人讓身邊的人覺得很安心,無論發生任何事,總歸會有解決的辦法,這個就叫安全感。
天天打遊戲的屌絲們總有一種深深地受害者情結,覺得自己的不成熟源自於沒有和富二代一樣質量過硬的爹。天天打遊戲這個行為本身就說明了他們的不成熟。


當你女朋友或者老婆叫你全名,你不是傻乎乎的去看發生了什麼,而是知道跑了的時候,可能你就開始長大成熟了


成熟不代表你一定要做一個特別優秀的人,畢竟這樣的人是少數。能夠理解別人的愛好,有責任感,能夠在能力范圍之內幫助身邊的人,不對他讓求全責備,並能夠很好的控制自己情緒就算比較成熟的人了


註意註意:

該答案僅代表作者2014年的觀點。

該答案僅代表作者2014年的觀點。

該答案僅代表作者2014年的觀點。

可以不用在此答案上逗留w

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時間線分割

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【*****】

【*****】

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3.23補充。
= =受不了我以前的不靠譜答案我自己看不下去必須強迫補充:
如下

———————————————— \Updownarrow 邊境文化\Updownarrow \bigcap_{a}^{b} \Downarrow
—————————————
\Updownarrow 世界事件\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow
——————————
\Updownarrow 周圍世界\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow
——————
\Updownarrow 自我成長\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow \Updownarrow 本我覺醒\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow
——————
\Updownarrow 生長環境\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow
——————————
\Updownarrow 外界影響\Updownarrow \left| x \right| \Updownarrow
—————————————
\Updownarrow 隱士禪修\Updownarrow \bigcup_{a}^{b} \Uparrow ————————————————

(我發不了圖片,這個簡易示例圖先將就一下。不知道手機顯示壓不壓格式。)

這是我以前總結的成長到成熟的自循環體系——任何未遵循循環體系的成長與成熟都是空中樓閣,經不起推敲。(當然,我過去把成熟講為本我的覺醒,一回事。)
通俗一點的意思就是說:
一個人一定會經歷一個 在自己的小世界里活著\rightarrow 到大世界去闖\rightarrow 回歸(或構建)自己世界 的過程。
任何成長都無一例外的要經歷這個過程。成熟就是第三個「回歸/構建」的階段。
這個過程中一個人可能會經歷:
以自我為中心——關註到周圍——逃避他人地獄——關註到世界——憤世嫉俗——在世界邊緣——沉靜自我,禪修凈化——回到這個世界——發出自己的聲音——回到周圍的環境——改變周圍的人——回歸自我,本我覺醒——開始改變世界。
中間的一些步驟可能不精準吧,順序不一定,大概就是這個意思。

一個人的成長是一個「逃」世的過程。而一個人的成熟是一個「歸」世的過程。

所謂的由 「追逐力量」「尋求真愛」\rightarrow 「實踐價值」「履行責任」

成長的關鍵詞可能有:迷失,脫離,記恨,羨慕,追求,尋找,凈化…… 成熟的關鍵詞可能有:救贖,回歸,覺醒,堅定,真實,引領,使命……

一個人必然會經歷不關註自我到關註自我,不關註周圍到關註周圍,不關註世界到關註世界,不關註邊境到關註邊境然後 世外——世界——身邊——自我 循環回來。

成熟的男人就是完成了這個步驟的男人。
此規律不僅適用於男人,同時適用於女人。

3.24補充。

Aorqu傳不了圖。找到了一個外鏈地址。

有圖更直觀。

以上。
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以下。
是之前寫的。
沒怎麼認真思考,也擺上來吧。
可能說淺顯了更好懂一些。

成熟的男人就是一個熟透了的雄性人類啊!(廢話,踢)

就是
已經經歷過發芽開花結果,在風雨摧殘和季節更迭的生存法則中活下來卻還沒有老化的男人。

再簡化概括就是「經驗豐富做事老練看問題看得透徹的那種」

再簡化概括就是「靠得住很穩定值得信賴那種」

再簡化概括就是「好多事兒都幹過了的那種」

再簡化概括就是「考驗通關的那種」

再簡化概括就是「靠譜」


試圖理解這個人,不妨將他演過的那些令人印象深刻的人物形象疊加起來——善良、專情、理性、愛自由、能自省、性急、缺乏耐心,有一點嬉皮笑臉,有一點不懂計較,還有一點,傻傻的天真。

人物周刊:人到中年,性情上有沒什麼變化?
王志文:我記得跟艾蕪先生聊天,老人家當時85歲,在病榻上,給我的印象就是,他看什麼都特別美,包括人生那些困窘的階段。困窘在他看來都是應該的,人到這世上本該承受這些。有一次,他在旅館住,鞋被人偷了,第一反應當然是憤怒,但他會轉念一想:那個(偷鞋的)人肯定比我更需要這雙鞋,誰穿都是穿。他後來光著腳走到下一個地點。事兒來了,都挺美——這麼一種調整自己看世界的方式。
我現在做什麼都挺享受的。工作,去享受;打個球,吃餐飯,理個發,喝口茶呀抽支煙哪,都享受;陰天享受,有太陽也享受。把那些怨天尤人、那些占有欲摘得比較幹凈了。我沒有助理,我代理我自己;沒有司機,我不能接受自己坐在副駕駛的位置上,太太和兒子坐在後頭,我不放心;至今是講師,評職稱,沒興趣……年齡到了,就洗禮了吧。
外部世界都可以變,但我這兒不能變,而且得越來越精確,包括工作時間。每天工作8小時,再十幾個小時連軸幹我受不了;工作5天休息一天,我得有一兩天去打球。(接戲時)問,可以嗎?可以就合作,不可以就不幹。說你大牌,你拿著。沒大牌,沒拿著。得問這兒(指心臟的位置),問自己的身心。


謝邀~首先,作為一個成熟的成年人,要有自己健全的價值觀,當然這也不是說事事都要遵從自己內心的想法,你可以保持自己的態度,而在具體的事情上做出妥協與讓步。否則如果遇上如下的情況就比較難辦了:女:這怎麼回事?你給我解釋清楚!男:你聽我說……女:我不聽!當然這個是比較極端的情況了,一般很少遇見。反正有時候就算自己想的如此也不是一定要這麼做,不然遵從自己內心想法並實施所得收益遠不及為此所付出的代價。
其次,作為一個男性客觀上講還是占主導地位的社會中的男人,也需要能夠有自己的事業基礎,這並不是說一定要有什麼豐功偉績,而是堅持幹好力所能及的事,說來簡單,很多人未必做的到。這就牽涉到擇業等問題了。個人建議如果還年輕的話最好多做嘗試,找出最適合自己的事業,這樣以後作為終生的奮鬥目標會幹的比較持久一些也更容易有所收獲,畢竟無論哪個行業的人脈和資源等都不是那麼容易就能建立起來的。
再次,就是要處理好家庭和事業的關系了。有時候的確很難做出取舍,特別是在年輕人奮鬥初期難免會有點不顧家,不過這個事情也不是那麼難解決,現在的通訊技術如此發達就算不能經常回家看看也是可以發發微信,視訊通話什麼的,親情的培養有時候可以作為你奮鬥時堅強的後盾,這一點不可忽視。
最後,就是要有短期的規劃了。有人說世事無常,不如隨遇而安,個人認為這種話都是奮鬥出了結果的人才說的,這些人掌握了話語權,而那些尚未得到話語權的所言未必能傳達到自己耳中。就像說現在大學部教育比較垃圾的人往往是博士學歷一樣。你所要做的,就是對2年內自己所要做的事有個大體的規劃,至於是總量的還是事無巨細準確安排到每一天就按個人喜好來定了,不需要太長的時間,否則容易陷入對未來的迷茫之中而不知如何是好。
以上就是本人愚見,大體能想到的只有這麼多了


樓上的答案都停留於精神層面,我就現實一點來說,成熟的男人,必須有下面兩個必要條件:

1.經濟獨立

經濟不獨立,想做的事做不了,想幹嘛還得管爸媽要錢,花錢花不得開心自在。

給不了心愛女人想要的,約會吃飯都得是沙縣小吃,這樣的成熟,有什麼意義呢?

這時候他所做的一切,都要為達到經濟獨立而努力,若不是如此,更難說是成熟。

2.覺得自己不成熟

這個可真沒有這麼簡單。

看透≠成熟。

很多少年自以為看透了一切,實際上只是經歷甚少。

唯一的英雄主義就是看透了生活的本質,卻依然熱愛生活。 ——羅曼羅蘭

私以為成熟本身並不是一個「狀態」,而是一個過程,在這個過程中,你會看到很多囂張跋扈的年輕人,然後想起自己的當年,嗯,確實感覺到自己成熟了。

同時你又會感覺到自己沒有那麼成熟,在面對負面評價,還是做不到完全不被影響心情,所以,你要承認自己不夠成熟。

覺得自己不成熟才會去努力修正自己,讓自己更完美

以上兩條呢,僅僅是必要條件,我先去機場接姑娘,有人看,回來我再更充分條件


不要把自己的無能歸罪於女人和女權主義!
不清楚現實中男性的想法是否和Aorqu上直男癌一樣。


去年到現在經歷了一些事和人,讓我對男人的成熟有了新的思考。

竊以為,一個成熟的男人首先應該有強大的承受委屈的能力。

馬雲曾經說過男人的胸懷是委屈撐大的。一個能夠承受苦難和委屈的人,必然擁有博大的胸懷。在生活中常常能夠見到某些人因為一些雞毛蒜皮的小事與朋友或同事斤斤計較,他們從不允許讓自己受一點委屈,如果受了委屈就會耿耿於懷,念念不忘。這樣的人是很難成就什麼大事業的,因為他的胸懷里裝的都是那些瑣碎的事情,這樣的人很習慣於「因小失大」。我們可以肯定的是一個人有多大的胸懷就決定了他做大的事情。當我們受到委屈的時候我們會想著去爭辯,在第一時間去證明自己的無辜,其實沒有必要,做好我們自己就好了,遵循內心的豁達,很多委屈都會自動消失。

能夠控制自己的表達欲望,說過的話都會經過大腦去思考,少說多做,會照顧別人的感受,也會給出很好的反饋。

少說話可以讓人保持對你的興趣,多做事能夠增加別人對你的信心。如果一定要說,請記得與人拍拖時我們要少說諷刺的話,多說尊重的話;諷刺帶來記恨,尊重增加了解。少說拒絕的話,多說關懷的話;拒絕形成對立,關懷獲得友誼。少說命令的話,多說商量的話。少說批評的話,多說鼓勵的話;批評只會破壞,鼓勵一定助人。我們在工作中都應該多主動,多參與,多包容,多奉獻,多談自己問題,多找自己不足,多看整體困難,多為團隊出發,多為集體考慮,多為大局著想,始終時刻保持清醒,做什麼事情要首先作好最壞的打算,把問題看透些,考慮周全一些,意在取得最好的結果,這樣才不失為對上、對下和對己負責,唯有這樣才可以得到更多鮮花、更多關註、更多掌聲、更多認同和更多快樂。

不要太自以為是,也不要太看輕自己,更不要試圖證明自己比別人牛逼,獲得外界的認可,能夠客觀的評估自己的能力,想做一件事就去做,不要弄的人盡皆知。

一個人不要把自己看得太重要、太高明、太有能耐,更不要覺得凡事有己才行,無己就不成,,一副高高在上的姿態。因為,過於抬高自己,而不客觀地審視自己,過分自我膨脹,就註定會走向失敗。自以為是的人多是因為他們確實有著可以自豪的地方,這使人們對他們產生一種佩服的感覺,甚至還去學習他們。但是,過分地自豪,甚至自大、狂妄,驕傲得不著邊際,那就預示著一種危險,一種潛在的巨大危機。古希臘有一位先哲說過這樣的話:「傲慢始終與相當數量的愚蠢結伴而行的。傲慢總是在成功即將破滅之時,及時出現。傲慢一現,謀事必敗。」一個人如果太驕傲了,就是藐視一切權威,藐視一切規則,變得妄自尊大,誰都瞧不起,誰都不在眼中,就算是有人勸他該如何如何,他也仍舊Ging地堅信自己的所作所為並沒有錯,聽不進任何勸戒的話,就是「不承認世界上有比他更強更高的人,不承認客觀實際,目空一切」,慢慢地整個世界變得似乎只有他一個人存在似的,嚴重脫離實際,最後,只能是孤家寡人,走向人生的失敗。

能夠很清楚的明白自己想要什麼,不想要什麼,能做什麼,不能做什麼,不以物喜,不以己悲。

人生最悲哀的,不是昨天失去得太多而是沉浸於昨天的悲哀之中;人最痛苦的,不是沒有得到所愛的人而是所愛的人沒有得到幸福;人生最快樂的,不是別人給你帶來的快樂而是你給別人帶去了快樂;人生最迷茫的,不是選擇而是不知道自己想要什麼;人生最困惑的,不是看不清別人而是不了解自己。有些人很幸運,生下來就知道自己要幹嘛;可大部分人都在迷茫中遊蕩,在世間的表象與自我意識里徘徊踱步。所以,不知道自己要什麼,不如花時間閉關思考,千萬別瞎忙活,蹉跎時間。

學會時間管理,能夠不斷的進步與學習,有自己的精神生活的追求。


我覺得不管男人和女人,都應該在情緒上成熟一些,不能總因為處理不好自己的情緒傷害周圍的人。


一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?

我們在生活中經常看到一些人,他們總是那個麻煩制造者,他們時常使用責備式的語氣,充滿攻擊性的語言風格,然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛,生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪,這些負面情緒久久不能在其心里消失。
筆者打算在這里試著說明,「情緒不成熟」從哪里來,如何甄別一個人是否情緒成熟,其對人一生當中的影響,及如何改變自己,走出這種困境。
情緒成熟的定義:情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣(包括好與不好的)問題的能力。
這關系到停止責備他人,擔負起責任,積極地面對生活,勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段:
Stage 1 :嬰兒期——“Am I getting enough?”
Stage 2 :少兒期——“Am I good enough?”
Stage 3 :青春期——“Am I being, doing, having, learning, growing enough?”
Stage 4 :成人—–“I am enough.”
我們每個人都要經歷從
Stage 1:totally dependent 嬰兒期,生活無法自理,完全依賴照顧者
–> Stage 2:gradual breaking of that dependency 少兒期,逐漸脫離依賴
–> Stage 3:a sense of autonomous independence 青春期,開始發展獨立性
–> Stage 4:inclusive interdependence 成年期,相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足,個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說,當一個階段的需求被充分滿足後,孩子自然會成長,尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是:在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩,卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界里已經不再允許兒童行為了 。可以想象一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境復雜得多的成人世界有多麼可怕!
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為,情緒失控,敵對,需要被關懷和理解。
我們來看一個例子,來自一個網民的個人陳述:

例一、今天一個人來到你在的城市,來到你宿舍樓下,本想給你一個驚喜,沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的短信。”又殺來了,不好意思,我正在廣州面試,讓你撲了個空”。
2015年,我們在一起六年了,可是2014年對我們來說似乎是個劫,這一年你先是突然不理我,我的驕傲指使我等你主動聯系,於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福,實在沉不住氣的我還是先給你打了電話,你說之所以不聯系我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣,之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話麼?之後我到你家大鬧了一場,很抱歉又在你父母面前讓你難堪了,可是如果我不聯系你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情麼?3月份的時候我跑到北京來找你,我求了你一成日說我們和好吧,最終我們和好了,前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心里也有委屈,覺得明明是你主動放棄這份感情的,卻要我委曲求全來挽回,也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們復合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後,每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日,又是異地戀沖突的慣用模式,我們簡短的通話,你讓我睡覺,我掛了電話後給你發短信說我等你,等你忙完睡覺前在說兩句,但是我卻不知道你已經關機了,臨近凌晨一打電話我崩潰了,誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話,聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天,我給你發了短信說去北京,剛到高鐵站接到你的電話,我知道是我誤會了,心里一下子覺得很愧疚,但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句,那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時,手機響了,你第一句話就說我們分手吧。你知道麼,聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑,而那笑容本來是用來跟你撒嬌的,於是表情僵在那里……見面後你沒有讓我留下,而且把我攔在了北京西站,你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了,聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人,我只是想看看你,我有什麼錯。


責備是一種過度的防禦反應,當人們抱怨或責備時,其實是在說:「不關我的事,別怪我,不是我的責任。」 「我受到了虐待。」我們責備時,是在拒絕某事,並失掉了我們的正義感,流失了力量。
這種以自己為中心、自戀,通常來講是兒童時期的特點,他們總抱怨生活沒有讓他們滿足,他們需要特殊的照料,度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護,她很幸運,擁有了這樣一個人,可以呵護和包容自己的驕傲,在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通,她感到強烈的不安。但不妨推想,接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時,男朋友開始逃避這段感情,這給女主角帶來了巨大的不安,覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她,可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市里沒有朋友,孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量,她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是,在感情很好時,不成熟並無大礙,而當感情遇到麻煩時,來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關系結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方,而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標志
1.很少真誠地贊美別人。
2.經常能感受到恨意,難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立,渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關註與稱贊,甚至花費大量精力引起他人的註意,獲得滿足。
6.極度以自我為中心,自私,無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感,卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事,會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般,無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界,包括人和物,使一切都符合自己理想中的樣子,而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時,是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制,而非控制自己的情緒。
16….

例二、小P,53歲,已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店,由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙,她從心里不願意,可是又不敢直接拒絕,於是應付著答應下來。後來店鋪開張,由於小P已經與W承諾在先,經常不去擔心暴露自己,去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店里幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說:「我這是情商高,不得罪人也不委屈自己。」後來店里逐漸忙了起來,W經常叫小P來幫忙,小P偶爾以借口不去,後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店里缺乏人手,W的生意很快開始賠錢,W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗,友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心願做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關系。另一方面:禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼,可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表里。由於這種錯誤的自我保護策略,小P並沒有在問題最初產生時將之解決,只是把今天的風險推給了明天,讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和,靠此來維系脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙,小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份,表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕,這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害,但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時,缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害,盡管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特征,突然被激怒,欺騙,撒謊,熟練的偽裝來避免暴露自己的本性,逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變,使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境,「現實就是這樣,我只能這麼做。」「你不能改變環境,只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標志
1.給予別人愛,同時也能收獲愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和,沒有大起與大落
5.更善於處理情緒,顯得有彈性,能很快讓不良情緒過去,並用積極地視角解讀,面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能采取開放態度,能夠原諒別人,不會記恨在心。
7….

亞伯拉罕•哈羅德•馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為:生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確,但本文暫且引之一用。
書中談到:人的自我發展程度越高,就越能輕松地駕馭那些低級的需求,如安全感,歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分,但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求,排斥和輕視他人,將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態,比如說一個逃避,拒絕,壓抑的工作狂,他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本(註1)書中的話:「…不會經常體驗
到敵對,仇恨,暴力,惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性,但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒,也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊;比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性,因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候,就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺,他們的感受更加緩和且準確,很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間里都處於一種松弛而有彈性的狀態,不會被不良事件激起防禦式的反應,並能很快讓不良情緒消失,專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯,不以自己為中心,他們不羞於或恥於暴露自己的內心,那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢?如果仔細審視她們的心靈,更像是一個受害者,一只驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時,會表現出應激式的防禦反應,以責備來逃避可能帶來的傷害,他們的行為和成長都趨於靜止,很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康,就越能體會到別人的處境和情緒,並合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而歡喜,對野牛沖來恐懼,對不公正而憤怒,為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒,並采取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西,但不會被這種不良情緒所消耗,他們繼續前進,把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果,把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒,他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒,他們不懼怕自己的攻擊行為,因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人,雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為,比如責備,但是他們心里卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚,他們看待事物不會非黑即白,非對既錯,非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟?

事實上,很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內,請看下例:
例三、Selma,一位中年母親,在國有企業工作,她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L,還需要貼身照顧,但由於家里經濟不允許,她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關系復雜而充滿惡意,Selma經常會感受到同事排擠她,她沒有知心朋友,丈夫也並不能理解她的內心,對她不聞不問。每天下班回到家中時,她心里充滿了空虛感,平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她,在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽,她恨意頓時湧上心頭,大聲呵斥孩子:「出去!!」。孩子頓了頓轉身走了出去,過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她,Selma對丈夫也吹毛求疵,並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說!?說說你,教育教育你不對!?」丈夫無法忍受,回家越來越晚,在家里時也總是想「躲避」到外邊,Selma認為丈夫自私且不負責任,甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架,吵架時Selma為了不影響孩子,把孩子鎖到另外一個屋子里。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不歡喜,感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃,時常有不滿足感,且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友,可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛,希望女生主動,女朋友犯了小錯就懷恨在心,不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後,小L心里一直在生女朋友的氣,沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重,直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大,需要粉飾自己不成熟的一面,假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關系都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中,父母對孩子的影響主要通過兩個方面:
(1) 父母(基於自己不成熟的心理)期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人,你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣!」而忽略了他們本身就是個小孩子,為什麼要要求他們像成年人一樣呢?
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友拍拖時,其潛意識工作如下:
我需要被關心,被給予;(無法關心,給予他人)
不安全感,我不能向對方展示自己脆弱的一面,我只有故作堅強,若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後,這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償,如金錢,地位,權力,控制,名望,贊揚聲,被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟,大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷,所謂的大男子主義,只熟悉男性世界的規則,不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通,因為她經常被情緒控制,很難去和一個被情緒操控的人去講道理,Selma總覺得自己是對的,世界在敵對她。她時常有受迫害感,責備別人,越責備別人其力量就越流失,使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂,而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾,充滿仇恨,懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞,她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟?
我們的責備行為往往是一種無意識的,應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字,因為化解焦慮占用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時,強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效,無法適當地回應對方。事後反復琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中,我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊,如何改變自己呢?

下面一些行動或因素可以幫助你, 這里按重要性從大到小排列:
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈,變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己,就會越來越多地看到之前我們無法看到的,對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象,模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人,他們和你的行為有何不同之處?他們是不是每天都保持著開放態度,是不是經常被激怒?他們發短信聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號?是不是經常主動稱贊別人?是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼?
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人,他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮,尊重他人的自尊,賦有同情心。尋找和他/她共處的機會,模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子,從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限,反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮,就越難以認識到自己當下的攻擊行為,但隨著進步,這會變得容易。認識到的越多,改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時,思考一下我們是否對別人也做過同樣的事?當我們意識到後,難過的感覺即刻降低了。
6.擴展你的社交圈,找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門,你的社交圈就是你行為和語言的課本,你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單?找到你想成為的那個人,與之一起生活。


註1:《動機與人格》第三版,亞伯拉罕-馬斯洛,許金聲等譯,中國人民大學出版社第97頁

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