怎樣才能坦然接受兒子是同性戀的事實?

問題描述:
我是孩子的母親,這兩天我和孩子父親都急壞了,每日以淚洗面,不知道如何應對。

我的兒子前兩天從國外打電話回來,看他語氣很緊張,我們還以為出了什麼事。一問原來兒子說他喜歡男人,是同性戀。我們當時都蒙了,不知道該說什麼好。

兒子一直以來都是很優秀,學業體育人際關系樣樣好,一直也不少女孩子喜歡追求,可是不知道為什麼他從來沒有談戀愛。我們認為是兒子和女生的接觸不夠導致的。我們是傳統的家庭,完全不能接受這自己的兒子是同性戀。

我的兒子真的一點都不像同性戀。他喜歡運動,完全不是花枝招展的樣子,我不知道是不是他出國受了影響,以前從來沒有看出來他這方面的傾向。我和他父親都認為這是暫時的。兒子倒是很平靜的跟我們說他看過心理醫生,但心理醫生告訴他這不是病。所以我想問問Aorqu上有沒有好的心理諮詢師能夠幫助我的兒子改變同性戀傾向?我們家庭真的不能接受這樣的情況,太大的打擊了。

我知道很多心理諮詢師會勸告我兒子接受自己的身份。可是問題是他根本就不應該是同性戀啊。我們家從來沒有這樣的基因,他從小也是和我更親,而不是和他爸爸更親,可見他從小還是對女人更感興趣。而且他一直也知道女人什麼樣是美和不美,我們還討論過。我懷疑是不是最近逼婚逼的太緊了讓他有了逆反心理?

我們理解兒子的痛苦。兒子一直懂事聽話,從來不惹麻煩,從小考學一直都是優秀學生,獎學金什麼都拿,從小到大受各種長輩小輩的歡迎,也一直是我們家的驕傲。正是因為如此,他才不應該是同性戀。我相信他一定是受了什麼外因的污染導致的。兒子說想在國外以後結婚代孕生孩子,說實話,我們真的不是在乎什麼傳宗接代,也不是在乎面子,但我們希望兒子幸福。一個男人和一個男人在一起怎麼可能有幸福。我們希望他能改變,真正的和他的妻子享受一個家庭的幸福。

我知道你們會舉出李銀河教授的例子。但你們看看她自己,自己就有病和別人亂搞,這種人行為不端怎麼可能負責地做研究。搞這類研究的人自己多少都是有點性取向的問題的。所以我不希望我的兒子受到他們的言論的污染。國外的心理諮詢師也都是這樣的,這點我們傳統的家庭是絕對沒法接受的。

我這幾天看了很多文獻,相信我的兒子絕對不是天生的同性戀。他已經答應了我們去接受治療,但是我們怕他不聽話,也怕他在國外找不到好的治療師。請問Aorqu上是否有治療師可以改變我兒子的性取向。我兒子是一個優秀的孩子,我們不會相信他是天生的同性戀。

我找到的文獻足以證明:同性戀可以回心轉「性」--《祝您健康》2003年06期
同性戀的病因以及癥狀和治療
如何治療同性戀傾向者
作家善智:同性戀者是一種嚴重的心理疾病,我同情這些人!
有同性戀傾向怎麼辦?


補充:我看了那個問題下的答案,簡直是崩潰了。你們怎麼會認為同性戀是正常的。你們的父母要是知道該多傷心。你們還沒為人父母,怎麼能理解為人父母的苦心,難道父母有為了孩子不好的嗎?男人和男人自古以來就是異類,如果我的兒子選擇這條路,那等於和我們志不同道不合,我們以後怎麼在一個大家庭生活。家裡其他親戚怎麼看他?我們也是有身份有修養的家庭,兒子有錯就需要改,雖然過程艱難,但為了這個家庭,為了他自己的幸福,吃一些眼前的小苦,難道有錯嗎?

還有有人說我騙回復?我不明白什麼意思。我們可能有些病急亂投醫,但是我們還是為了孩子好的。這個號我和孩子他父親會輪流用。希望能出現正經的,合理的答案,能夠好好的幫助我的兒子。
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匿名用戶:
阿姨您聽的見嗎?看的見嗎?

我真怕您就挑著稀稀拉拉一兩個支持您的看。


GalaxyLEddie:

我看到這個覺得挺心疼的,我也很理解父母的感受。我今天回家在車上跟我媽聊奇葩說,我說你知道蔡康永是同性戀嗎,她說我知道,這有什麼,應該理解。我欣慰地覺得她好開明,於是假設問道,如果我是同性戀,你會怎麼樣?
她居然說,我能理解尊重別人是,可是你不能,這不正常。
雖然我不是同性戀,但聽到這種回答,還是心一沉。
看吧。即便時過境遷,關於愛的思想和形式都發生變化,即便老一輩的人都逐漸能接受同性戀這一角色,但當這種事情發生在自家孩子身上,還是猶如天打五雷轟一般。
我覺得社會上還有部分人群無法接受同性戀的存在,無法理解同性戀之間的那種感情是非常正常的,這的確不是以前那些年代傳統的感情,但不置可否這也是一種愛的方式和表達。我覺得強迫現在的父母去接受這一事實是很殘酷很困難的事情,因為傳統這個東西是很固化的,不是短短一段時間內就可以扭轉。就算強調說這就是愛啊,無關性別的局限,他們也會覺得難以置信。
題目中所說的有一句讓我感觸很深的是,「他不應該是同性戀啊。」
這其實是中國父母普遍存在的一個問題,就是自認為很了解自己的兒女,知道他們會成為怎樣的人,認定了他們的人生軌跡。其實這樣的親情不具有包容性和理解性,有許多父母之所以難以置信自己兒女同性戀的事實,是因為同性戀這件事情跟他們想像中的相駁。
他們想像自己的兒女長大成人,順其自然地結婚生子,卻忘記去真正了解和關注同性戀兒女的內心世界。這是最大的缺失和問題所在。
題主前面說,不在乎傳宗接代和面子問題,只希望兒子幸福。幸福是他幸福,是他所追求他所定義的,父母不應該過度干涉和強加。從來沒有什麼硬性規定說男性和女性在一起結合才會幸福,這只是封建思想當中的一個潛意識。後面又說家裡的其它親戚怎麼看他,其實還是在乎面子。你有沒有想過,你的兒子在被另眼相待時,他最親的父母卻沒有和他站在一邊,而是極力想治療他,幫助他所謂的錯誤,他一個人又承受了怎樣的苦痛?
什麼叫男人和男人自古以來就是異類?只是自古以來,題主沒有聽聞這樣的事情,以至於當它發生在自己的孩子身上,感到天翻地覆的打擊和絕望。我覺得任何事情的接受和形成都需要時間,任何人的選擇和差異性都應該保持尊重的態度,何況是你希望獲得幸福的兒子。
希望你是打心眼裡真的希望他幸福,真的愛他,願意去接受他的差異性,而不是嚷嚷著他不正常要改錯。
面子這種事情,抵不過真正的愛和包容。


芥川龍之介:

時代的烙印下多的是冥頑不靈之人。走在時代前面的人是被輿論圍攻的。同性戀問題之於當代中國就如黑人運動之於上世紀初的美國。到了我們的時代,老一輩人百年之後,同性戀者的問題就會得到解決。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。還有答主的那些參考文獻,全都來自些沒有可信度的地方,連天涯論壇都來了 。聯合國都支持同性戀的人權。同性戀不希求你們的理解,只是希求你們的尊重。還有聯合國幾年前就聲明性取向不可逆轉,建議各國建立法律打擊非法的性取向逆轉治療。
PS:我是異性戀


匿名用戶:
無法接受但也沒有辦法,作為他媽媽,我要保護他。
我兒子今年大一,聯考後他教我上Aorqu,我無意中從他的動態中得知他是同性戀。他爸爸脾氣比較急,我不敢告訴他爸,又不知道怎麼和兒子說起這件事,於是變得小心翼翼,既怕他爸知道了打他,又怕兒子知道了我知道他性取向。
他從小就對自己要求特別高,國小時考試沒考第一就哭,初高中情況好了些,成績保持在班級前幾,問他學習累不累他都說不累挺容易,實際上會學到深夜,死要面子,和他爸特別像哈哈。
高中他有時會帶女生來家裡,我不知道他是不是裝給我們看的,想起這些心裡很不是滋味。
也是高中時,他提過很多次想要個弟弟或妹妹。
我一直旁敲側擊,微信中跟他說感覺張國榮的歌和電影都不錯,他馬上說他也覺得,講了一大堆這個好那個好的,最後問我,媽你知道唐鶴德嗎?
我說知道啊,張國榮的男朋友,長得挺帥的!他打了一串省略號,沒再說什麼。
從他朋友圈照片發現他打了耳洞,眉毛修過,沒辦法媽媽就是這么細心……
說實話從小到大我對他要求不高,沒奢求他學習多好,考上多好的大學,光宗耀祖,只希望他開開心心平平安安。
經過近一年的煎熬,我想明白了,他首先是我兒子,無論變成什麼樣都是我兒子,雖然無法接受他是同性戀,但我支持他,保護他,不讓別人看不起他。拋開性取向,他個頭不矮,善良誠實心細,成績也好,是個很好的男孩,我相信他會成為很好的男人。

想到哪寫到哪,比較亂,哈哈


Major 淳熙:

I don’t know why people fall in love with genders. They should fall in love with people.


古繆:

我覺得您大可不必來Aorqu尋求幫助,因為您心理早已做好決定只是希望有人能配合您。
看了以上的答案,大家的回答都很勤勤懇懇,如果這種程度您還覺得難以接受,大羅神仙也拉不回你根深蒂固的思維了。


匿名用戶:
我就說一點,阿姨,您找的那些[文獻]的準確性和[前兩天我們村頭被打住院的那個算卦的瞎子說的話]的準確性基本上是不分上下的。


陳繼盛:

關於「同性戀是不是病」這件事情我相信Aorquer們都有一定共識了,高票幾位答案也說的很好,我不再贅述。我這里僅提供一個看待這個問題的一個全新的角度,就是關於「查資料」這件事情。希望從這個角度能給題主夫婦一點啟發和幫助。

從問題描述來看,題主夫婦是受過一定教育的,也深愛著自己的孩子,為了孩子看上去好像查了很多「文獻」。但是,這些所謂的「文獻」真的像題主夫婦所說的「足以證明」他們的觀點嗎?更重要的是,真的有助於解決問題嗎?我們不妨來看看。

第一篇
來源是是知網的論文,已經算是這五篇資料中相對權威、可信的文獻了。這篇論文在2003年發表於《祝您健康》雜志。那麼這本雜志是什麼雜志呢?

30多年來,《祝您健康》雜志以科學、實用、可讀、資訊量大的特色,受到城鄉讀者歡迎,並多次榮獲國家級、省級優秀科普期刊光榮稱號。《祝您健康》雜志系「中國期刊方陣雙效期刊」、江蘇省一級期刊、華東地區優秀期刊和江蘇省優秀期刊。
目前,《祝您健康》雜志為旬刊。每月定期出版:《祝您健康》、《祝您健康·文摘》、《祝您健康·媽媽幫》三種期刊。
《祝您健康》辦刊宗旨是:「倡導健康文明生活方式,介紹科學實用保健知識」。內容以中老年人養生健體、防病治病、生活保健知識為主。主要板塊包括有特別策劃、養生益壽、防病強身、寬心樂園、飲食營養、快樂人生、生活保健、健康廣角。
《祝您健康·文摘》以「博採眾家精華、資訊服務大眾」作為辦刊理念,以「文章短小、資訊量大、內容豐富、可讀性強」作為辦刊特色。主要板塊包括有本刊視界、健康紀事、天天養生、心海導航、家庭醫生、婦幼天地,等等。
《祝您健康·媽媽幫》2013年元月創刊,由祝您健康雜志社和鳳凰漢竹(北京)有限公司聯合打造。《媽媽幫》幫媽媽,寶寶健康,全家開心。
此外,祝您健康雜志社每年還出版《祝您健康·文摘》季度合訂本和《祝您健康》(增刊)等。

綜上可以看出,這是一本「倡導健康文明生活方式,介紹科學實用保健知識」的科普類雜志。而發表時間又在2003年。這是個什麼時間?距離現在已經有12年了。更重要的是,03年的大陸文化水準和開放程度並不高,大家想想,在那個時代,由於港片的影響,我們對同性戀是不是都是和「艾滋」、「精神病」聯系起來的?所以科普雜志上出現此類論點也並不奇怪。因此我可以認為這篇論文缺少學術研究價值。當然我對這本刊物並不是很了解,可以說從來沒聽說過。有了解的Aorquer可以幫忙補充、糾錯。

第二篇
這是個心理諮詢師對於同性戀諮詢經驗的一篇博文,寫於07年。這篇文章開頭是這樣的:

我們將來訪的同性戀傾向者按其「治療願望的有無」分成兩類:一類對象自己認命是天生的性取向,無法改變,也不願意改變,來諮詢的目的不過只是說說自己的苦惱,講講來自環境中的壓力,有的則是來傾訴與同性對象相處的矛盾和苦惱,這類來訪者並不要求醫生對其變態行為進行糾正;第二類對象認為自己的性取向是可以改變的,因為自己曾經是正常人,自己討厭目前的變態狀況,不願意向那種不正常的性沖動屈服,迫切要求獲得醫生的幫助。

由於博主是心理諮詢師而不是精神科醫生,這篇文章直接沒有說「同性戀是不是病」。他開頭把來訪的的同性戀者分為兩類,一類認定自己的性向,並不是來尋求治療,而是述說苦惱。他對這類人並不討論,因為這不在他的諮詢「同性戀傾向者」的討論範圍類。什麼意思,他這篇文章是說治療「同性戀傾向者」而不是「同性戀」。第二類則是先是正常人,後來有了同性戀傾向,希望獲得改變。因此文中只討論對第二類人的治療手段,並沒有談如何對「認定性向」的人進行治療。

這篇資料觀點是否正確如何我們且不討論,但是無論如何都沒辦法幫助你們得出「同性戀是心理疾病」這個結論和告訴你「如何治療同性戀的」,因為文中壓根沒提。第二篇資料,又妥妥的「沒有幫助」。

第三篇,打不開,抱歉。

第四篇
這就純屬這個所謂的「作家善治」胡說八道了,這個人根本沒有了解任何關於同性戀的成因的資料。他認為「同性戀是一種嚴重的心理疾病」的邏輯是:因為同性戀的基因不可能遺傳下來——所以真正的同性戀是很少的——所以大多數的同性戀其實是追求時尚、好奇——所以同性戀是一種心理疾病。

這個邏輯很繞,我說說他犯了什麼錯誤吧。首先,他沒弄明白「基因」和「性狀」的關系,因此他的前提是錯誤的,因此推論基本錯誤;其次,就算他前提是正確的,他也不能從「真正的同性戀很少」推出「大多數同性戀是心理疾病或者追求時尚」,因為現實生活中同性戀也很少啊!什麼叫大多數?比例是多少?大多數和「所有」又是怎麼變成一件事的?都沒有說。因此,這篇文章又妥妥的「沒有幫助」。

第五篇
這篇和第二篇類似,他承認了70年代以後「同性戀已經不再是精神疾病」,但又模糊了「同性戀」和「同性戀傾向」,而且連治療方法也沒談,只是讓你去看醫生並讓你做好「長期治療」的準備。這看上去一股濃濃的營銷味。因此,也可以斷定」沒有幫助「了。

對題主這五篇文獻的反駁已經說清楚了。縱觀這些漏洞百出的「文獻」 我們不難看出,題主夫婦在找資料的時候犯了幾點很嚴重的錯誤。首先是預設立場,武斷的認為「同性戀是一種心理疾病」。其次又根據這個結論來找支持這個結論的資料。再然後又開始迫不及待的尋找「治療方法」,並無視「同性戀不是疾病」的這個論點。(我鍵入「同性戀 治療」首頁跳出來的就是南都的《電擊同性戀,一個不存在的「治療」的騙局?》這篇報道)因此,題主夫婦找來的資料要麼就是過時的科普知識,要麼就是心理諮詢師對」同性戀傾向者「的諮詢經驗,要麼就是某些和題主夫婦一樣預設立場的人的通篇胡說八道。

最後我談一談對「查資料」這件事的看法。查資料這件事是一件好事。Aorquer們辯論、說服的時候也喜歡用「上乾貨」來解決問題。但是,第一,題主夫婦要明白你們查資料的在查資料的目的,你的目的不是用這些所謂的「資料」說服你的兒子,更不是和他辯論,而是為更加了解你們的兒子,和你們的兒子更好的溝通。所以最好不要預設立場的去查,這個查出來的資料當然很多跟你們的立場是相同的,「德克薩斯神槍手」說的就是這種情況。第二,就算你預設立場的查了資料,也不要選擇性無視和你們結論不同的觀點,更不要引用一些根本沒有 學術價值的資料。第三,查完了資料,也要好好的看資料,不是看個標題就完事,也要看看內容,可信度。這五篇可信度基本不高。你們擺出的第二篇資料根本無法論證你們的觀點。因此,通過這樣的錯誤方法查資料,既說服不了別人,更解決不了問題,最多隻能讓持偏見的人更加持偏見,催眠自己的人更好的自我催眠。

@肥肥貓 先生有一個論點我非常贊同,就是網際網路是我們這個時代最大的垃圾場。所以關於查資料這件事情,我僅通過這個案例分享一下我的看法,提醒題主夫婦,也提醒各位Aorquer。


匿名用戶:
像你這樣的心態在Aorqu上面是找不到答案的,你不僅惹怒了非異性戀者,也惹怒了追求性向平等的異性戀者。
對你這樣的問題我只能選擇舉報,
你若是要毀你全家的生活的話,我還是勸你的兒子盡早和你斷絕關系。
你若還是不能接受同性戀不是一種錯誤的話,請你還是和那些認為女人應該裹腳的那些人一起討論吧,因為在我眼裡你和他們沒有區別。
最後,恐同是一種心理疾病,這個方面我可以找出更多,更有說服力的文獻。


Aorqu用戶:
僅僅想問,為什麼同性戀是花枝招展的樣子?為什麼李銀河教授是亂搞?成績好拿獎學金不是straight的特權,同性戀中同樣存在優秀的人。

反正最終目的是兒子幸福,達到幸福的途徑不應該由您的兒子選擇么。


狼寶寶:

看了看阿姨貼出來的鏈接,內容還是蠻豐富的嘛。 有知網論文,有天涯帖子,還有豆瓣小文。 可見阿姨真的是做了一些功課。可憐天下父母心,為了孩子的成長,在浩如煙海的網路世界中扒出來許多東西。不過我也想說,阿姨不妨也摘掉有色眼鏡,也看看有著不同聲音的文字或者影視。
其實我根本不想談同性戀這件事情。 阿姨口口聲聲,種種舉動都是為了自己的孩子好,可是你卻並不了解你的孩子。直到今天,直到他和你說,你才明白,原來我的兒子是個同性戀。無論是對是錯,至少阿姨沒有給孩子一種安全和被信賴的感覺。我覺得這一點,值得阿姨深思,值得很多打著為孩子好而不去真正試圖了解孩子內心的父母深思。再說一次,這一點真的無關取向。


Aorqu用戶:
我看回答里有人批判父母,有人勸說父母,都是沒必要的。就算父母明白了同性戀從科學角度講不是病,他們心裡也是過不去兒子是同性戀這個坎兒。對的,我就算他們能接受同性戀是正常的,還是接受不了自己兒子是同性戀。大家怎麼勸說也沒用,如果勸說完全成功了,說明大家一番唇舌就顛覆了一對夫婦幾十年來對『性「這個人類基本問題上的認知,那這樣的父母被傳銷組織洗腦也並不稀奇了。
總而言之,幸好孩子在國外,這樣就避免了親子間驚心動魄的紛爭。親子間只要異地,就算和原生家庭基本脫離了吧。題主夫婦要認清的是孩子和原生家庭分離之後,父母無法事事都管著孩子了。
說點不友善的,並不是指題主的孩子啊。一個孩子離開了原生家庭,就算去做違反法律、道德的事父母也管不了了。因為脫離就是脫離了。很多伊斯蘭國的」戰士「來自非伊斯蘭國家,他們的父母估計不支持他們去做這種事吧?其實他們根本就不知道孩子做了什麼。
就看題主對問題的描述,估計你們夫婦也是同齡人中受到高等教育的一批了。這個年齡中最開放的一些父母都無法正視同性戀,就別指望其他同齡父母認可了。大家也沒必要再多勸題主了,因為,是徒勞的。
總而言之,我倒不奢求題主認可同性戀不是病及兒子是同性戀的事實。你們要認清的是,一對父母,和一個離開家庭的孩子的關系


匿名用戶:
這類訴苦看的太多了,大多都是一個調調:我兒子喜歡xxx,討厭xxx,高中理科成績好,不喜歡語文,文科都不好,完全沒有同性戀的特徵等等。

那請問男同性戀就必須要穿大粉塗指甲油才算是男同么?女同就必須要穿男裝剪短髮才算女同么?討論題主的問題的前提是家長們先摒棄這種對於同性戀群體的根深蒂固的偏見。只有在放下這種刻板的印象並且去了解了同性戀群體之後,才能摘下有色眼鏡看問題。


徐小汪:

真是應了那句話:無知者無畏!
懷孕18周 跟先生很嚴肅的討論過這個問題:假如孩子是同性戀怎麼辦?
我們一致認為:孩子的快樂和幸福最重要 如果他(她)認為同性才能帶給自己快樂和幸福 我們一定會尊重他(她)的選擇
你不停的強調自己孩子的優秀 卻從來沒提過他快樂不快樂 幸福不幸福 帶著自己的偏見去尋找自己想要的答案和論文 殘忍並且無知
大陸諮詢行業混亂 若你能找到一個願意幫你扭轉孩子性取向的心理諮詢師 也不奇怪 但是你最終得不到你想要的 你孩子的這一生也會毀在你手上
你提李銀河 說她行為不端做不好研究 還是無知 拋開她是否行為不端不說 將別人的私德與公德混為一談 就是無知 如果你這么說 我還要舉例魯迅呢 魯迅日本留學期間私生活是否檢點你可以自行查詢資料 但沒有人能否認魯迅對於社會的貢獻
你提問「如何坦然接受兒子是同性戀的事實」 通篇卻在強調同性戀如何病態 你兒子如何優秀 你不僅偽善 更加從內心認為同性戀者都是不優秀的 更是無知
我為你的孩子有這樣的家庭與父母感到無比悲哀


豬頭:

請叔叔阿姨們看一下別的小朋友是怎麼接受自己的同性戀父親的
好感人!荷蘭12歲少年歌手Terence真情歌唱《兩個爸爸》,自豪地唱出了同性婚姻家庭的快樂生活。有人對我說「你爸爸他們是同性戀」,那又怎麼樣?我覺得挺好!我還是他們的兒子!【人人網


王亞兵:

阿姨,你來Aorqu問算是來錯地方了。


畫骨不知:

我是一個女同性戀 我能體會題主的心情 我對以後要不要告訴家裡人我是同性戀也很猶豫 我知道他們肯定會像題主一樣傷心著急擔心我。可是,實話實說,題主的這一系列話真的傷到我了 尤其是裡面很多類似「性取向不正常」「不應該是同性戀」這種詞語讓我很難過。我知道作為父母,突然有一天發現自己的孩子跟別的孩子不一樣有多麼的驚慌,也會擔心他後半生的生活,可是,你們有沒有想過孩子?當他知道自己是同性戀的時候是什麼樣的心情,難道是「哇 好開心 我跟別人不一樣誒」抱著這樣心態的人很少吧。很多人也是驚慌的害怕的,就像你們現在一樣。他們不敢明目張胆的告訴喜歡的人自己的感情,因為害怕對方不是同性戀甚至反對同性戀。他們不敢直接跟自己最好的朋友坦白,聊天都是試探再試探。出櫃了以後,又要承擔其他人的另眼看待。難道這些都是美好的體驗么?他們在外受了那麼大壓力,想回家這個避風港躲一躲歇一歇,卻發現父母也把他們當做另類看待 孩子心裡是什麼感受!大部分父母在孩子出櫃後都哭著喊著說孩子不理解他們只顧自己,有沒有考慮過孩子感受?性取向不是自己說是什麼就可以是什麼的 如果可以 誰都想做一個你們眼裡正常的人 遇到喜歡的異性 溫暖平淡的過一生,沒有人願意成為眾矢之的。可是,能選擇么?
我說這些不是想抨擊題主,只是覺得理解都是互相的。你的孩子告訴你自己是同性戀,是想得到你的溫暖你的保護,就像小時候跑回家告訴父母誰誰欺負他一樣。


dreamer:

阿姨您兒子好棒,他是負責任的,你知道我們女人多怕多恨被騙婚嗎


黃小涵:

發現一句話挺適合讓您看看的
「你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界,卻非因你而來。他們在你身旁,卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。」—紀伯倫《論孩子》
您完全不是為了您孩子的幸福.您是為了您自己.為了您「親戚的看法」.為了您所謂的「修養」和「身份」. 在我看來.抱歉.你完全沒有「修養」也沒有「身份」.
別急著生氣.先看看因為什麼我才這么說好么?
因為您從未把您的孩子當成一個單獨的個體.有思想.有愛恨的人.您只當這個孩子是您的附屬品.帶出去讓「親戚」誇耀贊美好給您臉上增光的一部分.
對您而言所謂的「幸福」.就像逼迫您去跟同性結婚生活一樣.讓您的孩子去接受一個不愛的.完全無法有感情的.陌生的女人.對您的孩子來說是一種苦難.
我真的心疼您的孩子.他有多痛苦.
我也心疼您.想必您這一輩子未曾幸福過.所以試圖控制您孩子的人生.用一個無辜的.不得不因為孝道去服從.聽令於您的孩子.過您想要的完美一生.
您想要真正的建議.那麼好的.
請求您去看心理醫生.
去看心理醫生.
去看心理醫生.
去看心理醫生.

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