怎樣才能坦然接受兒子是同性戀的事實?

問題描述:
我是孩子的母親,這兩天我和孩子父親都急壞了,每日以淚洗面,不知道如何應對。

我的兒子前兩天從國外打電話回來,看他語氣很緊張,我們還以為出了什麼事。一問原來兒子說他喜歡男人,是同性戀。我們當時都蒙了,不知道該說什麼好。

兒子一直以來都是很優秀,學業體育人際關系樣樣好,一直也不少女孩子喜歡追求,可是不知道為什麼他從來沒有談戀愛。我們認為是兒子和女生的接觸不夠導致的。我們是傳統的家庭,完全不能接受這自己的兒子是同性戀。

我的兒子真的一點都不像同性戀。他喜歡運動,完全不是花枝招展的樣子,我不知道是不是他出國受了影響,以前從來沒有看出來他這方面的傾向。我和他父親都認為這是暫時的。兒子倒是很平靜的跟我們說他看過心理醫生,但心理醫生告訴他這不是病。所以我想問問Aorqu上有沒有好的心理諮詢師能夠幫助我的兒子改變同性戀傾向?我們家庭真的不能接受這樣的情況,太大的打擊了。

我知道很多心理諮詢師會勸告我兒子接受自己的身份。可是問題是他根本就不應該是同性戀啊。我們家從來沒有這樣的基因,他從小也是和我更親,而不是和他爸爸更親,可見他從小還是對女人更感興趣。而且他一直也知道女人什麼樣是美和不美,我們還討論過。我懷疑是不是最近逼婚逼的太緊了讓他有了逆反心理?

我們理解兒子的痛苦。兒子一直懂事聽話,從來不惹麻煩,從小考學一直都是優秀學生,獎學金什麼都拿,從小到大受各種長輩小輩的歡迎,也一直是我們家的驕傲。正是因為如此,他才不應該是同性戀。我相信他一定是受了什麼外因的污染導致的。兒子說想在國外以後結婚代孕生孩子,說實話,我們真的不是在乎什麼傳宗接代,也不是在乎面子,但我們希望兒子幸福。一個男人和一個男人在一起怎麼可能有幸福。我們希望他能改變,真正的和他的妻子享受一個家庭的幸福。

我知道你們會舉出李銀河教授的例子。但你們看看她自己,自己就有病和別人亂搞,這種人行為不端怎麼可能負責地做研究。搞這類研究的人自己多少都是有點性取向的問題的。所以我不希望我的兒子受到他們的言論的污染。國外的心理諮詢師也都是這樣的,這點我們傳統的家庭是絕對沒法接受的。

我這幾天看了很多文獻,相信我的兒子絕對不是天生的同性戀。他已經答應了我們去接受治療,但是我們怕他不聽話,也怕他在國外找不到好的治療師。請問Aorqu上是否有治療師可以改變我兒子的性取向。我兒子是一個優秀的孩子,我們不會相信他是天生的同性戀。

我找到的文獻足以證明:同性戀可以回心轉「性」--《祝您健康》2003年06期
同性戀的病因以及癥狀和治療
如何治療同性戀傾向者
作家善智:同性戀者是一種嚴重的心理疾病,我同情這些人!
有同性戀傾向怎麼辦?


補充:我看了那個問題下的答案,簡直是崩潰了。你們怎麼會認為同性戀是正常的。你們的父母要是知道該多傷心。你們還沒為人父母,怎麼能理解為人父母的苦心,難道父母有為了孩子不好的嗎?男人和男人自古以來就是異類,如果我的兒子選擇這條路,那等於和我們志不同道不合,我們以後怎麼在一個大家庭生活。家裡其他親戚怎麼看他?我們也是有身份有修養的家庭,兒子有錯就需要改,雖然過程艱難,但為了這個家庭,為了他自己的幸福,吃一些眼前的小苦,難道有錯嗎?

還有有人說我騙回復?我不明白什麼意思。我們可能有些病急亂投醫,但是我們還是為了孩子好的。這個號我和孩子他父親會輪流用。希望能出現正經的,合理的答案,能夠好好的幫助我的兒子。
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齊楚:

看到過一個段子 說的是一個gay被送去矯正同性戀。 又是捆綁又是電擊的,最後把人變成了抖M。


擁著風:

我先說,我是異性戀。
可同性戀又有什麼錯?
你們害怕的是鄰居的指指點點吧,你們害怕的是失去面子吧,你們害怕的是沒法抱孫子吧。(抱歉,我真的非常不爽,我這個人直言直語。)
還有,這么多言論你們不試著接納,怕是來這里希望所有人都和你們統一口氣的吧。你們怕是只是來這里希望大家認為你說的對吧,怕是為了自己爽到吧「看啊看啊,他們都同意我,都說同性戀有病,我對了吧,你錯了吧?!」如果是這樣,你看到這,就不必繼續往下看了。因為再多的正確思想,也無法扭轉一個只是來找認同感的人。我選擇多打幾段空格。如果不是,請二位繼續下翻。如果你在閱讀中充滿了鄙視,那我有權利認為您們的愛是自私的。我有權利認為,您們並不是來學習接納學習愛的,只是為了你們否認的面子。

在問題中你們提到過愛兒子,我看見的只是一個執掌者想要掌控自己的兒子強行按照自己的意願,去異性戀。因為只有這樣,你們才會舒服,才符合了你們的心思,才不會被別人恥笑不會被指指點點,哪怕犧牲另一個無辜的女孩子結婚生子。
你們去查一查什麼是同妻,多少無辜的女孩與隱藏同性戀的人結婚,得不到一個妻子應該擁有的一切,你們確定要讓你的兒子迫於對你們的愛而假裝異性戀,轉而傷害其他女子嗎?你們確定你們即使把他逼到絕路,逼成抑鬱症,逼的離家出走永不相見,你們也都不會後悔嗎?你們確定你們的兒子結婚了,你們自己按照自己的想法爽到了,而他日日承受著相思之苦,你們確定,他開心嗎?這……就是你們所謂的「愛」?
問題已經發生,你們短時間無法接受,都可以理解,但如果這么多資料文獻這么多經歷過的人送來的解答還沒有點醒你們,如果你們依然只想治好這個你口中所謂下流變態的「病」,那我無話可說了。
這么多回答,你看到了著急掰正你思想的回答,你看到了理性拿資料科學的回答,你看到了明晃晃的事實,你是否依舊願意不顧這些,反而去同意某些固執的言論和惡毒的詛咒?
那麼我不禁想問,你確定這是對你兒子的愛嗎?
愛是扶持,包容,在有困難時一起解決。而不是即使你兒子沒病,你卻依然相信別人的滿口胡謅。也不是權威醫生說過了這不是病,卻依舊按照自己的想法找到庸醫用盡所有方法證明同性戀是錯的。
有教養的父母是幸運的,他們至少會聽取別人的意見,我希望看到您二位繼續修改答案說一說現狀。你們應該是同進退,而不是站在了你兒子對立面去扭正他的性取向。
你們看不出來他的心理壓力嗎,你們看不出來他的煎熬嗎,你們看不出來他只想要一份愛情嗎,你們看不出來他知道自己做什麼嗎。
你們能看出來,可你們,是理性的探討還是你們不斷的說這是病這是變態,持續施加壓力試圖改變。我們並不知道。我希望是前者。
愛是什麼?
愛不就是,無論別人說了多少令你動搖的話,可我依舊選擇相信你啊。
我與你同進退。


北國之春:

大姐 你在Aorqu問 問錯地方了 Aorqu的立場是自由主義知識分子,支持同性戀,您這樣的言論 在Aorqu就是反動言論。您基本不可能改變對同性戀的看法,而同性戀也不會改變自己。您兒子的退讓 會給他帶來終身的痛苦,來換取您眼中中國通俗意義上的幸福


JoahJie:

你看的文獻都是中國的,而且都是些比較早的文獻,那些文獻自身就有問題。同性戀不是病,目前在靈長類動物身上就發現了同性性行為,而且中國古代就是默許同性戀的,尤其是唐朝更是男風盛行。這些都是自然現象,我們不應該去干涉,而是應該去祝福。我們傾其所有不就是為了孩子能幸福嗎?既然孩子已經出櫃,我們就改尊重他們的性取向,不能為了你們心中的執念去讓孩子改變,那樣孩子是很痛苦的,如果愛孩子,就請尊重孩子吧,孩子想要的正是我們的包容和祝福而不是去治療!還有,你的愛情觀是不對的,不是說男的和女的在一起才能幸福,愛是一個靈魂對一個靈魂的態度,而不是一個器官對一個器官的反應。


Aorqu用戶:
這位母親…我今年21 我媽如果知道她姑娘喜歡女生應該也是跟你差不多不能接受 雖然你的話類似於什麼同性戀怎麼會是正常的呢…我是挺無語的 就像我媽認為同性戀都有艾滋雙性戀都是變態一樣。您的兒子跟你講他是同性戀這件事很明顯是他充分信任你並且希望得到你的祝福 因為他也很困擾啊 很多事他也很心痛啊 但他控制不住自己啊 所以想要你的支持啊。我也有過讓我父母理解我的想法 不過我現在放棄了 因為我清楚地知道不讓他們知道我最想讓他們理解但是他們並不可能理解的事情也算是盡孝了 有些事情註定不能十全十美。至於理解當母親什麼的…我都想好了 即使我最終還是嫁了人正常生了小孩 我也不會干涉它的取向的(前提是別出事) 因為我深深體會過喜歡同性的感受 即使不能光明正大在朋友面前牽手擁抱 但內心的撕扯和心動很少會對男生有過 只是它的媽媽最終不敵她的媽媽沒能堅持 不過我會支持我以後的孩子。這位母親 想開點咯(๑•̀ㅂ•́) ✧


匿名用戶:
叔叔阿姨好,
我是一名les,也就是女同。

正如答主 溫暖 所言,您是幸運的,因為您的孩子選擇了跟您袒露心聲。
而我已經找好了形婚對象,等到了需要結婚的年齡,就會和形婚對象完成結婚形式,並且從此以後都會對父母隱瞞下去。

可能您會覺得我為什麼要干這樣傷天害理的事情,要去欺瞞父母。
首先這也是我不想的,不想去欺瞞,我也希望自己可以跟父母說清楚我的性取向。我希望我的母親可以接受,因為對於我而言只需要至親至愛能夠理解,就感覺自己很滿足了。

我在大三的時候,被母親發現在和女生談戀愛。當時我正在北京做手術,母親知道後沒有立馬質問我為什麼要干這種勾當,她每天眼睛紅紅的,當時我以為她是心疼我做手術的事情。等好了一點兩三天之後, 才跟我講了這個事情。

當時覺得只覺得完了,事情來得太突然,我還沒有做好準備去告訴她們,結果就被家裡發現了。並且當天查收了郵件,收到了女友給我的分手郵件。(郵件的大致內容是,被家裡父母發現,父母以 斷絕經濟來往,拒絕提供一切撫養義務,立刻趕出家門等手段威脅,她選擇了和我分手,並且是永不來往)
我們被家裡發現的大致情況是:對象的父母發現她在跟gay蜜討論她和我的故事。於是她父母給我手機發簡訊讓我離開她,因為我在做手術,簡訊被我母親看到了。於是雙方家長就進行了一次溝通。 她的父母都算是知識分子,我的母親只讀過三年書,一直在做生意。所以可想而知,他們用了很多「上等人」的口吻來向我母親講道理。什麼她的女兒以後要過上等人的生活,你們也知道差距,孩子要好好教育雲雲。

所以當時很心痛,心疼母親因為我而受了很大的委屈和侮辱。
一方面心痛,另一方面又不想在母親要求我答應她以後再也不犯這樣的錯,而鬆口。因為我知道自己做不到,以後還是會喜歡女生,我不想以後還去欺瞞。

後來母親把這些情況告訴了我的主治醫生,一位女博士,她幫我預約了一位資深心理醫生進行診治。
首先是做幾百道測試題,很快的我做完了(因為都是選擇是或者否),檢測結果表現我一切正常。沒有心理問題。醫生又問了我很多,也幫我回答了一些問題。她並沒有讓我如何去治療,僅僅說我需要跟父母處好關系。出門之後醫生和母親私聊了一會,具體說了什麼我也不是很清楚。

後來回到學校,我仍在想著如何說服母親接受我的性取向,母親一直都是覺得,相信世界上有艾滋病,但不相信有同性戀。 而我小姨跟我講,我知道在很多國家同性戀合法,在美國有很多地方都接受同性戀。但是沒有辦法,這是在中國,我們國家還不接受,你在社會上沒法立足。
聽了小姨的話之後,感覺自己是沒有必要去爭取讓家裡人接受我的性取向的。

我很愛我的母親,不想讓她再繼續為這件事心痛了。不想讓她覺得生個女兒這么失敗。但同時讓我喜歡男生又是不可能的。(從初一開始就是喜歡女生的,從未對男生產生過超過朋友的感情)所以我蓄了長發,找了形婚對象,不得不選擇這個有風險,但已經是現階段而言,對自己和對家庭都算合適的方案了。可能在我母親眼中,這果真是病,並且被治好了。

雖然很愛我的母親,但自從大三被家裡發現我是同性戀之後,我感覺自己再也不敢在心理上依靠家裡了,我迫切的希望獨立,需要自己能養的起自己,要有房子有家。距離大三到現在也三年了。現在已經工作一年有餘。生活算是比較富足,所以需要考慮買房的事情。
不敢依靠家裡真的很孤獨(當然可能因為自己是個女生吧)。但目前我已經感覺很滿足了,很順利的找到工作,找到形婚對象,並且也找到了自己的對象。

目前而言,同性戀在中國真的很辛苦。這辛苦要麼只是自己承受(選擇形婚,或者騙婚)要麼需要家裡承受(向家裡出軌成功)
可能,也許,只有同性戀合法化,才能減少這種痛苦吧。
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好像回復此貼的慣例是要說明一下自己也不是渣渣
985學校畢業,院系學生會副主席,讀書期間一直任各種班干。目前就職於上市公司,薪資在當地而言高於工作兩三年的普通員工。(額,這個主要是因為公司和崗位原因)


匿名用戶:
說實在的看完問題我覺得作者根本不愛他兒子。她只是愛她心目中那個「優秀」的兒子。在整個問題中作者一直在強調兒子如何優秀如何是家庭的驕傲,所以不能接受一向優秀的兒子忽然「不優秀」了,所以覺得兒子「絕不可能是同性戀」。
另外作者幾次強調「我們傳統/有身份/有修養的家庭不能接受自己的兒子是同性戀」。具體言論如下:

「我們是傳統的家庭,完全不能接受這自己的兒子是同性戀,太骯臟太下流了。」
「我們家庭真的不能接受這樣的情況,太大的打擊了。」
「如果我的兒子選擇這條路,那等於和我們志不同道不合,我們以後怎麼在一個大家庭生活。家裡其他親戚怎麼看他?」
「所以我不希望我的兒子受到他們的言論的污染。國外的心理諮詢師也都是這樣的,這點我們傳統的家庭是絕對沒法接受的。」
「我們也是有身份有修養的家庭,兒子有錯就需要改,雖然過程艱難,但為了這個家庭,為了他自己的幸福,吃一些眼前的小苦,難道有錯嗎?」

我看的真是寒心。
這么優秀的兒子,從小到大認真學習努力生活,給你們帶來這么多的榮譽,就因為一個小小地方沒讓你們滿意,你們就接受不了這個兒子了?就「不能在一個大家庭生活」,就「完全不能接受」?
甚至我覺得你們的潛台詞是不想要這個兒子了。是不是想過「真不如不要生下他」?
就這樣你們還能口口聲聲說理解他?還說「說實話,我們真的不是在乎什麼傳宗接代,也不是在乎面子,但我們希望兒子幸福」?
你們根本不是為兒子幸福。你們字裡行間都寫著我們要維護家庭尊嚴,要維護自己的面子,要讓兒子繼續成為家庭榮譽!
兒子的幸福是什麼?只是你們這個有身份有修養的家庭掩蓋內心想法的遮羞布罷了!
真正愛孩子的父母在知道這件事的時候會首先考慮孩子的生活,會不會因為沒有後代老無所依,是不是不容易找到愛人,會不會被歧視,會不會因為不能結婚而無法維持一段穩定的關系等等。這是真正愛孩子的家長。
在作者的問題中我完全沒看到這些擔憂。只看到作者一遍又一遍的說我們是什麼什麼家庭,我們不能接受。

上面@賀隊長 的回答我覺得很有道理。看作者的氣急敗壞就能想到孩子小時候有多聽話多順從。我覺得這個孩子跑到國外去大概也是厭倦了把自己當作家庭面子的父母。給自己留好了退路。然後說出事實。能夠接受最好,不接受也已經不會影響到自己的生活了。

大半夜的看到這個問題氣壞了。爪機碼了半天。有說的過激的大家見諒。


波妞:

懷孕中,也算是為人父母了。昨天和娃他爹討論了這個問題,我們倆生出來的男娃兒八成從小文靜,敏感,藝術,長相精緻,萌。肯定有很多男孩子追。然後要是告訴我們他是異性戀是不是也會很打擊我?畢竟有一個優秀的gay娃兒是一件多麼驕傲和炫酷的事情啊!當然我還是會祝福我娃的,也會好好對待兒媳婦的(清宮戲演習中。。。)

Ps: 請教諮詢師們,同性戀造成的原因中,有沒有可能是小時候被媽媽惡心到,決定不喜歡女人了???


Aorqu用戶:
口口聲聲說不在乎面子,只想他幸福,但我想說,你們的理解和支持就是他新的幸福的開始。

建議您看下今天晚上的愛奇藝的奇葩說,關於要不要出櫃的事情。出櫃是一件很艱難的事情,需要莫大的勇氣才能走出這一步,他的痛苦不會比您們少半分甚至是你們的雙倍。

我相信您的兒子是愛您們的,您也是愛他的,所以請支持他的選擇,因為他走了一條十分艱難的路,這條路布滿崎嶇,但是他還是走了,他走下去的最大的勇氣莫過於您們的支持。

祝您兒子幸福,祝您家庭和睦。


匿名用戶:
阿姨您好 我很悲傷的告訴您,同性戀由基因決定,這是不可逆的,並非只能同輩遺傳也可跨輩遺傳,並非只局限於遺傳,也可自然形成。

至於您說您兒子懂得女孩子的美醜,這是一個人的審美
他在是同性戀之前首先是個人,他不是怪物,其次是一個國家的合法公民,他不是罪犯,在次是您的兒子,他很愛您所以才會告訴您,這些身份之後他才是同性戀,所以您不要因為他的同性戀身份而將他想像成一個怪物

這是您首先需要明白的一個客觀事實

你如果真的想知道您兒子在經歷什麼樣的痛苦,推薦您看一下台灣由白先勇作家小說改編的同名電視劇《孽子》
和愛奇藝旗下網路節目《奇葩說》第二季,該不該向父母出櫃

抱歉我需要一段時間整理情緒,以後再更改整理


今狸:

男人和男人自古以來就是異類?鄭板橋就是男同,中國古代數不清的名人都是男同,中國歷史上從來就不反男同,你沒見過是因為你們眼瞎,你們的眼睛只看得到你們想看的部分,其他部分你們都是自覺瞎。
福建那邊自古就是搞基重地,有過濃烈的契兄弟之風,甚至曾經把女人殺到只剩四分之一以便更方便地搞基,你們福建人居然有臉說男人和男人自古以來就是異類?
等會兒,你們不會是想把你們的同性戀兒子逼進異性戀婚姻去禍害別人家姑娘做同妻吧!
你們根本不尊重你們兒子,若是逼兒子結異性婚,你就更是毀人家姑娘以及你們兒子一生的罪犯。


羅成方:

快去看奇葩說,蔡永康落淚那期。我說不來,希望視訊對你有幫助。http://m.iqiyi.com/v_19rron1b1w.html?from=timeline&isappinstalled=1


蘆青:

記得有個農村朋友的媽媽用極度後悔的語氣說,她女兒從小用左手拿筷子寫字,為此她天天打她手,打的孩子天天哇哇哭,非得想把孩子糾正過來,不能和別人不一樣。可是打了她很多年,孩子在她眼前是使用右手了,但是她發現孩子私下還是用左手,看見媽媽趕緊換成右手。後來孩子長大了她才知道左撇子是天生的,改不過來的。她就極其後悔對女兒很歉疚。女兒只是笑了笑,背後對我說,那是她童年的陰影,這個陰影嚴重影響了她一生的性格。


匿名用戶:
我是一個2歲寶寶的媽媽,有次和老公聊天,說萬一妞以後發現自己是Les怎麼辦。
我認真想了想,覺得無所謂。這是她的生活、她的選擇。我作為母親,會給她100%的支持。
社會上的主流態度對lgbt人群已經夠艱難的了,作為最親的老媽,當然站在她這邊啦。
不知道題主為啥覺得自己兒子是gay就不會幸福了?


兔子先生:

「你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界,卻非因你而來。他們在你身旁,卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。」—紀伯倫《論孩子》

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我說你們能不能配合點,人家是來Aorqu找認同感的,讓你們罵GLBT好欺騙自己好像真的很愛自己兒子一樣,人家不是讓你們說真話的。
什麼同性戀治療啊,花枝招展的變態啊,包括父親對兒子說男人看男人算什麼性騷擾這種話都有了,我真希望這只是來釣魚的,但是現實比我想的。

更令人難過。


羅三:

其實你只有兩個選擇
1.接受一個同性戀兒子
2.沒兒子

不信過幾年你自己看看


左馬介良奈:

看到這個問題已經有很多人在回答了,所以題主可能無暇看我的答案吧。
同性戀合法,在國外確實如此,可是合法不代表合理。
我也是學心理的,也是北師大畢業(這種二流學校,似乎不能證明你多有水準,說的多麼有道理)。
同性戀確實在心理學上不算疾病,是正常的性取向。
不過,心理學這種新興學科本身在很多領域都沒有什麼定論,不然也不會各種學說並存。
所謂的同性戀合理,正常。不過是一些人的呼聲而已,可能他們嗓門比較大,就慢慢變成了政治正確吧。
題主的心情可以理解,但這里不是你求助的地方。Aorqu是裝逼的地方,大量關注同性戀話題的人,都是些宅男腐女別說沒為人父母,可能連性經歷都沒有,讓這些平時強安CP,求種基片的人談同性戀,肯定是無腦跪舔。
當然,肯定也有真正的同性戀者,不包括在這其中。
同性戀,按照現有學說,確實是無法治癒的,因為它不是病,所以還是不要去想就醫的事情。那些大學問家一定會告訴你「同性戀正常,你們夫妻不正常」就像亞里士多德說「重物落地快」一樣,這是當代的節奏,無法證偽即是真。
歪個樓,我看到有人評論說:「這樣的父母不配有孩子」那我祝你以後的孩子是個亂倫癖,既然性取向沒有錯,那你的兒子喜歡你爹也是沒錯的吧。站著說話不腰疼。
但是題主也不要採取過激的干涉手段為好,不然可能適得其反。若是他真能改變,那還算幸運,如不能,也不要強迫,畢竟形婚很缺德(對,形婚缺德,就是我說的,所有同性戀,這欺騙無關)所以不要逼孩子喜歡女人,這樣只會坑更多的人。
答案似乎不能解決您的問題,我說話只是想告訴題主,不要在意其他回答里的混話,畢竟Aorqu也是沒有門檻的社區,一點也不高端,只不過有一群自認為無所不知的白痴罷了,不要被那些語言傷害。


匿名用戶:
性取向並非絕對先天。
一般童年性經歷和與父親關系疏離可能增加傾向。

但這都是小時候的事情了,成年人性取向就和性格一樣難以改變。
請不要強迫孩子做他不喜歡的事。

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