怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子?

問題描述:怎么做能尽量使得自己的孩子不成为熊孩子?
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波本:

家庭,教育的事我很少說,家庭之事受制於無法分割的情,這會讓事情變得很復雜,就算你琢磨明白了所有道理,也改變不了什麼。不過有人邀請了我還是念叨兩句。
一是,父母的水準,影響著孩子。

  • 和孩子的關系,首先是人與人之間的關系,其次才是親情關系。我們常說近朱者赤近墨者黑,一歲長到一十八歲,十八年朝夕相處,且不說你是孩子的父母,就算是個外人,對孩子的影響也非常大,再加之父母對孩子的權威性,這種影響就會再被放大。父母嚴於律己,有學識講道理,其孩子大多不差;父母整天麻將飯局不斷,把房門一扔喊一句:好好學習,你想孩子能心甘情願么。
  • 咱們看待某些問題,內心就該卑劣些,總是人心向善世界和平,解決不了問題,把安慰自己的面具扯下來,才能找到源頭。多數情況,有錢人家的孩子比窮人家的孩子有教養,城裡的孩子比村裡的有見識。金錢,教養,家庭狀況,對孩子影響很大。父母的水準,影響了孩子的高低。

二是,你能「教」的機會並不多,大多時候都是你在做,孩子在看。

  • 這二算是第一的延伸。
  • 孩子做對了鼓勵,做錯了引導,得有個事情做引子,這種時候並不太多。這是當然,人的日子本就是吃飯睡覺念書賺錢,少有波瀾,沒那麼多事讓你有機會「教育」,這還不算你教育了他不聽,或者孩子怕被你教育想著法躲著你。
  • 更多的時候就是簡簡單單過日子,相安無事,在這日子中,你的性格,所作所為,為人處世,一點點影響孩子。細水長流,聚沙成塔。

總之

  • 不管你想讓你孩子成為什麼樣的人:一是不要強求他成為什麼樣的人,他是你的孩子,也是個獨立自主的人,與你性格不同想法不同,你不能強加意願給他;二就是做好自己,該掙錢掙錢,該讀書讀書,經營好家庭,讓你的孩子真心喜歡和你相處,讓他覺得你這個人有本事,他值得學。

Aorqu用戶:
想讓孩子不是熊孩子,先要大人不是熊家長。

好些父母小時候不會念書逃課打架中學都沒畢業,卻要求孩子在班上名列前茅;
好些父母鬥地主打麻將喝酒應酬,卻要求孩子有健康的文體愛好;
好些父母為了誰出錢誰出力誰養老人的問題跟兄弟姐妹撕的天翻地覆,卻要求孩子要孝順父母,弟兄和睦;
……
你自己都做不到的事情,有什麼臉面要求孩子做到?

還有好些父母世界盃期間熬夜看球,或者迷上某電視劇一集一集的追茶不思飯不想,孩子某天跟小夥伴玩嗨了晚回家了一兩個鍾頭父母就大發雷霆;
還有好些父母花錢大手大腳,沖動消費,買買買之後緊接著就是扔扔扔,孩子拿壓歲錢買了一個喜歡的玩具就被批評亂花錢;
還有好些父母在單位過的不如意,回家大罵同事奇葩領導傻逼,孩子回家抱怨被同學欺負了,卻換回一句:「為什麼不打別人就打你?」
……
難道就因為你比孩子大個幾十歲,就可以嚴以律人寬以待己么?

古人怎麼說的來著?其身不正,雖令不從。
大人先把自己弄正了再說。


一笑風雲過:

所有熊孩子的背後,都站著一群熊大人,熊也是會遺傳的,請尊重科學。


米粒媽:

我們說什麼是真正的教育,真正的教育應該是「以身作則,潤物細無聲」。怎麼做能盡量使自己的孩子不變成熊孩子呢?

1、給孩子愛和自由

有些家長把嬰兒期過後,孩子神奇般的成長完全歸因於大人的精心照料和認真養育。於是開始不斷的對孩子提出願望,發出指令。事實上,孩子的成長是受到他內在的指引,成人不斷地干預,讓孩子受到了苦難,因為只有他自己才能掌握通往自己內心世界的鑰匙。

一個內在不被破壞的孩子,他才會成長為一個心理健康的孩子。一個心理健康的孩子,自然就不會被「過分壓抑」和「過分放縱」,他有能力對自己進行把控。

有一個很簡單的做法就是:在孩子年幼的時候,只要他的行為沒有違反法律,沒有道德上的問題,就讓孩子去做。尊重孩子作為一個獨立的個體,而不是父母的附屬品

2、 家長以身作則

很多人都認識到以身作則的重要性,但是往往很難做到。

比如你一邊跟孩子說不許玩手機,一邊自己卻不停地玩,孩子可能表面上並不反抗你,但是內心一定是這樣的:你們不讓我玩,自己還玩!

有一次和米粒在街上走著,米粒突然發現馬路中間的路面上有一張白色的紙,就想要去撿回來,我正要阻止,突然想到平常告訴米粒「不能亂扔垃圾,垃圾應該放在垃圾桶里」,而且正好是單行道,於是就對米粒說,「我們先等一下,等車少了,媽媽去撿過來,我們一起扔到垃圾桶里」。

可能在別人眼中,我很傻,可是我知道,在孩子小的時候,父母就是他的一切,我們給孩子提供什麼樣的環境,孩子就從這個環境里吸收什麼。要想孩子變得優秀,有一條簡單卻很難走的路,就是你自己也變得優秀。

3、不要給孩子貼標簽

受暗示性是人的心裡特性,人無時無刻不在受到心理暗示,而心理暗示的作用可以是積極地,也可以是消極的。積極的心理暗示能幫助被暗示者穩定情緒、樹立自信心及戰勝困難和挫折的勇氣,消極的心理暗示卻能對被暗示者造成不良的影響。

兒童是最易接受心理暗示的。「貼標簽」就是一種心理暗示的行為。有一次我心情不太好,米粒又總是纏著我,我有點不太耐煩,脫口而出:「你怎麼這么煩人?」那兩天,米粒總是會自言自語:我就是煩人。我特別內疚,跟米粒道歉,告訴他是因為媽媽心情不好才那樣說的,米粒才不是煩人的小孩。

4、教導孩子承擔責任

「他還小,不懂事」;「他還是個孩子,你怎麼還跟孩子計較」……這些推卸責任的話會讓孩子以為「因為我小,所以全世界都要讓著我,沒有人敢拿我怎麼樣」。要知道,你的孩子只是你自己的寶貝,並不是別人的。你今天不教育他,明天總會有人教訓他。

5、教會孩子善良

培養孩子的同理心,懂得尊重他人,尊重一切生命。

很多人可能都聽過這樣一個故事,一個黑人出租車司機搭了一對白人母子,在路上小孩問媽媽:「為什麼司機伯伯跟我們的顏色不一樣?」媽媽說:「那是因為上帝想創造多彩的世界,所以才會有不同的顏色。」下車時黑人司機堅持不收錢,他說在他小時候,母親說我們是黑人就低人一等。如果當時他的母親也能這樣回答我,也許他今天就不是這番作為…

任何一個孩子,他都不會是天生的就「熊」或者「乖」。孩子在年幼的時候,他不同的時期都會有不同的變化。比如一個正處在秩序敏感期的孩子,在你正急著出門的時候,他卻一定要堅持自己穿鞋,你幫他穿好後,他卻一直哭泣不止,讓你覺得很煩躁,就會覺得這個孩子怎麼這么不聽話。事實上,孩子只是在遵循內心的指引去發展自己。

如果你不了解也不想去了解孩子背後的行為密碼,只是一意孤行的憑藉著自己的想當然去管教孩子,那麼孩子極有可能就被你破壞了。


St Paul:


光說不頂用你信不信。


趙圓圓:

我沒變成熊孩子全都是因為我的父母言傳身教。

告訴你們我小時候有多皮你們肯定想打死我。

我砸壞過家裡的大衣櫃鏡子,僅僅是因為爸媽串門不帶我。

我搬電視玩,直接導致電視摔地上熒幕劃了一道長長的劃痕,83年啊,當時一台電視有多貴啊,飛躍牌的黑白電視,全家人就盯著這道劃痕看新聞聯播看了5年。

我夏天出去玩,在沙堆上玩,把鞋埋沙子找不到了,全院子的人拿鏟子挖沙子翻了一遍幫我找鞋。

我冬天出去玩,在雪堆上玩,把手套埋雪堆里找不到了,一直等到雪化了,環衛工人來清,特地把手套還給我家,那時候平房人際關系真是好,大家都鄰里都認識。

路口有個轉角,車要減速,我就趁機扒在車後面,結果司機沒看到我,轉彎加速,我掉下來就地十八滾,臉胳膊全破。我爸是醫生,一邊給我上藥一邊揍我。

剛學會單車就騎著28永久大車出去high,結果控制不住經常撞老太太,整條街的老太太一看到我騎車出來臉色都變了。

看到馬車就拿過冬的大白菜包上辣椒去喂,馬兒吃完了辣的脫韁跑了,馬夫在後面追了一路。

看到路邊有人搞對象,就和一群小朋友拿彈弓打男的,只能打男的,因為打女的要挨揍。打男的女的會說算了吧換地方,我們就追著一路打。真的是好賤。

組織一條街的小孩兒和另一條街的小孩兒在過年的時候用鞭炮對戰,什麼對戰?就是二踢腳魔術彈橫著放對射啊,現在想想真是後怕,沒崩瞎眼睛真是萬幸。

真的,我都熊成街霸了。

可那時父母的工作非常忙碌,他們幾乎管不了我,我就這么熊著。

但後來,某一天,我莫名其妙的覺悟了

我造孽,父母看到了會懲罰我

懲罰我的方式很簡單,不理我

我就靠牆站著,站在黑暗裡。看他們在書桌前,檯燈下,安安靜靜的看書,我心想:為什麼他們那麼愛看書。

於是我也學著去看書,很有趣的事情發生了,我只要一拿起書,他們就會關注我,表揚我,話就多了起來,媽媽甚至會教我不會的字,爸爸則會帶我去新華書店。

我那時簡直是把書當作吸引父母的道具,但是我從來沒撕過一本書,也沒有亂塗亂畫過一頁紙,我總是小心翼翼的珍惜這唯一讓父母搭理我的道具。

那時候家裡書特別的多,但架不住一個4點放學玩到10點才睡覺的熊孩子看啊

我上一年級的時候,看課本就覺得這些字我都認識啊還學什麼啊。一直語文全班第一,演講比賽全年級第一。

我上二年級的時候,拿了全市作文大賽第二名。

上三年級的時候,可怕的事情發生了,家裡的書都看完了,甚至連書架上爸爸的《人體骨骼圖解》,媽媽的《傳染性疾病控制與預防》都看完了。

那時候父母的朋友串門,簡直救了我,也不知道為什麼爸爸媽媽認識那麼多文人作家,印象中課本里出現的一些作家還來我家吃過飯,還有好多老師和教授,他們坐在一起聊的時候我就搬個小板凳坐旁邊聽,他們就笑嘻嘻的說:你家小孩好安靜啊。

真是愚蠢啊,他們根本沒見識過我體內的洪荒之力嘛!

但是,為什麼他們聊的話題那麼吸引人,為什麼他們一張嘴就像磁石一樣吸引我。他們說的道理,講的故事,我一個都沒聽過,後來我才知道那個叫引經據典。

我真的是好賤啊,經常問爸爸媽媽,最近還有人來串門嗎,你們多做點飯給他們吃啊。可那時候還在用糧票啊,爸媽加起來一個月40多塊錢的工資剛夠養活一家,哪可能總請人來吃啊。

後來我拿過全國國中生作文大賽亞軍,再後來高中辯論賽是最佳辯手,大學時出雜志,還幫老師寫晉升職稱的論文。

我覺得當年沒有繼續熊孩子下去,真的是父母無形中的對我行為的選擇性對待。還有一個良好的知識分子社交氛圍。

將來我也打算這么教育我的孩子。雖然ta現在還是液體呢。


妖怪:

言傳且身教之
缺一不可


戴寧慧:

突然想起一件很應景的事。

有一年寒假從寧波回九江,春運期間的高速公路大家都懂的。動不動堵上一兩個小時也是很正常的,而開車回家的這些司機貭素又大相徑庭。

於是就出現了,某些車主在等待過程中開著車窗大放搖滾,在座位上抽煙把煙頭扔出窗外等現象。更過分的是有個車主在半個小時之內扔了一地瓜子殼。

等車子挪動時後面的人發現了這個問題,於是很不爽地按喇叭,探出頭來破口大罵前面的人沒貭素。
結果前面嗑瓜子的車主很利索地下車,惱羞成怒地回應,沒有半點退步的樣子。

這時候從我們後面走出來一個大叔,說大叔其實還大了些,因為他看上去還比較年輕,也許是因為自身氣質的緣故吧。

他很鎮靜地站在那裡,緩慢地說道。

「你啊,說話做事的時候只圖一時爽快。但是請你回頭看看後座上的那幾個孩子,他們長大後就會變成你這個樣子。」

那個車主張了張口,瞬間安靜下來。

於是大家都散了去,但是大叔那幾句話讓我印象很深刻。應該給周邊的那些人都好好地上了一課。

為人父母,以身作則為首。


燈燈燈兔仔:

想起上次在捷運里,遇到了一個爸爸帶的小女孩。應該是5歲的樣子。爸爸手上提著一包畫畫的材料和一個包了幾層的雞排。
小女孩一路上,都眼饞著看著那雞排,詢問了三次~
爸爸,我好餓~我可以吃雞排嘛?
爸爸都耐心的說,這是捷運,你吃東西的味道會另旁邊所以聞到的人都餓的,等回家了就可以吃啦。
那小女孩搖著雙馬尾和爸爸說,那可以給我拿著讓我聞聞么~我就聞聞~
你要答應爸爸只能聞聞吶~
爸爸遞給了她。
一直到下車,小女孩都握緊著雞排,坐在爸爸腿上偶爾低頭嗅嗅,沒有嘗試打開袋子去吃雞排。

比起其他我所見到的在捷運上嘰嘰喳喳叫或者哭的孩子,我覺得這個小女孩和她爸爸真的是萌萌噠。ToT萌哭辣!有木有!

我也想幾年後生一個這樣萌萌噠的小女孩兒。( ´▽` )ノ。2016年6月的許願~。

2018.6月底打卡~願望還沒有實現~


見佛堂:

熊爹媽才有熊孩子。


豆米街:

怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子?

公交、捷運、高鐵、餐廳、商場……在各種各樣的公共場所里,熊孩子像小怪獸一般,尖叫著向成人的精神世界發起攻擊。那一場場「噩夢」就是熊孩子的遊樂場,有的家長盡力阻止,盡量約束,但收效甚微;有的家長卻任其肆意瘋鬧,也無動於衷。

怎麼做才能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子,不在公共場合成為別人厭惡的對象呢?其實說到底,還是孩子的教育問題。沒有一個熊孩子是一天形成的,乖寶寶修鍊手冊也不是寫成的。與我們的傳統觀念不同的事實:寶寶其實在出生後不久就已經進入了社會,要懂得社會的基本禮儀。父母要盡早向孩子介紹社會禮儀,為加強孩子記憶,在生活中就實際情況向孩子反覆講解社會生活習慣,這是對社會、對他人的尊重,也是對孩子自身質的提高。

家長更應,以身作則,通過加強要求自身素養,來給懵懂的孩子做示範。一個走路隨手扔垃圾的父親,很難做到讓寶寶把垃圾分類扔進垃圾桶;一個在公共場合大聲講話的母親,也指望不了她的孩子是個安靜懂事的小公主。家長的行為對孩子的影響是我們無法想像和控制的,孩子的模仿能力向來超群,而沒有分辨是非能力的他們會單純地認為,這種行為是正確的,而這種行為習慣和心理模式一旦養成,想改,會變得極其艱難,且對孩子心理也是一種打擊,父母不斷的糾正有時是對孩子自信心的削弱。

從「龍生龍、鳳生鳳、老鼠的孩子會打洞」這一古老的「強大基因說」得出,熊孩子的形成,多半會歸功於「熊爸媽」。這樣的情況下,已不是只改變教育方法能解決的問題了。這樣的父母就已經意識不到自家孩子是熊孩子了,他們的萬年神句就是「小孩子嘛」「他還小嘛,就隨他去吧」,一副「我小我有理」的嘴臉,此時周圍的人內心os也是極為豐富了。

「人之初,性本惡」,孩子本就是小惡魔,適當的約束使他們越來越像天使,無限的縱容成就魔王。

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包包拳:

教會他 換位思考

如果說教不通 可以考慮在家裡場景扮演 讓他成為對方感受一下


王棟:

熊孩子只是表象,熊爹媽才是根源。

都說熊是會遺傳的,其實就是家庭教育理念的問題。

最常聽到的就是「孩子小不懂事兒,你一個大人跟孩子計較什麼」,這透露的就是對教育的無知。

如何讓自己的孩子不成為熊孩子?當然是從對自己的教育做起。我們往往大學畢業開始工作之後,就已經停止學習了,就算是進修,也一定只是工作相關或者純知識類的學習。但是成為父母之後,和之前的角色、身份都不一樣了,第一次當父母的我們,會僅僅因為生了孩子就會當父母么?當然不是。中國為什麼「熊孩子」這個詞日益盛行,就是因為中國年青一代的父母越來越多,然而又沒有一個可供父母們學習的機構。

能生育就自動升級為父母是孩子最大的悲哀。

做父母比孩子更需要成長、更需要學習。家庭教育也不是一件,當你到某個年齡就自動掌握的項技能,每一個父母都比孩子更需要成長和學習。

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蹣跚創業者:

有人說,每個熊孩子背後都有一個熊家長。經常看到一些人以「孩子還小,不懂事」為名,尋求各種方便,甚至有失教養卻毫無愧疚感:大家都在排隊上車,她非要夾塞,理由是帶著孩子不方便;去吃酒席,人還沒到齊,某位家長已經給孩子吃上了;廁所就在十米開外,公園廣場上卻一大片尿跡,因為「娃小憋不住了」……  

其實很多時候,不懂事的不是孩子,恰恰是那些打著孩子旗號的大人。

當年比較有爭議的葯家鑫殺人案,當時也有人為葯家鑫辯護,說他還是個孩子。我們不討論葯家鑫應不應當判死刑,只討論一個人多大還是「孩子」,講真,從社會倫理的角度考慮,只要父母還健在,哪怕我們已經七老八十了,身份也依然是「孩子」,可我們卻並不是這個社會的「孩子」了。   

再者說,就算犯錯的是孩子,監管他的可是大人啊,在他的行為不合社會規范甚至有失教養是,家長可有盡到勸說或者及時制止的義務?明明超市有寫「禁止品嘗」,阿么卻肆無忌憚給孩子吃個不停;酒席上,人沒到全就提前給孩子吃;還有自作主張給孩子玩人家手偶那位家長。說白了,是仗著孩子小,想被區別對待,甚至為所欲為,因為他們暗暗以為,孩子小是一種特權。這哪裡是小孩子不懂事,分明是帶他的大人不懂事。

可惜的是,很多人並不這么認為,動輒以「他是孩子」求得原諒,藉此逃避責任。   

的確,一歲以內的嬰兒餓了困了會哭鬧;兩歲的嬰兒可能油鹽不進講不通道理;抱著孩子坐車或者外出的是有很多不便之處。這個社會也提倡「愛幼」。遺憾的是,那些把「他是孩子」掛在嘴邊的人,並不是這些可以被體諒的原因,而僅僅是,監管不利藉此推脫,或者逃避責任,甚至為所欲為。   

惹人煩的不是孩子,而是大人縱容或者無所謂的態度。


林千笑:

身為一個熊孩子的姑姑兼四十個混世小魔王的老師,只能說,不能寵,不能打。很多孩子很小都懂對錯了,如果孩子做錯了一定不可以輕易原諒,必須要讓他認識到自己的錯誤並承認時才可以。和他說話一定不可以總命令的語氣,要多用討論的語氣和他說話,尊重他的意見。幼兒期是人一生最關鍵的時期,所以一定要在這一時期培養幼兒良好的習慣。
和孩子相處一定要多點耐心,和小孩說話的時候可以蹲下來平視他,會有驚喜的。如果有空,多和小孩子溝通,可以和他講講童話故事還有一些生活小常識一起唱歌跳舞也可以的喔。我班上的小朋友大多是留守兒童,都是由阿公阿么帶著,隔代教育的弊端不用我說的了,每次媽媽回家了小朋友都會很開心的和我說”老師,我媽媽回來了,她教我寫字了,還教我讀書了,好開心呀。”幼兒想要與父母親近是天性,所以在父母身邊成長想要成為父母喜歡的孩子也是孩子們的願望。


青豆子君:

找到座位的時候,鄰座的一位年輕的漂亮媽媽正在教育她大概五六歲的女兒,由於我到的晚,只知道大意就是孩子剛才做了什麼失禮的事情,媽媽希望她能給周圍的人道歉。

原話如下:你必須給大家道歉,不要害怕。雖然你沒有媽媽長的漂亮。但是我希望你活的比媽媽漂亮。


Vincent:

以身作則

我的父母從來沒有求過別人,拿過別人的東西。
我的父母從來不打探別人的隱私。
如果表弟表妹想要我的玩具,我的父母會認真問我的意見。
我的父母不輕易答應我什麼,但答應了一定會做到,沒有做到也會和我解釋清楚。
我的父母從來沒在馬路上扔過任何東西。
我的父母從沒在我面前沒說過一句臟話(好吧,在我十幾歲的時候聽見我爸說過一次)。
我的父母在我有記憶起,很少用哄孩子的語氣和我談話。我覺得自己和他們是平等的,並且相信一切事情講道理都能解決。

我的父母也沒有打過我或者罵過我(真是個奇蹟)。我小時候只要做錯事或者撒謊,他們只是揭穿我,嚴肅的看著我,然後講道理,講到我開始大哭認錯保證。奇怪的是,大部分錯誤我都有很成功地改正。

我覺得熊孩子並不是頑皮小孩,而是是缺乏貭素教養的還沒長大的人。小時候如果行為就如此,長大要改不容易,因為基礎都沒有打好。

我認識幾個熊孩子,長大以後一樣沒膽量沒擔當,就是門背後的霸王。所以我一直堅信孩子不能任他熊。
但是我還是不支持棍棒教育,但不知道男孩子是不是就得看情況了。


馬天藝:

感覺好有沖動來說點什麼……雖然在下才十八(頂鍋蓋跑
爹媽對我教育影響最深刻的一點就是規則。到某地遵守某地的規則,生活中遵守自己給自己定的規則。
譬如我到現在還記得一個場景,小時候(幼稚園 吧)跟著大人逛超市,結賬的時候收銀台旁邊擺著各種糖果之類的小零食。我的身高剛好和那個櫃台齊平,視線之內就是擺著的糖,罐子是小人的形狀,裡面是類似QQ糖,糖外面裹了一粒一粒的小圓球…原諒我語文不好…躺平
在下十八,這個場景記到現在可見我是非常非常想要這個糖,我就一直盯著它盯著它盯到跟著大人走掉。然而我甚至連”我想要這個糖”都沒有說出來。怎麼現在想想好慘……吵鬧什麼的不要提了,印象里我就沒因為想要什麼東西吵鬧過。
一是因為糖很貴,不能當作我們家的日常消費品,二是因為在我的意識里,購買任務已經完成,也買了一些零食,那麼這么貴的東西就不能再要,在我的意識里,它是獎勵或者禮物一類的存在。

什麼東西可以有,什麼東西太貴或者不必要不能有,什麼東西可以作為獎勵,通過努力得到,感覺父母很早就跟我建立這個概念了。並且說到做到!說到做到!說到做到!做不到補償!做不到補償!做不到補償!

我們家的規則和獎勵機制是從小開始的,我到一定年紀就不能跟媽媽睡了,然而如果我考試考得好(這個好也是有相對的規定的 就可以抱著軟軟的母上睡一晚……TUT 初一吧?我月考考過全校第三,獎勵是貨幣戰爭(求Aorqu各位憋噴我那時候畢竟才國中……

以及自己定的規則不能自己去隨意打破,大人在孩子眼裡的信用值是很容易被扣成負分的,於是成負的之後你說啥小孩都不會相信也不會聽了。
包括現在我大一住寢室,長著一張寢室長的臉所以是寢室長咳咳咳,定了值日表。某天輪到我的時候忘掉了,捂臉,其實似乎沒人注意到因為大家在寢室的時間也不同,然而我還是道歉並且第二天爬起來掃地。

至於帶來的副作用似乎是某些情況下比較固執?過於循規蹈矩?然而真的是遵紀守法好公民我爹想趁沒車沒人闖紅燈我都會使勁攔著……


鍵盤攝影師小馮:

其實,很多熊孩子之所以成為熊孩子,其父母的錯誤往往在於不把孩子當成一個完整的人,認為孩子嘛,鬧點,問題不大,長大就好了;又或者,動輒打罵,想反正小孩子打一頓就好了,吃點教訓以後肯定會好一些。除開這兩種情況,其他的種種方法基本都是建立在孩子是孩子的基礎上的。父母的潛意識里,就不把孩子作為一個完整的人來看待,又怎麼可能讓孩子把自己當成一個得體的人?孩子,確實只是孩子,他們不懂事,不會對自己的行為做出正確的約束,因此才需要父母的教導。所以其實避免孩子成為熊孩子的辦法就是拿出你對待成年人的態度來教育他,講道理是好的,但是要簡單易懂;打罵盡量避免,多採取一些更成熟的手段來讓孩子感受到愧疚;比如他在火車上吵鬧,你可以先不發作,等到他在家睡午覺的時候,大聲放音樂,推搡他,大聲喊叫,如此反覆。這只是個例子,讓他意識到自己行為給別人帶來的感受是關鍵。總而言之,別把孩子當孩子,他也是一個人。

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