怎麼才能讓自己發自內心地喜歡自己?

問題描述:總是覺得對自己不滿意,甚至有些失望,然後就會真的做什麼都做不好。應該怎麼做才能擺脫這種負能量怪圈
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俞林鑫:

謝邀!關於喜歡自己,一些自我催眠的方法是有用的,樓上的幾位介紹了好幾個不錯的方法。

但真正重要的是改變內在的客體關系。一個人對自己的態度潛移默化地受到重要他人的影響,幼時重要關系人物對我們的態度與情感,內化成為內在的客體關系,所以一個內化了批評性客體關系的人,試圖通過自我催眠的方式喜歡自己,有時候只是一種自欺的防禦而已。

一個人內化的客體關系是可以修正的,但這種修正並非個體自身可以完成,往往需要在與別人的關系中修復。如果一個內化了傷害性客體關系的人,能夠與另一個心理健康的人建立安全可靠的關系,那麼便可以修正內化的不良關系,於是一個本來習慣於自我批評的人,逐漸地能夠自我接納與肯定。一般而言,一段真誠的友誼,一段高質量的親密關系,或者一段心理諮詢關系,均是修正內化的不良關系的途徑。

但改變並不那麼容易。一個有不良客體關系的人,當遇到了一段健康的好關系,他們往往會有一種不熟悉的感覺,於是會無形中去破壞這種新的好關系,以至於把好的關系重新變成了壞的關系。比如,有些內化了施虐受虐關系的女子,每一段戀愛關系最後均轉變為同樣的關系,她們深以為苦,但潛意識時的強迫性重複規則令她們無法擺脫;或者有一種人,他們的友誼總是以朋友的背叛而結束的;或者有一種人,他在一生中一再地把某個人提升到有很大的私人特權或公共特權的高位,然後,在一段時間之後,他自己推翻了那個權威,並用一個新的權威來取代他……

所以,喜歡自己,決不是那麼簡單的事情,這很大程度上決定於內心客體關系的狀況,而後者並非靠意志的力量便可以得到的。發自內心地喜歡自己,路漫漫其修遠兮!


Aorqu用戶:

記得高中的時候列過「自尊、自愛、自信、自強、自謙」,

然而三十齣頭了,

活成了自卑自閉自怨自艾自黑 OJZ


趙老桿:

沒那麼復雜,做自己真正想做的事,你會愛自己愛到不能自拔~
1 不是那些別人認為你應該做的事
2 不是所謂的什麼年齡就做什麼年齡的事
3 不是為了好感度得到提升的那些討喜的事
4 不是在道德的壓迫下,某個時期的標準的好事
5 不是帶著負疚感,不是在權威崇拜下的事

就是一件你的身體舒適,你的頭腦不用去思考,簡單的事。

比如拉了一坨很棒的大便。。。


匿名用戶:

這問題讓已經在Aorqu潛水多年而且正在準備報告的人忍不住來答一發啊!

因為,怎麼會有這種問題啊!

早上5點起床,做昨天的總結,做今天的規劃。每天都有記錄,都能感覺到自己的提高。那是相當佩服自己啊!!

在運動場上,跑跑跳跳,搖搖胳膊扭扭小腰準備活動做起來,就開始和隊友一起訓練。身體倍兒棒。怎麼可以不喜歡自己啊!!

早餐不要吃太油,五穀需要有,每天換換口味。怎麼吃都不胖。愛上自己的嘴!!

好好刷牙洗臉洗頭發穿上昨晚準備的「新」衣服,把自己打理的乾乾凈凈,整整齊齊,對著鏡子說一句:「好帥啊!」。直接就想暈倒好不好!!

按計劃行事,把一個一個小任務當成一個一個小挑戰,好好思考,全力以赴。盡全力才可能不後悔!!贏得挑戰,成就感爆膨脹有木有!!

一天的大幕已經落下,洗個澡啊,把自己搞得滑滑滑滑還有一點點香氣。我願為我傾!!

開著自己的小檯燈,喝一口水,是甜的,看一些書,是感動的。不為功利,僅僅為了此刻的安靜。這一刻,我的心裡只有我自己。

睡了,睡了,夢見自己給自己寫的情書。

如果你想喜歡你自己,你要做出一些值得你自己喜歡的事情來。最最起碼的,你要想著,要盡力去做自己應該和喜歡的事情,哪怕敗了,也足以讓自己有資格像一個夕陽武士一般,讓自己憐愛。


Aorqu用戶:

容易責怪自己,其實根本上是自卑或者不夠自信的表現。Aorqu上有很多關於如何提高自信的答案,可以自己去搜索。

對自己不滿意,然後慢慢學習進步,這是積極的不滿,可以生出動力,讓你變得更好。

另外一種對自己的不滿意,是與他人比較生出的不滿,那樣看待自己,是不公平的,你拿自己的短處與他人的長處相比,然後責怪自己不夠好之類的,這樣的不滿意,只會讓自己越來越差。

建議你可以參考以下幾點:

第一:要明白,萬物皆有靈。每一個生命,生來就是珍貴而驕傲,即使天生殘缺,他也是珍貴的。生命的珍貴,沒有任何理由。你本來就很美,本來就很珍貴。

第二:世間沒有完美,不完美才是真正的完美。要相信矛盾存在於任何地方,世間萬物本來就是相生相剋相互依存。你看看有陽光的地方,自然就會有陰影。有圓比有缺。性格裡面也有陰影一說,每一個正面的性格因素,都會附帶生存一個負面的性格因素。所以你有優點,勢必會有缺點,這是自然存在的,並非因為你不夠好。那些你認為很偉大很優秀的人,也會做讓人唾棄的事或者性格中讓人難以接受的地方,但這並不影響他們的偉大或者優秀。這個可以去搜搜歷史名人的缺點什麼的,找點心理平衡,要清楚認識到,大家都是人,辯證看待吧。
有時候做的不好,也要理解自己,給自己時間,一步一步慢慢來,把責怪自己的精力放到如何做好你想做的事情上頭去,然後鼓勵自己,從小小的成功中慢慢獲得自信。

第三:要懂得感恩和滿足。感恩自己擁有的一切,包括不完美的自己。懂得滿足,即使只是小小的快樂。

第四:多看心理學類的書,認識自己是件快樂的事情。當你了解的越多,你就越自信,那樣會越懂得善待自己,以後就會懂得善待他人。這是良心循環。

可以看看以下的一些資料:
《接納不完美的自己》
張德芬三部曲:《遇見未知的自己》、《活出全新的自己》、《遇見心想事成的自己》,她的書很多都是國外心理學的相關內容,我理解她說的她不是一個創造者,她只是在傳達她認為好的東西。
《少有人走的路》:心理學經典名著。

《心理控制術》:這個書名字翻譯的真的很差,其實書的內容更像是如何控制自己、認知自己,不要被書名騙了。裡頭的很多心理實驗方法,一定要試試。

《幸福公開課》

你會從那些書籍或者視訊中發現更多的東西,也會慢慢發現自己。
給自己點時間,一步一步來。
你會發現一個更好的自己。


零一零一:

「來,壯士,幹了這碗雞湯」
之前答了「接納自己是什麼樣的體驗」
接納自己是一種怎樣的體驗? – 顧禕一的回答
評論區有朋友問起我是如何轉變的,
於是我歡快地找了個對應的題來答(*/ω\*)
希望講的不算全是空話,
我不懂心理學,也沒過干出過什麼勵志的事,
只是在成長過程中在朋友的幫助下有過不多的茅塞頓開的瞬間,
我一直記著他們的話,藉此題與你分享~

我們所有人都需要肯定——來自他人的肯定和自我肯定。
而討厭自己的人往往內心不夠強大,不斷地尋找著他人的肯定,忘了自己才該是自己最大的支持者。

我大概經歷了這樣一個過程:

1.了解並接受自己
在我討厭自己的時間里,我逼著朋友說我的缺點。但你知道,這種情況下,大多數人只會說「你很好啊」,或者說點不痛不癢的,能夠一針見血指出你缺點的人只會是少數。
我的朋友都說了類似「你的缺點就是太懶」 的話,只有我當時最好的朋友反問我:「你自己怎麼想?」,像是等到了一個契機,我把那段時間在自己腦海中盤踞許久的對自己的負面評價統統倒了出來。
我以為她會跟其他人一樣跟我說:「你沒有不好,你很好。」出乎我意料的,她說「我覺得你就是你說的那個樣子。但這樣也沒什麼不好啊,我還是很喜歡你。」那一瞬間,我如釋重負。
我一直以為真實的自己是應該被討厭的,別人喜歡我都是因為他們根本不了解我。但其實不是只有美好的人才值得被喜歡,相信我,即使我們不那麼好,我們還是可以喜歡自己,至少先別討厭自己。

2.讓自己變好
在我討厭自己的時候,我也害怕別人不喜歡我,那時候,有朋友跟我說「你對別人有價值,別人自然會喜歡你。」
這話乍聽功利,但事實上,我們的確會無意識地傾向於接近那些擁有更多資源的人,所謂的資源也不一定就是美貌,才學等,也包括相處起來的舒適度等。
如果不夠喜歡自己,就想想自己喜歡什麼樣的人,向自己的男神女神學習。當然不是全盤地模仿,而是跟人相處時,留意一下對方讓你喜歡的點,適當地學習。
喜歡什麼,就去學,學習各種技能 (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ這點我也做得不夠,好多想學的東西,都還拖著,沒有學,那麼,一起努力!
我們可以喜歡不那麼好的自己,那如果變好了以後,就可以喜歡自己更多一點啦(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

討厭自己的時候我有這樣幾個想法:
1.覺得別人都很好
我身邊有很多好看的女生,從小到大,我不敢說班裡漂亮的女生都是我好朋友,但我的好朋友基本都是班裡排得上號的正妹。
在外人眼裡,她們長相靚麗,生活無憂,但作為朋友,我知道她們在社交網路上展示的並不是她們生活的全部。
她們心情低落,靠胡吃海塞緩解壓力,戰戰兢兢站上秤的心情,是不會發出來的;
她們受了委屈,甩來幾個哭泣的表情,未必有人猜得到那就是熒幕對面她們真實的表情。

很小的時候,媽媽不斷對我說「家家有本難念的經」,所以我的父母冷戰十多年 ,我也沒覺得那是什麼大不了的事。
長大後我卻陷入了一味羨慕別人的迷思里,我曾覺得誰都比我好,是真的覺得誰都比我好。
有次我對朋友說「我覺得xxx都比我好」,我無意中傷xxx,只是,xxx在班裡一度是「討人嫌」的代號,當時表達能力負分的我急著想讓朋友明白我厭己的程度,選擇了這樣的表達方式。
那陣子我拒絕跟任何人聯系,總覺得朋友們都過得很好,而自己滿身負能量,生怕傳染給別人,卻在某天晚上意外地收到了幾條消息:「你是不是不開心?你跟我說呀。你是不是以為我過得很好,我一點也不好,大家都只是看起來好」,也許你同曾經的我一樣「以為大家過得很好」。
作為一個廢柴少女,我脆弱又敏感,可正因如此,我有著較強的共情能力,是少女們會選擇的傾訴對象(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
聽過很多人的煩惱,我慢慢意識到:我們往往想像別人過得很好,用別人示人的光鮮面照得自己內心的鬱結無處遁形,其實我們總是忽視自己擁有的東西。

2.過分在意別人的想法
我是個極度在意別人的看法的玻璃心少女,會因無關緊要的人隨隨便便一句話,鬱郁寡歡一整個下午。
後來也不知是在哪裡看到了一句「你眼中別人對你的關注度,是遠遠高於實際的」,從此就自在多了2333
很多自己不住回味,覺得尷尬至極,恨不得把自己藏起來的瞬間,對別人來說,就是普普通通的時刻而已,別說拿來回想了,連印象也不會留下的。

後來慢慢有了一些改變:
1.有時候帶點惡意去看這個世界
討厭自己的時候,我覺得別人都對,真是應了那句「世事皆可原諒,人人皆有苦衷」。可是畢竟做不到內心完全平和,所以那時的怨氣,我全部給了我自己和身邊最親近的人。
以前別人損我,我也會想著是不是我的錯,後來思維方式慢慢轉變。
有人專門跑來我面前說:「xxx覺得你長得也不過如此嘛」,甚至有直接說我丑的;有莫名其妙揪著我以前蜜汁角度的照片不停地逼問我是怎麼減肥的;有每次都在我開心的時候潑我涼水挑我刺的。
以前我都是心裡憋悶,嘴上苦笑,一遍遍懷疑自己,從來沒揣測過這種行為背後的動機。後來我意識到不是每個人都純良,可以做朋友。有些人說話的目的,本身就是為了讓你不開心的,幹嘛要讓他們得逞呢?
下次要是有人說了什麼讓你極度不爽的話,別想著對方是無意的了,實在不行,正面杠吧 (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ做一個有脾氣的人。
世界上有那麼多美好的人可不代表就沒有善妒又愛耍心眼的人的存在(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)最愚蠢的善良,就是以為所有人都是善良的。

2.不努力也沒什麼不可以
有時候我們聞著滿世界的雞血味,覺得所有人都在努力,開始止不住焦慮,怨念不努力的自己。可是我想說,為什麼不可以偷懶?
我喜歡《丈夫得了抑鬱症》中小葵對雅人叔說的那句「如果覺得痛苦,那就不要努力啊!」
想靜下心來做點事,卻又忍不住玩手機,一晃時間就過去了。正事沒干成,我也很焦慮,可是比起我一直怪自己,不如想,比起以前那個根本不會想要干正事的我,現在這樣,已經好很多了(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)總是一點點在進步的。當然,不是要盲目樂觀,而是,不要苛責自己呀。

有時候也會有些情緒問題,以下是我的小方法:
1.心煩意亂的時候把煩惱寫下來
上個月那會兒吧,我們學校查寢特別嚴。某天早上,輔導員帶著一群檢查的同學直接進寢室整理,,而且那段時間為了整理寢室花了蠻長時間,到頭來還是被指責,說這樣擺放不行,是有點不太開心的。就在那個時候,我發現,我找不到我保管的裝著的學院一個年級的團員證的袋子了。
於是一直到中午,我都處於一種很焦躁的狀態,到後來,我已經分不清我在煩惱什麼,只知道這種焦慮的情緒在遞增,直到我把心煩的事列了出來,才發現,其實也才兩件事而已。
我們往往放大了負面情緒,以為有很多煩惱的事。追根溯源會發現,其實不過是情緒的累積,並沒有那麼多事值得煩惱。

2.不要反芻
好漢不提當年勇,「我本來可以……」、「老子當年……」這些話,真沒意思。
不管過去是好是壞,就讓它過去吧。偶爾提及,玩笑帶過當然可以,沉湎其中或是當作炫耀的資本實在沒必要。
我聽過最酷的話是:「不是我說啊,你可不可以不要那麼軟弱又磨嘰。對我來說,什麼事都可以用選擇來做。就像我選J大,就是我覺得,我可以用很差的生活條件,去換一個985。做出選擇,然後繼續,就那麼簡單。只是你記住,任何事情,都有得有失。」
以前弄丟了東西,我老想著「要是小心點,就不會這樣了」、「早知道……」、「又要浪費錢了」,別人勸我「丟就丟了,想也沒用」,我根本聽不進去。
前段時間腦抽弄丟了身份證,同學說「你好鎮定啊,要是我早就急哭了。」我也是會急哭的,在以前。可是現在的我知道了這些都是「沉沒資本」,既已發生,再去浪費些情緒,實在是沒必要。
就這樣,做出選擇,並且,接受已經發生的,然後不要再回頭。

目前就想到這些吧……不定期補充好了
祝開心(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)


成長 的意義:

被愛。


Aorqu用戶:

先找到不能發自內心喜歡自己的深層次原因。

以我自己為例:

表現層:拖延症太嚴重,執行力很差,做事情三分鐘熱度,無力感/失控感…

可能的原因:完美主義,沒有明確的目標/目標並不是自己真正認可的

再進一步深挖:恐懼(做不到令人滿意),自卑(覺得自己不夠好),無法真正的信任自己從而構建獨立的安全感

往前追溯:在原生家庭中無法感受到無條件的愛和信任,所以信任自己和他人的能力缺失,沒有安全感;國小被孤立的經歷,進一步加深了無法主動信任他人的傾向,我所能付出的也是有條件的善意,即需要他人先對我釋放善意和付出,我才會覺得安全

如何解決:既然已經意識到問題的根源,解決是找准方向+刻意練習的時間問題。對於無法改變的過往,接受它們,接納當下的這個自己。相信自己可以從負面的記憶中掙脫出來,重新構建對這個世界的安全感、對自己和他人的信任。嘗試主動釋放善意,主動付出,主動溝通。

知難行也不易,道阻且長,但選擇這條路走,總比永遠陷在負面情緒的怪圈裡要光明的多。


Aorqu用戶:

自信源於自律嘛!


李佳柒:

一件新衣服能讓自己覺得更漂亮,一個好朋友能讓自己感覺被人喜歡,多讀一本書讓自己覺得又豐富了一點,多鍛煉一下覺得自己更年輕有活力,幫助別人讓自己覺得很有存在的價值~~~那麼多,做點什麼,總會更添自信


Aorqu用戶:

@松尾芭蕉。

「老闆今早從日本飛回來。下飛機就叫我開會。談了四個小時。espresso 喝了三杯。我說老闆你別喝這玩意兒了。我給你喝我的 pre-workout 算了。談完之後叫我找館子請組里人吃晚飯。晚飯後他去紐約準備明早開會。後天飛北京再開會。我去拳館訓練。走在路上我就在想。我老闆和我這種人。每天克己復禮懸梁刺骨的。忙成狗的意義何在。我喜歡我老闆。他和我是一樣的人。老闆當年開法拉利上學。在 fund raising dinner 上為幾十萬英鎊的破事兒能盯著人談好幾天。其中意義大約就在於。此時此刻獨自走在街上。披星戴月。心裡想著。『我他媽真牛逼我他媽喜歡我自己』。就為這么一瞬間。」

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原微博地址:http://weibo.com/1769347130/ACKlons01?mod=weibotime


Aorqu用戶:

不愛自己就是不夠自信了,問問你覺得哪個女人最美?都是些明星名字,戴文青木美嗎?劉雯?杜鵑?我記得杜鵑說她覺得最美的人是她自己。我為什麼不能覺得最美的人是自己。說白了,很多路人和模特差的是神采和氣質,五官毫不遜色的。為什麼最愛的不是自己?我愛我自己,我做的事都是我喜歡的。我欣賞我自己,我不需要別人肯定 ♂️。這難道不是生活本該有的常態嗎?我對我自己的優點和缺點都接納,我執著又理智地追求我欣賞和喜愛的東西。


陳卓:

忽然發現關注這個問題的人多了起來,再一次回過頭來看看所寫的答案,寫點東西在前面,一是為了與其他答者做一個區分,二是為了更好、更清楚的解釋自己的觀點。

我想許多人讀下去的時候,都會忍不住抱怨太長了。我也深知道這一點,所以在前面給大家一個類似目錄和大綱的描述,以便大家更好的閱讀:

整個文章的脈絡,首先是確定為什麼人會喜歡自己?什麼東西在起著支柱性的作用。

然後基於此,確立一個可以多方面——大體上是心理和生理上——取得這種感覺的可操作性方法。又對操作性的方法進行了原則性的簡化。

最後是一點自己的私貨,將問題擴展到了人得到「幸福」的一種「一致性」標准,最後那句總結,雖然有些絕對,也是在傳達這種一致性的概念。

一致性,其實就是在使得人們感知到自己擁有力量感,擁有一種控制感,從而帶來自信心、自我認同等等的提高,使人取得身心的愉悅。

看了 @吳澤泳回答,我並不贊同這種對自己言語的方式,是因為這么做便是違背我主張的一致性——思想的一致性(也就是他說的聽上去有點「精神分裂」的感覺,精神分裂不至於,但這種製造另一個人的方式更類似人格分裂)。與原來相比,這無疑會使得「自我矛盾」的現象出現的概率加大(想想小時候動畫片裡頭腦里兩個小人打架的場景),而對於選擇困難的人或內心怯弱的人,可能還會產生負面效應,多了些自我欺騙的感覺。

@張三瘋 回答,讓我有很復雜的感情,在操作性的方法上我們大體趨同,但本質上我們是兩種類型的回答,我用的是理論性的思維,他用的是文學性的思維。
但我覺得詩人和文學家本身出現性格缺陷的原因,也是他們違背了一致性的原則,他們用詩歌和模糊性的詞句得到了他們認為得到的答案,其實並沒有得到答案,不具備絕對的概念上的認知。所以這些詩人和文學家,本身會埋下知道與不知道的概念誤區,如果長此以往,將自己對世界的理解建立在不牢靠的、模糊的地基——文學性的語言——之上。如果有風暴來襲,想想空中樓閣的下場吧,會一瞬間坍塌。這也是許多文學家和詩人容易自殺的原因,當然,藝術工作者與他們的問題類似。
所以對於文學性,也就是雞湯文的存在,可能更需要的不是他說了什麼,而是他內部包含的一種「節奏」和「feel",這種才是我們需要了解的。

而我一直希望建立一個能夠系統的、全面性的闡述一個問題的東西出來,這也是我也這個答案的原因。當然,這意味著無趣和冗長,有利有弊吧。

以下是原文部分:

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曾經花了很多心思研究這個問題,認真的來答一答。

一、首先來弄清楚,什麼才是「喜歡自己」,這是一切的根本,到底是什麼因素讓我們喜歡自己。

先從理論上詮釋這個概念:

一個人怎麼會喜歡自己?我們常說的「我」的概念是什麼?大體而言,人們一般指的「我」是一個思想上感知到的自己的意識和思維。

我把「自我」分成三個部分,第一個是社會的自我(我們在社會中所處的關系,地位);第二個,是屬於物質的自我(我們的衣服、身體、所有物);第三個,是精神的自我,即個人的內心和主觀存在,是個人心靈和思維的集合。

那麼怎麼讓自己發自內心的喜歡自己呢?其實就是讓精神性的自我,喜歡物質的自我和社會的自我。[1]

那麼現實中我們該如何做呢?

我們可以改變許多方面達到目的,最重要的幾個:肢體、.言行舉止、.衣著、生活態度和方式以及親密關系

二、其次,我們要弄清楚,是哪一種東西使得我們贊賞「自己」?

換而言之,我們需要弄清楚是誰橋接了「精神的自我」與「物質和社會的自我」。

我們喜歡自己,喜歡自己的身體,喜歡自己的言行舉止,喜歡我們的衣著,喜歡自己的生活態度和方式。這裡面,是哪個東西起著關鍵的作用?

答案也是顯而易見的,是可掌控的感覺。[2]

喜歡自己的原因,來自於對掌控自己的一切的感覺。

一個簡單的論證方式,就可以得到這個答案:

我們如果失敗,我們並不會討厭自己,可能會抱怨運氣糟糕;但是如果我們明顯因為自己的失誤而失敗,那麼我們就會討厭自己了 —— 我們喪失了對自己的控制。

三、 那麼,如何做才能增加自己的掌控感? 或者說如何做才會喜歡自己?

1.從小事開始,嚴於律己

這是增加掌控感最基本的開始,人的自信心本質上是一種掌控感,自信這種東西,來自於不斷「成功」的積累,掌控感亦是如此。

這並不是要你做什麼都上綱上線,而是要你每天設置幾個小目標,哪怕很小很小,比如洗襪子,洗盤子,自己做飯,去外邊溜達溜達。

在你做這些小目標的時候,你就會漸漸感覺到自己能控制自己的身體,能控制自己的思維方式,控制自己的生活,而不再是被周圍的東西拖著走。

2.控制你的時間:

一個最具啟發性的東西,是對於玩手機和刷網頁的控制力度。

有沒有這種感覺,玩手機和刷網頁的時候時間過得特別快,有時候不知道自己幹了些什麼,時間就流失了。

這種對時間喪失控制的感覺,會讓你變得越來越消沉。

這個時候,一定要限制自己不受控制的接觸自己毫無抵抗力的東西的時間:

如果你總是把時間浪費在玩手機上,那就限制玩手機的時間,定一個具體的時間玩,其他時間不接觸它;

如果你把時間浪費在遊戲上,那你就定一個時間,在這一個時間內玩;

如果你把時間浪費在和朋友聊天上,記著,找一個固定的時間見你的朋友。

這樣做有兩個好處:一,增加你的控制感,增加你的自信心。二,可以讓你更加盡興,因為隨著時間的縮短,你的注意力會在做這些事情時特別專注,這是人的大腦的一種自覺得反應。

(PS:前一段時間有人說要戒了Aorqu,因為Aorqu浪費了大量時間,還無法構成系統的知識體系。其實我覺得大可不必,但是限定上Aorqu的時間是必須的,Aorqu作為一個了解其他知識領域的窗口,和刪選資訊的途徑還是很有效的)

3.讓生活規律起來:

道理其實在控制時間里已經能夠解釋了,可以讓你更加專注。之所以要在這里拿出來說,是因為讓生活規律起來還包含很多東西,比如,讓進食時間規律起來,讓睡眠時間規律起來。

這種規律性,是為了調整一個人的生物鐘,調整一種周期性,增加自我控制感。

一些朋友總喜歡熬夜,總喜歡不按時間吃飯,這無形中會打亂生物鐘,也讓自己的時間概念混亂,從而減少自我控制感。長此以往,身體也毀了。

讓生活規律起來,等你老的時候你就明白這又多麼可貴,Aorqu上有人說,「沒有什麼工作是非要熬夜完成」,這句話非常對。

4.參加運動,多鍛煉身體:

人的控制感,很大原因是間接的通過身體得到的。

我時常奇怪為什麼那些運動的人往往很開朗,也更加快樂。

後來我在玩兒乒乓球時突然明白了,這是對控制力的增加。人在運動的時候,會感覺到自己對身體的控制力,而且隨著這種運動的深入,技術的提高,對於自己的身體的控制感越來越強。在最後,這種控制感泛化到生活的所有環節,從而增加了快樂。[3]

現在,你明白為什麼那些運動的男性和女性的性格為何活潑,並且更加快樂的原因了吧?

另外說一條題外話,運動能夠增加「性魅力」,懂了么?

為何程序員和屌絲青年往往沒有魅力?這里的原因很復雜,但我覺得,長期從事枯燥單一事情,並且長期不參加體育鍛煉,從而使得精神到身體疲軟,缺乏控制感的增加,面黃肌瘦,能有魅力才怪。

記不清在哪裡看了一個比較「歪」的結論,「兩性魅力」來自三個地方:運動,外貌,和性生活。

可見運動的重要性,關鍵是它能夠增加人的自我控制感。而且我猜測,越是劇烈的運動,人的控制感越是強。

其實運動還能增加人的耐力,鍛煉人的性格和氣質等等,但由於篇幅所限,這些東西都不討論了。

5.吃飽飯

你沒看錯,你沒看錯!這簡直亮瞎鈦合金狗眼有木有!

但我很負責的說,沒錯,吃飽飯。而且一切控制感的最基礎的一點就在這里。

為什麼?因為人本身是一個物質體,他的控制感如果應用生理學解釋,不過是一種神經信號。

那麼人的這些神經信號的基礎是什麼?一個很肯定的結論是,這種神信號是一種物質,無論是蛋白質還是其他的東西,它的基礎是營養物質。

為什麼人在挨餓的時候先分解脂肪,而後分解蛋白質?因為蛋白質是組成人的組織的核心東西。你可以觀察挨餓的人,他們面黃肌瘦,精神匱乏,毫無魅力可言。

是因為他們缺乏合成神經信號的營養,缺乏合成「控制感」的物質,自然的,也沒有控制力了[4]。

吃飯多的人,他們的身體更健康;健康與吃飯多是互相促進的,你不健康也吃不下那麼多飯不是?
而人的健康,是一個控制力的基礎性因素。

另外研究發現,人在飢餓狀態下,行為傾向於表現為【單一】的應激模式,不懂得變通。飢餓本身影響認知思維的效率。

6.親密關系

人們幸福的源泉,是對擁有親密關系的維持。想想永遠有一個人懂你、愛你,你們相互支持,相互欣賞,這樣的人,怎麼能過的不快樂?

對那些各個領域最成功的人物的研究,目前只有兩點確定是類似的:一,對自己領域超越常人的熱情,二,在家庭和學校時,往往有一個非常鼓勵他們的人。

中國古代所謂「先成家,後立業」,是有一定道理的。

這個回答對婚姻導致的幸福感有專門的論述:婚姻是否能使人更快樂?

而事實上,婚姻是親密關系的一種,朋友等等親密關系也有助我們提升自己的幸福感。

當我們完成了建議之後,我們還要思考另一個問題:

這一切的舉措中,起到最核心因素的是哪一個?有沒有一個原則,可以涵蓋上面的舉措。

答案是,有的。

那就是:讓一切回到它應有的位置去。

手機的作用是什麼?恐怕很難定性,但它肯定越了哪個界限,讓它侵犯了我們的時間觀念;

社交的作用是什麼?這更加難以定性,但它肯定越了某個界限。

周圍的一切的一切都應該有個界限,這個界限,應該由我們自己的主觀價值觀去定。

當我們定立了這個界限,並按照這個界限去行動時,控制感就湧現了。

所以,給我們最終的啟示就在這里,思考每一件事情的位置,然後讓一切回到它應有的位置去。

這就是我們如何喜歡自己的真實原因。

最後說一點兒私貨吧:

我認為,一個人幸福,不產生焦慮、恐懼等一切負面情緒的原則是——保持一致性。行為上的一致性,思想上的一致性等等,因為當你有了這種一致性,控制感湧現,你就會喜歡自己,也更加快樂。

另外,要讓這種一致性符合客觀事實,這也是為何讓一切回到它本來的位置,盡管這種位置因人價值觀不同而異,但不可偏離事實過多,否則就會遭受現實的打擊。

我想,人生的苦難,皆可由這種態度戰勝,那就是:絕不質疑自己的選擇,也不對選擇的後果有任何抱怨。

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註:

[1]當然也可以是精神的自我喜歡自己本身,這需要通過一些類似「修行」,例如一些內觀法能夠摒棄現實中的受挫,提升生活的滿意度。但在這里我並沒有將之納入這個體系,因為沒有類似的經歷,對這方面也並不了解。

所以在可增進幸福感方面我也刪去了參加宗教儀式、瑜伽修行等等有宗教含義和神秘主義性質的東西。

[2]這部分的靈感來自心理學理論主要參見 Ellen J. Langer ,上個世紀70年代關於控制力的一系列研究

[3]神經生理學家Rodolfo Llinas 在他的一本《漩渦中的我》(I of the vortex)提到:內源性活力有助於基本存在感的誕生,而後者又是自我意識產生的根本。

運動感知從某種方面來說調整了我們體內的活力。

另外有一個關於人們恢復力的訓練:先劇烈運動3分鐘,休息2分鐘,然後再運動3分鐘,之後休息時間不斷縮短…..這也有助鍛煉人們精神上的回復力。這證明感知運動確實對於我們的精神狀態產生了重要的影響。

[4]我這里實際指的的是凱斯西儲大學的心理學家羅伊•鮑邁斯特(Roy Baumeister)和黛安娜•泰斯(Dianne Tice)所發現的「自我損耗」(ego depletion)。他們的觀點認為, 我們的意志力是有限度的,過度使用就會下降,而補充葡萄糖能夠增加我們的「意志力」。

但是在表述的過程中…..但是這一部分是和其他部分鑲嵌在一起的,有時間改改。

————————————————

最後,謝謝張三瘋同學的推薦,謝謝大家的支持。

同樣是關於生活方面問題的,推薦我的另外兩個回答,與這個答案有共通之處:

為什麼期待的事情真的發生時,自己卻沒有想像中的那麼開心? – 陳卓的回答

因過於關注細節、追求完美而導致做事拖延、效率低,怎麼辦? – 陳卓的回答

對修改還不滿意,以後可能過來繼續改

2015.6.13版


jack lee:

喜歡別人也沒用 ,又不能奪舍。


幸運的求道者:

認識到真我的力量,才能讓自己發自內心地喜歡自己。


者也:

前一段Aorqu說我用的名字不符合Aorqu用戶名管理規定,不讓我發言,於是我索性閉關修佛修了一個月,現在回來繼續解答問題,服務大眾。
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首先讓我們來看題主的問題:「總是覺得對自己不滿意,甚至有些失望,然後就會真的做什麼都做不好。應該怎麼做才能擺脫這種負能量怪圈。」
然後TA自己提出的解決方案:「怎麼才能讓自己發自內心的喜歡自己?」

對自己有不滿是好事,發現不足,才可以進步。可是,題主提出的問題和方案並沒什麼必然聯系。

因為讓自己發自內心的喜歡自己有可能走入自戀的怪圈,消除負面情緒,目前我覺得最有效的方法就是攝念法,很多得道高僧都提倡。很簡單,用現在的話說就是轉移注意力,但是多數人容易犯的錯誤是拿很LOW的東西轉移注意力,比如說一不痛快了就大吃一頓,打一場遊戲,看一集美劇韓劇之類的,這些都是精神上的垃圾食品而且過於消耗時間,用於對抗對自己不滿這種念頭最簡單有效的辦法就是用一個正念取而代之。

比方說,別人辱罵我、污衊我,這在我們文化中是一件很嚴重的事情,我們中國人什麼都能忍,就是不能忍辱,「士可殺不可辱」,就是一個反應,死都不怕,但是怕被欺辱,一旦有人欺辱,一定要據理力爭,甚至自以為別人看不起自己,也能沒事找事自找不快。這時候,我就念「順境逆境,都是提升」,別人罵我,誹謗我,我很感恩,因為這說明我還有地方做的不好,趕快自省一下,你看看,這多好,別人送上門來給我一個自我提升的機會,非常感謝,感懷在心。每天活在感恩的世界裡,時刻充滿喜悅,很快樂。

對抗自身的負能量也是這樣,每當一個負面的念頭升起來的時候,就像切西瓜一樣,唰的一刀,用一個「自我提升」的念頭取代它,斬滅它,久而久之,一個負面的念頭(或者說惡念)還沒升起來,就被正念取代了,不出三年,這功夫就得力,可以轉修更高深的法門了。

只要用這個方法,你慢慢心就平靜了,自然就會發自內心充滿喜悅,直接去追求自我肯定其實反而走了彎路。
——————————————————————————————————————————
其實我自己功夫也很不到位呢,先說這么多吧。這個方法也不是我發明的,而是前輩先賢發明提倡並且推廣的,余不敢居功,有緣人請自取之。


壹心理:

本回答來源:壹心理旗下官微「心理0時差(微信公號 ID:PsyTime)」,原作者:時差大叔。

這個叫吉爾的男人,是美國 FBI 的通緝令畫像師。

28 年豐富的素描經驗,吉爾練就了在短時間內僅憑口頭描述,就能準確畫出目標人物面部肖像的絕活。

不過今天,他不是來畫通緝犯的,而是來參加一場社會實驗。

吉爾在畫板前坐下,精心為今天這場不同尋常的素描做著準備。

在他的右側,有一把座椅。過一會兒,一位位女性會來到這里坐下,請吉爾給她們素描自己的肖像畫。

吉爾和座椅之間隔著一層紗簾。他看不見她,只能根據她口頭描述的面部特徵來素描。

只見他一邊揮動畫筆,一邊詢問:

「你的頭發長什麼樣?」

「下巴呢?」

「你覺得自己臉上最明顯的特徵是什麼?」

椅子上的姑娘們,腦子里回想著每日每夜在鏡中看見的自己。

她們開始抱怨自己的各種不完美。先是下巴:

然後是臉上堆起的贅肉:

還有雀斑太多:

再要不就是額頭太大:

這些姑娘到底長什麼樣?吉爾還沒能見到她們真容,實驗的第二部分就開始了。

第二批登場的男男女女,是實驗設計者精心安排的 —— 他們是上面那一批女性今天早上剛剛認識、彼此只是坐下來交流了片刻的,一個個陌生人。

他們在同樣的椅子上坐了下來。吉爾和他們之間,還是隔著簾子,吉爾也不知道他接下來要畫的,其實和之前他已經畫過的那些女性,是同一個人。

於是吉爾又一次揮動畫筆,開始問同樣的問題:

「你要我畫的這個人,她臉型是什麼樣的?」

「下巴呢?」

「你覺得她的臉上,最明顯的特徵是什麼?」

這一次,這一個個 「陌生人」,給出了這樣的答案。

她的下巴,又小又漂亮:

臉型很瘦,一點也不胖:

藍色的眼睛,很迷人:

在說話的時候,甚至會閃閃發亮:

吉爾的心裡一定犯著嘀咕:

這畫風怎麼完全變了啊?

主辦方是故意找了兩組性格相反的人嗎?

剛才是 「自卑組」,現在變成了 「自信組」?

這些陌生人作出的描述,和之前那些姑娘本人的描述,要麼就是完全相反,要麼就是本人完全沒提及的:

那些在自己身上,最美麗的存在。

實驗的最後一天,主辦方把第一批姑娘們請了回來。

那位抱怨自己下巴大的 Florence,這一天看到了兩幅素描:

這第一幅,是吉爾根據她自己的描述所畫的。

而這第二幅,則源自那位和 Florence 交談的陌生人,所作出的描述。

Florence 認真地看著兩幅素描,來回比對。她抿緊了雙唇,在心裡感嘆著:

WOW。

過了一會兒,她回到了當初自己坐過的那張椅子上。

她開心地笑了。盡管笑容可能把她原本就嫌棄的寬下巴,撐得更大了些。

抱怨自己額頭又大又寬的 Kela 也回被請回了畫室。

Kela 看著自己的素描,笑著笑著,就流下了眼淚。

這一天,Kela 在畫室一直待到太陽西下。夕陽透過落地玻璃,撫摸肖像畫里畫外的那兩個,本是同一人,但卻又如此不同的,她自己。

畫室里呈現的每一幅畫作,也都迎來了自己的主人。

她們盯著眼前的兩幅圖,每個人都看了好久,好久。

內心裡,有一種溫度,一個聲音,一股力量,正在覺醒。

「原來我真的可以,是如此美麗的一種存在。」

↓ 點擊觀看素描活動視訊 ↓

時長:3 分鐘
來源:http://Dove.com

02

愛自己,怎麼就這么難?

這個素描實驗的視訊,在 YouTube 上超 890萬次 播放,10.6萬 點贊。

而且,YouTube 上的視訊,不僅可以贊,還可以踩。這個視訊的 贊:踩比率,是 48:1,罕見的全網狂贊大潮。

評論區里的 4100 條留言,大家都在感嘆:

「看哭了。」

「否定自己,是件很容易的事。」

也有不少人問:

「愛自己,怎麼就這么難?」

讓我們在心理學里,找找答案。

1. 文化環境中肆虐的 「毒藥」

也許你已經發現了,有太多人的自卑和自信,都建立在 「長相」 二字上。

這都 2019 年了,大家不是都在喊著 「要多多關注內在美」 嗎?怎麼還會對外表如此在意?

因為我們每天都接觸到的媒體、影視作品、書籍和遊戲、淘寶上買衣服看到的廣告模特…… 都在凸顯 「美」 的重要性,和 「美」 的標准。

從小女孩玩的娃娃,到超市和書店貨架上擺放的雜志封面,什麼樣的女性才能做 「封面人物」,這顯而易見。

而大眾對這些雜志的 「認可」,以及雜志主編對這些封面人物的選擇,似乎都透露出了一把無形的標尺:

這才是成功女性和美的典範。

素描實驗里的那幾位女性,想想都知道自己離這些 「真正的正妹」 差了太遠,所以她們的本能回應都是:

「美麗的女人不是我。我不漂亮。」

如果你以為媒體的力量沒那麼誇張,那就大錯特錯了。

哈佛心理學家 Anne Becker 做過一項 「臭名昭著」 的無節操實驗。

她帶著上圖中的那些雜志啊,玩具啊,廣告啊,和更多網際網路上 「美美的圖片」 去了斐濟 —— 一個在此之前全島 「與世隔絕」、絲毫沒有接觸過類似資訊的島國。而且,Anne 專找花樣年華的女孩下手。

結果呢?斐濟的女孩也很快開始想要瘦瘦的體形、纖細的腰圍,放棄了她們原本對豐滿身材的追求。短短幾年,斐濟女孩中出現進食障礙的比率大幅增加。

別以為只有女性會被影響,男人也一樣的。

這張黑白圖的確有年頭了,但這份歷史感恰恰能說明問題。這是 「星球大戰」 電影公司設計製作的主角公仔,左邊兩個是 1988 年的版本,右邊是 1998 年的版本。

短短十年,同樣的兩個人物,身材和肌肉都膨脹了不知多少倍。

如今有多少男人去健身房,不是為了 「健康」,而是為了 「健美」?而這個 「美」,又怎麼評判呢?做機械鍛煉的同時又吃多少 「輔助食品」 甚至是激素?健美健美,去掉了 「健」,還真的是只剩 「美」 了嗎?

有句話說:每個人都有追求美的權利。

此話當真。

但前提是:對美的追求,不應該建立在別人為你定立的標准之上,更不應該犧牲更多你原本就已經擁有、也值得擁有的事物,比如快樂,比如健康。

2. 原生家庭沒能賦予我們 「愛自己」 的能力

從出生開始,我們每個人就都在學習一件事情:什麼是好?什麼算壞?

而幫助我們漸漸摸清這根評判標尺的,是我們周圍的人和環境,針對我們的言行舉止,給予的反饋。

在我們很小的時候,和我們交互最多、給予我們反饋最多的,就是我們的父母了(特別是母親)。

這個時候的我們,真的不懂好壞是非和對錯。只有在我們說了什麼、做了什麼的時候,依靠父母的評價和反饋,才能通過感受 「行為 —— 結果」 這根鏈條,來逐漸學習、成長。

而父母的評價和反饋,若是要培養我們 「愛自己」 的能力,有三點就特別重要:

一是及時響應。孩子做了一件事、說了一句話時,父母看到後是否樂意、及時地提供反饋。父母響應的及時性,是傳遞 「孩子,我很關心你」 的第一法門。

二是反饋和評價的一致性。孩子今天這樣做,得到了表揚;明天用同樣的方法做了同樣的事,結果被臭罵一頓 —— 這就是 「一致性」 的反例。標尺就應該有標尺的樣子,父母給我們呈現的一厘米,如果比二厘米還長,那我們將來用以衡量自己的標尺,也一定是錯亂的。

三是對事不對人的態度。「你考得好,媽媽喜歡你」 「家裡大掃除,你怎麼不知道分擔點家務的,真是沒良心」…… 類似這樣的反饋,對象不是孩子的行為本身,而是孩子的內在核心,更是針對了父母和孩子之間的關系。

若是換做:「你考得好,媽媽這段時間看到你努力學習,現在你勞有所得,媽媽為你高興」;「家裡大掃除,媽媽雖然很累,但周末是我唯一能做家務的時間,這個時候如果我的兒子在一旁打遊戲也不來幫我,媽媽覺得有點寒心呢」。

這樣的表達,無論自己的心裡是怎樣的滿意和吐槽,都解釋清楚了原因。這樣的表揚強化了孩子努力的行為,沒有和 「好分數」 捆綁;而這樣的質疑強化了做家務這件事對媽媽的價值,教會了孩子要感同身受,從而反思自己的做法是否有不妥。

有了做到這三點的父母,我們便能在積極審視自己言行舉止、不斷提升自己的同時,保有一顆 「我一定能行、就算現在還差了點、我也能找到靠近成功的方法」 這樣的自信心。

發展心理學家認為:這樣的孩子,從小就能和父母建立一種 「安全依戀 secure attachment」。而這種從小培養起來的、在原生家庭中的安全依戀,能幫助我們更有安全感地走向外面的世界。

這樣的我們,更不會懷疑自己是這個世界上沒有價值的存在。因為總有無條件愛我們的人,會是我們永恆的,溫暖的港灣。

如此相信這個世界上總有愛我們、溫暖我們的人,我們便能在最寒冷的角落,也愛著自己,溫暖自己。

如果熒幕前的你是個有小孩的家長,請爭做孩子溫暖的港灣。

如果你的原生家庭沒能給到你這樣的溫暖,請不用著急。大叔在下一章節會講述幾個愛自己的方法。

愛是一種能力,只要有心,就一定能行。

03

愛自己,也可以不那麼難

看到這里的你,可能會感嘆:愛自己,怎麼就這么難?

其實愛的能力一直在你心裡,只待一個合適的契機,把它點燃。

開頭那個素描實驗的力量所在,就是主辦方為每一個內心埋藏了不安的人,精心安排了一個可以安全地暴露不完美的場景。

在這個場景里,那些她們認為自己臉上 「最明顯的特點」:寬下巴、大額頭、皺紋、黑痣…… 就這樣大膽又直接地暴露在了畫紙上。

然後,又大膽而直接地被否定掉:因為在那個認真打量過她的人眼中,這些 「最明顯的特點」,不僅不 「明顯」,甚至都算不上是她的 「特點」。

只有大膽揭露自己認為的不完美,才能在和它們和諧共處的同時,看到自己身上更閃耀的地方。

當然,這個 「素描法」 要能達到好的效果,是有前提的,那就是: 「一個安全的場景」。

素描實驗里的畫室,那個友好的陌生人,那張阻隔畫師和參與者的紗簾,就構成了一個安全、舒服的場景。

大叔分享一個我自己用來尋求安全感的方法:

找自己非常認可、也信賴的朋友,配上一個安靜、舒服的環境。然後來一場交心的談話。

如果你已經明確感知到自己不安全感的具體來源,比如自己最近工作總是出錯、效率低,開始懷疑自己的工作能力等,你可以直接把這層感知表達出來,詢問朋友對自己這方面能力的觀察。

如果你自己也搞不清楚最近自己是怎麼了,總之就是覺得很糟糕,那你可以鎖定一個生活領域,和你的朋友 「互評」。

比如:自己和父母的關系。春節剛過,和父母、親戚高密度相處了幾天下來,愛的場景有,焦灼和矛盾的場景也許也不少。也許我們處理矛盾的時候使用的方法並不恰當,於是節後回到了自己工作所在的城市,又開始後悔自己對父母的所作所為,然後覺得自己是個糟糕的孩子。

你可以和朋友互相擬定這個話題,然後彼此先做功課:拿出紙筆,把自己認為和父母相處中,做得好的方面和不好的方面寫出來。然後在基於自己對朋友的理解,把 ta 在這方面的閃光點和不足之處也列舉出來。

見面時,你們要做的就是:交換這張紙。

你可能會驚訝得發現:自己認為的 「缺點」,卻被朋友寫在了 「優點」 那一欄;或是有件事情其實只要換個角度,就能從一欄切換到另一欄……

在這個交互反饋的過程中,你會找到自己和家人的關系,最大的問題在哪裡,可能換個怎樣的看法會更好,然後帶著這個看法,下一通往家裡撥去的電話,該怎麼打。

這不是說你的朋友說的一定是對的,也不是說你得出的 「新方法、新角度」 就一定能奏效,但它能給你一種掌控感,更能幫助你擺脫眼前的一籌莫展。

同樣地,在這個過程中,你也能夠給予你的朋友,同樣的靈感,和希望。

一個陌生人口述出來的素描都能擊中你的心,更別說一個對你了如指掌的好友了,不是嗎?

類似的練習,等你們都熟悉也舒服了,就能直接挑戰 「友情」 這個話題本身:

作為一個朋友,你做得好的地方有哪些?還有什麼地方可能你有欠缺、無形中傷害過對方?

這個話題就和素描一樣,很大膽,很直接。你也許會害怕自己 「很明顯的不完美」,一旦暴露,你就會失去眼前的朋友。

但請你相信:經過上面的練習,只要對方願意跟你進行基於這個話題的交互反饋,你就一定不會失去 ta;相反,你們的友情一定會升級、會更堅固。

在每一次交互反饋練習之後,你還需要做一件事:校準你用來評價自己的標尺。

之前你總覺得自己臉上的一顆痣、性格里說話太直的秉性,可能是被別人視為醜陋、難交往的存在。

經過這樣的練習,你更加認識了別人是如何看自己的,也看到了自己是如何對待他人的。

山本耀司說過:「「自己」這個東西是看不見的,撞上一些別的什麼,反彈回來,才會了解「自己」」。

外界的標尺終究是外界的,我們總要學著自己給自己打分。若是不知道自己是怎樣的存在,就不可能擁有為自己量身定做的標尺,就只能人雲亦雲。而那些站在外界標桿最頂端的人,永遠是遙不可及的存在。

如此一來,我們怎麼會肯定自己、愛自己呢?

寫在最後

那位原本嫌棄自己下巴太寬的 Florence,在參與過素描活動之後,她感嘆道:

「我應該更加懂得欣賞自己自然而然的美。

這一點影響了我們的交友選擇,求職的選擇,以及我們對待孩子的方式。它對所有的事情都有影響。

我們花了太多時間,試著修補自己身上不那麼完美的部分。但我們應該花更多時間,去欣賞那些我們真正喜歡的人事物。

對幸福感來說,它比任何其他事情都重要。」

素描師吉爾問她:

這一次,她自信地回答:

謹以這篇文章送給熒幕前的你,送給我的家人和摯愛,以及我生命中遇到的,每一個認真生活的人。

你,就是這個世界上,最美的存在。

– The End –

References / 大叔參考的資料:

[1] Dove's Real Beauty Campaign.
[2] Becker, A. E., Burwell, R. A., Herzog, D. B., Hamburg, P., & Gilman, S. E. (2002). Eating behaviours and attitudes following prolonged exposure to television among ethnic Fijian adolescent girls. The British Journal of Psychiatry, 180(6), 509-514.
[3] Breines, J. G., & Chen, S. (2012). Self-compassion increases self-improvement motivation.Personality and Social Psychology Bulletin, 38(9), 1133-1143.


本文原創首發於壹心理旗下微信公眾號「心理0時差(ID:PsyTime)」,專注實用的心理工具、前沿的心理動向、專業的心理研究 —— 網羅全球,沒有時差。


Aorqu用戶:

要讓自己身體好 最好皮膚也好 體態也好 最好穿得也美觀且符合自己的風格
要有喜歡做的事並且去做
要不太差錢,指在自己的欲求範圍內不差太多錢
至於人際關系 每個人性格都不同,盡量對外界有開放寬容的心吧


凌紫宸:

你只要明白一點

其實你真的很優秀

1.

很多年以前,我鋒芒畢露,看見想要的我就會去爭取,看見不爽的,我就會說不爽,看見想笑的,我就會放聲大笑。可那會兒有人和我說,你這樣子是不行的,吃棗葯丸,想要成功,你得學著謙虛點。

我問,怎麼謙虛。那個前輩愣了愣,說,像我一樣自稱屌絲。

於是從那天開始,我學著稱自己為屌絲,看見我想要的我只會默默吞口水,看見不爽的,我會把所有的不爽吞下去跟著別人一起哈哈哈哈哈,看見想笑的,我會想這里能不能哭。

我成功了嗎嗎?沒有,可是我看著當初的那個桀驁少年的影子出現在了別人身上,敢愛敢恨敢不爽,就是那麼的特立獨行,他說,我不需要你們的喜歡,我只要自己喜歡就夠了。他完了嗎?沒有,我看著他在名為強大的路上越走越遠。

我回頭看那個要我自稱屌絲的人,我發現他真的變成了一個屌絲。

2.

我曾在我的那篇《致三年前的自己》中寫到,那會兒我喜歡過一些女孩,但是我慫的不敢去追她們。

於是我學著書上說的,每天都對著鏡子大喊,你好帥,絲毫不顧室友那看傻子一般的眼光。我也不去在意,而是丟下一句酷酷的話,

「那些殺不死我的,必將讓我強大。」

然後朋友們紛紛向我來信,問我是不是失戀了。

可是直到最後,我都沒有戀過。

在喜歡的女孩被別人表白的那天,我在角落裡對著自己說,你真他媽的是個懦夫。

所以怎麼樣才能不成為一個懦夫?能夠打贏別人嗎?

是,也不是。

3.

我國中那會,是出了名的打架狂人,凡事讓我不爽的,我都要去和他幹上一架。國中經歷過的都知道,那時候都是一些毛頭小子,誰也不服誰,讓你不爽的事太多了。

對那時候的我來說,能用打架解決的問題都不是問題,我得到了幾乎我想要的東西。我跟班霸干過,我跟校霸也干過,那時候能添幾道新傷簡直是一件可以對別人炫耀的事。

我把我喜歡的女孩喜歡的男生拉到小黑屋裡揍成了豬頭,那男生慫的連連求饒,我想像著勝利後的自己被那個女孩膜拜的樣子。可是現實是,女生很憤怒的告訴了老師,而我差點因此被開除。

就在被罰站在辦公室的那天,我問自己,不是說只要打得贏別人就不可以了嗎?不就能得到我想要的東西么。

那時候有一個人跟我說,老天從來都沒和你簽過這種契約,那是你和你自己簽的。

所以怎麼樣才能成為一個強大的人?

「心有魔障」

4.

還是國中那會,除了打架之外我還愛上了彈吉他,那時候我們學校有一個樂團,需要招幾個吉他手,我去了第一輪就被刷了下來。因為我可憐的琴技實在支撐不起我偉大的夢想。

於是我拼了命的練琴技,中午和晚自習過後的那端時間是我彈的最狠的時間,我第一次知道血泡破了是什麼樣的感覺,我第一次知道什麼叫做十指連心。因為血泡破的那一瞬間,我的心真的很疼。

後來血泡變成了老繭,我也終於順利的進入了樂隊,我想在吉他手中做到No.1,我想讓每一場演出都有我的身影。我很享受那種被人注目的感覺。

然而還沒到那一步,我就上了高中。

我們的高中管的很嚴,樂團是沒有的,唯一的機會就是出現在晚會上,可是那基本被內定了,我進不去。

那時候,吉他再也不能成為我信心的來源,當我在天台上彈起熟悉的旋律,我卻不知道應該給誰聽,我摔了吉他,把它打入了冷宮,連帶著,把我也打入了冷宮。

以後很多次,只要我學習的技能毫無用武之地,我就會感覺無比的沮喪,彷彿就像一個將要被拋棄的廢人。

原來我所有的自信都是寄託在別人的肯定上,而不是來源本心,一旦脫離了這些,自信便無從談起。

技能好學,自信難立。

5.

我曾經有一段時間穿著的都是一些叫不出名字的衣服,款式各不相同,共同的特點是便宜,我那時候看著那些衣服上標示著耐克阿迪的人,內心還有點鄙視。

我的外貌一直都不好看,甚至可以稱得上是丑,那時候他們都說,只有長得帥,才有人喜歡,你個丑逼就不要想了,好好對著照片擼。但是當有一天,的一個女孩向我表白的時候,我的第一反應是:你他媽在逗我。然後我以丑這個原因拒絕了。後來我去燙了頭發,換上盛裝,西裝革履,談笑風生,可是我再也沒有了當初的感覺。

直到有一次,我不在為了衣服的牌子而發愁,覺得衣服好看,我就順手買了一件,覺得鞋子好穿,我就順手買了一雙,當我不再西裝革履燙頭發也有女孩子向我表白的時候,我才知道,當初的那些堅持,是多麼的沒有意義。

人們總是喜歡以你穿什麼衣服,有什麼技能,長得怎麼樣來定義你。可是那些,真的是你么?

我和一些很牛的人聊過天,他們某些方面甚至還比不上我。

所以別人的定義真的是你么?活在別人的定義中真的有意義么?

你活著,不是為了給他們定義的,你就是你啊。

你恨過,你愛過,你帥過,你混蛋過,你瀟灑過,這每一個都是你,每一個都是無可替代的你。

你不必學著自稱屌絲,你不必害怕失去一個喜歡的女孩而去揍別人,你不必因為所學的技能沒了用武之地而沮喪,你不必因為幾件衣服幾雙鞋子而困住了你的心。

你需要的,只是你自己真正的認可。當你不是通過別人,而是真正的認可了你自己,那就沒有什麼能困住你的了。

6.

這一次,我又登上了舞台。

這一次,我用的不是吉他,而是街舞。

這一次,我不再是為了獲得關注的目光。

只是因為我想做,所以我就這么做了。

我不再用它來證明我自己,因為我知道我什麼都證明不了,我不再因為能畫得一手好畫而沾沾自喜,因為我知道這什麼也證明不了。

我只要能擁抱現在的自己就好。

我不合群就不合群吧,特立獨行就特立獨行,當初的那個桀驁少年,我知道,他還沒死。敢愛敢恨敢不爽怎麼了?我喜歡你,那我就是喜歡你,不管你樂不樂意。

我感謝吉他,街舞,畫畫給我帶來的一切,它們不僅讓我能度過一個個曬著陽光的下午,還讓我認識了一個個穿著蕾絲邊裙子的可愛姑娘。和那些姑娘玩耍的日子,成了我生命中的美好回憶,雖然現在之中的有一些人,我們早已沒了聯系。

當我遇到開心的事了,我會放聲大笑,當我遇到悲傷的事了,如果我想情緒低落,我就情緒低落,我想哭,我就哭,我不會再去想別人會不會認為我是一個瘋子。

當我遇見了我喜歡的女孩,我不會去故意燙頭發,我不會穿著盛裝去見她,我不會想盡辦法確認她到底喜不喜歡我,我不會想著到底用什麼方法泡她好,我只想讓她看到真正的我,我會告訴她我喜歡看星星,我會告訴她我有很多小毛病,我會告訴她,和她待在一起我覺得很舒服。

如果你不喜歡我,那就不喜歡吧,我不會再去死纏爛打,我不會說,我要打你男朋友哦。那些都太幼稚,我難受,我心疼,我流淚,可是這又能怎麼樣呢,我會對著她揮揮手說再見,我將繼續踏上征程去找我喜歡她她也喜歡我的人了,即使我真的很喜歡你。

我不會再覺得被拒絕是一件很丟人的事情,因為我得承認世界上有很多事我都做不到,就像我遠遠沒有那麼優秀一樣。

現在,當我意識到我沒有那麼強大,自己也並不是一個強者之後,我卻比以前更快樂了。我不再想著隊友都是傻逼,只能自己帶著他們超神。

我開始心懷敬畏,知道這個世界上有很多很多都是我得不到的東西,當我了解的東西越多,我越發現自己的無知。可是這又能怎麼樣呢,如果一切盡在掌握那多無趣。

我想人生就是要這樣,承認自己有哪些方面的不足,然後去超越呀,就像我很喜歡玩的英雄聯盟一樣,它對我說:

英雄,去超越。

對的,英雄,去超越。

某一天,你會明白下面這一段話

我笑,是因為我想笑。

我哭,是因為我想哭。

我說干,是因為我想干。

我說愛你,是因為我真的愛你。

我想,那時候的你,已經登上了一座高峰吧。

分享一張以前畫的水彩畫

妖精森林

這是我仿張兆傑大哥寫的。@張兆傑

不知道你能不能夠看到。

祝好


Aorqu用戶:

我覺得接納自己才是關鍵。不管自己是否懶惰懦弱醜陋卑鄙,都要接納自己。當你真正接納自己,就會發現你的一切缺點都是有原因的,而且那不是你的錯,然後才會與自己和解。

不要總是挑自己的錯,和自己過不去,就像彈簧,如此下去,越壓就會反彈的越厲害。而且當你真正接受自己的時候,便無所謂好壞,無所謂規則,只要是發自內心我感受到的,都是我自己,沒有批判,內心才會平和。比如我讀書的時候,有時候效率不高,便會非常自責,於是想盡辦法提高效率,但是越在乎越不自然。如果我原諒自己一時的疏忽,允許自己偶爾效率低下,反而會像水一樣,順其自然。越是干涉身體自身的節奏,身體越是會反抗你。

我想抑鬱症患者多少都是傾向於總是挑自己的錯,自責,覺得自己什麼都不是,什麼都不如人。之前看過一個ted演講,講科學家做了一個實驗,抑鬱症患者和正常人分成兩組打遊戲打怪獸,正常組傾向於認為自己打了高於實際數量許多的怪獸,而抑鬱症患者認為的數量和實際數量差不多。我想這多多少少也解釋了為什麼有些人總是志得意滿,整天都樂呵呵的,而有些人即使做出了很多成績,卻仍然整天憂思重重。

不要拿外在的條件評判自己,因為外界認為好的,並不一定是你想要的。更不要依賴外在的評價而肯定自己,如此下去,你就是活在別人的眼光與評判下而忽視了內心的需求。宇宙之下聚天地靈氣只形成了獨一無二這樣一個你,為什麼不以此驕傲,有什麼理由和自己過不去呢。

以我自己的經驗來說,人是個有很多bug的程序,會犯錯,大腦會搭錯線,會偷懶,而且人與人基因不同,經歷不同,出身不同,都有各自的局限,千萬不要和自己過不去,千萬不要總是試圖修正自己,接納自己,傾聽自己內心的聲音,好好愛你內心的那個小孩兒,深藏的那顆種子自然會把你帶向光明的地方。 就像冰雪奇緣里的elsa,當她終於釋放了自己的魔法時,她唱到 「It's time to see what I can do ;to test the limits and break through; no right, no wrong, no rules for me ;I'm free」

當一個人最終接受了自己,看清了自己,承認並原諒自己所有的不堪與懦弱,並愛自己,正視並肯定自己所有的感受,不要害怕,也不要躲避,才是一切好的改變的開始,才會釋放出內心的那股善的力量,才會終得自由。

不知道寫跑題沒有,但這是我看到問題後想到的,難道如果我會犯懶,會害羞,沒有別人優秀,沒有別人受歡迎,我就不愛我自己了嗎。不可能的。我永遠愛我自己。

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