怎麼看待「女生們憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗」的說法?

問題描述:因為這句話,彷彿生活中大部分被甩的都是那些真正奮斗的男生,而沒走的留下奮斗的女生,又彷彿都把自己的青春浪費在了空喊「奮斗」的男生手裡。所以,"女生們憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗」這句話,到底應該怎麼看待?難道真的一起奮斗就會是「貧賤百事哀」么?難道離開了奮斗中的男生得到的真的會是好的結果么?但是如果不離開,真的就會得到自己期望的么? ===========================題主分割線=======================…
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水耀:

別找這么多理由,說這種話的女人:不就是不想付出,只想收穫嗎?

成功很容易嗎?我們做一件事的時候,有什麼事情是不需要我們付出心力,腦力,實力,才能得到的,你非要找特例,說什麼紅N代,官二代,富二代,但是你別忘了,人家的父母可是辛辛苦苦,冒著風險,雨里來風里去才能給子女創造一個優渥的環境。他們也付出,因為親情子女關系原因,可以享受前人創造的成果,但是男女朋友呢?沒有血緣維系的關系,單靠情感,情感最脆弱,也最堅強,穩定性相當差。

我們自己做成功一件事,現在我想問,你憑什麼來分享?

你說你美貌如花,但是你又能美貌維持幾何?過去了這段時光呢?現在的正妹模特汪洋大海,各路三線四線五線十八線女星又有多少,還有數不清楚民間正妹,你比奶茶漂亮,但是你嫁給劉強東的概率有多少?

你說你名校畢業,在Aorqu,非985,211尚且被稱為野雞大學,世界名校在讀,畢業女神不知道多少,看她們的日常,都在努力拚搏,為自己能夠開辟一塊天空而努力。

你說你才智出眾,那麼為什麼你不自己用自己的力量來打開自己的一塊疆土和事業呢?別人的,在這么合作都是別人掌握主控權,自己的窩再小也能做主。

我們的頭腦當中是有舒適區的,我們會在條件允許的頭腦下找到最容易做的事情而不是自己最想做的事情,因為懶惰,懶惰是原罪,自己要了解自己,知道這個是自己的弱點,知道這個不好的缺點,而不是為這個找借口。遠離這樣的舒適區,找到自己的差異化才能脫穎而出,而不是任由消極的思想在自己的頭腦裡面蔓延,這樣整個慢慢就廢了。

舉個例子:
當年李彥宏還是美國華爾街一個高級打工仔的時候,他的妻子馬東敏就毅然鼓勵他回國創業,如果沒有馬東敏的鼓勵,我很難想像,像李彥宏這樣一個美國中產階級的代表,在百度裡面呼喚狼性的人,為什麼會放棄美國舒適的生活,回國創業。他的妻子改變了他,不僅精神上鼓勵,也放棄自己的高薪事業,跟隨自己的丈夫回國創業,對於馬東敏來說,這個時候,她實際擁有兩個事業,一個是她的丈夫李彥宏,一個是百度。百度一開始到現在本就是他們夫妻兩共同創造的奇蹟,即便是他們雙方感情破裂,但是馬東敏依然在百度握有4.8%的股份,有很大的話語權。

還有一位是具有傳統婚姻的思維的妻子:

作為全世界最大玻璃廠的福耀玻璃廠一直是非常低調的企業,不信你看看你們家的汽車玻璃是誰生產的,目前福耀玻璃佔有大陸汽車玻璃40%的份額,並且還在不斷上升。並且曹德旺有商界佛商之稱,多次名列福布斯慈善排行榜前列甚至榜首。但是他的妻子陳鳳英卻只是一個目不識丁的女人,在曹德旺最窮的時候,嫁給他了,不僅如此,在他初次創業失敗的時候,她把自己的嫁妝賣了給他,她覺得這個人是自己的丈夫,就應該支持他,終於成功。據媒體報道,曹德旺說:「我這個家現在所有財產都記在她的名下,我的控股公司也是她在當董事長,都是她的,不是我的,人家說這個公司是曹德旺的,但實際上從法律關繫上說是我太太的。​」這樣的夫妻不是事業的合作夥伴,卻能在情感上患難與共。

你可能覺得這個是雞湯,但是聰明如鄧文迪:
機關算盡,最後又得到什麼呢?

你以為商界大亨都是小白,他們經歷過多少困苦,多少奮戰,多少次以為自己要倒了,你以為你能從他們的手裡得到什麼好處,不外乎也就是他們願意施捨給你的,這個還得看別人得心情,與其花費這么多心思去討他人歡心,不如自己做自己得事業不是更好。

請記住,在這個世界上,沒有人真的傻!你在希望從別人身上刮皮的時候,人家也在衡量你的價值幾何?


鬼木知:

恕我直言,我看到「女生們憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗」這句話時,第一感覺是,一位公主對一個農家姑娘說:「你為什麼不嫁給王子,而要陪這個莊稼漢過苦日子。」;第二感覺是,一個女生因為抱怨男朋友提供不了她想要的生活,然後準備劈腿分手時說的話;第三感覺是,一群指望能完全依靠他人提供安逸生活的女人,想為自己的行為正名時所說的話。

我無意批評上面的任何一種行為,在我看來,每個人都有權選擇自己的活法,但是,你可以說「我憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗」,但請不要要求別的女生也和你想得一樣。

事實上,生活中的大多數情況是,女生們,為了你自己,你不得不去奮斗。靠父母,你只能是公主;靠男人,你最多是王妃;靠自己,你才是女王。你不止是和他一起奮斗,也是為了自己的未來而奮斗。

當然,如果你顏值爆表、家世雄厚、追你的高富帥不計其數的話,你完全可以選擇像個公主或者王妃一樣生活,沒必要去跟男生過苦日子。但是,如果你只是個普通女孩,好不容易才找到一份值得珍惜的感情,找到一個值得依靠的男人,請不要作!

如果你真心愛他,相信他的能力,相信和他一起奮斗後肯定能得到自己想要的生活,那麼就陪他住出租屋,吃方便麵,然後在夜裡抱住他一起想像未來的美好。日子雖苦,但是心裡也會是甜的;

如果你不想陪他吃苦,想過自己所期望的安逸生活,就請早點離開他,不要耽誤自己,也不要耽誤別人。

所謂一起奮斗,都是基於「我願意」的基礎上的。

對於男人來說,我們沒資格要求女生就這樣心甘情願地陪我們吃苦受罪,在她們因為熬不住而選擇離開時,也沒資格罵她們「見錢眼開」「、綠茶婊」;

對於女人來說,你們可以選擇更好的生活,也可以選擇陪著那個男人一起奮斗,只要自己開心就好,不要在意別人的說法。

青春之所以美好,正是因為在這個年紀,我們可以做自己想做的事情,可以選擇自己想要的人生和未來。無論你是如何選擇,青春都終將逝去,所以只要自己現在能開心,將來能不後悔就好
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最後,設身處地想一下,如果將來有人問我女朋友(如果將來我有女朋友的話):「你為什麼要拿自己的青春跟他一起奮斗?」

我希望她會說:「因為我相信他,因為我愛他。」

如果那個人又跑過來問我:「女生們憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗?」

我會說:「這是我們的選擇,關你屁事!」


高一高:

男生們又憑什麼要拿自己的青春和你一起來奮斗?

一句話,永遠不要被群體綁架,或者綁架群體。

大大方方、直接坦誠地說:我,一個女生,憑什麼要用自己的青春和你這樣的一個男生一起奮斗?

答案是:你願意一起奮斗就加入,不願意奮斗我也不歡迎。


九木:

不願意陪人家奮斗那你別享受人家奮斗的成果啊。
又想馬兒跑,又不給馬吃草,好事全讓你占凈了


魯西西:

李碧華說:永遠不要提攜男人,是的,不要提攜他。最好到他差不多了,才去愛。男人不作興「以身相許」,他一旦高升了,伺機突圍,你就危險了。沒有男人肯賣掉一生,他總有野心用他賣身的錢,去買另一生。

我身邊有一些女強人,嫁給一些一窮二白的男人。結果都不太好,他們在不發達的時候充滿了自卑或猜忌。發達了又轉身去不知道他出身的年輕女孩身上找他想要的祟拜。也不是說,太窮的男人不配娶老婆,而是,條件太好的不要嫁給太差的,圖什麼潛力股。門當戶對還是有點必要的。

古有秦香蓮、王寶釧。現代有沈殿霞……

不是歧視,有時候,提攜一個男人,是用青春作豪賭,多少可以共苦,無法同甘的故事告訴你,輸的機率是很大的。除非你壓根不想要他知恩圖報。因為你不知道一個男人在低谷時,到底是因為沒有能力選擇,還是真的愛你。你也不知道,當他可以有選擇的時候,經不經得起誘惑和考驗。當然,也有李安這樣的正面例子,但是少。

答這題很得罪還沒有成功的男人,但是不到那一天,誰也不保證說自己就是柳下惠吧,如果你有一天富若馬雲,有一百個像奶茶妹那樣,又美又有貭素又有學歷的正妹投懷送抱,你能保證你不動心。我都不敢保證。


明珠一顆孫小美:

真頭疼,「一起奮斗」這么對雙方實力有要求有門檻的事情,你們就只是把它理解為在男生貧窮落魄的時候不離不棄?

各位大老爺們能不能面對一下現實,一個女人離開一個男人,絕不可能僅僅只是單一的原因,感情的破裂是一個綜合問題,有些人隨便挑一個理由是嫌麻煩,有些人是受困於自身局限說不清。當年有篇很紅的稿子叫《那些陪你吃路邊攤的女孩為什麼沒能陪你走到最後》,我記得當時閨蜜對我說,我真的盡力了,但我知道,他也盡力了。

我們都陪著自己心愛的男孩吃過路邊攤,但我們分手的理由卻各不相同,我們都一度以為愛情可以打敗一切,但當時的我們並不明白,愛情可能會輸給人性。

這個人性也許是慾望,也許是軟弱,也許是傲慢,也許是雙方資質的不同步。

就是這么殘酷。

在學校那麼相對平和還沒開放到完全競爭的環境里,男女為了適應社會的天賦性差異不會表現的特別明顯(現在未必了,學校也是個小社會),但一旦放到競爭淘汰的環境里,人的本能就會對選擇起到決定性的作用。我們追尋智慧其實是為了更了解自己的本能,從而得到更符合自己天性的體驗。有些人不善思考不會反省,就只能憑著天賦趨利避害,有些人同樣做出了奉獻的決定,但理由卻大不相同。有的是因為天性會感到快樂,而有的則是搏一搏單車變摩托。

說憑什麼的人當然可以了,能夠用反問句型對中國女性都算是難得的進步,但不要忽略的是,仍然有千金難買我樂意的就是願意貧賤夫妻百事哀的小情侶。

啊,你跟我說你沒碰到過?

嗯,可能你的資質不太能吸引有情有義像我這樣的奇女子吧(我真是不遺餘力的黑我自己),但即便如此,兩個人能不能一直走下去一直成為彼此的助力靠的不僅僅是情義,而是雙方的經營能力。

咱們中國人就是對於情感的經營能力太差了,所以才習慣給每一個破碎的結局貼標簽,分手絕不可能只是一個人的問題一個單一元素的問題,請牢記,

犯賤的時候我們一定勢均力敵。

所以,挑到了會說這話女友的男人應該去思考一下自己的擇偶小標准,而認定這個原理的少女就別瞎嚷嚷了,真正受益於此者都在悶聲發大財的不吭聲呢。

而「一起奮斗」這么緊張刺激又崇高有趣的事情嘛——

我也想看一場偉大愛情。


Aorqu用戶:


這是今天早上我在朋友圈看到的一條新的狀態,故事的女主角是我們系的,漂亮上進年年拿到獎學金。

題目中說女生憑什麼拿自己的青春跟男生一起奮斗。我說說自己的看法。

我是支持兩個人一起奮斗的,因為這樣感情更深,地位更平等,共同的經歷能將雙方更好的系在一起。

但是一起奮斗,是共同奮斗。跟著奮斗,多少有些從屬的意味,這種說法就我所看到的情況下有一個漏洞。就是畢業了兩個人想一起奮斗,總是或多或少的是一方遷就另一方的工作地點進而影響自己本來的人生規劃,工作選擇。這樣本身就會給犧牲方造成心態失衡。妹子本身可以自己奮斗從而過上更好的生活,有更優的路。因為愛,選擇陪你一起。但是日久再收不到正性回饋,既沒有大米,也沒有愛的時候就會很容易有題目中的想法。我看到有答案說妹子在押寶,這個說法我就更生氣了。你看為愛付出最後還有可能會落得這個名號。

跟你一起奮斗可以的,但是原本妹子自己奮斗能吃到紅燒肉,現在只能吃到清水湯面。甚至眼看著要長期吃清水湯面。這……

跟你奮斗首先要是你在奮斗啊。讓姑娘修正自己的人生,降低自己原有的生活水準,遷就你,陪著你,鼓勵你,照顧你,最後兩個人綁在一起還沒一個人奮斗來的好。這種情況下我很難偏向你,然後去給姑娘洗腦啊。

畢竟那個我沒車沒房沒存款工作也不咋樣但是有一顆愛你的心的一套說法已經被打臉了。

還沒睡醒,思路不清楚,想到別的什麼我再補充。看了一遍好像沒什麼黑點,就不關評論了。


離離圖總裂夫:

如果你覺得奮斗是男人的事,這說法才能成立。
首先要注意到一個事實——女性地位越是不高的社會,霸佔女性的代價也就越低。
所以女性應該果斷唾棄這種觀念。因為這種觀念,不但在消費她們自己,還在消費努力奮斗為女性贏得一定社會地位的女同胞。
現在這社會,男人再怎麼無賴,也無法完全把女人當做自己的私產了。女性地位的取得,根本上是需要女性的奮斗作為支撐的。
但是有那麼一些女性,她們不過是利用這種地位的改善,把自己賣了個更高的價格。她們這部分出賣人格和自由的溢價,其實就是其他女性的奮斗。
這樣的女性和大男子主義的男性,同樣是男女平權的障礙。


叔帝:

2007年,還是BBS時代,美國網站 Craigslist (美國人的趕集網)的金融版塊出現了一則徵婚啟事:

What am I doing wrong?
Okay, I’m tired of beating around the bush.
I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl.
I’m articulate and classy.
I’m not from New York.
I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year.
I know how that sounds,
but keep in mind that a million a year is middle class in New York City,
so I don’t think I’m overreaching at all.
Are there any guys who make 500K or more on this board?
Any wives? Could you send me some tips?
I dated a business man who makes average around 200 – 250.
But that’s where I seem to hit a roadblock.
250,000 won’t get me to central park west.
I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca,and she’s not as pretty as I am, nor is she a great genius.
So what is she doing right? How do I get to her level?
Here are my questions specifically:
– Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms;
– What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won’t hurt my feelings;
– Is there an age range I should be targeting (I’m 25)?
– Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I’ve seen really ‘plain jane’ boring types who have nothing to offer
married to incredibly wealthy guys. I’ve seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What’s the story there?
– Jobs I should look out for? Everyone knows – lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do
the hedge fund guys hang out?
– How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY Please hold your insults
– I’m putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I’m being up front about it.
– in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

「我下面要說的都是心裡話。本人25歲,不是紐約人。我非常漂亮,是那種讓人驚艷的漂亮, 而且談吐文雅,有品位。 我想嫁給年薪至少50萬美元的人。 你也許會說我貪心,但在紐約年薪100萬才算是中產,本人的要求其實不高。 這個版上有沒有年薪超過50萬的人? 你們都結婚了嗎? 我想請教各位一個問題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人? 我約會過的人中,最有錢的年薪25萬,這似乎是我的上限。 要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區,年薪25萬遠遠不夠。在瑜伽課上我認識了一位丈夫是投資銀行職員的女士,她住在Tribeca。她一來沒有我漂亮,二來也沒有什麼特別吸引人的地方。她是怎麼做到嫁得如此之好呢?

有幾個具體的問題:
一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光? (請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)
二、找異性的時候你們關心些什麼?請認真回答我。
三、我應該把目標定在哪個年齡段?
四、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?我見過有些女孩,長相如同白開水,毫無吸引人的地方,但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧里那些迷死人的正妹卻運氣不佳。
五、那幫子律師、投資銀行里的從業者、醫生到底能掙多少呢?他們在哪裡泡妞呢?
六、你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友? 
七、我說的這些都是很坦誠的想法,大多漂亮女孩都很膚淺,至少我敢於把這些話寫出來。

——波爾斯小姐

這個帖子是如此的受人關注,被轉載到了各種論壇社區,最終收到了一個華爾街金融家的回復。

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma.
I offer the following analysis of your predicament.
Firstly, I’m not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill;
that is I make more than $500K per year. That said here’s how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal.
Here’s why.
Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade:
you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple.
But here’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity…
in fact, it is very likely that my income increases,
but it is an absolute certainty that you won’t be getting any more beautiful!
So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset.
Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates!
Let me explain, you’re 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year.
Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!
So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold…hence the rub…marriage.
It doesn’t make good business sense to “buy you” (which is what you’re asking) so I’d rather lease.
In case you think I’m being cruel, I would say the following.
If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out.
It’s as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.
Separately, I was taught early in my career about efficient markets.
So, I wonder why a girl as “articulate, classy and spectacularly beautiful” as you has been unable to find your sugar daddy.
I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn’t found you,if not only for a tryout.
By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn’t need to have this difficult conversation.
With all that said, I must say you’re going about it the right way. Classic “pump and dump.”
I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

「親愛的波爾斯:我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。我年薪超過50萬,符合你的擇偶標准,所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
  從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策,道理再明白不過,請聽我解釋。拋開細枝末節,你所說的其實是一筆簡單的「財」「貌」交易:甲方提供迷人的外表,乙方出錢,公平交易,童叟無欺。但是,這里有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上,我的收入很可能會逐年遞增.而你不可能一年比一年漂亮。
  因此,從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值!你現在25,在未來的五年裡,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後你的價值甚憂。
  用華爾街術語說,每筆交易都有一個倉位,跟你交往屬於「交易倉位」(tradingl position),一旦價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入。年薪能超過50萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會跟你交往,但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對「租賃」感興趣,請跟我聯系。」
——羅波.坎貝爾(J·P·摩根銀行多種產業投資顧問)

說的直白點,把青春當做唯一資產的時候,你就要接受它會迅速貶值這個事實,要麼投資(找個潛力股),要麼變現(上文的「租賃」),畢竟肯高價買入的,是極少數。

哎我怎麼覺得我在砸自己的飯碗。。。。。。。。。?


天璇真人:

如果未曾愛上過對方,你也許會認為自己的青春無比寶貴,自己的青春有無限的可能,無法浪費在一個窮小子身邊。但是如果你和他有深深的羈絆,你會把他的青春也看的無比寶貴,你會擔心自己的存在會浪費了他的青春的無限的可能。

每個人的青春都是等價的。


李艾藍:

所以咱誰都別怪,不管男女把自己奮斗好了,有錢有權有資本,這中間能找到伴侶的算你好運,找不到的也別上火,這世界上有的是軟飯男女包養一個就好,女的玩鮮肉男的玩小妹,大家都當老司機不就和諧了。

這世界就這么不公平,大家各取所需,何苦去評價別人呢,只要自己過得爽過得開心就好了,這么快節奏的時代,居然還有人就這個話題寫一大堆有的沒的也是閑的長毛,能看完還點贊的也是醉了,反正我沒那個火星時間,祝想要愛情的獲得真愛,想要銀子的早日發財,能趁著有錢有權玩個過癮的別留遺憾,人生苦短,不要為難自己。

可千萬別點贊啊。

這個問題無數次在通知里提醒我更新了,每次我都點開來看看,一直讓我很奇怪的是大部分答案都已經預設了女人就是弱雞女人要被保護的立場一屁股坐上去。

說句不中聽的,能不能有點出息啊,誰告訴你們女人就不能奮鬥了,就不能像男人一樣咬著牙根在人堆里殺出一條血路成大款,然後到時候想養小鮮肉養小鮮肉,想養美大叔養美大叔,這個社會就這樣啊,自己有了才能要更多,覺得自己陪著男人一路苦熬最後人老珠黃被嫌棄,不如自己幹得好當爺來的灑脫。

反正話糙理不糙,明白的都明白,就別酸了咕幾的算計那點青春了,要我說除非你相貌傾城氣質超群能拿去換錢,不然誰的青春都不值錢。


凶殘大腿:

那些非常看重物質,追求金錢的女生不需要被納入討論的範圍。因為當下的享樂就是她們人生的追求,這是她們喜歡的生活,她們可以理所當然的說這句話。無需苛責,每個人都有權利選擇自己活著的方式。對於這類女生,男生們就不需要太玻璃心了。

我想說的是:一個很普通且正常的女生為什麼會說出「我憑什麼拿我的青春陪你奮斗「這句看似傷人的話。

其實重點就在於憑什麼,男生們,你的奮斗是真的有在行動嗎,你的奮斗有在為女生考慮嗎,你的未來規劃裡面有現在的女朋友嗎?

見過太多口頭上說著奮斗事實上卻不分早晚沉迷於遊戲中,毫無實際行動的朋友;也見過很多隻是為了自己在奮斗,絲毫不顧及女生的想法:有些人以每天加班辛苦工作為借口,所有的家務全部丟給女朋友,女朋友默默付出還得不到體諒,被認為理所當然;有些人嘴上說攢錢買房買車,卻從不問女朋友,房子該買在哪裡,車子喜歡什麼樣的,倒是以此為借口對女朋友越發吝嗇。

男生們,先想想清楚吧,你的奮斗是否只是自欺欺人,你的奮斗是否只是為了自己。我相信沒有哪個女生不希望看到自己的男朋友為事業,為家庭奮斗的,但是很多男生所謂的奮鬥不過是紙上畫的大餅,一戳就破。

既然你的奮斗一無是處,你的未來里根本沒有考慮過這個正在陪伴你的女生,你又有什麼資格要求女生們拿自己的青春陪你做一場不切實際的夢呢。

在正常情況下,男女生交往,三觀契合,雖有小摩擦但都可以彼此包容理解,日子即使苦一點,也是有盼頭的,兩個人的未來是值得憧憬的。這個時候女生顯然是不可能說這樣的話的。

女生們不是不願意陪你奮斗到底,只是你說的奮斗讓他們感到懷疑,讓他們絲毫沒有安全感。

女人過了三十就被認為是剩女,男人到了四十確是一枝花。最美好的青春就那幾年,女生們除了要陪你承擔奮斗失敗的風險,還要承擔大齡失戀的風險。在要求女生陪你奮斗的時候,請先做好兩個人的長遠規劃,為身邊的女生預留一張永久的車。

承諾都是虛的,請用你的實際行動,用你的體貼關懷,給你女朋友一份用青春陪你賭明天的勇氣。

最後以一段歌詞作為結尾吧:

愛人,你可感到明天已經來臨
碼頭上停著我們的船
我會洗乾淨頭發爬上桅桿
撐起我們葡萄枝嫩葉般的家

以上


匡靖:

有一句歌詞:青春都餵了狗。

經常被拿來喂投給像我一樣的女生,他們都說,莫回頭,你回頭看呀,大把的時光,荒廢在沒有必要的人身上,遺憾。

你所經歷的赴湯蹈火的那些年,不值得,燃燒自己,照亮了別人,你還不是落的這樣的下場。

曾以為能堅守到最後的人,因為各種各樣的原因,在我最風華正茂的年紀,他和我說,對不起,我不是故意。

風起了,為他點的蠟炬,落了一圈灰,蠟芯撲騰著火苗余蠟流下來,像心在淌淚。

白駒揚蹄,許多年過去了,拿歲月真心陪伴過的人,聽說混地風生水起,身邊換了幾輪人,早不再是你,還有一些人,沉沒在人堆里,想起他時,像是看一封沒有寫完的書信。

像我們這樣的女人,身處懵懂的年紀時,沒想太多關於愛一個人時到底應該怎樣的時候,往往都很自然陪他做了所有的事情。

沒想過是要去感動還是感化,也沒考慮過我應該還是不應該,還學會了說大話,明明倆個人加起來還剩五塊錢,我買了一屜四元的包子,我肚子咕嚕叫,卻說,不餓的,你先吃吧。

倆人最窮,在一段我很珍惜的戀愛關系裡的時候,我曾那麼對過他。

沒有想過更長遠的打算,最遠遠不過,我扭捏著給他一拳,死鬼,你會一直在我旁邊的吧?哈哈。

我們的天地里只有並肩戰斗的網路遊戲,午夜後四下無人的街頭暴走,揮汗如雨的球場運動,再沒錢,我們也能發明出不費任何財力的陪伴,要錢何用,反正我們有大把的時間。

在一個我們仍舊信奉永遠的年紀,捨得付出時間才是我們對待彼此最好的方式,這是我多年後才悟出來的道理。

奮斗,賺錢,我的付出,你的汗水,都不應該化作談戀愛時的條件,如果當時我有這么一丁點的念想,如果我說我都這么做了,所以你要負責,我覺得如果我是這么考慮的,你後來走了,是對的。

你未來的樣子是什麼樣,成功也好,落魄也好,我不在意的,我只在意你累了的時候,是否會想起我。

帆船有逐浪迎風的願望,那又怎樣,我只想做你的碼頭。

累的時候,靠過來就是了。

騎士有屠龍的願景,那又如何,我要做你的盔甲。

你傷痕累累的時候,記得修補一下裝備啊。

你選擇什麼樣的路,濘泥石路也好,陽光大道也好,我都願意陪你一起,至於結局怎樣,那不是我要考慮的,你值不值得,應不應該,砝碼只會準備給想要太多,拿感情做賭注的人。

這些人,往往都將感情和個人利益掛上鉤,偏偏不是真的愛。

我那麼喜歡,怎麼捨得和你計較這些。

所以女人會沒頭沒腦地綻放自己,用上最美好的身體,想起你了微微一笑時的弧度,心疼你了一言不發的擁抱,以及莫名其妙的泗涕橫流,在那樣一個她自己都不明白也許是最美好的年紀。

我曾見過男人喝醉後追憶,說什麼失去,大都是最年少輕狂時陪伴過的姑娘。這些姑娘,有些已為人婦,有些也像未讀完的書信,還有些單身到現在,至今未嫁。

男人醉後會說,如果還是她,追悔莫及。

他們大抵都沒有明白,這些愛,只能發生在那樣一個特定的青春時期,女生毫不知情地用一輩子當了許諾。

沒有所謂青春的定義,沒有利弊的權衡,沒有經過計算後得失上的多一點還是少一點,全力以赴,全身而戰,只是那段日子她們奮鬥著的毫無保留。

我奮鬥著,只為愛情,無謂青春。

沒有什麼憑與不憑,這都是事後,別有用心的人,對那段歲月,一種懷有惡意的揣測。

如果你聽懂了她曾經說過的那些話,看懂了她曾經莫名奇妙變幻的心情和淚花。

她給了你一拳,然後若無其事地說。

「死鬼,你會一直在我旁邊的吧?」


蔣夢琪:

「是啊,我憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮斗呢?我長得這么好看,現在又這么年輕,這就是我現在的資本,我為什麼不能找個有財富有事業的對象?就算對方年紀大一點又怎麼了,對方年紀越大就越懂得青春的寶貴!你現在只是個窮學生,憑什麼要拿我自己的青春跟你一起奮斗?你知道貧賤夫妻百事哀么?什麼,你跟我說愛情?愛情能當飯吃嗎?我的青春就那麼幾年,不趁著現在好好為自己的未來積攢足夠的財富,老了怎麼辦?」

以上是我一個想找富婆包養的男性朋友跟他女朋友分手時說的,題主感受一下。想想你怎麼看待這個男人,就知道別人怎麼看你題目中說這話的女人了。

都什麼時代了,女性如果還把自己當商品一樣看待,那是自己作賤自己。


yu xiao:

那麼多在說女的依附男的。可是為什麼我卻總是聽見男的在說「找一個願意和我奮斗的,陪我吃苦的女孩好難,現在的女孩,都喜歡有錢人」吧啦吧啦的。。這種話我一般沒法接。
當然,題目中這句話的確不好。
應該改成——
憑什麼要跟你一起奮斗?
各有各的人生。


Aorqu用戶:

看到以下答案,主要是喊女性不要「自我物化」,不是沒有道理,只是過於淺顯,所以效果是容易懂容易獲得贊同,然而其實都是一種政治層面的平等,遠沒有觸及經濟和文化不平等的層面。該回答只是在關注個人的主觀能動性,即最現實的從個人層面出發談女性可以做的。比如女性應該如何不要賣自己,女性如何在經濟上獨立,如何在精神上不依賴男性。這種論述永遠是在要求女性,但是卻很少有人關注和關心,為什麼這個女性就向男權文化低頭了,為什麼就要利用自己的青春獲得婚姻利益的最大化,以及在女性對婚姻如此拜金的情況下,男性應該怎麼做,好像現在的婚姻問題都是女人的錯,只需要女人改變。

如果能接受以上十條,那麼說出這句話認為女性應該享受男人獨力奮斗得來的果實,還算合理。

一方面想要新世界女性的權利,一方面想像舊時代一樣只讓男人承擔外來的風浪,想得美。

有一起奮斗的心,結果丈夫出於愛你決定自己去努力讓你享福就好,那麼不屬於物化自己。或者是經過夫妻討論認為一個主內一個主外比較適合的,也只是屬於分工不同。

但自己提出男人應該自己奮斗女人應該享福的,呵呵。

你們婚前是待價而沽的商品,婚後是迅速貶值的舊貨。

請你們不要再主張自己「女權」,也請你們不要宣揚「女人就應該這樣」。不是所有女人都和你們一樣。

作者:清角
鏈接:怎麼看待「憑什麼要女生們拿自己的青春與你一起奮斗」的說法? – 清角的回答 – Aorqu
來源:Aorqu
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「新世界女性的權利」的享用沒有任何問題。
在天賦人權的政治里,女性享受政治權利是自然的,然而美國婦女並沒有在獨立宣言時就獲得參政權,直到美國第二次女權運動浪潮1920年才獲得參政權。在新中國的無產階級政權的政治中,婦女作為被壓迫的無產階級,獲得平等的權益也是合法的。當然在社會主義國家也是「不勞動者不得食」,其意思就是勞動才能成為無產階級獲得合法地位。不論美國還是中國為代表的婦女地位,都是通過運動鬥爭得來的。

「舊時代一樣只讓男人承擔外來的風浪」。舊時代是只有男人承擔風浪嗎?從服兵役上看,的確男性作為主要的戰斗部隊,古代戰爭中犧牲的從來不只是男性,所謂後方家園面臨的也是屠城,婦女兒童充當軍糧的遭遇。近現代戰爭中,婦女也有參戰,更多婦女在後方提供醫療、募捐、衣物、製造兵器大量參加社會工作,促進了後續和平時期的婦女就業。從和平時期看,男耕女織意味著女性在小農經濟領域的重要作用,男人也不需要出門打工。外出經商的男性,家中家務也是女性操持,主要是分工不同。且裹小腳、三從四德的規訓,禁錮在家中,也是一種極大的痛苦。
舊時代的男性也並不是養家的角色,更多的還是各有分工。
在近代資本主義發展時,外出工作的主要是男性,好像是男性在養家。但實際上,女工是一再受到男性為主的工會的排斥。女工和童工因為不是家庭主要收入者可以接受工資較低,作為男工的市場競爭者,資本家利用這點使之互相競爭,分化了工人和資本家的鬥爭。當然男工也有自己的私心,即掌握家庭的決定權,因為女性參加社會工作的確提高了女性在家庭中的地位。

你們婚前是待價而沽的商品,婚後是迅速貶值的舊貨。」這句話則讓我想起一則笑話。男朋友對法學系女朋友說:「信不信我強奸你!」,女朋友說:「我不反抗,就不構成強奸!」 是不是女性不把身體當成商品來獲得利益,女性就不會被當做機器利用呢?
假設一對大學同學因為愛情在一起了,畢業後在就業市場上,由於對女性的歧視,女同學找的工作不如男同學。在事業上升期,女性因為生育和育兒在就業市場上大大貶值,導致工作收入差距更大,甚至失業。是的,這個女性的婚姻和生育都是因為愛情,因為自己對丈夫對孩子和對生活的熱愛。但是為何這個社會,這些企業如此不愛她呢?是否女性就活該在社會上受到不平等的待遇呢,在社會上越來越貶值呢?社會並不因為女性的自尊自愛而平等對待你。在企業面前,人人都是勞動的機器,女性則是一種大面上要承擔生育和家務的機器(不論你是丁克不生孩子,還是家裡有丈夫幫你做家務)。所以女性必然要在婚姻里謀求最大的利益,並考慮社會對女性的不利。人必然是追求個人最大利益,難道男性在婚姻中就不考慮自己的利益,想著追到白富美,或者再不濟也要個簡單方便女嘛?那麼女性利用了傳統婚姻家庭的分工,要求男性的經濟收入高於自己,就成了博弈的結果。其根源在於社會對女性的歧視和生育成本(社會勞動力再生產)主要是女性承擔的,而婚姻是女性唯一可以進行利益補償的場所,所以迎合男權文化就成了不得已的妥協。況且生育和家務並不因為女性不去售賣而變得讓人快樂,生育和家務勞動的痛苦和辛苦卻是實實在在的。減少女性生育的痛苦或丁克,男性主動承擔家務,改變這個社會的性別歧視,都要比嘴上喊女性不要自我物化,來的實際有用的多,也困難的多。
比如我對面的男同事,即使他收入高於愛人也沒有覺得女性做家務理所當然。平時就是他做飯,他愛人懷孕的時候,他就經常配著產檢啊女兒出生了,也主動帶孩子,而且絲毫不覺得要生個男孩子傳宗接代。這種男性不管是不是標榜自己是女權男,都是實際行動上的女權男,比起嘴巴上說平等實際在家庭生活里各種逃避承擔家務的男性強太多了。男性難道不該來說說,為平等的實現,男性應該做什麼嗎?來減少這種不平等應該從自我開始,而不只是抱怨女性在擇偶上傾向於經濟實力強的男性呢。

再來說說「自我物化」這個詞:賣淫、賣器官、代孕、女性在婚姻里爭取利益,其本質都是勞動者本身的售賣和租賃,以及勞動者出賣勞動力,不能算作完全把自己當作商品物品。沒有人說買腎的是自我物化啊!而封建時期彩禮這種直接給予女方父母的利益,則構成對女性的物化,因為女性沒有獲得這個利益,也沒有決定權,缺乏女性自主性。印度的倒貼假裝也是對女性物化,因為女性也沒有獲得利益且沒有自主性,就像奴隸不要錢啊,可是奴隸不是人!有人強調自我物化的概念,很可能是企圖把結構性的壓迫的責任推給弱勢者,與所謂的自由選擇說法一致,強調弱勢群體和被害者的選擇權,其實是企圖歸責任於被壓迫者。
出路只有改變這個結構要麼逃離這個結構。所以女權主義必然支持女性在婚姻里爭取利益,更支持女性不婚和女同性戀;支持女性性工作者獲得報酬和保護,更支持女性不成為性工作者。但女權主義的願景必然是女性的愛情和生育無需考慮經濟,自由地戀愛,也不需要為了金錢而性交,這個藍圖需要經濟和文化基礎的,不是通過幻想實現的。有些人所謂的不要自我物化很可能是,免費地異性戀結婚和生育,無償賣淫(比如某些約p的實質是男性獲得了快感,女性並沒有得到同等的快感)。
以下為魯迅的批判民國時男性指責女性不愛國,記得魯迅還說過,女性絕不是國家弱的原因,因為從古至今多是男性掌控政治界商界。

當然女性對女權願景更富有責任,懂得在婚姻里為自己爭取權益,只是女性覺醒的開始,是意識到女性被無償化的勞動有價值。但如果止步於此,她就只是一個普通的利己主義者。(我認為現階段家庭主婦不參加社會工作就是拉女權後腿,不過的確也沒多少。女性普遍承擔了更多家務才是更大的問題,直接導致女性在社會工作中時間精力減少。當然這只是我的主張,也有達拉·科斯塔這種主張婦女不要進入社會工作,因為女性的工作夠多了,不應該再相信工作讓人自由這種話,只要是支持家務有償化運動。話說日本不就是類似嘛,反正我是不認同這種模式的,我認為家務有償只會加劇兩性分工,拉大兩性經濟差距,加重性別刻板印象)
以下為選自《馬克思主義與女性受壓迫》

女權的實現必然是需要女性更多的努力,而這個努力應該更多的在社會公共領域,不應該是家庭。女性應該去佔領更多的社會經濟政治軍事地位,否則八千湘女上天山的類似情況依然重演,也不用想什麼八千帥哥上天山了,女性下崗和回歸家庭也無法避免。女性就業程度高是平等的原因也是結果,如果女性在社會受挫就甘心回歸家庭,只會讓社會越來越不平等,勇者當然應該知難而進,更明白社會工作地位的重要性。正如今天的權利是先烈們革命戰爭上天山嫁老乾部得來的,而我們現在只需要好好工作,是因為我們站在了烈士們的肩膀上,所以更應該珍惜當下的和平和前人的成果,貢獻自己的一份力量。有女生只想過過小日子不想鬧革命就不行嗎?不行,因為你的小日子就建立在革命者的鮮血上。比如說,女生想剪個短髮,很日常,但在民國初年,女生剪短髮會被殺。「剪短髮的權力是革命者用性命換來的,男權社會就是這么荒誕,這么殘暴。剪短髮會被殺的時代,距離現在也只有幾十年。」(圖片來自網路,原文轉自少年中國評論微信公眾號YCA4驗證

社會文化對家庭的溫情塑造掩蓋了婚姻家庭的主要的經濟關系,以及感情和倫理等等客觀存在,使得家庭關系比社會關系更復雜。女性奮斗事業時常常面對不夠關心孩子家人的自責和陷入事業家庭兩手抓的辛苦中,此時需要我們給女性更多支持,減少強調母職,且女性也應有所決斷敢於向社會文化習俗挑戰,選擇不生和拒絕包攬家務。

性別和異性戀婚姻問題絕不是簡單的個人問題,而是復雜的社會問題。如果總有人喜歡拋開社會大環境,只談女性自己不要「自我物化」,而不談在普遍的家庭中女性承擔更多的家務,女性承擔的生育,社會職場對女性的歧視。那是不是意味著,在鼓勵女性假裝享受這種實質的強奸呢?女權絕不是女性想有就能有的啊!如果有人認為女性承擔更多的家務只是分工不同,那麼男性收入更高,又有何不可呢?那女性不拿青春跟潛力股奮斗,找已經奮斗出一定經濟實力的男性結婚,就是再正常不過的事情了。在性別不平等的社會,女性必然嫁給更有錢的男性,這個誰都擋不住。搞女權的也絕對不是說支持或者反對這種行為那麼簡單,而是應該去分析為什麼,再尋求解決的方法。就像反對農村的彩禮卻不反對從夫居的習俗是不可能解決問題的。
也有人談兩個人互相尊重,互相理解,看上去很美好,立馬能解決自己的問題。但是有幾個人做得到,在經濟利益面前,如果談溫情和浪漫有用,也就沒有題主說的這個問題了,也不會有那麼多人出軌和無休止地吵架了。人都是自私的,利益沖突是普遍的。現代資本主義和消費主義不正是用浪漫主義的愛情來掩蓋婚姻制度的經濟性嗎?今天是情人節哎,花和朱古力是否能掩蓋情侶和夫妻們的利益沖突和精神隔閡呢?還是一把推著你們一時沖動又感動進入婚姻呢?這只能問各位自己了。

在國家和社會缺乏對女性生育成本的承擔和維護的情況下,組建家庭的男女產生這種沖突是不可避免的,
女性已經不可能默默吃這種啞巴虧,男性若也不願意分擔生育養育成本,有什麼辦法可以在現階段不讓兩性利益沖突呢?同性戀吧或者丁克甚至不婚,拒絕給進行勞動力再生產,直到zf意識到人口太少給予更多的福利。當然又有幾個人願意成為不符合主流的人,不迎合傳宗接代的習俗,可以面對原生家庭逼婚逼生的壓力呢?這本身就需要更大的經濟和精神的獨立性。那麼只能努力去改變社會了,停止這種互相指責「你是田園女權,他是直男癌」吧。這跟資本家讓男工和女工互相競爭藉以壓低工人待遇,可太像了,總有一種默默被人利用,還給人數錢(製造勞動力後備軍)的感覺啊。

關於「田園女權」這個詞
當有女性要在傳統婚姻里謀求利益最大化,售賣年輕的美色和子宮顯然是最有利的,有人把支持這種行為的叫「田園女權」或者什麼女利。我也不知道什麼是它們心裡的非田園女權,大概是帶著美利堅合眾國的光輝的女權。在女權的幾大流派中,自由主義女權、傳統馬克思主義女權、激進主義女權、社會主義女權、性別分離主義女權(拉拉女權),最符合當下「女權即人權」這種口號的大概是自由主義女權。但就自由主義女權而言,也不只是說女性在主觀上不要自我物化,不要在婚姻中為自己謀利,不要出賣子宮把自己當生育機器。如果女性僅僅靠不物化自己就可以實現平等,那估計早實現了,還要那麼多先烈流血做什麼。
以下為《婦女:最漫長的革命》書中收錄的西方女權理論,關於女權幾個流派的詳細介紹建議看第一章和最後一章,電子版下載可加qq群209910635。



如果有人利用「中華田園」來鄙視一些觀念,我覺得那就要拿出更不「田園」的思想觀點出來。那麼不管是西方的還是大陸的女權著作、女權運動歷史,為何不拿來普及呢,如果自己沒有這么些個知識,就要忙著區分中華田園還是西方名校、民科還是科班,並不像是認真討論的姿態,倒像是藉機打壓異己。
如果你們不普及,那麼就由我這種純種中華田園女權癌來普及普及中國女權運動史唄中國女權運動史(目錄及引言)


蘇妙喵:

沒有人感覺,

其實潛台詞或者下半句也可以是:

老娘自己也可以奮斗噠

么?

———————
很多男人遇到這樣的女人就批判啊批判,覺得女人物化自己,其實同時間的男人自己也覺得「勞資現在年輕,遲早有錢,現在是給你機會投資」,或者「離開勞資你P也不是,等著看你笑話」。也是物化自己的方式啊。

而且你們的方法和策略都是「壓榨式」,把自己放得很高,把對方當某種「客體」,都不希望自己多努力一些做的好一些,卻希望對方做得更好,更尊重珍惜自己。

其實說白了…
你們之間「愛」已經不在了(畫重點),起碼不明顯,只有談錢了。

女人感覺不到愛,需要對方用錢來表達;
男人呢,也沒有其他表達愛的方法技巧和途徑,只好拿錢說話。

所以「錢」成為一切度量衡。


Aorqu用戶:

人各有志,出處異趣,勉卒雅尚,義不相屈。

至於那些想把青春變現的人,請參看以下文字,會教你如何變現。

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一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖:我怎樣才能嫁給有錢人?
我下面要說的都是心裡話。本人25歲,非常漂亮,是那種讓人驚艷的漂亮,談吐文雅,有品位,想嫁給年薪 50萬美元的人。你也許會說我貪心,但在紐約年薪100萬才算是中產,本人的要求其實不高。

這個版上有沒有年薪超過 50萬的人?你們都結婚了嗎?我想請教各位一個問題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?我約會過的人中,最有錢的年薪 25萬,這似乎是我的上限。要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區,年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題:

一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光? (請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)
二、我應該把目標定在哪個年齡段?
三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?我見過有些女孩,長相如同白開水,毫無吸引人的地方,但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧里那些迷死人的正妹卻運氣不佳。
四、你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友? (我現在的目標是結婚。)
——波爾斯女士
—————————————————————————————–下面是一個華爾街金融家的回帖:
「親愛的波爾斯:我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。我年薪超過50萬,符合你的擇偶標准,所以請相信我並不是在浪費大家的時間。

從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策,道理再明白不過,請聽我解釋。拋開細枝末節,你所說的其實是一筆簡單的「財」「貌」交易:甲方提供述人的外表,乙萬出錢,公平交易,童叟無欺。但是,這里有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上,我的收入很可能會逐年涕增.而你不可能一年比一年漂亮。

因此,從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值!你現在25,在未來的五年裡,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後你的價值甚憂。

用華爾街術語說,每筆交易都有一個倉位,跟你交往屬於『交易倉位』,一旦價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入。年薪能超過50萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會跟你交往,但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人,這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對『租賃』感興趣,請跟我聯系。」


The mask:

都到了要奮斗的年紀了。都到了踏上社會的年紀了。怎麼還這么幼稚啊?

不是黑就是白。
絕對不會出現其他的顏色。
絕對不要換個角度思考。

我從沒有要求過誰「浪費自己青春陪我奮斗」
如果你覺得你為了我付出了什麼。你很不容易的話,那麻煩你滾遠點。
說的就好像我沒有付出一樣是嗎?

我要是錯了,你告訴我我改。
你要是不原諒,咱們各奔東西,我祝福你。

你要是做得好,我向你學習。
你摔倒了我拉你起來。你走不動了我背著你。

戀愛啊不是一個人的事情。麻煩你先搞明白。
一直在說這句:戀愛啊,結婚啊,這都不是一個人能辦的事情!
麻煩負起你的責任來好嗎?

對,沒錯。你沒有責任和義務拿你的青春跟我一起奮斗。
我自己奮斗也不是不可以。那麻煩你在我奮斗之後,我有勝利果實以後別過來分蛋糕好嗎?你有什麼資格過來分?

有些人啊,想法很奇特啊。

說什麼男人現在努力掙錢就好。
掙了錢,有錢了,女人一大把。不缺女人。

oh come on!
sex什麼的我自己的手就可以做到好么!我自己一樣活得好好地,我自己一樣過得有滋有味高潮迭起好么!我犯得著用錢買女人了嗎?
等我有了勝利果實,我哪知道你是愛我還是愛錢啊。

是,有錢了很好。
但我想要的是生活。是愛情。

別跟我扯什麼犢子說麵包和愛情。
兩個我都要!

我不強求你跟我一起吃苦。但連跟我一起吃苦都做不到的女人沒有資格嫁給我。
苦誰都會吃。獨身一人還是成雙成對。該吃的苦還是會有的。這個我們左右不了。但我能控制的就是我吃苦的姿勢和態度。
對,沒錯。我挺low的。low也有low的生存方式好嗎!
因為low所以固守自己那點可笑的青春期待著抱大腿傍大款。開玩笑嘛?你以為人家不奮斗就有現在的成就啦?你認為他們憑什麼看得上你?
別白日做夢了。

沒有付出就有收穫。這樣得好事兒我也想嘗嘗呢。

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