思念到极致是什么感觉?

问题描述:你有多痴情?推荐一首歌,《孤单北半球》
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张兆:


wei zeng:

在街上,一个大爷骑着三轮车,后面有个小男孩背著书包,普通的两父子,看着看着模糊了视线,
去买东西,手里握著一百元,我想起了老爸,他赚钱很辛苦,却经常问我有没有钱用,明明我已经工作很多年了.
下午会有个约会,特意洗了澡,琢磨穿什么出去,然后别人放飞机,屁大点事,我哭了.因为想到,最爱我的人不在了,对别人而言,就算喜欢我,那也是可有可无的。
在我发呆的时候,忽然就哭了。

某个人脸上的皱纹使我想起他,心酸。
我特意去搜怎么从失去亲人的阴霾中走出来的相关问题,看着看着就哭了,大部分人说走不出来的.
写这段话的时候,也哭了

狂风骤雨时不动

不是无情

因为从此以后

悲从残风中来

引用别人的一句话,不知道出处无法标注,侵删


王睿:

痛苦无奈


匿名用户

你送我的毛衣,天气没有那么冷,我还穿不上。如果我穿上它的时候会跟你的拥抱一样温暖吗。你是不是牵起别人的手,笑着说你是小火人,不怕冷,只怕她不高兴。


不贱:

思念就去见他,如果因为路途遥远而不去找他,证明你的思念还没有到极致。


画眉之墨墨:


最亮的星:

每一分钟都过得那么慢


收租人:

阿公死后的第十七天 今天做梦梦见你了 梦醒了以后一个人在流眼泪 我不知道该说什么表达自己 就是很想你 一直很想你 这辈子都不能再见面了 我这是我第一次知道思念到极致是什么感觉


匿名用户

如若思念有声音 那应该就是今夜的雨声吧!


四是四十是十:

分不清梦境与现实


zjbpgfoh:

梦见qq好友被他删了,

惊醒发现是梦,

躺下做梦又梦见qq好友被他删了。

然后只能起来了。

可其实,我和他自始至终只聊过一次天。


苏哈:

突然想起什么是思念到极致

我差不多六七岁的时候,我和我阿么一起睡觉,每天到了晚上,我阿么都会给我打洗脚水,我家那时候还没有扩建房子,我和我阿么就住在祖厝里,睡不着的时候,阿么跟我讲年轻时候的事情,讲以后的事情,更多的时候是讲一堆很无聊的事情。我都一直很调皮,但是阿么对我特别宽容,那时候我以为阿么会一直陪我长大。但是呀她没有。分享茄子蛋的单曲《浪子回头》: http://music.163.com/song/516728102/?userid=93711117 (来自@网易云音乐)

“烟一支一支的点,酒一杯一杯的干,时间一天一天的跑”

我哭了一个小时,因为秀环一直跟我讲“阿妹呀,你要珍惜啊”


终身缺爱:

原来我喜欢你,只是一个人的事。


吉利斯小姐:

i n 55!W !


芝麻糊:

把自己变成她


叶小雨:

阿么去世后的前几年里,我时常在夜晚一个人想她想到泪湿满枕头。深夜,就那样躺着,黑暗中,想着过去有她的日子,想着我再也来不及做的事情。眼泪默默的流。满是心酸。也不知道怎么有那么多眼泪。现在打下这些字,鼻子好酸,荧幕又变的模糊。我并不是一个很爱哭的人。阿么已经走了七年了。我现在很少梦到她。真的 很想你啊。


匿名用户

说好不再想你了,

可是我今天突然做什么事情脑子里都是你,和曾经的一点一滴,

后悔没有意识到那是最后一次的见面,我还有好多话想问你呢。

现在干嘛呢?听什么歌呢?你去我曾经带你去过的地方你会想起我吗?

我好想好想你,偷偷抽了一只烟,有点晕,就这样吧。


Aorqu用户:

决定要回答这个问题,经常更新。

以前我常不理解你,觉得你耽误我学业,耽误我婚姻,耽误我人生,后来我才知道耽误我的人不是你,背负我的人才是你,如今我挑着你的担子常常怀疑人生,于是我更加后悔,如果当时我能理解你,能体谅你,你会不会不那么伤心,会不会不那么轻易的放弃自己,会不会为了我再挣扎一下,我常常这样回想,我们之间的点点滴滴,我们之间的开心与悲伤,于是更加不能放弃,再乱再难也要坚持,我是如此的思念你,每时每刻每分每秒,只希望你常来梦里看我,鼓励我,带给我好运,一定会好好给你争气。

老爸呀老爸,想你呀想你,现在每天都很忙,跟老板商量了明年要去上海负责分公司了,压力好大,想跟你聊聊工作的事情,想告诉你我终于找到了做的很开心又能赚足够给你打麻将的钱工作了,前几天给你哥哥和老婆买的礼物,他两个很开心,可是他俩一点也不团结,你到梦里骂他们一顿吧,你的宝贝超级想你

老爸,昨天我去深圳出差认识了一个工程师,这个工程师很牛逼,他在超级利害的日本企业工作,然后我们很聊得来交了朋友,昨天晚上聊天说起家里的事情,他跟我的经历差不多,但是我却发现你女儿可能真的是有点神奇,我说我回家会去坟墓边上静坐播放周华健的歌,我还把你的衣服带到了广州,经常穿在身上走出去街上,而且我经常梦到你,在梦里像平常一样跟你吵闹,醒来后也很平静,因为我时常感觉的到,你还会到我梦里来,所以心里充满了思念与爱,这些思念与爱变得不再悲伤,我开始敬仰死亡并思考它。

老爸,今天发现一个有趣的事情,你说什么时候开始我是我,遗传了你的聪明才智,但是又遗传了咱们家傻女人的固执,不过也遗传了她的懒,最近工作上有几个项目困难重重,老板已经劝我多次放弃了,但是你不知道,宝宝我几时开始变得不达目的誓不罢休,愣是从中想了一千种一万种办法,不到最后不行那一刻坚决不放弃,好像以前我跟男朋友分手一样,心里每天都绞尽脑汁想着复合,直到最后憋不住了,找人家现场在那里胡言乱语,然后被say no 才肯罢休,以前那股子天真的傻劲让我吃了很多苦,如今却终于成为了最强的武器,我们常常分析探讨项目的案情,做出多种假设,然后推翻很多次,结果沟通之后发现事情其实很简单,可是大家都意识到了要做这件事情的决心,便不再推脱反而给出了积极的回馈和反应,所以你看我变成了一个全新的人,而且影响力就是这样练出来的。所以你知道吗,女儿现在超棒的。

今天还有一个小插曲,早上又梦见上学迟到,上学迟到永远是我梦境的一大主题,老爸你这回没骑机车啊,而是推著当年你那辆老凤凰出现在了门口池塘边上的小坡上,前天父亲节我发了一张照片,那个很像小时候春节有次你去姑妈家接我的情景,当时大家都散了,孤独无聊到浑身不安的我默默的蹲在姑姑家门口的小坡上,那时候没有电话,心里一直祈祷你快出现,果然不一会老爸你就来了,然后我坐在老凤凰的后座上,冬天的寒风呼呼的吹,到现在都记得马路尽头还飘着晚霞,你把我的手环腰插在你的衣兜里,哼著小曲快活的拉着你的小宝贝,冬天的夜幕显得落寞,当时的我却不知道那画面有多珍贵。

老爸,我换工作快半年了,就在你离开我前不久,我老是跟你说放宽心,你女儿现在能赚多点钱给你花了,你当时为啥老不信了,刚我终于静心算了今年的计划,年底可以拿到25万,突然觉得在做梦,每天都很忙一直没有细细的研究收入问题,老板当时给我发了个表,还给我全部解释了一遍,全英文的我当时似懂非懂没有太在意,一直想好好翻译著来看,终于今天认真研究了一下,发现这半年已经做得差不多了,下半年收完款,年底收入基本可以确认了,今天财务帮我算个人所得税你知道吗?你女儿以前没领过这么多工资,不知道领工资还要交税被同事笑了好久,老板一直说我今年的运气特别好,暗示是你在保佑我,当时我没太在意,如果这收入是你的离去换取得保护我其实不要也可以,以前我们整天为钱发愁,可是现在突然没有人对我有诉求了,我整天问妈妈要不要钱,问你哥哥要不要钱,可是他们跟你不一样,他们不太想要钱,老是希望我找一个醴陵的男朋友,我说这两年在广州附近买个小房子来照顾我,他们也说完全不考虑这个事情,所以我就把乡下的房子填的满当当,给你装上空调,给你修好花坛,还打算建半个篮球场,我一直以来的小心愿,然后我们再加盖几间房子好不好,我一直想把老房子都拆了,你哥哥总是不肯,你帮我到梦里劝劝他,这老头太固执了。还有你种的波斯菊开的很美,还有你上次写的字,让人家不要把车开到家门口的小路上来那个还在了,真的好好笑哦,老爸你怎么那么逗,大概我有时候那么逗比也是随了你的,老爸,女儿真的超级想你了,也知道你会一直保佑我,虽然你已不再呼唤我的名字,可是我知道你已化成家中一砖一瓦,一草一木从来都不曾离开。

老爸,我决定要去纹一个纹身。

老爸,有个事和你说,晚上我跟郭峰和朋友一起吃饭去了,几年没见了,以前你不让我跟他在一起,你说这人心高气傲自以为是,我真的一点都听不进去,而且以前我们经常吵架我真的觉得都是自己的问题,现在想想真的好傻逼啊,你喜欢的姚果酱虽然我们暂时分开一段时间,但是您放心啦我们还是有无限可能的,他超级宠我,而且了我们亦师亦友亦情人,就连我提出暂时分开这样的想法他都能理解,真的超爱他的,跟你一样,像个保护神

老爸,几天没来了,思念如故。

我这几天过得不太好,伤心的事情太多了,可是这个世界从来就是这样,你越坚强越会隐藏,越没人看得到,聪明人太少了,或者说真正在乎你女儿的人几乎没有啦,连你老婆都要谈新对象了,刚刚跟她打电话,他说姨妈介绍的那个男人打了几个电话没接到,说这话的时候很落寞,但是听得出来,她的落寞不是因为没有接到那个人的电话,而是她不知道自己在思念你,也不知道从什么时候开始我越发的洞察力敏感了,嘴上说著好,只要人踏实我都愿意接受的,一副开明又乐观的样子,实际心里却徜徉著一条河,任凭多好我都不抱希望的,已经开始下意识的改变总是带着好意去揣测一个人的习惯,应该是要考虑得更周到了,理性的评估可能发生坏情况的风险和几率,毕竟一屋傻瓜等我罩着。老爸啊,你知道女儿有多孤独吗,是不是小时候干了什么坏事自己不知道被佛祖点了名,为什么我总是要陷入思念的循环里,今天我居然一瞬间记不起回家以后做过的事情哪些你有没有参与,仿佛过年我去每一个姑妈家的时候你都在哪张牌桌上搓著麻将,表哥们还恭维著喊舅公快来吃饭,是我记忆错乱了吗?上个星期在重庆出差,下午在酒店洗澡的时候,客户来了电话,我光着脚丫就跑出去接,在浴室门口摔了一大跤,手肘和盆骨都破了皮,肿起好大一块,不过想都没想立马爬起来继续接了电话,还交待了同事如何对接,又跑回去洗澡了,水淋到身上才痛的差点晕过去,当时心里的委屈一下子就爆发了,可是一想到还要跟客户出去吃饭,就又昂着头嘴里咿咿呀呀的喊著洗完了澡,画好妆就出门了,晚上回到酒店累到挨着床就睡着了,过了两天去搭飞机回广州,我站在偌大的城市偌大个机场的候机厅落地窗前怔怔的想着,如今,我已经连生一场大病的资格都没有了,你不再问我要钱不再烦我,但也不再爱我了。

老爸,我累到好想回家种田!!!

老爸,小时候我就对自己有很多的想法,有很多的要求,今天再次做过方案了,确认你女儿将来是要当老板的人了,正所谓道阻且长,行则将至。我们计划一年后独立开设分公司,到时候我作为销售公法务人,负责市场和业务,并开发新的业务模式,我心中已经有了合作的人选和方案,这一年需要一步步落地和影响这个人与我达成共识,巩固老模式和新的团队,突然觉得压力真的好大,不能再任性了,有太多事情等着我考虑,女儿无比思念,但是暂且要先放下您了,要去开拓一片疆土,做一个谦虚诚恳的人。

老爸,再次累到想回家种田。

老爸,希科 这名字好听吗?

老爸。想你。想和你聊天,想告诉你我很累,很孤独。

老爸,我也想努力工作,但绞尽脑汁的孤独一点也不可爱。

老爸,昨晚通宵没睡,现在正在飞往上海的飞机上,准备起飞,以前我我认为能以工作的契机到处飞是件开心的事情,直到今早完全不想爬起来,想到其实明天再飞也没所谓的时候,城市的另一边没有人等著期盼的时候我开始有点不太喜欢坐飞机了

老爸,今天我一个人在上海外滩玩的不亦乐乎

老爸,这里房间好漂亮,可是一个人好无聊

老爸,除了你会绞尽脑汁给我寄好吃的,其他人都只会说自己在外小心。老爸老爸。

老爸,晚上好,我回到广州了,回到一个属于自己的小窝,现在敷片面膜就睡了,不过了,我躺着静静地看着天花板,突然想起晚上坐车考虑的一个事情,一直以来都有一种深藏在心里的自卑和绝望,好似那些渐渐淡了,已经将近大半年没再接到你的电话,不知道是好事还是坏事,过往每次讲完电话都有一种不管多努力都没希望的感觉。就觉得很悲伤,大概是你吃了太多的苦才会觉得人生真的就是这样了吧,曾经你对我的影响随着我的成长和经历逐渐可以站出来思考,并感到无比的心疼,很深很深的遗憾,没能等到你为我感到骄傲,没能让你充满了希望。对不起,让你辛苦了一辈子,还离开的那么突然,如果真的真的有来生那种东西我真希望带着记忆再做一次女儿,一定让你坦荡荡又开心。

老爸,开心哦,我发了一条求助的朋友圈,说我早上起不来床,希望大家早上七点打电话叫我起床,结果今天早上七点整接到你二哥的电话额,哈哈哈,好生硬啊,一直叫我起床吃早饭,然后说我两个小侄女都起来了,哎呀,有人关心的感觉简直棒棒啊。

老爸,刚中午睡醒一觉,梦见自己睡在老房子自己的房间里,梦见自己去医院买药,梦见你只是生病,你在等我买药回去给你,无数次我梦见你只是外出,梦见你生我的气离家出走或者出门打牌,出门上工,梦见你突然回来。午后的蝉鸣和日光,暑期的寂寥,最近我总是意识恍惚回到很多年前,很多事情历历在目像昨天,好像一切都不曾发生过,一切都停留在2016年以前。老爸,我好想你。

老爸,今晚还没睡,这两天遇到关键时刻了,朋友知道我心事,半夜忙完特地资讯安慰我,哦,这个朋友你也认识,就是罗森祺,咱们乡书记的女儿,从小是同学,你离开的时候,这位叔叔特地来上香了,还记得十月的时候我回来说搭了姑姑的车吗,女儿受他们一家人照顾很多了,姑姑经常开导我们,我经常去蹭饭,平时远游也总在一起,老爸,我深爱家乡的每一寸土地和每一个善良可亲的人,所以一定不会荒废咱们家的根基,会好好建设乡下的环境,让你的兄弟姐妹都有家可回,会把家里的一切布置的越来越好,女儿十分想念也十分忙碌,愿您保佑家里平安,也保佑我工作顺利

老爸,我来了!今天和客人去吃饭,老板还叫我务必要在中元节的时候回去烧香,她女儿今年联考,这个胖嘟嘟的中年大叔好像一个长辈,把我当女儿般对待,教我很多事情,她女儿学文科搞艺术去了,估计公司后继无人指着我了,所以宝宝要早点睡了,一定要活得比他久呀,h啊哈哈哈哈,思念思念,老爸,我17号回家,你记得在家等我,看我折腾哈

老爸,我今天坐高铁从衡阳出差回来,在高铁上看着乡下一排排的房子,那些房子都建的好漂亮啊,路上的人们烦躁的向身边的人抱怨著很多事情,而我从什么时候开始变成一个讨好型人格的人了,礼貌又耐心也不怎么抱怨,但我知道这些并不是什么好的品质,是因为没有了宠爱,我正在建一座壁垒,生疏而冷漠,或许人为什么有脾气,大概真的是因为信任吧,这其实有点矛盾了

爸爸,我真的太想你了,我应该怎么办,应该做点什么了,你听得到吗

老爸,好几天没来了,原谅宝贝我,忙着谈恋爱理终身大事去了

老爸,经常有把你喊起来的冲动,想跟你商量商量,烦的我哟,那些人真是

老爸,今晚更新回家的事情,太久没有更新了,惭愧的很

父亲,我在淮安出差,一路从烟台到青岛过来,今天到酒店很早,下午才去客户那里,在酒店小憩的时候做了一个梦,因为睡的迷糊一半一半的清醒,梦见我与郭峰结婚后,说要接你一起住,你很高兴,为何梦中我们的家与我和郭峰组建的家的房子临近,十里路不到,你说常来给我做饭,但也不添打扰,你还说能出去工作,不用我给你钱,你说你怕无聊,身体很好,所以想偶尔出去干活,在梦里我与你讨论,说这不太可能,这里是大城市,你便呵呵笑起来,用一贯的口吻回复,说我好像说的你怕是没出过远门那般,开始说起自己年轻时候也曾闯南走北,那些你给我讲过无数遍的笑话依然那么好笑,或许是我这两天在路上在车站遇到些许与你同岁的沧桑老人,见到他们在旅途讨生活的样子这样艰辛与狼狈,让我联想起你来,总觉着你随我到了淮安也到了金湖,也可能或许,我忙于生活琐事忘记了给你的留言,老爸,你应该很想我吧,我也是,我想给你寄各个地方的香烟,想给你买老人代步车,想带你去旅游,去看看北京的故宫,想带你认识郭峰,那个六年前你便熟识的男孩,我真的非常非常想你。

父亲,我在上海,现在是2018年9月12号凌晨49分,我正在失眠,这是个好事,点开Aorqu发现有人感谢了这个答案,这是一个很私密的答案,只有我对你的思念,这是我们对话的一个地方,我不知道她为何要感谢这个回答,或许她与我一样有思念到极致的人与事吧。近来我与郭峰相处密切,中元节的时候我带他回了醴陵,还去了你那里呆了一小会,崎岖的山路上,我穿着妈妈的裙子与凉鞋,他牵着我的手,还有我们心爱的那只黑色的狗,我们没有跪拜也没有点香点烛,只是静静地在那里站了几分钟,聊了聊天,他还喊了你伯父,还和你说会好好照顾我,不过你睡着了,没给我们回应,这并不打紧,我还放了一首周华健的歌,你喜欢的那个唱歌蹬腿的那个明星,我们心情很好,悲伤却也带着欢快的气氛在坟墓旁呆了一会,我的姑姑你的小妹发来微信,催促下山回去举行中元节烧纸的仪式,我特地拍了照片给你,不知这些礼物你是否已经收到,老爸梦中来信告知,若有欠缺给你补上

哦,对了,差点忘记告诉你,家里装了空调,给妈妈和伯父房间各装了一台,也是那天装的,妈妈房间的空调还装的稍微矮了点,可惜你在的话肯定不会这样,我们都太懒了,没人去留意空调的位置,打了孔了才发现,你的姐妹们忙着打扑克牌,你的哥哥忙着睡觉,你的老婆和女儿都很懒,所以就那样了,不过也还勉强能接受,你看,这个家里还是很需要你,每个人都很想你,装空调也拍了照片,放给你看看

看到这个又想起,郭峰在家里住了一晚,第二天,他修剪了你的花坛,还不错,我还选了一些他不要的花枝插了一个瓶,他大概是体会到我的思念,鼓励我再精心一些布置家里的细节,是啊,咱们家的垃圾桶我都诟病了多少回,你们总把我买的严格意义上的垃圾桶叠在一起收起来,女儿我真是好无奈呀,以前因为你抽烟总是有吐痰的习惯,才喜欢用桶来替代垃圾桶,现在妈妈和伯父也救不回来了,唉 ‍♀️……就连郭峰也吐槽了,老爸,现在你知道自己的影响有多深远了吗

老爸,今天就先说到这里啦,最近我的工作不甚理想,睡的早了多了反而思绪没那么集中,现在已经一点半,我睡了,梦里见,想念

父亲,你是否赞成我们每一个人都需要人拯救,说不清你离开后对我具体的影响,曾经有那么一段时间,真的就觉得独自一人生活很宁静,不同于14年与郭峰分开的被迫独自生活,当我尝尽了思念与被辜负的孤独滋味,我开始明白,必须自己有一个立世的姿态,永远带着一种抗争,对抗那些成长赐予的敏感,自卑和严重缺乏安全感的过度依赖,没有一种人格是完美的,既然不能天生乐观和自信,何不安于不安之中,你给我留下的这些性格里的缺陷,我正试着认识它们并友善的打交道

老爸,晚上好,又是凌晨,原谅今夜无眠,最近发生很多事情,我开始怀疑活着的意义,还记得我们曾经探讨过与母亲有关的问题,我其实真的很好奇,为什么这么多年你都不曾离开,我想问你是否后悔,你最终常说的,你知道她是这样的人,是你妥协了吗,你是否常常对她仍抱着希望了,是我让你撑过了这二十几年吗?父亲,你为什么不在年轻的时候就对自己负责任一些,你为什么不安分的努力,在你做选择的时候是否非常害怕,你为何从不教我年轻人遇到人生重大妥协的时候如何抉择,我很困惑,你能到梦里来吗

父亲,整一个月得时间,女儿未到这里来。生活忙碌无为,一切平庸缓步前进,这周回家,想念。

老爸


effy chiang:

梦到我和妈妈说,你总是来我梦里,我都不记得你是活着还是死了……

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