思念到極致是什麼感覺?

問題描述:你有多痴情?推薦一首歌,《孤單北半球》
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倩倩噠:

很多年前,前男友的前女友來找他,他毫不猶豫離開了我,分手時,軟硬皆施的挽留,皆抵不過他對她的深情,死心時放下狠話說過再也不見,讓他自己選的路跪著走完,一年多以後,朋友告訴我,他們結婚了,我淡定到就像是別人的事,回復了一句祝福他幸福,心裡卻是一汪靜水,沒有半點波瀾,此後的日子裡,日子繼續,我繼續交往別的男友,努力提高自己的技術水準,自己開店掙錢,期間也想過差不多就結婚了,生個孩子,過最平凡最幸福的日子,但面對男友有意無意提出扯證結婚的話,卻總是逃避,讓一起去裝修房子,也絲毫提不起興趣,產生了很多矛盾最後還是提出了分手,分手後鬆了一大口氣,單身大半年,全身心投入工作了,身邊有一些還不錯的追求者,戀愛覺得心累,不戀愛,女人最好的光陰悄然而逝,28歲了,於是乎,就這么斷斷續續聯系著,曖昧著,也不確定關系,也不拒絕,期間,前男友聯系我,我從來都是淡淡的,簡短的回復或者不回復,我隱隱感覺他過的不幸福,但從不和他討論任何感性的話題,我知道他其實依賴我,他的心知道我喜歡他,害怕自己的存在會影響到他的婚姻生活,畢竟生活瑣碎,誰都有想逃避的時候,這期間,我自己也認為,我已經完全放下,他就是一段我不想回憶的過去。兩個月前,他突然問我結婚了嗎,我沒有正面回復,只說覺得他問這個很不禮貌,他卻告訴我,他離婚大半年了,聽到這個消息,我很難過很難過,很心疼很心疼,不是開心,沒有快感,我也不知道是怎麼了,我陪他聊天,鼓勵他,不斷跟自己說,就安慰一下他,我已經不是原來的我,我獨自度過了那麼多難熬的夜,那麼多辛苦的日子,終於好起來了,我應該過更好的日子,曾經我說過再也不回頭的,可是卻默默的和幾個曖昧的對象斷了聯系,不再收禮物,不再和任何人打情罵俏,一個月前,他來看我,依然沒有工作,還是貪玩,離了婚,很頹廢的樣子,跟我說相親了幾次,別人不接受他離婚的事,就算是這樣,我卻還是動心了,接受了他,這之後我大病一場,發燒半個月,查不出病因,就一直發燒,做了很多檢查,依然查不出任何病因,就這樣在醫院躺了半個月,每天抗生素消炎,期間還昏迷過一次,他一直照顧我,這距離分手,已經快6年,我默默的想,如果我查出很嚴重的病,就跟他分手,絕對不拖累他,可是再後來,這發燒又莫名好了。

似乎有些離題,回到思念上,這分開的日子,我自己都不知道我有沒有想念過他,似乎一次都沒有好好坐下來想他的好到哭這樣的記憶,只是在分手的某一天,我獨自走在路上,想起這個事情,狠狠煽過自己幾個耳光,只是再後來的日子裡,我從沒有這樣不管不顧沒有心計的去愛過誰,只是就算自己脫胎換骨,變漂亮變有錢,可在他那裡永遠卑微。只是在知道他過的不好後,心裡堅定的知道,就算他廢了,全世界都拋棄他,我也會做他最後的歸宿,心甘情願。

我記得,第一次看到他,我才13.4歲,他站在二樓的教室門口,一身白色的運動裝,沒有注意到我.
我記得,我第二次看到他,我20歲,他帶了個紫色的美瞳,陽光又壞壞的看著我笑
我記得,第三次看到他,我28歲,他離婚了,胖了一些,看起來有些憔悴,他送我回家的路上,摸我的頭,小心翼翼,非常生分。

這些年我們聚少離多,我從沒有好好想念過他

如果他的一生幸福安穩,我根本就沒有資格去想念他,我想,思念到極致,就是這樣,無望到潛意識都逼迫自己去忘記,不知不覺活成了不需要愛的樣子,直到他再次出現,你才驚覺,原來從頭到尾,你從來都沒忘記過,他讓你心動的,依然還讓你心動,你還是會為了他飛蛾撲火,這些年他不在的日子,你甚至瞞過了自己,把他悄悄的藏了起來而不自知。


Aorqu用戶:

十年了,每隔一段時間我總會夢見我的阿么。令我不解的是,阿么去世到現在已經整整十年 ,可每次在夢里見到阿么,總察覺不到阿么已經不在人世這個事實。夢里的阿么還是喜歡坐在她一直坐著的木茶椅上,翻著老舊的經書,偶爾也湊到電視旁聽潮劇。

阿么去世得很突然,從摔傷到發燒到去世只有二十五天的時間。那是我初二的寒假,天氣很熱,正月里我去看望生病的阿么,阿么躺在床上跟我說,雞仔我要死了。我拉著她的手,說不會的,你會好起來的。

很快,阿么的生命到了最後一周,那時她已經吃不進去任何東西了,靠輸葡萄糖水維持。她的腳浮腫得可怕,甚至有些發綠。我在她耳旁大聲說阿么我要回學校上學去了,周末了再來看你。可是阿么沒有回應,一直是昏睡的狀態。那是我最後一次見她,也是我最後一次跟她說話。

開學了,在周一到周三的夜裡,我做了三個同樣的夢。夢里的阿么躺在床上昏睡著,忽然整個身體往上飄起來,然後又重重地砸了下來。我不理解是怎麼回事,心情很復雜。

周末終於到了,我坐著校車回到家裡。媽媽騎車載我回老家,我在後座問阿么怎麼樣了。媽媽說阿么走了。我心裡一震,問什麼時候走的。媽媽說是周一,就我回學校上課的第二天。那你們為什麼不打電話告訴我。媽媽說怕影響我學習。

到了老家,我看見客廳里擺著阿么的棺木。我是不是不能看阿么了。媽媽說是啊,棺木封好了,幾天後要一起火化的。

那你們為什麼不打電話告訴我。為什麼不告訴我。為什麼。我想見阿么最後一眼,可是沒有機會了。我在心裡這么想著,沒有說出口。

一周後我從學校請假回家參加阿么的葬禮。穿著粗糙的喪服,按照大人們的安排,出喪,目送阿么的棺木送上了開往了殯儀館的麵包車。我沒哭,我見到二姐在阿么的棺木面前哭得撕心裂肺的,可是我一滴眼淚都沒有流下來。

阿么的喪禮結束後,我回到學校上課。同學都問我去幹嘛了,我沒有說話,只是獃獃地坐在座位上。然後是上課,坐在第一排的我抬著頭看著黑板。

忽然間,我的眼淚大把大把地往外涌,怎麼使勁擦也止不住。那一刻,我才真真正正意識到,我這輩子再也見不到阿么了。

十年過去了,我每隔一段時間還是能夢見阿么,夢里並沒有阿么已經去世的意識。每次醒來,想到她已經走了這么多年了,就好奇怪為何在夢里一點都沒有這個意識。我至今都無法理解阿么去世後的那幾個夜裡我所做的三個同樣的奇怪的夢。沒能見到阿么最後一面是我的遺憾,但也許我要感謝我沒有見到她最後一面,因為這樣我可以繼續夢見我的阿么,而在夢里她從來沒有離開過,而我也從來沒有長大過。

11-26更新

前晚又夢見我阿么,她依舊將頭發梳得乾乾凈凈,我看見她的房間整整齊齊,乾乾凈凈,她說是她早上自己收拾的。夢里,陽光很好,有一種安詳靜謐的感覺。


匿名用戶:
已刪。簡直諷刺。


匿名用戶:
一邊看所有答案一邊哭。
對啊因為腦子里想到的都是你啊。
最近總是會鼻子酸酸的。
那種思念一個人到想哭的感覺。
明明我們是兩個世界的人。明明只因為是同學才成為朋友。
明明我們都是女孩子啊。
你說的那些二次元的話我其實都不懂啊畢竟我又不混圈。
但是為了能和你說話我還是要裝出很懂的樣子。
因為能見到你 我居然開始喜歡上大學里所有無聊的課。
女生之間關系再好也不可能每天發微信說著亂七八糟的話吧?
所以我盡量不找你。我很膽小,我怕別人知道。
可是我不找你,你怎麼就永遠都不會找我了啊……
做任何事都是為了不想你。
可無論做什麼事都是在想你。
胃裡蒼涼是你炙熱是你。
一分鐘能看八次手機。
然而明明你回消息的第一秒鐘我就看到了,可卻還是故意拖延幾分鐘再回你。
動不動打開你的微博首頁。
一整晚不睡把關於你的一切都看了一遍又一遍。
看似無聊地說著什麼天氣很好、昨晚又做了一個夢、作業還沒寫完怎麼辦。
都是在對你說 我想你啊。
告訴你春天來了我好想出去玩
你說去吧
我默默刪掉了對話框里的 那你想出來么,和我一起。
你總是這樣。
我都說得這么明顯了,你是真的不懂還是不願意呢?
我是個死傲嬌啊,可偏偏我是個現充啊,而你是死宅。
所以我再也不敢約你,怕被拒絕。
可是又很想你。
我只能努力剋制住所有的想念,去做一個高冷的人,像你一樣。
不小心看到你也聽我聽的歌 即使不是因為我 我也開心了好久。
你告訴我 你喜歡我在等我的時候。
我的眼淚就噼里啪啦掉下來了。
可是明明你對別的朋友,都比對我要親近很多。
連小心翼翼約你吃飯,你都會直接拒絕我。
明明是你喜歡我啊。
為什麼痛不欲生的反而是我呢?
人家女孩子和女孩子做好朋友不都是每天黏在一起么?
對,我一直都是一個直女,只是恰好喜歡你而已。
你是我偉大友誼下無望的愛人。


賈寶玉:

看誰都是他
看到百分之一像他的人
心都會劇烈的皺縮


南柯夢:

就是你明知自己已經在她的世界裡已經漸行漸遠了,但還是忍不住去期待。收穫失望之後,苦笑著告訴自己要釋懷,但我心寂寞。


紙箱寶寶男票:

她死在了二十七歲。

倘若不是我高三那年虛度了時光,沒能考上一本的話,我跟她絕不會產生任何交集。她是我復讀班的數學老師,為人刁鑽、刻薄,年紀輕輕,卻常常嘴上不饒人。我想幾十年後,她倚老賣老時的樣子,應該就是現實版的容嬤嬤。她會因為反對補課,去跟校領導發脾氣。也會因為我們解不出一道「用腳趾頭都能想得出來」的立體幾何而嘮嘮叨叨。

她說我們班是她教過的最差一屆。可其實算我們在內,她一共才帶過兩屆學生,由於樣本之小,使得這種取樣結果讓我難以信服。

她自我們那所爛高中畢業,成績平平,在省內一所師范院校混到畢業證後,重新回到了我們那所爛高中。以上四十二個字外加四個標點,便是她在「傳道、授業、解惑」之前的青春。她運氣很糟,六年之內見識了兩屆千年難遇的「最差」。她手機鈴聲是徐良的《紅裝》,開頭的那句歌詞「沒話講/我們互相在假裝」常在課堂上響起,伴隨著全班同學的一陣噓聲,我們可以得到兩個結論:一、她無視課堂紀律,只許教師放火,不許學生點燈。二、她的品味真的很差。雖說鈴聲響後,她從未按過接聽,但台下的好事之徒,卻總把這通電話與她那位教體育的老公聯系在一起。

「你老公叫你帶我們去上體育課呢。」噓聲過後這句話將成為浪潮。她跟那位體育老師的故事我所知不多,畢竟我只是一個半路插班的復讀生,我聽說他們結婚有些年了,但卻沒有要孩子。要知道在我們那個閉塞的縣城,像她這個年紀還沒有孩子,實在是一件有違「人生規律」的事。也許是出於分壓的目的,她將這種為鄉人所不解的「做女人的失敗」歸咎於我們這群笨蛋。她說她在沒有教育好我們之前,不準備去教育自己的孩子。她說或許在送走我們這屆之後,她會考慮要個孩子。在我看來,這兩種「她說」是自相矛盾的。

這故事之後的發展理應當是,我們畢業、她懷孕生子、上大學後的第一二個教師節還會個她發個簡訊、再後來便漸行漸遠、直至多年以後的同學會上,才會提到她的名字,以作懷念青春的談資。然而相比「平淡無奇「這個詞而言,」峰迴路轉「好像更適合描述人生。畢竟上帝折磨人的能力要比它造人的能力藝術的多。

她姓白,是內蒙古興安盟科爾沁右翼中旗巴彥呼舒鎮第三中學的一名普通數學教師。她因宮外孕的突發病症,死在了我聯考數學科目結束後的那個夜晚,永葆了青春。

就在她離開的那個晚上,我還給她打了電話。因為我跟班上的某位數學大V就那道導數題產生了嚴重分歧。我當時幼稚的認為,這將是我生命中最後的求導,我一定要弄清楚它的答案。可在一首《紅裝》過後,她還是沒接電話。我想她曾說過的那句「畢業之後就不理我們了」果然不是騙人的。

直到第二天中午,我才知道她的事。

上午理綜考試過後,我打車回家。司機出於低碳環保、多帶多得的理論又拼了兩個同路人。她們是與我同一年級的,我與她們並不相識。當聽見她們聊起昨晚醫院里的事情時,我回頭問她們,你們說的是:「XX班教數學的白XX老師嗎?」她們輕描淡寫的說是啊。我在那一刻竟對這則新聞毫無懷疑,麻木的扭過頭,搖下車床,一路淚流。我爹在陽台上看見我一副「死了老師」的樣子,急忙下樓接我,還說什麼人生很長,考好考壞都是小事。

在英語考試結束前,我並沒有把這件事傳出去。可當我回到考場,看見那位平常被她稱為全班最「沒心沒肺」的男生,居然趴在桌子上哭時,我才理解了什麼叫做「心照不宣」。她總說我們是沒心沒肺的小P孩,其實在我們看來她不過是一個沒心沒肺的大P孩。

記得復讀那年的情人節,學校補課。我趁午休跑出去約會,回來時已遲到20分鐘,我抱著兩大桶朱古力進了教室。她看了下手錶,而後轉過身去在黑板上寫了個「解」字,繼而又准過身來說:「遲到是不對的,等下課了把朱古力分給沒遲到的同學吧。那天下課,我把朱古力也分了她一塊。因為她上課從未遲到,而且她是我的「同學」絕非「反動派」般耳提面令的「嚴師」。我們這幫「最差生」和她之間並無代溝。她更像是我鄰家的姐姐。只不過多數情況下她在講台上,我們在講台下。有時她會一邊按著肚子一邊在黑板上寫字、解題。她的胃總找她的麻煩。倘若那時有那個不長心的,還在下面搞小動作,被她察覺了,她會暴走,暴走之後還會補充一句:「氣得我胃疼」。

我復讀前聯考數學91分,一年後的六月,以126分殺青。感謝她的陪伴。可是從另一個層面上,我反而辜負了她的栽培。上大學後,最煩去上高數課。高數上下冊,共兩個學期的課時,僅上過半節。上冊內容憑高中底子、老師給的面子,僥幸及格。下冊內容一共重修了四次、考過10張卷子,其中9張白卷。理學院的張老師認為,我極有可能被載入校史——單科白卷數量創建校以來最高。每次考試前一晚,我都會做一段固定的夢。我會夢見跟她一同走出高中校門,彼此還是那年夏天之前的樣子。我會在夢中清楚的明白這是一種夢,然後大汗淋漓的醒來,熬到拂曉。此夢一共出現過11次。直到最後一次重修補考未交白卷,72分收場。自那之後,便再未有過。

題主問:「思念到極致是怎樣的。」淺薄的我認為,理應當是你心裡掛念某個人,可其實這個人卻早已不在人世了,縱使你如何難過、如何不舍,你都不會再見到他了,他不會變的更好也不會變的更壞,他已經死了。那種思念是心知肚明的徒勞。不是網路信號、一張車票,便可以解決的煩惱,人鬼殊途,時間定格在了青春年少,睹物思人、因事成夢,聚散飄渺。


匿名用戶:
曾經,
找著各種理由跟她聊天。
聽她開心的事。會悄悄的心底滿溢著幸福,會不自覺的嘴角微微的上揚;
聽她秘密的事。會因為她的信任,發誓牢記她說的每一個字,從生至死,永刻心底。也時刻惦記去實現那些她秘密中的所期盼的事,無論難易,只傾全力;
聽她苦難的事(是的,苦難的事。與同齡人相比,她飽受苦難,卻仍堅強)。遙遙聽著她抽泣的聲音,會因為自己無能為力而懊惱。第一次因為聽見一個人哭泣而不自覺間咬破了唇角。也第一次感受到了因為一個人的一句話,而控制不住自己握手機的手,而不斷的顫抖;

曾經,
尋著各種借口向她要照片。
看著她美美的自拍,會甜到心窩兒里!也會因為她願意發給我照片,而開心到從床頭滾到床尾,床尾又滾回床頭!無論這是她發給我的第幾張。

曾經,
總是想盡辦法跟她一起玩。
無論距離。即便是我要花幾天,才能跟她玩上大半天。只要是跟她度過的時間,就能讓自己感到無盡的滿足,如果再是蹭到那麼一兩張跟她一起的自拍,那便是天大的意外之喜,足以偷樂好幾天好幾天~

也總是找各種機會送她禮物,想讓她的日常生活中所有用到的東西都有著我的回憶。從鑰匙鏈、耳機、鞋到書包、毛毛熊、被心、被套。她說上課困,我便從學校回家,只為給她捎上一包苦蕎茶。她說時常肚子疼,又借口回家,悄悄給她送上一包玫瑰花茶。她成了我回家的借口,也成了我回家的動力!

那一年,我大二上大三,她高一升高二。我們相識,或許我們也開始相知。那一年,我們在補習班一起度過了大半個暑假。後來,我回了學校,她也繼續高中生活。相距甚遠,也明白自己不應該打擾人家,每每想給她打電話,掏出手機,翻到號碼,看了好久,卻又默默的關掉熒幕,放回兜里。殷殷期盼著周日的下午快點到來,因為只有那天下午,才是她休假的時間。自此,周日的下午也成了我大學後面日子的期盼!

她喜歡快男,不小心,跟著她看了13年的整個快男。她喜歡唱歌,也跟著她想要去發掘那二十來年沒有發掘的音樂細胞。她喜歡吉他,也想跟著她學習吉他。她喜歡哲思類文章,也跟著讀了好多那些讓人頭疼的文字。她是一個比較藝文的女孩,我也想變得藝文,我學著去畫畫,去唱歌,去攝影,去做所有我覺得能向她靠近的事情!

後來,
不小心,我記住了她的生日,記住了她的手機號,記住了她的身份證號,記住了她的鞋碼,記住了她的身高,體重,也甚至親戚的日子!不知不覺間,她的一切就這么銘刻在了我的心裡。

哎,後來,後來,
她是我心中的美好;她是我人生的煎熬;她更是我命中的剋星!!!


TTTaylor溫丶:

大概就是我會上病理課上到一半就聽不下去跑出教室一路哭回宿舍的這種感受吧。
因為這節課講的是腫瘤。
因為我愛的人 266天之前因為癌症離開我了。
所以看到書上每個癥狀每個字 腦子里都是當時病床上那個瘦骨嶙峋疼痛難忍整個人連眼球都一起發黃了的有氣無力的他。
字裡行間每個字都是他。
都是他。

到處找不到他 他卻無處不在。

所以每天早上起床晚上睡覺都會給他留言。
所以每個晚上早早睡覺希望他能來看看我。
所以每個有靈異傳說的地方我都想走一趟。
所以每首他聽過的歌我都單曲循環到脫口而出。
所以每個月我都在續費QQ超級會員 只為那個漫遊兩年聊天記錄的功能 即使它佔了我這個16GiPhone用戶的1.8G我都捨不得把它刪掉。

大概就是 再沒有什麼偶像劇愛情電影言情小說能賺盡我的眼淚 可一個癌字就能讓我胸口發悶吧。

大概就是 我才十九歲 就覺得我再也遇不到什麼能像你一樣 能讓我這么喜歡 也能這么喜歡我的人吧。

大概就是 我可以假裝自己很愛別人 卻沒辦法假裝我不愛你吧。

大概就是 雖然很累很疼很難 可我遇到你 愛上你 從沒後悔過。


匿名用戶:
今天練合唱時,我居然哭了出來,堅持了那麼久的絕情,終於忍不住了,淚水一直在眼睛裡打轉,記得和你說過,我這幾天被中國夢洗腦了,每一個字都好像回到了有你陪伴的日子……

剛剛跑步的時候,我只聽一首歌,我不願讓你一個人,因為那是你給過唱過的第一首歌,每一句歌詞每一點回憶每一滴眼淚……

今天在校園里聽到廣播里的聲音,又想起了你溫柔的聲音,無論多麼糟糕的心情都會變得很好,而今天只會越聽越難過,越聽眼淚越多,人群里,我只有眼淚陪我在眼眶裡打轉,還好有眼鏡的遮擋……

再次打開單詞軟體,投入腦海里的不是各種稀奇古怪記單詞的方法,而是有你監督你日子……

思念到極致時,眼淚也那麼廉價,然而我更怕失眠的長夜,我容易失眠,睡不著時,都會有你的陪伴,現在的我再也發不出去一個字……

你說你喜歡的那些書籍,歌曲,電影,動漫,衣服品牌……,都成了我現在最愛的東西,一次又一次重複,好像你還在我身邊一樣,看著《重慶森林》,最後的最後,哭到抽搐,我多想在變成你喜歡的模樣過後,還會有你的出現。

走路的姿勢,說話的聲音,走過景點,衣服的款式,臉型,眼鏡框……,都成了我想你的東西,一點相似,都足以讓我開心一整天,就好像你從未離開。

現在遇到的一切,總會有關於你的記憶,成為無止無境的淚點,有時候連心也會跟著抽搐

努力壓抑的情緒終於在你離開後爆發了,愛只有在失去後才變得珍貴

我曾經的那個倔強的男孩,希望你遇到那個讓你敞開心扉的姑娘,祝你一直一直幸福下去

我存著你的照片,你的聲音,你的視訊,成了我全部的回憶,可是我更想回到有你的過去。

現在你的每一篇微信推送我都翻來覆去的看,無論是什麼文,看過之後都會哭到停不下來,裡面的背景音樂成了我一首又一首最愛聽的歌,或者這個歌手成了我的最愛

我知道你有寫過這個問題,每次想你時,我都會來這里加幾筆,或長或短,可能早已淹沒在茫茫的回答里……

姑娘只想做好一切的準備,無論是聯考前報志願的約定,還是關於未來的約定,可能早已陰差陽錯,而姑娘更想回到正確的規道

你說你暈車,姑娘每次公交時,都會想到你難受的畫面。你說你喜歡看XX,姑娘早已把他看過好多次。你說你……

不長不短,剛好三兩年

你知道嗎

176成了我最期待的身高

Puma成了首選的品牌,雖然好嫌棄某些松糕底

XX成了一生的夢

自言自語!!

你……


苟明同學:

能夠想像,我特地過來Aorqu答題,就是為了躲避思念之苦嗎?
我們是大學同學,又是好朋友,五六年的時間關系一直很融洽。兩個月前,我們開始談戀愛。

剛開始,我認為我們談戀愛會和之前的狀況差不多,平常聊聊天,周末去看看電影,打打羽毛球這種普通得不能再普通的事情。畢竟朋友那麼多年,知根知底,我知道她所有糗事,她也知道我所有丟臉的事情。就連第一次拉她的手,第一次接吻,都覺得實在是太過平常。

第一次表白加約會是在寬窄巷子,我也不知道她為什麼選擇寬窄巷子。下了捷運站我們就牽手了,和偶像劇不太一樣,沒有扭扭捏捏和目光的相交,也沒有擦肩而過和回眸一笑。像是很多年的親情一樣。

其實還挺喜歡這種感情的,平平淡淡,但是真真切切。因為之前的戀愛經歷,已經沒有了戀愛的興趣,也懶得去花時間和精力在覺得不太重要的事情上,和她談戀愛更像是水到渠成。大概就是,今天天氣不錯,我們應該談一下戀愛這種感覺。或者說是,我們都這么多年朋友了,反正你未嫁,我未娶,要麼就湊活一下吧。

剛交往前一周,的確感覺不到愛情,一天大概了解一下對方做了什麼,聊聊我們為啥就會糊裡糊塗在一起了,再聊聊共同經歷的那些事情,道個晚安就能呼呼大睡過去。沒有膩歪,沒有拖拖拉拉,沒有你情我儂。乾淨直接,和老友一樣。

而在過去的一周里,我幾乎每時每刻不在想她,做夢也夢見她,我甚至覺得我的生活又被一個人填滿了。我也不知道怎麼變成這樣,忙起來或者閑下來,就會想到她。處女座患得患失的毛病又回來了,心中那個愛情小人也重新開工。我常常發呆,回憶過去的點點滴滴,我們一起參加文娛活動,一起去景點遊玩,陪她失戀,陪她喝酒,開心的時候從來都找不到她,傷心的時候都在我身邊。(媽的這個王八蛋

意淫未來,我們的工作,我們的家庭,我們的孩子,我們的婚姻生活,我將她納入我的未來,寫進我的規劃,我已不再為了自己而活……

根據這個經驗,大概思念到極致就是,回憶完過去,又意淫到將來,直到老去,反反覆復。

答完後看上面的答案,大家都答得好認真,這種態度,大概有思念到極致的感覺吧。


Chelsea:

夢見你都成了習慣


橘子:

看到這句話,我的腦海中出現了何以琛的影子(鍾漢良版)


匿名用戶:
兩首歌之間的空白,總是長得讓我誤以為接到了她的電話。


自渡鵬鵬:

異地戀四年,配合戒擼,思念之情才能由內而外,才能從靈魂深處蔓延到肉體的每一寸。別問我怎麼知道的。


Aorqu用戶:
有時候碰到一些人,一些事,本和你無關。但心裡總會轉幾個彎想到你。


傘中人:

看到這個問題第一眼就想到她。

聽到<遇見>會想她。
聽見孫燕姿會想她。
讀到愛情會想她。
拿起手機會想她。
閉上眼也會想她。

看到「她」就會想她。

我還沒有幫她貼手機膜。
我還沒有回請她吃頓飯。
我答應了也拖欠了太多。
可是我知道。
這一切的一切,
未來的某一天終會實現。

她不是我的她。
卻不再是遙不可及的她。


五花肉:

像是隔著一座橋,下了一場雨。
雨不大,卻阻礙視線。橋不遠,你卻無法跨步。
你知道你想要的那個人就在哪邊。
但你沒辦法走過那座橋。
你也沒辦法讓雨停下來。

於是你只能一遍遍的撫摸橋梁,在朦朧的雨中努力的張望。
但你什麼也找不到。
但你什麼也看不見。


周公子:

先佔個坑,寫完了貼過來。別贊。

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