思念到极致是什么感觉?

问题描述:你有多痴情?推荐一首歌,《孤单北半球》
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匿名用户:
第一次收到这么多赞,不胜惶恐,感谢各位点赞的Aorqu网友,并感谢用心评论、关心我的朋友们。

我想过很久,我想我执著和不舍的是过去那段我们共同经历的时光,因此才发生了我本次回答中思念至极的情景。现在我们都已经开启了各自的新生活,听朋友说她过的很好,进了国企上班,有了她爱的和爱她的男友;我呢,虽未登上人生巅峰,但也有了知足的生活。我不会再打搅她的生活了,愿她未来的生活中少些顾虑多份开心。

各位朋友你们都劝我去找她,再次谢谢你们的关心,我们会再相遇的,那一天,我一定都放下了。

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我和她分开3年了,当我听到她去世的消息时,我整个人崩溃了,嚎啕大哭。我大口的喘着气,心痛的连呼吸也不会了,别的事情随便了,都别来找我,都跟我没关系了,怎样……都无所谓了。

本以为我们分手了,我已经习惯了没有她的世界,可身体诚实的告诉我真的好难受。如果3年前大学毕业的我再努力些,再多给她一些信心让她留在这个城市、留在我的身边,她是不是就不会死了,我真的好自责,我原谅不了自己。当初我为什么不对她更好点、更浪漫点,为什么不珍惜她?现在又能挽回什么?

“对不起,真的对不起,我没有给你带来幸福……”

不知道哭了多久,当我再次睁开双眼,却模模糊糊看到了办公室的天花板,我躺在床上,旁边是昨晚加班的资料文件。突然我笑了,笑的好像个傻逼:

太好了 真是太好了 她没有死。


王岩岩:

会成为言情小说家。


胡畔儿:


古韵:

“露莎,你来看我了吗?我已经老的不像样了。”

这是宫崎骏作品《侧耳倾听》当中让我印象最深刻的一句话。每每念起来心中最柔软的地方都会有所触动。
记忆中的女人推门而入,双目炯炯有神,相貌年轻如初,而西司朗已经年过半百,老得不像样子了。这是很多人遗忘的一个片段,因为它实在是太短暂了。不知道各位有没有见过宫崎骏的照片,他老了之后几乎和西司朗老爷子一模一样,而那个记忆中的女人则很像他的母亲宫崎美子。
很多喜欢并且研究宫崎骏的人都不难发现,宫崎骏很多知名作品的主角大多都是女性。他们虽然性格各不相同,但是都带有一股倔强的味道,每一位都和宫崎骏的母亲在性格上有着共同点。根据宫崎骏的描述,母亲是一位聪明睿智的女人,性格倔强,刀子嘴豆腐心,并且热爱读书,对社会时有批判和见解。
《侧耳倾听》当中的月岛雯就是一位非常喜爱读书的女生,除了脾气倔,为了写小说而不顾周围人的声音不好好上课之外,她还写过一些歌。其中有一首被广为传唱的就是《水泥路》,其实讲述的就是社会运行模式的变革,是一种变相的对社会的讽刺。在对宫崎骏的母亲有一定了解后,忽然觉得两个人很相似。
再加上开头的那句“露莎,你来看我啦,我已经老的不像样了。”就显得这句话更像是为了思念逝世的母亲,在月岛雯来找老爷子时采用同样的镜头也像是在暗示著这一点;以及住在钟表里的精灵公主和人类王子,仿佛是在用另一方式诉说他与母亲被时光相阻隔的故事。
曾经在Aorqu日报上刊登过一篇文章是讲宫崎骏的俄狄浦斯情节的,文中说宫崎骏深爱着母亲,在自己的动画作品中母亲的形象映射在众多女性角色当中,时而是小孩子,时而是少女,时而是老人。我仔细回忆了一下,确实如此:
《天空之城》当中的海贼头目;《风之谷》当中的女首领和那乌西卡;《幽灵公主》当中的幽灵公主和山寨首领等等……
在母亲逝世后,宫崎骏一直在动画中寻找自己母亲的影子,将自己的形象带入进去,与母亲重逢,或者诉说自己的思念。
很多时候极致的思念不必要像发疯一样嘶吼嚎啕,它也可以是温柔的,委婉的:是坐在靠海窗前的微笑;是暖光当中的轻叹,是在时光沉淀之后,伴随着细腻绵长的小提琴,一种淡然的情绪……


范臻:

所有的女孩,长的都像你。

刚刚分别的时候
我总是想忘了你
于是
从东走到西
在陌生的茶社遇到过你的鼻梁
在熟悉的酒吧遇到过你的眼睛
在似曾相识的书店遇到过你的发梢和脚尖
还在陌生的旅店遇到过你锁骨上的那道疤痕
只是
这些都不是你

后来
我告诉自己要记得你
然后
从南走到北
在一条大河的身旁遇到了你的笑容
在一座大山的背后遇到了你的呼吸
还在一只猫咪的尾巴尖上遇到了你的坏脾气
幸好
这些都是你


杨浩:

这个答案会深刻到让你哭,

且行且珍惜吧。

(╥﹏╥)。。

1.

前年十一月末的时候,我曾照料过一朵玫瑰花。

从来都没有想过会有空闲和耐心去摆弄这些花花草草,那么浪漫的事不属于我,我向来是作为一个旁观者去欣赏其他人所拥有着的。

曾经一度以为自己会是这样子的状态,学习、工作、房子和车子,似乎只一个人就已经足够了。

但是生活总是充满了未知,上帝总会在不经意间赐予你最珍贵的礼物。却也在你正要享受这份来之不易的幸福的时候再一次伸手将这份精致的礼物从你手中夺走。

2.

在这座城市住了很久很久,一直将自己封闭在几个点围成的小世界里。

从没想过也不愿意去接触新鲜的东西以及事或物。

直到有一天,在从学校回家的途中,碰到了一位卖花的老太。

这位老人在地边铺了一张亚麻黄色的尼龙袋子,布袋上面摆着两朵盆栽著的玫瑰花。

一朵红玫瑰,一朵白玫瑰。

红色的娇艳欲滴,白色的素目动人。

很难想像,比起花店花市里一簇簇扎成了堆的水仙百合菊花牡丹,单独售卖的玫瑰花似乎对我有着一种独特的吸引力。

那天心血来潮,兴许也是一个人久了。碰巧那个时候的自己对红色有着谜一般的痴狂。

我毫不犹豫的捧起了红玫瑰。

尽管自己心里明白,多年以后,它终究会变成墙上的一抹蚊子血。

3.

买下它之后,我把它放置在了卧室的书桌上。

看着它已经饱满的花蕾和花瓣,暗红色的花蕊静静地朝我摇曳著。

修剪一番之后发现,它还是蛮漂亮的。

而且它总是在我坐在桌前写字的时候,散发出一种淡淡的玫瑰花的香气。

我轻笑着抚摸了它的花瓣,心想这小东西还很可爱。

4.

自从有了它之后,我的生活有了很多乐子。

每个无尽的黑夜,闭眼之前,总会轻轻地对它道一声晚安。

心里有了自己中意的事物,想到每天一睁眼就可以看到它,没来由的一阵阵高兴。

5.

回忆里,一四年的冬天格外的漫长。

不知道是来自是生活中的压力,抑或是自己求知问学路上的茫然。

唯一值得欣慰的是,身旁总是有着小玫瑰花的陪伴。

每每想到这里,心里不禁窃喜一番。

“小玫瑰你放心,我会照顾你一辈子的”。

它摇了摇头,没有说话。

对于柔弱的事物,人们都会莫名其妙的产生一种强烈的保护欲。

6.

一四年与一五年交替的那个夜晚,一个除旧革新的节日里。

我怀揣著玫瑰花,手里提着一塑料袋的烟花爆竹,走向了住宿二十二层楼的天台。

天台上的风景与下面看到的风光自是不同。

印象最深的,是趴在栏边向下眺望时看到的那一幕。

楼下的烟花一颗颗飞上了天,然后又一颗颗的炸开,满天的火光围聚然后迅速扩散,慢慢消失在幽深繁闹的夜幕中。

我顺手点燃了提上来的烟花,看,在这里放烟火,可以燃的比楼下更高哦。

小玫瑰花还是不说话。

7.

我脾气不好,有时候控制不住情绪会吼它,它就怯懦的将展开着的花瓣慢慢合拢。

花瓣的尖端逐渐凝结出一滴晶莹的水珠,那是它的眼泪吗?

怪可怜的。

于是我又会心疼的把它捧在手里,轻轻地抚摸着它的叶脉。

8.

以前周末的时候总是喜欢自己一人蜗居在家,不过有了它之后,我倒是喜欢出去走走。看看风景,看看街上的车如水和马如龙,也顺便看看街边来来往往眼神空洞的人们。

日子就这样一天天的过著,我逐渐习惯了它的存在,也习惯了它的陪伴。

9.

玫瑰新长出来的叶子是嫩红的,是锯齿形的,摸起来不扎手,可是长大了的叶子很扎手。

其实它的茎上也有刺。

不知道从什么时候起,也或许一直就存在着吧。

有一种隔阂,像一道黑色的无形的壁垒,在我们之间不断地堆积起来。

我想手提一把巨锤,将这墙壁砸得粉碎让它轰然消失。

可是我没有力气,即使浑身有使不出的劲儿,还是提不起来。

那道壁垒,随着时间的推移,日复一日的越筑越高,丝毫没有停下的意思。

10.

那个时候,它已渐渐显现出了一朵玫瑰花应有的姿态,红似火,艳如霞,美丽极了。

它逐渐远离我,心照不宣的。悄无声息中,我心中最重要的一个角落开始遗失。

如同时间的汹涌洪流,你已经清楚的预见到了那个无能为力的结局,却又无可奈何,不可阻挡。

生命里的每一秒钟于你而言都变成了一种变态的肆虐,你在自欺欺人的幻想和又不得不面对的现实之中不停地起起伏伏,辗转反侧。

你无法阻止这些,你无法做什么。

你所做的一切,都被烙上了错的标记。

11.

你眼睁睁的看着它,娇艳的花蕊里的柔情倒映出了隔壁的白杨,看它撒娇萌宠般审视著楼下的柳木,看它望着对面的青松威风凛凛的耸立时嘴角勾出的一抹微笑。

那些话它不会再和你说,那些故事它不会再陪着你笑,那些心情也不会再与你分享。

你都明白。

但是你也知道,自己没有力挽狂澜的勇气和实力。

终究你会明白,在这个世上除了你自己,没有任何人,任何事是你能够控制的。我们终究只是孤独的存在于这世上,眼看着人来人往,繁世兴衰,一切的一切,虚幻缥缈。

12.

我深知。

我深知,我不是什么才高八斗学富五车的惊艳人物,我自知无法与那些穿天的白杨,风姿的柳叶相比。我只是这万千尘世里诸如微粒一般平庸的存在,世界不会因为我的存在有任何一点改变。

我的目光有多远?我能做到的事会有多少?我现在拥有的又是什么?

一切问题的答案都很简单。

于是你连一个放它走的理由都不再需要,你已经可悲的自觉到了自己该怎么做。

让它走。

不,放它走吧。

13.

有一天,我对它说,你该找个新主人了。

它默不作声,慢慢的把头垂了下去。

从此以后,

曾经贪婪的吸允自它散发出的芳香今后将再不能嗅到;

曾经花瓣上出现的水珠,甚至是你眼角划过的泪痕,将没有任何的意义;

今后的日子里,它是盛开或是衰败,都与你再无干系。

可悲的距离,可笑的存在。

14.

一朵玫瑰花离开你后,你会痛苦、会难以忍受、会空虚度日。你会不由自主的一遍遍回想那些拥有过它的时光。

记忆变得温柔似水,细润如雨丝,它柔顺的花瓣,它诱人的芬芳,它低下头允泪时的无助。

你会望着窗外默默地流泪,会在凌晨两点抽上一根红塔山,喝着冰冷透心的凉白开,屋子里的灯关着,一片漆黑幽静中只有电脑荧幕发出的寂默的白色光芒,而你会敲下一段段毫无意义的文字。

只有到了凌晨五点的时候你才会昏沉沉的倒头睡去,因为只有在这个时候,你才能感受到自己如同一个幼童一般,被大地母亲的手掌温柔的捧在手中。

在一片鸡鸣犬吠的吟唱声中,你才能感受到安详,沉默,黑暗,存在和完整。

15.

时间最终会把一切都擦抹的乾乾净净,像是从未发生过一样。

记忆中的所有温情和陪伴也都将变得模糊不堪。

唯一让你难以忍受的,是明知道这些曾经在生命中存在过的终有一天会被时间的风沙侵蚀的面目全非。

而你却无能为力去阻止这一切的顺其自然。

你刚好害怕忘记。你难以割舍,你难以忘怀。

你的人生是由过去、现在和未来组成,三者缺一不可。

16.

或许,它值得你刻骨铭心。

或许,或许我也说不清。

我不知道这会是一种什么样的感觉。事实上,任何一种感觉,都没办法用几个词或几句话去完完整整的给它下一个确切的定义。

感觉,只能用心灵去体会,只能凭借直觉去揣度。

17.

你不断的告诫自己,要向前看,要对未来充满希望。

未来有阳光,有温暖,有掌声,当然亦有鲜花。

18.

失去之后我才明白,自己自始至终都不曾拥有过一朵玫瑰。

而且将来,也永远都不会再拥有。

鲜花都应该是盛开在阳光下的,受着万众的瞩目,集所有光环笼罩于一身。

至于我们,我们永远都不可能拥有除了自己以外的任何东西。

在这个世界上,除了自己是属于自己的,其他不会再有什么。

我们都是这世间苦苦煎熬著的一株小小草,爱过怎样,恨过又怎样。

一切的一切,在生命的尽头都会伴随着扰人的哀乐深深地埋入地下,永不复生。

19.

感谢它,曾伴我走过那段懵懂无知的青涩时光。

而那些时光一旦过去,将永远只能成为记忆中的一些碎片,被时光封存。

没有人会再次提起,也没有人将再去吟诵。

20.

我也渐渐喜欢上了阳光下的玫瑰,但是曾经属于我的那一朵,也许永远都不会再回来了。

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青格乐:

相思始觉海非深
范铭《九旬老人手绘18本画册,再现与亡妻的六十载共同岁月——饶平如:我俩的故事》
http://www.amazon.cn/%E5%9B%BE%E4%B9%A6/dp/B00CM5J20U

贴上两年前写的读后感

《平如美棠》的书评 愿这世间的美好都与你分享
这一本书是平如说给美棠一个人听的。这份爱情并不那么美,饶平如却画出了他和美棠所有的美好。

究竟是什么让这个故事饱含力量?是他们对感情的坚守,可这世间彼此坚守白头偕老的恋人不少,我想说是,他们对生活的坚守,是富是贫,任劳任怨,不离不弃,可这世间同甘共苦的夫妻也不少。

1992年后美棠病情开始加重,便时时犯糊涂,儿女们都知道母亲已然痴呆,可平如却依然正常的和她对话过日子,不接受这个事情,直到有一日,美棠指责平如把孙女藏起来了不让自己见,平如百口莫辩,他于是坐到地上嚎啕大哭,美棠看着平如,像看不见一样。他知道眼前的美棠果真已经不是从前的那个美棠了,他用了四个字形容心中的悲戚,”绝望至极“。我能看到那个八十多岁的白发老人,坐在地上嚎啕大哭时天荒地老般的孤独寂寞,他年少时从军抗日百死一生,中年时历经二十二年劳改吃尽苦头,恐怕也从未掉过一滴眼泪,可此时,这世间最了解最谅解他的一个人跟他形同陌路,在心里跟他隔了千万重山,他心里怎么能不绝望?

这个故事最强烈触动我的地方于此:这个不安的社会里他们对彼此的理解和谅解,他们一同走过六十年的心照不宣,对生活默契的向往。这世间只有他们彼此是唯一的理解。

平如的祖父是清朝三品大员,祖母是一品夫人,他父亲是律师,也是江西省议员,小时候家里在江西南城绝对是大户人家,有十几间房屋的宅子,平如美棠的证婚人是江西省主席。他十八岁那年抗日战争爆发,毅然决定从军,临别时父母分别赠诗,毁家纾国难,大义不容辞,亲老不需劳尔念,平安望寄薛涛笺。诗句中看得出平如父母都是弘毅之士,有骨气的人家。美棠家是江西的富商,她祖父经营中药,在福建汉口都有分店,美棠是锦衣玉食出身,五岁时,她母亲不懂常识,给她补鹿茸,害得她气血冲头晕厥了好几日,又有给她补燕窝的故事,她不爱吃,倒了。美棠不吃肥肉,每一片香肠要仆人拿到阳光底下把肥肉剃掉了才吃。刚与平如结婚时,她揣著各种珍宝金银就上路了,连鞋子里都垫了一对金手镯。这样从小备受宠爱的日子,怎么能想像美棠后来为了赚几毛钱去搬水泥以致落下困扰一生的腰痛病的事实?她如何一母带五子,与丈夫分离二十二年,还把子女养育成人,对生活依然不放弃有追求?

他们都是对生活有深刻理解的人,因为对生活、命运的理解、顺从和不抱怨,而对对方也更加理解、宽容和同情。年少家福时,可携手游四方,他们共同享受生活中的娱乐、美食、美衣,中年家贫时,他们共同坚守,对生活充满了期待,年老时终于重聚,于是形影相随,眼睛都在对方身上,可惜又老病相催,于是心也都为对方长著了。日子怎样,过怎样的日子,似乎都充满了无穷的变数,但是不变的是他们俩。

这六十年的相守相望不是一个简单的信念就可以支持下来,而是他们彼此深知只有拥有了对方的生活才会真正有趣味、有意义而不寂寞。

所以平如才会把他和美棠生活中的每一个细节都记得那么清晰,“并没有什么特别缘故地就在心深处留下印记,天长日久便成为弥足珍贵的回忆”。所以尽管美棠曾经那样的风光过,但后来对生活向往也那么简单:“两个人身体好,出去走走,电影看看,买买吃吃,多好”。

平如说,每个故事都是真的,关于过去,那些画面在我脑海中。他们的画面也在我脑海中,我最喜欢的是:我和美棠买菜回来,一起在房间里剥毛豆。这是他们期待已久的日子。

这些画面不仅仅是触动,也是我心中温暖的存在,对生活的期待,对自己的鞭策,对自己命运的祝福和感谢。


敏锐的洞察力:

把自己活成,他的样子。

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我以前认识过一个朋友,她告诉我:其实我们每个人,都在慢慢变成我们曾经最讨厌的样子。无从改变,无从反抗。

May就是那个我认识的朋友。
她是一个律师。而且在我们那个城市,年纪轻轻却拿下过不少大案子的律师。
我以前听人说过,平时越冷静的人,一旦疯癫起来,会张狂得让人不可理喻。

不幸言中。
她爱上了一个古惑仔。
这个古惑仔叫Tan。以前是她的当事人。

她跟我提起他的时候,总是一脸崇敬的样子,欲罢不能。我那时候在想,这也许就是爱情的外在表情罢。

她经常叫我一起喝酒。最早的时候她只喝新加坡司令、椰林飘香之类的轻口味。
后来她开始喝Scotch Whisky。抽德国的小雪茄。我问她原因。
她告诉我:其实我不喜欢Whisky和雪茄的味道。我只是想在他不在的时候,尝尝,他的味道。

后来,他因罪入狱。死缓。这辈子基本出狱无望。

而她,还依旧喝着Whisky,抽著德国的小雪茄。她关闭了她的事务所。开始打理他的生意。

我有两年多没有再见到她。

后来遇见,是在一个夜总会。她告诉我那里现在是她的生意。包括楼下的酒吧和市场。

应酬结束她说请我吃宵夜。
那天晚上我们两个人喝了很多。都是Whisky。她陆陆续续跟我说了很多。
她说,从小她都是一个三好学生。父母都是公务员。她便一骑绝尘地考上了政法大学。学成归来,便是我们这个城市最大的律师事务所的合伙人。她说曾经她自诩是罪恶克星。

然后她讪笑。

我问她:后悔吗。

她说:其实我们每个人,都在慢慢变成我们曾经最讨厌的样子。无从改变,无从反抗。

走的时候,我才发现她开的车依旧是他被法院拍卖那台宝马730。很旧了。
只是,车尾灯,缺了一个。

一盏灯,在渐行渐远的路上,变得模糊异常。

后来我离开了那个城市,没有再见过她。

但愿她没有重蹈覆辙。

我曾经把这个故事说给Linda听。
Linda问过我,这是爱情吗。

我告诉她,我想是的。得不到,而选择另外一种方式在一起的爱情。

她便是他。

我想,这辈子他们都不会忘记彼此。

只是不成眷侣的爱情,终究是有些令人惋惜的。

以上。

完。

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破百赞,我把这句话的故事说给你们听。

现在快要起飞了,来不及打字了。

下飞机了。先开车。到家吃完宵夜更新。
顺便说一句,今晚你们好6。
(; ̄ェ ̄)


背阳:

大约是有那么一个人,就像你生命中的背景音乐一样。你可以独自干任何事情,但是任何事情里都有他。


何何又喝喝:

想喝一碗孟婆汤


俞辰捷:

我在人群中看见一个人的背影。
好像。我说。
不,不是她。她的头发要比这个整齐一些。

她以前说要让我陪她来这里买东西的。
她以前说为了我哭得稀里哗啦的,生怕哪天我会离开。
她以前说也许再也遇不见我这样的人了。

我一边狂笑不止,一边流眼泪,只因为梦到了她的归来。

然后她即将归来,我却害怕了。我习惯了这样的思念,害怕重逢又会激起我那不争气的泪水。

也不是没发生过这样的事不是嘛。

友人问,你为什么还在如此思念。
我说,我说不出她的多少好来,她的不好却“如数家珍”。是不是很讽刺。

可我就是很思念很思念很思念。

思念一个人,需要任何理由吗?

到底思念到了什么程度?
我看到的每个“她”的铅字,似乎都是你残忍的缩影。


鱼儿相思:

思念…就像“会呼吸的痛”…

那阵子我总是听着梁静茹的“会呼吸的痛”
坐在我们第一次约会的公园
发呆
落泪
想着为什么感情会走到这一步

他电话已经不再打了
我每天每天都在等着他的回头

想着这样大吵还是希望他可以因想念我爱我
和好而打给我

但我还是没等到…

我主动打..
电话那头却是转语音
我知道我已经被他设成电话黑名单
真的很难过
痛哭

那阵子..足足两个月
我瘦了一圈
不再认真打扮
脸上满是憔悴

每天我下午5点都会在公园等他
希望可以遇到他

终于
在3个礼拜后的一天
那天是阴天
我远远的就看到他了

但是
我等到的
却是他牵着另外一个人的手…

微博:ess0824艾思思
最近在玩秒拍,搜寻我:ess0824艾思思


Amour:


潘神经:

思念到极致啊…..

思念到极致就似灵魂被千万颗太阳烧得滚烫,可在每一个夜晚只能独自冰凉。

要不说说故事?我打字的时候嘴上又开始笑,突然想提个朋友;但转念一想我真够LOW,自己想说的话竟然想假借别人的手。

这个图标再也没亮过,再也没有。

那个漂亮姑娘是我在去年认识的,认识她纯属千万个巧合中的一种。我和她本该在三年前就认识了,但因为我三年前脾气特倔,对她的“哈罗,校友。”开场白置之不理,导致在15年的四月,我才认识她。

我后来在某本书里这么写道:

其实每一个字都在写她,但交给编辑的稿子里独独少了”贝贝“两字。

和她认识的时候,其实我和她都并非单身;她有一个爱了三年的男朋友,而我也有一位女朋友。我们的故事有点不符合Aorqu三观,因为我们竟在网际网路里玩起了柏拉图爱情一般的游戏。她是我梦里遐想的那种姑娘;热爱侦探小说;热爱生活;热爱在善待他人;热爱在风雨满山川的路上坚强前行。

真正让我这种铁石心肠的烂人激起情素的,是她的一句话;“哪怕吃不起米其林三星,铺张报纸吃酱油拌饭我也要吃得优雅。”这也是我心底的话,我这种靠着厚实家底使劲折腾的少年;还不如她呢。

我和她在每一个无聊夏夜里倡谈所有我们能想到的话题。

聊起我老家三面墙的书架。

聊起她在五台山老家的猫儿。

聊起张起灵盗过的墓。

聊起我写的小说。

聊起她最爱的黑色连衣裙。

聊起学校里追她的师兄。

这一切到这里为止,都是美好的罢;都是似是故人归罢?但她却在那个五月末分手了,她跟我说起:“为什么我似笼中鸟般囚在白色墙的笼里。”我沸腾了,我突然记起我似乎并非天生铁石心肠油盐不进了。我简直和一个最傻的傻瓜一般倾诉了对她的爱慕。这是我这辈子做过最傻!最傻!最傻!最傻的事!我竟然就这么倾诉了,没有丝毫遮掩。

可想而知,就连我自己都知道这些破话就不应该现在说!但我确实没能忍住。

五月的长假一过,她从她前任那里回武汉了;我明知她是故意的,故意搭不到车让我去接她。但我还是去了,我妹夫那天架著一辆破铜烂铁般的棕色矮脚马带着我去拯救搭不上车的她。

天呐!那是我第一次在现实里见她;见到她的那一刻起,我的丑脸肯定笑得特别灿烂;就像爆炸的烟花。
我记得那天她穿着白色的连衣裙;我记得那天她长发随风飘飘;我记得她脸上也带着笑;我记得我腿似乎都要瘸了!她要是拿着把剑,我丝毫不会犹豫就单膝跪下请求她的册封。

不过好死不死的是,这一切仅仅拉尽了我们关系一点点。我那严重的半月板受伤又让我回到了床上。我突然开始痛恨我的减肥了,100公斤到70公斤的日子可不好受。

不过那时的她还是会温柔鼓励我;鼓励我这不成气的文案和心底的作家梦。从那时起到六月我们都只能通过电话和微信联系,我的心性因为病痛折磨变得怪异;但她却从来不会生气。说来那时候我们还一起打英雄联盟呢;我总是辅助,她当ADC。

六月的时候我觉得自己膝盖好得差不多了,告诉她想去找她。

“我知道你不没有好全,少年,要不我去你家,你给我做好吃的吧。”

那一刻莫说炸成烟花了,把我捆火箭上发射到月亮我都愿意啊!我屁颠屁殿去买了菜;火急火撂跑去我爸家搬了香槟;从不打扫的家里也被我拿着拖把和抹布擦了个彻底。

那是我吃得最快乐的一餐饭,我看着她坐在我家;吃着我煎的牛排;那种感觉就好象落水二十余年的我终于在浩瀚海洋里捡到了救生圈。

假如没有那么多曲折,而我也并非和王小波一样丑;或许我们真能成为一对吧?可惜的故事永远曲折;而我也和王小波一样丑。故事里最让我着迷的女主角已然登场,但却根本没能爱上我。

我和她吵架是在八月的夏末,几件小事让我爆发。我明知应该冷静;但明知没用,我爆发得像一头被夺了食的野兽。原因简直可笑:她和她前任在英雄联盟里开黑了。其实那时候,我能算她什么呢?这些不该我管的事儿为什么我就管呢?本说好的接机也泡汤了,她总说不用,独自回了武汉读她的大四。

后来我们又见了一面,我们一起去了武汉街;她在那里笑得很可爱,我们吃了午餐看了电影;似情侣一般逛了街;我想尽办法接着留她吃了晚餐,我害怕当我踏上捷运后,可能永世不得和她相见了。

“你变帅了我就亲你。”

“可是我们并不是情侣,为什么你就必须见我呢?”

“少年,你真特别。”

“不了少年,星期天你不用来的。”

我真害怕回想她说的话。

那时候我刚辞职准备创业,我突然想去五台山看一看;看看她生活了十二年的地方。我去了;我看见雪了;我拍照了;我回来了。

我在火车上第一次听见那句“你在南方的艳阳里,大雪分飞;我在北方的寒夜里,四季如春。”我止不住眼泪了,我在太原;她在武汉。十个月后;她在太原;我在武汉。

故事的后面还有许多故事,梦想的背后尽是梦想。我知道我似乎毁了一切,起码,我毁了希望。

“少年,我真不知道应该不应该养一只狐狸。”

___________________________________________________________________

很多人私信给我说“喜欢为什么不继续追?” 统一回复下:太丑,追不上。

她照片我也从答案里删了,没真相了。

五月更新:她说她要留在武汉了!哇!!! 五台山的菩萨你真灵!

两年后更新:我们在一起了.

分了。

上面说的话全是我放屁,假如你是三年后的今天看了这个答案,我告诉你一个人生经验:三个月追不到的女人就算了,不然你他妈装修了婚房,一年给她花十万,她依然会以,你吃饭用勺不用筷子恶心的理由来埋汰你。

如果给我一个可以提醒自己的机会,我会回到三年前,对写答案的自己狠狠一顿毒打,打得三年前的自己躺三年医院。


床上有你有我:

几乎每次听五月天的突然好想你都会哭

我想要见你,想要飞奔过去找你,但是我知道,我不可以
我在无法入睡的十二点想你,昏暗的房间里,什么也没有。只有滴滴嗒嗒的水声提醒我,我已经没有你
我在每天中午吃饭的时候想你,我在想,如果你能够再次回到我身边,我一定要罚你像我这样想你
我走过我们以前走过的路,没能一起去的地方,买了你想吃的东西,然后看着外面的车水马龙
我想,如果你这时候在我身边就好了
我好想你,我好难过
因为在我以后的人生里,都不会再有你

最怕此生已经决定自己过没有你,却又突然听到你的消息


朱健聪:

痒。

心头被你叮了一个包

跳动一次痒一点

欲搔不得,想哭

呼吸一次痒一点

骚痒难耐,想笑

我的心里被你叮下一个包

还只有你才能挠得到


何鲤游:

杳无音信,我性空山。—陈粒《性空山》

等到有一天你音信全无的时候,我就用爱你的心来爱世间万物。


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思念到了极致,人就变得格外敏感,偶然间触碰到跟思念有着哪怕一丝丝关联的东西,也足以打开你紧封的记忆大门,让所有的往事倾盆而下。等猝不及防的你反应过来,才发现自己已经被淋湿了眼眶,停也停不下来。

曾经在做义工的时候,经常接待一些海员。
有一次看到一个很年轻的中国海员在跟前台的白人阿公很努力的在说一些什么,我就去帮他翻译,然后帮他办理了一个临时的电话。
事后我们两个聊了很久很久,关于家乡,关于成长。
他临走的时候塞给我一个小盒子,非常神秘的说,想家了就打开。

他走了之后,这个盒子就被我放在办公室的抽屉里,慢慢的也就遗忘了。

后来又过了一年,我要去其他城市上大学了,清理办公室的时候,这个小盒子才重见天日,回忆起那个海员告诉我的话:“想家了就打开。”

我打开盒子,里面空空荡荡,只有一块小小的,青绿色的橡皮。它的颜色有点淡,可能因为时间太久而褪掉了。

依稀想起小时候,这种橡皮卖的很好,一个小盒子里面会装三块,一粉,一蓝,一绿。其实一点也不好用,几次就碎掉了,可是记得当时依然会买,因为它们很香。买回来就不用了,放在铅笔盒里,无聊了就拿出来闻。

我把鼻子凑近盒子,深深的吸了一口,这股熟悉香气瞬间填满了脑海,国小的下午,阳光从窗帘透过来,同桌拿着手表映射著阳光,在教室的天棚上映出光点。故乡的云特别特别的白,老师点人起来背课文,我偷偷的在后面提醒。小卖店门口一群人凑钱买四驱车,在补习班门口躲著爸妈,跟朋友一起吃路边的烧烤和麻辣烫,跟青梅竹马偷偷爬上小区的高层,一起看整个城市,觉得世界其实不过就这么大。指著天上飞机说,我就要坐这个离开,也会坐这个回来,帅不帅?
一瞬间,所有的回忆都被这香味挤出来,太猛烈,太猝不及防。等我怔怔的反应过来,才发现自己满脸都是泪水。

然后想了一下,自己五年没回家了。

后来到了大学我才学到,味道跟记忆之间的纽带。跟其他所有感官不同,味道直达大脑处理感情和记忆的地方。

然而我宁愿相信,是那块小小的橡皮,拥有神奇的力量。一直到今天,我也戴在身旁,想家了,就打开闻一下。我不知道那位年轻的海员是如何发现如此神奇的纪念品,但是我非常感激他,跟我分享。


天天喝牛奶:

来我梦里吧,就一次,让我抱抱

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