性對女人來說到底有多重要?

問題描述:性对女人来说到底有多重要?
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第 21 個答案 共25 個答案在此專題性的重要性

匿名用戶:
= ̄ω ̄= 我來說說我和我男票的故事跟大家說說我的性愛觀
先說說我們的故事
他大我9歲,在遇到他之前未曾遇到過一個我真正喜歡的男人。
他教會了我很多 比我多出九年的閱歷讓我整個人晉升了一個層次,看到了這個世界更廣闊的一面

在認識他之前我是一個消極至極的人,看事會先去看這個事物的反面想像這個人的陰暗面內心悲傷的不能自已表面卻一派正能量 當時我過慣了嬌生慣養的生活,完全不知感恩不知如何去愛人囂張跋扈,做什麼都按照自己的來
甚至覺得自己死掉了也沒什麼 那是我自己的事別人管不著 我是獨生子。

他耐心的跟我說他的故事他的世界觀 和我說這個世界上的美好 教會我非常多的東西用了一年時間 我開始用愛看待這個世界 變得感恩學會了如何愛人 回想起自己曾認為死亡無所謂真是使我不得開心顏,我死了怎麼對得起含辛茹苦養大我的父母怎麼對得起愛我的朋友怎麼對得起生平的知己。
那些與病魔抗戰的人尚且如此頑強我怎能不珍惜生命。
迅速成長的原因除了獨自一人來到異地以外 我認為最重要的還是因為他。

我說我無性戀(當時我努力了兩年,喜歡不上任何人也沒有喜歡的人)
他說不著急,慢慢來
我說我可能跟你在一起後也喜歡不上你
他說沒關系,我不急
我說我性冷淡不會對你很好的
他說沒關系,我可以的。
當時我是如此偏激。

上面說了這么多,只是想說明一個前提
現在我們非常相愛,非常
信任 尊重 愛護對方
我發脾氣時,他聽著,不惱不哄,等我氣消了給我總結 有些情侶吵架是用來升華感情的 就像我和他
我剛開始和他在一起的時候 他明明大我那麼多抱我卻也小心翼翼 只敢親吻

當時我一直以來的想法 要把我的第一次留在結婚後

但半年後我把自己第一次交給了他(現在回想 如過不是他 誰我都不會願意),那時在杭州,恰遇西湖百年一次的西湖雪,心裡就像雪後一樣平靜
我愛他 我願意
但是他進入我身體的時候 我沒有感到疼痛 平時高強度的鍛煉我的處女膜應該是早就破了的 但是因為是第一次 他的尺寸與我而言還是太大了 剛開始卡的疼的不行 後來好些了(他以前試過一次 太疼了我不讓他進來)他進來一個我沒頭沒腦煞風景的來了一句
我沒有處女膜哎!!!
他笑了笑說 傻瓜 “你平時運動量那麼大,沒有是很正常的”
在看了無數直男癌因為女朋友不是處女沒有落紅而嚷嚷不滿後不得不說我當時異常的感動, 因為他明白

前戲做的很足,我並沒有過分疼痛,我聽說男生射完以後會有空虛感或者射精後的厭惡 所以有有些好奇
當他射完後看著我笑的很滿足然後整個人趴在我身上 在我耳邊輕輕對我說”終於擁有你”
我笑了笑一副完事人的樣子想推開他畢竟第一次沒有什麼快感 他一把抱住我 越來越緊 低著頭帶著祈求 說”永遠不要離開我”
當時瞬間有了淚意 他從未在我身邊表現過脆弱的樣子 我說”好”
我不得不說 性真的能夠很好的促進兩個人之間的感情 尤其是相愛的人 第一次以後我明顯感覺到我對他的愛越來越濃 可能是依靠可能是相信 但是我們兩個人更加尊重對方更加愛對方
那種感情與感覺是在性之前沒有的。

他在一起的時候非常粘人 喜歡牽著我不牽我走路都不放心感覺我會走丟 走著走著就要親親我的額頭看著我傻笑 明明已經那麼大 還跟個孩子一樣

第二次做愛的時候,是在第二年春

我回了家 他開了一天的車來見我,見到他的時候覺得,真想他,愛情真是奇妙啊。
第二次就不似第一次那麼疼,至少我知道該怎麼做了 雖然勞動力還是他 但這次他快射的時候 開始笑了 笑的很開心 一直盯著我笑 被他這么盯著笑 我也笑了兩人莫名奇妙一直笑他就在笑中射了
我問他 你笑什麼
他說”我好高興 我好想你”
我也很高興,我也很想你。

至始至終我都不是為了性而性,之前我並沒有那方面的需求,但我同意與其交合因為愛情。
每個人對性的理解都不一樣,但我覺得性能夠很好的平衡愛情里微妙的心態。
他很少在我面前表現出脆弱,無論什麼時候他都會說沒事還有我,但在做愛的時候在互相感知的時候在親昵的時候,我感受到他的脆弱與孤獨,我變得更溫柔,他也需要別人的照顧與支撐。
如果哪一次我變得稍微主動些,他也會很高興很興奮,我覺得這樣讓他感覺我更愛他對他更放的開了。

性會讓我覺得他更加的愛我 ,與愛人一起探索生命的美好,這是身體物質上最讓我感覺最愉悅的事。
性愛真的可以讓感情迅速升華
女人需要性沒有任何不對,確實也只是動物的生理需求。

有的女人身體需要性,有的女人精神需要性。

我覺得,如果你可以跟愛人一起探索性與生活的美好,你會發現你的整個世界都被溫柔以待。

大家好,我和他分手了。
2017年5.8和平分手。
可能以後他在我的生活里不再是個愛人,更像個親人。
無礙,願君此生御繁華。
三生有幸遇見你,總是悲涼也是情。

如果有下一次 我還是會用力去愛
給大家分享一張

成長了這么多,我終究沒有辜負這段相遇。


熊彼得:

大學的時候,我異地戀。
第一次去,我沒說性,她也沒說。
第二次去,我談了性,她說不行。
第三次去,我談了性,她說了行。

但是我不會,我也不懂這方面的知識,
以為自己臭屌絲一個,輪不到我。

於是我回學校狂補性知識,看了各種書,
終於摘得【sex master】的桂冠,
在男性同學之間,斐聲內外,
後來名聲越來越大,
甚至有不少男性好友的女性朋友
找我諮詢性愛常識,避孕措施。
她們根據我的回答,
有了完美的性愛體驗。

可惜,秀才造反,十年難成。秀才沒那個膽兒,害怕改變,就只能一直籌備造反,籌備無數的時間。

話說回來,等我看完了書,功成名就成為性愛大師,掌握一系列避孕,懷孕,分娩,姿勢知識之後,她都已經換了三個男朋友了,喔對了,我最後一次剛異地戀離開她的城市,她們就幹上了。≧﹏≦

後來,我抑鬱了幾年,曾經有女孩子鑽我的被窩,我表示頭疼,真的很想休息,第二天就收到簡訊說:「你,腎虛?」

其實遭遇過很多這樣的暗示了,禮貌一點就拒絕了等於。

不過女生在性愛上的戰鬥力,承載力,是男生永遠無法企及的高度。健康的男性應該是不懼怕性愛的,只是不懼怕性愛,並不代表能夠滿足女性。

從生理結構上來說,男性就是無法滿足女性的。

只是不入虎穴,焉得虎子。。。。

女性的情慾高峰期在28歲以後,伴隨著雄性激素的升高,性慾愈發旺盛。也是出軌的高發期,性愛從來沒有28歲之後來的更具有吸引力,可以一直要、要、要、

而男性在18歲為性慾最旺盛的時期,可以一直不停的給、給、給、只是18歲的男人哪裡找得到同樣配合的懂得享受性愛的女性?

性慾巔峰的男性與性慾巔峰的女性,天然的隔離開了,這是難以跨越的鴻溝,畢竟大自然進化的規律,只是為了最大化的保障種群繁衍生殖而已。

所以青春期里,男孩子的心裡骯臟寂寞,女生一臉正義。

十年河西,女人,人到30,心裡骯臟寂寞,男人為了家庭,一臉正義。

現在時代改變了,人也自由了,平權之後,解放人性,自然也是好事。

只是沒有經歷過柴米油鹽日子女孩子,還相信著形而上學的愛情。因為人到中年情慾的落寞,不是雄性激素水準低的少女所能夠了解的。

女人需要性,男人需要性,只是男人要的暴虐,是狂風暴雨,女人給的溫柔,是無儔巨力,女人的溫柔,像一把火燃燒,燒到40歲,最後一把火的更年期。

我漫長的異地戀戀愛經歷里,沒有一次啪啪啪的,全都成了把形而上學給我,把形而下學給他的遊戲。於是我可以在Aorqu寫答案,獲得7萬贊同,而他們可以繼續炮姑娘。事實上我是羨慕他們的。。

不做愛的愛情,不會長久,無性的愛情,不會快樂,有很多毀三觀的實驗結果,我都不敢說,怕Aorqu上純真的聖母批判我。

總之,不假裝以生殖為目的,欺騙女性身體的做愛,都會導致不快樂。
不快樂就會
分手。

現在女孩子比男生厲害多了,男生外強中乾而已。

女人是關系動物,需要被愛,需要情感的確立,需要化解寂寞,需要滿足關系。

而性對女人意味著快樂,是被愛的錯覺,是情感的升華,寂寞的填充,意味著關系的滿足。

男人為性而生,一個性功能健全的男人,他的心理才是健全的,如果性功能出現問題,他的很多方面都是羸弱的,貧瘠的,嫉妒的,保守的,吝嗇的,不具有性魅力的人,是很難吸引人將關系確立,發展下去的。性功能不健全的人,並不值得託付終生。

人身體系統的發展,為了存續下去,各個系統都是優先考慮生殖系統的,生殖系統的健康,會反映在免疫系統——皮膚,所以女人喜歡乾淨的皮膚,會反映在神經系統——性反應,會不會早泄之類的。

所以性,不好的男人,並不值得託付,意味著男人身體其他方面,有著隱疾。

女孩子也不要喜歡憂郁的男生了,我對這一青春偶像般的設定總是感到意外,為什麼女生會喜歡那個憂郁的男孩?

殊不知,有抑鬱症的男孩子,常常伴有性慾亢近,早泄,性冷淡等等性問題,和憂郁boy做愛,根本無法盡興的。可能只是女孩子缺乏愛吧,想要用自己的愛,獲取一個缺愛的男孩子長久的資源支持吧,畢竟女孩子初登場時,是不具有強烈性慾的關系動物。

通過性,可以反映出男人的心理問題,生理問題等,所以女人需要性,來擇偶,選擇健康的值得投資的伴侶。

and,女人需要性,來證明自己還具有吸引力,絕大多數短期性愛關系,都發生在女性生活失敗,被拒絕之後,女人需要短期性行為證明自己的市場價值,預估自己的市場,這能夠使女人認為自己富有魅力,就像《國土資源》里講過的那樣,「我戴婚戒進酒吧,只是為了過濾掉那些不夠想上我的人,婚戒使我感到更有魅力。」

性生活,就像社會活動一樣,在任何時代,都是足夠荒淫的,但是放棄道德家的視角去看待,它就像吃飯喝水聽音樂看演唱會一樣與我們同在,是我們與世界交流的一種方式。

女人需要的不是性,女人需要的是交流。

鏡像話題下我的答案。
性對男人來說到底有多重要? 


賣房雇保姆:

你自以為是她的藍顏知己,自以為是她的男閨蜜,自以為和她無話不說親密無間。
然而,和那個艹到了她的男人相比,你什麼都不是。

你認識了她四五年,而那個艹到了她的男人和她相識只有三個月。但在她心中,你遠沒有他重要。

只要她不是被強奸的,那個可以隨時艹她的男人,就一定比你重要。

這是很殘忍的事實。並且適用於絕大部分女生。盡管現在的女孩子換男朋友換的很快,但此刻正和她交往著的上過床的男友,在她心裡一定比她的異性好朋友重要。其實也包括同性好朋友。
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看過《金瓶梅》的都知道,李瓶兒是怎麼對待花子虛的,又是怎麼對待西門慶的。
最大的原因是什麼?最大的原因是因為西門慶床上功夫好,在床上將李瓶兒徹底征服。從此後她便一往情深百死無悔,猶如飛蛾投火一般。
一個女人,因為性,可以如此的殘忍也可以如此的痴情。

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因為有了孩子,你的妻子更忙碌更辛苦了。她因為家務的壓力而抱怨、而心生不滿。你試圖緩解你們夫妻的不和,盡可能的幫忙洗衣服刷碗,卻發現你的付出並沒有起到太大的作用。你們夫妻的感情依然充滿了危機。而這時候,你在床上狠狠的蹂躪了她。卻發現她像變了一個人,變得溫柔懂事,通情達理。你發現艹過她之後,你們夫妻間原有的矛盾消弭無蹤。
而事實上,她的身體也確實不像前些天那麼疲倦勞累,心情不再像原先那樣鬱悶陰沉。猶如陽光普照,春暖花開。

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這世上對她最重要的人,是每晚睡她的那個男人。她的父母終究要離她而去,子女也終究會有自己的生活。唯有那個男人,那個對她的身體早已厭倦的男人,會陪伴她一生一世。


Aorqu用戶:
挺重要的,又似乎沒那麼重要。跟一個人在一起絕對不是因為性,跟一個人分開也絕對不是因為性。這個張開腿就能完成的動作對於一般女孩來說,完全是充分非必要條件。

那一年,謝霆鋒怒摔吉他,轉過身去用屁股對著記者。學校驚傳,三班那個女孩好賤,那個女孩被人破了處。那年我們不懂性,只知道似乎是不恥,似乎又有些狂放不羈。後來霆鋒牽著柏芝還在鏡頭前微笑,網上卻傳滿了那完美的臉龐,挺立的乳房。那時的宿舍窗外就是開心農場和開心牧場。校外的小平房幾乎全被租滿,男生宿舍會被偷偷帶進去女孩子。開始有男人發QQ想讓你當情婦,開始有男人在夜晚約你。現在網上頭條總有霆鋒在王菲的公寓留宿,兩人激情相擁。而紛紛開始步入剩女和嫂子的我們,彼此只聊性的感受,地點,方式。卻不會聊性的對象。
性對於女孩子,成了如吃飯睡覺一樣平常不過的事。

我高中時最喜歡的女孩子,是被有些呆萌的班導硬放在我身邊的新同桌。那年我們高三,四節課的時間,我們聊了霆鋒,拉丁,臍釘,甚至聊了一夜情。從那天下午開始,她變成了對我最重要的女孩子。大學的時候,我們在不同的學校,別的人開始猜測我和初戀男友到了哪一步。會跑去問她,我們隨時電話。我們都瘋癲的覺得一夜情會很美好。我的野戰會跟她分享。她去了一直感興趣的那個大叔家會告訴我。母親翻出我錢包里的避孕套,我第一時間求助她該如何。她懷疑自己懷孕了,哭著電話我。那是我唯一一個可以坦露與性有關的女孩子。我放心她。追求原因,是女孩對性的一種私密性,是在那個年輕的時代,這個世界對女孩性生活的有色眼鏡。
不知道哪年開始,一直異地的我們,只交流性的體驗,我們不去問對方經歷過幾個人,經歷過怎樣的故事,我們不知道,是想保護好我們在乎的女孩子。
那時的我們,對性痴迷,又礙於自己的圈子,不露聲色。
後來,身邊有哥們跟你要衛生經,問你如何煲湯,你知道了他的女朋友墮胎,你知道了那個男人一次跟兩個女孩,你知道了那個哥們上了一個有夫之婦。男生的故事要比女孩勁爆多了,你開始有點好奇,你身邊的妹子哪怕有性也都是中規中矩,那些狂野的女孩子,為什麼不在身邊。

那年在外讀書,閨蜜生日那天準點打去電話,她沒接,一點二十,給我微信「我知道是你,祝我生日快樂,我剛才跟他在做愛,所以沒接,親愛的,愛你。」在那個還沒有啪啪啪的年代,我哈哈大笑。只回了一句「你男人真棒。一小時二十分好樣的」
後來,有閨蜜給我講有男生堵他在門口,他們做了。有閨蜜告訴我她永遠接受不了69,有閨蜜告訴我她去419,對方卻以為她是處女要跟她結婚。關於性的故事,五花八門卻又代表著不同的青春。直到我們老了。直到妹子講的故事變成,努力化妝穿了情趣內衣,走下樓是八點五分。老公結束是八點十三。我們尷尬的笑著。性對於現在的我們,變成了可以隨意吐槽的小故事。

年輕的時候,喜歡你的男生拚命想要你。那扭扭捏捏得不到表情,你還記得。長大了點,出去喝酒,以為你醉酒把手搭在你腰上的男生,那猥瑣的表情,你也記得。不小心又長大了點,在家無聊。一起刷電影,刷到你無趣的跑去轉過頭,大家來場啪啪啪,那男生羞澀的樣子你也記得。長到現在,性不性什麼的變成了看起來跟不重要有更重要的事情。

性對於女孩子,就像男生對於女孩子,我可以需要,也可以不需要,我可以和不同的男生在一起,也可以只喜歡一種男孩子。我可以主動,也可以被動,我可以玩的開點,也可以下不去手。性,對於五花八門,玩具齊多大千世界,哪裡有必要專門用來說一說。食色性也。人間常事。

喜歡他,睡了他。討厭他,躲開他。喜歡她,睡了她,討厭她,躲開她,如果非要說性對女孩子很重要,無非是情緒的表現形式。你在開車,我好開心你在身邊,恨不能脫下高跟將腳放在你的腿上。你在身邊,我好厭惡你對我的言而無信,只想立馬推開你,避之不及。好久不見,好想抱著你,糾結半天,只穿了內衣和風衣就匆匆出門,幻想你幫我褪下時的驚喜。你在路上,她在身邊,是沖過去扇你一巴掌,還是躲開走去下個路口,只知道當你手碰到我的皮膚,我覺得好臟。
性,之於我這樣的女孩子,無非是對你的情緒。
只可惜情緒是個很尷尬的話題,中性情緒如何表露,對你的感覺與我自己的情緒哪個更能夠主導女孩子的性,那個更能讓女孩子從性中受益。卻是個無法定論的課題。

前兩天,一哥們發來一個顏值九分,身材凹凸有致的女孩子。讓我們打分。隨後告訴我們前一夜睡了這個姑娘,這哥們對於這個女人來說,是個客戶,這個女人對於這個哥們來說,是個話題。有那麼一些時間,這樣的性也大把存在,這裡面的哥們換成閨蜜,故事也可以繼續發展。這個現代,每個女人對性的需求是不同的。為了錢,為了愛,為了感覺,為了生活,也如為了情緒。

性高潮穩定頻繁的女孩子,身體貌似更柔軟了點,女人味足了點,皮膚好了點。性高潮獲得過程,總在等待那一剎那,那個等待的過程,在這個操蛋的生活中,是一種集聚,是一種希望沖刺到底的幻想。這無非就是性了。有沒有,想要不想要,什麼時候如何爆發,全有我自己做主。這就是女孩子的性。


匿名用戶:
因為性,我這個平時一本正經的宅女漢子,性愛方面像白紙,自從被一個渣男弄到潮吹,我竟迷戀上這種感覺。。。。我變得溫柔,變得有女人味,變得愛穿情趣內衣,變的騷媚,我甚至喜歡自己騷魅的樣子,覺得那才是一個女人,活色生香的女人,開始研究性,學習各種技巧。。。為了一個渣男,不上班都要和他啪啪,完了開房他還要我買單,吃飯也要我請客。。。我對他失望透了,只是迷戀和他做愛的酣暢淋漓的感覺。。。實在喜歡那種感覺。。。感覺上癮了,可是那個男人35+,做完起碼要五天才能恢復過來,才能堅不可摧,身體明顯不行,一周只能一次,滿足不了我,後來自己經常自慰,每天一次,弄得自己腿都軟了。。。也漸漸的不想跟他做愛了。。。至此,我才真正明白。。。性愛如此重要。。。


匿名用戶:
寫這篇文章差不多正好一年了吧,現在的心情來回答這個問題,只是覺得性似乎是沒那麼重要了,我承認當初我那麼迷戀性,我後來發現就是新鮮感,就是覺得新鮮刺激,就像遇到好吃的就想多吃幾口,其實吃久了就不想吃了。如果能有一個心靈相通的人,我寧願不要性,也不是現在的婚姻生活多麼糟糕,只是覺得以前太幼稚了,對於男人女人而言,性真的代表不了什麼,男人更是如此,並不會因為你活好就愛你愛的死心塌地,不過生活中遇到很多女人好像就是那種整天吃不飽是的飢渴,愚蠢的女人才會把性看的那麼重要,我以前就很愚蠢。成熟的人更注重精神層面的交流。

補充兩句,男生們千萬明明沒有多長時間,卻總是問底下的女生爽不爽,高沒高潮,等你活真的特別好時再問,女生們真的很討厭聽到這樣的話在啪啪時候

今天和現男友把證領了,我已是婦女了哈哈

應大家的要求更新一下小黃文吧哈哈

沒認識現男友之前,我一直覺得做愛就是兩個男女朋友表達親密的方式,根本不懂會有現在的體會。其實性愛沒那麼高尚,但也沒那麼齷齪。現男友的丁丁是做過包皮手術的。其實在這里我真的建議男人去做包皮手術,我覺得對於延長做愛時間也是有點關系的。好了,步入正題…
現男友長得不帥,但是很有人格魅力,做事風格什麼的我都很欣賞,喜歡他的女人很多,我倆第一次做愛的時候,由於我喝了些酒,除了體會到他的丁丁很大,做愛技巧很嫻熟外,當然也還算舒服,不過緊張大於做愛質量。可能那時我對性愛還是不太感興趣。第二次做愛是隔了幾天,這次我們可沒喝酒,去的他家,所以內心很放鬆,他很會調情,還沒進去我下面已經濕的不要不要的,第一次體會了高潮是啥感覺,所以叫得很大聲,他的姿勢也好舒服,他似乎能控制時間是的,在我高潮兩次後他才射,直到現在也是,我倆做愛他也是可以控制時間,到我舒服才射,不會時間過於長讓人煩。然後那天晚上我們做了兩次,直到兩人累到虛脫睡著。不要總說女人做愛又不用動不會累,如果你高潮兩次試試,下床腿都是軟的,哈哈,我好黃,然後第二天早上他還沒醒我就感覺到他的硬起來了,然後我們又來了一次,現在一年多了,我發現他每天早上六點左右都是應得不得了,男朋友告訴我,男人的性能力強不強其實就看早上的勃起,當然要是特別累的話可能影響早上勃起狀態。不知道是不是這樣。

第三次我倆做愛就彼此更熟悉了一些,他想讓我給他口,因為之前從沒給前男友口過,我很反感,所以只是湊合的親了兩下,那天還是三次。一個星期如此。慢慢的我感覺好像對做愛很有興趣,有時見面我甚至期待做愛。每次做完愛都會感情特別好,他也是這么說的,他說和我做愛他也好舒服,做完愛願意摟著聊天或者再親密的長吻一陣。現在我倆馬上兩年了依然如此。

我倆平時也會吵架鬧矛盾,我脾氣不好,每次我倆吵架他都很紳士的讓著我,然後只要一見面打一炮好像啥矛盾都沒了,不過中間我倆鬧過很嚴重的一次,鬧了很久,當然中間也有做愛也有高潮,但總覺得缺點什麼,所以女人啊,完美的性愛真的需要精神和肉體合為一體的。當然有時候一些不觸犯原則底線的小問題,做愛真的是一個很好的粘合劑。

說一下我前男友,比我大5歲,學歷高,人帥有錢品味高。在一起三年多,他是所有同事朋友家人眼中的完美男人,就算接快遞電話也是客氣等別人掛的那種。身邊往他身上倒貼的不計其數,有時他去咖啡廳,還有小女生要他電話啥的,他表現的很愛我很專一,我雖然心眼小,其實內心還是很放心的,的確他也是對我很在乎的。他的丁丁也不是太小,前戲很長,當時我很愛他,所以我都願意配合,但是每次都是一分鐘兩分鐘完事,當時我根本就沒在乎過這種事,我倆三年多,他很黏我,我倆每天都會見面吃飯接我下班,但是我倆做愛從一開始就沒有一晚上超過一次的時候,,我甚至覺得一輩子沒有性愛也不是不可以,我倆分手是因為他出軌,我發現了他的一個微信小號,上面好多女人,但我沒發現什麼出軌的事實,後來我也原諒了他,覺得他可能知道我心眼小怕我生氣才申請的那個小號。但是我已經不那麼信任他,徹底分手,是因為一個女的給我打了電話見了面,告訴我他倆的事,已經兩個月了,我崩潰,他求我原諒,但我就是怎麼也回不去。後來他們也沒在一起。其實男人出軌真的不分老不老實,對女朋友好不好,前男友倒是對我好也照樣出軌。

然後分手不到一個月認識了現男友,認識的半個月後發生了關系,我承認我當時有報復的心裡,我也承認我不是啥矜持女。不過對現男友也是有好感的,不過在發生關系後,好感更加上升哈哈,他很成熟,有時我的幼稚和他偶爾不搭,就會鬧別扭,然後不見面還好,一見面兩個人就會忍不住啪啪啪,然後就會自然而然和好了,好像跑題了,其實一個男人活兒好不好,重要也不重要,關鍵還是要看你愛不愛他,他愛不愛你。愛的話就會想著怎麼讓對方舒服,不愛的話,男人就想趕快結束,我男朋友說的。

其實現在在一起也快兩年了,激情期也早就過了,不過做愛還是會很美妙,越來越熟悉對方的身體,也越來越大膽,現在我會經常給他口,有時早上我比他醒的早,我摸他的那個硬了,我就會鑽進被窩給他口起來,然後他被我口醒了把我按在床上又是一頓啪啪啪, ,有時早上在我沒睡醒時,他晨勃頂我,在我沒睡醒的時候就把我幹了,從三月我倆開始異地,只有周末才能見,每次他回來,我倆都是沒有語言,第一件事就是互相脫對方的衣服,就像電視里演的那樣,也或者我光著在床上等著他,然後啪啪完感覺感情又深了一步,我反正我倆感情好時,做愛也更和諧更容易達到高潮,我想說,女人還是更注重感覺,當然這男人也不能太不行了。

其實我平時真的很文靜一個人,除了看書健身逛街,沒什麼業餘生活,以前我覺得性愛是個說不出口排斥的事,現在發現其實還很美好。真的能促進感情你們別不信,現男友很招桃花,我其實對他一直不放心,每次他出差前我都會把他榨乾,不過後來一個老同事說,男人啊,你就算把他榨乾了,他要想,也能擠出來點。所以愛就相信吧。性愛只是兩個人感情的調劑品,也不要太注重了,當然遇到活好又喜歡的簡直就是幸運,男生們努力吧!

我要去過夫妻生活了
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去年年初剛結束與一個小鮮肉的感情,認識了現在這個大我8歲的大叔,我倆發展的很快,見面的第三次兩個人都喝多了,就去了賓館,然後就發生了那件事,迷迷糊糊中我摸到他那個感覺好大啊,哈哈大家不要罵我,當時有點害怕,他一直吻我,從沒有過的感覺,做了很長時間,第一次感覺做女人真好啊,從沒有過的滿足感,那晚我們做了三次,我第一次體驗了高潮的感覺,通過這次性愛, 我們的關系發展成了男女朋友關系。

以前我覺得性愛沒那麼重要,可能我只談過兩個男朋友的關系,初戀我只和他做過兩次,由於太疼也大概忘了啥感覺,和前男友小鮮肉在一起好幾年,似乎對那事也不是太感興趣,前男友名副其實的高富帥,其實他那個也不是很小,但每次時間都很短,我從來沒得到過滿足,沒有過高潮,所以對那事也不是太感興趣,有時一個月沒有也覺得沒啥,但當時我很愛他,覺得一輩子沒有性愛也是可以的。後來因為種種別的原因和前男友分手了,認識了現在的他。

我和現在的男朋友性生活真的太和諧了,有時我倆鬧矛盾了,很多時候都是打一炮就過去了,我男朋友經常說,一炮解千愁 ,我平時還算是個文靜的女生,生活單調,三點一線的生活,平時很多結了婚的女同事扎堆一起聊他們和老公的那點事,很多結了婚的女同事都說,性生活太重要,以前我還很不屑,現在想想其實挺對的,

我和男朋友因為現在是異地,每周末見面,每次我倆見面都是迫不及待的先來一炮。他的身體也特別好, 幾乎每天晚上都要三次,每次不算前戲都最少二十分鐘吧,幾乎每次我都有高潮,身體上那種滿足是沒法形容的,像飛起來了一樣,又像在雲彩上飄,那些說不在乎男朋友那方面的我真的不相信,我想只是你沒體會過完美的性愛,我覺得這事沒什麼丟人。

精神和肉體,很多人都注重精神,其實一場完美的感情,肉體的滿足也是必不可少的,男生們,其實如果你們活兒夠好,真的可以省去好多事,女人們也會更愛你,這是真的,我有一個姐妹兒,他之前的男朋友那方面特別不好,但每次做的時候還問爽不爽,我姐妹只能偽裝說爽,後來他倆分手,當然分手也不完全是因為性愛,但如果你和你的他性生活很和諧的話,有時候很多事都可以妥協的。

好了,先到這,想起來在補充


Vivien Pray:

張愛玲說:想得到一個男人的心,就要通過他的食道;想得到一個女人的心,就要通過她的陰道。」

女人很容易在一個男人身下的時候愛上他;女人很期待在高潮之後得到躺在身邊男人的一個擁抱。大多女人在走腎的時候多少都有些走心,女人的性經歷多半不是單純的因慾望而起,而對一個男人的性趣甚至是愛,才能讓女人心甘情願地脫下衣服。

受傳統禮教的束縛,對女人來說性可能依舊是不敢觸碰的禁忌,尤其是第一次。所以女人除了可以通過性得到愛,也可以通過性釋放愛,讓心愛的男人進入自己的身體,感受彼此的溫度,有沒有高潮似乎都變得不那麼重要了。

 

 

 

個人拙見。

不喜請勿噴。

 

 

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匿名用戶:

總有沙雕網友說是賣茶葉的。哥哥我活了30年,是不是賣茶葉的我分不清嗎?

賣茶葉的會不騙你錢還他媽免費寄幾斤茶葉給我?

凡事總有例外的好嗎?

我們微信qq都加了。。。

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我覺得還是挺重要的。。。。

我這個是個小號

我的大號喜歡在Aorqu上亂回答一些提問,嬉笑怒罵。。因此也常常被禁言。。

有一天一個妹子私信我。。。。說看了我寫的回答。。覺得我是個有趣的人。。。然後我們就加了企鵝聊啊聊。。。。

聊了幾天,妹子提出來要找我啪啪啪。。。並且可以試試字母(你們懂的,不懂的去問度娘)

我當時就蒙圈了,卧槽,這么豪放。。。。我一個大老爺們都不好意思。我說 你就不怕我把你賣到發廊做洗頭妹么,我們素昧平生的。。

她說:看了你好多回答,也和你聊了好久。。。覺得你是個好人。

我就繼續了解啊,聊啊。。

原來妹子結婚了。。。總是和老公吵架。。。老公白天態度不好就算了,晚上就知道打王者農葯

不知道安慰那顆寂寞的心

我tm一聽趕緊把手機上的王者農葯,電腦上的dota卸載了。。。原來這東西玩多了,頭上是會長草的。。。。畢竟我也是結婚了的人。。

我說還是算了把。。。咋們距離有整整一千公里呢。。還是做個朋友比較好。。妹子說:你沒事多去健身房。。我會來找你的。。。

妹子聽聞我喜歡喝茶,還特地寄了當地的特產茶給我。。。把我感動的那個啊,還沒有哪個妹子對我這么好過。。。

後來妹子生日我寄了一個收藏很多年的金筆給她。

這個妹子通過聊天我發現現實生活中還是挺溫婉的。。。很含蓄。喜歡讀讀古文詩歌。還喜歡給我分享她覺得好的詩句。

故事講完了

由此可見

很重要的。滿足不了頭上會長草


Aorqu用戶:

Good sex is about a mutual nakedness of the body and the mind, made possible through trust.

Just so you know, the satisfaction women get from sex is not merely on a physical level.

Sex is my favorite activity and one of my creative outlets but I won』t abuse that devilish power.

Without emotional connection, I have 0 sex drive. I am a neat freak. Loose people are like deadly terrorists to me. 「Sexperience」 is a big turnoff. Uninterested in Casanovas, shallow, cheap and dirty.

❌ If you can sleep with someone on your first date, we are not on the same page.

✅ If you can sleep with the same person and remain functional until 80 years old or so, WE ARE TALKING !

I only want physical contact with my partner alone in this world and I am insatiable. There』s no fixed pattern, only 「our ways」. Be prepared for sweetness overload and marathons in bed. ✨

I am somewhere between submissive and dominant. The portion depends on my partner. Naughty AF. Hell yes to playful improvisation. Love toys and lingeries. Have some kinky experiments I wanna carry out as well.

By the way, there are secret tattoos on my body for him to discover.

 

 

No biting. To be precise, don』t bite me please.

No oral sex. I do care about what’s put in my mouth.

STD checkup required.

 

 

P.S. Not here to show off or promote interracial sex but it』s true you』d feel better when you are being care for in every way and white guys are more of gents in terms of shared intimacy. Sex is not supposed to be an obligation for women to please men.


不約不聊騷,騷擾必舉報,請自重。

Aorqu真是世風日下。猥瑣男一律負分滾粗,別來討嫌好嗎?


匿名用戶:

我和前任談了一年兩個月

除了來姨媽,每天必啪兩到三次

解鎖各種姿勢

絕沒有吹牛逼的成分

大姨媽的時候前兩天還能控制

後來還是浴血奮戰

除了我和他一起喝醉。

粗略計算一下,丁丁長15厘米,一來一回就是30厘米,一分鐘頻率為50個來回。那就是30CM x50=1500厘米。平均啪一次15分鐘15*1500=225米。

啪一次225米,我和前任啪了起碼900次。

225米x900=202500米。

200多公里相當於成都到重慶那麼遠了

天哪~

 

一分鐘估計不止50個來回,算太多怕把自己嚇進醫院

太和諧太相愛反而現在分起手來,太痛苦。

等我長齊所有肋骨,就不再為誰再折斷。太痛苦了,再也不想談戀愛了,更別說結婚了恐懼到爆。

對自己性封閉了,也還在想他,我就知道我真的徹底完蛋了。


victor yellow:

評論區有的朋友說的沒錯,的確是我太過於主觀,女人這么復雜的生物應該是一個龐大的課題,也不是寥寥數語能夠總結的,我所說的都是題主的個人對女人在性方面的認知,都是親身經歷,數量也不多,總結了一下共同點,博君一笑而已
下圖是我認識的一個女….性朋友,對的,只是朋友而已,還記得我們第一次,我十分的裝嫩,假裝是自己的第一次,什麼我都不懂的處,還十分的害羞,畢竟我們接觸很短,她基本上對我沒多少了解,才會被我調戲.總之我在床上表現的像一個小男生一樣,不停的說著不會不懂然後呢~她也不是主動的人,但是面對一張白紙,總不能幹瞪眼吧.所以我從頭到尾都被她指引著來,當然是我在下邊.
慢慢的我開始漸入佳境….
慢慢的我開始無師自通…..
慢慢的我開始掌握了各種技巧…..
慢慢的我從一張白紙變成了一本黃書….
她開始吃不消了….
她開始受不了了….
她開始求饒了…..
她開始胡言亂語了….
雖然這種轉變很明顯,然而她並沒有多餘的精力和心思了.這種落差感對女人來說是有著強大的殺傷力的.再一次經歷中同時體驗了男孩子和猛男兩種感覺,並且心理的轉變跟不上肉體的感受,就好像一個獵人去打獵,卻被自己盯上的獵物在自己的陷阱里日了一樣….
是獵人還是獵物?
其實我想說的是,後來我發現她喜歡喝酒和情緒化嚴重之後開始不聯系,結果她把我的車砸了…..從側面印證了一個性得不到滿足的女人的破壞力.!

女人生理結構上跟男人不一樣,除非性冷淡,那是病,得治,正常的女人都會有性需求,排除一些覺醒特別早的,大多數女人的性成熟時期是在30開始,往後慢慢達到頂峰,一直到….我也不知道,30如狼,40如虎,50蹲地…..而男人則剛好相反,從青春期十五六開始,天天硬的跟棍子一樣一夜幾次郎小意思,幾乎一開始就是頂峰了,可惜那時候基本沒發泄通路,除了擼.
少年不識精珍貴
老來望b空流淚
可惜不管你年少時多珍貴自己的精,基本結局都是空流淚,這是男女性愛關繫上不可調和的矛盾
說回女人,除了性成熟晚和性需求高峰持續時間長,還有一個特點就是,性需求異常強烈,性快感爽到幾乎完全失去自我!這點比男人強多了,男人的快感幾乎就在那一瞬間不過短短幾秒鐘,而女人可以一直爽,直到高潮更是爽到快感如波浪般襲來一重一重簡直願意就這么徹底的慾海沉淪,爽完歇一會還可以繼續爽,反觀男人……..唉,讓我先抽根煙
而女人的性需求強烈到什麼程度呢,女人要是身體想要,她自己都控制不住,你看從古至今妓女有多少,她們是被身體的慾望所支配,哪怕極度不情願,如果你方法得當還是會有快感的,而男人面對一臉枯樹皮的大媽級人物,你能硬起來么….
講個真事,我唯一一次跟30歲以上女人的經歷,那天我們吃飯我送她回家,到家底下聊天,聊她老公出軌她為了報復老公如何之類的,聊著聊著她忽然就變得很不對勁,很扭捏的暗示願意跟我在車里,她雖然30出頭但是真是很漂亮的少婦啊,那個年齡段的女人大多數開始枯萎了,而她卻依舊保留了年輕時候的嬌嫩,我自然是心癢癢但是說實話更多是好奇,從來沒有跟30多的女人嘗試過,不過也僅止於好奇,有夫之婦我碰都不敢碰,這是底線,我們把車開到偏僻的地方我想勸勸她,誰知道她竟然不同意,說開了之後更是無法抑制那種身體的需求,我碰她一下隔壁就能叫出來,完全是那種帶著預約快感般的呻吟,這太可怕了,我已經預見到如果開干,我肯定像一頁扁舟在汪洋大海裡邊被攪的天翻地覆……
總之後來我是逃出了虎口….也是我第一次見識到女人想要起來能有多可怕,她們的快感是隨著年齡的加深而變得更強烈,這就是熟女,一個成熟的女人,指的就是性器官的成熟,那時候的女人一旦不被滿足,這日子就過不下去,跟整天大姨媽一樣整日的煩躁,看啥都不順你怎麼做都錯,啦床上干一頓屁事都沒有了

總結一下,成熟的女人被身體支配,不成熟的女人被感情支配,當然我說的是兩個階段女人的側重點,這不是自我意志能夠控制的,而是人類基因里動物的本能,天性.
記得一句話,一個女人肯定忘不了的兩個男人,一個是拿走她第一次的,一個是第一次給她性高潮的.

女人幾千年來的地位在父系氏族社會里一直都處於從屬被奴役的位置,盡管改革春風吹滿地,千千萬萬的女性同胞挺起了胸部,但是有些融入到血液基因里的東西是不會改變的,至少不是現在,她們天生就渴望被征服,不管是從心裡還是從肉體上,在很多時候這其實就是一回事,就好像理性和感性一樣,沒有誰能把這兩者完美的區分開來.

通過征服一個女人的心來得到她的身體,或者通過征服一個女人的身體來得到她的心,前者要比後者更難,因為女人心易變,很多時候她們自己都不了解自己想要什麼,口口聲聲說的一套東西比如我只想要一個人疼我愛我關心我對我好久足夠了,然並卵,童話里都是騙人的.而後者要比前者更牢固,女人的身體就像一把鎖,鎖住了她自己都不了解的一面,洪水猛獸,浪情慾海….如果你能帶她見到自己這嚇人的一面,那她要離開你真的很難

男人的快感來自於征服,而女人的快感源自於被征服,再強勢的女人在床上也渴望你用蠻橫不講理的方式狠狠的佔有,嘴裡說著不要不要身子是最老實的,強勢的她完全不知道你下一步會做什麼,會被怎樣的擺弄,時而溫柔體貼,時而狂暴粗魯,這種一會天堂一會地獄的感覺是不可能讓她停止呻吟的,這就是女人的快感,強大到超出意志的控制,這時候的她什麼也不會想,只會沉淪在你一波又一波的進攻當中,直到頂點.

女人的嘴都不可信,我最喜歡的就是聽著對方的不要,不想要,沒心情,變成不要停,感受著一開始的乾枯到後來的波濤.看著她們不屈的眼神變得迷離,緊縮的眉頭變得更加緊縮直到舒展.


楊程程:

性關系重要,因為它讓兩個毫無血緣關系的人聯系在了一起。但做愛時的性並不有什麼絕對地位,而是裡面的肌膚之親,如吻、擁抱和愛撫,相比之下,敦倫所帶來的樂趣,實在寥寥。胡積蕊與愛玲的歡娛草草,大概是因為愛玲更喜歡擁抱。但開始便草草,足見積蕊兄眼中的愛玲,同志之情多於愛戀,所以即使愛玲伸出手臂欲環積蕊兄之頸時雙眸淚下,凄愴地呼了積蕊兄所言的人生的擲地亦作金石聲的「蘭成啊……」,積蕊兄也只回自己床上睡覺去了,臨走都不曾和孤苦的愛玲抱上一會兒。

那樣地渴望愛與愛撫,但這一切卻那樣地可望不可及,於是才變得很低很低,低到了塵埃里,但是,低到了塵埃里,還是沒能換得半點擁抱的溫暖。

一個寫監獄小說的男生說,男人是潦草很不幹凈的東西,看女生覺得千般好,因為她們連尿過都會擦一下,而男生只會抖一抖。男人眼中不幹凈的男人,卻是女人心中的念念不忘,所以愛玲同學才說,女人這一輩子,講的是男人,念的是男人,怨的是男人,永遠永遠。
性很重要,不重要我們就不會喜歡男人。但性的重要不主要在於肉體爽翻,而是發生性的過程里,感覺到的愛、被喜歡和得到保護等感覺,那才是女人想要的完美之性。

所以,一個女人在長夜漫漫里所渴望的,不是高潮而是擁抱,畢竟高潮的滿足可以靠自己,但愛撫中的溫暖,絕對要靠別人。當你窩在心愛之人的軟軟胸膛里,當他手輕輕揉撫過你的肌膚,綿密細膩的熱像微溫的水一樣漫過時帶來的某種讓你感覺被疼愛被嬌寵的愉悅,所有的人生遺憾,都會在這一剎那得到彌補。

「蘭成啊……」,是一個女人從渴望到失望再到絕望的心碎成殤。哀莫大於心死嗎,不,是哀莫大於心不死,即使現實如此地殘忍如此地令她絕望,她還是不死心,還是一次又一次地期待,盼望,而後,在這如等戈多的無盡期待和盼望里煎熬自己。

不知道朱安是幸還是不幸了,嫁了一個男人一輩子,別說歡娛,連手都不曾牽過吧。一個女人終其一生,竟然從未得到過一個帶著喜歡的擁抱,或帶著愛與貪戀的擁抱,也許幸吧,至少不用回憶起來如愛玲一般愛恨糾纏卻無力自拔。也許不幸吧,哪個女人不渴望這世間的溫暖,何況她從未擁有過溫暖。朱安雖姿儀不佳,但男人並非好色之徒,對她的唯一要求,就是讀書習字而已,然而,她不肯,硬生生地親手葬送了可以爭取來的恩愛。廣平先生其實也其貌不揚,只因識得幾籮漢字,願意被他洗腦,才贏了朱安一把。

在這一點上,愛玲並不比朱安幸運。男人在該敞開懷抱的時候,都選擇了遠行。不同的是,朱安的自卑,雖然帶著滿腹委屈,卻不敢怨,不敢恨,只有遙望和懷想。她是真的低到了塵埃里,永遠地,怯怯地看著魯迅,像生來就不被愛的賣火柴的小女孩一樣,連溫暖為何物,至死都不知道。而愛玲的自卑,是怨也怨了,恨也恨了,忍也忍了,還是沒能敵過被拋棄。她得到過一點點的情愛甜頭,積蕊兄拿著一塊肥肉,讓飢餓的愛玲舔了一口,但也就舔一口了,非但不能解飢,反而只能使飢餓感更加強烈,讓她煎熬得更加痛苦。

女人是如此渴望撫愛,渴望撫愛裡帶來的價值肯定,但這個世界上,卻沒有沒有多少男人願意好好撫愛那陪自己慢慢變老的女人,或許因為不漂亮,或許因為不再有洩慾的熱情。伴隨著功利男人心的,永遠是能否讓自己更開心,留下守活寡的女人,在歲月里孤單地流浪,無貞可守,守也沒有價值,無人可依,你的渴愛只是拖累他的負擔。他不給你撫愛,真的就是感覺你沒有價值,所以你也真實地感覺到了不被喜歡。

那些動不動大談性如何愉悅自己的,有幾種情況,一是被愛著,且年幼,可以理所當然地享受,以至於不知道性在漫長瑣碎里是如何變得越來越不重要的。二是沒有什麼生存壓力,生長在比較寬松的環境,不需要為交租頭大,上無老必須要敬,下無小必須照護周全,青春且閑,有資本揮霍慾望,這沒有什麼錯,什麼年齡,幹什麼事,什麼環境,幹什麼事。十八歲也有如狼似虎的,三四十歲也有性冷淡,一切不過看環境,看條件。三是不加V老師似的,失戀了,永失所愛了,傷心得無法收拾,索性放縱自己,讓自己變成一個「壞」女人,來告訴自己男人都不是好東西。

我個人認為,不加V老師的豪放背後,是一個女人竭盡全力之後,連最平凡的感情都沒擁有的遺憾。她得瑟著自己的性技巧,卻不知恰暴露了她為了迎合男人而進行的努力,我想,她所擅長的某些功夫,於絕大部分女人來說都是極其惡心的(甚至很多女人因為潔癖,終身不可能像她那樣放低自己去學習),即使她天賦異秉(這更不具普遍性了),以別人所苦為樂,沒有其他女人喜歡被動享受的習慣或弱點,也沒能完全超脫性別本能,她到底還是說出了內心最強烈的執著:女人要和誰發生關系,總是要交換什麼的(這是對的,關系二字本身就是交易的同義異名)。她沒有說是錢,還是愛,但我知道,肯定不是性。

 

自卑到極點後的自棄,成就了她自以為是的灑脫,當然,這也許並不是壞事,多數時候,徹底死心比一次次燃起希望然後又眼睜睜地看著希望被澆滅要幸福得多。我不以為她真的在與各種男人只要過程不要結果的基因重組動作中得到了多大的愉悅,她只是用這些反常的行為來證明自己的信念,她甚至有一股強烈的習得性無助感,這使得她習慣於在傷害里驗證傷害,以此來告誡自己那對男人還未完全死透的心。

 

錯誤的歸因論,使她誤讀了生物本能,將多情、易感動與放蕩完全相提並論。殊不知,多情是一種本能設置,因為多情,我們增加了獲得伴侶繁衍後代的幾率,因為多情,我們懂得了感恩,學會了原諒,知曉了包容,而不是放任。可以說,放蕩不啻為一種對多情的浪擲,更是一種踐踏。把根於多情和易於感動推導為輕賤,與把多情推導為放蕩一樣可怕。

 

如若世間無有人多情,那將會怎樣的冰冷。雖然眾生的多情不斷將其負面向極致演化,但即使如此,也不是我們將多情作放蕩將易於感動當成輕賤的理由。多情自古余恨,因為多情,我們識得了恨之名,因為恨,我們更加地懂得了情為何物。我想,比較健康的狀態是這樣的,明明受盡了傷害,卻因看見了最本質的純真而更加單純,明明一直渴望愛而深受打擊,卻因理解了愛而較無知時越發忠貞堅定。

不加V老師只能終生不敢渴望真的有人願意深夜抱著她溫軟的椒乳入眠,再好的口活,再會享受肉體,仍然也只能在男人堆里尋找到一些短暫的不負責的溫暖。

所以,無論你現在可以一天爽多少次,姑娘你要永遠記得,那個男人和你感情再好,性慾再強,能力再厲害,和你在歲月里跋涉過後,和你風雨兼程之後,更讓你和他都珍惜的是彼此磨合的三觀和習慣,而不是一天能硬著干幾把。沒有了性激情還能每夜抱著你溫柔吻撫你的男人,幾乎是紅塵絕品。當然,也有那種沒有性卻有信的男人,女人再怎麼對他,還是念念不舍,只願意一生照顧這一個人,但這個能讓他死心踏地的人,肯定有著和別人不一般的情況。而且,最後,性只是建立了關系,維護關系的,卻是其他條件。所以,性重要麼?重要,它決定了關系的開始,但它卻無法決定一段關系的走向和長短。相信很多性很和諧的人,並沒有走進婚姻,或走進愛情,走進天長地久,更不要說,走向溫暖和幸福了。

於是才有了那麼多受聊騷約炮的女人。

那些願意和獵艷公猿勾搭的女人,之所以願意那樣廉價地處理自己,不過是想在這擁擠卻孤獨的世界裡,尋找一些看見自己的目光,得到一點點被關心的感覺,哪怕不真誠,哪怕明知對方心懷不軌。

整個過程里,男人寂寞的生理渴望尋找歸宿,女人不安的靈魂渴望得到安放。

寂寞不是什麼性需求沒有被滿足,而是身邊明明有很多人,如親人、愛人、朋友或鄰居與同事,你卻孤零零的舉目無親。苦海中央看不見此岸也看不見彼岸,你只能隨波逐流,無能為力地看著自己在無盡的渴望里掙扎,沉淪,命運的刀俎,從來不放過任何有情的魚肉。

生命焦灼飢餓,沒有人願多給你一點。
與你所受的苦相比,犯點賤也沒有錯。你出軌,你經不起誘惑,你羨慕那些愛比你多的人,很多時候都是你身邊人讓你感覺不到愛導致的。原本你有一干時可以禁起一百萬的誘惑,但你身無分文,一百塊就足以讓你節操碎地。不是你不貞潔,而是你匱乏得不足以有底線。

我懂那些出軌和被出軌的女人的殘忍與寂寞,所以看到懷疑老公與同事有染就剪掉同事雙乳和性器官的女人判刑的新聞,一定也不覺得奇怪,那樣的殘忍背後,一定有著一顆不安的,從來沒有感覺到過被愛的心,只是雖可理解,但無法原諒這樣的殘忍。有一次我新申請QQ不久,不少女人找我聊天,三十到五十皆有,我那時大為疑惑,開始以為她們是要求助,後來她們一再問我哪兒人,喜歡什麼,什麼時候有空等,我非常奇怪,難道她們只是QQ選擇錯了性別,難道她們竟然只是空虛寂寞找刺激的男人,後來我實在忍不住了,問其中一個說為什麼要問我這些呢,為什麼一上來就匯報自己家境和情感狀態呢,為什麼要說自己和老公感情不好呢。我連問了幾次後,她才艱難地打出一行字:小兄弟,難道你就沒有需要嗎?

我暈,我才看見,自己的頭像是男的,資料也沒有改正。由於害怕她們失望和不好意思,我重新申請了個QQ,那個QQ再也沒有上過,頂多是一個突然消失了的小伙。那時心理蠻是鄙夷,真有女人會在外頭勾三搭四啊。後來,後來,我才知道,那是一個個煎熬的靈魂,在尋求一點自己還活著的寄託。
所以,那個在早高峰時擠進捷運的女人讓我印象深刻,她三四十歲的樣子,兩手空空地垂著站在門口,任一個又一個男人的臂膀輾壓過前胸,沒有半點羞澀,我當時驚訝極了,她明明應該如正常姑娘那樣雙手交舉於胸前的。於是,我想起了某年某月某日捷運上那個眼巴巴地看著我一臉羨慕的老大姐的眼神,彼時與男友回家,頗為疼愛我的他藉著我寬大的馬甲的遮擋做一些小動作,我喜歡窩在他懷里,所以也由得他了。原以為別人看不出什麼,但站在門邊的大姐眼睛直愣愣地盯著男朋友的手——側面暴露了他手指的活動,一直看到下車。我以為她的表情應該鄙視甚至是唾棄我們那不太文明的行為,但我從她眼神里看到的竟然是極度的渴望。

男朋友說,她看了我們至少半小時……

其實捷運里擁抱著親吻甚至更過火的情侶並不在少數,即使遇上也非禮勿視吧,但那個老大姐的行為讓我有一種看色情片的感覺——通過觀摩別人來刺激自己的慾望,或安慰自己。用阿德勒的話來說,這意味著她在兩性關系裡,沒有得到滿足,也許是錢,也許是愛,也許是性,也許都有。在這一刻,我原諒的不只是某些我自以為是的看不慣,還有那些婚姻里出軌的中老年女人。她們長期地被忽視著,無論身體本身是冷是熱,心都是冷的。給了她們婚姻的男人,不抱她們,不親她們,不把愛、憐惜和喜歡給她們,所以異性的一點點取悅,都能撩動她們飢餓已久的心,雖然明明知道那些男人心懷不軌,但被看見的渴望,被重新肯定價值的渴望以及皮膚需要親密愛撫來溫暖的渴望等,超越了任何理性和戒心。

一個殘忍的現實是,絕大多數男人都缺少愛女人的能力,但渴望愛的女人卻和他們結了婚,從此以後,不僅要面對無盡的瑣碎,還要面對結了婚比沒結婚還空虛寂寞冷,除了男人發洩慾望時能起到點工具作用外。

一個朋友說她的豪門女友為了和健身教練在一起,竟然要和富豪老公離婚,即使明知離婚了她就一無所有,斷了生活來源,多年以來的養尊處優已經讓她失去了自立於世的能力,她還是選擇了愛情。理由是很多人不能接受的:因為他會陪我,會給我洗腳,會窩心地照顧我……在情感面前,金錢終於淪為了糞土。我想,即使多年以後她會後悔,生活會用綿長的困苦來耗盡她所沉溺的美好,我仍然覺得她的堅持值得贊許。喜悅與苦逼都經歷一下才會長大,日後的後悔勝過從來不曾感覺過被愛。

所以請求每個在愛中的人,在兩性關系裡的人多擁抱對方,愛撫對方,光滑皮膚傳過的幸福感,溫暖胸膛傳遞過來的滿足感,是任何其他歡娛都無法比擬的。既然選擇了和對方走下去,就有義務把這段關系經營得甜蜜一點,幸福一點,日常的爭執,生活的糾結等,都可以,一吻泯恩仇。因為吻和愛撫,可以讓對方感覺到被喜歡,被需要,被在乎,被肯定,而這些,恰是讓女人有幸福感的完美秘密。

(不建議一炮泯恩仇,有的人會感覺非常羞憤,直接把伴侶定義為下半身動物,什麼時候都不忘記發泄肉慾,不僅沒泯恩仇還拉了仇恨,劃不來。當然,樂意這么干也無妨)
其實,任何人做任何事的追求,也不過如此,既然我們都需要愛,那就愛對方,然後接受對方的愛。獨立是件扯蛋的事,倘若真能獨立,女人應該不用男人的精子就能懷孕,左手摸右手就該高潮,或者根本不該有性慾和生育這樣的事,這些都需要至少兩個人才能完成,恰恰因為我們都無法獨立,所以只能通過滿足別人,來換取別人滿足自己。

所以,我知道,有的女人如果沒有完成愛情這個任務,她便不會盛開成花朵。所以沒有完成愛情的朱安和愛玲,還沒有開花就在塵埃里萎謝下去。她們需要愛人,需要一個願意抱她們,疼她們哄她們的愛人,不求高富帥,只求有一顆願意溫暖她們的心。有些很小的事如果不做後面的事都沒法做,就像你不跨過某道門,就無法見到裡面的風景一樣。

如果你有情人或愛人,請給夠對方溫暖和愛。關系裡的很多問題,都是彼此並不親密導致,和性愛無關。當然,良好的性愛也可錦上添花,但如某個調查所說的一樣:英國男人做到了既保質又保量,中國男人做到了既不保質也不保量——我疑心這和整體文化的不真誠有關,愛的無能導致了性無能。

用情去吻和愛撫對方,多久歡愛一次都可以,唯不可一日無撫摸親吻與愛語呢喃。忙和事業都是借口,沒有什麼工作會讓人忙到睡覺之前時不給人擁抱愛人的時間,而那些動不動借口要應酬就晚歸的,基本可以當混蛋了,有多遠滾多遠,要知道現在這個社會,混個普通的吃喝並不困難。胡小林從拒絕無聊應酬後,產品成交數量不減反增,打著應酬名義不回家的男人,明明就是為了偷偷胡玩。有些男人就是喜歡酒池肉林,無法對一個伴侶用心。

借口出差就多日不見行蹤也可劃為人渣行列,因為只要兩個人願意在一起,現在這個社會真的很願意提供條件。而那些嫌給老婆或女友匯報行蹤很煩的男人,基本也可以讓他們有多遠滾多遠了。因為我看見過一個年輕有為的企業家,如果外出一天要打三個以上的電話給老婆,身邊有蠢貨說:「這么怕老婆啊,還要給老婆匯報行蹤啊?」朋友說道:「你怎麼能這樣說話,什麼叫匯報行蹤,我自然是想我老婆了才給她打電話呀,我怕她不好好吃飯,我也想她放心我會照顧好自己。」高下立見。

覺得愛與自由有沖突的基本是LOSER,能不要就不要,和這樣的人一起,你並不會享受到什麼愛與溫暖。連陪伴和坦誠都給不了你的人,也不該成為你的糾纏。用專一和忠貞來讓對方願意交託一生,亞當和夏娃在伊甸園時,並沒有第三個人。上帝早就告誡過我們,想要樂園,只能相信上帝一位神,只能相信愛情是絕對專一的事,任何誘惑都撼動不了你的內心。真愛里沒有性,沒有赤身裸體,沒有什麼需要我們羞恥的地方,與愛和神同在的亞當和夏娃,還沒有接受誘惑的亞當和夏娃,只知道有愛人和神與樂園。

倘若你聽了那蛇的綺言亂語,行不信專一與純真,行讓自己感覺羞恥的事,你就會永遠失去愛的伊甸園。直到驀然回發現萬欲皆空時,才會想,這世界最珍貴的是純真無邪無二心的感情。

所以,請找一個你愛且愛你的人,盡情享受肌膚之歡,不要留下朱安或愛玲式遺恨,不要毫無尊嚴地靠擠捷運來感受點觸碰的愉悅,不要淪落到羨慕別人連坐捷運時都能享受男朋友溫柔的指尖。幸且不幸的人生里,你有權讓自己過得更愉悅一點。撫慰這個詞,是有科學道理的。

倘若你無福擁有這些,也不必把自己變成木子美,雖然沒有一個會疼愛人的伴侶終歸是一種遺憾,但遺憾不是我們放縱的借口。那些動不動勸人做愛療傷的,不是閑得蛋疼,就是為欲所困,在片刻的飢渴里掙扎罷了。你受傷純粹因為渴望愛與關懷,而不是該死的做愛。

當然,你仍然可以放縱,你只是一個正常不過的人,想要伊甸園和愛,卻又受不了蛇的誘惑,所以生生世世,隨欲流轉沉淪。直到你學會忠貞,直到你一心寂照,不再有半分雜念,才可永離長劫,與神同在。

願你終於可以遇上待你好的人。

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匿名用戶:
呵呵呵。。各位看官姥爺請不要著急!
我他媽是海南往屆生啊!
海南聯考三天啊!今天剛完!
可是明天還要會考啊,考四天啊!
喪盡天良了有木有!
已經準備訂票去找姑娘了。。
好幾天沒怎麼聯系。。有點兒冷啊!
已經喝了我爸的葯酒!感覺看到女人就會硬啊!
所以請大家耐心等待,估計下周去找姑娘!
最後。。。我去復習了,明天還有基礎會考啊丟!

收到了好多贊!放姑娘背面圖一張,祝我們都考的理想!

寫出來第一圖個樂,第二也是想告誡各位好好,額學習技巧,性本身就是一件令雙方愉悅的美好的事兒,不要污,不要齷蹉的看待。

我真的不算大!而且覺得假的,不真實的,我把姑娘捧上天的,我搶了室友女人的,小小年紀亂搞的。

我只能不好意思的說一句。

這本來就是我的故事呀,拿出來給想看的人看,至於故事裡的人,事,情節是怎麼樣的

跟你又有什麼關系呢?

第二次分割線_______

第一次正兒八經的回答就收到了這么多回復,好開心,謝謝大家對答主的祝福,聯考我會好好努力的,睡女神也會好好努力的!(我他喵的在想要不要買點兒萬艾可吃吃啊?)之前的答案給女神看了,女神說怎麼前面是重點,明明這兩天的沒羞沒臊才是重點啊。我說我也想發啊,可是十八禁會被封的呀

至於有人說像編的。。

我只能發這么多了,第二張是回去第一天早上,答主火車上沒睡好還在懵逼狀態,女神突然主動聯系我閑聊。。之前很少有這種情況,答主也是瞬間反應過來。。
話說第一張會不會被封啊,好害怕
總之後天就要聯考了,謝謝大家!么么噠!

不會弄分割線,手動分好了,以下是原答案。。。
怒答一記
最近剛發生的事兒,去年十一月,在高補學校,認識一個姑娘,十七歲,生的楚楚動人,應該算是人潮中驚鴻一瞥那種,從氣質到外表,從身材到臉蛋,都是很出色的女子。
身邊追求者不少,姑娘很矜持,面對不感興趣的追求者,送東西,或者表達愛意,通常是婉拒的。
當時宿舍一哥們兒正在追她。
我從大學退學回來,到的比較晚,人家八月份中旬就開學了,我十一以後才去的。來到宿舍,也才慢慢跟大家熟絡起來。當時宿舍的追這個姑娘的兄弟,稱為Z吧,應該已經追了一段時間了,苦於不太會說話,一直也沒什麼進展,微信就是有一搭沒一搭的聊著。姑娘身邊追求者也多,每晚忙於應付。
但是這姑娘一大缺點就是不怎麼會了無情面的拒絕別人。所以大家也都不放棄,一到晚上爭相和這姑娘聊天。而Z的口條屬於那種經常聊不起來的,常常就被遺忘在角落裡。可Z也痴情,高四生活本來就難捱,可他經常抱著手機等姑娘回復,不知不覺就一兩點了,也不睡。
我來了以後聽兄弟有難,怎麼能坐視不管。本人算是那種講兄弟義氣,而且有點兒領頭風范的人(但是後面搶兄弟的女人,對不住對不住),就幫著出謀劃策,教他怎麼撩妹。中間也好奇,就去他們班看了看,一下就看出事兒了。

我來的晚,所以宿舍不全是自己班的,這姑娘和Z同班,我在另一個班。

那天去看了以後也是被吸引住了,忍不住也加了微信,撩了起來,開始也就是隨便撩一下,也幫Z說說話,可是後來越發覺得姑娘性格也是我喜歡的類型,就自己想辦法開始追了。

本人長得很一般,以前身材還可以,四五年一直在自由搏擊(散打)俱樂部里玩(水準很一般,畢竟Aorqu大神多),就是那種壯實型,身高181,可是大前年大病一場,臉上全是細菌感染後起的痘痘留下的疤,還在多多少少起,身體也迅速胖了起來,完全就屬於那種不能看的了。除了一張嘴會說,估計再無優點了。(後來被姑娘評價為我們班最丑,等等,讓我哭會兒)。以前挺自信的,現在挺自卑的(不過身體好起來開始減肥了,以前籃球打大前的人現在天天打中鋒……等等,再讓我哭會兒)。

所以中間一直沒敢露面,就是偶爾假裝去她班裡逛逛,因為宿舍很多她班裡同學,她也不知道是我。然後用背單詞,幫她學習等方法保持聯系。基本屬於很平淡那種。

後來終於鼓起勇氣露面了,後來姑娘說對我的第一印象是:壯。我覺得真是很給面子了,可能當時也不熟,姑娘不好意思打擊我。(我在這里謝謝她,要是當時話說狠點兒我可能就不會後面死皮賴臉的追她了。繼續哭……哭暈在廁所)。

前面大體背景都表述完了,哦對了,這姑娘姑娘還是個顏控,看見帥哥小鮮肉走不動道那種。
然後這七個月我就從普通追求者一步步成為了瘋狂的追求者。愛上了這個小正妹。人家對我的評價是我是她的貴人(年長幾歲,經常開導她給她講講道理和事情)。中間有許多小插曲。

有一個是當時她的追求者里有一個帥小伙,稱為XZ吧,還有個很像郭敬明的非主流(不吹不黑,我這是很樂觀的描述),大家都說身上有紋身是混混,後來據我了解是少數名族,我猜測是民族紋身吧,稱為XD吧。這兩位少年也在瘋狂的追求這位姑娘。可畢竟年輕,只有我活到了最後。

有一次跟姑娘吵架,姑娘也是直截了當的和我說,你沒有XZ,XD好看,我現在不理他們了,卻還理你,你以為因為什麼?因為你有錢?我當時就OMG了
首先他倆都沒我高,XZ挺帥的我也就不說了,非主流的郭敬明……我感覺收到了成噸的傷害,我之後更自卑了。。。

嗯具體的以後再寫,總之說這么多廢話就是告訴各位看官姥爺,姑娘壓根沒看上我,最多把我當個好盆友……那麼故事就走迎來高潮了。

手機碼字好累……

就在幾天前,四五天前吧,要離校了,我表現的對分離的不舍,死皮賴臉的把姑娘大晚上約了出來,姑娘表示要逛公園!我本來想找個地方坐坐喝點兒東西說幾句話的。事實證明逛公園真是太正確了。

夜色朦朧的來到公園,廣場舞大媽和我今天分離的悲傷主題格格不入啊。我們走著走著就來到了,一條小長椅,還是靠湖的,風景還可以,哥剛才喝多了,坐會兒吧(酒壯慫人膽,我來之前藉著班裡聚會喝了點兒),然後那個夜晚,嗯……夢寐以求的姑娘,以前碰都沒碰過,就拉了拉手,摟了摟腰,摸了摸屁股,還摸了摸歐派!最後散場的時候我想抱抱,居然也沒有拒絕!是因為我最近瘦了變帥了?還是身上的煙酒味?
總之我也不敢亂來,抱了下,親了下額頭,就看著姑娘回家了……結果姑娘居然微信問我,你怎麼抱了一下就放開了?我當時心裡一萬只草泥馬奔騰而過我回去糾結了一晚,第二天一睜眼把中午的車票退了買到晚上了。沒錯,我還想抱抱,姑娘抱起來真的好軟啊。

如果你看到這里覺得我跑題了,別著急,馬上就要到正片了!沒有廣告。。。

晚上姑娘說你昨天該做的都做了,不想見我了(看來昨晚都是我的錯覺,那些都是姑娘善意的施捨)。

動用小伎倆把姑娘騙出來了,還是昨天的公園,還是昨天的長椅,今天姑娘臉有點兒紅,為什麼我靠著她說話,她會抖啊,她說吹到她敏感點了,為什麼慢慢的她就躺到我懷里了,為什麼我的手就握住了軟軟的大白兔了,這里是公園啊,我們身後還有個100W的白熾大路燈呢。湖對岸怎麼還有閃光燈,有人拍張么?你沒看錯,十七歲的姑娘徹底軟了,我往下摸了摸……外褲都濕了……我問她要不要跟我回酒店,她沒出聲(媽蛋,人家姑娘後來說是默認了啊喂!我當時一定是腦袋瓦特了)。我他喵還有一個小時就要上火車了,我當時的想法只有,來日方長了,我胡漢三會回來的。

後來就是我把姑娘送回家了,我急急忙忙去趕火車了(你個傻叉不會再退一次票么!)

可是第二天到了家,我還迷迷糊糊的呢。姑娘主動聯系我了!七個月來她主動聯系我的次數,不用腳絕對可以數完!緊接著一句我對你有性慾,徹底擊敗了我(要不是聯考我分分鐘回去啊)。接著我們就開始了三天沒羞沒臊的生活,什麼文字X啊,電話X啊,視訊X啊,老司機都懂得,她也一改往日的女神范兒,體現出了另一面,讓我雞凍不已(大家自行想像,說多了會不會被封啊?)

總之一個對我並不感冒的女神,我苦苦追了七個月的女神,在一次不小心中,讓我打開了新天地。
我挺愛她的,也很呵護她,但是你問我性重不重要,我現在覺得無比重要。

我跟以前的女友都是先有愛後有性,覺得是順其自然。但是這個姑娘讓我明白,想要得到女人的心,滿足她真的很重要。

要聯考了,希望自己的重生有好的結果,也希望考完我能去贏得芳心,贏得我重生的第一份愛。

謝謝各位觀賞,留個贊吧!


匿名用戶:

男朋友也玩Aorqu 我先匿了

我跟男朋友處了3年多了 他是體院的 我是隔壁學校的 當時因為兩所學校打籃球賽 才發現他的

處了半個月 我倆就出來看電影了 然後就開房了 實話 看電影時候親個嘴我就已經s了 晚上去開房 他說他是處 發現真是處 找不到地方 好不容易進去了 動作賊生硬 不舒服 後來我倆一起看A片 現在解鎖全部了

我跟我前男友是因為他太短了 還不硬 主要是不硬 沒有前戲 更不喜歡口 現在的男朋友恰恰相反 我們都喜歡69

我倆可能需求都比較大 五一放假不回家 9天 在賓館度過 開學了我倆腿都軟 實話說 一天不啪可以 兩天就不太可以 後來因為這樣 我還跟他說一個月開房錢都夠租房子了 那咱倆出去住吧 他就被我騙來了 那會真的是 一天好幾啪 寒暑假回家 沒辦法 啪不到感覺整個人都不好了 實話

期末考試時候 肯定忙著復習 那幾天就在寢室住 時間緊任務重 考完試一定要放鬆一下的 工作上也一樣 白天神經緊綳 晚上要讓男朋友好好照顧一番

現在畢業一年了 很性福

早上啪 一天都有精神 像我5點半就起來 啪完了 不睡覺 在這寫Aorqu 男朋友出去跑步了 不鍛煉身體可不行

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這么多人在看 哎呀呀 丟了人了 祝大家性性福福的 晚安


綠尾:

性愛帶來的快樂是目前能享受到的成本最低但是愉悅度最高的快樂 沒有之一

第一任男友打開了新世界的大門

而真正帶我走進去的是第二任男友

我們是一個學校的 所以除了上課都膩歪在一起 當然最喜歡的還是夜幕降臨的時候 我們可以在校園各個角落不可描述 當然不是你們想的不可描述 一般是我坐在他身上 他一隻手在上路遊走 一隻手主攻下路 嘴巴還帶個輔助 不一會兒我只能放棄抵抗( •̥́ ˍ •̀ू ) 然後濕答答的開房去了剛開始我們一晚上要三四次 他很厲害的 當然我我經歷的男人不多 我也只能說反正每次我都很爽 非常厚實的滿足感 完了就全身虛脫 解鎖各種姿勢的後果 就是第二天真的下床腿都酸了(●°u°●)​ 」

有一次在ktv我倆唱歌來著 剛開始唱第一首他就不老實了 開始發動攻勢 半首歌不到的時間就濕的不行 實在忍不了 就去衛生間(包房的獨衛)不可描述 那一次特別爽 高潮迭起 聽著其他包房的歌聲 隨時可能進來的服務員要是發現沒人會不會來廁所(。ò ∀ ó。)又羞恥又想要 最後還是安全的完成了生命大和諧 但是這次體驗帶給我的愉悅超過了以往的任何一次(。・ω・。)ノ♡

後來我們開始玩一些刺激的 在操場 在電影院 在車里 普通人玩過的地方基本都玩過 除了身體的刺激 心理的刺激更為強烈 最後發展到每次和他一起到這些地方就感覺濕了❄️❄️❄️❄️

最後還來不及嘗試其他的東西 就分手了 不過我還是很懷念那段時光!所以 你現在知道有多重要了?

能讓一個女人分手後念念不忘 把乾電池換成充電電池 後來直接換了可直接充電的

 

 

 

 

 

算了算了 ,你們太會噴了,照片刪了行了吧


萌鹿:

我是有男朋友的人啊喂,只是他還是個處男……不要私信了,私信不回(/”≡ _ ≡)/~┴┴

————統一回復評論區問題———————

我是前男友開的葷!分手了以後,現在找了一個新的男友!現男友還是個處男,工作很忙,經常出差,所以……啊啊啊啊啊啊啊我也不知道怎麼開口和他說啊,畢竟在一起才一個月不到啊哭
,他真的超級單純,平時開車都不太好意思開……

————————原文回答————————
不能開葷,開葷之後就像一隻咬過人的狗,戒不掉了。

以前以為婚後因為性生活不和諧離婚的是奇葩,現在是完全不能想像沒有性愛的戀愛

已經有大半年沒有性生活了,每天都在努力剋制自己的慾望,再吃不到肉,我可能要瘋了。

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