性對男人來說到底有多重要?

問題描述:性對男人來說到底有多重要啊!?男人有壓力時做愛,男人鬱悶時做愛,男人用做愛和女人溝通,用做愛來發泄...做愛就是男人的一切嘛?有了女朋友就一定要迅速按倒啪啪啪?不能有別的方式溝通嘛?結婚以後再開始不好嘛?欲望就不能克制一下嘛? 姐妹題目 性對女人來說到底有多重要? - 女性
,
第 1 個答案 共25 個答案在此專題性的重要性

關於這個話題,最近看到兩篇不錯的文本,與大家分享。

男人總是不斷渴望新的女人,但他們在缺乏情感的性交之後出現的空虛,其實和對著AV打飛機之後並無二致。因為對於人類來說,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋梁,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。如果做愛時體驗到了真正的接納——我喜歡她,她也喜歡我,那麼射精後的空虛就不會出現,而是被溫暖的充實感取代。你會想抱著她睡覺,想守護她,或者說想更加地占有她;反之,在隨意買春或某些勉強的約炮後,就會像打完飛機即刻關掉A片一樣感到虛無、只想離開,因為那不過是用別人的身體自慰罷了。
——七顆栗子《孤獨的性》

社會對男性氣概的定位,同樣使男人在性中尋求一種性以外的東西。關於男人的社會性別角色告訴我們,男人是剛強的,有淚不輕彈的,不需要傾訴對象的,可以自我消化的,親密關系對他們是多餘的。於是,當親密關系只在女人與女人之間共有,男人的心是孤獨的。男人不僅彼此隔離,他們實際上也與女人隔離,要得到身心上的相互接近便只剩下性交這一條路了。敏感的男人不難察覺,做愛的時候,他們有一種安全感,一種與人溝通的感受,一種與他人融為一體的感受。男人通過性交滿足對親密、關懷和接觸的全部需要。因為我們已經被剝奪了通過感情滿足這些需要的可能。
——方剛《第三性男人》

性對男人之所以重要,絕不僅僅是因為發泄性欲的需要;性,關乎一個男人親密關系的獲得。


題主妹子,其實,據我觀察,如果不是因為性欲,大多數男人更喜歡和男人在一起玩的


曾經我也覺得結婚以後再開始挺好。。直到我聽說了遠房哥哥的故事。。。
他老婆X冷淡 他結婚之前就知道的 但是他覺得沒關系 結婚的話 人好最重要而且 冷淡不算病吧。然後。。。果然圖樣圖森破。。結婚之後X生活各種不和諧 他老婆極端抗拒X行為啊 各種推拒-_-||要孩子各種要不上。好不容易有了寶寶 生下女兒之後 女方根本不讓哥哥近身啊。。。可憐我哥哥不到三十歲呀 他能忍住才怪。。。問題是 他老婆抱著跟題主差不多的心態 覺得自己沒病 有病的是哥哥 總是需要 很變態-_-||。。。為這事鬧過好多次了 也抗拒看醫生。後來哥哥實在沒辦法 出去約炮了。
可能有人會譴責我這位哥哥 我只覺得他可憐。他愛老婆 愛女兒沒錯 可是他也有需要啊 年紀輕輕守活寡。。。所以我現在覺得X生活和諧很重要 超級重要!!!
至於這個對男人有多重要。。。我覺得對男人女人一樣重要。等哪天他看到你不再有沖動 就證明他真的一點也不愛你了。

而且 其實性是表達喜愛的一種方式呀 他對你如果沒有一點興趣 自然也不會對你有性沖動╮( ̄▽ ̄”)╭希望題主姑娘不要去苛求你的愛人 因為性沖動是生物本能 順從你壓抑這本能已經不容易了 如果姑娘還不體諒他 覺得有需要很罪惡很變態 就太不應該了。

UPDATE

居然有這麼多贊= =嚇一大跳。歡迎質疑 但是不歡迎陰謀論。


男人的性很重要。
沒我老婆前,我時常打飛機。性欲很強烈,來欲望了就打飛機解決。
有我老婆後,性生活很規律,欲望來了拉我老婆做愛。但是感覺自己的性欲沒以前那麼強烈了,也許是因為已經被我老婆滿足了。
後來我確定這是錯覺。欲望一直都在的。
因為我老婆懷孕了,現在我的欲望又感覺回到了從前,甚至比以前更強了。下面老是挺的,打飛機總得打兩次才能泄火。一聽我老婆聲音,就起立了。

但是性欲可以用打飛機來解決,我就這麼一直過來的。現在老婆懷孕,自己打飛機解決,沒事撩撩自家媳婦,感覺怪好的,可惜我媳婦很羞澀和避免這種話題,所以在撩自家媳婦這塊上,感覺欲求不滿。
但話說回來,看樓上幾位,和自己女友同床不做愛,我覺得我做不到。要麼不同床,同床還得忍著簡直是誘惑死男人啊。要我我肯定上了。

妹子們,不要輕易和男人上床,除非你決定要做愛。除非那男人是你托付的對象。

男人們呢,不要隨意和女人做愛,除非你決定要和這女人結婚。不然自己打飛機好了,雖然沒和女人做愛爽,但也能發泄欲火不是。

另外,老婆懷孕男人亂搞的,都是人渣中的戰鬥機。


我就不說漂亮話了——別來這套,三十年河東三十年河西,誰都有吃不飽的時候,等你到了如狼似虎,坐地吸土的年紀,再來說男人饞的事兒。


男人只需要三樣東西:食物,性,安靜。

感受一下。。


作為女人答一下。看到回答里有很多男答主控訴女友不給碰而引起的感情問題,不禁深深嘆息。你們都沒錯。

首先我很理解男人在青春期時性沖動很劇烈這個事,也認為愛情與性是自然相伴的,愛一個人(先不管愛的深不深)而不能與他共赴男女之事必定也很辛苦。不過實在沒必要誇大這種辛苦。人類,尤其是男性的性沖動,幾千年來一直如此,但性觀念和性文明的開放與進步不過是幾十年間的事情,上一代人一樣要婚戀,結婚前大把只到拉手的程度,照各位這種將性沖動無法釋放上綱上線到要死要活哭天抹淚的地步,不知道父輩都是怎麼過來的……

說白了,目前大陸民眾對於性開放和婚前性行為的觀念是有巨大矛盾的,一方面隨著經濟的發展和國外性文明模式的傳播,經濟較發達地區及恰好到婚戀年齡的這一代70到90年輕人開始普遍接受較為開放的性觀念及婚前性行為;另一方面,在大陸廣大地區以及適婚階層的父母一代(對子女婚姻有較大影響),性觀念仍然相當保守。一方面,年輕男性對自己的未婚伴侶有性需求,渴望沖破性禁忌,另一方面在婚戀市場上對於非處女的歧視仍然處於主流價值傾向(當然嚴重程度不一,且歧視不僅來自男人,而是整個社會),更別提還有數量可觀的又吵吵著婚前性行為無罪又要娶處女的渣男。

在這種情況下,各位深受折磨的少年,怎麼能單單怪你的女朋友呢?你有沒有想過,你女朋友可能是被父母千叮嚀萬囑咐不許婚前有性行為,壓力山大的?她性知識薄弱,擔心意外懷孕的?她成長的環境里女人如果不潔身自好就被萬夫所指的?身邊就有先上車後補票的例子,婚禮女方沒有人來據說父母怕丟人…..

所以她對於性的推脫,性觀念的保守,不一定是不愛你,而是她從小生長環境,接受的教育造成的,要改變不是一朝一夕的事。也許你會說他喵的老子也是這種環境長大的啊,都這個年代又是接受過高等教育的怎麼還那麼保守,拜托…..你是男人好嗎……女性在性上要付出的代價比男人大的多是天然決定的,生理心理雙方面都是。國外女性性觀念開放是因為整個社會的性觀念已經發展到了較一致的狀態,女性不會因為婚前性行為收到任何苛責,不像我們國家,同一時空下有年輕人在約炮,還有中年大媽在潑糞性學專家的講座……想想滿口性觀念要開放的你,是不是也不敢跟父母坦誠你和女友有婚前性行為呢?是不是也被父母囑咐過不要早戀呢?是不是也聽七姑八婆隔壁鄰居聊過某女離婚了從此變二手貨很難嫁呢?對嘛,你還是男人呢。

所以我覺得婚前是否發生性行為,這是雙方的事,要互相尊重,互相理解,大膽交流,努力探索。我們生在這個經濟飛速發展文明卻脫節的時代,趕上了很多這個時代特有的矛盾和困惑,個人意志和大環境有對抗,改變不了至少可以從我做起。

第一,首先尊重對方意願,不要勉強,也不要對方不答應就滿腹委屈自怨自艾

第二,不要比較。千萬別說別想什麼寢室其他兄弟都得手了這種話…跟女友拿你和閨蜜男友比一樣傷感情啊!每一對情侶的情況都不一樣,不要庸人自擾

第三,多交流,弄清楚女方不願意的真實顧慮是什麼,先看看自己能不能以行動讓女方放下顧慮。多跟她普及性知識,別讓她有一種你就是為了要而要的感覺,讓她明確知道什麼是安全的。循序漸進,可以試著讓她先體會到性的快樂(我就不說破了,你們都懂得)

第四,如果還是不行,實在到了影響感情的程度,嚴肅的談一談,建議分手。因為屬於雙方價值觀或者性觀念階段不同,畢竟性還是愛情的重要組成部分,不是一個世界的人就不要彼此耽誤了。除非你願意等到她成長到一個性觀念更為成熟獨立的階段,不過如果選擇這麼做就想好潛在風險,即她終於到了認可婚前性行為的階段,結果愛上了別人第一次不是跟你,就不要像某位答主那樣覺得吃了大虧,吵吵著辛辛苦苦種的果子讓人摘了的感覺。反正我是蠻看不起這種觀念噠,本質還是把女友當物品,把性行為和初夜當作自己應享有的權利。


因為一樓的調侃,使得贊過萬,然後得以看到這個帖子。不看還好,一看就再也平靜不下來了。所以決定犧牲午休的時間,在這里我想寫下我的故事,算是這麼多年來積累的苦水的一次傾倒吧,也許你會明白我為什麼難以平靜。如果有更多的人看到,希望從我身上吸取教訓。以下內容完全真實。
我於2014年2月底領結婚證,我和我老婆從2006年3月7日確認戀愛關系。那時我19歲,血氣方剛,情竇初開。我想絕大多數男生無論是專情的,還是花心的,認真愛上第一個女孩子時,感情是純粹的,給女生呵護,尊重女生的意願,更多的可能是感情,性的上面不做過分的要求。每一個男人從十八九歲走過來直至三十歲,都知道這段年紀的性沖動、性需求多麼刻骨銘心,我也不例外,尤其是十七八歲,我還是那種身體健壯、肌肉略發達、酷愛體育運動的那一種。剛確定戀愛關系時,心里是甜美的,每天就是想著多跟她在一起,然後沒人的地方可以抱著她,親她,甚至。。(沒有想過性接觸這個層面)她很抵觸這些所有的親密的動作,我沒有太在意,我認為是她太害羞。但是每次在一起擁抱一下拉著手,我能一直勃起到分開回宿舍。那時純情小處男,相信所有有過青春期愛情的男生可以感同身受。盡管生理上熱切地、強烈地渴求她,需要她,我沒有勉強她做過不願意的事情,這也是我和她在一起這麼多年至今都沒有改變的原則。(你會說答主果然好男人,我會輕蔑地回答你,圖樣圖森破)
大學隨著時間一點一滴地慢慢流逝,我們的感情基本上處於這樣的一種模式。在一起,情到濃時,她戛然而止,從未讓我得寸進尺。然後我滿心憋屈,鬧別扭,冷戰,最終還是我抵不過荷爾蒙的需求,主動聯系她,然後在一起,情到濃時,戛然而止。就是這樣的一種循環。你會好奇,為什麼不分手,因為我們真的有愛情,那段時光雖然欲求不滿,但是愛情讓那段時光「甜到憂傷」,想來還是很美好的。看到同寢室的哥幾個都得手了,我曾羨慕不已。我就在想女孩子的身體究竟是什麼味道,看那麼毛片,打那麼多飛機都沒有用,絲毫不能減緩下半身的堅挺。大四的時候,因為考研,搬出去單住,女朋友會偶爾過來,但從來不留下來過夜。然後各種得不到之後的抓狂。插一段,學校里有別的女孩喜歡我,我假仙不知道。一天晚上她沒有留下過夜,我和平時一樣,心情低靡。然後賭氣打電話給那個喜歡我的女生,她果然來了,並且留下來過夜。我們和衣在單人床上睡覺,但是我盡量躲著她,不讓她碰到我,身體也沒有任何反應。甚至她的眼淚碰到我的臉上我都嫌棄。早上醒來看著她睜著眼睛一動不動,我假仙沒事對她說早上好,她對我說她一夜都沒睡。插進這一段只想說明,能讓我沖動不已的就只有我女朋友一個人,那時我他媽的還相信愛情。臨近畢業女朋友曾經有過幾次留下來過夜,無論我怎麼努力,她就不讓我碰,摸都不讓摸,然後我勃起到早晨才精疲力竭心如死灰般地睡去。大學畢業後,我們在合肥工作,同居在一間屋子,經過我堅持不懈的努力,我們有了進展。。。進展到她緊閉雙腿,我在她下身外摩擦排精。請註意,這是我最大的進展,直到我們領結婚證,直到我們結婚以後一年的此時此刻。這是後話。
這樣的感覺就好比,你餓到不行不行的,你面前的餐桌上有各種佳肴,但是你不能吃,甭管什麼原因,你就是他媽的不能吃!你得一直餓下去,堅忍下去,日復一日,年復一年。這種疼痛刻骨銘心。這真正叫生命不能承受之痛楚。
大學畢業同居一年後,我還是沒有真正得到她。其實男生應該能明白,這種在體外摩擦排精的方式,單就男生來說,肯定欲求不滿,因為擠壓不夠,最後那一下需要多大力氣固握住,正常男同胞應該都會心領神會。還不如打飛機。
直到我去杭州讀研究所,我差不多真的就接受了這樣的現實,等到結婚吧,平時自己需要就打飛機吧。後來在一起的時候,我慢慢得不那麼熱切渴求她的身體,精神上還是覺得她很好很可愛。這個時候我的心理有了微弱的變化,開始關註別的女生,喜歡別的漂亮的女生,我知道我女朋友不讓我碰不是我花心的理由,但事實上,我想起來她不讓我碰的隱痛,我就沒有負罪感。那你會問,為什麼不分手。我仔細思考過,這時我們在一起已經五六年了,一部分是因為愛情,一部分是我們倆已經形成了親情,相互依靠。在社會上打拼,沒有各種關系各種後台,雙方家里都沒有錢,我們倆算是彼此的依靠,雖然我花心,但是從來想過放棄她。
後來,我研究所畢業在老家省份謀得一個不錯的工作,她跟隨我來到這個小城市,我們住在一起,這個時候差不多就要結婚了,我要求過幾次,她說她怕疼,還是不太願意。更別說迎合我、配合我、鼓勵我。最後還是摩擦的方式解決。這個時候,其實她沒有發現我真的已經不那麼迫切需要她的身體了。你會有疑問,是不是我近30歲了,欲望沒有那麼強烈了呢,我坦白說,從我十八九歲的時候會打飛機之後直到今天,我幾乎保持在兩三天一次的頻率。記住現在也是。
在父母的催促下買房結婚。我們於14年2月最後一天領證登記,然後舉辦簡單的婚禮,來工作單位酬客。直到今天寫下這些文字,我們仍然沒有進展。無意間女朋友(是老婆)一個人回我家,我爸爸媽媽問到什麼時候要小孩,問我現在有沒有碰她。她如實回答沒有。當晚我爸爸打電話給我,脾氣略大的索問我原因。我一再強調我身體沒有問題,讓他們放心,明年肯定能抱上孫子。掛掉電話,我認真思考了原因,有些心理上的變化說不清道不明,但是我試圖闡述明白。太想得到一樣東西,欲望印入骨髓而不得,等到雲淡風輕、順理成章的時候,你很可能不再珍惜,不客氣得說,不去憎恨已經是不容易的了。經過八九年欲望的洗禮,我沒有得到她的身體,現在即使可以采摘,我會感到恐懼,這麼多年求而不得的東西,難道就要得到了嗎?另一個角度來說,既然我八九年都等過來了,等過了我最急切的那些少年懵懂歲月,老子還可以等!這有種報復的心理。看到這里你會說我是變態,放著老婆不碰,天天打飛機。你沒有經歷過這樣持久的傷害,你是沒有資格站在高處隨意批評別人的。順帶著說一句,雖然我花心,眼神容易被別的女孩吸引,但是精神上從來沒有停止愛她,從來沒有想過放開她選擇其他人。
最後是幹貨,是我這段閱歷的思考,希望對你有幫助。
首先,以我自己和自己的觀察出發,男生,正值十八九到三十這段區間的男生,性欲對我們來說,猶如吃飯。你有多需要吃飯,男生就有多需要性。不要說男生膚淺,這是本能,是基因決定的,所有雄性動物都有擴散自己基因的天然使命。
其次,你的男朋友一天到晚需要你的身體,說明他是正常的男人,說明他愛你。給不給,什麼時候給,主動權在於你。我絕沒有說一定要婚前性行為,但是我們應該認真享受愛情,享受青春,情到濃時水到渠成,註意保護自己,總比那些用身體換來金錢和地位的人強吧。太久遠的等待,或許會釀成惡果,比如我和我老婆,我們很明顯地性生活不和諧,以後也不可能和諧。
最後,給男生的建議。男生還是霸道一點好,有點大男子主義點好,不能什麼事情都尊重女生的意願。其實很多時候,女生自己也不知道答案,也會糾結,那麼她需要你霸道一點,她才有就范的理由。事情進展下去往往不一定是悲劇,所有美好的開始都是要有人先使壞的,但是要註意保護你的女人,做好安全措施。


曾經有一本神書,叫做《男人除了性以外,還想什麼》(What Every Man Thinks About Apart From Sex)。一共200頁,當你翻開之後,會發現,里面通通,通通,是空白的!
也就是,男人除了性之外,他們,什麼,什麼,都不想!!

以下內容摘自香港脈博網:
本書「作者」Sheridan Simove,現年39歲,牛津大學碩士。他嚴肅地表示這書是他經過39年苦心鉆研和實際考察的成果。他認為有必要把這令人震撼的結論——男人除了性之外,絕對什麼都不想——公告天下。

《男人除了性以外,還想什麼》共200頁,售價4.69英鎊(約224元新台幣)。出版後廣受英國學生的喜愛。諾丁漢大學生傑斯洛伊(Jess Lloyd)說,「我買了一本給我好友,開他玩笑,他現在用來當課堂筆記本。現在似乎人手一本,在校園造成風潮。」

「Women need a reason to have sex.Men just need a place.」——Billy Crystal。(要發生性關系,女人需要一個理由,男人則只需要一個地方。

關註這個有趣的世界,就請關註我的公眾微信帳號吧:

http://weixin.qq.com/r/1EhHX6vEJfZare889x3G (二維碼自動識別)


雖然已經有600+回答了。我還是想湊個熱鬧。

  Bill Burr有一場脫口秀,說起男人性的問題。他大概是這麼說的。

  男人的JJ不是JJ,是一個超級體育教練。他永遠在給你打氣,永遠在驅使你,鼓勵你,給你動力。街上看見一個女的,JJ就會對你說」上!上了她!你能行!相信自己!沒問題!上她!就像現在!約她!快約她!「這時候男人就要用理性壓制這種沖動。然後JJ又說了」你個廢物!上她啊!你能行!你個懦夫!蠢貨!這麼膽小幹脆回家上吊吧!廢物「……

另一方面,叔本華曾經說過:

人生就是繞著跑道一圈又一圈地奔跑著,雙腳踩在炙熱的火炭上面。在跑道中間只有幾處清涼的落腳點被看作是幸福的地點。每個人都在不停地奔跑,總期望或許確實能碰到那清涼的地方,獲得片刻的幸福的感覺,然而人們最終還是倒斃在炭火中。

  對於男人來說,那些清涼的落腳點,就是性。地下炙熱的炭火就是荷爾蒙。其實,男人分泌的不是荷爾蒙,是汽油。無時不刻不在燃燒。對於男人來說,性不是蛋糕,不是奢侈品。性是面包,是必需品。

  如果把性比作地方,那麼對於女人來說,性是遊樂園。周末去玩樂的地方。對於男人來說,性是監獄。男人被關在里面,一輩子。隔著鐵窗望著隔壁遊樂園打飛機。

  如果把性比作鴉片,那麼女人是毒癮犯了想抽一管爽一下。男人想要鴉片是因為肚子上插了一把刀,必須抽一口。

  如果把性比作渴望。那麼女人是拿著面包片渴望黃油。男人是快淹死了渴望救生圈。

===分割線===

  曾經鏘鏘三人行上看過一個故事,說有個作家和一群學生擦肩而過。他幾乎都能聞到空氣中洋溢的荷爾蒙的味道。但他沒有傷春悲秋覺得自己老了。而是心里感到慶幸,感到徹底的解脫:自己不再被荷爾蒙驅使,終於自由了。

  然而,男人們,最終還是倒斃在炭火中。


↑整數截圖↑
↑整數截圖↑

==============看到有不少女性朋友誤會我了。更新下==============

  我並沒有否認女性也有性欲。我從理性上更認為男性女性的性欲一樣強烈。但是,即便是這樣,也沒有意義。因為兩性滿足性欲的成本是天差地別的。

  比如,饑餓對於富人和待富者的折磨程度是一樣的。並不是說待富者餓了更難受。但是,很明顯,待富者受饑餓折磨的時間更長,也更頻繁。

  待富者要吃飽比富人更難,男人要滿足性欲比女人更難。男人的困難來自於沒有性。女人的困難則更多的是來自於選擇。她只是拿不定主意吃幾分熟的牛排。實在餓急了,還有無數的泡面隨時待命。所以,你看,這是不一樣的。

  相對於饑餓來說,男人的性欲更麻煩。因為饑餓可以殺死一個人,而性欲不能。男人即滿足不了性欲,又擺脫不了性欲,猶如附骨之疽,如影隨形。

  最後在說一句,我從來沒見過有哪個男的走夜路擔心被女的強奸所以身上帶把刀膽戰心驚隨時準備性命相博的。

===
為了我們的家園,為了祖國的花朵,為了人類的團結,為了地球的明天,評論區禁止秀性福!


其實我更願意把問題中的「男人」換成「人」。

假如你眼里沒有性,你連動物都不如;

假如你眼里只有性,那你也就只是個動物;

以上的兩句話,已經是成年的、步入婚戀年齡的你,你有認真思考過嗎?

有時,一個在婚戀方面有嚴重心理問題的來訪者來到我面前,在咨詢的過程中,除了必要的心理輔助和建議之外,必要時,我也會跟他(她)說:「去吧,去跟你喜歡的人酣暢淋漓地好好做一次愛吧,那些你所認為的病癥都會好起來」,這些聽上去「大逆不道」的建議,其實是讓一個成年人突破性心理誤區的「金鑰匙」。

心理研究發現,假如一個人在性方面有「問題」(包括生理和觀念兩方面),她(他)的心理狀況和人格發展也一定會有問題。那些在生活中抑鬱、狂躁、神經質、被動、猜疑、反社會以及有各種不良癖好的人,其實都和沒有被釋放和滿足的性欲有關。

你的「性人格」長大了嗎?

自慰、SM、口交、情趣用品…姑娘,假如你看到這些詞,掩面而羞或者在心里痛罵其下流,你不是落伍,是「性人格」還沒長大。成年人獲得性的快樂總是花樣迭出,它們就像擺在冰櫃里的各色冰激凌,要或者不要,那是你的選擇或原則,你選擇自己能接受的就好,但是是否能理解他人有別於你的性行為和性花樣,就是衡量你的性心理是否已成年的指標之一。理解,不等於接受,但理解,是性人格開始成熟的第一步。

還有一類人,他們在青春期接受的「性是罪惡」的觀念的影響跟生理上本能的性欲望產生強烈沖突,越抗拒越渴望,越禁忌越癡迷,於是這類人的性行為常常是「施虐」或「受虐」的「非常態」表現,而當他人不能夠接受時,受挫感和羞恥感會更加強,因而人會變得暴躁易怒或者猜忌善妒,甚至會有危害社會的行為出現。

無論是「性羞恥感」還是「性罪錯感」,都是性人格不夠健康成熟的表現,這樣的人在現實生活中,很容易被伴侶誤解成「變態」或「性冷淡」,也比較難獲得完美性愛的滿足。而從個性發展來看,性人格不成熟的人,也比較難建立起穩定的自信心。

我想說,已經成年的你,假如無論多優秀卻仍然感到不自信,或許有一部分,是和你對性本身感到羞恥、厭惡卻又悄悄的渴望得不到滿足的狀態有關。

你的「性探索」充分嗎?

「性探索」的不深,其實是愛自己和TA都不夠,這是愛的能力匱乏的一種表現,既不知道如何愛自己,如何開啟自己的性需要,也不懂得你的另一半到底需要怎樣的性愛。

那些在性關系中的「自以為是」或「自以為非」常常會是日後兩個人的情感走向窮途末路的伏筆——這不是危言聳聽,因為性是愛的終極表達,而愛是性的精神升華,假如你的性行為傳遞給對方的一直都是「我其實沒那麼愛你」,那麼,你們的愛情如何不會走進墳墓呢?

你對「性愉悅」有責任嗎?

假如你無意中瞥見閨蜜的包包里有一盒安全套,你會在心里如何評價她?是認為她是「隨便」的女孩?還是認為她其實很懂得享受快樂,並且對自己和他人都很「負責」?你知道咩?一個豁達又美好的姑娘,會更傾向於後者。

跟愛情是否美滿一樣,性的快樂與否,也並不完全取決於對方能給你帶來什麼,還取決於你對性這件事,在多大程度上認同它是你的「責任」,其實是你自己要承擔後果的。不要半推半就發生了性關系之後,拼命要對方為自己下半生負責;不要一段戀情結束之後,再為曾經的性行為後悔怨恨,並且因此自卑——別把自己看成是一個物,一個需要依附於他人才得以存活的植物或是一件拆了封就會貶值的貨物,假如這樣,我們就辜負了生命本身。

在已成年、在意識完全清醒的狀態下發生的自願的性行為…你看,我加了這麼多的定語,是因為,性這件事在你的生活里會成為好事還是壞事,是自己需要全權負責的!

如何看待性,就是如何看待人!

先尊重人性,才談得上道德。

那種不講人性空談道德的人,

才是最不道德的!

套套、跳蛋、吊襪帶、丁字褲、熱辣睡裙、小黑絲、充滿誘惑的香水……

假如你把自己當成人而不是物,你就不僅不會被傳統的腐朽觀念所束縛,反而會在成年人的世界里,成為一個既觀念開放又行為嚴肅的人。

假如你真誠的愛著你的愛人,你就會比完善自己更加重視完美你們的性生活,你們就會在性愛的奇妙探險中,收獲生命本身的充實和歡樂!

別做完美的人,去做完美的愛!


人這一生,其實大多為四個字:一日,三餐。


我沒有什麼長篇大論,我只說一句話。夫妻之間必須解決的三件事:經濟,溝通,性。
這三件事,如果缺少一樣,夫妻感情還尚可維護,如果缺少兩樣,就危險了。


題主男,和我對象在一起七年了,一直到回答這個問題之前沒有發生過關系。我肯定的說,我沒有問題。我們是大學同學,剛在一起,接吻都不讓,我想妹子可能比較羞射,初戀麼。等過了一個月,有所進展,可以接吻了,但是也只限於摟摟抱抱。一有小動作立刻終止。那個時候還小,剛上大學,大家還比較保守,男生有對象的也不會公開說和對象開房去,更不會說和對象發生什麼。到了大四的時候,宿舍里互相討論的時後都說和女朋友一夜幾次啊,在一起多久就滾床單了啊,每每聽到這些的時候,心里都癢癢,看人家對象多好,自己那時候還是原地踏步,連女朋友脫了衣服是啥樣都沒見過,有人會問,大學那麼多機會出去,題主也太無能了,可是也一起出去過,每次都是和衣而臥。沒辦法,死活不脫,在強求的話,就哭。你說會好好愛我的,不會強求我的,是吧。我又最看不到女生哭。說是,我聽寶貝的。然後憋著自己去衛生間自己解決去。真的憋的難受啊。就這樣一直到了畢業,畢業後我繼續讀研,她上班了。她家是本地的,所以我們就沒有機會在外過夜了,周末在一起吃個飯。這個時候基本等於異地戀。每到周末見一次。晚上我回學校,別說滾床單了,連接吻的機會也基本沒了,因為做不到大白天在大馬路上兩人互啃啊,哈哈。讀了研之後宿舍基本不管,大家也有點補助,所以有對象的基本周末去開房,或者幹脆在一起租房子,異地戀的也是一個月見一次。你能理解那種心情嗎,就像在驢腦袋前邊給你掛一串蘿卜,可以讓你看,但是不能有別的想法。我是很愛我對象的,所以在學校也沒想過說YP。更沒有別的想法。偶爾抱怨一下,我對象還是那句話,你說過,你很愛我的,我相信你,我也相信我沒看錯人。我們要等到洞房花燭夜。我還能說啥啊,只能自己解決唄。可是正直青春期,需求旺盛,實在是不死心啊。於是開始遊說,說你看我周圍的人家對象都給了,有時間長的,有時間短的,咱兩肯定會結婚的,所以你是不是考慮一下我的感受。這個時候她也動搖過,說我想想,我覺得我看到希望了。可是在她問過她閨蜜之後。我知道沒啥希望了……。她說就你忽悠我,我問了我一個閨蜜,人家也是七年了,也沒發生,人家出去我閨蜜都不和她對象住一個酒店,看好了,是不住一個酒店!這事無從考證,不知道她閨蜜說的是真是假。可是後來有一件事我聽說後可以判定她這個閨蜜不是個好東西。定型的綠茶婊。和我對象說千萬要彩禮的時候不要提前要,她就特別後悔,一天一個價,她年前要的,結果年後就漲了五萬。這尼瑪說是一個好了七年要結婚的說出來的。這是賣自己呢啊。你是結婚吧。我對象在聽了她閨蜜說也沒發生之後,搖擺的心定下來了,那就是堅決到婚後,以前就能忽悠她。那一刻我真的絕望了,就好像在你面前做了一頓特別豐盛的大餐,告訴你,只能看,不能吃,一直看,看的時間長了,你也許覺得不可能吃到了,還是別看了,也別去想了,但是突然有一天,在你面前放了碗筷,這時候你會覺得,終於撥開雲霧見天日了,要開吃了,挨了多久餓不重要了,值了,但是這時候突然把桌子打翻了,你的心情是何等的絕望?那一刻起,我就不在去想了,也不和她說這個話題了,自我安慰,這樣也挺好的,起碼說明我對象不是隨便的人,洞房花燭夜也是很美好的。這期間,我在她家附近買了房子,等著畢業和她結婚。可是慢慢發現,不去想了才是最可怕的,某一天開始,我對我對象沒有那種欲望了,心里上開始有一些變化,開始有點埋怨,但是不去說,今年畢業時,我騎車走了川藏線,我做了一面旗幟,沿途讓騎友簽字,並且每到一處景點,都舉起旗幟拍照。在佈達拉宮前面拍照,我們的女隊友說,要是有個男生這麼做,我立刻嫁給他。那一刻想著這次回去應該能感動她。可是回來後我說我們結婚吧,他說咱們房子還沒下來,在等等吧,等房子好了我們就結婚,我想在自己的房子里結婚,你結婚不就是為了那點事麼,在等等,好不,都等了這麼久了,不在乎這點時間了。要知道那得等待18年了。等………… 等著吧,我讓你等,從那天開始她說你好像哪里不對勁,沒以前那種激情了,和你接吻你也是很不情願的樣子。我想我不會再有激情了吧,累了,是那種心累,這麼多年沒等到,我放棄了,我不會再去想了,我想結了婚也不會幸福吧。總結一下,可能是我的錯,我太愛她,所以我一直都是聽從她的意思,但是我保證我對象也很愛我。其實這個也沒有誰對誰錯,都是遵從了對方的想法。告誡女生,成年以後,可以對自己的行為負責的時候,可以發生的,自己的事,有自己的想法,不要聽別人怎麼說,有多少女的表面上說我們不是隨便的人,一定要等到結婚才可以,那樣做不對,結果自己結婚的時候孩子都快出生了。性,本來就是很美好的,幹嘛非要套上那麼多世俗的枷鎖,喜歡就去做,去享受它的美好,有錯嗎。不要拿這個去考驗男的,時間短了還可以,時間長了要麼是考驗沒了,要麼就是和我的情況一樣。二者結果都是悲劇的。


男女交流有無數個版本——做愛是官方版。


我以前在昌平住,我老公……那時還是男朋友,住在大興。

他來看我一次,必須先坐公交(很難等)或者騎車20分鐘左右到達捷運站,然後坐捷運倒三班,出來以後再坐公交大概20多分鐘,下了公交再走20分鐘,全程3小時多,方能抵達我的住處。而他還不能在我的住處留宿,必須每天在7點左右回去,這樣能趕上11點查寢。

周日的時候,因為有時候會提前點名,所以他經常中午就走,如果走在路上通知他不點名,他又會返回來找我。

這種情況下,他只要沒課,就會跑來看我。差不多一天一次或者兩天一次。這樣堅持了兩年。沒課卻沒來看我的日子,我印象里加起來也就十天左右。

現在我們結婚快兩年了,前陣子因為工作,他有幾天不能回家。突然有天可以回家了,但那天已經很晚,我本意說讓他在單位休息,但他,坐了一個多小時捷運趕回家,然後在家里待了兩個小時,啪啪啪,吃頓飯,又匆匆趕回去……

我覺得他這樣真是好可愛啊哈哈哈哈


這就是我多次想成為同性戀卻不成功的原因


重要到可以忍受與妹子生活在一起

————————————-

作為半個唯物論者,相信肉體基礎決定上層建築,但我是自由選擇跟妹子生活在一起的,所以簡單邏輯也可以推斷出,忍受已經被性抵消甚至超出了。超出的部分叫愛情?


作為女生,忍不住來回答一下。
我能說對待性的態度我和男生一樣嗎?性愛是很美好的事情,與忠誠為伴,並不羞恥。我幾乎是引誘著我男朋友開始我們的第一次的,我們兩個都是處,而我一點也不後悔。覺得自己脫胎換骨,成長為女人,享受到了一大樂事。中國總是教育女人對性羞恥,在我看來這是扭曲而不公的。當然,不是鼓勵你約炮什麼的,道德和安全是第一的。我喜愛性,但我只和一個男人做過。只想告訴妹子,性是美好的,也是婚姻中不可缺少的潤滑劑。


答案貢獻者:、Aorqu用戶、粒子、Aorqu用戶、匿名用戶、欲三更、Aorqu用戶、匿名用戶、Aorqu用戶、克里斯、Santi Pan、青音、Aorqu用戶、不許叫叔叔、跑步向前、王蘑菇、是晚、匿名用戶、悟塵、匿名用戶

專題導航性對男人來說到底有多重要? >>

發表迴響