情侶之間,怎樣算愛?

問題描述:情侶之間,怎樣算愛?
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木海綠果:

我得了抑鬱症,三天兩頭想自殺,男朋友總攔著我,我沖他發脾氣:「我感覺我不愛你了。」

他說:「可是我還愛你啊。」

我說:「你和我在一起不會幸福的。」

他說:「我愛你就是我愛你,不是為了開心和幸福,只要你能接受我的愛,我就很滿足了。」

突然就感覺沒辦法放下他離開世界了。他就是整個世界。


fan.fan:

一起上學放學,一起吃飯自習,一起出去找想吃的菜,在懶得時候推推拖拖不想出去拿快遞,最後說好一起去吧。

這是情侶,不是愛。

我把你當我的英雄,我眼裡有對你的崇拜,我難過傷心把頭埋你懷里,你會捧起我的臉親吻我,告訴我你在,引導我說出憋在心裡的事,抱緊我說親愛的辛苦了。

你把我當你的港灣,我們即是親人但又似乎跨越了親人的界限,兩個孤獨但又不甘寂寞跳動的心緊緊擁在一起,風雨與你相伴。

生活是重心,但是心靈的契合,精神的纏繞才是我與你共度一生的不變的真理。


鬧鬧:

不是情侶了,是愛人,是老夫老妻了~

都是老公給我投來的飼料。菜、冰棍、家鄉小吃、甜品、蛋糕、還有剝好的瓜子、石榴、栗子等(和他一起後基本沒剝過蝦!

只要我想吃,他都會學做!

他是一個不吃辣的人,學做的都是我這個無辣不歡的人喜歡的菜!

他還很壞很可愛!

他比我小3歲,認識幾個月後就想嫁給他!經過了一年多吧,開始正式提上日程!

然後他在祖國的最東邊的島求了第一次婚,給我戴上了求婚鑽戒(其實此行我猜到了,那個傻子,一點驚喜感都沒有啦!

第二次求婚,因為我害羞有太多朋友,還是在那個島上,晚上的房間里,哭著單膝下跪求了第二次!

第三次,我們倆一起辭職去川藏尼泊爾近2月,在珠穆朗瑪峰大本營,求了第三次!我是戴了兩枚戒指的寶寶!

第四次,婚禮上,放著他在滑翔傘上說著我愛你的視訊,跪下求了第四次!

說起我們的婚禮,別人都說我們挺有意思的,我偷偷摸摸躲躲藏藏的想要給他first look,他寫了劇本找了人演了我們認識戀愛求婚的經過。

雖然當時很想和他結婚,但真正要結婚的時候卻恐婚了,我讓他給了我承諾,就是結婚後也要像婚前一樣,像談戀愛一般。

結婚快兩年了,我們還跟談戀愛的時候一樣恩愛,每天親親抱抱舉高高,每天都會說很多次我愛你,每天早上他上班出門前都會親親我說愛我以後才會出門,如果他晚上班或者周末一定會抱我起床。

我愛他,愛他一直把我當孩子一般寵愛著,愛他包容我的各種任性各種小脾氣,雖然他也有沖我生氣的時候,雖然他也有很多壞習慣(比如開燈老不關燈,比如襪子會亂放,比如超不注意形象等)…不過是他讓我成為了更好的自己,跟他在一起後我的任性我的小脾氣慢慢收斂了很多很多,我30歲了破天荒的也學著下了幾次廚。

說起家庭成員,他的家裡人都很疼我,他阿么會去排隊給我買我喜歡吃的小吃,會在冬天給我買襪子買帽子買圍巾;他媽媽會在我生病的時候不離身的悉心照顧我,最關心我的恢復狀況;他爸爸會一直問我要吃這個嗎要吃那個嗎,會在我生日的時候給我們買周末的度假酒店套餐。

不得不說一下我們的幾個孩子。

第一個孩子,現在已經去了天堂,爸爸媽媽永遠愛你。

第二個孩子,很親他,比親我多…

第三個孩子,超粘人的口臭小公舉…

第四個孩子,我們曾想過給他取名「柯基」。

前三個都是他喜當爹的,後面一個是咱倆一起的~

放眼望去,身邊許多我們這個年紀的人,都已經為生活為家庭或為自己的單身奔波得很辛苦,房貸車貸小孩等等,慶幸我們都沒有這些那些煩惱,我們的小日子很樂呵。

我們說好的,以後老了還要牽著我的手,要隨時隨地親親抱抱(要多健身多幾年舉高高),要去給我買奶茶買甜品,要做讓年輕人們羨慕的一對老人(盡量現在身邊沒有不羨慕我們的人,哈哈哈!

還有那個很自私的要求,請身體健康,要活得比我久,我一個人,過不了沒有你的日子。


阿黃么么噠:

1.老公是老師兼班導,每天要六點多起床。雖然每天早上都很匆忙,擔心遲到被領導批評,但從來不忘記出門之前親一口還躺在床上的我的額頭。

2.收入不多,但我想買的東西他從來都鼓勵我去買,說給我報銷。但是他想買的東西(我能體會到他很喜歡)從來都捨不得,我說要給他買還生氣。

3.小事糊塗,大事清楚。工作上遇到麻煩的我總是玻璃心,不知所措。這種時刻老公總是一改平日的萌蠢,邏輯清晰地幫我分析問題,想好對策,有空還一定陪我完成任務。中途還會一直溫柔地安慰我,讓我不要焦慮。有時候真的很擔心焦慮,都可以痛痛快快趴在老公懷里大哭一場。以前都覺得自己不需要男人,夠堅強,但是在老公身邊我感覺自己可以放鬆下來做一個小女生。

4.看著不會切菜的我動作笨拙,把我趕到一邊親自動手,但是要我一直現在廚房陪他聊天,誇他廚藝。

5.對每一個人都很善良,會體諒別人,包容別人。有時候我快跟別人急了他還會耐心勸我給我講道理。真的覺得老公就是個天使。不過他之所以這樣可能主要歸功於公公婆婆都是善良淳樸之人,脾氣好,性格好。

先寫這么多,以後再更


小野妹子:

一個大學部生和一個煙酒僧的事兒。

男票比我小2歲。他在海淀區,我在朝陽區,一個城市的戀愛活生生出演成異地戀。

每次都結束了手頭的事情見上面吃晚飯就差不多是九、十點了。他不是話太多的人,但是無數個晚上,在海底撈、木屋燒烤,總就不知不覺聊到了兩三點還意猶未盡。他覺得我的聲音好聽,我覺得他說的內容像詩一樣美。

在中國現下的科研環境特別差也不用再過多渲染。在研究所待了小半年我有了嚴重的焦慮,感覺自己處於隨時炸毛的狀態。他二話不說約了心理醫生,臨到諮詢的時候我膽怯了,他也沒責怪,當天下午帶著我去了秦皇島。在海邊心情好了很多,我說看到海好像沒這么憋屈了,他說我就知道人看到廣袤的東西胸懷會變得寬廣。

念煙酒僧後,美少女熬成了黃臉婆。懶得化妝,懶得理髮,懶得收拾。他依舊面不改色帶著灰頭土臉的我約見各種好友,emmm,許多妹子精緻美麗,他還是說最喜歡你,尤其沒化妝的樣子。

後來他又迷上吃雞,於是我少不了成他的拖油瓶。每次帶著我吃雞,他都無比開心,必須得到我言不由衷的稱贊,然後十分滿足。

念煙酒僧的時候,我變得特別愛吐槽,心理灰暗。他循循善誘,說特別喜歡以前的我,早上還能起床背背單詞,不吐槽別人。相處久了,話題開始變少的時候,他說我們可以一起看不同的書,然後交流。然後,我又變回了那隻愛看書的寶寶。

再後來,他也煙酒僧了,課程也變多了。但是每天早上起床、中午下課,晚上下課他第一件事必然是給我打個電話或者視訊。沒有一天遺漏。簡直佔據了所有通話記錄。

最後嘛,就是今年214,我在他家住。213晚上他跑到我床邊說,明天早點起床我帶你出去吃大餐。然後第二天,平時非要睡到十二點才自然醒的他居然9點就過來叫我起床,一起下樓吃早飯,我很果斷地拒絕了。他又從卧室出去了。十多分鐘還是二十多分鐘之後,他又進來說,我已經買回來了,你起來邊看電視邊吃。於是我慢悠悠起來去了桌子,他媽媽坐在旁邊,看著我看著電視吃著粉。

我猜當時他媽媽的內心os應該是:這個龜兒子,老娘養你這么大,給你媳婦兒買個早飯居然沒有我的份。

哈哈哈哈哈哈哈


Joy.T:

第一次單獨見面的那個下午,我們聊了很多無關緊要的事情,在三月明媚的陽光里走了很遠。很久以後,他對我說,那天的天空很藍,我眉目間看似充滿了禮貌溫柔的笑意,卻不知道為什麼眼神是暗淡的,牽扯到他心疼的神經。我聽了只是平淡的笑,心裡卻像是突然得到了舒緩。

遇到他之前,因為碰到的很多事情和接連的欺騙與打擊,我已經抑鬱很久了。我失眠、厭食,瘋狂的運動,拒絕社交,遠離人群,在迷茫、痛苦中煎熬。周圍的人都希望我能好起來,但他們能做的一切僅僅只是停留在「希望上」而已。沒有人能拉我走出深淵,包括我自己。我有點自暴自棄。

(三年前他向我表達心意,我的婉拒。其實我當面也拒絕過他好幾次了,但不知為什麼那天凌晨他的一席話打動了我。說實話我從小到大聽過很多好聽的漂亮的話,我以為他只是一時的興趣罷了,沒想到三年的每一天,他都用自己的言行做到了,細水長流,溫潤如玉。)

20歲生日那天,我許了一個願,希望自己以後能走出泥淖一樣的生活,不要再像以前。大概一周左右的時間,他出現了,突兀地撕破了我原來的生活。在我的心態還是不諳世事的小女孩時候,他幾乎每天都陪我著去看學校實驗田裡的玉米長大長高,耐心地看著我對這一片玉米講笑話,調皮地叫它們兒子。在那片實驗田的旁邊和我看著長大的玉米苗,我們第一次度過了蛋糕、燭光、鮮花和酒杯的520的傍晚。

下雨的時候一起換上拖鞋去操場上踩積水,玩「踏浪」的遊戲。散步的時候,要和他牽手把野草叢裡摘到的小漿果壓得砰砰響。一起玩紋身貼。在圖書館里並排席地而坐,翻閱同一本畫冊。他喜歡看著我對一隻偶遇的大蝸牛歡呼躍雀,幫我摘成熟的蒲公英看我吹得它們滿天飛。帶我去看春天剛孵化出的蝌蚪,探險未知地方的時候遇到草坪上的山羊。

抱怨和夢想,我們分享過往最深處從未和人提起的秘密,歡喜和焦慮……我對他說過很多,他也和我交談過很多。在他面前,我從未隱瞞過,任何事情和情緒,也不必假裝完美的形象。同樣,他也這樣對我。

(大二,鼓勵我第一次化妝穿正裝去參加英語演講比賽。)

那時候他大三,我大一。我們都是學渣,在他要畢業的前一年多,放假都會去周邊的小景點。有一次元旦節前我們報了一個旅行團,準備去看雪。報團之後沒有太多錢了,路過一個精品店,他說想給我買副手套,怕雪凍了我的手。我不願意,因為一副手套最差的也要接近三十塊,是我們一頓的飯錢。還記得那天他拽我的力氣,一點都不粗魯,但帶著少有的不可抗拒。可是我們去的時候雪化了,只有玩一下冰坨坨。

他的語言有奇妙的魔力,能把吃過的東西描繪得讓人口水直流;安撫我焦躁的心,剝開我的困惑。我愛上他的時間很慢很長,但他的談吐讓我有安全感。我喜歡聽他說話,喜歡把他說過的事情都去經歷一遍,這把我們緊緊地粘合在一起。

再後來,他去實習、去上班,到現在終於有了穩定的工作。中間我們度過了很長的異地時光。距離、艱苦、貧窮、早八晚七不能發消息的空白。說來好笑,沒認識他之前,我認定自己是打死都不談異地戀的人。他也曾笑著說,不知道我提過多少次分手了,沒有一千次也有八百次,都不知道自己怎麼抗過來的,還好我們現在還在一起。看起來多麼雲淡風輕啊,我們都付出了很多吧。我是幸運的。他是愛我的。是啊,今天的我,心理上終於是個健康的人了。回首早些年,我那麼自我否定、悲觀、習得性無助、壓抑,應該是讓我們飽受了很多不必要的傷害。

我最開始跟他提考研,他嘲笑我,說我是個屁股都不能在座位上待上一整節課的小猴子,又說大話了。後來我又跟他提考研 ,他是第一個支持我的人,家裡人還有點不願意,他沒有說太多,只是幫我問了班裡成功上岸的同學用的什麼資料,直接買給我,還帶我去了目標院校。那天下午陽光很好,他暢想起我以後在這里念書的場景,樣子很是為我開心,言語中規劃著今後把房子租在哪裡離我比較近,我看著他,好像恍惚中覺得自己已經在這里讀書了。

關於考研,他一方面很怕我有了更好的選擇就離開他,(我有時候這樣開玩笑),另一方面他又希望我能夠放手去做自己想做的事情,然後傾其所有的支持我。接下來,我一頭扎進復習里,有段時間除了睡覺吃飯洗澡之類的都在看書,幾乎和他只有道聲晚安,他卻一直陪著我。喔,對了,為了我們的以後,他去了市裡工作,一個人住,除了和我說說話,一般是很孤獨的狀態。有時候我在想,這是個多好的男孩子呢,他可以為了我隨時丟下遊戲,也支持我做的任何決定,只要我在他身邊。

(考研的時候,去過他那裡幾次,行李箱里塞滿了帶給我和朋友的吃的。他不會做飯,但我愛吃炒青菜,他就學著做給我。我只負責看書。)

(考研一個人在學校的日子很難熬,迷上香蜜,又不敢看太多,他把我喜歡的圖列印出來 不知道那麼費彩墨,一盒一百多就打了是一張。列印機是從家裡抱來給我列印資料的,他是那種不愛提任何東西的人,抱了四個多小時的車程。後來我盤算了一下還不如學校列印店便宜,墨盒很費錢……香蜜結局的時候很難過,感覺失去了幸福源泉 ,他在第一時間把書給我續上了。)

認識三年了,太多的事情和細節。不能一一的描述。我至今無法說清愛情的模樣。但是心裡只有他的面容。其實我幾乎不在自己的社交賬號上秀恩愛,在朋友面前也不會過多地去分享和他的故事(有幾次一開口就被酸哈哈哈)。我也不是那種讓對方單方面付出的女孩,也陪他經歷了畢業後的很多東西。

(他給我手工做了一把梳子。無意間提到以前有個bad guy送了我一把梳子。)

我有一個關於情侶之間的回答有20K的贊,講的關於高中喜歡的男孩。當我拿到那個雞腿的晚上,我就預感到這是個不平凡的雞腿,回去還借別人的手機發了一條空間動態,說這是一隻讓我淚流滿面的雞腿。朋友在下面的評論滿是調侃,沒有人能體會我愛他的心酸,最開始在他心裡還不如他的獵犬,到最後變成他深愛的女孩,我等待了太久的時光,等到後來再多的溫暖都換不回我的失望。誰能重複十七八歲的青春呢,義無反顧莽撞地吧自己所有的愛拿給一個人。我不後悔所有的付出和決絕地止損,後來一個人在一段錯誤而漫長的治癒時光顛沛流離。我很慶幸我那樣做了。我也很慶幸自己離開了那個並不適合我的人。

什麼才是情侶之間的愛呢。我能想到的是:兩個人相互陪伴,共同成長,付出、尊重 、信任,同甘共苦 ,對未來有共同的期待和目標,願意一起努力和打拚,這樣的愛一定是積極的健康的,不是佔有、束縛、捆綁和忍受,它一定是正向的,讓人想起來是甜甜的。


阿喵:

我把我整個靈魂都給你,連同它的怪癖,耍小脾氣,忽明忽暗,一千八百種壞毛病。它真討厭,只有一點好,愛你。 ——王小波

和木林在一起的一個月後,第一次吵架終於到來了。吵架的原因莫名其妙,我要他說「愛我」,他不願意。

經過我的軟磨硬泡,木林終於說話了,

「愛你愛你」

「行不?」

我憤怒了,我想反擊,

「是我錯了,行不?」

「對不起,行不?」

可下一秒鐘,我又安慰自己說,他只是沒有意識到那個語氣的殺傷力,我穩定下情緒,告訴他,

「愛你愛你,行不=我不愛你,是你逼我我才說的」

「我就覺得你是在逼我。」好吧,他把我最後一點幻想也澆滅了。

我開始懷疑,他的確是不愛我的吧?畢竟一直以來都是我纏著他。是的了,他是被逼著相親,被逼急了,才願意和我在一起的。我,只是他迫不得已的選擇而已,無關愛情。

木林說,「我愛你,這是事實,但是我不習慣把這事兒老是掛在嘴上。」

「我愛你」

「我愛你」

「我愛你」

「我愛你」

「我愛你」

「我愛你」

……

我歇斯底里地在鍵盤上打著這三個字,對我來說,這是一個事實,什麼時候說都可以。

可木林還是那副樣子,淡淡地說,

「我知道,我也愛你」,

「夜深了,我要睡了,你也早點休息吧,晚安。」

他絲毫不關心情緒激動的我,自顧自地睡去了。我沒有再回他消息。

第二天,上課,去實驗室,和往常一樣,只是少了木林發來的消息。一直到晚上八點,手機也沒有動靜。

我受不了了,我害怕,我害怕木林再也不理我了,我想要把他找回來,盡管,我不確定,他到底愛不愛我。

想了又想,還是忍不住給他發了消息,用撒嬌的語氣,

「喂,我在等你哄我呢。」

「當初說好,我們吵架,你要哄我的。」

木林裝傻,「這就是吵架了?」

我繼續撒嬌,「反正我不高興了,就要你哄。」

「可我也不高興啊。」

「我覺得你沒生氣來著」,

他繼續裝傻。

「你都不高興了,你還覺得我沒生氣?你是覺得我智商有問題,很好騙?」我真的生氣了,混合著委屈,覺得,他把我當傻子一樣玩弄,也不在乎我的喜樂傷悲。

木林打來了電話,我以為他是來哄我的,可電話那頭的他,還是很傲氣,說,「我覺得我沒錯,是你在逼我。」

他沒錯?他的意思是說我錯了?我用了一天的時間來冷靜,我已經不在乎他要不要說愛我了,我願意一遍遍告訴自己,他是愛我的,只是不善於表達,雖然我也一遍遍的懷疑。

我帶著哭腔,由低語到吼叫,

「我以為……我們只是對待這件事的看法不同,這種事本來就沒有對錯啊。」

「我原本想著,以後我們還有許多要磨合的地方。這次,就我先妥協,我接受你的觀點,不會再強迫你說愛我了。」

「我已經主動聯系你了,還是用撒嬌的語氣。」

「可你呢?你根本就沒想過要主動找我,還非要爭個對錯。你根本就不在乎我,你只在乎你自己!」

「你怎麼可以這么自私啊?!」

我氣憤至極,委屈至極,啪的一下掛掉了電話,剛才強忍著的啜泣失去了閘,哭聲和眼淚奔騰而出。

一分鐘,手機沒有響動,

兩分鐘,還是沒有,

……

十分鐘,我依舊沒有等到他的電話,

我開始慌了,是我說話太過分了嗎?他會不會再也不給我打電話了?我們要分手了嗎?我好怕。在這場感情的博弈里,我終究是弱勢的那一個啊~

我不敢等了,我忍住眼淚,給我們共同的好友英子打了電話,讓她幫我打聽一下木林現在的想法。

英子很快給我傳回了消息,說木林正在自責呢,但他怕我又掛掉他的電話,猶豫著要不要給我打。他害怕聽見我哭,我一哭,他就手足無措。

木林終於打來了電話。這一次,他的聲音很弱,像個犯錯的國小生。我一邊哭,一邊批評他,他在電話那頭弱弱地答應著。我情緒激動,越說越過分,甚至開始責罵他,好像,只有傷害到他,我身上的痛楚才會減輕幾分。

木林卸去了身上所有的鋒芒,靜靜地聽著我的責罵,我停頓時,他就低聲認錯,未曾做出一點反抗。那樣溫順的他,像只受傷的小獸,我突然心疼了,我傷害到我的木林了呀……

這個時候,我已經沒有心思去追究他到底願不願意說愛我了,我只想要他趕緊高興起來。我頓了頓,語氣變得嬌嗔。

聽出了我態度的變化,木林一下子就活潑了起來,又恢復了往常的嘻嘻哈哈。

原來,他一直是那個和我鬥嘴的12歲小男孩啊,傲嬌,也羞於溫柔的表達。

補充:我和木林是國小同桌,相識十四年後,終於成了情侶。本文出自我的微信公眾號:買個男友帶回家。

http://weixin.qq.com/r/lh1TS3fEMipNrTMo90iE (二維碼自動識別)


厘淵m:

愛是需要表達出來的,口頭上說我愛你,實際上如果不為你做任何事情,真的不用去維持了。

我愛你有很多表達方式,但最好的表達方式是你看我如何做。

我記著你的生日,給你買生日盒,列印兩個人的照片,用心的寫一封信,這是我愛你。

你不遠萬里從南方飛到廣州,只為了看我一眼,看我一眼就已足夠,這是你愛我。

我感受到你最近很煩躁,耐心去哄你,先照顧好你的感受,是我愛你。

你擔心我的身子,時常叮囑我照顧好自己,穿好衣服,這是你愛我。

我愛你不是空口無憑,而是一系列的證明

你煩躁的時候講一些難聽的話,我聽了像割心一樣難受,吐著血笑著說愛你。

我一直都很信任你,我也一直希望在你煩躁的時候能多依賴我,而不是把親愛的人推開。

旁人給你打電話,你溫柔的接起,喂,您好。

我給你打電話,什麼時候變成了,有事嗎,快點說。

你說你最近沒精力沒時間哄我,但你最起碼,要知道我是你心愛的人。

你忘記了情侶間的矛盾要靠溝通解決,哪怕沒時間和我溝通,哪怕說了傷人的話,你為什麼不能,對你心愛的人抱一抱呢,關心下她最近有沒有感冒,身子有沒有不舒服呢。

我一直在要求的這些,我做到了,我也希望你能做到。

我可以理解你,我可以包容你,我也會信任你。

這都是因為我愛你。

所以我一直對你有耐心。

你愛我不是任務,是你發自內心對我的感情,你愛我就會溫柔的講話,是會有耐心的。

我是想和你長遠走下去的,我一直相信你也是這樣想的。

你對我的耐心,不是我求來的,是你愛我而來的。

我不求你對我有耐心,我也和你講了很多愛的道理,我們彼此也都承諾了很多。

我愛你我才想依賴你,也是因為我愛你我才會願意為你去改變。

最近我哼唧的時間都少了,一開始我哼唧二十多分鐘,你溫柔的在電話那旁聽二十多分鐘,我有自知之明。

現在我哼唧幾十秒,你就開始好了別鬧了,你知道我想聽的不是這個,你抱抱我,你說你想我了,揉揉頭,我就會好的。

我沒有指責你,我如果指責你你又不耐煩,我現在都不敢說你的不對了,一說你的不好你就開始,你煩不煩啊,說完了嗎。

那你告訴我,我該怎麼做。

那你告訴我,你該怎麼做。

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寫這個回答的時候,恰好男朋友那兩天煩躁,我也有點小抱怨,倆人就有些賭氣,說了些難聽的話然後比較難過吧。

誰知道過兩天我男票就過來給我道歉啦~然後我們就好好溝通了一番~

如果都在賭氣,就雙方冷靜冷靜啦。

他如果真的愛你,是會認識到自己的錯誤的,然後同時女方也要認識到自己的不對哦~

嘻嘻於是。

聖經里說。

愛是恆久忍耐,又有恩慈。

愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

愛是永不止息。

嘻嘻祝好啦(*/∇\*)


一二三四五:

他生日前一晚,我們宿舍開了一整晚的風扇,我很榮幸地感冒了。第二天我們去了看復聯四,吃了烤肉,逛了街,回來準備在學校最近的酒店住一晚,可是最近的都沒房了,當時我們都很無奈,他說要不等我考完試回來再住? 我說可是你起碼半個月以後才回來,我今晚就想和你睡。他說那我們在網上再看看附近還有沒有房間。我們找了一家賓館,環境設施設備都還不錯,當時前台問你們要好一點的還是一般的,我男朋友問有什麼區別,前台說空間大一點,然後他毫不猶豫說了要好點的。

我們洗漱好之後我在跟朋友視訊,跟媽媽聊天,他在旁邊看直播刷視訊。我這邊完了以後我說我困了想睡了。他說睡吧,你跟我換個位置,你睡我這邊來。我說為什麼,我不幹,我不換。他說你感冒了,你那邊正對空調,一會感冒加重了,必須換!然後我就灰溜灰溜從他身上爬過去了。

第二天早晨八點多,我被肚子鬧醒,發現他一隻手在我背下,一直手在我肚子上,我就這樣睡在他的懷里。其實我好驚訝,我睡眠很淺,後來不太喜歡抱著睡,明明睡前他沒有抱著我,醒來卻是這樣的姿勢,並且我還覺得很暖很舒服 。我一連跑了兩趟廁所,他說你拉肚子啦,我說可能是吧肚子不舒服,然後他就一直給我揉肚子。

大概九點多吧,我肚子餓得咕咕叫,我說我餓了,他就睜開眼睛說那我們現在洗漱完去吃早飯吧,我想著他下午還要坐車,他昨晚好像比我睡得晚,他現在肯定很困,我就說算了再睡會我們一會早點去吃午飯。

出門的時候我說你想吃什麼,他說想吃面,我說想吃羊肉米線,那我們去吃我們上次吃的那家吧有米線也有面。他說好,去了之後,他並沒有點面,點了其他,我問為什麼,他說這的面不好吃。這家是我上次給他推薦的,我超喜歡這兒的羊肉米線,但是他不喜歡羊肉米線,然後他吃了面。我這次才知道這兒的東西都不太合他味口,哇哇哇我哭了(´;︵;`),下次不來了。

我的寶貝男孩,我愛死你了。


星隕:

1.小白兔有一家糖果鋪,小老虎有一個冰淇淋機。兔媽媽告訴小白兔,如果你喜歡一個人吶,就給一顆糖他。小白兔喜歡上了小老虎,那麼那麼喜歡,忍不住就把整個店子送給了他。回家後兔媽媽問她,那小老虎喜歡你嗎。小白兔直點頭,媽媽說,那他為什麼不給你吃個冰淇淋呢。
2. 小白兔說,他是要給我來著,我說我不愛吃。兔媽媽說,那你真的不愛吃嗎,有七種口味呢,朱古力味道的裡面還有你最愛吃的杏仁啊。小白兔用腳劃拉著地板,喃喃的說,其實我也沒吃過,只是就想著把糖給他了。
3. 小老虎有了糖果店,小白兔說不如我幫你把冰淇淋機推到公園去賣吧。夏天可真熱啊,冰淇淋每天都賣得光光的,大家都誇小白兔好聰明。小白兔呢,還是一口也捨不得吃。她就想等小老虎親手送她一個,小白兔自己也沒發現,她最愛的口味已經換成了香草,想要的也不再只是冰淇淋了。
4. 時間一天天過去了,小白兔還是沒有吃到冰淇淋。倒是隔壁攤子賣餅乾的小熊,給了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋機給了小老虎,跟小熊去了更遠的小公園賣餅干。兔媽媽問她,你不是不喜歡吃餅幹嗎,怎麼又收下了呢。小兔子揉著紅紅的眼睛說,我就是餓了。
5. 後來小兔子聽說,小老虎把冰淇淋機送給了小企鵝,和她一起住在了糖果店裡。小熊把這些告訴小兔子的時候,她耷拉著耳朵呆了很久。小熊開玩笑的問她,你是不是後悔沒有吃個冰淇淋再走呀。小白兔愣愣的轉過臉說,就是有點難受,沒能留些糖給你。
6. 小兔子賣力的幫著小熊賣餅干,沒多久就又攢了一筆積蓄,買了新的糖果鋪。這次兔媽媽千叮嚀萬囑咐,她說寶寶啊,這糖要慢慢的給,不然後來就不甜了。小兔子 嘴上連連答應,心裡卻想著小熊收到糖果店該多開心啊。她只知道小熊又加班去了,不知道他小鴨子形狀的餅干馬上就要烤好了。
7. 小兔子回家看到了偷偷藏起來的小鴨子餅干,什麼也沒有多問,只是跑回家跟媽媽大哭了一場。她嗚咽著和兔媽媽說,小熊最喜歡吃糖了,我終於可以給他糖果屋了,他為什麼要離開我呢。兔媽媽笑了,她摸摸小兔子的頭說,當他不愛你了,你的糖就不甜了。
8.小兔子還是想不通,只好帶著糖果店搬去了更遠的地方。小鴨子可不是什麼善茬兒,她不知從哪裡打聽到了糖果店的事。一天飯後,她揶揄的告訴小熊,哎呀你可不知道吧,你心裡最單純的小白兔,背著你用賣餅乾的錢給自己買了好東西呢。
9.不久之後,小兔子就收到了小熊的來信。 信里只有短短幾句話,大致是說小兔子走後餅干鋪子生意一直不好,錢怎麼說也是賣餅干掙來的,希望小兔子能把糖果店還給他。小兔子看完信後眼睛哭成了桃子, 她想起了媽媽的話,把店給了小熊。兔媽媽說小兔子是韭菜餡的腦子勾過芡的心啊,她說媽媽,其實糖還是甜的,只是人生太苦了。
10. 後來小白兔又愛過幾個人,都無疾而終了。這缺心眼的小兔子啊,喜歡上一個人,就會使勁對他好,恨不得掏心掏肺給他看。她以為只有這樣,才能讓愛情活得更久更久一些。可惜那時候的小兔子還不明白,其實任何東西啊只要夠深,都是一把刀。
11.有一天小兔子出門,發現小熊醉倒在她門口。他哭著碎碎念著,說他過的不開心,說糖果店已經被吃完了,小鴨子嫌他沒本事拍拍屁股就走了。 他一把抱住小兔子說,如果說著世界上我還有什麼值得得回憶的,大概也只有你了。 小兔子被勒的喘不過氣來,他心裡想著,也許愛上一個舊人,就不會再有新的問題了吧。
12.很久很久以後,小兔子和別人講起這段故事,總是感慨萬分的說,那些值得回憶的事啊,就該永遠放在回憶里。
13.不知道你又沒有玩過一種遊戲機,投硬幣的那種。有好多小爪子推啊推,硬幣們互相推搡著,搖搖欲墜卻又固若金湯。擬投入的越多就越難收手,機器里的硬幣落得越厚重就越不會有收穫,可越是不掉幣你就越覺得大獎就要來了。這邏輯很有趣,它只在你輸的時候成立。可小兔子就是這么覺得的,她在萬丈懸崖邊,以為跳下去是學會飛翔的捷徑。她默默地想,大獎終於要來了。她被大把硬幣即將掉落的景象迷紅了眼,以至於忘記了,自己沒有翅膀。
14.既然是童話,總得有點好的不是。小兔子回到了小熊身邊,日子沒有想像中的糟糕。一起吃飯,逛逛公園,小熊每天都采一朵最漂亮的花回來送給她,小兔子會做一手好菜,小熊總是搶著洗完。小熊以為一切都好了,他甚至點點失望,都說感情是刻骨銘心的,可小兔子似乎沒留下任何傷痕。多可笑啊,那些拿刀子去花豆腐的人,永遠都不知道疼。
15.直到有一天晚上,小熊從廚房出來,隨手遞了一塊餅干給小兔子。小兔子搖搖頭,說我好久不吃餅幹了。然後她抬起頭看著小熊,淡淡的說,你給過別人的東西,就不要再給我了。小熊一瞬間明白,這些傷口還是血淋淋的。那年小兔子撲在媽媽懷里哭得那個下午,他就已經弄丟他的小兔子了。一起弄丟的,還有原本可以幸福的可能。
16.可小熊捨不得小兔子,小兔子自己也沒發現自己當初的喜歡,已經只剩下不甘心。日子還在繼續,小兔子除了還是不吃餅干,什麼都是百依百順的。在別人眼裡,他們儼然成為了恩愛的一對兒。直到有一天,他打開一隻舊箱子,裡面裝滿了小熊每天送她的花。花都枯萎了,小兔子想起這些日子,她每天接過小熊的花都是敷衍的笑笑,轉身便扔進這個破箱子里。她一下子發現,原來不愛了,是早就不愛了。
17.和小熊分手後,小兔子斷斷續續的又開過幾個糖果店,賣的賣送的送,也所剩無幾了。可她還是學不會開口,說她餓,說她想要吃個帶杏仁兒的冰淇淋。她把給糖果當成了一種慣性和禮節,看起來和從前沒什麼差別。她還給它們報了亮晶晶的糖紙,但小兔子心裡明白,它們早就沒有味道了。
18.後來小兔子結婚了,是和其貌不揚的小豬,再後來還有了兩個孩子。小豬是隔壁村子來旅行的,據他後來說,是來小兔子店裡買糖的時候,一眼就喜歡上了這個小機靈。小豬一連來了好幾次,每次都是買完糖,付了錢,又悄悄把糖留下。兔媽媽說,這樣的孩子品行好,可以嫁了。小豬果然也沒讓兔媽媽失望,結婚後包攬了所有家務,他家都誇小兔子好福氣。小兔子也總是笑眯眯的,她常常摸著兩個孩子的頭說,如果你們喜歡上一個人啊,就找他要一顆糖。
19.故事就要結束了。沒人知道,當年小豬留下的糖,是小兔子準備吃下的毒藥。小兔子明明知道是有毒的,卻也懶得阻攔就賣給了小豬。她想,這些貪圖甜膩的人啊,總該受到些懲罰。當她剛準備重新拿出毒藥服下的時候,發現了小豬買走的糖,居然安安靜靜的放在罐子中。
20.第天小豬又來了,第三天也是。小兔子還是給他有毒的糖,她甚至不明白自己為什麼要這樣殘忍,他總想著只要小豬收下一次,一切就都結束了。可小豬每次都巧妙的放回了罐子里,然後趁小兔子還來不及發現就走了。小兔子在和自己較勁中,似乎又看到了春天。他倖免的不只是那些有毒的糖果,而是小兔子這些年對這個世界巨大的失望。終於他們相愛了,後面的故事也水到渠成了。
21.可她忘記了兔媽媽說的,你拿謊言去考驗愛情,就永遠遇不到真心的愛人。
22.有一次小豬喝多了,朋友們起鬨問到他當時怎麼想到不收下糖果。小豬被灌了太多酒,回答的稀里糊塗,顛三倒四。但當那些字組合在一起,傳到小兔子耳朵里時。在場的誰也沒聽懂,只有她在一瞬間放聲大哭。
23.小豬說,那天啊,那天我只是路過來著,小熊硬塞的錢,小老虎說如果我能把糖放回去,冰淇淋機就是我的了。


沒感情:

來兩張最近的聊天記錄,我們之間的愛就是完全懂得對方的梗,除了我倆以外的人都不懂,平時其實工作很忙,所有的聯系溝通都變成了吃飯嗎?回家嗎?幾點回?但是這種交流並沒有磨滅感情,雖然每天二十四小時只剩下8小時相互在一起的睡覺時間,但在雙人床上躺著的不是背對背的兩個軀體,而是緊緊擁抱進入夢鄉的夫與妻。

還有就是別人眼中的作,在他眼中是可愛,別人眼中的矯情,在他眼中是恩愛。他有一句話被我收為珍藏,我說你不應該對我這么好的,他說,沒有應不應該,只有願不願意。

他,也是個不折不扣的直男。會把人氣飛的那種,但我很愛他。


令狐龍馬:

令狐作為情感心理及自我成長方面的實用主義者,懶得長篇大論說那些看似有道理實際卻沒用的浪漫廢話,來給大家潑上幾盆冷水:

1.所謂愛一個人,只不過是給了你想為對方做一些事情的權利和理由,僅此而已。

即便這樣,也要由對方決定是否接受,而你卻不能要求更多。譬如有一百個異性和你表白說愛你、要和你在一起,你能全都答應嗎?

說白了,你愛對方,是你自己的事情,你並不能因為你愛對方就強求對方同樣愛你。而很多人往往因為對對方有感情,就以為自己有權利去要求對方的思想和行為必須遵從你的意願,或者同樣「愛」你。這種態度和觀念,便是把「愛」當作控制對方的工具了。本來很美好的一份感情,便由此蛻變成一副牢籠和枷鎖——一個讓別人受制於你的工具。

所以怎樣情侶之間,怎樣算愛?

那就是真正的尊重對方。

具體表現為:

(1)你愛對方,但不必要求對方也愛你;

(2)不要企圖用「愛」去控制對方的思想和行為;

(3)不要有依賴和託付心理,去要求對方照顧你自己的快樂幸福。

絕大部分情侶間產生矛盾,都是源於以上三項反著來所導致的。

2.令狐在過往近千例諮詢案例中有過這樣的一個論斷:「任何關系和感情,本質意義上都是為了共同進步成長,讓彼此之間更加健康、幸福、快樂。」

所以情侶之間,怎樣算愛?

歸根到底,你可以反問自己,在這段關系中,自己有沒有進步和成長?有什麼進步和成長?你覺得自己在這段關系中健康嗎?你覺得自己在這段關系中幸福嗎?你覺得自己在這段關系中快樂嗎?

情侶之間所做的任何能夠共同進步成長、讓彼此之間更加健康、幸福、快樂的事情,都是愛,否則就不是。

明白了嗎?

好,就說這么多。如有情感心理、婚姻家庭、人際關系、自我成長等方面的問題和困擾,可以看我主頁找我諮詢。

以上。


變身菲菲的巨兔范:

想和你有個家


渡邊江鈴:

我覺得吧,兩個人在一起,怎麼掙錢怎麼花錢,在家怎麼分擔家務活,吵架了是不是都不作,是不是都能正確的表達愛意在愛情中不別扭,是不是都能換位思考,是不是都可以不詆毀對方與自己不同的愛好,是不是都會互相體諒,怎樣度過周末,是一起出去看一次電影還是宅在家裡躺著什麼都不幹,原生家庭是否和諧有愛匹配。這些都好重要。重新了解一個人的時候要了解這么多,好累哦

有的人喜歡把「我愛你」,「你今天可真好看」掛在嘴邊,有的人認為這樣太膩了,不喜歡。有的人喜歡平時有事沒事買點小禮物增加生活中的儀式感,有的人則認為這都是浪費錢。有的人覺得偶爾出去吃一頓度過兩個人的時光很好,有的人卻覺得帶著朋友大家一起吃才開心。有的人覺得談戀愛後與其他人的肢體接觸要減少是對伴侶的尊重,有的人卻覺得肢體接觸無所謂。有的人覺得出去旅遊去哪不重要,重要的是跟誰一起去,有的則覺得出去旅遊一定看完重要的景點。

愛情吶都是在這些雞毛蒜皮的分歧中消磨完的啊

大多數人終究在愛情中都沒那麼幸運,少點天份,不願妥協,然而我覺得沒什麼不好

如果說情侶之間的愛是什麼,我覺得是有了以上雞毛蒜皮的分歧後,仍能認定身邊的人能陪自己一起想辦法去解決,而不是想著人不對,換一個新的更好。


廢柴席:

女朋友是一個比較嚴格的教師,有一次我去她學校找她,剛好她在上課,我就想著去看一看她上課的時候是什麼樣子!

打聽到了她在哪個教室之後,我就慢慢的找過去,到了快接近她教室的時候,我就聽到她的聲音在走廊上回蕩,老遠就聽到她訓斥學生的聲音,我心想她還有怎麼凶的一面。

當我走到教室門口看著她站在講台上和下面的孩子說著!

她看到我的那一刻,聲音停止,臉上掛著最美的笑容,笑起來的一瞬間彷彿像是她的周圍有花開了一樣,看得我整個人都呆了一下!感覺自己的心都化了,臉上也露出了發自內心的笑容

她掛著笑容向我一路小跑過來!溫柔的問了一句,「你怎麼來了 」看著她一臉笑意,一眼的疑問,我想著剛剛還兇巴巴的,看見我就整個人都不一樣了,我心裡就想這個女孩是我的,沒有假了!我當時就說,你笑起來真好看!然後她聽了笑得更好看了,我也是!


沈Aiden:

談戀愛,心小到裝一個你就容不下別人了

在一起,心大到可以把所有矛盾都裝進去


楊陽旺:

一直不明白什麼是愛,甚至從來沒有產生過對愛的需求。

有一段時間認為情侶在一起最重要的是好玩兒,不開心了分開就好;

有一段時間覺得對方甜言蜜語山盟海誓是好的,所以成了耳根子軟的人;

也有有一段時間不相信愛,覺得大家都是渣人……

後來認識董哥,愛講冷笑話,偶爾說句好聽話來哄我,卻總被我無情制止。沒什麼儀式感,以至於我提出生活要有儀式感的時候,他第一反應是說那春節貼春聯。看我生氣要麼就一直在我身邊念個不停,惹得我更煩,要麼就躲的遠遠的,也惹得我更氣。愛說教,我睡晚了他要一直念,不想運動也要一直念,胖了也要一直念……這種時候特別煩他,所以生氣,所以更生氣。

董哥看我生氣就躲開,怕遭殃。可是從來沒有離開過。他到我上學的城市工作,有空了就接我下課,陪我吃辣,我做飯他就捧場(然後胖了二十斤),我愛生病他也陪著……

陪著陪著也容易惹我生氣……這大概是一個死循環。我這個人作不作,只有董哥能感覺到(我猜他肯定臉上笑嘻嘻,心裡mmp)。

偶爾也有某個瞬間覺得對他的愛滿的要溢出來了,可是一下子也想不起來具體的事例,大概得規律就是早晨到晚上,對他的愛呈直線下降,由愛到討厭。確實,每天睡醒的第一秒,愛達到了最高的(即使剛剛還在夢里劉昊然談戀愛)。

所以情侶之間什麼算愛,我還是說不清楚。

但是現在說起來,我覺得愛最重要的表現是陪伴,長長久久的陪伴。


今朝:

瀏覽了一下諸多回答,要麼是心靈毒雞湯,要麼強行定義一波。

愛這種東西每個人都會有每個人的理解,當你看到某個軟文愛的轟天動地又或者細水長流,千萬不要被蒙蔽了而盲目對比,世間萬千每個人都不同,每對情侶愛的方式也千姿百態,愛不愛什麼的只在你心裡,看似別人美好的並不一定適用在你身上。從一個故事上你看到了他們的如膠似漆,又怎知下一個故事他們是如何反目成仇。

少看些雞湯,有時間多多發現伴侶的美,其實才是對她/他最好的愛。


兢兢:

每個人都有不同的定義呀。

我認為的是:愛是付出,而不是索取。

愛一個人,就純粹的去愛,不去想可以得到什麼什麼。如果感情是帶有計較得失的話,那會很累了吧。當初會去談戀愛,肯定不是為了計較。

對吧。

但是付出也要講方式,方式不對,自己出十分愛,TA卻感受到一分,這也是很悲催的。

去年3月底肯德基的嫩牛五方再度上架時我趁著周末去肯德基買(我學校的位置比較偏,肯德基很遠才有一家),一來一回兩個小時,當我到學校的時候已經十點了,不用說,肯定涼了,女朋友也沒吃,當時我還一生氣把它扔了。

這就是典型的方式不對,自己只感動了自己,對方心裡有愧疚。

後來有次吃完飯,我和她在商場上逛啊逛,在人不多的地方,我就拉著她在地板上滑,玩的很開心。

這兩個都是愛呀,可是第二個更能記得,對吧。同時第一件事也說明:既然是付出,那就要做好沒有回報的準備。

回報是多元的,就比如一句「挺好吃的呀,你可累吧,抱抱。」

考慮TA的感受,站在TA的角度去想,TA需要什麼。

我的女朋友會在冬天我健身時把手凍裂以後,第一時間給我買了軟膏。我的神經比較大條,走路時候不看路經常絆著,拉手時候她會嫌棄的說你摔倒了還要把我拉倒,卻總是提醒我前面路不好,把我拉到一邊。

她為我做的每一件事,都是恰到好處,潤物細無聲。

我和她都定了每天的小目標,每天都完成,若誰沒有完成就給對方發紅包,可以不領但一定要發。

為了彼此變得更好,一起更好,相互督促,這也是愛。

這些都是我個人的觀點,可是愛真的沒有準確的定義的,最後就用韓寒的話作為結尾吧

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