情侶之間,怎樣算愛?

問題描述:情侶之間,怎樣算愛?
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匿名用戶:

我找過的對象也有三四個了,最長的兩年,最短的就十天。即使這樣,但我看到這個問題時,我還是懵了一下,情侶之間,究竟怎樣才算愛呢?

直到遇見現在這個男朋友,我才知道,之前我所稱之謂的愛情,有多膚淺。我和男朋友是高中同學,高一在一起高二分手,大一又重新在一起,現在已經異地大半年了。但是他的性格是那種比較沉穩不會表達的,總是讓人不明白心裡在想什麼。我一直覺得他真的沒有那麼喜歡我,因為他不會和我說早安晚安,不會主動給我打電話,有什麼事也會藏在心裡,也不是很會哄我。直到有一天,他一晚上沒和我發消息(那天晚上他在學校有一場很重要的辯論賽),我發消息問他怎麼了,怎麼一晚上沒話,他下一秒突然打電話過來,我心裡咯噔了一下,因為他從來不會主動打電話,我接起來問他怎麼了,他聽見我說話聲音突然變得哽咽,說了一句我們輸了,然後就憋不住了,然後我就震驚了,原來,那個高冷沉穩的男孩子,在傷心難過的時候真的很需要我。

從那以後我就明白,即使他不說早安晚安,但他從來不會不回我消息;即使從來不會主動給我打電話,但只要我隨時打過去,他都會接;雖然他不會說那些漂亮的情話,也不會哄我,但他同樣沒有那些花花腸子,就是想和我踏踏實實的過日子。

我覺得每對情侶之間都有自己一個的愛的公式,這個公式只屬於你們兩個,用對了公式,就算愛吧。


交匯處的光亮:

就是那種,和他在一起的時候,時間彷彿被人偷走了一樣,過得異常的快。

就是那種,和他在一起的時候,陽光永遠都是明媚的,空氣永遠都是清新的,連風彷彿都是甜的

就是那種,和他在一起的時候,你不言,我不語,雙方早就知道了對方的心意。

就是那種,和他在一起的時候,最希望的是讓時間就在此刻靜止下來,不要再繼續前進。

就是那種,和他在一起的時候,你可以放浪形骸,你可以無拘無束,你的所有小情緒在這里都可以得到包容體貼。

就是那種,和他在一起的時候,盡管他有無數個缺點遭你嫌棄,但是只要他一笑,連心都已經化了。

就是那種,和他在一起的時候,他無時無刻不在看著你,看著你,還是看著你,就彷彿他的眼睛要把你深深的吸進去一樣。

就是那種,和他在一起的時候,你不必擔心明天,你不必感傷昨天,你只需要活在當下,和他就這樣靜靜地走下去。

到底怎樣才算愛呢,大概就是林深時不見鹿,但是夢醒時一定可以見到你,而且還會生髮出一句:醒來覺得,甚是愛你。

愛情的味道,一定是甜的,那種甜蜜蜜,美滋滋的。愛情的樣子,一定是他在笑,你在笑,風雨不再飄搖,山河依舊長青。

執手向前走,這條路,只有你跟他兩個人。這段距離,不遠不近,剛剛好,夠你們走完一生。

你在想什麼呀。我在想…一個人,一個遠在天涯,卻又近在咫尺的人。

那個人叫什麼名字呀。我…不敢說出他的名字,我怕別人把他搶走,我怕說出來,他就笑我,真是個小傻瓜,嘻嘻。


梁咕咕:

我們很容易弄混一些概念,比如「愛情呈現出來的樣子」和「愛情是什麼」

「愛不是佔有年輕貌美之人,也不是想盡辦法將優秀之人納為已用,進而操控、影響對方。

熬夜不是尋找、分辨和自己相似的人,更不是全然接納喜歡自己的人。

愛是喜歡和自己完全不同的人,喜歡對方的真實。即使對方的感受與自己完全不同,也能喜歡對方的那份感性。

愛不是用來填補兩人之間差異,也不是強迫其中一方委曲求全,能夠喜歡彼此的差異,才是真正的愛。」

——《漂泊者及其影子》

「當你來者不拒,渴求有人陪在身邊,無法忍受孤獨時,表示你正出於非常危險的狀態。

為了探求真正的自己,想從別人身上找到答案;為了得到別人的關注,而想要結交朋友;為了虛無的安全感,而想依賴別人。為什麼會這樣呢?因為你很孤獨。為何孤獨呢?因為你不知道怎麼愛自己。所以就算結交再多的速食朋友,也無法撫平孤獨的傷口,更無法愛自己,只是自欺欺人罷了。」

——《查拉圖斯特拉如是說》

這是我很喜歡的兩段話。在深夜的時候看到,常常會點醒我,有幾分感情是因為愛,有幾分是因為慾望,有幾分是孤獨。

我們很容易弄混一些概念,比如「愛情呈現出來的樣子」和「愛情是什麼」

比如「攜子之手,與子偕老」是愛情的樣子,

比如「你若安好便是晴天」是在意一個人的樣子,

比如「即使剛剛吵完架也馬上會心疼你」是喜歡一個人的樣子,

呈現出來的狀態,是因為有了感情,所以會做出這樣的行為。但是,這並不是愛情本身。

「狀態」意味著,你可能會對每一個你在意的人都會這樣,你爸,你媽,你死黨,你暗戀對象甲乙丙。但「愛情」是特定的,你對每一個人的感情都是唯一特定的,你爸,你媽,你死黨,你暗戀對象甲乙丙,和你相愛的那個人,每一個人的感情都不一樣。

我理解的「愛情」,是兩個靈魂,對對方的認可和依賴,只有對方能讓自己有這份心動,安心。

我常常覺得因為孤單而想要伴侶是對雙方的不尊重,常常覺得僅僅因為一些甜蜜而把它錯認為是愛情覺得可惜。

20歲以前我都覺得周圍人所謂的愛情很可笑,非要把小孩子過家家弄得盪氣迴腸。第一次認可「愛情」是《茶花女》。靈魂間相印,那就是愛情的樣子吧,在心裡不斷洋溢著感動,為這份平凡的偉大折服。

後來向我告白的人我都拒絕了,「我覺得沒什麼感覺,繼續當朋友吧」,他們完全不知道一個人表象下面是怎麼一顆心,它有怎樣的感動,怎樣的難過,怎樣的脆弱,怎樣的堅強。如果連一顆心長什麼樣子都不知道,怎麼能說,是愛它呢。

後來離愛情的最近的一次讓我驚醒。雖然我們做到了「無話不談」「知道對方的故事和不為人知的秘密」「會沒有顧忌的傾訴」「和對方一起很安心」,但是,我也深深的明白,那不是愛情,我們沒有做到「對對方靈魂的認可和心動」,我們都有那麼一絲,對對方的反駁和不認同,它不顯眼,只是偶爾冒頭,但它存在,總是一根針。還好,我和他都不是需要用這種脆弱的感情來填補孤獨的人。

謝謝看到這里,祝大家幸福ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭


世界等我出發:

我這個算嗎?

我14,她16,我們同一個班,但沒交集,找她借了5毛錢,那是2001年,我們讀高一……

我15,她17,她坐我前面,唯一的肢體接觸是我在後面害她,她回頭來打我,我抓到她手了,猛的縮回去,說:「抓人家手幹什麼」……

我16,她18,經常一起聊天,雖然很喜歡,但沒表露心跡,因為都要準備聯考,怕影響她,同時也擔心一畢業就再沒機會,矛盾糾結……

我17,她19,都沒考上理想的學校……在不同的學校復讀,那時的高中沒有電話,更沒手機,我們保持著每星期一封信,談著各自學校的生活,談著學習。

我18,她20,她去黃山,我去南京,那時手機剛興起,當時學生黨沒錢買,宿舍固話,書信聊系,一禮拜一封信,外加20元電話卡,(宿舍20元可打200分鐘)相互問著將來喜歡什麼樣的對象。雖然她比我大,但我喜歡叫她妹,後來一直叫霞妹,現在也沒變……

我19,她21,在其中一封信中表白了,她擔心年齡差距不同意,窮追猛打的追到了,問她什麼時候喜歡我的,答曰高三,合著我浪費了這么多年……

我20,她22,我去黃山,她來南京,我們就這樣互相跑著,當時的綠皮火車,南京到黃山27塊錢,我們一起游遍了南京和黃山的所有景點……

我21,她23,她畢業,來南京,因為不想找家裡伸手要錢,我們住著一百塊多塊錢一個月的民房,露天燒飯,很苦但很快樂……

我22,她24,我自考大學部,最後一次考試查完分全部通過,而且可以拿學位,我抱著她笑了,其實想哭的,真的太不容易。那年租了個單室套,養了條小狗,叫笨笨,天天騎著二手捷安特送她去公車站坐車上班。

我23,她25,笨笨死了,覺得以後不會養狗了……

我24,她26,見家長,定親了,家裡催婚,說沒房沒車也是一樣的,謝謝開明的岳父岳母,都說女婿如半子,但感覺和兒子沒區別……

我25,她27,在老家買房子,那時房價便宜,4000多一平,現在6000多快7000了……

我26,她28,2013年10月12曰,領證了,此生彼此的初戀,唯一的一次戀愛,被我娶回家做媳婦了……

我27,她29,2014年,那年的正月初五,結婚了,農村破舊的房子辦的婚禮,沒買三金,沒結婚照,感覺虧欠了她很多,年底城裡的新房裝修住進了新房,還是這一年農歷十月十五,大寶出生,我的幸運年,一年之內完成人生的三件大事……

我28,她30,我回老家工作,她辭職在家帶孩子……

我29,她31,日子簡單平凡的過著,全職媽媽最辛苦。

我30,她32,買車了,終於不用騎電瓶車載她出門,有了一個遮風擋雨的出行工具。這一年我轉行,要窮三年了……

我31,她33,大寶上幼稚園 了,懷了小寶,這一年我父親生病,由於在外地住院,老婆超強的孕反一個人在家照顧自己,心痛父親,也心痛她,恨自己不能分身術。同年農歷冬月初一小寶出生,父親也康復了,只是經濟緊張了……想著努力吧,給她們所有我能給的……

我32,她34,她又要帶孩子了,我工作忙,還要看書考試,看著那不再似以前年輕的臉和眼角的魚尾紋,告訴自己這就是我這輩子最不能辜負的女人……

我33,她35。2020年

我34,她36。2021年

……

……

……

就這樣簡單記錄著我們的愛情,一直到記不動了……我想這就是愛情,簡單,平凡,一直到老去……就這樣偶爾聽聽你發牢騷,有時也爭爭吵吵,晚上摟著你睡覺……所謂幸福也就是這樣的吧……


十年陳:

算是個小號吧

愛他 很愛很愛的那種

1.落實在日常生活里大概是下樓倒垃圾上來的時候順道在便利店買來他愛吃的蝦片我愛吃的鍋巴 還買了饅頭 希望他晚上回到家吃到我買的東西就能想到我。我晚上需要上夜班所以不在家的。

2.科室同事說我瘋了,因為換了地方住 所以淘寶買了三四十樣東西,拖把鞋櫃掛鉤收納盒杯子桌布餐具……

⬇️下圖是 放鑰匙的地方,左邊是他的,右邊是我的,上面是不經常用噠~

⬇️下圖是 某寶買的硅膠模具 到了半瓶冰紅茶進去嘻嘻~

⬇️下圖是 某寶買的乾花,本來想要白色和藍色,收到貨才發現點錯了~

⬇️下圖是 某寶買的電飯煲和五穀雜糧收納桶

(其實我很早很早之前就想有這些收納盒,其實想要玻璃的,為了省點錢買了塑料的 嘿嘿~)

⬇️下圖是 某寶買的筷枕頭 16塊錢8個包郵系列 哈

杯子也是某寶買的 微瑕疵 18塊錢3個 其實杯子是隨機發的 但是我向賣家許願了兩個 賣家人很好hiahia 多謝賣家讓我許願成真~

⬇️下圖是 花生豆其實是我第二次做了 但是沒第一次成功…… 火太大了!不過還能吃~~

⬇️下圖是 很有趣了 是我在美團看人家店裡都有什麼粥 找了個白紙抄下來了 畢竟廚房小白很懵懂嘻嘻。 (覺得這件事智商很線上……)

⬇️下圖是 下班的時候,路邊有十塊錢六斤的黃瓜 比菜市場便宜好多 趕緊買了一大袋 哈哈

⬇️下圖是 他下班以後給上夜班的我送的西瓜

同事的男朋友給同事送的香蕉

可以換著吃系列 哈哈

⬇️下圖是 四月份分開五六天 因為我回我縣城了 他接我回來以後 說要給我接風 倆人一起去了超市買了食材 他看著抖音上的視訊做了頓牛排 我等了差不多兩三個小時!! 簡直過分是不是! 不過牛排做的味道很好。我當初還怕吃不飽下樓去小超市買了大豫竹哈哈哈 ~

⬇️下圖是 大概晚上的時候容易感性吧,自己一個人值夜班的時候就會想他……

⬇️下圖是 因為個人愛好所以特別喜歡好看的餐具 那天我燒了一壺熱水 準備把收到的餐具燙一下 他看到了 讓我站一邊 他自己動手去做了 他怕我燙到嘛嘻嘻 我在他身後乖乖站著 他把洗好的碗遞給我 我給放進櫥櫃里 他突然說 以後不要再買餐具了吧 家裡好多了呀 我當時沒忍住就給笑了 買東西他都沒問過我的 突然來了這一句 可能跟科室的同事一樣覺得我瘋了吧 哈哈 以後再逛淘寶之前先默念 適度消費 綠色消費 理性消費 &

⬇️下圖是 我常常被桌子角撞 他說我反射弧太長所以才這么神經大條 在同一個地方被撞了三次的我

⬇️下圖是 我下夜班以後白天可以休息 他卻要去上班 今天早上他開客廳的燈以後我迷迷糊糊的抱怨他燈光太亮 他好像聽到了 把客廳的燈關了 開了衛生間的燈……

(其實他有時候有點大男子主義,也有一身臭毛病,我也是一身臭毛病~ 但是如果相愛 臭毛病大概可以慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢改過來的……)

⬇️ 下圖是 昨天去看了復聯4 當圈圈出現,那些人都走出來的時候,我能說我激動的快哭了? 電影散場,騎著小電車回家的路上好冷 緊緊摟著他 把手揣他兜里 暖和多了嘿嘿 孫哥 好愛你

⬇️下圖是 昨天晚上吵架了。 夜班 賭氣買了個口紅和裙子

⬇️下圖是 吵架原因是我來大姨媽煩躁……

後來和好……

我給他做了蒜蓉空心菜 他給我煮的紅糖薑茶 ……

以及仍在客廳加班男孩工作方面的事的他……

⬇️ 下圖是 從醫院餐廳打的米飯 回家以後按照同事的教法做了炒米 可樂雞翅是他做的 難得他在家我也在家

要知道平常他都是晚上十一點多才到家……

而且我一周差不多三次夜班……

所以真的沒時間陪我……

說起來就有點淡淡的悲傷 ……

有個讓我臉紅心跳的套路

我正在廚房炒米飯 他拿著啃了一口的桃子 問我吃不吃 我回頭說吃啊 然後就張嘴去吃他手裡的桃子 他把桃子放在他下巴位置 我去吃的時候很自然地低頭就去吃 他的嘴巴在我額頭 所以 他親了我額頭哈哈哈 真的 雖然自己看到過這種視訊 但是還是臉紅心跳了

五一回家 沒買到火車票 在群里找了私家車 拼車那種 你知道不 那個男生想請我出去吃飯 還說下次再回家可以找他 你會有一點點危機感嗎或者吃醋……

昨天做夢夢到跟他吵架 迷迷糊糊醒過來 跟他說 你好討厭你在夢里氣我 他也在半睡半醒之間 他加緊了摟我的力度說 現實生活中抱著你 對你好 倆人又沉沉睡去……

他的朋友我也間接認識了 瞞著女生建立了一個群 準備求婚 心裡滿是羨慕嫉妒……

想跟他喝酒來著 跟他吐露我內心深處的想法 那些有時候說不出嘴的話……

下圖⬇️ 今天520 朋友圈都在秀收到的花 紅包 化妝品 而我比較厲害咯 我收到了一條狗……

因為我之前跟他說過我喜歡那種丑萌丑萌的狗 就像虹貓藍兔裡面那隻狗……

當我知道他花了1100買了條狗 我當時都氣哭了 ……

1100啊!!!!

他原來養了一隻土貓,因為我害怕貓,他只好送人了……

這條狗才50天,好小好小的一隻,打開門的時候它在鞋櫃最下面卧著 ,聽到開門的聲音才跑出來,特別歡快,蠢萌蠢萌的 網上查了查 它好像睡覺會打呼嚕 體味大 ……

來大姨媽 下班後鑽進廚房給我煮了紅糖薑茶 但是隱隱聞到他身上有煙味 所以感動歸感動 生氣歸生氣

今天六一 我說怎麼沒有禮物 追我的時候還跟我過六一,怎麼追到手就不給過六一了,人家回答說 追你的時候你才19你現在都二十多的人了 我還能說什麼……


北南:

很多年前我以為愛就是黏在一起

後來我覺得愛是沒有judge的無條件的接受 (這話我忘了是從哪裡看來的了)

再後來我覺得愛其實就是理解,就這么簡單, 卻也是最難的


胖棠:

君子慎獨,在看不到對方的時候,仍能如她在身邊一樣,給予她尊重,堅守自己的底線,就算是愛了吧。

所有的愛,都是與人類的本性相抗衡


紐約雞湯君:

大概開始於孤獨的你,在人群中不經意的一瞥

開啟了兩個人的這段奇妙旅程

開始的時候總是喜歡無時無刻膩歪在一起,甜言蜜語表達自己的愛意

他/她可以逗得你捧腹大笑

也願意為了保護你而赴湯蹈火

甚至可以打破一些自己曾經的原則

你也逐漸放下防備,將自己脆弱的軟肋展示給他,期待著他伸出雙臂接納你的一切

生活總是要回歸於平平淡淡,兩個人理性討論的時刻也是必不可少的

也會因為意見不合偶爾發生摩擦

但真正遇到問題的時候,兩個人就是要一起共同面對,相互依靠,成為最佳拍檔

同心協力盯著共同的目標、更好的未來一起成長

成長的過程有些人走得快,有些人走得慢,你們出現了隔閡,人世間的緣分如天上白雲

為了保全完整的你和完整的他,以及這份尚有餘溫,曾經熾烈的感情,你們不得不分開

她/他,被你埋在了內心深處,不為人知的地方,三年,五年,十年過去了,她/他就在那裡,早已成為你的一部分。

我想,這樣可以算作愛了吧。


Aorqu用戶:

「你再去看看那些玫瑰花吧。你會明白,你那朵玫瑰花在世上就是獨一無二的。然後,你再回來同我告別,到時候,我要把一個秘密當做禮物送給你。」

小王子又去看望那些玫瑰花,對她們說道:

「你們根本不像我的那朵玫瑰花,你們還算不上什麼。誰也沒有馴養過你們,而你們也沒有馴養過任何人。你們就像認識我之前的那隻狐狸,那時同世上千萬只狐狸毫無差異,但是跟我交上了朋友,現在就是世上獨一無二的狐狸了。」

玫瑰花聽了小王子的這番話,都顯得非常尷尬。於是,小王子又繼續說道:

「你們都非常美麗,但是你們很空虛,沒有人能為你們捨命去死,至於我的那朵玫瑰,一個尋常的過路人見了,當然會認為她很像你們。然而,她單獨一枝花,比你們所有花兒加在一起還勝出一籌,只因我給她澆過水,只因我用玻璃罩呵護她,只因我用屏風給她擋過風,只因我為她殺死過毛毛蟲,只因我聽過她抱怨,聽過她自我標榜,有時甚至傾聽她的沉默。總之,就因為她是我的玫瑰。」

小王子又回來向狐狸道別,狐狸答道,「我的秘密告訴你,說起來非常簡單:人只能用心去觀察。本質的東西,眼睛是看不到的。

「本質的東西,眼睛是看不到的。」小王子跟著重複一遍,以便牢記在心。

「為了你的那朵玫瑰花兒,你是花費了時間和精力,她對你就變得非常重要了。」

「人類已經忘記了這個真理,」狐狸說道,「你可不應該忘記。你經手馴養過的,就要永遠負責。你要盡心盡責對待你那朵玫瑰……"

「我要盡心盡責對待我那朵玫瑰……"小王子又重複一遍,以便牢記在心。

狐狸最後還是放開了小王子,小王子有他的玫瑰,獨一無二的玫瑰。

所以我想什麼算愛呢,愛不是海誓山盟的對她說「這世界上已沒有什麼誘惑能打動我了」,而是「我深知這個世界誘惑很多,但我仍然覺得不必要了。」


可樂雞翅醬:

D先生主要和南京這一塊的大學打交道,那會我還在上學,但是急缺錢,聽說他公司招學生工急吼吼就去了。

當時我閨蜜失戀,她硬拖著我去報了五月份的一個新加坡旅行團。我自然是沒錢,交了兩千定金,後面都是閨蜜幫忙墊付的。

墊付而已,我是要還的,所以二月開學我就開始找兼職,要求不高,長期穩定就行。

第一次見D先生,我還以為他和我差不多大,其實他比我大四歲。他並不帥,也不高,黑黑的,穿了一件黑色的外套,但是看著很精神。

我的兼職沒什麼技術含量,也就是去大學里掃樓/擺攤宣傳/和各個學校的學生代表交流/組織線下活動。聽起來怪容易的,但是也很累。

公司距離我學校很遠,每次去我都要坐一個半小時捷運。D先生知道後,每次都會先送我到大行宮,這樣我只需要半小時就可以到學校了。

D家的貓貓

剛認識D先生時,我滿腦子都在琢磨要多久才能還清閨蜜的三千塊錢,所以對於他的幫助沒什麼表態,反而覺得我和他順路,都是應該的。

坐他車久了也會嘮嗑,得知他是淮安人,以前在體制內工作。

D先生很風趣,有時候我不想說話,只想在後排刷會Aorqu或者抖音,他都能一句話把惹得我貼過去聊天。同時他也很嘴欠,總是說我胖。

我氣不過就會翻個白眼回一句: 哼,蘇北人。

江蘇省有個奇怪的鄙視鏈,蘇南鄙視蘇北。這幾年揚州總是稱自己是蘇中,看起來是要劃清界限的感覺。

D先生就說: 揚州不也是蘇北?

我: 蘇中!我們是蘇中!

逐漸聊得越來越嗨,每次到了大行宮我們都頗有默契地不停車。要麼我借口想去前面的店買吃的,要麼他說這里不方便停車,總之都會先到他小區樓下逛一圈,或者吃飯或者買水果,最後他再送我到捷運口。

後來吧,我終於鼓起勇氣坐在副駕駛,和他並肩看南京這座城市的車水馬龍。

有天晚上到他小區樓下,他把車停穩,椅子倒下來,讓我幫我捏肩膀。

我捏了一會,感覺手上油油的,我說: 你這是多久不洗澡了?

D先生就笑: 瞎說呢,今早剛洗。

車窗外人來人往,我們就在一塊閑聊。

D先生問我談過幾段戀愛,我回答: 2.5段。

他笑得不行,問: 0.5哪裡來的?

我: 那段是我單相思別人,你呢?

D先生說: 二三十段吧。

那天他在小區里買了兩盒泡芙,其中一盒給我搜颳走了。 我說: 這是捏肩費。

一盒泡芙就5枚,那晚我就和室友們分光了。

第二天早晨他開車接我去學校辦事,車里還放著昨晚買的泡芙,五個一個沒少。

我狼吞虎咽,他一邊開車一邊慢悠悠地說了一句: 我每任女朋友都喜歡吃泡芙。

我停止了咀嚼,轉頭看他。

他又笑嘻嘻地來了一句: 繼續吃,胖死你。

「切!蘇北人。」

下班後在車里虛度光陰彷彿成了習慣,每天我們都在車里躺半小時,就純粹地浪費時間。

一般打幾局遊戲,或者抱著電腦處理工作。

有一次組織線下遊戲比賽,學生們都用Q端,他一個93年的老人也不得不註冊了一個Q端,註冊完了他讓我給他的小號取個名字。

我說: 就田喜碧1997吧(我的名字和出生年份)

他就真改成了這個。

過幾天,我和一起兼職的同學坐一起玩,有個女孩問我是不是在用D先生的號打遊戲。

我說,沒有呀。

其實心裡在奇怪,那是小號,怎麼她也發現了。

女孩說: 昨天忽然發現他賬號名改成你名字,前兩天還不是啊,改個名不是還挺貴的嗎…

我在手機里看了一下,他大號也改成了我的名字。

那晚我們在車里討論這事,我說要不我遊戲名字也用你名字?

然後我的遊戲名現在還是Dxx1993。

有一回電腦包帶子壞了,我提著很吃力,還動不動就踩著摔到。

D先生問我想不想要包。

我說: 那我要古琦的。

D先生: gun。

第二天他買了新電腦包,把舊電腦包給我。其實我還真就喜歡他舊電腦包,牛皮紙包裝,很有質感,提著很拉風。

第三天我鼠標又壞了,眼巴巴看著他新買的鼠標。

於是新鼠標又歸我了。

晚上一起吃飯,他總是一邊說我胖一邊把碗里的肉夾給我,或者就是先幫我把飯菜安置好。

說起來挺沒志氣,但是缺什麼給我什麼,以我為先真的讓我挺喜歡。

每次我提著D先生送的小禮物回寢室,室友在我耳邊酸,「這么點東西就俘獲你了?每次還讓你坐捷運回來,他有車怎麼不送你呢?」

我也不知怎麼,聽著室友那些話心裡不高興,立馬就懟了回去。

D先生和我學校完全是兩個方向,他如果要送我那就要多花一個多小時,他不工作和學生一樣閑?

再說了那些小東西都剛好是我需要的,怎麼著送禮就得送奢侈品?

我室友好像也被嚇到了,沒想到脾氣好的我會生氣。我也是那天意識到,我在維護D先生。

第二天我和D先生說了這件事,坐在副駕駛我氣得錘腿。

D先生笑嘻嘻地說: 你們真是小孩子思想。

那天我們坐在車里,D先生打開車里的燈,側過臉來看我。我也靜靜地看著他。

他說: 你想談戀愛嗎?

我被他盯得臉很紅,我說: 別了吧,我才認識多久,最起碼得三個月才能處對象。

D先生又開始笑,他說: 你能不能閉上眼睛。

我閉上眼了,我以為他要親過來,可是!

他只是拍了一下我的頭,關了車燈,拔了車鑰匙,把我一個人丟在車里。

等我反應過來,鑽出車看笑成豬的他,一臉懵逼。

D先生真的是前一秒讓我想嫁給他,後一秒讓我咬牙切齒地罵他。

D先生說: 我們還有兩個月零十五天。

後來兼職隊伍里又新來一個新人,98年的,很朝氣蓬勃的男孩。他名字里有個震字,我總叫他雨辰。雨辰學校和我在一塊,所以我們兼職總是一起去。

D先生那段時間簡直,稱他為亞洲醋王也不過分。

我和雨辰在工作群里互動多了,被罵。

雨辰給我帶吃的了,被罵。

雨辰誇我戴帽子好看,被罵。

有次我買了一袋子雞蛋,煮了兩個帶過去吃。

一個是給D先生,一個是自己吃。

坐捷運時雨辰說了句,沒吃早飯。我說我帶了雞蛋,可以給你吃。

剛到公司坐下,雨辰坐我旁邊剝開雞蛋開始吃,D先生跑過來拿雞蛋,看了一下我和雨辰。

當晚D先生暴走,說: 以後我們只有工作上的交流。

又是一堆話表達內心的憤怒。我戰戰兢兢,怕他炒我魷魚。他嘮叨的原因無非,我和雨辰走得近,我給雨辰帶雞蛋,雨辰誇我。

綜上所述,他總結: 我都表現得這么明顯了你還給雨辰帶雞蛋?還讓我吃醋??

我……

那天晚上我們在車里,他剛停下就靠過來要抱抱。

他頭一回這樣,讓我怪不好意思。

微弱的路燈下,他摘下我的眼鏡。

我的接吻技術很爛。

那天應該是26號,一個好數字。

再後來,有一天周日,公司破天荒不需要人手。

我閑得慌,想找他玩。

他還有一堆事要處理,但我們還是見了,在他家。

我去得很早,8點就到了,他開了門又躺下來睡。

我也躺在他身邊,他閉著眼,撫摸我的面頰。

他睜開眼,說: 你的眼睛,很好看。鼻子有點大,但是也好看。嘴巴也好看。怎麼這么好看?…

我: 那你平時天天說我胖?…

D先生: 是啊,你的身材真的配不上你的臉。

下午D先生要出門辦公,那段時間我準備考研。但是和D先生的戀愛讓我又覺得學歷好像也沒那麼重要,能和他在一起就好。

D先生很嚴肅地表示,要我務必認真準備考研。

他說: 我就想娶個研究所做老婆。

我憂心忡忡的,怕自己考不上。

他又湊過來說: 沒事,考不上我也養你。但你得認真考,小胖子。

他出門之前讓我幫他刷一雙鞋。是一雙白色耐克,因為工作原因,他幾乎只穿皮鞋,所以耐克也不怎麼臟。我刷得很認真。

晚上一起去逛超市,買了小熊餅干。

今年我胖了很多,所以特別挑衣服。

但是我鎖骨挺明顯的,穿領口大的衣服好看。

災難來了。我穿了件露鎖骨的衣服。

D先生簡直要炸了,把外套丟給我,要我穿上。

坐他車又凶了我一頓。

臨走前在鎖骨種了草莓,得意地和我說:

我看你怎麼穿。

我: ……

剛在刷朋友圈,有個微商在賣LV的腰帶,假的,99一條。

我歪著腦袋想買一條回來玩玩,微商說和正品沒區別。

D先生看到了,問我為什麼要買假的。

我說: 真的買不起,兩三千呢。

D先生又開始笑,他說: 別買假的,我給你買真的。

唉怎麼辦啊,怎麼這么霸道總裁啊。

公眾號: 雞翅醬

不關注我也愛您。


卞小姐:

謝邀。

哥哥的人生,睡覺是頭等大事。疊加上工作狂屬性後,但凡沒睡夠九小時的第二天白天,除工作以外,天大的事也叫不動他。睡前的爭吵,無論解決與否,時間一過十二點哥哥就偃旗息鼓,預謀睡覺。有段時間我常思考,男人對於睡眠到底能有多大的執念,後來想明白了,議題不對,正確的應該是:男工作狂對睡眠能有多大執念,結果可想而知。

但就是這樣一個,對工作和睡覺滿懷執念的男人,在每個我突然閃現的清晨,都能靠毅力解除床的封印,按時出現在接站口,並且時不時的會順便請兩個小時假,陪我吃早餐。爾等不懂,這是一個高燒三十九度也可以加班到晚上十點鍾的生物,兩個小時我很知足。

迷茫的姑娘們常常邀請我回答這種問題,內容類似於「吵架男朋友從不哄我,他是不是不愛我?」 ,或者「不低頭的男朋友是不是不值得依靠?」等。看到常常冷笑,每每在我崩潰大哭的深夜,哥哥依然能隔離所有干擾,任我哭的梨花帶雨,撕心裂肺,他自巋然不動。待工作收尾,自然的伸個懶腰,從電腦桌前站起來,愉悅的眉眼刺激著我的視神經末梢。「睡覺?」看著哥哥一臉輕松,默念,一動不動是王八!我們仙女是不會跟王八一般見識的…

(咬牙切齒故作輕松)「好啊~ 睡!覺!」

過了幾天,某個陽光明媚得周末下午,在咖啡廳擼貓。談論起我幾天前深夜的大哭,我表示不值,哥哥決然的表達了否定。

「 不你知道了,哭是沒有用的。」

微笑,仙女的微笑可以讓猥瑣的老鼠自慚形穢!笑了一會兒,睜眼看他,哦上帝,仙女的微笑對沒皮沒臉的老鼠確實毫無用處。

讓我罵的出來,也忍得下去的理由是,這該死的男人,永遠不會把惹哭我的理由,重複第二遍。當然,惹哭我的理由,日益更新,層出不窮,可我依然欣慰。

世間萬千錯,如若你知錯就改,我便願意逐個陪你試過去,一生足以試完。

他有個旁人難以理解的習慣,每月工資二八分,八分給父母幫他存起來,二分拿來滿足我遊山玩水的消費欲。朋友們不理解他把錢存給父母的初衷,調侃他沒斷奶。關於為何不給我,我每每都笑,這可是個志向自己全款買婚房的工!作!狂!叔叔一輩子精打細算,錢到了老人家手裡有進無出,最是存錢的好幫手。哥哥算得精準,每月工資不少,花在自己身上的卻少之又少。這般年紀,誰願意把存款都交給父母,少了支配的自由,不給自己一絲退路。

我有十分天地,兩分帶你領略沿途風景,八分潛心為你鑄造未來。

什麼是愛,這便是愛啊。


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一個男生的魅力體現在哪裡?​圖標


匿名用戶:

我身無分文時,她義無反顧。

我年薪百萬時,她虐我如初。

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04年,她是我喜歡的系花女同學

05年,初戀

08年,我畢業在北京月薪2500,月光沒房沒車沒未來,她說不在乎,要我履行娶她諾言。我說要等我事業有成,八抬大轎,明媒正娶。她傷心。

09年,我依然窮,北京3000月薪,依然沒未來。她說不在乎,要麼娶要麼分。我哭的像個傻子,求她嫁給我。

10年,領證,沒有婚禮,我失業,考學,她掙錢。

11年,事業轉機,我月薪11000,傲嬌。她看我像在看個傻子。

12年,兒子出生,月薪16000,幸福安逸。

14年,事業變故需要出國。我離不開她和孩子。她信任我,辭去月10000的體制內工作和大好發展,跟我走。

16年,我換工作換國家,年薪近百萬,她帶著兒子還懷著小兒子跟我搬家。年初老二出世,兩人累的像牛。

19年,我年薪百餘萬,跟3歲和6歲的兒子們吵架。她說我是個傻子。

我說:你膽子真肥,我最窮的時候你還要跟定。

她說:你個傻子,我會看人。

我說:我現在這么厲害你還不拍拍我(馬屁)?

她說:你個傻子,你離不開我。

可能我真是個傻子吧…


Zytttt:

記得之前在Aorqu的一個回答里看到過一句話(大概是這樣說的)

「伴侶就像你的鏡子,你是忙著可愛還是歇斯底里,反應的都是你們感情狀態」

「情侶之間,怎樣算愛」,如果用這個問題去採訪一千對情侶,我想會有一千種不同的答案。可是對於女生而言,大概都想要忙著可愛的感情吧。

其實情侶之間沒有對於愛的嚴格標准,也沒有什麼相處之道。別人寫出來的甜蜜,終究是別人的。只有你和你的另一半正體會著的點滴才是你們的獨家記憶。

回到這個問題——如果當你想起你的另一半時,是嘴角上揚,是目光溫柔,是幸福盪漾在胸膛;當你們在一起時,是舒適,是發自內心的安逸,是想要跟他相守一生——這樣就算愛了吧。


趙落微:

楊絳在《我們仨》中寫道:「從今往後,咱們只有此生,再無別離。」緬懷了對自己的女兒錢瑗與丈夫錢鍾書在生活中瑣碎的幸福。

楊絳與錢鍾書第一次見面後,錢鍾書開始給楊絳寫信,第二次見面時,錢鍾書的第一句話就是:我沒有訂婚。楊絳則緊張的回答:我也沒有男朋友,於是便開始鴻雁往來。

當錢鍾書準備出國深造,還沒有畢業的楊絳考慮到錢鍾書始終一心向學,生活自理能力差,還沒畢業就下定決心跟他完婚,一起去英國。有一種默契叫做:當楊絳讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻:我見到她之前,從未想到要結婚;我娶了她幾十年,從未後悔娶她;也未想過要娶別的女人。錢鍾書聽後,當即回說,我和他一樣,楊絳說,我也一樣。

她第一次做蝦,看到蝦被刀切時會抽搐,心有餘悸,只得問丈夫可不可以不吃蝦。他撒嬌說,不,我要吃蝦。於是,她莞爾一笑,繼續做蝦。楊絳生孩子住院時,錢鍾書常常苦著臉來匯報「我做壞事了」。他有時候打翻了墨水瓶,有時候砸了檯燈,有時候不小心拔下了門軸上的門球,楊絳只好說:「不要緊,我會修。」

楊絳婚前在家是個嬌小姐,嫁到錢家後有了落差,在抗戰時期一度生活艱難,成了「老媽子」,這種身份上的轉換,可能很多女孩子都接受不了,她卻覺得再自然不過了,一點都不感到委屈。問起原因,她是這樣回答的:「為什麼?因為愛,出於對丈夫的愛。我愛丈夫,勝過自己。我了解錢鍾書的價值,我願為他研究著述志業的成功,為充分發揮他的潛力、創造力而犧牲自己。這種愛不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自覺的相互支持。

不同於同時代其他的人多得是精彩絕倫的風流軼事,供他人談資,錢鍾書與楊絳則在時代的洪流中波瀾不驚,安然自適經歷過人生的曲曲折折、是是非非,楊絳和錢鍾書的日子過得很有自在感。錢鍾書享年88歲,楊絳享年105歲。夫妻倆若是沒有波瀾不驚、坦然處之的人生態度,也許早已在時代的洪流中湮沒而去了。

《詩經.邶風.擊鼓》中有言:「生死契闊,與之相悅,執子之手,與之偕老。怦然心動只是剎那驚艷,柴米油鹽,共度餘生才是一輩子的生活方式,」

你若問情侶之間怎樣算愛?

愛是多元的,真摯的付出能得到溫柔的回應,這便是愛。願大家不枉此生,愛與被愛,都被祝福。


polish:

遇見你之前,我可是很瀟灑的。

可能你不相信,我的朋友都說我很高冷,不愛說話,不好親近。

因為在你面前,我聒噪的像個小麻雀,粘人的像你身上的膏藥。

別說你想像不出來,

我自己都想像不出來。

我是習慣一個人的,我可以一個人逛超市,一個人打掃衛生,一個人聽歌吃飯,包裹再重都不需要別人搭把手,受了傷也不掉眼淚,我朋友不多,也不喜歡同她們嬉笑。

好不理解那些整天手牽手嘰嘰喳喳的小女孩,我一直覺得,她們好幼稚呀。

我可是個成熟的大人。

可遇見你之後,我整個人卻變回了一個小女孩,不會過馬路,包也背不動,飯一個人吃就不香了。

原來我一個那麼安靜的人,話匣子只為你一個人打開了。

雖說我常一個人,但不代表我可憐,我以前的生活也很精彩的。

我能看書寫文章,一個人去看恐怖電影,一個人收拾個就去旅遊,我有一把尤克里里,努力一個下午也能彈出一首小星星;

我會去貓的天空之城寫信給一年後的自己,也試過花兩個小時用黑筆塗二維碼,掃出一句你最好看;

我是一個藝文的巨蟹座,做什麼都要儀式感,特別是做一些旁人不懂的,我反而開心。

可遇見你以後我發現,自娛自樂的歡喜顯得有點寂寞。

原來開心有人可分享,就能得到雙倍的快樂。原來歌詞里說的 「有人與我把酒分,有人與我立黃昏」 ,不是故意煽情。

我一個人看到黃昏的雲彩,只能笑一笑,最多拿出手機拍張照,可如果有你在身邊,我說你看天上的雲好美,你說是呀,那朵雲好像都變得更好看了。

偷偷告訴你,我以前在電影院看歐特巴族看睡著過,可和你一起,聽你興奮地說著復仇者聯盟里的人物關系,我都會覺得有趣;

我喜歡我一個人的生活,但現在更嚮往與你相伴的以後。

我是個悲觀的人,沒事就孤獨寂寞成長掛嘴邊,在別人面前我可不敢多說,從小到大我的人設都是「別人家的乖乖女」,有時候心裡都抑鬱炸了,我都沒法向別人抱怨的。可面對你,我一難過就鼻子發酸了,眼淚也不爭氣了,我不怕你覺得我矯情,覺得我無病呻吟,你也不拿大道理說服我,你就給我一個擁抱,再摸摸我的頭發。

你一說「我在呢」,我就滿血復活了!

你知道的,女孩子每個月都會有幾天心情不好的,我以前都自己扛過來了。

我的朋友都奇怪的問我:你談戀愛之後怎麼變得這么軟啊?

我笑,搖頭。

不是我變了,而是我遇到他之後發現什麼才是真正的我。

我依舊很獨立很堅強,可我知道在我孤單或者委屈的時候,有一個人在那裡,我就會心安。

在遇到你之前,我可瀟灑了,也想過執劍走天涯的;

可遇到你之後,我的志向就變小了,能與你執手看盡長安花,也是極好的。

以上,關於你,都是我想像的。


七羽:

楊瀾女士說:婚姻需要愛情之外的另一種紐帶,最強韌的一種不是孩子,不是金錢,而是關於精神的共同成長,那是一種夥伴的關系。在最無助和軟弱的時候,在最沮喪和落魄的時候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊樑,命令你堅強,並陪伴你左右,共同承受命運。那時候,你們之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。

愛情,其實很難用語言去描述。因為總覺得,在說完之後是意猶未盡,覺得還不夠準確,但是來自於內心的感覺卻是從未有一絲一毫的衰減。有人說,愛是無時無刻的想念。看到好吃的好玩的有意思的,腦海里想到的第一個分享的人就是你。也有人說,愛是一種習慣。我習慣了身邊有你,習慣了你的一切毛病與優點,也習慣了晚上牽著手睡覺,當突然有一天沒有牽手的時候,我會瘋掉。

其實啊,我覺得愛情,並不復雜,只不過其中包含了很多能夠擁有的東西。如果把這些東西全拋開,其實就很簡單,就是不離不棄,風雨同舟。

愛情需要付出。《小王子》中有一句話:我的那朵玫瑰花,一個普通的過路人以為她和你們一樣,可是,她單獨一朵就比你們全體更重要,因為她是我澆灌的。只有經過我用心的栽培以及呵護,它才會開花。兩個人之間的感情其實就是這樣,澆水的人需要負責灌溉,這多花也需要自己汲取營養。如果單純的只是一方面灌溉或者汲取營養,那很有可能會水分不足導致死亡。

愛情也需要感恩。愛情之中,我們樂於享受,但我們也要懂得感恩與付出。娛樂圈有很多令人羨慕的模範夫妻,但是有那麼幾對共患難的夫妻卻是真的令人發自內心的佩服與祝福。劉濤和王珂因為近幾年綜藝節目的曝光,他們的愛情也一度令人回味。要知道早些時候劉濤與王珂的愛情並不被看好,劉濤在嫁給王珂之後選擇息影做全職太太。而王珂因為投資失敗破產,於是劉濤放棄了原有的家庭太太的身份,為了撐起這個家,為了自己的老公和自己的一對兒女,她選擇扛起責任,養育兒女,償還家庭的債務。劉濤也憑藉著自己的實力和人氣重新出現在電視熒幕中,她復出之後,為丈夫償還貸款,終於她完成了!在這里,我們可以看到劉濤對王珂的愛意。兩個人一同經歷風雨,絲毫不會放棄,在艱難面前一同努力,而不是各自逃避。

在愛情世界裡,愛也要經得起波折。梁家輝當年拍戲被黑道擄走,他的妻子江嘉年不顧險境,臨危不懼,主動找黑幫大佬談判,說服對方才放了梁家輝。後來江嘉年因病服用藥物,身材走形,面容蒼老,被媒體稱為不般配的丑妻,可梁家輝三十年如一日的深愛、呵護著妻子。梁家輝用行動證明了「即使生活有波折,我也依然不離不棄」的愛情。好的愛情,一定要兩個人一條心,無論是福是禍,是喜是悲,都彼此相扶相持、不離不棄。

情侶之間,如果要真的要算愛情,其實真的不用計較。生活很瑣碎,我們也很平凡,雖然不會面對什麼大風大浪,但是要一直在一起,就要面對生活中的瑣碎,柴米油鹽、鍋碗瓢盆、粗茶淡飯。生活其實很普通,愛情就像鎮定劑,能讓你靜下心來在生活中品嘗到一點一點的甜味,但也像興奮劑,因為不想讓你失去對生活的激情。


尚視:

在我看來,互相尊重,即使相愛也不能丟了自己本身的特色。

我看過很多女生在第一次談戀愛的時候為了給對方留個好印象,

節衣縮食,只為在對方面前留下最完美的形象,其實這與真實的你背道而馳。

相愛最開始源於互相吸引,她或者他的某方面吸引了你,

你對他一見鍾情,她也對你很有好感,於是你們相愛了,

蜜裡調油似的黏在一起恨不得向全世界宣稱你們在一起了,俗稱熱戀期。

可是慢慢的再多的荷爾蒙都會有退散的時候,

你開始慢慢嫌棄對方的不好,每天為著芝麻粒大的瑣事吵架,

之前他吸引你的地方你通通視而不見,

想著當初對方到底哪一點吸引你了,怎麼會愛上。

這便是進入了過渡期

幾乎所有人都會抱怨,即使一段親密關系再怎麼美好,

再怎麼跌宕起伏,纏綿悱惻,

熱戀期過後也免不了出現心理落差,一些矛盾,

不可調和的部分都會隨著戀愛時間的推移慢慢凸顯出來。

舉個例子,我之前的室友剛戀愛時,

容光煥發,被愛情滋潤的她感覺每天都沐浴在幸福之中,

但是後來慢慢的隨著兩人的互相了解,對方的缺點慢慢暴露,

之前一些不太計較的東西開始慢慢關注起來,

雙方都開始更加計較付出和回報,於是便有了爭吵,

一些雞毛蒜皮的小事都成了導火索,佔據了你們相處的大多時間,

周末旅行的地點甚至是晚上去哪裡吃飯都能吵起來。

這時你們的關系岌岌可危。

決定著你們的關系是否走向破滅的關鍵就是在過渡期出現時,

你能否忍受你們之間存在的差異,

愛好價值生活習慣等等或是你能否忍受你們干擾了彼此的生活節奏,

說實話我室友自從談戀愛之後就沒怎麼和我們一起出去吃飯過亦或是他在你面前暴露出來的一系列毛病你到底能不能忍受的了,比如在外人面前女神的她其實不折不扣的是個女神經,而外表看來帥氣無比的他私下是個摳腳大漢等等這些帶來的落差你能接受嗎?倘若上述等等額你都能接受恭喜你,你們的關系順利進入接下來的穩定期。

穩定期或許少了那麼多蜜裡調油,燭光煙火,玫瑰鮮花,多得是一些柴米油鹽帶來的平靜和真實。但是即使這樣,看到身邊是熟悉的他的睡顏,即使不那麼漂亮,卻仍舊感到無比的安心和滿足。

所以說了這么多到底什麼情侶之間怎麼才算愛,在我看來,不是熱戀期的蜜裡調油,把生活過成偶像劇,而是經過不斷磨合,不斷了解對方,卻仍然離不開對方,對方的缺點都能接受,不斷契合彼此,共同成長最好的自己,這才是既積極又真實的相愛。

以上。


秋秋:

1.

昨天我倆一起出去吃飯,因為他最近心情不好壓力大,我不但不能幫助解憂反而總要提這件事刨根問底,讓我倆都不開心鬧了情緒。

他雖然很不耐煩,但還壓著性子跟我說這個時候他需要安靜以後可以更好處理的時候,我覺得是愛。

我意識到自己確實做得不對(我們之前也總為這個問題鬧),以前不懂事的我總想找存在感,不能自給成熟去消化情緒,現在我真正想要改變並感到自責的時候,我覺得是愛。

我倆說都各自想想冷靜一下之後,他給我發消息說自己到家的時候還發了一個小雪人的表情的時候,我覺得是愛。

因為愛,我們都願意為了對方做之前自己不願意做的事情,改變自己已有的觀念,我們也都願意在生活的各個地方給對方小小的溫暖,比如發一個小雪人發一個波浪線。愛的力量很強大,影響著我們的思考和行為。

2.

我是一個很愛表達的人,常常把我愛你想你了之類的話放在嘴邊,因為我對他的愛,所以哪怕總在見面但有的時候還是會有突如其來的想念。因為我對他的愛,我也會成長,變的不那麼依賴,不墨跡,多做實際的事更上進,更想要去改變自己。

他雖然不是很愛表達,不總在口頭上說一些情呀愛呀的話,但在平常生活的細節里都能看到他對我的關心。因為他的愛,我會收到他送我的我在商場里多看了一眼的項鏈,會記得擔心我身體偶爾的不適,會在我流淚的時候把我抱在懷里,會把我加入到他未來的計劃里。

我們帶著我們的愛在共同生活,我認為不是只有每天的甜蜜才叫愛,不是只有隨時隨地秀恩愛才叫愛。

當情到深處的時候,我們對對方的愛就變成了一種本能,變成了一種默契,再思考許多事情的時候都會自然而然的將對方思考進去。生活也許是一地雞毛,有著數也數不盡的瑣事,戀愛也是,有著解決也解決不完的情緒,把有時候的爭吵當作相處過程中的修正,經過爭吵之後的解決了問題不也是很好。

愛情中百般滋味只有酸甜苦辣都嘗過了之後方能達到最後的美味。

成為情侶,我們獲得了被愛的運氣,愛人的能力還有一雙發現愛的眼睛 感受愛的心靈。希望我們都能一直幸福的愛下去。


Aorqu用戶:

吵架氣到離家出走,回來順手買了個菜。

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