情商低的人如何提高情商?

問題描述:我覺得一般情商高的人是由於閱歷經歷比較豐富,但是如何使沒有很多相關經歷閱歷的人提高情商呢? 本人是個相對同齡人來說閱歷比較豐富情商比較高的女的。
, , , ,
余揚捷:

謝邀
這是一個老問題了
在之前一個回答里回復了,在這里找一個更多人關注的地方和大家討論一下我對於情商的看法。

說說我的觀點,在我看來,情商重要這個點本身不一定正確。
因為我一直認為,智商夠高的前提之下,往往很多時候情商不是特別的重要。

簡單說一下我自己。
我做事情一般會通過這樣的框架分析自己的行為:。
預想結果與真實結果。

所謂預想之中的結果就是我對於我一個行為能夠帶來一個什麼結果在腦海中的預估
真實結果是我的一個行為能夠給別人帶來什麼具體體驗。

在我看來,情商高和情商低,和行為的真實結果沒有太大的關系,並不是我讓別人喜歡就說明我情商高,我不讓別人喜歡就說明我情商低。
舉個簡單例子來說,我對於我不喜歡的人,能夠讓他不喜歡我不要接近我,甚至適當時候去激怒他,讓他遠離我。其實我並不算情商低。
而那些想要討好所有人的人,其實很多時候是對於生命的一種過於追求完美的病態。

真正的情商,是預想結果和真實結果之間的差異性。
也因此,所謂的情商,我一直認為,對於一個像我這樣習慣於過度思考的人來說,是能夠算出來的。

在我看來,情商修鍊有三個境界。
第一個境界是最愚蠢的境界,也就是他的大部分預想結果和真實結果會有巨大的誤差。
舉個例子來說
我明明想討好一個人。
隨後我覺得用開玩笑的方式能夠討好他。
於是我開了玩笑。
但是對方卻覺得被冒犯了。
這時候就會發現,這就是情商低的一種表現。
這種人亟需思考,縮小預想和真實之間的差異。
你想要表達善意,被別人感覺到惡意,這點非常可怕。

隨後第二個境界,就是能夠減少預想結果和真是結果之間的誤差。
比如我想要討好一個人,我就能預想做出一些事情來討好對方。
而當我們這么做了,確實對方對我具有了好感。
某種意義上來說,這就是第二個境界。
在我看來,那些所謂的泡學,其實就是讓人做到了這樣一步罷了。
但是泡學講的都是所謂的術,是所謂的套路。
從道來說,就是這樣的境界。
做一些,別人喜歡的事情。
而這個帖子里的絕大多數的回復,我看了一下,幾乎都是為了這個目標

但是我一直都以為,情商還會有第三個境界,那就是能夠有策略的輸出自我的形象。
第二個境界的人,也就是泡學,往往會有一個巨大的問題,就是非常容易讓一個人,在短時間內給予對方爆發性的好感,卻又無法持續。
所以泡學只能讓男人玩玩一夜情,但是長期關系來看卻沒有任何作用。
一開始我用技術讓別人覺得我很好,但是也給自己帶來了枷鎖。
我很難持續輸出自己這個形象,那麼對方很有可能,對我的印象,由一開始的最高峰,慢慢下掉。
逐漸失望的感覺,是非常可怕的。

因此,我來說一下,關於情商的第三個境界。
——理性的,有策略的輸出自己的形象。

簡單來說,就是在一開始給予對方90分的形象而不是120分的形象。
而隨後隨著自己的努力和奮斗,不斷的成長加上輸出,給予對方不斷提升的好感。
能夠展現出一個自己維持壓力較小,同時還不差的形象,並且能夠偶爾展現驚喜。
其實這個才是情商高的體現。

綜上,如果情商想要修鍊
第一步就是縮小預想和真實結果之間的差異性。
這樣能夠讓你在每一天為單位的人生中不斷獲得階段性勝利。

隨後由第二境界上升到第三個境界。
第三個境界最大的困惑在於,可能一開始不一定有那麼劇烈的自我滿足感
但是如果時間長度上升到年而不是天來說
這種持久而雋永的好感,才是真正的勝利者。

對於我來說,年紀越大,越發現
眼前的勝利,立即的成功,遠不如雋永而悠長來的快樂。
知道自己行為給別人帶來的感知,同時有策略的輸出自己的形象,才能獲得他人,雋永的好感。
以上

推薦閱讀:是否該教育兒子做個好人? – 余揚捷的回答 – Aorqu


歐陽伯詢:

故事很能打動人,但要解決問題靠故事是行不通的。

所以,雖然我有很多故事,但這里還是不打算講。

我們要養成一種清晰思考的習慣,其實並不復雜——界定問題、分析問題、解決問題。

第一步:界定問題

(1)情商是什麼?

很多人其實是誤解了情商的,他們把情商簡單理解為「拉關系」、「拍馬屁」或是各種厚黑,作為一個中年不油膩的大叔,自然不能對此表示贊同。

情商,指的其實就是情緒智力,是人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。

情商的全面內涵其實是非常豐富的,它包括了了解自身情緒、處理自身情緒、自我激勵、識別他人情緒以及處理人際關系,等等,見下圖:

情商的準確內涵

註:「拉關系」、「拍馬屁」僅僅是情商中處理人際關系的一面,而且這種模式的人際關系也不能代表所有!

(2)低情商與高情商的一些表現。

很多人把「低情商」與「內向」、「寡言」等同,大謬也。

@馮起升 這篇文章對於低情商概括得不錯:馮起升:情商低的女性有哪些表現?

情商高低是不分男女的,低情商的典型表現包括:

  1. 生活漫無目標,也沒有動力,經常性地處於負面情緒包圍之中
  2. 做事懶散、不能自我激勵,做什麼都是三分鐘熱情,缺乏自製力
  3. 心理承受能力差,受不了一點打擊,對生活經常感到悲觀絕望
  4. 非常自我,對別人苛求,對自己沒要求
  5. 與人相處時很被動,總是被動附和,被人牽著鼻子走
  6. 人際關系很糟糕,與身邊的人關系都不好

大家可以對照下自己,看看中了幾條。

至於高情商,有很多暢銷書,例如《情商高,就是懂得好好說話》,但這個標題其實是有失偏頗的,也很容易給人誤導。

高情商的確很重要,但絕對不是拉關系、拍馬屁或者「好好說話」,它包含了自我認識、自我表達、人際處理、決策應對等。

高情商的一些表現

第二步:分析問題
人的情商為何會有高低之差別

要把這個問題真正搞清楚,可不是件容易的事。

它很可能同時受到先天和後天因素的影響,有些先天因素難以改變,當然,後天因素可能更為關鍵。

比如,一個人從小經歷的事件、父母的教育和養育、家庭的情況和條件,等等,都會影響到一個人的情商。

曼徹斯特大學心理學教授埃德•特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗。他讓一個母親先和孩子互動,孩子非常開心,積極響應。然後讓母親再換成一個沒有表情的臉,無論孩子怎樣做,母親都一直面無表情。

以下是實驗截圖:

1、實驗開始前,母親與孩子正常互動,孩子情緒很好,積極響應。

2、實驗開始之後,母親面無表情,孩子很快察覺變化,想要引起母親注意。

3、孩子繼續與母親互動,想要獲得反饋,母親仍然面無表情。

4、實驗最後,孩子情緒崩潰,開始大哭。

來源:丁香醫生,作者:秦楠

當然,嚴格來說,需要對各個情緒進行分析,這個受篇幅所限,只能點到為止了。

第三步:解決問題
情商低的人如何提高情商?

坦率來說,要把這個問題真正回答好,估計都能寫一本書了。

這里由於篇幅所限,我只講一種小方法,教你更好地去讀懂自己的情緒,留意自己的行為。

四大步驟:

  1. 看清觸發事件;
  2. 了解自己的想法;
  3. 體悟自己的感受;
  4. 留意(改進)自己的行為。

1.看清觸發事件

情緒不是憑空而來的,沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨。

所以,當你產生負面情緒的時候,要想方設法去看清觸發事件。

2.了解自己的想法

你的想法是對你的情緒產生影響的,正面的想法會產生正面的影響,負面的想法自然也是負面影響。

所謂,一念天堂、一念地獄,說的就是這個理。

比如,你跌倒了,別人笑你。

  • 想法1:這伙人太可惡了,這都能譏笑我,太過分了;
  • 想法2:哎,這些人啊,也是真的好逗,這有什麼可笑的,不過也沒什麼惡意,無所謂了。

大家感受一下,這兩種不同想法之下,情緒是否可能會有巨大差別。

3.體悟自己感受

情緒反應和生理反應是有關聯的,所以,當你經歷負面情緒的時候,可以用心體悟下自己的感受。生氣時,肯定是心跳和血液加快,血壓上升……

4.留意(改進)自己的行為

通過回憶我們的經歷和感受,仔細審視和體察我們情緒變化的歷程及這個過程中我們的思想和言行,我們就更加容易對情緒有清楚地認識,更好地理解與掌控自己的情緒。

當然,這個過程不可能一蹴而就的,關鍵就在於:

  1. 你要有這個發心,開始去努力;
  2. 掌握正確的方法,理解情緒產生和反應機制;
  3. 真正去體察、感悟和提升。

我是中年不油膩的歐陽老師,二十年多企業管理與諮詢培訓經驗,除了企業管理培訓外,現在還致力於系統思維、結構化英語和青年人才職業輔導,覺得不錯,歡迎點個贊,順手關注下!


過路卜者:

有的小孩天生會看大人的臉色,通過一些手段而達到自己的目的,有的小孩天生不走這根筋,教也教不會。然而,人貴在有學習能力,通過學習,也能夠彌補先天的不足。不過情商高低是否跟生活的幸福感成正比,我認為要劃個問號了,這也不在本題的探討範圍。
我簡單說幾個點吧。

一·絕學無憂
這四個字是老子提出來的,多解釋為棄絕了學問和學業,就不會有憂患和煩惱了,認為後天的學習是增加煩惱的根源。
我把意思曲解一下,剛好可以解決題主的問題。學到了眾人之所不能的絕學,那麼自然也不會有這樣的煩惱了。什麼是絕學?人無我有,人有我長。放在社會上,又分為兩個點,一是左右逢源的能力,巔峰是金庸大師筆下的韋小寶,圓融無礙,此為集大成者。一是,擁有社會所需要的技能。比如說一個好大夫,不管中醫西醫吧,人有生老病死,別人看不好的病,到了你這,手到病除,直接顛覆了供求關系。當然,不論各行各業,你能在專業領域做到極致,就是得到「絕學」了。換而言之,這樣的絕學給了你跟社會周旋的餘地,進退自如。
小時候看《射鵰英雄傳》,獨喜黃葯師,說不清為什麼。現在看來,是自己的骨子裡那種離經叛道的東西在作用,黃葯師這個人物跟莊子有些像,在他人眼中,有些怪,有些邪,邪的是什麼?他不講大眾的道理,做事情也不做任何的解釋。其實很簡單,所謂大眾的道理,是你們的,我憑什麼要講你們的道理,要講就講我的道理。其實,每個人的性情里都透漏著一些邪氣,這種邪氣放在社會上是離經叛道,但可能是人最真實的一個狀態。那麼為什麼黃葯師可以憑著自己的性情做事,而我們不能?原因很簡單。因為黃葯師有實力啊,想揍誰揍誰。他不需要很高的情商去權衡利弊做出抉擇,只需要簡單的一個判斷而已。要沒有這身絕學,估計黃島主早就死了幾百回了,被揍成豬頭也未可知。

二·聖人無常心,以百姓心為心
情商低的人往往接人待物僅僅是看到了表,而忽視了內在的變化。為什麼是聖人無常心,以百姓心為心?就是要隨著對方的變化而變化,這不是簡單的趨炎附勢,而是審時度勢。這個東西的確很難,情商低的人你弄不清為什麼上一秒是這樣,下一秒時局就發生變化了。這一點,可以通過觀察學習去彌補。首先要明理,明什麼理?存在即合理,變化也即合理。接受現實,再去找出原因。不論你看書還是看電視,包括身邊的一些事。你去找一個東西就可以,就是在人與人之間發生碰撞的時候,時局究竟是為什麼產生了變化?去翻這個扣。學習知識性的書籍,可以不翻扣。想要提高情商必須要翻扣,一點一點的去梳理這個變化產生的根源。
我說一個小的認識吧,對待年輕人,要講哥們義氣,對待老年人,要表達尊重。不同年齡段的人點是不同的,不同人的點也是不同的,切勿以己度人,老子說同出而異名。雖然都是人,有很多共性,但是從人心的角度看,人這個物件他就是不一樣。汝之蜜糖,彼之砒霜。一花一世界,一葉一菩提,要用心去感知。

三·反者道之用。

這個就是技術問題了。大家都聽過朝三暮四的故事,早上給猴子三個橡果(我一直以為是香蕉,感謝某Aorquer指正),下午給四個,猴子開始鬧事了。養猴子的改成上午給四個,下午給三個,猴子又興高采烈的了。「心猿意馬」,人們常將心比做猴子,《西遊記》裡面為什麼孫悟空是猴子?孫悟空修行的地方是哪裡?斜月三星洞,靈台方寸間。斜月三星洞不就是個心字。孫悟空為什麼有個金箍棒,能通過意念變大變小?養猴人為什麼能通過朝三暮四的方式控制猴子,就是因為了解心的變化方式。換而言之,就是機心。人像機器一樣存在一個機心,輸入什麼程序,得出什麼程序,是有一定規律的。情商是感知規律的,但情商不足時,可以通過智商去認識規律以彌足情商的不足。
套路和技術可能大家更感興趣,但技術和套路講得太多,容易對人產生誤導,因為每一種方法都有使用範圍,一旦你把握不準,就會很麻煩。我們學習古人,也多是師法古人的心跡。不是具體的方法。說到這里,我講一個東西吧。
大家通常跟人打交道,非常重視第一印象,往往想給對方留下一個好印象,這是正向思維。逆向思維是什麼,我們能不能換個角度。第一印象給別人留一個不怎麼好的印象。第一次的好印象,往往會提高別人對你的希望,希望越大,失望越大。如果換個思路,第一印象覺得你又粗鄙,又低俗,慢慢接觸的過程中,發現你其實是挺細膩,真誠的一個人,本來好多事沒想著你能做好,但是讓你做,你又做得很好,刮目相看。總體而言,第一印象過好,越接觸越覺得你虛有其表,第一印象不好,越接觸越覺得人不可貌相。而你呢,還是你。

四·以誠相待。
最高的情商是什麼?就是一個「誠」字,以誠相待,讓別人能感受到那一份真誠。事情做不好是能力問題,做人做不好就說不過去了。搞營銷的講「用誠意打動對方」是把「誠」搞成了技術,抓的是人心。情商不高沒什麼,不要把最可貴的「真誠」如果丟了。我小時候屬於很老實,又比較懦弱的人,情商也比較低,但沒什麼機心。在我學生生涯的某個階段,總有人欺負我,有個同學沒事總喜歡動我一下,或者拍我一下,比較調皮吧,我也不搭理他。後來這個同學因為打架被停課一個禮拜。當時的學生還是唯老師馬首是瞻,回來上課以後,老師有意孤立他,別的同學對他冷嘲熱諷。我一是不參與,二是偶爾也跟他說說話,因為從心底里來講,我認為這個人不是個壞人。我能感覺到他那種心緒的變化,我也從來不提那些事,把他當普通同學對待。我們雖然不是同一個世界的人,但也成了關系不錯的朋友。我跟很多大家認為「壞」的學生都保持著不錯的關系,從心底里我認可他們,用心去感知對方,當對方能感到這種尊重,就能建立一個不錯的關系。上學時,有個同學到處借錢不還,他在別人眼中是很「壞」的人,也找我借錢,但唯獨每次借我錢都還,別人很奇怪。原因也很簡單,他看到了我對他「誠」的一面。
大家為什麼喜歡張國榮?在香港娛樂圈那麼復雜的環境里,張國榮或許有各種的無奈和不得已,但在這無奈和不得已中,卻處處透漏出一種真性情,一種感人的真摯,一種從心底流露出對人的尊重。梅艷芳的經歷不可謂不復雜,不可謂不坎坷,在生命即將終結的時候,帶病堅持演出,把自己奉獻給了舞台,在舞台上穿著婚紗唱完了最後一首歌,是在用心去講述一些東西,完成了生命的升華。倆人的四十歲的婚約,看似玩笑,實際上仔細分析一下,是真的。(我平時不太關注娛樂圈,是偶然間看到了一些報道,以及梅艷芳的一個視訊,心生感慨,如有表達不當,還請見諒。)

最後,《易經》中總結出的三句話送給題主:

想好退路再做事。
心平氣和再說話。
建立感情提要求。

祝好。

—-
略作修改,以避免的不必要的誤會,本答案只是針對題主的問題而言,是入世的東西,不是叫人清風明月,亦不是叫人看開放下。請周知。


雨宸:

我們通常判定某個人情商很高 ,很大原因是這個人很好的維護了自己的利益(面子,尊嚴,金錢等)。故而,情商低的人做人處事往往違背了這個原則 。回答中很多人講的注意事項我覺得更像是「人際關系厚黑學」 「情緒管理法」而不能稱之為大家心目中認為的那種「情商」。

一個人如果做事太圓滑世故 ,太精明入世 ,其實很大程度上 ,不會在一個團體裡面 ,得到最高的重視 。也不會特別受別人歡迎的 。我個人覺得很多人心目中想要的那種高情商,應該是在團體里說話有分量 ,可以跟很多不同的人相處 ,並且可以讓部分人喜歡自己 。那麼這就需要做到以下幾點

1 明白人性 。知曉表述人的目的 。人性本惡本善都不重要 ,但是要知道人性本自私 。每個人做事很多時候披上再高大上的外衣 ,也多少會有利己的成分 。所以,就要清楚 ,所有深刻的,不深刻的對話或者交往 ,都有它所掩飾的我們所忽視的目的 。挖掘別人說的話的本質成分 ,是情商高的關鍵 。而會掩飾自己談話之外的目的 ,是高情商的最高段位 。

2 明白人性,知曉表述人目的之後 ,根據情況判斷是否滿足對方 。每個人都是價值的索取者或者被索取者 。當我們索取別人價值的時候 ,如果沒有得到 ,心理多少會有些別扭 。但當我們變為被索取者的時候 ,往往會忽視索取者想要索取的東西 。可以是直接的資訊價值 ,可以是情緒價值 ,再或者是就是利益本身 。這些索取物被作為交換 ,應當被迅速識別出來,然後根據當下客觀情況給與滿足對方或許不滿足對方的回應 。當自己把自己變成可移動的價值「百寶箱」的時候 ,那麼就不會缺朋友 ,也不會顯得低情商 。

3 學會交心 。社會上很多壞人 ,很多勾心鬥角 。但是,但凡是真的領導人,團體重量級人物或者中心人物 ,都絕對不是那種一肚子心眼 ,什麼事情你都要考慮他們有沒有全告訴你 ,是否留個心思暗度陳倉那種 。相反 ,很大程度上 ,高情商都是比較單純的人 。可以說他們很聰明,很有修養,性格很好 ,也不能說他們是老謀深算,特別圓滑的人 。畢竟這種人誰會跟他們交心 。人有絕交,才有至交 。一定程度的坦白自己 ,本身就是篩選朋友最優質的方式 。

4 待人寬容 ,切忌過分自私 。情商低的核心點就是自私 ,做事說話 ,只考慮自己舒不舒服 ,有沒有讓自己的慾望得到滿足 。絲毫不會考慮別人心裡怎麼想 。所以,真的不用學太多為人處世暗語,做事說話替別人考慮 ,就已經能讓很多人喜歡了 。


三俗少女林青銅:

一個人如果能覺察自己情商低已經很不錯了。最怕情商低卻毫不自知的人,簡直終極大殺器。


者也:

一、生活中盡量不要與人爭吵,爭論,因為大多數時候,我們是很難說服別人的。

二、對陌生人客氣的同時,我們對家人,對親人更要客氣。但是,很多時候,我們是對陌生人太客氣,對親人太苛刻。

三、不斷提高自身能力的同時,提高自身修養,與人交往中,做的不卑不亢。遇見地位比自己高的人不必自卑,比自己地位低的人不要自傲。

四、妥善管理自己的情緒,盡量做到勝不驕,敗不餒。

五、心中始終保持一份同情心和愛心。

六、生活工作中,遇到別人需要幫助時,提供力所能及的幫助,或許你會收到意想不到的回報。

生活工作中中盡量避免踢貓效應。

踢貓效應的故事是這樣的:一父親在公司受到了老闆的批評,回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裡窩火,狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上,正好一輛卡車開過來,司機趕緊避讓,卻把路邊的老闆撞傷了。

「踢貓效應」描繪了一種典型的壞情緒的傳染。人的不滿情緒和糟糕心情,一般會沿著等級和強弱組成的社會關系鏈條依次傳遞。由金字塔尖一直擴散到最底層,無處發泄的最弱小的那一個元素,則成為最終的受害者。有時候受害者往往是我們最親最愛的親人。


程墨Morgan:

有一本書《How To Win Friends And Influence People》,可謂情商提高寶典,真本書的中文譯名可能更加讓大家熟悉——《人性的弱點》,我覺得這個中文譯名有點消極,因為書中的內容是非常積極正面的。

摘錄幾個要點:

  1. 不要批評他人,不要抱怨;
  2. 給予他人真誠的贊譽;
  3. 激發他人內心真實想法。

當然,看這些摘錄還是乾巴巴的,但是如果你去讀這本書,看作者舉例介紹,體會會更深。我沒有看中文翻譯版,直接看的是英文版,我建議大家盡量看英文版,那樣更加原汁原味。這本書已經過了版權保護期,所以很容易獲得一份copy。

就我的體會,這本書如果濃縮成一句話,那就是:要認識到每個人都希望自己是重要的

滿足每個人「希望自己是重要的」這一點,就是提高情商的第一步。


Aaron:

1、朋友圈發群體照的時候,最好把旁邊的人也順便P一P。

2、漂亮女孩,警惕有權勢的男人。可能他們看上去,跟你爸爸或阿公年紀差不多,但他們並不會把你當成他的女兒或孫女。

3、如果你不是特別牛逼的男性,對象不僅漂亮,還很會哄人,十有八九要被綠。

4、事情一開始,就把醜化說前頭,跟你把利益講清楚的人,往往更值得信任。一聊事情就拍胸脯,」保證沒問題「」包在我身上「,這種人盡量不要合作。

5、生意上,當談到錢的時候,即使對方強調「不要緊」,「沒關系」。你千萬不要真的以為」沒關系「,趕緊把錢的問題講的一清二楚,該給對方的錢,盡快給到。

6、別人自謙貶自己時,你這個時候千萬別當真啊~~趕緊誇啊~~

7、不要對自來熟的人透露核心秘密,一般他們會口風不嚴。

8、事情沒階段性進展之前,不要滿世界宣布。事情不要還沒做就說,說了之後,變數更大,更難以把握,默默的做,這樣給人一種很靠譜的感覺。

9、接觸大場合,緊張時,多嚼嚼口香糖。

10、學會傾聽。真誠的看著對方的眼睛,做期待狀。對方會非常滿足,甚至內心已經產生驚喜「T MD,這兄die真是知己啊….」

11、交朋友,不要聽他說了什麼,要看他做了什麼。說是沒有成本的,做是要付出時間與成本的,天花亂墜,卻沒什麼行動力的人,盡早遠離。

12、你落難時,還願意幫你的人,一定是真朋友。

13、送人禮物原則:最好超過這樣物品的平均價格。送女孩1000元的手機,遠不如送她一瓶1000塊的香水,同樣價格,但明顯1000塊的香水顯得更珍貴。

14、如果你在打籃球的時候,一位兄弟打球突然變獨了,拿著球就投,身體對抗突然增強,投不進就罵……………那隻能說明:他喜歡的人來了!


數星星的月亮:

我自我感覺情商不高,所以也希望通過一些途徑來改變自己,我選擇的是看書。而最近就看了一本書,叫《掌控情緒,從來都不靠忍》。巧的是這本書剛好是Aorqu大v @劍聖喵大師新出的書。

這本書花的時間不長,但裡面有一些我覺得能點醒人的句子,我收藏了下來。

  • 如果你把別人的行為看得比自己的行為還重要,那就等於雙手把自己的命運交給別人,又期待一個也許永遠都不會出現的英雄為你伸張正義,這無異於自我謀殺。
  • 人是用智慧做武器,用道德做盾牌的,人應用智慧應對別人,用道德保護自己。但很多人往往把它搞反。用道德當武器,這在對方眼裡是一種笑話,更糟糕的是,他們還會把智慧放在一邊,直到刀生鏽,再也沒辦法拿起。
  • 不要理會這些人。一,價值觀極端。二,假定自己是受害者,卻又無法明確迫害者是誰。三不懂退讓。
  • 現代人有個問題,在人際關系出現問題時,總是急於表達自己的情緒,而不懂得學會接受別人的情緒。
  • 成熟的人,當事情發生時,有一個龐大的數據庫為其提供資訊,然後有數種情緒為大腦提供不同建議。在大腦快速反應以後,選擇其中對自己最有利的情緒來指導自己的行為。
  • 所謂共情,就是解除自己的立場,去體驗他人的情感。
  • 當我們安慰別人時是給別人注入心裡支持,讓他更好地解決自己的問題,而不是代替別人去解決他的問題。
  • 在聊天中,要仔細聆聽對方話語中的情感波動,你需要對裡面蘊含的情感進行回應,而不是對內容進行回應。
  • 一個值得交往的人,他和外界沒有明顯的估值差異,他不會高估自己的付出,不會貶損別人的努力,不會企圖用一點微不足道的情感鏈接,卻渴求別人的巨額回饋。

傀儡魔術師:

我覺得情商最高的境界是,讓周圍的人認為你情商不高,但本質是個好人,這樣你有時候說話不注意,周圍的人也會認為你是無心的,做得好的地方,別人會認為你天生是好人,不是有別的目的或是故意做給他看的,甚至在重要場合,會擔心你情商欠費主動幫你把話說圓或處處提點你。

要做到如此高的情商,有一個門檻,起碼你本質得是75%的好人,因為有的東西靠演技還是很難做到的。


天天天藍色:

寫的真好,最近我也是,一個交往了22年的朋友,發小,經常在朋友面前羞辱我,不管你對他多好,花了多少錢,多麼忍讓,他都不會尊重你,最誇張的是我有一次請大家吃日料,花了1000多,飯桌上我請教了他一個股票技術問題,他居然罵我傻逼,說問這個問題的就是傻逼,態度極差,大家都不做聲了,我極其尷尬,感覺又出血又流淚,真不知道我怎麼這么賤。類似的情況還有很多,沒有真正能好好說話的時候,真懷疑他跟客戶、其他陌生人也是這樣說話的嗎?我們可是20多年的發小啊!最近看了【斷舍離】這本書,雖然是介紹物品與人的哲學關系問題的,但感觸頗深,人與人之間也應該這樣,及時清除糟粕的,有害的朋友,即便交往了20年,就像是使用了20年的電視機一樣,也需要扔掉輕裝前進,人生很短暫,不要強求自己背負太多委屈與負擔了。


碧昂斯:

可以從以下幾個方面進行提高:

1懂得傾聽,不以自我為中心。
2.對最熟最親的人,依然飽和尊重和耐心。
3.在心情最糟糕的時候,依然按時吃飯。
4.關系再好也不直白說對方的短處。
5.分手成定局時,平靜告別。
6.分清場合身份,不亂開玩笑。
7.明白所有情感都要經營。
8.反駁別人前先肯定。
9.與人吵架時,忍住了讓他崩潰的那句話。


負二:

學會妥協。


周詩勇:

情商低的人如何提高情商?

我的回答是在絕大多數情況下,成年後的情商非常難以提高。但是有其他代償補救的方法,那就是依賴智商。

但是根據科學研究,人類童年以後,智商也是較為固定,難以提高,高強度的智商訓練可以短暫提高智商,但是訓練停止一段時間,智商還是會恢復之前的水準。

很多答主的回答混淆了情商和智商的概念,他們用文字寫下你應對不同情景應該如何行動,這不是提高情商的方法,這是利用智商彌補情商的欠缺而已。

我舉一個例子:比如三個人甲乙丙,甲對著乙在背後說丙的壞話。

如果甲的情商高,他的潛意識會無理由的給他的一個感覺,這個感覺是厭惡在背後說人的壞話,他的同理心很快感受到丙的感受,感同身受的不舒適感促使他拒絕做丙所厭惡的事情——說丙的壞話。

如果甲的智商高,他會算計,沒有不透風的牆,乙會傳播自己說過的話,直到被丙知道,那時自己和丙的關系會破裂,丙甚至會著自己算帳,並計算帶來的實際損失和名譽損失。於是他決定不說丙的壞話。

看到沒有,情商是一種感性能力,準確的說是無法用文字總結當事人的感受;而智商是一種理性能力,可以用語言抽象,並有邏輯關系。甲不說丙的壞話,天下只有甲自己知道自己的想法,而旁人會認為甲是一個情商高的人。

所以我首先想澄清的是:市面上很多人的理論混淆了智商和情商,錯誤地將利用智商彌補情商低的短板說成是提高情商的手段

人們都知道,智商無關善惡,高智商的人也可以成為壞蛋,罪犯或是失德之人。這一點沒有任何人會反對。但是,為什麼絕大多數人對高情商的描述都是正面的,積極的,善意的,甚至是合乎道德的。

情商和智商都是個人某種能力的體現,就好像情商本來的解釋「情緒智力」。高情商的人會不會反人類?會不會犯罪?會不會失德?我認為是會的。

君子遠庖怎麼說的:「君子之於禽獸也,見其生,不忍見其死;聞其聲,不忍食其肉。是以君子遠庖廚也。」這就是情商高的人的做法,遠離殘忍的事情,假裝他們不存在,保持內心的寧靜。

希特勒智商高無可非議,他的情商高嗎?高的。如果不高,如何洞悉當時德國人的心理訴求,如何取得他們的信任和崇拜,將德國人團結在自己周圍,並將權力牢牢掌握。直到二戰結束,希特勒的權力也沒有從德大陸部垮掉。根據記載他對自己的小鳥和狗是非常細心的照料。在希特勒的居所周圍,整夜可以聽到蛙聲,他的手下怕驚擾他睡覺,於是用殺蟲劑消滅了這些青蛙。第二天希特勒居然對這些手下大為光火。後來他的小鳥死去,他還為此流下眼淚。按照現代人的思維,一個愛小動物的人壞不到哪去吧。

高情商也就是有較高的能力準確快速理解情境,準確快速理解各種境遇下的其他人類個體,並將這種理解以自身感受的形式呈現。類似於同理心,他心通之類的能力。高情商可以在自己說話或做事前預測別人情緒反應,不是用智商的邏輯推理預測,而是在內心建立交流對象的模型,假設「我是他」。

不要和高智商做敵人,不要和低智商做隊友,很多人都不反對「豬隊友」的說法吧。其實情商也是如此,低情商的人想在情緒上攻擊你,只會讓你好氣好笑,好笑的成分多些;但是高情商的人如果攻擊你,可以做到讓你「體無完膚,字字誅心」。

其實人的善惡是世界觀決定的,而不是情商和智商。所以我認為:凡是對高情商帶有正面道德評價的描述都需要警惕,他可能帶歪你的思路和對情商的理解,他們講的可能是處世智慧;而對情商有負面道德描述的,同樣可能帶歪,可能是在和你說厚黑學

我見過一些商業的場合,大家為什麼穿西裝,為了表示尊重;為什麼噴香水,也是表示尊重;名片用雙手接過,也是表示尊重;對方說話保持微笑,為了表示尊重……

事實上,很多情境下,人們已經分不清情商和禮儀的關系了,禮儀到位並不代表情商高,比如我和你會面,你的做法不合乎禮儀,我需要分析你是不是不懂禮儀。比如說不懂,我還是需要利用情商來理解你內心是否對我尊重。如果種種跡象表明你是懂得商務禮儀的,你為何做出不合乎禮儀的行為?是不是真的不尊重我方;是不是這次會面讓你很鬆懈,你將我當自己人了;等等。

有點像那個周禮,春秋戰國時期周天子已經變成象徵物,各國尊重周天子已經沒有現實意義,但是每個國家還是需要給予尊重,因為大家都尊重,你不尊重大家一起打你。它是一塊測試你合不合群的試金石。

所以提高情商的方法並不是那些儀式般的禮儀準確的說儀式般的禮儀並不是高情商的表現,而是低情商的表現。禮儀就是一種程序化的待人之道,它是給那些不能依靠自己情商合適的恰如其分的與人交往的人預備的。如果沒有禮儀,你對我的態度需要依靠高情商去推測,社會成本太高,但是因為有了禮儀,低情商的人也可以通過對方是否遵守禮儀規定來判斷來人是否尊重自己,甚至量化來人對自己的態度(比如鞠躬角度)。

因此,高情商的人同樣可能做出不合乎禮儀的行為,盡管他深刻理解禮儀背後的動機,也許他不屑遵守,也許僅僅是想開玩笑覺得好玩(早已想好補救的方法)。有個說法說的沒錯,高情商肯定內心強大,充滿自信;其實高智商何嘗不是如此,這個毋庸置疑。

史書上記載周公吐脯,他說:「然我一沐三捉髮,一飯三吐哺,起以待士,猶恐失天下之賢人。」你想想,吐出嘴裡的食物,手握著洗了一半的頭發去會見客人,這個合乎禮儀嗎?不合乎禮儀,卻用極高的情商讓來人感受到被尊重。

那個官渡之戰之前,曹操赤腳見許攸,合乎禮儀嗎?不合乎。從營門開始通報許攸來了,到曹操見面,曹操有時間穿鞋襪嗎?一定有。不符合禮儀的光腳迎接,使許攸感到被尊重,這是情商高(也許有智商高的作用)。

歷史上有一段記載,說的是唐太宗有一次被魏徵得罪了。「上嘗罷朝,怒曰:『會須殺此田舍翁。』後問為誰,上曰:『魏徵每廷辱我。』後退,具朝服立於庭,上驚問其故。後曰:『妾聞主明臣直;今魏徵直,由陛下明故也。妾敢不賀!』上乃悅。」

這段故事也很有意思,夫妻之間一般很親密,談論一些私密的話題是比較沒有顧忌的。但是皇帝說到要殺魏徵,皇後卻換上鳳冠朝服來行大禮恭賀皇帝,兩人之間的氣氛畫風大變,畫風的變化帶來了皇帝態度的變化。

禮儀是被這樣情商高的人熟練掌握的,並非一成不變。突然地不合禮儀或是動用大禮,都是配合自己的目標的實現。

講真,你對所有人一視同仁的盡到了禮儀的義務,那麼你最尊重的人你又如何向他表達你內心的尊重呢?比如:一個人狂得很,表面不尊重所有的人,你以為他情商很低,直到有一天能夠改變此狂人的命運的人出現了,於是狂人才一個頭就磕到地上了。歷史上這樣的人不勝枚舉,諸葛亮都可以算一個。再看看劉邦想要廢掉的太子漢惠帝,「商山四皓」不做漢臣,連劉邦的面子都不給,只消漢惠帝一點點面子就很值錢了,足以捍衛太子地位。

但是,情商高絕不等同於討好別人的能力,我反而認為情商高是一種可以盡可能少的討好別人的能力。

部分高情商的人首先很少有自己真正恨的人,因為他可以洞悉對方的根本動機或者說原始動機,對於芸芸眾生而言,很多人即使對你做了不好的事情,他們內心的原始動機雖然各異,但絕大多數值得悲憫的,於是就沒那麼恨了。你去傷害高情商的人,他卻像憐憫螞蟻一樣憐憫你,這有點尷尬。

不恨不等於不報復,有時可能還是需要報復手段或者說懲罰手段,解釋是「以德報怨,何以報德?」

高情商的人會和其他高情商的人互相欣賞,但是卻會有機會被低情商的好人嫌棄。被低情商的好人攻擊是高情商最難堪的事情,實在下不了決心報復或是懲罰。

高情商的人知道自己不會被所有人喜歡,或者做到讓所有人喜歡太辛苦,一部分人會活得更加隨性。但是並不會在關鍵的重大事情上做出失格的舉動。

如果高情商配合很好的教養,會成為很有魅力的人,無須刻意討好別人就可以使別人如沐春風。

客觀的說,其實我們是分不清別人的行為屬於高智商和高情商的,因為,情商和智商之間可以轉化。

一個認為自己情商低的人,在成年以後再去提高自己的情商並不是很容易實現的(或者提升的幅度有限),因為情商一部分是先天貭素決定的,還有一部分是後天的經歷和經驗獲得。當你度過了大部分甚至全部的成長期,可以改變的空間不大。情商屬於感性的東西,它會自然的流入腦海;如果你很費力的理解別人或是理解情景,其實已經是在用智商解決情商問題。

但「用智商彌補情商」做得好別人一樣看不出來,一樣會認為你是一個高情商的人物,有點意思吧。忘記那部電影的名稱了,說的一個高智商但情商為零的冷血罪犯,他一樣可以和藹待人,獲得別人的信任,將別人的情感玩弄於股掌之間。

這是一種抽象的能力,就好像一個人的計算能力很差,但記憶力超強,於是他可以背下10萬以內的加減乘除的運算答案,這樣在他背下的範圍內,所有的人都會認為他是一台人肉計算機。有的人計算能力超強,但是記憶力很差,除了記得公理的公式,所有的定理和推論都記得不熟,但是他考試的時候可以自己推出沒有記下公式,那麼外人一樣會認為他「記住了公式」。

人的能力之間是可以相互轉化的,如果情商低,智商可以基於人之常情進行推理,模擬情商;記憶力好又執行力強的話,記得那些書本上的「忠告」,也可以套用到現實的環境。

但這些都不是真正的情商高。


Zhiling:

我的父母都是情商低的知識分子,低到經常做出我覺得匪夷所思的事情來。在這種家庭長大,我的情商應該也高不到哪去。對自己也一直是這樣認知的。

但是大約10年前前從工作了10年的公司準備離職的時候,與前同事領導話別聊天,居然得知,我是他們心目中情商很高的人,基本是部門里的top1了,當時著實驚訝了一把。

後來又從很多通路得到的反饋也是如此。

後來讀到一本書,才了解到,原來大量的閱讀,尤其是對經典的閱讀是會提高情商的。所有經典刻畫的都是人性,人性是具有時間空間上的普遍性的。讀得多了,對人性的理解就越透徹,對他人行為背後的原因就很容易理解。我從小熱愛閱讀,一直讀到今天,從兒童文學,經典名著,一路讀到文史哲。所以家庭影響上的短板是可以用閱讀補起來的。

當然閱讀只是提高情商的一種途徑而已。


董小飽666:

答:多讀書、多看報、多和前輩打交道!

如果需要從職場、情商、社會心理、思維方式等方方面面去回答這個問題。很顯然在這里很難講明白的,必須一邊學習,一邊從生活中觀察、思考、總結。如果希望從書本學習的話,後面我會附上相關的書單。

——————————–

我只能簡單舉兩個栗子

一、影帝黃渤,娛樂圈是出了名的高情商

小S曾經在《康熙來了》當眾調侃黃渤「你長得很特殊唉」(當然,黃渤的確是長得「特殊」)

試想一下,如果換做是自己有人當眾調侃自己的長相,你會怎麼回應呢?想必內心會有點小情緒吧。

但是這種時候千萬要淡定,情緒只會讓你亂了腳步。就像黃渤,他當時並沒有生氣,很坦然答道:「一開始長得還挺婉約,後來就變得抽象了。」用很幽默的方式就化解了尷尬。事實上他還讓別人了解到,年輕時候的黃渤的確是很婉約。

接下來

二、林志玲,娛樂圈出了名的高情商

當記者問去年她的收入是否位居台灣第一時。林志玲回答:「收入第一併不敢說,但我絕對是過得最充實、最有意義的一個。」巧妙化解了刁鑽的問題。

這個問題其實就是給她下了一個套,怎麼答都不對。如果她回答,是第一,那麼顯得她驕傲自滿,有一種優越感;如果她回答不是第一,那麼記著可能會追問,你現在那麼紅,還有誰的收入會超過你能,那麼就可能引來別的藝人的尷尬,同時記者可能會說她是假裝謙虛。所以林志玲很巧妙地將話題引到另一個方面,規避了這個問題,同時體現出了她的敬業和對生活的追求,對她來說工作並不只是為了收入,更是為了讓生活更有意義更充實。這是一種回答問題的思維。

其實生活中有很多我們可以去借鏡或學習的人,不管是娛樂圈、商業圈,學習總結規律。

好了,書單如下,書的詳細介紹可檢視原帖子。

董小飽666:有哪些可以提升情商、判斷力和談話技巧的書籍?

其他回答,

董小飽666:在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了?(此答案用心理學分析了身邊的一些事情)

董小飽666:請問什麼樣的女生才算是那種情商高又幽默的女生?


其林:

找個男(女)朋友:

我跟媳婦兒從國小一年級就同班同學,高中同校,大學同一個城市。

她從小就是一個特別高冷的女孩紙~

我從小就是一個特別人來瘋的男孩紙~

……

……

我們在一起後:

1、北京二環,她工作的銀行邊,我等她下班,夏天天熱,我就脫了鞋子陪大爺大媽嘮嗑…………

她來了,緊鎖雙眉,氣憤道:給老娘把鞋穿上!

大爺大媽皆愕然……

2、就在剛才,在超市,我買了一瓶飲料,結賬時順手就遞給旁邊一個兩三歲的小弟弟玩了…………結完帳,苦苦哀求道:小弟弟,叔叔實在是太窮,不然就送給你了,你還給叔叔吧。

我媳婦兒在旁邊幫襯道:嗯,你叔叔是真窮…………

3、我在哪裡,都是見狗必抱必摸。高興的時候,還會追著人家的狗到處跑。

註:在北京,如果你碰到一個追著你家小狗求抱抱的大叔,請不要打罵,很有可能是本尊。

一般這時候,我媳婦兒都會很尷尬的跟周圍人解釋道:我不認識這個人……真的

4、去日本玩兒,本來用英語交流最方便。我偏愛學習日語,偏愛拉著日本人說日語。我可沒怎麼學過日語……最多會五十假名怎麼讀,然後,一邊拿著《日語最快入門》,一邊跟日本人聊天。。。

買化妝品時,我媳婦兒終於發現我的用處了……然後,我掏出了《日語快速入門》,跟人家歡快的交流起來……

5、去盒馬生鮮,必抓一抓最大的那幾個龍蝦。

我媳婦兒一般會迅速躲開,做陌生人狀。

6、碰到陳丹青老師,想拍照,想要簽名,然後,我基本是爬到講台底下,趴著給她拍。

要簽名,第一次簽完名之後,媳婦兒說,不滿意,想要陳丹青老師的新婚祝福,我又回去厚著臉皮,跟人家要~

陳丹青老師簽完後,盯著我說:「新娘子呢,拉過來,讓我看看……」

7、媳婦兒前一天在西直門凱德mall,與一個同事買了衣服,讓我去領。

我去了,跟服務員說:我來拿衣服。

服務員問:你是哪位?

我說:昨天,倆女的,一高一矮,一胖一瘦……不,倆胖子……

對不住……笑場了……

8、去年,一起租房子,隔壁一個男生燉的雞肉特別香,媳婦兒饞的不行,我說,看我的。

然後,我就去廚房了,就圍著人家的鍋轉,色咪咪的盯著人家的鍋,然後跟人家不斷的誇贊廚藝了得,佩服佩服…………十幾分鐘後,那哥們兒終於開竅了,說:給你盛一碗吧…………

我說:好啊好啊好啊好啊……

9、逛奢侈品店,店員推銷曰:送人乎?

我趕緊問我媳婦兒曰:送我乎?

店員默然。

10、隔壁鄰居愛客套,問曰:我有早餐,吃點乎?

我急應之:吃點吃點。

回家跟媳婦說:今天之早餐,有著落嘍~

11、爬長城,碰見一老外,拉著人家練口語。

卡殼之後,急回頭問我媳婦兒:博物館咋說來?

「museum…………切……」

12、在西單買完新衣服,不願脫下來換,怕麻煩,結賬時,跟櫃員說:來來來,結賬吧。

櫃員皺眉……媳婦兒已不知所蹤……

13、待續、待更新

媳婦兒跟我這幾年,變化之大,還是讓我很驚訝的。

【她不再那麼高冷,不再那麼緊張,不再那麼拘束,她變得放鬆,變得自然,變得快樂!】

【真的,有時候我真的感慨,唯有一顆熾熱的心,唯有熾熱的愛情,可以融化一顆冰冷的心。】


象哥:

很簡單,追女生,追那些你望塵莫及的大正妹。

在追的過程中,你會漸漸發現人的本性,正妹也是人,挫男也是人,一個人想要得到一些自己配不上的東西,他就發現世界的很多基本原則了,深刻的體會到世界的殘酷,你就會明白,很多時候安安靜靜的做自己就是正常人,如果你還能心甘情願的拋棄自我利益去照顧別人,那你在別人眼裡就算情商高了


有書:

智商、情商,這是人類如何更好地適應社會與環境的基礎。一個人的智商一般來說是比較穩定的,雖然可以開發,但是不會有太多的變化。

但是我們的情商是不同的,當我們經歷了很多的人生經歷、感情歷程、刺激時,我們的情商就會隨著提高。所以一個成熟的人,他們的情商比一個不成熟的人要高很多。

如何有效提高情商,讓閱歷並不豐富的自己在社交中處於有利地位呢?今天為大家提供幾條乾貨:

  • 1. 切忌交淺言深

交淺言深,是大忌。無論出於社交關系還是自我保護,對不太熟悉的人,或者交情並不深的人,都不要輕易交心。相比說錯話,不說那麼多更為保險。

  • 2. 不怯交流

在公共場合,落落大方,保持微笑,不怯和大家交流,能加分不少。

  • 3. 學會真心贊美

如果你能發自肺腑地學會贊美,將嫉妒的小心思轉化為語言上的由衷欣賞,一定能很快獲得對方的好感。

  • 4. 學會表達感謝

在需要的時候,大大方方接受別人的幫助,並表達自己的感謝之情,建立「互惠」的交往模式。表達感謝的方式很簡單,或許只是一頓飯,一杯咖啡,但這能讓對方知道,你是記得他的幫助的。

  • 5. 善於傾聽

當別人在談論自己的時候,總是希望能得到我們認真的聆聽,認真的聆聽是鼓勵他們繼續講下去的動力,也讓他們感受到自己被尊重。

  • 6. 談論對方感興趣的話題

通向人心的捷徑就是談論其最關心的東西,站在對方的角度想想他感興趣的事物,就能很快與對方建立「和諧」的交流之感。

  • 7. 尊重任何人

禮貌、善待任何身份的人,你這樣做的時候,也會被其他人看在眼裡。誰都不會討厭有貭素、有教養的人。

  • 8. 保持善良

這里的善良不是愚善,而是對真善美的追求,有正能量的人會有巨大的磁場。

  • 9. 多讀書,讀好書

學生或者職場小白的情商一般都比已經進入社會工作許多年的人稍低些,如何彌補閱歷上的差異?最好的方式就是閱讀。通過閱讀我們可以看盡人生百態,可以學習理論知識,可以豐富閱歷……

  • 10. 察言觀色

情商高的終極變現就是,會察言觀色,不諂媚也不逢迎,不清高也不脫世。

  • 11. 三省吾身

曾子曰:「吾日三省吾身:為人謀而不忠乎?與朋友交而不信乎?傳不習乎?」翻成白話是這樣:「我每天必定用三件事反省自己:替人謀事有沒有不盡心盡力的地方?與朋友交往是不是有不誠信之處?師長的傳授有沒有復習?」

這「三省」說了兩個方面。一是修己,一是對人。對人要誠信,誠信是人格光明的表現,不欺人也不欺己。替人謀事要盡心,盡心才能不苟且,不敷衍,這是為人的基本德行。修己不能一時一事,修己要貫穿整個人生,要時時溫習舊經驗,求取新知識,不能停下來,一停下來,就會僵化。

說到底,情商的修鍊,還是一場自我的蛻變過程。如果你能做到問心無愧,且真誠待人,保持自己的主見,不傷害別人,那麼一定會有所進步。


也許你還會喜歡以下內容:

你覺得奇葩說裡面最讓你驚艷的觀點是什麼?​图标一個人心理成熟的具體表現都有哪些?​图标哪個瞬間你理解了父母的某個思想或行為?​图标

Rate this post

發表迴響