情商低的人如何提高情商?

問題描述:我覺得一般情商高的人是由於閱歷經歷比較豐富,但是如何使沒有很多相關經歷閱歷的人提高情商呢? 本人是個相對同齡人來說閱歷比較豐富情商比較高的女的。
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提提:

深夜來答題。
低情商需要有真正的朋友不停的點醒你,家人的告誡,人生的挫折歷練。
我是個情商很低的人,之前上高中辦過很多很二的事情。我當時宿舍的一個女生性格特別直,她總是能天天不停的數落嘲笑我的種種不對。
那天晚自習下課,我們去小賣部買吃的,看見你駝著背前探著脖子往前走,難看死了。哈哈哈。。於是我以後特別注意走路的姿勢。
我去舍友班裡借書,她回宿舍告訴我我們班的帥哥誇你好看。於是我就特得瑟,以後遇到那個男生迎面走過,立馬一秒變格格,抿嘴踮腳尖的走過。我舍友立馬跟我說你連走個路都不會啦,能別那麼做作擺出自己很美的樣子,好惡心,自然點兒不行嗎?
後來她班裡一個男生跟她講,說喜歡我。她還撮合我和那個男生一起去滑旱冰,說你在冰櫃拿冰糕撅著屁股難看死了。屁股那麼大。滑旱冰的時候哎呀哎呀往地上蹭,人家一扶你,你看你那個沒骨頭的樣子。
當我犯花痴喜歡臨班男生,她講說實話你長的真的一般,不算漂亮。太平公主哈哈哈。你就別做夢了。
在家裡被媽媽寵的不得了,所以我脾氣有時候特別大特別臭。失戀哭鼻子,工作不順心,我媽都特別語重心長講,閨女啊,你這樣真的不行,也就是你的父母能受得了你,換做別人沒有一個人能受得了你的脾氣,你再不改,真的不行。
還有就是傻乎乎的感情受傷,工作中被別人捅了刀子都不知道。這些都是傻白甜啊。只能隨著時間去成長,在過去很久的一天回首,覺得自己當時真的是情商為零啊,怎麼那麼傻。但是,那就是那個時候的自己。還沒有歷練摔跟頭,吃虧後積累經驗的自己。
情商低,只能靠時間靠失敗的經歷這些昂貴的學費來提高了。能做的是,自己努力學會客觀看待自己,遇到自己犯傻的事情徹底自省努力不犯第二次。盡量把時間成本縮到最短。
情商高的人是天生的,不用費力。所以不要和他們比。只能自己跟昨天的自己比。


Aorqu用戶:
其實很多時候情商高的就是待人真誠 什麼事都能多為別人考慮

情商低的反之


星辰的跳動是愛:

1、提高自己的能力。自己能力強一方面可以獲得對方充分信任,另一方面可以避免自己短板充分暴露。(比如接人待物態度不好,能力差就是傻逼,能力好就是牛逼)也讓自己有退路(單位從上到下全是厚黑學當道?直接跳槽)。

2、做人正直,不貪小便宜。讓小人無法輕易攻擊你。常在河邊走難免不濕鞋,做人正直你只是犯了個錯誤,做人心懷不軌你很可能要進去。

3、對比自己地位能力高的人尊重之餘要不卑不亢,因為你要讓他看到自己可靠的一面。對和自己地位相當的人要主動退讓一小步,讓他看到你合作的誠意。對比自己差的人要足夠的尊重,讓他看到你的謙遜。優秀和優越是要自然而然地流露而不是一時之快。

4、要學會發現對方優點,要學會贊揚,這樣你才能團結隊伍。

5、領導布置的任務要多替領導想一步到兩部,自己做的事要給同事鋪好路。最忌諱只管做好自己的事,卻不管同事死活,逼死團隊其他成員。

6、不要搶蠅頭小利,不重要的榮譽多給他人。這樣關鍵榮譽上輪到你就不怕有人搶。

7、不要對任務挑挑揀揀,越是困難的任務越能鍛煉人,實在受不了,向領導提或者辭職,不要表現得極度不耐煩。實際上,你能熟練做完一件復雜的事情時,你的能力,情商都會得到極好的鍛煉,而且你的不可替代性也會變強。


Grace:

情商,就是情緒控制能力

根據場合和需要,呈現出對結果有益的神態言談舉止,使事態向自己希望的方向發展。

和情商高的人交往,常常如沐春風。即使有不同意見,也容易以平和的方式順利解決。

情商低的人,常常會情緒崩潰,易怒,難以控制。

情商低的人常常發覺自己很委屈,可能為別人付出了很多,你很想對某個人好,但不知為什麼,卻總是事與願違,常被人誤會你的用意,或者大家關系更差。實際是你根本沒有意識到在相處過程中,你經常會踩別人傷疤,或是說一些讓人忌諱的話,或是使用一些令人誤解的語氣。最糟糕的是,把周圍人得罪光了,都不知道自己的說話方式和辦事方式是如此的讓人不舒服。

怎麼提高情商?

1.增長經歷、閱歷,開闊心胸。讀萬卷書行萬里路。看得多了,經歷得多了,很多事情自然就會懂得。

2.和別人相處時,多觀察對方的狀態。多看多聽,少說多做。

3.對自己最親近的人,也要控制情緒。耐心、尊重,不輕易發火。

4.對自己不能做的事,要懂得拒絕,態度溫和,但語氣堅決。

5.多和情商高的人接觸,仔細觀察他們的處事方式。

6.直面自己的性格缺陷,慢慢攻克它。如果無法改變,就試著了解和接納,與自己的不完美握手言和。

7.找個健康的情緒出口


藍獅子:

提高情商最主要的辦法在於表達自己與和他人溝通,那麼如何來改善自己表達與溝通的方式呢

快GET起來!

1.跟任何人都聊得來

一場愉快的聊天,將是展示自己的最佳機會,同時也能凸顯一個人情商的高低。

錯誤一:有我沒你
錯誤二:只說不聽
錯誤三:肆意評價對錯和好壞

以上三點是我們在聊天中容易犯的錯誤,也是可能影響我們人際關系的「三把刀」。

那麼,要怎麼做才能愉快地聊天呢?愉快的聊天就像跳雙人舞:有鋪墊,有互動,有親近的表達,還有充滿儀式感的收尾。所以,要想跟一個人聊得來,需要學會以下這四步。

第一步:鋪墊

在我們想跟別人聊些什麼的時候,最起碼我們要先傳遞給對方一些資訊:我很想跟你聊天。

第二步:互動

在互動過程中要注意兩個關鍵詞:代入感和投入感。

第三步:親近表達

其實,跟人聊一些八卦或共同認識的人,是一種很好的親近表達。

第四步:充滿儀式感的結束

溝通是一個完整的過程,它需要有一個結尾。充滿儀式感的結束是指,溝通的雙方中需要有一個人以適度的方式退出交流,不要聊著聊著就戛然而止了,這很容易讓對方產生不悅,覺得你是在應付。

2.說話理直氣壯

說話沒底氣?原因在哪裡?其實並不復雜,主要有三點。

第一,自我設限
第二,內心陷入了對權威者盲從的狀態
第三,講話時內心充滿恐懼

那麼問題來了,如何讓我們說話有底氣?就個人經驗來講,有這幾方面的建議。

第一,自我暗示

第二,說話是為了表達思想,而不是為了讓別人如何看待我們

投入其中地表達,然後把你的情緒、感受、你想像的別人對你的看法……都暫時屏蔽,嘗試著把自己想表達的東西表達出來。

第三,創造一次突破性的體驗

3.恰當地表達憤怒

表達憤怒是可以的,是被允許的,甚至善於表達憤怒的人更容易得到別人的尊重。

重點是我們該如何恰當地表達憤怒?你可以嘗試以下幾點。

第一,表達憤怒前,做好理性而非情緒化的準備

第二,區分憤怒的表達和表達憤怒

第三,不帶威脅地說出我們的訴求

4.有效表達關心

人與人之間的交流,要麼通過語言,要麼通過表情,要麼通過行動。如果你什麼都不做,只把關心放在心裡,對方又看不到你的心,他怎麼知道你在關心他?

那麼,如何關心別人才是有效的呢?有效地關心別人是需要有層次的。這個層次是先從言語到表情,再到行為。

第一,用言語表達關心

第二,關心可以通過表情傳遞

第三,最高層次的關心是行為

5.打造朋友圈形象

你有沒有想過,你的朋友圈可能會讓你失業?

發朋友圈的「正確姿勢」是什麼呢?主要需要注意以下幾點。

第一,打造自己的正面形象

第二,回歸凡間

第三,不要轉發太多心靈雞湯類的文章

第四,頭像盡量保持穩定

第五,朋友圈生活不要太私人化

第六,呈現出你對生活的態度

第七,保持互動

更多提高情商的辦法請戳下方鏈接喔。

——文章來自胡慎之《高情商溝通術》

高情商溝通術​图标


公子李秋離:

根據李秋離理論,人的資訊接受有兩個維度,感性維度――感受;理性維度――判斷。

人類不斷的對外界形成理性和感性的感知,兩個維度是同行的。這是大腦對資訊作的最基礎的處理。這些加工後的資訊會根據人的更高級的需求作更高級的處理。

感知決定人的行為,在催眠中,催眠師就是通過控制人的感知而控制人的,盡管這些感知來自於想像力。

例如,催眠師給被試者一杯水,讓他想像成一杯酒,然後他感覺到刺喉,反應與真酒一樣。

如果是一個死人,哪怕把他的咽喉割破,他也不會有任何反應的。這種刺激反應,完全受神經所控制,也就是說,我們可以通過控制感知來控制一個人的神經反應。

李秋離理論之

而人類的一切行為,都是神經反應的結果。

根據李秋離理論,人的行為不是為所欲為,不是完全自主的。行為只是也只能是神經對外界刺激的反應。

有時候,盡管外界刺激不是真實存在的,但是神經系統依然可以根據感知進行自主的反應。

死豬肉潑一碗開水並不會有什麼變化,而活豬的表皮變化的對比,就是神經反應。

行為必須受到外界刺激的約束,而感知系統就是對刺激的接受器。

假如,我們可以感知到他人的感知,我們是不是有機會操縱,至少是與他人協調呢?

李秋離理論作為21世紀最前沿的理論,李秋離理論是不主張操控他人的,因為行為會有反噬性,操控這種事完全是玩火自焚,同樣作為人類,任何個體都沒有這種能力去應對這個強大的反噬性。

但是我們可以同目標個體保持協調,這就是情商了。

情商高的人總是能和目標個體保持協調,所以完全沒有緊張,接不上話,做不對事的尷尬。

感性認知的影響力很大,當它和理性認知矛盾的時候,它總能佔上風。但是,感性認知轉瞬即逝,而理性認知細水長流,理性認知總是有機會反噬。

根據李秋離理論,我們在社交上,應該令目標個體對我們的認知保持兩個維度的協調。

要去感知他人的感知並不難。我們需要進行細化歸類,如積極感知,消極感知。

當我們在與目標個體溝通的時候,他對我們的反應是積極,還是消極,應該第一時間辨別出來,並調整刺激策略。更多的時候,我們知道如何令目標個體產生積極反應,注意復利效應,總是有很多奇蹟發生。


拉魯:

找個女朋友
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應題主要求,來多啰嗦幾句吧。
題主你其實已經意識到情商從哪裡來的,情商很玄的,至今我沒聽過誰有過什麼特別的方法讓人一下子情商提高了。根據我自己的觀察,我覺得那些情商高的人基本都是外向的人,他們喜歡和人溝通,就算是陌生人也能很容易溝通。
舉個栗子吧,我有個朋友,也是個女生,她長得一般偏上一點,但是很黑,經常被我們開玩笑。
但是追她的人真心很多,不怕不好意思,哥都差點成了她的裙下臣。跟她玩過的人很快就能跟她熟起來,我不知道這算不算情商很高了。毫不誇張的說,全國很多地方都有她可以去蹭吃蹭住的朋友。男女都有。她喜歡一個人出去旅遊,喜歡認識很多陌生人,對人也很真誠。
好像有些廢話了,簡單的說,閱歷這種東西都是自己去找的,我這個朋友特別喜歡出去旅遊,我覺得這個是她性格的一個重要的形成原因,情商說到底也就是跟人打交道的能力,怎麼提高?多跟人打交道就能提高到了。就像我要練肌肉,我就得很辛苦地去練,坐在家對著電腦百度是練不出肌肉的。
好像有些亂,不要介意哈,最後總結一下吧,提高情商呢,就多跟人打交道。簡單的辦法就是就是跟我那朋友一樣多出去走走看看,多主動認識陌生朋友。另外多看書豐富自己的內涵也很重要,行萬里路讀萬卷書都做完了,情商智商都有了。


趙欣然:

前幾天,一個朋友發來微信,抱怨了一通如何被同事擠兌,最後讓我推薦一些提高職場情商的書。平時我能傾聽朋友們的抱怨,安撫他們情緒,順便幫他們出謀劃策,可是說到提高情商這件事,我真沒那麼權威。在職場打拚5年,深感叢林世界甚是復雜,縱使我讀了7年中文系,看了不少古今中外的小說,體驗了文學世界裡的各種人事紛爭,磨練出一副洞察世事的敏感神經,可是依舊過不了情商低這道坎。

情商不高的三種表現

根據我自己的理解,情商不高有以下幾種表現:

●不會察言觀色,尤其不能領會他人言行舉止背後的真實意圖,也不清楚自己在人際關系中所處的位置和應對措施的利弊;

●控制不了自己的情緒,在面對極端情況時容易情緒失控(憤怒、痛哭),給人一種不成熟不穩重的印象;

●不擅長與各路人物打成一片,尤其是面對自己討厭的、陌生的人容易不知所措。

盤點一下,似乎這幾樣我全佔了。

記得剛上班那會兒,因為不會站隊被大領導直接邊緣化,在家裡痛哭好幾回,狂拍腦袋罵自己怎麼這么傻,一點都不懂得識實務;曾經因為被經理誤解,抱著辭職不幹的決心,直接當著同事們的面,向經理一通控訴,然後就準備甩手走人,還好經理比較開明,拉住我去火鍋店,一邊吃飯一邊分析利弊,讓我最終心服口服,並自責是不是太過情緒化;曾經因為同事不配合工作,偷奸耍滑,我直接當著對方的面把電腦摔在地上,還好電腦堅挺,不過白白損失了一個16GB的U盤……

放到現在,我再也不會傻乎乎地認為,只要把工作做好,就可以不用去理會人事紛爭。職場中,隊還是要去站的,你不站隊,你就是得罪所有人。所以,在站隊的問題上,我一定會選擇一個人品靠譜、辦事靠譜又會社交的領導,這絕對比選擇一個一時得勢、人品堪憂的領導更穩妥。

如果遇到領導做錯了事情,我再也不會直愣愣地去告訴領導哪裡不對。說話的方式有很多,就算一個人再虛懷若谷,也不喜歡聽帶著刺的話,所以委婉地提出有建設性的補救建議比直接控訴更有用。再者,看問題的角度有多個方面,也許因為我的格局和站位還沒達到領導的層次,所以我會認為這件事領導做得不對,但是換個角度,也許領導有他的考慮,而實際情況是我錯了呢?所以,先別著急下定論,有時候,是非對錯並不絕對

職場上豬一般的隊友很多。你不可能要求所有人都天天專心投入地工作,節奏很快效率很高地完成任務,有擔當地挑起重任,創新性地提出好點子。不僅不能要求這么多,你還要容忍身邊有人上班不務正業,刷刷微博、上上淘寶;有人工作效率低拖後腿;有人遇到事情躲著走;有人還在背後打小報告;有人是關系戶,能力不行工作不努力照樣比你提拔快……這就是職場生態。你要麼容忍,不動聲色甚至和顏悅色地對待這些被你覺得劣跡斑斑的同事;要麼就等自己當了領導,掌握了權力,規定好激勵獎懲制度來有效地約束員工。一定要認清自己的位置,做和自己身份匹配的事情。而不是路見不平一聲吼,結果得罪了別人,回頭只能自己找個牆角面壁後悔。

提高情商靠什麼

聰明的人,天生就會來事,情商高那是自然天成,一般人學不來;大多數人都是在職場吃虧碰壁後,靠教訓靠眼淚才一點點提高的。當然,如果能靠有效的方法提高情商,又何必去碰那個壁呢?

市面上關於提高情商的書很多,但是似乎也多大用處,文字的東西,畢竟沒有什麼直觀效果。真正的經驗,還是要在生活中去體悟。你可以選擇你身邊一兩個會來事的朋友,留心觀察他們的言行舉止。你也可以去看影視作品,找找裡面高情商的人物角色在為人處世上都有哪些高明之處。

最近的熱播劇《琅琊榜》絕對是職場情商劇的經典教材。主角麒麟才子的光環太過耀眼,不過你若是把目光移向皇帝旁邊的太監總管高湛,你也會大吃一驚:高湛歷經三朝,在侍奉梁帝時已深受恩寵,說明極具智慧,情商夠高,可以這么說,論對梁帝的了解,無人能出其右。難得的是沒有自我膨脹,不做壞事,不選擇陣營保持中立,最聰明的是誰都不得罪,見誰幫誰,最後看大局已定,向靜妃娘娘告知誰是告密者算是對未來掌權的靖王示好。所以,會察言觀色,審時度勢,揣著糊塗裝明白,時機成熟時果斷選擇站隊,可謂是大智慧者。

而美劇《傲骨賢妻》裡面的Alicia
Florrick的情商表現也是可圈可點。這位美嬌娘在面對丈夫醜聞、工作事務繁雜、家庭關系破裂和個人感情糾葛等各種危機時中,能做到臨危不亂,處事自如;在面對自己不會處理的事情面前,學習能力亦極強。總是擺出一副撲克臉、讓人猜不透內心真實想法的她,其實心裡極有主見:「我想要和我身價相符的條件」,「我覺得自己現在很脆弱,但我決定利用這一點」,「人生是很狗血的」,「不說『是』加上時間就等於『不』」,「當你一直期待的機會之門終於打開時,別問為什麼,趕緊沖吧」……你看,她清楚地知道自己的價值,了解自己的情緒並加以利用,懂得理解現實才能實現理想,深諳說NO的價值,會在機會來時緊緊抓住,僅這5條,就值得職場人士受用終身了。

情商是一門終身必修課。你需要留心觀察,尋找榜樣,細細體會,然後照著學,假以時日,情商會精進不少,你也會感覺在職場與生活中更加遊走自如。

(本文為V享派原創文章,作者:趙欣然。如有轉載,請註明「V享派」)

http://www.vsharepai.com/Vzhichang/20151215/34.html


徐大海:

本文共計2154字,建議閱讀4分鐘。

送福利:《高效能人士的七個習慣》,在後台回復相應書名即可獲得該書電子版。___________________________________________

【先上觀點 】

注意交流方式、保持界限意識、尊重別人時間,是提高情商最有效率的三個的辦法。___________________________________________

人與人之間是有差別的,如果面對每一個新的合作夥伴都要從頭了解並照顧他的個性,未免成本太高。那人與人之間有沒有一些基礎的共性,只要我們在這些方面做到「讓別人舒服」,就可以普遍的帶來很好的效果呢?

1.交流方式

溝通,是協作中必不可少的一個環節。

溝通的本質是完成有效的資訊傳遞,在做到傳遞有效資訊的同時,如何讓協作方盡可能「舒服」的接收資訊是要著重考慮的。

在不同的場景下,我們的溝通工具會發生很大的變化,不同特性的溝通工具,溝通方式也不同,而溝通方式要隨著工具的變化而變化。

我們常用的溝通工具有如下幾種:

  • 郵件
  • 微信(qq)
  • 電話
  • 面談

郵件、微信(qq)都是異步通信的溝通工具,在這里「異步通信」指的是:你發了資訊,我可以選擇不在第一時間回復;而電話和面談是同步通信的工具:你發了資訊,我要在第一時間給出反饋。

這幾種溝通工具在生活中的使用頻率很高,但使用它們的方式會有所不同:使用電話、面談的時候,應該不斷說「對」、「是」,這是為你讓對方了解,你一直在與他同步;而郵件、微信,則應該在說完「你好」後,直接以有事說事的心態,簡短地說清楚你想說的事情。給對方足夠的自由時間,來選擇要不要回復你,或者如何回復你。

2.保持界限意識

小時候,父母會說:「你是我生的,日記就得給我看」;長大了,戀人會說:「談戀愛這么久,手機密碼為啥不讓我知道」。

父母、戀人的這種侵犯隱私的行為其實包含了一種思想:「你」是「我」的地盤,這個地盤上任何一種東西都要聽我的話,如果不聽,就是對「我」的觸犯,我就會生氣。

這種人比比皆是,「勸酒」就是一個例子。「你不喝,就是看不起我!」這是中國社會的一道奇觀,讓外國人看得目瞪口呆。很多人覺得:我喜歡喝,我就喝;我不喜歡喝,我就不喝。「我不喝就是看不起你」,這個邏輯也太荒謬了吧?

勸酒,究其根源,是一種「忠誠度測試」。勸酒的人把你當做了他心靈王國中的一個臣民,他要你絕對的服從於他,如果不服從,他就會生氣,會覺得你起義造反,背叛了他。

這些唯我獨尊的人,都沒有「界限意識」。每個人都是獨立的個體,都擁有自己的一塊地盤。如果有人未經允許侵入了你的領地,你會覺得被冒犯了,會覺得侵入者十分沒教養,一個人的「地盤」邊境線便是「界限」。「界限意識」,是人際關系極為重要的東西。有了明確的「界限意識」,一個人就可以活得簡單清爽有力。

通俗的理解,「界限意識」就是我們常說的要有「分寸感」。

該問的問,不該問的不問,是一種最基本的「界限意識」。那些喜歡打探八卦,背後說閑話的人都是「不職業」的。

「界限意識」還體現在如何拿捏自己利益與別人得失之間。

在自己的利益與別人的得失之間,要拿捏好分寸。每個人都有自己的目標、計劃、任務、優先級,甚至自己的困惑。如果別人正好有空幫到你,你可以選擇感激。但如果別人有自己的事情要做,沒能幫你,也不要覺得這個世界傷害了你。

每個人的想法都是不同的,遇到不同觀點,學會說「有趣」。不要面紅耳赤、割席斷交。生活中的很多分歧,其實不是事實問題,事實是可以被證實或者證偽的東西;觀點則是無法被證明對錯的東西,它很可能只是不同的認知體系之爭,這種永遠難以說服對方。因此我們要尊重別人的觀點,保有基本的「界限意識」。

3.尊重他人時間

尊重他人時間,可以說是對協作方最基本的尊重。

在頭腦里,要有一個「時間顆粒度」的概念。「時間顆粒度」指的是一個人管理時間的基本單位。比如,比爾·蓋茨的行程表就以5分鐘作為一個基本的時間顆粒,王健林的行程則按照15分鐘來安排。一個具備職業精神的人和別人打交道時,會懂得至少以30分鐘為單位安排時間,以1分鐘為單位信守時間。

「時間顆粒度」越細的人,他每個單位的時間價值就越高。

「不遲到」,是對「職業」人士的基本要求。有些人會覺得遲到不算什麼:「我不就是遲到了15分鐘嗎,我保證,不耽誤你後面的事,還是按照原定時間,準時結束。」這是一種很危險的想法。你把和別人約的1小時,當成了自己的財富,然後大手一揮,這15分鐘我不在乎,沒了就沒了。你要記住,這15分鐘不是你的,如果45分鐘真的可以聊完,那省下來的15分鐘,對方一定有比等你更重要的事情可做。對於「時間顆粒度」很高的人來說,你遲到的這十五分鐘給對方帶來的損失就是成百上千。如果真的遲到了,一定要非常誠懇地道歉,並且補償對方。

除了不遲到之外,我們還要想盡辦法為協作方節省時間。如果協作方看到了你的行為是在為他考慮之後,會對你留下極佳的印象。

身為個體,我們要認真對待每次溝通,提前做足準備工作,提高效率。一個有效的高價值的溝通,要想辦法增加產出,得出更多的結論和共識,盡量減少大家的時間投入。

我們可以有意識地訓練自己在30秒內,清晰準確地向對方講明觀點的能力。不僅因為對方時間有限,也能測試你是否真的理解自己在做的事。想辦法講清楚自己的價值,如果對方認可了你的價值,會主動給你更多時間進一步溝通;如果不認可,也不會浪費自己的時間,這將為下一次的溝通埋下很重要的伏筆。

4.小結

  • 注意交流方式、保持界限意識、尊重別人時間,是提高情商最有效率的三個的辦法。

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脫敏訓練


維小維:

首先,對於情商低的說法不一。但情商高的人毋庸置疑,都很會說話。哪怕是開玩笑的話,也能形成不一樣的人際效果。關於如何提高財商,美國質量管理專家休哈特博士根據企業管理提出的「PDCA循環」也同樣適用。所謂「PDCA循環」,是指現代企業管理中的四個階段:

計劃(Plan)
執行(Do)
檢查(Check)
行動(Act)

這個循環持續運行,周而復始地解決問題,直到螺旋式上升地把任務給結束掉。這裡面的Check就起了至關重要的作用。

Check是讓下一步行動更加優化,也是讓每一次循環更加有效的前提。可以說,不check,基本上沒有下一步的Act,根本也不知道該怎麼Act。

說句大白話就是——所謂情商高會說話,是每次沖口而出之前最好慢半拍,經大腦想一想。

蘇格拉底有一句著名的話:未經反思的人生,並不值得過。情商高的人,未必代表著圓滑,可能更深刻的是代表著成熟。

01. 兩棵植物能解開職場溝通的死結

不久前一個做高管的朋友跟我吐槽,現在的小朋友經常做不到兩個月就喊著離職。她手下已經換掉了3個。每一個都玻璃心,重話說一句就要跑回家找媽媽撫慰心靈。

我問,那你說的重話後面,有沒有帶上一句鼓勵?

她沉默了。估計是沒有。

於是,我給她講了宜家家居曾經做過的一個有趣的實驗。

他們在賣場裡面放置了兩課綠植,每天都有相同的工作人員給他們施肥、澆水。唯一不一樣的是,一棵上面放著一個標簽:

「這株植物被霸凌」

另一棵植物放著另一個標簽:

「這株植物被褒獎」

在將近一個月的時間里,參與實驗的學生每天對著「被褒獎」的綠植說著不同的好話:

「你真漂亮!」

「快快長大吧」

「聽,好聽的音樂哦!」

另外一棵綠植卻被學生刻意用語言來「虐待」,它聽到的都是:

「你一點用途都沒有!」

「沒人喜歡你!」

「你長得一點都不綠!」

最後,30天過去了,這兩棵綠植分別長成了這兩個樣子:

每天被語言肆虐的那一棵,變得垂頭喪氣,而每天被語言鼓勵的那一棵,始終生機勃勃。

這就是語言鼓勵的力量。

現在很多人都會覺得職場工作不累,職場溝通心累。無非就是因為,上司極其希望準確傳遞指令,下屬卻偏偏理解錯誤。下屬極其希望每一次行為都得到認可,卻因為錯誤理解上司而總是得不到贊許。

因此,溝通就是一個期望值誤差的死循環。

而改變這一步,始終要有一個人邁出去糾正。

最簡單的糾正方法是:上司得到匯報的時候,先鼓勵認可,再指出不妥。這樣的過程,人就好像那棵得到好話滋潤的綠植,即使聽到了對自己的指責,也會打心裡覺得這是上司在幫助我。

02. 解藥在此

中國人都是比較含蓄的,並沒有西方人直白。在很多事情上,更喜歡保持「不言而喻」的「心有靈犀」。

而這一點,往往是職場溝通無法有效達成的原因——傳達指令的時候保持權威、面子、含蓄,拿到工作結果的時候大跌眼鏡,禁不住心中的怒火。

那怎樣才能徹底改變這種情況呢?在這里我想給你們三個建議:

第一,別把話說死,設置彈性目標。

我在剛讀大學參加軍訓的時候,就發現了一個有意思的現象。我們被分到兩個班,由兩個戰士分別帶領我們。

其中隔壁班的班代特別喜歡用的方式就是說:誰一旦動作錯了就出去罰站!

結果呢,沒有任何結果。整個班情緒低落,甚至聽說女孩子們都用「中暑」、「大姨媽來了」之類的借口不來軍訓。

而我們班的班代卻很大大咧咧,他每次心目中都有一個死目標,一個彈性目標。

比如他會說:咱們三次一定能操練整齊,但是我們加把勁一次通過好不好?

大家有個死目標打底,彈性目標就變成是獎勵了。所以,一旦一次操練通過,大家都歡欣雀躍,士氣大振。

說到底,激勵並不是說一定要獎勵錢,獎勵「成就感」甚至更加有效。這一切,都是靠溝通的小技巧來實現的。

第二,要別人付出,首先從別人角度出發。

什麼叫做從別人角度出發呢?給大家講一個案例。

有一個英國老年盲人在乞討,他的背後寫著一張紙牌:我是盲人,請給我一點幫助。

可他許久都沒有能要到錢了,來往的人雖然不少,但都不願意施捨給他。

後來,盲人面前走過來一位女子,將零錢投入老人的箱子內,順便看了一眼箱子——裡面幾乎沒有什麼錢。

於是她一手拿起那塊牌子,改了起來。

女子修改完之後,牌子上的話變成了這樣:這是一個美好的日子,而我卻看不見它!

這句話和上一句話有什麼區別呢?

第一句,著重在「我」,我是盲人,我需要幫助,你們呢,就應該同情我。

第二句,著重在「你」,今天是個美好的日子,真想跟你一起看看,然而我卻看不見它。

事實上,奇蹟發生了,路上的行人絡繹不絕的往老人紙箱里投錢。

所以,怎樣說話才能讓別人理解你並願意幫助你呢?很簡單,站在他的角度,打動他的同理心。

第三,低頭認輸可能是最好的人際利器。

蔡康永曾經說過一句:把無謂的勝利留給對方,懂的認輸才是會說話。

真的是經典中的經典。

就像黃渤,有人挑釁他問:像你這樣,長得不好看的演員也能成功,是不是有什麼秘訣?

他回答說:這說明觀眾審美提高了,以前只看皮兒,現在會看餡兒了。

你看,一句話就讓對方有台階下(自己的確不好看),自己也有台階下(但是我有餡兒),大家愉快牽著手走下舞台的感覺,是不是很睿智?

說到底,說話的分寸感,就是你的情商。

而卡耐基說過,一個人的成功只有15%是依靠專業技能,而85%卻要靠人際交往與溝通的能力。你還敢不好好修鍊這門必修課嗎?

公眾號:維小維生素

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專注職場、財商和個人成長


RunTime Error:

說實話,我不是很喜歡現在社會上對情商高低的劃分標准。甚至不覺得這個標准情商高是一件值得每個人去追求的事情。

我認識的情商高的人,大多擁有一個嚴格的家教環境,和不太開心的童年。

他們曾經一度生活在缺少安全感的環境里,時間久了,就養成了敏感細膩的性格。

傳統的文化中,謙虛、穩重、懂事,都是要求我們壓抑自己的情緒表達,這樣的孩子反而經常收到表揚。

有沒有人想過,為什麼窮人的孩子早當家?又為什麼單親家庭的孩子一般比較懂事?

那根本就不是懂事,而是人缺少安全感久了,患得患失,習慣性照顧周圍每個人的感受,甚至討好每個人。

每次我看到小孩有著不符合年齡的成熟,都會替他心疼。記得聽過一個故事,夫妻感情不和,經常當著孩子的面冷戰。結果五歲不到的孩子想方法讓父母倆能夠和好。這位家長還感慨,孩子是家庭的粘合劑。

那照這么說,這種父母就是孩子的夢魘,他可能天天在想,「我不能不乖,不然爸媽就要離婚了」,或者「我會不會成為沒爸/沒媽的孩子」。

很多的人都不知道,懂事的孩子背後,站著的是一個嚴苛或者情緒化的家長。孩子長期生活在情感高壓的狀態下,因為家長的嚴苛和情緒,需要不斷自我責備,以及揣摩家長的心態。他們在不該承受壓力的年紀,承受了太多情感壓力,久而久之才形成了比很多人的感情更加敏感和細膩。

而文化環境還不停給這種行為標榜為懂事,甚至阻礙了很多人成年後的性格養成和情緒表達。他們很難這么思考「我不該這么懂事」,而且他們的細膩和退讓,也容易讓周圍人養成習慣,向他們不斷索取。

雖然在單獨的比較中看上去,情商高的人有更強的適配能力,可以和各種人都溝通融洽。但是常常自己都存在一些情感表達的問題。因為他們太習慣委屈自己來適應別人了。

高票答案有一句話我特別贊同,情商低的人喜歡責怪別人,情商高的人喜歡責怪自己。情商高的人,其實容易在人際交往中受傷。通常他們都是付出多的那一方,又同時是一段關系中受傷重的那一方。我的朋友里,好多情感細膩的人容易在一次感情失敗就傷得太重,之後很久都害怕接受新感情的人。這也是高情商帶來的副作用。

公號和雞湯總是把情商高說成職場外掛一樣,你們真的想要這樣的情商高么?

那樣的話,你記再多的人際交往TIPs都沒用,你的敵人不在外面,在你自己身體里,什麼時候你在情感上受傷了,變脆弱、變敏感了,你情商就高了。

想變成一個情商高的人,用得著那麼麻煩么。

也去開始一段不平等的親密關系就好了。不管是親子還是戀愛。時時覺得自己比別人地位低,時時照顧著對方的感受,過個半年以上,你也會根據回消息時間判斷對面需求,通過表情知道自己要說什麼話。

那樣,你真的開心么?


乖乖貓:

情商高的人不過是讀書多 善於溝通罷了。

我們總是覺得,需要溝通的情況是兩難的,比如工作中有同事做錯了事給你造成麻煩,你想指出卻怕影響同事之間的關系。

又或者,有時我們發起了溝通,對方卻不能get到我們的點,比如有時我問我媽想不想吃蘋果,我媽說不想,然後就沒有然後了,其實呢,是我想吃蘋果了。

同樣的意思,如果我們用不同的表達方式,就會帶來截然不同的結果。在漫長的生活中,溝通總是長盛不衰的主題,因此良好的溝通技巧,就永遠是我們每個人必備的技巧之一。

尼基·斯坦頓將溝通的過程繪製成如下的一張圖,

溝通過程

有效的溝通至少應該達到四個目標,即你所傳達的思想,被接收,被理解,被接受,使對方採取行動或改變態度,如果其中有一個目標沒有達到那麼溝通就是失敗的。

而有效溝通的障礙,實際上就是我們每個人對於文字理解的差異。

具體的實物解釋起來比較容易,但是對於描述個人感官的詞,定義起來就有差異了,比如害怕,邪惡,這些詞的意義取決於每個人的個人生活經驗,比如我的「危險」和你的「危險」,可能就不是一個「危險」

和文字一樣,非語言溝通也有差異。比如你對一個人的第一印象是強硬,所以當你再次見到他時就有可能採取面對強硬的態度來對待他,而實際上,這個人也許只是在某個特定場合才會比較強硬。所以盡量克服第一印象,也會降低溝通障礙所產生的影響。

還有一些其他的因素會導致溝通不暢,我將原因及因素大概描述如下:

溝通不暢的原因

貴人語遲,三思而後行,在我們進行溝通之前,不論是作為接收者還是溝通者,先想一想可能會遇到的問題,就可以盡量的改變溝通條件,從而使溝通更為順利


煙痴:

emmmm,說個簡單的吧

情商嘛,其實沒太大要求,只要平時注意一下然後養成習慣就好

不在異性面前抽煙啦還有各項基本貭素什麼的懶得說了

日常生活中情商表現最頻繁的就是交流了吧

交談中,該說話的時候說話,不該說話的時候別瞎說……見過好多了

不知道你有沒有那種情況,就是當你和一個人說話的時候你在說話時感覺特別舒服特別順暢

這方面建議多看看郭德綱於謙的相聲,不是讓你找樂子去,看於謙!

這倆人說相聲的時候郭德綱是逗哏,一直保持正面面對觀眾,而於大爺是捧哏,是側面面對觀眾!為的就是不會搶老郭的戲!!so,能應用什麼場合能想到哪裡你們看情況自己悟。

還有,老郭說話時,於大爺一直在捧,相聲捧哏看重的就是不能讓逗哏的話掉地上,得接住還不能搶戲。

所以我們平常看他倆的相聲總是聽見於大爺在那說「對」「是」「嗯」「然後呢」「嗨」這些語氣詞,既能調動觀眾情緒又不搶戲。

當你和別人一塊說話的時候根據場合在中間插上一些語氣詞效果真心不是一般的好。能讓說的那人感覺你在聽他講話,而且是上心的那種。他還很難察覺出這是什麼原因,而且當他和別人說話時他就找不到那種感覺了,久而久之就感覺和你在一起特別輕松話特別多了。

——看德雲社相聲有感


苦笑:

提高情商是一個痛苦的過程:

先做幾道我精心編寫的例題吧,

例1.你是數學學霸,某個前排的你暗戀的女同學上周生病,數學課一節都沒聽,她本來數學就不好,這時候,她在教室里沒有別的同學的情況下轉過身來,害羞的開口和你說「小明,不好意思打擾你了,我能不能…」

你即將做出的行動是:

A.將早就準備好的數學筆記整整齊齊的遞給她,並且接過她話,結束她的「開口求人」狀態,微笑的回復她「我知道,我早就替你準備好了,你回去慢慢看,看完再還給我。」

B.立馬抓住她的手,一字一句的對她說:「能!你可以吻我!」並且你把臉湊過去。

C.掏出你新買的夜光手錶:「我當然可以借給你!」然後滔滔不絕的向她介紹你的新款夜光手錶。

D.立馬打斷她的話:「你不能!」「考試我是絕對不會給你看答案的,你數學差還老是想著不勞而獲你是不是個傻逼?」

例2.你被上級領導任命為「檢查其他同事上班不許玩遊戲小組組長」,你下一步的行動是什麼?

A.提前通知所有同事「領導讓大家上班少玩遊戲!大家都注意哈」,同時以身作者認真工作。

B.立馬打開微信發送朋友圈,「我不愧是天之驕子,領導任命我為檢查其他同事上班不許玩遊戲小組組長!這真是太光榮神聖了!」,並且評論區主動@ 你的領導。

C.把和你平級的某同事約到男廁所,得意洋洋的對他說:「我現在可是上班不許玩遊戲小組組長,你小子給我悠著點!

D.上班瘋狂玩遊戲,其他好心同事提醒你不要玩了,你回復說:「我怕什麼?這事兒我可是小組長,我怕個鳥!」

例3.你去參加一場婚禮,你同桌的有新郎大學時期的前女友(和平分手)和她的現老公,你該和她聊一些什麼?

A.問詢她在哪裡工作就職,適當性的肯定她目前的工作成就,表達了以後有機會合作的/去她城市旅遊的一些意向。

B.問詢她是否感到心痛,是否還難以忘懷,以及嫁了一個自己不愛的人是什麼體驗

C.問詢她現在的老公「你知不知道你老婆以前和新郎在一起過?」「他們那時候是出了名的恩愛!」「你老婆那時候為了新郎把我都拒絕了!」

D.邀請她在婚禮的節目表演中演唱《可惜不是你》《我給傻逼織毛衣》,大聲鼓掌並且起鬨。

例4.你初次到你女朋友家玩,她的父母為了迎接你出門買菜。在此期間你倆在房間對著電腦看電視劇,這時候她的父母回來了,她母親氣呼呼的對著她的父親說「你以後再去打麻將這日子就別過了!」你下一步的行動是:

A.走出房門,打斷女朋友父母的爭吵,熱情的和你女朋友的父母打招呼,拿出早就準備好的上門禮物,接過你女朋友父母買的食材,表示要幫忙一起做飯。

B.一巴掌拍在書桌上,大步走出房門,正義的加入戰斗,用手指著你女朋友的父親破口大罵:「我都看不下去了!你天天打麻將這日子還怎麼過!」然後用一種得意洋洋的眼神看著你女朋友的母親說:「阿姨,您說的對,您聽我的,日子實在過不下去就離了拉倒!」

C.質問你的女朋友「你爸是不是賭鬼?外面欠了多少錢?你家是不是祖傳離婚?以後我賺了錢是不是都給你爸拿去打麻將?我們分手吧?」

D.不動聲色默默的問你女朋友要來她母親的微信號窩心的向她轉發《打麻將的男人不能嫁》、《當他愛麻將勝過愛你》、《xx市某男子因賭博家破人亡》

沒有參考答案,只有一些解題方法。

1.管好自己的嘴巴,能不說話就不說話。

有人說,說話一定要過腦子。

我的意思是,你只用過腦子,你真不用說話!!!!

做好這件事情很難,首先你要給自己默認一個條件:自己從今以後說的每一句話都會被人聽到並且被人真切的思考和感受到。

因此,你不能和任何人說任何人的壞話,甚至只是評論他人,因為你的評論不一定準確;

你不能開任何人的玩笑,因為大部分人的幽默並不高級,包括你的,很多時候都是帶有一點挖苦諷刺攻擊其他人弱點缺點的,「我們關系好的體現就是互相毒舌」這種觀點是非常有問題的;

你不能吹牛,因為有大佬可以輕松識破你,有杠精隨時杠死你,有人一開始信了你說的一句話後來發現不對勁了就會否定你的全部;

不要在一些無意義的話題上和人爭論,逐漸做到在任何話題上都不與人爭論,保持微笑,因為這個話題對不對會由時間和結果來驗證,不需要你面紅耳赤的說服別人;

表達之前先想一想人家是否想聽你說的東西,比如不要和經濟不好的朋友炫耀你買了個什麼,不要和情感不順的朋友秀恩愛,不要和上了年紀的領導秀英語。

注意你的用詞,不要老是幾句網路用語當做口頭禪,因為來回幾句口頭禪的表現力非常有限,千萬不要老是用三五個詞匯評論世界上百萬種不同的事物。看到領導「卧草」,看到正妹「哇塞」,看到帥哥「沃日」,看到你爹媽「我他媽」,自己考了一百分「歐耶」,考試不及格「尼瑪」,對,你就是個傻逼。

和關系不熟的人千萬不要輕易說臟話,哪怕你很愛逼逼也請你逼逼的有水準一點。

都認為,會說話是一種本事,在我看來,想說話但是硬憋著不說反而冷靜的把問題思考明白的人更牛逼。

2.盡可能的減少/避免價值觀輸出,尤其在公共場合

比如你在一個酒席上和一群不認識的人本來還挺開心的,突然你來了一句「那個外地人老家是河南的做房產中介的男銷售穿的V領T恤真的太LOW了」 不好意思,這一桌都是外地人,其中四個河南人,兩個房產中介,一個你未來的領導穿著V領T恤。

如果你真的非常想表達你的觀點,你可以先觀察/試探對方的觀點,考慮一下真的要表達嗎?比如你是安卓粉,為了表現你對數位產品的全知全能,你對著你心儀妹子噴了一大段「蘋果真爛,用蘋果的都是傻逼」,然後妹子默默的拿出蘋果三件套開始工作。(你要知道你和妹子說話的目的,至於到底哪個好你可以和同樣感興趣的人討論。最重要的是,你得先觀察一下對方的立場。)

盡量不讓你已有的價值觀來為他人扣帽子、貼標簽。比如在你社會經驗還不多上網卻不少的情況下,輕易的把官員扣帽子「貪官」,正妹就是「小三」,帥哥就是「渣男」,開豪車的就是「富二代」。

不要強迫別人認同你的價值觀,並且你要體會和理解為什麼別人和你的三觀不同。北歐人民和東南亞人民對寒冷和炎熱的定義是不同的。

不要逮到機會就吹噓自己/吹噓自己的興趣愛好,而且千萬不要用一模一樣的台詞。不然你容易變成「就那個一遇到人就說自己左腳小拇指的雞眼比月亮圓的新來的」

3.打開你的雷達,時刻掃描他人的情緒和狀態。

誇誇其談的同時感受一下他人有沒有反感、疲憊、注意力不集中,然後以一個優雅的方式結束對話。

對於一些心情明顯和往日不同的朋友、同事予以一定的感知,不要像平時那樣傻兮兮的上去約別人瘋玩一下午。

對於他人的嘆氣、沉默、「呵呵」、「哼」、皺眉等等表情語氣有反應。

對於他人的「對你有意思」,「對你有脾氣」,一定要感知到…避免錯過和被打。

最關鍵的是,哪怕你感受不到人家不開心不爽,起碼你要能感受到人家準備打你了!!趕緊跑!!

4.嚴格控制好自己的好奇心和八卦心。

對於一些已經發生的事情千萬要管理好自己的好奇心,比如「哎呀,你的腿怎麼一瘸一拐的?你咋不去看醫生呢?」(廢話,人家要是能治好肯定早就去了),「聽說你被人綠了真的對假的?」(人家聽了恨不得一刀捅死你)

當你不能給出一個解答方法/更好的方案的時候就千萬別瞎關心別人了。有些時候有些事情它永遠就是不完美,你的想法其他人早就想到並且嘗試了。當你不能給你朋友買勞斯萊斯的時候你就別問他你為啥開破桑塔納。他能買早就買了。你是能捐個五百萬給他還是咋地?不能那你逼逼啥呢?

對於一些別人身上不確定的事盡量不要去問,比如「你到底和他在一起了嗎?」「領導到底給不給你升職加薪?」「他還願意去你不?」

人家也許正在感情的十字路口,即將迎來這段感情的答案。她回答你「在一起了」,你立馬去告訴全世界,對方聽到了非常不樂意然後感情就黃了;她回答你「沒在一起」,你立馬充當熱心民眾去和男方聊聊,想「撮合」一下,結果你說錯話引起誤會這段感情又黃了。

5.嚴格控制好自己的情緒

情緒對象:你的恩愛去和愛你的人秀,你的憤怒不要發泄到無關的人身上,你心情不好是你的問題,不是全世界欠了你。

情緒程度:不要隨便遇到什麼事情都大呼小叫一驚一乍的,這樣下去少年你的脾氣就很不值錢了…

一年只能用一次大招,千萬不要一天就開5次大招。

情緒的由來是否和場景相關:你可以在辦公室高喊一嗓子,老闆請我們大家去美國旅遊了!因為這和在場的其他同事相關,但是你別在辦公室高喊一嗓子,LH又出新專輯了,因為這和場景無關。

6.千萬不要用套路/小聰明/「計謀」

你從電視劇里學來的小聰明別用在別人身上,真的是一眼就被看穿了,因為大家都看電視劇…

多點真才實學和陽謀,設計一個完美的陰謀的難度不比好好實干去解決問題來的容易。

表達感情一定要真誠,配合你真誠的行動,更具有說服力。

7.能清晰的認識到自己,並不停的反思update。

切記不要默認世界上其他人都是傻逼,默認自己最聰明。

最好一輩子都別喊出「我的夢想是改變世界!」「我非XXX不娶」這樣的話…

尤其不要當著XXX的老公說「我非XXX不娶」

當你在一個團隊/團體的時候,認識到自己的定位,長處和短處。

不要質問你女票「我帥還是吳彥祖帥」「你今天一定要回答我,不回答我我們就分手!」這樣的問題。你要麼再逼你老婆傷害你的自尊,要麼再逼你老婆撒謊!!!

不要在結果已經很明確的情況下還在為自己找借口,比如「他不就是認真學了一個學期考了90多分么!我要是認真學習我肯定也能不被當掉!」

在你不忙的時候有空就反思一下自己,今天的言行怎麼樣才能讓人更舒服。

8.提前思考其他人的目的,盡可能的滿足他人或者不讓他人為難/尷尬。

當你知道別人對你有所求的時候,盡量提前開口,替對方著想。不要讓別人拉下臉來求你。

當別人因為以前無心得罪你了現在想向你道歉/靠近的時候,提前靠近,不要讓別人開口「那個事情你不再介意了吧?」

9.盡量的用善意去理解他人,把別人往好里想。

實在遇到難以相處或者品性卑劣的人,盡量遠離,不要和他們發生無畏的爭吵。

如果你發現你的圈子都是情商低的人,你無法把他們往好里想了,那麼是時候跳出這個圈子了。

以上過程比較痛苦,會在一定程度上影響你的社交、你在別人眼裡的形象,會變得少言寡語,減少你的活躍度。但是一旦完成蛻變的過程,你將會遊刃有餘的處理好人際關系。

有空再更。


公子謬:

強答一波,我原來情商特別低,被大家當成笑話那種,遠近聞名。還伴有略微的社交恐懼。

嘗試了很多方法,最後終於得到了改善。

現在雖然不能算高情商,但日常工作生活沒有問題,恢復到正常人水準了。

關鍵時候咬咬牙還能裝成社交活躍的樣子撐場面,比如拜訪其他公司,出差之類的場景。

分公司的人甚至覺得我是那種八面玲瓏的人,其實組里的同事知道我情商還是偏低,只是關鍵時刻好用。。。

沒錯,正常人交往時間越長越暴露智商,我是交往時間越長越暴露情商。。。

扯遠了。。來說說我的經驗。

我總結了一下,大概分4個步驟,循序漸進。

第一,扔掉所有快餐書籍。回到人群中去,不管多麼痛苦,多麼不願意。

情商從書上是學不來的,因為那玩意依賴場景。

你所處的人群是什麼地域的,當地文化如何,當下是正式場合還是娛樂場合,說的什麼語言,有什麼習慣,有什麼忌諱,受教育水準如何,他們的智商情商如何,男女比例如何,年齡分布如何,大家和你是什麼關系,他們之間又是什麼關系。。。

數不盡的因素,只要情景稍有變化,你就應該有不一樣的反映,這些東西從書上不可能學到!!!

比如說,很多快餐書籍告訴你聆聽比說要重要,讓你學會聽。

咋一聽沒毛病吧?這總是宇宙真理吧?

But,這種方式放到我們豪放的大東北就不好使!我要是認真聆聽,悶頭附和別人說話,不吹吹自己的NB,那可是災難啊!我都能想像我大姑一巴掌扇在我後腦勺,大吼:「你咋不縮話?你看你小妹多能白話?你怎麼吭哧癟肚的?有病要?」

在我家裡,別說認真聆聽,只要我沒搶著大聲說話,他們就覺得我不健康,甚至會懷疑我犯事兒了。。。這就是場景!

所以說只能在實際場景中學習。必須要到人群中去,對不同的場景有相應的,合理的反映,否則看多少書都依舊雞肋!!!

很多提這種問題的人都有一個問題,就是排斥大型社交活動,迴避與人打交道。我太了解你們的痛苦了,我之前也是這樣的,在人群中自我感覺特別不好,自己的反應跟不上,對他們不感興趣,所以得到負面反饋,然後更加低落,厭惡所有人,幾乎崩潰。

但這是沒辦法繞開的問題,不踏出這第一步,永遠不會有改善,永遠不會有人來救你。

只有自己能渡自己,只有直面最痛苦的部分才會有改變。(雞湯結束)

有一個技巧可以減輕剛開始在社交活動中不適應的痛苦,就是自得其樂。你要知道,其他人都在關注有趣的人,沒人在意你的啊哈哈哈哈,反正你出醜也沒人記得住,你就當周圍沒人。

第二,識別並欣賞人群中情商較高的人。

識別很容易,一次聚會上,一場談話中,大家都喜歡哪個人,哪個人最遊刃有餘,ta缺席了甚至會冷場,這種人一眼就能辨認。

關鍵是欣賞這樣的人很難。

特別對於情商低的人,通常對情商高的行為有種抗拒,自恃清高,不懈他們那一套。你們就是不承認人家那一套真的好用!說白了就是嫉妒!吃不到葡萄就說葡萄酸!

想提高情商,不僅要接納這種人,還要逐漸學會欣賞這種人,他們值得學習,他們的技巧你值得擁有。要像觀察藝術品一樣觀察他們的一舉一動,在不同場景下,人家是怎麼反映的。

擺正心態,講道理,他們才是正常人,情商低的你才不正常!!!

第三,暗自記下高情商人的舉動,並在其他類似場合適當模仿。

注意是其它類似場合,偷偷記在心裡日後再學,千萬別當場模仿!原因我不用說了吧,這你都不明白那不是情商問題,是智商問題。

實踐過程中,有些點好用,有些不好用,留下那些好用的,慢慢積累。

第四,結合自己的特點,發展自己的套路。

第三步做得久了,你會知道什麼場合什麼樣的舉動得體,並漸漸明白其中的道理,知道怎做,時間久了還會明白「為什麼」。

在社交場合,或是與個別人交談,你會越來越讓人覺得舒服,卻說不明白哪裡舒服。

你已經是一個和善的人了,但現在的問題是沒有鋒芒,沒人記得住你。

但是,想做一個讓人難忘的人,必須有自己的特點。你就必須想辦法結合自身特質,適當給自己貼標簽,推銷自己。

這個因人而異,而且如果你真做到這一步了,估計你肯定會有創意的。

來說說我怎麼做這一步的。。。因為之前大家已經公認我情商低了,我就順水推舟,給自己貼了「蠢萌」的標簽。

這有個好處,正常相處時我用情商高的人身上學來的套路,搞得氣氛隨和,大家心情愉悅。萬一犯什麼錯了,一個「我情商低」就能解決所有問題,大家覺得我蠢蠢的還挺可愛,沒心機跟我更近了,而且印證了他們腦中對我的評價——當一個人發現自己的理論是對的,他會更加開心。

在愉快的心情下,他們記住了我這個蠢蠢的人,而且對我沒有什麼負面情緒。。

過後甚至有人喝醉了跟我說,事後發現我根本不是真蠢,是大智若愚。。。

其實,我並不是大智若愚,僅僅是大於弱智。。。

我身邊其他人也有意無意的給自己製造標簽,讓人方便記憶的。幾個極端的例子,大家可以參考一下。

我上司,上下班不拎包!? (除非特殊情況東西多),同一樓層其他部門的人本來不認識他,但是一提不拎包的小哥,大家就都知道。

還有一個經理,只要不去見客戶,就一定穿成夏威夷風,花襯衫花短褲加拖鞋。很多人對他印象特別深刻。(當然他比較懂穿搭,集合自身特點,不會有很low的感覺)

不過要注意的是步驟,第四步是刷存在感,前三步沒做好的時候千萬別搞,大家對你印象不夠好時再加深他們的印象,會適得其反。沒有把握之前別強出頭。而且最好找比較自然的方式水到渠成,一點一點加強大家對自己的好印象。

以上是我的心得,不一定對所有人都適用。當然我現在的理論還不完善,自己也還在學習,習慣的場合還行,不習慣的場合還Hold不住的地方依舊很多。歡迎討論。


Chieko:

個人覺得情商是很難通過書籍和別人的教導來提高的,就如蔡康永在奇葩說上說過的一句話:有些知識需要自己去經歷才能學會,就好像你去學車,你永遠不可能只看書就能學會開車。所以我覺得提高情商最重要的就是經歷,我從來不害怕吃虧,吃虧是福,怕的是吃虧之後沒有從中吸取經驗白交了學費。有的時候把自己保護的太好不見得是一件好事情,就好像溫室里的花朵永遠不可能長成參天大樹。


王明燦:

情商,這個詞一直被廣泛地使用。什麼是情商,現在也沒有一個普遍的概念。大家都說自己情商低,可是事實上真的是情商低么?

舉兩個例子吧。

(1)三個人逛街,大家感情都很好,為了能說上話,都希望能並排站在一起,然後聊天。可是,有一個人喜歡傻傻地站在後邊,跟在兩個人的背後跟他們說話。前面的朋友覺得很不解,問身後的朋友為什麼這么做?這個人說:

「三個人並排站在一起,路邊會顯得很窄。身後或者對面的人要過的話過不了,如果有一個人站後邊,兩個人在前面的話就不會堵到別人的路了。」

(2)男的和女的約會,由於天氣很熱,女方穿了裙子,短裙的這種。在商場有電動扶梯,上電梯的時候男的在前面,下電梯的時候男的在後面,每一次都是如此。女方覺得很奇怪,問男的為什麼,這男的說:

「你穿短裙,上電梯我要站在下面,內褲我就看到了;下電梯時我要站下面,萬一你不小心跌倒了我還可以給你做墊背的。上電梯也同樣如此。」

我覺得這兩個例子反應的就是情商。

高情商的表現是:

無論做什麼事情都會優先想到別人,體諒別人的難處。在做的同時,首先就把對方的感受體諒到了。「我這么做會不會給別人添麻煩?」、「我要怎麼做才能顧及對方的利益?」這些東西考驗的是人內心的細節,細微的東西。通俗點說就是體貼,官方語言就是善解人意。然後還有一點就是己所不欲勿施於人。自己不喜歡的東西,也不會強求他人喜歡。自己討厭的東西,也不會公開表示,會默默承受,留給別人面子。

很簡單,就這么一些話。但是,高情商的人還是很少,有些人拚命看書,也無法理解其中的含義。為什麼?

情商這東西不是看書能學來的,他是一種生活閱歷,是你社會屬性的體現。從小你是孤零零的一個人,沒跟夥伴們一起玩,你就不會懂得分享的喜悅;在一個喜怒無常、不懂得尊老愛幼的家庭里,你學到的也就是自私的心理。也許長大後有些人意識到了自己的問題,不過長期缺乏合理、關懷的環境之下,仍是很難理解體貼別人、關心別人的定義的,需要重新調整認知。

那麼,要如何才能提高情商呢?我覺得最好的辦法是,做事情首先考慮別人,培養愛人關心人的品質,從上電梯、走路的這些小事做起,你離高情商也就不遠了。


小蘑菇:

突然很想說情商低也挺好的,畢竟不能每個人情商都高,個個都成了人精,那將會成什麼樣啊,事情是不可能繼續幹下去的,每個人都有自己的小九九,誰算的過誰啊。
情商低的人一般都是說話比較直,基本不經過頭腦處理就出口容易得罪人,但是這樣的人起碼不會說虛偽的話。舉例說明,我身邊就有一個女孩情商很高,但是小聰明也很多,往往是一開始很容易就拉近和陌生人的距離,加好感,但是與她相處時間久的就知道她是什麼樣的人了,基本是見人說人話見鬼說鬼話,如果你和她不熟悉你根本就反應不過來她說話哪裡有問題,但是時間久了你就知道她處事還挺虛偽的,大學四年下來身邊也沒個交心的朋友,但是人家也有人家的優點,在這只是舉個例子。
所以,我認為,無論情商低還是情商高,待人處事要真誠,否則就算情商再高再會來事,日久見人心也會讓人感覺虛偽了,情商再低只要待人真誠時間久了大家也會知道你的為人。

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