情商低的人如何提高情商?

問題描述:我覺得一般情商高的人是由於閱歷經歷比較豐富,但是如何使沒有很多相關經歷閱歷的人提高情商呢? 本人是個相對同齡人來說閱歷比較豐富情商比較高的女的。
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我不是曉雨陳同學:

從最簡單的層次上下定義,情商是理解他人及與他人相處的能力。情商,Emotion Quotient,科學上來講,是情緒管理的能力,這其中包括處理自己內部的情緒(與自己相處)和控制對他人表達的情緒(與他人相處)
題主所說的這種情商主要應該是與他人相處方面的情商。其實情商高不高和能不能很好地與他人相處不是絕對的正相關。
我覺得最好的情商不是那種左右逢源的世故,而是讓人覺得很舒服的得體大方。
情商高確實會給你帶來很多機會和朋友,但是其實那些有些木訥但是待人真誠的人,也很可愛很讓人喜歡啊。所謂大智若愚,也是一種情商高的體現喔。
其實與人相處說難也難,說簡單也簡單,一切性格上的短板,其實都可以用真誠來彌補。
記住這幾點
1.學會換位思考,己所不欲勿施於人。想想如果你是對方,你會希望自己這么做嗎?
2.學會感恩.沒有人天生就該對你好,身邊的人對你的幫助都是出自他們的善良。
3.不計較,相信吃虧是福。這一點其實也是處理自己情緒的一個法寶。得失心太重總歸是不快樂的。

能做到這幾點,應該就能和小夥伴們一起愉快地玩耍啦~歡呼~!


LongStars:

智商低的人沒資格談情商。
實際上,情商即智商極高的人通過思考得出的有利於自己的一個行為模式,遵循這種行為模式的人,我們稱他有情商。
不存在一個人智商低而情商高的情況,那是模仿,而且最後露餡的時候顯得你更加愚蠢。
情商本來就是沒智商的人安慰自己的一個東西。「沒智商,但我有情商啊!」
你看到某些人直來直去,好像沒情商,但是那恰恰是他想表現出來的東西,他很有智商,他認為直來直去能讓他獲得最大利益。
因為情商確實是這個世界上很好模仿的東西之一,至少相比於智商是如此。
想通過看雞湯提高自己的情商的人,明顯是智商有問題,所以他們自然不可能擁有真正的情商。

以下是一個典型場景:
有「情商」的人講了一堆大道理,別人一臉不耐煩。
有智商的人就說了幾句話:
你是傻逼么,你用他的方案不用我的?我這個成本低還讓你多賺一億。
對面撓撓頭,操你媽的,雖然你罵我傻逼,但我還是聽你的吧。

最頂級的情商就是兩個聰明人互相罵傻逼,最後相視一笑達成了共識。


Calvin Kong:

其實只要微笑就好了


東華禪:

大智無非善護念_騰訊視訊 https://v.qq.com/x/cover/m1406y8ijkx/m1406y8ijkx.html


匿名用戶:
細細想來,接觸過的情商高的朋友,都是為人隨和,說話委婉的。

某天,你新做了一個新發型,說實話真的很一般。

情商低的朋友A會直接說 : 頭發做成這樣也值三百塊?下次我介紹你去一家理髮店,他家又便宜水準又高。
情商高的朋友B說:不錯誒,很精神,頭發比原來短點,但是這個發型真的很適合你哦。

你聽完會覺得A好討厭啊,心裡自然會和B更親近些,多次類似的事情以後,你覺得A越來越討厭,和B自然而然的成為了好朋友。

殊不知,B這種被大家普遍稱為高情商的人,他對身邊的任何一個朋友大抵都會如此,知書達理,顧全大局,懂得察言觀色,看破不說破,總是會多替對方著想一些,任何事情都留有餘地。

沒錯,我就是那個大多數朋友口中高情商的人。

拜我小時候的生活環境所賜,察言觀色,謹言慎行是我自帶技能。

對於自己親近喜愛的人,多些包容與忍讓自然是好的。但是要包容身邊所有的朋友,包括一些極品和奇葩,就是一件十分累的事情。試想,一個關系一般的朋友,偶爾還會做幾件奇葩的事情來惡心你的人,新做了一個真的是不怎麼樣的發型,問你好不好看,說不好看,她會不開心,說好看,自己不開心。

相反對那些任性,心直口快,看不慣你就能和你撕逼的人,我是打心眼裡欣賞的,我欣賞他們有稜有角有個性。

舉個例子吧

大學室友,我閨蜜,就稱她為C吧,C乾淨漂亮愛打扮,是一個大大咧咧喜歡誰就對誰好不喜歡就懶得理你的那種妹子,做事情完全遵從自己的心,平時就不太喜歡另一個室友D,室友D是有點自我又有點邋遢的人,大家都不怎麼待見她。某天早上大家準備出去玩,在各自洗漱收拾打扮的時候,兩個人不知怎麼就吵起來最後還動了手,不是我們勸著最後都不知道會發展成什麼樣。事後C對我說,她很後悔一時逞口舌之快,弄的兩人現在這么尷尬,畢竟一個宿舍睡覺,一個班級上課,整日里抬頭不見低頭見的。如果當時忍一忍就好了。

C經常說很欣賞我的性格,經常說我為人大度懂得包容;實話說,我又何嘗不欣賞她的霸氣灑脫,因為那就是她啊,如果當時忍耐了,那就不是我認識的她了。

或許我們就是因為互相欣賞,才能成為閨蜜,無話不談,至今還能經常保持聯系的原因吧。

你心心念念想蛻變成為的高情商的人,或許並沒有你活的灑脫。
至少,我所結識的高情商的人,都是被大家稱贊為性格好,會來事的人。
他們能被身邊的所有人喜歡,必定是調整自己來適應每個性格不同的朋友。他們即使不能說成八面玲瓏也至少是左右逢源,背後肯定有極為隱忍的一面。

我多想對多管別人閑事的人說:以為自己是觀世音菩薩啊管這么多事,管好自己得了,沒事別瞎bb!多想對著 那個醜醜的發型說:靠!真是丑曝了!

雖然話不好聽,但至少遵從了自己的心。可是二十多年養成的性格,不是說改就能改的,況且,大多數人都是喜誇贊的,即使忠言逆耳。

對想提高情商的朋友說:控制好自己的情緒就邁出了高情商的第一步。

但是,生而為人的一生,那麼短暫,多為自己考慮一些,讓自己快樂一點,有什麼錯嗎?


肥叔:

不斷的自我反省。
充足的生活經歷。
強大的自我察覺的能力。

這些都需要時間,然而背誦各種行為準則,其實用處不大的。


Aorqu用戶:

很多人認為,情商高 = 懂得與人相處,會迎合別人,會討好上級,會跟下級和稀泥。

然而,我個人的理解是,高情商代表的是真的自己情緒以及思維的掌控。具體而言,在挫折中繼續前進,在最黑暗的時候依舊堅持信念不忘初心的,在逆境中接受現實並汲取力量,乃至在絕境中仍然不放棄最後的希望,最終絕境反殺,最後,能在順境或者大勝利時,對自己有清醒的認識,能繼續勇往直前。

而做到上面這些,自然是需要豐富的經歷,紙上談兵沒有任何用處的。沒有熬過人生最黑暗時光的人,真的談不上能有多高的情商。經歷過之後,改變的其實是心境。當然,眼界也是很重要的。

其實,我個人的經驗是,平時的時候,懂得迎合別人的那些人混得的確好,能得到很多很好的機會和好處;但是,一旦遇到真正重要的事情,在決定的利益面前,平時關系好壞起得作用沒有想像中的那麼大,畢竟領導固然是希望把好機會給最喜歡的手下,但是如果這個手下能力遠達不到完成的地步,而這個任務又是牽扯頗大,必須一定要完成好呢?


志宏hit:

分享一些人際相處的小tips,希望對大家有幫助

1.習慣於誇贊別人

這個世界上還有比贊美更有效的方式去提升人與人的親密度嗎?除了要樂於給別人肯定和贊美外,也要善於誇贊。

比如:

如果你要誇獎一個員工踏實肯干,一般來說比較普通的方式是”你做的不錯”。

這種誇獎屬於客套式的誇獎,只表達了態度,不容易被對方記住。可以使用”事實+對比”的方式來進行。

“你最近做的不錯, 上次歐洲杯專欄寫的令人嘆服,而且最近其他員工都陸陸續續回家的時候,你還在工位上苦思冥想。”

這種具化的誇獎,更容易讓對方感銘。

2.不要刻意討好別人

看起來跟上一條很矛盾,區別在於誇獎是”對事兒”,不卑不亢說出對方的優點。討好是”對人”,以比較低姿態的方式點頭哈腰得跟對方交流。

不要以這種低姿態跟人交流,哪怕這個人是你的直屬領導或者你喜歡的姑娘,一旦這種低姿態形成,你後續的價值都會弱化。面對所有人包括老闆、客戶,一定要做到與他之間身份的平衡、平等,這樣你會更易成功。不要害怕他們。

3.要反對,先贊同

人與人之間70%的交流其實是情緒交流,30%的交流才是內容交流,即便你反對某一個人的看法,也不要先表達出反對的態度,否則很容易建立對立情緒,導致後續的溝通”對人不對事兒”。

在項目討論會上,小A提出了一個方案,方案有明顯不足,如果你要反對,可以這么說:”這個提案相當有建設性,不過我認為在如下幾個細節可能考慮不周全:…..”

4.不要交淺言深

在沒有充分了解對方的身份和立場前,千萬別太”吐露真情”。尤其是當人處在陌生環境中時,因為安全感的匱乏,特別容易做出此類事件。

5.不要在公開場合指責別人

即便這個人是你的手下,也不要在公開場合批評,可以用簡訊或者電話方式進行意見的表達。

任何公開的指責和批評都會讓人尊嚴受損。

6.學會拒絕

很多人多少有一些”討好型人格”,面對本來不屬於自己的責任和一些非分的要求,因為人情或者面子不敢於表達拒絕。

最明顯的場景出現在各種購買場合,服務員一路幫你搭配衣服並力薦你買下,即便你覺得衣服質量一般,也很容易因為”不好意思”而答應了這次購買要求。

而這種討好型人格浪費的是自己的時間和金錢。

7.不要盲目擴展”人脈”

不要覺得參加了幾個酒會就以為自己結識了名流,不要因為手機里幾千個聯系人就覺得自己人脈無雙。人脈並不取決於你認識多少人,而是多少人願意為你提供幫助。

一般願意為你提供幫助的只有兩類:與你情分夠深or你們之間可以價值互換

8.低調做人,高調做事

所謂”低調做人”指的是處事留有餘地,不越位;待人謙卑,這種姿態讓你進可攻退可守。

當然這種處世之道是指群體生活,如果你的工作是自媒體那麼請秀出自己個性。

所謂”高調做事”就是把事情做得漂亮且讓更多人知道,讓你的業績成為你的標簽,而非性格成為你的標簽

記得前幾年埋頭吭哧吭哧做事兒的時候,一位長者對我諄諄教導”XX,在B這種大公司做事兒,只努力是不夠的,你要學會講故事”

9.不要好為人師

所謂”好為人師”,其實是尋求自我認同和證明的過程。好為人師之人,並非真的想要切實地幫助別人解決現實的問題,而是表達優越感,以”師與徒”的關系來界定地位高低。

《烏合之眾》里也有講到,當一個人自己的事情沒有處理的價值時,就會把注意力移向身邊人。所以,好為人師者多是自我認同出現了問題,渴望獲得自身價值的肯定。

往往好為人師的含義是:想要證明對方觀點的錯誤,然而沒有人願意去承認這點,所以反而容易引發沖突。

人之患在好為人師,尊重每一個人的價值觀,不要試圖用自己的”政治正確”去強行改變他人的觀點。

10.減少無效社交

那些跟泛泛之輩半夜擼串和KTV時所吹的NB和立下的豪言壯語,是對生命的浪費。


張天才:

先學會閉嘴


基拉·大和:

在回答「如何……」這類問題時,我一直建議先關注「是什麼」和「為什麼」。這是從根本上解決問題的路徑。

如何提高情商?

首先要定義「情商」是什麼?「高情商」又是什麼?

1. 「情商」是什麼?

「情商之父」戈爾曼認為,「情商」主要包括五個方面:

自我意識
情緒控制
自我激勵
認識他人情緒
處理相互關系

「高情商」的人有什麼特徵?

根據心理家的觀察,情商水準較高的人大多社交能力強,外向而愉快,不易陷入恐懼或傷感,對事業較投入,為人正直,富於同情心,情感生活較豐富但不逾矩,無論是獨處還是與許多人在一起時都能怡然自得。

這說明「高情商」的人擁有積極的情緒體驗,對自我的認知水準較均衡,能夠激勵自我,和他人保持良好的關系。

對比一下,我們可以初步判斷自己的情商是「高」還是「低」?

或者可以做一份測試問卷,以更好的判斷自己的情商水準。

https://m.xinli001.com/ceshi/499標准情商測試。

2. 為什麼你的情商水準低?

沒有診斷病因,只根據你身體不好就開葯的醫生肯定不是好醫生。

在知道如何提高情商之前,你得先知道自己為什麼是「低情商」。

根據之前的情商定義,先看一下,你的情商低在哪裡?

是缺乏自我意識?
是無法控制情緒?
是低價值感,缺乏自信,無法自我激勵?
是缺乏同理心,無法感受他人情緒?
還是處理不好與他人的關系?

提高情商需要對症下藥。

缺乏自我意識往往是因為幼時沒有受到父母足夠的重視,自我的構建沒有完整,意識流常處於對外的投射中,容易忽視自我的感受。如果幼時還常常受到需求拒絕、價值貶低,那麼自我評價就會降低,不容易進行自我激勵。

如果幼時的情感需求沒有得到滿足,或者情緒經常收到壓抑,或是不好的情緒經常被放縱,成年後的情緒控制很可能成為問題。

此外,幼時如果缺乏和父母的親密互動,受到來自外界的「情感剝奪」,被冷落遺棄(不一定是身體上,也包括情感和心理上的),那麼成年後識別他人的情緒可能會出現障礙。並且對於他人的需求無法識別和及時反應,處理不好和他人的關系。

所以,情商的養成,和自我的構建以及與父母之間形成的親密關系模式密切相關。情商低的人,基本上是自我構建或者親密關繫上出了問題。

3. 如何提高情商?

很多答案都給出了解法。可以參考好贊答案。我的建議是,先自我分析一下是哪裡的問題,再採取相應的改進措施,否則就像心靈雞湯告訴你的一樣,要怎樣怎樣,你做了之後並沒有用。

關鍵要從本質上解決問題。

我這里提供自己正在實踐的幾個方法:

正念內觀:就是加強自我觀察,體驗自己當下的感受,將意識能量轉移到自己身上和當下。

呼吸訓練:平時多注意自己的呼吸,將思維活動轉移到自己的呼吸活動上。

冥想:找個安靜的地方放空自己,主要是為了獲取安全、平靜的心理感受。

運動:在運動中體驗生命的能量,加強自我肯定和自我激勵。

掌握專業技能:專業化的好處是讓你擺脫情商低的自責,擁有基礎的心理安全感。情商低對我不是絕對困擾,在此基礎上你可以更好的改進自我。

與他人互動:在這個過程中,注意觀察和識別他人的情緒和需求,作出及時而適當的回應。當你能正確地識別需求和做出回應時,你和別人很容易建立良好的互動關系。剩下的就是需要掌握長久地維系一段關系了。

先完善自我,再連接他人,這才是提高情商的正確路徑。


伏龍肝愛地漿水:

去找個情商高的人相愛,然後虛心學習。


夜雨鶯歌:

我發現很多答案都有誤導性,即情商就是交際,甚至是討好。

你可以說情商能影響交際,但是不能說情商就是交際。

情商即情緒智力,指自身情緒的調控和感知對方的情緒。為什麼會跟交際掛鉤?因為情緒掌控著我們的行為,我們的行為又會影響他人,而感知對方影響了你將採用的行動。

舉個栗子:

你在與人交流中被對方激怒了,這種情緒需要通過口頭或者行為來釋放。
情商低的你就會用罵人甚至動手來釋放(失去理智)。
情商高的你會用非常巧妙的方式來釋放(存在理智)。

巧妙的方式有很多,如下對話:

情商低:
1.「你就是那個腦殘吧?」
「你喊誰腦殘!」

情商高:
1.「你就是那個腦殘吧?」
「你怎麼定義腦殘呢?」——刨根問底,直到他回答不出來。

2.「你就是那個腦殘吧?」
「在遇到你之前,我是這么認為的。」——反嘲,與他做對比。

3.「你就是那個腦殘吧?」
「是我,你也是嗎?」——幽默自嘲。
這種情況下,對方只有三種回答:是,不是,不回答(無視你的問題繼續嘲笑)

「是」:不用我說了吧……
不是或者不回答:「啊,我想起來了,你就是那位貭素很「高」的高材生吧?」——轉移焦點,把腦殘引導至貭素,把我引導到你。

以上就是憤怒情緒,但是很多時候我們並沒有憤怒啊。
那是因為,我們生活中更多的是焦慮情緒的失調和缺少感知他人的情緒。

想想,你跟別人交流的時候,假如你能很好的控制自己的焦慮,還能很好的感知對方的情感,你的人際關系還會差嗎?


樂明:

情商不是單一的概念,它維度豐富。首先,給出我的觀點,情商說的不是他人,是自己,之後才是自己自然對他人產生的影響。情商是一種自我幫助的能力。助己才會助他人。

自助能力包括三方面:懂得、洞悉和寬容

1、懂得

我們先看看梁寧筆下的情商。梁寧的公眾號里推送過兩篇文章,都是用美劇《紙牌屋》作為論據,非常精彩的說透了「情緒管理」和「深度關系」兩件事。其實她說的都是一個字「懂」。

《紙牌屋》中伍德和克萊爾兩個人都是情緒管理大師。克萊爾管理伍德的情緒,伍德管理他所有棋子和敵人的情緒。她引用伍德的話:「我愛這個女人,勝過鯊魚愛鮮血。」正是因為克萊爾懂得如何調整他的「情緒」,才一步步成就伍德走向他的寶座。

那是美劇。現實中,懂得自己的情緒,覺察他人的情緒並處理,這是和諧人際或和睦家庭必備的自助武器。比如家庭中,一個真正有效並關鍵的家庭成員是可以隨時處理伴侶、老人或孩子的情緒的,處理情緒不用長篇大論,也許只是一個動作,一個眼神,就可以做到安定或疏導,真正能夠做得好,那是因為懂得每個家庭成員的心理特徵,對,是深切的懂得。職場也如此,下級如果能夠正確處理上級的情緒,才是真正堅實、高效的合作關系。這種對情緒的把握,當然不是一朝一夕就可以做好,需要不斷磨練,慢慢提高一種能力,就是抽象自我及他人的人性特徵的能力。

梁寧另外一篇講《紙牌屋》中兩人的深度關系,還是因為懂。梁寧著重說了懂得中的一方面,即彼此的「痛苦」,那是因為這兩位人物形象必須由痛苦塑造,權利是他們人生追求的最高峰,得不到總統的那頂皇冠,就是他們的人性中最大最深處的痛苦。正因二人太了解對方的痛,相同的痛,所以關系堅如磐石。

戲劇是需要衝突的,人物關系極端。但生活有時候並不遜於戲劇的精彩。人與人之間並非都是泛泛之交,我們生來的性格特徵、童年灌注成的心理模式讓我們的確存在更深層次的重度關系。很多人是懼怕重度關系的,永遠只是停留在人性的門外,迷茫和徘徊。因為懂得自己,懂得他人是高難度的事情。

這種深度關系恰恰是建立在懂得上,這懂得不僅包含梁寧強調的痛苦,還有很多其他情緒、思想、喜悅、慾望。。。懂的特徵很多:對方說第一句就知道即將要說的第三句;能準確的說出對方想說但尚未說出來的話;能透過現象看到對方靈魂最深處的哀愁與歡喜;能感受對方對外界刺激的感受;能同時感受對方自我剖析的感受;能輕易的喚醒對方的情緒;能平衡自我情緒與他人之間的關系;能撫平一切隨時撲面而來的自我創傷,臨時出現的脆弱;能給予能量。想想看,什麼是能量,能量就是那個不分年齡,穿透時空,直抵內心,熱血上涌的東西,請問,你多久沒有和能量一起聽音樂、喝咖啡了?有些東西就是這樣,讓人不可能從生命中剝離出去。比如能量。能量有長短,有明滅。

父母與子女之間的能量是最長久綿延的,處理不好,終身受傷。

真正的懂得不易。然而,不懂得很容易,對差異性表示驚奇,輕易下結論,不做任何探究的對規則表示不滿,不懂就是不懂,不懂不必懂。

2、洞悉

接著看老霧筆下一篇關於的情商的文章《情商是什麼?就是不為別人的錯誤埋單》。

老霧主要說,情商關鍵是,洞悉人性,並對人性中的善和惡進行適時的引導。他主要強調,不為他人人性中的弱點買單。

老霧就喜歡用歷史故事舉例子,他舉了兩個例子,曾國藩誘殺黃勝林,關雲長敗走麥城。第一個是說曾國藩是洞悉人性的大師,懲治黃勝林之前先放鬆他的警惕,再殺之。第二個是反例,關羽的下屬犯錯,關羽個性磊落提前說要懲治下屬,結果下屬害怕了,轉而投降敵方,關羽淪為孤軍。關羽一世英名,但還是為他人人性中的弱點買單了,這就是他說的情商不夠高。用歷史故事舉例子的局限就是,歷史總是打打殺殺的,現世安穩,以史為鑒,思維轉換,跨度稍大。

每個人的人性中都有善惡,有的人善多一點,有的人惡多一點,善惡也有可能交替出現。未建立穩固的判斷力或信仰之前的人,看周遭環境如何激發他,周圍弱,會激發他的惡,周圍強大,容易激發他的善。而有的人已經建立完善的價值觀,可以一眼洞悉人性,周遭的激發很難動搖本心,任何天氣下,都不用打傘帶太陽鏡。顯然後者有情商。而有超高情商的人,是可以把握自己的情緒,並激發出他人的善,同時給予信任的人。

洞穿人性與世情,不受他人情緒影響,而是去疏導自我情緒與他人情緒,都是一種自我幫助,自我愛護。

不知道如何洞悉人性?先看男人聖經電影《教父》三部,再看美劇《紙牌屋》三季。

3、寬容

體現高情商的另外一點最重要的自助能力,就是寬容。

寬容有兩難,一難,是在寬容與原則之間的把握,無下限的善良是最大的惡,這個論點早就傳遍過朋友圈了。讓猶太人寬容納粹是滑稽。惡就是惡。要做的就是看清善惡,對惡不必寬容。只不過懲罰的權柄交給上帝。

二難,寬容是與人類的自私本性相互違背的。對事放手,放人自由,這也是最難的,拿婚姻舉例,用力握沙,沙反而下滑。用力過猛大都因為缺乏安全感。同時愛的屬性總是伴隨著獨占性,唯一性。如果你說你處於愛護之中,你真的能放開么?龍應台對孩子的放手你能做到么?

同樣,擁有名利的人對名利。仇恨過的人對復仇。都不會放手,所有人都不會,都做不到。我們能做到的,只是表面那一點點放手,一點點寬容。

《看見》中有這樣一段:「人怎樣才能寬容呢?」「寬容的基礎是理解,你理解么?」寬容不是道德,而是認識。唯有深刻的認識事物,才能對人和世界的復雜性有了解和體諒,才有不輕易責難和贊美的思維習慣。

真正懂得寬容的人,是需要站在高處的,他俯瞰,他遠眺,最遠處才是他的夢想,是月光,是方向。眼下,請微笑。

總結,懂得、洞悉和寬容,都是對人性的好奇和體察,都是個人成長這棵大樹中的自我建設。情商是個好東西,要好好與之相處,它就是人類不同於機器的地方。

夏天快樂


董吉利:

提高智商。


三米河:

羅爾夫·多貝里[德],在他的《清醒思考的藝術》里告訴我們,要警惕生活中的對比效應。

例如,試驗表明,為了節約10元,人們會走10分鐘去買一種食物。可如果在街道另一端花978元而非988元買一套西服,誰也不會走這10分鐘。盡管10分鐘還是10分鐘,10元還是10元。

又如,找來兩個碗,將第一個碗倒進溫水,在第二個碗里倒進冰水,先將右手放進冰水碗,30秒後,將兩只手一起浸入溫水碗里。你會發現左手感覺是溫水,右手感覺是燙水

你是否有過以上類似的經驗,那麼,

什麼是對比效應?

所謂對比效應,就是同一刺激因背景不同而產生的感覺差異的現象。

人類的大腦在最近一萬年的進化十分緩慢,因此絕大多數的人在不同背景下對同一刺激往往會有這種不同的直覺反應。

下圖是最典型的對比效應對我們大腦的沖擊,直覺告訴我們,右邊的黑色圖案要比左邊的大一點兒。


圖片取自網路

真的是這樣嗎?哈哈,用尺子量一下吧,其實它們一樣大。

那麼,知道有「對比效應」這回事兒,它對我們的生活或工作能有什麼幫助呢?

為什麼要了解對比效應?

·它能幫助我們看清事情的真相

如同看過魔術揭秘的讀者不會再被相似魔術所「矇騙」。生活和工作中有太多的事實是反直覺的,了解「對比效應」往往有助於我們通過思考,用理性的眼睛看清事物的本質,使我們決策的準確率增加。

·它能提醒我們有些事情需要特別注意

決策前,考慮「對比效應」能使我們找到更多的選擇,通過運用那些新的選擇,也即利用我們刻意製造的「對比效應」,為我方助力,讓我們事半功倍。
比如,一個經理,要激勵手下的員工張三,但蛋糕有限,怎麼辦?將張三本月的獎金做成為505元,平均獎金是499元。僅僅比平均獎多6元,但張三不但會感覺自己的獎金比平均獎高,而且他是5字開頭,感覺比4字開頭的平均獎好多了。

·它還能幫助我們說服別人

「對比效應」還是一種有利於說服別人,讓他人從感情上迅速認同自己的有效手法,其中所蘊含的心理學技巧將在後文為你呈現。而且,不要以為「對比效應」是西方學者的產物,中國古代的帝王早就深諳其中的技巧哦。

怎樣把對比效應運用在生活或工作場景?
1. 真相在這里。

在聽閱別人的報告或演講時,演講人總會把過去的趨勢線做得格外好看。比如這樣:


顯著提升的圖表

但仔細檢視,你會發現是由於

左側Y軸刻度調整得很小,進步才那麼明顯。

真實的數據呈現其實是這樣的,但你可以看到其實所謂「提升」微乎其微。


是不是不標記數字,根本看不到差異

當然,如果你是報告人,這也是很好的一個技法。

2. 了了分明。

1)試想一下你要去參加一個以尋覓伴侶為主要目的的社交晚會,你的姿色中等偏上,你準備選擇一位顏值爆表的夥伴與你一同前往?還是挑選另一個形象普通的閨蜜為你「打氣助威」?

2)又如TED上非常著名的一個演講案例。一份雜志年度訂閱。

方案一:紙質版:90美元;電子版:70美元。結果絕大多數人選擇電子版。

方案二:紙質版:90美元;電子版:70美元;紙質+電子版:90美元。竟然絕大多數人選擇”紙質+電子版”。

看清楚了嗎?不懂”對比效應”,你連如何被商家操控都不知道!相反,如果你是廣告或營銷職能的職場人士,類似於這樣一個內涵「對比效應」的營銷策劃方案是不是會讓你的領導眼前一亮?

3. 說服。

1)9歲的女孩如何成為曲奇餅干全美銷售冠軍?因為她總是在推銷10美元的餅干之前先推薦30美元的彩票

2)魏孝文帝拓跋宏遷都洛陽幾經群臣反對,怎麼辦?三十萬大軍出兵南伐!逼得之前反對遷都叫得最凶但身體羸弱的老臣在行軍路上主動諫言:只要恩准停止南伐,一致同意直接遷都洛陽。你以為拓跋皇帝真要南伐?製造一個”對比”,實現政治抱負的手段罷了。

3)經理大年夜安排晚班加班,先和員工商量可能需要他連續加班一周,遇到阻力接著退一步,就大年夜加一個晚班「算了」

對比效應,你掌握了嗎?

恭喜你,情商賬戶餘額充值成功!


小車不倒繼續推:

我對智商和情商的看法可以引用Aorqu上的一句話:那些智商不到100的人,整天說你情商低,太可笑了!
不用當回事!
智商高的人有兩種:
1-智商高情商高
比如:蘇秦、張儀、鮑叔牙、張良、諸葛亮、劉基、姚廣孝、曾國藩、周恩來…
2-智商高情商低(相對而言)
比如:蘇格拉底、伍子胥、吳起、管仲、楊修(典型)、饒毅(科學家,專業水準極高,但不會聊天,偏執狂,這類人在科學史上大有人在)…
很多人都屬於這一類,專業沒問題,但是有點軸,世事洞明,做不到人情練達,或者是不屑於,其實大多數人都沒有那麼聰明,那麼理性,需要情感安慰,需要麻醉,你不能總讓他們感受到不快,不然就可能出現蘇格拉底悲劇。

智商低的人只有一種:
智商低情商也低
這種人太多了,自作聰明,自以為是,嘩眾取寵,惹人討厭…譬如郝龍之輩
Aorqu上看到的各種奇葩,最常見的是:沒有邏輯,想到哪是哪,你說東他扯西,反正就是你們都都不對,這個世界都不對,老子天下第一…也就是俗稱的噴子
還有一種:人話都說不明白,還喜歡長篇大論,其實一知半解大言不慚,論證不嚴謹,論據不充分或者根本不相關,結論那就是他想要的…
這樣的人分布在Aorqu的政治、歷史、倫理、動保、環保、八卦等領域,比如:美國大選、民國、高速攔車……也就是大家常說的mdzz

我從沒見過一個低智商高情商的人,歷史上也沒聽說過,誰見過,聽說過,舉個栗子讓我看看?

大多數時候,所謂的情商低,不過是智商低的人對智商高的人的一種污衊,因為智商被碾壓,不開心,又翻不了身,所以就耍無賴,污衊,辱罵,甚至肉體毀滅…
所以,智商高的人必須活的更聰明,你不能成為他人痛苦的來源,不能讓別人覺得在你面前像個傻子,這樣對智商高的人是一種極大的危險,不是嗎?

智商高的人提高情商很容易,姿態放低,善於融入,不要刻意同流,保持獨立性的同時注意方式方法…
舉個例子:我不想和一幫人瞎胡鬧
我會先說:這樣不好吧?
阻止不了,我會找個理由離開,比如:我肚子疼、我頭疼、我腳崴了…你們去吧,我就不去了!
也許他們明白你不想和他們在一起做這個事,有時不去就是一種態度,但是這個方式能讓人容易接受,不是嗎?
不要試圖把所有人都當做朋友~
不要想總是獲得承認和成功~
不要總想掏心掏肺的對待別人~
不要對所有的事情都竭盡全力,特別是別人的事,盡心盡力,適可而止~
總而言之,說話做事要注意保護自己,和不同的人保持不同的距離,讓別人舒服,而不是只想自己舒服!


MI KA:

情商本質是社會交往方向的智商體現。

智商低的話只能進行簡單模仿,嘗試一些人情博弈中獲利較多的人的行為。


Aorqu用戶:
從純理性的角度講一講低情商怎麼提高吧

首先從定義開始 提高情商要先明白什麼是情商

情商是控制自己和他人情緒和意志的一種能力 是智商的一個分支 並非智商的對立面

這一點是和大多數人的認知不同的 一些普遍的能力包括:
感知分析自己和他人的情緒 理解並接受自己的心理活動 高效的表達(包括語言和行為) 達到自己預期的目的

讓我們先來看看普通人理解的智商是怎麼運作的:
史記記載的「圍魏救趙」的故事想必大家耳熟能詳 齊國收到了趙國的求援資訊 開始解決趙國的危機這一個問題
第一步:確診問題 救還是不救
齊威王智商低些 無法做出判斷 段干倫利用對歷史和地理的知識 判斷出齊國與趙國唇亡齒寒 要救
第二步:解決問題 怎麼救
齊威王要直接出兵邯鄲 段干倫又攔下了 運用創造力 提出圍魏救趙的間接戰法

到這里就很清楚了 智商的組成能力在所謂的「情商問題」是一樣的 因為情商就是智商的一部分:
觀察力 記憶力 創造力 想像力 分析判斷能力

以下再穿插草船借箭舉一個例子:
小王是你上司 性格與你不和 而你想要緩和關系從而加大升遷的希望(周瑜要諸葛亮造箭 且安排手下不配合諸葛亮)
於是你通過性情相合併且和上司關系正常的同事打聽為什麼上司討厭你(諸葛亮分析周瑜是嫉妒自己 但是魯肅更看重吳漢聯盟 於是找魯肅幫忙)
同事告訴你因為你比小王長得高 所以沒辦法改變了 於是你開始研究小王的喜惡(諸葛亮知道周瑜與自己為難 而且魯肅的權限有限 只能借幾百兵士和幾十艘小船)
你回憶起小王討厭反駁自己的人 於是下次開會當小王提出部門這個月每天加班一個小時 有屬下提出異議的時候 你在小王開口前主動擁護他的決策(諸葛亮回憶起了自己的氣象學知識 算出幾天後又一場大霧)
你又觀察到小王對子女的教育看得很重 於是在部門組織的家庭旅行中 禮貌的結識了小王的妻子 討論起育兒的經驗 提出了很有建設性的意見獲得了小王一家的好感(諸葛亮利用曹操多疑加土豪的性格 制定了草船借箭的計劃)
最後在一次升遷機會到來的時機 你計算了自己這段時間的業績是否有競爭力 其餘候選人的劣勢 和小王關系的深度 決定發起一次主動的自薦(確立好計劃後 諸葛亮開始計算開戰的時機 所需的船的具體數量 與曹軍水寨的合適距離 發起攻擊)

大多數情商高的人 這一套邏輯推演的過程是在一念之間 而不是現在這般一字一眼 緩慢的歸納分析
但是情商低的人不妨多花些心思去感受別人的想法 去嘗試不同的表達 去分析失敗的原因 雖然慢一點 也可以達到同樣的效果

另外就是任何一種行為 都無法單純的判斷情商高還是低 情商是由其目的以及是否達到目的為標準的

如果一個人直男癌 認為女人就該三從四德 嫁夫隨夫;
在大都市大公司里公開這么講 還希望能獲得高貭素女性的青睞 那就是南轅北轍 情商極低;

如果是在鄉村老爺們打牌時講 那可能是為了籠絡人心競選村幹部的有力招數 情商可高了;

如果一個人希望篩選出不尊重知識的人 銷售自己的成功學書籍 那大喊讀書無用就是吸粉的高情商;如果想在高校里為自己的產品更新換代尋找合作教授 那誇一誇「萬般皆下品 惟有讀書高」才明智

同樣是被人拿了東西不還 鄧阿公輕描淡寫著對撒切爾說「中國人窮是窮了一點 但是打仗是不怕死的」是高情商;藺相如怒髮衝冠 寧為玉碎也是高情商;

同樣被人威脅 韓信胯下受辱 來日方長是高情商;唐雎以命相博「若士必怒 伏屍兩人 流血五步」也是高情商

情商總是看能達到預先的目的與否

明明不想分手 卻在生氣的時候說出傷透對方的話 就是情商低;明明討厭自己的室友 卻讓他以為自己和你是好兄弟 就是情商低

如果你決定和一群人劃清界限 不接受他們的戲謔 被說成「開不起玩笑 情商低」 反而是情商高的表現

最後的最後 一旦你明確了想表達的資訊 剩下的就是多嘗試不同的表達

想向男朋友表現生氣卻被認為是撒嬌 就加大些分貝;想開個玩笑卻被當真 就加點表情;話說重了 下次就緩和些語氣;話說含蓄了對方沒領會 下次就露骨些

不斷的觀測 分析 演算 試錯 總結 慢慢情商就提高了


匿名用戶:

  1. 試著追求成功:情商高的人有自己的夢想而且能想法設法讓夢想變成現實。無論需要多少步驟來達成目標,他們都因難而上;無論要花多久來實現目標,他們都堅持不懈,從不半途而廢
  2. 知道自省:情商低的人讓全世界以為他什麼都能辦到,然而一旦事情變壞,他們就會把責任推給別人而不是找自己的原因;情商高的人則會找出自己需要改善的方面,不斷學習,一直成長。
  3. 學著掌握自己的情緒:情商高的人知道自己情緒如何、造成這些情緒的原因以及如何解決和處理這些情緒,他們會冷靜下來找到一個解決的方法,而不是自暴自棄。
  4. 能接受不同的的觀點:要清楚每個人觀察事物,認識事物的角度不同,當產生分歧時,嘗試換位思考,己所不欲勿施於人,己所欲同樣勿施於人。
  5. 不要自怨自艾:當一些事情朝著不好的方向發展,甚至完全超出預期,情商高的人絕不會自怨自艾,而是能夠認識到自己哪裡做錯了,然後盡力找到一個能夠解決問題的方法,接著繼續向前。
  6. 學會真誠地贊美別人:每個人都渴望別人真誠的贊美。贊美別人不僅能拉近與別人的關系,還能給別人帶來無窮無盡的力量。高情商的人願意承認別人的優秀,善於表達對別人的欣賞。

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