應該清楚男友哪些方面才能結婚?

問題描述:應該清楚女友哪些方面才能結婚?
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第 2 個答案 共30 個答案在此專題應清楚男/女友哪些方面才能結婚?

居然沒有人提到性能力…

一更

我一本正經的解釋一下,一個性無能的男人不可怕,可怕的是他可能不只是性無能而已。

因為人們總是不會願意承認是自己不行的。

生了女兒,怪老婆不爭氣。
老婆懷不上孩子,怪老婆不爭氣。
我秒射,怪老婆不爭氣。

一輩子都在到處尋找能讓自己一展雄風的女人。
渴望把在過往的女人尤其是老婆那里遺失的自信,從下一個女人那里找補回來。

有時候,越是不行的男人越是越喜歡包養個7,8個情婦,唯恐別人發現自己能力不行。

小傻瓜,我們都知道你能力不行。
——獻給所有出軌成性的男人。

二更,
修改了一下措辭,原本是有點過於偏頗了,萬事不絕對。祝大家萬事如意~
沒有故事,舅舅是警察,多年吐槽積累的一點看法。


上面有人貼我的文章,未經授權,且未提前告知,為證清明,鏈接在此:

當你想要結婚時,戀愛應該怎麼談?

寧修十座廟,不勸一樁婚

婚姻是一種很嚴肅的法律關系

涉及人身安全、財產保全和子嗣培養

務必要拿出萬分精力謹慎對待

準備結婚前商量清楚這些問題

雖然不能確保一定會按事先商討的方向走

但也有助於雙方明確想法和底線

知道自己做事將產生什麼後果

人都是雙向選擇的

大家都有找合適自己的伴侶的權利和機會

這里面每一條都要求雙方協商出解決方案

不是簡單的yes/no

而是大家在討論中拿出辦法來

從而篩選出思路比較一致的人

其中關於如何終止婚姻的問題

是重中之重

我認為在婚前必須談清楚

條分縷析地搞明白的有以下幾點:

1 雙方的性要求

包括:

A 頻率

B 形式

C 喜歡的類型、絕不能接受的類型

D 有什麼性幻想、對對方有什麼要求和偏好

E 對方不提供讓我滿意的性生活了,要怎麼辦

2 錢的問題

包括:

A 我們是什麼形式,AA,還是放在一起用

B 錢要怎麼花,什麼類型的決策需要2個人表決同意,是否有一票否決權

C 我們各自能賺多少錢,未來空間怎麼樣,如何證明

D 我們各自的家庭出不出錢,出多少錢,以什麼形式出錢(占股還是借貸還是贈予)

E 我們各自的家庭會不會問我們要錢,大概要多少,什麼是可接受的,什麼是不可接受的

F 我們會對外借債嗎,什麼類型,多少金額的債可以借,什麼是不能碰的?

G 我們會給別人借錢嗎,誰能借,借多少,多長期限

H 我們做什麼樣的投資,多少金額,多長期限,多少回報率是可以接受的

I 買房嗎?什麼時間買,在哪里買,各自的出資比例和產權比例如何

3 相處的問題

包括:

A 我們自己住,還是和父母住,和誰的父母住,住多久

B 你最討厭我什麼,我最討厭你什麼

C 哪些事是雙方父母可以幹涉的,哪些絕對不行

D 各自的父母怎麼管理,誰去管理,對方需要做什麼配合嗎,如何來配合

E 你最討厭我家庭什麼,我最討厭你家庭的什麼,我們如何避免最討厭的事情發生,發生了怎麼辦

F 我們各自向往什麼樣的生活,什麼東西對我來說是特別重要不能放棄的?

4 孩子的問題

包括:

A 要不要孩子?

B 要幾個孩子?雙方各自的家族遺傳史如何

C 什麼時間要孩子?

D 我們希望孩子是什麼性別,如果不是該怎麼辦?

E 對於養育是怎麼安排的,孩子的各個階段我們的分工怎麼樣,吃喝拉撒教育醫療娛樂等

F 請不請幫手,請什麼樣的幫手,預計會花掉我們多少錢,誰來管理這個幫手,另一個要怎麼協助

G 孩子如何培養,我們想讓它成為什麼樣的人,我們會提供多少資源(時間、精力、金錢、社會關系等)給它?我們還缺什麼,如何獲得

H 孩子在哪里讀書,誰來管理他

I 我們和孩子如何溝通,打孩子嗎,怎麼打,什麼情況應該打,打到什麼程度,孩子發生問題了我們怎麼處理

5 其他問題

包括:

A 遇到哪些情況,我們會終止婚姻

B 婚姻終止的話,財產如何分配,孩子的監護權歸誰,另一個要怎麼辦,如何安排探視和孩子共處

C 養不養寵物,養什麼寵物,在哪個時間養,誰來管理,是否會和孩子沖突,沖突了怎麼辦

D 我們其中的人是否會有不能工作的時候,如何安排經濟,我們怎麼相處

E 我們有什麼樣的健康保障措施保障全家的身體安全,如果有人健康受損怎麼辦

F 我們的婚姻可能遭遇什麼樣的風險,遭遇了該怎麼處理,什麼時候該割肉止損

G 我們之間是否允許暴力,什麼級別的暴力,出現了不被允許的暴力該怎麼處理

後續補充:

你們自己說結婚要「門當戶對」「三觀一致」的

你們自己說「婚姻是頭等大事」,是「終身大事」

我只不過翻譯成了性、錢、子嗣、家庭、相處這幾個層面

並在每個層面做了解析,就收到了好多謾罵

我對熱門評論做一下解析:

1 太麻煩了不看,還是單身好

我的想法:單身確實好,但只要你想要結婚,還是仔細商量下,別怕麻煩,磨刀不誤砍柴工,以後的麻煩多著呢

2 你算的這麼清楚,愛情在哪里?一點人情味都沒有,結婚還是做生意?

我的想法:愛情是愛情,愛情和婚姻不能劃等號,畢竟婚姻是法律關系,是共同經濟體,這里面涉及了人身安全、財產保全,以及子嗣繁衍和家人感情,婚姻是很復雜很值得用心思考的,我列這麼多問題,也就代表著我對這件事情有多重視,希望你也重視,畢竟找不對人倒黴的是自己

3 對方應付你,勉強答了,婚後變卦還不是輕而易舉你能怎麼辦

我的想法:這些必答題里面,有很多是如何終止關系,如何補償對方的問題,都是開放性的,你們可以自行確立標準,比如「家暴必須離婚」,然後對「家暴」做出認定,雙方婚後,一方想要做出家暴,知道對方的態度,也會謹慎一些

一段關系是一定要有退出機制的,不然比坐牢還要絕望,能離婚真的是福氣,不是損害,也許你們年齡還小,聽不懂這話的意思,慢慢體會

4 這些如果都問了,那肯定就分手了,還怎麼結婚啊!

我的想法:這些開放性問題,就是在試探雙方的三觀,既然連問都不敢問,你心里大概能判斷這是不是適合你的伴侶了,既然問了就要分手,那麼你們本就不該結婚,戀戀愛,打打炮,蠻好的

5 拿著清單問,太不尊重人了吧!大嘴巴抽你

這點上我和很多網民的意見一樣,這都是在談戀愛的過程中摸索出來的,有的人可以直接問,有的人性格這麼暴躁那就迂回著問,方式方法有很多,自己摸索

6 博主這麼現實,一定嫁不出去吧/難怪單身/活該單身

我:確實沒有結婚,我的這些想法光是列出表來就遭到了這麼多抨擊,可能是小眾的,可能找同類是很困難的,但是沒關系,我一個人就是一支隊伍

7 你這樣就是為了結婚而結婚,到底有什麼意思啊!

我還是想強調,結婚是你們要結的,是你們當作「頭等大事」和「終身大事」來看的,我不一樣,我可以不結

而且,結婚就是一個周期很長,涉及的人很多(雙方家庭以及可能產生的孩子),帶來的影響深遠(可能讓你背上巨額債務甚至丟掉性命)的大型項目,需要好好考慮,其實可以不結婚的

8 問了這些就能確保婚姻幸福嗎?!

我的想法:不能確保,但至少可以確保你們兩個當事人的想法比較一致,行為也比較可預測

我們中國人為什麼喜歡讀歷史,號稱「博古通今」,為什麼喜歡「七歲看老」,是因為我們喜歡可預測的未來,這讓我們充滿安全感,一個經過你嚴密考察,多方了解後選定的伴侶,即便是你們的愛情消亡,他突變成完全另一副模樣的概率也不會太大,不至於突然變成了暴力狂或者借債狂,給你帶來滅頂之災

幸福是個人感受,每個人有TA的標準,想要幸福,只靠意願是不夠的,還要有實力,有解決問題的能力,需要婚姻當中的每個人都好好努力

9 現在商量好了,難道人就不會變嗎?你20多歲的想法4,50歲還會堅持嗎?

我的想法:你說的對,人是會變的,但我們中國人講「七歲看老」,意思就是規律是共通的,而且,雙方可以視情況調整,如果對方突變到你不能接受的方向了,盡快終止婚姻是最好的選擇。這些問題並不是針對「婚姻如何像福爾馬林泡的屍體一樣保鮮」,而是「如何找到三觀一致適合婚姻的人」

並且,這些問題,婚後也一直是要問的,因為婚姻會來帶很多你根本預料不到的事情,雙方要認真磨合

其實你們真的應該好好看一下跳腳者的性別

絕大部分男的比例說明一切

少數明白人發現這是男女雙方都要好好思考的

真正站出來說「男人也要思考清楚」的男人是少數

這樣的男人是寶

他是真正尊重婚姻的人

其他罵罵咧咧的男人不是愚蠢

他們是壞

他們給婚姻設置了一些自動回復:

「房子我家首付你幫著還貸裝修孩子要倆最好兒女雙全你就別工作了好好和我媽一起帶孩子保姆多貴啊家里有外人我還不習慣什麼那只是個普通朋友啊誰搞曖昧了女人就是事多也不照照鏡子看看自己啊你媽又病了要拿錢啊你們家屁事太多」

他不談,也不想跟女人談,因為這樣好麻煩

大家不都是這樣結婚嗎你矯情啥啊貴公主嗎?

尤其要警惕那些說著你爸媽怎樣你阿公阿么怎樣的男人

他非常懶惰

在2017年自己用上了智能手機還想把你往舊式婚姻里摁

我不否認過去有人過得也算不錯但大部分是劫後餘生的慶幸回家訪談一下你家老人就知道了

我寫了一條男女通用的微博

90%的@ 是女人給男人的

他們得到的回復分幾大類:

1 寶寶我們家你說啥就是啥(典型逃避)

2 博主就是傻逼她結過嗎紙上談兵老母豬戴胸罩一套又一套(典型轉移話題)

3 博主這種挑撥離間的賤人少一點大家的感情也不會這麼波折(典型潑臟水)

4 寶寶我們找時間談一談現在好晚睡覺吧(典型拖延)

5 我父母也沒問這些啊活得不是很好博主屁事多(典型甩鍋)

6 問這些還結什麼婚!傷感情!(典型移花接木)

說真的

回復我已經看不完了

但這讓我感到很絕望

你們自己把結婚當做一輩子的大事卻這麼懶惰這麼逃避這麼不把大事當事

也有很多女人想要2個孩子喜歡和公婆在一起的啊你們去找這樣的人啊

為什麼要甜言蜜語用真愛邪教哄騙一個年少無知的姑娘?

是怕麻煩而已,還是不把別人當人,管他呢自己爽就好了?

女人

不要再@ 了 你得不到滿意答案的

你偷偷記下來 潛移默化地去問

啪啪啪的時候問 看電影的時候問 吃飯的時候問 找到相關案例的時候問

多和已婚的女人訪談一下感受如何

聰明一點

你不用真的被車撞了再想起買保險

一切都為時已晚

最後

每個人都有權利和義務去選擇合適自己的人

你當然可以婚前不問,稀里糊塗趕緊結婚了事

但我敢拍胸脯說,所有問題,你都會在婚後一一經歷

屆時你已經簽了契約,甚至已經生了孩子,再做決定很多就有可能是很委屈很違心的了

倒不如婚前把該摸的底都摸清楚,該問的問題都問好,準備好風險防范的措施就開幹吧

人有時候太年輕了確實看不懂情況也聽不進道理,我看有很多粉絲還是高中或大學在讀

最後再給大家提幾點建議:

1 去看《婚姻法》、《物權法》

2 在校生萬萬不可結婚生育,已經結婚的萬萬不可生育

3 保持求知,鍛煉好身體,把自己當作獨立的人去灌溉培養,不要依靠,不要幻想,腳踏實地

4 遇到困難就解決困難,不要害怕,不要逃避,只要人沒有渾身插滿管子癱瘓在床,都有轉機


這一條男女都適用:

不要覺得啥「結婚了就會好了」「生孩子了就會好了」「年紀大了就會好了」,不!會!的!

其實很多男生女生都知道,都清楚,只是自我安慰而已。


1,是否能夠趣味橫生的聊天 2,是否能趣味橫生的吃飯 3,是否能趣味橫生的做愛


不僅除了清楚男友的那些方面,你也要了解這些關於婚姻的道理


誠懇建議,每個人拍拖前都和對方交換一下征信報告,男女皆適用。

對方每個月的貸款信用卡負債情況?是否有逾期?是否有訴訟記錄?是否有行政處罰?都在征信報告中,一清二楚。

一個人如果征信狀況良好,不僅說明他的經濟狀況比較穩定,更重要的是證明這個人自控力不錯,對自己的過去、現在和未來都負責,有規劃。

如果對錢財都沒有規劃,怎麼能指望他規劃好自己的婚姻?

之前曾經看到有人投稿吐槽,婚前男方送花送包,要什麼給什麼,婚後才知道這些東西都是貸款買的,還逾期不還,留著兩人共同還款。

還有一個典型的例子:女方明知道男方貸款信用卡經常逾期不還,還是以愛之名沖動結了婚。

婚後懷孕了才發現情況不妙,女方沒收了男方的信用卡以防止他亂刷,卻被婆婆說成是財迷,正面沖突了幾次,差點流產,最後女方只能引產離婚。

無數個現實中的例子都證明,如果對方因多次逾期導致征信有問題,證明他缺乏起碼的契約精神和履約能力,而婚姻的本質,就是一種契約。如果信用有問題,那婚姻也很難可靠。

就算是因為年輕時犯糊塗,忘記還款導致的逾期,也會影響到你買房買車。

按照《婚姻法》的規定,婚姻關系存續期間獲得的財產歸夫妻共同所有,產生的債務由夫妻共同承擔。

夫妻雙方在法律上是一個經濟實體,無論是車貸還是房貸,金融機構在考察個人信用狀況以決定是否發放貸款時,要同時考察貸款申請人本人及其配偶的信用狀況。

一個家庭良好的信用,也需要夫妻雙方共同維護。

所以結婚前,如果夫妻一方征信較差,也最好提前說明,以免引起不必要的麻煩。

婚姻和信用卡一樣,都有額度,希望大家都能維護好這張卡,永不逾期。


分析不能。

結婚本就是一筆糊塗賬,多半要憑運氣,不然要離婚幹嗎?

婚姻幸福一輩子從來都是小概率事件,出問題的才是大多數,或早或晚。

這源於人類天生的自私自利,除非前額葉某個地方中風,不然大概無法改變。

所謂愛就是拋棄私心,為對方付出,想想看這樣的人有多稀有,哪會有兩個能為對方付出一輩子的人剛好能戀愛結婚這種好事?題主會來Aorqu問這個問題,本身就是私心作祟,你猜你的男友是不是和你一樣呢?

但是多少夫婦日子還是這麼過,大家都將那份自私盡量掩藏,大多數時候煩心,偶爾開心。

婚姻的得失就別計較太多了,能多為對方著想才是幸福的前提,婚前算計得越清楚,婚後只怕越坎坷——記住我這句話,雖然你未必能做到。


我不贊成把婚姻當成兒戲,但也不贊成把婚姻當成堡壘攻陷。

其實嫁不嫁,真是一時沖動。如果這樣沖動的勇氣都沒有,不如不嫁。

記得言情小說里常常寫道:

婚就是女人發昏,於是女+昏,才有婚。

如果一想到和這個男人過日子就覺得恐懼,那還是不要了吧。
如果一想到和這個男人生小孩就覺得好幸福要飄起來,那趕緊談婚論嫁吧。

弄清楚對方總是比較困難的,清楚自己相對簡單一些。
感情經不起一測二模三考的。

所以,我結婚前就考慮了萬一不幸福怎麼辦?
這麼極端的後果,我覺得我也有勇氣承擔,那就嫁了唄。

我用我結婚這麼多年的經歷論證了我的選擇正確。
只因為,我和我先生在一起的時候,我是真得開心。
一想到他,就會不由自主的傻笑,於是我覺得沒有什麼可以害怕。
因為快樂,所以有勇氣。
我可以為我的任性買單,所以我可以對我的選擇負責。

結婚說到底,不過是為了更好的生活。
而這個生活的重心,不要放在未知的對方身上,請放在自己身上。
探索未知不是不重要,但是摸清已知的自己的真實想法,會更容易一些。

問清楚自己到底想過什麼樣的生活,願意付出什麼樣的代價,所能嫁的人大概就有個框架了。

反正,你喜歡的男人只要一個,不管他在別人眼里多好多壞,你和他的好與壞,只有你一人承受多年,所以最重要的是你的心,不是別人的意見。


不想說那麼多理論了,只是想說說我的故事。
本人女,和老公是大學同班同學,現在認識17年,結婚11年,沒有離婚計劃。
當年我和老公談戀愛的時候,還是大一,那時候才剛剛18歲,什麼都不懂,很傻。大一寒假我返校後,起碼比以前胖了5、6斤,自己覺得自己都變醜了。我問當時的男朋友說,我變胖了那麼多,醜樣嗎?還喜歡我嗎?
此處必須補充我自己想象中的回答,從瓊瑤小說、電視劇、寢室夜談會里面得到的知識里,我猜到的回答有幾個,一是‘誰說你胖了,沒有呀’,二是‘你一直都那麼美’,三是‘胖了我也喜歡你’。年輕時的戀愛真美好,可以容下一切的自大。(此處捂臉走開)
男友拉著我的手(當時只進行到拉手階段),認真打量著我,說:「你胖了就不是你了嗎?你就是你,與胖否無關。」
當時就很感動,但是越懂事就會越覺得這樣的男人可貴,無意間的話反映了這個男人的本性,他喜歡的是我這個人本身,不是年輕貌美的我,不是苗條的我,而是我的頭腦、我的知識、我的閱歷,這個男人也不會嫌棄我的衰老、發福,那些抵不過歲月的東西。、
後來我們之間又發生了許多事,每次自己動搖的時候,都會想起當年的那句話,支撐自己和他從一無所有到現在初步邁入中產,歷經磨難而不退縮。
時間能夠證明一切,包括我的眼光。雖然我不再美麗、苗條,臉上皮膚松弛、有了皺紋,身上贅肉橫生,沒有腰身,但他依舊會用溫和、親人般的眼光看著我,過馬路時拉著我的手,爬山時記得扶著我,而且對別的女人一向敬而遠之。
有夫如此,婦復何求!


畢竟婚前很多女孩根本不會識人看人

來些簡單,避風險的。

1、你不但要註意他看女人的眼神,更要註意看男人的眼神。

2、性功能是否正常,千萬別大意,經常有邀請回答這種無性婚姻的。

3、他父母如何,是什麼樣的人,好不好相處,遺傳這東西還是有些道理的。

4、惡習,黃賭毒、酗酒、沉迷遊戲,沒錯,成家立業了,兄弟,不能再沉迷遊戲了。

5、婚前體檢,小心有病把你染上

6、是否有主見,看待問題是否客觀,並且能虛心聽從別人意見。避免遇到無能、媽寶,倔驢。

7、同樣的錯誤能犯幾次,是否有自我改正的能力,戀愛期間總會遇到些事。

8、他是如何看待評價他人(不是你)的,和你不一致沒關系,這很能說明問題,折射出一個人的見識。

9、他是否能夠包容他人(不是你)的小毛病,懦弱那不算,但也不是非要逞匹夫之勇。

10、與國不忠,與親不孝、與友不義,與人不仁,這類人你小心點。

這十點都非常簡單,易操作,再笨的女孩也會看吧。而且要記住一點,男人結婚之後和你一樣,都是繼續成長和變化的,至於變成什麼樣,聽天由命。


看他疲憊的時候是向你傾訴還是沖你發泄。

看他面臨危險的時候先保護他自己還是你。

看他憤怒的時候是跟你動嘴還是動手。

看他一無所有的時候是安慰你一切都會好的還是怨天怨地。

看他是得理不饒人還是有理讓三分。

看他會時常肯定你的付出還是習慣性忘記。

看你做錯事的時候他是耐心提醒還是指責你。

看他沒錢的時候還有沒有自信。

看他過馬路的時候是牽著你還是自己走。

看他是能記住你的喜歡或討厭還是說一萬遍依舊忘記。

看他吃飯吃東西的時候是不是只顧著他一個人。

看他在你哭的時候是耐心安慰還是不哄不理。

看他在你睡不著的時候是願意陪著你還是明知道卻選擇呼呼大睡。

看他節日紀念日願不願意花心思為你準備小驚喜。

看你送他禮物的時候他是無論什麼都說喜歡還是胡亂扔在一邊。

看他怎麼處理和前任的關系,他若說前任嫌他沒錢所以拋棄了他,要提高警惕,下一個被這麼說的可能就是你。

看你用自己錢買到喜歡的東西時他是在意你開不開心還是更擔憂未來自己的錢包。

看產生分歧的時候他願不願意偶爾低頭跟你說對不起。

看你不要房車的時候他是覺得理所應當還是覺得即使你不要求也願意給你最好的一切。

看他在你面前是幼稚地像個小男孩還是一直繃著一本正經。

看你是否排斥跟他親密接觸。

看吵架的時候他是習慣推卸責任還是習慣先分析自己身上的錯誤和原因。

看你們相處的時候是會互相挑剔還是彼此欣賞。

看他見識到你最邋遢的一面以後是嫌棄還是認為你還是你。

看他有沒有自己堅持得下來的愛好,畫畫,看書,鍛煉,雕塑……什麼都好,這很重要,因為這是讓他之所以是他的東西。

看他面對弱者的時候是施以援手還是帶著幸虧倒黴的不是他的沾沾自喜。

看他是不是經常跟人借錢。

看他評價身材不好的女孩子的時候嘴里說的東西。

看他胸懷大志還是終日無所事事。

看他的原生家庭是否存在賭博,酗酒,吸毒,家庭暴力。

看你是否對他充滿崇拜欣賞,看他是否對你在乎寵溺。

最後的最後,你要萬分確定你愛他,很愛很愛他,才可以對他提這些要求。

也要萬分確定,他也很愛很愛你。


之前收到一個Aorqu粉絲的來信,在溝通中,她說跟她男朋友認識4年多,已經訂婚且決定了下半年結婚,好像一切都很順理成章。但是男朋友出現了跟別人聊騷的行為,她不知道這段關系該不該繼續下去,於是求助於我。

其實很多熱戀中的情侶都有如上類似的問題:

在沒有沖突的象牙塔里無比恩愛,以為婚姻等同於愛情,有情飲水飽。直到開始面臨沖突和矛盾的時候,才開始反思一段關系,是否適合走入婚姻。

就跟上圖里這對情侶一樣,結婚原因是「男方家里在催婚」,而非本人的主觀意願。

但是對於雙方是否已經準備好走入婚姻狀態,還有什麼需要調整的地方,一無所知。等到倉促走進關系後,才發現婚姻比想象中復雜,但是想要改變的成本又太高,悔不當初。

愛情屬靈,講求雙方相互吸引,靈魂共鳴;

婚姻屬欲,婚姻法本質上是通過組建家庭共同承擔經濟風險,婚姻是兩個人作為合夥人共同經營「人生」這家公司,充滿了現實意味的考量。

「婚前必問的15個問題」原載於《紐約時報》,是美國研究婚戀的心理專家們提出的。是一連串考驗雙方三關是否一致的問題,這15個問題,不是簡單YES NO不是表決心,是需要雙方達到高度共識,並有詳細的計劃。

1、我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?
  2、我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?
  3、我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?
  4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。
  5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如沒有,我們如何面對?
  6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?
  7、臥室能放電視機嗎?(泛指一切生活習慣上的差異,如,養寵物意見不一,口味不一樣,睡覺打鼾,一個愛收拾一個亂)
  8、我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?
  9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式嗎?
  10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?
  11、我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關系?
  12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼?
  13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?
  14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?
  15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

當然,所有的這些問題,都是建立在雙方相愛的基礎上,否則根本沒有必要。
討論的意義在於:
婚姻中會有很多已知和未知困難,我們如何並肩面對?
當彼此缺點暴露的時候,我們如何寬容對方,如何求同存異?
如果你們貌似熱烈的愛情害怕這些問題,那麼就無法轉入婚姻。中國現代人正是一方面太強調愛情的神聖化,以為愛是治愈一切的良藥,一方面又低估了婚姻的復雜程度,推崇務實而速成的婚姻,才導致了80和90後這一代離婚率和出軌率都出奇得高。

以上15個問題都是基於美國家庭構造,基於中美的國情不同,婚姻觀也有所差異,因此個人認為中國情侶婚前還需要加入如下問題:

1.父母的問題:
結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起?
小家庭的決定是否可以不受父母影響(比如裝修,工作等)?
除夕去誰家過年,必須在男方家里,還是一年一家?

2.房子的問題:
是不是結婚前一定要買房(北上廣深情侶常見問題)?
房產證上寫誰的名字?需要共同還貸嗎?

3.孩子的問題
打算什麼時候生孩子?
孩子出生後,請月嫂帶,還是雙方父母過來幫忙?
父母教育孩子的思路跟自己有差異,怎麼辦?
如果短期之內不打算要孩子,雙方能否共同抵禦父母壓力?
孩子可以跟女方姓嗎?

4.理財的問題
雙方的收入如何分配?誰來理財?
購買多少價值以上的物品,需要跟對方協商?

5.異性拍拖
異性拍拖的空間多大,是否可以接受單獨跟工作中的異性相處?

我們對背叛的定義和界限是什麼?

如果以上的問題讓你頭皮發麻的話,那你更加需要敞開心扉跟對方來一次溝通,因為把浪漫的戀愛變成柴米油鹽醬醋茶的生活,本身就不是一件容易的事兒。

所謂相愛容易相處難,在Aorqu上,一個要不要花錢請月嫂的問題,都能讓不同觀點的人吵得不可開交,結婚是兩個家庭的結合,以上很多問題也跟父母有關,作為一個成年人,需要分清小家庭和大家族之間的界限,才能讓婚後生活更加穩定。

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給最高票答案@李靖 補充一下,不知道能不能看到;

剛寫了一篇關於實體觀/增量觀的綜述,發現增量觀預測更高的情感關系並不絕對;

的確,一般而言,持增量觀人的會有更好的人際關系,更高的自我效能感,以及更大的成功概率(如減肥等);

但是,最近的一篇研究也表明,持增量觀也能預測感情生活的不愉快;

作者分析,可能的原因是,他們太過於相信人的潛力,認為一切不能改變的,皆是不努力所致,對伴侶的要求太高,至於感情受損。

以下為綜述原文(尚未發表求勿轉)

增量觀者更能夠接受伴侶的理想與現實的差距,對親密關系的滿意度較少受到伴侶的理想與現實的差距大小的影響(Knee, Nanayakkara, Vietor, Neighbors, & Patrick, 2001)。但與之相對的,增量觀者也會將其所深信的「只要足夠努力就能夠改變成功」的觀念加諸於伴侶身上,故一旦伴侶犯錯誤後許下改變的諾言時,增量觀者比實體觀者對改變的成功有著更積極的預期,但是他們也更容易忽略改變的艱難,一旦伴侶的改變失敗,他們只是純粹地將失敗歸因於對方的不夠努力,進而對伴侶的信任感和關系滿意度都下降,實體觀者則不然(Kammrath & Peetz, 2012)

Kammrath, L. K., & Peetz, J. (2012). You promised you’d change: How incremental and entity theorists react to a romantic partner’s promised change attempts. Journal of Experimental Social Psychology, 48(2), 570-574.
Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.


I 是否已婚

II 有沒有私生子

III 在一起時開不開心,愛不愛。還是那句相見時怦然心動,相處中爛漫纏綿,相別時戀戀不舍~(對不起,也許我太理想化了,我就這死德性了,老死不打算改了)

性(格)啊家庭啊經濟啊責任啊~煩死了,早幹嘛去了,遇人不淑是因你愚蠢,成人應該學會對自己的決定負責。再說這些相比於III都是次要的,真的,姑娘,如果你是註重心靈生活的人,面對一個要跟你在一張床上躺一輩子的人,能否與他相親相愛一輩子不是最應該想清楚的嗎?其他想多了你會lost,甚至都會忘記愛不愛這茬的~~~人品、性格、價值觀這真的只是在拍拖中自我判斷的問題,問是問不來的~之前在一個問題下面答過的一句話,再重復下:婚姻應該是愛情的水到渠成,但決不是愛情的甜蜜保證。婚姻更多的是一種責任。這是公理,其他就別多想了。


很多男人想和你結婚,只是因為他喜歡你。

這句話看起來沒毛病,其中可有大學問。

我經手過許多婚姻中的糾紛,不得不說女性在婚姻里相對處於弱勢,婚姻對於女性的束縛更大因為女人離婚的風險成本更高,男人條件好一點三十多歲離婚照樣可以找到二十多歲未婚小姑娘,而女人離婚的選擇范圍基本就限定在大齡離異男。

這和Aorqu上宣揚的平權相距甚遠,我也覺得不公平,但這就是現實,無可奈何。

所以很常見一種情況,兩個人結婚的時候條件還算相匹配,但隨著年齡和經濟條件的提升,這種匹配被打破,男人的價值超越女人,在外經歷的誘惑也越來越多,就會導致男人開始追尋刺激出軌忽略家庭。

如果一個男人只是因為喜歡你而想和你結婚,荷爾蒙決定了這種喜歡是有期限的,當喜歡褪去之後維持婚姻的動力又是什麼?

是家庭責任感,是自我約束的處事原則,這才是應該在結婚之前去仔細觀察的。

一個成熟的男人,應該是對於未來有明確的規劃,能以平和的心態對面對壓力,待人接物能做到換位思考,當然更重要的是,他們在選擇結婚對象時候,是經過深入了解權衡性格家庭各方面因素後做出的決定,而非只是一時荷爾蒙的沖動。

這里我說一個觀點可能會顛覆常人的認知:在硬件條件同樣優秀的前提下,最合適的結婚對象其實是浪子回頭的男人而不是未經世事的男人。

因為前者經歷過沉淀後更加知道自己真正要的是什麼,一般的誘惑對他們而言也沒什麼吸引力,他們的行為是受自我認知來約束的。相反很多男人未經世事,哪怕表現得很專一癡情只不過是受本能和輿論道德的約束,而這些在感情平淡和誘惑增多的雙重打壓下很容易就分崩離析。

一個男人的成熟是最大財富,這遠比金錢長相或者對你好來得有價值得多。


我只要想想,希望我將來的孩子的爸爸是他嗎?


二十歲 無婚姻史

首先我認為最重要的一點是男士是否能調節好婆媳之間的關系。


一般有婆媳問題的都是和父母住一起。為什麼會和婆家人住在一起?沒有能力獨立居住 父母也沒有置辦新房 或者說男方一家認為沒有必要分開住

和親生父母住一起尚且容易發生爭吵,更何況一個「外人」進了家門

從沒見過婆媳住一起關系還好的,畢竟住一起的很少有家境特別富裕的,我的生活圈子里也沒有情商特別高的男士足矣解決家庭糾紛。

問過不少男士,有男士堅決和父母分開住,也有男士認為父母不容易 撫養我這麼大 況且家里沒有能力再買一套房 一起住也沒什麼。

後者的男士大多是這麼想的: 找一個簡單又不作的女生,老老實實的,不僅愛我 還為我生個孩子 還愛我的家人 最好長得好看一點 有自己的工作 …

醒醒吧您做夢呢

能互相尊重都是少之又少 和睦相處就別想了

據我觀察 矛盾大概是這幾個點:
1 在家為什麼要化妝 化妝品這麼貴 這錢她哪里來的 是不是我兒子的 是自己的就不能餘下來給孩子用嗎
2 周末 竟然睡到九十點
3 晚上 竟然吃方便面
4 衣服 竟然拖到明天洗
5 竟然還不要孩子
6 竟然早晚麼麼噠! 和我的兒子!!
等等

一切你能想到的 你不能想到的 都會成為矛盾的起點
各位男士請別低估了女人的嫉妒心 你的前二十年屬於你的母親,可你的後六十年屬於你的妻子

男士要在之間起到關鍵的作用
他如果對你說: 我媽她就這樣 我媽年紀大了 忍忍就好 我媽一直這樣 刀子嘴豆腐心 你別往心里去 我媽也是為我們好

請遠離

這種事解決的方法很簡單啊
1 租房住
2 借錢付首付 慢慢還貸
3 在婆婆面前 摟住妻子 說: 媽媽,她是我的老婆,請你尊重她,這些事都是我的問題。

其實最後一點也沒啥用,還是搬出去住最好。

一個男人如果不能保證他能給你一個獨立的生活空間 如果他不能讓你睡一個房子的主臥 如果他不能讓你成為一個家的女主人 那真的就是沒什麼用

再說幾個極端的例子,我媽身邊有幾個女性朋友,年輕時和婆婆住一起,有能力之後果斷搬出去住。現在婆婆年紀大了,身體不好了來投靠他們

那幾個阿姨一起聊天的時候我就聽見這麼一句話
「你把她當只東西養著不就好了」

據我所知那幾個阿姨都是非常熱心腸的人 什麼樣的怨氣才會說出這樣的話?
並沒什麼深仇大恨 就是年輕時被婆婆莫名其妙的欺辱 現在婆婆老了只能依靠兒子兒媳 媳婦熬成婆 兩個女人的悲哀而已。

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其次 我希望各位女孩能明白一個道理 一個健康向上的婚姻關系一定是兩個人互相進步的 像枯藤爛木一樣相互絞殺的那不是愛情 是折磨。

見過太多漂亮的姐姐 嫂子 為了家庭熬成了黃臉婆 放棄了自己喜歡的工作 。

家庭和工作其實是不沖突的 我希望我的另一半可以包容我的工作心 允許我去做我熱愛的工作 不要因為我成為了你的妻子就要求我放棄我的事業 只為了家庭而活。 我也是一個有靈魂的個體,我有我自己的人生。

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其他高票回答也都說了 人品 上進心 工作能力當然都有待考究

家境也一樣,物質基礎選擇上層建築
物質很重要,但是愛情也很重要
愛情有了,面包也會有的。

如果僅僅是為了組成一個家庭而結婚 那實在是太可悲


我記得看過《名人面對面》專訪馮唐那期,主持人問馮唐怎麼挑男的。馮唐說:我最欣賞男孩身上的三個品質。
第一個,這個男生要善良。哪怕在他認為自己都對的時候,也會因為善良,替別人多想一想。他不會做出很極端的事,你不會從他那接受最大的傷害,這個人也不會有超級厄運,因為一直在幫人。
第二個,是勤奮。你要看他早上是不是至少8,9點鐘能起來,是不是愛讀書,是不是能有一件活, 從頭到尾很認真負責地做完,是不是總是手腳很勤快,至少勤快的話養家糊口總是夠。
第三個,是謙和。哪怕你智商180,哪怕你很了不起,但一你要知道,很大程度上,這是老天通過你爹媽給你的;第二 ,你要明白,很大程度上這是運氣;第三呢,即使你覺得是有很多你的那方面,你也要知道,無常是常,就是很多東西會瞬間改變。如果能夠平和一點,謙遜一點,日子會過的很舒服。

2014-08-17名人面對面 專訪作家馮唐-20140817名人面對面


(應要求,已修改)女士們記住,最重要的,就是你和他的相處模式必須是在彼此構建人生,而不是你向他輸送,而他負責消耗你。

我們來講兩個民國著名藝文女青年的故事,林徽因懂得高流量+低獲客成本,用才子的愛慕給自己抬身價,然後嫁入鐘鳴鼎食之家;張愛玲沒有選男人的格局,而後半生的心血,全都花在給男人擦屁股和當護士當中。

同樣才華出眾,年少成名,裙下之臣無數,但因為婚前對選男人的思考程度不同,命運產生天壤之別。

人一生的幸與不幸,很大程度上都系於婚戀,不論男女。

這個方面,徐志摩就是典型的任性作死。而被他愛慕過的林徽因,從不在婚戀問題上任性。後世大量影視作品,都把兩人的關系描繪成相愛卻不能相守的一場遺憾。她的那首《你是人間的四月天》被解讀為悼念徐的作品,因為徐志摩是為了聽她演講才飛機失事的。實際上,林徽因長子梁從誡先生曾經專門寫過文章說,父親曾告訴我,這首詩是母親在我出生後的喜悅中為我而作的。愛情之於徐志摩,是一種被荷爾蒙催化的激情。但對於林徽因,那是事關她一生佈局的價值投資。別人家老公過世,自己家兒子出生,應該為誰寫詩,當然拎得清。

以林徽因的覺悟,從來不會錯付感情。徐志摩並不是個明智的選擇,他厭惡家中包辦婚姻娶的妻子張幼儀,未曾離婚就熱烈追求林徽因,在妻子懷孕期間將她拋棄在異國他鄉,從此再沒有看過新生的兒子。

以現在的眼光看,他就是渣男無疑,才華再卓越,也不能掩蓋無情無義的體質。

林徽因與梁思成,是一種又新又舊的結合——兩家本是世交,彼此門當戶對。在林父過世之後,她和母親已經失去依靠,梁父把她當女兒看待,此時梁思成的穩當家世,都是她母親和她個人前途的最佳安放。

看大局她明明是弱勢一方,家中沒了頂梁柱,自己只是個過了氣的大小姐,猶如回到當年在父親家里的後院歲月。但這一次她再度發揮聰明才智,在梁思成出車禍後主動悉心照顧,成功啟發了她對建築的理想,最終兩人一塊兒出國留學,摒除了舊中國社會對新愛情的幹擾,在異國他鄉以同學身份相知相戀相守。

相比之下,張愛玲就是典型的飛蛾撲火。

張愛玲很早就開始寫小說,二十歲出頭已經是文壇紅人,得意之際,說出過「出名要趁早」這種金句。和林徽因一樣,她的初戀機遇,也是一個已經有家室的老男人。和胡蘭成相遇的時候,他38歲,她24歲。他讀到了張愛玲的作品,成了她的腦殘粉,在亂世中的上海灘對偶像進行狂轟濫炸。

張愛玲本人是個活在當下的真藝文女青年,一旦發現「這個人懂我」,她就既不介意他有家室,又不介意他在汪偽政權任職做漢奸。她活在自己的小資精英世界里,對世界局面不關註,對男人不做價值判斷。

這段愛情的最大貢獻,大概就是倉促結婚之際,胡蘭成在婚書上寫下的名句「願使歲月靜好,現世安穩。」

然而,他最不能給予的,就是歲月靜好和現世安穩。兩人剛剛成婚,胡蘭成就四處顛簸,同時處處濫情,在武漢與一個護士同居,到溫州又搭上了房東太太。

張愛玲終於心灰意冷,三年後寄出了訣別信,與信一起的,還有她創作劇本賺來的30萬元稿酬。

十多年後,張愛玲孤身一人從香港赴美國生活。

這一次,又遇到了一個比她年長30歲的三流作家賴雅,她與他在美國一個藝文營一見鐘情,開始了忘年戀。相見日歡,談文學,談文化,談人生,談閱歷,越談越投緣,分別之際,張愛玲再犯老毛病,把身上的錢給了他。

兩個月後,張愛玲未婚懷孕,賴雅願意結婚,但不想要小孩,這使她在懷孕四個月的時候流產,也失去了人生唯一一次做母親的機會。結婚兩個月後,賴雅中風,從此夫妻倆貧病交加。賴雅擔心張愛玲離開她,幾次阻撓和拖累她回香港做編劇工作,直到幾年後他癱瘓去世,她開始不斷搬家,獨居避世……

林徽因表面看著是文青,骨子里卻是生活的強者。她生長在復雜的環境中,從小知道自己的命運和想要的資源都掌握在男人手里,懂得與父親做朋友,跟同父異母的弟弟也相處愉快。

她負責甜美且向上,早早立志,自我救贖,增加自己在婚姻市場上的籌碼。

有才華的渣男,德不配位,不會是好對象,只用來襯托她的身價。才華不是這個世界的通行證,尤其對女人而言,讓你處處為難並且背上罵名的男人,有什麼可嫁的。

她會接受的,是與她真正般配,並對她的名譽和未來都有助益的對象。我從不認為,選擇對自己有利的婚姻,就等於犧牲純潔的愛情。這兩樣,本來就是辯證統一噠。

梁對林呵護倍至,夫妻二人致力於他們所熱愛的建築事業,一起用現代科學方法研究中國古代建築,成為這個學術領域的開拓者。她短短一生中的頭銜有:中國著名建築師、詩人作家人民英雄紀念碑中華人民共和國國徽深化方案的設計者之一,建築師梁思成的妻子。

對張愛玲而言,寫作是最高的追求和境界,她出名很早,拿到了一手好牌。前半生佳作頻出,可惜情不知所起,亦無法理性,而後半生的心血,主要花在給男人擦屁股和當護士當中。

她曾寫過,女人的命運、女人的身份就是‘女結婚員’,結婚才能生存,依靠老公才能生存。

看起來是個有心機,懂算計的。

事實上她的愛情,對她自己,卻是一種巨大的消耗與浪費。面對胡蘭成的花心,她甚至在信中寫過:「我想過,你將來就是在我這里來來去去亦可以。」

藝文女青年若有幼時的傷痕,簡單的心思,善良的本性,世間的渣男和累贅就很容易追上來。

我們不贊成犧牲自己成全他人的「偉大」愛情,就像我們不能認同損人利己一樣。

來自:平行宇宙補給站


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