应该清楚男友哪些方面才能结婚?

问题描述:应该清楚女友哪些方面才能结婚?
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第 2 个答案 共30 个答案在此专题应清楚男/女友哪些方面才能结婚?

居然没有人提到性能力…

一更

我一本正经的解释一下,一个性无能的男人不可怕,可怕的是他可能不只是性无能而已。

因为人们总是不会愿意承认是自己不行的。

生了女儿,怪老婆不争气。
老婆怀不上孩子,怪老婆不争气。
我秒射,怪老婆不争气。

一辈子都在到处寻找能让自己一展雄风的女人。
渴望把在过往的女人尤其是老婆那里遗失的自信,从下一个女人那里找补回来。

有时候,越是不行的男人越是越喜欢包养个7,8个情妇,唯恐别人发现自己能力不行。

小傻瓜,我们都知道你能力不行。
——献给所有出轨成性的男人。

二更,
修改了一下措辞,原本是有点过于偏颇了,万事不绝对。祝大家万事如意~
没有故事,舅舅是警察,多年吐槽积累的一点看法。


上面有人贴我的文章,未经授权,且未提前告知,为证清明,链接在此:

当你想要结婚时,恋爱应该怎么谈?

宁修十座庙,不劝一桩婚

婚姻是一种很严肃的法律关系

涉及人身安全、财产保全和子嗣培养

务必要拿出万分精力谨慎对待

准备结婚前商量清楚这些问题

虽然不能确保一定会按事先商讨的方向走

但也有助于双方明确想法和底线

知道自己做事将产生什么后果

人都是双向选择的

大家都有找合适自己的伴侣的权利和机会

这里面每一条都要求双方协商出解决方案

不是简单的yes/no

而是大家在讨论中拿出办法来

从而筛选出思路比较一致的人

其中关于如何终止婚姻的问题

是重中之重

我认为在婚前必须谈清楚

条分缕析地搞明白的有以下几点:

1 双方的性要求

包括:

A 频率

B 形式

C 喜欢的类型、绝不能接受的类型

D 有什么性幻想、对对方有什么要求和偏好

E 对方不提供让我满意的性生活了,要怎么办

2 钱的问题

包括:

A 我们是什么形式,AA,还是放在一起用

B 钱要怎么花,什么类型的决策需要2个人表决同意,是否有一票否决权

C 我们各自能赚多少钱,未来空间怎么样,如何证明

D 我们各自的家庭出不出钱,出多少钱,以什么形式出钱(占股还是借贷还是赠予)

E 我们各自的家庭会不会问我们要钱,大概要多少,什么是可接受的,什么是不可接受的

F 我们会对外借债吗,什么类型,多少金额的债可以借,什么是不能碰的?

G 我们会给别人借钱吗,谁能借,借多少,多长期限

H 我们做什么样的投资,多少金额,多长期限,多少回报率是可以接受的

I 买房吗?什么时间买,在哪里买,各自的出资比例和产权比例如何

3 相处的问题

包括:

A 我们自己住,还是和父母住,和谁的父母住,住多久

B 你最讨厌我什么,我最讨厌你什么

C 哪些事是双方父母可以干涉的,哪些绝对不行

D 各自的父母怎么管理,谁去管理,对方需要做什么配合吗,如何来配合

E 你最讨厌我家庭什么,我最讨厌你家庭的什么,我们如何避免最讨厌的事情发生,发生了怎么办

F 我们各自向往什么样的生活,什么东西对我来说是特别重要不能放弃的?

4 孩子的问题

包括:

A 要不要孩子?

B 要几个孩子?双方各自的家族遗传史如何

C 什么时间要孩子?

D 我们希望孩子是什么性别,如果不是该怎么办?

E 对于养育是怎么安排的,孩子的各个阶段我们的分工怎么样,吃喝拉撒教育医疗娱乐等

F 请不请帮手,请什么样的帮手,预计会花掉我们多少钱,谁来管理这个帮手,另一个要怎么协助

G 孩子如何培养,我们想让它成为什么样的人,我们会提供多少资源(时间、精力、金钱、社会关系等)给它?我们还缺什么,如何获得

H 孩子在哪里读书,谁来管理他

I 我们和孩子如何沟通,打孩子吗,怎么打,什么情况应该打,打到什么程度,孩子发生问题了我们怎么处理

5 其他问题

包括:

A 遇到哪些情况,我们会终止婚姻

B 婚姻终止的话,财产如何分配,孩子的监护权归谁,另一个要怎么办,如何安排探视和孩子共处

C 养不养宠物,养什么宠物,在哪个时间养,谁来管理,是否会和孩子冲突,冲突了怎么办

D 我们其中的人是否会有不能工作的时候,如何安排经济,我们怎么相处

E 我们有什么样的健康保障措施保障全家的身体安全,如果有人健康受损怎么办

F 我们的婚姻可能遭遇什么样的风险,遭遇了该怎么处理,什么时候该割肉止损

G 我们之间是否允许暴力,什么级别的暴力,出现了不被允许的暴力该怎么处理

后续补充:

你们自己说结婚要“门当户对”“三观一致”的

你们自己说“婚姻是头等大事”,是“终身大事”

我只不过翻译成了性、钱、子嗣、家庭、相处这几个层面

并在每个层面做了解析,就收到了好多谩骂

我对热门评论做一下解析:

1 太麻烦了不看,还是单身好

我的想法:单身确实好,但只要你想要结婚,还是仔细商量下,别怕麻烦,磨刀不误砍柴工,以后的麻烦多着呢

2 你算的这么清楚,爱情在哪里?一点人情味都没有,结婚还是做生意?

我的想法:爱情是爱情,爱情和婚姻不能划等号,毕竟婚姻是法律关系,是共同经济体,这里面涉及了人身安全、财产保全,以及子嗣繁衍和家人感情,婚姻是很复杂很值得用心思考的,我列这么多问题,也就代表着我对这件事情有多重视,希望你也重视,毕竟找不对人倒霉的是自己

3 对方应付你,勉强答了,婚后变卦还不是轻而易举你能怎么办

我的想法:这些必答题里面,有很多是如何终止关系,如何补偿对方的问题,都是开放性的,你们可以自行确立标准,比如“家暴必须离婚”,然后对“家暴”做出认定,双方婚后,一方想要做出家暴,知道对方的态度,也会谨慎一些

一段关系是一定要有退出机制的,不然比坐牢还要绝望,能离婚真的是福气,不是损害,也许你们年龄还小,听不懂这话的意思,慢慢体会

4 这些如果都问了,那肯定就分手了,还怎么结婚啊!

我的想法:这些开放性问题,就是在试探双方的三观,既然连问都不敢问,你心里大概能判断这是不是适合你的伴侣了,既然问了就要分手,那么你们本就不该结婚,恋恋爱,打打炮,蛮好的

5 拿着清单问,太不尊重人了吧!大嘴巴抽你

这点上我和很多网民的意见一样,这都是在谈恋爱的过程中摸索出来的,有的人可以直接问,有的人性格这么暴躁那就迂回著问,方式方法有很多,自己摸索

6 博主这么现实,一定嫁不出去吧/难怪单身/活该单身

我:确实没有结婚,我的这些想法光是列出表来就遭到了这么多抨击,可能是小众的,可能找同类是很困难的,但是没关系,我一个人就是一支队伍

7 你这样就是为了结婚而结婚,到底有什么意思啊!

我还是想强调,结婚是你们要结的,是你们当作“头等大事”和“终身大事”来看的,我不一样,我可以不结

而且,结婚就是一个周期很长,涉及的人很多(双方家庭以及可能产生的孩子),带来的影响深远(可能让你背上巨额债务甚至丢掉性命)的大型项目,需要好好考虑,其实可以不结婚的

8 问了这些就能确保婚姻幸福吗?!

我的想法:不能确保,但至少可以确保你们两个当事人的想法比较一致,行为也比较可预测

我们中国人为什么喜欢读历史,号称“博古通今”,为什么喜欢“七岁看老”,是因为我们喜欢可预测的未来,这让我们充满安全感,一个经过你严密考察,多方了解后选定的伴侣,即便是你们的爱情消亡,他突变成完全另一副模样的概率也不会太大,不至于突然变成了暴力狂或者借债狂,给你带来灭顶之灾

幸福是个人感受,每个人有TA的标准,想要幸福,只靠意愿是不够的,还要有实力,有解决问题的能力,需要婚姻当中的每个人都好好努力

9 现在商量好了,难道人就不会变吗?你20多岁的想法4,50岁还会坚持吗?

我的想法:你说的对,人是会变的,但我们中国人讲“七岁看老”,意思就是规律是共通的,而且,双方可以视情况调整,如果对方突变到你不能接受的方向了,尽快终止婚姻是最好的选择。这些问题并不是针对“婚姻如何像福尔马林泡的尸体一样保鲜”,而是“如何找到三观一致适合婚姻的人”

并且,这些问题,婚后也一直是要问的,因为婚姻会来带很多你根本预料不到的事情,双方要认真磨合

其实你们真的应该好好看一下跳脚者的性别

绝大部分男的比例说明一切

少数明白人发现这是男女双方都要好好思考的

真正站出来说“男人也要思考清楚”的男人是少数

这样的男人是宝

他是真正尊重婚姻的人

其他骂骂咧咧的男人不是愚蠢

他们是坏

他们给婚姻设置了一些自动回复:

“房子我家首付你帮着还贷装修孩子要俩最好儿女双全你就别工作了好好和我妈一起带孩子保姆多贵啊家里有外人我还不习惯什么那只是个普通朋友啊谁搞暧昧了女人就是事多也不照照镜子看看自己啊你妈又病了要拿钱啊你们家屁事太多”

他不谈,也不想跟女人谈,因为这样好麻烦

大家不都是这样结婚吗你矫情啥啊贵公主吗?

尤其要警惕那些说着你爸妈怎样你阿公阿么怎样的男人

他非常懒惰

在2017年自己用上了智能手机还想把你往旧式婚姻里摁

我不否认过去有人过得也算不错但大部分是劫后余生的庆幸回家访谈一下你家老人就知道了

我写了一条男女通用的微博

90%的@ 是女人给男人的

他们得到的回复分几大类:

1 宝宝我们家你说啥就是啥(典型逃避)

2 博主就是傻逼她结过吗纸上谈兵老母猪戴胸罩一套又一套(典型转移话题)

3 博主这种挑拨离间的贱人少一点大家的感情也不会这么波折(典型泼脏水)

4 宝宝我们找时间谈一谈现在好晚睡觉吧(典型拖延)

5 我父母也没问这些啊活得不是很好博主屁事多(典型甩锅)

6 问这些还结什么婚!伤感情!(典型移花接木)

说真的

回复我已经看不完了

但这让我感到很绝望

你们自己把结婚当做一辈子的大事却这么懒惰这么逃避这么不把大事当事

也有很多女人想要2个孩子喜欢和公婆在一起的啊你们去找这样的人啊

为什么要甜言蜜语用真爱邪教哄骗一个年少无知的姑娘?

是怕麻烦而已,还是不把别人当人,管他呢自己爽就好了?

女人

不要再@ 了 你得不到满意答案的

你偷偷记下来 潜移默化地去问

啪啪啪的时候问 看电影的时候问 吃饭的时候问 找到相关案例的时候问

多和已婚的女人访谈一下感受如何

聪明一点

你不用真的被车撞了再想起买保险

一切都为时已晚

最后

每个人都有权利和义务去选择合适自己的人

你当然可以婚前不问,稀里糊涂赶紧结婚了事

但我敢拍胸脯说,所有问题,你都会在婚后一一经历

届时你已经签了契约,甚至已经生了孩子,再做决定很多就有可能是很委屈很违心的了

倒不如婚前把该摸的底都摸清楚,该问的问题都问好,准备好风险防范的措施就开干吧

人有时候太年轻了确实看不懂情况也听不进道理,我看有很多粉丝还是高中或大学在读

最后再给大家提几点建议:

1 去看《婚姻法》、《物权法》

2 在校生万万不可结婚生育,已经结婚的万万不可生育

3 保持求知,锻炼好身体,把自己当作独立的人去灌溉培养,不要依靠,不要幻想,脚踏实地

4 遇到困难就解决困难,不要害怕,不要逃避,只要人没有浑身插满管子瘫痪在床,都有转机


这一条男女都适用:

不要觉得啥“结婚了就会好了”“生孩子了就会好了”“年纪大了就会好了”,不!会!的!

其实很多男生女生都知道,都清楚,只是自我安慰而已。


1,是否能够趣味横生的聊天 2,是否能趣味横生的吃饭 3,是否能趣味横生的做爱


不仅除了清楚男友的那些方面,你也要了解这些关于婚姻的道理


诚恳建议,每个人拍拖前都和对方交换一下征信报告,男女皆适用。

对方每个月的贷款信用卡负债情况?是否有逾期?是否有诉讼记录?是否有行政处罚?都在征信报告中,一清二楚。

一个人如果征信状况良好,不仅说明他的经济状况比较稳定,更重要的是证明这个人自控力不错,对自己的过去、现在和未来都负责,有规划。

如果对钱财都没有规划,怎么能指望他规划好自己的婚姻?

之前曾经看到有人投稿吐槽,婚前男方送花送包,要什么给什么,婚后才知道这些东西都是贷款买的,还逾期不还,留着两人共同还款。

还有一个典型的例子:女方明知道男方贷款信用卡经常逾期不还,还是以爱之名冲动结了婚。

婚后怀孕了才发现情况不妙,女方没收了男方的信用卡以防止他乱刷,却被婆婆说成是财迷,正面冲突了几次,差点流产,最后女方只能引产离婚。

无数个现实中的例子都证明,如果对方因多次逾期导致征信有问题,证明他缺乏起码的契约精神和履约能力,而婚姻的本质,就是一种契约。如果信用有问题,那婚姻也很难可靠。

就算是因为年轻时犯糊涂,忘记还款导致的逾期,也会影响到你买房买车。

按照《婚姻法》的规定,婚姻关系存续期间获得的财产归夫妻共同所有,产生的债务由夫妻共同承担。

夫妻双方在法律上是一个经济实体,无论是车贷还是房贷,金融机构在考察个人信用状况以决定是否发放贷款时,要同时考察贷款申请人本人及其配偶的信用状况。

一个家庭良好的信用,也需要夫妻双方共同维护。

所以结婚前,如果夫妻一方征信较差,也最好提前说明,以免引起不必要的麻烦。

婚姻和信用卡一样,都有额度,希望大家都能维护好这张卡,永不逾期。


分析不能。

结婚本就是一笔糊涂账,多半要凭运气,不然要离婚干吗?

婚姻幸福一辈子从来都是小概率事件,出问题的才是大多数,或早或晚。

这源于人类天生的自私自利,除非前额叶某个地方中风,不然大概无法改变。

所谓爱就是抛弃私心,为对方付出,想想看这样的人有多稀有,哪会有两个能为对方付出一辈子的人刚好能恋爱结婚这种好事?题主会来Aorqu问这个问题,本身就是私心作祟,你猜你的男友是不是和你一样呢?

但是多少夫妇日子还是这么过,大家都将那份自私尽量掩藏,大多数时候烦心,偶尔开心。

婚姻的得失就别计较太多了,能多为对方着想才是幸福的前提,婚前算计得越清楚,婚后只怕越坎坷——记住我这句话,虽然你未必能做到。


我不赞成把婚姻当成儿戏,但也不赞成把婚姻当成堡垒攻陷。

其实嫁不嫁,真是一时冲动。如果这样冲动的勇气都没有,不如不嫁。

记得言情小说里常常写道:

婚就是女人发昏,于是女+昏,才有婚。

如果一想到和这个男人过日子就觉得恐惧,那还是不要了吧。
如果一想到和这个男人生小孩就觉得好幸福要飘起来,那赶紧谈婚论嫁吧。

弄清楚对方总是比较困难的,清楚自己相对简单一些。
感情经不起一测二模三考的。

所以,我结婚前就考虑了万一不幸福怎么办?
这么极端的后果,我觉得我也有勇气承担,那就嫁了呗。

我用我结婚这么多年的经历论证了我的选择正确。
只因为,我和我先生在一起的时候,我是真得开心。
一想到他,就会不由自主的傻笑,于是我觉得没有什么可以害怕。
因为快乐,所以有勇气。
我可以为我的任性买单,所以我可以对我的选择负责。

结婚说到底,不过是为了更好的生活。
而这个生活的重心,不要放在未知的对方身上,请放在自己身上。
探索未知不是不重要,但是摸清已知的自己的真实想法,会更容易一些。

问清楚自己到底想过什么样的生活,愿意付出什么样的代价,所能嫁的人大概就有个框架了。

反正,你喜欢的男人只要一个,不管他在别人眼里多好多坏,你和他的好与坏,只有你一人承受多年,所以最重要的是你的心,不是别人的意见。


不想说那么多理论了,只是想说说我的故事。
本人女,和老公是大学同班同学,现在认识17年,结婚11年,没有离婚计划。
当年我和老公谈恋爱的时候,还是大一,那时候才刚刚18岁,什么都不懂,很傻。大一寒假我返校后,起码比以前胖了5、6斤,自己觉得自己都变丑了。我问当时的男朋友说,我变胖了那么多,丑样吗?还喜欢我吗?
此处必须补充我自己想象中的回答,从琼瑶小说、电视剧、寝室夜谈会里面得到的知识里,我猜到的回答有几个,一是‘谁说你胖了,没有呀’,二是‘你一直都那么美’,三是‘胖了我也喜欢你’。年轻时的恋爱真美好,可以容下一切的自大。(此处捂脸走开)
男友拉着我的手(当时只进行到拉手阶段),认真打量着我,说:“你胖了就不是你了吗?你就是你,与胖否无关。”
当时就很感动,但是越懂事就会越觉得这样的男人可贵,无意间的话反映了这个男人的本性,他喜欢的是我这个人本身,不是年轻貌美的我,不是苗条的我,而是我的头脑、我的知识、我的阅历,这个男人也不会嫌弃我的衰老、发福,那些抵不过岁月的东西。、
后来我们之间又发生了许多事,每次自己动摇的时候,都会想起当年的那句话,支撑自己和他从一无所有到现在初步迈入中产,历经磨难而不退缩。
时间能够证明一切,包括我的眼光。虽然我不再美丽、苗条,脸上皮肤松弛、有了皱纹,身上赘肉横生,没有腰身,但他依旧会用温和、亲人般的眼光看着我,过马路时拉着我的手,爬山时记得扶着我,而且对别的女人一向敬而远之。
有夫如此,妇复何求!


毕竟婚前很多女孩根本不会识人看人

来些简单,避风险的。

1、你不但要注意他看女人的眼神,更要注意看男人的眼神。

2、性功能是否正常,千万别大意,经常有邀请回答这种无性婚姻的。

3、他父母如何,是什么样的人,好不好相处,遗传这东西还是有些道理的。

4、恶习,黄赌毒、酗酒、沉迷游戏,没错,成家立业了,兄弟,不能再沉迷游戏了。

5、婚前体检,小心有病把你染上

6、是否有主见,看待问题是否客观,并且能虚心听从别人意见。避免遇到无能、妈宝,倔驴。

7、同样的错误能犯几次,是否有自我改正的能力,恋爱期间总会遇到些事。

8、他是如何看待评价他人(不是你)的,和你不一致没关系,这很能说明问题,折射出一个人的见识。

9、他是否能够包容他人(不是你)的小毛病,懦弱那不算,但也不是非要逞匹夫之勇。

10、与国不忠,与亲不孝、与友不义,与人不仁,这类人你小心点。

这十点都非常简单,易操作,再笨的女孩也会看吧。而且要记住一点,男人结婚之后和你一样,都是继续成长和变化的,至于变成什么样,听天由命。


看他疲惫的时候是向你倾诉还是冲你发泄。

看他面临危险的时候先保护他自己还是你。

看他愤怒的时候是跟你动嘴还是动手。

看他一无所有的时候是安慰你一切都会好的还是怨天怨地。

看他是得理不饶人还是有理让三分。

看他会时常肯定你的付出还是习惯性忘记。

看你做错事的时候他是耐心提醒还是指责你。

看他没钱的时候还有没有自信。

看他过马路的时候是牵着你还是自己走。

看他是能记住你的喜欢或讨厌还是说一万遍依旧忘记。

看他吃饭吃东西的时候是不是只顾着他一个人。

看他在你哭的时候是耐心安慰还是不哄不理。

看他在你睡不着的时候是愿意陪着你还是明知道却选择呼呼大睡。

看他节日纪念日愿不愿意花心思为你准备小惊喜。

看你送他礼物的时候他是无论什么都说喜欢还是胡乱扔在一边。

看他怎么处理和前任的关系,他若说前任嫌他没钱所以抛弃了他,要提高警惕,下一个被这么说的可能就是你。

看你用自己钱买到喜欢的东西时他是在意你开不开心还是更担忧未来自己的钱包。

看产生分歧的时候他愿不愿意偶尔低头跟你说对不起。

看你不要房车的时候他是觉得理所应当还是觉得即使你不要求也愿意给你最好的一切。

看他在你面前是幼稚地像个小男孩还是一直绷著一本正经。

看你是否排斥跟他亲密接触。

看吵架的时候他是习惯推卸责任还是习惯先分析自己身上的错误和原因。

看你们相处的时候是会互相挑剔还是彼此欣赏。

看他见识到你最邋遢的一面以后是嫌弃还是认为你还是你。

看他有没有自己坚持得下来的爱好,画画,看书,锻炼,雕塑……什么都好,这很重要,因为这是让他之所以是他的东西。

看他面对弱者的时候是施以援手还是带着幸亏倒霉的不是他的沾沾自喜。

看他是不是经常跟人借钱。

看他评价身材不好的女孩子的时候嘴里说的东西。

看他胸怀大志还是终日无所事事。

看他的原生家庭是否存在赌博,酗酒,吸毒,家庭暴力。

看你是否对他充满崇拜欣赏,看他是否对你在乎宠溺。

最后的最后,你要万分确定你爱他,很爱很爱他,才可以对他提这些要求。

也要万分确定,他也很爱很爱你。


之前收到一个Aorqu粉丝的来信,在沟通中,她说跟她男朋友认识4年多,已经订婚且决定了下半年结婚,好像一切都很顺理成章。但是男朋友出现了跟别人聊骚的行为,她不知道这段关系该不该继续下去,于是求助于我。

其实很多热恋中的情侣都有如上类似的问题:

在没有冲突的象牙塔里无比恩爱,以为婚姻等同于爱情,有情饮水饱。直到开始面临冲突和矛盾的时候,才开始反思一段关系,是否适合走入婚姻。

就跟上图里这对情侣一样,结婚原因是“男方家里在催婚”,而非本人的主观意愿。

但是对于双方是否已经准备好走入婚姻状态,还有什么需要调整的地方,一无所知。等到仓促走进关系后,才发现婚姻比想象中复杂,但是想要改变的成本又太高,悔不当初。

爱情属灵,讲求双方相互吸引,灵魂共鸣;

婚姻属欲,婚姻法本质上是通过组建家庭共同承担经济风险,婚姻是两个人作为合伙人共同经营“人生”这家公司,充满了现实意味的考量。

“婚前必问的15个问题”原载于《纽约时报》,是美国研究婚恋的心理专家们提出的。是一连串考验双方三关是否一致的问题,这15个问题,不是简单YES NO不是表决心,是需要双方达到高度共识,并有详细的计划。

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
  2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
  3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
  4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
  5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如没有,我们如何面对?
  6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
  7、卧室能放电视机吗?(泛指一切生活习惯上的差异,如,养宠物意见不一,口味不一样,睡觉打鼾,一个爱收拾一个乱)
  8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
  9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式吗?
  10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
  11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
  12、我的家族最让你心烦的事情是什么?
  13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
  14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
  15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

当然,所有的这些问题,都是建立在双方相爱的基础上,否则根本没有必要。
讨论的意义在于:
婚姻中会有很多已知和未知困难,我们如何并肩面对?
当彼此缺点暴露的时候,我们如何宽容对方,如何求同存异?
如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题,那么就无法转入婚姻。中国现代人正是一方面太强调爱情的神圣化,以为爱是治愈一切的良药,一方面又低估了婚姻的复杂程度,推崇务实而速成的婚姻,才导致了80和90后这一代离婚率和出轨率都出奇得高。

以上15个问题都是基于美国家庭构造,基于中美的国情不同,婚姻观也有所差异,因此个人认为中国情侣婚前还需要加入如下问题:

1.父母的问题:
结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起?
小家庭的决定是否可以不受父母影响(比如装修,工作等)?
除夕去谁家过年,必须在男方家里,还是一年一家?

2.房子的问题:
是不是结婚前一定要买房(北上广深情侣常见问题)?
房产证上写谁的名字?需要共同还贷吗?

3.孩子的问题
打算什么时候生孩子?
孩子出生后,请月嫂带,还是双方父母过来帮忙?
父母教育孩子的思路跟自己有差异,怎么办?
如果短期之内不打算要孩子,双方能否共同抵御父母压力?
孩子可以跟女方姓吗?

4.理财的问题
双方的收入如何分配?谁来理财?
购买多少价值以上的物品,需要跟对方协商?

5.异性拍拖
异性拍拖的空间多大,是否可以接受单独跟工作中的异性相处?

我们对背叛的定义和界限是什么?

如果以上的问题让你头皮发麻的话,那你更加需要敞开心扉跟对方来一次沟通,因为把浪漫的恋爱变成柴米油盐酱醋茶的生活,本身就不是一件容易的事儿。

所谓相爱容易相处难,在Aorqu上,一个要不要花钱请月嫂的问题,都能让不同观点的人吵得不可开交,结婚是两个家庭的结合,以上很多问题也跟父母有关,作为一个成年人,需要分清小家庭和大家族之间的界限,才能让婚后生活更加稳定。

公众号:男生请关注tednec,女生请关注taoyaoxiulianji,每天分享一个实用的情感攻略。

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给最高票答案@李靖 补充一下,不知道能不能看到;

刚写了一篇关于实体观/增量观的综述,发现增量观预测更高的情感关系并不绝对;

的确,一般而言,持增量观人的会有更好的人际关系,更高的自我效能感,以及更大的成功概率(如减肥等);

但是,最近的一篇研究也表明,持增量观也能预测感情生活的不愉快;

作者分析,可能的原因是,他们太过于相信人的潜力,认为一切不能改变的,皆是不努力所致,对伴侣的要求太高,至于感情受损。

以下为综述原文(尚未发表求勿转)

增量观者更能够接受伴侣的理想与现实的差距,对亲密关系的满意度较少受到伴侣的理想与现实的差距大小的影响(Knee, Nanayakkara, Vietor, Neighbors, & Patrick, 2001)。但与之相对的,增量观者也会将其所深信的“只要足够努力就能够改变成功”的观念加诸于伴侣身上,故一旦伴侣犯错误后许下改变的诺言时,增量观者比实体观者对改变的成功有着更积极的预期,但是他们也更容易忽略改变的艰难,一旦伴侣的改变失败,他们只是纯粹地将失败归因于对方的不够努力,进而对伴侣的信任感和关系满意度都下降,实体观者则不然(Kammrath & Peetz, 2012)

Kammrath, L. K., & Peetz, J. (2012). You promised you’d change: How incremental and entity theorists react to a romantic partner’s promised change attempts. Journal of Experimental Social Psychology, 48(2), 570-574.
Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.


I 是否已婚

II 有没有私生子

III 在一起时开不开心,爱不爱。还是那句相见时怦然心动,相处中烂漫缠绵,相别时恋恋不舍~(对不起,也许我太理想化了,我就这死德性了,老死不打算改了)

性(格)啊家庭啊经济啊责任啊~烦死了,早干嘛去了,遇人不淑是因你愚蠢,成人应该学会对自己的决定负责。再说这些相比于III都是次要的,真的,姑娘,如果你是注重心灵生活的人,面对一个要跟你在一张床上躺一辈子的人,能否与他相亲相爱一辈子不是最应该想清楚的吗?其他想多了你会lost,甚至都会忘记爱不爱这茬的~~~人品、性格、价值观这真的只是在拍拖中自我判断的问题,问是问不来的~之前在一个问题下面答过的一句话,再重复下:婚姻应该是爱情的水到渠成,但决不是爱情的甜蜜保证。婚姻更多的是一种责任。这是公理,其他就别多想了。


很多男人想和你结婚,只是因为他喜欢你。

这句话看起来没毛病,其中可有大学问。

我经手过许多婚姻中的纠纷,不得不说女性在婚姻里相对处于弱势,婚姻对于女性的束缚更大因为女人离婚的风险成本更高,男人条件好一点三十多岁离婚照样可以找到二十多岁未婚小姑娘,而女人离婚的选择范围基本就限定在大龄离异男。

这和Aorqu上宣扬的平权相距甚远,我也觉得不公平,但这就是现实,无可奈何。

所以很常见一种情况,两个人结婚的时候条件还算相匹配,但随着年龄和经济条件的提升,这种匹配被打破,男人的价值超越女人,在外经历的诱惑也越来越多,就会导致男人开始追寻刺激出轨忽略家庭。

如果一个男人只是因为喜欢你而想和你结婚,荷尔蒙决定了这种喜欢是有期限的,当喜欢褪去之后维持婚姻的动力又是什么?

是家庭责任感,是自我约束的处事原则,这才是应该在结婚之前去仔细观察的。

一个成熟的男人,应该是对于未来有明确的规划,能以平和的心态对面对压力,待人接物能做到换位思考,当然更重要的是,他们在选择结婚对象时候,是经过深入了解权衡性格家庭各方面因素后做出的决定,而非只是一时荷尔蒙的冲动。

这里我说一个观点可能会颠覆常人的认知:在硬件条件同样优秀的前提下,最合适的结婚对象其实是浪子回头的男人而不是未经世事的男人。

因为前者经历过沉淀后更加知道自己真正要的是什么,一般的诱惑对他们而言也没什么吸引力,他们的行为是受自我认知来约束的。相反很多男人未经世事,哪怕表现得很专一痴情只不过是受本能和舆论道德的约束,而这些在感情平淡和诱惑增多的双重打压下很容易就分崩离析。

一个男人的成熟是最大财富,这远比金钱长相或者对你好来得有价值得多。


我只要想想,希望我将来的孩子的爸爸是他吗?


二十岁 无婚姻史

首先我认为最重要的一点是男士是否能调节好婆媳之间的关系。


一般有婆媳问题的都是和父母住一起。为什么会和婆家人住在一起?没有能力独立居住 父母也没有置办新房 或者说男方一家认为没有必要分开住

和亲生父母住一起尚且容易发生争吵,更何况一个“外人”进了家门

从没见过婆媳住一起关系还好的,毕竟住一起的很少有家境特别富裕的,我的生活圈子里也没有情商特别高的男士足矣解决家庭纠纷。

问过不少男士,有男士坚决和父母分开住,也有男士认为父母不容易 抚养我这么大 况且家里没有能力再买一套房 一起住也没什么。

后者的男士大多是这么想的: 找一个简单又不作的女生,老老实实的,不仅爱我 还为我生个孩子 还爱我的家人 最好长得好看一点 有自己的工作 …

醒醒吧您做梦呢

能互相尊重都是少之又少 和睦相处就别想了

据我观察 矛盾大概是这几个点:
1 在家为什么要化妆 化妆品这么贵 这钱她哪里来的 是不是我儿子的 是自己的就不能余下来给孩子用吗
2 周末 竟然睡到九十点
3 晚上 竟然吃快速面
4 衣服 竟然拖到明天洗
5 竟然还不要孩子
6 竟然早晚麽麽哒! 和我的儿子!!
等等

一切你能想到的 你不能想到的 都会成为矛盾的起点
各位男士请别低估了女人的嫉妒心 你的前二十年属于你的母亲,可你的后六十年属于你的妻子

男士要在之间起到关键的作用
他如果对你说: 我妈她就这样 我妈年纪大了 忍忍就好 我妈一直这样 刀子嘴豆腐心 你别往心里去 我妈也是为我们好

请远离

这种事解决的方法很简单啊
1 租房住
2 借钱付首付 慢慢还贷
3 在婆婆面前 搂住妻子 说: 妈妈,她是我的老婆,请你尊重她,这些事都是我的问题。

其实最后一点也没啥用,还是搬出去住最好。

一个男人如果不能保证他能给你一个独立的生活空间 如果他不能让你睡一个房子的主卧 如果他不能让你成为一个家的女主人 那真的就是没什么用

再说几个极端的例子,我妈身边有几个女性朋友,年轻时和婆婆住一起,有能力之后果断搬出去住。现在婆婆年纪大了,身体不好了来投靠他们

那几个阿姨一起聊天的时候我就听见这么一句话
“你把她当只东西养著不就好了”

据我所知那几个阿姨都是非常热心肠的人 什么样的怨气才会说出这样的话?
并没什么深仇大恨 就是年轻时被婆婆莫名其妙的欺辱 现在婆婆老了只能依靠儿子儿媳 媳妇熬成婆 两个女人的悲哀而已。

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其次 我希望各位女孩能明白一个道理 一个健康向上的婚姻关系一定是两个人互相进步的 像枯藤烂木一样相互绞杀的那不是爱情 是折磨。

见过太多漂亮的姐姐 嫂子 为了家庭熬成了黄脸婆 放弃了自己喜欢的工作 。

家庭和工作其实是不冲突的 我希望我的另一半可以包容我的工作心 允许我去做我热爱的工作 不要因为我成为了你的妻子就要求我放弃我的事业 只为了家庭而活。 我也是一个有灵魂的个体,我有我自己的人生。

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其他高票回答也都说了 人品 上进心 工作能力当然都有待考究

家境也一样,物质基础选择上层建筑
物质很重要,但是爱情也很重要
爱情有了,面包也会有的。

如果仅仅是为了组成一个家庭而结婚 那实在是太可悲


我记得看过《名人面对面》专访冯唐那期,主持人问冯唐怎么挑男的。冯唐说:我最欣赏男孩身上的三个品质。
第一个,这个男生要善良。哪怕在他认为自己都对的时候,也会因为善良,替别人多想一想。他不会做出很极端的事,你不会从他那接受最大的伤害,这个人也不会有超级厄运,因为一直在帮人。
第二个,是勤奋。你要看他早上是不是至少8,9点钟能起来,是不是爱读书,是不是能有一件活, 从头到尾很认真负责地做完,是不是总是手脚很勤快,至少勤快的话养家糊口总是够。
第三个,是谦和。哪怕你智商180,哪怕你很了不起,但一你要知道,很大程度上,这是老天通过你爹妈给你的;第二 ,你要明白,很大程度上这是运气;第三呢,即使你觉得是有很多你的那方面,你也要知道,无常是常,就是很多东西会瞬间改变。如果能够平和一点,谦逊一点,日子会过的很舒服。

2014-08-17名人面对面 专访作家冯唐-20140817名人面对面


(应要求,已修改)女士们记住,最重要的,就是你和他的相处模式必须是在彼此构建人生,而不是你向他输送,而他负责消耗你。

我们来讲两个民国著名艺文女青年的故事,林徽因懂得高流量+低获客成本,用才子的爱慕给自己抬身价,然后嫁入钟鸣鼎食之家;张爱玲没有选男人的格局,而后半生的心血,全都花在给男人擦屁股和当护士当中。

同样才华出众,年少成名,裙下之臣无数,但因为婚前对选男人的思考程度不同,命运产生天壤之别。

人一生的幸与不幸,很大程度上都系于婚恋,不论男女。

这个方面,徐志摩就是典型的任性作死。而被他爱慕过的林徽因,从不在婚恋问题上任性。后世大量影视作品,都把两人的关系描绘成相爱却不能相守的一场遗憾。她的那首《你是人间的四月天》被解读为悼念徐的作品,因为徐志摩是为了听她演讲才飞机失事的。实际上,林徽因长子梁从诫先生曾经专门写过文章说,父亲曾告诉我,这首诗是母亲在我出生后的喜悦中为我而作的。爱情之于徐志摩,是一种被荷尔蒙催化的激情。但对于林徽因,那是事关她一生布局的价值投资。别人家老公过世,自己家儿子出生,应该为谁写诗,当然拎得清。

以林徽因的觉悟,从来不会错付感情。徐志摩并不是个明智的选择,他厌恶家中包办婚姻娶的妻子张幼仪,未曾离婚就热烈追求林徽因,在妻子怀孕期间将她抛弃在异国他乡,从此再没有看过新生的儿子。

以现在的眼光看,他就是渣男无疑,才华再卓越,也不能掩盖无情无义的体质。

林徽因与梁思成,是一种又新又旧的结合——两家本是世交,彼此门当户对。在林父过世之后,她和母亲已经失去依靠,梁父把她当女儿看待,此时梁思成的稳当家世,都是她母亲和她个人前途的最佳安放。

看大局她明明是弱势一方,家中没了顶梁柱,自己只是个过了气的大小姐,犹如回到当年在父亲家里的后院岁月。但这一次她再度发挥聪明才智,在梁思成出车祸后主动悉心照顾,成功启发了她对建筑的理想,最终两人一块儿出国留学,摒除了旧中国社会对新爱情的干扰,在异国他乡以同学身份相知相恋相守。

相比之下,张爱玲就是典型的飞蛾扑火。

张爱玲很早就开始写小说,二十岁出头已经是文坛红人,得意之际,说出过“出名要趁早”这种金句。和林徽因一样,她的初恋机遇,也是一个已经有家室的老男人。和胡兰成相遇的时候,他38岁,她24岁。他读到了张爱玲的作品,成了她的脑残粉,在乱世中的上海滩对偶像进行狂轰滥炸。

张爱玲本人是个活在当下的真艺文女青年,一旦发现“这个人懂我”,她就既不介意他有家室,又不介意他在汪伪政权任职做汉奸。她活在自己的小资精英世界里,对世界局面不关注,对男人不做价值判断。

这段爱情的最大贡献,大概就是仓促结婚之际,胡兰成在婚书上写下的名句“愿使岁月静好,现世安稳。”

然而,他最不能给予的,就是岁月静好和现世安稳。两人刚刚成婚,胡兰成就四处颠簸,同时处处滥情,在武汉与一个护士同居,到温州又搭上了房东太太。

张爱玲终于心灰意冷,三年后寄出了诀别信,与信一起的,还有她创作剧本赚来的30万元稿酬。

十多年后,张爱玲孤身一人从香港赴美国生活。

这一次,又遇到了一个比她年长30岁的三流作家赖雅,她与他在美国一个艺文营一见钟情,开始了忘年恋。相见日欢,谈文学,谈文化,谈人生,谈阅历,越谈越投缘,分别之际,张爱玲再犯老毛病,把身上的钱给了他。

两个月后,张爱玲未婚怀孕,赖雅愿意结婚,但不想要小孩,这使她在怀孕四个月的时候流产,也失去了人生唯一一次做母亲的机会。结婚两个月后,赖雅中风,从此夫妻俩贫病交加。赖雅担心张爱玲离开她,几次阻挠和拖累她回香港做编剧工作,直到几年后他瘫痪去世,她开始不断搬家,独居避世……

林徽因表面看着是文青,骨子里却是生活的强者。她生长在复杂的环境中,从小知道自己的命运和想要的资源都掌握在男人手里,懂得与父亲做朋友,跟同父异母的弟弟也相处愉快。

她负责甜美且向上,早早立志,自我救赎,增加自己在婚姻市场上的筹码。

有才华的渣男,德不配位,不会是好对象,只用来衬托她的身价。才华不是这个世界的通行证,尤其对女人而言,让你处处为难并且背上骂名的男人,有什么可嫁的。

她会接受的,是与她真正般配,并对她的名誉和未来都有助益的对象。我从不认为,选择对自己有利的婚姻,就等于牺牲纯洁的爱情。这两样,本来就是辩证统一哒。

梁对林呵护倍至,夫妻二人致力于他们所热爱的建筑事业,一起用现代科学方法研究中国古代建筑,成为这个学术领域的开拓者。她短短一生中的头衔有:中国著名建筑师、诗人作家人民英雄纪念碑中华人民共和国国徽深化方案的设计者之一,建筑师梁思成的妻子。

对张爱玲而言,写作是最高的追求和境界,她出名很早,拿到了一手好牌。前半生佳作频出,可惜情不知所起,亦无法理性,而后半生的心血,主要花在给男人擦屁股和当护士当中。

她曾写过,女人的命运、女人的身份就是‘女结婚员’,结婚才能生存,依靠老公才能生存。

看起来是个有心机,懂算计的。

事实上她的爱情,对她自己,却是一种巨大的消耗与浪费。面对胡兰成的花心,她甚至在信中写过:“我想过,你将来就是在我这里来来去去亦可以。”

艺文女青年若有幼时的伤痕,简单的心思,善良的本性,世间的渣男和累赘就很容易追上来。

我们不赞成牺牲自己成全他人的“伟大”爱情,就像我们不能认同损人利己一样。

来自:平行宇宙补给站


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