應該清楚男友哪些方面才能結婚?

問題描述:應該清楚女友哪些方面才能結婚?
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第 4 個答案 共30 個答案在此專題應清楚男/女友哪些方面才能結婚?

我之前全部說錯了。

只有確定他是不是真的懂你,才能嫁給他。

之前太傻,連戀愛都沒談過,信口胡說了些臆想中的帶粉紅泡泡的場景。如今大了,粉紅泡泡即便有,也是很滄桑的粉紅泡泡了。現在明白了,跟你一起笑得那個人,若是從上到下從頭到腳都不懂你,體會不到你的心情,那也是沒什麼用的了。


節選自《最美的情書給最美的你25》作者當然是我自己了。

說的這十條,都能做到,我覺得是可以結婚的。

一,你們有相同的世界觀,價值觀。老祖宗說的沒錯,門當戶對,只是更多人粗淺的理解,門當戶對不過是說,家里條件要差不多。其實這背後隱藏的是兩個人成長環境給這個人灌輸著的價值觀,為人處世的態度以及對功名利祿的得失心。

二,你們有彼此欣賞的東西,東西是指才華,性格,品質,能力,氣質。最好每個人身上都有兩三個。

三,你們共同成長的方向與步子是一致的。一個人變得越來越好,一個人原步踏地,就感情來說,還不如兩個人都停滯不前呢。

四,對於相愛的人來說,對於彼此的缺點,不是勒令改正,而是彼此能夠容忍。可以說,優點使得你們在一起,對待絕點的態度決定你們走多久。

五,每一個人都曾顛沛流離,哪一份不愛不千瘡百孔?不問過去,要知道,他的所有過去都是你一將功成萬骨枯的墊背,你要感恩。不問未來,什麼在一起一輩子,到八十歲要做什麼之類的話,年輕的時候說說,以後就盡量少說吧,只有對現在太自卑,才會在諾言里給未來太張狂。

六,適當參與彼此的愛好,也留給彼此空間。

七,吵架的時候,有時候自尊心受損,想一想,你怎麼在領導面前卑躬屈膝的,比起愛人,難道你更愛你的領導?吵架過後,你覺得自己傷害了他,難以面對他,想想你是如何對你的母親的,對於真的愛人,原諒自己也並沒有那麼難。

八,在一起,感情有波浪線很正常,雙方都到冰點也很常見。與任何人在一起,都會如此,我說的是人性,但是彼此熬過了冰點,又走向高潮,這就是愛情。總有一段時間,你會覺得自己沒那麼愛他了,也覺得他沒有那麼愛自己了,反正記住,不愛他了,他沒那麼愛自己了,都不是傷害他的理由。

九,他真的是你的另一半,那麼你的朋友們也應該喜歡他。

十,不要爭論對錯,也不要算計對錯,兩個人在一起,對了兩個人對,錯了兩個人錯。


很多措施可以預防最壞的結果,比如騙婚、有病、家暴、媽寶等等。
但很大程度還是看運氣。
我說這話是有底氣的,看過幾百人的八字,八字婚姻資訊好的現實未必多好,很多也很平常。
但八字婚姻資訊差的幾乎無例外,婚姻必定差。這種事幾乎是註定的,在他(她)考慮結婚對象的那個時間點會有執念,明明有一些地方看出來有問題,家人、朋友苦口婆心的勸也是毫無用處,他(她)是這種命就一定會往這個坑里跳。
幾年後等明白過來了,再回首已是百年身。
如果人真的能這麼理性講道理,就不會那麼多悲劇,說到底我們很多決策並非理性,也不願意理性,而是內心一種強烈的沖動。
要是沒這種沖動兩個人在一起幹嘛?
忠告就是很多答案提到的各種措施避免最黑的坑,另外孩子可以晚一點要,不要剛結婚第一年就著急要孩子(對女性而言),要是發現重大問題還有機會閃人。現在對離異算比較包容了,但離異再帶一孩子很多人真沒這勇氣接受。


問清楚以下問題:
一、生不生小孩?
二、生不生二胎?
三、小孩/二胎跟誰姓?
四、去誰家過年?


人品。約會不遲到。朋友都說他有擔當。拍拖女友基本都是一年以上。我的要求是30歲的話拍拖女友人數不可以超過4個,否則要麼他缺乏選擇的眼光,要麼他有點隨便。

性能力。指兩個人互相都覺得還不錯,想繼續睡下去。

雙方父母的祝福。如果彼此父母互看不順眼,那作為女方我不會繼續耗下去,一來女生耗不起,二來消磨下去無非是女方妥協,因為女人等不起,等著等著你就貶值了,無論你自己怎麼認為,沉默成本永遠是女人高於男人。

男方有長期的事業前途。比如,穩定的工作。家里房子租金給他。或者他眼神好,股票買的好可以不上班養活全家。總之一個男人他有自己的事業規劃,沒能力但有家底,我是不認為一個男人到了27,28歲還在跳槽,學基礎技能會是什麼明白人。記住,沒有事業的男人他長成吳彥祖也沒用,他又不能刷臉吃飯,即便能我也不是給他付錢的女人。

不抽煙不嗜酒不沉溺網遊。有自己的小愛好。

說話不蠢。既不會說出讓人家尷尬的話,也不會唧唧歪歪滴滴叨叨說個不停,最煩吹噓自己的男人。

有地方住。買了房子,或有能力租讓兩個人住著舒適的房子。沒有這個能力的愛情,最後都是無力無奈,建立在虛幻中的愛情。可以兩個人還貸,也可以兩個人出錢租房子,但別租了房子連吃飯穿衣都捉襟見肘,那就是男人對不起姑娘,不如放手,等自己成熟了再找妹子,你35還能找25,她不能。


什麼吃飯聊天做愛,價值觀才最重要的好麼?

不要鳳凰男,血的教訓。


三觀不同沒法做朋友,如果沒有時間深入地去了解一個人的三觀,一個簡單的辦法是問對方對三個人的看法:楊冪,郭敬明,方舟子。
冪觀可以看出一個人的審美情趣,
明觀可以看出一個人的心智發展水準,
方觀可以看出一個人的道德品質。

如果雙方在這三點上一致,基本上不會有太大的沖突。

就可以愉快地做朋友了~


結婚四年經歷的不和諧比比皆是,想離婚的念頭數也數不清,但轉念一想,我如果離婚了還想找對象,該找個什麼樣的呢?自己都沒有想好,這種痛苦經歷說不定會復制。所以不如趁此深刻反思,到底該如何選到合適的對象。

跟現在的老公是通過網站認識的。那時我已經30歲了,想找對象想結婚想生孩子的念頭十分迫切。人一急,思考就很難面面俱到,而且容易選擇退而求其次,明明意識到不對勁,卻還幻想對方的好,陷入一種自我欺騙中。

婚後因為和老公吵架太多,我自學了婚姻家庭咨詢師課程。最近又收集和整理了很多如何挑選結婚伴侶的資料,並結合我自己的婚姻反思,給你分享七條擇偶標準。

如果你想擁有高質量的婚姻,這些標準都需要在拍拖時進行深思,也許很難全部都讓自己滿意,這時請做好優先排序做選擇。能滿足的條件越多,對你今後的婚姻幸福越有保障。

1. 身體條件

身體好的人,一般都喜歡運動。別只聽對方說喜歡就算了,要看Ta學生時代經常做哪些運動,參加工作後的空閑時間是否會鍛煉身體等。身體貭素直接關系兩人婚後xxoo生活質量,以及後代的身體貭素遺傳。

身體條件還會對日後家庭有很多影響,比如事業是否有沖勁,做家務是否容易勞累,家庭氛圍是否有活力,都會受到影響。

不論哪一方,如果身體不好,婚後的家務擔子就會落到對方身上,最後導致一方產生不滿情緒,影響兩人的幸福感。

剛認識老公時,他因為單身時間閑得無聊,所以會一周跑幾次步,看上去還挺有活力的。婚後他就像換了個人,變成了宅男,不喜歡運動,隔幾個月才去跑個步。他還說打球之類的靠搶太野蠻。雖然我經常勸他上健身房,對方一句「好累」讓你只能幹瞪眼。

另外要註意婚前雙方身體檢查。必須弄清楚對方和他的家族是否有重大疾病遺傳史。婚前我不知道老公在學生時代得過甲亢,這類病壓力大時容易復發,需要中醫耐心調理,心情要保持平穩。他婚後因為工作原因復發過,調理期間為此還推遲了一年要孩子。雖說不是大病,但關系到下一代心里就會有點陰影。只怪自己為何婚前沒有了解清楚。

2. 心理條件

1)情緒穩定:任何人在順境下都是意氣風發,看啥啥順眼,對不好的事情也特別有包容性。戀愛那會,老公的工作正處於上升階段,公司待遇也不錯。拍拖時我感覺這個人的脾氣性格很好,特別喜歡笑,顯得很有親和力。我剛好相反,戀愛後在公司升職無望,情緒非常苦悶,我經常對他發火,他卻笑瞇瞇的不生氣,耐心聽我訴苦,還不斷鼓勵我。他說自己從一個三線城市跳槽到發達城市,一路走來都挺順利的。我聽了心里咯噔一下,這其實不是好事。如果一個人是逆轉順,說明Ta的心理彈性好,抗壓能力強。如果一路順利,萬一哪天順轉逆,你還要陪Ta面臨更多心性的考驗。

事實也證明了我的不好感覺。結婚後,他所屬的機械制造業不景氣,公司不斷裁人,他自己也遭遇了辦公室黑暗鬥爭,那一年多的時間吃盡苦頭,還得了甲亢。我目睹他面臨困境後日漸消瘦,性格從開朗變得忽冷忽熱,從耐心變得急躁,說話開始變得尖酸刻薄的變化。我能理解他的不易處境,但時間長了也忍不住跟他吵架。他在生病期間,有幾次情緒失控,拿起東西就砸,嚇得我不輕。雖然他現在病好了,重新回到了上升通道,但那時的面目猙獰歷歷在目,讓你心有餘悸。

因此,戀愛時不能只看對方順境的一面。順境之下人的舉手投足淡定優雅,容易產生吸引力,但那不是一個人真實的全部。所以需要共同經歷一些逆境場景,兩人都感覺不太舒服,這時看看Ta在逆境下如何調節情緒,如何與你一同應對。生活十有八九不如意,有人能與你一同積極樂觀的面對是非常幸福的。情緒穩定的品質在逆境下尤其顯得珍貴。

2)獨立性:這里主要指獨立決策和處理問題能力,不過度依戀父母。婚後夫妻倆吵架了,女方容易跟娘家訴苦。嶽母或婆婆如果是那種強勢護犢類型的,也容易插手「內政」,處理不好反而加深夫妻間矛盾。最好是兩人都有獨立主見,不輕易受親朋好友的意見影響。我老公這點做得還不錯。婚前婆家人擔心我是城市獨生女,不愛做家務,嘮叨讓他考慮再三。還有置辦婚禮時他與家人也發生了爭吵,但他堅持主見,自己處理問題,沒有讓我為難。包括婆家對我的一些不滿,他在處理矛盾時態度溫和,一邊聽我發泄不滿情緒,一邊耐心勸我,一起討論如何解決。這方面我對他還是比較滿意的。

3. 經濟條件:

1)這里指的是婚後對經濟收入的主觀判斷。研究顯示,婚後的收入儲蓄額越高,婚後生活的幸福程度也越高。雖有與他人相比的含義,但更重要的是對自己收入評價的主觀判斷。也就說,對自己目前收入滿意度高的夫妻,更傾向於美滿婚姻。2014年剛結婚時我和老公的月收入在當地還算可以,兩人到手小1w+,並且對自己的職場前景看好,對收入比較滿意。除了存錢,還有餘錢每個周末下館子逛街購物,所以幸福感比較強。孩子出生後我我辭職在家,開始變得入不敷出,還要吃老本,兩人開始經常為菜米油鹽爭吵。偏緊財政之下,終於看清一個人的消費觀念。婚前兩人感情甜蜜,對方會為了討好迎合而委屈自己。但不代表Ta內心真的喜歡那樣做。所以戀愛時要充分了解對方的財富觀和消費觀。不是看對方和你在一起時如何消費理財,而是看Ta單身時是如何做的。有人喜歡儲蓄,有人喜歡投資,這和每個人的風險偏好有關,沒有對錯之分。但成立家庭後,擁有穩定、較高的儲蓄額是保持幸福婚姻的經驗。

2)國外研究表明,丈夫收入全部交給妻子的,夫妻幸福度較高,而且妻子的幸福感特別強。戀愛時我特別跟老公強調了這點,所以他婚後兌現諾言,交工資給我管理。要提醒的是,如果對方花錢屬於感性類型,對數字不敏感謹慎的,那你要擔起更多理性角色。如果對方在理財消費方面是很理性自律的,你和對方相比,至少不能做得太差。所以理財方面比較感性的,天然會在這方面遜色於理性類型。我就屬於這種感性類型的,雖然管理財政大權看似得意,其實壓力很大,一不小心花成了月光族,老公就會皺眉頭。婚後既要把日子過得多姿多彩,還要有儲蓄盈餘,真的很考驗理財能力。這點在婚前可以從對方平時的消費理財情況中了解Ta屬於什麼類型的。

3)夫妻在開支上意見越一致,幸福程度越高。消費上我重視體驗,喜歡買便宜實用新穎的玩意兒,老公喜歡買性價比高的,單價貴卻耐用的。比如買一套桌椅,我喜歡買款式漂亮但價格中低的,過三五年換一套新的也不心疼。而老公喜歡買有厚重感、結實穩重的實木類型,價格偏高,這樣一來就容易爭吵。婚前男方為了討好女方,容易聽女的,顯得比較乖。但婚後,男女雙方會因為自己的意見主張各不相讓。所以戀愛時不用刻意討好,反而應該呈現自己真實的想法。不一致方面多只不過是提示我們,和這個人在一起不合適,婚後風險高。

4. 職業

研究表明,從事領導性強,變動性小的職業的人,比較容易獲得幸福生活。國外學者報告,丈夫婚後就業穩定是夫妻幸福的必要條件。這點很多已婚人士也有同感吧。丈夫工作穩定,事業前景好的,整個家庭氛圍就比較開朗。如果丈夫工作和收入不穩定,在家空閑時間長,家庭就要長期陷入唉聲嘆氣甚至情緒暴躁的境地。雖然不以職業貴賤挑對象,但一個工作踏實,事業穩定上升的對象的確是家庭生活幸福的保障。

婚後不久我老公所在行業景氣低迷,公司前景黯淡,裁員和內鬥嚴重,人人自危,原本愛笑的他變得神經緊繃,最後壓力過大引發了甲亢。剛好那段時間我也失業,全家就靠老公一人收入。於是那段時間的家庭開支都得小心翼翼,非常壓抑。後來老公幸運跳槽到發展前景好的企業繼續相關的技術崗位,我也找到了工作,才讓生活輕松了許多。

5. 受教育程度

不管我們是否願意,目前社會在很多方面仍然是由男性社會的思維定式造成的。一般認為,受教育程度相似的夫妻容易在意見和觀點上達成一致,而丈夫學歷略高於妻子比較理想,因為這樣有助於丈夫處於優勢地位。而妻子學歷高於丈夫往往會使丈夫有自卑感,容易在夫妻拍拖中出現矛盾。

這點我從自己和舅舅的婚姻中深有體會。我是碩士畢業,對感興趣的事物喜歡收集多方資料,深度分析來龍去脈。我的興趣廣泛,任何知識看似互不相幹,其實基本原理是相通的,所以能舉一反三。這也是研究所寫論文時養成的思考習慣。老公是大專生,連學位都沒有拿到。據他說那時不知道學位有什麼用處所以沒申請。他比較重結論,對不相幹不感興趣的領域沒太多耐心接觸,更別說理解和深入。我是那種聯想寬泛,好奇心強,喜歡探究的類型,他則有一說一,不喜歡虛空的精神探索。每當聊得深了他不能理解時,我就會被他冷嘲熱諷,頓時覺得無趣。當初我找對象時並沒有特別看中學歷和學位,到後來才明白,在日後的相處中,思維方式,價值觀點是否偏向一致,通過教育程度很容易體現出來

我舅舅是博士後,舅媽高中學歷,據我舅舅說,年輕時喜歡舅媽的漂亮優雅氣質,忙於賺錢。到了中年奮鬥成功,想好好和舅媽聊天時,舅媽依舊漂亮,卻發現沒有共同語言。他說科研、事業等舅媽不懂,舅媽聊的家長里短舅舅也不感興趣。可見人成長到了某種層次境界,需要的精神滿足是不一樣的。這里並非看不起學歷低的人。只是想提醒找對象時,找一個跟自己精神世界匹配的人才會有趣。

6. 結婚前與父母的關系

這是非常重要卻一般都被忽略。因為原生家庭的生活一定會在人身上留下印記,並影響到婚後生活。婚前跟父母關系比較好的,婚後生活幸福感也比較高。

我們一般只看這個人孝不孝順,卻沒留心Ta與父母關系是否和諧。如果Ta經常和父母發生爭吵的,那和你結婚後也免不了經常爭吵。潛意識中我們通常會以自己父母為模型尋找對象,並渴望從配偶身上獲得在父母那未能滿足的情結。於是我們會在互動時不知不覺中把配偶當做自己的父母去愛去恨。

當戀愛時機成熟時對方會邀請你跟家長見面,第一次大家為了相互留下好印象,都表現得和和氣氣的。一般看不出問題所在。要多和對方老人見面幾次,多和他們聊天,聽聽他們對自己兒女想法,多觀察Ta如何與父母互動。雖然對方父母在考察我們,我們也在考慮這個家庭氛圍是否適合自己,因此大家是平等的。

我婚前因為離兩家的老人很遠,婚前我只見過我老公的父母一次,溝通交流方面不夠。婚後有了孩子,才發現大家思想很難合拍。因為雙方生活的背景條件差異大。很多生活方式都容易互看不慣。雖然我是比較隨和的人,但不見得對方父母不介意。老公在學生時代與自己母親(後媽)發生很多矛盾,婚前雖緩和了,但老公和我吵架時說話尖酸刻薄的風格,也是從那時的家鬥「培養」出來的。不僅對我如此,對別人,甚至我母親都如此,這點讓我難以接受。

婚前男方要和未來丈母娘多交流,因為她女兒有著她的影子,女方要和未來公公多交流,因為他的兒子對待感情有著和他相似的思維和處事方式。這種相似只有在關鍵時候和潛意識解讀時才能明白,理智清醒狀態下僅僅通過聊天對話是很難了解對方的。俗話說,龍生龍,鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞。

7. 父母的婚姻狀態

一般認為,父母的婚姻狀況對子女的婚姻有很大的影響。我們從小耳濡目染父母的相處方式,不知不覺中就以父母為榜樣,學習了他們在婚姻中的互動方式、情感習慣。這其中有我們喜歡的,也有我們痛恨厭惡的。盡管我們希望延續喜歡的方式,拒絕不喜歡的,但心理研究表明,我們只是把不喜歡的方式壓抑到潛意識了,找對象時,我們潛意識會特意尋找那些能讓我們復制過往經歷的人,婚後我們往往意識不到,我們在用原生家庭父母的情感模式來經營現有的婚姻。

去見未來家長時,男方需要觀察生活中準丈母娘對待準嶽父的態度,回應方式等,將來準妻子也會以相似方式來與你互動。女方需要了解生活中準公公對待準婆婆的方式,因為準丈夫也會以相似的方式來對你,尤其是矛盾的處理方式。當我們能意識到這是一種家庭情感自動思維的代際傳遞之後,對對方的處事方式就有了依據可尋,對親密關系的矛盾就像找到了歷史源頭,讓你恍然大悟。

婚前我並不懂這個道理,對公婆的婚姻狀態只是聽老公說過一些,並不明白它的重要性。現在看來,確實是很有道理的。公公對婆婆還是比較細心窩心的,老公對我很多時候也能做到。我也能理解老公不喜歡在外應酬,飯都要回家吃,因為公公也是屬於戀家的人。

以上七點都需要婚前仔細考慮。自己拿不準的地方建議找信任的長輩或是專業咨詢師請教,這也為自己的幸福多一道保駕護航。因為自己的婚姻經歷了太多痛苦,所以想分享經驗幫助大家,在婚姻選擇上少走一些彎路,如果還有好的想法可以交流一下。祝早日找到合心意的人長久幸福下去。

關註公眾號【小焱說婚前】,讓你找對象少走很多彎路。


謝謝邀請。

什麼錢不錢的咱先放一邊不說。

首先男朋友得像個男人。
比如有勇氣。
他可以膽小。但必須能站出來擋在你前面。

比如必須聰明。
他可以糊里糊塗,但必須有生活中的智慧。可以與你一起相互扶持,一起變得更好更成熟。

比如上進。
他可以窮。但不能志短。他至少要去做。要去努力。

抱歉啊。不太想答這個題。先這樣吧。謝謝你的邀請。
值得不值得,那得你自己判斷。你有你自己的愛情。


多去男友家吃飯。看看男友家的家庭關系是不是健康的,這個很重要,無論你以後跟男友結婚後是跟公婆分開住還是一起住。
看看男友家庭中有沒有強勢爸爸或者強勢媽媽,特別是強勢媽媽。如果是強勢媽媽的話,而你男友又是很聽媽媽話的那種情況,請特別註意了。因為通常這種情況的話,結婚後你的男友估計會有很長一段時間還是習慣於自己是家庭中的兒子的角色,習慣於媽媽的照顧,習慣於每事都聽從媽媽的意見,也不敢反抗媽媽,因為已經習慣了聽從而不是反抗。這種情況下的男友很難很快地從兒子的角色轉換為丈夫的角色,心理上會把你當成他的第二個媽媽。而男友的媽媽大多也會覺得你取代了她的位置,對你也不會太好,所以,你會過得比較苦,要有心理準備。

所以,婚前多去男友家吃飯,感受一下男友家的家庭氣氛,看是否和諧,家庭排序是否正確,這軟件條件是否夠好,比考慮硬件重要得多。


回答這個問題,勢必要冒著被批判的風險,且現在女生們都這麼聰明,故下面我要說的幾點也不見得就是什麼高見,只是我見過身邊太多聰明姑娘要麼當局者迷,要麼委曲求全,所以忍不住想說說我的想法,如果不贊同,也接受探討,或者權當看一樂兒。

首先我要聲明,下面要說的一切都與物質無關,雖然很多女孩都牢記「沒錢是萬萬不能」,但在愛情里,錢還真不是萬能的。

以下都是個人拙見,僅供參考。

1、看他怎麼要求自己

一個男生的自我要求在談戀愛階段可能並不那麼重要,但如果你要與他攜手一生,那麼他的自律性、計劃性、責任意識,以及生活能力,都會變得非常重要。

自律性主要是看他有沒有很容易對某樣無益於工作生活的東西成癮,甚至出現過因此耽誤正事的情況,比如遊戲(以此為職業除外)、喝酒、泡夜店等。如果有,則代表這個人自律性比較差,難以抵制外界誘惑,分不清主次,事業有成的可能性很小,即便不會嚴重到影響工作生活,你們往後也會因為這些而經常爭吵。因此,無論那種情況,你的生活質量都會因此被拉低。

計劃性主要是指生活規劃能力,也是一個人成熟和思維能力的體現。這點可以從一起旅行的過程中觀察出來,也可以從你們對未來的探討中感受出來。有計劃性的人會讓你時刻感到踏實,相反,走一步看一步的人,也許熱戀時會覺得新鮮刺激,但對婚姻生活和家庭生活來說,長此以往的隨性就會變成不安和焦慮。

責任意識,這一點貫穿所有,包括對自己負責,對你負責,對你的家人,對你們未來的小家庭和生活負責。責任是男女雙方都必須有的品質。

生活能力,家里是柴米油鹽水電物業這些生活常識,家外是處理生活常見問題的能力,比如汽車剮蹭、鄰里爭端等等,如果男生是個生活小白,無論女方多麼有母愛情懷,長久了都會心累。

2、看他怎麼對待家人

百善孝為先,孝順父母是必須的品質,懂得孝就是懂得感恩,內心有愛,那麼日後你們的家庭生活也會有愛。如果不孝敬父母,更有甚者對父母呼來喝去言辭不敬,無論是出於什麼理由(包括單親),至少證明這個人極度以自我為中心,甚至有些自私,與自私的人生活,是很辛苦的。

同樣這里要強調一點,孝順不代表愚孝,如果過於對父母言聽計從,甚至有些男生出現媽寶現象,那麼你也要警惕了,日後你可能要面臨緊張的婆媳關系。

3、看他怎麼對待朋友

男生在對待朋友上大多非常講義氣,甚至為了哥們可以上刀山下火海。對待朋友如手足一般自然是好事,證明他有情有義。但註意,凡是過猶不及,朋友和家人是有差別,有主次的,尤其在面對生命財產安全這種重大事情,如果對方曾不假思索的為朋友舍棄你認為涉及你們生活共同利益的事情而未征求你的意見,那你一定要明白,再一再二,一定有再三再四。

4、看他怎麼處理壓力

每個人都會有壓力,兩個人的生活,往後兩個家庭的生活更要面臨很多的壓力,如果不能很好的化解壓力,日積月累一定會影響感情,甚至正常生活的情緒和質量。處理壓力的能力很好觀察,比如工作壓力比較大,經濟壓力比較大時,他是否願意憋在心里也不和你談,甚至有時會莫名把壓力變成邪火撒到你身上。好的處理方式基本都是發泄出來,但方式一定要是溫和的,和朋友聊和你聊都無妨,只要不是找茬吵架或是借酒消愁。

5、看他怎麼對待你

對你好不好是最重要的,畢竟你們還有漫長的後半生要一起走完。但這點其實是最好判斷也最難判斷的,人們說熱戀中的男女都是盲目的,這話一點不假,剛剛在一起時都是你儂我儂難舍難分,好像可以忽視對方的缺點。但盲目期是有盡頭的,當過度到平穩期後,很多情侶都會驚奇的發現對方身上出現了無數的缺點,但人無完人,不要因為缺點而否定一個人,重要的是看他對待你的方式是否有變化,這個我相信每一個相處中的細節你都能感受到,比如剛談戀愛時你生病會給你買藥送藥到家照料,時間長了就變成一句「多喝熱水」;剛談戀愛時你半夜出差回家不管多晚都會來接你,時間長了連你什麼時候出差回家都記不得……這些都是很小的事情,也許對男生來講無關緊要,但對女生來說,至少證明往後的生活你不會在得到這些所謂「無關緊要」的關心。

另外,有些男生比較大男子主義,非常喜歡把女生變成自己的附屬品,如果你的男朋友越往後相處,越出現不讓你和女生朋友經常出去玩,因為覺得浪費錢而不讓你做你喜歡的事情(比如美甲、美容),不是說這樣一定不好,只是你要接受自己可能在他的影響下變成另一個生活狀態,如果接受則無妨,如果在無意識下被改變,而有一天突然驚呼自己變成了不喜歡的樣子,那一定會影響你的心理狀態。

6、看他怎麼對待你的家人和朋友

正如上面說的,往後的生活也許不是兩個人的,而是兩個大集體的,涉及雙方的家人和朋友。首先是家人,不管是否親近或是彼此喜歡,尊重是第一位的,他如果不尊重你的家人,就等同於你在他心里也沒有受到尊重,不平等的夫妻關系就是從尊重的缺失衍生的。再有就是朋友,每個人都有好朋友、壞朋友,但朋友的圈子是私人領地,即便是夫妻也要懂得這個界限,不要擅自幹涉,如果他經常在你面前數落你的朋友,即便那真是個壞朋友,這樣的方式方法長此以往,也會導致你對交朋友這件事信心減弱,從而影響你的私人社交圈。

說了這麼多,也許有人覺得,有些男生也許是因為年紀小,不成熟,時間長了長大了會改變的。但我卻始終覺得有一句話是真理,「不要妄想你能改變一個男人,他唯一能為你改變的,最多只有發型」

回答出於好意,希望不同意的朋友不要罵我太狠Ծ‸Ծ

最後附一張狗糧


—轉載自微信公眾號ayawawa。 女人婚前一定要問的五個問題

很多人急著走入婚姻殿堂,以為結婚之後,一切都會有著天翻地覆的變化。但事實上,你一覺醒來,會發現除了多了一張紙什麼也沒有改變。
婚姻並不必然是幸福的開始,據報載,部分大城市離婚率已經高達40%。也就是說,你和你的兩個閨蜜中,就至少有一對會拿到離婚的綠本子。套用某個社會學家的說法,你在戀愛中的最佳狀態,就是你婚後生活的上限。而且很多婚前沒有處理好的問題和矛盾,到婚後會越來越激化。因此如果想要擁有一段相對穩固的婚姻,你需要在婚前就定位好兩人之間的關系,掂量好風險,再決定是否要套上戒指。
這里有五個問題,每個問題都折射出你的婚姻生活的未來風險和可能會產生大矛盾的沖突點。當然,即使你不問這些問題,也不會影響正常情況下的生活,但在面對家庭和婚姻重大變故的時候,你們的矛盾很可能會突然爆發出來,成為毀壞婚姻的元兇。風險在幾率里存在著,如果你自認是一個幸運兒,生活永遠一帆風順,那麼你可以忽略這五個問題不提。此外如果你已經結婚,建議你不要問這些問題。

計分方式:每道題滿分20分,共計100分。如果你覺得這個問題難以問出口,那麼計零分。

這五個問題是:

1.「如果我沒有生育能力,你和家里人能接受我這樣的媳婦嗎?」

不要以為男人讓你給他生孩子就是愛你,那些坑蒙拐騙從人口販子手里買媳婦回去的男人,你能說他是愛她的嗎?他們完成的是他們的動物本能,不是你要的愛。
所以,這個問題測試的是男人對你個人魅力的重視程度。一個把生育看得很重的男性,你選擇他的時候,應該要謹慎一些。要知道,很多男人是把女性完全當成生育工具來看的,還有一部分男人是不能接受女人不生育的。根據某門戶網站對22088位男網民的調查數據顯示,足足45%的男人不能接受女人不生育。用網站編輯的話說:「在他們看來,愛人不僅僅是自己的伴侶,還需要附帶生育功能。如果不能實現這個傳宗接代的功能,女人就沒有資格成為自己的愛人。」
而事實上,女性婚後一年不孕的幾率足足高達5%,也就是說,每二十個人里面,有一個原發性不孕癥患者。這兩個概率重合起來,最多每40個女人中,就有一個會因為不孕而不會被其伴侶所接受。此外,還有一小部分婦女,會因為一些與伴侶排異的原因不能順利懷孕。這一部分人還沒有計入上述的數據中去。你很可能會因為不孕而被離婚,這個風險你應該在婚前計入考慮。
如果男人堅定地回答你:「不能生沒關系,家里人有任何問題我來處理,是我娶你,不是他們娶你。」你可以給到他滿分20分。
如果男人說:「我個人是無所謂的(大多數年青男人都會這麼說),也許家里可能會有意見。」你就應該明白,他很有可能屬於45%那部分不能接受女人不生育的男性。如果男人表現出遲疑的態度,那你就要想一想了。一個對後代看得很重的男人,和他在一起的話,婚姻風險會大一些。在這里,你可以看他們的態度,給出0-9分的一個分數。這個分數不光包含你自己不孕的風險,還包含孩子成年後夭折對你們婚姻的破壞,還包含他在婚外再生育私生子的可能性。

2.「如果我遇到強奸犯,你是希望我誓死保衛貞潔,還是順從以便不受更多傷害」?(補充問題:「如果你以後有個女兒,你是希望她……還是……」)

女人遭遇強暴的可能性雖不大,但這個問題可以折射出男人對你的自我意願的尊重,以及對你這個人(而不是你的肉體)的需要程度。如果他把你的貞潔看得比你的生命還重要,這樣的男人你一定得給他零分。
你可以在問完這個問題之後,追加一個假設性的問題,關於未來的女兒。倘若兩個答案都是活著回來,你可以給他20分滿分。倘若都是希望你們遵從自己的意願,那麼可以給他10分。倘若兩個答案有任何出入(比如說,他們會抵制這個問題,不願意正面回答,反復說希望你設法脫逃,且希望女兒活著回來),或者希望女兒遵從其老公的意願,那麼0分。
對了,這個問題我做過一個小眾的調查,分為了兩撥,令人震驚的調查結果是:如果男人們的媳婦遇到強奸犯,不少人希望媳婦誓死保衛貞潔;如果男人們的女兒遇到強奸犯,基本上100%的男人都希望她活著回來。你在他們心中,到底是一具私有的肉體,還是對他而言最重要的人之一,小小的一個問題就可見分曉。

3.「你房產證上寫我名字嗎?」(補充問題:「你願意以後你的女兒嫁給房產證上不寫她名字的男人嗎?」 )

財富和地位對男性擇偶有利,但女性擇偶並無太多裨益。否則為什麼那麼多女人想要嫁給皇帝,卻沒有前赴後繼的男人想要當駙馬的?所以,這個問題和女人自己的房產、自己名下的財產無關。僅僅考量男人願意對女人的投入程度。這個投入程度意味著他是否把你和你的後代看成他最重要的人。
如果他很有錢,願意和你分享一半;或者他雖然錢不多,但願意只寫你一個人名字。那麼20分。
如果和上述有一定誤差,比如說很有錢但不願意和你一半一半;或者錢不多,但願意加上你名字,那麼10分。
如果他告訴你:「我當然是很願意,但因為*****,我做不了主」,那麼0分。註意,在這里,無論什麼理由都是0分。
一個手里沒有準備好娶媳婦的資本就想娶媳婦,這相當於租車去加入超跑俱樂部,你覺得,超跑俱樂部應該讓他加入嗎?婚姻法新解出來之後,這樣的前車之鑒已經赫然有了,所以請各位mm註意,遊戲規則已經和你父母那一輩截然不同了,不要眼睜睜往火坑里跳。除非你打算帶著兩歲孩子當黃臉婆凈身出戶。

4.「我和你媽同時掉水里了,只能救一個你先救誰?」

其實這種問題發生的可能性很小,但是這個問題古往今來的女人都會問,男人都會被問。這中間反映的是什麼問題呢:是女人都希望知道自己和母親在男方心中的地位孰輕孰重。這個問題實在是太老,以至於很多人把這個問題看成笑話。打個哈哈就過去了。
我所聽過的能夠給出20分滿分的回答是:「先救我媽,但是如果你死了,我陪你一起死」「你是我最愛的人所以我聽你的,你讓我先救誰我就先救誰!!」「先救你,我媽有我爸救呢。」「如果我們孩子沒有成年,我先救你,因為孩子不能沒有媽,如果我們沒有孩子,我先救我媽,因為我媽生我的時候也是用命換來的。」「如果將來你生了個兒子,你希望他怎麼回答啊?」以上這些滿分答案里,有的是比較取巧的,有的是有情有義的,有的是讓女方設身處地的。但無論如何,都反映出男方面對婆媳矛盾的強大的處理能力和化解能力。以及在發生婆媳矛盾的極端情況下,男方會如何抉擇和權衡。這個問題的實際意義就在於此。
斬釘截鐵回答「先救你」,多半是騙你的,但基於承諾和一致性原理(參見《影響力》),我們酌情計10分。但若男方說:「你不是會遊泳嗎?」「我媽會遊泳」「不會真有這種事的」「你不是存心要挖坑給我鉆吧」,抑或勃然大怒說「你怎麼能和我媽比」「我媽對你不好嗎你這麼咒她」「先救我媽,老婆可以再換,老媽只有一個」,那就肯定0分。
需要說明的是,這個問題本身不在於生死,不在於選擇,而在於男人化解矛盾和應對難題的能力。那些面對話題勃然大怒,回避話題,甚至打壓媳婦的男人是處理不好婆媳關系的。你嫁過去,未來的路會格外艱辛漫長。
還有,如果你被男人們鼓噪的輿論所糊弄,把這個問題看成無聊老套問題,不去問也不去想,那麼日後遇到婆媳矛盾的時候就不要怨恨男人總向著他的媽。

5.「如果我難產,而且即使救活了我,我也會完全喪失生育能力,這時你父母希望保孩子,你選擇保大人還是孩子?」

斬釘截鐵回答當然保大人,20分滿分。凡有遲疑,類似「應該會保大人吧」這一類的話,酌情計1-9分。此外,凡是他們的回答讓你聽起來心里「咯噔」一下。你就應該知道,他們是一定會放棄你,保住自己後代的。0分。

以上五個問題,雖然每個人心中的標準不同,但符合大多數女性心理期待的分數卻是統一的。每道題滿分20分,共計100分,你的對象得到多少分呢?
如果60分以下,那就趕緊的換一個吧。他目前還沒有成熟到可以給你一個婚姻。
60-80,你可以再好好培養他,嘗試著解決兩人之間的一些觀點分歧,解決好之前,不要盲目紮進婚姻里。
如果滿分100分的話,那得先恭喜你一下,你已經有一個非常好的開始,希望你珍惜你的老公和婚姻,用你的全心全意去澆灌這朵愛之花。


和老公已經結婚兩周年啦。這期間,我們買了房子,雖然不大,溫馨就成。
—————————————————————前段時間把自己嫁出去了……

在我上段感情結束的時候,我處於人生中最低落的時候,我媽對我說:我不希望自己那麼有才情菇涼因為一段戀愛變成一無所有的怨婦!我媽為什麼會說這句話,因為故事著實長……

遙想第一段感情,就喜歡個子高的男生,然後那個時候剛好在體育隊,真心地雙眼只盯著個子高,體育好的男生,因為我覺得那樣的男子才能比我更漢子。於是,選了個個子比較高的,體育比較好的,小我半歲,但是卻比我低兩級的男生好了。那個時候純情的要命啊,每天就是寫寫情書都開心的要命。在快進去高三時,有天約會,我在約定的地方足足等他6個小時,他未出現,我心已經冷到極致。因為這樣的等待太多次,每次都是因為他愛體育運動忘記約會時間。
而從那天起,這個人也杳無音訊。過了一個星期後,我去省外讀書,過去重讀了高二。等再過一年,收到一封信,才知道那天約會他不是不來,而是約會路上肚子疼,找了個廁所上廁所,在廁所遇見同級兄弟們,被兄弟們拉得去網咖啦,然後當天晚上直接被警察抓到了派出所,然後進了看守所。為什麼會進看守所了?因為碰見那些所謂的兄弟們在遇見他之前,其中一個人帶著這群人找自己的阿么去要上網的錢,他阿么不給,於是他們就把阿么身上的錢搶了還推下樓梯就走了,那個阿么被推下樓梯後還有口氣,他們沒管就走了,結果那個阿么估計是心臟病也犯了過會就死亡,這群人完全不知道,還遇到我那時候的男朋友,一起拉著去網咖,被警察逮到的時候,他也被逮進去了,那幾個人異口同聲的說當時的男朋友也參與進6
等我再收到他的信,16頁的書信,說了他那8個月是怎麼過的,生不如死,想過自殺,家里的人就老提我,讓他有活下去的信心,他爸爸到處找我,才得知我早已離開的消息。等他出來後,千方百計的打聽我,才知道我的地址,給我寫了封信。我看完信後,跑到操場一直跑步,邊跑邊哭,永遠記得在雪地里跑步的腳步是多麼地沉重。跑累了,哭累了,回宿舍寫了封信給他,我們從未說過分手,也從未分離。讓他在家等我。
於是準備接下來幾個月的聯考,聯考結束後,飛奔幾千里回到他身邊。見了他一面,只記得他在我懷里哭的像受委屈的孩子,每哭一聲就像幾千顆針紮在心里,很痛。我也在那哭,哭的把隱形眼鏡都哭掉了,然後我不適應眼睛的不舒服,匆匆回家。
整個假期,我們只見了那一面。
等我們再聯系的時候,已經是我上大學的第一個聖誕節,他對我說,你冬天回家的時候,我會在火車站等你,然後帶你去旅遊。我盼望著假期,可是,火車站沒有他,只有老爸站在花台最高點在尋找我。
我也沒有在給他打電話了,不是因為看不起他,而只是因為他永遠贈我一場空歡喜。
過了半年,接到一個陌生女孩的電話,是他的女朋友,一直在我面前強調現在她是他的女朋友,讓我離他遠點!我只說了一句:他心里有沒有我,是他的事情。而我的世界,早已沒有他!至始至終,第一場戀愛沒有說過分手兩個字。然而,兩人早已形同陌路。

第二場暗戀,是快大三的時候,又是體育隊訓練,遇見一個又高又大的男生。只記得,那天,體育隊所有隊員集合,大家圍圈坐在操場上,他坐在我對面,夕陽灑落在他身上,他笑著和我打了個招呼,你就是XX吧!從此後,我就和他保持著距離相處,因為他有女朋友。什麼時候開始暗戀他了?是有次有個隊友過生日,請我們吃飯,然後我中途上廁所碰見我們班某個小團體男生聚會,把我拉進他們的包房和他們一起喝酒,我才喝完幾輪。他突然進來那個包房,對我說,原來你在這,找你半天了,你在這幹嘛?我剛要開口解釋,他已經拿起一瓶酒對著班上的男同學說,這瓶我吹了,但是吹完,xx我要帶走!結果他速度的解決完這瓶酒,拉著我的手就離開了。等回到隊友的包廂里,他嚴肅的對我說,以後你只可以和我肆無忌憚地喝酒,其他人一律不行。
從那時,還是盡量刻意地保持距離,因為他有女朋友。可是,他卻每天想了法子來找我,比如買10條煙放我寢室里,每天下午必報道找我拿包煙,然而他女朋友和我同住一棟樓。暗戀種子慢慢茁壯成長,而我只能克制,克制,在克制,開始在只有我知道的部落格里寫博文。
他大五畢業,我大四,從他身上搶走了他的項鏈帶到我自己的脖子上,笑著說,嗨,哥們,做了那麼多年你的小弟,這條項鏈算你發給我的工資。隨後,我悄悄地去火車站送他,他不知道,我第一次在人群中哭的那麼傷心。他身邊還是有他女朋友,他們一起畢業,他們一起回家。
半年後,他女朋友加了我QQ狂罵我是第三者,說我總算等到他們分手了,這個男人她不要了,我喜歡吃別人剩下的隨便吃。從未表白過的我根本不知其實我替我的好姐妹背了個巨大的黑鍋,沒錯,他和他女朋友分手後,和我同班同學的好姐妹好上了。全世界的人都知道了,而我卻是n個月後最後一個知道的。
等我知道後,其實他和我那姐妹已經分手了,然而,我只對他說了一句話,對於你來說,我是你哥們,對於我來說,你不止哥們那麼簡單。

從此後的三年,第一年我在療傷,第二年我恢復滿血狀態,第三年我談了第二任正式男朋友。

第二任正式男朋友,不想多提,只想用一句話表達:順走了我的積蓄,劈腿被發現,義正言辭地批評我這個人的一切。在分手後,我去了一座有海的城市流浪了幾個月,做義工結交朋友,可是也抵擋不住人生中的低落。這期間,發現以前大學暗戀著的他的微博,他的微博滿滿都是關於我,關於我們的那些過往,關於我在他心里烙下的烙印,可是找尋了幾十頁,還是找不到喜歡兩個字。

從有海的城市回來後,過了2年最低落的生活。讓我嘗便了人生中的辛酸,就是這些辛酸一直磨練我的意志。開始學心理學,開始更深層的去了解自我,開始更深層的去挖掘自我的需求。

直到遇見現在的老公。姐弟戀、異地戀。可是他真的就是我要找的那個人。他知我所有過往,他知我抽煙、知我紋身、但依舊是心地善良的好菇涼。他懂我歡喜。他也是我唯一願意去撒嬌的人,一個1米7幾的大胖妞撒起嬌來毫無做作感。他願意誇獎我的努力,他願意放我去做我喜歡做的一切,他只願我每天都開開心心。

他沒有求婚、沒有鉆戒,沒有房子,沒有車子,只給我買了個拍立得,我就願意嫁給他。只因為,他是有大愛的好男人,他有他的原則,他有孝心。最重要的是,他愛我的方式,剛好是我能讀懂的。

我知道他愛我。


愛情有問題,可以問一姐(微信號:shenjiang1j)

每天陪伴、指導、幫助姑娘們相親,發現一件蠻有意思的事情,不少女孩從踏上相親之路開始,甚至很久以後,都會處於一個茫然階段,問她喜歡什麼樣的男生,多半是說不出來的。最多套幾個大路貨詞語,比如「孝敬長輩」,「有責任心」,「成熟穩重」。但其實,很多姑娘自己都不大理解,這些詞的真正含義。

看人是一項本領,要在初步拍拖的階段里迅速發現一個人的特性、品質,這取決於你的見識和頭腦。

給大家列一些很基礎的選項,如果你正在和一個男生相親,你可以根據這些情況考量一下。

1.這個男生是不是善良,心軟不軟,這是可以通過觀察發現的。

這一條很基本,因為這個部分在未來都難改變。重點你可以看看他對待弱者的態度,對小朋友是不是溫柔,對老人家是不是有耐心,一般來說,一個喜歡照顧貓貓狗狗的男生,會是一個蠻好的生活伴侶。

怎麼看呢?那就需要「站起來的約會了」,光坐在那里喝咖灰,只能是看個外型,聽聽語言表達能力。遇到個善於講的,他占優勢(基本上這類人不需要相親);遇到個不會講的,你可能會因為他笨嘴拙舌而錯失一個其實很適合你的人。

約會要學會設置項目,要安排節目,要安排會遇到各類場景的,會看到人的真實反映的節目。再不濟,出去走走都比坐在那里吃飯要更好。

2.這個男生是不是習慣用心做事

看一個男人怎麼安排約會很重要。跟有一類男人戀愛,是很省心的,你就像是跟老爸在一起的小女孩。只消說一聲周六有空,他就會規劃好全部行程和活動,問你吃中餐還是西餐,電影看那一場?提前給你發地址,連捷運下來怎麼走都會悉心告知。

這個特點,意味著在今後的一輩子里,他是那個你拖地時僅僅抬抬腿繼續看電視的人,還是那個會主動站起來幫忙的人;你們買房裝修的時候,他是窩在家里,你作好了表格他都懶得看一下的人,還是那個主動上網找資料,一家家樓盤實地探測的人。

沒有好壞,他是怎麼一個人都可能適合你,因為如果你是那個萬事喜歡拿主意,積極負責、把攬一切、享受控制的人。他最好就是那個願意服從指揮,嘴巴甜甜會拍你馬屁的人。倒過來也行。

婚姻生活瑣事巨多,如果你們一開始就很Match,後面會省心很多。當然,很多couple也是在後來的生活中訓練出了這種搭配,這就叫磨合,磨合需要時間,會有碰擦,也會處理得好(畢竟人是活的嘛)這是另外一回事。

還有,他可能在這方面不夠用心,但有很用心的其他方面,比如自己的愛好和工作,那你就要想一下了,因為那樣一種用心可能會使得你一下子感覺不到「心里溫暖」,就是直接得不到好處,但會意外得到其他。比如他精於賺錢,你也享受到了更多的物質;他精於權力,你做成了官太太受到很多尊重。但他的投入其他很可能會影響到到對你的付出(這些例子數不勝數)。

這是一個得失問題。看你是個追求什麼的女人。因為我見過很多女生更熱衷嫌棄男人事業上表現平平。

英雄的女人日子並不好過,拉回到現實,你如果愛上一個事業狂,同時也期盼自己的人生進入另一個沒見到過的場面,就不要期望他天天陪著你。

總之,各人享各福。

3.看他怎麼說話

這里不是指看他是否風趣幽默,風趣幽默會講話是所有姑娘的殺傷力氣,很多醜男會因為這一條找到極其漂亮的女朋友。

這里說的會說話,是指他和人的溝通能力。

舉個栗子,如果你吐槽他為什麼還要買那麼多鞋。他若回答:「我也沒什麼其他愛好,但在挑選鞋子的時候會覺得特別放松,其實如果算一下我整個投入,一個月也就在鞋子這一項上花了錢,其他我煙酒不沾,老婆,你就準許我留下這最後一個愛好吧,其他時間都陪你。」

這就是一個比較喜歡慢慢說話的人,雖然他不同意你的看法,但他會努力地委婉地表達自己的看法,而且實際上在暗暗地試圖說服你,用一種你可能接受的方式。相反,他如果回答:「我就是喜歡買」或是「你不是也有很多不穿的衣服嘛。」那就是一個表達比較直接的人,俗話說「心直口快」,優點是簡單直接,缺點是,如果你也是這種人,以後你們發生沖突,恐怕會吵個半天。

也沒有好壞之分,因為如果你是個表達溝通能力十分優秀的人,有可能會很厭煩對方也是這種人。而溝通能力決定了未來你們小兩口發生沖突後比較可能的走向。

當然,幾乎可見的是,一個非常善於溝通、情商很高的人基本上不會混的很差。基本上處理親密關系也會處理的漂漂亮亮。

但話說回來,粗暴簡單的人也有可能和另一個粗暴簡單的人磨合的不錯。這就是為什麼有的夫妻一輩子吵吵鬧鬧感情還不錯的道理。

今天一姐就想到這三條。一個男人如果符合這三條:

他心地善良,

習慣用心做事(有的人最終會將這項才能發揮到工作上去),

以及善於溝通。

基本上他就會是一個很好的伴侶。

而且,其實根本不用三條都符合。因為你們有兩個人,他只要有一條比較突出,你也有一條比較突出,你們加起來就完成了三分之二,基本上生活就可以過得和和美美了。


性、性格、經濟、時機

一個男人對待性的態度,幾乎能體現這個男人的觀察力、判斷、自我學習能力、創新能力等幾乎各方面在對待男女關系所需要的能力

而性格,基本上決定了這個男人適不適合去處理長時間的男女關系,也就是婚姻

經濟就不說了

時機,就是有沒有做好結婚的心理準備


對於有錢的昨個背調吧,真有黑澀會租車當有錢人的


什麼時候你能明白「是你有多美好,才會有多美好的男友」這個道理以後,就不會再來問這樣的問題了。


由深層到表面,大概是這些吧:
人品:很大程度上是天生和小時候養成的,如何待人接物,和你熟悉後他會時不時在你面前不加掩飾,你要看清楚他對別人和別人的東西是什麼態度,對人善良才會對你善良,不要以為你有什麼特別的,這一點千萬註意,很多姑娘覺得男人對她好就行了,對別人陰險,不誠信什麼的都不是問題,這是非常錯誤的。
責任感:這個應該算是價值觀層面的,對責任這個東西是怎麼看的,平時做事會不會善始善終,舉例典型的一個可以體現責任感的地方,看看他在一家公司已經準備離職後是否還能堅守,做好職責范圍內的事。
自控力:很多人人品價值觀都挺好的,但是最後一點毀掉了所有,沒有自制力,註意下,沒有自制力等於什麼優點都沒有,這個表達毫不過分。沒有自制力的人根本無法掌控自己的生活,沖動起來或者什麼想法來了以後會給自己無數的借口,冷靜下來對你好的無以復加,你會經常在冰與火之間煎熬,在一起痛苦,離開不舍。
寫的比較粗,需要自己體會了。
上面很多答案很大篇幅,但是竊以為那里面大部分東西不是決定性的。


我花了一個星期時間認真考慮這個問題,然後決定嫁給男朋友。

這個決定真是非常倉促,感覺昨天還在為公不公開戀情爭吵,今天就要趕緊去買龍鳳呈祥的秀禾服了。從商量結婚,到男朋友家給出擺酒的黃道吉日,只有46天。而我們還要在這僅有的46天中,抽出一天去領結婚證。

倉促到我的家人都因臨近年底請不到假趕不來,倉促到我的朋友都誤以為我是奉子成婚。

不過我既然已經下定決心,而且談戀愛時也曾有過裸婚的打算,所以在男方家提出簡單擺酒後,哪怕時間緊一點,也沒有太多猶豫。

但是我做決定時非常迷茫,甚至也拿過「紐約時報十五問」去問男朋友。

得到的答案要麼是待定,具體情況具體商量。

——我們要不要孩子?如果要,主要由誰來負責?

——生幾個孩子要視經濟情況而定,最好是男孩,女孩也一樣疼愛。

要麼就是,好好,以後都聽你的,一副想趕緊結束話題的樣子。

——我們的家庭賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?

——你是學財務的,這方面我肯定相信你,你說了算。其他的不好說,反正相處這段時間來,都是先花我的,花完再花你的。

再要麼就是耍無賴,在床上打滾,說我不知道啊,我都不知道自己什麼信仰,我都沒孩子啊,為什麼現在要考慮孩子信仰這玩意兒啊。

我們當初談戀愛的時候沒想過會一起走下去。他小我5歲,他瘦我胖,我倆走一塊兒,就像跳跳虎帶著維尼熊。

因為總是一起去周邊城市玩,漸漸地就有「朋友」說我老牛吃嫩草。甚至因為我目前工資高過他,帶有侮辱性質地說,他是小黑臉被胖婆包養,傷著人家自尊了。有人開我倆玩笑時,他就害羞一直躲著我。

我一生氣就下最後通牒,不許你躲著我,不然我就拉黑你。

「你要是不喜歡我,我們就沒必要承受那些流言蜚語,以後跟你保持距離,我也不會做的很難堪,見到面了也會打招呼,做一個禮貌的陌生人。

你要是喜歡我,就大大方方在一起。幹嘛非要像世俗規定的那樣談戀愛,我們倆總要有一個人敢做惡人,下次誰再說我們閑話,我去把他們罵回去。」

談了半年,見過雙方家長,到了談婚論嫁的時候。

讓男方給黃道吉日,心里預期是在半年或者一年後,因為那個時候已經交房了,不用出嫁時去酒店租房間。而且年底正忙,我是遠嫁,路途太遠,連我姐姐哥哥都請不到假趕來參加婚禮。

但是要照顧男方家長的情緒,因為老人家迷信「明年本命年犯太歲、後年是寡婦年」之類的,所以婚期最終還是定在下個月。

我做下決定,是因為認真考慮過以下一個方面:

1. 你們彼此欣賞麼,能否包容對方的缺點?

我覺得最好的感情,是看到對方,眼里能有光。他可能有很多小缺點,不過你總能發現他的閃光點,看到他都覺得好開心。

喜歡是藏不住的,因為年齡差距,我一開始是壓抑男朋友的好感,一直當朋友相處。

過年回湖北時,甚至還相過一次親。跟他吐槽天太冷,為了顯瘦,穿得好少,凍得眼淚鼻涕一起流,妝都花了。後來跑去買了一盒散粉,蹭了免費妝,當時相親成功,告訴他時,他讓我發紅包賀賀喜。我給他發了11個1.11元紅包,祝他新的一年繼續單身。

不過跟相親對象相處了不到一個月,異地,第二次見面時,相親對象覺得我真實性格跟第一感覺差距太大,和平分手。

而跟男朋友在一起玩,我偶爾做一些出格的事,提出稀奇鬼馬的建議。他卻覺得,哈哈,被我發現你的隱藏屬性了。跟他相處感覺非常舒服,他不會去評價你的對錯,但是他會把你往對的方向引導。

我們有一次約著一起烤紅薯,撿不夠柴,我要去偷兩根人家堆在屋後的木頭。他慫恿我去偷,他給我放風。我剛跑到木柴旁邊,他在一邊低聲喊,有人來啦,嚇得我落荒而逃。

跑到安全地方,很沮喪地對他說,沒偷到,烤不成紅薯了。

他哈哈笑,逗你的,你還真去偷啊,早跟同學約好,讓他從家里帶一捆柴了。

而且他有些不靠譜的地方,也超級可愛。

我們這邊發洪水時,安排我們同事日夜輪流去大堤值班,看什麼時候淹過警戒線,可緊張了。他說老家已經被淹了,還擠出半天時間,帶我回去劃船。上了那破船,他給我一個瓢,讓我看到船里浸了水要趕緊舀出去,不然沉了就麻煩了。

2. 男女雙方是否有意願去維護一段婚姻,保持成長心態?

在《終身成長:重新定義成功的思維模式》介紹了兩種思維模式:固定型思維模式和成長型思維模式。

固定型思維模式的人,在選擇伴侶的時候,往往會去選擇一個比較合適的人。他們更容易把婚姻當做愛情的墳墓,害怕分歧,如果出現變化,喜歡指責對方未盡到作為妻子(丈夫)的義務。

成長型思維模式的人,即便你滿足了他對另一半所有的想象,仍然願意為可能出現的差異進行磨合,為經營彼此之間的關系作出努力。保持溝通,適當妥協,如果發現對方某些方面的缺陷,也不會因為不滿去放棄彼此,而是尋找解決方案。

婚姻中,哪怕是絕對政治正確的事情,但是也要去照顧對方的情緒。

我最近幾個月因為生理期的問題,去過三次醫院了,該做的檢查都做了,一一排除可能存在的問題。跟醫生聊天的時候,她解釋說女人到了一定年齡,肯定沒有當女孩子時身體好,如果偶爾出現腹痛,也是正常現象。像我這樣有月經不調癥狀的,建議考慮早點要孩子。隨著年齡增長,懷孕幾率會降低。

男朋友也想我結了婚就開始備孕,跟表姐懷孕的時間錯開的話,以後家長可以幫忙帶孩子。

但是我就是不想生,心理上還沒有準備好,也不想別人說我是奉子成婚。

然後男朋友就尊重我的選擇,沒有鬧情緒,或者試圖找其他人來說服我。一是他覺得我作為將來孩子媽,進入角色心理很重要,二是他相信我關於備孕時間的判斷。

沒有絕對合適的人,兩個人要經過不斷磨合,不斷成長,從而達到相處最舒適的狀態。保持對婚姻的警惕,愛情是需要維護的,學習對方表達愛的語言,或是贊美,或是親吻,或是準備禮物為對方制造驚喜。用成長心態去維護這段婚姻。

3. 假如成立家庭,男女雙方的總收入,是否足夠維持小家庭的運轉,不用依賴於父母?

貧賤夫妻百事哀,盡量避免因為柴米油鹽之類的小事,來消磨彼此之間的感情。

不伸手問父母要錢,意味著我們自己的事情可以自己做主。

我一直信奉著,誰出錢誰有話語權。我希望以後我家出不出去旅遊,請不請月嫂,剖腹產還是順產,這些涉及錢的問題,我們不用因為囊中羞澀,去看父母臉色行事。

4. 婚後是否跟父母同住,你們對彼此親人來拜訪時的處理方式是怎樣預期的。以及你們對「孝順」及「親情」是怎樣定義的,需要付出到什麼地步。

婚後是否跟父母同住很容易得出結論,但是對「孝順」這點談論的時候,不要太抽象,最好用身邊具體事例問對方意見。

一定要搞清楚對方跟你說的是不是一個意思。就比如我們今早討論,關於家長跟我們的意見有沖突時,該怎樣解決。他自己主動說,我們各自搞定自己家長。

然後一看時間,答應去接姑姑,結果遲到了半個小時。他委屈巴巴地問我,能不能跟他姑姑說是因為我賴床,如果說他自己賴床,姑姑肯定會罵他,如果說我賴床,姑姑絕對不會說我。

好生氣哦,原來他是用這種方法說服家長的啊。然後告訴他要自己做惡人,不能挑撥離間,把責任推到對方身上,雖然獲得一時安寧,但是這樣會加深長輩對自己另一半的隔閡。

5. 你們以前遇到感情危機是怎樣處理的,對處理結果滿意嗎。

有時候男生在追求一個女生的時候,會隱藏自己的真實想法,即便女生無理取鬧,也會沒有原則一味跪舔。你要看他是否有基本的是非觀,並且在情緒激動時,能否很好的控制自己的言行,有沒有暴力傾向。

爭執後,他有沒有對你們的矛盾做出改變,以後還會不會為了同一件事反復吵架。

我男朋友有兩點可好了,一是跟我吵架,我跑掉時,會把我拉回來接著吵;二是吵完不跟我記隔夜仇。

我有一些壞習慣,面對沖突時,會感覺透不過氣,心理很煩,想要逃出去散散心,一言不合掉頭就走。

他才開始就是堵住門,不讓我出去,逼著我把分歧說出來,然後跟我分析問題,商量解決辦法。

吵過幾次架後,他學聰明了,提前約好彼此不許離家出走。我倒是不跑了,脾氣上來,背過去哭,拒絕溝通。他就等著我緩過來了,接著跟我吵。

我以前看過一個漫畫,老阿公老阿么鬧別扭,下著雨,一人坐著長椅的一邊,互相不理睬。但是老阿公卻把傘伸到老阿么頭頂,情願自己淋著雨。

我跟我男朋友吵架的時候,就是這種場面。他一邊罵我,一邊給我擦眼淚;嘴上說著狠話,卻又一直抱著我。

因為我跟我男朋友算是同事吧,我們一起體檢過,看過彼此的體檢報告。在確定戀愛關系前,他也經常帶我回家吃飯,跟家長都很熟悉,同事及朋友又有重合,看過他跟好朋友鬧別扭,也和他一起給朋友幫過忙,相信他的品性。而且因為他花錢大手大腳和我的職業性質,他願意把工資交給我管。

所以下列是婚前沒有問,但同樣很重要的問題:

1. 雙方有沒有毫無隱瞞地說出自己的身體情況,討論過彼此的家族病史?

2. 雙方父母是否對你們的婚事持祝福態度,不過不同意,又有什麼解決方案?

3. 結婚後家務是怎樣分配的?

4. 家庭支出是AA制,還是一人管錢,由誰管錢?

5. 你們的性生活是否和諧,你們願意尊重對方的性癖好嗎?


答案貢獻者:、潭音、金國棟、微風山谷、叮當豬、蒲公英、Aorqu用戶、Aorqu用戶、焱焱、The mask、Michael、格格大人、王胥寧、匿名用戶、申江一姐、月三、Aorqu用戶、Eidosper、劉亞娟、火宅賞月的貓

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