應該清楚男友哪些方面才能結婚?

問題描述:應該清楚女友哪些方面才能結婚?
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第 6 個答案 共30 個答案在此專題應清楚男/女友哪些方面才能結婚?

一位姐姐曾說過:找未來的另一半有些事情可以妥協,但是有些事情堅決不能妥協。

如果他沒錢、不夠帥、有點小邋遢,或者日常生活習慣不好,這些都是可以日後改變和調整的。沒錢他可以通過努力去賺錢;不夠帥那就穿著得體打扮有型,男人的帥不僅僅看臉還看氣場;有點邋遢就拖著他整理洗澡洗衣服;生活習慣不好睡的晚起得晚不吃早飯,這些都可以做後天的彌補。

可是,如果他成日打遊戲不求上進,在公司得過且過地混日子,上了幾年班工資還是那麼一點點,那麼這個人的價值觀里便是這樣的了,你不要天真的以為在和你戀愛結婚後他會有所改變;如果他脾氣暴躁動不動就是喊打喊鬧摔東西,你不要以為有你之後他對你的愛能徹底改變他的壞脾氣;如果他從小就是個媽寶,媽媽說的永遠是對的,缺乏主見、不懂分析,那麼他也不會在和你結婚之後變得獨立而有主見,你在和婆婆發生意見分歧時也別指望他能幫助你。

總的來說,大的習性價值觀和你相投的人便是可嫁的,哪怕他不夠帥有點小邋遢;一個再帥再有型的人只要在價值觀和習性上讓你無法接受的,那麼不要期待他會去改變,也是盡量要遠離的,否則當你們以後發生爭執時他或許還會振振有詞地跟你說:「我本來就這樣,是你當初非跟我的。」到時候就諷刺了。


相信我,等你弄清楚的他那些才能的時候,他早有資本找比你更優秀的女人去了。
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作為男人還是匿名吧,免得感覺被噴。
前面說的都太假大空的條款了。
首先這個問題的提出就意味著這個婚姻幸福的概率很低了。
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「哪些才能清楚後才能嫁給他?」
如果真的他有了那些的讓你滿意的才能,你是否有與之匹配的才能或容貌也或者是性格呢?
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我更多認為,男人是你調教出來的,他的才能應該是發現,去鼓勵他繼續保持。對於他的缺點你要讓他慢慢改變。
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相愛這麼多年,婚後包括有了孩子後。我知道了男人鞋子要幹凈,頭發不能油膩(半個月要修剪),和朋友在一起結賬要爺們。不要扣鼻屎(還沒改好)。車子里面要幹凈。對其他女人要有禮貌,不要猥瑣。現在本人在公司和朋友圈子算是好男人一個,但絕對口碑最好的。
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認識的很多周圍好男人,發現很多都是女人調教出來的。沒有幾個自己天生的,當然也有部分這樣的。反正我沒見過。
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有句老話,看一個男人的老婆(女朋友)就知道這男人這輩子是否成功。


看清楚他媽很重要!


從單身到結婚,需要考慮清楚4個問題

一心理主筆團 | 碗仔

上周六晚,我在大學好友Grace家里過夜。一打啤酒、兩包魷魚絲、三包花生,就著昏黃的落地燈,打開網絡電視,重溫《One Day》。男女主角「友情至上,戀人未滿」的糾結情節,稍顯孤獨,有點落寞。

她突然惆悵地說:「如果我們再這樣下去,40歲還找不到對象,怎麼辦?」講真,我對「找對象」這個問題好奇得很,發現「年輕人的不婚之謎」,大抵有這4點,雖然糾結,但也不無道理。

01
一邊渴望愛情,一邊恐婚

如果你今年25歲,沒有談戀愛,恐怕你要開始習慣每個親戚都在重復「什麼時候結婚?」的親切問候。你媽已經快馬加鞭地為你物色相親對象,那些平時從不會談及感情狀況的同學,忽然扔了一枚「紅色炸彈」,還熱心地為你介紹朋友圈里各種潛在的可能性。

最近,民政部發佈一組數據,大陸2018年第一季度結婚人數同比下降5.7%。這是自2013年以來,結婚人數連續第5年下跌

與此同時,《2018單身女性調查報告》顯示,90%的單身女性渴望早日脫單。

我們反感被催婚,也在渴望婚姻,於是造就了「晚婚、不婚,卻不希望單身一輩子」的矛盾現狀。

  • 小時候,我們以為,婚姻是「當我長大後,遇見一個互相深愛著的另一半,和TA領一紙婚書,組建自己的家庭」。

    所有人都說「結婚是人生的另一個新階段」,我們或多或少都翹首期盼著另一半的模樣、婚禮的裝飾,相信那會是兩個相愛的人最幸福的結局。

  • 成年後,我們也渴望愛情,但總以「分手」「母胎solo」收場。別人問:「為什麼你還不結婚?」近乎一半的人都說「找不到合適的對象」。

    為什麼找不到?被提到最多的原因是:不想將就。大家似乎變得不願意為結婚妥協自身。

婚姻,變得越來越像個解不開的謎。

02
當婚姻變成「愛情買賣」,意義何在?

去年,Grace和戀愛2年的男友分手,因為房子問題。老家在中部城市,房價10000多/平米,男生家境一般,首付靠男友和他父母的積蓄,加起來10萬,外借20萬,剩下的貸款。算起來,80平米的房子,房貸60萬。後來,他爸爸被查出肝癌,化療吃藥,前後花了好幾萬。

她很猶豫:「我倆工資都是4000多,每月要還5000多的房貸,還有各種生活花銷,小孩費用……以前沒想太多,決定結婚後聊到房子的問題,才發現原來糾結的事情這麼多。我想過要不要咬緊牙關豁出去。他對我真的很好,雖然有點大男子主義,偶爾鬧點小矛盾,但都會主動道歉。」

男生說:「我們結婚前兩年可以不要小孩,努力工作還房貸,我會多接點外快,以後的生活會越過越好的。」

她媽媽堅決反對,「我女兒從來沒過過苦日子,以後肯定熬不過‘貧賤夫妻百事哀’的生活,早點分了吧,別耽誤大家的時間,她今年都28歲了」。

於是,Grace至今一直單身。

你可能聽過這麼一句話:在中國結婚,是兩個家庭的合並,而不是兩個人的結合。

「要結婚可以,先買房買車」,這一觀念首先刺激了作為國家民間支柱產業之一的房地產行業,接著到鉆石珠寶,再到婚慶公司,一系列行業都在廣告宣傳上將「愛情」這一能夠引起人們內心強烈共鳴的心理需求與結婚這一社會學概念強行捆綁,促進國家經濟發展。

城市有著魔幻房價的難題,農村也不好過。二更曾對「彩禮」話題做過一個視訊,某東北土著,與大學女友結婚,女方要求他提供30萬彩禮;湖南某農村家庭,女方更是開出了66萬的價格,說是好彩頭,結果你是知道的,都沒結成婚。

婚姻作為一種社會契約,正變得越來越復雜。從本質上來說,擇偶是雙方交換資源,以獲得利益最大化的過程。沒錢,可以成為你倆步入婚姻的阻礙;有錢,就有了選擇不結婚的底氣。

這個時代對年輕人實在太不友好,即使戀愛時如漆似膠,但能否順利成為法律意義的夫妻,還要面臨著買房買車給彩禮的各種分歧,大部分人表示心好累,賦予經濟意義的婚姻,讓人望而卻步。

03
女人是老公和孩子的保姆?還有動力結婚嗎?

在父母眼里,婚姻的幾大名言不外乎是「床頭打架床尾和」、「既然都一起了能將就就將就吧,畢竟TA哪里哪里好」,結婚更像是完成一個任務。只要結婚了,意味著如同「超級瑪麗」一樣升級打怪,接下來的人生就可以順利地進入下一個關卡。

美國社會學家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇論文里提出,「我們為什麼結婚」經歷了3個階段:

  • 制度化婚姻。
    19世紀50年代以前,婚姻以制度化為主。人們只有結婚才能發生性行為、生兒育女。大家對婚姻的期待,主要是基礎的物質需求,例如兩人結合能夠共享社會資源、繁殖後代,愛與親密關系只是附屬品。
  • 陪伴式婚姻。
    19世紀50年代開始,由於社會經濟的發展,婚姻從制度化變成陪伴式關系。大家強調的夫妻雙方不僅是彼此的戀人,也應該是最好的朋友,開始關註「愛與陪伴」。
  • 自我成長式婚姻。
    近幾十年來,隨著女性受教育程度的提高,她們和男性一樣工作、賺錢養家,更關註自己在婚姻關系中有沒有成長。每個人都希望發展成一個獨立有成就感的自我。

年輕一代的我們,不再認同於老一輩「為了TA或家庭,犧牲自己」的傳統觀念。既希望彼此能相愛相惜,也希望對方或婚姻能幫助自己成為更好的人,而不是僅是老公和孩子的保姆。正如美國西北大學心理學家Eli Finkel提出,「我們對於婚姻及另一半的期待,正變得亙古未有的復雜。」

恰是因為這種期待的復雜,讓「找到合適的對象」這件事變得更加困難。相反,那些並不期待從婚姻中獲得什麼的人,恰是因為沒動力結婚,完成任務不過是為了年邁的父母。

04
三觀不合、經濟獨立、忙生忙死,
別說結婚,脫單力氣都沒有

何謂「合適」

心理學研究者更支持「相似相吸」,通俗點說就是「三觀相似」(此處不強調三觀一致了,畢竟境界太高),表現為雙方的價值觀、性格、處世態度等。

Aorqu上有個我甚是喜歡的答主,她的經歷堪比蕾拉小姐(陳赫前妻)。

她今年35歲,離婚3年。婚後1年,因為工作調動,她去外地工作一個月。某天倆人像往常一樣網絡視訊,前夫說只要去哪里都要向他報備,雖然疑惑,但她沒多想就答應了。

然而,這種情況持續了半年,她受不了這樣的猜疑。一問才得知婆婆懷疑她在外面有情夫,讓前夫管管她。「仔細一想,其實我嫁了個‘媽寶男’。沒什麼主見,經常因為婆婆的一句話就對我興師問罪,要做什麼、不做什麼全聽爸媽。但我從小就是個獨立的人,不喜歡被安排的生活」。

離婚後,她去紐西蘭Gap Year。在餐廳里做服務員,愛上了廚師。對方是比她小8歲的小哥,倆人磨合一段時間後,發現不合適,她便離開去了北歐。她喜歡在微博分享旅行心得,後來被旅遊公司相中,成了旅行KOL,每天不是旅行就是美食。她說,下一個目標是冬天去貝加爾湖。

社會默認的規則是「婚姻是每個人必須完成的任務」「真愛最後的歸屬」「幸福的必要準則」,所以有人抱著「無論如何也要達成任務」的心態,草率地相親結婚,剝奪了我們選擇甚至是等待的權利。但隨著現代社會賦予人生更多的可能性,婚姻不再是一件頭等大事。

與其因為照顧孩子放棄事業,因為婚姻拉低生活水準,不如「我經濟獨立,買得起包包、化妝品,每年可以去一次旅行」……

高質量單身,是諸多女性至今一直單著的原因。除了女性自身足夠獨立之外,一項針對單身職場人的調查發現,在北上廣深等一線城市,70%的人每天都在加班。

996工作制、項目deadline臨近、年終獎等壓力與利益的雙重因素驅使下,無數北上廣青年通常為了賺錢累成狗,哪有時間談戀愛?周末只想「攤屍」在頭香上休息、打遊戲,一不小心又接到客戶和老板的「催命電話」,社交圈子常年固定在同事、同學之中。

三觀不合、經濟獨立、忙生忙死,別說結婚,脫單的力氣都沒有。

說到底,女人有依靠,男人有照料的舊觀念早就不復存在,你也不必為了「找不到對象」而苦惱。

寫在最後
為了父母而結婚的人,會痛苦一輩子

去年,我在上海獨自旅行。走到魯迅公園,遇到傳說中的「相親角」。一群大爺大媽在兩棵樹之間拉了一條繩,上面掛著各種「適婚男女」的資訊,其中不乏高學歷或海歸人士,擇偶要求層出不窮:「一定要XX戶口」「不要手腳冰冷的女生,因為子宮有寒氣不易懷孕」……

父母勞累的同時,子女也受罪。在集體意識輪番轟炸之中,很少人能夠保持冷靜和獨立思考的能力。大多數人身不由己,父母總以為孩子結婚了會很幸福,他們枉顧子女「生而為人」的真正感受,而很多人為了讓家人活得體面,不得不做出犧牲。「硬找對象」的婚後生活不盡如人意。

我感到唏噓的同時,也想給你一點建議:

首先,你要搞清楚自己「找不到對象」是因為自己的選擇,還是被動狀態。

怎麼判斷呢?大概可以從這4個方面自評:

1. 即使單身,但你知道自己是有能力改變的,只是暫時想維持目前的生活狀態而已,這是主動;反之,如果你不想單身,又不願意改變,以逃避、恐懼的心態面對,那就是被動。

2. 你的單身生活如果有著各種增值、提升自我的活動(例如上烹飪班、英語班、健身房等),認為自己的生活是充實的,抱著積極向上的心態,就是主動。

3. 都說孤獨是一門必修課,如果你只是為了「空虛寂寞冷」感到焦慮,從而尋找安慰,那就是被動,因為是寂寞驅使著你這一行動。

4. 現實壓力讓你不得不以單身的手段來反抗,例如父母逼婚、自身標準太高。

若你都處於主動狀態,恭喜你,只要往著自己的目標走,有沒有對象對於你來說,都不過是錦上添花。

若你有一項處於被動狀態,你不必過分焦慮,可以從這幾個方面調整。即使它並不能讓你立刻脫單,但讓你有了單身的底氣,或者在遇上TA之前,至少你已是最好的自己:

  • 保持終身學習的能力。
    這可以從看書、看節目的方式獲得。註意,嘗試讓自己去讀一些稍有難度的書籍,節目我推薦《十三邀》、《圓桌派》、《一千零一夜》,這些人物訪談、討論式、讀書式節目,會增加自己思維的寬度與深度。
  • 拓寬眼界。這可以從旅行的方式獲得。
    註意,旅行≠旅遊,有錢固然重要,但怎麼從旅行中吸取養分,更重要。你可以嘗試與當地人聊天,感受他們的生活與思維方式,便會發現「風景相同,但世界大有不同」。
  • 如果可以,去留學或遊學。
    註意,我並不提倡你為了逃避就業、逃避聯考、逃避壓力而留學。西方文化與東方文化的激烈碰撞,是很有意思的一面,以至於不會讓自己的格局禁錮在一個舊有的認知模式里,那樣只會讓你覺得「父母說得是對的」。
  • 敢於改變,擁抱無常的世界。
    說了這麼多,最後的辦法還是要落到實處,付諸行動。不要害怕改變,人生那麼長,誰知道下一秒是驚喜還是驚嚇呢?

無論是保持單身,還是「有情人終成眷屬」,都不要為了別人而活,更不要為了所謂的「找不到對象」鬱鬱寡歡。

願你們都能找到屬於自己的生活方式,但要記得,不要著急得到結果,只要你還在尋找的路上,有一天它終究會告訴你真正的答案。


一心理——世界和我愛著你。

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瀉藥

前面已經有很多人分析的夠完整夠透徹了
我單獨補充一點——同居1年以上
各種優缺點就全部看出來了 不論是你的 還是他的
他的你來看 你的他來看
這是一個相互了解和共同生活的階段
有這1年以上打底 基本就能清楚你是不是要嫁給他了
當然 這里說的1年只是大概范圍
快的話也可能半年
因人而異
畢竟 人心隔肚皮


有一技之長,餓不死,且沒有弄死自己的毛病。

懂得人情世故。

和你三觀合。

就這三條就夠了,其他的都無所謂。


1.他對自己父母的態度和看法,一個不懂得感恩的人未來不會尊重你的勞動。如果他過分依賴父母的決定,與父母的關系極度緊密,那麼你們未來的生活會被婆媳問題等一些列父母介入行為所困擾。

2.他對性的態度。他在性上是隨便的人嗎?他是否熱衷於A片,是否約過p,前戲是否潦草,口味是不是很特別。亦或者對性抱有不潔、臟、排斥的感覺?如果未來你對他失去性吸引力,他是否還願意愛你?

3他是否有暴力傾向。是否容易被激怒,激動時會不會摔東西。(百分之九十愛摔東西的人都有家暴傾向)

4.他是否有一顆積極奮鬥的心。對人生有什麼規劃,如果遇到困境是會放棄還是積極進取。(他未來若是受到打擊,是否會因此一蹶不振)

5.他對孩子的態度。(可以試著問他喜歡孩子嗎,喜歡男孩還是女孩,是否丁克…)對那些非得生男孩的人,請say no。

6.他情史里面,的伴侶更換程度,分手原因。如果因為劈腿而甩脫前度,他未來也許會婚內出軌。

7.他對比他不如的人或朋友,是否會在你面前貶低。他是否有謙卑、友愛、紳士的風度。

8.對女性的態度,是不是直男癌,是不是覺得女性不該工作、只是生育機器等。

9.不要找喜歡賭博、酗酒、輕度嗜毒的人。

10.對金錢的態度。是不是喜歡貪小便宜,會不會很容易被騙,是不是特別功利。是否負債,是否長期借貸。


1.對不喜歡的人或事是什麼樣的態度。

2.對自己原生家庭不正確的行為所作出的反應。

3.結了婚生孩子誰帶?

4.在和異性拍拖過程中言行舉止是否恰當。

5.對突發性事件的應變能力。

6.性事方面是否契合。

7.自控能力如何(包括遊戲、熬夜這些)

8.對方父母是否通情達理,不怎麼過分插手孩子的事。

9.對方父母是否過分溺愛孩子(可能是個媽寶)

10.在面對不同意見時對方的態度。

11.是否有暴力傾向。

12.是否是個妹控姐控。(我本人覺得不正常)

13.行為習慣有沒有不合拍的(吧唧嘴、扒拉菜)

我推薦兩個人一起出去旅遊,時間最好在一周以上,相處中能發現很多問題。

此處這些也同樣適用於女孩子。

別憑著一腔喜歡就去決定人生大事,足夠喜歡不一定適合相處。

長期的不合拍足以打磨掉對自己以及對這段感情的信心。

我吃過這些虧,不希望再有女孩子跟我感同身受。


微博上看到的,很棒的答案。


第一 有能力把自己的主業做的相當出色 出了問題不抱怨社會體制不抱怨領導和他人 自己有自信有能力應對可能發生的問題
第二 了解男性與女性思維和需求的差別 並且總有辦法應對
第三 善於管理自己的情緒 要是經常對女人和家人發脾氣或者作的話 呵呵
第四 不會一遇到事情就退縮或者把爛攤子丟給別人
第五 性能力
第六 生活習慣太不合拍的不能忍 比如衛生習慣
這六項應該是基本要求。。。


對於這個問題,我覺得我妹妹更有發言權。

我妹妹這輩子做的最成功的一件事,就是把自己嫁到了現在的婆家。

作為我們這一輩人中嫁的最好的妹子(我不算,我還沒男朋友ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ),她嫁的好,不僅是因為婆家的物質條件。還因為我妹夫一家把她當女王捧著。

嗯,到什麼程度呢?

我之前好像在哪個問題中提到過——

她和我去逛街,婆婆在後面喊:「妹妹,你帶個包包裝錢呢。」

最後把自己包包塞給她,里面裝了新取出來的三萬。

經常帶我妹妹去定做衣服(以旗袍為主)我妹妹嫌棄那種衣服不能機洗,所以不穿。她婆婆說,你穿呢妹妹,媽媽給你洗啊。

然後,作為幾代單傳的家,我妹妹生了個女兒。她婆婆公公立刻說——「太好了,我們就想著要閨女。」

最後反而是我媽自己急得不行。

強制我妹坐雙月子,給我妹妹調理體質。

等出了月子,我去看她。她大爺一樣的癱在床上翹著二郎腿呈大字型,小孩睡著了,她婆婆在旁邊給她削果子吃。

我妹夫和任何人說話都不超過三句。我住那邊的時候,每天就——「早」「嗯」「姐」

一見到我妹妹就開始沒完沒了的聊,吃個東西都能邊說邊笑。

我買衣服,他們是全家出動,我妹妹和婆婆說——「媽媽,你幫我姐姐挑啊。」

我媽不會做人處事,把她婆婆急的心臟病發作倒醫院了。

我妹夫和我妹妹吵,她公公看他們兩個都不順眼。

她婆婆一醒就罵——「你們怎麼欺負妹妹,她也很委屈啊。她媽媽的個性就那樣,你們這樣妹妹才最難過。」

她婆婆醒了第一件事就是關心沒有人幫我妹妹做家務。

他們不住一起。我妹妹想的,說——「媽媽,家里大的呢,住一起吧。」

她婆婆說——「才不要,我們都老了,過來每天幫你帶小孩可以的。住一起不行,我都覺得太插手你和哥哥的生活了。萬一哪天我們不在了,你們會出問題的。還不如我們在的時候,你們兩個就去磨合。找可以舒服相處的方式。」

好了,以上是我妹妹現在過的女王大爺的日子。總之就是,老公疼著,寵著,公婆把她當小孩。她早上叫不醒我妹夫,就去叫她公公——「爸爸,你去打他起來。」

然後她公公就真的去了_(:з」∠)_

那麼,接下來重點來了。我妹妹為什麼能嫁的那麼好?好到,她婆家幫她考慮了以後怎麼給我媽養老——「留一套離得近的房子,給妹妹的媽媽,以後免得跑來跑去不好照顧的。」

我猜你們會說——「你妹妹運氣好,遇到了好人家。」

但是,我要說,她老公的表弟家比她老公家還要強。但是,那家長輩,對自己媳婦完全惡感,反而寧願把好東西給我妹妹。

那麼,我妹妹比較會做人?

呵呵,我妹妹脾氣大,情緒多變,連我都罵的。她婆婆給她買的衣服不好看她是直接說——「醜,你給我錢叫我穿我都不要。」

所以,她絕對不是因為會做人和純粹的好運氣才能過成這樣。

接下來,重點來了。

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在我妹妹結婚前一晚上,她和我講——「姐姐,他是我自己選的。他不是最好的,但是最合適我的。」

我當時很不可思議——「你怎麼就確定他是最合適的?」

不是我看不起我妹妹。她和我一樣,學歷中專。

但,我畢業後幾年,工資翻了幾翻,而她工作不上進,勸她她都不聽。懶得要死。不願意學習和思考。

對於她的話,我難以想象,覺得她這話水分太大。她這樣的人,怎麼可能會知道自己最合適什麼?

不過,接下來,我妹妹的話刷新了我對她的認知。

「我一直在想,到底什麼人最合適我。最開始我覺得得有錢,有能力。我也去試了,但是我發現我hold不住。」我妹妹是這樣開始說的——

「我18歲開始去相親,見了很多人,什麼奇葩都有。」她說。

後來我開始想自己去挑,自己去制定標準。

首先,姐,我們家庭是離異的。而且家里又沒底子,窮的。我窮怕了,家境不好的我不考慮的。但是,我沒安全感。所以,我得找顧家的男人。

那麼,我的第一個標準就是。家境好,顧家。

這樣的男人很搶手,可能根本輪不到我。所以,如果我能遇到,就說明他身上有什麼特別不好的地方,導致他也得來相親。比如,他長的不好。或者,個性不好。或者不會為人處世。以至於沒有多少女人願意去貼的。

那麼,結合起來。這個男人是一個家境好,但是又不會好的離譜,因為如果他家里好的不行了。那麼即使他禿頂都有的是人嫁。顧家,但是個性可能比一般人更沉默,更不擅長為人處世。感情史比較幹凈,或者曾經在女人身上吃過虧。

對我而言,感情史幹凈,比在女人吃過虧的更讓我有安全感。但是,如果能滿足以上所有條件。即——家境不錯,顧家,感情史幹凈,即使長相差點也有人願意把女兒嫁給他。除非,他根本不怎麼愛出去玩,夠宅。

那麼,他的工作能力估計也和我半斤八兩。所以對他的工資,工作要求必須降低。宅,也等於他可能就兩個愛好——睡覺和打遊戲。

有這樣兩個特質的人,肯定還比較邋遢,不愛幹凈。

接著是體型。我愛吃,又不是吃不胖的人。所以。不能考慮吃不胖的人。這樣的人遲早嫌棄我。要麼,我找個胖子,要麼,找個愛吃的。

然後就是最重要的,他的家庭。我們的家庭不健全。我不想再找這種的。我不喜歡動腦子,所以,他如果有兄弟姐妹我不考慮的。另外,人受自己家庭影響很深,反正我就是。所以,我得知道他家庭里面,是爸爸說話管用還是媽媽。如果他父母的相處模式讓我不喜歡,或者他父母本人我不喜歡,那也不行……

我妹妹的規劃之詳細,讓我目瞪口呆。比起我們經常說的——「對我好。上進心」之類的,祥盡多了。

她從18歲到23歲。每周至少見一個相親對象。

直至23歲那年,遇到了我妹夫。

幾乎和她的目標對象一模一樣。

甚至有個意外之喜。我妹夫的媽媽胃不好,吃不了什麼東西,我妹妹愛吃,她媽媽看了就喜歡。轉頭和家里人說——「我喜歡她,看她吃白米飯都吃的好香。看她吃東西,我心情好,我都能多吃好多了。」

她婆婆,呃……超級看不慣我吃東西。偶爾我妹妹不在,她看我吃東西就會感嘆——「姐姐你吃的好少,我還是喜歡和妹妹吃飯啊。看她吃,我心情就好。」

我妹妹和妹夫的戀愛日常就是吃遍全城。兩個人各自肥了二三十斤後,手拉手結婚去了(兩個都是處,聽說新婚後一個禮拜還在學習動作片 )

不得不感嘆,她婆家堪稱為了吃,可以付出一切。

為了讓我妹妹放心大膽的吃。她婆婆想盡方法,給她調理身體,食補藥膳很久之後,她現在有的是一個怎麼吃都不胖。愛吃的不行的身體

至於我妹夫……比起結婚時候,現在已經胖的快沒眼看了。

他的確很懶,我妹妹預設中的,壞習慣一個不少。但是我妹妹現在倒是特別開心——「姐,我每天都跟他說,我和寶寶以後就靠他養了。結果,他現在居然工作越來越好了。還當小領導了。爸爸說,再過幾年就讓他自己開個公司練練手。」

我也很開心啊。因為,明眼人都看的出來,小兩口日子越過越甜。

我妹夫現在都開始自覺鉆廚房給我妹妹燒飯啦(●—●)

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綜上所述,再一次劃重點——

首先,你找對象前,得分析好自己,客觀分析優缺點,你家庭的優缺點。

然後,你就可以開始為你未來的一半畫像了。

請註意,我妹妹一直跟我反復說的——「我在發現他有按時回家,從不亂跑的習慣後。就猜到,他肯定宅出一定高度,肯定懶,房間里堆滿了臟衣服那種。」

「我在發現他說話不懂得換位思考後,就猜到,他感情經驗不多了。最後,好吧,最後發現丫的是個處……」

「他爸會把錢都上交給他媽,我問過他的想法。結果他理所當然的說,男人又用不到錢。我就知道,我以後缺不了錢用……結果,現在都是我逼著他身上留點錢,別出去錢包都沒有。人家還以為我虐待他……」

「我在發現他孝順後,就有心里準備了。果然我媽罵我,他都不幫我,還事後勸我不要和自己媽媽這樣說話。結果,他半夜起來去送我媽回老家。回來就高燒了,我也心疼他的……」

總之。還是那句話吧。

在做規劃的時候,你就要像我妹妹那樣,考慮清楚。

如果你要找顧家的男人,就要接受他不夠有上進心。如果你要找八面玲瓏的男人,就必須接受他與很多人周旋,不能分你太多時間。

好吧,其實,她的方法並不適合我。

因為我只喜歡比我強的,但是,又受不了在感情中自己落入下風_(:з」∠)_

只是。她身邊很多人用這樣的方法都已經找到了自己要的人,並結婚生子了。

——————

分享出來,看看誰能用上吧。

最後補充一句,按我妹妹的觀點。一個人嫁的不幸福,不是因為那個人不好,而是因為她沒嫁到合適的人家。

她經常說,妹夫表弟的老婆——「她其實挺好。如果她嫁的是經商的家庭。現在會很滋潤的。」

理由如下,那姑娘的特質是——

會做人,八面玲瓏。見人說人話,見鬼說鬼話。喜歡玩各種花樣兒。喜歡弄排場,進退有度。家世學歷都不錯。

但很可惜,她嫁的人家是從政的。不需要一個花枝招展,看上去太飄,開口閉口都會拽幾句英文,一點都不接地氣,還會讓家里容易和貪污腐敗什麼的扯上關系。看面子大過里子的媳婦兒。

她的婆家需要的媳婦是寧願土氣點,但是接地氣。寧願笨點,但是沒有油滑的感覺。寧願醜點,都不要塗脂抹粉。對一個從政的家庭,露富絕對不是好事,更何況,強行露富,沒錢都要借錢讓自己渾身名牌。

我妹妹說,她啊,如果嫁個開公司的,或者在大企業上班的,絕對可以玩轉夫人外交了。哪像現在,在一群夫人里頭,那麼格格不入。她婆家算是好的,不滿也沒真的為難她,就是喜歡不起來是真的。

so,按照我妹妹的理論。你分析好了自己的優缺點,明白自己要找的標準,就絕對不會不好過。

說到這里,又一次忍不住為我妹妹鼓掌。

她說——「女人為了買一件衣服的款式和顏色都能提前做好多攻略,就算喜歡的不行,價格也合適,但是上身效果不好,就都會選不買。但是為什麼對於嫁什麼樣的男人卻比買衣服的態度還草率呢?」

她從18歲到23歲,只做了一件事。不斷修訂完善她的擇偶標準。不斷相親篩選。

感覺我妹妹,真的是太走心了。

所以,她現在過的幸福,蜜里調油,也不足為奇?

PS,我妹妹說,嫁人至今快三年。只做過兩頓飯。

我妹夫說:嗯,一頓是把電飯煲插上電,一頓是幫我放了鹽。

我妹妹說,難道我做的事不重要?

我妹夫說,重要,不然沒有鹽,沒有米飯,根本沒法吃啊。

她婆婆說:「你這話說的不錯。你媳婦少碰點油煙,漂漂亮亮的,你出去也有面子啊是?」

她公公抱著孫女兒,在一邊掉頭——「就是,就是,你也該燒燒飯。我都燒了那麼多年了。」

我妹夫說——「姐,結婚前,我是家里老大。現在……是最沒地位的_(:з」∠)_」

「哦,那你覺得結婚好嗎?」

「特別好。我每天回來都有一家子人,熱熱鬧鬧的。」我妹夫說,「沒有結婚的人,只能自己一個人。多無聊啊。」

(●—●)所以,找對了人。一切都好(๑> <๑)

我有一天,看到我妹妹的婆婆打電話和她公公說,你給妹妹買點水果,家里不多了。

我妹妹在旁邊一邊跳一邊喊:「蘋果,蘋果,媽媽,給我買蘋果!」

我目瞪口呆的看著她,用一種我從未見過的無賴姿態撒著嬌。感覺她不是二十五歲,而是五歲。

我媽經常嫉妒的說——

她和她婆家感情怎麼比和我還好?

有一天,她婆婆給她女兒換了拉了臭的尿不濕,說,用這個給你擦臉好不好?

我妹妹指著臉說:來吧。擦一半,一半給你吃。

她婆婆笑了——「算了,我們留著等她爸爸下班回來吃吧。」

我有時候覺得,呃。她們估計忘了,屋里還有個我_(:з」∠)_

但是,這種感覺,還真挺讓人羨慕的。

最後,祝大家,也祝我自己,也能遇見一個讓自己重新變成小孩的家(●—●)


真心愛你很重要,關鍵法律不能度量「真心」,所以我還是從法律的角度囉嗦一下,順祝婚姻幸福。

1.適齡。在大陸,男滿22周歲,女滿20周歲,就可以合法結為夫妻了,如果你男朋友年齡還未至,但是你又實在喜歡他,只好委屈自己再等一等,反正,除了領結婚證,其他事情可以提前做一做嘛,ps:在刑法中,與未滿十四周歲幼女發生性行為是會構成強奸罪的。

2.性別。不好意思,為了跟上時代的步伐,不得不考慮這個問題。

在中國,法律規定的就是「結婚必須男女雙方完全自願」(你可不能強迫人家),這是硬性的規定,就是一男一女,雖法律沒有明確禁止同性結婚,但在目前大環境下,中國暫時也沒有任何婚姻登記機構提供此類合法服務。

所以如果你倆都是男性,或都是女性,那可能得到美國、英國或者紐西蘭去領結婚證了。倘若非要在中國結為合法夫妻,建議雙方其一去做變性手術,變了性之後就是一男一女,這就合法了。

3.關系。知道你們婚前肯定是情侶關系,但是如果你倆還是直系血親和三代以內的旁系血親,那中國法律是禁止你們結婚的,可以在一起,但是不受法律保護,關乎婚後的財產、遺產各種分配與繼承,這一點要清楚。

4.有無不適婚姻的疾病。患有醫學上認為不應當結婚疾病的,法律禁止結婚。下面小小普一下法律常識:

醫學上上認為不應當結婚的疾病,主要有

(1)傳染性疾病,為了避免給配偶及嬰兒帶來健康風險,如梅毒等;

(2)重度遺傳性疾病,是為了避免妊娠及生育給孕婦或胎兒帶來健康風險,或者可能導致胎兒無法正常成長,發育的

(3)重度精神疾病。其原因在於精神疾病患者無法辨認或控制自己的行為,其屬於無民事行為或限制民事行為能力人,無法正確做出意思表示。

當然,現在國家已經不再強制婚前檢查,愛得無法自拔死活都要在一起也無妨,前提是他沒有刻意隱瞞,明明白白告訴你身體狀況,因為彼此都有道德上的義務向伴侶講明風險,否則,婚後知曉且無法接受而離婚——法院是會判離,但是自己不嫌麻煩?

5.有無暴力傾向。這個涉及心理,不好說(但也得提個醒),重在自查。

6.債務。雖說扯結婚證前個人所負的債務不算婚後夫妻共同債務,但是知道總比不知道好,心里有個底,好患難與共嘛。

7.信用。如果你非常苛求一個男人的信用,那就去看看他信用卡的還款記錄、周圍朋友的信用口碑(可能有水份)、法院老賴榜上有沒有他,當然,支付寶芝麻信用也可以,說不定有意外驚喜。

如果要說細化,那就找找現在專門做征信查詢的平台,廣告我就不打了。

最關鍵一點,他是否已婚。

當然,性生活和諧比什麼都重要。


想到於丹關於結婚的分析。我也是搬運工,貼上來大家感受下。

於丹:這個問題是我常和我的女學生們談到的。我一直說,談到婚嫁,請一定對對方做好3個方面的評價:

1. 你們精神生活上真的有默契嗎?在價值觀上有認同嗎?他的氣場是否罩得住你,讓你有一種精神上深刻的依戀?愛情這東西不能替代一切,因為你們要過一輩子。一個特別愛錢和一個不太愛錢的人在一起,兩個人會互相沖突;一個特別喜歡朋友和一個特別討厭社交的人也沒法協調。這些電光石火的契合非常重要。

2. 你們的社會生活能否夠融合?戀愛是兩個人的事,但婚姻是兩個社會群體的事。最好的婚姻就是融合,認同彼此的圈子,愛彼此的親人,接納彼此的朋友,因為有彼此,你們更愛這世界的一切,你們比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道要經營自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。這種接納,會讓你感覺更有根,除了愛情還有恩情。

3. 你們的性關系和諧嗎?這是一個極其重要的指標。男女之間的激情,取決於身體之間的融合程度。如果說你們的身體不默契,那你們可能不會直接把這件事說出來,但有點小事就會爆發戰爭。這也是婚姻的「七年之癢」甚至「三年之癢」的根由。

——這三個指標只要有一個低於60分,我覺得就不能倉促地走進婚姻。


這個問題其實是因人而異的,沒有具體的標準答案,因為每個人的需求及情況不一樣。但我想根據最近很火的電視劇《上海女子圖鑒》里面女主角的感情經歷及自己經歷、閱讀等,來回答一下這個。觀點純屬交流性的,希望能有所幫助。

“女人到底該嫁怎樣的男人?

林徽因選擇了梁思成,陸小曼選擇了徐志摩,楊絳選擇了錢鐘書,佘愛珍選擇了胡蘭成,袁荃猷選擇了王世襄,每個人的選擇都不相同。而《上海女子圖鑒》里的女主在7段戀情之後,究竟選擇了誰?

這部僅有20集的電視劇講的是:外地姑娘羅海燕從上海大學畢業後在上海工作打拼的故事。

一共兩條線索,其一是女主羅海燕的事業線,另一條則是她的愛情線。電視劇對她事業線的描述太過順遂,與我們所在的真實世界差距很大,不是本篇討論重點。而那條愛情線則一共涉及了7段戀情,每段都有代表性,值得一說。

第一段戀情

1.價值觀決定選擇

陳曉偉是羅海燕在大學青梅竹馬的男朋友,帥氣、陽光、溫柔、體貼,還很優秀。

兩人真心相愛,相處融洽。在所有人包括他們自己看來,畢業後步入婚姻都是順理成章的事。然而,因為陳曉偉母親恰好生病,父親幫他找了一份在省城當公務員的工作。於是他選擇回到家鄉,離開上海。走之前,他來找海燕,滿懷希望能將她一起帶走。但愛著陳曉偉的羅海燕卻是拒絕了,她選擇留在上海。

在這里,二人都是按價值觀做出了選擇。

對家人的陪伴以及安穩的工作,在陳曉偉的價值觀里排序比愛情靠前。在羅海燕的價值觀里,對事業的追求則重於愛情。

於是這樣一對十分美好的戀人終是印證了那句「一畢業,就分手」的老話。

匈牙利詩人裴多菲曾寫過一首著名的詩:「生命誠可貴,愛情價更高。若為自由故,二者皆可拋。」這首詩說的正是價值觀,價值觀是對生命中的事情進行重要性的排序。從這首詩中,我們可以看出,在裴多菲的心里,排序最高的是自由,其次是愛情,再次才是生命。

我們的很複選擇,看似是感性決定,其實卻是價值觀在起作用。

第二段戀情

2.你的格局有多大?

羅海燕的第二段愛情來的有些突然,就在上英語補習班的時侯,她與英文老師相愛了。

與她同住的姑娘說,海燕真有福,男朋友是英文老師,還是上海人。羅海燕自己也覺得非常滿意。

上海男友讓羅海燕一起回去見父母,她很緊張,不知該穿什麼衣服,該帶什麼禮物。最後選了一件缺乏氣質的連衣裙和一份貴重的禮物。男友父母請她吃飯,看起來非常客氣,但卻難掩不屑。席間說道:「海燕,多吃點魚,你們鄉下可能都吃不到。」羅海燕心中不悅,但卻沒有反擊。

後來,當她說要自己賺錢買房後,男友與她的距離就更遠了,他無法適應有著如此獨立思想與主張的女人。加上母親一直反對他找外地姑娘,於是決定分手。

在整部電視劇的最後,閃現了羅海燕之前每個男友現在的生活。這位上海男友依舊單身,過著不咸不淡、有苦難言的媽寶男生活。

事實上,每個人的成長與發展,都是系統工程。其中,格局非常重要。格局大的人能夠容納更加多元的人與事,而不是將自己的眼界與容納度限於一隅。格局大的人不會給自己設定很多限制,而是讓自己保有各種可能性。格局大的人不會想要別人臣服自己,而能接受和創建與別人的平等關系。

幸好,上海男友放棄了海燕,不然我很難想象跟著這樣一個小格局的男人,她能走到哪里。最終的結果不過就是兩種:要麼是慢慢被他同化,要麼是為了追尋自己而選擇離婚。然而不論哪樣,都比不過她後來的自由綻放。

第三段戀情

3.「我愛你,但不能娶你」

在搬去市中心居住後,羅海燕常常夜跑。有一天夜跑時崴了腳,一位中年香港男人過來幫她,隨後又叫來司機把羅海燕送回了家。

他是一家公司的大中華區首席市場官,名叫蔡鐘閑,彬彬有禮,頗有風度。羅海燕請他吃飯表示感謝,這麼一來二往之後,兩人便都有了想法。

羅海燕生日時,他拿出一個Cartier手鐲,說道:「當年希臘船王送給自己心愛的女人Maria一款Cartier手鐲,上面刻著TMWL,意思是To Maria with love。」低頭看著那款刻著THWL的手鐲,羅海燕心動不已。(同理,THWL的意思是To Harriot with Love,Harriot是海燕的英文名) 隨後,賢哥又道:「我能不能在以後的每一天都看到你?」羅海燕毫無招架之力的點了點頭,搬去了賢哥的公寓。

就在愛意漸長之時,現實卻給了她一記響亮的耳光。當她打開他公寓門的那刻,看到了眼前的女人和孩子,女人很有禮貌的向她解釋了這個手鐲的意思,即「我愛你,但不能娶你」。

終於,羅海燕將手鐲還給了香港男人,轉身離去。

她的夢想原本只是通過努力在上海擁有一個屬於自己的格子間,以及獨立的經濟來源。然而,當身邊那位有錢、有身份、有地位、有品位、有氣質的男人,對她說:「不要將自己的夢想困於一個格子間,你會成為俯瞰整個上海的女人」的時候,那種平步青雲、直上雲霄的幻覺與憧憬自然就迅速升起,愛意也隨之生長。
幸好,海燕沒有迷失在這樣的幻覺與愛情之中。她知道,不論他以及他描述的生活多有魅力,多麼美好,自己都得離去,因為這樣的愛情終究是有毒的。

第四段戀情

4.一吹即逝的愛情

在羅海燕負責廣告片拍攝以及演員選擇的時候,她一眼就看中了當時還只是話劇演員的嚴冰。

在羅海燕離開賢哥後,兩人就相愛了。她一心想要將他捧紅,而他也看似對她十分依賴。

然而,他後來還是選擇了另一位更能決定日後發展的女人做了靠山,放棄了羅海燕。在自己親手策劃和準備的新聞發佈會上,她在顫抖中看到了這一幕,而他則在那一刻投來了關懷與不忍的眼神。

也許,他的確有愛過她,只可惜這愛太過虛弱,太過稀薄,只要現實中的豐厚利益稍加誘惑,就會立刻消失殆盡。這樣的「愛情」,一觸即化、一吹即逝,經不得一丁點兒的考驗。

而羅海燕呢,在連續兩段(與賢哥和嚴冰)自己全情投入,對方卻在欺騙與背叛的戀情過後,終於滑入了冰冷的谷底,徹底失去了對愛情的信任與期待。

第五段戀情

5.不懂你的,不會長久

在羅海燕對愛情的追求被現實一次次擊得粉碎之後,她發現自己想要的可能只是一個婚姻。

於是她也開始相親了。

隨後便結識了畢業於交通大學,以前在銀行工作,後來創業開辦婚慶公司的男人白強。他們二人的條件很是相似,但他們的約會卻是非常無味,沒有激情、沒有太多情緒、沒有吵架、沒有深入溝通,一直都很平靜。

後來,他帶她去了一家法國餐廳,向她求婚,羅海燕也微笑著答應了。

然而,壓倒這場「愛情」的最後一根稻草卻也正在此刻來臨。就在羅海燕期待求婚後兩人能夠進行心意相通的對話之時,白強卻把買房子的事提了出來,即使羅海燕表示不想繼續這個話題,他還是繼續說著那些經過了深思熟慮的理性想法。

很多人覺得,這段戀情之所以沒能走下去是因為白強做得很過分,他想讓羅海燕與他一同分擔房子首付,不然就做財產公證。但在我看來,這段愛情的關鍵問題並不在此,而是羅海燕終於意識到,這是一段「不懂她」的「愛情」。

在《阿凡達》這部電影中,讓我印象最深的是戀人Jack與納威公主在一起總會說的那句話「I see you(我看見你)。」有時,我覺得這句話是比「我愛你」更深的情話,因為愛情的發生就是「看見對方」且「被對方看見」的過程。感受到對方內心深處的感受,看見對方也許都不曾認識到的「自我」,於是,連結就在兩人之間建立了。而這,才是「懂你」的愛情。

正如羅海燕的閨蜜Scarlet所說「如果他懂你,他一定會走到你的心里去。如果他不懂你,不會長久。」

第六段戀情

6.「黃金城堡」與「自由之路」

看畫展時,羅海燕遇到了一個看起來很有風度與身份的男人,他就是上海的房地產大亨林立。

結識之後,羅海燕帶他去了一家小店早餐,吃了他許久未吃的油條豆漿,他難掩重溫過去時光的喜悅。雖然影片未加說明,但此時的羅海燕早已與當年提著燕窩去準公婆家時的她不可同日而語了。她知道,像他這樣的人,肯定很少來這種煙火氣十足的小店,於是就選了這樣一個早餐場所。

後來,林立果然對她動了心思,她也將價值市中心3室2廳房子的大鉆戒帶到了自己的無名指上。

以為等待自己的是「林太太」的身份,誰知等到的卻是一紙契約。

林立的律師跟羅海燕說:「你們這份契約是5年,5年後如果雙方願意可以續簽,如果不願意你也可以得到郊區一棟別墅和市區一套一室兩廳的房子。如果在這5年內你生產了,是女孩可以得到1000萬的信托基金,是男孩則可得到3000萬的信托基金。」

聽到這里,羅海燕再也忍耐不住,進去質問林立,林立非常平靜的說道:「結婚證是蒼白的,而事情是千變萬化的。如果有一天你不愛我了,離婚該是多麼麻煩。婚姻的本質就是一種利益的交換,是一紙契約。而我給你的比一張結婚證要多得多,如果你一直愛我,我們就繼續走下去,如果不愛了,你可以自由離開。」

這番話說服了羅海燕,她接受了。

隨後,在她遇到了林立的前任五年契約女友後,羅海燕才忽然意識到,自己還得做林立私人助理的工作。這種赤裸裸的利益交換讓她開始反思,本以為嫁給有錢人就是踏上了「自由之路」,誰知卻是去了一個比牢籠更大、更豪華的城堡 – 黃金城堡。

於是她問閨蜜Scarlet:「什麼才是真正的自由?

Scarlet給了一個十分精彩的回答:「真正的自由是不會寄托在別人身上的。」

終於,她把合約還給了林立,連同那顆已經送給了她的大鉆戒。

後來,林立心生悔意重新找到她,表明想娶她為妻的時候,她燦然一笑,灑脫的說了句:「我願意成為您的朋友,除此之外,我們倆再無其他可能」,然後轉身離去。

其實,我覺得所謂五年婚姻合約並無不好,它能讓婚姻中的所有人更加珍惜和投入的對待已有的一切,同時還保有了在未來跟隨愛情進行自由選擇的可能。如果相愛就繼續,如果不愛也能轉身離開,而不是在「責任」的名義下漠然相守。

所以,在林立與羅海燕的這段關系中,最有問題的不是五年婚姻合約,而是她根本不愛眼前這個男人,只是想通過他去獲得「真正的自由」。可是,沒有了愛情,這樣的契約婚姻就只能是一場純粹的利益交換,而寄托在別人身上的自由也不可能是「真正的自由」。

第七段戀情

7.一起奮鬥,一起享受愛情

張天皓,是羅海燕離開英文老師男友,搬到市中心後就遇到了的人。

長得很帥,一臉陽光,然而初次見面時卻是一副花花公子的模樣。

同樣是花花公子的表現,有人是真的秉性使然,有人則是因為沒有遇到真愛。

喬治克魯尼是後者,張天皓也是後者。

他愛上了羅海燕,但卻沒有表白,羅海燕也不曾認真的考慮過他。誰知在經歷了一次次的情感波折之後,他對羅海燕的執著、堅韌、真摯,終於讓她明白他才是自己一直尋找的愛情。而她在連續遇到了賢哥和嚴冰之後,就變得害怕受傷,不敢再愛了。於是對身邊真摯的愛情視而不見,轉而去尋求世俗婚姻的安穩與利益,這才有了後來與白強以及林立缺乏愛情的談婚論嫁。

然而,在兜兜轉轉了一圈之後,她終於再次發現了愛情的珍貴,也重新找回了擁抱愛情的勇氣。

在二人終於走到一起後,電視劇給了一個他們四目相對的親吻鏡頭,從這里我們看到了真切的愛情,那是珍重的、戀戀不舍的。而不再是她之前親吻林立時的那種「惺惺作態」。

一面創業,一面享受愛情,羅海燕終於找到了自己的「自由之路」,那就是依靠自己的能力去達成事業的成就,同時無畏的擁抱愛情。

說完女主羅海燕,我還特別想說說電視劇中的另一位女性 – Scarlet。

當羅海燕還是菜鳥,剛入職場的時候,Scarlet就已經在公司里身居高位了,她是一位非常有氣質魅力以及個性的女性。後來她成為了羅海燕的閨蜜以及精神導師。

她總是知道自己想要的是什麼,而不想要的又是什麼。

還單身時,她就給自己買了房子。後來她有了男朋友Jason,奧威公司的VIP客戶,兩人也是情投意合。誰知就在他們已經談婚論嫁,給親朋好友發出巴厘島婚禮請柬的時候,Scarlet卻與她的男助理Ethan相愛了。男友Jason當然不依,這不僅是對愛情的背叛,同時也讓自己在眾多親朋好友面前抬不起頭。於是就去Scarlet的公司里大鬧,吵著要見Ethan,而Scarlet那時正在開非常重要的客戶會。她聽到Jason的吵鬧後,走了出來,冷靜的對Jason說:「我覺得非常抱歉,但是結束了。」

她知道Jason現在依然缺乏理智,於是就讓羅海燕把一樣東西交替她交給他。當Jason看到裝滿二人美好回憶盒子的時候,他終於意識到,Scarlet並不是沒有愛過他,她愛過他是真,而她如今愛Ethan也是真。於是,他冷靜了下來,為了Scarlet的聲譽,他不再大吵大鬧了。

只可惜,愛情與其他一切有生命的東西一樣,它會生長,會變化,有時也會消亡。就像是他們二人的愛情。

Scarlet敢於拋卻旁人的眼光,甘願讓自己的職業生涯受損,也要從心所向選擇Ethan,這不但是她對於愛情的認真與執著,也代表了她對自己有著充分的了解與信心。

一次次擁抱愛情的過程,就是不斷「看見」自己的過程。在這個過程中,羅海燕逐步了解到自己是怎樣的,自己的人生觀與價值觀,了解到自己無法拓展的邊界以及可被拓展的邊界;明白自己想要什麼,不想要什麼;適合什麼,不適合什麼。也會慢慢了解到愛情的真諦,以及婚姻的意義。

「女人,究竟該嫁怎樣的男人?」關於這個問題,我並未給出答案,但也許羅海燕的「自由之路」能夠給你一些啟發。歡迎在留言區分享你的體會與感受。

作者艾菲:深度思考者、Gallup全球認證優勢教練,前500強外企大中華區市場部負責人。

請關註微信公眾號:【艾菲的理想】 ID: xiaoyolsh

【艾菲的理想】:用深度思考和創意實踐的方法,用好奇無畏的靈魂,去探索世界和自我,以獲得蓬勃豐盈的人生,並幫助更多人成為真實而閃閃發光的自己。

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1.讓你與眾不同的不是努力,而是深度思考力


喜歡是乍見之歡,愛是久處不厭。


嫁人必須清楚的是男友的缺點自己能不能接受,在戀愛中雙方都是被優點吸引的,但是婚後兩人距離很近,缺點在對方面前毫不掩飾暴露。甚至比在婚前擴大十倍百倍的。

所以結婚前要問自己,他的這些缺點一輩子不改,我能接受嗎?他這些缺點不僅不改還擴大十倍百倍的,我還能接受嗎?

能就結,不能就不結。

其實清楚男友哪方面是因人而異的,不能一概而論,有的人死都不能接受的特點,而另一個人卻覺得很正常。例如:曾經有人因擠牙膏不從尾巴上擠,換下的衣服褲管卷著而不能忍受離婚,但是有的人會覺得這根本不是什麼事。

所以你自己不能接受的是什麼?他擁有你不能接受的缺點嗎?

婚姻都是因為我不能接受你這些你得改,不是被要改的一方覺得被嫌棄,導致關系破裂。就是要求別人改一方覺得他不改是對自己不重視導致關系破裂。

好的婚姻是我接納你本來的樣子,你不需要做任何改變!

戀愛時:我肯為你而死

結婚後:我忍受不了你日積月累的消耗

總結:我寧可為你而死,也不願被你日積月累的消耗。


你是否愛他,以及能包容他的很多不好,你要清楚自己的底線在那里,決定了你是否能夠嫁給他。


我的觀點:
一、基礎資訊
主要有:父母的情況,比如年齡、職業、是否退休、教育水準
家庭經濟條件,比如資產多少、負債多少、年收入多少
二、男友的基礎條件
主要有:目前的工作、預計以後的職業發展
三、你真的愛他嗎?

我說的這些,很多人會說我太現實了,這里申明一下,我是男生。
我覺得如果我要娶一個女生,我會告訴他我的所有資訊,我父母的情況,我的經濟條件,我未來職業的一個大概考慮(不是什麼職業規劃),還有,表達我對她的愛,就醬。


人品只是處世上,性格挺重要的,因為男人30歲以後性格已經被可能被女人改變了,要麼接受要麼離開。價值觀沒什麼好說的,有相同價值觀的最好,可以讓婚姻更美滿,但不是絕對。以上都是我看著周圍或者自己的親人所感覺的,僅供參考。我想說的是,最重要的是他是不是肯疼你,為了你去擔負責任,從家庭、生活到周圍親人的責任。


答案貢獻者:、虹小妹、Aorqu用戶、Grace wei、一心理、Aorqu用戶、Aorqu用戶、匿名用戶、郭小黑、芒果味的菠蘿蜜、貪得、江雨霏霏、楊錫鋒律師、Penny、艾菲的理想、文達、心之聖、Aorqu用戶、此去經年、Lil Fao

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