應該清楚男友哪些方面才能結婚?

問題描述:應該清楚女友哪些方面才能結婚?
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第 1 個答案 共30 個答案在此專題應清楚男/女友哪些方面才能結婚?

啊,沒人貼著名的紐約時報十五問,我來搬運一下。個人覺得還挺實際靠譜的,基本把關鍵點都包括了——
1. 我們要不要孩子?如果要,主要由誰來負責?

2. 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?

3. 我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的.

5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?

6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

7. 臥室能放電視機嗎?

8. 我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?

10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?

11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關系?

12. 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼?

13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作,做得到嗎?

15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

原文:

Relationship experts report that too many couples fail to ask each other
critical questions before marrying. Here are a few key ones that
couples should consider asking:

1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?

2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?

3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?

4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?

5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?

6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?

7) Will there be a television in the bedroom?

8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?

9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?

10) Do we like and respect each other’s friends?

11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?

12) What does my family do that annoys you?

13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?

14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?

15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?


謝不妖,樓上的大部分都是經驗之談,我來講講已經被無數研究證明的理論。
高富帥都是浮雲,成長心態等最為重要!

嫁給什麼人比較靠譜?很多研究證明,對長期感情影響最大的幾個因素是「積極建設性回應」、「成長心態」等情商因素。

1,首先:成長心態VS固定心態。(Carel Dwerk)
固定心態認為事物是一成不變的,任何事情,合適就是合適,不合適就是不合適。他們相信,戀愛最重要的就是「找到合適的人」,工作最重要的就是「拿到最好的offer」等。所以他們面臨問題時更加傾向於通過尋找來解決,而不是通過努力來解決。

成長心態認為事物是可以改變的,任何事情,合適不合適更多的取決於個人努力。他們相信,戀愛最重要的是通過雙方的努力讓感情更好,工作最重要的是不論拿到什麼offer,把工作做到的極致,讓自己更加適應。

因此,當處於戀愛時發生沖突,固定心態的人會想:我們發生沖突,肯定是因為我們不合適,唉,要是找到我的真命天子就好了。對他們來說,最重要的努力來自於追求的過程,一旦把對方追到手,努力就結束了。這樣結婚後長此以往,雙方越來越覺得不合適,越來越看對方不順眼,老公也越來越覺得別人家的老婆更有吸引力。

而同樣面臨沖突,成長心態的會想:雖然我們發生沖突,但我們還是合適的,讓我們來一起看看哪里出了問題,讓我想想我如何改變自己和對方以促進感情!對他們來說,把對方追到手並不意味著努力的結束,而恰恰是真正努力的開始。他們會把大部分精力投入到提高並促進感情上,而不是尋找新的感情上。這樣長久以後,即使雙方一開始有矛盾,以後也會逐漸變和睦。

固定心態&成長心態解釋了這樣一個現象:為什麼統計發現,父母強制的婚姻離婚率更低?
其實這不是因為強制婚姻導致離婚率低,而是因為被強制的婚姻往往容易讓他們對這個婚姻產生成長心態:他們知道自己沒有什麼選擇,因此出了問題也不會去想對方是不是自己真命天子,只會想辦法去解決問題。

固定心態&成長心態不僅顯著影響了婚姻幸福,還影響了你在事業上的成就。
比如同樣是當老師,當一堂課沒講好——
固定心態的人想:唉,看來我真不是當老師的料啊!
成長心態的人想:這次失敗只不過是暫時的,我相信我還是適合當老師的,讓我來看看為什麼出問題!下次我嘗試下加入故事去講課,說不定效果會好一些呢~

因此,對於妹子的建議是:去找具備成長心態而不是固定心態的人結婚,對他來說,把你追到手只不過是真正努力的開始,他會一輩子通過努力給你更多驚喜的!

2,積極建設性回應
另一個非常重要的影響因素是對方如何回應你的好消息,這對任何的長期感情都影響巨大(不只是婚姻)。
他的回應方式分為「積極VS消極」和「建設性VS非建設性」兩個方面。
其中—
積極回應:積極對你的消息進行反饋,而不是冷淡和漠不關心。
消極回應:對你分享的消息漠不關心。
建設性性回應:正面且鼓勵性地回應你的消息,讓你更加自信。
非建設性回應:負面且打擊性地回應你的消息,讓你更加氣餒。

因此當你下班後回去興高采烈地跟你老公說今天老板給你升職了,你老公4種回應方式的2X2矩陣是:

從這個理論也可以知道為啥中國很多家庭子女關系緊張了,因為具備噴子思維(積極非建設性回應)的父母太多了。你回去興高采烈地跟媽媽說:「媽!我今天成功爭取到了校園十佳歌手的比賽機會啦!」你媽放下筷子說:「說了你多少次了!成日做這個,也不怕耽誤學習!我辛辛苦苦供你上學,就是讓你做這個的?!你要想去也行,先給我考試成績超過鄰居小麗再說!」

找老公,強烈建議找一個具備積極建設性回應習慣的。他心底上為你的每一次進步歡喜,即使你只是第一次做飯不再燒焦了,他鼓勵你嘗試而不是打擊你自信。他會給你帶來充滿意義的生活,也會讓你將來的孩子變得更加自信、熱忱、勇敢並且富有創造力!

3、權威人格
權威人格的人具有強烈的等級觀念,認為人生而有三六九等,他們一方面向「弱者」誇耀力量、呼三喝四、企圖控制;另一方面對強者卑躬屈膝、表示服從、喪失自尊。

在我們國家,具有權威人格的人或者有明顯權威傾向的人非常多。如果遇到了這樣的人作為你的老公,你可能會面臨以下生活:

  • 他潛意識里認為你是他的長期資產,而不是「平等而相愛的終身伴侶」,或許是因為性格使然,或許是因為他花了很多物質代價把你買過來(比如提供房子),因此他覺得自己對你有「處置權」,各種方面高你一等。
  • 他喜歡控制你,不喜歡你違背他的意志。比如不讓你跟男性朋友聯系,控制你的社交圈,不讓你在公眾場合多說話等等。可笑的是,他不讓你跟男性聯系,自己卻跟很多女性保持聯系。
  • 他忍受不了你反對他。如果你在他的朋友面前反對他的某個觀點,他會異常生氣,而這是種撕裂式的氣氛,少不了回家找你麻煩。
  • 有時他也會呵護你,但是這種呵護並不是平等的愛,而是「皇帝對子民的恩澤」,還不趕緊跪舔?
  • 因為他迷信權威、卑躬屈膝,因此自尊體系非常不健康,經常被傷自尊,而在外面被傷自尊的結果就是回來吵你發脾氣甚至打你。小心。

4、性別偏見
除了權威人格,你可能還會遇到具有強烈性別偏見的人男性,具體表現為「大男子主義」等傾向。

在他們的意識里,他們覺得「是男人就要去戰鬥」,男人是勇敢擔當的,女人是膽小怕事的;男人是做事靠譜的,女人是丟三落四的;男人是邏輯嚴謹的,女人的缺乏思考能力的;男人發號施令那叫「領導力」,女人發號施令那叫「強勢」;男人飯桌發言那叫「有談吐」,女人飯桌發言那叫「亂插嘴」;男人提出的意見叫「積極的建議」,女人提出的意見叫「你幹嘛跟我過不去」;男人積極追求夢想叫「事業」,女人追求夢想叫「不務正業、不女人、女強人、女漢子、不顧家庭」。

跟這樣的人結婚,你講面臨的生活是「被呵護被照顧」但是沒有機會做你最想做的事情。

當然,這樣的偏見不光男性有,女性對自己也有。
當你為這樣的偏見的男人感到氣憤時,其實你應該反思你自己—你自己對女性的偏見不大嗎?當我說「你最好像女人一樣奔跑」時,你是跑的更慢了還是更快了?你作為女性還是對自己的性別有偏見的,當聽到「像女人一樣奔跑」,你直覺上放慢了腳步,你潛意識覺得女人就應該跑不快。

同樣,在職場中、生活上,你自己也可能被「女性偏見」給限制住了,為了更像一個「別人口中的女人」,你不敢發言,你敢當面反對任何人,不敢毛遂自薦當隊長,甚至不敢做的太好,更不敢太「強勢」。

就像謝麗爾·桑德伯格說的,女性也要「向前一步」!
強烈建議所有女性,當你在考慮找一段婚姻或者一段事業時,先看看下面這個視訊:
不要讓「像女孩一樣」這句話把你幸福毀掉。
像個女孩一樣 Like A Girl http://v.youku.com/v_show/id_XNzM1NjM1NzEy.html (貌似跑題了)

我想說,如果你是一個追求真正幸福和價值感的女性,你自信、熱忱、積極,想要做自己真正熱愛的事情並追求生命的價值,就不要嫁給具有強烈性別偏見的男性。他們甚至會在你漲工資的時候嫉妒你,覺得老婆比自己賺錢還多很丟臉。

如果你認為自己最大的價值就是老公,自己就是老公的附庸,自己的使命就是生兒育女,那建議你找一個具有強烈性別偏見的老公。

5、其他情商因素。
當然還有其他的情商因素可以影響你們將來的婚姻幸福。
不詳細說了,直接例句幾個特點吧:

  • 自信。他們相信自己,因此不需要通過炫耀、控制等方式來獲取自尊。因為他們自信,因此不會成日擔心你出軌,不會疑神疑鬼。
  • 內控型人格。認為事情更多的取決於個人的努力而不是外在環境,除了事情先在自己身上找原因而不是一味抱怨。
  • 樂觀主義。對未來有很高的期望,不斷地像你描述未來的更加美好的生活而不是自怨自艾。

……

總結:
相信我,也相信無數的前人研究成果,以上的情商因素絕對比「高富帥」要重要得多!
很多人喜歡找「有錢」「學歷高」等,並不是因為金錢等因素最重要,而是因為這些資訊更易得,更加容易被想到。上面的情商因素很難被想到,但是很重要!

最後,祝看到此文的女性能夠通過自己的努力,擁有美好而幸福的婚姻!

李靖
2014-8-2

我相信我們可以一起成長,搜索並關註微信公眾主頁「李叫獸」。


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一個老頭曾經對我說,與你結婚的對象最好在三個方面保持和諧:
1、思維方式和諧;
2、生活方式和諧;
3、性生活和諧。
覺得還蠻有道理的,而且男女通用。

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婚姻是兩個人的陰暗面在相處。所以不是看你最好一面和他最好一面合不合。而是看你的陰暗面和他的陰暗面合不合。所以先要毫不作弊恬不知恥地知道自己的陰暗面,其次要有辦法發現對方遮蔽得很好的部分,還要運氣好,就能試試看。
但一般來說這樣的事想不清楚的。嫁錯了也沒關系,大部分人都嫁錯的,可以改。


看美劇《bones》,女主是個不婚主義者,折騰了好幾季之後最終決定和男主結婚。好友問她,你為什麼現在願意嫁給他了。她只說,想到未來我將和這個男人一起生活,心里竟然沒有覺得反感,反而是一種「happy」的感覺…………

英語里可以表達喜悅、幸福的詞匯那麼多,女主只用這樣一個簡簡單單的happy。

我想著,將來如果有一個人,讓我一想到會和這個人一起經營家庭,心里湧出絲絲甜意和完全的信任,沒有計較,不問前途,我就會毫不猶豫的攜手和他踏進婚姻的殿堂

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來Aorqu沒多久,這個是目前被贊最多的一個答案(雖然只有30多個,吼吼~~),所以今天費勁力氣找來了那一集的截圖,回饋大家,謝謝你們的贊!!!希望以後看到這個答案的朋友們能有更直觀的感受


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最後是bones和booth結婚時候的截圖,很感動~~~~~他倆也是蹉跎了好多年,但願每個人都能找到自己的soulmate,讓你毫不猶豫願意交出自己,共度餘生


《傅雷家書》里早說了:「本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟,有了這三樣,其他都可以逐漸培養……」


我要你有什麼用

作者:周文慧

傍晚一個人坐在樓下的燒烤攤子邊擼串兒,對街雜貨鋪老王興致正高,手里握著個不知哪兒撿來的麥克「咳咳」兩聲起了《最炫民族風》的調,烤串大哥一邊跟著旋律油滋滋地翻肉串兒一邊喝彩叫好,這本是一幅世事清和其樂融融的畫面,誰知旁邊桌上的一對兒情侶突然吵了起來。

只見女生騰地站起來,指著男生,一字一頓咬牙切齒地說,你一不帶我旅遊二不讓我享受三不給我花錢四不娶我,我要你有什麼用?

男生難為情地看了一眼四周,我連忙抓起杯子佯裝喝酒,耳朵卻支楞起來想要聽他怎麼逐一反駁。誰知他囁嚅了半天,說了一句,這不是帶你吃好吃的了麼?

他們面前放了一個托盤。絕大部分肉串都在女生這邊。從穿著上看,兩人應該也是一對剛畢業沒多久的小情侶,工資都不高,發了工資只能在路邊的燒烤攤子上改善一下生活。女生大約是厭倦這樣的生活狀態了,在她條理分明邏輯清晰的指控中男生羞愧地低下了頭。一片尷尬的沉默,好在客人不多,大多像我一樣佯裝認真地撕扯著手里的雞翅,就著熱鬧下酒。

幾天後我回鞍山,留宿在一家相識的家庭旅館,早晨起來隔壁房間傳來打罵聲。女生一邊罵一邊打男生耳光,「我要你有什麼用,一天天幹啥啥不行,生病了也不知道關心,我要你有什麼用!」反反復復就這兩句,男生也不還手也不還嘴,只是嚶嚶地哭,這場景太凌亂我沒敢往下聽。後來跟朋友談起,說兩人已經大四,精力十足,每天晚上打遊戲,白天打架,一雙奇葩。女生常掛嘴邊的一句話便是,我要你有什麼用。

我說,既然沒用,還要幹嘛?

跟張先生吵架,也說過同樣的話。彼時我們分別已久,只能靠食欲戰勝思念。電話里我說我想吃打邊爐了。

張先生說,那就去啊。

我說,我不想一個人去。

張先生說,那就找朋友一起去啊。

我說,我想跟你一起去。

張先生說,別扯淡,你到底是想吃打邊爐還是想跟我一起吃打邊爐?

我說,想跟你一起吃打邊爐。

張先生說,又扯淡,你到底是想跟我一起吃打邊爐,還是不願意自己去吃打邊爐?

我說,不願意自己去吃打邊爐。別人都是有男朋友陪,會笑話我的。

張先生說,那你是去吃打邊爐,還是去看別人笑話你的?

我一想,也是。但是還是不服氣,我說,那我既然可以一個人去吃打邊爐,去看電影,可以保護自己,可以強大到不需要你,那我要你幹什麼?

張先生愣了一下,反問說,那沒有我你就不能好好活著了?

我頓時像被點了啞穴。

等我已經完全學會打理一個人的生活,處理好閑暇時間,回頭才要想一句,兩個人談戀愛,究竟是為了什麼。是因為這世界太兇險,一個人身單力薄,需要有一個人來為你打點一切,好讓你的日子不至於太過艱難,還是說,在年輕的時候,我們已經滿足不了自己透支的消費欲,需要一個人來幫你刷卡付現。你需要一個人無微不至的關心,細致周到的呵護,需要他月月工資卡上交,自己分文不花,需要他惟命是從,必要時又能化身英雄,需要他帶你旅行,一覽世間繁華,需要他當牛做馬,為你卻能一擲千金。

所以相愛,是因為需要對方在物質上和精神上帶來的雙重安全感,是這樣麼?

可是,憑什麼呢?

憑什麼他要帶你旅遊帶你享受,憑什麼他要為你一擲千金當牛做馬,憑什麼他存在你身邊的意義,僅僅變成了有用。原本對方沒有義務做的,為你做了,是因為愛。可我們有什麼權利將這些變成對方的義務呢?

想不明白。

帶著一定的標準尋找愛情,帶著不低的期望值與對方相處,腦海中已經有了對方應該怎樣怎樣的預想,當對方做不到的時候便要失望,問一句,要你有什麼用。其實不過是將原本好好愛自己的義務轉嫁給了別人,將原本應該兩個人一同努力的責任推諉給了對方。兩個本來應該獨立前行的靈魂,因為遇見彼此,相互扶持,前行才更有力。而在質問對方有什麼用之前何不問問自己,為這段感情,又做過什麼事情。適當的示弱表示需要對方是兩個人愛情的調和劑,而過分的要求與苛責是不是卻成了自私的體現。兩個人在一起,帶著加倍的勇氣去探索未知的世界,總要好過一個人掛在另一個身上,成為難以前行的負累。如果自己都打點不好自己的生活,有什麼資格要求對方來改變自己的人生呢?

我要你有什麼用,大概是一個人時候過的也挺好,而你的出現,讓兩個人的世界更好玩兒了吧。


婚前思考題

基本問題
我們為什麼要結婚?
作為夫妻,我們要在生命中得到什麼?
你覺得我們在三,四十年後將會做什麼?
你喝酒的頻率高嗎?
你打過人嗎?
你是否覺得忠於對方非常重要?為什麼重要或不重要?
你有犯罪紀錄嗎?
你願意去做更換衛生間廁紙這類事嗎?

自我形象
你如何描述自己?
你覺得我怎樣看你?
我易妒忌嗎?
我對對方有信任問題或不安全感嗎?
被人肯定對我有多重要?
我會對待別人的贊美嗎?
你愛的語言是什麼?
你覺得我善於傾聽嗎?
你覺得了解一個人的生理和心理健康史重要嗎?

愛的語言
肯定的話語
比如你贊美伴侶外表是多麼迷人,或她的晚餐作得多麼美味…這些話語都會幫助建立愛人的自我形象或信心。

共處的時間
某些伴侶喜歡通過一起共度時光,一起做事,或把彼此作為中心來表達愛意。如果你的伴侶喜歡這種表達愛的方式,那麼即刻關了電視,給她一心一意的關註。

禮物
贈送禮物是人們的普遍文化。大家未必要花費巨資去發送強烈的愛的資訊。如果一個非常享受獲贈禮物的伴侶,在生日或重要紀念日沒收到禮 物,或伴侶從沒贈送過禮物給她,她會感覺被忽視或不被愛。

侍奉的行為
發現你如何才能最好地為你的伴侶做些事情,需要時間和創造力。這些侍奉的行為,諸如吸塵,喂鳥,種植花園等,需要開心地去做,作為愛的禮物給對方。

身體的接觸
有時候只需愛撫愛人的背,握住她的手,或在她的臉頰輕輕一吻就會滿足這種需要。

家庭背景
你的童年是怎樣的?
你的家庭充滿親情嗎?
你覺得我們在回家度假時,會和你的家庭產生問題嗎?
你從你的家庭中有什麼價值觀念可以帶到我們的小家中?
對於你的家庭,你喜歡/不喜歡什麼?
對於我的家庭,你喜歡/不喜歡什麼?
對於你父母的婚姻,你喜歡/不喜歡什麼?
對於我父母的婚姻,你喜歡/不喜歡什麼?

家庭事務
你會清潔衛生間嗎?
我們怎麼來分配家庭事務?
你希望我們如何度過閑暇時光?
你想怎樣來度過非工作日?
你覺得我們應該一起做一件事情嗎?
我們可以各自追求自己的興趣愛好嗎?
你需要獨處的時間嗎?
如果我想時不時和朋友們過夜,你會感覺怎麼樣?
我們怎麼保證我們共處的時間呢?

錢財
我們可以討論錢財問題嗎?
賺錢了,你習慣把它存好還是花掉?
你想有個預算嗎?
我們應該有個共同賬戶還是獨立賬戶,還是兩者都要?
家里帳單誰負責去及時支付?
你認為每年去看電影或度假是必要的,還是一種奢侈?
我們負債多少,我們的資產是什麼?
我們的錢會流向何處?
我們的財務目標是什麼?
你有任何未償罰款或債務嗎?
對於買房,我們未來有什麼計劃?
我們都知道重要的財務資料放在什麼地方了嗎?


我們以前發生過性關系嗎?
如果有,我們是否悔過並原諒彼此了?
如果有,我們做過醫學檢測確保我們都沒有感染性病,或艾滋病?
你怎麼看這些問題?

孩子
你想有孩子嗎?
我們要孩子嗎?
結婚多久後我們準備要孩子?
你認為自己會是什麼樣的家長?
你的育兒哲學是什麼?
我們有孩子後,是否需要一個人留在家中?
如果我們想推遲或避免要孩子,應采取哪類保護措施?
你怎麼看待墮胎?
你有孩子了嗎?

決定
我們如何一起做決定?
我們都願意面對困境,或我們會盡力避免沖突嗎?
你覺得我們的關系,存在需要在婚前處理好的問題嗎?
我們可以處理好沖突嗎?
我們有什麼不同?
你覺得我們的不同處,會在我們的婚姻中引起問題嗎?
你希望我改變嗎?
我們都能彼此原諒嗎?

原文:
Questions to Ask Before Getting Married

GENERAL QUESTIONS
Why are we getting married?
What do we as a couple want out of life?
What do you think we’ll be doing in thirty or forty years?
How often do you drink?
Have you ever hit someone?
Do you think it is important to be faithful to one another? Why/why not?
Do you have a criminal record?
Are you willing to replace the toilet tissue roll?

SELF IMAGE
How would you describe yourself?
How do you think I see you?
Am I a jealous person?
Do I have trust issues or feel insecure?
How important is affirmation to me?
Do I handle compliments well?
What is your love language?
Do you think we listen to one another well?
Do you think it is important to know one another’s physical and mental health histories?

LOVE LANGUAGE
Words of Affirmation
This is when you say how nice your spouse looks, or how great the dinner tasted.
These words will also build your mate’s self image and confidence.
Quality Time

Some spouses believe that being together, doing things together and focusing in on one another is the best way to show love. If this is your partner’s love language, turn off the TV now and then and give one another some undivided attention.

Gifts
It is universal in human cultures to give gifts. They don’t have to be expensive to send a powerful message of love. Spouses who forget a birthday or anniversary or who never give gifts to someone who truly enjoys gift giving will find themselves with a spouse who feels neglected and unloved.

Acts of Service
Discovering how you can best do something for your spouse will require time and creativity. These acts of service like vacuuming, hanging a bird feeder, planting a garden, etc., need to be done with joy in order to be perceived as a gift of love.

Physical Touch
Sometimes just stroking your spouse’s back, holding hands, or a peck on the cheek will fulfill this need.

FAMILY HISTORY
What was your childhood like?
Was your family an affectionate one?
Do you think we will have problems with your family during the holidays?
What values do you want to bring from your family into our marriage?
What do you like and dislike about your family?
What do you like and dislike about my family?
What do you like and dislike about your parents’ marriage?
What do you like and dislike about my parents’ marriage?

HOUSEHOLD CHORES
Will you clean the toilet?
How are we going to divide up the household chores?
What are your expectations about how we will spend our free time?
How do you want to spend our days off?
Do you believe that we should be doing everything together?
Can we each pursue our own interests?
Do you need time alone?
How would you feel if I want a night out with my friends now and then?
How will we make sure we have quality time together?

MONEY
Can we talk about money?
Are you a saver or spender when it comes to money?
Do you want to have a budget?
we have a joint account or separate accounts or both?
Who is going to be responsible for making sure that bills are paid on time?
Do you consider going to the movies and having a vacation every year a necessity or a luxury?
How much do we owe in debts and what are our assets?
Where does our money go?
What are our financial goals?
Do you have any outstanding fines or debts?
What are our future plans for purchasing a home?
Do we both know where our important financial documents are located?

SEX
Have we had sexual relationships before?
If yes, have we repented and are we forgiven?
If yes, have we had medical tests done to determine that we are free from sexual diseases such as AIDS?
How do you feel about these questions?

CHILDREN
Do you want to have a child?
Do we want to have a child?
How long should we be married before having children?
What kind of parent do you think you will be?
What is your parenting philosophy?
Will one of us stay home after we have children?
What type of birth control should we use if we want to postpone or prevent parenthood?
How do you feel about adoption?
Do you have any children already?

DECISIONS
How will we make decisions together?
Are we both willing to face into difficult areas or do we try to avoid conflict?
Do you think we have problems in our relationship that we need to deal with before our wedding?
Do we handle conflict well?
How are we different?
Do you think our differences will create problems in our marriage?
Do you expect or want me to change?
Can we both forgive?

來自: 婚前思考題 – 南橋的日志


今天剛看到的,供參考。

愛情二十二個問題:給牽手幾個理由,愛人相似還是互補,愛情是追到手的嗎,真正的愛情需要什麼,愛一個人就是毫無保留地付出嗎,外貌和個性哪個更重 要,慢工出真愛,相愛容易相處難,一生可以愛幾次,為什麼可以同時愛多人,愛一個人是習慣一個人,現實和浪漫哪個更重要,分手後我們還可以做朋友嗎,為什麼要談好幾年,如何識別對方是否愛你……
牽手的10大理由?
心理學家認為,判斷男女兩個人是否適合「牽手」,應考慮以下10個因素:

  1. 彼此都是對方的好朋友,不帶任何條件,喜歡與對方在一起。
  2. 彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情,而不必擔心被對方懷疑或輕視。
  3. 兩人在心靈上有共同的理念和價值觀,並且對這些觀念有清楚的認識與追求。
  4. 雙方都認為婚姻是一輩子的事,而且雙方(特別強調「雙方」)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關系中。
  5. 當發生沖突或爭執的時候可以一起來解決,而不是等以後來發作。
  6. 相處可以彼此逗趣,常有歡笑,在生活中許多方面都會以幽默相待。
  7. 彼此非常了解,並且接納對方,當知道對方了解了自己的優點和缺點後,仍然確信被他所接納。
  8. 從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。
  9. 有時會有浪漫的感情,但絕大多數的時候,你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。
  10. 有一個非常理性和成熟的拍拖,並且雙方都能感受到,在許多不同的層面上你們是很相配的。

相似還是互補?
愛情最常見的形式就是兩性之間的捕捉與追逐。人際間的好感可以相互傳達出強大的力量,以至於能夠彌補客觀條件的不足。是相似性而非互補性把人們結合到了一 起。相似性主要包括三個方面的匹配度:價值觀與人格、興趣和經驗、人際風格。其中,人際風格是最重要的關系預測指標。與和自己人際溝通風格有所差異的人交 往會有挫折感,且較少有進一步發展的可能。
愛情是追到手的嗎?
不是。真正的感情根本不需要追的。兩個人的默契,在慢慢將兩顆心的距離縮短,在無意識中漸漸靠近彼此。從好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。從你喜歡上他的那一刻起,也許他也在那一刻喜歡上了你。同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。
真正的愛情需要什麼?
需要兩個人在一起是輕松快樂的,沒有壓力。
愛一個人就是毫無保留地付出嗎?
不是。每一個人都是一個獨立的人,我們首先是屬於自己的,我們有思想,我們有個性,而不是把我們的全部都給對方。我們可以有保留,比如你不願意說的隱私,有秘密的人才是成熟的,不是嗎?有時候不說出來反而更好。
外貌和個性哪個更重要?
男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子,25歲以後,會選擇和自己性格合適的女子,能和自己一起過日子的人。 (看樣子,你老了?:)…)
慢工出真愛?
喜歡一個人,太急切了,反而不好。一是因為越想得到的越得不到;二是得到了也很難珍惜,來得快去得也快。細水長流一些,愛情會更長久。
相愛容易相處難?
相處中最重要的是寬容和妥協,在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協,任何兩個人都無法相處。
一生可以愛幾次?
純純的愛也許只有一次,但是真愛未必只有一次。時間會撫平一切傷痕。
為什麼可以同時愛多人?
我們其實是可以愛上很多人的。我們不是喜歡某個人,而是喜歡某種類型的人。先來的人和我們相遇了,於是我們幸福地走到了一起;對於後到的人,只能抱以歉意,同時,祝福他早日找到屬於他自己的幸福。
愛一個人是習慣一個人?
沒有誰是我們一生非擁有不可的,愛一個人,很多時候實際上是習慣了這個人
現實和浪漫哪個更重要?
現實。沒有現實為基礎,浪漫就是空中樓閣。大學校園的愛情往往隨著畢業而告終,大多是因為不現實,不在一個城市。 只有相互欣賞相互佩服各有所長的人,才會碰撞出最美麗的火花,也才會結出最甜美的愛情果實。
分手後我們還可以做朋友嗎?
最好不要。剪不斷,理還亂。過去了就過去了,我們不是生活在過去,而是現在。愛情不等於生活,只是生活的一部分。
不要因為自己長相不如對方而放棄追求的打算,長相只是一時的印象,真正決定能否結合主要取決於雙方的性格。我見過的帥哥配醜女,醜女配帥哥的太多了。
為什麼要談好幾年?
戀愛的時間能長盡量長。這最少有兩點好處:一,充分、盡可能長的享受戀愛的愉悅,二,兩人相處時間越長,越能檢驗彼此是否真心,越能看出兩人性格是否合得來。
如何識別對方是否愛你?
想知道一個人愛不愛你,就看他和你在一起有沒有活力,開不開心,有就是愛,沒有就是不愛
愛情不是感動,你不是他心目中的理想伴侶,即使一時接受你,將來碰上他心儀的那一位,一樣會離開你。有些人情緒容易大起大落,這樣的人是很難維持一段長久的關系的。
浪漫是什麼?
是送花?雨中漫步?樓前佇立不去?如果兩人彼此傾心相愛,什麼事都不做,靜靜相對都會感覺是浪漫的。否則,即使兩人坐到月亮上拍拖,也是感覺不到浪漫的。
不必門當戶對?
是否門當戶對不要緊,最重要應該是興當趣對,不然沒有共同語言,即使在一起,仍然會感覺到孤獨。
愛不能失去自我?
持久的愛情源於彼此發自內心的真愛,建立在平等的基礎之上。任何只顧瘋狂愛人而不顧自己有否被愛,或是只顧享受被愛而不知真心愛人的人都不會有好的結局。
不愛了怎麼辦?
愛情既是風險投資,難免有去無回,失戀是再正常不過的事情。愛過,就夠了。既然不能在一起,總有不能在一起的理由。不能因為別人負了你,就不負責任地遊戲、報復或是墮落,自己演的戲,總要自己收場的。何況,他不愛你,你做什麼他都不會在乎。
學會愛上痛苦?
如果愛上,就不要輕易放過機會。莽撞,可能使你後悔一陣子;怯懦,卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的,沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富,痛苦使愛情升華。
愛情能有多少選擇?
你可能習慣與現在的戀人,明明不太喜歡,但在一起久了,習慣使人不太願做新的選擇。人生會面臨無數次選擇。當給你機會選擇時,你一定要謹慎;一旦你做出了選擇,就永遠不要後悔;拿得起,放得下,該斷則斷,該忘記的,就把它忘記;該珍惜的,就要把它珍惜。
很愛很愛的人在哪里?
我們總說:「我要找一個很愛很愛的人,才會談戀愛。」但是當對方問你,怎樣才算是很愛很愛的時候,你卻無法回答他,因為你自己也不知道。
沒錯,我們總是以為,我們會找到一個自己很愛很愛的人。可是後來,當我們猛然回首,我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始,你怎麼知道自 己會不會很愛很愛那個人呢?其實,很愛很愛的感覺,是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。或許每個人都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶,但是你 有沒有想過,在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了,只是你沒有發覺而已呢?
所以,還是仔細看看身邊的人吧,他或許已經等你很久了。當你愛一個人的時候,愛到八分絕對剛剛好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下兩三分用來愛自己。如果你還繼續愛得更多,很可能會給對方沉重的壓力,讓彼此喘不過氣來,完全喪失了愛情的樂趣。
請記住,喝酒不要超過六分醉,吃飯不要超過七分飽,愛一個人不要超過八分。如果你也正在為愛迷惘,或許下面這段話可以給你一些啟示:愛一個人,要了 解也要開解;要道歉也要道謝;要認錯也要改錯;要體貼也要體諒;是接受而不是忍受;是寬容而不是縱容;是支持而不是支配;是慰問而不是質問;是傾訴而不是 控訴;是難忘而不是遺忘;是彼此交流而不是凡事交代;是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求。可以浪漫,但不要浪費,不要隨便牽手,更不要隨便放手。
是否該相信緣分?
浪漫的人這樣描述與愛人的相逢:千萬人當中,在時間的無涯的荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了。兩個人好著的時候,你不妨就這樣想吧。如果不 好了,你要明白是否和某人在一起,不過是一個再簡單不過的概率問題。數千個擦肩而過中,你給誰機會誰就和你有緣分,縱沒有甲,也會有乙。別傻等那種想像中 的木石前盟般的緣分了,生活中哪有那麼多傳奇。別醒著做夢了,難道你忘了藝術雖然來源生活,卻還高於生活嗎?

以上是集各家所言,相信你一定有自己的見解,送上一首詩:

遇上愛情,才知道愛情的辛酸。
時而觸手可及,時而遙不可及。
有一種距離可以產生美;但也有一種距離可以產生更大的距離。
遇上不對的人,盡管付出很多,卻沒有回報
愛的深切也痛苦,看到奮鬥中的米萊很是感慨和嘆息
但是真的愛過,就會成長很多
會知道自己喜歡什麼樣的人
會放下不切實際的幻想
會認真踏實地開始新的期待和夢想
或許很多人就是這麼成熟起來的


這個問題還是以我的三線模式來回答:1 及格線,2適用線,3 ,優秀線
1 及格線是底線,紅線,警戒線 只要不滿足就應放棄,是大是大非的選擇。
及格線1:尊重他人的思維模式,這一點很多人分不清什麼是尊重他人的思維模式,也可能對人語言,行為上有過於苛刻的誤解,其實,這個理解起來很簡單,就是在涉及第二個人(非他自己)的事務上,他給不給人選擇權。他可以反對你認為對的所有東西,但不能幹涉 你認真決定 並堅持的所有東西。
及格線2:較獨立的人格。
及格線3: 正常的邏輯能力。
及格線4:生理健康方面沒有嚴重問題。
及格線4:心理健康方面沒有嚴重問題。
及格線5:沒有吸毒,嚴重賭博等可能涉及違法犯罪的嗜好。
。及格線6:沒有重要經濟問題(過於貧困,有嚴重債務)
及格線7:有無輕微違法史,或酗酒等不良生活習慣。

2 適用線 是決定你生活質量的重大因素
適用線1:有無共或相近 愛好,興趣。
適用線2:能夠給予你事業和生活上的幫助。
適用線3 :性格積極,樂觀與否,是否願意較多時間花在家庭相處上。
適用線4:愛情因素在兩人關系中的比重,越重越好。
適用線5:身體健康,愛好運動。
適用線6:智商,情商不低。

3 優秀線是錦上添花的東西。有了給生活的幸福加分不少,但沒有的話扣分也不要嚴重。
優秀線1:對方經濟是否有較大富餘。
優秀線2:對方家庭,社會關系是否優秀
優秀線3:對方是否較多心思營造愛情氛圍。
優秀線4:對方相貌和體型
優秀線5:對方在工作,學習,事業上的成就。


我是普通的男森。
和老婆戀愛時她生意剛起步,一無所有起早貪黑無比艱辛,如今已有小成,超市駐場承包連鎖經營點近百,年入保守200w。偶依然是國企小中層,年入就25w多一點。但我們一直相敬如賓,更似兄妹、朋友、情人。。
就說說我 老婆眼里最看重我的一些特點吧
1、註重細節,體貼入微,在外永遠尊重愛人;
2、在個人生活、工作、學習上有不少長期堅持的小習慣,從未間斷,讓老婆看到了男人的持之以恒和毅力;
3、愛她的家人親戚視為自家,不管戀愛時一無所有,還是如今家境不錯時;
4、和長者、小孩總能很快打成一片,獲得喜愛。。。
5、從不打遊戲,不打麻將亦不圍觀。煙酒量十年穩定控制良好。
6、老婆之前的暗戀史在和她戀愛時就已坦白。。
7、不管何時,永遠耐心的陪著她逛街,哪怕一成日下來6,7小時,她試過百套衣服,也不買1件東西,依然從心里和她笑臉相加,因為陪著愛的人做她真正喜歡做的事,亦是幸福。
8、自己個子不高,老婆只矮我3公分,但從戀愛結婚至今,從不拒絕她高跟鞋,走出去看著矮她一大截。但從不在意,依然樂呵呵。
9、爭吵難免,但再激烈再情緒難控也從來不罵她一個臟字兒,不說侮辱她及家人人格、歧視的話,可能我從不擅長吵架。。事實上,這輩子就很少罵人,講話也從不帶臟字兒。
10、戀愛至今10年,每天至少通一個電話,從未間斷,哪怕再吵架。
11、吵架,永遠是我先認錯、講和。
只是拿自己的實際情況回答,供參考。。
不喜勿噴。。。
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不知不覺,離上次答題已有1年半,時間過得真快。
應某位朋友評論要求,補充一些近況,和我眼里老婆的優點或者特點吧。
因為工作調動和老婆生意的事,很長一段時間不常來,抱歉一些朋友的評論沒有及時回復。

一、近況
猴年春節陪她回老家驚心動魄的與黑社會成員群架事件:事實上,經此一役,我收獲有二:1、老婆和我的感情更加穩固和溫暖;2、讓我徹底見識了我這位虎妻的霸道、彪悍和剛猛。
她和她弟(1.85m,180斤),我三人,在遭受不斷勒索敲詐的挑釁下,和對方7個爛仔(地方地痞混混)大打出手,拳腳相加。打完架,報完警,對方2人被送派出所,兩人倒地住院,老婆是助力,1挑三,我方2人輕微刮擦外傷。
老婆生意:進口水果批發、駐場零售,目前湖南省內市場基本壟斷並穩固,正在商談外省市場。
二、我眼里老婆的優點或者特點
1、遇事冷靜,果斷,有擔當,樂觀,善良,韓劇流淚先鋒,正能量,不崇洋媚外。
2、生意誠信第一,凡事換位思考,無論合作夥伴、聘員、同行競爭者對她都是有口皆碑。
3、生意上有好的想法,立馬想做就做,從不優柔寡斷,習慣嘗試,不怕失敗,能折騰。
4、很能吃苦耐勞,雖然懶覺的毛病還是沒有改,幾乎每天9點後起床,但若的確有事要忙,半夜三點說起床就起床。
5、和我吵架,不管多激烈,十分鐘後,又是喜笑顏開,故意逗我,委婉致歉。
6、對家人都很好,很孝敬兩邊爸媽,老家親戚能給她做事的,幾乎都招過來了,包吃住行,包病痛娛樂。
7、對朋友很義氣,比較大度,愛心、同情心泛濫,四五次口袋里僅有1,2千塊,都全部不剩掏給路邊可憐的乞討者,事後發現有兩次其實是被騙,又即刻怒不可遏的打電話報警,給城管投訴,但卻沒有下文,過幾天依然如故。
只是自己的實際情況,請朋友們輕噴。


瀉小北鼻藥

大概首先了解對方的脆弱和渴望吧,看你們彼此能否相互呵護彼此的脆弱滿足對方的渴望。

曾經有一句很有名的雞湯叫做,「沒有安全感是普天之下最常見的婦科病。」很長的一段時間里我以為我是個很沒安全感的人。後來我發現並不是,我從來都不畏懼袒露自己的弱點,也不回避自己的黑暗,我美好的時候就美好得一塌糊塗,黑暗的時候就黑暗得昏天黑地。說實話,在我沒有察覺這樣的行為其實是對自己的一種放縱的時候,它是很任性的,很傷人的,不成熟的。

但是這是有安全感的。

反倒是你的戀人,尤其是男生,看起來表面上很強硬、很高大、很堅固,他們看起來可以保護你。但是我後來才發現其實他們可能是更需要呵護的。因為這個社會給予了他們更多擁有權力的機會,要求他們更多的隱忍和拼搏。他們內心里的情感和信念都被要求往內輸送,這個時候一個愛人對他們而言幾乎要傾盡他們全部的溫柔。

你也見過海邊的貝殼,他們的外殼之所以堅硬,是因為他們內心其實非常柔軟。

這個時候,你要學會如何保護這種柔軟。但這並不容易,需要很多很多的耐心和包容。

不僅是對男生,男生對女生也一樣。

你也要知道,你的女朋友她可能在百分之九十九的人面前都是女王路數,橫眉冷對千夫指,我愛幹嘛就幹嘛。但是她為什麼喜歡你呢。當你面對柔軟的慣性,就應該意識到去察覺對方的強硬所在。

前兩天某佛學大師來我校講座,講到婚姻的時候他說的是,當你要選擇一段婚姻的時候心里應該考慮的是你能不能忍受對方的弱點,因為從你的力量去改變對方是不可能的,這種改變只可能由他自己覺醒。

基本上我覺得了解彼此的寬容度的確是考慮婚姻的前提。因為人有太多缺點了。

我面對全世界的人都是利刃,但是我對戀人絕對做不到,因為那是你放松的時刻,是你小女孩的時候,我需要在他面前釋放我的天真爛漫,我喜歡他呀,我喜歡抱著他喜歡親他喜歡叫他我們的小昵稱。我喜歡他不可取代。我喜歡他喜歡我。我喜歡抱著他的手睡覺因為我覺得特別特別踏實,我喜歡我們有我們的未來我喜歡我們有我們的家我喜歡我們曾經許下的承諾。但是我有那麼多任性你就不喜歡我了,這讓我也很不喜歡。

重要的話說三遍,你要很明確,你愛人的一切蠢都這不是蠢!!!!!!是萌!!!!!!O(∩_∩)O~~

我對全世界的人都溫和但我就是可能對戀人很容易發怒,很容易敏感,因為我在乎呀,你明明知道我是一個天塌了翻個身就繼續睡覺的人對吧。

我媽媽在我遇到感情問題的時候跟我說過,相愛容易相處難。她也說過,婚姻是需要兩個人共同努力的,你不要以為美好的東西可以這麼舒服地得到。

我默默送上了我的膝蓋。

應該清楚男友的哪些方面才能嫁給他?就是你媽媽說那誰家誰誰誰特比棒你爸特別喜歡的時候,你理直氣壯地跟她說不用了啦我已經有自己特別喜歡的人啦爸爸也會特別喜歡的時候。

重要的話說三遍,一切指標都是虛妄,對著指標選出來的婚姻倒不是說就不好,而問題是你是不是那種人。


1,一個人見到弱者即便不施以援手,至少不會去冷嘲熱諷,無論是明面還是暗地。

任何人都有遇到困難和挫折的時候,你想想看,你遇到的時候,ta會怎麼做,能夠共情往往才具有安全感。

2,你說的ta願意聽,ta說的你願意聽,即便是說不到一起,不過總是覺得對方有道理。

都是不同的人,所以說話說不到一起再正常不過,不過雙方都願意為對方傾聽,這個就是默契。

3,犯錯了,ta會寬容,但是不能無限制的作。

寬容是一個人基本的涵養,小問題可以解決的何必非要大動幹戈。

4,你始終覺得ta的身上有一種大多數人都沒有的氣質和才能。

ta在你心中始終獨一無二的。

5,你察覺得到ta在讓步,在妥協,事實上在你察覺到的時候,ta已經妥協讓步八百多次了。

因為珍惜你,珍惜這段感覺,所以才會妥協,才會讓步。

6,即便是到了矛盾最激烈的時候,ta依然不會對你說揭短的話,不會說刻薄的話。

往往到最後,才能發現一個人的底線在什麼地方。

7,別去考驗ta,但是ta也不怕考驗。

人是經不起考驗的,但是不能不經得起考驗。

能夠做到這幾點,不難,至少算一個合格的男(女)朋友了。


朋友姑姑的一句話,簡單但是實用。和一個人結婚前,起碼要和他度過一個春夏秋冬。

我細細想來真的有理。春天逢事多、節多,看他如何待人接物。夏天天熱易燥,看他脾氣氣性如何。秋天消極疲倦,看他是否精力充沛,積極向上。冬天則看他會不會心疼人和照顧人。希望每個人都能找到真愛,幸福一生。


以一個失敗的過來人來說點。

請一定要對一個男人有所圖。
你可以圖他有錢,可以圖他工作好,可以圖他父母通情達理,將來願意幫著帶娃,圖他有上進心,圖他有責任心,什麼都可以圖。

但是千萬千萬不要圖他對你好!
一旦他不願意對你好了,你就什麼都沒有了!

——–

很多男人對你好,就是因為他一無所有才對你好,因為除了這個,他什麼也拿不出了。

比如從前的我,找的也是各方面相對來說比我差很多的,相信很多自身條件不錯的女孩子,如果找了個什麼都沒有的,不匹配的男孩子。

周圍肯定有人問,你怎麼會和他在一起?

曾經我的回答是,因為他對我好。

但是現在我不會再這樣了,相信很多女孩子也不會再這樣了。

就是這麼簡單。

你可以說我們是現實了,但的確就是這樣。


脾氣,性格、工作這些基礎條件就不想說了。
1:先確定他有沒有結婚。

這是我在深圳工作的時候發生的真事兒,一個妹紙跟一個男的結婚了一年多被「原配」找上門才發現,自己的老公其實有其他的婚姻,還沒離婚。我看這一點沒多少人提,順便提醒一下。

現在政策應該是變了吧,具體的我也不是太清楚,望朋友解答;以前婚姻登記部門沒有全國聯網,一般人查不到個人婚姻資訊,所以導致了一些重婚的發生。(老家放一個老婆,沿海再娶一個老婆)

相信現在依然有類似的情況可能會發生吧,各位多加註意吧.

2:身份證是不是真的,身份是不是真的,對他的家人是否了解,對他的家庭情況是否清晰

3:是否向你隱瞞了病史或者是家族遺傳性疾病
(有人說這些東西是隱私,用不著告訴伴侶,臥槽,萬一是艾滋病呢?女朋友沒有知情權嗎?萬一是某些遺傳性疾病呢?女朋友沒有選擇權嗎?坦誠一些比較好,我就是重度驚恐障礙癥患者)

4:有哪些缺點

比如酗酒、抽煙、賭博、嫖娼等行為,你要問清楚自己是否能接受,可以接受到什麼程度。

有了心理準備,婚後發生一些特殊狀況,更容易平靜自己的心。

5:有無負債

戀愛期間也許包裝得很好,婚後向你透露他欠了八百萬,你是什麼感受?

好吧,我承認,我是負翁。

6:有無家暴傾向

不過這一點很難判斷,有些人婚前是沒有的,婚後可能就是家暴成癮了,這個我也沒有能力教給你們判斷。

7:性愛方面

包括性取向、性癖好、性生活頻率、性生活需求等狀況,你都可以去了解一些。

如果遇到了那種喜歡虐,你又不喜歡被虐的,那就不好玩了。

8:男朋友對待異性的追求的態度

堅決回絕麼?曖昧不清麼?還是來之不拒呢?

這也許是婚後你將面臨的生活

9:對於未來的追求和規劃,以及實現類似追求的能力和貭素

這一條不適用於所有人,適用於想過且有資格過高品質生活的女生。

不過這樣的女生一般也很精明,就用不著我來提醒了啦。

10:他有沒有隱瞞過坐牢的歷史,這個對未來孩子參軍、就業有一定的影響。

11:你去思考他是為什麼跟你結婚

是因為真的愛你想跟你牽手一輩子嗎?還是另有目的。

反正有些女孩子到最後只落得個「人財兩空」。

「我們是夫妻了,你把你分的那100萬拆遷款給我拿去投資一個生意吧。」

「好的。」

然後就沒有然後了。

希望悲劇不要發生在諸位身上哦。

希望他是因為真的愛你吧。


做好盡職調查(due diligence)。和國際並購交易中的盡職調查一樣一樣的。

如果把婚姻比作並購交易,那麼戀愛可以比作並購交易前的盡職調查階段(《愛情買賣》絕對是神曲,竟然窺到了國際並購交易和戀愛的共性!)。如同並購交易大多需要進行盡職調查一樣,進入婚姻者,大多需要經過戀愛階段。不對目標資產/目標公司進行盡職調查的並購交易風險極高,未曾與另一半經過戀愛階段而直接進入婚姻者的閃婚人士,從理論上講,風險也不小。

盡職調查的前提是選定Target,即盡職調查的目標資產或目標公司。對於戀愛來說,則是選定戀愛對象。在跨境並購交易中,投行和中介的介紹、資源國的招標、賣方自行上門、買方長期跟蹤目標資產或目標公司等方式是獲取目標資產或目標公司的常見手段,對應到戀愛來說,媒婆介紹、自己認識、青梅竹馬、比武招親等多種方式是選定戀愛對象的常見方式。當然,隨著社會的發展,在年輕一代中,網絡,甚至搖一搖都成為了認識人的新方式。從某種角度看,選擇的交易對手在一定程度上就決定了購買者的風險敞口,「選擇交易對手就是選擇風險」;從戀愛的角度看,某種程度上也是如此。跨境並購目標資產或目標公司的選擇,需要從買家自身能力出發,考慮目標資產或目標公司的戰略意義、能帶來的回報、自身的協同效益(Synergy)和整合能力;戀愛對象的選擇,也需要考慮是否匹配、有無協同效益、能否有能力整合。超越自身能力的並購交易,對買方來說存在很大風險;超越自身能力的戀愛對象的選擇,同樣如此做一個「對」或者「好」的交易,如同戀愛尋找Mr. Right一樣,需要技術和經驗。需要註意的另一個關鍵點是,國際並購交易中首先要對目標資產或目標公司的性質進行落實,是否有所有權,是否有權益障礙。具體到戀愛來看,首先需要查明對方是單身或者沒有在其他關系的牽絆之中(當然,二奶和小三不在討論之列)。

在初步選定盡職調查的目標資產或者目標公司之後,買方需要與賣方簽署保密協議,約定不得將潛在交易進行之事實及因潛在交易目的而獲得之資訊披露給交易第三方。對應到戀愛來說,雙方應就接觸開始後,是否對雙方接觸、有拍拖意向的事實保密達成一致,否則一方欲公示或者披露,而另一方不願意披露戀愛之事實會給雙方帶來潛在的爭議及不愉快。當然,戀愛結束之後,雙方如果不愉快的互相撕逼,從法律工作的角度上,其實是不那麼適當的。

一般來說,並購交易的盡職調查的特點主要包括如下幾個方面,仔細研究,這些特點和戀愛中戀人之間互相了解的過程有很大的相似性:

第一,盡職調查內容及范圍的有限性:一般來說,賣方允許潛在買家所作的盡職調查的內容及范圍均在一定范圍內作出,那種所謂的「查個底兒掉」的全方位、100%完整的盡職調查僅僅存在於理想之中。了解盡職調查內容及范圍的有限性,一方面要求潛在買家需要關註對於風險來說最重要的財務、技術、商務及法律問題;另一方也要求潛在買家在有限性的限制下,盡可能多的獲得目標資產或者目標公司的資訊。對於戀愛中的人來說,對一方資訊的了解也是有限的。特別是開始約會的時候,能獲得的資訊就更加有限。吃幾次飯、喝幾次酒、看幾次電影,並不足以讓你了解對方的價值觀、人生觀、財富觀、興趣和生活特點。即使戀愛約會了一定時間之後,要想全方位的了解一個人,也得通過各種不同方式,比如對方的衣食住行、對方的朋友、對方的愛好、對方對待事物的態度等等,來大概的掌握對方的物質情況和精神世界情況。對於「寧願在寶即刻哭,不願在單車上笑」的人來說,對方的物質條件可能是戀愛中進行盡職調查的重點;對於「我將於茫茫人海中尋求唯一伴侶」的來說,對方人品、才華的人可能是戀愛中進行盡職調查的重點,戀愛中盡職調查更為偏重的方面應是對方的精神世界。抓住重點進行盡職調查,並盡可能的將盡職調查的范圍做廣、做細,是風險控制的重要方面。

第二,披露資訊的傾向性在跨國並購交易下,推定盡職調查的調查方是Sophisticated businessman(有經驗的商人)。普通法下的買者當心,拉丁文叫」caveat emptor」,從王婆賣瓜的角度,賣方往往會將對資產價值有利的資料披露給潛在買方,而將不利的資料不披露給潛在買方。這和戀愛中雙方往往將自己最好的一方呈現給對方有異曲同工之妙。如何在戀愛中,透過對方所呈現的事實而發現真相,需要經驗、細心和耐心。戀愛經驗不夠,不太容易發現對方的偽裝;考察不細心,容易錯失對方所不經意暴露出來的問題;考察不耐心,也容易在沒發現對方優點之前就終止交易。

第三,盡職調查時間的緊迫性:並購交易往往不會給潛在買家太長的時間做盡職調查,特別是上市公司的並購交易,目標公司董事會往往擔心消息的走漏,留給潛在買家做盡職調查的時間往往很短;在其他的資產交易或者股權交易的情況下,賣方或者賣方在投行的協助下,都會出台一份非常緊湊的交易時間表,整個交易時間表(在不考慮政府審批的因素下),往往都在幾個月之間,給潛在買家盡職調查一般時間都在一周到一個月內,用於盡職調查的時間通常都非常緊張。戀愛的盡職調查,快則一頓飯,長則難說。但通常來看,如果是奔著婚姻而去的戀愛,盡職調查的時間一般在3個月到3年之間,時間太短的話,對方是人是鬼還沒搞清;時間太長的話,除開各種不確定性外,雙方往往容易失去交易的興趣。

第四,盡職調查的技術性:盡職調查往往需要通過多方進行,盡職調查的資訊不僅來自賣方,潛在買家在不破壞保密協議中約定義務的前提下,應盡量的采用多種手段,對賣方資產或者目標公司進行調查。在必要的時候,可以使用一些非常規的調查手段。比如在某些商業治理規則不太規范或者存在「原罪」資產取得的國家(如原蘇聯解體後的一些國家),可以適當的聘用調查機構對賣方做一些身份背景的調查。比如在購買某些國家重要戰略資產或對潛在買家有敵意的國內的資產時,對民意進行調查問卷,以了解可能會受到的民意反對及應對方式。戀愛中盡職調查的技巧,很多所謂的「如何擒獲高富帥」「十招搞定白富美」之類的書籍都有介紹,比如不經意的問一句「住在神碼地方」「怎麼回去」「你家車庫有多大」「周末如何過」之類的,就應該對對方大概的條件和情況有所了解;至於要了解對方生活習性,可能出去一起旅遊是個不錯的方法;至於向並購交易一樣請情報公司的,那得是多大身價的主兒才會下這本兒啊。

第五,盡職調查的時效性。盡職調查的內容具有一定的時效性。從盡職調查完成到交易完成,中間往往有一段較長的時間間隔。在此間,目標資產或者目標公司都有可能發生重大變化。潛在買家必須關註盡職調查的時效性,對目標資產或者目標公司可能發生的重大變化及時予以關註,同時應註意賣方在何種情況下披露該等重大變化,並對重大變化對目標資產或目標公司所帶來的價值變化、風險變化予以及時的反應,在價值評估、風險控制、契約約定等各方面均需考慮。當然,戀愛中對對方的盡職調查完成後,還需要在一個「On going concern」的角度去觀察、考察對方,時光會變、容貌會變、財富會變、甚至連心性也會變,在結婚前,如果這類變化過大,風險控制相對容易一些;如果結婚之後,發生了重大不利變化,那只能看兩人的感情能不能抵禦變化了。

對於大型海外並購交易的盡職調查來說,主要目的不外乎如下幾個方面,仔細看去,和戀愛也頗為相似:

第一,盡職調查的根本目的是發現、識別風險。發現、識別目標資產、目標公司在技術、商務、財務、稅務、法律、人力等各方面的風險,是盡職調查的第一要務。查明潛在交易是否存在Deal Breaker, 是任何盡職調查需要回答的第一個問題。從法律角度看,就是需要回答是否法律風險的性質已經達到了足以「殺死」交易的程度。在戀愛拍拖過程中,最重要的評價不是對方的最優秀之處是不是那麼醒目(有錢、帥氣、漂亮、身材好、器大火好、溫柔體貼、會吟詩等等等),而是對方最差的缺點/習慣(打呼嚕、整容、綠茶婊、花心、劈腿、愛看正妹、摳門等等等)你能不能忍受。如果對方最差的缺點已經到了你無法忍受的地步,那麼這就是雙方戀愛關系中的「Deal Breaker,比如如果對方其實喜歡同性,這對於大多數人來說應該是Deal Breaker了。不要只顧優點而不及是否有Deal Breaker的考察。

第二、盡職調查的目的是評價和量化風險,確認目標資產或目標公司的價值。在盡職調查對風險予以定性後,如果定性的結果是不存在Deal Breaker, 則緊接著的第二個問題則是:如何評價風險?如何量化風險?這是一個比第一個問題更難回答的問題,對於大多數潛在交易來說,一般來說不會存在Deal Breaker的風險,大多數的風險量級在零到Deal Breaker之間,所以對風險的定量評級,是盡職調查所要解決的核心問題。相對應的,這也是戀愛中是否決定將關系更近一步過程中,雙方最常考慮的問題。長相,對方沒有帥到靠臉可以讓自己不考慮生活的地步;有錢,對方沒有有錢到可以不考慮對方的長相的地步;情趣,對方也沒有有趣到「有情飲水飽」的地步。這個時候,就要進行綜合評價考慮,在內心可承受的地步進行交易。大多數由戀愛關系走向婚姻的,需要解決「不是最佳、但還可以」的問題。

第三,盡職調查目的還在於控制風險及控制風險手段的選擇,同時決定交易文件的談判難度及交易文件的修改程度。在盡職調查中發現的風險,都需要相應的手段予以控制。要麼減價,要麼要求賣方在售賣之前解決相關問題,要麼在交易協議中選擇適當的手段來保護自身權益。對應到戀愛來說,對方的小毛病,如果是可以提升改進的,那讓對方提升改進;怕對方是沖自己錢來的,考慮婚前協議進行風險控制等等。但任何風險控制手段,都有一定的局限性,完全無風險的國際並購交易,和完美的戀愛、婚姻一樣,只存在於理論中。能做到國際並購實踐中的風險可預期、風險可控,就已經不錯了。

國際並購的盡職調查處於並購風險防控的第二關,上承交易對手的選擇,下啟交易文件中風險的控制,其對風險控制的作用及意義,無論如何強調也不為過。具體到戀愛來說,雖然要擦亮眼晴看清對方,但在三觀契合,互相喜歡的基礎上,容忍一下非對方的Deal Breaker缺點,是能長久愉快相處的要點之一。

戀愛並不是一個徹底理性的行為,戀愛本質上並不能將其比作交易,其目的多樣性決定了戀愛在實際上和國際並購中的盡職調查並不能做機械的對比,此文僅供各位讀者一樂。

公眾號:uncleleslie

專業交流、約稿請聯系:zhangwh888@163.com

作者原創,任何使用請事先獲得本人許可。

作者是一名法律工作者,曾被Legal 500評為亞太地區最佳公法務務之一


睡!覺!會!不!會!打!呼!嚕!


被悶死在婚姻里的年輕人,大多毀在三觀不合

《奇葩說》里有句很經典的話:「有時候不是我們天生容易遇渣男,是彼此價值觀不吻合,互相碾壓,把對方都弄成了渣。」

重慶一個24歲的小夥子小裴,月薪5000多,每月固定給父母寄1000塊錢。

只是,這件事遭到了女友反對。

女友認為,他收入不高,生活開銷大,經濟壓力較大,希望他和父母商議一下,暫停寄錢。

小裴卻覺得孝敬父母是天經地義的事,不同意女友的觀點,兩人因此產生了沖突。

其實這件事,仔細分析起來,無法單方面說誰對誰錯。

年輕人在外打拼,尤其在大城市,工資不上不下,消費水準卻很高。

生活開銷大,可能常處於入不敷出的狀態,一年到頭辛辛苦苦也攢不下太多錢,更別提要寄錢回家孝敬父母,女友的顧慮完全可以理解;

只是小裴想孝敬父母的心意也沒錯。

就像熱評第一說的,這事歸根到底,是觀念不同的問題。

「如果兩個人真的連這1000塊錢的矛盾都調和不開,說明兩個人金錢觀人生觀差距還是不小的,將來生活在一起肯定也還會再出問題。」

這話聽起來紮心,實則一針見血,直指要結婚、要一起生活時,三觀契合的重要性。

1

你眼中的生活

他連理解都做不到

什麼是三觀不合?

你喜歡吃香菜,他不吃,是口味不合;不吃還嘲諷你口味奇葩,才是三觀不合;

你喜歡收集香水,他不喜歡,是喜好不合;罵你敗家浪費,凈整些沒用的,才是三觀不合;

你喜歡去電影院看電影,他不感冒,是環境要求不合;覺得你藝文裝X、錢多人傻,才是三觀不合;

「你眼中的生活,是他眼中的浪費。」這才是真正的差別。

就像那句有名的調侃,「我說大海很美,你說淹死過很多人。」總有人無法認同對方的想法觀點,連基本的理解都做不到。

雞同鴨講、話不投機。

最高人民法院的一份離婚糾紛大數據專題報告顯示,2017年全國離婚糾紛一審審結案件量為140餘萬件。

在這140萬件離婚案件中,大多數都是因感情不和而導致的婚姻破裂。

而感情不和的根本原因,是觀念上的矛盾。

婚姻的最初結合,是因為愛情;維系婚姻的,卻不僅僅是愛情。

今年年初,河北小夥小趙帶重慶女友小顧回農村老家過年,剛開始家人都覺得小顧長相漂亮,很滿意。

沒想到過了兩天,矛盾就爆發了。

小趙和家人嫌女友嬌生慣養,懶散不懂事:

一個人洗澡把家里的熱水用光;

嫌棄他家條件不好擺臉色;

早上睡懶覺、化妝打扮遲遲不出來;

不幫家里幹活兒,每天像「翹腳老板」一樣好吃懶做……

小顧卻覺得自己已經讓步許多:

自己給家里每個人都帶了禮物,禮數周全;

不是故意不幹活,是適應不了北方寒冷的氣候,給小趙家人解釋也沒得到理解;

自己在家睡到十二點,在小趙家九點起床已經很早了,對方還是挑毛病……

最終小顧改簽機票,提前回了家,兩人不歡而散。

這段感情,只怕最終也要以分手收場。

評論區網民的觀點兩極分化:

有人認為小顧第一次去男方家,本來就是客人,「幹活兒是情分,不幹是本分」,小趙家完全沒理由挑三揀四。

有人卻認為去男朋友家幫忙做點事也很正常,小顧就是太嬌氣,太上綱上線。

其中有一條高贊評論一針見血:門當戶對是有道理的。

小趙、小顧的家庭背景和地域環境相差太大,從小所受教育也完全不同,無怪會產生矛盾。

之前有一個針對90後的調查:你認為婚姻中什麼最重要?

調查結果讓人意外,三觀遠遠超越了性格、外表、經濟條件、學歷水準,穩居第一。

為什麼現在的年輕人如此在意精神契合?

因為容貌、財富等會隨著年齡閱歷的增長而變化,但本性是深深刻在骨子里的,很難改變。

中國一直喜歡講「門當戶對」,只是現在的含義已不全指錢財名利,更多的是認知上的契合。

只有這樣,才能互相欣賞和理解,在最關鍵的時刻給予對方支持與鼓勵。

就像網民說的,三觀比五官重要。

「比孤獨終老更可怕的,是和使你感到孤獨的人一起終老。」

精神上的「門當戶對」,才是婚姻中最重要的東西。

2

維持婚姻

絕不僅僅靠愛情

三觀相合究竟對婚姻有多重要?

兩人決定攜手一生,愛重要,性重要,了解更重要。

知道你愛吃什麼菜於是精心為你準備,知道你的作息所以按時說晚安,這是愛。

但了解是,有一個人,他知道你對生活的態度,知道你對世界的看法,他清楚你的原則,你的標準。你和他高談闊論人生理想時,他向你點頭贊賞,你因雞毛蒜皮的小事和鄰居鬧別扭時,他也會偷偷幫你罵兩句。

記錄親密關系的觀察節目《幸福三重奏》里,其中一對是汪小菲大S夫婦。

姐弟戀,相戀四十天閃婚,明星嫁豪門,這段被貼上很多標簽的感情起初並不被人看好。

大S復出時,汪小菲被諷刺吃軟飯。

他依然發微博說:「老婆的事業也是大事業。」

他愛她,願意守護她,但他更理解她。

他們一致認為:女人不是要在嫁人生子之後全部貢獻給家庭的,她依舊可以有自己的事業和夢想。

這段婚姻能維持十年,依靠的絕不僅僅是愛情。

民國最會寫情書的朱生豪先生,因一句「醒來覺得甚是愛你」被網民熟知。

生性內向、不善言辭的他,大學時期遇到太太宋清如後,一直用情書來表達愛慕之情。

旁人眼中的傻氣,宋清如卻覺得有意思,對這樣的信箋傳情甚是滿意。

婚後,朱生豪先生翻譯《莎士比亞》,宋清如就給他當助手。

困頓勞累的生活,因兩個人的心意相通,也不覺得有多麼辛苦。

宋清如眼中,他不僅是丈夫,也是才子;朱生豪眼里,她不僅是賢妻,也是知己。

人常說,婚姻是愛情的墳墓,無論多麼浪漫甜蜜的愛情,最終都容易輸給生活的柴米油鹽。

可兩個人精神上的相通,會讓生活在最平凡的日子里,開出花來。

相反,那些最後敗給日常瑣事的愛情,往往是看法不同引發的不合。

我喜歡西餐紅酒的情致,你喜歡路邊小攤的親民美味,這沒有關系。

如果你覺得西餐紅酒奢侈無味,只是為了滿足虛榮心的顯擺,而我又瞧不上路邊小吃,覺得他們骯臟低級,沒有品味,這就會出現問題。

打心底里就不理解的事情,可以忍耐一次,卻無法遷就一輩子。

這一次我們吵架,下一次可以和好,但如果雙方不能作出改變,那麼問題的根源就永遠存在。

你看不懂我,我也猜不透你。

3

婚姻

是愛、理解和尊重

當代詩人北島說過,「一個人的行走范圍,就是他的世界」。

正應了那句話:你連世界都沒見過,哪來的世界觀?

三觀大抵也是如此,在變化中不斷更正修補,這本就是一個動態過程。

兩個人通過愛的磁場相互吸引,接下來要做的是相互磨合。

但是千萬要記住,「我愛黑色,你卻堅持說灰色好看」永遠是「偽三觀」的命題。

一味「求同」而忽略了「存異」,容易讓人把「差異」誇張化。

「當你想批評別人時,記住,並不是世界上所有人都和你有一樣的條件。」

同樣,即便是愛人,你也無權要求他每個細節都跟你完全一樣。

兩個人的相處更應該像齒輪,雖然凹凸不一,但正是靠著相輔相成,才能保持流暢而又和諧的運轉。

尼采的一段話,完美詮釋了愛情中對差異的包容。

「愛,並非將年輕貌美的人占為己有,也並非將優秀的人占為己有,也並非,讓他們置於自己的影響之下。

愛,並非去分辨,去尋找,那些與自己相似的人。

愛,並非去接納,那些喜歡自己的人。

愛,是喜悅,為那些與自己完全相反的人,為那些真實的狀態。即使他的感性與自己的感性相反,也要為他的感性而喜悅。

不是用愛來填補兩個人的差異,也不是用愛將對方拉向自己。

愛,是為了我們的差異而喜悅。」

當既沒有包容,也沒有愛時,請選擇離婚。

2014年,因《穿過大半個中國去睡你》而成名的詩人餘秀華,一度在這樣的婚姻里掙紮。

出生在閉塞的鄉村,患有先天性腦癱,女性。這些,讓她幾乎失去了對自己人生的掌控權。

命運給她安排了淺識的老公。

她說:「他要的是一個家,不是要我這個人。可我想要的不是一個家,是一個人。

兩個人的觀念太不一樣。」

沒有妥協將就,她選擇結束自己荒謬的婚姻。

《朗讀者》里,董卿聽了她的詩後淚流滿面,給出了這樣的評價:

用最搖晃的步伐寫出最堅定的詩句,這些詩句像陽光透過了水晶,折射出她的靈魂和光芒,她不懼怕命運的不公帶給她的傷害,選擇在詩歌里釋放自己。

這些,她的老公永遠不可能懂。

「一個失敗的婚姻,就是一場悲劇。結束一場悲劇,等於開始一場喜劇。」

只是,很多人沒有她的勇氣,他們最終在一次次的妥協和權衡後,一不小心忍到了白頭。

給文章點個贊,你要明白,乍見之歡靠五官,久處不厭靠三觀,結婚,絕不只是嫁給愛情就足夠。

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