懷上雙胞胎是幸還是不幸?

問題描述:懷上雙胞胎是幸還是不幸?
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兔女郎:

每個家庭,每對夫妻的情況不同,也就不能說絕對的幸或者不幸。

我是自然受孕雙胎,8周的時候產假髮現的,第一次做B超醫生問我之前做過B超嗎,我說沒有,然後告訴我是雙胎,說實話那階段股票賠了很多錢,心情低落,但是聽到醫生說雙胎的時候眼淚就在眼眶裡打轉了,走出B超室,我就和老公說了,他也是眼眶紅了,這對於我們來說是沒有想到的事。

接下來就是正常的產檢,我的體質很好,所有檢查都合格,即使懷雙胎也沒有出現貧血,高血糖那些癥狀,直到37周產檢,大夫直接留我住院,說我已經足月,要住院隨時準備,住院第二天就剖腹產生下2個女孩。

婆婆是國中教師,媽媽已退休,月子是媽媽和婆婆兩個人在我家。滿月之後婆婆就回去上班了,媽媽一直在家,我休產假到寶寶6個月,現在回想起來,每一天都是在累並快樂中度過的。

從有了孩子之後老公沒有一宿睡的好,導致18年初心臟出現早搏,雖然我是媽媽,也睡不好,但每個人身體情況不同,導致的結果也不同,我是那種心態好,雲淡風輕那種,基本沒有什麼事可以讓我生氣的,我老公就不行,有點敏感,小心眼那種吧,整整休養了1年,19年初才又開始工作。

現在孩子3歲多,上了幼稚園 ,但每天的生活依舊是雞飛狗跳。我家雖然是女孩,但頑皮程度絲毫不輸男孩,辛辛苦苦打掃完衛生,10分鐘不用就給打回原形,心累,身體更累。

最後說幸,是給我們這個小家庭,以及兩個大家庭帶來了無窮的生機與樂趣,我們雙方家庭雖然不是大富大貴,但是養2個孩子還不是問題,吃穿用度可著來,孩子越來越大,也體會到了很多溫馨時刻,真的很幸福。

但如果夫妻感情經受不住有了孩子之後不斷繁瑣的事,或者3個家庭在一起的婆媳關系等,可能會覺得2個孩子心力憔悴吧,或者家裡條件有限,養育孩子困難,那就難說,反正對於我來說,是幸福的,很幸福,每天給寶寶打扮的美美的,親親抱抱舉高高,再美不過了!


拾荒愛好者:

加二鎮樓

作為一個雙胎新生父親,我想把這個問題換個角度去回答。

看到這個問題,我不邀自來,因我把這個題目看作是我妻子問我的。生了加一和加二兩個孩子之後,我的妻子不止一次問過我這個問題,我都給予了肯定的答案,但我在內心裡有過否定和迷茫的。就在昨天晚上,我才又很認真的和妻子聊了聊這個話題。我給她的答案是:你以前問過我好多次這樣的問題,在你焦慮、委屈甚至有了抑鬱,對家人、對孩子、對我都缺了信任的時候,你反覆問我這個問題。直到今天,我正式的充滿自信的告訴你,這是我們的榮幸。兩個孩子不約而同的選擇了我們為其父母,他們信任我們,我們也要相信他們的選擇。

我們什麼時候會產生這個問題呢?

-在懷孕大著肚子,孕反很嚴重的時候

-在後期肚子越來越大,睡覺翻身都難,看到孩子在動非常焦慮的時候

-在每一次去醫院檢查,生怕有了什麼異樣的時候

-在肚子越來越大,老是要去艱難的邁著步子尿尿的時候

-在檢查後,發現一些特別大的問題的時候

-在孩子每一次哭鬧的時候,尤其在兩個孩子都在哭鬧的時候

-在因為是雙胎,可能會存在一些沒有發育完全導致的問題,在醫院照料的時候

-在每一天都圍繞著兩個孩子一點自己的時間都沒有,開始變傻腦子不夠用很多小問題都變成大問題的時候

-在很多東西都是雙份,漸漸的發現了經濟壓力的時候

-在感覺到以後的生活都會被兩個孩子所佔據,可能會放棄自己事業的時候

-在因為自己投入大量的精力在孩子身上,自己忘記了保養、沒有一點時間睡覺休息,自己覺得自己有可能會被老公嫌棄的時候

-在因為是雙胎需要請保姆也需要自己的婆婆來照顧孩子的時候,因為婆媳關系引發的一些委屈等等等時候

-我們真的有能力把孩子帶好嗎?會不會因為孩子的原因讓我們沒有辦法擁有更好的生活,讓孩子跟著受罪。

……

還有很多時候,我們會考慮到這個問題

而這些問題大部分來自於懷雙胎和新生媽媽。有沒有發現這個問題其實並不是懷了雙胞胎是幸、不幸?而是我們懷了孩子、有了孩子,因為懷孩子太難受、帶孩子太累、太辛苦、太委屈,所產生的抑鬱情緒、焦慮情緒,對未來的不確定,這個事情如何得到安慰?

我們誰能去定義是幸還是不幸呢對吧?我們自己還有50年以上的生命,我們的孩子還有80歲以上的生命,這個時間跨度對於我們人來說很大。即便我告訴你現在是幸的,那以後呢也許孩子30歲的時候出現更讓你操心的事情呢?那時候又是什麼了呢?在往深了說,我們這輩子的不幸?會不會就只是我們的修行,下一世呢?誰有能知道呢?

所以幸與不幸,並不是當下我們要解決的問題。而是問這個問題的人,她到底在需要什麼?那她到底需要什麼呢?很抱歉這里,我並不沒有針對題目去回答,而是想借個地方,表達一些我對於這個事情的理解。希望不會給瀏覽到這個回答的朋友帶來不方便。

我一直以來,都特別感謝我妻子給予我機會,讓我成了她的老公,也讓我成了加一和加二這兩個可愛寶寶的爸爸。在很多人都不看好我,家人也不看好我的情況下,我妻子等了我6年之久;在我那麼傷害我妻子之後,她依然選擇相信我,願意與我共赴後半輩子;她懂我、理解我,處處給我肯定,並鼓勵我成為一個有擔當的人,也給予我無限的寬容和忍耐,給予我想要的一切,而她在受到委屈、受到傷害之後,她想要只有一個「理解」那麼簡單。

可是理解真的簡單嗎?答案是否定的,尤其是在照顧孩子這件事,一般沒有經歷過照顧新生兒的人(尤其是男人)是完全做不到感同身受和理解。

前兩天她電話過來和我傾訴當下的情緒,我和她聊完之後,她和我說如果她沒有我的理解和感同身受,她可能也會像新聞里的那個媽媽一樣了。我聽完又幸福又心疼。照顧孩子,是沒有休息日的,是不可控的,一點點的事情都會變的很大,長期積累的情緒點,在沒有理解和疏導的情況下,會發展成抑鬱發展成焦慮,會變得不堪設想,這樣的新聞還多嗎?

所以這並不簡簡單單是雙胎的問題,而是在我們傾注所有精力照顧新生兒之後,很大幾率在生活中都會出現的問題。

回答到這里,我先短暫的回到題目上。題目說的是懷上雙胎,是幸還是不幸?這個問題應該還是等到你生了之後再去體會,你就發現懷上雙胞胎是多幸運的事情了。哈哈哈。懷孕的期間一定要好好讓自己當女王啊!!!

我們再收回來,回到我要說的就是理解一詞

我在這里說一下我的核心觀點

這個題目的深層意義是:如果我們懷了孩子、生了孩子,在非常辛苦的情況下,在面對很多未知的情況下,我期盼著美好的生活,身處於這樣的酸甜苦辣里,我到底是幸還是不幸?如果你能夠擁有一位理解你並為之付出和幫你解決問題的老公,就是幸。

孕婦、產婦的不被理解和不被感同身受,前面已經有提到。歸結一下就三點

1、我的辛苦和痛苦,你理解不理解?

2、我在生了孩子之後,我是否能擁有自己的人生,我是否能夠有能力保持家庭的幸福?這樣的擔憂你理解不理解?

3、到底能夠給家庭帶來什麼好處

4、婆媳關系(如果你沒有婆婆在身邊,這個問題就暫時忽略)

第一個問題:辛苦和痛苦(包括懷孕和生產中、之後帶孩子)

懷孕期間:作為一個男人,我肯定是無法體會女人懷孕時候的痛苦的,在初期的時候頭暈、嘔吐,如果是體質關系孕反更大的時候,生不如死,吃不下還要硬吃,為了胎兒健康嘛;喝不下去水還要多喝,為了羊水充足嘛等等問題。那這個時候,可以選擇一個辦法去理解,就是多陪在愛人身邊。我是在愛人懷孕期間道生產,我基本上是暫停了工作的。陪在身邊,有時候會出現一個現象,後來我查了一下叫孕翁反應,就是我也頭暈頭疼和吐,但是我知道孕翁反應的程度遠遠比孕婦輕的多。我真希望大部分的男士感受一下,真特么的難受啊。

懷孕檢查:我們一般人都會因為檢查的時候,多多少少一些數據而焦慮、擔心,孕婦更會擔心。我陪妻子去檢查的時候,反而緊張的是我,她每一次進B超,我在外面坐著的時候都手抖。如果我看到報告上沒有問題,我就會告訴她我緊張的好厲害,手抖。她反而會心情變好,很堅強了。但是如果一旦上面有什麼異常,我就變得很堅強,準備好一堆資料去跟她解釋,化解她的焦慮。保持孕婦的心情是很重要的。

生男生女:我自己對於生兒子還是女兒無所謂的,傾向於女兒。我老婆是喜歡女兒,因為她覺得有了女兒,我會比較顧家。哈哈哈。而且老人肯定喜歡男孩啊,所以我在父母那都是表現的一定要是女兒,因為我想著如果到時候真時男孩,老人不開心了,至少讓老婆覺得我是很開心的。但是吧這個事我給搞的有點過了,因為後來我們知道了是男孩,我老婆難過了一下午,我通過2個多小時的談話才把她哄好,拉回到,我當初都是裝的,男孩我也是很喜歡的啊。現在這倆兒子我是愛得不得了。也給了老婆定心丸。

孕期敏感狀態:我始終秉承一個態度,即便到現在也都是,老婆第一,倆兒子第二。老婆經常也會問我,愛哪個第一啊?我說肯定是你。但是她就不相信啊,我和她說的也是我內心裡真實的感受。我和她講,兩個兒子,以後自然會擁有自己的人生,擁有自己的家庭和未來,誰能夠陪我共赴餘生?一起山間養狗養貓,種花種草?難道是兩個兒子?一定是你。所以我不把你疼好了,放在第一位我不是傻子嗎?

與生產之後帶孩子來比,孕期的事兒都不是事兒。什麼疼痛尿頻之類的,根本就是毛毛雨。因為一場戰斗,在新生兒落地後才開始。

這里真的建議即便選擇了月子中心的父母,新爸爸們也一定要全身心的投入到照顧孩子中來,不然你會完全低估照顧孩子到底有多操蛋和累,不然你會始終處在是挺累的,但是至於哪裡累你是完全不知道的。

我們是沒有住月子中心,這個說實話也是我比較愧疚的一面,倒不是錢的問題。但是這個也有一個好處,就是讓我一個新爸爸,完全的投入到了照顧嬰兒中,在這個過程讓我體會到了照顧新生兒包括以後帶孩子真的是比賺100w還要難。而且還有一個最重要的一點是男人沒辦法體會的,就是媽媽永遠是孩子最後得港灣,誰都能撒手不管,媽媽是不能撒手的,所以她所付出的精力、心力100個爸爸都比不上一個媽媽。

雙胞胎的難度,在早期照顧的時候不能很簡單的看成是單胎的二倍。完全不能這么來看。反正我就一個感覺,如果不讓我照顧孩子,我是完全不會體會到辛苦的。所以一定要爸爸來帶新生兒!!這里我就不增加描述了,真的我打字都累。

2、我生了孩子,因為照顧兩個寶寶,是否還能擁有自己的人生

我看了不少高票回答,都是活的很精彩的。感謝你們展現了好的一面,你們的痛苦和磨難,都會在孩子的微笑和健康前面不值得一提。非常勇敢的媽媽們!

這里是希望父親,不要天然的認為女人就是要帶孩子的,在我的理解範圍里,我是覺得父親的陪伴和培養是更重要的。要給予新生媽媽空間和時間,讓她們擁有自己的生活態度。這個絕對不是說家裡找了保姆有了老人幫著帶,就能解決的,一定要父親真正的去走入陪伴的狀態。

3、我們的家庭是否會幸福

這個答案是肯定的,我就放個我兒子的笑容,還不幸福嗎?

4、婆媳關系

我的處理方式就是:一定要站隊,站老婆;成為老婆的戰友,但是不強迫老婆理解老人的做法;分析老人為什麼會這樣做為什麼會這樣的真正的原因。達到老婆的心情有一個宣洩、疏解的口,不致於被堵住。

回答比較亂,以後有機會多聊聊。

最後再說一句

幸還是不幸,真心取決於男人。所以男人們,好好的對自己的老婆,尤其是奶娃的老婆好一些,這個好不是簡簡單單的我給你買東西了啊,我這個我那個了,就是在你沒事的時候別去出幺蛾子,多把孩子接到懷里,多帶帶孩子!!然後夫妻兩人成為真正的團隊,養育孩子真正做到共同承擔,就這么一點。就是幸了!


Skylight:

驗血確認懷孕是感恩節的前一天,當時的心情現在還記得,是我收到最美好的感恩節禮物。八個星期去照b超,當醫生說, 「啊,還有一個!」的時候,並沒有太特別的感覺,掠過的想法是, 「兩個? 帶起來會很累吧?」

懵懵懂懂過了幾個月之後,才慢慢知道雙胞胎自動列入高危類別。二十周以後幾乎每個月都被安排做一次大b超,一直到三十六周。而一娃的朋友們通常只做一次大b超,特殊情況除外。

第一次去做大b超的時候,中年白女醫生面容嚴肅,說A寶看不清臉,而且腸子有發亮,擔心是唐氏綜合症。約了驗血排查,又問要不要做羊膜穿刺,還有萬一最壞情況是否不要A寶,但是B寶也可能會受影響流產。這一串問題我直接覺得腦子容量和分析能力都跟不上了。

回家後連夜翻唐氏綜合征各種資料,各種糾結討論,決定只驗血不做羊膜穿刺,而且即使A寶有問題也會留下來,畢竟B寶是被無辜牽累,不能拿她冒險。

驗血結果出來是1:4500, 一個月後的b超調皮的A寶終於翻了個身,讓醫生看到了她的尊容。但白女醫生說腸子還是有亮點,風險繼續存在。所幸不久後進來了一個白男醫生,詢問了一下驗血結果,然後直接果斷堅決地說,「Don't worry about it (唐氏綜合症)」。感謝大神,那天回家的時候放下了80%的擔心。到了八個月的時候,閃亮的腸子才終於回歸平淡,不再出鏡。

產科醫生自己是四個娃娃的媽媽,建議雙胞胎也可以考慮順產,當然順產不成功就需要轉成剖腹產,但一娃的順產轉剖腹產概率也存在。我想她的意見是客觀的,或者說更多是為我和寶寶們考慮,畢竟從價格和風險角度來說,直接剖腹產對她來說更有利,風險更可控。

三十七周半預約了催產,因為她們太安逸了,不願意挪窩。肚子非常地沉,醫生說假如懷孕的時間能超過四十周的話,這時的肚子相當於四十七周的大小。早上七點去醫院,第二天凌晨一點多大女兒順產出生。強烈建議打無痛分娩的麻藥,節省了很多和疼痛鬥爭的能量。

大女兒出生後,一度氣氛緊張,因為小的胎位不正,身體打橫了,通知麻醉師準備剖腹產之後,小女兒居然又被醫生抓住腳拉出來了,省了開刀的麻煩。

啰啰嗦嗦地寫了一堆,回到原題,只覺得幸和不幸之間大概只有一線的距離,希望所有懷上雙胞胎的小姐妹們都順順利利,逢凶化吉。


孖仔幫:

家有雙胞胎男孩4歲,作為雙胞胎媽媽,我覺得是幸!

至少,從懷上雙胞胎那一刻,我擁有很多單胎媽媽無法享受的特權。

比如以下這5個特權!

①產檢做胎監有專用寶座

在留醫部住院保胎時,我最抵觸的是做胎監,一想到要去待產區做胎監,我就感覺兩腿像綁了鉛塊似的沉重。

躺在硬邦邦的病床上,一躺就是個把小時,每次都跟腰斬似的,上半身與下半身分成兩段。

就好像洗頭男醬爆投訴包租婆怎麼突然間沒水一樣,我請求護士小姐姐能不能給我安排個舒服點的床位時。

助產士很鄙夷地說:「你已經在享受最高級別的胎監了!單胎媽媽都在隔壁間坐著做胎監!」

OK!明白了!

原來留醫部的胎監是坐著進行的!

只是因為我雙胎肚子太大,身體體積和壓強太龐大,沒有符合我尺寸的椅子,只好把我挪床上去了,而這床是給外面那群排隊順產等待開指的待產婦用的!

那一刻,我真心感激,幸好我是雙胎孕婦!我比等開指順產的待產婦「重要」多了!

②提前享受孕婦專用座

一天跟閨蜜聊起孕期那些破事,她說整個孕期都沒人給她讓座,因為她又高又胖,衣服穿多了,絲毫看不出是孕婦。

我得意洋洋地告訴她:「孕17周就有一群好心人給我讓座了!」

的確,拜雙蛋黃所賜,雙胎孕肚的兩大特點,早顯懷和異常大。

4個月就顯懷,5個月能頂人家單胎8個月,真到了雙胎8個月,已經是「誰敢與之爭鋒」的境界了。

所到之處,方圓500米內,無人敢靠近,路人都避之不及,紛紛讓路。

我堅持到28周就休產假了,再也不想麻煩那些好心的司機和乘客了。

他們看到我上車那一刻,真把我當女神一樣,紛紛站起來讓座。

我突然好懷念孕前路人甲的日子,這種備受矚目的感覺讓我很不自在,甚至瘮得慌!

③超聲檢查有專家為你保駕護航

只要是雙胎妊娠均屬於高危妊娠,甭管單絨還是雙絨。

鑒於雙胎的特殊性,醫院對待雙胎孕婦的產檢都會格外重視,建議孕婦預約副高級別的醫生,並安排有相關經驗的醫生做B超或者胎兒會診,尤其是中孕期的胎兒結構篩查。

我孕期所有超聲檢查都是副高級別以上或者有雙胎經驗的醫生給安排的。

每次分診台的護士看到我是雙胎就說:「你得多等下,今天只有**主任值班,去*室門口等吧!」

一想到有技術過硬,經驗豐富的醫生為我的雙胎妊娠保駕護航,心裡踏實多了。

仔細想想,這種因雙胎帶來的特殊待遇,還是挺劃得來的嘛。

④出門遛雙胞胎,尊享明星般的待遇

如果說以上提到的特殊待遇都不能滿足你,那帶著雙胞胎上街,被路人圍攻拍照時,你總該允許裡面那顆蠢蠢欲動的虛榮心盡情膨脹一下吧!

帶著雙胞胎上街,會有種自帶主角的光環,好像渾身上下有萬丈光芒似的,哪怕用黑布蓋住,都難掩那種與眾不同的氣勢,總能輕而易舉地獲取到路人的眼球。

孕前,我就是路人丙一枚,大眾化到什麼程度呢?

就是那種,走在路上有山賊來搶壓寨夫人,我永遠不用擔心被搶,還特么擔心被人挑三揀四那種!

升級雙胞胎媽媽後,我好像一下子升級到至少女配角的檔位。

通常路人注意到圓圈兄弟時,也會很好奇地多看我幾眼,然後心裡嘀咕下:「這女人也太能生了吧,一胎搞定倆。」

圓圈兄弟3月齡,第一次帶他們出去溜達,兩輛嬰兒車並駕齊驅,拉風極了,路人紛紛頓足,側目,探頭,微笑…

我覺得自己走路都帶風,身懷絕技,輕功了得…完全忘記了連日來的不眠不休,一心一意沉浸在這種唯我獨尊的自豪感中。

⑤基本上不用為二胎煩惱

除非你的目標是三胎,四胎,不然你真的是很多女人在生兒育女上夢寐以求的終極目標,尤其是一胎來個龍鳳胎的媽媽,真的是集萬千寵愛於一身的女人。

以前,我總是不能理解為什麼有人會因為不用生二胎而羨慕生雙胞胎的人,甚至明明可以正常生育卻要去做試管多胞胎。

經歷過養育雙胞胎這4年,我深刻地體會那個說出羨慕不用生二胎的人,背後藏著多麼痛的領悟。

閨蜜生二胎後,一直處於失聯狀態,突然有一天給我發來一個大哭的表情,然後整個熒幕都被「大哭」霸屏了。

手機那端的她敲出這個表情時,一定是崩潰到邊緣了,無言語,唯有心中淚千行,隔著手機熒幕都能感受到「心有悲戚,無可奈何」那種!

看到曾經那麼意氣風發的她為了二胎如此狼狽不堪,我更加慶幸,在生兒育女這個環節,我只受一次罪就基本上完成了任務。

雖然兩個兒子的家庭是處在鄙視鏈的最底層,但給兩個孩子找了一個伴兒,被踩在腳底下也沒關系了!

養育雙胞胎是一段先苦後甜的旅程。

不管你目前是尚在酸爽的孕期還是處於苦逼的育兒混戰中,多想想正能量的東西,拋開消極負面的情緒,也許你會覺得整個雙胎孕育過程除了滿滿的甜蜜素還有濃濃的幸福感。

既來之,則安之!

懷上雙胞胎,就認真懷孕,卸貨雙胞胎,就好好養娃。

姑娘們,披上雙胞胎媽媽的鎧甲的你,本來就很美!

更多生養雙胞胎的體驗,可以關注我的公眾號:孖仔幫(ID:twinsbang)


芳埃:

雙胞胎媽媽回答一波……

因為是試管嬰兒,在懷孕19天左右就知道了有兩個孩子!懷孕前跑步+調理身體等等讓我的身體基礎非常好!整個孕期胖了50斤左右,沒有特別的補,大吃大喝,後期還可以深蹲!在去醫院前一天我都是自己開車去的………這都是幸!

孩子一個5.8斤一個6斤!很健康!這都是幸!

現在三歲多了,即使有爭搶,打鬧,但兩個人感情特別好!這都是幸

養育孩子不容易,手把手傾力而為更加不容易!回答你的問題我只告訴了你幸,不幸得你自己體會!


crush:

對於我這個剛生完雙胞胎三個月的媽媽來說看見她們可愛的臉覺得自己是最幸福的人生但是如果能選擇我會選擇單胎

孕期簡直太痛苦 尤其孕晚期 吃不下飯睡不著覺 膝蓋以下全是腫的 多吃一點就吐 不想回憶每一天每一秒都是熬過來的 每天早晨起來先給自己打氣做工作 身體上的難受和生產壓力讓我每天都喪瀕臨崩潰

剖腹產生完感覺還好 但是帶娃太艱難了 一個人帶不了 必須得兩個甚至三個大人 奶水不夠吃 現在環境都開始早教 我每天給孩子讀故事聽音樂陪孩子玩聯系抬頭 翻身 坐 追視 抓握等等 如果老大做的好老二不好我就會擔心我的孩子為啥不行呢?不能一個好一個不好呀 心理壓力好大 精力也感覺不夠 整天胳膊酸腰酸 這才三個月呀 想想就感覺好辛苦 但是每次她們睡著看著她們胖乎乎的小臉小手就覺得充滿力量 覺得自己好幸福 畢竟我擁有了自己的小朋友

加油吧!鼓勵自己也鼓勵所有媽媽 真的女人的韌性特別強 尤其是一位媽媽


山中不出高士:

我也不知道是幸還是不幸

畢竟我還真是個孩子 單卵的那種


雪杉:

我來講個悲傷的情況吧。

我媽同事的兒媳婦懷孕了,去醫院檢查是龍鳳胎,是個令所有人都高興的事情,不是嗎?可還沒高興倆分鐘,醫生告訴他們,因為孕婦的骨盆太小,懷不下兩個孩子,必須要打掉一個。這個選擇對於父母來講,太痛苦了。最後,因為害怕打掉一個孩子會對另一個孩子造成傷害,導致一生下來就不健康,兩個小孩一個也沒留下來。

好像有些人、有些事的結局註定是悲劇啊


不要搞了好伐:

幸或不幸看對誰了,對於孩子來說,有個從小到大的親兄弟姐妹一直陪伴,真的是一件幸福的事,但對於母親來說,真的很辛苦,母親會受很多委屈。

聽媽媽說,她當時懷我和妹妹的時候,吃不下睡不著的狀態幾乎伴隨了整個懷孕期間,眯一會兒就很難再入睡,她總是看著窗外的光一點點亮,一點點發白直到天亮,心裡想,又熬過了一天……但痛苦的女人並沒有得到男人的憐惜,爸爸對媽媽的態度也不是很好,爸爸是那種大嗓門,中午下班回來對卧室里的媽媽喊一句:吃什麼?!本來精神憔悴的媽媽,被一句話嚇得心怦怦跳,很久不能平息。

我和妹妹十二月一號出生的,比預產期提前了半個月,而在我們出生的前一天,媽媽還去單位給大家發工資(月初要發上個月的工資),晚上還把她的棉鞋洗了,想想一個臨近生產的孕婦,在大冬天裡窩在那洗棉鞋,我家當時住的平房,但就這樣,爸爸也沒幫媽媽洗一下,我不知道他怎麼忍心能夠袖手旁觀的

現在一個小孩出生後都是爸爸媽媽阿公阿么一起照看的,而當時我和妹妹出生後是媽媽一個人照顧我倆,爸爸要去上班,阿么有時來我家洗洗尿布,因為阿么知道她要不洗的話,我爸下班回來洗,為了不累著她兒子,她只把尿布洗了,當時孩子在哭鬧,阿么也沒有哄一下抱一下,幫媽媽照顧一下,還跟媽媽說別管孩子,讓她哭,哭累了就好了,她的那幾個孩子都是這么過來的……媽媽也是第一次當媽,一個人艱難的照顧兩個剛出生的嬰兒,有時正給一個餵奶,另一個就嗷嗷哭,給一個把尿,另一個已經尿了一片……這種痛苦和委屈可想而知,媽媽當時處在崩潰的邊緣,有時候看著我們哭鬧她也不知道該怎麼辦,我們娘仨一起哭

妹妹從小就體弱多病,三天兩頭就住院,從半歲就總發燒,一燒就燒到四十度,燒到抽風,每次妹妹感冒發燒,媽媽就感覺如臨大敵,一晚上不合眼,一直給妹妹用涼毛巾敷額頭,用酒精擦手心,腳心,而爸爸照樣睡覺,不管不顧。有一次我們尿床了,媽媽半夜起來給我們換衣服換尿布,爸爸因為嫌把他吵醒了,和媽媽大吵一架……

但那段灰暗的時光讓媽媽有陰影了吧,她說有時看到小孩,其他人都想抱一抱,唯獨她避而遠之,因為她看到小孩就頭大T﹏T媽媽的不幸是因為爸爸的不關心不愛護,這也讓我對他很失望!希望女人在結婚時都要擦亮眼睛看清楚身邊這個人到底值不值得嫁。好像有點跑題了,就先寫到這吧


Joan-瓊講究:

越來越覺得真的是超級幸福的一件事!

我是自然受孕的龍鳳胎,整個孕期也是非常順利,相對來說也算是比較輕松的,生下來哥哥5.8妹妹4.9,我覺得帶雙胞胎最大的感受就是能夠非常直觀的看到兩個小孩的不同之處,他們倆不管是從相貌性格還是發育完全不一樣的,哥哥壯實穩重像爸爸,妹妹清秀調皮像媽媽,帶出去別人都不知道是雙胞胎。但同樣的就是生病,每次不管是普通感冒還是病毒感染總總是逃脫不掉,這個中招另外一個絕對不會倖免於難,這是最苦惱的事情。

現在哥哥妹妹九個半月,最喜歡的就是搶東西,我很苦惱的就是,不管玩具還是什麼,明明每人一個一模一樣的,不要,非要拿對方手上的,每天在爬爬墊上要防這個抓那個搶,時不時又滾到地上,每天跟抓 崽子一樣。兩個人特別喜歡爸爸,看到爸爸回來了像狗崽一樣往身上蹭著要抱,也是很窩心很幸福噠。

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