怀上双胞胎是幸还是不幸?

问题描述:怀上双胞胎是幸还是不幸?
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兔女郎:

每个家庭,每对夫妻的情况不同,也就不能说绝对的幸或者不幸。

我是自然受孕双胎,8周的时候产假发现的,第一次做B超医生问我之前做过B超吗,我说没有,然后告诉我是双胎,说实话那阶段股票赔了很多钱,心情低落,但是听到医生说双胎的时候眼泪就在眼眶里打转了,走出B超室,我就和老公说了,他也是眼眶红了,这对于我们来说是没有想到的事。

接下来就是正常的产检,我的体质很好,所有检查都合格,即使怀双胎也没有出现贫血,高血糖那些症状,直到37周产检,大夫直接留我住院,说我已经足月,要住院随时准备,住院第二天就剖腹产生下2个女孩。

婆婆是国中教师,妈妈已退休,月子是妈妈和婆婆两个人在我家。满月之后婆婆就回去上班了,妈妈一直在家,我休产假到宝宝6个月,现在回想起来,每一天都是在累并快乐中度过的。

从有了孩子之后老公没有一宿睡的好,导致18年初心脏出现早搏,虽然我是妈妈,也睡不好,但每个人身体情况不同,导致的结果也不同,我是那种心态好,云淡风轻那种,基本没有什么事可以让我生气的,我老公就不行,有点敏感,小心眼那种吧,整整休养了1年,19年初才又开始工作。

现在孩子3岁多,上了幼稚园 ,但每天的生活依旧是鸡飞狗跳。我家虽然是女孩,但顽皮程度丝毫不输男孩,辛辛苦苦打扫完卫生,10分钟不用就给打回原形,心累,身体更累。

最后说幸,是给我们这个小家庭,以及两个大家庭带来了无穷的生机与乐趣,我们双方家庭虽然不是大富大贵,但是养2个孩子还不是问题,吃穿用度可著来,孩子越来越大,也体会到了很多温馨时刻,真的很幸福。

但如果夫妻感情经受不住有了孩子之后不断繁琐的事,或者3个家庭在一起的婆媳关系等,可能会觉得2个孩子心力憔悴吧,或者家里条件有限,养育孩子困难,那就难说,反正对于我来说,是幸福的,很幸福,每天给宝宝打扮的美美的,亲亲抱抱举高高,再美不过了!


拾荒爱好者:

加二镇楼

作为一个双胎新生父亲,我想把这个问题换个角度去回答。

看到这个问题,我不邀自来,因我把这个题目看作是我妻子问我的。生了加一和加二两个孩子之后,我的妻子不止一次问过我这个问题,我都给予了肯定的答案,但我在内心里有过否定和迷茫的。就在昨天晚上,我才又很认真的和妻子聊了聊这个话题。我给她的答案是:你以前问过我好多次这样的问题,在你焦虑、委屈甚至有了抑郁,对家人、对孩子、对我都缺了信任的时候,你反复问我这个问题。直到今天,我正式的充满自信的告诉你,这是我们的荣幸。两个孩子不约而同的选择了我们为其父母,他们信任我们,我们也要相信他们的选择。

我们什么时候会产生这个问题呢?

-在怀孕大著肚子,孕反很严重的时候

-在后期肚子越来越大,睡觉翻身都难,看到孩子在动非常焦虑的时候

-在每一次去医院检查,生怕有了什么异样的时候

-在肚子越来越大,老是要去艰难的迈著步子尿尿的时候

-在检查后,发现一些特别大的问题的时候

-在孩子每一次哭闹的时候,尤其在两个孩子都在哭闹的时候

-在因为是双胎,可能会存在一些没有发育完全导致的问题,在医院照料的时候

-在每一天都围绕着两个孩子一点自己的时间都没有,开始变傻脑子不够用很多小问题都变成大问题的时候

-在很多东西都是双份,渐渐的发现了经济压力的时候

-在感觉到以后的生活都会被两个孩子所占据,可能会放弃自己事业的时候

-在因为自己投入大量的精力在孩子身上,自己忘记了保养、没有一点时间睡觉休息,自己觉得自己有可能会被老公嫌弃的时候

-在因为是双胎需要请保姆也需要自己的婆婆来照顾孩子的时候,因为婆媳关系引发的一些委屈等等等时候

-我们真的有能力把孩子带好吗?会不会因为孩子的原因让我们没有办法拥有更好的生活,让孩子跟着受罪。

……

还有很多时候,我们会考虑到这个问题

而这些问题大部分来自于怀双胎和新生妈妈。有没有发现这个问题其实并不是怀了双胞胎是幸、不幸?而是我们怀了孩子、有了孩子,因为怀孩子太难受、带孩子太累、太辛苦、太委屈,所产生的抑郁情绪、焦虑情绪,对未来的不确定,这个事情如何得到安慰?

我们谁能去定义是幸还是不幸呢对吧?我们自己还有50年以上的生命,我们的孩子还有80岁以上的生命,这个时间跨度对于我们人来说很大。即便我告诉你现在是幸的,那以后呢也许孩子30岁的时候出现更让你操心的事情呢?那时候又是什么了呢?在往深了说,我们这辈子的不幸?会不会就只是我们的修行,下一世呢?谁有能知道呢?

所以幸与不幸,并不是当下我们要解决的问题。而是问这个问题的人,她到底在需要什么?那她到底需要什么呢?很抱歉这里,我并不没有针对题目去回答,而是想借个地方,表达一些我对于这个事情的理解。希望不会给浏览到这个回答的朋友带来不方便。

我一直以来,都特别感谢我妻子给予我机会,让我成了她的老公,也让我成了加一和加二这两个可爱宝宝的爸爸。在很多人都不看好我,家人也不看好我的情况下,我妻子等了我6年之久;在我那么伤害我妻子之后,她依然选择相信我,愿意与我共赴后半辈子;她懂我、理解我,处处给我肯定,并鼓励我成为一个有担当的人,也给予我无限的宽容和忍耐,给予我想要的一切,而她在受到委屈、受到伤害之后,她想要只有一个“理解”那么简单。

可是理解真的简单吗?答案是否定的,尤其是在照顾孩子这件事,一般没有经历过照顾新生儿的人(尤其是男人)是完全做不到感同身受和理解。

前两天她电话过来和我倾诉当下的情绪,我和她聊完之后,她和我说如果她没有我的理解和感同身受,她可能也会像新闻里的那个妈妈一样了。我听完又幸福又心疼。照顾孩子,是没有休息日的,是不可控的,一点点的事情都会变的很大,长期积累的情绪点,在没有理解和疏导的情况下,会发展成抑郁发展成焦虑,会变得不堪设想,这样的新闻还多吗?

所以这并不简简单单是双胎的问题,而是在我们倾注所有精力照顾新生儿之后,很大几率在生活中都会出现的问题。

回答到这里,我先短暂的回到题目上。题目说的是怀上双胎,是幸还是不幸?这个问题应该还是等到你生了之后再去体会,你就发现怀上双胞胎是多幸运的事情了。哈哈哈。怀孕的期间一定要好好让自己当女王啊!!!

我们再收回来,回到我要说的就是理解一词

我在这里说一下我的核心观点

这个题目的深层意义是:如果我们怀了孩子、生了孩子,在非常辛苦的情况下,在面对很多未知的情况下,我期盼著美好的生活,身处于这样的酸甜苦辣里,我到底是幸还是不幸?如果你能够拥有一位理解你并为之付出和帮你解决问题的老公,就是幸。

孕妇、产妇的不被理解和不被感同身受,前面已经有提到。归结一下就三点

1、我的辛苦和痛苦,你理解不理解?

2、我在生了孩子之后,我是否能拥有自己的人生,我是否能够有能力保持家庭的幸福?这样的担忧你理解不理解?

3、到底能够给家庭带来什么好处

4、婆媳关系(如果你没有婆婆在身边,这个问题就暂时忽略)

第一个问题:辛苦和痛苦(包括怀孕和生产中、之后带孩子)

怀孕期间:作为一个男人,我肯定是无法体会女人怀孕时候的痛苦的,在初期的时候头晕、呕吐,如果是体质关系孕反更大的时候,生不如死,吃不下还要硬吃,为了胎儿健康嘛;喝不下去水还要多喝,为了羊水充足嘛等等问题。那这个时候,可以选择一个办法去理解,就是多陪在爱人身边。我是在爱人怀孕期间道生产,我基本上是暂停了工作的。陪在身边,有时候会出现一个现象,后来我查了一下叫孕翁反应,就是我也头晕头疼和吐,但是我知道孕翁反应的程度远远比孕妇轻的多。我真希望大部分的男士感受一下,真特么的难受啊。

怀孕检查:我们一般人都会因为检查的时候,多多少少一些数据而焦虑、担心,孕妇更会担心。我陪妻子去检查的时候,反而紧张的是我,她每一次进B超,我在外面坐着的时候都手抖。如果我看到报告上没有问题,我就会告诉她我紧张的好厉害,手抖。她反而会心情变好,很坚强了。但是如果一旦上面有什么异常,我就变得很坚强,准备好一堆资料去跟她解释,化解她的焦虑。保持孕妇的心情是很重要的。

生男生女:我自己对于生儿子还是女儿无所谓的,倾向于女儿。我老婆是喜欢女儿,因为她觉得有了女儿,我会比较顾家。哈哈哈。而且老人肯定喜欢男孩啊,所以我在父母那都是表现的一定要是女儿,因为我想着如果到时候真时男孩,老人不开心了,至少让老婆觉得我是很开心的。但是吧这个事我给搞的有点过了,因为后来我们知道了是男孩,我老婆难过了一下午,我通过2个多小时的谈话才把她哄好,拉回到,我当初都是装的,男孩我也是很喜欢的啊。现在这俩儿子我是爱得不得了。也给了老婆定心丸。

孕期敏感状态:我始终秉承一个态度,即便到现在也都是,老婆第一,俩儿子第二。老婆经常也会问我,爱哪个第一啊?我说肯定是你。但是她就不相信啊,我和她说的也是我内心里真实的感受。我和她讲,两个儿子,以后自然会拥有自己的人生,拥有自己的家庭和未来,谁能够陪我共赴余生?一起山间养狗养猫,种花种草?难道是两个儿子?一定是你。所以我不把你疼好了,放在第一位我不是傻子吗?

与生产之后带孩子来比,孕期的事儿都不是事儿。什么疼痛尿频之类的,根本就是毛毛雨。因为一场战斗,在新生儿落地后才开始。

这里真的建议即便选择了月子中心的父母,新爸爸们也一定要全身心的投入到照顾孩子中来,不然你会完全低估照顾孩子到底有多操蛋和累,不然你会始终处在是挺累的,但是至于哪里累你是完全不知道的。

我们是没有住月子中心,这个说实话也是我比较愧疚的一面,倒不是钱的问题。但是这个也有一个好处,就是让我一个新爸爸,完全的投入到了照顾婴儿中,在这个过程让我体会到了照顾新生儿包括以后带孩子真的是比赚100w还要难。而且还有一个最重要的一点是男人没办法体会的,就是妈妈永远是孩子最后得港湾,谁都能撒手不管,妈妈是不能撒手的,所以她所付出的精力、心力100个爸爸都比不上一个妈妈。

双胞胎的难度,在早期照顾的时候不能很简单的看成是单胎的二倍。完全不能这么来看。反正我就一个感觉,如果不让我照顾孩子,我是完全不会体会到辛苦的。所以一定要爸爸来带新生儿!!这里我就不增加描述了,真的我打字都累。

2、我生了孩子,因为照顾两个宝宝,是否还能拥有自己的人生

我看了不少高票回答,都是活的很精彩的。感谢你们展现了好的一面,你们的痛苦和磨难,都会在孩子的微笑和健康前面不值得一提。非常勇敢的妈妈们!

这里是希望父亲,不要天然的认为女人就是要带孩子的,在我的理解范围里,我是觉得父亲的陪伴和培养是更重要的。要给予新生妈妈空间和时间,让她们拥有自己的生活态度。这个绝对不是说家里找了保姆有了老人帮着带,就能解决的,一定要父亲真正的去走入陪伴的状态。

3、我们的家庭是否会幸福

这个答案是肯定的,我就放个我儿子的笑容,还不幸福吗?

4、婆媳关系

我的处理方式就是:一定要站队,站老婆;成为老婆的战友,但是不强迫老婆理解老人的做法;分析老人为什么会这样做为什么会这样的真正的原因。达到老婆的心情有一个宣泄、疏解的口,不致于被堵住。

回答比较乱,以后有机会多聊聊。

最后再说一句

幸还是不幸,真心取决于男人。所以男人们,好好的对自己的老婆,尤其是奶娃的老婆好一些,这个好不是简简单单的我给你买东西了啊,我这个我那个了,就是在你没事的时候别去出幺蛾子,多把孩子接到怀里,多带带孩子!!然后夫妻两人成为真正的团队,养育孩子真正做到共同承担,就这么一点。就是幸了!


Skylight:

验血确认怀孕是感恩节的前一天,当时的心情现在还记得,是我收到最美好的感恩节礼物。八个星期去照b超,当医生说, “啊,还有一个!”的时候,并没有太特别的感觉,掠过的想法是, “两个? 带起来会很累吧?”

懵懵懂懂过了几个月之后,才慢慢知道双胞胎自动列入高危类别。二十周以后几乎每个月都被安排做一次大b超,一直到三十六周。而一娃的朋友们通常只做一次大b超,特殊情况除外。

第一次去做大b超的时候,中年白女医生面容严肃,说A宝看不清脸,而且肠子有发亮,担心是唐氏综合症。约了验血排查,又问要不要做羊膜穿刺,还有万一最坏情况是否不要A宝,但是B宝也可能会受影响流产。这一串问题我直接觉得脑子容量和分析能力都跟不上了。

回家后连夜翻唐氏综合征各种资料,各种纠结讨论,决定只验血不做羊膜穿刺,而且即使A宝有问题也会留下来,毕竟B宝是被无辜牵累,不能拿她冒险。

验血结果出来是1:4500, 一个月后的b超调皮的A宝终于翻了个身,让医生看到了她的尊容。但白女医生说肠子还是有亮点,风险继续存在。所幸不久后进来了一个白男医生,询问了一下验血结果,然后直接果断坚决地说,“Don't worry about it (唐氏综合症)”。感谢大神,那天回家的时候放下了80%的担心。到了八个月的时候,闪亮的肠子才终于回归平淡,不再出镜。

产科医生自己是四个娃娃的妈妈,建议双胞胎也可以考虑顺产,当然顺产不成功就需要转成剖腹产,但一娃的顺产转剖腹产概率也存在。我想她的意见是客观的,或者说更多是为我和宝宝们考虑,毕竟从价格和风险角度来说,直接剖腹产对她来说更有利,风险更可控。

三十七周半预约了催产,因为她们太安逸了,不愿意挪窝。肚子非常地沉,医生说假如怀孕的时间能超过四十周的话,这时的肚子相当于四十七周的大小。早上七点去医院,第二天凌晨一点多大女儿顺产出生。强烈建议打无痛分娩的麻药,节省了很多和疼痛斗争的能量。

大女儿出生后,一度气氛紧张,因为小的胎位不正,身体打横了,通知麻醉师准备剖腹产之后,小女儿居然又被医生抓住脚拉出来了,省了开刀的麻烦。

啰啰嗦嗦地写了一堆,回到原题,只觉得幸和不幸之间大概只有一线的距离,希望所有怀上双胞胎的小姐妹们都顺顺利利,逢凶化吉。


孖仔帮:

家有双胞胎男孩4岁,作为双胞胎妈妈,我觉得是幸!

至少,从怀上双胞胎那一刻,我拥有很多单胎妈妈无法享受的特权。

比如以下这5个特权!

①产检做胎监有专用宝座

在留医部住院保胎时,我最抵触的是做胎监,一想到要去待产区做胎监,我就感觉两腿像绑了铅块似的沉重。

躺在硬邦邦的病床上,一躺就是个把小时,每次都跟腰斩似的,上半身与下半身分成两段。

就好像洗头男酱爆投诉包租婆怎么突然间没水一样,我请求护士小姐姐能不能给我安排个舒服点的床位时。

助产士很鄙夷地说:“你已经在享受最高级别的胎监了!单胎妈妈都在隔壁间坐着做胎监!”

OK!明白了!

原来留医部的胎监是坐着进行的!

只是因为我双胎肚子太大,身体体积和压强太庞大,没有符合我尺寸的椅子,只好把我挪床上去了,而这床是给外面那群排队顺产等待开指的待产妇用的!

那一刻,我真心感激,幸好我是双胎孕妇!我比等开指顺产的待产妇“重要”多了!

②提前享受孕妇专用座

一天跟闺蜜聊起孕期那些破事,她说整个孕期都没人给她让座,因为她又高又胖,衣服穿多了,丝毫看不出是孕妇。

我得意洋洋地告诉她:“孕17周就有一群好心人给我让座了!”

的确,拜双蛋黄所赐,双胎孕肚的两大特点,早显怀和异常大。

4个月就显怀,5个月能顶人家单胎8个月,真到了双胎8个月,已经是“谁敢与之争锋”的境界了。

所到之处,方圆500米内,无人敢靠近,路人都避之不及,纷纷让路。

我坚持到28周就休产假了,再也不想麻烦那些好心的司机和乘客了。

他们看到我上车那一刻,真把我当女神一样,纷纷站起来让座。

我突然好怀念孕前路人甲的日子,这种备受瞩目的感觉让我很不自在,甚至瘆得慌!

③超声检查有专家为你保驾护航

只要是双胎妊娠均属于高危妊娠,甭管单绒还是双绒。

鉴于双胎的特殊性,医院对待双胎孕妇的产检都会格外重视,建议孕妇预约副高级别的医生,并安排有相关经验的医生做B超或者胎儿会诊,尤其是中孕期的胎儿结构筛查。

我孕期所有超声检查都是副高级别以上或者有双胎经验的医生给安排的。

每次分诊台的护士看到我是双胎就说:“你得多等下,今天只有**主任值班,去*室门口等吧!”

一想到有技术过硬,经验丰富的医生为我的双胎妊娠保驾护航,心里踏实多了。

仔细想想,这种因双胎带来的特殊待遇,还是挺划得来的嘛。

④出门遛双胞胎,尊享明星般的待遇

如果说以上提到的特殊待遇都不能满足你,那带着双胞胎上街,被路人围攻拍照时,你总该允许里面那颗蠢蠢欲动的虚荣心尽情膨胀一下吧!

带着双胞胎上街,会有种自带主角的光环,好像浑身上下有万丈光芒似的,哪怕用黑布盖住,都难掩那种与众不同的气势,总能轻而易举地获取到路人的眼球。

孕前,我就是路人丙一枚,大众化到什么程度呢?

就是那种,走在路上有山贼来抢压寨夫人,我永远不用担心被抢,还特么担心被人挑三拣四那种!

升级双胞胎妈妈后,我好像一下子升级到至少女配角的档位。

通常路人注意到圆圈兄弟时,也会很好奇地多看我几眼,然后心里嘀咕下:“这女人也太能生了吧,一胎搞定俩。”

圆圈兄弟3月龄,第一次带他们出去溜达,两辆婴儿车并驾齐驱,拉风极了,路人纷纷顿足,侧目,探头,微笑…

我觉得自己走路都带风,身怀绝技,轻功了得…完全忘记了连日来的不眠不休,一心一意沉浸在这种唯我独尊的自豪感中。

⑤基本上不用为二胎烦恼

除非你的目标是三胎,四胎,不然你真的是很多女人在生儿育女上梦寐以求的终极目标,尤其是一胎来个龙凤胎的妈妈,真的是集万千宠爱于一身的女人。

以前,我总是不能理解为什么有人会因为不用生二胎而羡慕生双胞胎的人,甚至明明可以正常生育却要去做试管多胞胎。

经历过养育双胞胎这4年,我深刻地体会那个说出羡慕不用生二胎的人,背后藏着多么痛的领悟。

闺蜜生二胎后,一直处于失联状态,突然有一天给我发来一个大哭的表情,然后整个荧幕都被“大哭”霸屏了。

手机那端的她敲出这个表情时,一定是崩溃到边缘了,无言语,唯有心中泪千行,隔着手机荧幕都能感受到“心有悲戚,无可奈何”那种!

看到曾经那么意气风发的她为了二胎如此狼狈不堪,我更加庆幸,在生儿育女这个环节,我只受一次罪就基本上完成了任务。

虽然两个儿子的家庭是处在鄙视链的最底层,但给两个孩子找了一个伴儿,被踩在脚底下也没关系了!

养育双胞胎是一段先苦后甜的旅程。

不管你目前是尚在酸爽的孕期还是处于苦逼的育儿混战中,多想想正能量的东西,抛开消极负面的情绪,也许你会觉得整个双胎孕育过程除了满满的甜蜜素还有浓浓的幸福感。

既来之,则安之!

怀上双胞胎,就认真怀孕,卸货双胞胎,就好好养娃。

姑娘们,披上双胞胎妈妈的铠甲的你,本来就很美!

更多生养双胞胎的体验,可以关注我的公众号:孖仔帮(ID:twinsbang)


芳埃:

双胞胎妈妈回答一波……

因为是试管婴儿,在怀孕19天左右就知道了有两个孩子!怀孕前跑步+调理身体等等让我的身体基础非常好!整个孕期胖了50斤左右,没有特别的补,大吃大喝,后期还可以深蹲!在去医院前一天我都是自己开车去的………这都是幸!

孩子一个5.8斤一个6斤!很健康!这都是幸!

现在三岁多了,即使有争抢,打闹,但两个人感情特别好!这都是幸

养育孩子不容易,手把手倾力而为更加不容易!回答你的问题我只告诉了你幸,不幸得你自己体会!


crush:

对于我这个刚生完双胞胎三个月的妈妈来说看见她们可爱的脸觉得自己是最幸福的人生但是如果能选择我会选择单胎

孕期简直太痛苦 尤其孕晚期 吃不下饭睡不着觉 膝盖以下全是肿的 多吃一点就吐 不想回忆每一天每一秒都是熬过来的 每天早晨起来先给自己打气做工作 身体上的难受和生产压力让我每天都丧濒临崩溃

剖腹产生完感觉还好 但是带娃太艰难了 一个人带不了 必须得两个甚至三个大人 奶水不够吃 现在环境都开始早教 我每天给孩子读故事听音乐陪孩子玩联系抬头 翻身 坐 追视 抓握等等 如果老大做的好老二不好我就会担心我的孩子为啥不行呢?不能一个好一个不好呀 心理压力好大 精力也感觉不够 整天胳膊酸腰酸 这才三个月呀 想想就感觉好辛苦 但是每次她们睡着看着她们胖乎乎的小脸小手就觉得充满力量 觉得自己好幸福 毕竟我拥有了自己的小朋友

加油吧!鼓励自己也鼓励所有妈妈 真的女人的韧性特别强 尤其是一位妈妈


山中不出高士:

我也不知道是幸还是不幸

毕竟我还真是个孩子 单卵的那种


雪杉:

我来讲个悲伤的情况吧。

我妈同事的儿媳妇怀孕了,去医院检查是龙凤胎,是个令所有人都高兴的事情,不是吗?可还没高兴俩分钟,医生告诉他们,因为孕妇的骨盆太小,怀不下两个孩子,必须要打掉一个。这个选择对于父母来讲,太痛苦了。最后,因为害怕打掉一个孩子会对另一个孩子造成伤害,导致一生下来就不健康,两个小孩一个也没留下来。

好像有些人、有些事的结局注定是悲剧啊


不要搞了好伐:

幸或不幸看对谁了,对于孩子来说,有个从小到大的亲兄弟姐妹一直陪伴,真的是一件幸福的事,但对于母亲来说,真的很辛苦,母亲会受很多委屈。

听妈妈说,她当时怀我和妹妹的时候,吃不下睡不着的状态几乎伴随了整个怀孕期间,眯一会儿就很难再入睡,她总是看着窗外的光一点点亮,一点点发白直到天亮,心里想,又熬过了一天……但痛苦的女人并没有得到男人的怜惜,爸爸对妈妈的态度也不是很好,爸爸是那种大嗓门,中午下班回来对卧室里的妈妈喊一句:吃什么?!本来精神憔悴的妈妈,被一句话吓得心怦怦跳,很久不能平息。

我和妹妹十二月一号出生的,比预产期提前了半个月,而在我们出生的前一天,妈妈还去单位给大家发工资(月初要发上个月的工资),晚上还把她的棉鞋洗了,想想一个临近生产的孕妇,在大冬天里窝在那洗棉鞋,我家当时住的平房,但就这样,爸爸也没帮妈妈洗一下,我不知道他怎么忍心能够袖手旁观的

现在一个小孩出生后都是爸爸妈妈阿公阿么一起照看的,而当时我和妹妹出生后是妈妈一个人照顾我俩,爸爸要去上班,阿么有时来我家洗洗尿布,因为阿么知道她要不洗的话,我爸下班回来洗,为了不累着她儿子,她只把尿布洗了,当时孩子在哭闹,阿么也没有哄一下抱一下,帮妈妈照顾一下,还跟妈妈说别管孩子,让她哭,哭累了就好了,她的那几个孩子都是这么过来的……妈妈也是第一次当妈,一个人艰难的照顾两个刚出生的婴儿,有时正给一个喂奶,另一个就嗷嗷哭,给一个把尿,另一个已经尿了一片……这种痛苦和委屈可想而知,妈妈当时处在崩溃的边缘,有时候看着我们哭闹她也不知道该怎么办,我们娘仨一起哭

妹妹从小就体弱多病,三天两头就住院,从半岁就总发烧,一烧就烧到四十度,烧到抽风,每次妹妹感冒发烧,妈妈就感觉如临大敌,一晚上不合眼,一直给妹妹用凉毛巾敷额头,用酒精擦手心,脚心,而爸爸照样睡觉,不管不顾。有一次我们尿床了,妈妈半夜起来给我们换衣服换尿布,爸爸因为嫌把他吵醒了,和妈妈大吵一架……

但那段灰暗的时光让妈妈有阴影了吧,她说有时看到小孩,其他人都想抱一抱,唯独她避而远之,因为她看到小孩就头大T﹏T妈妈的不幸是因为爸爸的不关心不爱护,这也让我对他很失望!希望女人在结婚时都要擦亮眼睛看清楚身边这个人到底值不值得嫁。好像有点跑题了,就先写到这吧


Joan-琼讲究:

越来越觉得真的是超级幸福的一件事!

我是自然受孕的龙凤胎,整个孕期也是非常顺利,相对来说也算是比较轻松的,生下来哥哥5.8妹妹4.9,我觉得带双胞胎最大的感受就是能够非常直观的看到两个小孩的不同之处,他们俩不管是从相貌性格还是发育完全不一样的,哥哥壮实稳重像爸爸,妹妹清秀调皮像妈妈,带出去别人都不知道是双胞胎。但同样的就是生病,每次不管是普通感冒还是病毒感染总总是逃脱不掉,这个中招另外一个绝对不会幸免于难,这是最苦恼的事情。

现在哥哥妹妹九个半月,最喜欢的就是抢东西,我很苦恼的就是,不管玩具还是什么,明明每人一个一模一样的,不要,非要拿对方手上的,每天在爬爬垫上要防这个抓那个抢,时不时又滚到地上,每天跟抓 崽子一样。两个人特别喜欢爸爸,看到爸爸回来了像狗崽一样往身上蹭着要抱,也是很窝心很幸福哒。

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