戀人之間的最好狀態是怎樣的?

問題描述:如題。 朋友之間的最好狀態是怎樣的? - 生活
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黑妹火鍋店:

從大學伊始,相處幾年,我們共同解鎖了畢業、求職、工作、同居。

熱戀期可能大同小異,自然有過很多浪漫小事,也會有一些爭吵和磨合。不過現在回想起來,能明顯發現彼此的改變。比如他以前就跟很多男生一樣,對於各種紀念日和節日不敏感,現在他也知道應該準備什麼樣的驚喜。

兩個人會走到一起,必定是彼此付出真心的,但表現形式各異,網上所謂的各種【別人家的男朋友】也許很好,但不是唯一的範本。

我也很喜歡拿網上的直男測試題去問他,看著他從0分選手成長為(油嘴滑舌的)優秀畢業生,但我只是覺得好玩而已,他對於彩妝、護膚等一切女性相關知識的了解程度,跟他多愛你不是線性的關系。

就像他經常給我普及他喜歡的東西,我從來只是隨便聽聽(因為他太話癆了),至今記不太清遊戲廠商有哪些,俱樂部和國家隊、ABS和PBT材質、掌機主機和PC的區別,更別說這個電腦配置如何如何,那個耳機聽感怎樣怎樣。反正他開心就好,不是嗎?

反而他在這方面成長得很快,從一個問我「精華不就是乳液嗎」的萌新,成長為知道送我隔離應該買哪個色號的青年油膩男子。

現在看他,覺得他變了很多,當然是往好的方面。更滿意更喜歡他,有時又覺得他還是以前那個蠢樣子,比如仍然喜歡買遊戲玩遊戲。工作不比學生時代,他和以前的朋友們分隔兩地、時間都不多,難得約一次遊戲,語音的時候開心得跟個猴子一樣吱吱叫,是的,跟猴子一樣吵,一邊吵一邊笑。

看他微信聊天記錄,為了約周末晚上兩三個小時的開黑,提前三五天就開始討論陣容和打法了。

改變,且保留自己。這是我覺得愛情最美好的樣子。

回顧過往心安理得,想像餘生翹首以期。

要仔細回憶下和他在一路走來經歷的話,整個大學我覺得應該算作熱戀期,畢竟沒有共同面對過生活的壓力。從畢業之後我們都留在這座城市、租了郊區的單間開始,我們的改變開始加速了。

我是一個容易猶豫的人,不喜歡做選擇,當初找工作的時候,一直顧慮很多,不知道哪個才是最好的。他告訴我,沒有所謂最好的選擇,不管你現在選擇什麼,以後都有可能後悔,你都會想如果當初選了另一條路會怎樣。

現在我還是會為了今天吃什麼今天穿什麼而煩惱,還好有他果斷地幫我選擇吃一頓冒菜。不過我已經不會因為要不要換工作,要不要學跳舞而苦惱了,因為我已經學會一個簡單的道理:當你想做的時候,去做就好了。

其實剛在一起的時候,他對食物的要求並不高,沒什麼特別的興趣。而作為一名資深吃貨的我,堅信食物是打開一切心房的萬能鑰匙!

所以我們在一起的情人節都是我帶他吃吃吃,吃日料,吃韓餐,吃牛排,吃火鍋,吃甜點。他成功被我感染成了一個快樂的,胖子。

當然吃最多的還是韓式拌飯,因為韓式拌飯可以說是我們感情升溫的見證者。所以食物真的是打開心房的鑰匙啊哈哈哈哈!

emmm在這就不贅述啦。

現在他仍舊會時不時一個人思考很多,但是不會思考之後陷入任何不開心,因為有任何不開心的苗頭,我就拉他去吃一頓火鍋。

我喜歡收集口紅,拔草種草無數的護膚品,他聽到我說這個補水這個鎖水,也會覺得我是沒有理智的傻姑娘,但一邊嘲笑我,一邊還會幫我看測評做功課,免得我被洗腦被騙。

印象最深的是之前某個價格很美麗的XX原液,某寶銷量不錯,想買的時候讓他幫我看看,他分析了半天覺得不靠譜,告訴我是披著洋貨皮的國產,後來我們覺得水太深就沒買,再後來看到一些吐槽和扒皮,我還專門誇了他一頓。

其實我不在乎他的分析對不對,但我喜歡他很努力很認真地幫我找資料、做比對的傻樣子。

他除了遊戲還喜歡電子產品,添置過很多外設,我聽他說這個功能那個材質也覺得他是一個蠢蠢的直男,但我一邊嫌棄,一邊送他我也覺得好看的鍵帽和保護殼。

他確實改變了很多,不過也有很多堅持的地方,比如…玩遊戲的時候。

其實哪怕朝夕相處,兩人的興趣也一直不太相似,一般他玩他的我樂我的。不過前段時間一個MOBA手游挺火,公司同事不少同事在玩。

他玩得好像挺好,記不清楚他的段位,但他的對戰記錄,超過二分之一的戰績都是MVP,剩下的半數里還有很多次敗方MVP。我就嚷嚷著要跟他一起玩,雖然我完全不懂但是他也挺願意的,從零開始耐心教了我很久,還給我寫了一個MOBA遊戲什麼遊戲結構思維方式blabla的教程,說理解遊戲最重要,大局觀和意識大於操作。

我人機練習了幾次,他帶我實戰,他說我還沒有獨當一面的技術,就跟他一起走下路好了,他玩ADC,我輔助。這么多年了,難得有機會找到雙方都熱愛的娛樂活動,我甚至覺得有點感動,只因他告訴我輔助要保護ADC,他才能有輸出空間,這種並肩戰斗的感覺,很浪漫啊。

浪漫…你個大頭鬼啊!我只聽到他不停在提醒和教訓我!

「你都不看小地圖嗎?一定要一邊對線一邊注意敵方動向。」

「你這個技能完全在亂放啊,寧願放慢點,也要放好。」

「不要動我兵線。」

「不要搶我BUFF。」

「你為什麼要閃現到敵人堆里送人頭?為什麼總是閃現撞牆?閃現一定要控制好距離和方向。」

「輔助你要跟著我啊,為什麼你滿血自己逃跑?」

「探草叢去,下面這個草叢啊,你進草叢我才有視野。」

……可能我真的菜,可是你敢不停地教育我?開始的時候我真的非常生氣,你難道不知道我不會玩嗎,就不能佛系一點嗎,輸贏有那麼重要嗎,你還想不想要女朋友了?

「競技遊戲的魅力難道不是公平對決然後獲勝嗎?你這么坑隊友怎麼辦,這款遊戲本來就比別的更靠團隊配合,他們認真地玩,卻被你害輸,氣不氣?做什麼事就不能投入一點嗎,贏了你不是也開心嗎?而且我完全沒有生氣啊,我只是指出你玩的不好的地方,幫助你提高。」

「好了好了,我們開始下一局好嗎,這把我輔助你。」

相處許久,很多事情上他已經懂得了什麼叫「求生欲」,但有些事情上,他始終不願意妥協,不只是對遊戲的認真,在他的眼裡,有些東西一定是要較真的。

其實我想說,他是一個很認真的人,從考學到工作哪怕到玩遊戲,都很認真,大概就是那種喜歡的事情認真做,不在乎的事情完全不管不顧的類型。

比如說,如果外賣超時很久,我一般會心軟,不管我有多餓,或者給我造成了很大的不便和困擾,我都是死等型。他跟我相反,他會選擇主動交涉,會和商家協商退單,因為每個人的工作都應該承擔責任,考慮到很多突發情況,可以接受你晚二十分鐘,但是無法接受四十分鐘,因為午休時間有限。

我一直覺得他過於「狠心」,他一直覺得我過於「軟弱」。在相互影響下,我們逐漸找到了對方能接受的辦法,又符合各自底線的堅持。

當外賣又一次晚到了半個小時,騎手錶示前面兩單地址出了問題,耽誤了時間,短時間內可能還是送不到,於是跟商家協商了退款,商家表示同意,騎手打電話來問,能不能點已送達,然後他再微信把錢退回來,如果直接退單會對他有比較大的負面影響,其實也就是騎手自己買下了那頓飯。

於是同意加了微信,騎手發來30元飯錢,並表示抱歉。如果是以前可能到此就結束了,但是現在,他會再發一個10塊錢的紅包回去,「你也辛苦了,請你喝可樂。」

我就是不停告訴他,哎呀原諒別人啦,做一個善良的胖子不好嗎。現在他也變得柔和了起來:你承擔了你工作失誤的後果,我也會表達我的微小善意。

如果一定要說,什麼是戀人之間最好的狀態,可能真的有很多種,每個人對於狀態的評判也不盡相同,只不過對我來說,兩個人相互尊重相互融合而又各自獨立,共同成長為更好的人。

我是一塊大餅。

和你在一起之後,為你我確實改變了很多。

不過也正是因為你,我永遠不會變成一根油條或者一個包子,我仍然是一塊大餅。

只是變成了一塊好吃又好看的大餅。

2018/4/27 更新

作為一個收集整理故事的賬號,很抱歉有時我不自禁分享了一些自己的生活。

故事的主人公身份、性別、經歷各異,給很多朋友造成了困擾,擔心是編造的故事。

個人簡介中已聲明:

這是一個以故事回答問題的賬號。
所有故事來源於被訪者的真實生活,我只是一個講述者。
如果對某個人的近況特別關注,可以私信或評論詢問相關問題,我會與她/他本人聯系,酌情更新。
我是Joy,作為主筆負責故事的收集與整理。

有些回答是我的親身經歷,有些來源於身邊朋輩抑或專門採訪。

大多在整理後以第一人稱回答。

之後我會在文章最後標注出哪些是我本人/他人的生活。

本回答是我自己的生活。

評論里誇贊我的小可愛

Thanks♪(・ω・)ノ

至於以大餅舉例子,那是朋友對我的愛稱辣。

Joy


淺初:

在你面前我永遠是小孩。


匿名用戶:

這是一頓特別實誠的糧,吃完大概要半小時。我也沒想能碼到一萬七…自己再校對一遍都分了三回。請大家酌情食用,可大段跳讀或點個贊先放冰箱。

我相信美好感情像一場開卷考試,用心好好寫滿了都會過。人世有各種其他無解的艱難,寫個充滿瑣碎的秀恩愛帖,算想給這還算容易的卷子一個參考答案吧。希望有情人都有愛的生活。

Part 1. 他是我最搭的玩伴

他在國外念書時,放學回家路上會給我打電話。有天說要進電梯了可能沒信號。我問你家住幾樓?告我是四樓。我不太捨得掛,說那你爬吧。結果他背著書包爬了14層樓。到樓上發現消防門還是反鎖的,又講著電話下去了。

如今他每天回家都能看見我,路上還是會給我打電話。我有禮貌地說「喂?」他就會特別溫柔欣喜的說「是肥賊呀!」。

如果我說「我是肥賊呀!」他就會說「你好哇!」 猜王小波的信里就是這種語氣問候李銀河的。

其實他15分鐘之後就能見到我。

電話也當然是有來電顯示的。

我們在一起的時候,有時玩各的,有時一起玩耍。相處起來基本上是十歲左右倆個不打架的孩子的模式。從頭算的話在一起十幾年,湊一起就都沒長大過。

他洗完澡穿濕拖鞋踩了一地水,我質問:「你是大蝸牛嗎?」他就釀釀的叫了起來…我去要戳他眼睛,他就瞎著一隻眼睛拖著水痕爬走了。(就是不知道擦鞋…)

他這些年發際線越來越往後…給他買了個小梳子狀的紅外生髮儀,工作時會發出嘀嘀嘀的聲音提示你移動位置。我臨睡會提醒他有沒有滴頭啊…他不想嘀時就撒嬌說皇冠會掉。

都在家時的常態是我在卧室打滾玩手機看美劇,他在客廳畫畫聽廣播拼模型…在大陸裝修時我給牆掏了一個床對著客廳長桌的洞,十分方便喊話和傳遞食物,並能有種我是個小動物,躲在樹叢里看他的感覺。現在住的房子過道比較長,我叫他通常打電話。兩個電話都在我手裡時可以通過客廳的攝像頭喊話,攝像頭沒接電時可以用客廳藍牙音箱功放。錄完微信語音播出來或者打出字讓Siri念。Siri念中文很快,總是欠欠的,於是在剛剛簡短的對話中我挨了兩頓打。第二頓簡短到我躺床上給他放完《像風一樣》,問 「這歌好聽嗎?」 爺們喊你出來,Siri說 「就不出去,就不出去…」

他現在在一個作業量極大的學校念書,基本醒著就在寫作業。我特別纏他的時候就會化身成一隻具象的背後靈,圍繞在他椅子後邊剝水果玩手機看電視晃椅子…看他坐久了我會邀請他站起來跟我學習一會兒背後靈飛翔的姿勢。喊著節拍圍屋子飛幾分鐘。但是因此我受到了大量的嘲笑!不開心!背後靈都是那麼飛的!改版了一次還是不行…說我翩遷版的飛行像一個東西在爬!(動作大概就是人能想到的常見幾種甩胳膊,像大秧歌什麼的)

作業多時他不上學就不洗澡,於是頭發特別油…我說你像個剛出水的水獺…他就開始喔喔喔的叫。轉過天發現他洗頭了,我說你不是水獺了。他說再不洗就是海面油泄漏之後的企鵝那樣了。

我有時說他作品不好時會很兇,他也真有點怕我。被說完有時直接嗷嗚嗷嗚的跑掉或者很低落的繼續做。這通常能引起我的內疚令我反過來哄他。我不想哄時就貼個他作業在我桌前,能妥妥的越看越來氣。他有些特別有才華的同學,我會攆他多和人家混,多看人家畫。但基本他和人家混就是開開心心去扯淡看視訊打遊戲,很少帶腦子。有天我看他桌上有兩頁極其好看的作業,我說這你的?!他說垃圾箱里撿的XX的。那幾張紙是拍的兩個衣架羽毛什麼做的汽車模型,有形式有細節,創意和造型能力都令人震驚。我感嘆半天好厲害,問他 「這人Instagram你fo了嗎?」 「沒有」,「你加他微信了吧?「 「也沒有」(那同學我都打過招呼)。他看我眼神要凶,小小的說「他高我們好幾個term…上學期剛認識…我就跟他…借過火…「

爺們開車比我好太多又愛開車,於是我長年只坐車,負責點導航放音樂投喂零食什麼的。無聊時偶爾會要牽手手…有天可能是車換擋在方向盤?爺們豎著牽著我,定格姿勢有點像招財貓。他大概覺得自己這樣很萌,忽然之間搖起手唱起了kiyomi…

我開車真很差。有次晚上我開一號公路,又慢又虎還愛溜邊。可是我眼神不好,又實在技術太差,差到壓根意識不到危險,開得十分開心。他輔導著我開了一個小時,終於跟我說,「媳婦今晚這星空特別美,你坐這邊看看吧你一定會喜歡的。」我換過去發現椅背都讓他坐濕了…可他剛那一路都沒一點要凶我。

剛剛在家附近一個海鮮餐廳吃得很飽很飽,回來路上都有點懵懵的…我手攥著垂在雜物盒上,被他伸手扣住了。我轉了起來,說「咦像關節誒。」
他說「我們做遙控車那課這學期項目換成了滑翔機,要拿木板泡沫做出球頭…」
「什麼是球頭?」
「咱倆現在玩兒的這個,你猜要怎麼做」
「地球儀那種,切片熱彎?」
「沒,班上人都是切直徑慢慢縮小的圓環粘一起。」
「這也不順滑啊」
「是呢真球頭一塊錢一給你把.」
「買樟腦球也一把。還都一種方式做,圖啥?」
「圖啥?」
說著就開到家了,這是我們這趟出門點菜之外唯一對話,菜太好吃都刷著手機悶頭吃。

兩個人可以很自然沉默的各玩各的,說話時對對方的話也有興趣,這個感覺比剛吃的飯還舒服。為什麼是剛剛的對話剛剛的飯,因為想舉昨天的例子我都記不住。卻覺得日子就該這么淡,淡得恰恰好,令人饒有興致的周璇在其中卻什麼都記不住。這個回答里幾乎所有的小片段,能被記住都是因為照片、朋友圈和我上月開了個微博小號…我本身像個沒有內存的人。只記得住怎麼做好吃的。

在家一起看電影時我都會弄幾個小碗抱著吃,堅果水果膨化食品什麼的。他要調酒的話我就弄點小菜。有天拌了一碗花生麻辣牛腱,遞給他一下,一下!這要在電影院廣告都沒放完,他就吃完了!我說「沒有臉!!!」
他就捂著住臉嚶嚶說「我是無面蹣跚者」… (臨睡我想起來這段兒,問為什麼還蹣跚?他說因為受到了攻擊。 )後來我又去拌了一碗牛腱,還有剝了碗桂圓肉配龜苓膏。因為沙發地毯都是淺色,兩只碗交換起來特別穩特別小心,我想了想說咱倆交換戒指時都沒那麼鄭重。

我倆交換戒指真的是極不鄭重了,唯一一次婚禮發生在拉斯維加斯。提前約好了市政廳登記,告訴我媽我姨啥的咱一起去vegas玩兒,沒說那天是結婚去的。登完記領著一家人在無數離婚事務所的街上挑教堂,第一家是間純賭場風格的,我們覺得很贊但我媽嫌太不正經了。走到第二家,一正正常常的尖頂小教堂,就定了。交換了小玻璃戒指,喝了結婚套餐送的香檳,神父很帥很貧滿臉跑眉毛,我媽雖然覺得這太扯了還是很激動,我們看看彼此也都覺得還不錯。

Part 2. 他是我最好的朋友

我是個極度內向的人,對於社交、聊天、群體娛樂都沒有什麼需求。尤其無法建立起對朋友的需要。由於皮相、性格、際遇、背景等種種原因,生活中源源不缺朋友,我也發自內心的很喜歡生命中出現的很多人,他/她們在記憶中光芒閃耀,充滿清新、快樂和溫暖。但我就是不夠需要朋友。沒有動機便會有些明顯的表象,比如不主動聯系,不維護關系,不分享自己,不忌憚疏離。稍有反感便主動交惡。確實不對,不用反思也知道不對,但這么生活我由衷舒服。

由此爺們在我「朋友」地位中佔據「最好」,好像也沒什麼可驕傲的。他甚至可以佔據唯一,反正他和我爸媽都很質疑「你還有朋友?」
陪他出國念書前跟朋友道別,流水似的吃了一個多月,我爸特別驚奇的揶揄我,「這些人是不是你花錢雇的?」

我稱呼他「爺們」就是從朋友時期延續下來的。高中整個班上尤其男生之間都那麼說話,「爺們,踢球切?」 「爺們,開黑嘛?」 後來跟他走得近了,也就只在這稱呼後加了個兒化音。

我和他除了吃沒有什麼共同的愛好。我喜歡的東西特別飄,基本一切藝術的分支都曾讓我淚流不止。他喜歡的東西都十分直男,速度、力量、雞血、勝利和大長腿。但這些都不妨礙我們是好朋友。

我們喜歡的東西不一樣,但他是好奇心重的人,帶他無論看展,看建築,看話劇還是現代舞,他都很用心享受。帶他逛大博物館,總能把導覽器徹底聽沒電。給他講起我讀過的書看過的電影,他都恨不得也看一下(但是根本不會看…)。而我雖然在紐博格林慫成一個球,也沒有大長腿(長,但是胖,他說那是大大腿…還說像高達),卻也總能在他喜歡的各種東西里也感到愉悅。終歸,人類任何領域的極限都特別美。

而三觀到趣味,他都特別站我,作為朋友已經算是十分投緣了。

三觀上也許因為認識的時候太小,十幾年來共同成長相互影響,我們對世界、人生的認識十分趨同。看待事情的觀點我能說清他基本都認同,他說不清的我也能聽懂。溝通成本很低,話說一半都明白了,開玩笑愛抬杠但交換觀念的話根本不會誤會,也不會惡意揣測彼此。我倆是沒吵過架的。一方面生活大體平順也沒什麼認知沖突,另一方面都從不靠「理論」達成目的,我就是發脾氣和撒嬌;爺們就是,磨人和蔫嘬。

一起長大還有一個省事兒的地方是懶得說話真就不用說話,有時我在家叫幾聲他就知道我要表達什麼情緒或者有什麼需要了…就是像洛桑那種或者像各種林子里的鳥那樣瞎叫。

品味上能被他捧,倒是有幾分運氣在。審美範疇的事情,他交給我就像交給專業人士一樣信任,並對於我不以之謀生十分自責。

他在讀一個新專業,設計類,念的算是這個專業世界上最好的學院。也是邪門,我幫他、給過他意見的科目幾乎都是A。這所學校非常難拿A…所以雖然我態度非常屌非常欠,他還是很愛薅著我說想法、打磨他作業。

爺們和我在一起之後再沒自己買過衣服鞋子包之類東西,差不多除了車和電腦什麼都不買了。給什麼用什麼。因為我不喜歡能看出牌子的東西,他經常以為我置辦東西物美價廉又好穿,實際無論我買幾萬塊的大衣還是幾十塊錢的T恤,他都不知道到底多少錢,也著實不關心。我穿的好不好看他也根本不懂,(舉個例子,配圖四身衣服他在眼裡能一模一樣)雖然我走街上被人攔下誇衣品時他也總微笑著很驕傲的樣子,但更主要應該是恍然大悟。可偶爾他會看到我變成人形後會「哇~」我一下,很有種 first look 的感覺,出門前額外心情爽爽的。

食物上我是狹隘的大中餐沙文主義者。看到漢堡和肉夾饃/意麵和板面對我來講,多巴胺分泌不在一個量級。而且好惡十分質朴,對於米其林那種六層碟子端上來 「這是烤了28個小時的兔子的鼠蹊部」 非常無感。而整個大陸地區,各地當地人喜歡的當地菜,嘗過後幾乎都會令我思念得肝腸寸斷。爺們對食物接受度比我寬,但總能開開心心照顧到我的口味吃。我們挑剔之處差不多,他也不會嫌我愛吃得破。在我們吃過很多好吃的之後他依然很喜歡吃我做的飯。我也很喜歡做飯,興致高的日子每周能做幾十樣,有時也很喜歡張羅朋友來家裡吃。但是他從來不要求我做飯或者招待他朋友,每次回家前都會在電話里問肥賊做飯了嗎,想做還是出去吃?

他不愛吃蔬菜,視一切蔬菜為馬賽克。我教育他「要想生活過得去,總得桌上有點綠…」 吃飯總會給他夾兩筷子蔬菜。剛吃飯時我說「給你從湯里盲撈點菜吃~」他嫌我那一筷子夾的多了鬧喚「你這不是盲撈的。」 我立刻閉上眼開始瞎給他夾,他舉著碗滿桌子接怕撒哪都是。

仗著機器方便,除了做飯我不做什麼家務。我似乎很多年沒洗過衣服,沒吸過地,也沒往洗碗機里碼過碗。當然能這樣生活主要也是由於我倆對環境的容忍度很高,我忍不下去了我就收拾收拾,他忍不下去了他就做做衛生,誰愛干點什麼干點什麼,不會念叨對方。要來客人之前通常得一起收拾個把小時,他如果這時候邊收邊玩我就會生氣。因為收不好是怠慢別人的表現,不對的呢。

他愛滿世界扔內褲和襪子…我買了一個小籃子放在最方便的浴室地上收內褲…結果還是滿世界扔,我甚至在放列印機的茶幾下層看見過內褲。有天他內褲徹底穿沒了,自己提著小籃子滿屋撿,邊找邊念叨著「又到了收穫的季節…」

陰錯陽差我們還養著一隻破狗,但他從不要求我去遛。我只偶爾帶狗出去玩還往往很嫌棄它。但是爺們很愛很愛這狗,他負擔了這只狗70%的責任。在我們浪浪的這些年裡我爸媽和一些朋友都替我們養過它,他們都是世界上最好的人,他們負擔了50%吧。狗子身上有人類120%的愛,但沒有我給的。我是路人甲,偶爾很想它。

相傳裝修兩口子都會吵架。我倆裝修過一套房子,置過四次家(遷徙…大件帶不走那種),還沒發生過矛盾。生活需求基本都是相通的,拿圖紙劃拉劃拉就說清了。甚至感覺裝修是個有很多機會相互取悅的過程,反而那陣子感情極好。他說想要無限鏡那種隧道延伸的感覺很炫酷,我就把入口衣帽間一面牆做成了無限鏡。我說冰箱銀色放客廳不好看,他就買來汽車貼膜貼白了。傢具什麼我訂時都可商量可不商量,反正買回家擺上他都會誇。他是個大禍禍精,但是一件東西我喜歡他就會很珍惜,小心的繞著禍禍。可能「裝修吵架」和「成田離婚」一樣,不過是當代情侶非常淺表的基礎壓力測試。

他站我音樂品味倒是一件蠻感人的事情。我聽東西是奇異了些,有一大部分在鄙視鏈底層…和朋友一起玩兒,如果放我紅心歌單我得切歌切得比DJ還忙,三首之內必然被嗆。基本所有人都能diss我的音樂品味,但是爺們沒有過。我網易雲音樂喜歡的歌曲列表,唯一收藏的人是他。他會在開車時願意放著我愛聽的歌,接受我聽一首歌單曲循環,會在大家唱K時點我能走著調跟著唱兩句的喜歡的歌。

來加州之後有輛比較平順的車是固定拉我的,電台就鎖定在KUSC。那是我能聽到天荒地老的廣播。有次他朋友搭那輛車(他平時開跑車),一上去就聽交響樂響,問「咦你是不是喜歡 Jeremy
Clarkson ?」其實他還真是特別喜歡!但這事兒都完全不搭著,回來給我講完我笑了好久。

他學了很多年音樂,能彈會拉,聽的歌也很多很雜。但是他沒diss過我聽的東西。即使人人都會踩我的事情他都不會踩,這是真朋友啊。

我覺得這樣契合度的一個人,別說是不是男女朋友,哪怕我是和他一起拼車上下班、做合租室友、當哥們沒關係吃飯喝酒,應該也都是極讓我舒服愉悅的。他也會指出我太內向了不好,但更多時候是呵護著我的性格。我不願意說話就不說話,不願意分享就不分享。我的網路世界希望有自己的空間,他就自覺不過問。豆瓣用了十多年他也不知道ID。有些朋友是Aorqu鹽club認識的,也介紹給過他,但AorquID我不說他也不問。最近暗搓搓的在寫這個貼子,他發現我鬼鬼祟祟也就裝沒看見了。

寫這個答案時翻到自己6年前記的段子,我倆一起看非誠勿擾,一乏善可陳的男嘉賓VCR里強調要求對象必須孝順必須善良等等,女嘉賓biubiu滅燈。恰此時我默默放了個屁,他很嫌棄的看過來,我小小的說我善良….我孝順….他說我只要你香 。

6年過去了我們吃飯時還是總看非誠勿擾!!雖然生活忙了一頓飯只能看完一個男嘉賓。而我…還是不香。

女嘉賓們有個能變換三百個版本問不厭的問題:「我和你媽掉水裡你先救誰?」

無論變形成什麼樣問完都能看到孟非的白眼。

許多年前在我還沒來得及問這個問題的時候,遇到他媽為難我。好大一家人去飯店吃自助,氣氛越來越僵,到後來沒人敢和我坐一桌了,有的好歹也算長輩端個碟子包廂里外遛來遛去幾乎滑稽。他自己和我坐一桌吃到最後,給我剝了一碟子蝦。蝦特別新鮮好吃。他媽在他姥爺家給我難堪,鬧到場面很戲劇化。他領著我就走,親戚追出來攔也不理會。

當時我沒有覺得我們一定要在一起,我不願走太難走的路更不願意他因為我走難走的路。作為一個人類他媽那麼對待令一個人類能理解,但真的很壞很沒道理;而作為一個人類,爺們對待我仗義,堅定,有原則也有擔當。退而做朋友我也會覺得好的,他實在是個很好的人。

Part 3. 他我最好的旅伴

一個人時看過很多大山大水,可以獨自玩得很盡興。如今回頭看起照片會隱約覺得自己只是在風景里逞強。驚濤懸崖、流雲星軌,拿各種奇怪的東西架著相機遙控自拍…照片和自己越美卻越像要去證明什麼。

和家人旅行別說能不能玩到一起,扶老攜幼關照周全就綳著跟弦。不能說不是旅行,但是有種參團和帶團的差別感。不過依然很愛帶爸媽出去玩、看他們高興會十分滿足,和他們一起出去的照片翻過最多次。

短假期最喜歡約幾個朋友一起,會玩兒得特別開心熱鬧。人多便要精確行程、履行計劃、照顧氛圍、守時、等人、不給別人添麻煩。有時需要操心有時不需要,全看旅伴有沒有命里比你更愛操心的人。不過怎樣都要比兩個人玩兒律己很多。

和爺們一起玩真的不一樣。這些年陸續和他去了二十來個國家,也把大陸的地圖差不多無縫刷過來了。短途的一兩天,可以去隔壁城市坐個熱氣球,看了日落吃完飯開夜車回來。長的玩過近兩個月,最後基本上看啥啥一樣、吃啥啥不香只想回家。

單獨和他出去玩,我能夠一個人一兩天里劃定好一個月的酒店、行程、中轉交通,可以給他搭配好足夠數量的衣服,數出襪子、內褲、一次性內褲,算好旅途中哪一站可以洗一頓衣服。會有些他的衣服和我的某些衣服很配,早上揪出來給他告訴他今天穿這個。會連哄帶凶的給他擦乳液和防曬,會因為抗一路相機拇指的繭一天比一天明顯,會在行程中悄悄藏些小驚喜和他的夢想。

我也可以早上起來可以只化個妝,吃早點回來一直賴在床上玩手機玩到退房。爺們會封好穿過的衣服,收好行李,檢查充電器有沒有拔全,甚至先往下搬一趟箱子。和我一起下樓的時候我只需要挎著相機,玩手機。

和他在一起我可以隨意做最體貼的自己或最不負責的自己。我願意為他做很多很多事情,他也一樣。我可以在旅途中全身心的放鬆,不用戒備環境,心安理得被照顧。不高興、不想玩、不分擔應該做的事情了,都不會被計較。誰遷就誰多一點都很自然,反正來日方長。

和他單獨旅行時,往往一點都不關心、也不想發朋友圈。會感覺到當下一切都悠然自在得剛剛好。

看旅行照片會很喜歡爺們,他幫助別人、吃飯、撿到大松果都會非常非常高興…也很喜歡自己,我沒有生氣的時候常常是個甜絲絲的人類。

曾經去一個荒僻的小國玩,那裡手機賣的巨貴,爺們看給我們開了一路車的司機手機卡到爆,跟司機說留個地址回國給他寄只手機。

回國之後他買完手機、設好英文系統、安裝了些常用應用,按地址寄了過去,快遞倒是因為電池拆不下來周折了幾番。他做這些事兒我都不太知道,我們也不是特別留心彼此每天鼓搗什麼。直到我翻到司機發給他的很長一段資訊說我接待過很多遊客只有你是真的兄弟,他們承諾我各種事情都沒有兌現過但是你居然真的給我寄了手機,這會對我的事業有特別大的幫助等等等等激動的客氣了很多。

看到的時候我真覺得他是特別特別好的人類。

當然也有過因為他的智障很坑我的事情。他數錯過日子少定了一天酒店,還很藝文的帶我去誠品通宵,一起困成狗。吃干鍋服務員要來滅火她想幫人家,鼓起勁兒呼呼的吹,而我正趴在鍋對面悶頭吃飯。他攬著我過馬路讓我以為他看車了實際他看著車的方向走神了。潛水夜潛還趕上滿月,能見度很差,他說怕把我丟了(其實就是怕吧 ️)耗氧驚人的快自己還不注意看錶,被帶我們的人發現時他氣壓計還剩十幾…只好大家都陪他漂上來看月亮等船……種種坑得是拍案驚奇。還有一次我是真的差點沒命,差幾秒就會非常乾脆的沒命。他反應過來自己幹了什麼也嚇死了,我還懵逼了一下為什麼一車廂的人在叫…當時想發朋友圈他撒嬌不讓我講,就不講了吧。當時姥姥剛過世,我總覺得那次是姥姥保護了我。

不知道這些事兒夠不夠構成「成田離婚」的誘因,但是他一直對我太好了也就很難真生氣,反而是「啊算是又一起經歷了一件事情吶!」的感覺。

對了還有一個智障的事情!!還有次深秋去伊爾庫茲克玩,時大陸玩不了Pokemon,終於出境了晚上在小木屋裡我倆關起門來整理糖果升級進化小精靈什麼的很熱鬧…開了限時雙倍經驗加成後他嫌我操作慢,要他上,剛給他他就進化錯了傑尼龜。留的數據很好的那隻他沒看見,進化了一隻底子特別差的。如果通過遛小精靈獲得糖果,這次誤操作大蓋相當於一兩個馬拉松距離的路我們白走了…更吐血的是錯了之後他可能是慌了,還一直升級那隻龜,用盡了所有的塵和糖。當時我覺得自己血壓都高了。好氣啊!打遊戲沒什麼好認真但是太可惜了啊那些傑尼龜我們在歐洲抓了一個月啊!真睡不著啊!我哭咧咧訛他,他也不知道怎麼辦。我想起白天入住時抱過的一隻特別親人的大貓,就說把貓抱給我睡我就原諒你。於是他大半夜就去抓貓了。找了蠻久沒找到,我再氣也是困了,等他回來就睡了。(至今想起那晚都是極令人懊惱的。自那我們再沒打開過那個遊戲。)

第二天精神不好,一起去玩的朋友問起來我們就講了是怎麼回事兒,朋友特別服的問「俄羅斯的凌晨4點啊?出去抓貓啊?」我被這么一吐槽,覺得自己是有點作爺們也是真挺願意哄我。

有朋友說過,顏值比作值高,就是好姑娘…大概我長成章子怡、尼可基德曼那樣,都沒辦法算好姑娘了。只能說是他人好,我命好吧。

有張多年前一起旅行時他寫給我們的明信片,寫的願望是「希望去更舒服的地方打大肥賊,她還很開心,很滿足,然後一起變成有收入的沒頭腦和不高興。」

Part 4. 他是我的魔法師

爺們會給我施些小魔法。不是變個玫瑰兔子那種魔術,是真魔法。

比如我這個人特別害怕親戚和尷尬,對婚禮更多是怕。前些年家裡人說讓我們正經辦婚禮,怕亂可以租個船什麼的…他還是幫我推了。搪塞幾次婚禮這個事兒就像被人忘掉了。大概是遺忘術。

有我不喜歡的他朋友,我表露出來慢慢的這個朋友就從我世界不見了,就像隱形術。

他爸媽得知我懷孕都高興得不行。我倆一起住了5、6年了,他肯定被催過要孩子吧,但是這些話從來沒傳到過我耳朵里,想必也是他劃了屏障的。

爺們還能變出錢,讓我不用活在真實世界裡。這是稀世的魔法,雖然不少人會變,也有很多很多朋友都生活在這種魔法屏障里,但這畢竟是魔法,這點我是念念不忘會時常感激的。

Part 4.1 魔法師的番外

哈利波特15年返校日前陣子在網上還挺熱鬧。他不知道我知道他是個魔法師~但我個人決定替他慶祝一下。

那時正好他暑假,我藏了7隻貓頭鷹在家。許諾他每找到一隻會trigger一個哈利波特之夜,看部哈利波特電影,還有有黃油啤酒,燭台晚餐等等美好事物。我還做了些功課希望每次trigger出的夜晚都有不同的活動和彩蛋,料想大概夠熱鬧的玩這一個假期吧。

然後我就藏好了。然後時光飛逝他開學了。再飛逝他又要放假了。到現在,一隻都沒找到!

一隻用乳液畫在浴室玻璃上,有點水汽在自然光下就能看到。但是他從來洗澡都開燈。

一隻畫在燈泡上,換燈泡就能看到,已經倆燈泡憋了他也沒要換。

一隻是手抓餅的其中一張,也是因為我管飯,他很少需要自己找東西吃,陰差陽錯就一直沒碰過那包餅。

還有一個是我們一個共同朋友的常用ID。我一早跟朋友打了招呼,給人家發了9 ¾站台的車票。但他一直沒想到。我甚至告訴他有精神系的貓頭鷹,還時不時總提那個朋友的事情,他還是一直沒想到。

我實在受不了了,反覆引導,讓他試下找到貓頭鷹的感覺,百般提示下他終於翻到了Fornasetti作品集里的插畫,有一頁碟子上有個郵票大的貓頭鷹。從此他就再不特意找了,還投訴我「這個遊戲難度設置和獎勵機制有問題。」 問要不要告訴他答案,他說「聽完我會打你嗎?」我想了想讓他接著找去了。

我倆不太過生日,紀念日什麼的。我覺得生活中的儀式感是認真生活引發的隨機事件,可以發生在某一天,也可以發生在每一天。但需要一年一度有計時任務的那種,像定時炸彈一樣,不喜歡。

他不知道我這么想,只覺得我什麼節都不過,十分省事兒,皆大歡喜。

Part 5. 他是我的醫生和園丁

客觀的說來我這個人質量真是不太好。從身體到精神都不怎麼樣。

我能知道自己精神上穩定性極差,不抗風險。於是很認真的令爺們相信我是個精神病。經過實踐的檢驗爺們也是信了的。

雖然狐狸尾巴很多年也不會露出來一次,長期是個看起來很M的女朋友…但能感覺爺們給我的情緒上的照顧是不分對錯的那種遷就。

我生氣時他絕對不跟我一般見識不和我講道理。就是哄小孩子一樣盡快平息我,道歉、哄、給我自己安靜一會兒之類。道士收妖怪那種,完全不把自己和我放在一個level 上。事後也不會倒回來教育我…反正我都會知道自己很錯:(

我有長期的偏頭痛。懷孕時妊娠反應加劇了這個事兒。也有可能是被我媽煩得,我媽來「照顧」妊娠劇吐期的我時疼出過一次斷斷續續50多小時的。到後期已經不管孩子愛怎麼樣,什麼止疼片都往嘴裡放了。長大到今天體驗過燒傷、骨折和麻藥過後的刀口。這些疼痛和頭痛比都像過家家一樣。頭痛時我久久一個人蜷在個小黑屋裡,手機熒幕都沒法看,就那麼什麼也不做什麼也不聽的獃著,時間走了多久一點概念都沒有,只知道這份兒葯勁兒又過了,和頭痛還沒完。3、5個小時的偏頭痛就可以毀了這一天了。50個小時,夠從內而外瓦解我了。

之前爺們為了杜絕我偏頭疼的發生,簡直像照顧瀕危植物一樣精心。我睡太久缺水容易疼,他看我睡得長會把我叫起來灌杯溫水再接著睡,會幫我吹頭發,會無論冷風天還是大太陽都把帽子讓給我戴,會看我頸椎枕睡低了會把我提溜上來。頭痛頸椎痛都會很耐心的來幫我揉,有時揉到我們都睡著。更加會注意不惹我生氣也不任由我生氣。

我媽來了之後,我覺得自己就像爺們養在溫室里的小花,被我媽搬綠化帶上去了…十分氣惱。

我媽說有天去超市我對象迅速跟她分享了一下我因為什麼事兒會生氣,裝也要糊弄過去。我媽哈哈哈哈哈哈哈笑到不行。

和爺們在一起的這些年,不僅是我身體被照顧得不錯,(雖然沒這么說自己的但事實就是)性格和心態也都更美好了些。他是很好的榜樣,也會溫柔的修剪我。很多小枝椏他會提示我這樣不好、這是歪的、這會扎別人。還發現過很多次他搜要拿我怎麼辦,「高敏感」 「妊娠劇吐緩解」 「產前抑鬱」 或者各種奇怪的我提過的不舒服…大概有種科學飼養的精神。

想起十幾年前我們是同學,我騎車上學遠,冬天掐著點兒進教室,半個早自習手都還是木的。後來他知道了會灌好瓶熱水傳半個班遞我手裡。那時候我喜歡他他也喜歡我,但我是別別扭扭的我自己而不是他女朋友。

現在他還是會聽見我吐抱著杯水等著我漱口。半夜我時灌我點水怕我睡太干。會在燒地暖的天里晚上灌滿加濕器,沖我睡的那半個卧室吹。會每次開飯前都去挑倆只杯子,調一百種不同的飲品配我做的菜,因為實在調不一樣。還會把沒氣兒的可樂倒給自己喝給我開新的。

直男和熱水,也沒什麼不好。

有次婚宴散場爺們又去和新郎新娘/我們的一眾朋友一起吃海鮮,找個借口把我留在了酒店。被抬回來時就像微博上李誕那樣…我兩年沒見那些朋友、特別愛吃小海鮮、酒量還比他好!!真是很生氣很生氣了。摔門而去,另開了個房間,訂了最早一班動車票回家。後來也真可能是命沒走成,還是一起飛回去的。他一路垂著尾巴已經不知道怎麼哄我了。

路上我想到這些年來吃飯我都可以隨意喝點小酒,因為有他開車。這些年來我他因為我的挑剔不知道變走了多少朋友。他可能有一千次碟子里的最後一口肉都一定要我夾走,最後一卷烤鴨一定要包給我,湊一起也是好一桌宴席了。

這些年,他對我的照料和呵護累積起來讓我覺得命都是他給的。於是氣生的再站得住腳,也難持續下去。

Part.6 他是我最親的親人

我十分被家裡寵,除了我爸脾氣差,對我要求高,其他人都是一味的寵。我爸脾氣也不總很差,多數時候也寵。記得小時候他帶我回阿么家,我事兒賊多,不愛喝白開水,飯也吃不慣,爸每天悄悄帶我下樓吃烤羊肉串,再拎幾瓶純凈水回去。我媽天性溫柔耐心呵護弱小,基本是有求必應。其他姨舅姑叔寵得也都挺沒邊的。

即使這樣從小被所有人慣著,爺們寵我的程度
還是能比過他們。他給我提供最好的一切的姿態就像小時候爸媽帶我站在進口玩具櫃前。我用的東西他都希望我用好一點、更好一點。我的小心願他都恨不得立刻滿足。能感覺到如今我有事情,他遠比我爸媽要緊張,我不舒服,他最心疼,而看我開心他就特別開心。

甚至爺們出門前會習慣性安置我一下。做些擰開大桶的水,留份好吃的,把門確認鎖好之類像父母上班前安置孩子般的事情。會隨機的發微信問我好不好,回到家也會先找到我,說說話拍拍頭看看我。

我媽在我這兒時爺們去上學,會不放心的打開攝像頭app看看我有沒有事。我知道這個時是真哭了,又暖又委屈。

我從少年暗搓搓經歷過幾次程度不同的抑鬱期,有時自己能走出來有時要靠葯物。懷孕後,我像個有案底的青年一樣,小心翼翼避免自己陷入不良情緒。

這些事情我媽不知情。她來照顧我之後雲淡風輕就把我玩死了。

剛懷孕時我妊娠反應很厲害,爺們又特別忙每天5個小時都睡不上,媽說來照顧我我欣然接受。爺們對我媽認識更客觀些,說這可是個祖宗呀,但我沒有這心理建設覺得總歸畢竟是媽。很快她就帶著滿腔熱忱和精緻的甲油膠出現在了我身邊。也很快就暴露出來她真是個活祖宗。說話嗆火幹活添亂還因沒有朋友百無聊賴、整天悻悻然說我這兒簡直監獄。弄得我又煩又歉疚。中間讓她去了兩周紐約找和小姨玩,也沒管用幾天。下飛機不肯坐uber一定要我對象去接,進門看衛生間地墊歪了問誰用了她的廁所等等。架不住家裡多個祖宗,體重掉了16磅…身心煎熬。主要是心理上,我再不想理她也明顯感覺自己要撐不住了。爺們除了心疼我倒是沒說過我媽什麼,沒菜了自己拿鴨蛋、醬豆腐就,我媽哪怕就去超市要買兩樣東西他也去,不管回來熬到幾點。

他在處理我家人上簡直充滿聖光。

終於有天,中午睡覺時我媽反覆來我屋摸摸索索,我被嚇醒兩次之後情緒徹底崩潰。其實是非常典型的產前抑鬱了,我鎖上門摔了桌椅砸了杯子鏡子,滿地碎片哭得歇斯底里。無法自控的崩潰,腦子里飛速閃過在這間屋子裡如何結束生命的種種細節,眼前看不清東西,胸中有猛獸在撕。後來是爺們從學校趕回來,小心翼翼把我安撫好,然後又趕回去上課。

我確實很容易壞掉,我好像盡力救自己了但還是比別人容易壞。可世界把我炸成小片兒時他也不會嫌棄扎手的把我撿回來拼好。

稍緩和過來之後的晚上,他在客廳畫畫,我不說話坐他椅子邊的地毯上,有時玩自己的有時抱會兒他腿,他也不大理會我,自己畫自己的偶爾拍拍我。當時我狀態至多五歲吧…而他是我唯一願意跟著回家的家長了。

我不怪我媽任性嬌縱,其實大多數時候她非常可愛,只是沒用照顧別人的技能樹。但很真實的感覺到父母老去、不能再給你撐天、還慢慢往下壓你時莫大的難過。脆弱時看著那樣的我媽我真覺得自己沒有家了。還好有爺們,是好大好大一顆大樹。他作為我選擇的親人,卻好像又是我系在這世界上的唯一緣由了。

那時候我也真第一次感覺到,孩子是一種希望的必須。

Part.7 開心他是我孩子的爸爸

6年前我們有過一個孩子,當時覺得還太早,沒有要。兩個人開開心心去北京打孩子,大概是覺得孩子隨時可以有,情緒上一點哀怨都沒有。

後來這些年倆人也是玩兒得太好了,一點不想要孩子…前年150平的房子裝修只留了一個有門的卧室,其他屋子都打開來可以不同功能的玩兒,完全沒想孩子能住哪。身邊朋友們一胎一胎生我倆就像看兔子一樣不為所動。有天說到一誰誰誰懷孕了…爺們說
「她不剛結婚嗎!她倆認識么…」 我說 「就咱倆認識…」

這次懷孕是意外,我倆沒有高興也沒有不高興,有點「哎呀我去」那種態度吧。但是一把年紀也不能再去大鐵棍子醫院找童主任了啊。慢慢接受這個事實還是有一點淡淡欣喜的。

懷孕之後頭發留得很短。有天天氣熱,紮成了個狗尾巴。想起來十幾年前上學的時候,我午休去剪了頭發,下午紮成了個更有活力的小辮子。課間班上有女同學來和我講這個頭發剪的好看,爺們坐後邊一直看我。
十幾年後,他是我孩子的爸爸。

我妊娠反應的前兩個月每天渾渾噩噩,就像暈車暈到極限還下不了車。見強光和聞任何化工香料味都會吐。嚴重的一次可能吃了不對的東西,神經反射般的吐,水都喝不進。過幾小時就試探性的喂喂自己,鬧不住再爬去衛生間吐。真的是爬,沒有力氣站起來。那時候整趕上爺們期中,真沒時間,我也真怵資本主義國家的急診,拖著想再看看再看看應該還沒脫水…扛到第三天居然自己好了起來。後來再就沒有連續那麼嚴重過。爺們跟朋友說起我那幾個月會用舞台劇的口吻說,「我媳婦那時候真的太可憐了。」聽了暖暖的,他是真心疼。

身體很虛的那段時間洗澡都好累,就讓爺們幫我洗…我坐個小板凳上任由他洗頭搓背,自己把僅有的體力用於玩兒水和去討厭他。兩個月之後緩起來了但是依然覺得有人給洗澡好爽呀於是每次覺得需要洗澡了就積極和爺們申請「洗我、洗我!」…有時碰巧逮著他進浴室我就也溜進去,就像蹭飯蹭車那樣。

有天晚上他覺得我該被洗了但是那天我困得很早,就說趕他下次,他很嫌棄說你洗澡怎麼跟等公車似的。

後來我要洗澡會問他什麼時候發車呀,唱起「老司機,帶帶我…」
晚上洗會唱「黑夜的站台,末班車離開,那也許是本可以拯救我的一班…」之類吧。 他說我弄得跟個黃群似的。

孕檢時醫生推薦做個基因檢測,主要為排除唐氏綜合症,保險不知道報多少,可能有點貴…反覆建議了十分鐘,我們同意了之後醫生流露出釋然的樣子。回家我倆就一直在推諉到底是誰被看出來傻了,那段時間誰做了特別智障的事兒,另一個人都會很欣慰地說測試錢沒白花…後來孩子很健康,我倆收到了1200刀的賬單,在家對著嗚嚕嗚嚕學了一晚上傻子。之後打了圈電話賬單被減到200了很開心。

孕初期沒法做飯,鼻子像狗一樣靈,開冰箱不敢喘氣,聞個嗆鍋能吐半小時,只好眼巴巴指望著爺們來弄。於是同一天吃到了三樣他做的菜:有硬芯兒的麵條,放糖的打鹵,帶血絲的煮排骨。驚覺這些年我沒讓他做過飯。習慣了誰行就誰來,乃至沒意識到他是不會做飯的…熬過了孕前期,我有意識做熟飯稍微給他講幾句這道菜是怎麼熟的…腌制下鍋次序用什麼火之類。沒幾次他做的飯就也可以吃了,可以蠻有樣子的自己看著菜譜做個炒飯、羊肉燜飯什麼的。吃得我甚是欣慰。

懷到六七個月時我胖了特別多。那時和他跳舞,Xbox識別人是個亮色的輪廓,我身形是從胸往下,變寬變寬變寬,到大腿開始收…趕上隨機的輪廓色還是粉紫的,avatar就是一隻活生生的巴巴爸爸。

再後來尾椎胖出了一塊肉墊,像個圓鰭的螃蟹,拍起來手感非常神奇,被他發現之後就總被打。

有天他明顯不想回家寫作業,吃完飯超市瞎逛,拿起什麼都看看。看到包橡皮筋說要買。我說這都是偽需求,咱這一年都沒用上過皮筋。他說保鮮膜包不嚴可以箍一下什麼的…被我拽走了。

轉天早上他賴床,抱著我拍著我尾椎上的肉玩。我問「幹嘛拍我的殼。」
他說「看看有沒有黃…」

我就擺來擺去,因為要顯得很活。他就越拍越起勁…我擺累了,咔嚓夾住了他的頭

「哪有一直拍螃蟹的!」

「……」

「剛想起來鉗子沒有被綁住!」

「我說你昨天不讓我買皮筋呢……」

有天我睡得不好,只睡著了4個小時。早上爺們迷迷糊糊醒過來就把我攬過去拍我的尾椎的肉…蓋子被拍了我就一直嘴裡噗噗噗噗的噗呲。他就笑也不理我,過了好久好久他才醒,問我「為什麼吐沫沫呀~」

我說「因為生命值低!咦?我以為你沒看懂是吐沫沫。」

「要不能是什麼…羊駝啐唾沫么?」

他按著我在被窩里不起床(還是因為不想寫作業吧)…窩被他睡得特別熱,我說不行你再躺我就紅了。然後橫著撲騰了一會兒把他踹出去了。

看他寫作業時累怏怏的活動脖子,我揮著爪子問要不要捏捏呀,就像小螃蟹一樣去幫他夾肩膀。他表示很舒服。我又換了個技法,微躬著手掌拍打,他表示也很舒服。我說這可是跟鮑魚學來的呢!他愣了一下問:「你是覺得鮑魚沒有殼么?」我笑到不行…羞憤的去找電鰻借來了按摩儀,自己跑掉了。

這些年來我可能當過自然界一切動植物,還有靜物和各種卡通人物…一般一個梗玩兒幾天就會被忘掉。螃蟹能被記這么清是這個月開了微博小號想寫些爸爸媽媽有趣的日子給孩子…但也總忘更。

孕期最為沒治的還是激素。如果之前我一直更像他朋友那麼我懷孕以後他終於獲得了一個女朋友。

最明顯特徵是愛哭和非常的 overly attached. 一反我之前的人設。他說我這個版本就是被荷爾蒙控制的大怪獸。

懷孕之後他出門我總願意去送,回家晚了我聽車庫門響就蹲門口仰著頭嗚嗚的低嘯(就是狗看主人走了委屈的那種叫)。睡覺哪怕只是牽著胳膊,踹著他小腿也一定恨不得有點接觸。早上醒了也不離開床,躺在他被子外圍著他轉圈玩手機,等著他醒了抱抱。還會拿他手機和我自己聊天,用一個他註冊了但是不太看的SNS總給自己點贊和發「你好呀。」

有幾天在家隨機溜達時會逮著他會就抱住。就像他忽然踩了捕鼠器似的。一天晚上他說要睡覺了我又追著他要抱抱…他邊往屋跑邊自己配「蹬蹬蹬蹬…」的音效。跑到床上還有「dǔn~」一聲。

愛哭這個就恐怖了。我在商場試衣服,連著穿了三件都極不好看。試的已經是很大的碼了…換下衣服去找爺們就淚汪汪了。

有天臨睡前爺們背著身玩手機,說「幫我撓撓扇子骨。」
我聽扇子骨…人哪應該有扇子骨啊豬才叫扇子骨吶!然後就想他會不會被吃掉,被吃的話雖然他很肥但也吃不了幾頓就沒了……就沒了…撓著趴他身後就開始哭。一直哭,真很怕他被吃掉,非常傷心的哭了一個多小時。怎麼哄都沒有用。他乾脆就睡了。

朋友來住,我先困了爺們還精神著看人家打遊戲,我說哄哄睡等他一個小時他才過來,給我委屈的呀,一頓發脾氣,發脾氣時只是生氣,他開始哄我給我講故事時我就哭得停不來了,越哄越哭都要抽過去了,他鑒定了一下這是大怪獸行為,就自己睡著了…我不想吵他又壓不住的坐在床尾哭了幾十張紙巾。邊哭邊看他以前朋友圈,覺得這條這個人好可愛呀,那條這個人好有趣呀…他這么好怎麼可以不來給我講故事呢嗚嗚嗚嗚。

還有次做夢夢見和爺們生氣然後氣醒了…發脾氣的那種生氣,不記得緣由。夢里倒了剛做好的飯,還揪他耳朵。即使在夢里也意識到了自己那樣生氣特別不對,可還能氣醒。醒來就更懊惱自己怎麼會那麼壞。

到第二天早上還是因為夢里揪了爺們耳朵很抱歉…想著想著就哭了…一直討好他還哭兮兮的送他出門的。
他感覺到大怪獸又來了,奪路而逃去上學了…

有天出門前做作的讓他幫我拍個照片再走。我都8個月了本來就壯,他拍片水準純直男我也沒包什麼期待。

爺們沒好拉歹的按了兩張說:「你倆手捧那個書。」

我:「???」

他: 「書看著沉,你這像關羽讀春秋。」

今年中秋節沒吃到螃蟹,但萬聖節那天居然吃到了南瓜餡的鍋貼。那家店包的比我姥姥差遠了,還是很珍惜的都吃完了。姥姥的鍋貼熱著好吃,晚上去廚房偷涼的更好吃,非常鮮甜。擦南瓜很危險的,但是姥姥很厲害。姥姥用的蝦仁也都是現剝的。再也吃不到姥姥包的了。想著南瓜鍋貼的滋味,在爺們沒看到的時候偷偷哭了哭。現在打這段又開始哭…姥姥好笨的,生病之後我都沒見到她她就走了。姥姥也很喜歡小孩子的但是她在的時候我也一直沒有生。

我大概真很壞,是不是大怪獸時都很壞。

Part.8 我很愛和他一起睡覺

有的時候睡前他抱個手機打爐石、看趙石什麼的,我抱個手機刷刷Ins刷刷豆瓣。他睡前會看看手機電量幫我充上。我會哄他洗完臉擦香香,但是根本管不住。我愛塗的LA MER 的潤唇膏是濃濃薄荷朱古力味的,後來發現睡前如果擦過,爺們要親親我的概率會明顯飆升。從0到1那麼明顯!根!本!不!是!喜!歡!我!

也有的時候大家會放下手機,他給我講睡前故事。

我一般隨便說些要素,他就開始編。比較敷衍的比如有次我說要聽有權利陰謀鮮花和愛情的。

他開始講:「從前有個國王,然後有個公主,抱著鮮花走過來…」

我說:「那是他閨女!”

他:「啊…陰謀啊!」

就,講完了。這種就,哄不著。

不過通常講故事會更有誠意一些,閉著眼順著他的低沉、慢悠悠的編造去想像,一會兒就困了。

我一直趴著睡,懷孕後不能壓肚子了很不習慣,他就教我怎麼才能仰殼睡,躺平、放鬆、腿蜷起來一條…然後按住我(防止翻回去)開始講愛曬肚皮的小烏龜的故事。

後來我月份越來越大,有一天他哄我睡覺給我講了小烏龜胖得縮不進殼里的故事…第三句就說到小烏龜有很多大裙子!從此我半個月沒要他講故事……哄睡覺就叫過來,「你別說話!躺著!」然後經常他就把自己哄著了…我只好爬起來關燈、安置貓、猜他明天幾點上課給他上鬧表。

隨著我倆都有大肚子,躺在一起十分笨拙。我說他翻個身就像大狗熊搬家一樣。他自己也就總裝大狗熊。有天早上我醒得早,吃飽喝足後躺回床上玩手機,爺們感覺到我上床了哐哐哐哐要碾過來…我按住他說「狗熊就住這!就住這兒!」他哦~了一聲,在碾到我之前停下來,又睡著了。

我也偶爾給他講故事,有次他做完作業只有三個小時可睡了,還鬧覺,說因為臨睡我給他改模型他睡不著了…鬧了好久特別著咧…我就講故事哄他…講從前有隻梅花鹿羨慕長頸鹿的脖子所以去請教他是怎麼做到的,長頸鹿說是因為她的祖先愛吃嫩樹葉;又遇到了鱷魚,鱷魚會翻滾,發現是祖先愛跳交誼舞;又遇到了大尾巴的小松鼠,小松鼠祖先愛蒙頭睡懶覺;最後她發現自己的祖先愛在樹蔭下曬太陽……講沒多一會兒就聽見呼嚕了。

第二天我問他梅花鹿的祖先愛幹什麼呀,鱷魚的祖先呢,到小松鼠就答不上來了!我說你改模型睡不著個屁講到小松鼠才2分鐘!之後爺們再不聽我講故事了都由他講…嫌我講完要考試。

曾經覺得倆人一天都在家沒有活動,睡前決定運動一下,躺在床正中,只用軀干看誰能把對方擠下去。床我定做的2米2的…擠下去的路程非常漫長。在扭打了不知道多久之後倆人基本都精神了…後來這個遊戲就被拋棄了。

有天睡前爺們覺得自己是一隻螃蟹(忘了為什麼),因為被子很軟,他還是個軟殼蟹。我問他會什麼呀,說會走台步…但是只能在橫條範圍走…我說哦,那可能還是設計師。我去和他一個被窩睡,他問我你是什麼呀,我說我是寄居蟹,他說你是不是傻哪有螃蟹寄居螃蟹的!!

秋天的朋友圈活生生一本國家地理,朋友們逍遙在世界各地…我竟一點都不羨慕,只想做一隻合租蟹。聽很多很多故事。

我們也會像成人那樣睡覺,但是也很難很成人。

上周有天他看到別人發的朋友圈感慨說,「看到人在小鴨子身邊,深邃優越的樣子,就會更喜歡小鴨子。」 聽完我很喜歡他。晚上他得知我因為這事兒很喜歡他,想ooxx我沒搭理他,他就一直在床上喊小鴨子!小鴨子!大鴨子!超大鴨子!可達鴨!…簡直無比討厭了。

嗯不講成人故事了,這答案萬一被認識人看到,也好歹是留條底褲。大概就是特別不成人,小黃網都沒這個分支。

番外
形婚模範

這么秀還暗暗覺得並不會暴露,也是由於生活中不止一兩個朋友吐槽我倆是形婚。後來我們就也以形婚自居了。我們倆看上去不親呢、不溝通、網路形象都特別單身、還總互為wingman似的,標准形婚甚至都要露陷了。

解釋起來大概是這么個特徵:

我倆單獨相處時模式太幼稚,在人前反而刻意人模狗樣,尤其沒有情侶的親昵。我在外會額外注意點不說疊字、不說小孩兒話,自己事情自己做…盡量像個成熟穩重的正常人。他吧,他在家都打我在外邊能看起來對我多好?!

我是懶得說話的那種話少,比男性平均話還少一半吧,逮誰嫌誰聒噪。我倆會出現要邀請一共同朋友,一人邀請了一遍;或者問誰什麼事兒,我問完第二天他又問那人一遍;給人錢他給完一遍我又給一遍之類。曾經一起住過幾個月的兩口子沒說過形婚但是感嘆過「你倆是真不聯系啊!」 這個確實有點賴我。

我倆朋友圈跟沒加過似的幾乎不點贊不留言,倒是有點奇妙的感覺在。倆人本來就是同學,又在一起太久,朋友圈子高度重合。公開吐槽偶爾有,秀起來總覺得哪裡不對。看著那些關系微妙的小閨蜜小情侶互動,就像老乾媽看著一些雞飛狗跳的IPO再回頭看看自己的現金流,強烈悶聲發大財的感覺。還是很棒很棒的。

至於互為wingman…因為安全感和對彼此太熟悉吧,另一半喜歡的類型、喜歡一個人的表現在對方眼裡太明顯了,看到他開心我也開心,又不會危及我倆關系;看對方遇到合眼緣的人起起鬨、成全他們多在一起一些,都沒什麼大不了。反正也知道玩不大。有時架勢看起來就像 open marriage…不過倒也不是的。

我一開始意識到我們的關系和其他情侶不一樣,真是類似緣由下。就像動量守恆Δp1=-Δp2,因為本身有巨大的能量,許多人和事對我們的關系完全不會有觸動,不會偏離運行方向甚至不會感覺到。

在一起的這么多年來,當然各自都遇過桃花。這世界才不管你有沒有另一半結沒結婚。可那些喜歡、表白,就算真心也輕得像飄在雲里、寫在沙上,像一本好書中間夾的一頁廣告,像從唐閣走出來路邊有人要賣你一個餑餑。

我們大概可以設個自動回復 「謝謝你喜歡我/ta,這才哪到哪。」

會這樣的姿勢生活大概就是溢出的安全感。

安全感是我呆在他兩米之外偷偷寫他,他問我在看什麼我說「不告訴你」之後,我就開始在34寸的顯示器上全屏啪嗒啪嗒的敲這個貼子了。我知道他不會忽然撲過來,用電腦也不會偷偷打開我最小化的word。

安全感是我不會出門一定要帶什麼,不會在腦子里設想不好的千萬種狀況怎麼辦,不會畏懼生活和世間變數,只要他在一切就都好。

安全感是我們從來不相互說愛你,不買鑽戒,不訂蛋糕鮮花不非要過紀念日。但每天從醒來就覺得這世界很溫柔,自己很被愛。

安全感是即使有天我不記得他了,我也會再愛上他,不比如今少。是即使他不記得我了,我也能讓他再愛我一次,像現在這么愛。

謝謝看這么長的狗糧答案。祝大家都能有充滿快樂和安全感的感情。


匿名用戶:
常思君,亦無事。


匿名用戶:
謝邀。

嚴格意義上來說,接下來要談的這一對,算不上戀人。
因為他們已經結婚二十多年了,相互攙扶走過了大半輩子。
曾經面紅耳赤的吵過架,以至於連結婚證都燒了,總之,大半輩子就這么稀里糊塗過來了。
兩個老人一直過得很節儉,用的都是兒子剩下的東西。前一陣兒子剛發了工資,錢也不多,看著父親用的老人機心裡過意不去,於是拉著父親買了台智能機。
兒子嬉皮笑臉地對父親說:爸,你可別回去跟我媽瞎顯擺。免得她吃醋,等下個月吧,我再給我媽買。
父親把玩了一會手機,又用袖子擦乾凈熒幕,怕留了指紋在上面,然後裝進盒子里:沒事,就給你媽用吧。我喜歡用舊的,舊的好著呢。
愛情最好的狀態可能就是,我想把自己最好的都留給你。

等回到家,母親早就做好了飯等著他們回來,飯桌上的菜越來越不好看了。可能是母親眼睛花了吧。兒子心裡想著有些慚愧。

父親拿著筷子也開始挑剔:你瞅瞅,這什麼飯,太丑了。不過味道還行。
母親白了父親一眼:你愛吃不吃。大半輩子都過來了,怎麼不早說,現在挑剔起來了?晚了。
父子倆啥也不說,低下頭乖乖吃飯。
愛情最好的狀態也可能是,吵過鬧過,還好彼此包容。

兒子回家的次數很少,難得回來一次,於是翻起自己家的相冊來。
他喊著父親:爸爸,你年輕時候這么帥呢?
爸爸笑著撓撓頭:別人都這么說。
兒子又問:爸,可惜,結婚證燒了,不然我就收藏了,以後肯定是家傳的寶貝。
父親又咧著嘴笑:我告訴你個秘密啊。那時候我脾氣太臭,總是跟你媽吵架。你媽脾氣又倔,要和我打離婚。我啊,就把結婚證燒了。證件沒了,我看她怎麼離婚。
兒子被父親也逗笑了:原來你年輕時候,這么幼稚啊?
父親說:有兒子這么跟老子說話的嗎?
兒子問:爸,你後悔嗎?燒了結婚證?
父親說:有點。的確應該留作當紀念的,不過把你倆小兔崽子養大,我就心滿意足了。

兒子看著父親。父親這輩子受苦受累比較多,白頭發也比同齡的人多。
可是他笑起來的樣子,還是像結婚照里那樣,像個少年。
過了那麼多年,父親還像那張黑白老照片里的少年一樣,愛著身邊的那個人。
愛換了很多方式,可是一直都沒變過。

這可能就是我認為的最好的狀態了。


守夜人:

這讓我想起,大學時代的同學。

一個是蘭州人,男生,愛打籃球,愛打遊戲。

一個是山東人,女生,愛讀書,偏文靜。


女生,對於男生:

上課時候,女生經常給他佔位子。如果他沒來上課,她會四處望望。

寒冬臘月,女生會買豆漿和油餅,帶給他吃,囑咐他要吃早飯。

體育課上,女生會給他加油,默默看他打球,就像我們看NBA。

男生,對於女生:

感冒咳湊,男生會買葯送給她,打電話督促她按時吃藥。

經常夜裡,男生寢室上鋪打電話,問她現在學習如何,再聊聊生活。

不斷改進,男生愛玩遊戲,愛抽煙,後來在女生的叮囑下,減少很多。

他們,在交往中:

有時爭吵,但最終時隔幾天,他們都會打電話道歉,說是自己的錯

為愛改變,女生變得更堅強,男生變得更細心,愛是另一個世界

可以美好,遇見彼此之後,他們的笑容更多,生活方向更為明確


畢業兩三年後,男生來女生的城市,結婚、定居和工作。

去年他們住進新房,寶寶十分可愛,簡單、溫馨。

正如他們的朋友圈,女生吃著男生,用大鍋煮方便麵

最美好的愛情,莫過於:能和你一起吃泡麵,我感到十分幸福!

這段跨省的,大學愛情:相知、包容,共同成長。

能和你一起吃泡麵,我感到十分幸福


一夢千年:

不同意相當一部分人說的他玩他的,我玩我的,彼此有一定的空間,大家心裡是在一起的。

我不是說不是這種狀態不好而是能做到情侶的太少了,我們更多人只是普通的善男信女,需要甜蜜的語言,溫暖的陪伴,和足夠的安全感。

我認為真正好的狀態是你們有很多共同的愛好,聊得來的話題,你喜歡看綜藝正好他也喜歡,他喜歡美劇、科幻片你也可以接受,他喜歡打遊戲同時你也打遊戲(對於女生來說有難度…)你的任性脾氣他都能包容不會怪你,還認為是你的可愛,他的想法他的欲言又止你都能懂。

他可以為了跟你有共同話題而關注你喜歡的東西,你也可以為了他喜歡的遊戲大業與他雙排而學會打遊戲。

兩個人有包容有退讓,有爭吵有甜蜜,大部分在一起的時間能夠互相陪伴,互相理解,兩個人達到靈魂的高度契合,簡直完美!
( •̀∀•́ )


唐西買買提:

沒有你可以很好,但有了你更好。


匿名用戶:
2018.3.24更新
昨天去找他了 在新街口轉盤轉了二十年還在迷路的我拎著小包包就奔赴了他的城市。
還沒出站就看到他手插兜等我 除了一頭扎進他懷里外 我不知道還有什麼可以表達我內心的感覺
陪他上了一節高數課 一節高數我讓他手機跳一跳的得分變成了排行榜最高
金鷹看完電影他給我買了一條snidel 我從試衣間出來的時候 他眼睛發亮 後來跟我說 好驚艷 一千六的裙子他堅定的說買 我說有點貴了吧 他摸摸我的頭 買了
抓娃娃 他幫我抓了兩個娃娃 讓我在他宿舍樓下等一會 跑到樓上帶了一堆娃娃下來 都是他平時抓了攢著給我的
那裡的燒烤真便宜 羊肉串就2塊錢
跟他逛了學校 這是我最想和他做的事情
回賓館他纏著我陪他看前任三 手機上看完了 他難受的在我懷里打滾 外人面前堅強的很 在我面前完全就是個小男孩啊
哭了 異地戀太容易滿足了
深夜 我在他耳邊說 我們一定會在一起更新:
男票對我還是非常好的。剛開始在一起的時候我脾氣古怪,自卑,又胖又丑,當時面對人際危機,身邊沒有朋友經常一個人躲在學校角落哭。和男票是鄰校,他不知道怎麼頭腦一熱就開始追我了……
然後每天早晚接送我上下學,我們不同學校作息時間也不同,他六點半下課,我上晚自習八點半下課,他就放學了回家坐會再來接我。
當時已經很胖了,他每天接送都帶吃的,得了,那一年裡胖到人生巔峰。
我一直脾氣古怪,近兩年愛美了瘦到90斤+,護膚化妝穿衣搭配一個不差,終於也變成了十次出門大概四五次會被搭訕的類型,我經常對男票說,算你眼光好撿了個寶,現在人自信了,脾氣也努力改了很多,他一直很疼我啦,以前不會與人相處都是他慢慢教我,有段時間一度有抑鬱傾向也是他把我拉回來。
剛開始是各種體貼,後來時間久了兩人就開始了兄弟模式?除了我不會玩遊戲我覺得我是可以做他身邊最好的朋友的,我可以陪他過山車玩極限運動,可以陪他喝酒深夜擼串,可以陪他邊說話邊壓馬路,也可以角色扮演老師 護士 老闆娘 隔壁家的老婆,我從國小唱歌,天天在他耳邊嗡嗡嗡,他樂的聽,我樂的唱。

————————————分割線————————————

寫在前面:在一起四年了,學生時代在一起的。
某天和男票去一家主題酒店你懂的(´°ᗜ°)ハハッ..
基本上就是啪啪啪→休息→啪啪啪→休息→啪啪啪
我們兩都屬於性慾非常強的類型,彼此都是第一次,互相開發吧屬於。
深夜餓了出去吃燒烤,吃了一頓一人悶了兩瓶啤酒,可能喝的太快了就有點暈乎,看東西有點打晃。離酒店不太遠,當時已經沒有末班車了,我倆就愉快的蹬摩拜回去,一路上我放聲高歌,他看我騎車東搖西晃一直自己騎車還幫我穩龍頭。
到酒店以後藉著酒勁我立馬把自己脫個精光發著嗲蹭他,我看他呼吸急促了又蹦起來躲在一邊,他把我捉過來按在床上,然後後續你懂的
啪啪到一半的時候,不知道什麼原因(可能是喝酒)特別特別想哭,怎麼說呢我們兩還有一個月就要異地了並且一異地就是好幾年,我一直心裡沒底但是從來沒表現過
然後我就開始嚎啕大哭……
真的是嚎啕大哭,還流鼻涕泡那種……
他蒙了,其實當時他已經快了,因為在我耳邊聲音已經很粗還咬我耳朵,然後他就硬生生的停下了,喘著粗氣看著我。
我還是哭,一邊哭一邊打他,你走了如果喜歡別人就死定了,他看著我嘆了口氣,拔了出來,幫我擦,拉我去洗澡。反正那一晚上我都藉著酒勁撒嬌耍賴,他伺候我照顧我,也沒有再繼續那沒有結束的一次。
我迷迷糊糊快睡著的時候,嘴上熱熱暖暖的——他在偷親我。
他還有個習慣,只要我們兩一起睡覺,都會一整夜黏在我身上,我怎麼翻他都會下意識的把我撈回來。
半夜我醒了他還沒醒,幫他拽了下被子,他一翻身又把我頭按在他胸口,嘴裡念叨我的名字,我眼淚刷的一下就流下來了。

我認為愛情最好的狀態,就是你眼前的這個人已經是你生命的一部分,也許你沒了他不會死,但永遠有一塊是空缺的,他不在,就永遠是空缺了的。
在一起四年,我們是經常吵架鬥嘴的,就算不吵架也是互相開車互相黑,矛盾不少但從來沒想過分手,吵完架過幾個小時總有人會主動認錯,可能是我可能是他。我們一起出去旅遊,一起看電視,一起擼串喝啤酒稱兄道弟,一起床上又角色扮演相愛相殺。我們參與了太多對方的生活與人生。
為了對方,我們一直在努力,最好的戀愛狀態不是阻礙而是推進對方的發展,我們可以一起玩耍,也可以一起面對面學習不說話,也可以我看小說他打遊戲,總之非常舒服。
未來還有三四年的異地,還沒經歷過異地戀,所以沒法評價,明年再來寫


LI路遙:

這一秒鐘他就在我旁邊,我們相互都不說話,我們各做各的事,但我們依然確定地愛對方。


半島鐵盒:

昨天上班路上看到有一個男生騎著電瓶車載著女朋友
男生在經過減速帶的時候回頭對女朋友溫柔的說了聲:「注意哦、要顛一下了、」
果然如我所料、在剛顛起來的一瞬間女生的聲音同步響起「啊!疼死我了。」
男生回頭笑著說「那我下次慢點嘍」。
盡管在我看來這次已經很慢了。
突然覺得戀愛是這么美好、就像當時的夕陽。

「戀愛的人碰到床腿時會啊得一聲歪倒在床哀嚎半天、演技連最好的演員也比不過、單身的人只會發出噝得一聲、如同第一滴雨水落在被曬得炙熱的下水道蓋上、之後孤獨像烏雲傾城大雨如注、瞬間淹沒了痛感」
— — 網易雲音樂《hurt》精評


維楨:

做真實的自己,而恰好對方又愛你。


諦聽:

一言蔽之——山不礙路,路自通山

要明白戀人最好的狀態,先要了解愛情最好的狀態。要了解愛情最好的狀態先要了解愛情之痛。

愛情最大的遺憾莫過於虎頭蛇尾,前熱後冷,矜功自滿,恃寵而驕。這不僅是一個「若將容易得便做等閑看」的問題更是一個「其興也勃焉,其亡也忽焉」的問題。所以感情這件事講究一個細水長流久處不厭,而不在於乍見之歡。

既熟慣便更覺親密,既親密便不免有些不虞之隙,求全之毀。——《紅樓夢》

一旦確立關系,就意味著男女二人開始不斷的攀抬期望值,男性對於愛情的付出會傾向於零存零取,「我對你好,你也應該在我需要的時候對我好」。但實際上這另女性很苦惱,「你要零存整取,那你之前給我的我是用還不用呢?不用那是替你存著一進一出我又落下什麼好了?」。這種時候矛盾就全出來了,所有的男性最初都巴不得感情這個東西像發傳單一樣最好能工資日結。太計較「公平」一旦付出不得回報便容易惱羞成怒。男性最大的弱點就是「惱羞」兩個字。他有求於你的時候無微不至,可是一旦惱火丟面子的時候立刻翻臉無情。。這個時候如果你們已經是男女朋友了,你就會處處被動,他對你好更像是把你存錢罐,有事沒事就要求你回報他,因為情侶之間理所應當這樣。

「輿人成輿,則欲人之富貴;匠人成棺,則欲人 之夭死也。」男人殷勤款款其實沒什麼差別只是被本能和情慾蒙蔽不可自持。所以說「周公恐懼流言日,王莽謙恭未篡時。向使當年身便死,一生真偽有誰知。」 如此為之奈何呢?

《菜根譚》里有一段講的非常的貼切「與人者,與其易疏於終,不若難親於始;御事者,與其巧持於後,不若拙守於前。」

簡單的來說就是要熬鷹;磨去稜角,慢慢的等男生成熟不再急功近利。「直而溫,寬而栗,剛而無虐,簡而無傲」就是率性不失溫和,寬厚不失威嚴,理直氣壯而不咄咄逼人,不拘小節而不輕慢失禮。這種時候對方才會懂得站在你的角度明白真正的公平是建立在互相包容忍耐之上的,否則那就是升米斗仇。

《郁離子》講過一個「盜犫」(偷牛)的故事。說牛這種畜生倔強而力大,賊想偷牛不像馬那樣你牽它就走,你強拉牛還叫喚;所以頭牛的賊用尖利的鉤子,繫上八尺長的絲線,鉤住牛的舌頭來牽引它,這牛不走就疼一叫更疼,不得不跟著賊走。

女性天生比男性更柔弱,智慧就尤其顯得重要,就像你要強搶牛一樣死的很難看。。但女性從來都是感情中的絕對主導者,只要你當初不答應他的表白慢慢的共同成長他拿你一點辦法都沒。這個階段俗稱吊著。但是這個過程中,很多男女會騎驢找馬,互為備胎。女人們明明看不上對方,卻貪圖對方的殷勤和付出;而很多男人重色輕德還想靠小恩小惠徐圖漸營。

她跟你關系越好,越說明你根本俘獲不了她。她離你越遠擠兌你越很,恭喜你她想知道你的潛力到底有多大。

以後要長相守了,長相守是個考驗,隨時隨地,一生。——袁朗

我們就不談史今了,你們女人如果能像袁大隊長一樣恩威並重那也不需要我教什麼了。。相夫是一門很深的學問。

那麼在這個熬鷹的過程中,男性應當如何自處呢?

首先就是千萬次的確定對方究竟是走心了還是吊著你,還是你自己鍾情幻想。學識人品不夠格,陷入越深越反動。

真正和成熟的女性相處,你會感到你自己處於並將長期處於「社會主義初級階段」。那種感覺,就像卧冰求魚,蘇武牧羊,求之不得揮之不去。就像袁朗所說「我有苦衷的,士兵。千萬別認為我存心這樣對待你們。」所以正確的處理方式就是學習許三多同志,有較強的自我管理意識,不欺暗室。好好活,做有意義的事情,不混日子。做好這三點就足夠了。對方真的對你有好感,你做一個好人,做好自己的事情比給她送什麼都好使。最重要的你男人自己要有覺悟,「君子病無能焉,不病人之不己知也」我果為洪爐大冶,何患頑金鈍鐵之不可陶熔。我果為巨海長江,何患橫流污瀆之不能容納。

作為男性,應當以尋找對手,陪練的態度對待感情,不過男性通常是要經歷幾番波折才能感受到「勢均力敵」的對手的價值在何處。我在這個過程中不斷的批評與自我批評;你可能小賺,但我永遠不虧。這就叫「倚不撓之柱,行無關之途,稟不竭之府,學不死之師」


陳滌:

用老婆的畫來回答一下吧~
※※※※
我是美芽,我呀,我高興地時候喜歡放聲大笑,經常企圖跳爛沙發,不高興的時候經常打開武林外傳,破產姐妹這些搞笑劇重播100次當背景音,這么說吧,我普通極了,普通極啦,但是那又怎麼樣,我就是我,總是會被自己的腦洞逗笑或者搞得失眠,幻想和傻笑我一個也不缺,啦啦啦,總要有個開頭介紹嘛。

第一個小故事,胖小新和美芽晚上起來喝油茶麵!




※※※※
第二個故事

又到了晚上耶,嗯這次講的是昨晚的故事,因為過五一,小新的單位發了一箱XX鹹鴨蛋,我上國小的課本上有個課文講這個蛋的,如果是小時候得到這個蛋,一定會得到小朋友羨慕的眼光100秒,a,扯遠了,實際上就是兩人吃這個蛋的故事。

美芽的禮讓與實際行動——多吃蛋黃記





※※※※
第三個故事









※※※※
當然也不能只讓她畫,我也要畫,還要寫歌!




蠕蠕蠕蠕蠕啊蠕
我是一隻小蠟蟲
蠕蠕蠕蠕蠕啊蠕
我是一隻小蠟蟲

不怕車輪不怕鞋底
蠕蠕大街上
舔舔樹葉嘗嘗水果
蠕過水果攤

就在暖暖太陽底下
遇上一隻蟲
蠕啊蠕啊蠕來蠕去
我們在一起

蠕蠕蠕蠕蠕啊蠕
天空很藍我們擠一擠
蠕蠕蠕蠕蠕啊蠕
天氣很暖我們曬肚皮

我們是蠕蠕一家人
蠕來蠕去我們擠一擠
我們要蠕蠕一起爬
蠕來蠕去我們爬進大西瓜

我們是蠕蠕一家人
蠕來蠕去我們扭一扭
我們要蠕蠕到處去
蠕來蠕去我們爬到十六層

不怕車輪不怕鞋底
我們蠕蠕大街上
滾過水溝滾過樹葉
我們蠕進哈蜜瓜

我們是蠕蠕兩條蟲
蠕來蠕去我們蠕一蠕
我們是蠕蠕一家人
蠕來蠕去我們擠一擠

嘿嘿 嘿嘿

~~~~

大概就是這個樣子吧,哈哈~


唐倩:

該答案可能有些長,算是送給大徐的紀念日禮物,每對戀人之間各有酸甜,但現在就是最好的我們。

1、有一種關系,是從仰望到舉案齊眉,到磨合後彼此由衷的欣賞和理解。

大徐是我高中的學弟,更進一步說我是他的「上司」,在高中僅限的交流中,他對我表現得剋制且尊敬,雖然時刻密切關注著我的動態,卻只會在一些關鍵的節點露面。

比如當我帶著北大光環回校宣講時只有他自信地來和我討論畢業後的出路,當我剛到印度身心遭受重創的深夜,他借用曾經旅遊印度的經歷寬慰我,當我正愁約不到同行的遊伴,和他完成了精彩的西北行,也是在這次旅途中我才發現身邊一直有一個真誠的,值得期待的伴侶。

最初我們的相處相敬如賓,約法三章,吵架不能隔夜,互對彼此不說狠話,不能冷戰,睡前說晚安和我愛你,外出要一直拉著手…

但其實過於冷靜的感情是有所隔閡的,兩個人都有所忌憚和剋制,才會沒有矛盾。所以他第一次拉我的手的時候想了很多借口,接吻也是藉著科學探索的把戲,任由我任性的小脾氣發作,小心翼翼的呵護這份感情。

其他答主的感情里幾乎沒有爭吵,但我和大徐的磨合階段,是充滿了不愉快的。

作為一個習慣了「冷處理」的迴避型人格,面對不理解和矛盾習慣獨自冷靜,不擅長解釋和表達,而大徐作為一個尋求高效率溝通的理性人格,很難接受我的沉默。

於是我們嘗試在這種因為對方憤怒而更不想交談,和因為對方沉默而更暴躁的惡性循環中共同尋找出口。他嘗試感受我不願開口的深層原因,從我的童年經歷追溯起,也嘗試心平氣和引導、追問我的內心,我也鼓起勇氣逐字逐句坦露心跡,學著去體諒。

曾經我以為愛人之間必須是全盤接納沒有矛盾的,但其實「真正的矛盾不在於真有是非好壞的分辨,而在於每個人都有自己堅信的理念,而理念與理念之間差異深如海溝」。

於是尋求到兩個人最好的溝通方式,堅守自己信念的同時把同理心用在另一個人身上,每一次三觀碰撞後真誠的相擁和理解,在這段關系裡的自我認知的加深和提升,還有對彼此了解越深欣賞更多的愛,才是現實的正解。

2、每一次分離都是為了變得更好,未來更靠近彼此

2198,是北京和香港的直線距離,也是我和大徐的手機鎖屏密碼,兩個人不得不面對三年甚至更長時間的異地現實。

我們經歷著次數頻繁的機場揮淚告別,經歷過每次短暫相聚後長時間獨身的萎靡,忍受著只能通過網路和光纖交流的隱忍,所有情侶在異地時面臨的退縮我們都一一品嘗過。

面對北大和港大兩所學校慘無人道的課程碾壓和壓力,在很多人相擁入眠的深夜我們獨自在圖書館和機房的暗燈下趕due,北京的冬夜裹緊小棉衣,獨自去看演唱會,看電影,獨來獨往…

周圍很多異地的情侶,分分合合最終陌路,異地的壓力在忙碌的生活里兩個人漸行漸遠,話題逐漸缺失。我和大徐白天各自認真學習,在微信上零零碎碎的聊天,等到學習任務結束才會迫不及待接通電話。

我們構建著共同的未來,他支持著我一直以來的記者夢,幫我補習不太擅長的高數,幫我寫論文,在托福的碾壓中鼓勵我學英語,在考試中幫我放平心態,我激發他學習的動力,及時給予他生活的關懷,兩人的關系亦師亦友。

大徐陪伴我下鄉考察,兩人住在農村的平房近一周沒有洗澡也不嫌棄彼此,上山的時候衛生紙沒有了他就用手幫我揩掉鼻涕,我不敢上農村的茅廁他就帶我半夜到村頭的馬路解決,一隻手牽著我防止我掉下田埂一隻手攥著廁紙。

他清楚地知道我夢想中想要實現的執念,義無反顧的支持,不時糾正我在這條路上走得太偏執,提醒我明心正性,不要盲目。

他說,或許他自己還不知道夢想到底是什麼,但至少他相信,和我在一起的時間,是不斷明晰這輩子一定要實現的東西的過程。

所愛隔山海,山海亦可平,或許我們現在一無所有,或許離我們構建的美好生活還相差甚遠,但兩個人都在為這個目標努力,就沒什麼可怕的。

3、迫不及待的見對方,永遠說不完的話和共同探索的興趣點

我時常對大徐說,夢到的人醒來就該去見他。

每次到互相的城市探望時,我們都不約而同的會早早守在機場等待,風雨無阻。

假期回到家鄉,我們頭天會早早約定好時間,輪流去離對方家更近的地方見面,約得再早也不會爽約。即使白天有事,也會抽空見一兩個小時散散步。

感覺看到彼此的時候除了傻笑、開懷大笑、捧腹大笑,什麼都不會了。

異地的時候為了彌補物理陪伴的缺失,聲波變成了傳遞感情最好的方式。

滔滔不絕,幾個小時的語音是常態,從當天的課程聊到路上的小貓,從文學科學聊到八卦日常,到了睡覺時間兩人才戀戀不舍掛斷,有時候也不掛就聽著彼此的呼吸睡覺。

陪他熬夜看場球賽,一起回顧精彩的進球瞬間;漫畫更新了他第一時間從貼吧上下載下來分享給我,然後熱血沸騰的稱贊著路飛的新招式很帥;遊戲白痴的我有時候也會靠在他身邊纏著他教我爐石傳說,他也放心的把投了大手筆的遊戲賬號給我玩。每次寫了新歌迫不及待分享給他等待他的第一時間評價;夜跑的時候也會叮囑他到樓下散散步到海邊溜溜彎兒;電影是我們最喜歡聊得話題,幾百部影片的存儲量夠來回暢談好多年…

這些看似很多人都共有的興趣愛好我們都忍不住與彼此分享,哪怕是自己並不擅長和了解的領域,也會冒著星星眼看對方眼睛發光地演講。

4、接受彼此的方方面面,不計較得失付出,保持戀愛中的平衡心態。

我們有一個共同的賬戶,每人每天會往賬戶里存錢。迄今我們還沒想好這筆錢用在什麼地方。

確認關系的夜晚,我問大徐,喜歡與愛,是泥土上下的區別,你是喜歡我表面的枝繁葉茂還是連同她的根莖。他說,從大地往下五英尺的根到露水滴落的葉,連同居住方圓的螞蟻蚯蚓。

大徐剛和和我在一起的時候,有人在他秀恩愛的朋友圈下評論了一條「鮮花插在牛糞上」,耿耿於懷的他面對拉寬變丑的相片都會很懊悔,嚷嚷著下次不拍了,這時我總喜歡親親他的額頭然後仔細端詳他幾秒鐘說,哪裡來的小帥哥。

我常年被吐槽的小粗腿和淡眉毛在他眼中就是最勻稱的身材和別具匠心的外貌,日常叮囑我多吃東西不要怕長胖,叮囑我少帶隱形眼鏡少化妝自然的就是最美的。

他發現那個無所不能的學姐也是時常迷路白天做夢的夢夢,是做起事來莽撞的傻乎乎,是吃起東西呼哧呼哧的唐小鼠,剝去約束的外衣,那些邋遢的偽裝的光環,赤裸裸地站在彼此面前,盯著這純粹的靈魂,不再是冷冰冰的活在朋友圈裡沒有悲傷的女神,只是一個喜歡撒嬌動不動哭鼻子的小女孩。

她發現那個在辯論場上話中帶刺的小男生也是喜歡拍賣萌表情包求抱抱的寶寶,是吃起飯來吧唧嘴的蠢豬,是愛較真的偏執狂,更是一點就燃的炸藥桶,而這個一米八幾的漢子,也是需要用心關懷,偶爾會委屈的哽咽,欣喜地跳躍,遇到喜歡的玩具就飛起來的小朋友。

5、不時製造的驚喜和安於平淡的真實,對你們的明天保持期待

臨走前他留下許多零錢,讓時常不揣現金在身上的我下次看見那個天橋上賣藝的老人,可以伸出援手。

我的第一次專場表演,他騙我在打比賽,卻在我搬器材的時候偷偷從身後出現給我一個大大的熊抱。

他知道我喜歡用鋼筆寫字,每一桿他送我的筆都有特殊的意義。

我生日的時候他悄悄買來刻刀刻了一副燈畫,睜開眼睛看到的時候差點哭出來。

看似漫不經心的紀念日他早早定好永生花,借拿外賣送上了驚喜。

跨年的一刻,他心疼大過節還在外賣花的老阿么,一把買下了剩餘的全部花。

每次來北京看我都會去商場幫我買東西,想像著一個直男照著清單耐心的在化妝品區挑選。

我用課余時間偷偷給他縫了一個海賊王的錢包,他視若珍寶般的捨不得用。

知道他經常出汗給他縫的手帕他也供在書桌前。

一百天去機場接他前把小屋裝飾得很溫馨,在一起的合照都列印下來裝飾在他香港的房間。

親手把思念編織進去的三生三世的手鏈,帶在他手上正合適。

從在一起第一天就有記錄的情話語錄,他書寫的文章我寫的祝福,to do list都寫在上。

離開香港的時候悄悄用便簽寫滿了關心貼在他的床頭希望她每天醒來和睡去都不會感到孤獨。

身邊的每一個物件都和我們的記憶相關,保溫瓶、暖手袋、圍巾,希望填滿彼此的生活。也許平平淡淡的生活才是真,但我們習慣了保持生活的情趣,在每一個值得紀念的日子,一個擁抱一個親吻,超過一切物質帶來的滿足。

6、關愛彼此的家人,幫助你在家庭關系中更加融洽(慢慢更新)

愛情有一百種模樣,於我而言,遇到大徐就已經滿足了對愛情的所有幻想,希望能守護住這份於我們而言最重要的東西,就像守護彼此的笑容一樣。

看到Aorqu的一個答案,作為本問題的收尾。

喜歡一個人會想要和她有身體接觸嗎,

豈止是身體接觸,我想把我的快樂,明亮,剛洗過頭的清潔芬芳,和我這些年裡蓄謀已久泥沙俱下的_給你。

晚霞給你,孔雀給你,尼亞加拉瀑布旁的啤酒瓶給你。

牙齒給你,夜裡濡濕烘熱的_給你。

_的糾纏不清和_的不間斷撞擊給你。

通通給你。

想跟你一起,活很久,讀很多,走很遠。


匿名用戶:
01

24 小時中,我最喜歡的就是晚上睡覺前的溫情時光。

每天晚上,他都要親自給我鋪被子,蓋被子,檢查被子是否漏風。

躺下後,他的第一件事就是伸出手臂,把我攬在懷里。然後我們倆各自說著今天工作上又遇到了什麼事,大都是我在嘰里呱啦地說著,比如,某個品牌特別愛仗勢欺人啦,前不久有同事在公司被求婚啦。他故意嘲諷我,「哎呦,栗之,你是不是借同事求婚暗示什麼啊,這么著急想嫁給我啊。」

然後被我一頓猛錘。其實我心裡明明想說「是啊是啊」,嘴上卻不鬆口:都怪你,一點都不主動。以後你要是敢這么草率地給我求婚,我就削了你。

他嬉笑:你主動就行,老實交代,是不是想嫁給我。

我不說話,噗嗤一笑,鑽到他腋下,羞紅了臉。

02

其實,我們遇到彼此前,都不是最好的狀態。

我在西北旺的某家網際網路公司忙忙碌碌,卻迷茫不知人生目的究竟為何。因為單身無牽無掛,我把所有的時間都託付在工作上,每次十一二點從公司碩大的前廳孤獨地走出來,看著園區黑壓壓的樹,心頭一陣陣失落。

而他則在五環外的另一家網際網路公司吭哧吭哧敲著代碼。每天都在重複著一個 loop,工作——學習——回家。後來,他對我說,盡管自己熱愛程序,卻仍對無窮無盡的未來而迷茫,生活似乎少了些什麼。

「栗之,遇見你之後,我才找到了人生的意義。我才知道未來這幾年我該怎麼活。那就是跟你在一起。」

告白都不敢說「喜歡我」的他,說了一句我永遠難忘的情話。

03

他做事非常認真,極其有責任感,每次其他人凌晨兩三點找他聯調或者查 bug,他二話不說就爬起來幫對方查(統一說明:都不是他的 bug)。後來他成了所在小組的主工程師,從五百人中脫穎而出,獲得了「十大優秀員工」的稱號。

這一點搞得我壓力很大,所以去年我憑兩個項目拿回了三個業界的國際性獎項和四五個大陸的金銀銅獎,昨天下午又憑另外一個項目拿了一個銅獎,然後跑到他面前跟他炫耀。

謝謝你,讓我真的成為了更好的自己。

04

盡管爭著在對方面前表現自己,但我們卻不需要時時刻刻保持完美。

兩個人在一起後,經歷了各種各樣層出不窮的小事,比盡管事情很小,卻折射出我們兩個不一樣的態度和解決方法。

我們之前是合租。前不久,路由器壞了。我和他分別都找自如的人來修,不過修了三次都沒修好。期間其他兩家合租的室友沒人管過這茬。

我鍥而不舍地繼續打電話,對方拖了幾天後上門,把新換的路由器重置了一下,正巧室友 A 也在,我就把新換的密碼告訴他,但因為著急出門,忘記同步給另外一個不在家的室友 B。

晚上室友 B 在群里問無線密碼,秦驛比我先看到消息,就回復了她。隨後問我,怎麼沒有告訴別人密碼。

室友們平時甩手掌櫃做慣了,為了能夠上網,我已經連續兩個禮拜一直在找人、打電話,而且每次都會陪同維修人員一起看如何修理路由器。況且我不是故意不告訴她的,確實忘記了。

聽他這么一問,覺得很不服氣,反駁道:我已經做得夠好了,為什麼還要被批評?而且,每次遇到問題都是我來解決,他們從來都不出聲。

他摸了摸我的頭,溫和地解釋:我沒有批評你的意思,只是覺得你可以做得更好。永遠不要因為別人,降低自己的高水準。

他讓我知道,我很好,但我可以變得更好。我很少會覺得,一個人可以稱得上是「標桿」,而他無時無刻不在用自己的言行影響著我,晚上在家說話不要太大聲,免得影響隔壁;公共區域的垃圾,別人不倒我們來倒;不要給別人添麻煩,凡事站在別人的角度上去思考。

他的溫柔,不只給我,也給了這個世界。

07

常言道,愛情保鮮靠驚喜。老實說,我們之前從來沒有專門考慮給愛情加新鮮感這件事兒。

我們很少出門,周末大都是宅在家裡看書,跟他在一起後,我也不再喜歡一些看似熱鬧,實則乏善可陳的社交。但戀愛一年半的我們現在還是熱戀期,我相信我們的熱戀期還會繼續,因為我們永遠能給對方驚喜。

驚喜,不僅僅是指生活中的小浪漫,更多的是指彼此修鍊的新技能,讓對方耳目一新。所以我們互相崇拜彼此,這被我們倆稱之為「商業互吹」。

試想,你原本以為他只是一個不苟言笑的理工男,如果有一天,你知道他喜歡看《資治通鑒》,是不是會覺得有些意外?

認識他前,我已經知道他喜歡詩詞,但還是驚訝於他的記憶力超群,比如,隨時隨地給你吟幾句詩詞,比如,「露重飛難進,風多響易沉。無人信高潔,誰為表余心」。

他鐘愛古文,高中的好多文言文能一口氣從頭背到尾:

「然而成敗異變,功業相反,何也?試使山東之國與陳涉度長絜大,比權量力,則不可同年而語矣。然秦以區區之地,致萬乘之勢,序八州而朝同列,百有餘年矣;然後以六合為家,崤函為宮;一夫作難而七廟隳,身死人手,為天下笑者,何也?仁義不施而攻守之勢異也。」

我一臉茫然,「額,這篇是什麼來著?」

秦驛憐憫地看著我:大名鼎鼎的《過秦論》。

之前還玩過一個遊戲,讓我從古文中挑一段,然後他說出自哪一篇,我慘敗而歸。

更讓我佩服的是,他可以抓住一切碎片時間學習。早晨給我做完早餐後,離上班只有二十分鐘,他一邊吃,一邊拿起 iPad 讀起了論文。

這些他習以為常的事情恰恰是我不曾擁有的。還有什麼比這樣的新鮮感更讓人心動呢?

自從有了他,連周一都變得沒那麼討厭了。因為睜開的第一眼就能看到他啊。


李豐雲:

想起看過的一本小說《撒野》

蔣丞沒出聲,看著他進了廁所之後,過去把廁所門一關。

「想把我鎖廁所里么?」顧飛在裡頭笑著說,「你們學霸是不是不太有生活常識,廁所門一般都從裡邊兒上鎖。」

蔣丞冷笑了一聲:「你們學渣的觀察能力果然是差。」這套房子之前只有房東大媽一個人住,大概是為了安全起見……他伸手把廁所門上的一個插銷一拔,門從外面被鎖上了。顧飛的聲音突然停止了,接著就聽見他擰門鎖的聲音。

「這個世界還需要你探索。」蔣丞靠在門邊。

「我操?」顧飛一邊擰門鎖一邊在門上敲了敲,「你不是吧,你這什麼行為啊,大半夜的。」

「打擊,」蔣丞說,「報復。」

「我錯了。」顧飛馬上說。

「……不是,」蔣丞有點兒想笑,「你能不能有點兒出息,你好歹也是鋼廠小霸王。」

「不能,」顧飛說,「我錯了丞哥。」

「你能不能按劇本走,」蔣丞說,「好歹先嘴硬威脅我一下,然後再跪地求饒啊?」

「丞哥我錯了,」顧飛靠在門上一下下輕輕敲著,「放我出去唄,我錯了。」

「……硬氣點兒行不行!」蔣丞說。

「不行,」顧飛繼續用可憐巴巴的語調說著,「我錯了,我再也不瞎吃醋了,丞哥放我出去吧。」

「先洗漱,別浪費時間!」蔣丞說,「都他媽幾點了!」

「哦。」顧飛應了一聲。接就聽到他刷牙洗臉的聲音,蔣丞回屋去把手機拿了過來。

「丞哥,」裡面的水聲停止之後,顧飛的聲音重新在門後響起,還是可憐巴巴的,「丞哥你在外面嗎?」

蔣丞點了錄音,把手機貼到門上:「再說一遍。」

「丞哥我錯了。」顧飛說。

「剛才那句,特別可憐的那句。」蔣丞說。

「丞哥你在外面嗎?」顧飛很配合,還在門上輕輕摳了兩下,「放我出去吧。」

「再求兩句,情真意切點兒。」蔣丞忍著笑。

「求求你了丞哥,」顧飛小聲說,「我以後再也不敢這樣了,我錯了,放我出去吧。」

「說,你是誰。」蔣丞說。

「我是小兔子乖乖。」顧飛還是小聲說著。顧飛這種平時跟朵高嶺之花似的臉一拉就能凍人一哆嗦的人設,撒起嬌來卻毫無違和感,簡直給人一種他從來就是一朵嬌花的錯覺。

蔣丞都想過去摸摸小兔子乖乖腦袋上有沒有小花花了,很滿意地把這段錄音存好之後他打開了廁所的門:「我跟你說……」

話還沒說完,門被顧飛一把拉開了,接著蔣丞就覺得一陣風卷了出來,沒等他回過神來,顧飛已經一把拿走了他手裡的手機,抱住他往他脖子上狠狠咬了一口:「你是不是還錄音了?」

「我操?」蔣丞有些震驚,說好的小兔子乖乖呢!

「是不是還挺過癮的啊!」顧飛又咬了他一口,惡狠狠地把他推進了卧室里,「丞哥!」

蔣丞樂了:「我操,我大意了?」

「太大意了!」顧飛又推了他一把,把他推到了床上,然後撲了上來,摟著他就是一通親,手摸進了他衣服里,「兔子急了要吃肉。」

「滾!」蔣丞摸到他腿上掐了一把,「我操別瞎撩,太晚了,一會兒折騰完了還要收拾,今兒晚上還睡不睡了!」

「遵命,」顧飛瞬間鬆開他起身,拿過了他的睡衣,一邊脫了衣服換睡衣一邊說,「你看我是不是很收放自如。」


那時看到這里時,當真覺得很甜。


匿名用戶:
好不好都是自己的感覺。
我跟我老公一周見一次面,有時候兩周一次,最長20天見一次面。每三個月他會有個7天的長假,而我沒有假期,跟他在一起的時間也只有周末。
他也不會哄人,
我心裡不爽哭得不行,他跟我來一句:這你都受不了你還活著幹嘛?
我家裡不和工作不順,他就只會說:過去就好了。
他也不懂浪漫,
都沒跟我求婚,我就跟他領證去了,領完證後,他連續工作20天無休。
我們在一起除了看電影、吃火鍋就沒有任何別的娛樂活動。
很多人都覺得你們這狀態遲早要分手的,你以後壓力會很大的,你怎樣怎樣。
然而我並不覺得啊!現在這樣就很好啊!
每天打個電話,從春秋戰國聊到美國總統,從動物世界聊到日本天皇……
就這么一直過著小別勝新婚的日子。
也挺好啊!


韓雨宸:

兩個不自私,彼此理解對方的人,一定處的好,即使雙方可能沒有太多激情,那也可以穩妥快樂的相處。

雙方有一方自私自利,只希望別人圍著自己轉, 不考慮別人,那這段關系再互相喜歡吧,都不可能是好的狀態。

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