戀愛中到底有哪些博弈?

問題描述:情感小白跪求老司機指點迷津
, , , ,
KnowYourself:

有人問戀愛當中有哪些博弈?戀愛中到處充滿著博弈。

小到去哪一家餐廳吃飯、周末看什麼電影,大到該去哪座城市發展和定居、將來是否要孩子……只要在雙方都在乎的事情上產生分歧,兩人就會博弈。

這么說似乎有損愛情的美好,大部分人都覺得在好的戀愛或婚姻里,兩個人是「平等」的、心意相通的,但在現實中,伴侶間力量感的差異才是關系的常態。

實際上,任何人際關系中都會涉及「權力不平衡」的問題,即一些人比其他人擁有更多的權力、處於優勢地位,從而使他們能在更大程度上控制和影響其他人,擁有更大的決策權或是他們的需求會被優先滿足。

為什麼關系中會出現權力的不平衡?

1. 雙方對感情的投入不同

人們常說,在感情中更投入的一方,往往更吃虧。社會學家Willard Waller提出的「最少興趣原則」(Principle of Least Interest),說的就是這個觀點:在親密關系中,那些投入越少的人擁有越多的權力。

Waller認為,這主要是因為,當一個人對感情投入的更多,就意味着他可能會主動地付出更多,此時就意味着這個人將「是否接受付出」、「是否回應以同等的付出」的權力交給了對方。感情投入更多,也意味着他會更多考慮到對方的需求,而此時也就賦予對方(不斷)提出要求的權力。

2. 雙方自身所擁有的資源存在差異

擁有資源更多的人,在關系中總會擁有更多的權力,豐富資源可以幫助他們去更大程度地控制和影響他人。在親密關系中,這種資源可能指的是,雙方的經濟狀況、自身魅力及可選擇的其他對象等等,比如夫妻中收入更高的一方,不可避免地對伴侶在內的整個家庭的收支狀況、消費方式有更大的影響。

3. 與伴侶雙方的個人特質相關

那些低自尊、過度依賴、害怕被拋棄的人更可能主動選擇成為弱勢的一方。而那些更自我堅定的人,因為更能表達自己需求,不一味地妥協,也更能在關系中獲益,因此更可能成為關系中擁有權力優勢的一方。

哪些信號說明權力不平等開始成為問題?

在現實的關系中,兩個人的權力很難達到絕對的平衡的。對不同的情侶來說,造成權力不平衡的原因會不同,兩人之間的權力差異的大小也會不同的,所以很難說究竟什麼程度的不平等是有害的。

下面的一些描述可以更好地幫助你去判斷,權力不平等是否成為了關系中的問題:

1.很多時候,你只是「被告知」的人。在關系中,大大小小的決定幾乎都是由ta決定的,而且當需要犧牲、妥協的時候,那個人通常都會是你。

2.當矛盾或沖突出現時,ta從來不主動道歉,即便過錯在ta,你都是那個需要先道歉的人,否則你們很有可能陷入無休止的爭吵之中。

3.你覺得ta對你總是有各種各樣的要求,滿足一個之後又會新要求。比如,ta希望你學做中餐,而當你學會後,ta又希望你還會做西餐、會烘焙。

4.你覺得你們的關系好像追逐遊戲,而需要追的人是你——你需要不斷去靠近ta,你已經疲倦,而ta還有可能隨時隨地終止遊戲。

5.在性行為中,ta也佔據主動權。比如當ta提出需求時,ta就必須被滿足,而你有需求卻未必會被滿足。

如果上述描述中,有讓你覺得特別符合的情況,那麼,力量感的差異在你們的關系中可能已經值得被重視了。

當權力不平衡造成了困擾,該怎麼辦?

1.首先,你需要判斷這種不平衡是否還有協商調整的可能性。

當你們之間的權力不平衡已經觸及原則性問題時,你需要做的是:離開這段關系。

你可以通過以下這些陳述來判斷你們的狀態:

a.當你提出你的困擾或你們關系中權力不平衡的現象時,對方不願意與你共同解決或者表現出無所謂,甚至責怪你小題大做。

b.你不敢在關系中表現出真實的樣子,不敢表達自己真實的想法、感受和所相信的東西。

c.你持續的感受到誠惶誠恐、焦慮、抑鬱,關系帶給你的痛苦已經明顯、大大多過快樂。

d.你開始認為自己就是不值得被好好的對待的,即使離開這段關系,也不會有人好好對待你。

如果你的處境或感受符合以上的大多數條目,很可能你們關系中的權力已經達到極度不平衡,你需要及時離開這樣的關系。你要堅信,無論什麼時候自己都是可以選擇離開的,你擁有這一權力。而保有這種「自我感」,恰恰對於平衡關系中的權力至關重要。

2.如果關系並未觸及這些原則,那麼雙方需要共同努力做出調整:

弱勢的一方:

a.從小事做起,嘗試自我堅定地表達自己的需求和想法,比如當你試圖拒絕對方的要求時,你可以從「我」的角度來陳述,「我沒有時間做…」,「我不想做…」。

b.主動努力提升自己。當兩人的權力不平衡是由於雙方擁有資源的差異所導致的,那麼你可以做出自我提升的努力,比如進修深造、更多地參與社交活動等等。

c.避免過度付出和妥協。你和伴侶之間應該是平等的夥伴關系,你需要意識到並努力避免自己在關系中以主動、不計代價的自我犧牲來獲得對方對你的好感、肯定。這不僅最終會使你耗竭,而你的伴侶也可能會因為你的過度付出而感到被輕視。

強勢的一方:

a.你需要意識到,不斷獲得更多權力不僅不是親密關系的目的,還會威脅到你們關系的維系。喪失一些力量感聽上去讓人恐懼,但如果這么做可以更好地愛對方,提高雙方在關系中的幸福感,何樂而不為?

b.嘗試與你的伴侶進行「分工合作」,在協商的基礎上在不同方面分別成為「強勢」的一方,比如你更擅長理財,那麼在財務管理上你擁有更多權力,而ta更擅長社交,可以在人際關系的處理上擁有更多的權力。

c.學會做出一些妥協和退讓。試着去關心、覺察伴侶的需求,努力讓ta感受到你的尊重與支持,你便會自然而然地做出一些妥協。

不要害怕親密關系中的博弈,這並不代表着對方不再愛你;也不要時時刻刻都追求權力的平衡,這容易損壞兩人的感情。在不同的時刻,總有一個人需要更加共情另一個人,需要放棄自己的想法去支持對方,只要有些時刻是你,有些時候是我,關系就可能良好地發展下去。

所以今天晚上,你和ta,誰來決定吃什麼呢?

以上。

想好好戀愛,收穫平等且長久的關系,請戳私家課:好好談戀愛私家課程

點擊檢視過往高贊回答:
最理性的暗戀是什麼樣子的?

有哪些常人不知道的「常識」?

人在迷茫時該幹什麼?

戳此免費領取:心理學習資料包


久病成醫的曉老師:

很多人說戀愛很累,追女孩也很累。其實這不是累,而是博弈中的虧損太大。

親密關系分為「戀愛關系」和「曖昧」。

而在親密關系的博弈中,最好的結果不是贏,而是平衡。

即在維持遊戲繼續的前提下,提高自身在親密關系中的體驗。

一. 鍾擺定理

蕭伯納說:「想結婚的就去結婚,想單身就維持單身,反正到最後你們都會後悔。」

推至:「想追就追,想談就談,想分就分,想單就單。反正最後都會後悔。」

摸著良心回答我,這句話對不對?對。

可如果你學會這樣運營感情,它就是錯的了:

鍾擺定理

人的感情理想狀態是如鍾擺般,在安全感和刺激感之間不均勻搖擺,以獲得更多的心跳體驗,從而證明生命存在的意義。

男生渴望鍾擺不停。女生則期望並堅信鍾擺一定會停在安全感區域里。

實際上,女生也不會長期停留在安全感區域里,別管她怎麼說,要看她怎麼做。

最初的熱情冷卻後,戀愛便如溫水中青蛙般,舒適又無聊,安逸又無趣。

在平淡日子裏的消遣便是矛盾了。很多人認為戀愛中的人出現矛盾時,應該坐下來心平氣和的理性討論,而不是大吵大鬧,因為爭執會慢慢摧毀感情。

實際上,恰恰相反。

面對矛盾,我們通常有三種處理方法:

①:有抱怨憋在心裏不說。等到爆發的那一天你才會知道有多可怕。

②:兩個人心平氣和的討論,不管矛盾原因是什麼,最後的落點一定是戀愛關系中地位的不平衡,最後的達成的和解方式為「努力平衡雙方關系」。

圖樣,理性討論一點用都沒有。就好像月亮對地球說:「我繞着你轉這么長時間了,明天你繞着我轉吧。」

地球說:「好」。然而地球做不到,月亮產生更大的心理落差,地球產生前所未有的愧疚。月亮想放棄,地球想放手。

其實理性的討論矛盾,是對感情基礎傷害最大的,有些事不能說的太明。

比如「我覺得這段感情看不到未來」

無論對方怎麼想,她一定會回復「我也這樣覺得」

都互道晚安了,不去睡多尷尬。

③:爭吵、冷戰、矛盾。在曖昧時期,或戀愛狀態中,良性爭吵是一個關系助推器,雙方會在爭執結束後互相更加珍惜對方。

例:

一次架都沒吵的,肯定是分手最快的。

同樣,在追求過程中,對女生百依百順,不斷妥協,一次都沒對抗過的,肯定追不上。

追求關系中,男生往往重視對方安全感的建設,忽略了對方對情緒波動的需求。但,安全感是有閥值的,你對她越來越好,無限增長,在達到閥值後,她是感受不到的。這時便需要矛盾來刺激閥值,刷新存在感。

對,我就是在教你一定要吵架,gay蜜身份要吵,曖昧關系遲遲過渡不過去也要吵,戀愛關系更要吵。

沒矛盾製造矛盾也要吵,外掛就在那裡,能高效提高關系,愛用不用。

什麼才是良性吵架呢?

就事論事的吵,不牽扯到矛盾的實質「關系不平衡」;有針對性的吵,不要由點及面去全盤否定對方。

吵架只是方法,目的是平衡關系,增加平穩關系中的不確定性,加入刺激感來搖動鍾擺。

當然,什麼事都是要看時機的,時機不對的話就用溫柔一點的:

拉推:先拉後推。

「我是很喜歡你,但是……」

推拉:先推後拉

「你雖然……,但是我還是很喜歡你。」

冒險經歷

「敢不敢一起逃課,去外面吃火鍋」

打賭約定

「如果你……,那我就……。」

新大陸探索

「這個地方你也沒去過吧?明天……」

……

還有很多,不過都會用盡,當黔驢技窮的時候,不要忘了,吵上一架刺激閥值才是王牌。

二. 個體與妥協.依附與主導

毛姆認為,在愛情里人總是會失掉一些自尊:「如果你考慮起自尊心來,那隻能有一個原因:實際上你還是最愛自己。」

我認為這句話不存在反諷意味,而是道明了一個真相:

部分人口中的「喜歡」其實是誤會,根本目的是想通過對方來改善自己原本很差勁的生活狀態。

這部分人處於親密關系中的弱勢地位,因為對方明顯發現,這樣的親密關系體驗還不如一個人的單身生活。

得不到的永遠在騷動,得到了就永遠騷不動。更可怕的是,都還沒得到呢,就不敢騷了。

當對方觸碰了你的底線,為愛而忍氣吞聲很偉大?為她放棄原則很偉大?為她改變很偉大?

都只是利益最大化罷了,你認為她比什麼狗屁原則重要。

為她改變一些原則無可厚非,但她絕對不能比你的底線更重要,在她觸碰到底線的時候要對她說:「姑娘,往後挪一點,這裏你不能踩。」

一舉兩得,既激發了對方的征服欲,又維護了自己的底線。

我不認為把對方看做自己的全部是良性的戀愛觀念,首先它會加重戀愛負擔,接着它會讓人因為害怕失去變得無原則,無原則的人無吸引力。

墨非定理:當你害怕失去一個人的時候,你就一定會失去她。

那麼如何佔據親密關系中的主導地位呢?很簡單,讓對方產生依附感就行了。

①:馬太效應

強者愈強,弱者愈弱。

在親密關系中,必有且只有一個人有主見,在決策問題時,起著強勢帶領的作用,這個人必須是你。讓她跟着你的時候不用帶腦子,時間久了,她就沒有了腦子,成為你的依附品。

例:

「你是喝牛奶還是喝酸奶?我想要不要每天給你送?」(錯誤)
「從今天起,一天一瓶酸牛奶,我送,你喝。」(正確)

②:軍備競爭

誰有更多的退路,能隨時抽身而不被抽空,誰就佔據主導地位。

不是養備胎,而是養自己。

③:反饋機制

初級:不要看她怎麼說,而要看她怎麼做。

中級:不要看她怎麼做,而要看她想要怎樣的反饋並給予。

上級:不要看她想要怎樣的反饋,而要看她的表現適合給以什麼樣的反饋。

表現好就給以更好的正面反饋,

表現差就給以更差的負面反饋。

例:

曖昧對象得知你的生日在明天,她說她不會送你禮物的,結果第二天你還是收到了她的禮物。這是一個好表現,要怎麼處理?

初級處理:「我就知道你一定會送我生日禮物的。」

中級處理:「謝謝你啊,原來你說不會送,是在套路我啊。」

高級處理:「哇、真的是送給我的嗎?我好喜歡啊。你這驚喜真的是驚到我了,本來我以為你不會準備的。真的是越來越喜歡你了。」

④:供需關系

在親密關系中,誰喜歡的更多誰就更累。

誰喜歡的更多?這是在比較親密關系中的兩個人,比較誰更在意誰?

錯了!錯的一塌糊塗!

這其實是一個人的事,供需關系大家都學過。

當社會總供給<社會總需求,產生通貨膨脹。

好,現在我們把一個人比作一個社會,他的需求大於供給,也就是說他需要得到100,但卻只能付出5。他的表現是什麼?

對,他會在親密關系中表現出超乎常人的喜歡。

他說:「雖然我沒房、沒車、不帥、邋遢、不上進、媽寶男、脾氣不好,我給不了你想要的生活,跟着我只能流落街頭。但我有一顆愛你到老的心,你做錯什麼我都原諒,包括劈腿;我支持你的所有決定,除了分手。」

他要用深情來綁架對方,

他需要填補那95的差值,

他空手套白狼不勞而獲,

他不知道自己在做什麼,

他天真以為那就是愛情。

說到底,我們其實是在比較自己的供需關系,而不是所謂的「誰喜歡的多、誰認真誰就輸。」

其實關於通貨膨脹的含義、本質、表現、解決方法都可以與個體在親密關系中的心理相對應,篇幅有限,不再贅述。

前面說到,部分人口中的「喜歡」是誤會,目的是通過對方的高價值來提升自己,拯救自己於泥潭之中,有求於人,自然姿態低。

不過,我相信有的人即使在泥潭裡也從不缺女朋友,因為他懂技巧,懂話術,懂心理。這些東西能哄來很多女生,他想留住她們,但卻一個也留不住。

所以在決定開啟親密關系前,先要從泥潭中跳出來,先愛自己,再愛別人。

如此才能控制自己的需求<供給,從而徹底佔據主導地位。

三.期望與實際

大家常說,兩個人在一起是修行,而不是互相消耗。

那麼,到底消耗在哪裡了呢?

謎一般的消耗鏈:

如果需要情感專業諮詢,點我Aorqu頭像私信,私信右上角點擊值乎付費諮詢

①:首次貶值

一杯西瓜汁20元,你買了送給對方。

她覺得這是你應該做的,西瓜汁貶值至10元。

對方的感知收益10<我們的客觀付出20

②:首次升值

一杯西瓜汁20元,買了送給室友,它就是20元。

買了送給她,你會認為它值40元,深情20元。

並且你覺得她會回送你一件價值40元的東西。

實際付出10<主觀付出40=期望回報40

③:再次升值

她決定買瓶礦泉水回送你,價值10元。

她也認為它值40元,她的深情值30元。

客觀回報10<主觀回報40

④:再次貶值

你收到了一瓶礦泉水,價值10元。

你認為這是應得的回報,礦泉水貶值至5元。

感知回報5<客觀回報10

⑤:對方結算

主觀收益10<<主觀付出40

對方虧損30元

⑥:己方結算

感知回報5<<主觀付出40

己方虧損35元

兩個人僅僅是小小的互動了一次,就一共虧損了75元。

現在明白消耗在哪裡了吧,這就是你覺得談戀愛累、追女生累的原因了。

是不是覺得被我忽悠了,明明只損失了10元啊?

為了直觀,本舉例中的籌碼為錢,可用數值量度,而親密關系中很多籌碼(如時間、精力、情緒、損失的機會成本)都是不可量度的,亦或每個人的量度準則不同,這些東西在互動中就是消耗的這么離譜。

直觀有直觀的好處,我們可以很清晰的看到,產生虧損的地方有兩個:

對「付出的升值」行為、對「收益的貶值」行為。

這也給我們了調整消耗回鏈方法:

在不改變客觀付出等數值的前提下,對兩個關鍵點進行賦值

主觀付出≈0

期望回報≈0

舉個例子:

有個兄弟被分手了,他覺得女生給的分手理由過於奇葩。

以下女生原話,由諮詢者提供,已獲得授權:

「你每次帶我去超市給我買零食,出來的時候都問我『我對你好不好?』,搞得我壓力很大。

因為我覺得那是男朋友應該做的啊。我又不能說不好,說了『好』又覺得很假,就好像承認自己虧欠你了,可我覺得我沒欠你什麼啊。」

這個兄弟說他也覺得這是男朋友該做的,可問一句「我對你好不好?」這件小事,也是男朋友該做的。

他認為這是應該做的、主觀付出≈0

他只想得到一句肯定、期望回報≈0

但是,落差卻很大。

所以調低這兩個關鍵點還不夠,必須直等於零。

因為這兩個關鍵的點之間夾雜着太多環節,微妙的差距會被無限放大,形成巨大落差。

更重要的是,這不是一個簡單的加減法,而是除法。如你付出100得到50,付出10得到5,產生的消耗效果是相同的。

那麼終極答案就是:

在不改變客觀付出等數值的前提下

主觀付出=0

這其實是一個外掛,因為零成本,所以就擁有無限多的籌碼。

期望回報=0

我們在家裡翹著二郎腿等外賣,不想突來一筆橫財,那是對方的回報。

我所有的付出都是應該的,原因只有一個,並非我愛你,而是我願意。

我所得的回報都是偶然的,原因只有一個,並非你慷慨,而是你愛我。

如此才能避免消耗,在親密關系的建立前後,獲得更好的體驗。

曉老師的其他高贊數優質乾貨回答:

1.男生 25 歲了,應該明白哪些道理? (2w贊同)

2.如何辨別女朋友是不是真的愛你? (1w贊同)

3.男生戀愛有哪些常見的誤區? (3.5k贊同)


我是久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

原創真的很難,Aorqu抄襲的人太多。

如果看爽了,還請幫忙點個贊同,謝謝你。


謝謝大家的贊同,曉老師的公眾號是:

摸魚情感教育,id:MOYUTV。

關注公眾號摸魚情感教育即可領取三份見面禮:

1.公眾號後台回復「諮詢」可享一次來自國家二級心理諮詢師的專業情感答疑,包括但不限於脫單,追求特定異性以及分手後挽回另一半,本服務男女,女女,女男均可提供專業諮詢對接;

2.男生粉絲可在公眾號後台回復「電子書」領取曉老師親筆未出版手稿《通過聊天讓女生愛上你》;回復「語音課」免費收聽8節音頻戀愛課程《讓你快速脫單的8節戀愛秘籍》。

3.向來寵粉的曉老師,在廣大女粉絲的強烈要求下,經長期系統研究提純,正式上線女性撩漢(包括吸引男生,長期戀愛關系的維護,挽回男生技巧等)課程《鎖愛研習社》,共包含8節錄制好的音頻課程,價值998元,曉老師的女粉絲免費領取

領取方式:

關注公眾號鎖愛研習社 ,點擊按鈕女生課領取

看得見,摸得着的情感諮詢機構-摸魚情感教育

吶平:

既然是博弈,那就建立在完全理性的前提下,拋去所有的情緒因素,目的是為了實現自身的利益最大化。

來看看日常生活中最常見最容易犯的錯誤。

1. 關於表白

表白的目標自然是想和對方確定關系,但往往冒昧的表白只會將雙方的關系推遠。

在你不清楚對方的態度下,假設表白的成功率是P。

假如你表白成功,那最好。

假如你表白失敗,那麼對方拒絕了你,明確知道你的目的,那麼接下來你對ta做的任何行為在對方眼裡都帶有目的性,對方也會刻意和你拉開距離以免造成誤會,也會因為破窗效應造成習慣性拒絕,總之接下來你繼續追求的成功率會低於你表白之前,假設難度增大一倍(事實上不止),那麼你達成目的的期望值=P+0.5*(1-P)。

從公式可以看出來在P越大的時候最終在一起的可能性越高。很多人可能會覺得這是廢話,但這充分解釋了為什麼表白是最終勝利時的號角,而不該是發起進攻的沖鋒號。

盡量在有把握的前提下去表白。

2. 關於投入

一般來說兩個人在一起談戀愛,喜歡程度越深,願意投入也越多,這個投入不單單是物質上的,更重要的是精神上的投入。

關於投入,有個很普遍的循環就是,越喜歡投入越多,投入越多,沒有得到預期的回報就會越不甘心,而不甘心等於畸形增加了喜歡。

而換個視角,對於對方而言,你投入越多,對方就知道你越離不開他,而他投入少一點或不投入,你反而會追加投入,那麼正常人都不願意投入太多了(當然一般人不會想這么細,只是一種本能反應,對於能夠完全掌控的感情逐漸失去興致),最終導致天平不斷傾斜。

這也能解釋為什麼很多人會說感情中認真你就輸了。

所以對於個人來說最優策略是比對方少投入一點,對於感情整體的最優策略是保持雙方投入平衡。

3. 關於矛盾

兩個人在一起談戀愛矛盾不可避免,假設一個情境:女生覺得男朋友最近不太在乎自己了,然後開始追問男生,逼男生多跟自己聯系。

分析一下,男生不在乎女生無非兩種可能。

1. 男生真的不太喜歡女生了。

2. 男生有其他壓力或者根本就是女生想多了。

如果是可能一:女生強迫對方來聯系自己,只會讓男生越來越反感自己,加速感情破裂。

如果是可能二:女生沒事找事,莫名其妙創造出矛盾,加速感情破裂。

無論哪種可能,女生的做法其實都是起到負面效果的。

正確的思路應該是表達態度,然後跳出事件本身,從自身開始調整影響對方。

比如女生可以和男生說感覺你最近都不怎麼在乎我,我也能理解你其他事情比較忙,我會調整自己,不給你壓力。

然後開始減少投入,多一些自己的社交,發發好看的朋友圈,來引導對方重新把注意放到自己身上。

很多女生面對矛盾的時候,總會咄咄逼人希望讓對方來妥協,但要知道,每一次對方不情願的妥協,都是在消耗對你的感情。

這么說下來,其實不難發現,很多時候博弈的最佳決策恰恰和人的第一反應是相反的。

第一反應是,想追就去表白,喜歡就多投入,不開心就該吵架。

但事實上這些都是最差的選擇。

談戀愛本身是出於感性。

但要談好戀愛還是要回歸理性。

這挺矛盾的,無解。


四個酒窩:

看你和什麼樣的人戀愛吧!看你所處的環境。

如果都是那種精英,心機深沉,目標明確,那麼真誠就夠了。精英階層缺少真愛,那一點點真誠,一往情深,也真的就夠了。幾個人都可以和你很熱絡的調情,曖昧。但是真正打動人的,是那個和你說話會緊張,別人逗他會臉紅的人。

人都是缺啥補啥!那個和周圍環境有些違和感,那個和你平時接觸的人有些不一樣的,最能讓人印象深刻。

而且,打動一個人,最簡單的辦法,就是在他在乎的事兒上一定要給力。有些人可能會斤斤計較,有些人可能寬容大度。但是,每個人,真正在乎的事兒其實都不多。關鍵的時候給力,比平時努力半天都強。所以,情侶間切忌關鍵時刻掉鏈子。獻殷勤一百次,一次關鍵的事兒沒辦好,或者立場占錯了,可能就會讓對方心寒了。

如果你面對的是聰明人,真誠相待就夠了。如果你面對的是知道自己要什麼的人,給他想要的,就夠了!


Jinx的火箭炮:

我以前有說過一段話

我不喜歡太過聰明的男生
有時候和一個男生聊天聊的很開心很合拍
不是因為我們有多默契多合拍
只是因為他們比我聰明
但我現在越來越不喜歡這種聰明
套路見多了真的挺沒意思的
我倒真的希望遇見一個男生
紅著臉紅著耳朵
磕磕巴巴對我說「我喜歡你」

現在網上到處都是撩妹套路

初看會覺得很新鮮

也偶爾會有被一些土味情話撩到

但看的多了就會覺得很膩

有些甚至尷尬到爆炸

這是戀愛最初最本真的樣子嗎

我覺得一萬句的土味情話都比不上某一刻的怦然心動

當你真的很喜歡很喜歡一個人的時候

你根本用不到這些讓人尷尬到臉酸的土味情話

你的眼睛和你的表情早已出賣了你

相信我

滿帶愛意的眼睛

會是你最好的武器

如果真的想知道戀愛中有哪些博弈的話

我推薦一個人

抖音上的七舅腦爺

堪稱內心戲最足的男人

可是戀愛這樣談真的好嗎

真的不會累嗎

每時每刻都要去揣摩對方說的每句話想要表達的真實意思

這是談戀愛呢還是下象棋呢?

所以

套路見多了之後

最樸實的

才是最真的

最後哈

再加一句

我勸一些小姑娘不要作

別在網上學一些女生都猜不出來的套路整你的男朋友

男朋友猜不出來就微笑臉就拉黑

就你這樣還談戀愛

霍霍誰呢


田寶:

跟女票談了兩年戀愛了,暑假在家復習考研,她在帝都國開行實習,在她回家的前一天發生了沖突,直接上圖。

第一對博弈:男人精力的有限性與女人陪伴需求

的無限性

(跟她打電話,想讓我陪她玩兩局吃雞,但我很累,便拒絕了她。她一怒之下掛了電話,我就把手機放到書包里學習去了)

我的回復:

第二對博弈:各自生活節奏習慣的差異性

我的回復:

第三對博弈:不同角度看待問題之爭

博弈結果:

之前總喜歡跟女朋友吵,試圖從理論上說服她。但漸漸地發現女孩子是拿來寵的,不是拿來讓你跟她博弈的。

希望你的博弈,都是以愛之名。❤️

補充更新1~

上一張女票的照片

補充更新2~(暴張自己的丑照~)


李烤魚耶:

印象忒深刻的一件小事兒。

以前談戀愛,許久不見了,歡歡喜喜跟對方發消息,希望他陪我看電影。

對方回了一句:「可是今晚我想玩會兒遊戲。」

情緒鈍鈍的沉下來,賭氣般回過去:「那你去玩吧,我自己去看也可以。」

對方約摸是發覺了我不對勁,撤回了原先的話,補上一句:「行行行我們去看電影,我不玩啦行不行?」

可我已經完全不想看了,於是直接拒絕。對方也一頭霧水,雙方都不痛快,約會也沒成行。

一直到後來蠻久我都在困惑這個問題。

戀愛中一件微不足道的小事兒,只要中間拐了彎兒,對方沒有立刻答應,我就會立刻失去完成它的熱情。哪怕對方有補救措施,當時的失落仍要很久才能緩過去。

常聽到的一句話:「我後來不是都答應你了嗎?怎麼還是會生氣?」

一度以為是自己有公主病,容不得半分委屈。後來讀了些書,有了些琢磨,才模模糊糊明白了些道理。

我對他的不滿,追根究底就在「喜歡」與「責任」這兩個詞兒上打轉。

喜歡是什麼?

喜歡是快活。是想到就嘴角上揚,心生歡喜,亢奮雀躍,是夏天的冰汽水兒,冬天的麻辣火鍋,是期待,是愉悅,是西瓜中間那塊兒甜,是雨後龍井在舌尖上浸潤開的一縷香。

責任是什麼?

責任是隱忍。是包容,是付出,是不完全情願,是籠中壓抑的鳥兒,是冬天厚重的大氅,是自製,是受控,是不樂意卻不得不樂意,是不自然卻不得不自然。

當一件事情需要對方動用到責任感才能完成,那麼相對而言喜歡的分量就會變輕。

我們渴望的,是對方永遠線上的喜歡。

而不是受良心所驅,不得不上線的責任感。

可喜歡同時是無辜的東西。

它是全世界最自然的,私人的,無緣由的情緒。它沒有標准,從不受限,超越時間和空間,它不該被任何框架限制,不該被任何人指摘。

我沒有理由指責對方的不夠喜歡——他沒有錯。

落差出現在我們的心理進度不同。

喜歡發展到一定高度,就會轉化為愛。而責任感在「愛」的範疇。

一定分量的喜歡,足夠分量的責任感,撐起愛的骨架。我這邊兒的熱情還熊熊燃燒,他那邊的新鮮感已經悄無聲息的鳴金收兵,舉起了責任感的大旗。

我們一快一慢,其實始終走着同一條路。就像數學題里的兩個同向異速小車,只要保持耐心,快的追一追,慢的等一等,總有機會能相遇,然後並駕齊驅。

時常看到姑娘們的私信,問我自己為什麼會這么作,分明男生也有遷就自己,偏偏就是不滿意。

男孩兒們也委屈,分明已經努力迎合了,對方就是要挑刺。戀愛怎麼就這么難?

請再耐心一點。

她敏感怯懦,就接住她的每一次試探。

他遲鈍大意,就足夠直白的給他指引。

我知道相愛是一件道阻且難的事情。

但是它值得。

只要你願意。

關注公眾號:妖精方程式

微博@妖精方程式

專注丨撩漢攻略丨情感思維丨戀愛技巧丨女性成長


宏桑:

1、剋制

人一旦得到一樣東西,必然會渴望得到比這更好的東西。但下棋最忌貪吃,戀愛最忌貪心。

以前你想吃100元一頓的飯時,他需要一個星期擠一擠才能帶你去吃;當你想吃啥他管夠時,你不滿足,希望他送你紀梵希和巴寶莉;終於他有能力給了你,你要他的時間我的空間。

最後,他給了你自由。

他不想標榜自己的付出,但你忘記了,在他給了你一切當時的他力所能及能給你的最好的一樣東西時,你像孩子一樣開心的笑。

他不給你,你就說他不愛你了,你怎麼屁事兒那麼多呢?明明只是換個方式愛你,你個白眼狼怎麼就說他不愛你了呢?明明是你想要的從10到100再到1000了,你怎麼就說他不愛你了呢?

遇到喜歡的人你都懂得剋制,告訴自己等一等,怎麼換到戀愛時,就那麼猴急渴望對方用一件件事去證明他愛你呢?

如果你學不會剋制,請記住,有朝一日這段感情的敗北,歸功於你自作自受的消耗。

這不是失去了戀愛的自在,而是成年人該懂的一部分。

2、如果棋局剛開始,你要做的不是着急「吃帥」,而是知己知彼。

如果你剛開始撩一個人或者不夠熟悉下開始了戀情,你要做的是找僚機。

女生身邊的閨蜜,男生身邊的兄弟。

對方對你不夠了解,除了對方個人對你的印象和了解之外,絕對會用例子去詢問身邊人,加深對你的了解。

如果恰好對方的身邊人和你很熟悉,那你還能刺探軍情。

就像入行,光自己去了解是百分之百不夠的,還要問懂行的人。

3、漸露鋒芒而不是一開始就給人太好太好的印象。

是不是和你聽到的「記得要給人家留下一個好印象,先入為主」有些相悖?

沒錯,是要留下好印象,但不可以太好。

棋局未戰之前,如果你的對手聽說了你的強勁,一定會想法設法挖掘你的弱勢,做到比你更強勁。

同理,如果你一開始着急忙慌,呈現出了你認為你最好的一面,那麼接下來的加分上升趨勢不會維持很久。

因為,你的優秀是有限的,越快上限,缺點就會越快開始在對方眼裡上線。

那些讓我們念念不忘的美食,從來都不是只有第一口美味,而是吃了100次了,過段時間,想起來還是回味無窮,帶着期待,再來一份。

4、博弈最忌「感情牌」

因為愛,所以包容,這是對的。

但因為愛,你一再調動底線,讓底線變成了無底線,沒有限制的退讓你以為會讓感情升華嗎?就因為你害怕失去一個人,你就失去了自己,是嗎?

對方踩在你的原則底線上時,你如果說「乖,幹得好,沒事,這點屁大的事不算什麼。」

然後自己內心按忍不爽,對方倨傲仰起頭,明白自己對你而言的重要性後,不是滿足,是肆無忌憚。

然後你就會覺得:我為你犧牲了這么多。

一段關系的失衡越大,離失去就越近。

你以為的真的就只是你以為的。

你要做的,不是在底線被踩時忍讓,而是明確告訴對方,我可以對你好,可以寵你,可以愛你,但是你不可以無視我的原則底線,不可以捆綁我的時間空間。

不是誰喜歡的多誰就輸了,而是誰姿態更低,誰就輸了。

既然是博弈,就永遠不要忘了,能夠博弈,至少要能力匹配,至少要勢均力敵,不然除非對方故意放水,否則你沒有贏的可能性。

像《簡愛》中說的那樣:「愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人疲憊。」

5、戀愛中的「納什均衡」

戀愛中的博弈,往往是一個長期的過程,而不單單只出現在開始,那麼,如果出現不均衡的現象,應該怎麼斡旋和處理?

這跟勢均力敵的道理是相通的,出現問題,要從根源治。

首先你要弄清楚,不均衡的是哪方面?

拿不對等的愛來舉例。

戀愛中的「納什均衡」,在對方沒有表現得更愛你的時候,你既不能愛得更多,因為會迷失自己;也不能愛得少些,因為對方只想得到比預期多的,少了反而會埋怨。

所以,規避問題的方法就是一開始就不出現單方面強勢或者弱勢的情況,盡量維持平等:倘若已經出現了問題,如果是對方強行為你付出更多,在不違背意願的情況下加大付出進行回饋,違背意願的情況下,良性溝通。

前者你需要讓對方感受到,你也很在意他,你也很在乎這份感情;站在對方的角度,考慮他/她的需求。

後者你需要挑一個不是月黑風高夜,良性搞事,注意言辭不可犀利,字字句句傳達一個理念:我愛你,你不用對我這么好我也仍然會愛你。我不想看見你只愛我,忘記了怎麼愛自己。

同時,你還要告訴對方,你眼中的他/她的優點。

用別出心裁的方式:比如你在某方面出現了困擾和疑問,去詢問對方吧,這是一種認可。

如果是你單方面付出更多,你要求對方:我對你有多好你就要對我有多好。

止損!趁這段關系還可以補救的時候及時止損。

那麼,如何在不讓對方埋怨的前提下,愛得少些?

愛得更多,往往是勢均力敵的天平傾斜了,那麼除了一點點減少付出到合適的份量之外,還要提升自己,用自己的資源和優點去讓天平恢復平衡,而不用是靠付出去恢復。

最後,其實下棋最高的境界,就是看淡輸贏,就是不要總想着,非要分個輸贏,分個優劣。

以上。

公眾號:男生請關注tednec,女生請關注taoyaoxiulianji,每天分享一個實用的情感攻略。

國家二級心理諮詢師,接受戀愛和婚姻問題諮詢,諮詢請通過Aorqu付費諮詢功能


好奇心研究所:

好奇心研究所為你整理了 9 個互聯網時代」關系內小型 battle「的新詞匯,結合國外研究數據和研究所的相關調查,告訴你當代年輕人處對象的 9 個新常態,希望這些還沒有收錄進戀愛指南里的新概念,能為偶爾想從單身的清香中透口氣,感受一下戀愛腐朽甜蜜氣息的年輕人提供一點參考:

1. 「你也看這個劇啊!」

Netflix 對 1008 位從 18 歲到 29 歲的美國用戶進行過一項關於看劇和浪漫關系的調查,結果顯示:58% 的受訪者會在自己的社交網絡/相親網站的個人資料里寫上自己喜歡的劇集或電影來吸引潛在的伴侶,25% 的人會因為對方的看劇品味覺得 ta 很富有吸引力,27% 堅稱看劇兼容性對於兩個人的關系非常重要。

match.com 的單身調查也顯示,年輕人尤其對看同樣的劇集的人好感旺盛,千禧一代比其他年齡段的人多 270% 的可能覺得在跟他們刷同一部劇的人很有吸引力,這種非常現代的交往參考準則就被稱為 Show Goggles,以劇會友。

每個「真愛至上」的傳統戀愛指南里都在建議你,要找一個「興趣相投」的對象,但興趣相投具體指什麼又如何操作?線下認識一個新朋友,總是免不了「你喜歡什麼」「我喜歡看電影,那你呢」「我也喜歡電影,你都喜歡哪種類型」這樣進展緩慢的相互探索,矜持着一來一去——大半年過去才驚喜地發現原來雙方的電影卡司公約數是范偉。

而現如今線上交友,很多時候,看頭像、發佈的照片、在朋友圈分享憂傷歌曲和歌詞截屏的頻率等,就能對對方的路子了解個大概,像一個閱卷無數的作文老師一樣迅速判斷這人到底值不值得深交,而踩點得分項很可能就是淺顯的 Show Goggles、聽歌趣味一致,甚至是更簡單粗暴的「用安卓還是用 ios」。

不過到真正交往之後人們會發現,再合拍的情侶也很難在每一次看劇選擇上都達成共識,已經在一起的年輕人中 65% 曾就「今晚看啥」或「接下來刷啥」進行過談判,35% 的朋友在這個時候就會進行「show trade」,比方說,我答應你開始看《權力的遊戲》,但你也要陪我看完《大軍師司馬懿》。

2. 撒麵包屑式撩騷

當代年輕人會通過一些量化的指標來感知愛意,好奇心研究所曾經做過名為「現如今,你發現有哪些真正的愛意表達」和「你在什麼情況下會覺得別人喜歡你」的兩項調查,人們重複提到的一些標准包括,回消息的間隔時間和字數,訪問自己主頁的頻率等等,但事實上,這些操作可能並不需要多強烈的愛意支持就能輕易實現,有時甚至只是惱人的 breadcruming 行為。

你對這樣的情形一定不陌生,對方會在你轉的微博下面哈哈哈,第一時間給你最新的風景照點贊,時不時主動問你最近在幹嘛,消息秒回,但卻沒有進一步的動向,就好像撒麵包屑一樣,試探而不主動表態,甚至可能同時對不同的對象做同樣的事,這種賤嗖嗖故意讓人「想太多」而又不旨在發展成一段親密關系的行為就被概括為 breadcrumbing。

女性社區 bustle 在一篇「教你如何抓包 breadcrumbing」的文章中將之評為糟糕交友行為第一名。

3. 人呢

因為約會軟件被賦予新意思的一個流行詞,指的是社交網絡失聯,約會對象聊得很好,見過幾次之後也挺愉快的,但此後突然音訊全無人間蒸發,可以說是早期網戀時代「見光死」的現代變種,和 breadcrumbing 同樣被視為一種不體面而常見的交友姿勢。此外,那些感情出了問題無法直面說分手,而是選擇冷落拉黑刪好友來結束一段戀情的人也屬於 ghosting 的一種。

更可氣的還不是 ghosting,而是它的衍生行為 Zombieing,社交詐屍,全面失聯一段時間後又神秘出現,若無其事地打招呼、隨機點贊、留言評論,就好像中間你的未接來電、沒被回復的消息都從來沒發生過一樣。

不善於言辭和遇事就逃避的人從來不少,但交友軟件無疑放大了這種人格,並且為他們降低了操作門檻。

4. 戲太多

約會軟件 Sapio 分析了 IMDB 上排名前 150 的浪漫喜劇的情節,又根據分析結果調查了 1000 名美國人關於愛情的觀點和體驗,他們發現人們愛上一個不愛自己的人,或者單方面的愛最終也沒有得到回應的情節只發生在 6% 的浪漫喜劇里,而在現實中,78% 的人表示他們遭遇過類似的情形。 從朋友慢慢變成戀人,現實中有 72% 的人有過這樣的戀情,而只有 7% 的浪漫喜劇里會發生這種情節。

總的來說,有 85% 的人都覺得浪漫喜劇太扯淡啦,跟現實生活差很遠。

被浪漫喜劇誤導最嚴重的戀愛環節則是告白,在「你覺得什麼樣的戀愛路數算是矯情」的調查中,我們收到 5923 次讀者反饋評選出的前兩項都是影視劇常見的告白橋段,分別是:在宿舍樓下大喊,「內誰我愛你!做男/女朋友吧!」(839 票)和公開場合下跪(734 票)。

這類被影視劇嚴重誤導的行為帶給正常人的感覺就是 love-aggressive,用以描述由於愛意過分洶涌而給⼈帶來的被冒犯感,一切在未明確對方心意之前所做的熱烈示愛行為都有可能顯得 love-aggressive。比方說,擺一圈蠟燭公開下跪大聲呼喊你是我的公主什麼的,如果對方的 drama 指數濃度沒你高,很難達到預想的「感動痛哭許諾終生」的效果,而多半會以「從此有多遠躲多遠老死不相往來」的結局而告終。

5. 到底算啥!

有好感叫「crush」,只談性不談戀愛叫「hookin up」或者「friends with benefit」,認真戀愛叫「relationship」,但介於後兩者之間,比精神友誼和肉體友誼更進一步、卻沒有明確關系的關系叫啥?

Cosmo 的記者 Carina Hsieh 說,她的朋友為此造了個很貼切的詞叫 Situationship,泛指在朋友和戀人之間搖擺的沒名分階段,一句追根究底的「我們到底是什麼關系」就很容打破整個系統平衡的狀態,Carina Hsieh 說她和此前的一位 Situationship 對象一起吃飯、一周去他家住四天,甚至幫他一起選購過公寓的穿衣鏡,但就是始終沒有發展成為明確的 couple 關系。Situationship 承認感情投入的存在,不像性伴侶那麼涇渭分明(事實上也很難做到涇渭分明),可能是當代年輕人之間很常見的一種情感狀態。

事實上,它不止這一個名字,城市辭典里收錄有描述它的流行詞「Casual Relationship」,面向千禧一代的媒體 Mic 的記者 Katie Hakala 叫它「dating partner」,紐約時報的 Modern Love 專欄里稱這種關系裡的雙方叫「Jeremies」,赫芬頓郵報的記者 Isabel Tessler 把它概括為一種「我想和你一起保持單身」(I want to be single — but with you)的狀態。

「真愛至上」者或者老派人士可能會認為這種關系不夠「正常」,但當它開始不斷被定義,被試圖用言語描述的時候,就說明這事已經成為某種常態了。

6. 社交網絡婚戀認證

FBO,Facebook official 的縮寫,指,情侶確定關系後在 Facebook 之類的社交網絡上公開感情狀態的 couple 認證儀式,全套步驟包括情感狀態改為「戀愛中」、發佈合照或在一起宣言並 @ 對方等等。

在好奇心一項名為「測測你的 drama 指數」的測試中,我們收到了 33297 次反饋,其中有 70.8% 的受訪者都表示「允許熱戀中的自己或對方在社交網絡秀恩愛」。對大多數人來說,彼此在社交網絡認證是明確戀愛關系的最後一步。

當然了,不是每個人都會用有點矯情的 FBO 的規則來約束自己,但如果一對不被看好的情侶遲遲不在社交網絡上表現出端倪,作為親友卻可能會據此作出判斷「沒有任何互動,果然還不夠認真吧」。事實上,你的社交網絡好友們確實對公示戀情之類的事兒喜聞樂見,此前一項來自營銷公司 Wishpond 的報告說,Facebook 用戶更改個人情感關系狀態時,其貼文互動增長率高達 225%。
比起宣布戀情時的一派歡天喜地景象,感情破裂後處理大量秀恩愛現場則令人崩潰。

更改情感狀態就是第一輪考驗,不同的更改時機和方式也是不同的 drama show,有些人會直接通過改狀態來告知對方「咱倆完了」,有人會被「誰先把資料改成單身誰就贏了」這樣的愚蠢小念頭支配,在剛說分手還沒脫離對方視線時就秒改感情狀態,但大部分人在分手後還是會堅持處於「戀愛中」,沉寂一段時間再默默改掉自己的感情狀態,以示「放下了」。

而如果你在戀愛時持續更新社交媒體資訊,與另一半在社交媒體上互動頻繁,那麼分手後幾乎很難從這些數字檔案中抽身出來,在我所關於「想一鍵銷毀的互聯網黑歷史」的調查中,「和 EX 的所有微博互動」排第三,僅次於「中二時期留下的QQ空間說說」和「人人網時期的頭像相冊」。

7. 新型「來一發」

在 Netflix 對年輕人的調查中, 72% 有伴兒的受訪者表示一起看影視劇是他們度過一個平常的約會夜晚時最青睞的項目之一,另一項 OnePoll 的數據也說,37% 喜歡和對象一起看,其中又有 73% 覺得刷劇加深了他們的感情。

此外,是否跟對方分享同一個視訊網站賬號也成為判斷感情深淺的一個微妙指標,有 51% 的受訪者相信如果到了分享賬號的地步,足以說明雙方對這段感情還是挺認真的,17% 的受訪者甚至直到訂婚後才會分享視訊賬號。

刷劇在親密關系裡扮演的角色如此之重要,以至於年輕人甚至會創造和使用各種和流媒體視訊服務 Netflix 有關的情感黑話,比如前面所說的 Netflix cheating,比如說作為性暗示的「Netflix and chill」。

十年前 Netflix and chill 還指的是一項「看個劇消遣一下」的單人活動,而從 2014 年開始,邀約心儀的對象到家裡來看劇已經是一種常見的約會選擇,而「消遣一下(chill)」的內容就漸漸涵蓋了滾床單之類的雙人項目,現如今,它已經成為與時俱進版本的「要不要上來喝杯咖啡」。

8. 把份子錢花在刀刃上

繼結婚旅行成為潮流之後,honeymoon 也不再是 honeymoon,它可能幹脆取代婚禮成為結婚儀式;可能時間根本不足一月,只是個婚假+小長假的簡單 mini moon;甚至可能不是兩個人的旅行,而是約朋友一起進行的 group moon。

現如今在一線城市工作的年輕人,通常婚禮在家鄉辦,而同事在北上廣,要好的同學也在天南海北,邀請來參加一次婚禮,來迴路費加份子錢甚至能支出半月工資。旅遊網站 Priceline.com 說,有近 40% 的美國千禧一代就曾經因為路費太高而選擇不出席婚禮,婚禮觀眾平均會為婚禮相關的項目花掉 600 美元。

既希望好友能見證自己的甜蜜時刻而又體貼的美國年輕人開始選擇 Group Honeymoon,或者叫 buddy moon,即,邀請要好的朋友加入自己的蜜月旅行,對於受邀的朋友來說,雖然花了旅費但可以順便玩耍,比參加婚禮儀式的性價比高多了,在 http://Priceline.com 的調查中,有 12% 的受訪者表示他們在去年五年內參加過一次蜜月組團游,三分之二的人會為此次旅行花費 800 美元以上。

9. 電子化感情破裂

一個富有洞見的組合詞,device+divorce,指沉迷電子設備造成的感情破裂。要說婚後的年輕人現如今面臨的最大問題,大概就是一對伴侶相隔只有半米,卻還在和各自的電子設備如膠似漆地公開婚外情。

在好奇心研究所調查年輕戀情告吹理由的問卷「你對象做什麼會讓你感到情感幻滅」中,我們收到共 11403 次反饋,排行第一的照例是單身狗宣言「沒有過對象沒有體驗」(1195 票),而排行第二的就是「對話越來越少,越來越喜歡玩手機」(893 票)。

相愛沒有那麼容易,每個人都有 ta 的手機,沒有「和平共處各玩各的」氣度的情侶,恐怕早已因為「只有一秒鐘的碎片時間也一定要去摸手機的病」分手了。


水果糖:

我來講戀愛中的博弈,不,我來講戀愛中的演算法。

有個著名的問題,叫做stable matching。印象非常深刻,拿出來娛樂下大家。因為這個演算法應用太廣泛了,這個演算法的兩位發明人David Gale和Lloyd Shapley,在2012年因為這個演算法獲得諾貝爾經濟學獎。

先說結論:女生遇到心動的男人一定要追!!!!!我馬上就要來證明!

前方高能預警! ! !含大量數學圖論及計算機編程演算法知識,萌妹子請直接移步~

假設,有一個平行世界,我們姑且叫這個世界——平行世界號, 這個世界有n個男人,還有n個女人,然後每一個男人,都有一個對喜歡的女人的排序,比如男A,有一個排序(女A, 女B,一直到女N) , 每一個女人都有一個喜歡的男人的排序,比如女A, 有一個排序(男A,男B,一直到男N)。每個男的都會試圖去追求自己的排序裡頭排的最高的女性,每個女的都會接受自己排序裡頭最高的男性的追求。

再假設這個平行世界號,有以下追求方法(演算法) :

1.這個世界上只有男人能夠追求女人,女人收到一個男人的追求,可以選擇說「你做我男友吧」,或者」你滾犢子」。當女人說「你做我男友吧”的時候,這個男人和女人進入了男女朋友模式,當女人說,「你滾犢子」的時候,這個男人回復單身。

2.每個男人只能在單身的時候追求女人,而每個女人最多隻能有一個男朋友

3.每個男人都會追求自己名單上排位最高的女人,當被拒之後,會追求排位次高的女 人, 被拒之後再追第三高的女人,以此類推。每個女人,如果沒有男朋友, 收到追求,會立刻說,「你做我男友吧」,如果有男朋友,會將現有男朋友與追求者比較,選擇其中排位更高的,甩掉排位更低的。

4.每個男人都會鍥而不舍的一直把整個排序追求完,直到脫離單身狀態為止。

5.當每個男的和女的都有一個女、男朋友的時候,會所有人一起結婚。

怎樣,是不是和現實很像?讓我喝口水繼續寫!

我的結論是, 這個世界裏頭,一定會有這么一個組合,使得,這n個男的,和n個女的,會形成一個穩定的一一對應的婚姻關系。也就是說, 這N個男人和女人,都合理的選擇了自己名單上最高的排位的那個對象。

我說的有點亂,因為我學的是用英語學的,

而我的翻譯實在是不咋地,我先來簡化問

題:

一、

假設這個世界上只有1個男人,1個女

人:

那不用想了,排什麼排,去滾床單,裸奔,

過沒羞沒躁的生活去吧。

二、

假設這個世界上有2個男人(男A,男

B) ,

2個女人(女A,女B)

這就開始復雜了,

如果,男A和男B的排序都是(女A,女B),女 A和女B的排序都是(男A,男B)。

那麼很簡單,男A和男B-起去追女A,男B迅速杯具,男A和女A在一起,男B和女B在一起,故事完結。

如果,男A和男B的排序都是(女A,女B),女A和女B的排序都是(男B,男A)

那麼也很簡單,男A和男B一起去追女A,男A迅速杯具,男B和女A在一起,男A和女B在一起,股市完結。

如果,男A的排序是 (女A,女B) 男B的排序是(女B,女A) ,女A的排序是 (男B,男A),女B的排序是(男A,男B)呢,那怎麼辦?

那麼現在,男A會去追求女A,女A會說,「你做我男友吧」,男B會去追求女B,女B會說「你做我男友吧」。

於是大家結婚了。

所以現在的組合是,男A和女A,男B和女B。

但是!!!但是!!!

你們發現了問題沒有? ? ?

每個男的都追求到了自己最喜歡的女士,每個女士卻只贏得了自己最不喜歡的男士!!!!

這就是這個演算法的一一個弊端,就是追求者,有佔優的可能性。

如果反過來,平行世界裏,只允許女人追求男人,會出現下面情況:

女A去追求男B,男B會說,「你做我女友吧」,女B去追求男A,男A會說「你做我女友吧」。

簡單的說,就是因為這是一個單向篩選,每個男的都會確保會向自己的排序中最高的女性表白。然而男性被”滾犢子」的唯二可能性,是因為這個女性有一個她心目中排序更高的男朋友,或者當了一段時間男朋友,但一個排序更高的男人向她表白。(當然現實中大家也懂,你就是沒戲的了,而且是你本來就沒戲)

因此,確保了男性一定能追求到自己喜歡的名單裡頭排位最高的女性。

也就是說,在這個追求關系裡頭,主動的那一方更能夠找到自己更喜歡的異性,而被動那一方,卻沒有這樣的優勢。

所以結論就是,妹子們,遇到喜歡的男人,一定要主動~

發表迴響