戀愛中有哪些博弈?

問題描述:剛上完博弈論,老師在課堂上提出了這樣一個問題:戀愛中有哪些博弈?作為男方/女方該如何決策才能達到兩者最優?
,
魚兒相思:

老實說..沒有想到..我居然破千了~~
有種很開心的感覺~~
我看了大家的評論
基本上分幾個回答

1.答主請問你打這個是不是真的啊?怎麼覺的你在打劇本之類的?假的吧?

我的回答:我本身其實就是個很有戲的人,我無法錄影片跟大家說我想表達的回答,我只好用文字回答我想表達得意思,當然,我用講的很生動,所以把它轉換為文字當然要傳達我當時的心情,所以文字常常給人誤會就是這樣...哎...我也只是想要跟大家說我遇到經驗。

2.答主~為什麼你不打簡體字啊?你不懂簡體字嗎?

我的回答:首先,感謝認真看完的你們,很謝謝你們。也辛苦你們了,好多人反應看得好累,哈哈哈,好可愛,我每次看到類似這樣的回答我都會笑一下,真的好可愛。
我...要怎麼說呢?就是順手而已..簡單來說..因為我學的是注音,所以擅長用新注音來打字(注音->ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ....等)。在這邊我要跟大家抱歉一下,讓你們看得難受了。但其實我還要講一個經驗..之前我有回答撩妹那一個回答,不知道你們是否看過,在當中我是全程簡體,因為我那個時候是用手機打的,選取長按就可以有轉換簡體的部分(重點是順手),那個時候就有人在評論當中說我是假臺灣人,還說我怎麼可能打得出簡體字,我氣死了....::>_<:: 。怎麼做都不對...所以..最後我就選擇我自己順手的方式打文字,如此而已。(下次我回答時,我會將我的回答丟到度娘上翻譯成簡體~)

3.答主~所以你就不要用心機就好了啊?

我的回答:其實..你想想..日常生活中我們也會用點小心機,何嘗不有?只是那個我們沒叫心機,我們管他叫別的形容詞。例如你去一家店,你很想要那個東西,但店員不給折扣,你故意轉身走想讓他叫住你,給你想要的折扣,這不就是嗎?或許對你來說不是,或許會說那不是愛情。不過,其實我是想傳達~~最簡單的理解方式,一般只要是喜歡的,就會想要靠自己的方式去爭取,哪怕沒希望,都想試試看。只是我用心機這個名詞說了我對大學那段的戀愛方式而已。總歸,愛情還是需要純真且技巧性的表達。

4.答主的年齡

我的回答:我不年輕了,明年就30歲了。所以可以叫我姐了。

5.答主~心疼你~加油!

我的回答:真心感謝大家對我的加油打氣,或許,你覺得一句加油沒什麼,但,我覺得人間處處有溫情,這就是我可以感受到的溫情,你們也加油,我們一起加油~。

以上...感謝大家讓我第一次感受到文字帶給我的力量,1000個讚對我來說真的很重要,我從來沒有這樣過,因為其實我的文筆不太好(所以有時候就用搞笑的文字來表達我想說的又或著你會覺得好像我的文字會突然斷掉..這就是我文筆不太好,哈哈哈),之前上學時作文從來都是不及格居多,所以老師總是說我文筆太爛了。很感謝你們,你們的讚,讓我有了動力可以繼續往下個答案前進。(鞠躬

--------------------------以下是本文回答的答案

以下多文字少圖...(因為我是台灣人..所以,以下文字還是台灣話居多喔..)
不喜慎看。。。。

以下為自身經驗分享..

你有過一見鍾情嗎?

我有。(# ̄▽ ̄#)
在我大學的時候...
(已經是N年前的事情了...)

大一的我就像被放生出來的兔子
<( ̄︶ ̄)> <( ̄︶ ̄)><( ̄︶ ̄)>

因為我家教太嚴,家裡經濟不好過
所以我高中三年
我的老媽硬是把我塞進只有女同學的夜校(晚上讀書..老媽說可以省錢)
所以對我來說..高中..沒有可以養眼的籃球隊學長
也沒有帥氣的舞蹈社社長..
多悲啊..什麼都沒有..〒▽〒
只有女同學....

離題..拉回

哎...
所以大學的我雖然還是讀夜校
但是我老媽這次仁慈了
相中的學校剛好我的成績可以低空滑進去(ㄒ _ㄒ)
對我來說
至少是個有男同學的學校
我知道這個想法超花癡
但..我也想要有個粉紅般的大學生活~~~

很快地到了開學的第一天
當然..我超緊張
畢竟好久沒看到男同學~~哈哈哈
我記得我當天有打扮了一下
讓自己看起來不誇張
但至少要乾淨

我讀的是企業管理系
話說剛開始就有聽說是個有好多正妹的系體
(畢竟要上學之前還是要略打聽一下)
我們班級男性佔較多有28人,女性16人

由於開學當天我騎著我老媽很不情願借我騎的小綿羊(當時台灣退流行的小型機車)
一陣拉扯的不情願中
...我遲到了(畢竟我是白天下班後趕回家騎的)
我到教室的時候..老師已經在進行同學間的自我介紹了
我當時站在門口真是臉紅到不行
好不容易老師在一陣刁難後,總算放我進去了...
在我在看我該往左邊空位坐還是右邊空位坐時
突然
有一道光
天啊
我不誇張
真的有光
不是日光燈
也不是閃光燈
(啊不然是什麼?...邊挖鼻孔問┑( ̄。。 ̄)┍

就在角落......有個男生..在..發光~~~~
真的不誇張拉~~真的像是一種自帶光芒的景象
(齁~真的拉~你幹嘛不信)

當我恍住的時候
他剛好正跟我對到眼
OH~MY~GOD
我不誇張
我當時軟腳了一下
畢竟~~You Know~
我剛從一堆女生跳到一堆男生
我都分不清我是不是花痴了

於是乎~
當天怎麼回家的我都忘了
腦子都是他
(是不是很花癡~好吧~我承認我真的超花癡)

接下來..
我費盡各種管道
查出他的名字.星座.喜歡吃什麼.不喜歡吃什麼..等等
(就是查不出他的電話)-____-“-____-“-____-“-____-“-____-”

就在我認真的在他身上花心思時
我嗅到了
一種...
女人的味道
一種...
情敵的味道
慘!!!
我發現居然有2個同班同學在跟我做著同樣的調查
蝦咪!=>台灣台語的”什麼”

我的天..我要怎麼搶得過人家? …(⊙_⊙;)…
我絞盡腦汁的想..

(這個圖真的好苦,哈~)

於是...
我出招了!
我發現讓我一見鍾情的男同學(以下簡稱心儀男)
他們每天都是3人行..
有一對情侶+他
所以...我開始心機的靠近那對情侶的女生
當然..因為我的天真可愛的面容╮(╯▽╰)╭(你是不是想吐了?哈)

不到幾天的時間
很快的她將所有他們平常都在做些什麼活動在哪裡工作..等等,都告訴我了
當然...我也心機的慢慢靠近心儀男
漸漸的..(其他情敵算什麼...)<--我心裡的話
我已經成功的打進他們的圈子
看到這裡..你能明白一個女人想要靠近一個男人的決心跟心機了吧
哈哈哈哈

緊接著開始我的計畫
某天..我騙那個情侶女說我的機車壞了
當然..她一定會叫心儀男來載我
果不其然
我的計劃達成了
漸漸的..一天..兩天..一個禮拜..都是他來載我
那幾天我真的超開心的
於是乎...
我開始展開我的「想要他主動跟我告白」的計劃
我開始對他很好..也對別的男同學好
(話說我是不是真的太壞了..哎..年輕就是不懂事)
他漸漸地發現我的」對大家都很好「的舉動..
(我不誇張~我有一陣子因為真的對每個人都好窩心,還有個窩心寶貝的外號)

繼續故事
甚至我不讓他載我回家,而是讓別的同學載我回家
起初
我發現他並不在意
但是..漸漸的他面對我對別人好表示一些意見
我當然沒什麼表示囉
~( ̄▽ ̄~)(~ ̄▽ ̄)~
畢竟我的計劃正在進行中...所以我就左閃右閃他的問題
但我還是不忘對他展開超體貼
另一方面也不忘不時讓他吃醋

終於
我記得當天天氣好熱
熱得我吃冰棒吃到我的嘴唇都冰冰的
他載我回家後
下車後..
他吻了我
⊙▂⊙ ⊙0⊙ ⊙︿⊙ ⊙ω⊙ ⊙﹏⊙ ⊙△⊙ ⊙▽⊙
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OH~MY~GOD
我要飛起來了~~

他:我們在一起吧!
(天啊~我聽到這句話我都要溶掉了。心想:當然好啊,但我還是要假裝經持一下)
我:你..怎麼會喜歡我?
他:對..看你跟別的男生相處我非常吃醋,我不想你不是我的!
我(心理超爽):是..喔...你確定你是喜歡我嗎?
他:恩。你不喜歡我嗎?
我(當然喜歡~~):我不知道..
他:我以為你對我並不排斥..對不起我剛剛吻你...
我(誒誒誒..我超爽好嗎!):沒有沒有..我..是有點喜歡你..
他:那..我們可以在一起吧?
我(爽翻天):我要想一下...
他:喔....
我(哈哈哈哈):恩..我先回家了..

當天晚上當然就這樣結束了

隔天..下課後..他主動載我回家..
他:你考慮好了嗎?
我:恩...你會對我好嗎?
(Come on~我真到超裝的)
他:恩..當然
我沈默大約1分鐘(故意的..哈)
<( ̄︶ ̄)> <( ̄︶ ̄)> <( ̄︶ ̄)> <( ̄︶ ̄)> <( ̄︶ ̄)>
我:好..那我們試試看
他:好。太好了。你答應我了
(哈哈哈哈哈~在一起了拉~~)

接下來的一個月多~
我每天都好幸福好開心
他載我上下課
放假一起出去玩
一起看電影
一起做好多事情好多事情

畢竟如願以償了啊~
心情好好也是一定要的~

2個情敵看在我的眼裡
都是有一種失敗的感覺
我一整個覺得我獲勝了
我贏了!

很快的...暑假快到了
記得那天他跟我說無法載去我上課..
於是我自己騎著我的小綿羊到學校..

!!!!!!!
就在我停好車準備走進教室時...
我看到...
他...
載著2號情敵來上課
!!!!!!!!!!
為!什!麼!
我不懂!!!
我的腦袋就像被雷打到一樣
我僵住了!又好像腳軟的不能動了!
不能呼吸一樣

他看到我了
他轉身先跟情敵2號說了些話要她先進教室
之後
慢慢走向我
我看著他
他看著我

他:怎麼?心痛?
我:對!你為什麼沒跟我說?
(我眼睛都濕了..)
他:你以為你的那些雕蟲小技騙得過我?
我:啊?(心跳超快)
他:我跟你說..我是故意跟你在一起的..讓你以為你贏了
我:什麼!(我臉一震)
他:現在你才知道你多愚蠢!白痴!以為你贏了嗎?我跟你說,只有我可以掌控整個局,你以為你是誰?
我..沒說話..一直哭...
他:哭?沒用!我贏了!我們分手吧!
他轉身走了...
我在原地..

當天..
當然沒勇氣走進教室裡去..
接下來的幾天..我也都戴口罩上課..
不讓人發現我的憔悴
而他那幾天帶著2號情敵..
出雙入對..

班上同學也都嗅到我跟他之間的變化
不過大家也都不敢多問
我也沒多說

暑假...當然也就很悲傷得開始跟結束了..
(暑假怎麼過的?就是瘋狂上班下班上班下班..晚上偷哭..之類的,失戀總是這樣)

你一定很好奇開學對吧..

他轉走了..不知道什麼原因..
於是..我們...當然就沒了...

-END

結語:
愛情中不外乎還是不要從心機和欺騙開始
以為的贏局
不一定就是真的贏局
認真看待感情,不要輕易開始也不要輕易放棄
情就像一個小種子一樣
需要愛來灌溉
而不是輸贏的角度去看待

感謝大家看完我打的長長文

大學這一段..簡直~悲傷辣麼大~
哈哈哈哈~
發現~現在大家都會這樣說
真的好可愛的說法

我平常很喜歡吐槽.搞笑跟分享生活趣事~
如果你對我分享的東西有興趣
或是對台灣腔有興趣
你可以做以下動作來找到耍白痴的我
微博:ess0824艾思思
或打開 秒拍app -> 左上角有個可以加入的按鈕 -> 點進去後是加好友的畫面並搜尋:ess0824
就可以看到我囉~~
(之前都是用微信跟大家認識的,不過也產生很多困擾...
所以我就決定去申請一個秒拍,拍出我的生活直接跟大家分享~
所以不要介意目前影片只有一個喔~哈哈哈,會入續上影片的。)


提提:

在我看來,任何費心讓你去「博弈」的愛情都不是你最終的那個。
真正對的那個人,不會讓您患得患失,不會讓你沒有安全感,不會讓你害怕對他/她太好對方會不會變得不珍惜,不會計算彼此付出得失的平衡。而是互相欣賞,尊重,互相照顧對方,感恩彼此的付出、存在、愛。
所有讓你身心俱疲的感情,都是不對的。
在經歷了那些錯的人,再有一天,當你再也不用費勁心機「博弈」時,那個人,請你要珍惜,抓緊他/她的手,愉快幸福的走下去。


尹如斯:

不知道有人有沒有和我一樣的經歷。越是喜歡一個人越愛逃避,越愛躲著,藏著,掖著……後來他真的走了,你又開始傷春悲秋。而且還總是這樣不斷故意找虐,一邊被自己的喜歡感動得一塌糊塗,一邊又開始不斷保持矜持欲擒故縱假裝不喜歡。後來吃虧的錯過的全都是自討的啊。

所以,如果遇到喜歡的人,別因為自己是女生就覺得沒必要表露。在這個真愛缺失約炮滿地的年代,愛他就讓他知道吧。萬一就在一起了呢^_^


李越:

我就不明白,戀愛中為什麼要博弈呢?

就算要博弈,也應該是戀愛以前的博弈好不好。

以前我一直覺得這問題很二,但是不知道二在哪裡。一直到前幾天,一個人和我聊天的時候,我對他說:談了戀愛就好好談,不要天天胡思亂想的。然後他和我說:那照你這樣說,談了戀愛就好好談,那些什麼方法技巧,不是沒有用嗎?

當他和我說這句話的時候,我震驚的對他說:兩性關系確實有方法和技巧,手段和技能,但是用這些東西,是為了獲得一份戀愛,而當一個人都獲得了一份戀愛了,還玩什麼手段和技巧呢?

後來我給他打了一個比方:

談戀愛這件事,就像兩家公司談合作,在兩家公司沒有簽訂合作契約之前,那肯定是鬥智斗勇,爾虞我詐,盡量讓自己的利益最大化,這個時候,我們需要談判的技巧,我們需要博弈。

可是當兩家公司簽訂了《終生戰略合作協議書》以後,兩個公司的人,不想著開拓市場,把公司做大做強,不想著怎麼互幫互助,實現共贏,反而是想著怎麼和對方博弈,想著怎麼和對方鬥智斗勇,爾虞我詐,這兩個公司的人得多神經病?

在戀愛中去博弈的人得多自私,多沒有安全感,戀愛中講究的是成長和分享,肩並肩,共同往前,為什麼要博弈呢?兩個人面對面,勾心鬥角,你愛我,不愛我,你這里錯了,你那裡錯了,你應該怎麼樣,不應該怎麼樣。

這真的不是戀愛。

戀愛是靠著愛去維護的,而愛是一種極其高尚的能力,愛是由主觀意願去戰勝自己的私慾,有計劃,有意識的去為他人付出,為他人的成長付出自己的知識和經驗,並且沒有回報,甚至遇到很多拒絕成長的,還會因此和你生氣。

很多人並不知道幫助別人成長的過程中,怎麼去鼓勵和寬容,怎麼去解決兩個人突發的矛盾,怎麼控制自己的情緒,他們不知道,就是不知道,他們甚至不會去思考,為什麼我們會出現矛盾,他們只會憤怒,只會生氣,甚至一部分的人,認為無條件付出,是一種很傻逼的行為,是備胎,是有病。

是的,戰勝不了自己的得失心,戰勝不了自己私慾,戰勝不了荷爾蒙帶來的慾望,自己就很難給自己帶來的安全感,活著並不是為了索取,為了得到。

愛是一種極其理智的意識行為,是自我意識強大的體現,是精神力量的體現,戀愛也好,婚姻也好,是沒有愛解決不了問題。

我知道很多人會說:我談戀愛就是向你說得這樣,付出,不要回報,可是最後還是傻逼了。

可是很多人在戀愛中的所謂付出,並沒有去關注對方的心智成熟,很多時候,很多戀人的相處是屬於:生活上的關懷,精神上的藐視。

我給你花錢,給你買這買那,給你做飯,洗衣服,接送上下班,但是一方面又在精神上摧殘對方,不聽對方意見,藐視對方想法,否認對方的選擇和決定,並且為對方制定行為規則,抹殺對方的獨立和自由。

是的,這些人,看起來這對你在付出,可是這些付出,和對方的心智成熟,半毛錢關系沒有,這不是真正的付出,這些付出,之是為了更好的得到。

如果還有人:我就是這樣關注對方內心的呀,我提了很多意見,但是他都不聽,還打擊我,說我幼稚。

這其實也是不懂愛,不成熟的表現,因為拒絕成長的人,是絕對不應該和他在一起的,而不會被荷爾蒙產生的慾望控制。

所以說,非要博弈,這個博弈,都是用在選擇對象以前,用在考驗一個人是不是有上進心,是不是有想要完善自己人格,磨礪自己的心智的意識和決心的。

而戀愛中,沒有博弈,戀愛中至於該有愛。

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歡迎大家關注我個人公眾號:GFML233(怪你們過分美麗),有連載、公開課、答疑錄音

http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)

我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例,希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台,並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。


雅荷:

1、每個人都有一個情感賬戶

每個人心中都有一個賬戶,負責情感的收入支出,這個賬戶的特點是:

每一筆說不清具體數字,但是可以判斷大小和正負。

比如這件事讓我對你有一點小小的好感,或者對你有一點小小的距離感,這些都是每個人內心一定可以感受到的。這就是戀愛中的博弈之處。

當你的存款達到一定程度,就逐漸建立起信用,你就可以用這個信用貸款,如果你履行了約定還款,那麼信用額度會提升。

當你的存款逐漸流失,對方一次次為你支出,總有一天這個賬戶會被凍結。凍結的方式很奇怪,往往因為一件你可能不是特別在意的事情而分手,但其實對方忍你很長時間了。

2、如何表白

賬戶會有一個線,如果你達到這個線,就可以表白了。這里有兩點要注意,每個人的線不一樣,有高有低。而另一點,就是要先存款再表白,表白本身不是存款,而是一種約定。那些看上去令人感動的畫面,都是包裝,是禮物盒子,並不代表禮物本身。

從廣泛的意義來說,大家的戀愛價值觀都是差不多的。比如一個男生,如果外表很帥,或者非常有錢,只要其他項沒有太差,都可以是一筆巨大的存款。這樣的男生表白會很有優勢,因為他可以在較短時間內發起獲得較高成功率。

對於大部分普通玩家而言,如果你沒有特別大的資本,那麼你最好慢慢來。不要一下子就表白,先付出一些看看。

3、戀愛中最重要是相處舒服

實際上,處的舒服就是看賬戶的流動情況。如果在一定的相處中,雙方願意為彼此存錢,又能收到對方的愛意,那麼這就是令人舒服的感情關系。

並不是付出就一定會得到肯定。每個人都有自己評判的價值標准,或許你以為對她好,但是其實她要的並不是這些。

所以,善於了解對方的世界裡,什麼東西價值更高是一件很重要的事。

4、不要道德綁架

有一種人善於道德上的綁架,比如我已經對你這么好了,你也理應對我怎樣。很多時候這種正常的互動會被處理成交易,而交易感是良好感情的大敵。

如果你想對一個人好,就不要進行交易。如果你感受不到對方的愛意,你可以試著表達,但如果幾次下來都是如此,那麼你需要重新考慮下你們的關系。

5、要做那些自己有資本能做到為自己最大增值的事情

有資本,首先你要有這個條件去做這件事。比如你30歲要去打電競,體力都跟不上了。

最大增值,是要相對於周圍的平均水準脫穎而出。比如你拿出幾千去辦健身卡,你省下這幾千,可能攢不了一平米,但是你如果健身成功,那麼你對於異性的吸引會大大增強,即使你沒有房子,也能找到願意和你共同經營的人。而且健身是一種社交,可以結交更多的朋友。而用這個時間加班,你不會因此交到更多朋友,不會得到更多機遇。

6、保持能在異性中收穫好感的能力

即使你已經戀愛,不要就此放棄對自己的要求。要隨時保持在異性中獲得好感的能力。

這並不是意味著要教你出軌,而是讓你保持你的價值,你只有永遠有選擇的餘地,你的選擇才更有價值。

如果我想,我很快就會找到一個對象,我可以找到一個帥的,可以找到一個有錢的,可以找到一個腿長的,可以找到一個溫柔的。但是,只有和你在一起時,才有我想要的感覺。

所以,並不是我的世界只有你了,我才選你,而是我遇過很多人,我知道我還可以遇到很多人。

但是我只想選你。

7、找一個心理資源富裕的對象

心理資源富裕,就好像他的心裡有一座富礦。這種感覺就像無論什麼事情,他好像都能面對。心理資源貧乏的人,往往脾氣容易急躁,因為他處理事情時,顧不上管理自己內心的情緒,所以他常常會爆發,會失控,對他人造成損傷。盡管事後他會平復,但是這種內心貧乏的情況沒有改善。

而心理資源富裕,還有一點是輸得起。沒有A,我還可以有B。海闊天空,不會難為你。富裕的心理,可以看問題更多層次,多角度,給你帶來不一樣的成長。


紳女:

博弈論里有一個經典案例:兩性之戰。一男一女談戀愛,男的喜歡去看足球,女的喜歡去聽歌劇,但是兩個人都不想單獨行動。這就產生了一個矛盾:這對戀人到底是去聽歌劇還是去看足球?

如果男生和女生都去聽歌劇,那麼女生的開心度是3,男生的開心度是2;如果兩個人都去看球,那麼男生的開心度是3,女生的開始度是2;如果兩個人分頭去做不同的事情,一個去看球,一個去聽歌劇,那麼兩個人的開心度是0。

兩個人一起去看球或者看歌劇是優選,到底是去幹什麼取決於男生和女生誰先買票。但是如果這對戀人彼此不知道喜好,或者彼此都是隨機去買一張票,然後也不告訴對方到底買了具體什麼球賽,哪場歌劇的票,那麼上面的開心度的分析就失效了。

按照博弈論的分析,這對戀人相互保持資訊透明,互相知道彼此喜好和買票行為,或者至少有一方是對另一方資訊透明,才有最大概率得到最優結果。

上面的分析似乎聽上去很「常識」,誰不知道戀人間需要分享彼此的興趣愛好和行為安排。但是實際上,落到戀愛關系裡至關重要的金錢觀的時候,很多人其實對自己和戀人的金錢性格的了解都很有限。

受制於文化背景,我們往往恥於談錢,更談不上開誠布公地探討彼此的金錢觀。

但不客氣地說,金錢相比興趣,更能決定戀愛關系的穩固性。因為我們做的每一個決定都和金錢有關。從我們去哪裡度假,買不買房,去什麼樣的餐廳吃飯,買什麼品牌的衣服,每個月要存多少錢……是的,金錢基本就是我們生活的方方面面。金錢觀的差異,是伴侶間最大的阻礙之一。

每個人都有不同的基因天賦、原生家庭、生活經歷和賺錢能力,所以每個人在對待和處理錢時的態度和方式都不同。但是可以看到很多在戀愛中遭遇消費理念沖突的戀人,在認識上就存在一個巨大的錯誤:在建立了親密關系後,就模糊了個人的獨立界限,理所當然地認為,兩個人就應該有一樣的想法,一樣的態度和一樣的目標。

11月的時候我收到一個垂詢,一個上海女孩有有一個談婚論嫁的男友,雙方正好在準備買房的事,因為有雙方家庭的支持,首付的錢已經定了,剩下的每月房貸也不高,兩個人的公積金按月還就可以了。女生手裡還有一筆五萬左右的儲蓄,她覺得既然房貸有著落,這筆錢就可以拿來理財,但是我男友非常反對,他想既然手上有點錢,不如先多還點房貸。這對戀人在這點上起了矛盾。

這個故事的男朋友就忘記了,再親密的兩個人,終究是兩個獨立的個體。

所以,戀人更要重視對彼此金錢觀的了解,承認雙方的差異和分歧。在面對差異和分歧時,戀人要做的是,求同存異。美國心理學家馬歇爾盧森堡在《非暴力溝通》里告訴我們:關注對雙方的觀察、感受、需要和請求,在溝通過程中褪去申辯、爭執、對抗、猜疑,能預防和解決各種矛盾和沖突。

雙方一起耐心地溝通交流,求同存異,是對彼此的尊重,也是對這段經營已久的感情的尊重。

最後,祝福所有的戀人都能建立健康良性的金錢關系——了解、尊重、信任和交付。


故七:

我已經盡力了,可還是無法感到幸福。A君是個很好的人,從機場接到我就開始對我百般照料,問我要不要喝什麼飲料,哪邊的一家店有新上的咖啡,或者回酒店親手給我泡養生花茶,還是找一家居酒屋坐一坐。心想我也21歲了,口渴我可以自己買礦泉水,興趣不在飲料,但還是習慣性的微笑說那就給我泡花茶吧。我控制不住,我做不來自己,條件反射一樣的撒嬌,條件反射一樣的接吻,條件反射一樣的忍讓。條件反射一樣的戀愛。

差不多就是那樣吧,我也遇見幾個A君那樣體貼的男人,是很溫柔和暖心。但說不出為什麼,感覺終究差了那麼一點。我同樣會被感動,會為了回報做一些不太像自己應該做的事情,但我還是做了,大抵你懂吧,就像維修和保養。也許你會說這不很好嗎,愛情就是需要互相包容和改變。可我不行,很快的,我會厭煩,所有不快會積攢起來,一念轉瞬就可以厭惡起對方來,便很快的分手。對方總會不斷追問,是我哪裡做的不好嗎。我便告訴對方自己會厭煩相處起來時不得不強迫自己做一些不像自己的事情,終究發現兩人不大適合。對方便匆忙說那我可以改變啊,改變成最適合你的樣子。這種時候我只能搖頭,感覺眩暈般說不出話來,我深知他的真心和努力,但我更知道他不可能是我需要的那樣,不然他一開始就是了。這事兒上,對的可能會變成錯的,但錯的就永遠是錯的。不用一會兒對方就從懇求變成了居高臨下的譴責,帶著情緒和偏激,一開始也反駁和爭執過,後來就覺得戀愛的這么最後一部分也這么無趣,便直接甩掉就好了。

我開始領悟,戀愛是一定需要敞開心扉的,不然只是一種奇怪的持續性關系。(用持續性、關系和持續、性關系解讀都可以)可能閱人太多,激發敞開心扉的閾值就更高了,需要更華麗更兇猛的刺激才能打開它。然而這樣具體操作起來很難,懂我的又具備了所需各項條件的人可以說少之又少。人這東西吶,攀上更高一層的台階,便會嫌棄著剛踏過的那一階,卻又懷念著最初幾階的觸感。然而在保持著現存的時間線下,把階梯放回初戀時那樣,隻眼神的接觸這樣清純的刺激是不可能激發現在的所需。即使強制降低了閾值,時間長了也會覺得別扭,最終放棄。畢竟一開始覺得哪些不對勁的地方,會越來越不對勁。

戀愛的博弈,其實有時候是在和自己博弈。吃飯不要吃太多美味,戀愛不要愛太多人。畢竟人生那麼漫長,青春啊,戀愛啊,理想啊,這些東西都不可制止的隨著時間消亡,若不能在消亡之前留下實體,便只剩下回憶。

———————人物故事皆虛構———————


之乎者也:

我是這樣的,我先讓著她,讓她贏,如果她一直贏,不收手,把我的本金全贏走了,我就不玩了。


袁大島:

1、就算是猜,也要猜的有理有據:你懷疑ta有外遇,可能是因為ta昨天身上有別人的香水味,但一定不是早上ta多吃一個雞蛋的結果。

2、你的哥們/閨蜜一般不會比你更了解ta,即使他們以前就認識,或者他們現在有工作或者生活上的往來,但是你跟ta的身份是情侶,而你們的身份是朋友:身份不同,有的時候想的往往差距很大,所以建議和想法可以聽聽,但是究竟要不要執行,你自己心裡要有數。

3、其實有時候ta也知道自己做的不好,讓你生氣了或者讓你難過。不是原則問題,其實給對方一個台階下往往會讓你在戀愛中處在優勢地位(當然也有那種特別沒自知之明的):人情債往往最難還,也最刻骨。

4、如果是你自己有做的不妥的地方,可以硬撐一下,也可以稍微”較勁”,但是別持續太久,也別用力過度,否則就會給人一種太「作」的感覺。戀愛中的人不可能絕對理性,但是太由著自己性子走的話,會讓對方有一種類似「跟ta在一起好累啊」類似的感覺。

5、如果你喜歡ta未必要【立刻】接受ta的所有,至少在戀愛階段,很多事情都是在磨合中相互遷就(這是順利的)不接受的內容,除非原則問題(對伴侶的不忠,一些極端反動言論的彌化等等)之外請抱以起碼的尊重。舉個例子來說,你的男朋友抽煙,你很討厭他這種行為,但是這個行為又無法讓你因此和他分開,那麼你要告訴他你不喜歡,並且告訴他請你不要在我的面前抽煙(言外之意你可以抽,但是不要當著我的面去抽)。如果你們真到了談婚論嫁的地步,也許抽煙成為了你的「原則問題」但是在戀愛階段這個對於雙方都存在考核期的時間段里,你尊重了ta,就可以藉此觀察ta是不是尊重你(如果ta只是抱著玩玩的心態跟你交往,你也會藉此機會看穿一些事情)

6、不要以分手作為要挾對方認同或是遷就你的理由,看起來似乎很有效,其實從一個側面反應出你解決問題能力的匱乏(分手往往是最後一步)以及對這段感情持有悲觀的態度(從一個側面也能看出一個人對於安全感的需求程度以及自製力的管控水準)。

7、對於ta身邊的異性朋友,你如何和ta們進行互動,我有三個建議(包括但不限於,也許以後會增加)

7(1)、勸分的,告訴你的那個ta,你要跟我在一起就聽我的,對於ta你們還是朋友,但是如果因為ta導致我們分手,後果自負!為什麼理由有二:第一如果符合(1)內容的勸你們分的,一般所謂純友誼其實往往是蠢友誼:不該管的ta比誰管的都多,如果ta的異性朋友真的明白事,人家才不會管你們兩個人究竟是否適合在一起,第二能把分手作為建議提出來的還能接受的,一般這樣的關系都不會太差。結合這兩個條件來說,你讓人家斷交只能會讓ta的異性朋友處在暗面上,留住這個人作為話柄(也是轉移問題的一個手段)調和你們之間的矛盾,讓敵人為我所用。(真的走到聽了異性朋友的話就跟你分手的,請放心,要麼是你做了滔天大錯,要麼是你的那個ta真的不適合跟你結婚,反過來想想看,如果ta真的在乎你,會不在乎你看ta異性朋友的眼光嗎?安全感是相互的,有些問題反過來想想就容易想通了)

7(2)、勸合或者經常在你的ta耳邊吹風的,要學習先人的作戰韜略:戰略上輕視他,戰術上重視他。戰略上是從大格局考慮,第一人家沒盼你們分,不管這個人心裡究竟是怎麼想的,你表現出的大度剛好襯托出對你的ta的放心,這是一步穩棋。戰術上是只細節,比如枕邊時間你可以問問ta你跟異性朋友平時聊什麼,別說的醋意十足,帶有好奇心從中聽出端倪(戀愛中的人都很敏感,這個我就不多說了)。聽出問題別著急挑出來,記住你的優勢(我允許你有異性朋友,說明我尊重你)然後利用這個優勢打開局面(比如我給你自由了,但是你也要讓我放心類似的觀點去淡化ta的異性朋友對ta的影響,這只是舉例)同時抓住一切機會在ta異性朋友面前展示你的優勢。

7(3)、無害性的異性朋友,一般這種人有尺度也有分寸(不過你仍要記得排雷)對於這樣的人,找個聚會的機會去見見面吧。然後判斷一下是否符合(1)或者(2)中的情況。不管符合與否,跟這些人保持聯系(留手機聯系方式,以後有用)平時不拿他們說事,保持友好狀態,如果(1)和(2)恰巧跟這些(3)也很熟悉,你也可以利用我上面提出的一些展示優勢,或者表現出大度的一面來削弱(1)對ta還有(3)的影響,讓(3)跟你站在同一陣營。(還記得剛才讓你要聯系方式了嗎?多聯系,多示好,有益無害)

8、對ta是否真的適合跟你走一輩子,其實這個沒有一個明確的界定。你願意包容ta的不足,但你卻不知道ta是否也是跟你有同樣的想法時就要慢慢的去體會。關於這點我不想讓你用「博弈」的角度去實踐,這個階段的試金石唯有真心,是的,可能對於有些人來說提到真心是一件很俗的事情,但是確實是這樣。

9、我沒有結婚,我走過了1-8,但是卻敗在了9上:如果他的家人吸毒、有巨額債務要ta償還、舉家海外居住通過多次協調無效的、ta的父母一定逼ta要嫁給官二代富二代而你又不願意ta一直生活在惶恐之中(也許你的無奈體會比我更多)那麼也許我們都輸在了9上:這生活中總有死結是解不開的,強行剪斷,對你對ta都是終身揮之不去的遺憾。

0、請別害怕結婚。


匿名用戶:

看到這個問題的第一反應,就是覺得很傻。談戀愛為什麼需要博弈?你是在談戀愛啊,這是多麼神聖的一件事情啊。兩個毫無血緣關系的人決定在一起,我是感覺到真的很神聖。你是在和一個你愛他他也愛你的人,是和一個說不定就和你共度一生的人生活。是在和一個知己一個朋友,一個你信賴的人談戀愛。你為什麼要和他博弈呢。你疼他愛他都來不及,為什麼要動那些心思呢。

我從小就是很乖的女孩子。我談的戀愛也很少,真正談過的只有一個。我高中的時候很喜歡一個男孩子,喜歡了他四年。當時真的喜歡他呀。喜歡到什麼地步呢。他的語調,聲音,走路的姿勢,以至於時間過了這么久,我都是能回憶起來的。當時我想把世界上所有好的東西都給他。對他也是特別好,但他是個大學神啊!!不開竅啊!!只想考大學啊!就像之前說的那個,我喜歡香蕉,你卻非要給我蘋果。我們之間並沒有什麼好的結果。

很多小細節,我都已經忘掉了。我說這些也不是為了想證明什麼。但是我之所以提到這段經歷,是因為我接下來會說在這段歷程中,我收穫的東西比我付出的東西多了上十倍。

第一,在整整四年的堅持中,我收穫了我的同學特別是復讀同學的敬佩。因為當時我跟他已經不在一個學校了,他去了大學,我去了復讀學校。就在這種情況下,我仍然特別喜歡他。他的大學就是我的動力,他對我說一句話我能興奮很長時間。復讀時候的同學們都覺得我的毅力不得了。同時也都特別喜歡我,認為我是個痴情的傻姑娘。哈哈。

第二,在這場付出中。我收穫了我最珍惜的閨蜜。她看到我高中一股兒傻勁,一個勁兒地像是打不死的小強一樣,真心喜歡我這樣的姑娘啊。一直到現在,我們兩個都是最好的閨蜜。她是這段經歷我最開心的事情。

第三,我收穫了他的好朋友的友情。在我復讀的二百天中,由於我會給他買東西寄到他所在的大學。他們寢室的人都慢慢的知道了我。他們會鼓勵我,會為我打氣,讓我熬過復讀這段時光。我一輩子也忘不了他們的鼓勵,在那段高壓的日子裡,知識掌握的差不多,關鍵在於心態。他們的鼓勵對我穩定心態起了很大的作用。每次我心情焦灼,煩躁。都會想到他,想到他室友對我講的「小花,我們等你來喲!」我的心裡就充滿了很大的動力,支撐我走過復讀的日子。
直到現在,我和他們室友都有聯系,我上了大學之後向他們表示謝意,他們的回答讓我覺得所有的一切都是特別美好的。他們是這樣回答的,「我們真正覺得你真的是一個特別好的女孩子,心腸善良,長得也好看。像你這樣付出這么多的女生真的很少見。」等我早已走出來時,他們還會來問我,最近怎麼樣啊,有沒有男朋友了,我好不好啊。我本身是個感性的人,每每此時,心裡總會特別感動。與他們並未相見過,卻只因為我的一些行為對我如此關心。收穫了友誼。這個時候,真的忍不住想說,戀愛為什麼需要博弈?

當然在過程中,特別是在最後的我決定放棄的過程中,有點難過。但我每每想到我的收穫,內心的喜悅超過了所有。或許我也是特別容易滿足一個人,也說不準。哈哈。

在大學我遇到我的初戀。在這段感情里我們都是彼此的初戀。雙方都不是很懂,性格各方面並不是很合適。最後以悲劇收尾。在這段感情中,我也是百分之百付出,全心全意地去愛。因此剛分開的時候,我怨恨他,我覺得我的付出都是白瞎,我遇到了一個什麼人。可是隨著時間的推移,我也慢慢經歷了一些事情,懂得了他當時也對我的付出。過了很長時間,我們才好好地談了一次,心裡也釋然了。講話的過程中,幾度流淚,哭到不能自已。這個時候,我也想問戀愛為什麼需要博弈?如果沒有真情,怎會體會那被自己感動然後狠狠哭一場,隨後以新的生活態度來面對未來的人的情懷。

我們現在成了很好的朋友,當我遇到一些過不去的坎,他對我說了一句話,他說,「你有什麼不能對我講啊」瞬間讓我淚奔。這個時候也想問為什麼戀愛對方要博弈?你的付出真的是被別人看在眼裡的,大家都不是傻子,套路都會,你玩套路,別人也會跟你玩套路。只有真心才會被人永遠銘記。我一直都相信,你是個什麼樣子的人,同樣也會吸引怎樣的人來到你的身邊。

我在身邊也遇到朋友們對我講,「你這樣太傻了,會受傷的」,「你要在愛情中佔據主動方啊,別那麼傻」。但我從始至終,我的態度都沒有變過,我也不曉得我哪裡來的勇氣。我在心裡曾經告訴過我自己,哪怕是受傷,哪怕是我真的會崩潰,這個苦我也熬過去。真心永遠不丟失,戀愛之中的博弈,套路我永遠都不會去學。我想要的愛情,雙方沒有主動被動方。兩個人都是很愛很愛對方,願意為了對方去付出。即使剛開始你自我保護意識很強,你不願意去付出,沒關系我來。人心都是肉長的,總有一天,只要我們相愛,一定會有兩個人沒有誰多付出誰少付出的一天。

說實話,戀愛過程中有了博弈,討論起付出多少,這個戀愛你還談什麼呢。如果是我,我肯定不談。

我現在是單身狀態,但我從來不覺得怎樣。我充滿信心與期待去遇見下一個正確的人。
最後,我想說兩句話表明我的態度。
1.人生幾何
能夠得到知己
失去生命的力量也不可惜❤

2.我要向前任戀人說對不起
因為
我對所有的新人如初戀❤


George阿布:

世界一直都是遵守2/8定律的

你能做到TA異性圈子的前20%優秀

你才配得到TA 這段感情才會很穩固


看了這個問題很多靠前的回答,很多優秀的回答我很喜歡,也看到很多很有道理但沒什麼卵用的回答哈哈哈,對於這個問題,我寫不出很長篇大論很科學性的回答,我就接地氣的回答一下吧 看看自己的觀點是否可以得到你們的認同?

很久以前我也總認為傻傻的以為對女生好,女生就百分百會回應好的反饋給我, 過了很久才知道這是錯誤的。

被人發好人卡次數多了,也就漸漸明白了,提升自己是重要的,知道提升自己那些方面更為重要。


這是個弱肉強食的社會

遠古時期我們的祖先靠的是打鬥來爭取資源

現在社會沒有了打鬥 靠的更多是綜合實力。

但本質還是一樣的。

越站在食物鏈頂端的,得到的資源一定就越多。

你需要的是帥?有錢有勢?拼胸??玻尿酸?還是什麼….


很久以前看過「肖恩-柯維」寫的

「傑出青少年的七個習慣」

對裡面說的提升自己四大項 很有感觸。

「身體/社交/精神/智力」

我就從這四點 加上自己認為重要的點,列一個表,講一下戀愛中的博弈到底是博弈什麼。

這個列表可以適用於

與TA的博弈與TA身邊你的競爭對手博弈

將這個表格記下,寫下你與TA的對比,你很快就會明白自己有什麼不足,你馬上會明白為什麼ta選擇了你,沒有選擇ta。或是相反外表

身高優劣程度

身材優劣程度

五官顏值優劣程度

穿衣打扮衣品優劣程度

社交平台展示面優劣程度


智力

學歷高低程度

智商高低程度


精神

情商高低程度

是否積極向上面對生活

「積極向上」『消極廢人』

對生活是否有目標

是否熱愛生活

性格相符合程度

三觀(世界觀、價值觀、人生觀)

優劣程度

對挫折的抵禦能力強弱

反省能力(每次感情問題出現後的總結)

調動女生情緒能力


社交

家庭背景(權勢/經濟實力)

家庭資產

個人圈子的優秀程度/檔次)

社交能力強弱

情商高低程度

戀愛次數

戀愛經驗對情感危機的控制能力


其他

個人愛好(優秀程度)

個人經濟實力(工資收入)

個人乾淨程度

個人人品

個人修養

個人浪漫程度

不良習慣數量的多/少

例:煙/酒/蒲/賭

與TA的共同

與TA是否有共同愛好

與TA是否有共同圈子朋友數量

與TA是否有共同人生目標

與TA三觀符合程度

雙方家庭互相認可程度

雙方年齡互相認可程度

讓TA喜歡的特徵數量

你在TA圈子裡的名聲好壞

你在TA圈子裡受尊敬程度

與TA認識的時間長度

對TA的了解程度

調動TA情緒的能力

與TA溝通的頻率質量

總結一下核心競爭力>三觀相似>外貌>戀愛方式技巧>

……….

不斷更新…

歡迎diss。逼逼我 我會改正.


純手打六十分鐘。

轉載必究 全網追殺

贊多就繼續更新 每隔一段時間會思考下補充點什麼!

戀愛戰士fighter 為你的感情而戰

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三顆貓糧:

我就說個異地戀的囚徒困境吧
這是我這學期博弈論課的論文之一,水準有限嘛,就那樣,看看就好啦。排版也不太好。

如果你也要你寫論文,參考的時候告訴我一下讓我也滿足一下小小的虛榮心~~

全文如下

異地戀的囚徒困境模型

周岩 2014.12.5

摘要:本文以異地戀的情侶之間的博弈入手,分析其中的博弈過程和囚徒困境模型,最後得出博弈結果。

一、異地戀囚徒困境假設

人從一出生到墳墓,都在主動或被動的參與博弈,而愛情只是其中的一部分。很多人可以把愛情看作一種博弈,但是相信純潔愛情的人更多的會主動放棄使用策略或者排斥使用策略。即使放棄使用策略,但是情侶們為了實現戀愛的目的,就會依靠感情來進行行動。這種情況下,雙方的行為更傾向於沖動。如果雙方都可以保持理智,但依舊順應感情做事,那麼就會考慮用博弈來解決問題。

人們為什麼戀愛呢?如果說愛情是一場博弈,人們為什麼要參加進來?任何博弈的對象都是為了獲得利益(這里利益之能帶來增益的好的東西,利益不光是指金錢,還有精神層面的,包括回憶,情感等),愛情是一種正和博弈。

所謂正和博弈,就是指博弈後各主體利益之和減去博弈前各主體利益之和大於零。現代博弈論的奠基人約翰·納什說:愛是一種優勢策略”我想關於愛是一種優勢策略這句話,是對追求者而言的,但對兩個人而言,愛情總是情理之中,意料之外的,博弈主體首先要考慮的只是接受不接受愛情。但是不管接受不接受,期間的回憶,感想,經驗,情感體驗等都可以說是一個人獨一無二的專屬體驗。但不管怎麼說,戀愛成功的回報更大於戀愛失敗的(成功的戀愛可能從失敗的戀愛中產生)。

異地戀是世間種種愛情過程中的一個特殊情況,不過在此過程中,我認為有符合囚徒困境的模型,可以進行分析。但是愛情中的種種多樣性,這里這選擇最普遍的情況以期得到普遍結果。現做如下假設:

一、參與博弈者是一對正常的自由情侶,在有限資訊下最大化滿足感情需求。

二、兩人被動的處於異地戀的情況(被迫成為異地戀)。

三、兩個人的距離遙遠(每次見面的時間間隔不同,會有不同的影響),且獲得的資訊都是有限的(但會分對稱和非對稱,這也影響結果)。

四、只考慮雙方的感情因素,不考慮感情深度,兩者的性格是否相屬的問題。感情深度會直接影響策略,性格相衝則更容易產生矛盾,也會影響結果。為了模仿經典的囚徒困境模型,在設置模型的時候先不考慮,但下文會討論。

五、分手後不能復合。

六、異地戀會持續一段時間。

博弈策略就是堅持和放棄。

博弈結果只有最後在一起和分道揚鑣。因為博弈的結果是由主體間的互動造成的,而互動過程中更容易受環境影響,在這里最大的影響因素是這對情侶異地相隔的時間。

二、異地戀囚徒困境分析

根據以上的假設和參照囚徒困境,假設一對情侶為甲乙,而且已經處於異地戀中,那麼兩人的生活便只有彼此為交集,而且彼此在對方現實生活的活動圈子之外。

由於雙方面臨兩個策略,堅持異地戀到結束的一天,或者放棄對方。那麼製作表格如下。

愛情中,雙方獲得的利益是什麼?當堅持愛下去的時候,會得到感情上的滿足,但是同時會有愛情帶來的痛苦。當放棄的時候,會放下感情的束縛,得到自由,但是會得到感情的傷害。那麼在雙方博弈的過程中,還有自己跟自己的博弈,既自由和感情的滿足的博弈,自己選擇哪一個。那麼戀愛博弈此時就有一個關鍵的東西——避免對方帶來的傷害,因為當自己堅持而對方放棄的時候,自己既有束縛的痛苦,還有被背叛的痛苦。

什麼是此模型的最優策略和佔優策略呢?

最優策略是使博弈主體獲得最大利益的策略。在博弈過程中,一個主體的最優策略是其對手策略的函數。當甲堅持的時候,乙堅持下去,互相表示接受這份感情,由於雙方的博弈都是正和博弈,甲乙都會得到最大利益——情感的滿足。

一般來說佔優策略是這樣一種策略,當一個博弈主體選取它後,不管其對手採取什麼策略,所取得的利益都不會大於他所取得的。但是那是指博弈主體之間存在競爭關系,既博弈主體之間爭取利益最大的那個角色。

此模型中,一對戀人互相不存在競爭關系,但是博弈主體獲得的利益會對另一個主體產生損害。甲堅持的時候,乙會獲得精神的滿足,但甲會陷入思念的痛苦,感情上的煎熬等,這種精神上的損害是由乙為誘因造成的;同樣甲放棄的時候,甲會直接傷害乙的感情,但是甲會獲得解脫。同時如果甲為了避免自己被乙傷害,那麼甲的佔優策略就是放棄。

三、對此次博弈的結果分析

博弈的過程導致結果。資訊是否對稱就在這里發揮重要的作用,假如資訊對稱,甲乙同時了解對方的決策。當甲堅持的時候,如果乙了解,可能因為感動也堅持下去,也會選擇放棄(這里乙準備採取某種決策時候會受到甲的行為的影響,而甲的行為又會受到乙的反饋)。

博弈結果有最優解,次優解,最差解,納什均衡解。

最優解應該就是雙方都堅持,實現愛情;次優解是雙方都放棄,都可以獲得自由;最差解是一方堅持而對方放棄,因為更痛苦。

納什均衡解是這樣一個博弈解,在他人不改變策略的情況下,每個人都不可能通過改變自己的策略來增加自身的利益。首先是博弈主體不能再改變策略,那麼根據假設,一旦選擇放棄,便不能重新開始。而且也不能再增加利益,那麼納什均衡解是雙方都選擇放棄。一旦處在囚犯困境中,集體的最優解是最不穩定的,集體的最差解是最穩的。而每個個體都選擇佔優策略時,獲得的就是集體的最差解。

所以這樣解釋了異地戀成功率不高的原因和真愛的可貴。

你們作業抄的開心的話,我在想要不要發個支付寶鏈接。。。


肥叔:

看了很多人的答案,都超專業。

很多人都提及了戀愛中權利的博弈,以及追求的博弈。

我這里聊一把關於感受的博弈。

感受上的博弈,控制的好,有助於兩個人快樂的延續,婚姻的保鮮,生活的幸福。

控制不好的話,一拍兩散的概率會上升。

感受博弈是基於如下假設的。


一、兩個人相處的過程中,始終有兩個因素的存在。

1、彼此接近的時候的舒服(開心)指數,包含性激情,彼此的承諾,彼此分享自己的私密並互相支持,共同的興趣愛好,排遣孤獨等等。

2、彼此接近的時候的不適(不舒服)指數,包含每個人都可能為了自己的感受忽略對方的感受,生活共同的負擔和家務,養育小孩兒,彼此世界觀的不同造成的彼此的遷就等等。

二、當開心指數-不適指數的結果是大於零的時候,那麼兩個人是趨向於接近的。

三、當這個相減的結果是小於零的時候,那麼兩個人趨向於遠離(或者戰斗)的。


初期(初期的定義是兩個人彼此看對眼,到牽牽小手)

這個時候異性之間的吸引力是主基調,彼此接近舒適度是正的,而且是緩慢增加的。

中期(中期的定義是彼此牽牽手,到發生性行為)

這個時候兩個人之間的舒適度是正向的,是急劇增加的。

後期(結婚和生活在一起到孩子成人之前)

這時候舒適度是緩慢減少,性行為滿足次數增加後,性行為帶來的快感獎勵會慢慢減少。

而共同的興趣愛好生活理念,帶來的獎勵會逐漸增多(大部分夫妻很少有共同的興趣愛好)

然而這個時候,生活負擔等共同生活的問題,慢慢會浮現出來。

比如房貸,經濟的拮據,生活習慣的不同彼此遷就對方時內心的不適,兩個家庭相處的不融洽,到了有了孩子之後,養育孩子帶來的辛苦,不適等等等。

這個時候,兩個人在一起的不適感會慢慢上升,到了有了孩子,會進入巔峰。

末期(孩子上大學之後)

這時候,不適感會大幅度降低。

用示意圖畫出來如下。


上面藍色的線,過度往左側推移,以及峰值偏低,結婚後,離婚的概率就會大。

導致藍色曲線左移,以及峰值過低的問題常見的有:

1、婚前過度的性生活會導致藍色曲線左移(同居試婚沒問題,主要試彼此的生活習慣世界觀為主就好,別性生活頻繁到住一起了就下不了床了就好)

2、彼此沒有共同的人生觀和世界觀,以及興趣愛好,會導致峰值過低。

比較好的曲線長這樣。

當然,你如果能控制到藍色曲線一直比紅色更好,就更好啦。


最後,點贊的,婚姻都會美滿幸福哦。


Aorqu用戶:

Burning money game:任性作為一個signal

Aragaki和Bob遇到了一個是去電影還是去聽講座的問題,也就是標準的battle of the sexes:

但Aragaki在此之前擁有一個選項,即在博弈開始選擇是否燒掉屬於自己相當於150單位效用的日元,也就是說Aragaki除了可以選擇列以外,還可以事先選擇矩陣:


一種Aragaki會在第一步不燒錢是最合理的NE的解釋可參考:Battigalli(1996):http://didattica.unibocconi.it/mypage/upload/48808_20141013_034533_GEB96RORD.PDF


Nancyyyyy:

聰明人太多的世界,用最笨的方式陪著對方就好了,不要鬥智


痴情叔:

謝邀~

談過長期戀愛的人都知道,兩性關系就像一個天平,很難達到絕對平衡,總會一邊略高一邊略低

這個高低位在兩性關系中有著巨大的資訊量,它影響了我們在兩性關系中的思考方式、行為,在一些極端高低位的關系中,甚至會存在一些旁觀者看來十分變態的想法、要求。

1、誰更需要對方

處於低位的一方會更怕失去高位的一方,雖說大家都覺得「情侶之間應互相照顧互相關心」,但由於低位者更擔心失去高位者,所以更傾向於通過討好高位者將其留在身邊。

2、誰更遷就對方

當高位者有什麼要求時,低位者總是想盡辦法滿足其要求,滿足後高位者會覺得這是應該的,甚至低位者自己也覺得是應該的。

低位者偶爾也會向高位者提一些要求,當高位者滿足時會覺得是皇帝的恩賜,低位者感恩戴德。

當兩人遇到一些利益沖突,比如中午是吃米飯還是吃麵條時,一般是低位者妥協

關系可能崩盤時(如一方鬧分手),總是低位者實質上的挽救關系(當女生低位時,可能存在她期望男方甚至求著男方來挽回自己的局面,跟求婚一樣總是男求女,即使是女方更需要男方,這只是為了符合社會期許,所以咱們看的是實質而非表象)。

分手可能由低位方提出,但高位方的決定權還是很重要的,到底要不要分手,高位方最終會表態的

3、初始格局高低的決定因素

戀愛開始前綜合價值較高的一方初始格局會較高;

戀愛開始前更受異性歡迎的(這是自己感受的,可能會與真實存在偏差,比如有人自我感覺良好的就會偏高)格局會較高;

更需要對方的(比如這個女生本來很普通但她是男人的真命)初始格局會比較低。

4、格局的後期調整

戀愛關系開始後,格局是會調整的,調整原因主要有以下幾點:

1)投入:一般來說低位方由於怕失去對方,因而更喜歡往關系中投入,而高位方由於對方比較遷就,會本能的會引導低位方更加投入(能佔便宜當然開心)。低位方不斷的投入會導致天平越來越失衡,關系會逐漸畸形,甚至會出現許多旁觀者看起來很變態的事兒,如圖:

低位者是女性也有,她被明確告知是騎著她找馬,正常人早閃人了,她卻還想著如何挽留對方:

這里的投入指的是金錢、精力、保守者還包括性。

2)價值改變:你知道為啥女人都很想讓你給她一毛錢沒出的房子上加名嗎?因為加了名之後,這房子就有了她一半,她的價值會大大提升,博弈能力會顯著增強,而你會為了這一半房子會做出諸多妥協。

女人老了變丑後,生了孩子後,價值會下降,許多男人就開始嘚瑟起來了是一個原理。

3)人為調整:許多人會作、鬧脾氣,咱們著重看一下這條

一、作是一種情緒反應,而非理智決定

絕大多數女人的作是出於情緒反應(一切情緒反應本質皆為動物本能反應,不過大腦的,是潛意識中決定的),只有擁有男性腦迴路的雌雄同體的女人會有明確目的、方式來作。

雖然出於本能,但不能否認作有著讓男人妥協、讓步、投資的功能。

比如,對方鬧分手,許多男人不得不買包或用大量精力來哄(投資);

對方因為你沒有遷就她而生氣,為了哄她開心你不得不遷就她(妥協);

二、女人常見作法大全

1、鬧分手:有一點不高興就拖黑以分手來威脅,這個殺傷力很大,男方不妥協不投資基本過不了這關;

2、冷暴力:可能有原因也可能你猜不出原因的心情不好,你搞清楚原因也沒什麼卵用,主要是要投資的;

3、曬曖昧:曬出她有別的男生再追,平安夜有別的男生送她禮物等等,基本也是要投資的;

4、哭鬧吵架:很簡單粗暴的方式,基本是要妥協的

三、如何應對低位女的作

低位女的作相對的比較好應對,她即使鬧了分手,心裡也是滿心期盼你來挽回,你只需要注意以下幾點:

1、不要大男子主義,覺得讓著女人是應該的:如果你自己都覺得讓著她是應該的,那麼你妥協、投資會十分頻繁,頻繁到一定程度格局就會扭轉,我見過太多大男子主義者、暖男,最終你幹什麼對方都會覺得你是應該的

2、你的妥協及讓步是恩惠:讓子彈飛一會兒,讓對方作一會兒,由於她更怕失去,作一會兒之後心態就會變得非常女屌絲,會滿心期待你來哄她,這時候你的妥協投資就會變成恩惠,她只能謝主隆恩,起不到調整格局的作用;

3、你也可以作:如果格局被調了,那麼你也作嘛,你也鬧嘛,你也哭嘛,你也冷暴力嘛,畢竟你高位嘛她自然會妥協的啦,然後你就調回來啦。

四、如何應對高位女的作

關系失衡不僅僅是日子不好過的問題,更重要的是,大多數人會利用現有的格局優勢不斷擴大優勢(恃強凌弱是人類本能),當天平失衡到一定程度,關系畸形到一定程度時,會發生低位者的總爆發——直接毀滅關系

因此,當天平失衡到一定程度時會必然的發生關系崩盤。

由於高位女已經佔有優勢,如果對方是一個不懂控制本能完全由著性子來,完全順著情緒無限擴大格局優勢的人,那你的日子很快就會艱苦異常,且距離崩盤指日可待,我建議你還是早分,長痛不如短痛。

應對方法如下:

1、沒有誰離了誰會死:加強心態,剛才不是說過,越需要對方格局就會越低嘛,你通過調整心態本身就有提高格局的作用;

2、大事上決不妥協:比如部分女人已經處於高位,會利用格局優勢逼迫你給房子加名,這種重大投資你一旦做出,會使你的價值更低,對方價值更高,格局會更加失衡,而這種關系崩盤至少在經濟上對你來說沒有任何好處;

3、學會表達不滿:不要默默忍受,不爽你就說出來,對方即使高位,願意和你在一起肯定也是愛你的,稍有理智的姑娘一定會意識到自己有問題,從而開始收斂。

和諧的兩性關系
要說舒服的兩性關系,最好具備以下幾點:

1、你的格局略高於對方:她會經常妥協、投資,你當然會過的爽啦,她也不至於難受,也很幸福的;

2、你有自控能力:你會剋制自己恃強凌弱的本能,不會去無限制擴大優勢,愛就要剋制,記住,關系完全失衡時,就會崩盤。

3、以上這些都只是些理論入門,想懂更多,還是要看以下:

這是一個男人看了會狂喜,女人看了會不舒服的微信公眾號「叔叔戀愛學」cashushu


單調喊數:

戀愛中在乎輸贏的那個人一般都會是那個輸的人。


一個沉默的人:

通常一個完整的博弈至少要有以 下幾個構成要素:2 個或 2 個以上的參與者、博弈資訊、博弈策略、博弈方的 收益。在愛情博弈中參與者是男女雙方, 愛人之間會發生沖突,但也包含著合作, 你的戀人既是你的合作夥伴,也是你的 競爭對手。兩者博弈的資訊,也就是雙 方需要彼此了解的問題,主要包括:外貌、喜好、性格、學歷、家庭背景、脾氣、習慣、優缺點等。策略就是就是男女雙方能夠選擇的手段和方法,但不論雙方如何選擇策略,兩人最終的目的都 是為了得到愛情的幸福。在愛情這場「遊戲」中,雙方感性的愛情迸發固然重要, 但理性的相處更為重要,熟悉愛情博弈的規則,更會讓你成為愛情的贏家。

愛情就其本質來說是一種交往,人交往的目的在於個人效用的最大化。不管這個效用是金錢還是愉快的感覺,幸福的感覺,只要追求個人效用,就必定存在利益博弈。因而,我們的愛情交往是一個典型的雙人動態博弈過程,不過愛情的效用隨著交往程度的加深和時間的推移有上升的趨勢。

一.麥穗理論

假設有 一片麥地,我們走入麥地後就只許前進 不許後退,走出去時只能選擇一株自己 認為最大最好的麥穗,而且選擇了一個 以後就不能扔了再選擇第二個(這是假 設現實社會不存在離婚的情況)。有的 人剛一走入麥地就看見了一株大大的麥 穗,於是就摘下,但越往下走就越發現 還有更大更好的麥穗,於是就只能遺憾 的走完全程;而有的人看到大的麥穗也 不摘,總認為越往下面還會有更大更好 的,於是不知不覺走出麥地時卻還是兩 手空空;還有的人在剛進入麥地的時候 他只是認真觀察,做到心中有數,走了 差不多一段路了,他才按照他心中分好 的樣子選擇了大的麥穗而走完全程。人的一生彷彿也是在麥地中行走,也在尋找那最大的一穗。有的人一早選擇,日後遇到更好的卻要後悔當初的選擇而發生感情危機或者抱憾生;有的人則東張西望,一再錯失良機;有的人見了那顆粒飽滿的「麥穗」,就不失時機地摘下它得到了愛情的幸福。

從這里我們可以看出在什麼時候選擇、到底要選擇什麼樣對於自己才是最大的麥穗才是問題的關鍵。其實用博弈論中的風險規避來解釋就是我們人生在做選擇時不求得到最好,但一定要避免最壞的結果。我們在追求愛情的過程中,應為自己定好坐標,通盤審視,在遇到合適的情況時就要當機立斷,莫要遲疑,選擇屬於自己的那束「麥穗」。

同樣對於愛情的人們,我們總是在追求或者尋找最好的最大的那粒麥穗,到了田野的盡頭我們才發現我們一粒麥穗一也沒有撿到還把自己曾經的選擇放棄了。

經常有一句話這么說,不要再失去後才學會懂得珍惜,我們要好好的珍惜眼前的幸福。你說呢?

二.蜈蚣博弈

假定女B和男A是這個蜈蚣博弈的主角,這個博弈中他們每人都有兩個戰略選擇,一是繼續,一是分手。這里,假設愛情每繼續一次總效用增加1。
那麼首先,在交往初期,女B甩了男A,則兩人各自得1的收益;女B如果選擇繼續,則輪到男A選擇。男A如果選擇分手,則女B收益為0,男A收益為3,這個樣子完成一個階段的博弈。
我們可以看到,每一輪的交往過後,雙方的了解程度都會不斷的加深,兩人的愛情總效用在不斷的增長。這樣一直博弈下去,直到兩人最後都能得到10的圓滿收益,為大團圓的結局————總體效益最大。

遺憾的卻是這個圓滿結局很難達到!因為當男A決策時,他考慮博弈最後一步即第100步;女B在「合作」與「背叛」之間做出選擇的時候,因為「合作」能給女B帶來100的收益,而「不合作」則能帶來101的收益,根據完全理性的假定,女B會選擇背叛。但是,要經過99步才能到達第100步。在第99步,男A的收益是98。男A考慮到女B在第100步會選擇「背叛」,那麼在第99步的時候,男A最優的策略便是「背叛」,因為此時「背叛」的收益99大於「合作」的收益98………………按照這樣的邏輯推論下去,最後的結論是讓人悲傷的:在第一步的時候男A將選擇」不合作「,此時各自的收益為1!

從直覺上來說,我們看出如果選擇合作性的策略最終可能達到的收益為100,這也就是良性的戀愛能夠讓雙方都能夠成長的目的。但從邏輯的角度來說,竟然推出了男A為了個人利益,一先開始就應該採取不合作的態度,以保證個人利益不受損失。

所以說,愛情中的蜈蚣博弈本身就有其悖論的地方,只有在愛情中具有長遠的目光,在一開始不過分計較個人的得失,這樣的戀愛才能夠更加長久。

三.情侶博弈

假設有一對熱戀中的情侶男A和女B,他們都是工作繁忙的公司主管,很少能夠在一起度過浪漫的時光。這一天他們約好了去看電影。男A喜歡看戰爭片,女B喜歡看藝文片。
好,這個時候問題就來了。

假如說男A看戰爭片的滿意程度是10,看藝文片的滿意程度是2;而女B看藝文片的滿意程度是10,戰爭片的滿意程度是2,兩人一起看電影滿意度都均會提高10分。

很顯然,要麼兩個人一起看戰爭片,這兩種情況都是典型的「納什均衡」。這個博弈還有一個特徵,每個參與者都不存在優勢策略,不管是A還是B,都會發現自己的最優決策取決於對方的選擇。

1.如果男A選擇看戰爭片,那麼女B看藝術片的滿意程度最高。

2.如果女B選擇看藝文片,那麼男A看藝術片的滿意程度最高。

實際上,這種情侶博弈的實質是「性別之戰」,在情侶博弈之中,雙方都沒有遇到類似於「囚徒困境」中那樣的最佳策略。但是他們總會作出一個較好的選擇,誰叫他們是熱戀的情侶呢?

我們只需要留意就會發現,在情侶博弈之中,雙方都去看戰爭片或者藝術片,就是我們做說的相對優勢策略組合,一旦處於這樣的位置,雙方都不想單獨改變策略,因為單獨改變沒有好處。比如說兩人一起看戰爭片,男A的滿意程度為20,女B的滿意程度為12。如果男A改變主意單獨去看戰爭片,雙方的滿意程度都會變成10分,沒有好處;如果女B改變主意單獨去看藝術片,也變成雙方滿意度也是10分,也沒有好處。所以,兩人一起去看戰爭片是最穩定的解決。同樣,兩人都去看藝術片也是最穩定的結局。

這種最穩定的結局就是「納什均衡」,在情侶的博弈之中,雙方都去看足球,或者雙方都去看芭蕾,是博弈的兩個納什均衡。就單次情侶博弈而言,最後結局究竟落到哪一個「納什均衡」,是博弈論本身無法解決的問題。

如果時間緊迫,雙方都沒有來得及商量,每個人只好單獨去決定看什麼電影,這個時候最可能出現的就是男A去看戰爭片,女B去看藝文片。

最為糟糕的結果是,男A和女B都很尊重對方的意見反而各自去看對方向看而自己不想看的電影,這時的整體滿意度就只有4分。

所以說,在愛情過程中的溝通則顯得尤為必要。

愛情博弈是博弈中的另類,不同於一般博弈以自我為中心的特點,而這種不同來源於愛情本身的包容性。它的最大收益不是自身利益得到滿足,而是戀愛雙方在博弈過程中實現共同利益的最大化,共同築成一份幸福。

四.獨立人格

成功的戀愛一定是理性人(獨立人格)建立在洞察人心,洞悉人性基礎之上,在長預期下所進行的等價交換。

為什麼說戀愛中的獨立人格十分重要呢,因為一個人只有在自己能夠肯定自己,才能夠去愛別人。當一個人還需要通過他人的贊賞來肯定自己,或者還很害怕別人的討厭的時候,是沒有辦法愛別人的。

回想我們小時候,我們那個時候做什麼事情都是為了得到父母的關注,得到他們的愛,這個階段一般就是在5歲之前,那個時候我們的獨立人格還沒有形成,得到父母的愛往往比什麼都重要。那麼試問,在這個階段,我們怎麼會有能力去愛別人呢?
倘若這個時候孩子能過的到充足的父母的愛,那麼他也能培養出愛別人的能力,培養出獨立人格,但是倘若原生家庭沒有給予足夠的愛,那麼孩子的獨立人格就會存在一定的缺陷,那麼他往往需要在長大後在親密關系中得到彌補。

在男性當中,有不少人試圖通過粗魯地對待女生來顯示自己的男子漢氣魄。而然實際上,這顯示出來的不是男子漢氣魄,而是性情的不成熟。

無法靠自己來堅定內心的男性,在心底為自己的的無力感而痛苦的男性,他們易怒而且往往對戀人不太溫柔。

在這種時刻,這種男性並沒有考慮被他們如此對待的女性的心情和立場。他們一門心思地想讓自己的內心得到安定。他們的全部精力都花在要如何讓自己從痛苦了哭的無力感中解脫出來了。

正為此如此,他們會把情緒向垃圾桶一樣丟給自己的戀人,自己一個人洋洋得意。

當然,也有不少女生屬於這種類型,她們會極易發脾氣,耍小性子,對女生來說需要女友哄本來無可厚非,但是如果過度也屬於獨立人格缺失,安全感極地的人。

自我蔑視會破壞愛的能力。人一旦是自我蔑視的,就會要求「被別人愛」,並且只執著於此。   ——————卡倫·霍妮

在愛情的博弈中,這類人往往會比較粘人,想通過不斷的接觸甚至要求對方來證明自己是值得被愛的。這樣的結果就是博弈雙方處在一個不平等的位置。一方不斷的付出,另一方不斷的要求想讓對方付出的更多,不是不愛,只是由於他想不斷的得到愛的證明,這樣只會讓雙方都筋疲力盡。

失敗的戀愛一定是感性人(依附人格)的自以為是、自我感動、自艾自怨、由愛生恨,永遠隨心而動,不做調查、不做反思,長期做短預期的行為。

需要做的就是盡快建立起自己內心的自我認同,通過不斷的學習減少甚至消除原生家庭的影響,讓心中充滿愛,有能力去愛,這樣才能去愛別人。

五.囚徒困境

「囚徒困境」是1950年美國蘭德公司的梅里爾·弗勒德(Merrill Flood)和梅爾文·德雷希爾(Melvin Dresher)擬定出相關困境的理論,後來由顧問艾伯特·塔克(Albert Tucker)以囚徒方式闡述,並命名為「囚徒困境」。兩個共謀犯罪的人被關入監獄,不能互相溝通情況。如果兩個人都不揭發對方,則由於證據不確定,每個人都坐牢一年;若一人揭發,而另一人沉默,則揭發者因為立功而立即獲釋,沉默者因不合作而入獄十年;若互相揭發,則因證據確實,二者都判刑八年。由於囚徒無法信任對方,因此傾向於互相揭發,而不是同守沉默。最終導致納什均衡僅落在非合作點上的博弈模型。

按照囚徒困境的分析,戀人最得意的選擇是另覓新歡,最天真的選擇是地老天荒,最理性的選擇是分道揚鑣,最糟糕的選擇是被另有新歡的對方無情拋棄。但問題是,最得意的結局過於缺的,最天真的解決國與虛幻,最理性的結局過於殘酷,最糟糕的結局又讓一方過於心痛。

愛情的過程,其實便是重複性的「囚徒困境」的過程,愛,有時,需要一報還一報,需要對背叛者和不忠者作出懲罰,而且這也是必不可少的手段。但是除此之外,愛,更需要透徹、需要理解、需要彼此的信任和堅守。越是斤斤計較,越是想得到更多回報,往往你就會越失望,因為若你自私地只想讓自己得到更好的結果,而全然不顧對方的利益和感受,對方就無法信任你,他也會跟你做著同樣的打算,這樣就陷入了「囚徒困境」的尷尬。

很多人可能對身邊的人十分友好和睦,卻並不計較能不能得到回報,可是對待現實生活中跟自己最親近的人,卻常常表現得自私且狹隘。因愛生恨,為愛成傷的事,屢見不鮮,這是為何呢?說到底仍然是計較太多,或者說佔有欲太強。

確實,你會因為愛一個人而對ta要求太多,妄想把對方完全佔有,甚至恨不能將ta關到一個籠子里,不許ta跟外界有絲毫接觸,這樣彷彿ta就能全心全意愛自己了。但對方也是活生生的人,也需要自己的生活空間和精神空間,你把ta關在了一個牢籠里,那ta跟一個呆瓜木雞還有什麼差別?

從戀人成為陌路,其實就是「囚徒困境」所造成的結果。

很多人在愛情中迷失了自我,害怕孤獨或者焦慮不安,逐漸將愛變成了一種負擔,而忘記了本身愛輕松與愉快的本質。

因此,在愛情的博弈中,勝利總是屬於那些善意的,寬容的,堅定的,簡單明了的戀人,而那些惡意的,尖刻的,軟弱的,復雜的戀人往往會在這場博弈中敗北。

這就是愛情博弈的「激勵結構」。也就是說,在你和戀人的愛情博弈中,溫柔,體貼等一系列正面的因素是你應當學會把握和給予對方的;而剛硬,呆板往往是導致最終失去機會的罪魁禍首。

因此,在愛情中進行博弈的目的,是為了讓彼此都能夠在這場博弈中得到自己想要的幸福,而非單純的勝負帶來的收益。因為只有溫柔背後帶給戀愛雙方的甜蜜,才會使人世間有很多幸福而美麗的愛情。

原文鏈接:

戀愛中有些哪些不能忽視的博弈?(上)

戀愛中有哪些不能忽視的博弈?(中)

戀愛中有哪些不能忽視的博弈?(下)

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三六十八:

在戀愛中有時候讓對方知道自己更在乎他也並不是什麽壞事,我就是因為愛你才更在乎你

如果要說讓對方知道自己更在乎他,他因此變得說:哦,我知道了,你很在乎我你離不開我,所以我做什麼,你都不會離開我的各種放肆。在這樣如果的情況下,你覺得說自己輸了的話,其實不然。 因為,我不覺得一個人是個沒底線沒原則的,(當然不排除一些真的愛到無法自拔的那種)

愛歸愛,我讓你知道我更愛你,我更在乎你我並沒有什麽損失,但如若你因此肆無忌憚地傷害我,一心只想著得到,那麼我也告訴你,我是個有底線有原則的人。 這個時候,我就會知道,你並不是真的愛我,從我的付出過程中,你的態度讓我看清一個人,早點脫身也並不是一件壞事,塞翁失馬焉知非福。

而你,失去一個真正愛你的人,對你來說卻是一個真正的損失。

如果真的要算這筆賬,那麼,到最後,覺得到底是誰才是真的輸了?

其實博弈很累,談個戀愛都那麼費腦子,腦細胞死了好多,雙方每個人都在計較得失和付出收穫,都在計算維護自己的利益,那還有什麼意思?

人生難得一糊塗,若真的愛也真的值得,做筆愛情的糊塗賬也未嘗不可。

最後,我要說「愛人七分足矣,剩下三分愛自己」這三七分,叫你有所保留,並不是叫你保留什麽,保留不要讓對方感覺我正在百分百地愛他。而是,不要打著愛的名義去束縛他和自己。

說明白點就是:你可以讓他知道你正在百分百愛他,但是,你並不是把所有精力和注意力都投放到他身上,把時間和精力都用在了怎麽叫他更愛我和怎麽博弈戰上面,而是你分些時間和精力去讓自己過得更好。如此你便不會想著怎麽贏過對方的這種讓自己不好過讓對方也不好過的事情,那也就不存在所謂的博弈論了。
畢竟,博弈也並不見得對自己就好,把握得不好,用力過猛,失去的更多。

愛情,永遠不是被動吸引,而是主動吸引。

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