戀愛或兩性交往中有哪些讓你震驚的冷知識?

問題描述:戀愛或兩性交往中有哪些讓你震驚的冷知識?
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陸離:

我看到有很多人說「誰先心動誰就輸了」。

這是結果,並不是原因。如果信了這句話,對誰都不動心,失去愛的能力,這才是悲哀的。

超軟飯理論

產生「誰先心動誰就輸了」的原因,其實是,因為你的心動,你對ta在時間、精力、金錢、情緒上的投資就越來越多。

而跟隨你投資一起提高的,一定是你自己的期望值,你自己對ta對這段感情投資程度的期望值,你覺得將心比心,你用真心換真心,用投資換盈利嘛。

當然了,兩個人感情最好的狀態,可不就是同步、同程度提高對感情的投資程度嘛,這是最完美的狀態。

但這基本上是不可能實現的,先不說有個快熱慢熱之分,就說這個先投資的人會提高對ta的期望值的同時,在ta身上會發生另外一個情況——ta有可能會因為你的投資提高而降低自己的投資程度。

即任何人際關系的推進中,都有將原關系程度保持不變的因素拉著這段關系不進展,對妄圖改變這段關系的那一方起反作用力。

這是因為,當ta意識到你對這段感情投資提高的時候,最自然的結果並不是ta也同時加大投資,就是被投資方提高了對自己的估值。

想像一下你媽去菜市場買蘑菇的情景,如果你第二次出現在這個蘑菇攤面前的時候,攤主是不會願意降價的——你肯定沒有找到比他家更好的蘑菇,我不漲價都簡直算是出於人道主義的精神了。

而如果你對ta太好付出太多,投資加的太快而對方沒跟上,對方給你的信號其實是:ta覺得你在跪舔,而原因ta很可能認為是ta比你的level高的多所以你才會跪舔。

你倆在一起本來是平等的,但是你跪舔ta,那看起來就是,你賺了,ta虧了。

這也就是為什麼成功的愛情能讓人提高自我價值評價,而失敗的就降低。成功的愛情一定是獲得了對方的肯定和投資,而失敗的就是對方撤資。

這也就是為什麼那些創業公司來不來就估值過億——越多人投資,估值就被越多次翻著番的高估,而越多人撤資估值就被越多次攔腰砍,直到破產。

相反的,我經常跟來問我的姑娘說,「你可以因為你倆三觀相同、學歷相當、愛好相似而愛上他,因為他有錢而愛上他都行啊,千萬不要因為一個男人對你好而愛上他、嫁給他,他對你好應該得到的回應是你對他好,他愛你是因為你可愛,這是你的優點不是他的,你想要愛上他的唯一判斷標准也應該他值得。」這才叫將心比心,平等的戀愛。

這種被投資捧殺悖論又因為現代社會對兩性的要求而加劇了其惡性影響,也就是我們經常說的男人必須主動出擊而女性應該時刻保持矜持。如果首先追加投資的是男方,那麼男性在主動加大投資之後女性肯定會提高自身評價,而男性這時候必須時刻保持平常心,等待女性也把投資追加上來,而不是一味的繼續提高投資,最好是「我能夠擺正對你的期望值的態度,我愛你就是我愛你,我想對你好就是想對你好,跟咱倆有沒有沒結果沒關系,而你也必須對我付出更多才能影響我對結果的期望」。

這就叫做心態強大。換句話講,男人的期待很值錢,不要隨便想用對一個姑娘好來把她抱回家當老婆,你不會想要一個沒見識的低自尊姑娘的。

而大部分的男性往往心態都並不強大,一旦投資加大以後,為了投資能夠有回報就繼續加大投資,就好像牌桌上的賭徒,不斷的扔錢進去企圖翻利賺回之前的投資。這也是為啥很多的男孩分手後跟姑娘要他們送的禮物。

真的好意思張嘴要還,那你送之前就應該明說,「姑娘你不嫁給我就不要接受我的禮物!在我心目中接受禮物就等於接受我。」很多男人說接受禮物又發卡是心機婊…不簽契約又想篤定結果,跟誰學的這是?

雌性哺乳動物經過了幾百萬年的進化,早就把你看的底兒掉了。

這就是為什麼「誰先動心誰就輸了」。

不想輸?

那就不要把你們倆放在投資的和產出的拳擊台上。

愛情就是愛情,不是賭博;
Feel it,not win it;
不要失去愛的能力,把它變成一場醜陋的交易。


陳丹陽:

報姐發的


匿名用戶:

告別學生時代後的戀愛,真的很沒意思。總是會很忙,總有很多顧忌,大家都各種計較,挺沒勁的。

喜歡已經不是唯一標准了。


我喜歡的人,對我說的。我覺得有那麼一點難過,他是一個合格的成年人了。


匿名用戶:

原來好多女生談戀愛從一開始,她們只是找個人談一段時間戀愛而已,玩膩了就分。我這種人太忠誠只適合結婚,所以她不跟我談了。

原來大多數女人都想年輕時多享受浪漫,成家時找個踏實的結婚。就是俗話說的年輕時多找刺激,老了再找個老實人接盤。

原來女生的冷暴力可以如此恐怖。

原來堅守婚前不發生性行為其實是老實人沒好下場。

原來女生是找個帥氣小哥哥玩膩了沒感覺了就甩了。

女生也未必希望男生執著得愛她,因為分手時太麻煩。

和女生爭執時,女生覺得對錯不重要,只有完全順著她才是愛她。呵呵,啊呸。

鬧矛盾時,女生覺得男生必須在乎女生的感受,但是女生很少有人能在乎男生的感受。

大多數女人都覺得自己是公主,找的男朋友都是僕人,而不是王子。

戀愛時無論是誰的錯,女人始終不會覺得自己有錯,縱使是自己作死把男朋友搞沒了,也會覺得男人是渣男,到處大罵,腳踩真理。卻始終不會覺得自己有錯。

男人,你缺少的從來都不是忠誠,真心,努力,上進之類的東西,這些沒那麼重要。

更新,評論區既然有女生說「談戀愛一開始就抱著共度一生的想法才是可怕的,相處後知道合不合適。」

我想說,首先我也承認相處後才知道合不合適,但是,這個女生談戀愛該是有多草率,愛情只是享受的物品?尋找刺激?相當於是不斷的試,哪個試爽了合適了才在一起?愛情應該是一種責任,應該認真對待後再決定是否在一起。而且,人總是在成長的,你現在看到的他的缺點,過幾年說不定他會改變沒有哪兩個人天生合適,都需要不斷溝通磨合改變。只是很多女生並不想讓他改變,也不想說也不溝通,選擇的方式都是憋在心裡,哪天不舒服了直接分手換一個男的。

當然我也不否認他應不應該和你在一起的問題,畢竟人當然可以談好幾個。但是,我希望每個人談戀愛的時候都是認真和珍惜的態度,而不是玩膩了就甩。不溝通不交流冷暴力,這樣的愛情,不如當初不在一起。

說的再通俗點:

從一開始,

男:能走到結婚我就盡力努力。

女:我只和他談戀愛不會和他結婚。

再通俗一點:年輕時追求浪漫,結婚時追求穩定。

難聽一點:年輕時多享受刺激,完了找個老實人接盤。

~~~

至於婚姻。

等我們都到了成家立業的年紀,都會認為自己找到了合適的人,真的如此嗎?其實只是因為我們長大了,成熟了,磨平了身上的稜角。

17歲時你遇到的某個人感覺不合適,滿身缺點。

27歲遇到的某個人感覺特別完美和你很合得來。

其實,只是17歲的他成長了而已。

如果真的愛,請不要冷暴力,請不要什麼都壓在心裡不說,請多溝通,才會改變。

男女發生矛盾時,女生覺得男生不理解。其實,女生不說男生還真是不知道自己錯在哪了。真的需要說了才懂。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

最重要的:

女孩子,都很會騙人,越漂亮的女生越會騙人。

畢竟有的人可是從高中宿舍大學宿舍一路打拚過來的。而男生,呵呵,我覺得我太老實了。

~~

補充:

女生喜歡什麼樣的男生?

身高可以,長相可以,要陽光就意味著沒經歷過多少苦難,要有涵養就意味著很好的家庭環境,要有衣著品位打扮的乾乾凈凈就意味著會裝裱自己,和人交往很舒服就意味著有很好的交際圈。

所以,說到底,女生喜歡的,其實是高富帥。具體一點,不紈絝的高富帥。

女生也不是看到高富帥就太魯莽的,她們很懂的怎樣去吸引而且表面上還給人一種不在乎他的外表和錢。

有多少男人到了三十歲才會看清女人是什麼東西。

長得丑的窮的男生,你們永遠都不知道女人有多主動。

女人,真的不配。女人都很會裝。

越漂亮的女孩子越會騙人。

~~


挽回-理想:

1.「燭光晚餐」有奇效

如果兩個人約會,你會嘗試偶像劇里看起來很俗套的「燭光晚餐」嗎?

還真別說,劇情來源於生活,很多時候在戀人之間的約會中,「燭光晚餐「真的有奇效。

根據一項全球覆蓋6000多名女性的調查顯示,大概有37%的女性會因為昏暗的燭光或月光的因素,而在對方看起來更加美麗動人。

這是因為:燭光或月光的波長,能夠真實地使得女性的皮膚愈加光滑細膩。

另外,根據很多心理學實驗所證明的「黑暗效應」也可以說明這個問題:

當人在昏暗的環境里,更容易對他人產生安全感和親密感,黑暗可以給我們一定的偽裝空間,讓約會中神經緊綳的戀人們更加放鬆。因為相互看不清,人們會變得更加脆弱而敏感,潛意識中會本能得想要尋找並靠近同類的慾望。

2.如果只想「假性分手,」請盡量白天提出來。

分手分兩類,「真性」和「假性,」「真性」指的是下定決心的一別兩款,而「假性」指的是雙方為了重新激起對方的注意或感情的新鮮感而做出的欲擒故縱。

如果你只是想以「假性分手「恐嚇對方一下,那麼在提出「分手吧,冷靜一下」這類決定語句時,盡量選擇在白天提出,而不是天黑之後。

因為研究表明,在夜晚提出的分離,更容易讓人產生「永久分離「的氣氛幻覺,而白天提出的分離則差矣。

3.男生比你想像的在乎細節

印象中,彷彿在親密關系中總是女生更為心思細膩,但在某些方面,男生其實比你想像的要在乎細節。

大量實驗表明,很多在女生看來是舉手之勞的舉動,在男生看來卻是「心動暴擊。」

例如,在你起早為他準備早飯,出門前隨手為他整理衣領,系領帶等的一系列行為中,不僅會讓男生認為你溫體貼,更會使他們自己在很大程度上體會到「英雄氣概、被崇拜」之類。因此對你好感飆升。

4.相較於女性,男性更傾向於近距離互動

可能在戀愛初期,在兩人不算熟絡的階段,兩個人的聯系方式通常是微信簡訊之類的文字通信。

實際上,比起這種方式,超過八成的男性更喜歡跟你打電話語音或視訊,當然能見面時最好不過的了!

但由於這樣做起來顯得太急功近利,魯莽隨意,所以多數男生還是會乖乖地以對方能接受的方式循序漸進地拉近關系。

5.「欲擒故縱」真的有用

這一點特別是對於男生而言。

有句歌詞唱得好:「得不到的永遠在騷動。」

說白了,男生的潛意識裡面,更容易喜歡對他說「不」的女人。

這也是為什麼大家都說女生最好不要倒追的原因:因為過於主動和直白的接近會讓對方覺得你是唾手可及的,而男性的骨子裡卻更喜歡移動的、等待追逐的目標——那是他們的老祖宗在原始社會養成的習慣。因為古時候的男性以狩獵來填飽肚子,所以他們會對奔跑著的獵物異常敏感。

6.血糖低時,伴侶間更容易發生爭執

美國「國家科學院學報」(PNAS)上發表出一項全新研究表明,人類在血糖偏低的時候,會更容易展現出暴躁、不耐煩、容易激怒,甚至攻擊性行為。

因為進食和情緒間的關連性有很充分的生理因素,大腦僅占人體2%重量,卻消耗20%熱量。所以,當兩個人預解決某一棘手的問題前,為了避免因生理因素導致的爭執,可以選擇吃顆糖來提升血糖,如果要維持較長時間的血糖濃度,也可以選擇直接在飯桌上溝通。

7.墜入愛河時和強迫症有相似的生理表現

 相信很多人在戀愛時,都彷彿喪失了理智,腦袋裡都是伴侶的影子,所思所想都不由自己控制。

這一現象其實是科學依據的:核磁共振顯示戀愛會把血流送至大腦的「愉悅中心」——與分管強迫症的是同一區域。此外,對另外一個人的愛意和幻想同樣會降低血清素水準,而這種現象在強迫症患者中十分常見。

所以說,戀愛中無法停止想念和強迫症有著相似的生理表現,這也解釋了為什麼我們在剛墜入愛河時,注意力通常只集中在愛人身上。

8. 相互喜歡的人對視,心跳會同步。

美國哈佛大學的一項研究發現,處於熱戀中的情侶在互相凝視三分鐘後,他們的心率將會同步,這也就是我們常說的心跳的感覺。

9.墜入愛河的那一刻,等於吸毒。

醫學研究表明,熱戀中的男女會產生好幾種導致興奮的化學物質,可以同時刺激大腦的12個部分。其大腦的興奮程度跟服用可卡因後的興奮程度非常相似。

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女生遠比我們想像的堅強。

我老婆特別愛撒嬌耍賴,甚至連下樓取快遞,飯後誰刷碗都能連哭帶鬧爭論半天,想要一起出去運動,更是要求著哄著。周末她最大的愛好就是睡個懶覺,然後窩在沙發里看劇吃零食。

這么多年我都習慣了,女生嘛,本來就要柔弱一些。

然後有兩件事徹底改變了我的觀念。

有一次我們房租到期搬家,由於經驗不足被新房東擺了一道,一整車的行李就那麼散在馬路上不讓搬進去。新加坡這邊管的很嚴,要是接到投訴就要罰款。我上樓和物業理論,非常著急,想著趕緊溝通好,再下樓把行李都搬到其他地方。我大概和那個印度女物業吵了十分鐘吧,她終於答應我們把東西搬進大樓了。我心急火燎往樓下跑,不知道馬路上亂成什麼樣子了。結果我一下樓,八個大行李箱,外加烤箱床墊電風扇什麼的,已經被我老婆全部拖到了小區門口,整整齊齊的擺在門衛室邊上!要知道這些東西我累的夠嗆才從老房子搬到運貨車上。我走向她,她正坐在一個大行李箱上喘粗氣,衣服全濕透了。我和她說都弄好了,可以搬上去了,她笑得特開心,沖我大聲喊:「老公,你真棒!」 其實我想說,你才棒,天生神力,報個鐵人三項沒問題!

還有一次。

我老婆是新加坡路管局的工程師,平時要負責新加坡的捷運運營檢測。有一次,我出捷運站,突然發現前面一個穿工作服的女同志這么像我老婆呢!走近一看,就是她!我沒出聲,悄悄地貓在一個廣告牌後面,看著她頭戴安全帽,腳穿安全靴,手裡拿著圖紙和一幫工人說著什麼,眼裡一點猶豫膽怯都沒有,充滿了堅定與幹練,我當時覺得我老婆好厲害啊!平時在家肩不挑手不拿的,一到了關鍵時刻就小宇宙爆發了。

所以說,女生遠比我們想像的堅強,她們向我們示弱,一大部分是因為愛我們,還有一部分也是想維護男生的自尊心。

反正我是這么覺得的。


啊啊啊啊啊

往往,在20來歲的時候,

遇見一個女孩,

你可以和她聊天,

一聊一晚上

說不完的話

兩個人無論聊什麼

聊性,聊衣服,聊電影,聊政治,聊美容,聊旅行,聊未來,聊護膚,聊購物,聊足球,聊籃球,聊經濟,聊房價,聊打牌,聊美食,聊學習,聊看書,聊散步,

聊天你們都開心的聊著不想睡覺,

越聊越喜歡對方,

趕快去追,

這個人99%是你一生最合適的伴侶

而你一旦錯過,

往往一生後悔,


Dezember:

1.女孩子發脾氣都是有原因的,可能是攢了很久之後的爆發。

2.如果一個女孩子總是莫名其妙發脾氣。沒有發生任何事,說著的話題氣氛就變得尷尬壓抑,可能單純是因為她嫌棄你。

3.情商再低的男孩子,碰到喜歡的人都會小心翼翼。如果有人用情商低為借口,一而再再而三地自行其道,可能只是因為他並不在乎失去你。

4.直覺是種很敏銳的存在,男生女生都有,尤其是在感情色彩的感知上。冷靜下來,很容易察覺到喜歡和不喜歡。

5.趨利避害是本能,第一印象很多時候是很準的,第一印象就討厭的人,如果不必要,不用強迫自己產生好感。

6.面對面的交流更難掩飾,微表情和動作可以很容易看出對方的態度。

7.變心是很明顯的。

8.除開必要的宣示主權,不要常秀恩愛。秀恩愛死得快有個很重要的原因,是戀愛中的男女對於對方的感情太過濃烈,很容易感染到周圍人,輕則嫉妒,重則橫刀奪愛。

9.感情也遵循馬太效應,被一個優秀的異性追求的時候,不要大意,很可能會有第二第三個。如果一直單身,可以邀請異性好友表達好感來轉運。

10.悶騷的男孩子心思更細膩,觀察更敏銳。

11.謊言重複一萬遍會成為真理,不帶目的地假裝喜歡某個人,你能發現他更多的優點,很容易真的喜歡上。

12.外向的人很可能喜歡在感情中佔據主導地位。越自信的人,越可能主動。

13.在喜歡的異性面前,撒嬌會很自然。一個女孩子不喜歡某個男生在她面前撒嬌,可能並不是因為覺得沒有男子氣概,而是因為不能回報同等的感情,所以不敢接受對方的撒嬌。

14.喜歡一個人的時候,會自覺尋找共同點,會覺得和他哪哪都巧。會覺得對方聞起來和別人不一樣。

15.朋友圈那些看起來很有趣的靈魂,多半是因為剛好閑得無聊。大半夜不睡覺寫回答的我,也閑得無聊。


煢舒:

那些在感情中只求付出,不求回報的,往往 都能如願以償, 得不到任何回報


好奇心研究所:

天冷了,說一個氣候有關的戀愛冷知識吧:

「取暖式戀愛」不是傳說,冬天確實能讓人更想談戀愛,時間短一點也行。

Cuffing Season,「取暖式戀愛季節」(或者翻譯成「套套狂歡季」、「抱抱季」),指單身男女在寒冷的秋冬季節,紛紛尋找伴侶來彼此取暖(通常為短期戀愛)的一段時間。

這個現象並不少見,「Cuffing Season」甚至還是柯林斯 2017 年的年度熱詞之一。約會軟體 hinge 的一項調查也顯示,在冬天,男性想要尋求一段感情的概率比其他季節高出 15%。女性也多出 5%。然而,當夏天到來時,他們就更想單著了,男性想談戀愛的可能性降低了 11%,女性則減少了 5%。

女性專家 Tracey Cox 認為,人們更願意在夏季保持單身,這的確是事實。天氣好的時候,人們更願意出門參加社交活動,即便你不是成雙成對也沒那麼孤單。而低溫的天氣會讓你更多地一個人待在家裡,更會感到寂寞,更希望有人能和你互相取暖。

但不是所有人都這么認為。YouGov 的一項調查表明,30%的美國人覺得短期戀愛根本就是在浪費時間,31%的人不認為有「抱抱季」這回事。

總體而言,多數人(42%)認為這種冬季需求是真實存在的,其中 16% 的人表示自己已經有這種想法了。在中國,眾多「一周 CP」、「三天 CP」的戀愛模式也十分流行。

其中,男性比女性更容易接受這種短期戀愛關系,47% 的男性和 40% 的女性都覺得短期戀愛值得一試。年輕人的接受度也相對更高,55 歲以上的人,認為這種現象是編造的(37%)要多於認為真的有這么一回事(20%)。而超過一半(52%)的千禧一代覺得冬季確實會讓人更想談戀愛。

有趣的是,不論是否真的有 Cuffing Season 這種現象,相信有這種現象的人會更願意去談戀愛,從而把這種現象變成真的。

hinge 還稱,Cuffing Season 一般從 11 月 1 日開始,到情人節(2 月 14 號)結束。

不用謝。


LOBSTER:

這是我總結出來的,希望對大家有幫助…

我和男朋友剛在一起時,感覺很開心,很合適,但也難免會有小摩擦,一般都是我生氣,然後對他哭訴他對我多不好…哈哈哈…然後我氣極了,就會說類似於,你這也不好那也不好…之類的話,這樣一來本來是他的錯,也變成了我無理取鬧,我的哭訴和數落讓他很無奈,想安慰我也不知道說什麼,最後被我說急了,他說了一句,難道你就沒有一點錯誤?

重點來了啊,從他這一句我才知道一個道理:
如果我一直數落他,本來他可能心裡知道他錯了,但是我一直不依不饒的,他就會覺得沒面子,因而會惱羞成怒,然後兩個人吵架就是不可避免的了,男生都是要面子的啦!

所以如果你覺得你的男朋友做了那些讓你不高興的事情或者覺得他對你不夠好,或者你們吵架了,你就撒嬌嘛,說「你能不能對我再好一點呀…你以後別這樣了好不好,你這樣我會難過的」之類的話,而且,如果你們真的吵起來了,你可以主動對他說:我覺得我們倆都有做得不好的地方,不應該因為這點小事就影響我們的感情,我覺得自己不應該怎麼怎麼樣…就是主動說自己哪些地方做得不夠好,需要改進,然後他也會主動反思自己哪些做得不好的。

反正這種對我男朋友還是挺有用的,上次我說著說著我哭了,然後後來我冷靜下來了,我就說剛才我不應該怎麼怎麼說你,然後他抱住我,邊聞著我的頭發邊溫柔地說,一個巴掌拍不響,我也有錯……然後當時我的心都要化了,感覺那一瞬間,整個世界只有我們兩個,感覺我很愛他,他也很愛我…

這些不算是技巧啦,而是兩個人在交往和磨合的時候總結出來的經驗。我相信,只要兩個人相愛,互相都抱著一種不會放棄對方的心態,而且能夠彼此理解,相互包容,沒有什麼過不去的坎兒。

最後,祝大家都能找到自己愛的並且能讓自己感到「有他(她)真好」的人。

P.S:如果想看更多關於戀愛經驗的回答,請給我點贊和評論區留言哦~

如果有非常大的關於情感上和家庭上的問題,或者關於人際交往的難題,請私聊找我


終會過去:

記住,你要聊騷或者單純約個炮。沒那麼多沒用的,大膽去,能怎麼浪,怎麼浪,一點問題都沒有。

記住,面對婚姻,門當戶對。圈子差不多才是首選。強行不來。

你們熱戀的時候,他吃他的米其林,你吃你的沙縣,不覺得,違和,換句話還覺得挺有興趣,挺新鮮。一點問題都沒有。

如果結婚了,你試試,一頓飯頂你一個月工資,你看看時間長了,你崩不崩。就是覺得,我無所謂,你試試對方崩不崩,之前的好奇,有趣,變成,臟,窮,沒品味,結果一般都不會太好。

性字當頭,別提愛。

愛字當頭,別提家。

咱么得展開一下。什麼叫愛字當頭,別談家。小孩兒不懂。

家是婚姻,婚姻本質是搭夥過日子,病了有人賠,懶得有人做飯,修傢具,換燈泡,噓寒問暖,最後是傳宗接代,養老送終。

咱們再說什麼叫愛,我問你,如果拋出荷爾蒙,你把這個事兒具化一下,你會怎麼說。無非分兩種。

第一種,靠意識流,風趣,幽默,善良,可愛,漂亮,懂事。唱歌好聽,寫字好看,眉眼順眼。

第二種,物質流,家庭背景好,工作好,能力好,會掙錢,衣品好,大金鏈子帶著帥氣,一句話,潛力股。

統稱叫愛,愛上一個人理由,如果細分,第二種那叫種搭夥過日子的評估。

但能不叫愛么,不能,相反,這個才是聰明的女孩的戀愛路徑。

第一種那叫蠢。

不信,你問問,郭德綱他媳婦,天天讓郭德綱出去掙錢好,還是跟屋裡吃飯都費勁,一窮二白,天天講段子好。

任何明星都是。

秀恩愛都得死的核心是什麼,沒人能逃得過時間,上床上煩了,聊天聊膩了。

這時候你在看看,你們就是吃喝花,也沒有過命的交情,也沒有差不多的圈子,差不多品味,差不多三觀,差不多的朋友。

怎麼死的都不知道。

王子精蟲上腦,睡了灰姑娘,要當長工那會就睡了,頂天給點散碎銀子也就,沒故事了,有了水晶鞋,才有後來,水晶鞋,一般人買的起么,事實應該是,結婚之後也黃了。

明白么。


匿名用戶:

沒談過戀愛的女孩子 真的別再看言情小說和各種毒雞湯了
別整天幻想有個白馬王子寵你愛你疼你百依百順
你啥也不幹你又矮又丑還不愛化妝打扮又不會聊天又不愛社交還不主動
那人家男孩子為啥要追你啊?人家跟互相有好感又主動的女神在一起不好嗎?

我真是煩死我那些個天天想談戀愛,給她介紹了又嫌這嫌那或者各方麵條件都不錯然後加了微信秒慫又戲很多的朋友了。男孩子發個你好,內心就已經戲很多的幻想一萬遍他是不是要來套路我了。
還有相親是讓你們了解一下,多個認識異性的通路啊不是爸爸媽媽親戚朋友介紹了個男孩子來追你,OK?

還有很多女孩子都打死也不主動,我對他有好感我也不主動,很好,男孩子追了幾天不追了又嫌人家不夠堅持。

愛情是雙方的,尊重也是雙方的。別老被雞湯荼毒,非讓人家走99步,而你一步也不肯跨,你是跟人談戀愛還是就想招個順眼的奴隸啊?


若一:

你永遠不知道有多愛她。

我和她的故事始於大一,終於大四。我對她從開始的好感變成愛,又變成深愛。而她對我從開始的深愛變成愛,又變成好感。我曾過度消費她對我的愛,卻不知自己早已沉醉痴迷於她。3年間,當我回過神來,她已經離我越來越遠,而我卻越來捨不得她。

大學,每個人都對其有著不同的憧憬。每個人都想在大學經歷一段刻骨銘心的愛情,但是能否能度過一生需要雙方一同努力。抱著對愛的憧憬,剛入學的時候加了她的企鵝,開始並沒有經常聊天,因為要軍訓半個月@_@,每天累都累的半死,哪有時間聊天。(要微笑)

軍訓結束之後突然想起我偉大的愛情計劃,然後就開始撩。其實我是個很不會聊天的人,但是當時也不知道是不是小宇宙爆發了,每晚都有無數的話題,從一開始聊到晚上10點多依依不捨的結束,到凌晨兩點還在對著手機傻笑。更有一次直接聊天講了一個通宵(到早上5點左右),最後妹子實在困的不行了去睡覺了,結果我像是打了雞血,直接看聊天記錄看到8點上課。結果在教室睡到了中午吃飯……(第一次感覺上課的時間這么短暫,一瞬間該吃飯了)我們的話題從日常的生活到從前的感情經歷,真是無話不談。

她是個體育很不好的妹子,我記得當時我答應她在體育考試的時候陪她跑800米,她怕她最後一名太孤獨。結果到了考試的時候,老師安排我們男生和她們同時跑(只不過男生是1000米),我瞬間心裡mmp……這特么就尷尬了。不過當時想既然答應妹子了就要完成,於是我就沒有參加我們班的考試陪妹子跑完800。然後給老師說我當時去廁所拉屎了,沒有來得及參加考試,求了老師半天,把我放到別的班裡面考試,然後我跑了個第一名……妹子瞬間崇拜的不得了。然後慢慢就順理成章的在一起了。

在一起的時候我比較貪玩lol,整天和室友在寢室玩,而忽略了她的感受,和她聊天的時間越來越少。她也從每天都要找我變成隔三差五找我,最後到大三大四基本不怎麼找我。而我隨著時間的流逝,對她越發的痴迷,她的笑好美,她傻傻的樣子讓我沉醉。

大三的時候我們分手過一次,我想挽回她,當時正值她生日的時間,我給她編輯了一個全班對她祝福的視訊。妹子感動的稀里嘩啦的,但是還是沒有和好。我記得那段時間一個人特別孤獨,就像行屍走肉一般走在路上,實在受不了的一個晚上和一個室友出去喝酒。情感豐富的我在酒桌上哭的很傷心 ,我以前也流過淚,但是從沒有痛哭流涕的那種感覺,現在有了,彷彿失去了一切的我,孤獨又無助的趴在酒桌上痛哭,不過慶幸的是還有人和我一起喝酒。我以為這次發泄完了就會徹底忘記她,但是我錯了,接下來的一段時間里我越發的孤獨,迷茫,失眠。然後承受不了找她復合,當時只是說陪我度過這段時間,讓我慢慢的忘掉,等學期結束了就分手。最終這段感情維持到了大四。和平分手 。

已經分手3個多月了。我還是很捨不得,很想她。明明知道兩個人註定沒有緣分,但是卻還念念不舍。

說了這么多好像有點偏題,戀愛中不可能給你第二次機會回到從前,就像我們,開始時是她深愛著我,結束時是我深愛著她。當我明白我到底有多愛她時,她已經走遠了,不會再回頭了。

是我自己親手將我的愛情葬送。有些事情失去了才會珍惜。就像歷史的遺跡一樣,只有它沒有價值的時候,才能體現它真正的價值吧!

如今和孤單為伴,已經害怕再也找不到自己的愛情了。

各自安好吧。

更新一下:
Aorqu首答贊竟然破百,感謝大家的瀏覽評論。突然感覺自己好害羞 。

要說一下評論中出現比較多的問題,不然感覺會誤導別人。

第一,不是因為玩遊戲才造成這個結果的,而是我當時對她的關注和陪伴不夠。如果我在玩遊戲的同時多多關注一下我們的情感,也不會變成這樣。

第二,很多人都說和自己很相似,其實就是這樣的,愛情變好有很多種方法,而變差很可能是因為沒有溝通,沒有陪伴。所以希望大家能從我的身上吸取教訓,戀人之間多多交流,不要吝嗇自己的愛❤️。

第三,評論區不要罵妹子,罵我沒關系。罵妹子的我都刪了,罵我的你們盡情發揮吧,我還頂得住 。不過我可不回罵你哦。


橘野:

1.兩個人的交往模式會在兩個人的相處中不斷穩定
最終
如果有一天你突然想改變交往模式
你會發現並不容易

2.喜歡上一個人,並不是長期轉化的過程
可能就是看到那個人的第一眼,說的第一句話
就能知道你跟ta在未來是朋友還是戀人

更新:

3.續舊感情和嚼剩飯一樣,會讓生活質量變差

4.初戀真的只有一次

5.戀愛關系不一定是兩性交往,也可以是同性交往


松落雪:

1. 我原本可以溫柔體貼善解人意,卻因為喜歡上一個人變得患得患失不再懂事。

2. 即使你聽過很多道理,看過很多書,當自己置身事內卻依然會被情緒左右。

3. 愛情里最好的理智大概就是,我覺得有你真好,但絕不是沒你不行。

4. Ta是不是真的喜歡你其實自己心裡都清楚,只是不甘心或者不願相信,感覺不會騙你。

5. 那些給你帶來極大快樂的東西,失去的時候會毀了你。

6.愛一個人不要用力過猛,太用力的人走不遠。

7.適當閉嘴,喋喋不休只會讓對方心生厭煩。

8.對方的過錯若選擇原諒,過後就忘記吧,反覆想起折磨的還是自己。

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