戀愛關系中最可笑最心酸的事是什麼?

問題描述:不好意思,改一下題目。 有很多的答主的答案在微博上轉載 不知道是否授權大家去看一下 從 我的床上讀物 內給上面能進去 請大家維權
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我是木木醬:

看過好多別人的悲劇,
卻寧願相信自己的故事是例外,
狠狠摔過跟頭,
卻還認定眼前這場奮不顧身是例外。


Aorqu用戶:
被分手…至今不明白為什麼
從來無法想像,一個人前一天還和自己很好、後一天忽然從自己的生活中抽離,所有發生的一切都突然的毫無徵兆,這會是什麼樣的心境。抑或是自己笨,一點感覺都沒有。
消失的那麼突然、曾經的兩年裡把他當作和自己父母一樣最親近最信任的人,留自己一個人在8000km外,心底忽然被抽空,也許不是所有人都能體會到悲傷到極致竟然一滴眼淚也掉不出來的痛苦。
再浪漫的愛情也抵不過現實的殘酷,因為他選擇的地點也變得毫無意義,心像是被揉進了碎玻璃渣、變的木訥到感覺不出是痛苦還是憂傷。
周圍的一切都提醒著自己和他有關、而現實又在一遍遍告訴自己未來已經與他無關。對於未來的勾畫頃刻間坍塌,一個月內必須要做出人生中最重要的決定。沒有他、再絢麗的一座城也瞬間蒼白。
整整用了三天、才留下了第一滴眼淚。
沒有道歉、沒有解釋、過去的時光就再也回不來了。
2014.6.9-2016.7.21
就算收不到任何來自他的消息,也沒有勇氣刪掉聯系方式。
第三天清晨看到他朋友圈 每天都活在歉疚里、對不起 心竟然像是被刀劃過般疼痛,立刻微信他說自己真的真的不在意,希望大家做回朋友、不希望人生中的兩年變成永遠不想回憶的時光。
看到他刪除朋友圈的瞬間,我一個人,終於淚流滿面。
似乎從此就已經退回很好的朋友,又似乎曾經的那一切就是一場前世的夢。
不是要炫耀自己的善良、只是比起就這樣在茫茫人海中失去你,寧願做回朋友、做回親人,我也願意。
事到如今才明白,也許這就是愛啊。
可是現在的我們、卻再也回不去了。

沒人認識、估計也沒人看、就不匿了。


騎著TM找安妮:

當我還和你在一起的時候我就開始懷念你了,因為我知道未來終將失去你。


王耀斌-Dazzle:

某年某月某日,電話里她說感冒了,雖然我們在同一個城市,但我在北郊區,她在東郊區。當時下午四點我立馬借錢打車到市中心的粥城等到營業買了兩碗她最喜歡的粥又跑到她們學校,滿懷期待的給她打電話,見面第一句是「你來幹嘛?」,然後指一指我手裡的粥說「這叫給我驚喜?」。還好愛讓我變得卑微,繼續哄著她,然後和她在操場遛彎,期間說了好多內心真實的想法,她哭了,我也不爭氣的掉了眼淚,分別時還說會好好在一起的。
第二天,接到她電話,分手吧……

人吶,就是賤


右手的老繭:

小紅在和富二代交往的半年中體重猛增40斤,最後導致分手。


里里:

不是戀愛關系,也不覺得自己可笑和心酸,只是很難過和惆悵:
沒能做到不求回應地喜歡他,自己糾結了半天落荒而逃,然而還充滿不該有的希望。


路痴的王二小:

昨天走在馬路上有個女孩對男孩說:”我對你那麼好 你為什麼這么冷淡 我為你付出了這么多為什麼你卻是這樣對我 可我對這樣的你毫無辦法 誰叫當初是我主動的 當我真正消失在你的生活里你是不是就會開心了 如果夜裡你的手機微微一震 你會不會恍然的認為是我給你送的溫暖” 我木然站在一旁 彷彿看見曾經的自己


匿名用戶:
我買的那盒十個裝岡本,只用了三個留在你那裡了。你肯定捨不得扔吧。


民院笑草:

我把你當哥們,你居然想追我!


匿名用戶:
她只是途經我的臂彎

我卻盲目的喜歡痴纏

多可笑

多酸

半生意義,任她消散

多少遺憾,可有清還

心裡多少多少波瀾

隨那些情信一起燒完

燒完

只好各自為安

消磨苦短

多少年後

你問哪首歌會讓我想起你

今天在這里把詞寫好

大眾了點頹廢了點

好像所有的故事一樣普通

不如你來編個讓人忘不掉的曲吧


匿名用戶:
孤獨很難受,總比愛你強


Lunalovesyou:

他說他喜歡我可是配不上我,我還以為是真的。


小慧慧:

你喜歡我風花雪月的樣子,而我只想跟你回家。


匿名用戶:
莫過於,你覺得彼此可以相融互補,她卻覺得正負得負。

你自帶暗黑屬性,一直想找一個陽光燦爛自帶快樂屬性的姑娘,以為陽光可以融化冰川,變成春天裡的涓涓細流。可是呢,她彷彿覺得你在從她這里竊取光和熱。

物質交換不對等,這又怪誰呢?

你看,那顆冥王星孤零零的在圍繞太陽,太陽又在找尋宇宙間更大的恆星。

如果沒有近距離接觸冥王星,看到他的那顆心,誰又真的懂得,誰又會感嘆呢?

然而那顆心是冰川啊!

然而冥王星還是被太陽系開除了。


李知恩很Q:

狡黠的狼先生在草叢裡撿到了只凍的瑟瑟發抖的小兔子。摸摸自己吃的圓鼓鼓的肚皮拎著瘦了吧唧的小兔子丟在洞里暗搓搓著養肥了再吃。
於是白天他們同桌而食,一個狼吞虎咽的啃著生肉,一個唯唯諾諾的嚼著草葉。
於是晚上他們同枕而眠,一個謹慎小心的眯眼小憩,一個大大咧咧的口水亂流。

小兔子沒問狼先生為什麼對自己如此好,
狼先生也懶得說明白。

新年到了,狼先生哼著小曲兒痞里痞氣用搶來的紅布窗花燈籠把自己的洞穴改裝的像模像樣,暗搓搓著讓傻兔子洗乾淨就可以吃年夜飯了。
小兔子捂著下垂的耳朵洗白白,滿臉通紅的垂眸問著不懷好意的望著自己的狼先生囁嚅著開口。

吶…。
你是要娶我么。

我就是那隻兔子。


海深時浪涌丶:

我以為會與你共白頭
你卻話都不留轉身就走.


小夜冰:

還好你走了,不然我總擔心你要走。


一路傾訴:

愛情里的心酸,往往最令人感到心酸,最能引起人的痛感,這些個都是朋友的親身經歷,你們有沒有覺得很心酸呢?

@麋鹿的腿 上大二的時候,異地戀,兩個人都是窮逼,為了千里迢迢看君一眼,要提前一個月開始省錢。

大學時候的固定生活費是一千五,沒有其它的資金來源,只有選擇在生活上緊衣縮食。衣食住行上能省就省。為了見男朋友一面,在那之前的一個月絕對不會買新衣服。別說新衣服,連新內褲都不會買。能坐公交絕不打車。能用小跑解決的絕不坐公交。也不會和閨蜜逛街。那個時候沒有朋友圈,大家炫耀自己私生活的主要手段是人人網。我在那個時候為了讓自己的心態保持平衡,竟然有將近一個月的時間沒有看人人網一眼。哎,沒有比較,就沒有傷害。

當然最省的不僅如此,為了能讓探望男盆友的經費充裕,我在吃上也是對自己非常狠!女人狠起來真的是連自己都打。我當時吃飯連米飯和饅頭都很少買,大多時候是吃學校食堂的安徽板菜。充分動用自己人美聲甜的絕對性優勢,每次看到盛菜的那位大哥都會溫柔的說一句「大哥,麻煩多給盛兩勺……」

省錢,對於一個20出頭的女大學生來說,真的是最痛苦的事。後來對象出國,異地戀變為異國戀。呵呵,這不是最心酸的,最心酸的是對象回國後,我們終於可以每天在一起了,終於可以不用吃安徽板菜了,終於可以天天看人人網了,終於可以搖頭尾巴晃的跟閨蜜說「老娘我再也不用守活寡了!」而這個時候,我和對象卻分手了。

心酸,不是為這個人付出了什麼,而是他是個好人,我也是個好人,曾經他那麼愛我,我也那麼愛他,可是……我們終究還是沒有在一起……

@藍影 我能接受有男朋友卻過著單身狗的日子;我理解你忙到沒時間搭理我,我體諒你沒精力記住我的生日;我也可以大度到你不來看我,不給我任何意外的驚喜;我可以等你到半夜只為和你說句晚安,我也可以省吃儉用給你買你想要的東西;我更可以站13個小時去異地找你只為見你一面;我接受每天只跟你微信聊幾句話;我接受一個周有可能和你視訊一次;我也能接受我們一個月都不通一次電話;我也可以接受我們三四個月或者更長見一次面;我更可以等你到結婚的那天;然而,我可以的不代表你也可以,我以為的僅僅是我以為的,我感動了自己,卻始終無法讓你心動,最終你還是牽了別人的手走進婚姻的殿堂…..

@德夫子 最心酸的戀愛體驗是什麼?就是當你要表白時,她卻突然對你說,她想放棄現任而接受你。而你一直以為她是單身的。那是06年,將畢業而參加社會實習工作的時候,認識了一位甜美可愛的女同事,經過一個月的相處,感覺彼此挺合得來的。我就想追求她,可能她也意識到我對她有意思。有次就主動談起大學時的現任男朋友,說他不夠體貼,有點不適合自己,想放棄。潛台詞就是想放棄現任,轉而接受我的追求。當時聽了之後,我腦袋有點懵,第二天就果斷放棄了。後來,她主動找借口,打電話聯系我,甚至於找我,我都回絕了。現在想想,有點小後悔,其實,那個女孩真的挺好的。只是那時年輕不懂事、太過任性吧。

@china 我和他在火車上認識的,回學校的火車上,大家都沒買到票,站票,一路上相互幫助,玩遊戲,聊的不多,只說了是哪個學校,讀什麼專業的,叫什麼名字都沒問。後來,我先下車了,他還繼續坐。回到學校以後,很後悔沒要個QQ,我就想找到這個人。那個時候,只知道有人人網這么的網站,實名的,就在上邊嘗試條件查找,試了多個條件,也沒找到。又換到QQ的朋友圈,半個多月,終於找到了。剛開始非常開心,然後,不知道怎麼辦了,想想也不過如此。哎,一件沒有結果的事,就這樣過去了。根本沒有開始,何談結束?因為有了因為,所以有了所以,既然已成既然,何必再說何必。

說多了都是眼淚,同情你們幾分鐘。


慌兮兮:

聽過喜歡的人講述夢想嗎?那麼好的夢想,跟你想要的一樣,但和你一點關系也沒有。

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