戀愛關系中最可笑最心酸的事是什麼?

問題描述:不好意思,改一下題目。 有很多的答主的答案在微博上轉載 不知道是否授權大家去看一下 從 我的床上讀物 內給上面能進去 請大家維權
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Aorqu用戶:



Amor:

等你三年


貓耳朵:

遙遠的她。


匿名用戶:
我一直在想我們之間的未來,而你卻從未想過和我有以後


匿名用戶:
今天準備去離婚,然後臨時他有事,就約了改天,看到這個題目感覺特別應景。
相識10年,在一起大約是6年吧,記不清了因為中間分過一段時間。哦我現在是24,他大我5歲,我們前年結了婚,去年生了寶寶,下個月滿周歲啦!我們的關系是這樣的,我認識他的時候就特別喜歡他追求他,後來過了3年吧才在一起,我特別的珍惜,畢竟追求了那麼久,惶恐。嗯他也對我挺好的,就是怎麼說呢,性格方面的話會有些內向吧,不愛言語,不愛與人多說什麼,也不喜歡錶達自己觀點,比如他不喜歡這樣東西,可你是買給他的,他只會說隨便,就這樣吧,而從不反駁。分手的原因也多半由於他這樣的性格,我的確….不知道怎麼形容,沒念過多少書,大家懂就好。中間一系列不說了,總之後來我們和好了結婚了,他縱然萬般不好,可我永遠相信,他不會騙我,即使是騙我也是善意的謊言,就是因為給予了太多太多的信任,所以只要一擊,就足以讓這座我給他的信任城堡一點點的瓦解。那時候我懷孕期間,大概是還有3-4個月要生的樣子吧,他第一次騙了我,在遊戲上組了cp,也不告訴別人他是有妻兒的,這是我後來知曉的。那段時間覺得他非常的反常,手機不離身,只要我碰一碰他就會立馬無意識的拿過去還裝作若無其事,朋友圈沒有關於我以及寶寶的任何資訊,生產的時候發了一條,還特地屏蔽了那個女生,我問他為什麼要單獨屏蔽一個人,他說不想給他看,我說哦。我傻吧,我自己都覺得好笑。然後坐月子時,借口送朋友,開了1000多公里的車去找那個女生,當然他自己說不是特意,我反正無法表述吧,就是這樣的心情。後來被我發現,我哭鬧一場決定離婚,他一直求我,在路邊哭的像個孩子,我心軟了。這次是又被我發現賬單有某會所的結賬記錄,他說是某某某讓他帶他去的,他幫他先墊上的,你們說我能信嗎。
10年,就這樣吧,久嗎?不過一個國中,一個高中,一個大學罷了。不後悔但也確實很累,每天這樣查查查,風吹草動我就查,奈何他又不會說謊的人。祝我一個人過得好吧

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更新一下。我們沒有離婚,當然並不是由於什麼父母孩子之類的。我的性格一向比較獨來獨往,什麼事都自己做主的那種,況且我看重感情的本身而不是這段婚姻里的一張證或為了孩子就怎麼樣,別說我自私,每個人有不同的想法。在家大吵大鬧了一場,他非常保證以後絕不會再這樣等等,我說我不會再相信你了,6年了,你愛我是真的,我從不懷疑,可你如果真的愛我你不會這樣做,我真的想不通我也沒辦法釋懷,他總問我為什麼,我回答他,因為我真的沒有辦法接受我的老公,我們在一起相處朝夕相對6年的人,他在我懷孕和生產 坐月子的時候去和別的女人說情話,喜歡上了別的人。他一再跟我強調他不喜歡她,只是覺得無聊,覺得這樣好玩。
每個人的一生不長也不短,幾十年如一日的面對一個同樣的人我明白會有厭倦,我也有過。世界上的人千千萬,性格各不相同,有許多許多吸引住你的人,對你好的人有很多,覺得你很有趣的人也很多,你也會覺得他幽默風趣,常常都的你哈哈大笑,兩三天未見就會覺得少了些什麼,甚至認為相見恨晚。可那又怎麼樣?人和動物的本質區別是什麼?不就是比動物來說我們有思考能力,更有自製力嗎?
這段話是我對我老公說的,同時我也送給各位在Aorqu的朋友。不要認為你的伴侶沒有往日的魅力了,認為無趣了,也許你的伴侶也是這么想的。不要總是冷落她,因為你不知道的是有很多很多人會很欣賞她。


匿名用戶:

讀高中的時候交過一個男朋友。幾乎所有第一次給了他,我們差不多就有兩年了,他陪我走完了高中。而他的高中,第四年裡有了別人,而我已經異地。

他家境很一般,甚至還比我要差一些。但我絲毫不覺得有什麼,我們過最一般的生活,最平凡的日子。沒錢的時候,我們為了多待在一起一會,甚至願意睡公園。我願意陪他走路回學校,他願意把身上所有的錢都拿來給我買東西吃。只因為我想吃,他寧願自己不吃或者吃很少也一定給我買。我們之間,一直都是非常了解對方想要什麼,一有機會就會想要滿足對方,我真的很愛他。雖然是他先來招惹我,可我把我最年輕最美好的一段青春全部給了他。

他不能像別人一樣送我大牌化妝品或者帶我去度假村旅遊區,但他願意自己穿一雙鞋幾套衣服穿一整年,也要給我買衣服買鞋子。他真的願意。也真的這樣做了。直到最後他說給我買的東西一個都沒少。甚至我說不要了你自己留著錢他都還是給我買了。

我一點也不嫌他窮,我也願意跟他過苦日子。那時候我就在想就算餘生都跟他闖盪,只要他愛我,我都願意。可是他不,他放棄了我,我被狠狠捅了一刀子。我真的痛到窒息。花了很久很久才走出來。最後我變了,我變成了壞人。

我一度以為我再也遇不到能令我動心的人。我鐵石心腸,我脾氣極差。直到如今,我遇到了一個男生。我潛意識對他很是防備,在他面前,我努裝大方,裝坦然,我不能給他看到我脆弱的一面。

我們出去玩,要吃好的玩好的,光是打車就價格不菲。可其實我平時根本不捨得打車,課余也會去兼職一天十個鍾根本賺不到一百塊的工作。這一切我都不能讓他知道。我的化妝品都不是大牌,我也不能讓他知道。我騙他我不化妝。

這一切只是因為我怕被看低被看穿,還有他那一句:從來不坐公交。

後來,我想跟他繼續,我決定敞開心扉接受他。

他卻說:我沒有錢養不起你,不能做你的男朋友,我是渣男,你總是說謊,你還很物質,摸不清楚你還去夜店,就算你不在夜店裡找真愛,你身邊也是招蜂引蝶的,我不希望我的女朋友是這樣的人。

呵呵。

我一再解釋。我真的不是這樣的人,你誤會我了。

他不信。讓我罵他恨他。

他也被人傷害過。他也有個願意跟他過苦日子的前任。他也被放棄了。像我一樣。

所以他傷害我,他拿我跟他前任比。

殊不知,我曾經,也是那樣的前任。

我如今變是變了,可我是為了保護自己,其實,只要你愛我,我拼了命也願意跟你,並且,無悔。

而你,為何就是不肯再了解了解我,聽聽我的解釋。

錯過我,你一定會後悔。

因為我們是一樣的人,我們應該最了解對方,應該彌補對方,而不是像兩只被傷害過的刺蝟,互相防備。

這樣相愛的兩個人,真的太冤了。

我真的,太不甘了呀。

你問我,我說過的話里有哪些是真的。

我說:寶寶我喜歡你。是真的。

可你說:渣男不相信。


匿名用戶:

本來準備大三暑假搬過去和他一起考研,他三月份就在他學校租了房子,一個人先住著,等我暑假過去。

因為兩個人即將第一次住在一起,就想著溫馨點,咬牙不吃飯也想裝飾下房子啊!

就在某寶上置了很多東西,什麼地毯,坐枕,綠植等等,中間有次過去看他帶了好多東西什麼譬如電風扇衣架等好多答主的日常用品,滿滿28寸行李箱啊(出租車司機都說我家人怎麼會買這么大行李箱給我,男都拎的吃力)

去待了五六天的樣子,其實說實話挺開心的吧,中間有次鬧矛盾,是看到他在手機和學妹的事,他還和我解釋了很久,說什麼師范學校的學妹都和餓狼一樣沒辦法啥的,最後自己把學妹刪掉了,我屬於那種愛忘事的,加上很信任他吧,畢竟認識四年了。

這幾天就是有點日常了,本人屬於日常都不化妝的那種,可能有點懶啥的,但他比我還懶哈哈哈哈,開心過的這幾天的,走的時候也挺好的,回去路上他也問我到沒到吃沒吃飯之類的,比平常異地的時候主動聯系多了…(異地基本是我找他)

然後,就回去的第二天,我打電話給他找他,打不通,沒人接(平常他睡覺也不接所以不接我沒有很奇怪),那段時間我在準備國二,就又過了一天打電話給他,還是沒人接,接著有一天又是這樣,我就懵了,我還以為是他愛睡覺的時候我打給他他醒了看到了忘記回了(以前他常這樣),所以我很心酸,覺得他不怎麼在乎我,就氣的把他拉黑了,誰知道這次他根本沒像以前一樣加我回來認錯,哇,我就被莫名涼了二十天。

因為我特別放不下他,算犯賤吧,會通過高中班群看他,有天居然發現他換了頭像,改了個簽(心裡有好多開心的事呢藏不住),我一下子慌了,讓我同學幫我看了,個簽點贊,情頭無疑。

那一瞬間真的懵了,我是被綠的???我的天,完全不敢信,從頭到尾他沒和我說過話,連分手也沒。就這樣結束了四年的感情,異地三年。

最後我就想說

我tm就是好氣啊

我當時問需不需要我帶生活日常用品,他說帶著吧

???我tm連考研的政治書都帶過去了,現在我連說給我郵回來的機會都沒有(中間發生過一些事情他把我拉黑了),我真的不知道該怎麼辦啊啊啊啊!

身邊同學都說像找人打死他,沒見過這么壞的,嗚嗚嗚還沒見我這么蠢的…

手動再見,第一次在Aorqu發東西,純小白,不接受批評啊!會跳樓的!

現在應該還沒熬過去吧,不然看到這個話題也不會寫的嗚嗚嗚匿了匿了


蔣小虞:

講一個故事吧。
籃花屯酒吧最近多了個常客,我們叫她瑪麗蘇小姐。
我們叫她瑪麗蘇小姐,不是因為她一身名牌,而且因為我問了彥良一句她身上用的香水是什麼牌子,彥良說,瑪麗蘇吧。
所以,瑪麗蘇小姐被叫做瑪麗蘇小姐,完全不是她自己的問題,而是因為別人的錯。
瑪麗蘇小姐是個挺藝文的姑娘,每次來都一個人坐在角落,捧著一本書看一下午,完全把這兒當成了咖啡廳,如果她點的不是啤酒的話。
有人能就著啤酒讀完一本書,我也是醉了。
酒吧下午兩點開業,瑪麗蘇小姐就兩點來,她看一本書大概四個小時,所以她常常坐到六點鍾,喝完三大杯啤酒,然後從容的收拾好東西,又從從容容的走出酒吧,如果不刻意留心的話,大概會以為她是隔壁大廈的白領小姐,剛剛下班準備回家。
這么看來,瑪麗蘇小姐要麼不上班,要麼上夜班。
彥良和瑪麗蘇小姐的交集,開始於一場事故。
那天晚上彥良和別人在街上打了場架,天挺冷的,事後彥良想抽根煙,結果打火機跳票不想給彥良賽神仙的快感。
這時候瑪麗蘇小姐出現了。或許瑪麗蘇小姐剛好失眠,大半夜的一個人出來散步,剛好遇到打火機跳票的彥良,並且好巧的帶了打火機,替彥良點了一支煙。
說瑪麗蘇小姐是個良家婦女,打死我也不相信。
但是彥良說,那是他第一次和一個姑娘抽著煙聊了一整晚,從詩詞歌賦聊到人生哲學。
好吧,彥良根本不知道什麼詩詞歌賦,他只是聽瑪麗蘇小姐講了一個故事。
瑪麗蘇小姐年輕的時候有一個戀人,就叫他范思哲先生吧。
范思哲先生是瑪麗蘇小姐是高中時代甜蜜的戀人,還經歷了大學時代苦熬的異國戀,然而畢業之後卻和平分手。
其實所有的歷程都是從從容容的。
但是分手之後的瑪麗蘇小姐卻好像死過重生了一般。
從從容容的瑪麗蘇小姐,雖然還是那個單純靜默的外殼,卻開始倚靠煙酒為生。挖空燒掉了原來鮮活充盈的內里,抽掉一根根的回憶和愛恨,積聚了滿腔的煙霧繚繞。
有些人看起來是不會受傷害的,大概天崩海嘯面前也能淡定從容。
所以,范思哲先生覺得他說太平淡,沒意思,不愛了,瑪麗蘇小姐就會附和著輕輕點個頭。
或許瑪麗蘇小姐當時真的是輕輕的點了個頭,電話那頭的范思哲先生甚至看不見她眼睛裡洶涌著的淚水。
有些看起來波瀾不驚雲淡風輕很安靜的小小的事情,在發生的一瞬間或許幾乎可以轉頭就忘掉,但它的腐蝕性,可能會在餘下的一生里,慢慢腐蝕掉一個人的皮膚,骨骼和心靈。
甚至她的一生。


雪鈺瑩:

可笑,真的可笑。

她一開始先追的寶寶,那時候的她,是多麼愛我,理解我,似乎想真心和寶寶在一起。

然後呢?寶寶自然掉進了陷阱,那麼的相信她,信任她,真正的動了真情。

之後呢?她說她變了,離開了寶寶。她說有些事她以前可以做到,現在做不到了。

寶寶什麼感覺?感覺是當了一回千斤頂,換輪胎的時候臨時用一下。(她追寶寶的時候剛剛分手一個月)現在,車修好了,千斤頂用不上了。

現在,她面對寶寶的時候,如此的冰冷,似乎什麼都沒有發生過。

人心變得那麼快,前前後後不過半年,就變了心。

寶寶還那麼痴痴地等著她回來。

絕望。


怡穎堯堯:

你說你一直對我有好感
但在520那天你答應了別人的表白
你說你一個星期之後就分手了
但之後我說我喜歡你的時候你卻沒有回答我
有一段時間我真的以為
我們是可以在一起的
多可笑啊


盼大喵:

因為害怕失去,所以一次次的改變原則,選擇屈就。最後她說,你太沒主見,我們不合適。


Chase:

得之我幸,失之我命。


匿名用戶:

突然說要分手。

挽留的時候被說 「你對我的了解根本不到十分之一」。

是啊,你從沒對我展現過真實想法。


匿名用戶:

以前處了個對象,是那種外人看起來不錯top2的男生。

年少不懂事幾乎是第一次談戀愛,其實都是和自己的幻想談戀愛,沒有經驗不會看人。

自己性格原因,總是討好別人。總是多付出,寬容遷就,兜兜轉轉浪費幾年,分手告終,換來解脫。

沒想到母親竭斯底里,大哭大鬧,告訴我這樣的就不錯了,要睜一隻眼閉一隻眼。

事情做到九分好都不夠,別人往往只看得到你做得不好的一分。

從下決心分手到最終了解關系的大半年,沒有安慰,只有冷眼。

她甚至讓我不要再回家去了。

還被母親那邊不了解情況的親戚無端指責。

從那時我就看清,對於別人來說娘家是後盾,母親是溫暖的港灣。

可在最需要援手的時候,我沒有後盾。

也沒有兄弟姐妹。

孤獨么,就是當你累了想回家歇歇的時候,卻發現有人在拼了命的想趕你走。


匿名用戶:
他對我說人可能都是自私的,他出去玩不願意告訴我,因為我的反應可能會讓他不開心,他告訴我他會和別的小姐姐一起去蹦迪去吃飯去玩,我們是異地沒辦法陪他,我也不願意去接觸他那樣的圈子,他說他現在不想去想很多事情,他只想開心,他說這樣肯定註定會有人傷心,但他不想管。他會發朋友圈,發微博,聽歌,但就是不想理我。可能就是想起來和我說幾句話,想不起來就丟到一邊。
可笑的是我竟然現在都沒分手。
現在的狀態就是基本不說話,因為確實沒話說。我現在覺得和他講話更多的是尷尬,可能他也是吧。
我覺得我已經付出了很多很多了,我真的已經很累很累了,唯一讓我還在堅持的可能是想像有一天他會像以前一樣,但我知道,只可能在夢中出現吧。
一直下不了決心,自作自受吧。
再也不想付出了,再也不想這么愛一個人了。
我也想自私,我也只想自己能開心。


活潑的孤島:

戀愛中最可笑的心酸。
我來說一個看看夠不夠酸。
我男朋友,對,是我男朋友。我追的他,我喜歡他的高冷各種帥酷。直到現在在一起馬上兩年了。他幾乎從來不會主動表達愛,不會撩不會矯情說情話,不會主動跟我拍照曬朋友圈,下了班都是先玩遊戲玩到快睡覺了象徵性的發個晚安就睡了,休班回來也是大部分時間抱著手機。從來都是我,毫不保留的表達表露感情。
我以為他就是這樣,對,我以為他性格本身就是這樣。但是有一天突然發現我錯了,我在他不用的錢包里發現了一個女孩的照片,他說是以前同學我鬼迷心竅的信了。後來才知道,那是前女友。
然後前幾天收拾東西,在他不用的筆記本上看見了好幾句情話,下面還有名字,對,那是前女友的名字。
還有還有。今天,閑得無聊找了本他不用的英語書打算拿來看看,結果第一頁就看見了他和某個前女友的名字,還有各種比心。
我一下子就好像明白了什麼,原來他不會表達愛,他不會說情話,他不會主動關心人的種種都不是真的,原來這種情感是分人的,真的,這個時候我再也找不到理由騙自己了,我終於明白他真的是不夠愛我。
今天下著雨,我去送他還把身上所有的零錢都給他方便他坐車用,他上車竟然頭都沒回。
你以為你給了所有你認為最好的想感動他,其實感動的只有自己。


匿名用戶:
最可笑的是,明明愛著,卻選擇互相傷害,直至彼此的感情消耗殆盡;
最心酸的是,很多年以後再回首,我們相愛過;
最無奈的是,我還愛你,但是不知道要如何跟你繼續在一起;
最傷神的是,很久很久以前,我遇見了你:
人生短暫,很多事努力去做都做不完,此生未了的心願:
若放不下執念,下輩子還會遇見,繼續償還
若放下執念,此後生生世世都不會再相見
這就是緣分。很固執,也很脆弱。靠上天,也靠個人。
若世世輪回,你我的交集只有剎那間,而那短暫的時間卻有一半在熱戀,一半在爭吵,這是不是世間最大的笑話。

習慣人群中找你的影子 回想那些幸福的日子
但其實我明白 我和從前的我
已經分開很遠很遠
寂寞世界中的兩顆心 寂寞城市中的每個人
我們相遇相擁 相互猜測懷疑
一邊微笑一邊流淚
那些激情後的陌生 被利用的信任
累覺不愛的心 任性錯過的人
傷痕累累才懂 認真我就輸了
有些人走著走著就散了
有些事看著看著就淡了
有多少無人能懂的不快樂
就有多少無能為力的不舍
有些人想著想著就忘了
有些夢做著做著就醒了
才發現從前是我太天真
現實又那麼殘忍


匿名用戶:
普遍現象:你放下自尊小心遷就,TA卻覺得你想得真多。


Catherine:

明明希望和承諾都是你給我的,可到頭來為什麼只有我一人盼著了。

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